По мотивам поста про Как_я_за_тебя_рада,_дорогой!
Вот представим себе довольно банальную ситуацию: двое живут вместе, отношения хорошие, цапаются иногда оп пустякам, через полчаса мирятся. Он (!) строит куч планов на «наше» будущее, она улыбается и думает про себя, что, скорее всего, будущего у них нет.
Как жаль, но жить с этим человеком семьей она не сможет. Как жаль.
(но это уже нюансы, к черту их!)
И вот однажды вечером, после совместного просмотра фильма, он говорит ей совершенно обыденным голосом: «Знаешь, я тебя больше не люблю».
Таким голосом, как говорят: «Передай соль, пожалуйста».
«Нет, ну что ты, ты можешь жить здесь сколько угодно, мы будем с тобой друзьями, но я тебя больше не люблю».
Оставим в сторонке сопли-слюни, просто сравним две ситуации - что обиднее и больнее:
«Я полюбил другую женщину» или «Я тебя больше не люблю»?
И почему?

По следам вот этого поста.

В свое время мой мужчина (ох, не люблю я это словосочетание) тоже слегка перешел границы общения с моей т.н. "подругой". Ничего серьезного, но все-таки неприятно. Сработало два с половиной момента.

Первый и главный: принцип обоюдности, можно мне - можно и ему. И наоборот. Все мы не безгрешны: неужели хоть кто-то ну совсем ни с кем не флиртует, хотя бы слегка?
Да, важно, что в тот момент мне было плохо после аварии, в которую я попала, и лучше бы было обойтись без еще одного отрицательного события, но это и сыграло свою роль: он изрядно намучался, вытаскивая меня из кризиса, захотелось расслабиться с кем-нибудь не шибко умным и легко доступным. И вообще, умная женщина использует подобное как козырь. Как говорится, "если вы, вооружившись этим талисманом, не сумеете властвовать над своим мужем сто лет, то вы не настоящая женщина и заслужили свою участь" (с).

Второе: сама виновата, нечего было со слабой на передок деффкой общаться. Попросту вычеркнула ее из жизни, только две СМСки ее из десятка, пришедшего на следующий день, храню, где она как дура унижается. Перечитывать приятно.
Здесь все просто: мужчина может не понимать, что творит и как это отразится на вас. "Подруга" - все понимает и делает сознательный выбор предать. Этого достаточно.


( Read more )

Девочки, можно, я поною?
Я вот дожила до двадцати двух лет с верой в Деда Мороза.
То бишь в любовь, верную и светлую.
Вот, думала я, у меня козел на козле и козлом погоняет, зато есть моя лучшая подруга, а у нее прекрасный муж, и такая они пара счастливая - душа радуется.
Я их сама в свое время познакомила, свидетельницей на свадьбе была, и душой отдыхала, на них глядючи.
Есть, думаю, в мире любовь, настоящая.
ЛОСОСЬ ТАМ ПЛАВАЛ!

Это присказка была, ща сказку расскажу.
Случился у меня в воскресенье день рождения. Праздновать начали в субботу вечером и до воскресенья остановиться не могли. Спать все оставшиеся в живых на одну кровать повалились.
Сон алкоголика был глубок и непробуден. А проснулся алкоголик от того, что его настойчиво целуют и гладят по жопе.
Маневру смотреть из-под ресниц каждая нормальная женщина обучается с детства.
Применив маневр, я с ужасом понимаю, что это он. То есть муж.

( Read more )
Девочки, скажите мне, что верная любовь существует, а? Ну хоть где-нибудь?
Я чего все понять не могу -
- с чего он решил, что я не начну орать матом (а я могла!)
- ебали мы того мужа, когда он со своей женой даже знаком еще не был - что нового и увлекательного он хотел там найти?
- ну и, собственно, какого хрена он меня, лучшую подругу жены и близкую - свою собственную, ставит в такое идиотское положение? На себя чихать, на жену плевать, про меня тоже никто не подумал. Блеск.

Причем он любит ее, девочки, ну с ней невозможно жить, если ее не любить - характер там ураганный.
Ну как, как такое возможно?

Девушки, у вас такое когда-нибудь было, чтобы молодой человек упорно с вами разговаривал на ВЫ?

У меня на работе есть один экземпляр, ему лет 27 (мне 23, разница не такая уж и большая), приходится общаться с ним каждый день и по-многу (исключительно по работе).
Все со мной на ТЫ, некоторые даже сами просят называть их на ТЫ, хоть они и старше, коллеги же.
С этим же ситуация кошмарная. Сначала я пыталась плавно перевести его на ТЫ, при встрече говорила: "привет!", но он нарочито отвечал: "здравствуйте". да ещё таким тоном упрямым, что у меня аж всё падало внутри :(
В конце концов я ему решила всё выложить в лицо.
Диалог:
- Андрей, не могли бы мы общаться на ТЫ? для меня это было бы на много проще.
- нет, вы знаете, я бы не хотел.
- но почему? 0_о Ведь с Аней и Надей вы разговариваете на ТЫ! (две другие сотрудницы, которые работают у нас уже давно, но они в другом офисе и только по телефону с ним разговаривают)
его ответ меня просто убил
- вы знаете...я бы и с ними с удовольствием на ВЫ общался..
- что, если девушка, так теперь всё??
- дада, вы же девушка....

Только не спрашивайте меня, почему бы не общаться на ВЫ?
Могу объяснить, что компания маленькая, люди все друг другу свои. Шутим, легко общаемя, никакого официоза нет даже с генеральным. Этот перец типа всем тоже свой, только со мной одной он общается на ВЫ. Глупо как-то. :(

Нам в том году на НГ подарили здоровенную кошку-копилку.
Как люди изобретательные скромненько так мы тут же нашли ей достойное применение)))

Решили, что после каждого раза любления будем класть в копилку пятачок))) Заодно в конце года и посчитаем не даром ли время пролетело?)))
А еще очень хотелось Котянского вывести на чистую воду - потому как начинаешь ему грить, что он маньяк - сразу делает невинные глаза и пяткой в грудь стучит, что это поклеп и навет)))

В общем, целый год честно выполняли заданную программу)))
31 декабря  торжественно вскрыли тело растрясли сокровищницу.
Долго угорали, когда пересчитали, правда оказалась на моей стороне)))

В общем, если хотите встретить НГ на вроде б совершенно неплановые деньги - приступайте))
Времени еще полно)))

P.S. В этом году решили продолжить традицию)))
Вот только думаю, может не по 5 рублей класть, а хотя бы по 10 - так, глядишь, и вообще можно будет себе что-нить очень существенное купить)))

А какие у вас есть забавные  домашние-семейные-парные традиции?

Девушки, скажите мне, что признаниям в любви по сильной пьяни не следует верить, ибо человек проспится и ничего не помнит :).
Правда ведь?

В ходе дискуссии, развернувшейся внизу, я уже пришла к выводу, что с мужем мы таки расстаемся (на бумажку запишу список почему - чтобы в моменты тоски перечитывать).
Вопрос мер (реакций) остается открытым.

( Read more )

Интересует практика.
В теории - я сильна. столько "ступор" у меня.

( Read more )

Ситуация совершенно теоретическая. Ко мне отношения не имеющая.
В эти дни иду на свадьбу просто к очень хорошему другу. И одолели меня следующие мысли.

Девушки, а вы пошли бы на свадьбу к своему бывшему любовнику/любимому?

Сама подумала, и поняла, что не смогла бы и не пошла бы.
Даже если мы расстались бы лучшими друзьями. Для меня это было бы как-то.. унизительно чтоли.
Дружить это одно, а принимать участие в личной жизни бывшего любовника — другое.

Какие будут мнения?

прочитала пост про традиции и устои и хочу теперь поинтересоваться; может, у кого-то была или есть ситуация, подобная моей. Да просто хочу удостовериться, что я - не одна.
Родители моего мужа категорически меня не принимали. Когда мы с ним познакомились, ему было 23, мне - 30. Я была замужем, у меня двое детей от первого брака. То есть "чисто по-человечески" я их понять могу: наверное, им хотелось будущую невестку с менее боевой биографией.
Теперь немного о нас. Мы вместе уже пять лет. Сначала жили гражданским браком, сейчас полгода официально женаты. Живём в моей квартире.
С родителями я до сих не знакома. Нападать на мужа из-за меня они, к счастью, перестали, но совсем не интересуются его жизнью (что его, вообще-то, задевает), никаких попыток познакомиться или даже просто хоть что-то узнать о нашей с ним жизни не предпринимают. То есть фактически игнорируют сам факт того, что у него теперь (и уже довольно давно) есть семья.
Моё отношение к этому: а оно мне надо..? одним геморроем меньше.
Правда, где-то, так сказать совсем уж в глубине души, мне несколько неприятно их такое вот полное равнодушие. - Но не более того.
В принципе, ситуация меня устраивает. Точнее, устраивала.
Но тут приехал мой брат и давай продавливать идею о том, что я должна с ними познакомиться. Нехорошо, мол. Семья и всё такое. Пригласите их в ресторан, сходите к ним в гости...
И как-то я засомневалась. Может, на самом деле нужно с ними знакомиться..? Учитывая то, что они в своё время вылили на меня ведро грязи, энтузиазмом, честно говоря, не пылаю... Плюс ко всему у них и с сыном-то отношения никакие; душевной близости там нет и никогда не было, жили по принципу "каждый сам по себе"; относились к нему, по его же словам, никак (но его это устраивало - не трогают, и ладно), чем он занимается, где работает и работает ли вообще, с кем общается, какие-то там его интересы, что ли - их, по его словам, никогда это не интересовало. Вообще ничего. Жив и слава богу. Единственный всплеск их активности пришёлся на время наших встреч, да и он быстро закончился. Я не говорю, что они - плохие люди; они просто никакие родители, так ведь тоже бывает..
Скажите, а вы бы на моём месте стали бы с ними знакомиться..? Или, может, кто-то был в похожей ситуации..?
Меня, что называется, терзают смутные сомнения...

Подруга просида зафигачить это в сообщество, видимо, она надеется на помощь коллективного разума, что ли 8) ЖЖ у неё есть но она им не пользуется, вобщем вот её стори:


"Мы жили с М.ч. вместе два года. И в принцип еограничивали свободу друг друга. Потом я сьехала в весьма дружественных обстоятельствах. Поселились в съемной квартире. Он ходил ко мне в гости. Прошло две недели и он предложил расстаться. Причем во вермя наших отношений говорил, что никогда не дружил с бывшими. Но мне предложил расстаться друзьями. После этого посреди ночи приехал ко мне, у нас был часовой сеанс "дружеского секса", переночевал у меня. Зовёт своей подружкой. В субботу приедет снова. Мне конечно хреново, что мы расстались, и меня терзают воспоминания и надежда. Теперь он мне звонит каждый день, пишет смс, чаще улыбается, делает комплименты. Короче, я не понимаю, что происходит. Может, такая ситуация уже у кого была? :( к чему такое может привести?"


От себя хочу добавить, что м.ч. её бывший ничем особенным не выделяется, ни денег не зарабатывает, она на него больше тратит чем получает, (особенно жрачку) ни внешности у него красивой, беседу поддерживает плохо, короче мышь мышью... Ну уж помогите, ответе ей что-нибудь, я заипалась её убеждать, что надо валить от него со всех ног, может у кого такие паразиты были...

Виделись с моим БФ в понедельник. А во вторник я заболела жуткой ангиной, с температурой под 40, протекает очень тяжело.
Молчел, прознав об этом, страшно разволновался, что он тоже заболеет, ведь это очень заразно, а мы в понедельник виделись. Оно бы всё ничего, но он звонит узнать как я и заодно говорит о том, как ему кажется, что у него тоже начинает болеть горло, но он не может толком определиться болит или не болит. И интересуется, как я думаю, заболеет он или нет.

Может температура высоченная расплавила мне мозги, но стало вдруг как-то обидно... Кажется, что за меня он не волнуется и наполовину так, как из-за вероятности заболеть самому. :) Хотя он и утверждает обратное.

Вобщем, это у меня от температуры или дейсвительно повод обидеться?

Скажите, это правда ненормально, позировать перед фотохудожником обнаженной при наличии МЧ?

а если фото нигде не выкладывают - т.е. "для себя"?

У меня была давно ситуация, когда я позировала фотографу, а МЧ потом случайно нашел спрятанные (!) фото и был очень обижен, и просил больше никогда так не поступать. при этом он меня не содержит, в совместный брак мы не собираемся и даже живем отдельно. мотивировал тем, что никто кроме него не должен смотреть на меня обнаженную. [мне это очень не нравится, ибо я покойно отношусь к наготе, и как правило загораю и плаваю нудистом - от чего с его появлением пришлось отказаться]

в итоге те фото так и не были нигде опубликованны.
а сейчас мне снова предлагают позировать

Девушки, довольно часто я встречаю упоминание "дружеского" или "ни к чему не обязывающего", "легкого" флирта, который очень полезен для сохранения крепкой совместной и семейной жизни и действительно весь из себя "легок и ни к чему не обязывающ".
Задумалась и поняла, что совершенно не чувствую эту границу, где легкость перерастает в тяжесть. Как это бывает у вас, у других, "в среднем по больнице"? Что вы для себя считаете дозволимым в общении с коллегами, с "посторонними мужчинами", что считаете допустимым/недопустимым для своего мужчины? Если это комплимент, то насколько он может быть интимный? (можно даже с примерами, что бы вы сказали, что нет), если разговор о том, "какие у тебя чудесные глаза" - то насколько далеко вы готовы его завести (про глаза уже можно, а про грудь нет, типа того? или, например, слышала про точку зрения "в интернете можно все, если это не переходит в реал")?

Как вы решаете это для себя? С удовольствием выслушаю разные мнения.

Есть такой вопрос - как вы делите с мужем машину? У нас одна машина на двоих. Для работы ни мне ни мужу машина не нужна. Ехать до раборты примерно одинаково. Машина куплена в кредит, на общие деньги, кредит выплачивается из общих финансов. То есть машина общая. Вот думаю, как решить вопрос - "Кто сегодня едет на машине?"

А как у вас этот вопрос решается? Как делите? Мне кажется, что у большинства на машине ездит муж, изредка давая поводить даме. И то скрипя, с воплями - "тока не сломай!!!" :)

UPD: Короче, все у кого были конфликты, купили вторую машину.
А тем кому вторая не нужна, один из супругов не особо и рвется на машине ездить. ;)

Девушки, нужен совет и мнения.
Есть мой муж, я и друг,непонятно чей больше. Живем по соседсту,ходим к друг другу в тапочках и все друг о друге знаем. Сразу скажу, что друг одинокий и с девушками у него после одного затяжного романа как–то не складывается,хотя он очень приятный, интересный, веселый, можно сказать все при нем. Динамили его в последнее время девушки. А тут всплывает одна красотка, которая на протяжении 1,5 лет бомбит его письмами, смсками, звонит (сама! оттуда в Америку–то), он понимает, что нафик ей сам не нужен, а уехать она хочет, что впрочем и не скрывает, но при этом сюси пуси разводит такие, что любой одинокий мужик поведется. И наш повелся.


( Read more )
UPD: написала смс, о серьезных проблемах на работе, к сожалению никаких отчетов о том, что смс дошла пока не получила.

Я много раз слышала о бездетных женщинах "ее муж ее бросит и уйдет к другой, которая ему родит ребенка", но ни с одним человеком, который из-за этого развелся, не знакома. хотя у меня много знакомых чайлдфри. С другой стороны, никто не говорит "вот родишь ребенка, а муж от тебя свалит - нафиг ему такой геморрой" а в жизни довольно часто мужчины бросают женщин с маленькими детьми, особенно в первый год жизни ребенка. Интересно было бы посмотреть статистику - что "опаснее" для семьи - нежелание женщины иметь детей или рождение ребенка?

Это снова я.
Муж до следующего вторника не приедет - у меня времени на раздумье - воз и тележка. (не свихнуться бы только).

( Read more )

Если человек говорит, что больше не любит тебя, ты разворачиваешься, уходишь, живешь (ну или пытаешься жить) дальше..
Ничего особо не скрывая, пишешь о своих чувствах в жж, о том, что в планах на НГ - уехать в Коктебель (оч. любимый мной и место, где были вместе) - живешь, в общем, строишь планы какие-то..
А тебе приходят комменты "Знаешь, пусть это выглядит цинично, но поехали! а хули!?"
А еще в 2 часа ночи приходят смс-ки "Солнце, почему мне так плохо без тебя?! Это карма, да?"
Днем звоню, пытаюсь узнать планы на субботу, что бы свои вещи забрать, а мне в ответ - "А пошли завтра пиво пить, поговорим.." - "О чем? О погоде?" - "Да хоть о погоде"
Удалила из френдов, а мне - "ну почему ты меня удалила?"
Что с этим делать? Как с горизонта убрать?

Уважаемые girls,

Я понимаю, что вопрос крайне индивидуальный, но всё-таки хочется спросить про возможные тенденции:

В стране где Вы живёте, жёны и мужья разрешают своим супругам изменять? Я имею в веду все возможности слова "разрешают", от поощерять до игнорировать до убивать их за это.

Например, считается что во Франции, более-менее приемлемо обществом и супругой если мужчина имеет любовницу. На уровне жены это игнорируется. Конечно, это стереотип, но я как пример привожу.

Тема навеяна всякими таблоидными новостями, в которых женатые и замужние люди очень публично изменяют, и каких размеров скандал эти новости вызывает в зависимости от страны. Конечно знаменитости живут иной жизьню, но как оценка общества, тоже интересный фактор.

О себе, если важно - мне измена на интересна, если не хочу быть с кем-то, ухожу. У почти-мужа подход аналогичный. Пока вместе хорошо и посторонних не желаем.

Заранее благодарю за ответы и извиняюсь за плохое правописание.

Девочки, из тех кто когда-нибудь расставался с мужем.
Как вы себя уговаривали не вернуться и не простить?
Особенно когда муж "исправляется"...

Хочу узнать ваше мнение.
Есть следующая ситуация: он и я знакомы давно, тогда же хотели начать встречаться, но обстоятельства не позволяли.
Теперь наконец-то "погода" наладилась. Он мне клянётся-божится в своей любви, говорит, что хочет жениться и иметь со мной детей (у меня правда пока нет таких далеко идущих планов).
Сказал, что пойдём в кино. Мне надо было написать урок (я практикантка в школе) на следующий день. В общем, он заканчивал работу минут через 40, а мне нужно было ещё часа 2. Он за это время как раз доехал бы домой. Поскольку он, соответственно, через 2 часа у меня быть не может (живём далеко друг от друга, т.е. ему надо было бы скоротать где-нить время), мы замяли идею с кино.
Через 40 мин мне звонят и говорят, мол, урок отменяется (обалдеть, как вовремя!) Я перезваниваю мужчине и говорю, что мы можем встретиться (но он уже по пути домой). Я предлагаю встретиться позже (чтобы он успел поесть, чуток отдохнуть, все дела и приехать ко мне). Ему типа лень в пробках стоять ещё 2 часа и вообще он устал. Метро он напрочь отвергает.

( Read more )

Моя подруга, читательница ГО, забеременела. Забеременела от женатого мужчины, который до беременности говорил, что любит, и в случае ее наступления оставит жену и уйдет к ней. Еще говорил, что хочет детей, и снимал презервативы в моменты близости.
Несмотря на его обещания, подруга приняла постинор, который не сработал. Как итог - имеется беременность на маленьком сроке. Мужчина сказал, что остается с женой, что все это было ошибкой, и предлагает помочь деньгами, причем помочь неплохо, на роды и ведение беременности точно хватит.
Подруга в панике, договорилась на счет аборта. 26 лет, и аборт не первый, других детей нет.
Поддержите пожалуйста, если кто-то оказывался в подобной ситуации, или матери-одиночки, расскажите, как у вас все получилось, появился ли потом другой мужчина, и как сложилась жизнь. Подруга в панике, окончательное решение пока не принято, она боится что останется никому не нужной с этим ребенком.

И пожалуйста, не надо на счет любовниц и прочего, уверяю вас, ей и без того нелегко сейчас.
спасибо.

АПДЕЙТ. Решила оставлять, деньги он передаст через меня, сразу большую сумму. Боится очень.

Довольно часто приходилось слышать жалобы женщин на невнимание со стороны их мужей. Дескать, слишком много времени мужья проводят с компьютером, машиной, телевизором - а с ними мало. У меня же обратная ситуация - я провожу мало времени с мужем, он хочет чаще быть вместе, а я всё с компьютером машиной телевизором.

( Read more )

Здравствуйте.
Ситуация такова: мама моя одинокая, решила найти себе нового спутника жизни на сайте знакомств. спрашивает меня, какие лучше.
я - без понятия совершенно, ибо никогда в них не регистрировалась, и половину себе не искала.
соответственно цель - найти нормального мужчину без психических отклонений, (желательно) обеспеченного в возрасте до 55ти лет. лучше - моложе ;)

на каком сайте искать?
насколько это вообще реально познакомиться в интернете не с придурком*?

*личный опыт знакомств по аске школьных лет подсказывает, что это нереально

Девочки! Скажите, ужин при свечах и все такое - это очень пошло? Он не подумает, что я свихнулась или начиталась Космо, если закачу подобное?
Вместе полгода, ничего подобного раньше не предпринимала. Он - тоже. А хочется что-нибудь приятное для него сделать. Секс втроем не предлагать.
Спасибо.

Вот есть у меня ухажер. Мы с ним встречаемся, и вроде все неплохо: и в ресторан, и в кино, и в боулинг, словом - все для меня. Я тоже не наглею, все в меру. Но цветов он мне еще ни разу не подарил (виделись раза четыре).
Вчера зашел разговор про цветы и так типа к слову говорю: "Да, ты цветы не очень любишь дарить". Он смутился, и говорит: "Я просто экономный". Я: "Ну да, все равно же типа завянут". Он: "Именно поэтому и не дарю"...
И закралась мысль мне в голову: А может, он жмот? И когда конфетно-букетная стадия закончится, (если все будет развиваться), меня посадят на "голодный паек"?

какой тост сказать гражданскому мужу в его ДР (ужинаем в ресторане вдвоем)
когда понятно что у нас со дня на день все кончится? (ему сегодня 31)

p.s. праздник портить не собираюсь... но говороить что такой сякой...милый любимый тож нет сил... что-то нейтральное и спокойное...

Переодически случающаяся проблема:

А как вы справляетесь, когда ваш друг (на выбор: подружка, любовник, а то и муж) вам начинает навязывать какую то покупку? Прям практически заставляет что то купить? Причем если не покупаешь - то он(а) очень обижаются. Типа они хотели как лучше, а ты такая сякая не согласилась. Когда я говорю что у меня на это денег нету - мне начинают припоминать что деньги то у меня есть ("вот на то есть? есть, а на се есть? есть, значит и на это есть!") и если я говорю, что вот на то есть, а на это нету, то начинают жалеть.
В результате все хотели как лучше, а получилось что все переобижались на пустом месте.
Вобщем может у вас есть какая отработанная годами фраза типа вежливого "не лезь не в свой кошелек"?
Выкладывать смету своих доходов и расходов уж больно не хочется, а каждый раз до этого доходит.

Вопрос любопытства ради, как тут говорится "потрындеть".

Вы верите в "кармические долги"? В частности, в личных отношениях?
Скажем, ведешь себя с одним БФ не совсем честно или красиво, страдает из-за тебя человек - и потом "в отместку" получаешь дичайшую невзаимную влюбленность. Или предает тебя человек. Или просто нервы в узел мотает - в общем, разные способы почувствовать себя на месте обиженного ранее.
А иногда судьба дает такой "сдачи", что думаешь: "Разве я ЭТОГО заслужила? Нет, по-моему это у вас ко мне должок!" - и возвращают его тебе каким-нибудь прекрасным человеком, с которым все настолько легко, просто и правильно, что кроме как подарком судьбы назвать это нельзя.

Мысль не только моя, маленького коллективного разума - как-то синхронно подметили такое. Можно, конечно, все списать на теорию вероятностей, но как-то приятно рассчитывать, что когда у тебя все плохо, а ты при этом паинька, что судьба тебе вернет сторицей.

Вот узнали вы, что муж флиртует по аське/приглашает в кино/зовет покататься по городу (не вас).
Для него это - не замена/подмена семейной жизни. А компенсация чего-то, отсутсвующего в детстве/юности (к психологу в свое время ходили - ему стало "неинтересно"). Я в качестве психолога разбор этих полетов не вытягиваю по ряду причин - я за год похоронила родителей, беременна вторым, и у меня у самой сейчас явный перекос - отсутсвие всяческих сильных эмоциональных реакций.

( Read more )

Доброго времени суток.

Вопрос мой относится к девушкам замужним или живущим/жившим когда-либо со своими молодыми людьми, и речь идет скорее о первом опыте совместного проживания.

Не казалось ли вам когда-нибудь, что через какое-то время семейной жизни уровень вашего интереса друг к другу и к жизни в целом как-то падает? Что поубавилось романтики, и чувства перестали быть такими яркими. Что вы отказались от каких-то занятий и интересов из-за совместной жизни - ну, не хватает времени, к примеру, или вторая половина обязывает (не в смысле заставляет, а так получается) вас заниматься чем-то другим. Что после того, как вы съехались, жизнь стала гораздо скучнее и обыденней, а отношения - холоднее.

Чувствовали ли вы подобное, и беспокоило ли вас это? А вашего молодого человека?

И если беспокоило, смирялись ли вы или исправляли ситуацию?

А если исправляли, то каким образом вы восстанавливали жизненный "экшн", огонь в отношениях?

Восстанавливали ли вы "уровень жизни" только для себя, возвращаясь к своим прежним занятиям или находя новые единолично или начинали заниматься чем-то вместе с молодым человеком/мужем?

Заранее большое спасибо за ответы.

пишу может и глупости, но вдруг кто что подскажет....
Вопрос такой, может кто сталкивался...ни с того ни с сего между мной и моим молодым человеком словно кошка пробежала. Вдруг откуда ни возьмись между нами пропало понимание, накопились взаимные обиды, разговор с ним выливается в упреки. Т.е. разговора не получается.
Понимаю, может я что-то недоглядела, да и у него счас очень много работы, он устает, приходит поздно. Я тоже работаю девять часов, плюс еще четыре часа на дорогу. НО раньше это ведь нам не мешало.
Понимаю, что все это глупо звучит и пишу скорее от отчаяния. Также понимаю, что лучшего средства кроме как "поговорить" не придумано.
И вот думаю, как мне построить с ним этот разговор, чтобы он привел к нашему примирению, чтобы во время него как бы поглядеть на наши обиды словно со стороны, чтобы понять как можно их устранить? А то получается что начинаем разговаривать и понеслось....только хуже делается...

Бросать я его не хочу, потому что ждала очень долго и понимаю, что это мой человечек. Таких как он больше не будет.

Если что - отношениям чуть больше года. Начали жить вместе в начале осени

извините, что сумбурно. Волнуюсь.


UPD: Девушки! Всем огромное спасибо. Вот как написала, сразу и настроение поднялось:)
СПасибо!
А решение - думаю пока переждать, остынем оба от своих стычек,и потом сядем писать сочинения. Думаю половина все поддержит:))

мой хороший приятель "застрял" в ситуации,
вроде бы "ничего-такого", тем не менее человеку неуютно - и ему нужен совет в связи с его отношениями с девушкой

( Read more )
мы с приятелем долго пытались разобраться (он попросил у меня совет), но из меня не бог весть какой психолог - да и просто: хотелось бы ознакомится с мнениями многих,...
мне всегда казалось, что подобные отношения скорее характерны для тех, кто прожил в браке много лет... но, похоже, по-всякому бывает..
может быть, кто-то сталкивался с чем-то подобным..?

Скажите, девушки, чем обычно заканчиваются ваши споры с мужем/поклонником/молодым человеком?
Должна ли одна из сторон в итоге объявлять о полной капитуляции, признавать свою неправоту и посыпать голову пеплом?


( Read more )

вопрос серьезный и советы типа "сменить мужа" не принимаются. Мужа я люблю. Хочу прожить долго и счастливо и все такое.

Проблема в следующем - я умнее мужа. Речь не об IQ (он у меня умный), а о "бытовом" уме.

Муж на этой почве страдает (я вижу, как замыкается в себе и твердит на каждом шагу "я виноват"). Я страдаю тоже, потому как:
а) не хочу быть "мамой" своему мужу.
б) боюсь, что кончится дело тем, что найдет он себе "дурочку", которая не будет доминировать в семье. Я доминировать в семье не хочу, но так получается вроде бы как само собой, хотя вина тут моя.


( Read more )

У нас в Америчках крутят забавную рекламку каких-то
( Read more )

Девушки, требуется коллективный разум. Только очень прошу, не надо иронии, мне на самом деле хочется с этим бороться.
Итак, оказалось, что я ревнива. Параноидально. Раньше такого за собой не замечала, а сейчас сплошь и рядом. Не даёт он мне поводов, всегда на связи, сообщает, где находится. Внимание мне уделяет, сексом занимается, как в первые дни знакомства. Переживает, звонит. СМС-ы пишет. Любит, знаю же, что любит. А у меня паранойя. Всё началось с тех пор, как начала ему бывшая звонить. И он её послал, писать (тьфу-тьфу неделя спокойная была) перестала, сообщения её стирает, не читая.
А у меня словно прозрение- у него были другие женщины. Как-будто я раньше этого не знала. Как будто у меня других мужчин не было. Но я как представлю, что он кого-то любил, целовал, обнимал, крышу сносит. Надо с эти что-то делать. Но что и как?
Помогите убедить себя не ревновать и зажить спокойной жизнью.

Вот он говорит: "Не понимаю, почему тебя так расстроила простая переписка. Она для меня ничего не значит". Ему, видите ли, просто нравилось девушку дразнить, которой он сразу и давно в реале объяснил, что ничего не будет. И пишет ей: "хочу тебя", "скучаю" и далее элементы виртуального секса.

А я не понимаю, вот никак. Потому что не вижу различия между сказанным по имейлу или в аське и тем, что ты можешь сказать в реале. Особенно, если это человек не виртуальный, а ты с ним знаком. Я тебе даже думать такое о других не позволяю - гоню прочь. А тут письма. И у меня нет никаких доказательств того, что после этих "скучаю", он не ехал к ней. Только его слова, что встречи ему не нужны, любит он только меня, а написано все было лишь бы "голову разгрузить" и потому как "что делать - мне нравится такое писать. я как-то написал тебе, ты возмутилась - мол, вдруг на работе кто-то подойдет и увидит? ну, если хочешь, больше не буду с ней переписываться. я - дурак и не думал, что тебя это может расстроить".

Я ему верю, потому что долго он во мне это доверие взращивал. И хотя это все равно, будто обухом по голове, пытаюсь понять: что значит "простая, ничего не значащая переписка?" А зачем тогда вообще?

P.S. Заранее оговорюсь: пароль к почте дал сам, не заметить письмо с темой "целую тебя" было невозможно, а я не из тех, кто "меньше знает - крепче спит", неизвестность меня просто убивает. И отсутствие доверия, конечно же.

Раньше я жила одна и если болела, это никому, кроме меня, не мешало - валялась себе в собственной постели. Сейчас мы живем вместе, спальня у нас общая, а у меня - температура и жуткий кашель. С температурой жить можно. а от кашля просыпается мой любимый, и мне его жалко. Начинаю думать о том, чтобы перебраться в кабинет, или любимого туда переселить. Или не дергаться, а если ему надо - он сам попросит постелить ему в кабинете. Как вы обычно поступаете в таких ситуациях?

Понятно, что обобщения зло и все индивидуально.
И все же, все же...
Представьте себе (или вспомните себя) сразу после развода. Юридического или нет - совершенно не важно. После длительных (несколько лет) очень близких отношений с совместным проживанием. Так или иначе, отношения эти кончились, вещи вывезены, тумбочки поделены.
Когда Вы решитесь на новые отношения (или теоретически когда Вы считаете это правильным/осмысленным и т.п.) и почему?

• Как придут, так и хорошо, хоть прямо в первый день, можно и простимулировать (на сайт знакомств пойти, например)


• Надо обязательно сделать перерыв (кстати какой длительности?), новых отношений не искать и от возможностей отказываться?

Я вот не понимаю. Почему какой бы хорошей ты ни была, как бы ласково и нежно с какого боку не просила... Да бог с ним ласково. Просто - как бы не просила, и так и эдак и еще по-китайски. Услышат тебя только в том случае, когда ты станешь стервой. Я в шоке. Почему так? Почему только после этого в ответ будет "ах да, ах я был не прав, ах оказывается вот оно как все, а я-то думал...". Почему нельзя иначе?

Существует ли какой-нибудь третий стратегический способ донести свою мысль иначе? Стервой быть не хочу, надоело, хватит. Но хоть убей - не понимают. Нет, не стервозность вынуждает понять, а лишь выкинув все положенные стерве коленца наконец появляется прозрение. А вот если говорить просто, милый, а вот было бы неплохо, если бы ты кружечку за собой и помыл... Или уже по-другому, милый, меня бесит, что ты не моешь за собой кружку, помой пожалуйста. Или - слушай, я устала после работы как черт, прошу, если тебе не в падлу, помой кружечку... И даже объяснишь: а то ее потом драить придется содой, парит. Но нет. Кружечка так и останется немытой. И лишь после большого скандала, нервотрепки, обид с обеих сторон, припоминаний прочего, наступает прозрение: оказывается я и правда устаю на работе и отмывание этой сраной кружки содой обламывает мне пол моей жизни. И что вымыть кружку - правда несложно. И что, да надо же!, я прошу об этом маленьком одолжении уже вот три месяца. Да, вот теперь он понял, а почему не понимал раньше... Я никогда не получала ответа на этот вопрос.

Можно ли как-то этого избежать? Можно ли "быть стервой", не травмируя сильно свою психику и психику окружающих, добиваясь своего без ласковых увещеваний, но и не превращаясь при этом в мигеру на всю голову?
( Read more )

Девочки, кто хотел знать, чем моя смс-эпопея закончилась.
Закончилась она тем, что я пару дней со вкусом истериковала, после чего saracinka_sara, да прольется елей на ее голову и да устелется ее путь розами, позвонила вместо меня. Беседовала шОпотом - подставу не обнаружили (мне проще было застрелиться, чем позвонить).
Выяснилось, что красавец мой невозможный болеет, видеть не хочет никого в принципе, планирует разгребать жопу на работе и будет готов пообщаться во вторник. Про смску мою ни звука, но это мы с ним во вторник, я думаю, разберемся.
Так что я пытаюсь (безуспешно) не радоваться заранее не пойми чему и перестать пробивать в потолке дыры, допрыгивая до него.
Вот так =)

Девушки, расскажите о ваших взаимоотношениях с консультантами в магазинах?

В нашем провинциальном городке они меня бесят неимоверно своей нерасторопностью и вопросом "Подсказать что-нибудь?". Т.е. я предпочитаю выбирать нужный товар в одиночестве, обращаясь к консультантам по конкретным вопросам.

А вчера вот была в одном магазине, и тамошняя девушка-консультант поразила меня до глубины души. Не мешалась под ногами, не лезла с глупыми советами, зато быстро и чётко отобрала мне несколько вещей для примерки, которые бы я со 100% вероятностью отобрала бы сама. Тон у неё в разговоре был несколько фамильярно-дружеский. В любой другой ситуации меня бы это покоробило, я вздёрнула бы нос и перестала бы на неё реагировать. Но она как-то умудрилась не перейти грань, выяснила моё имя и называла в течение всего времени по имени.

В общем, была приятно обрадована. Непривычно.

итак
мы имеем ситуацию
действующие лица - я, мой бывший, наши общие друзья в составе: моя хорошая подруга, его хороший друг, которые между мобой тоже хорошие друзья:)))
не свосем запутанно?


( Read more )

Тут подняли реально больной вопрос в одной теме. Как не плакать?
Меня на раз-два достают до слез, особенно близкие родственники. И всё, после того, как заплачешь, с тобой начинают общаться или как с невменяемой, или как с ребенком, или как с манипуляторшей.

(Бабушка моя, например, имела отвратительную манеру, когда я маленькая была - сначала довести до
слез какой-нибудь фигней, а потом начать стыдить: типа, "у тебя что, родители умерли? как ты смеешь плакать из-за ерунды? Может тебе сказать, кто ты такая, чтобы было из-за чего плакать!?" И т.п.)

А слезы-то текут на автомате и вообще-то работать мозгу не мешают, можно же говорить по-человечески.
(Самая отвратительная фраза "Ой, ты только не плачь!" Обычно меня так стараются перебить, когда я что-то серьезное говорю)

Родственников не переделаешь. Но как научиться не плакать?
А вы сами часто плачете?

Девушки, а как вы выясняете отношения с любимыми людьми, если вас что-то не устраивает? Просто поговорить и спокойно объяснить ситуацию у меня вот никогда не получается - у любимого человека стойкая аллергия на разговоры об отношениях вообще, ну а у меня есть дурная привычка "понеслась-не остановишь". На попытку таких разговоров реакция моментальная - поджатые губы и молчание. Собственно, в человеке устраивает все, но иногда не нравится что-то именно в отношениях. Намеки не проходят) Положительные примеры тоже.
Есть мнение, что начинать надо с себя, и самой выстраивать все так, чтобы все было хорошо. Никогда этого не умела, а учиться методом проб и ошибок очень не хочется.
Молчать и дуться - глупее и опаснее ничего не могу представить.
Вот как это происходит лично у вас?
upd: ультиматумы и скандалы не предлагайте, пожалуйста, психика у обоих хрупкая))

Дорогие девушки, очень нужен конкретно ваш опыт или опыт ваших знакомых в общении с психотерапевтом (или психологом, или кем-то еще) в следующей ситуации:

Есть пара. Отношения очень долгосрочные. У одного из партнеров прошла любовь. Сексуального влечения тоже нет. Другой - любит. Причем первый по причине сильнейшей привязанности и душевного родства уйти не может и заинтересован в том, чтобы отношения, по возможности, наладить (вернуть чувство, физическое желание). Т.е. заинтересованы в этом оба. Насколько в такой ситуации существует вероятность успеха общения пары с психотерапевтом? Исходя из вашего опыта, случалось ли что любовь и отношения удавалось спасти?

И второе. Если есть контакты врача, который занимается подобной терапией, поделитесь, пожалуйста.

Upd: г. Москва