![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, проблема очень деликатная, я в силу отсутствия житейского опыта в таких делах, даже и не знаю, что мне делать в данной ситуации. Дело серьезно..
Предыстория: родители развелись после 25 лет брака. Папа ушел к молодой женщине.
Мама (50 лет) живет с моей 16-летней сестрой, я живу отдельно, у меня своя семья, но общаемся мы регулярно. Мама очень тяжело переживает развод, периодически истерит, иногда упоминает ,что хотела бы напиться таблеток, но я ее успокаиваю, говорю, что жизнь продолжается. Мама устроилась на работу в турагентство, работа ей нравится, т.е. досуг ее большей частью заполнен.
Для того, чтоб притупить боль от развода и повысить самооценку, она стала знакомиться в интернет с мужчинами, многие ее моложе лет на 15. В очередной раз она "подцепила" военного 36 лет. Пригласила его домой, выпила и переспала с ним. Для нее это стало откровением, поскольку папа был 1 и единственным к тому моменту. В квартире в тот момент находилась сестра, вроде бы мама с любовником уединилась, но тем не менее все это для сестры было явно. Так вот. мама продолжает водить мужчину к себе, в присутствии сестры, та вроде бы ее не осуждает в лицо, но смущается, просит меня как-то намекнуть маме, что ей это неприятно. и еще один момент. Мама стала выпивать. Т.е. регулярно выбухиваются то полбуьылки вина, то коньяка, то десяток коктейлей. С одной стороны, я понимаю, что она глушит боль, а с другой, так и спиться недалеко..
отсюда вопрос.. как максимально тактично поговорить с мамой.. м? если есть среди вас те, кто проходил данную ситуацию, подскажите, пожалуйста. Боюсь упустить момент, когда будет пройдена грань...
АПД/ ладно. про сестру. я нигде не говорила, что она не занимается сексом и поэтому ей противно, что это делает мама. ей неприятно, что, во-первых, это происходит в соседней комнате, во-вторых, уйти она не может, ибо в 11 вечера она обычно уже дома, потому что до 11 она носится на тренировки и по репетиторам, в-третьих, она не понимает, почему тогда ей нельзя, если у нее тоже типа любовь, в-четвертых, она не против маминой новой личной жизни и понимает, что не будет сидеть подле ее юбки всю жизнь, но данный мужчина ей не нравится именно своим пришел-поел-попил-трахнул-ушел. лично мне было б тоже неприятно это наблюдать, хотя я с 14 лет веду половую жизнь. сестру также беспокоит мамино "пограничное" состояние, которое выражается в этих встречах.
кажется, я ответила на наиболее "больные" вопросы.
Предыстория: родители развелись после 25 лет брака. Папа ушел к молодой женщине.
Мама (50 лет) живет с моей 16-летней сестрой, я живу отдельно, у меня своя семья, но общаемся мы регулярно. Мама очень тяжело переживает развод, периодически истерит, иногда упоминает ,что хотела бы напиться таблеток, но я ее успокаиваю, говорю, что жизнь продолжается. Мама устроилась на работу в турагентство, работа ей нравится, т.е. досуг ее большей частью заполнен.
Для того, чтоб притупить боль от развода и повысить самооценку, она стала знакомиться в интернет с мужчинами, многие ее моложе лет на 15. В очередной раз она "подцепила" военного 36 лет. Пригласила его домой, выпила и переспала с ним. Для нее это стало откровением, поскольку папа был 1 и единственным к тому моменту. В квартире в тот момент находилась сестра, вроде бы мама с любовником уединилась, но тем не менее все это для сестры было явно. Так вот. мама продолжает водить мужчину к себе, в присутствии сестры, та вроде бы ее не осуждает в лицо, но смущается, просит меня как-то намекнуть маме, что ей это неприятно. и еще один момент. Мама стала выпивать. Т.е. регулярно выбухиваются то полбуьылки вина, то коньяка, то десяток коктейлей. С одной стороны, я понимаю, что она глушит боль, а с другой, так и спиться недалеко..
отсюда вопрос.. как максимально тактично поговорить с мамой.. м? если есть среди вас те, кто проходил данную ситуацию, подскажите, пожалуйста. Боюсь упустить момент, когда будет пройдена грань...
АПД/ ладно. про сестру. я нигде не говорила, что она не занимается сексом и поэтому ей противно, что это делает мама. ей неприятно, что, во-первых, это происходит в соседней комнате, во-вторых, уйти она не может, ибо в 11 вечера она обычно уже дома, потому что до 11 она носится на тренировки и по репетиторам, в-третьих, она не понимает, почему тогда ей нельзя, если у нее тоже типа любовь, в-четвертых, она не против маминой новой личной жизни и понимает, что не будет сидеть подле ее юбки всю жизнь, но данный мужчина ей не нравится именно своим пришел-поел-попил-трахнул-ушел. лично мне было б тоже неприятно это наблюдать, хотя я с 14 лет веду половую жизнь. сестру также беспокоит мамино "пограничное" состояние, которое выражается в этих встречах.
кажется, я ответила на наиболее "больные" вопросы.
225 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lirtok_aga2007-09-06 12:17:00 (ссылка)
Может на меня сейчас и выльется поток возмущения, но... да, поговорить об алкоголе надо, но вот ситуация с кавалеров неоднозначна.
В квартире больше 1 комнаты? Т.е. я надеюсь, что мама уединяется с кавалером не в обществе сестры? Почему именно сестре неприятно? Потому что у мамы есть кавалер? потому что кавалер - не папа? Потому что мама занимается сексом?
Почему, если ей тоже хочется кусочек личной жизни она должна для этого искать какие-то съемные хаты, или там изыскивать время, кгда сестры нет, не знаю, что предполагается?
asy2007-09-06 12:19:00 (ссылка)
потому что большая часть "детей" в 16 лет считает, что родители принадлежат только им.
asy2007-09-06 12:47:00 (ссылка)
а вы пробовали? у меня родственник в аналогичной ситуации (развод родителей в его 15) до сих пор (30!!) почти не понимает этого.
almost_perfect2007-09-06 13:12:00 (ссылка)
я помню себя в 16, и мне было тогда уже насрать (в хорошем смысле) на личную жизнь родителей, у меня своя начиналась.
родственник ваш не показатель, он скорее отклонение от нормы и может ему стоит решить эту проблему.
Девушке вполне можно объяснить, что у мамы тяжелое время, что ей нужно отвлечься, да и мужчины в жизни женщин, даже которым скоро на пенсию, присутствуют, мама молодец я считаю, с алкоголем бы только не переборщила, и отгонять от нее мужиков в угоду детишкам не следует.
jasedajet2007-09-06 13:56:00 (ссылка)
сестра говорит, что ей пох, но она не понимает ,почему тогда ей запрещают водить ее там Васю-Петю и оставлять его на ночь
asy2007-09-07 04:56:00 (ссылка)
потому что это квартира мамы, а не сестры. ее территория, образно говоря. заведет свое место - пусть водит на ночь. а так - правила мама устанавливает. логично же.
когда мне лично надоело, что родители против оставления кого-то на ночь, я сняла комнату и переехала туда. мне было 18.
asy2007-09-06 12:18:00 (ссылка)
если пьет с этим кавалером - отлучить кавалера от дома любыми методами, вплоть до вызова милиции и угроз лично этому кавалеру. потому как он потом дальше пойдет, а мама ваша в 50 будет пить.
у меня была очень похожая ситуация, но мама, к счастью, не пила. она знакомилась по объявлениям в газетах. и один из знакомцев оказался аферистом-алкоголиком.
а с мамой так прямо и поговорите. хуже не будет.
catjulia2007-09-06 12:29:00 (ссылка)
когда человек не пьет, всю жизнь, а потом просто выпивает бокал вина, то многим начинает казаться, что он алкоголик и выпил пару бутылок. я задала автору вопрос про частоту потребления.
san_sanna2007-09-06 13:08:00 (ссылка)
для некоторых и раз в неделю - регулярно. если настораживает тенденция, то уже надо применять меры.
catjulia2007-09-06 13:10:00 (ссылка)
надо применять меры в плане устройства личной жизни. а не блюсти мать из за одного стакана вина в неделю. понятное дело, если алкоголизм, то сидеть сложа руки не надо.
nathalis2007-09-06 14:43:00 (ссылка)
Алкоголизм не резко в один прекрасный день начинается, а как раз с десятка коктейлей и бутылок коньяка.
catjulia2007-09-06 14:49:00 (ссылка)
алкоголизм начинается с регулярного ежедневного потребления. как раз не с десятков коктейлей и не с бутылок.
nathalis2007-09-06 14:51:00 (ссылка)
Когда регулярное ежедневное потребление - это уже приплыли, а не начинается.
catjulia2007-09-06 14:54:00 (ссылка)
смотря сколько принимать при этом. хотя каждодневное потребление считается алкоголизмом. да.
это я вам как алкоголик со стажем говорю.
san_sanna2007-09-06 13:02:00 (ссылка)
особенно, если человек до этого практически не пил. это действительно настораживает и пугает.
catjulia2007-09-06 13:08:00 (ссылка)
меня в подобных ситуациях настораживает и пугает беспомощность женщины, от которой через 25 лет брака свалил муж. а дети не готовы к тому, что мать будет устраивать свою личную жизнь. а вот количество выпитого бухла меня беспокоит в последнюю очередь. опять же - если 25 лет мать пьет только чай с плюшками, то это нормально. а полбутылки вина - ах кошмар-кошмар.
нет, понятное дело, что все зависит от количества, качества и частоты употребляемого алкоголя. но тем не менее...
san_sanna2007-09-06 13:12:00 (ссылка)
25 лет в браке - это очень много.
и стресс от ухода мужа к более молодой - я представляю, какой! к этому невозможно подготовиться.
мне кажется, что если бы мама просто устраивала личную жизнь, то девочки за нее только порадовались. но чувствуется (по тону поста, по каким-то еще вещам), что дело не только в этом...
jasedajet2007-09-06 13:52:00 (ссылка)
все правильно вы чувствуете. по моим ощущениям мама в эти отношения бросается как в омут, чтоб доказать себе и отцу,что она не лыком шита. в принципе это прослеживается в наших разговорах. т.е. она ведет себя как я в 15-17 лет.. возможно, я не права, но меня это настраживает
jasedajet2007-09-06 13:30:00 (ссылка)
я не могу сказать, что каждый день, но раза 4 в неделю точно.
раньше мама выпивала только по праздникам
nekbke2007-09-06 12:34:00 (ссылка)
если человек не пьет, ему много не надо. я могу с двух бокалов полусладкого напиться. количество - штука очень относительная.
veroniq2007-09-06 13:19:00 (ссылка)
именно поэтому полусладкое вино неполезно :) (к тому же хороших полусладких вин, насколько я понимаю, практически не бывает. лучше иногда десертные :) )
переходи на сухое :)
veroniq2007-09-06 14:01:00 (ссылка)
? то, что в ресторанах и хороших магазинах называется десертным... (н-ное количество раз, когда я оное пила, подавалось оно, кстати, гораздо меньшими "дозами" и было сладким)
leonardovna2007-09-06 14:03:00 (ссылка)
по определению - десертные напитки - или с большим добавлением сахара, или даже крепленые.
и там сахара побольше, чем в натурально-полусладких, тем более, полусухих:)
veroniq2007-09-06 14:27:00 (ссылка)
как бы вам сказать...
сахара там безусловно больше - поэтому они называются сладкими, а не полусладкими.
меня не очень волнует, что называетсй десертным вином по российскому госту и т.п. в нормальные десертные вина (а не дешевые), которые подаются в приличных ресторанах и продаются в приличных магазинах, сахар НЕ добавляется (в дешевые - конечно. кто же будет здать, пока виноград сам станет сладким). я привыкла к хорошим винам.
klimanskaya2007-09-06 14:49:00 (ссылка)
вино, которые получено не просто путем брожения винограда, а "догнато" дополнительно сахаром - по смыслу приближается к браге, и механизм воздействия на организм у него уже совсем другой. Знатно менее полезный.
leonardovna2007-09-06 14:50:00 (ссылка)
так это как раз и есть - определение Десертных вин, у них и сахар высокий и содержание спирта выше
klimanskaya2007-09-06 14:52:00 (ссылка)
увы, да
но по сути - яд, а не вино. Компот из сока, сахара и спирта.
При наличии выбора я бы не рискнула.
leonardovna2007-09-06 14:55:00 (ссылка)
так спор начался с того, что девушка советует пить именно Десертные,
а они как раз по поджелудочной бьют только так.
они потому и десертные (ингогда их называют ликерными) что именно - как дижестив и крохотной рюмочкой - предполагается, а не бутылками-полбутылками
veroniq2007-09-06 15:02:00 (ссылка)
я советую именно потому что невозможно выпить полный бокал. как дешевого компотика.
leonardovna2007-09-06 15:08:00 (ссылка)
вы как-то ловко перескочили с натурально-полусладких - на дешевый компотик.
я не уловила - этого скачка
klimanskaya2007-09-06 15:12:00 (ссылка)
каждый имеет право на мнение, даже если оно не всеми поддерживается.
Я бы не стала советовать пить десертные. Натуральные белые полусладкие - да. Ликеры наперстками - ла. Красные сухие - сто раз да.
С остальными - крайне осторожно.
leonardovna2007-09-06 15:14:00 (ссылка)
белые натуральные-полусухие - это вообще нектар, да.
десертные - это совсем другое.
veroniq2007-09-06 15:01:00 (ссылка)
так десертные вина никто и не пьет бутылками :) а вот полусладенький дешевый компотик, так широко любимый девочками...
leonardovna2007-09-06 15:06:00 (ссылка)
как вы за девочек широко.
полусладкие натуральные винан - это амброзия, стоящая бешеных денег, вряд ли ее можно назвать дешевым компотиком
leonardovna2007-09-06 14:40:00 (ссылка)
в России есть вина - со всего света, так что когда речь идет о винах купленных в России, это не обозначает - русские вина или по русскому ГОСТу созданные.
Десертные - это общая группа, к которым относятся:
- полусладкие
- сладкие
- ликерные
(к ним как раз не относятся натурально-полусладкие, где слово "натуральные" обозначает отсутствие добавок - сахара или спирта).
Сладкие и ликёрные вина готовятся из высокосахаристого винограда позднего сбора (в том числе и токай и сотерн). Для поднятия сахаристости разрешается вводить концентрированное виноградное сусло. Для остановки брожения и сохранения необходимой сахаристости применяется спиртование.
Токай, Малага, сладкие портвейны хересы, и мадеры, а также - сотерны, мускаты, ризвальты, мускатели.
в десертных винах ВСЕГДА есть добавочный сахар, а чаще всего и спирт. Так что готворить, что они полезнее - натуральных-полусладких (полусухих) - очень, очень странно
veroniq2007-09-06 14:56:00 (ссылка)
> в десертных винах ВСЕГДА есть добавочный сахар
http://en.wikipedia.org/wiki/Dessert_wi
leonardovna2007-09-06 15:05:00 (ссылка)
я не понимайка таких языков.
расскажите, а там разве не объясняется разница - между натурально-сладкими и десертными?
если идет добавление - концентрированного виноградного сусла - это уже нельзя называть натуральным напитком
veroniq2007-09-06 15:14:00 (ссылка)
там перечисляются виды десертных вин
натурально сладкие есть часть десертных вин. есть разные способы не добавлять сахара - айсвайн (или как оно по-русски), raisin wine (тоже не знаю) и какой-то грибок, про которого русской терминологии уж точно не знаю. в общем, вы утверждали, что во все десертные вина добавляется сахар - это не так. я вам привела ссылку, где хорошо все категории перечислены.
leonardovna2007-09-06 15:19:00 (ссылка)
хы. к сожалению, в большинство айсвайнов добавляется сахар (по секрету скажу - и сера),
и в бортризированные вина (если вы про грибок) - также.
сахар - или порция конкентрированного сусла (тот же самый виноград, но отжатое, перебродившее и концентрированное - что уже лишает вина "натуральности").
во всех странах классификация допустимого сахара - различна.
италия-австрия-германия-франция - выдают совершенно различные классификации на допустимую концекнтрацию сахара даже в сухих винах (в Италии, к примеру - сухие - до 6%, во франции они будут уже "полусухие")
_purple_monkey_2007-09-07 00:18:00 (ссылка)
Гон. Я не знаю, откуда вы берёте информацию, но вы не правы. Никогда в хорошее айсвайн не добавляют сахар, такого шага при обработке просто не существует. Недавно кстати была на винодельне, где подробно рассказывали о процессе. Только в дешевый компот или фальшивые айсвайн добавляют сахар.
_purple_monkey_2007-09-07 10:30:00 (ссылка)
Айсвайн это действительно уникальное вино, и процесс его приготовления очень трудоёмкий, но в том и смысл и стоимость этого вина: весь сахар в нём натуральный, и ферментация тоже натуральная. Если урожай оказался неудачным, то хорошие винодельни продавать бодягу за те же деньги не будут. Любое айсвайн сделанное нетрадиционным способом называется фальшивым. Допустимое отклонение только искуственная заморозка винограда, но такое вино тоже будет стоить дешевле, и не будет считаться "genuine".
catjulia2007-09-06 12:19:00 (ссылка)
часто ли мама выпивает?
а что до всего остально, то свободной женщине в 50 лет нельзя к себе мужчину привести в дом? думаете, что будет лучше, если мама будет сидеть во скорби и в печали с извечным вопросом русской женщины "мой милый, что тебе я сделала"?
jasedajet2007-09-06 13:57:00 (ссылка)
да хз.. выпивает раза 4 на неделе. каждый раз в компании с очередным кавалером.
в скорби я ее видеть не хочу и сама предложила с кем-то познакомится, но мне просто кажется,что это должно быть по-другому..
catjulia2007-09-06 14:52:00 (ссылка)
ну, по поводу регулярных выпивок вы, действительно, поговорите что ли... обеспокоенность вопросом надо все-таи высказать.
а что до по-другому... тут фишка в том, что у мамы 25 годов только папа. и она не знает как может быть по-другому. так что тут только методом проб и ошибок. главное, чтобы криминала какого не случилось.
pionervojataja2007-09-07 00:32:00 (ссылка)
**главное, чтобы криминала какого не случилось. **
во-во
а возлияния регулярные до кросавчега начались или под его чутким руководством?
а то я тут уже на изменах по поводу того, что он ей наливает, иди знай.... простите, что напрягаю... но действительно, пахнет все как-то не особо хорошо (
_zhuzha2007-09-06 14:16:00 (ссылка)
А разве нельзя хотя бы попросить дочку уйти к подруге или дать денег, чтоб в кино пошла?
Я бы так не смогла, при ребенке. Зная, что он все тяжело переживает, как и Вы. Эгоизм чистой воды.
catjulia2007-09-06 14:50:00 (ссылка)
вот выставлять ребенка совершенно точно - эгоизм.
но ребенок достаточно взрослый, чтобы понимать, что у мамы может быть секс. и этот секс уже не с папой.
_zhuzha2007-09-06 14:55:00 (ссылка)
А попросить родителей, к примеру, уехать на выходные на дачу, потому что охота свое 18-ти летие (к примеру) встретить с друзьями в квартире?
catjulia2007-09-06 14:59:00 (ссылка)
разницу в мотивах чувствуете? и разницу в выходных на даче и в пересидеть мамин перепих с любовником у соседки?
_zhuzha2007-09-06 15:09:00 (ссылка)
А Вы чувствуете разницу между пересидением у соседки и с друзьями в кино?
Может, и параллельная реальность, но я не могу заниматься сексом, когда в соседней комнате кто-то бодрствует. Если только ради экстрима (в общественном месте, когда на окружающих людей положить).
Знаю, что никогда не смогу пригласить мужчину и уединиться с ним, когда в соседней комнате моя дочь сидит или другие близкие люди. Если только вот именно, что в изрядном подпитии от большого горя. Знаю, что моя мама тоже на подобное не способна. Такой уж меня воспитали и надеюсь так же воспитать своих детей.
Неэгоизмом было бы в подобной ситуации хорошо спланировать свой досуг и пригласить кавалера в гости именно тогда, когда дома никого больше нет. Хотя в любом случае приглашать кавалера к себе, когда живешь не один - это крайние меры. Лично я к себе домой для интимны встречь водила лишь будущего мужа, старательно выбирая время, когда мамы дома нет.
svetomuzika2007-09-06 12:25:00 (ссылка)
немножко офф-топ
Вы пишете что мама устроилась на работу в тур-агентство. а до этого она работала или нет? у меня просто аналогичная ситуация, только папы не стало..
tilda2007-09-06 13:00:00 (ссылка)
Моя мама после папиной смерти закончила курсы бухгалтеров и пошла работать... До этого была и школа (еще при папе), и с папой геодезические халтуры, и ЦУП... Если у мамы есть желание работу она всегда найдет...
jasedajet2007-09-06 13:27:00 (ссылка)
она 16 лет не работала, как сестру родила. и вот после развода вышла на работу. опыта никакого не было, просто, живя с папой, успела поездить, посмотреть, и имела представления о странах и отелях
svetomuzika2007-09-06 13:28:00 (ссылка)
о, у нас как раз то же самое. а из-за чего она пошла работать? по какой причине?
jasedajet2007-09-06 14:00:00 (ссылка)
потому что нужны деньги, к сожалению... ну и заодно убить время и повысить самооценку
svetomuzika2007-09-06 15:04:00 (ссылка)
гм.. у нас вот от папы осталось денег, но я даже не знаю сколько, и с теми темпами с которыми она их тратит думаю что скоро их не останется.. очень хорошую идею Вы мне подкинули на счет туризма, спасибо!
а как она нашла работу? через знакомых или просто сама? много ли ей платят? какой график работы?
простите что я не по теме, просто этот вопрос для меня очень важен..
jasedajet2007-09-06 15:14:00 (ссылка)
я все понимаю. ща расскажу.
работает она в "Горячих турах", сеть агентств в дефолт сити.
график с 10 до 19-30 (но она порой задерживается, если клиенты идут), и дежурная суббота с 11 до 15 (но это когда как).
работу нашла сама, она живет рядом с офисом, пришла первый раз, мест не было, оставила свой телефон, сказала, что очень хочет работать, всех очаровала. а через 1,5 месяца ей позвонили и позвали работать.
на испытательном ей платят 20 тыс/мес, копейки, конечно, но для нее это первые живые деньги за много лет, заработанные самостоятельно, и это больше, чем платят в Ашанах-реалах-биллах кассирам.
по опыту скажу, что после 50 работу найти трудно. очень часто отказывают после того, как указываешь год рождения. даже на курьеров и офис-менеджеров предпочитают брать молодых..
значит, про туризм. работу найти можно, но надо искать. если у вас есть возможность отправить маму на курсы от тез-тура или еще кого-то из крупных, проще будет ее устроить на работу. но они стоят от 12 тыс и идут пару раз в год. устраиваться лучше в более-менее известные сети, мама поработала неделю в каком-то занюханном агентстве, так за это время путевку купил только 1 человек и то знакомый директора. соответственно, не будет зп.
еще берут охотно дам техниками на строительные объекты (сама работаю в строительстве, своей предлагала, но надо было далеко ехать), зп в районе 24-27 будет.
можн опопробовать администратором в салон, но тоже не всегда возраст соответствует.
svetomuzika2007-09-06 15:19:00 (ссылка)
администратором в салон она сама не пойдет, у меня такая мама - ее папа довольно-таки избаловал.. а вот про разные страны болтать она никогда не устает, так что мысль преотличнейшая. курсы она вполне потянула бы, она вообще любит всякие курсы. Вы говорите они пару раз в год бывают - это когда примерно?
jasedajet2007-09-06 15:23:00 (ссылка)
ктстаи, по осени должны быть. я просто помню, что моя собиралсь, но одни уже закончились (начало весны), а вторые д.б. начаться только через полгода. попробуйте позвонить в тез-тур, в корал, в натали-турс, и спросить, как и когда они проводят обучение.
а еще мождно ее устроить именно в компанию туроператор, но там не так много будет общения с людьми, больше тупой регистрации. а это важно.
lalavel2007-09-06 12:25:00 (ссылка)
не хочу вас пугать, но дело в самом деле серьезное. и грань, которой вы так боитесь, уже где-то рядом.
во-первых. с мамой должна поговорить ваша сестра. она должна сказать, что ей неприятно, что в доме посторонние мужчины. она, а не вы. в противном случае получится так, что ответственность за спокойствие 16-летней девушки возьмете на себя вы - это не приведет ни к чему хорошему.
во-вторых, говорите с мамой как можно скорее. но! ни в коем случае не начинайте с обвинений или даже намеков - ни на алкоголь, ни на мужчин. Просто задушевная беседа - о ней. спросите, как мама сейчас себя чувствует. не одиноко ли ей? счастлива ли она? чего бы она хотела от жизни?
когда человек начинает глушить себя какой-то "соской" (наркотики, никотин, игрушки, алкоголь, еда в чрезмерных количествах) это прежде всего означает, что в их жизни что-то не так. дело не в том, что рядом с вашей мамой нет любимого мужа. дело, скорее всего, в том, что в ней самой не хватает чего-то.
возможно, она чувствует внутренее одиночество. может быть, не хватает любви и заботы.
не обвиняйте ее в пристрастии к алкоголю, не старайтесь напугать - просто проявите внимание. кажется, ей его сейчас очень не хватает.
еще попробуйте заглянуть сюда http://archibest.livejournal.com/
там обратите внимание на проект "зависимое поведение"
и, конечно, если есть возможность проконсультироваться со знающим психологом, не пренебрегайте.
удачи вам и терпения.
nadia_yacik2007-09-06 12:30:00 (ссылка)
> она должна сказать, что ей неприятно, что в доме посторонние мужчины.
я думаю, что это эгоизм чистой воды.
> дело не в том, что рядом с вашей мамой нет любимого мужа. дело, скорее всего, в том, что в ней самой не хватает чего-то.
у женщины, прожившей в браке 25 лет, вся жизнь - в семье, в муже, в своем статусе. развод выбил у нее почву из-под ног. дай бог, чтобы она справилась. я не знаю НИ ОДНОЙ самодостаточной женщины, если честно. НИ ОДНОЙ. так что вот такая ваша фраза - дело не в муже, а в ней самой - она, конечно, может и правильная. но оторвана от жизни целиком и полностью.
lalavel2007-09-06 12:38:00 (ссылка)
я знаю достаточно самодостаточных женщин.более того, я убеждалась неоднократно, что только саомдостаточная женщина может быть счастливой - именно потому, что ее внутреннее благополучие не зависит от наличия или отсутствия мужчины (ребенка, работы, друзей, любящих родственников, домашних животных - нужное подчеркнуть) рядом. самодостаточность - это внутренняя свобода.
lalavel2007-09-06 12:51:00 (ссылка)
не поняла, честно говоря.
у меня перед глазами есть немало примеров зрелых, успешных, счастливых и вполне самодостаточных женщин.
jasedajet2007-09-06 13:36:00 (ссылка)
понимаете, по моей маме внешне не скажешь, что ей плохо. она на людях шутит по поводу развода, выгладит лет на 5 моложе и пр..
но ночью она ревет в подушку. просто этого никто не видит
lalavel2007-09-06 13:50:00 (ссылка)
добрый день.
забавно, пишешь конкретному человеку в ответ на его сложность, а набегает куча посторонних, обсудить.
я могу только повторить то, что уже сказала: поговорите с вашей мамой максимально доверительно. судя по тому, что вы рассказали, ей плохо и в себе она опоры найти не может. помогите ей, пока такой опорой не стал алкоголь.
расспросите, что с ней происходит, что она чувствует и переживает, чего боиться и чего хочет. чего ей не хватает. и потом решайте вместе, что делать.
пока у нее болит, не прекратится ни алкоголь, ни случайные мужчины.
и, как ни грустно, пока, кроме вас, ей некому помочь.
удачи вам
san_sanna2007-09-06 14:57:00 (ссылка)
и еще знаете что...
у меня недавно (ну, год назад где-то) тяжело переживала разрыв с мужем младшая сестра. там вообще была некрасивая история, когда он ушел к лучшей подруге.
мы с мамой не давили на нее, старались не лезть с советами и распросами, просто выслушивали, когда она говорила, делали постоянно какие-то подарки, я ее старалась куда-то постоянно выгуливать... вобщем, делали все, чтобы она понимала, что не одна.
сейчас вроде все более-менее в порядке, хотя постоянного мужчины у сестры до сих пор нет.
и вот, празднуя свой день рождения, моя сестра (обычно очень скупая на выражение чувств) произнесла тост, что, мол, теперь я знаю, что такое родные и какого дорогого это стоит.
я это к чему... постарайтесь хотя бы этот период как-то поближе к маме быть. звоните чаще, пригласите ее куда-то, советуйтесь по поводу и без. можете даже "по-женски" кавалеров ее обсуждать - отчего бы и нет)) раз у мамы сейчас поведение и замашки "пятнадцатилетней", вы как раз можете стать для нее неожиданно умудренной опытом 24-летней подружкой, гораздо лучше ориентирующейся во всем))
кстати, отсутствие территории у ее любовника как-то настораживает... не то, чтобы сразу аферист какой, но все же... есть в этом что-то "не такое".
jasedajet2007-09-06 15:02:00 (ссылка)
вооот! уловили зерно в моем посте! я не стала акцентировать :) уже знаю аудиторию, могу сделать вывод, что я ей ищу только олигарха :):)
меня просто несколько беспокит этот кавалер и его активность. я не верю в любовь 36-летнего мужчины без ж/п к 50-летней женщине с 3-комнатной квратирой, ага.
ну и вполневероятно, что он на маму оказывает какое-то влияние.. не знаю..
а общаться мы общаемся, конечно, она со мной многим делится, но опять же в отношении данного экземпляра предпочитает отмалчиваться, что тоже настораживает.
в любом случае спасибо вам.
san_sanna2007-09-06 15:14:00 (ссылка)
тогда не нажимайте на нее пока в этом вопросе.
поговорите об алкоголе и об обращении к специалисту.
когда ваша мама "остынет" и немного придет в себя, я думаю, она сама во всем сможет разобраться. или уж если ситуация зайдет слишком далеко... что ж. всегда можно посоветовать "не прописывать на территории". и тогда уже оценить силу любви "свежего кавалера"))
nadia_yacik2007-09-06 12:43:00 (ссылка)
я уточню - те самодостаточные женщины, которых вы знаете во множестве - они возрастом за 40 и в разводе после многолетнего брака?
потому что 30-летних девочек самодостаточных я тоже знаю очень много.
(правда, они с виду такие самодостаточные. а по ночам плачут, но - не всем своим подругам. впрочем, не о том речь)
я же говорила о первой категории женщин.
вы - таких - знаете достаточное количество?
я поверю вам на слово. честное слово.
lalavel2007-09-06 13:03:00 (ссылка)
спасибо за доверие.
да, я знаю как минимум троих таких женщин.
первая - моя родная тетя. когда ей было 34 года, ее мужа убили. она осталась одна с сыном, 11 лет. без денег, без работы (дядя был военным, соответственно, гарнизоны, служба в местном клубе и все прочие прелести)
ей было очень трудно, разумеется. и был немаленький соблазн уйти в зависимость и случайного мужчину.
сдержалась.
сейчас ей 47, сын давно живет отдельно (работает в милиции), она реализована профессионально, у нее есть мужчина, она купила квартиру.
замуж, кстати, не хочет. совсем.
второй пример - психоаналитик, с которой я работала после депрессии. в результате аварии она стала инвалидом, практически не могла ходить. заниматься профессией (по первому образованию она экономист) тоже не было возможности. на руках, кстати, было двое детей. и муж не пожелал возиться, сделал ноги.
опять же, она смогла найти силы и рессурсы, получила востребованную профессию, которой может заниматься дома, родила еще одного ребенка(!), нашла человека, которого не пугают ее физические ограничения. через две недели уезжает в Париж на операцию, врачи обещают едва ли не полное восстановление.
ей 49.
и третья, моя преподавательница английского. Онис мужем попали в аварию, муж погиб на месте, она довольно долго лечилась.
сейчас замужем за сотрудником французской миссии ООН, сама работает в международных организациях переводчиком. вполне довольна жизнью и собой.
ladyforever2007-09-06 13:15:00 (ссылка)
ну, правильно. никто не говорит, что нереально снова наладить жизнь.
просто это не самодостаточность. даже в плане личной жизни, все перечисленные Вами дамы снова нашли мужчин.
lalavel2007-09-06 13:19:00 (ссылка)
видимо, мы с вами по-разному понимаем термин "самодостаточность"
в моем представлении самодостаточной женщине вовсе не обязательно отказываться от радости общения с любимым и любящим ее человеком, от брака или иной формы отношений. но фокус в том, что самодостаточная женщина не становится зависимой от наличия этих отношений и этого мужчины. оно способна наладить свою жизнь и в одиночесвте. она способна быть счастливой и в одиночесвте. и не на показ (чтоб потом по ночам плакать в подушку), а на самом деле.
женщины, о которых я писала выше, на это способны.
хотя жить с мужчиной им тоже нравится:)
veroniq2007-09-06 13:26:00 (ссылка)
вы что, книжек "психология для чайников" начитались? вы, мало того, что глупости говорите, так еще совершенно искусстевенным канцелярским языком :) легче всего рассуждать о других и рассказывать, как оно все в теории.
ladyforever2007-09-06 13:50:00 (ссылка)
почему вы так уверены, что без мужчины они точно бы считали себя самодостаточными?
более того, вы описываете разные ситуации. умер близкий человек, инвалидность. когда тебе 50 и тебя бросают, думаю, это нечто иное.
впрочем, разное бывает.
спорить не буду.
lalavel2007-09-06 13:55:00 (ссылка)
не согласна с тем, что ситуации такие уж разные. суть примерно одна и та же: жизнь резко меняется и меняется в далеок не лучшую сторону. рушится мир, в котором было привычно и комфортно жить. надо срочно строить что-то новое, надо (простите за банальность) жить дальше.
что же до мужчин, то появлялись они у всех троих женщин уже после того, как они налаживали свою жизнь. появлялись как приятное дополнение, а не как краеугольный камень счастья.
и по поводу самооценки. женщинам (да и мужчинам) в стрессовых и нестандартных ситуациях совершенно не нужен повод для ее снижения. вы не встречались с "логикой" "такого никогда не могло бы произойти с хорошей, правильной женщиной, значит, я плохая, недостойная и т.п."? поверьте, это распространенная реакция на негативные события. человеку нужен ответ на вопрос "почему это случилось?", ответ внятный и конкретный. иногда враги ищутся во внешнем мире, но часто бывает и так, что виновным признается пострадавший.
nadia_yacik2007-09-06 15:10:00 (ссылка)
есть ОГРОМНАЯ разница между трагедией - смертью близкого человека
и трагедией - предательством близкого человека.
ОГРОМНАЯ разница в самоощущении.
nadia_yacik2007-09-06 15:11:00 (ссылка)
именно то, что вы говорите - "я плохая и недостойная" - бывает практически в 100% случаев ПРЕДАТЕЛЬСТВА.
и почти никогда - при трагической гибели партнера. за исключением - впрочем, надеюсь вы понимаете.
знаете, вы действительно очень по-книжному рассуждаете.
ladyforever2007-09-06 12:47:00 (ссылка)
чтобы быть самодостаточной надо готовиться к этому с юности, лет так с 20:)
в 45-50 лет самодостаточной не станешь, это равносильному тому, что признать что вся жизнь коту под хвост.
lalavel2007-09-06 12:49:00 (ссылка)
не согласна. было бы желание, на самом деле. самодостаточность отлично развивается за два-три года упорной работы. иногда даже раньше.
ladyforever2007-09-06 12:54:00 (ссылка)
а что представляет собой упорная работа над собой по развитию самодостаточности?
какова цель этой работы?
у вас есть перед глазами примеры женщин на 40, которые развили в себе "самодостаточность" после какой-то тяжелой ситуации в жизни?
melifaro_netu2007-09-06 13:47:00 (ссылка)
да. моя мама. в 43, сейчас ей 51. ситуация очень тяжелая, на мой взгляд похлеще разводов в десятки раз, распутывать приходится до сих пор и еще долго придется. горе не "забивала" ничем.
veroniq2007-09-06 13:24:00 (ссылка)
такое ощущение, что это вам 16 лет.
бред какой-то несете феерический.
вы чувствуете, например, разницу между ситуациями, когда в 34 мужа убили (судьба-сволочь, но сама женщина тут не виновата) и когда в 50 муж ушел к молодой? тут ВООБЩЕ свсе другое. тут не борьба с судьбой (как и в случае с инвалидностью), а пиздец с самооценкой. тем более, когда женщина никогда не была самодостаточной. и в 25 некоторые ломаются, когда от них уходят.
lulushka2007-09-06 13:13:00 (ссылка)
Почему эгоизм? В посте не уточняется, какие в доме до этого были нравы, и что именно
неприятно сестре.
Если бы моя мама с детства вдалбливала мне: "Юбки только ниже колена", "Прозрачные
колготки? Никогда!", "Домой в восемь и ни минутой позже", "Алкоголь только после 21
года", "Муж - первый и единственный мужчина. Свидания только с моего разрешения",
а потом начала бухать и приводить мужиков с улицы, поплевав на собственные запреты
и ограничения, я бы не поняла.
Незнакомые мужчины не всегда прямо с порога вызывают расположение к себе. Если мама и
дочка живут вместе, такие вещи, по-моему, стоит обсуждать.
jasedajet2007-09-06 13:51:00 (ссылка)
ну скажем так, в кругу маминых знакомых есть несколько человек, чье присутствие в доме в одних труса меня б только радовало. но в данном случае, мне это не нравится.
а нравы до развода были оч строгие. вплоть до того ,что на меня косо сомтрели, когда я уходила ( мы живем, не расписываясь)
veroniq2007-09-06 13:29:00 (ссылка)
вы будете смеяться, но тут я с вами совершенно согласна.
к сожалению, девушка, похоже начиталась псевдопсихологических книжек. и говорит что-то такое прекрасное-далекое-абстрактное. причем штампами. не понимая элементарных вещей.
nadia_yacik2007-09-06 13:39:00 (ссылка)
а почему я должна смеяться, мы что, воевали на просторах сети? :)
я такого просто не помню
а психологические штампы - да. я их вижу также, как и вы
впрочем, каждый волен заблуждаться так, как считает нужным..
veroniq2007-09-06 13:46:00 (ссылка)
1) да, было дело немного :) :) в основном, тут, а не на широких просторах.
2) да, конечно.
но есть некоторая разница - когда говорит человек на основе собственного опыта (или опыта близких людей) и когда он начинает бодро рассуждать абстрактно. (наверное меня это непропорционально задевает - потому что и у меня был кризис в жизни, и у моих родителей с их родственниками, и уж очень неадекватно выглядят вот такие книжные советы... знаете, как когда кто-то о тяжелейшей медицинской депрессиии говорит и вылезают обязательно с советами не травить организм антидепрессантами и попить валерианочки)
pionervojataja2007-09-07 00:26:00 (ссылка)
*> она должна сказать, что ей неприятно, что в доме посторонние мужчины.
я думаю, что это эгоизм чистой воды.*
судя по посту, у меня создалось впечатление, что это не какой-то "друг", а просто череда мутных мужиков, которые с мамой пьют
имхо, это эгоизм чистой воды, только со стороны мамы
девочка 16-ти лет не должна всю эту красоту наблюдать
для сеансов любви и веселья вполне можно найти место вне дома, и не отягощать дочку, переживающую развод родителей, прекрасными картинами подобного толка :(
уж простите, если не в струю.... не вижу здесь никакого детского эгоизма
зы - возможно вы просто до апдейта написали, а я после...
asy2007-09-06 12:33:00 (ссылка)
на самом деле, вопрос в другом - готовы ли вы взять на себя отвественность за решение этой ситуации своими силами? потому как результат может быть каким угодно - и ссора с мамой за вмешательство в личную жизнь, и с сестрой, за неподдержку детского эгоизма и многое другое.
кстати, аферист из моей истории тоже был военным %)
niola2007-09-06 12:40:00 (ссылка)
если бы моя мама нашла мужчину на 15 лет младше и начала с ним активно уединяться в комнате, я была бы только счастлива.
если бы она вдруг стала пить, я бы так спросила - что такая необходимость? ты хочешь спиться? ты хочешь быть алкоголичкой? зачем ты пьешь? (горе она уже забила тем 36-летним пареньком, этот ответ не катит)
nadia_yacik2007-09-06 12:46:00 (ссылка)
ну, в общем, горе 36-летним не забьешь, конечно.
горе надо пережить - а на это нужны годы.
но пить не надо. это точно.
я - чуть было не.
но мне помогли и сыновья, и муж.
они очень стояли на страже, стоило мне потянуться в момент душевного раздрая к бутылке.
а моментов этих после развода - предостаточно бывает :((
очень трудно. очень, очень трудно. очень страшно это все.
jasedajet2007-09-06 13:35:00 (ссылка)
ой, Надь, очень страшно.. и я наю, что она боится моего осуждения и в то же время ей так больно.. она не спит ночами, может, от того и пьет..
nadia_yacik2007-09-06 13:46:00 (ссылка)
я не знаю, сможет она сама справиться или нет.
моя мама не смогла, и было ОЧЕНЬ ХУЕВО.
я как-то раз вдруг поняла, что эти проблемы не решаются алкоголем, а лишь усугубляются. выпьешь - и плакать легче, и вроде как облегчение, а на самом деле-то нифига не облегчение, только слабость, похмелье, зареваный вид и беспросветность.
мужчина, отношения, конечно, в таком раскладе - спасение.
еще как ни странно, спасение- собака. щенок. единственная любовь, которую можно купить за деньги.
я сознательно не предлагаю всякую хуйню типа "найти увлечение, кружок кройки и шитья" и прочее говно. я предлагаю то, что реально работает. проверено. забота о том, о ком НАДО заботиться. с кем НАДО выходить гулять. с кем можно даже болтать. кто любит всей душой.
а алкоголь... часто ли? какие дозы? в компании? одна?
я думаю, надо говорить, надо.
мне дети говорили. мягко, но говорили. я страшно бесилась, правда :)
то, что дочери неприятно - ничего. потерпит. я про мужчин.
еще лет пять - и она вылетит из гнезда. и мать останется одна. об этом тоже надо думать.
конечно, не думаю, что нужно случайных знакомых водить. но если уже есть отношения - то почему нет?
а для случайных знакомых - есть гостиницы типа "Подушка". это не так уж дорого. есть квартиры, которые сдают с почасовой оплатой. в общем, есть варианты.
jasedajet2007-09-06 14:13:00 (ссылка)
понятно..
про алкоголь, Надь, я не знаю. я ж не вижу это каждый день ,а мама сесетре не разрешает мне рассказывать. но средняя доза от бутылки вина на двоих, и регулярно. около 3-4 раз в неделю. но в компании с мужчинами.
сестра вылетит, да, это понятно. поэтому я маме сама говорю, чтоб нашла мужчину, но мне просто кажется, что должны быть все ж рамки какие-то. и надо, наверное, намекнуть, что пусть и правда, идут в гостиницу, ли как-то в отсутствие сестры решают половые проблемы..
pionervojataja2007-09-07 00:22:00 (ссылка)
*мама сесетре не разрешает мне рассказывать*
класс :( мрак :(
а у соседей узнать? мало ли...
vikusha_f2007-09-06 13:46:00 (ссылка)
может быть, раз так тяжело, отведите ее к хорошему психотерапевту? Пусть лучше пьет лекарства...Видимо, самой ей не справиться. Очень сочувствую и Вам, и маме, мне не 50, а только 43, но могу себе представить ее переживания.
jasedajet2007-09-06 14:13:00 (ссылка)
да она ходила к психотерапевту. не помогает. может, не тот психотерапевт попался
jasedajet2007-09-07 09:15:00 (ссылка)
ну тех двух ей вроде тоже советовали.
просто надо ,чтоб у человека тоже появилось желание работать. а у нее из желаний - отмотать на пару лет назад
pionervojataja2007-09-07 09:42:00 (ссылка)
значит, толку будет не особо... имхо, в таком случае, стоит вам с сестрой пойти... что б вас "подучили :)", как правильно в такой ситуации себя вести и на нее правильней влиять.... таким образом она все равно как бы будет под влиянием специалистов, но через вас....
по поводу советовали - имхо, специалист, даже самый распрекрасный - этого еще не достаточно. Надо, во-первых,. желание работать над собой, а во-вторых "любовь" - какая-то близость и симпатия, которая либо возникает, либо нет....
niola2007-09-06 17:03:00 (ссылка)
я думаю у всех по-разному.
вы же не прыгнули к кому то сразу в постель? а тут - нормально (и я это только приветствую)
я к тому, что под "это трудно, это страшно" можно теперь подвести всё. делай что хочешь - обравдать можно горем, а если что скажешь, получается мать не жалеешь.
Я думаю не мы первые кого бросали и не последние. И это совсем не повод, чтобы опускаться.
А вашу историю я знаю. Вы молодец и ваше лучшее, как ни банально это звучит, впереди. Мужчина, дети, внуки, обыкновенные человеческие радости.
salira2007-09-06 12:45:00 (ссылка)
а я думаю, сначала надо маме сказать, как страшно будет, если потеряв отца, который ушел из семьи, потерять еще и мать. Что семья для вас и весь мир с детства - это мама.Что в 16 лет девочке легко оступиться, если за ней не будет надлежайшего надзора, то есть всячески показать значимость и роль мамы, чтобы она помнила о своей ответственности перед детьми. Сказать, что свет клином на мужиках не сошелся, и что важнее детей ничего нет.Если у вас есть свой ребенок, с этог и начинайте. То есть как бы говорите со своей колокольни. Да, больно очень, если муж бросает, но в данном случае, заглушая свою боль, она делает больно детям. А дети не виноваты в разводе. Это важно и надо до сознания довести, что распустив себя, можно потерять все, потерять дочь, потерять здоровье, необходимое для будущих внуков. Вам и вашей сестре тоже нужна поддержка после предательства отца. А как ее получить? мама должна удвоить свою любовь и заботу по отношению к вам.Даже если ей кажется, что вы уже взрослые. Не обвиняйт ее при разговоре, а просто скажите, что вам надо сомкнуть ряды. Пусть "отряд не заметит потери бойца" )(т.е. вашего отца)
asy2007-09-06 12:53:00 (ссылка)
кошмар какой. возможная схема развития ситуации: мама сосредотачивается на младшей дочери, после чего они долго не могут развязать этот клубок. либо дочь не выдержав опеки уходит из дома, и мама опять одна у разбитого корыта %)
jasedajet2007-09-06 13:34:00 (ссылка)
я просто боюсь, что она воспримет это как побуждение поставить крест на личной жизни.. и вот тут я путаюсь.. вроде и личную жизнь надо реализовывать.. и вроде не так это делать надо..
salira2007-09-06 13:47:00 (ссылка)
Я говорю о том, что она должна чувствовать, что если бросится во все тяжкие, то поставит под удар своих детей.
Обращаюсь ко всем откликнувшимся на мой коммент: ГДЕ именно я написала, что на личной жизни надо ставить крест???
Вообще, я думаю, нормально личная жизнь может сложится только у счастливого человека. Пока мама не научится чувствовать себя счастливой без допинга в виде алкоголя, и личная жизнь не наладиться.
Древние говорили: Не подстегивай лошадей, повозка опрокинется.
pionervojataja2007-09-07 00:21:00 (ссылка)
во многом согласна
я бы вычеркнула "Сказать, что свет клином на мужиках не сошелся, и что важнее детей ничего нет"
красными большими буквами навела бы "Что в 16 лет девочке легко оступиться, если за ней не будет надлежайшего надзора,"
потому как это блинн не манипуляция, а правда
добавила бы мимоходом что-то про личную жизнь, вроде того, что "мы, конечно, очень хотим, что б ты познакомилась с каким-нибудь достойным мужчиной и была счастлива" /разбор полетов по поводу этого мутного военного можно устроить в другой раз.... /
вообще мне кажется, что вам стоит устроить несколько конкретных сеансов капанья на мозги. Все вместе и сразу мама не осилит, имхо :( а у вас две основные проблемы : 1, надо, что б мама вспомнила о сестре и начала вести себя прилично 2, самооценка и поведение мамы, ее душевное спокойствие - что б она нашла более вменяемый способ поднятия самооценки, нежели непонятные мужики, что б она взяла себя в руки и перестала пить и пришла в себя
сомкнуть ряды - это Оооочень хорошая фраза, серьезно! Думаю, вам стоит использовать ее в разговорах с мамой. Она одновременно и призывает к ответственности очень, и не напрягает, и не звучит, как нравоучение. Класс!
кстати, по анологии с сомкнуть ряды - может вам начать семейные ужины устраивать 2-3 раза в неделю? И маму от вина отвлечете, и с сестрой побудете.... (эт я уже автору)
ваще, картина не радует, если честно... почитаю комменты и потом, мож, еще что-то напишу...
jasedajet2007-09-07 09:20:00 (ссылка)
да я стараюсь к ним приезжать, когда я бываю у них, все чинно и благообразно, но тольк оя за порог - начинается :( я почему подняла тревогу, что от сестры стала узнавать эти подробности. мне ж о них никто не говорит.. поеду вот сегодня после работы и на следующей неделе.. по телефону ежедневный промыв идет..
pionervojataja2007-09-07 09:40:00 (ссылка)
a вы далеко живете? Может раз они к вам, раз вы к ним, раз где-то посерединке?
jasedajet2007-09-07 09:50:00 (ссылка)
да нет, недалеко. они в текстильщиках, мы в марьино - 20 минут на маршрутке.
но не всегда получается, то работа, то дела..
pionervojataja2007-09-07 10:08:00 (ссылка)
ну, смотрите..... может родственников рекрутировать каких?
я бы сейчас - на время! Скажем, месяца на два - опсвободила бы себе хотя бы два вечера в неделю на них... скажем, раз вы у них, раз они у вас....
и раз, скажем, какие-ниить родственники - подруги мамы.... ну, короче, вам виднее, как это получше разрулить
nick_cathy2007-09-06 12:51:00 (ссылка)
А этот мужчина у нее ночевать остается и секс ночью происходит? Если так, то ничего страшного, имхо. Если это все днем, то мне бы тоже не понравилось независимо от возраста и ситуации.
_miss_grey2007-09-06 12:58:00 (ссылка)
Разврат-с, видимо. А если остается ночевать - то отношения. :-)))
nick_cathy2007-09-06 13:05:00 (ссылка)
Нет, просто это как-то странно. Ситуация. Мама и дочка дома. Пришел мужик. Чай-кофе. Потом мама с кавалером уединяются в соседней комнате и занимаются сексом. А дочка что, типа как мебель что ли? Как бы мама отнеслась к аналогичному поведению дочки? Или с сестрами пример.
nick_cathy2007-09-06 13:36:00 (ссылка)
может быть. только это элементарный вопрос уважения и воспитания.
это примерно то же, что пойти ноги брить, когда к вам гости пришли.
almost_perfect2007-09-06 13:53:00 (ссылка)
интересная аналогия, только тут никто ни к кому в гости не пришел, все у себя дома.
может быть дочери не стоит заморачиваться чем занимается мама в одельной комнате, может ей этот перец стихи вслух читает.
nick_cathy2007-09-06 14:12:00 (ссылка)
Не буду с вами спорить, я собственно для автора свое мнение написала. Вы сейчас, конечно, как это в ГО модно будете утвержать, что вам в 16 было все равно, хотя слабо верится :)
almost_perfect2007-09-06 17:14:00 (ссылка)
да, у меня уже в 16 не было иллюзий о том, что заниматься сексом и брить ноги можно только по ночам в кромешной тьме :)
jasedajet2007-09-06 13:49:00 (ссылка)
нет. не отнеслась бы. она меня просит с сестрой поговорить, чтоб та не начинала половую жизнь (хотя уже поздняк:)), а вы говорите приводить :) неее, сестре она б этого не позволила
almost_perfect2007-09-06 13:57:00 (ссылка)
ну эта мамская паника обычная, все равно же пока взрослые дети живут вместе с родителями, а ебаться им уже надо, где им это делать? по подъездам и подворотням, или все таки дома. если стоять под дверью и слушать скрип кровати - то ужас-ужас они ебуться, а если заниматься своими делами то и мыслей никаких мрачных не должно быть.
_zhuzha2007-09-06 14:28:00 (ссылка)
Позвольте 5 копеек
Я бы даже с мужем своим вот так вот не смогла бы придти к своей или его маме, попить чай, а потом уединиться. И всем понятно чем мы там занимаемся, ага. Учитывая, что я еще и бесшумно получать удовольствие не умею, хотя какое там удовольствие при таких условиях... Но это действительно дело в традициях и воспитании.
А если ночью, то мы просто идем в первую очередь спать, а не сексом заниматься.
У меня просто тема больная, так как скоро нам негде будет жить
jasedajet2007-09-06 13:40:00 (ссылка)
да вроде ничего.. просто тогда она не будет иметь морального права запрещать сестре это делать. т.е. я не имею ввиду, что сестре тоже не надо заниматься сексом, а то, что та пока не оформившаяся личность, тоже переживает развод, и как и все подростки сексом они занимаются где-то урывками. а так, если мама себе это позволяет, то скоро и сестра приведет своего, и в итоге не знаю, что получится
jasedajet2007-09-06 13:37:00 (ссылка)
это вечером происходит. она в 20-00/20-30 приходит с работы, сестра уже дома, делает уроки. подтягивается военный, они ужинают и ложатся в постель, а в 23-30/00-00 он уезжает.
nick_cathy2007-09-06 14:14:00 (ссылка)
в общем, я с вами согласна, что жто надо как-то исправлять, но не знаю как...
а так, с ужасом представляю себе ситуацию. "Дочка, ты тут прибери после ужина, а мы пока потрахаемся, ок?"....
san_sanna2007-09-06 12:56:00 (ссылка)
не знаю. почему-то я очень хорошо понимаю и вас, и вашу сестру. да, можно многое говорить об эгоизме. но если бы моя мама уединялась бы с любовником в тот момент, когда я в квартире, мне было бы неприятно или по меньшей мере неловко. скажу честно, мне бывало даже неловко, когда такое проделывала моя сестра в течение дня.
я не ханжа, но это не объяснить.
я думаю, что начать разговор с мамой можно и нужно с честного высказывания: "мам, мы за тебя волнуемся". и дальше спокойно изложить все то, что вы написали в посте.
подчеркнуть при этом, что вы понимаете маму, что вы чувствуете, как ей тяжело, что знаете, как порой необходим "штопор" после стресса, но "штопор" несколько затянулся, и вы уже боитесь. потому что она ваша мама и вы можете ее потерять. давите на "материнское", не стесняйтесь. на войне, как на войне, все средства хороши.
и попробуйте ее уговорить посетить специалиста - хорошего психотерапевта или что-то вроде. ей же самой станет легче.
а насчет мужчины... скажите, а почему они встречаются на "маминой" территории?
ministrelj2007-09-06 13:14:00 (ссылка)
Я по поводу первого абзаца, потому что согласна с Вами. Интимные отношения не должны становиться достоянием членов семьи, кем бы те не были - родители или дети. Прекрасно понимаю девочку, которая переживает. Не понимаю маму, которая не чувствует, что так поступать нельзя. Никакими разводами это не оправдывается. Нельзя на глазах у ребенка демонстрировать свою интимную жизнь. Так мама вызовет только отвращение к себе. И да, объяснить это действительно невозможно.
ministrelj2007-09-06 13:36:00 (ссылка)
Да, представьте себе. Дети разными бывают и если ребенок расстраивается (смущается и ей неприятно), то нельзя этот момент не учитывать.
paperdol12007-09-06 13:41:00 (ссылка)
бляяяя))) да прекратите вы, пожалуйста))))
16 лет - это уже вполне достаточно для того, чтобы понять, что нельзя быть эгоистом и требовать от мамы, чтобы она всю дальнейшую жизнь посвятила исключительно любимой младшей доченьке
я сама в 15 лет пережила смерть папы и то, как мама полгода в себя приходила, а потом тоже начала жизнь устраивать. У меня как-то хватило понимания - в те же 16 лет.
ministrelj2007-09-06 13:49:00 (ссылка)
Если вы хотите, чтобы я прекратила, не общайтесь со мной:) А если мы обмениваемся мнениями, то как же я могу прекратить?
Мы с вами говорим абсолютно о разном. И рассуждения об эгоизме тут неуместны. Девочка, насколько я понимаю, не возражает против того, чтобы у ее мамы была личная жизнь. Но есть вещи, которые нельзя демонстрировать при построении этой личной жизни.
И еще раз: подростки все разные. И то, что одному абсолютно по барабану, другому бывает тяжело дается. И показатель тому смущение и неприятные ощущения девочки, когда мама с кавалером уединяются в спальню, а не когда мама с кавалером пьют на кухне чай. Почувствуйте разницу.
vikusha_f2007-09-06 13:50:00 (ссылка)
если у Вас хватило понимания - честь и хвала. Но дети разные, и в этой ситуации, понимая вполне маму, нужно помнить и о дочери. Папа ушел к другой, мама - всвою сомнительную личную жизнь с пьянством, выглядит это печально...
А возраст у нее сейчас такой, что как бы маме потом, после того как она придет в чувство, не пришлось разгребать другие проблемы.
ministrelj2007-09-06 13:56:00 (ссылка)
А еще я почитала про эту "девочку" в дневнике автора и отзываю все свои комментарии обратно:)
ministrelj2007-09-06 13:55:00 (ссылка)
Я и пишу: лучше бы я не читала:))) Мы, Викуль, со своих колоколен все за чистую монету...Ых...
ministrelj2007-09-06 13:54:00 (ссылка)
Лучше бы я этого не видела:) Впору все свои комментарии потереть и извиниться публично. Мда...Там та еще девочка. А я, дурочка, по своим детям сужу и по себе.
Спасибо, что глаза мне открыли. Вероятно, впредь нужно идти в жж авторов постов, а потом решать, писать ли комментарий.
yx2007-09-06 13:03:00 (ссылка)
насчет мужчины, я за маму очень рада. и насчет работы. у меня первое впечатление, что она на верном пути. вот насчет алкоголя, я не понимаю: если речь идет о том, что мама с кавалером раз-два неделю кутят, то мне это кажется нормальным. у нее новая жизнь, второе дыхание, она могла почувстововать себя молодой, свободной, а разве обходилось без напиваться в юности? вот если реально напиваются каждый день, то тут, конечно надо помочь маме спасаться.
jasedajet2007-09-06 13:54:00 (ссылка)
я хз, каждый день или нет. просто она от меня скрывает частоту его посещений, что меня тоже настораживает. если для нее это нормальные отношения, то чего скрывать-то.
насчет мужчин я ее изначально поддерживала в этом вопросе, потому что она считала ,что никому не нужна и никого не заинтересует, я ей предложила попробовать с кем-то познакомиться, в итоге получилось несколько не то, на что я рассчитывала
never_grey2007-09-06 13:13:00 (ссылка)
дайте маме отдохнуть то.
Моя вот например только жить начала. И алкоголь у нее в доме теперь есть постоянно какой-то, и мужчин(а)ы бывают, и про методы контрацепции теперь с ней поржать можно.
Мамы, они обычно взрослые и умные, сами разберуться. А нет, так и порыдают потом в плечо любимых дочек, не зря же растили. ))))
_miss_grey2007-09-06 13:40:00 (ссылка)
Честно говоря, из вашего поста не очень ясно, что вас в этой ситуации больше возмущает/волнует, но очень четко видно, что вы маму, в первую очередь, осуждаете. Если захотите с ней беседовать, то стоит сделать это так, чтобы не учить ее жизни, так как это может вызвать исключительно противоположную реакцию. Все-таки ей 50, а вам 24.
А с остальным... что именно не устраивает вашу сестру? То, что у вашей матери есть мужчина или то, что этот посторонний мужчина проводит время в их доме? Если первое, то, имхо, стоит поговорить с сестрой, судя по вашему жж, она вполне понимает, что такое секс. Со вторым, честно говоря, не знаю, что делать. С одной стороны, я очень трепетно отношусь к своему личному пространству и мне бы эта ситуация сильно не понравилась, а с другой - заставлять взрослую женщину искать место для встреч, тем более, если речь идет об одном мужчине, а не о толпах мужиков...
С алкоголем, мне кажется, вы трагизм ситуации несколько преувеличиваете. Но судить не могу, так как надо знать все обстоятельства. Меня, если честно, больше бы напугали истерики, но вы маму свою знаете лучше, и, если вас это волнует явно меньше всего остального, могу только сказать, что вам, видимо, виднее.
Офф-топ. И вообще я считаю, что надо в молодости хотя бы в легкой степени перебеситься. Чтобы не открывать для себя в 50 лет под осуждающими взглядами детей, что такое алкоголь и мужчины.
jasedajet2007-09-06 14:31:00 (ссылка)
сестру не утсраивает, что он проводит время в доме. т.е. приходит, трахается, уходит. и, соответственно, то, что ей в свою очередь запрещают делать то же самое, хоят у нее уже жизнь бьет ключом
_miss_grey2007-09-06 15:32:00 (ссылка)
Гы... ну вы ей объясните, что жизни несправедлива и родители могут делать то, что не разрешают делать детям. Вырастет, будет себя обеспечивать, заведет собственную квартиру и будет запрещать своим деткам трахаться у себя дома.
smashedtania2007-09-06 13:42:00 (ссылка)
Глубоко сочувствую Вашей маме - моя в такой же ситуации оказалась, только еще и с 3 детьми.
По сути что сказать, не знаю - моя личную жизнь так и не настроила, лечилась в специалиированной клинике от депрессии, немного выпивала. Я тоже боялась, что мама сопьется, но этого, слава Богу, не произошло - она как-то сумела себя ограничить, хотя пила, в отличие от Вашей, совсем в одиночестве.
Не по сути - к сожалению, вокруг брошенных женщин с квартирами в Москве всегда вьется колоссальное количество аферистов - подстерегают, гады, кризисный момент. Поэтому пусть она, ради Бога, будет осторожна и слишком к нему не привязывается. Вот, кстати: сестре не нравится, что она с ним уединяется, или ей еще и сам этот кавалер доверия не внушает?
lostbus2007-09-06 14:16:00 (ссылка)
я понимаю, что сестру смущает мамина личная жизнь. но это проблемы сестры, а не мамы. ну вот правда - что маме делать? забить на себя, пока сестра свою семью не создаст? так что тут скорее с сестрой нужно душеспасительные беседы проводить, а не с мамой. другой вопрос, что могут быть какие-то конкретные моменты в том, как это происходит, которые сестру царапают - и вот это уже можно обговаривать.
я бы поговорила с мамой с той позиции, что здорово, что она выбирается, и находит в себе силы на новую жизнь, и что я готова ее поддержать во всем - но волнуюсь по поводу алкоголя и по поводу того, как сестра воспринимает ее друга.
entervelina2007-09-06 14:23:00 (ссылка)
+1 к вопросу "о брошенной женщине с квартирой в Москве". Всё-таки кавалер молодой, а она уже не очень.
А по поводу секса мамы вечером... Почему бы сестре не проявить понимание и деликатность, и когда мама приводит домой своего секс-кавалера, не уходить в гости к подруге? Я не знаю, я бы вряд ли оставалась в квартире слушать, как скрипит кровать за стенкой. Ушла бы на три часика, в кино, к подружке в гости. Дала маме спокойно восстановиться, если ей нужен секс с молодым для того, чтобы заглушить горе.
himmel2007-09-07 04:36:00 (ссылка)
это можно проявлять понимание, когда взрослый, а ей всего лишь 16!
entervelina2007-09-07 07:25:00 (ссылка)
ну, я бы и 16 уже поняла, если честно
у меня мама второй раз замуж выходила, когда мне 9 было - все прекрасно поняла.
drnekto2007-09-06 15:54:00 (ссылка)
я бы подняла еще такой вопрос с мамой (или сестра с мамой), что сестра девка молодая, и черт его знает - сегодняшний военный хочет маму, не окажется ли, то завтрашний военный, придя в дом, положит глаз на сестру. мужиков в доме нет - что тогда делать? тем более, если они выпивают.
(представила такое в своем доме - сестре 16, маме 53, мурашки на коже зашевелились. благо, семья, ттт, полная)
yulala2007-09-06 20:07:00 (ссылка)
Очень жалко Вашу маму , как и вообще женщин, которых после десятилетий брака бросают ради более молодых. По работе часто с такими встречаюсь (практикуюсь в семейных делах как юрист).
У мамы очень тяжелый кризис и она пытается забыться, мне кажется, что она сейчас более "маленькая" чем Ваша сестра. И в общем, я думаю, что сестре пора взрослеть и уходить из дома , когда этот человек приходит. Ну и как-то поговорить с мамой, что мол давай хоть график составим :)))
pionervojataja2007-09-07 01:18:00 (ссылка)
млинн, написала гигантский коммент, а он стерся
мда...
ладно, попробую еще раз
все ниженаписаное является имхой, если что
прежде всего, меня очень тронуло, с какой любовью, заботой и тревогой вы пишите о своей маме. Приятно читать, хоть и история не из приятных!
мне очень непонравилось то, что происходит с вашей мамой (во всяком случае, так, как я восприняла инфу из поста и комментов)
1, больше всего в этой не особо приглядной истории волнует ваша сестра. Честно говоря, очень, очень я за нее распереживалась
во-первых, за ее эмоциональное состояние. Прежде всего она, как и все вы (вы и мама) должна сейчас заново склеить свой мир, который разбился, когда папа ушел. Это само по себе, конечно же, большое потрясение
на это накладываются совершенно, на мой взгляд, мрачные вещи
-мама проводит время с мутными мужиками
-мама устраивает регулярные возлияния
-мама запрещает ей рассказывать вам, что происходит на самом деле (???? это ваще меня убило.... я с ужасом думаю, как ваша сестра для себя расшифровывает смысл такого запрета. И каково ей с ним жить и думать - преступить мамину волю или упустить возможность ей помочь? например....).
все это - очень, очень тяжелые вещи. Я просто представила, каково бы мне было, регулярно сидеть в своей комнате, в то время, как мама веселится и попивает с очередным неизвестно кем. у меня б только от одного этого ...
а ведь на все! (развод + мамино чудное поведение) накладывается переходный возраст.... который сам по себе - нешуточный этап в жизни...
+ наверняка она школу заканчивает или готовится поступать - что-то мне подсказывает, что ей не до этого
+, к сожалению, вынуждена присоединится к опасениям уважаемой drnekto . иди знай, кто там вообще гуляет по дому, блинн! :(
правда, я считаю, что ваша сестра потенциально в опасности (даже исключая опасения дрнекто... ) иди знай, как на нее повлияет вся петрушка! Дети/молодЕжь в таком возрасте очень часто в следствии проблем в семье, могут попасть в нехорошие истории/забить на учебу (хотя бы потому, что им тупо не до нее - настроения нет), связаться с какой-нииить неприятной компанией....
по поводу сестры я бы настоятельно посоветовала:
установить с ней контакт. Стать ей плечом и союзником в борьбе с мамиными тараканами
плечом:
прежде всего обьяснить /обьяснять периодически/, что происходит
Олечка, родители нас очень любят, не сомневайся, просто папа сложный человек, сама знаешь, ну что уж поделать. А мама, конечно, в тяжкой ситуции, вот и чудит. Ничего, все устаканится, кроме того, у тебя есть я, развод - это всегда тяжело, но многие семьи через это проходят - и ничего, вот и у нас скоро все наладится, вот увидишь.
Мантру петь "Олечке" хотя бы пару раз в неделю + звонить каждый день или хотя бы через день - узнавать, как жизнь, как дела, как настроение и тд.
pionervojataja2007-09-07 01:42:00 (ссылка)
так вот... продолжение гигантского коммента (если вы думаете, что это был он)
конечно же, маму надо вытягивать из этой ситуации
хорошо: 1, что у нее появилась новая клевая работа 2, что у нее есть две дочери, которые готовы поддержать
мутные личности и возлияния - плохо и очень :(
как лучше влиять на вашу маму, знаете вы, а не я :) но я подброшу идеек, мало ли?
1, попытаться вызвать на подмогу кого-то из старших родственников(бабушку/тетю/не знаю кого)/близких друзей. Что б не только "всякие соплявки" типа вас с сестрой маме на мозги капали, но и "люди с жизненым опытом"
позвать их на подмогу - либо что б они как-нибудь сами "случайно" в гости зашли, либо что б сказали, что вы с сестрой очень волнуетесь и попросили их вмешатья. Вам видней, как лучше, и вообще, есть ли у этой недели потенциал
2, обьединитесь с вашей сестрой. Только так, что б не сильно ее напрягать - ей и так не сладко. Пусть она чувствует себя участницей миссии "спасение мамы" - это придаст ей сил, ихмо, а в какой мере - эт снова вам решать. К тому же она поставщик свежей информации для вас (но если не хочет ослушаться маму и не хочет вам рассказывать - лучше на нее не давить.)
3, Очень понравилась идея Нади про собачку. Просто Супер!
4, Кто-то еще писал про то, как "реабилитировал" младшую сестру - имхо, рецепт великолепный - окружить заботой, вытаскивать кофеек попить/на прогулки,,,,
5, подумала про семейные вечера (не помню, мож и писала)
О! Значит так! Дабы маму поднять в маминых собственных глазах и дать ей возможность поверить в свою силу, приходите с сестрой к маме и рассказываете, как вам тяжко после развода(тока не переборщите с подробностями, что б в депрессию ее не вогнать еще больше), и вам так ее не хватает... предложите ей сделать семейные вечера (2-3 раза в неделю - насколько это реально) - типа что вы ее просите, потому как вам тяжко
таким образом мы убиваем нескольких зайцев:А- "усиляем" маму, немного поднимаем ей уверенность в себе (когда она захочет вам помочь - вас защитить, она начнет искать в себе силы - и найдет! Вы только ей говорите, как вам рядом с ней спокойно, что она женщина сильная, бла-бла), Б- даем маме еще одну цель на данном этапе (помимо доказать всем, что я еще огого)- помочь своим доченькам - вроде и взрослым, но таким малышкам! - пережить сложный момент.
А более сильной и уверенной в себе женщине намного меньше нужны алкоголи и мутные мужики. У нее с самооценкой лучше В, имеем возможность уделить внимание и маме и сестре, они "под присмотром", за столом точно нет алкоголя и непонятных кросавчегов. Семья более сполченная в такой сложный период- всегда здорово.
короче, от семейных вечеров вижу сплошные выгоды :)
6,Конечно же, с мамой надо поговорить. Она должна знать, что вы за нее волнуетесь, как вы видите нынешнюю ситуацию. От себя могу посоветовать, как вариант, проконсультироваться у семейного психолога, как правильнее в такой ситуации поговорить с мамой. Догадываюсь, что говорить придется не один раз... тут не разговор нужен, а капанье на мозги, причем на разные темы (и на все - по нескольку раз) - один раз сразу обо всем неэффективно. Если решитесь по поводу семейного психолога - поищите хорошенько, соберите рекомендации, не идите к тому, кто "ближе живет"....
воот... ну и под конец-
после переезда в новую квартиру всегда вокруг разруха и бардак, полная неизвестность, много работы и дикая усталость. Надо приспосабливаться к новым коридорам, выключателям.... сложно, короче....Но через несколько дней напряженной работы все становится на свои места, а зачастую - даже лучше, чем было
сейчас ваша маленькая семья "переехала" в новую жизнь. Ессно, это посложнее, чем на новую квартиру переехать. и работы по реорганизации жизни сложнее, чем работы в новой квартире....
У вас и вашей семьи сейчас сложный и тяжелый период. Вам предстоит много работы. И этот мрачный период будет продолжаться, но он закончится, и все станет еще лучше, чем было! Только надо выдержать и тяжело поработать....
удачи.... тяните себе на помощь всех, кого можете, потому как все это тяжко в одиночку.... И - вперед! ;)
jasedajet2007-09-07 09:25:00 (ссылка)
Света, вы чудо :) честно :)
спасибо вам за такие слова поддержки, я даже растрогалась.
я обязательно постраюсь претворить ваши идеи в жизнь.
pionervojataja2007-09-07 09:45:00 (ссылка)
ну, буду рада, если второй раз я наваяла "Войну и мир" не зря :)
все наладится!
himmel2007-09-07 04:22:00 (ссылка)
может, просто поговорить с мамой, мол, я очень рада, что ты не закрываешься в 4-х стенах, но может ты можешь приводить кавалеров, когда сестры нет дома? а то она стесняется, а сказать тебе не может
на самом деле, могу представить какого сестре... но и маме тут не сладко, ей может любой разговор на эту тему сейчас покажется болезненным...