![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, а как вы выясняете отношения с любимыми людьми, если вас что-то не устраивает? Просто поговорить и спокойно объяснить ситуацию у меня вот никогда не получается - у любимого человека стойкая аллергия на разговоры об отношениях вообще, ну а у меня есть дурная привычка "понеслась-не остановишь". На попытку таких разговоров реакция моментальная - поджатые губы и молчание. Собственно, в человеке устраивает все, но иногда не нравится что-то именно в отношениях. Намеки не проходят) Положительные примеры тоже.
Есть мнение, что начинать надо с себя, и самой выстраивать все так, чтобы все было хорошо. Никогда этого не умела, а учиться методом проб и ошибок очень не хочется.
Молчать и дуться - глупее и опаснее ничего не могу представить.
Вот как это происходит лично у вас?
upd: ультиматумы и скандалы не предлагайте, пожалуйста, психика у обоих хрупкая))
Есть мнение, что начинать надо с себя, и самой выстраивать все так, чтобы все было хорошо. Никогда этого не умела, а учиться методом проб и ошибок очень не хочется.
Молчать и дуться - глупее и опаснее ничего не могу представить.
Вот как это происходит лично у вас?
upd: ультиматумы и скандалы не предлагайте, пожалуйста, психика у обоих хрупкая))
73 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
crazy_diamond2006-11-01 15:48:00 (ссылка)
я пишу письма по электронной почте :)
когда пишешь, есть время взвесить и обдумать каждое слово, чтобы не обидеть человека :)
yanys2006-11-01 15:50:00 (ссылка)
да, это хороший вариант, спасибо. но как быть, если вот так напишешь (я писала от руки и лично в руки отдавала), а изменения не происходят?))
crazy_diamond2006-11-01 15:52:00 (ссылка)
поинтересоваться прямым текстом у адресата, почему игнорирует входящую корреспонденцию :)
drnekto2006-11-01 16:05:00 (ссылка)
многие мужыки ленятся этот "бабский бред" читать внимательно и воспринимать всерьез.
crazy_diamond2006-11-01 16:06:00 (ссылка)
ну если накатать текста на три страницы - то поленятся :) сама бы поленилась. а если писать по делу, кратко, тезисами, не лить зря воду - то оценят :)
beth4ever2006-11-01 15:49:00 (ссылка)
Мы оба не особо любим разговоры "по душам". Но если случается что-то серьезное, то оба понимаем, что надо говорить. Тогда один приходит к другому - и мы говорим, иногда спорим. Оба стараемся рассуждать логично, и в конце решение какое-нибудь пытаемся принять. В смысле именно, чтоб обосрать друг друга без результата. Было один раз дело, что орали, и я даже будильник разбила, но в итоге пришли к договоренности все равно.
Я ещё, как тормоз, иногда не успеваю сформулировать какую-то мысль - поэтому формулирую её в письме и посылаю ему по е-мейлу (даже иногда когда мы в одной квартире :)
Он так не делает, после писем обычно мне словами отвечает.
yanys2006-11-01 15:56:00 (ссылка)
Вот, второй человек уже пишет.
А изменения происходят?
А не начинается при его ответе выяснение отношений, так всеми нелюбимое?
beth4ever2006-11-01 16:01:00 (ссылка)
Нет, обычно нет.
Когда ответ с задержкой, я даже если кипятилась, уже обычно успеваю остыть, а он "обдумать свое поведение".
У нас проблема в том, что я иногда обижаюсьь на что-то, что он не воспринимает как способное обидеть и искренне не понимает, чего это я. Мне приходится притормаживать и объяснять. Какие-то мои "правила" он принимает, какие-то нет - и тогда я терплю.
У меня соответственно тоже такие промашки были. И тоже вроде разобрались.
Ох. У меня подруга есть. Она с одним молодым человеком ввела в правило по вечерам обсуждать "как прошел день и анализировать все ли они правильно делали и говорили друг другу". Не знаю, как её чувак, а я б повесилась от такого :)
beth4ever2006-11-01 16:09:00 (ссылка)
Пару лет анализировали.
Потом расстались. Теперь иногда встречаются. А чувак за время без неё сильно опустился. Она сразу начинает крыть его матами и все ему про него рассказывать. Он в ужасе сбегает.
А последний раз признался, что она и её ругань - единственное, что его ещё заставляет хоть к чему-то в жизни стремиться и как-то держаться.
Вот такие отношения бывают :))
piskaich2006-11-01 15:52:00 (ссылка)
я пытаюсь поговорить спокойно но все равно немножко скандалю и в слезы - и это не манипуляция, это психика такая - чуть что плакать
ну отревусь, успокоюсь, потом и решение какое-то находится, благо все понимают необходимость компромиссов)
dzhinevra2006-11-01 15:56:00 (ссылка)
Во-во я тоже могу расплакаться просто от напряжения, от того, что решение сразу не видится. Борюсь с собой =)
madam_polasuher2006-11-01 15:59:00 (ссылка)
Вы не одиноки, я тоже часто плакать начинаю, даже если очень спокойный разговор.
beth4ever2006-11-01 16:03:00 (ссылка)
Вот это, кстати, дико неудобно. Мужчина ещё, к счастью, понимает, что я остаюсь "вменяемой", даже если плачу и можно продолжать что-то обсуждать. А собственные родители сами же до слез доводят, а потом сами же отказываются по-нормальному со мной говорить. А довести меня легко, они сами текут. При этом я обычно не столько расстраиваюсь, сколько злюсь.
madam_polasuher2006-11-01 16:06:00 (ссылка)
У меня муж сначала тоже не понимал, что это скорее особенность организма :) Правда, сейчас уже привык, как ваш, видимо.
Я не знаю, с этим можно бороться вообще?
beth4ever2006-11-01 16:10:00 (ссылка)
Вообще, я думаю - это реально тема для отдельного поста.
С удовольствием бы научилась не плакать. Иногда очень мешает. Один раз, например, заплакала на работе, разговаривая с начальником. Было очень неприятно.
madam_polasuher2006-11-01 16:14:00 (ссылка)
Напишете, а?
Я один раз заплакала у заказчика :) Вот стыдно-то было!
У врача заплакать - вообще легко. Главное, ну никак не удержаться, зубы стиснешь, а слёзы-то текут.
yanys2006-11-01 15:59:00 (ссылка)
хехе. плачу я тоже. и это самый худший вариант - вот тогда можно сразу прекращать любые разговоры, потому что воспринимается это, как давление..
у меня с разговорами большая проблема - я патологически жажду какого-то решения сразу. то есть, когда не вижу, что человек готов что-то предложить, остановиться не могу совершенно..
да и вообще, самой надоели разговоры.
dzhinevra2006-11-01 15:55:00 (ссылка)
А что неприменно надо выяснять отношения, если не устраивает? Просто говорить, чего бы хотелось, а не что не устраивает?
yanys2006-11-01 16:00:00 (ссылка)
Не работает. Воспринимается сразу, как какие-то требования. Даже если говоришь мягко и мечтательно про то, чего бы хотелось.
dzhinevra2006-11-01 16:06:00 (ссылка)
По-моему это особенность психики мужчин, не всех конечно, но некторых. Можно еще говорить о том что не нравится, но как бы приминительно к ощущениям. ТО есть вместо:
- Мне не нравится что ты никогда не покупаешь мне цветы
Говорить:
- Когда меня не балуют цветами, я чувствую себя обделенной вниманием, не мог бы ты иногда их мне дарить?
Непонятно наверное объяснила. Вообщем избегать говорить "мне не нравится что ты", а говорить, безотносительно к действиям партнера и говорить что чувствуете и просить помочь.
yanys2006-11-01 16:15:00 (ссылка)
вы с цветами в яблочко попали - это один из пунктов))
так вот, на мечтательное "ах, как же я люблю цветы! но не самой же мне их покупать!" - ласковая улыбка из серии "и тебя вылечат",
на "тебя не смущает, что мне друзья цветы дарят? я просто их так люблю, а друзья рады сделать мне приятно!" - молчание
на прямое-придурковатое "да, я капризная. хочу цветов, например!" - как раз такое "что-то больно вы меня притесняете, папаша (с)"
ну, и на включение этого пункта в шуточный список претензий, реакции пока никакой.
и это еще только цветочки, что называется)
dzhinevra2006-11-01 16:22:00 (ссылка)
Может стоит подумать, тот ли мужчина рядом с вами?
А еще может имеет смысл спросить: Милый, объясни мне пожалуйста, почему ты не даришь мне цветов? А то я наверное напрасно на тебя обижаюсь? Мне бы хотелось понять.
Или можно в виде совета: Милый, мне бы хотелось чтобы именно ты дарил цветы, что мне сделать чтобы ты пошел мне на встречу?
Одно но, если тема уже заезженая, как не говорите, будет уже в штыки, это мое имхо конечно.
yanys2006-11-01 16:30:00 (ссылка)
да, я тоже подумываю, что про цветы пора забыть, иначе получу какие-нибудь розы, купленные со злостью)
madam_polasuher2006-11-01 16:09:00 (ссылка)
А метод подкрепления положительных действий пробовали? :)
То есть подарил он вам цветы - прыгаете, вопите от счастья, целуете-обнимаете. Помыл посуду - три дня всем хвастаетесь, какой он хозяйственный.
У меня муж сначала не готовил совсем, а потом как-то раз суп сварил, и вышло так вкусно, что я всем родным и друзьям стала рассказывать, какой он великолепный кулинар, причём искренне совершенно.
Ну, с тех пор нет проблем - если не хочу готовить, стоит только попросить "что-нибудь вкусненькое сделать" - идёт и делает. "Добровольно и с песней", короче :)
drnekto2006-11-01 15:59:00 (ссылка)
хм. раньше тоже так было. сейчас как-то бойфренд поставил себя так, что ругаться с ним я не могу - он такой и точка. боюсь обидеть, задеть, еще что-то. он ведь такой уже вырос и изменить его нельзя. можно сказать, а дальше или подействует или нет. иногда действует. иногда он все понимает вроде, но принимать это во внимани не хочет. сейчас подумываю, а не прикрыть ли эту лавочку вообще - устала я от этих отношений, от того, что есть вещи, которые я изменить ни в силах (ни скандалом, которого не будет и который мне не нужен, ни разговорами).
yanys2006-11-01 16:04:00 (ссылка)
мда...
тут тоже та самая позиция - "какой есть, принимай".
вот тут у меня включается интуитивное желание как-то изменить свое поведение, чтобы человек реагировал по-другому, и отношения, соответственно, изменились бы тоже. потому что понятно же, что отношения - суть реакции друг на друга, и выстаивают их оба. только делать-то что?)
drnekto2006-11-01 16:22:00 (ссылка)
вы реагируете друг на друга так, как реаигируете. если эта реакция вас не устраивает - попробуйте больше внимания обращать на другие вещи (которые нравятся) или же не морочьте себе голову, что это Человек Вашей Мечты.
как-то так :-(
...по крайней мере я склоняюсь именно к такому выводу. как человек мне бойфренд очень нравится - неглупый, красивый, может в компании себя вести адекватно. а как именно мой бойфренд - видимо нет. такая вот фигня.
yanys2006-11-01 16:40:00 (ссылка)
ну смотрите. реагируем, так как реагируем - это понятно. но моя мысль такова - ты делаешь так, и человек определенно реагирует. делаешь иначе - и реакция другая. нет?
drnekto2006-11-01 16:46:00 (ссылка)
в некоторых случаях действительно так. когда он опоздал на 35 минут и вместо "привет, скучала" получает "где тебя черти носят". настроение портится, все ругаются. вывод - сначла "привет, скучала" и лишь потом уже просьба не опаздывать так страшно. и всем хорошо. так решается много ситуаций - именно банальным взаимопониманием и возможностью наступить своим (иногда и не самым лучшим) привычкам на горло во благо отношений.
но в некоторых случаях человек устроен так как устроен и как на его поступки или действия не реагируй - он все равно останется таким же, он так привык, он так общается.
lavinya2006-11-01 16:07:00 (ссылка)
Ну, по-разному :-)
Иногда говорим - напряжённо, но спокойно и деловито-позитивно. Нередко ругаемся, но стараемся всё же договорить, пусть и на повышенных тонах (мне это не всегда нравится, но он настаивает - не оставлять недоговоренное на потом).
Иногда переписываемся. Чаще я пишу что-то длинное и умное :-)), а он отвечает коротко или просто принимает к сведению. Результаты иногда есть, а иногда нет :-)
milas2006-11-01 16:52:00 (ссылка)
Обычно просто говорю, что меня не устраивает. И как бы я хотела, чтобы было. Если мой вариант МЧ по каким-либо причинам не устраивает, беседуем и находим тот, который устраивает обоих. Случаев, когда не приходили к компромиссу - еще не было. В прошлых отношениях - было. Тогда я взвешивала, стоит ли неудовлетворенность в этом вопросе того, чтобы бы с этим человеком? Отвечала - да, стоит, и переставала трахать ему мозг.
milas2006-11-01 17:51:00 (ссылка)
Ну, трахать мозг я, в принципе, та еще мастерица. От беседы со мной еще никто не уходил. Гы.
Но риск, что с водой я выплесну и младенца, всегда оставался. Либо я принимала этот риск, и начинала беседу, так, что от нее не отвертишься, либо затыкалась.
Ну, и еще для себя сделала такой вывод, что с теми, кто заявляет "принимай меня таким, какой я есть" больше дела иметь не буду. Интрижку - почему бы и нет. А серьезные отношения - нет, нет и еще раз нет. Понятно почему, я думаю.
tailataila2006-11-01 16:55:00 (ссылка)
Прямым текстом говорить как вы хотите, чтобы было (не путать с как вы хотите, чтобы не было).
Если цель не "поговорить по душам", а "донести мысль" представьте хорошенько себя на его месте. Что именно и в какой форме вы хотели бы услышать. Чтобы без нудятины и самопроизвольного жаления себя в процессе рассказа.
yanys2006-11-01 17:43:00 (ссылка)
я бы хотела услышать, как и говорю. честно. другое дело, что человек вообще не любит ничего слушать. у него отвращение к таким разговорам. серьезно подумываю по поводу письменной формы..
tailataila2006-11-02 09:38:00 (ссылка)
Ну, уважайте его особенности. Если бы он капусту не любил, вы бы его ее есть не заставляли. Правда, это бы и вашим интересам не сильно мешало, думаю :)
В принципе, лучшее средство добиться чего-либо от человека, сделать так, чтобы это стало ему выгодно. Очень общая фраза. Но если вы ее сумеете реализовать в своем конкретном случае - будет результат.
Так вам поговорить с ним хочется или решаить какую-то конкретную проблему?
yanys2006-11-02 17:24:00 (ссылка)
ну а вы как думаете?
просто сложный период сейчас, "вторая моолодость", а с ней и все притирки по новой. и проблем объективных немало..
tailataila2006-11-02 18:30:00 (ссылка)
Ну, мне чаще поговрить. Это как я потом оцениваю, когда выхожу из состояния "хочется поговорить об отношениях".
Попробуйте перед ним поставить конкретные задачи, говорить посуше, как можно меньше эмоций, как можно больше конкретики.
nathalis2006-11-01 16:58:00 (ссылка)
А если эти разговоры проводить не в стиле "выяснения отношений", а в шутливой форме, с хохами, шутками, прибаутками? Мне такое помогает, когда я понимаю, что мне трудно что-то высказать.
koluchka2006-11-01 18:10:00 (ссылка)
никак не выясняю. научилась, наконец-то. потому что, если начинаю че-то выяснять, вживаюсь в роль и как вы говорите "понеслась - не остановишь". теперь, если начинаю чем-то париться, разбираюсь сама с собой и со своим отношением к ситуации, акцентируюсь на позитиве. жизнь показала, что любые выяснения ни к чему не ведут, хорошо если ситуацию не ухудшают. короче, стараюсь не трахать мозги окружающим, да и себе поменьше.
menupecun2006-11-01 18:21:00 (ссылка)
Поддерживаю мнение, что начинать надо с себя. Только не в том смысле, что себя менять, а так поворачивать ситуацию, чтобы не возникало конфликтов. Да, это трудно, но не знаю мужчин, которые бы любили выяснять отношения. Если он будет чувствовать, что любим, что вам с ним хорошо, то сам будет стараться пойти навстречу. По крайней мере, в идеале :)
yanys2006-11-02 17:40:00 (ссылка)
да, это идеальная ситуация. я сама только за.
одно только непонятно.. вот копится у тебя раздражение, например, по поводу чего-то. или не раздражение, а неудовлетворенность.. и тут уже сложно на 100 процентов создать атмосферу "хорошо". потому что тебе не хорошо, блин. и что? копить дальше?
menupecun2006-11-02 20:42:00 (ссылка)
Я прекрасно понимаю, о чем речь, действительно часто бывает, что что-то раздражает несмотря на глубокое взаимное чувство. Но нервничать и ругаться - это не способ решать проблему. По крайней мере неумный способ. Если раздражение постоянно пересиливает радостные, приятные ощущения, то можно задуматься, стоит ли игра свеч, а если понятно, что это только минутное, то, по-моему, стоит научиться как-то справляться с этим. Крик, слезы, обида показывают нашу слабость и только вызывают ответное раздражение. Спокойное выражение своего недовольства и предложение вариантов действия - наиболее честный и открытый способ. Если вас не хотят слушать, вы тоже можете в ответ чего-то не хотеть, в конце концов каждый имеет право на собственное мнение и его выражение. А иначе это диктатура какая-то.
Я когда-то с мужем очень часто ругалась, расстраивалась, но уже где-то больше года вообще не бывает таких ситуаций. Не знаю, что стало причиной. Возможно, сумма факторов: во-первых, привыкание друг к другу и изучение друг друга, во-вторых, взросление, в-третьих, факт, что скоро у нас появится ребенок...
marijatana2006-11-01 18:32:00 (ссылка)
вам тут имейл советуют написать - мне помогает. а ещё помогает обьяснять ему что-либо на противоположных примерах - так чтобы он соглашался. например, я ему говорю: "вот ты меня просишь тебе приготовить твоё любимое блюдо и я готовлю, да? знаешь почему - потому что мне хочется сделать тебе приятно. а мне было бы приятно если бы ты подарил мне цветы". вообщем трюк в том, чтобы несколько раз заставить его сказать "да" и сфокусироваться на позитиве. так чтобы получилось, что мы не выясняем отношения, а улучшаем их, работаем вместе. (а про цветы и готовку - это я сеичас придумала, я готовить не умею, да и цветы мне муж дарит, но мы всё равно много из-за чего ссоримся)
nazavr2006-11-01 19:29:00 (ссылка)
Я ругаюсь. Причем важно ругаться без эмоций. Ругаться так, чтобы четко понимать для себя, чего ты хочешь добиться, в чем не прав твой ближний. Испытывать комплексы и чувство вины при этом строго противопоказано, иначе будет скандал и ор. А этого не надо. Поджатые губы и молчание пусть вас не пугают. Хотя бы выговоритесь, не держите в себе. Кроме того, повторенное многократно и спокойно, не может быть не услышано.
Что касается "начать с себя". Вы не сможете превратить земную жизнь в рай, будут внешние обстоятельства, которые вмешаются в вашу жизнь. "Начиная с себя" означает, как мне кажется, то, что вы уверены в себе - что вы взрослый нормальный человек, который знает, что делает, и предвидит и принимает последствия своих действий.
yanys2006-11-02 17:48:00 (ссылка)
я боюсь ругаться. просто потому, что из-за недопонимания или запала можно легко нарушить взаимопонимание. у нас сейчас, к тому же, очень хрупкая ситуация, когда не хочется лишний раз выяснять отношения, или ругаться.. хочется побольше терпения и ума, если честно, чтобы идти дальше, а не зацикливаться на каких-то проблемах. но душевное спокойствие - штука хрупкая. и я вот не могу молчать, если вижу проблемы. мне проще расставить точки над и. вот, учусь способу делать это максимально корректно...
kniazhna2006-11-01 21:16:00 (ссылка)
У меня с первым не было никакого обсуждения проблем практически. Он любил обходить эти темы стороной. И у меня в результате случилось "накапливание и раздувание мыльного пузыря", который однажды лопнул со всеми проистекающими.
Со вторым - он любил чтобы сразу в лоб и нокаут. А у меня синдром того самого наработанного мыльного пузыря. Куксилась себе и не могла подойти к проблеме конструктивно. Результат тоже плачевный.
С мужем сразу же договорились (у обоих опыт) - никаких "стен", все обсуждаем сразу, спокойно, как деловой разговор. У меня, правда, не всегда получается всвязи с опытом прошлого, но работаем, работаем над собой. Часто поэтому перехожу на выяснение отношений в аське - когда оба не видим друг друга и эмоции так не накаляются и не подпитываются другим, - просто слова. Да и обдумать можно, долго печатать.
kniazhna2006-11-01 21:17:00 (ссылка)
Кстати, мужу на свадьбе дали дельный совет - когда ругаетесь, один из вас должен сохранять спокойствие, иначе ничего не выйдет.
yanys2006-11-02 18:11:00 (ссылка)
не согласна)
если уж ругаться, то обоим. потому что когда один орет, а другой спокоен, второй еще больше заводится, и это грозит затянуться надолго)
но это насчет ругаться) я же больше мирное урегулирование имела в виду))
kniazhna2006-11-02 20:14:00 (ссылка)
Я тоже так считаю - заводилась еще больше, когда младшая сестра спокойно реагировала на мои "воспитания". Однако вот тот дедуля до сих пор счастлив в 60-летнем браке. И, по-моему, немного оказывается прав. Как мне, именно так и сомневающейся, разъяснил муж, на криках с обеих сторон далеко не уедешь - никто не будет ни к кому прислушиваться и только гнуть свою палку, что в результате будет только хуже. Да и оба потом будут друг на друга губу выпячивать да спать по разным краям. А так один выслушает орущую сторону, дождется, когда та проорется (ведь в отсутствие заинтересованных зрителей играть спектакль неинтересно, правильно?), тем самым временем продумывая и взвешивая, а потом уже спокойно выложит свою точку зрения и/или даже, возможно, согласится.