Извините, что эмоционально, мне очень нужен совет.
Дело в том, что мой муж - болезненно обидчивый человек. Мне кажется, я пятку почешу, а он уже обиделся. В то же время, он не за что не признает обиды нанесённой мне, никогда не извинится и не признает себя неправым. В начале отношений я закрывала на это глаза. Я человек вспыльчивый, легко раздражаюсь, а через час иду просить прощения за то, что сама наговорила. Думала, ну и ладно, пусть я буду стороной, которая выкидывает белый флаг. У него ведь столько других прекрасных качеств.
Как научиться решать проблемы, как взрослые люди?
P.S. Модераторы, я ставлю таг Отношения, вроде бы и в прошлый раз поставила. Пропустите пожалуйста.
Дело в том, что мой муж - болезненно обидчивый человек. Мне кажется, я пятку почешу, а он уже обиделся. В то же время, он не за что не признает обиды нанесённой мне, никогда не извинится и не признает себя неправым. В начале отношений я закрывала на это глаза. Я человек вспыльчивый, легко раздражаюсь, а через час иду просить прощения за то, что сама наговорила. Думала, ну и ладно, пусть я буду стороной, которая выкидывает белый флаг. У него ведь столько других прекрасных качеств.
Только проблема в том, что дуется он долго и часто. И мои попытки поговорить в начале ссоры не дают результата. К тому же он часто действует по принципу “ себя укушу, но всем докажу, что я обиделся”. Например, если он обижается на меня перед походом к родителям, или гостями он будет демонстративно молчать весь вечер. В итоге портит настроение не только мне. Или часто бывает, что выходной или несколько дней из недели каникул испорчены мелкой ссорой, хотя достаточно было просто поговорить. Мне страшно, что мы воруем у себя время.
Год назад у нас произошло несколько очень некрасивых ссор. Ради него я переехала из другой страны, отказалась от перспективной работы, уехала от друзей, семьи. Мы остановились у его тёти на время и сцепились из-за какой-то ерунды. Я выпалила что-то матом, который он не переносит. Тогда он сказал – собирайся и уезжай. Обидно было до слёз. Я понимала, что он опять идёт на принцип, что это слова, что он просто хочет сделать мне больно. Но решила что нет, первая подходить не буду, да и что было говорить – дорогой, давай я не буду уезжать, давай мы всё забудем? Он молчал весь вечер. Всё утро, пока я паковала чемоданы. Днём, когда мы ехали на вокзал. Уже на вокзале я расплакалась и как маленькому стала ему объяснять – ты ведь не хотел? Ты ведь так не думаешь? Больше всего удручало то, что я знаю, как он меня любит. И, что несмотря на это, всё-таки делает мне так больно.
Вообщем, я не уехала. Потом была ещё одна ссора – опять мелкая, я вспылила из-за чего-то, он, как всегда, обиделся и не разговаривал целый день. Обычная вещь. Только незадолго до этого я узнала что у меня смертельно болен близкий человек. И, помимо обрушившегося горя, меня убивало сознание того, что самый родной человек не хочет или не может меня поддержать, а обижается из-за ерунды. Как можно было злиться в тот момент на меня, я не знаю. Он извинился – на следующий день, после того, как у меня стало плохо с сердцем. Но что-то переломилось. Я возненавидела его мелкие обидки, детскую привычку дуться, неумение идти на компромисс.
Сейчас мы вместе. У него действительно много прекрасных качеств, я люблю этого человека, кроме того это мой второй брак, я хочу за него бороться. Но каждый раз, когда он обижается из-за ерунды, у меня сносит крышу. Старые обиды возвращаются, я взрываюсь и начинаю говорить злые обидные слова.
У меня трудный характер. Как я уже написала, я вспыльчива и часто раздражаюсь. Его обиды часто бывают справедливы. Только мне совершенно неприемлемо, то как он решает наши проблемы, т.е. уклоняется от разговора и молчит долгое время.
Вот и вчера я пришла с работы голодная и уставшая. Усталым голосом сказала, что надо было купить другие продукты. Он опять пошёл на принцип – "тогда я сейчас же пойду в магазин" и выбежал из комнаты, оставив меня за столом с двумя полными тарелками. Я побежала за ним, сказала, что это хамство, и он ведёт себя как ребёнок. Он обиделся и убежал.
Я совершенно не знаю что делать. Я не хочу провести свою жизнь вот так – постоянно думая о том, что говорю, ведь лёгкая ирония, сарказм в моём голосе, наконец, просто отсутствие энтузиазма по поводу чего-либо означают ссору. Раньше я думала – ну и пусть буду следить за своими словами, голосом и тоном, если он такой ранимый. Но, во-первых, это тяжело – постоянно думать о том что говоришь, а, во-вторых, если я тоже пробую обидится на грубый тон, то он упрекает меня в разжигании ссоры. Никогда не признает, что сказал грубость, а просто обидится в ответ.
Год назад у нас произошло несколько очень некрасивых ссор. Ради него я переехала из другой страны, отказалась от перспективной работы, уехала от друзей, семьи. Мы остановились у его тёти на время и сцепились из-за какой-то ерунды. Я выпалила что-то матом, который он не переносит. Тогда он сказал – собирайся и уезжай. Обидно было до слёз. Я понимала, что он опять идёт на принцип, что это слова, что он просто хочет сделать мне больно. Но решила что нет, первая подходить не буду, да и что было говорить – дорогой, давай я не буду уезжать, давай мы всё забудем? Он молчал весь вечер. Всё утро, пока я паковала чемоданы. Днём, когда мы ехали на вокзал. Уже на вокзале я расплакалась и как маленькому стала ему объяснять – ты ведь не хотел? Ты ведь так не думаешь? Больше всего удручало то, что я знаю, как он меня любит. И, что несмотря на это, всё-таки делает мне так больно.
Вообщем, я не уехала. Потом была ещё одна ссора – опять мелкая, я вспылила из-за чего-то, он, как всегда, обиделся и не разговаривал целый день. Обычная вещь. Только незадолго до этого я узнала что у меня смертельно болен близкий человек. И, помимо обрушившегося горя, меня убивало сознание того, что самый родной человек не хочет или не может меня поддержать, а обижается из-за ерунды. Как можно было злиться в тот момент на меня, я не знаю. Он извинился – на следующий день, после того, как у меня стало плохо с сердцем. Но что-то переломилось. Я возненавидела его мелкие обидки, детскую привычку дуться, неумение идти на компромисс.
Сейчас мы вместе. У него действительно много прекрасных качеств, я люблю этого человека, кроме того это мой второй брак, я хочу за него бороться. Но каждый раз, когда он обижается из-за ерунды, у меня сносит крышу. Старые обиды возвращаются, я взрываюсь и начинаю говорить злые обидные слова.
У меня трудный характер. Как я уже написала, я вспыльчива и часто раздражаюсь. Его обиды часто бывают справедливы. Только мне совершенно неприемлемо, то как он решает наши проблемы, т.е. уклоняется от разговора и молчит долгое время.
Вот и вчера я пришла с работы голодная и уставшая. Усталым голосом сказала, что надо было купить другие продукты. Он опять пошёл на принцип – "тогда я сейчас же пойду в магазин" и выбежал из комнаты, оставив меня за столом с двумя полными тарелками. Я побежала за ним, сказала, что это хамство, и он ведёт себя как ребёнок. Он обиделся и убежал.
Я совершенно не знаю что делать. Я не хочу провести свою жизнь вот так – постоянно думая о том, что говорю, ведь лёгкая ирония, сарказм в моём голосе, наконец, просто отсутствие энтузиазма по поводу чего-либо означают ссору. Раньше я думала – ну и пусть буду следить за своими словами, голосом и тоном, если он такой ранимый. Но, во-первых, это тяжело – постоянно думать о том что говоришь, а, во-вторых, если я тоже пробую обидится на грубый тон, то он упрекает меня в разжигании ссоры. Никогда не признает, что сказал грубость, а просто обидится в ответ.
Как научиться решать проблемы, как взрослые люди?
P.S. Модераторы, я ставлю таг Отношения, вроде бы и в прошлый раз поставила. Пропустите пожалуйста.
187 комментариев
( Удаленный комментарий )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 20:41:00 (ссылка)
Н-дя.
Ловко мужик научился Вас дрессировать посредством шантажа.
Эдакая attention whore в штанах.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:23:00 (ссылка)
+ 1
я с таким пусечкой 2 года прокантовалась... он, например, не любил, когда при нем хрустели огурцами. если я забывалась и ела огурец в его присутствии, он корчил лицо:
- Ты специально, да? Хочешь мне неприятно сделать?
Я НЕ ЗАМЕЧАЛА, как это уродливо, все силы кинула на пароцесс "притереться"... Сейчас учусь заново есть огурцы и яблоки: )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 00:08:00 (ссылка)
Н-дя.
бабье себя тоже, бывает, таким образом ведет. Но почему-то в мужском исполнении этот выход с цыганочкой еще хуже.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 00:31:00 (ссылка)
есть у меня серьезное подозрение, что такая манера поведения характерна для латентных пидорасов
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 00:39:00 (ссылка)
Экхм. Ну, эту область я бы, пожалуй, не трогала. Махровый эгоизм и нежелание себя сдерживать не имеет ничего общего с тем, кто кого ебет в какое место.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 20:49:00 (ссылка)
выше в комментах Вам правильно указали, что отношения, похоже, построены на эмоциональном шантаже.
вы и себя гнобите, говоря о "трудном характере" и в то же время о нем говорите как об очень ранимом человеке. короче, все очень запутано. я бы к психологу вам посоветовала обратиться. и удачи :)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 20:51:00 (ссылка)
мда... за эту тему со смертью близкого человека....
нет слов....
как можно на такого мужчину положиться? А мне кажется, что в браке это так важно - быть уверенной в том, что в трудную минуту есть на кого положиться?
вы знаете, я б, наверное, если бы ооочень любила, поговорила бы с ним спокойно/написала бы ему, что б мог спокойно прочитать, что такое положение дел вас не устраивает, и что если он не изменится, то вы вынуждены будете расстаться. Пусть к психологу идет голову лечить, имхо, он сможет, если постарается. Другое дело, что мне почему-то кажется, что его все устраивает и зафига ему менятся, если, когда он "обижается", вы сама ему и себе обьясняете, на что именно он обиделся, сама обьясняете, что на самом делеон не хотел обижаться, и тоже страдает, сама извиняетесь и сама, короче, все напряги, связанные с обидой, закрываете. Не жизнь, а малина! оставьте ему хоть немного ответственности за свои действия ;)
удачи...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:18:00 (ссылка)
а вы думаете, человек может изменится???
нет вот серьезно.
по-моему бесполезно..
поговjрить с ним, сказать, что всё это сидит глубоко в печёнках и чтобы вы больше не можете так жить
и послушать,что скажет. если только не обидется опять после первого предложения.
ужас какой! мне кажется я бы не смогла ходить как по лезвию норжа, шаг вправо и день/вечер/ночь испорчен
waste my time
^(((
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:25:00 (ссылка)
4естно - не знаю, канешн.
Но думаю, что если захочет - то сможет. Сможет лучше себя контролировать. Если захочет. Пока что оно ему нахх не сдалось, имхо.
Серьезно - думаю, что сможет. Угу. Шансов много.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:29:00 (ссылка)
а что мешало сделать раньше?...
чай он не маленький и все видит!
нада поставить вопрос ребром..ибо терпеть это только нервы себе трепать!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:51:00 (ссылка)
сделать раньше что? Начать на себя ответственность брать за свои тупые принципы? Так вроде ж не надо было, любимая все прекрасно глотала, и спасибо говорила , че напрягаться-то?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 20:54:00 (ссылка)
Сложная ситуация, конечно, оба вы с непростым характером. Вас раздражает его обидчивость, его - ваш несдержанный язык. Ему ведь тоже больно слышать "ерунду", которую вы регулярно произносите.
"Вот и вчера я пришла с работы голодная и уставшая. Усталым голосом сказала, что надо было купить другие продукты. Он опять пошёл на принцип – "тогда я сейчас же пойду в магазин" и выбежал из комнаты, оставив меня за столом с двумя полными тарелками. Я побежала за ним, сказала, что это хамство, и он ведёт себя как ребёнок. Он обиделся и убежал."
Со стороны, если честно, выглядит ужасно, мужик готовил ужин, ждал жену, а она, едва успев войти, сразу же с придирками. Я бы еще поняла, если бы вы выбежали за ним с извинениями, так еще и обозвали беднягу.
Что делать в данной ситуации - не знаю, поговорить и стараться вместе исправиться?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 12:59:00 (ссылка)
Мы оба работаем. Я зарабатываю болше, но с работы прихожу раньше. Поэтому иду в магазин, покупаю продукты готовлю ужин. Тот раз был исключение, пришел с работы пораньше он и ужин готовил он. Я не вижу в этом ничего выдающегося – это то, что я делаю каждый вечер. Я конечно была не права – вылила на него усталость. Мне бы самой было обидно если бы он так цеплялся, да. Но это не повод для скандала на весь вечер. Я легко признаю свою вину как и в этом случае и извиняюсь. Только мои извинения уже никому не нужны. Вот это вот и убивает. Каждый прокол, каждое неосторожное слово – война на неделю. Чувствую себя как сапер.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:05:00 (ссылка)
Он продолжает так себя вести только потому, что Вы ему это позволяете. Если бы Вы тогда уехали бы, он бы потом первый пришёл звать Вас вернуться обратно. Просто не позволяйте ему так себя вести (то есть, мысленно дрессируйте в первую очередь себя). Обиделся? Засунь свои обидки себе в задницу, никого, кроме, как тебя, они не волнуют. Когда он через несколько раз поймёт, что его трюки на публику больше не действуют, то обидок сразу поуменьшится. С другой стороны, если человек хотел Вас выгнать только ради того, чтобы доказать, что он прав, то... я бы очень подумала бы, нахрена мне такое счастье нужно. Всё-таки, пора бы уже определиться с приоритетами в жизни.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:07:00 (ссылка)
Бинго.
Старая добрая формула "либо я тебя не устраиваю, тогда давай разойдемся; либо я тебя устраиваю - тогда не еби мозги"
Вообще клиника: 'прибежал, убежал, обиделся, демонстративно сделал'
"Сяду в угол, прикинусь какашкой и буду вонять". За что там "бороться", кроме собственной нормальности?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:10:00 (ссылка)
я бы не была так уверена, в том что он "первый придет звать Вас вернуться обратно". К сожалению это не всегда так. Есть мужики у которых принцип сильнее всего остального, даже любви. И если он пойдет на этот принцип, то ни за что не придет шервый звать обратно.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:13:00 (ссылка)
Если не будет звать обратно - ещё лучше, зачем жить с мудаком, который терроризирует тебя ради собственных принципов и ещё и не любит?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:25:00 (ссылка)
дело не в нелюбви. Дело в принципе. К сожалению есть такие люди (как правило мужики), которые иногда не в состоянии через них переступить. Сама недавно с таким столкнулась, иначе не поверила бы.
А если верить коментариям в ГО, то мужика надо бросать сразу же, как только находишь в нем какой-то недостаток, несовместимый с нашими понятиями. Так мужиков не напасешься.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:27:00 (ссылка)
Просто на взгляд многих "неспособность переступить через принципы" (тем более, такие ммм своеобразные) есть так капелька, которая может в какой-то момент перевернуть чашку.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:54:00 (ссылка)
Всякое, конечно.
Бывает так, что бьёт, пьёт и открыто живёт на две семьи - и всё равно призывы "не разбрасываться мужбями" имеют место быть.
В первую очередь, нужно не разбрасываться собой.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:20:00 (ссылка)
не разбрасываться собой - это 100%, только вот приспосабливаться под другого человека все равно придется. и нужно для себя решить до куда я могу приспосабливаться, а где красная черта. И от этого уже скакать. Я не говорю даже о конкретном случае описаном в посте. Я так, о жизни.
Просто меня поражает с какой горовностью в ГО советуют "бросать мудака". Ведь не разобравшись толком.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:28:00 (ссылка)
"есть такие люди"
Да, но почему это должно быть не их личной половой трудностью, а проблемоой окружающих?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:36:00 (ссылка)
Это, к сожалению, будет проблемой того человека, который будет рядом с ним. А этот человек в праве решать - что он хочет больше. Оставаться вместе и пытаться решить проблему или слать лесом.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:41:00 (ссылка)
"это будет проблемой того человека, который будет рядом"
В самом деле?
Ну, в таком случае предлагаю искать дурррака за четырре сольдо. Чужие тараканы, конечно, самые уважаемые животные, но пасти их всю жизнь - это нахуй-нахуй, к терапевту.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:45:00 (ссылка)
у всех есть тараканы. Лдей без тараканов не найдешь. И у Вас тоже они есть. И Ваши тараканы тоже кто-то будет пасти.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:48:00 (ссылка)
*вкрадчиво*
Вы хотите пообсуждать моих тараканов в качестве аргумента в зачиту тезиса "пусть ебет мозги всю жизнь, но все равно его не брошу, потому что больше нету"?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:14:00 (ссылка)
все свои аргументы я уже высказала выше. Ваше дело принимать их как аргументы или нет. Убеждать кого-то в своей правоте я не собираюсь. Тем более когда собеседник изначально настроен "анти". Я лишь высказала свое мнение. Кто захочет - согласится, кто не захочет - пройдет мимо.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:17:00 (ссылка)
*терпеливо*
Мадам, "выше", обращаясь ко мне, вы оперировали исключительно тезисами. Аргументов среди них не было.
Из высказываний в духе "у всех тараканы, и у вас тоже" и "зачем же сразу бросать" аргументы, прямо скажем, барахло.
Вы бы мне объяснили, скажем "вдруг баба такая страшная, что кроме этого лузера с истериками на нее никто смореть не станет".
Или "да все они одинаковые - надо вокруг них на цирлах плясать"...
Жду, горячая и влажная.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:27:00 (ссылка)
извините, в таком таком тоне я продолжать беседу не буду. Будьте счастливы.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:28:00 (ссылка)
*пожимая плечами*
Так и запишем - от прямого ответа, зачем сожительствовать с мозгоебами, женщина уклонилась.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 22:54:00 (ссылка)
Позволю себе предположить...
Минусы есть у всех. И плюсы есть у всех. И если плюсы перевешивают минусы, то нужно стараться удержать человека. А вот если наоборот- тады ой...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 23:07:00 (ссылка)
Этот вариант, безусловно, принимается. Осталось определиться с тем, какие именно плюсы могут перевешивать вышеуказанное мозгоебство с демонстрациями своего "фе" родственникам и выгоном жены из дому.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 23:12:00 (ссылка)
А вот это уже автору решать. Если бы мне такое сказали (насчёт выйти вон), то в лучшем случае ушла бы сама, в худшем- выставила бы его, а там было бы видно.
Но все мы - люди разные...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 23:15:00 (ссылка)
Угу.
В самом деле хорошо бы разок с лесенки, в тазике, в припрыжку.
Шоб больше позывов жопой разворачиваться к чужой маме, ему же тарелку предлагающей, не возникало.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 01:05:00 (ссылка)
у меня сеичас это в голове и стучит - могу ли я жить с этими тараканами или нет...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-25 11:25:00 (ссылка)
именно об этом я и говорю. Вы и только Вы должны решить можете Вы с этими тараканами или нет. Или, например, попробавать как-то решить проблему. А то ведь легче всего сказать "бросай его". Тут это советуют почти каждый раз. Учади Вам и счастья!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:31:00 (ссылка)
..поэтому давайте всех терпеть и приголубливать!!!
просто есть мелкие недостатки, которые по сути не портят жизнь,
а есть глобальные несовместимости, и так можно выразится!!!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:40:00 (ссылка)
нет, не всех,а только одного. И я не предлагаю "терпеть и приголубливать". Я предлагаю пытаться решить проблему. Вон выше психолога советовали. Тоже вариант.
И из поста не следует о прамо уж таких "глобальных несовместимостях".
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:44:00 (ссылка)
а вот мне так не кажется.
я поняла, что дальше с его таким "недостаком" она с ним жить не может.
я предложила поговрить с ним. если он ее любит и боится потерять, то может быть это задумается.
но это маловероятно.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:53:00 (ссылка)
Все равно шанс. Есть еще психолог. Это может быть даже лучше, чем самой говорить.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-26 17:15:00 (ссылка)
недостаток это недостаток. а то что человек ради принципа готов пожертвовать самым дорогим - говорит о том, что он долбоеб.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:08:00 (ссылка)
у меня папа такой, чуть не развелся из-за политических взглядов.
и обиды такие же детские.
другой вопрос, что мама просто под него приспособилась, и иногда закрывает глаза, а иногда через себя переступает.
но он для нее действительно идеал, да и любит он ее безумно.
я бы с таким не смогла.
так что автору- либо к психологу вдвоем, либо, если так тяжело - как внизу drnekto посоветовала
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:30:00 (ссылка)
у всех есть принципы, недостатки, минусы и т.д. У вас они тоже есть. Всех будем лесом посылать?
Проблемы надо попробовать решать.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-26 17:14:00 (ссылка)
ну и нахер он тогда нужен такой принципиальный? для себя пожить тоже хочецца.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 01:08:00 (ссылка)
ситуация была предсказуема. через несколько дней мы ехали бы знакомится с моими родителями. я знала, что если уеду одна, он приедет за мной через неделю. но у моих родителей навсегда останется о нём плохое впечатление. хотя до сих пор жалею что не уехала. напугала бы - научился бы " отвечать за базар"
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 01:35:00 (ссылка)
но дальше -то он неоднократно давал повод научить его отвечать за базар? м.б. стоит начать?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:12:00 (ссылка)
Пыталась уже после – когда окрепла морально после плохих новостей. Он оказывался в дурацком положении – “всё я обиделся! Ухожу!” (дело было уже у моих родных). Я сидела, смотрела и молчала. Не ушел. Глупо выглядел, и сам понимал. Не помогло.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:28:00 (ссылка)
я сейчас жестокую вещь скажу и правдивую. есть такой короткий анекдот:
"На его могиле было написано "Пытался"".
Разовая акция тут бессмысленна. Нужна линия поведения, Вашего поведения, и жесткая. Знаете самый простой способ определить, манипулируют ли вами? Он простой: если дествия и поведение человека вызывают у вас чувство вины - то это наглая манипуляция и есть. Где Вы и где его низкие приемчики, вызывающие в Вас чувство вины и рассказы про Ваш сложный характер, придется научиться разграничивать и объяснять эти границы ближнему.
Вы впали в состояние необъявленной войны с мужем - это очевидный со стороны факт. Измотаете друг друга, истреплете нервы, результата не добьетесь. Войну пора объявить открытой. И тут, я думаю, Вам бы неплохо помог взгляд со стороны, т.е. - психолог. Не психоаналитик, который подсадит Вас на консультации, а человек, который способен структурировать и разложить по полочкам описанную Вами проблему, а затем предоставит Вам действовать самостоятельно. Такое называется - позитивная психотерапия.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:59:00 (ссылка)
+100! Моя психологическая тетка тоже говорит - "вот попытайся взять ручку, попить чай и т.д.")))
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 18:41:00 (ссылка)
хорошая тетка: ) мне вот пришлось самой дотумкать, жаль никто не рассказал: )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:13:00 (ссылка)
Если бы ко мне так придирались, как вы к мужу (я о рассказе об ужине), то я бы сбежала бы на его месте через день. Не думая дважды. Т.к. вы не цените никого, ИМХО. И себя в т.ч.. Я думаю, вам бы надо бы к психологу. Вначале одной, а потом и с мужем. Но, вначале вам одной. И не на один сеанс.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:21:00 (ссылка)
то ись вы считаете, что вместо поддержки, когда у жены близкий человек смертельно болен, показывать пааприиинципу кукиш - это намана. и выгонять из дома из-за принципа "а вот ты нехорошее слово сказала!" - это тоже намана.
а насчет того, что если муж был дома раньше жены, то мог бы все-таки купить то, что нужно - это придирка.
круто.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:33:00 (ссылка)
придирка тоже была, возможно, лишней, возможно в не подходящем тоне. Возможно не самое умное, что автор в своей жизни совершил. Но, канешн, если сравнивать с вышеупомянутыми watermill историями, этот несчастный хавчик и рядом с ними не валялся.
что, кстати, не отменяет того, что автору и самой неплохо на консультацию сходить к психологу (автор, не обижайтесь, только, ради Бога! Я ваше туда всех посылаю ;))
причины - 1.упомянутый 300 раз "сложный характер"(если он на самом деле сложный - подправить, а ведь возможно, что вы обнаружили, что он сложный, после того, как стали встречаться с мч... мож он вам подсказал? я б это тоже проверила) 2. что б самой для себя понять, каким образом вы влезли в такую систему отношений, что именно в ней не так, и каким образом можно ее исправить ли, и стоит ли стараться(в общем-то, наск. я понимаю, вы с этой целью пост в жж разместили. Психолог, у которого будет возможность спокойно вас выслушать, задать всяческие дополнительные вопросы, и у которого специальное образование, сможет вам помочь получше, нежели толпа исключительно мудрых, но малознакомых жэнщин :))
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:47:00 (ссылка)
я могу строить только предположения, и я не психолог.
Я могу себе представить, что было перед тем, когда ее попросили из дома. Какими ссорами и годами все это накапливалось. И прочее.
Девушка с ярковыраженым , с моей т.зр., мазохистскими наклонностями, из серии "сделайте мне больно, а я пойду в ЖЖ поплачу"
Ни о каких вышеупомянутых историях ее я не знаю. Это сугубо мое мнение.
И, если есть желание работать над отношениями, то желательно начать с себя, а не с лавочки под домом, называемым ГО.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:06:00 (ссылка)
я тоже не психолог. зато я логик.
вы понимаете, попросили из дома - это гладкая картинка была бы, если бы автора "уехали". а если сказали "ну такмолбыть, оставайся" - это был шантажик. маааленький такой. выдворить, отвезти на вокзал, а потом величаво "поддаться на уговоры" - это не поведение человека, который захотел разойтись с женой. это поведение шантажиста, ога.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:15:00 (ссылка)
а я считаю, что не все так однозначно в этой жизни. Предпосылки есть ко всему, разумеется, но неоднозначности масса. Тяжело это очень, знаете ли, выгнать из дома человека, с которым делил постель. Поверьте мне. Не все могут, вот так, логически...А обижаться легче, высказывать легче. Понимаете?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:18:00 (ссылка)
для меня это, если честно, двойная мораль. если выгнал - то выгнал. все. не поддаемся. поддались - значит, не выгоняли.
выгнать тяжело, я верю. но если кажется, что ПОРА, и на дверь указали, и чемоданы запаковали...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 01:59:00 (ссылка)
****но если кажется, что ПОРА, и на дверь указали, и чемоданы запаковали...
А, если не кажется, а если знаешь точно , а оно не уходит? Это чувствуется, когда "знают", а не "кажется". Так что, автор поста не меньший манипулятор, чем ее обидчивый муж\бойфренд.
Так что - ей бы с собой разобраться бы надо, а не посты в ГО писать и видеть поддержку толпы.
Я так считаю, вне зависимости, кто там прав, а кто нет.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:04:00 (ссылка)
эээ. не знаю. мне кажется, что в первую очередь по жизни надо расставлять приоритеты. то ись решать для себя, что нужно.
и разбираться, опять же, надо не с собой, а с проблемой. %)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:30:00 (ссылка)
ну, где-то так. Я просто выгоняла бывшего мужа. Я знаю, насколько это сложно, хотя все объективные причины у меня были на лицо.
Насчет разбираться с проблемой - да, но, она, как правило, внутри себя\тебя\ее. А, если не там, то хороший психолог поможет это понять, но понять это можно, опять же, только самой...Рецептов нет.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:34:00 (ссылка)
ну дак ясное дело. просто, не знаю.. мне мужей и прочая выгонять не приходилось, меня с жилплощади тоже вроде как не выгоняли пока что, так что, наверное, просто в полной мере это оценить не могу.
но всё-таки дурные это истории. и с выгонянием. и с тем, что у жены близкий человек смертельно болен, а муж надувает губки и идет на принцип.
ну да, абсолютно согласна. только мне всегда казалось, что это в некотором роде ключевое. что для себя решаешь, что разбираемся мы не с СОБОЙ, а именно что с ПРОБЛЕМОЙ.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 14:20:00 (ссылка)
***дурные истории..
Вы понимаете, достать можно кого угодно, и придраться можно. Я, потому и написала в том ключе, что "посмотри на себя, прежде всего, может ты его достала так, что ему уже по барабану все твои больные родственники", кстати, больные родственники - великолепная манипуляция. Я ею еще в школе пользовалась;))) И это все в том самом "другом ключе".
***ключевое.
Да, безусловно. Но, понимание, что проблема в ТЕБЕ, а не в соседе\муже\вотевер, не менее ключевая, я, опять же, потому и написала, что автору надо к психологу самой...вначале. А там - жизнь покажет.Правда же?)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 19:06:00 (ссылка)
Да вряд ли я его так тогда достала. До этого мы были вместе всего
год (не женаты) причем он увёл меня от первого мужа, бился насмерть. Какое то время мы не виделись, я оставила работу И приехала к нему. А через неделю – мелкая ссора И “собирайся и уходи”. Я 100% знаю что это были всего лишь слова, которые он не имел ввиду. Просто сам обиделся и хотел отомстить. Потом мы вместе приехали ко мне домой я узнала плохие новости и он опять устроил. Обиделся за то, что я попросила его купить себе пива (он не только не любит когда я ругаюсь но и не любит когда я пью пиво) и не дождавшись пошла и купила сама. И не разговаривал со мной два дня. В ту самую неделю когда я узнала про папу. И разговор был, и условия я ставила – не делать мне больно любой ценой, не быть таким жестоким. Просто тогда я была очень слабой – без работы, узнав что папе осталось жить несколько месяцев. Почему осталась с ним? Мне хотелось верить что он изменится. Я ушла от первого мужа, бросила работу, переехала. Было ужасно думать что все жерты – понапрасну.
А сеичас спустя год смотрю назад и с тоской понимаю что ничего не изменилось – все обещания впустую. Только я сильнее И могу собрать чемоданы и уйти. А скорее всего ему предложить это сделать. Или попробовать спасти брак.
Насчет психолога – у нас сейчас нет такой возможности.
Попытка разговора превращается в поток обвинений. Причем мой тезис - “в ссоре виноваты оба, мне жаль что я не сдержалась давай поговорим, мне надо знать что ты тоже сожалеешь о том что случилось” , а он занимает оборонительную позицию “я сделал то, потому что ты сделала это” и “не начинай”.
Почему я пишу сюда - я привыкла к его обидчивости, и мне надо что бы кто то другой сказал нет это не нормально. и книг насоветовали - полезно. Ещё надеялась что кто-нибудь напишет что это может изменится со временем.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 23:21:00 (ссылка)
понимаю.
Нет, такие вещи не меняются со временем...А вспомните и расскажите что-нибудь хорошее про него, ну, кроме как он вас от мужа уводил. Есть же что-то хорошее,а? Зацепитесь, может вывезет.
Я, еще раз, не психолог.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 01:15:00 (ссылка)
я уже написала что у меня трудный характер. придираюсь, да. но мне не проблема извиниться если что. идеальных партнёров нет - есть жадные, грубые, невнимательные, ревнивые и эгоисты. у меня и мужа масса недостатков. но в данный момент наша проблема - мы не может решить эти проблемы, не умеем разговаривать. мне ведь кажется что в любой ситуации можно найти компромисс, а штормовать из комнаты чуть что и дуться по уголкам не оставляет нам возможности для диалога.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 02:03:00 (ссылка)
Я еще раз повторюсь. Я считаю , что вам , в первую очередь надо перестать манипулировать, и, научиться уважать людей. начните с себя. Иначе - поиск компромиссов начнется с претензий, а их надо научиться конструктивно изжывать. С себя начните, а решения и компромиссы придут.
Удачи вам. Это долго и не легко, была бы у вас мотивация, а мне кажется, что у вас она есть.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:19:00 (ссылка)
у нас обратная ситуация, я очень обидчивая
не со всеми, а только с близкими
что делать - не знаю
очень стараюсь с собой справиться
помимо моих жалких попыток помогают только два способа поведения близких: один, когда со мной сразу соглашаются, даже если я не права, и я через минуту уже извиняюсь и признаю, что нет, это я неправа, а второй когда передразнивают, например "ты хотела испортить мне настроение - тебе это удалось!" и другие мои фразочки, мы тогда сразу смеемся
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:24:00 (ссылка)
Вы мазохистка, однако.
Любовью мужа тут и не пахнет.
Пахнет дешевыми манипуляциями.
Мерзко читать даже.
Не представляю, как Вы с ни живете.
Извините за откровенность.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:32:00 (ссылка)
Пепел, ша!
О прошлой неделе нам ясно сказали - в Рассе с мужиками недое... пардон, недобор. Надо брать, что дают и не чирикать. И, главное, как чемодан без ручки - нести, покряхтывать, но не бросать нивафто! :)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:37:00 (ссылка)
Меня в свое время эти обиды ужасно раздражали, но я научилась сама спокойной относиться. Дуется? Спокойно извиниться, сказать, что это был сарказм, а не попытка обидеть, и сказать, чтоб как успокоился, дал знать. Дальше спокойно в тишине идти читать книжку или заниматься другими своими делами.
Правда если бы меня куда-нибудь выставил, то уехала бы и обратно не вернулась...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:40:00 (ссылка)
попробуйте тоже вести себя как м...к, только по-другому. как бездушное бревно, как скала, как человек, у которого все постороено на логике и "раз ты этого хочешь, то делай конечно же". хочет бежать за продуктами немедля? пусть бежит. вы в это время поужинаете и ляжете спать. придет вы уже спите - за продуктами он сам хотел, вы не посылали. обиделся на вечеринке и решил уехать? вы предложили остаться - но он хочет ехать. раз хочет - пусть едет, это его желание, только его. еще что-то такое - сколько угодно дорогой. сказал - уезжай. собрать чемоданы и уехать.
самое сложное - не сломаться самой. и пусть на вечеринке слезы наворачиваются и тоска - гнать все это прочь. веселиться через силу. или хотя бы виду не показывать, что вам плохо (ох как сама понимаю, что это непросто и кажется даже ненужным), если уезжать - то уезжать. без тени трагедии, постараться если не с выражением счасться то без толики переживаний на лице. даже пусть он обижается по началу еще больше - не поддавайтесь. вы-то тут ни при чем - это его выбор и только его. вы же при этом остаетесь все тоей же ласковой и любящей, просто больше вы его в его "порывах" не ограничиваете. и не обижайтесь, конечно же, при таком раскладе сами. ни на что. представьте, что на какое-то время вы стали "просто друзьями" или даже "любящими приятелями".
пусть это будет игра, пусть это будет фальшью, пусть это будет тяжело и непросто и кажется даже каким-то зверством. НО. через какое-то время произойдет две вещи: или вы его таким образом "выдрессируете" (ведь почему все эти обиды? потому что вы на них реагируете. нет реакции - количество "обид" в какой-то момент пойдет на убыль) или же вы настолько привыкните к этому состоянию, что поймете что он вам не нужен - что вам и правда весело на вечеринке без него, что это удобно, оказывается, не реагировать на всю эту чушь с ночным походом в магазин.
замечу, что я не говорю "бросайте его". это компромисс - выбор в итоге вы (или он) сделаете сами. причем выбор не от "ума", а именно от сердца. хотя первое время будет непросто, месяц, три, полгода, год. далее все произойдет само и за вас. и в любом случае проигравшей будете не вы, мне кажется.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:00:00 (ссылка)
ну, нелегко первое время... тяжко будет, если он тоже начнет мыть посуду напевая песенку или ходить в боулинг с друзьями ни в чем себе не отказывая. хотя, может через неделю таких взаимоотношений "как чужие и независимые", когда обида уже дойдет до маразма (улетучится от слишком хорошей жизни), и придет пора поговорить нормально.
а откажется - значит это и есть тот сигнал, что не стоит вся эта чехарда с обидами того. ненужна девушка ему, по крайней мере эта или та, которая не готова мириться с его закидонами и на руках на них носить. самое страшное - винить себя потом за то что "не уберегла", хотя "беречь" при таком раскладе тут нечего.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:53:00 (ссылка)
Спасибо – очень хороший совет. Я пыталась, честное слово. Только ситуация усложнялась тем что одно время мы виделись на расстоянии. Приедет он ко мне на два дня и оба дня дуется. Так жалко этого времени было… Или станет в позу “ всё ухожу” – я говорю "уходи". Не уходит, чувствует себя дураком, злится. И сейчас у наших ссор два исхода – я пытаюсь казаться равнодушной и через несколько дней он остывает. Или срываюсь – в последнее время всё чаще, потому что надоело. адекватно реагировать уже не могу – только вижу надутое выражение лица – говорю вещи которые совсем не стоит говорить. К тому же мы сейчас в чужой стране, знакомых и друзей – ноль, общаться не с кем. Существовать в вакууме сложно.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:44:00 (ссылка)
То, что вы рассказали - это пипец, конечно, но начать надо опять-таки с себя. Вы же его провоцируете. Пользоваться матом, зная, что он этого не переносит - провокация. Да что там, достаточно "ради него я переехала...". Не ради него, ради своего счастья, а то, что вы сказали - опять-таки провокация. Согласны?
Что, конечно, не отменяет того, что он, судя по всему, инфантил. Но если вы не разберетесь сначала с собой, то он таким и останется. Более того - и следующий будет таким же.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:01:00 (ссылка)
Ну, я, например, матерюсь сильно дольше, чем живу с мужчинами, так что необходимое в битве слово вылетает раньше, чем я вспомню что кто-то что-то не переносит.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:26:00 (ссылка)
получается, что один человек не в состоянии контролировать себя, а другой контролировать просто обязан? ну что поделать, если эта реакция на мат у человека закреплена раньше, чем он женился на матерящейся женщине? :-)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:29:00 (ссылка)
Ну так я и нашла мужчину, которые может и ёжится от мата, но перед выбором - "или мат или я" ставить не пробует.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:50:00 (ссылка)
ну вышеописанный товарищ тоже не ставит (сознательно) перед выбором "или мат, или я"
у него просто свои рефлексы включаются в ответ на чужие рефлексы
нашла коса на камень :-)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-25 01:15:00 (ссылка)
не, вроде это не мат было сказано
но я уже успела забыть подробности :-)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 21:44:00 (ссылка)
было такое.
год любила-подстраивалась-старалась-смирялас
зато потом с каким удовольствием я послала все это нахуй!... так приятно сейчас вспоминать, ммммм!
я ничего не советую, просто рассказываю собственную историю, может, у вас все будет и по-другому. но я в такие игры больше не играю, "на обиженных воду возят"
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 14:32:00 (ссылка)
вот, если интересно, пост "на тему"
http://glagolik.livejournal.com/198
про ПС из того поста - влюбилась)))
могу еще пожелать вам удачи и вашего личного счастья
только будучи довольным собой и любящим себя человек может отдавать эту любовь другим
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:12:00 (ссылка)
если не уходить, но сами перестаньте обижаться на его обиды - вам самой легче станет
ну не воспринимайте НИЧЕГО что он говорит всерьез
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:09:00 (ссылка)
Обидчивых и принципиальных обхожу десятой дорогой, как по мне, дядька должен быть снисходительный, а не мелочный. Со смертью близкого человека и показательные выступления с вокзалом - это пиздец. Ему что, 15? Вы представте, какой из него будет мерзкий старикашка, оно Вам надо? :)
Ваш пример с ужином - полный бред с Вашей стороны, так и не поняла где там хамство, при его обидчивости мог и тарелку на голову вам вывернуть (лично у меня от вашей придирки такое бы желание и возникло), "тяжелый характер" - не аргумент, у всех характер тяжелый, просто не все себе позволяют распускаться. Вы же на работе, с сотрудниками себя так не ведете, куда Ваш тяжелый хатрактер в это время девается?
Если Вы им так дорожите, сходите вдвоем к психологу.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 14:38:00 (ссылка)
Я наверное мыслю стереотипами, но больше всего мне не приемлема мысль что так себя ведёт взрослый мужчина, которому я хочу доверять и полагаться на него. Вот вы про "вывернуть тарелку на голову" – да согласна, женщины более эмоциональны и ранимы. Я бы и сама обиделась. Но мои обиды коротки, я легко прощаю если вижу что человеку искренне жаль, к тому же истерящая женщина вызывает меньше отвращения чем истерящий мужчина. У меня по крайней мере.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:18:00 (ссылка)
Если есть возможность уйти, есть куда, то советую идти. И не возвращаться. Этот человек не изменится, отравит жизнь Вам на долгие годы. А Вы что, мать Тереза, свою молодсть тратить вот на таких инфантильных детей в штанах? У Вас есть шанс быть счастливой - почему не использовать?
Типаж мужчины очень хорошо знаком - 1,5 года жизни с таким прошло. Впустую.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:24:00 (ссылка)
у моей мамы муж такой. это не лечится и нифига он не изменится, наоборот будет еще больше придирок. мама просто забила (ну взрослые люди, страсти уже не те). хотя, когда он, например, на праздник какой разобидится и не выходит есть, когда стол накрыт это всех напрягает конечно. я бы не смогла так, наверное. а про ваш отъезд - это вообще шоу.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:34:00 (ссылка)
То ли маленькая еще, то ли жизнью не битая, то ли просто не понимаю и, наверное, не пойму никогда...
Но во мне родители взрастили с юных лет гордость. и самоуважение.
меня бы вряд ли хватило больше, чем на пару таких ситуаций. если без скелетов в шкафу.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:36:00 (ссылка)
у меня первый муж такой был. не выйдет из этого брака ничего хорошего. взрослый человек даже слова такого "обида" не должен помнить. это иррациональное, детское чувство. все можно обсудить, найти компромисс. ужасно как(, фу, вспомнила, как мой драгоценный по паре дней лежал отвернувшись к стене и делал вид, что меня не замечает. омерзительно. Первые полгода пыталась что-то сделать, а потом плюнула
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 22:40:00 (ссылка)
я такое терпела 3 года, пока не поняла, что мне надоело все время выслушивать про неправильную интонацию, к тому же, ничего обсудить было невозможно, он сразу принимал оборонительную позицию и во всем обвинял меня.
все это время я прекрасно осознавала, что это чистой воды манипуляция, но на что-то надеялась...время теряла, короче.
очень рада, что нашла в себе силы уйти.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:07:00 (ссылка)
Очень плохой перевод, но все же
http://geocities.com/pasokhin/fllrus.ht
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:20:00 (ссылка)
1. Он не извиняется, а вы извиняетесь
2. Вы ради него "переехала из другой страны, отказалась от перспективной работы, уехала от друзей, семьи." А он что? Почему не он ради вас переехал и бросил?
3. Он позорит вас перед знакомыми (демонстративно молчит и т.п.), типа наказывает. Вы ведь так с ним небось не поступаете.
Я знаю, что говорить "брось его" легче всего, но может быть он действительно не стоит ваших переживаний?
Вы имеете право быть невеселой, если вам плохо и говорить капризным тоном, если вы устали. Это нормально.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 14:55:00 (ссылка)
Да вот я тоже задумалась. Неправильно было так говорить, я согласна. Только мне не верится что ни одна из упрекнувших меня девушек ни разу в жизни не позволила раздражению и усталости вылиться наружу.
Ещё подумав.
Наверное этот пост можно было бы выразить одним предложением – он не умеет меня прощать, вот и проблема.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:32:00 (ссылка)
так странно - все говорят, что Ваши слова за ужином - это просто нечто ужасающее, выворачивающее наружу и отвращающее от любого.
по-моему, абсолютно нормальные, довольно естественные слова для человека, с которым ты живешь несколько лет, который знает твои предпочтения в еде, и после тяжелого рабочего дня нервы уже не выдерживают сказать на то, что ты не можешь видеть, - ой, как вкусно!
в чем тогда заключается искренность отношений между мужем и женой? только в сексе, обсуждении покупки машины, верности? то есть быть расслабленной и самой собой - нельзя. интересно-интересно.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 14:58:00 (ссылка)
уже наверху написала то же самое:
Да вот я тоже задумалась. Неправильно было так говорить, я согласна. Только мне не верится что ни одна из упрекнувших меня девушек ни разу в жизни не позволила раздражению и усталости вылиться наружу.
Ещё подумав.
Наверное этот пост можно было бы выразить одним предложением – он не умеет меня прощать, вот и проблема.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-23 23:33:00 (ссылка)
"трениорвать" уже поздно. отношения установленны и менять реакциию и patterns практически невозможно. чужие советы бросать своего мужика я бы не слушала - они не знают ничего о его хороших качествах.
единственный выход - поговорить. при чем за один раз это не обьяснишь и не изменишь. если он такой ранимый, то не обижается ради понта или шантажа. обижается потому, что это его реакция. обижаться вы его не разучите. но он должен согласиться не держать в себе долго обиду. особенно из-за мелочей. это детство и того не стоит. да он и сам это понимает, я уверенна, просто себя не контролирует потому что ему до сих пор это с рук сходило. в этом-единственном я бы изменила свое поведение. дуется по мелочам - подшутить или ноль реакции. дуется по делу - извинилась и поехала дальше.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 09:55:00 (ссылка)
ещё время тоже сглаживает углы. Я вспомниаю нас, раньше было больше ссор и скандалов. Сейчас и я, и он стараемся идти на компромиссы.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:09:00 (ссылка)
Мы вместе пару лет. Раньше он болше старался – боялся меня потерять, я была независимая, гордая. Но сеичас больше за него держусь. И мне кажется что он это чувствует. Вот и позволяет себе оттянутся по полной. Когда станет лучше? Через 5 лет?10? Я задумываюсь о детях. Он ведь не только мне характер показывает. Если ссора случалась дома у моих родителей, то он не выходил из моей команты, мама предлагала ему покушать (для него специально было приготовлено) он унылым голосом говорил “Я не голоден”. Мама расстраивлалас спрашивала что у нас произошло. Т.е. одно дело наши разборки а другое дело втягивать моих родителей в наши игры. Я сеичас думаю что точно также будет когда появятся дети – будут спрашивать меня почему папа не сидит с нами за столом. Или почему папа резко убежал, оставив ужин на столе. Отсюда и сомнения.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 04:03:00 (ссылка)
Не знаю, как вы такое терпите. И зачем, самое главное. Мужик ваш ведёт себя, как 13-летний подросток. И лучше вряд ли станет.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 09:54:00 (ссылка)
меня всегда "умиляют" комментарии, вроде "да брось его и не жалей"
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 09:53:00 (ссылка)
Моему мужчине уже 42 года. Почему я напсиала о возрасте, потому что вряд ли он исправится. Конечно, на некоторые вещи он перестал обижаться, но по-прежнему обидчивый. Сейчас, когда мы уже почти пять лет вместе, я научилась понимать, что его злит, иду на компромиссы, где-то он усмиряет нрав, но всё-равно бывали ужасные стычки, когда я плакала, просила помириться и так далее.
Я знаю, он меня любит. И со мной бывал даже жесток, как не был бы с кем-то чужим, наверное, такое восприятие жизни...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 11:39:00 (ссылка)
Надо было купить другие продукты, купили бы. Я вообще удивлена, что у вас мужчина покупает еду. Если еда не устраивает, составляйте ему список.
Не пытайтесь вытащить из него извинения здесь и сейчас. Не ждите от него прощения здесь и сейчас. Извинились (если по делу) и пошли дальше заниматься своими делами. И у вас совесть чиста, и ему нет повода обижаться дальше. Если нет повода, обижаться глупо. Сам придет. Подуется и придет. Не накручивайте себя главное, т.к. к моменту его прихода в этом случае вы будете готовы снова ругаться.
И сходите к психологу. Помогает. :)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:15:00 (ссылка)
я тоже самое сверху написала, вот составлю вам коллаж из свои аргументов:
почему продукты покупает?
мы оба работаем, я обычно прихожу раньше, покупаю продукты, готовлю ужин. в тот раз был исключением, и я пожалела что он не позвонил и не спросил. не считаю что он сделал нечто экстраординарное. я сорвалась, да. Хотя без грубости, просто усталым голосом.
насчет того что подуется и сам придёт:
Тяжело не разговаривать с человеком с кот. живёшь 4 дня в неделю. к тому же я задумываюсь о детях. Он ведь не только мне характер показывает. Если ссора случалась дома у моих родителей, то он не выходил из моей команты, мама предлагала ему покушать (для него специально было приготовлено) он унылым голосом говорил “Я не голоден”. Мама расстраивлалас спрашивала что у нас произошло. Т.е. одно дело наши разборки а другое дело втягивать моих родителей в наши игры. Я сеичас думаю что точно также будет когда появятся дети – будут спрашивать меня почему папа не сидит с нами за столом. Или почему папа резко убежал, оставив ужин на столе. Отсюда и сомнения.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:30:00 (ссылка)
Представьте: обычно готовит еду он. А тут вы решили сделать ему приятное, приготовить ужин сами. И вот вы ждете его радостная за свой сюрприз, а он с порога: "Чего за фигню ты приготовила? Надо было отбивную (селедку под шубой, что-то еще)". Что бы вы почувствовали? В такой ситуации бежать за ним и кричать, что он хамло - как-то... странно.
Вот в этой ситуации ничего сказать не могу. При родителях никогда не ссорились. У обоих внутри какой-то стопор в этом месте. Но и с родителями виделись пару раз от силы.
По-моему, при других людях надо держать себя в руках, не придираться по мелочам. Какие бы у вас ни были внутри ссоры, наружу вылезать ничего не должно. Если он этого не понимает, попробуйте объяснить, что вам-то с этого ни горячо, ни холодно, вы это видите каждый день, а окружающие думают о нем странные вещи.
Не разговаривать просто. Занимайтесь своими делами. Он будет делать свои. Захочется поговорить, говорите о делах, а не о том, какой он редиска. Он сам знает, что он редиска, почти наверняка, но признаваться себе в этом не хочет. От того, что вы его "макнете мордой в лужу" лучше точно не будет.
Держитесь.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 16:11:00 (ссылка)
спасибо.
я тут такой стервой выгляжу. насчет продуктов надо было обьяснить - у нас сейчас проблемы с деньгами, а он купил сладких вафель и сгущенки вместо мяса. и я сказала, да очень уставшим голосом, но именно сказала а не кричала, что надо было купить мяса.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 16:18:00 (ссылка)
А в тарелках что было? :)
Хотелось человеку сладкого. Пусть его и ест на ужин вместо мяса. ;)
Я вас очень хорошо понимаю. И точно знаю, что спасает только "держание себя в руках". Тяжело, но надо. И попробуйте на муже не зацикливаться. Найдите себе хобби (язык какой-нибудь изучите). Практика показывает, что это отражается на отношениях весьма благоприятно.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 13:24:00 (ссылка)
как представитель обидчивой стороны (у меня, надеюсь, все не так запущено) хочу спросить - а как Вы реагируете, когда он так обижается? Ну вот человек одиделся на мелочь, надулся, ушел в себя - что Вы делаете? Акцентируете на этом внимание, или спокойно занимаетесь своими делами? Или делаете вид, что ничего не произошло? Попробуйте сменить свою реакцию - вполне возможно, она его провоцирует дуться еще больше и сильнее.
Это все не отменяет, конечно, что с обидчивостью мужу надо что-то делать. Он ее сам осознает? Понимает, что она причиняет другим боль, что может разрушить отношения. Что часто поводы для обиды яйца выеденного не стоят?
Сходите вместе к психологу. Его может чем-то не устраивают ваши отношения, а он не может это сформулировать.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:20:00 (ссылка)
сеичас нет возможности пойти к психологу - из-за денег. а когда будет не уверенна что он пойдёт. к тому же я обычно пробую (т.е. в прош. времени пробовала) говорить ладно давай забудем, у нас ведь выходной. но он не позволяет забыть. тогда уже я нервничаю - потому что ждала всю неделю чтобы побыть вместе, потому что он не ценит время которое мы могли бы провести, потому что просто надоело, потому что не чувствую себя настолько виноватой чтобы не разговаривать со мной несколько часов.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 20:26:00 (ссылка)
так он сам-то понимает, что эта ситуация может разрушить отношения? и что он действительно очень обидчивый человек, и как с этим сложно другим справляться?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 20:36:00 (ссылка)
и не нервничайте (не показывайте этого). обиделся - занимайтесь своими делами. грустно - да, но что поделать. а вы ловитесь
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 14:07:00 (ссылка)
У нас, конечно, всё не так криминально, но моё сокровище тоже иногда норовит обидеться на ровном месте. Один из способов предотвратить - поймать момент, когда он только-ктолько собрался обидеться, и озвучить: "Ага, сейчасмы собираемся обидеться, да? Дуться и ждать, когда вокруг нас будут скакать с бубном? Давай-ка решай сразу - дуться будем или пойдём гулять/посмотрим кино/займёмся сексом?" Иногда помогает - Любимый начинает ржать, не успев надуться.
Но если честно, на заявление "собирайся и уезжай" я бы собралась и уехала. Насовсем.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:14:00 (ссылка)
сесть с ним вдвоем и СПОКОЙНО поговорить
но эмоционируя, ровным голосом и тоном, без сарказма и претензий
вот мол так и так, у нас с тобой есть проблемы - мы по разному обижаемся и по разному обиды свои проживаем
мне это тяжело, тебе как? что будем с этим делать
по-взрослому - это только договариваться
а потом договоренности выполнять
без обид, упреков и эмоций
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 15:20:00 (ссылка)
Про обидчивость http://www.cross-club.ru/208.html
неплохая статья и комментарии Литвака
скорей всего у супруга - именно сценарная обидчивость
это сложно
но "излечимо" :)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 19:01:00 (ссылка)
искреннее спасибо за этот пост
он мгновенно излечил меня от приступа ностальгии по бывшему мужу :)
а по теме поста...
думаю к комментарию drnekto практически нечего добавить
и начав, нужно идти до конца, не давать слабину, иначе будет еще хуже
только нервы нужны при этом железные
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 19:18:00 (ссылка)
Re: искреннее спасибо за этот пост
да не за что...
нервы не железные, уже пыталась честное слово. на некоторое время становится лучше, потом опять съезжаем. и осталось ощущение что я не могу положиться на этого человека.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-24 19:24:00 (ссылка)
Re: искреннее спасибо за этот пост
было похожее
дело в том, что лично у меня при попытке игнора обид, давление и нервотрепка возрастали в разы, попытки продавить, как опнимаю сейчас
говорят, что если этот период выдержать, оно на убыль пойдет
но не шмогла я, не шмогла
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-25 13:22:00 (ссылка)
Как же я вас понимаю! У меня БФ точно такой же "обидчивый", как же меня это бесит! Мне ингода кажется, что он специально слова мои передергивает чтобы обидеться и занять "оскорбленную" позицию, которая такая чертовски удобная и выигрышная. Я всегда в ссорах завожусь страшно, я тоже вспыльчивая и со зла язык у меня очень острый, но отхожу легко. И точно также испорченные выходные, прерванный отпуск, каникулы... вобщем не знаю чем лечат, могу толь
ко вам посочувствовать. А сама соберусь с духом и своего замечательного БФа брошу, ибо незачем себе нервы годами трепать, тем более, что я знаю, как это бывает по другому.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2007-04-26 17:10:00 (ссылка)
И как вы с ним живете? Он же моральный шантажист. ) Как ему чего не удобно, так сделал губки куринной жопкой и молчит? ) Кошмар. Вы уверены что он Вас сильно любит? Очень похоже, что Вы держите его руку, а он Вашу - нет.