![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
мой хороший приятель "застрял" в ситуации,
вроде бы "ничего-такого", тем не менее человеку неуютно - и ему нужен совет в связи с его отношениями с девушкой
"Ситуация такая. У меня и моей девушки что-то странное с отношениями: между нами все абсолютно хорошо, никаких конфликтов, практически полное взаимопонимание и доверие... одна проблема: нам зачастую совершенно нечего делать вместе. Почти любой деятельностью, которая нам нравится и которую мы ценим, удобнее заниматься в одиночку, и, главное, нет ничего, что мы могли бы делать только вместе или вместе принципиально иначе, чем по отдельности. Нам остаются только разговоры и секс – это хорошо, но мало. Друг без друга нам плохо, долго мы так не выдерживаем, а долго быть вместе нам тоже трудно – с какого-то момента чем дальше, тем больше мы друг другом «наедаемся», становится неинтересно, просто портится настроение… В общем, с этим что-то нужно делать. Вариант «расстаться и забить» не рассматривается. Вариант «встречаться не чаще одного раза в некий срок» возможен, но его я расцениваю как аварийный. Вариант «сыграть равнодушие, боковую влюбленность (в расчете на ревность) или еще что-то подобное» тоже не проходит – мы слишком хорошо знаем друг друга и слишком плохие актеры, чтобы достоверно что-то подобное сыграть, а главное, слишком дорожим доверием друг друга, чтобы за это даже браться. Хочется найти именно некую совместную деятельность, хотя бы одну, которая, во-первых, затягивала бы нас (именно нас двоих, а не каждого в отдельности, независимо от другого), а во-вторых, имела бы ценность и сама по себе (иначе мы неминуемо и очень быстро начнем чувствовать себя идиотами, а это все испортит). Так что вопрос достаточно конкретный: а чем занимаетесь вы, когда вы вдвоем с любимым человеком, на что уходит ваше совместное время? Ну, и любые мысли по поводу иных возможных способов решения проблемы, буде таковые у кого-то возникнут, тоже будут с интересом рассмотрены."
мы с приятелем долго пытались разобраться (он попросил у меня совет), но из меня не бог весть какой психолог - да и просто: хотелось бы ознакомится с мнениями многих,...
мне всегда казалось, что подобные отношения скорее характерны для тех, кто прожил в браке много лет... но, похоже, по-всякому бывает..
может быть, кто-то сталкивался с чем-то подобным..?
вроде бы "ничего-такого", тем не менее человеку неуютно - и ему нужен совет в связи с его отношениями с девушкой
"Ситуация такая. У меня и моей девушки что-то странное с отношениями: между нами все абсолютно хорошо, никаких конфликтов, практически полное взаимопонимание и доверие... одна проблема: нам зачастую совершенно нечего делать вместе. Почти любой деятельностью, которая нам нравится и которую мы ценим, удобнее заниматься в одиночку, и, главное, нет ничего, что мы могли бы делать только вместе или вместе принципиально иначе, чем по отдельности. Нам остаются только разговоры и секс – это хорошо, но мало. Друг без друга нам плохо, долго мы так не выдерживаем, а долго быть вместе нам тоже трудно – с какого-то момента чем дальше, тем больше мы друг другом «наедаемся», становится неинтересно, просто портится настроение… В общем, с этим что-то нужно делать. Вариант «расстаться и забить» не рассматривается. Вариант «встречаться не чаще одного раза в некий срок» возможен, но его я расцениваю как аварийный. Вариант «сыграть равнодушие, боковую влюбленность (в расчете на ревность) или еще что-то подобное» тоже не проходит – мы слишком хорошо знаем друг друга и слишком плохие актеры, чтобы достоверно что-то подобное сыграть, а главное, слишком дорожим доверием друг друга, чтобы за это даже браться. Хочется найти именно некую совместную деятельность, хотя бы одну, которая, во-первых, затягивала бы нас (именно нас двоих, а не каждого в отдельности, независимо от другого), а во-вторых, имела бы ценность и сама по себе (иначе мы неминуемо и очень быстро начнем чувствовать себя идиотами, а это все испортит). Так что вопрос достаточно конкретный: а чем занимаетесь вы, когда вы вдвоем с любимым человеком, на что уходит ваше совместное время? Ну, и любые мысли по поводу иных возможных способов решения проблемы, буде таковые у кого-то возникнут, тоже будут с интересом рассмотрены."
мы с приятелем долго пытались разобраться (он попросил у меня совет), но из меня не бог весть какой психолог - да и просто: хотелось бы ознакомится с мнениями многих,...
мне всегда казалось, что подобные отношения скорее характерны для тех, кто прожил в браке много лет... но, похоже, по-всякому бывает..
может быть, кто-то сталкивался с чем-то подобным..?
105 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kitobow2006-11-15 05:20:00 (ссылка)
Товарищам нужно жениться и вести совместное хозяйство. Темы для разговоров появятся сразу:
- Дорогой, что ты хочешь на ужин?
- Пожарь картошки, дорогая.
Ещё помогает завести троих детей и собаку. Или наоборот троих собак и ребёнка. На выбор. Это - неисчерпаемая тема для разговоров и совместного времяпровождения.
vlada_romanova2006-11-15 05:45:00 (ссылка)
хыхы.. я со своими двумя детьми и двумя кошками интинктивно склоняюсь к тому же... но этот вариант, насколько мне известно, не катит совсем.
с другой стороны, и это - при всех многочисленных детях, собаках, канарейках, тёщах, etc - может не сработать, как думаете..?
ну, пожарь картошки, ну, потуши баклажаны... а дальше, дальше-то что..? если вместе скучно, быт не сможет заполнить все пробелы...
kitobow2006-11-15 05:55:00 (ссылка)
Так им же хорошо вместе. И секс хороший. Интеллектуальные занятия вдвоём неинтересны, а быт они не пробовали.
Я из своего опыта советую. У нас (загибает пальцы) - ребёнок, морская свинка, аквариум с рыбами и ящерица.
Некогда скучать.
vlada_romanova2006-11-15 06:08:00 (ссылка)
да все мы моожем ошибаться, это понятно :) важно собрать мнения, лучше - больше
спасибо
murmele2006-11-15 09:21:00 (ссылка)
Беда в том, что когда они "попробуют быт", у них пропадет запасной вариант "встречаться не чаще чем раз в период". Во всяком случае, я не слышала, чтобы люди пожили вместе, а потом опять стали встречаться".
Пусть запишутся в шахматный кружок. Или кружок по спортивному бриджу.
vlada_romanova2006-11-15 15:37:00 (ссылка)
я ему ролевые игры рекомендовала (по-моему, ему это близко).
//а я такой вариант знаю, вчера знакомая рассказала, что после того, как вместе жили - теперь встречаются; не жалуется, так что всякое бывает, наверное.
__tank__girl__2006-11-15 06:45:00 (ссылка)
ой у нас вот быт и что?
скукотища началась такая же.. не знаю, что и делать. думаю о том, чтобы разъехаться для начала.. а может и вообще расходиться...
все хорошо. мужчина прелесть. для быта вообще золото. не для быта в общем-то тоже. но вот больше года совместной жизни и чет как-то мне совсем стало тесно... может с жиру бешусь, но тем не менее..
vlada_romanova2006-11-15 06:49:00 (ссылка)
тут существенное: а любовь есть?
мой притяель говорит, что там любовь, а это, простите мой романтизм :), серьёзно; если просто "подходящий" там и сям человек - согласитесь, это немного другое.
любовь и скука совместимы..?
scromnaya2006-11-15 09:27:00 (ссылка)
***любовь и скука совместимы..?
Несовместимы.
Иначе это просто влечение, влюбленность. Не мочь друг без друга еще недостаточно, чтобы сказать, что любовь есть.
__tank__girl__2006-11-15 18:05:00 (ссылка)
а у меня не так
я могу без человека но все равно нахожусь в состоянии любви которое пронизывает всю мою жизнь
не мочь без - это зависимость и привязанность имхо
__tank__girl__2006-11-15 18:04:00 (ссылка)
а вы думаете я его не люблю?
я вот так не думаю..
то есть с уверенностью 100% сказать что у вас там любовь а у меня тут нет нельзя имхо
если бы я была уверена на все 100% я бы давно разошлась..
kitobow2006-11-16 05:06:00 (ссылка)
для семейного счастья нету универсального рецепта. кому-то нужны страсти, кому-то спокойный быт.
__tank__girl__2006-11-16 06:31:00 (ссылка)
согласна в общем
но мне нужен был был скажем пол года назад.. а теперь все переменилось... я и сама не рада если честно :(
то есть вообще имхо главное чтобы не было застоя, болота.. всегда должно быть какое-то течение, изменения что ли..
yennifer2006-11-15 09:46:00 (ссылка)
хехе
недавно у Тигриски был замечательный пост в тему :)
http://tigriska.livejournal.com/513
tek_cat2006-11-15 05:45:00 (ссылка)
мне кажется, это либо стадия такая отношений - все ровно до следущей ступени, либо - это предел, и дальше будет еще скучнее. многие люди решают пожениться в такой период отношений, что не решает проблемы:-\
ходим в кино, встречаемся с друзьями или ездим в гости к родителям. я втянулась в хобби мужа, он в мое. ходим в магазин вместе (иногда:), ужин готовим вместе:) и еще, наверное, много чего:) Но порознь тоже хорошо, успеваем соскучиться:)
vlada_romanova2006-11-15 06:05:00 (ссылка)
ещё:
мне тоже так же кажется... правда, я не решилась это озвучить - но, опять же, памятуя, что человеку, как я поняла сейчас брак не в кассу
tek_cat2006-11-15 06:10:00 (ссылка)
Re: ещё:
брак - это вообще продолжение отношений, новый этап, так сказать. ни в коем случае не решение каких-либо проблем:)
vlada_romanova2006-11-15 06:23:00 (ссылка)
Re: ещё:
ыы.. где-то ведь и решение проблем, не находите..?
и новая работа, и брак, и новое жильё-страна... особенно! то, что ВЫБРАНО осознанно - могут решить проблему... но могут и не решить... тут многое от человека, конечно зависит, но лично я склоняюсь к тому, что новый этап ВСЕГДА - реальный шанс изменить ситуацию - и - почему бы и нет? - изменить к лучшему.. и -да- решить проблему.
шанс - не больше, но и не меньше.
tek_cat2006-11-15 06:29:00 (ссылка)
Re: ещё:
брак такая штука... может не сработать, если не все нужные компоненты имееются. когда как... как переезд в другую страну - несколько иное.
я не уверена, что брак сработает, если людям еще и до брака скучно друг с другом:-\ это мое такое мнение.
vlada_romanova2006-11-15 06:44:00 (ссылка)
Re: ещё:
я тоже не уверена... очен много зависит от самих людей,
их нрава, их внутренней unjhdyjcnb к переменам, просто - банально - темперамента...
но тут человек говорит, что они любят друг дргуа.. мне самой, по правде сказать, сложно себе представить, как это может быть: любить друг друга, но скучновато... но ведь люди всё же разные, а оталкиваемся мы всё ж от себя.
//мне вот ак вот с родственниками слегка скучновато, мы через какое-то время надедаем друг другу - но любим друг друга... в родственном смысле, мне это понятно... ну, или браку=семье уже много лет, а они всего два года встречаются.. меня это смущает, поэтому я не уверена в себе как в советчике...
tek_cat2006-11-15 06:47:00 (ссылка)
Re: ещё:
да, для двух лет быстро соскучились:-\ с другой стороны, может, через чур много времени пытаются провести вместе, тогда понятно, что им все наскучило. в люди им надо срочно:)) разбавить свои отношения разными тусовками:)
vlada_romanova2006-11-15 06:52:00 (ссылка)
Re: ещё:
ага. я тоже так подумала. тут ещё дело осложняется тем, что оба "ленивые интроверты".
какую бы им совместную деятельность - чтоб зажигала..? гадаю...
tek_cat2006-11-15 06:53:00 (ссылка)
Re: ещё:
поехать куда-нибудь? дни рождения друзей?
вот сейчас праздники начинаются, можно планы построить что-где и как:))
vlada_romanova2006-11-15 07:03:00 (ссылка)
Re: ещё:
да.мне тоже кажется. не надо отсиживаться (это проще всего)
argentinka2006-11-15 09:40:00 (ссылка)
Re: ещё:
мы с мужем - оба ленивые интроверты
И дела-то совместного никакого нет
Но просто в упор не помню, чтобы нам было друг с другом скучно
Как говорит одна наша подруга - вас даже не минуту оставить нельзя, тут же начинаете что-то обсуждать
galkao2006-11-15 06:06:00 (ссылка)
А я вообще не вижу проблемы. У меня со всеми были именно такие отношения: разговоры, совместные прогулки/поездки и постель. Ну, музыкальные пристрастия примерно совпадали (не полностью, но в основном).
С первой любовью было одинаковое хобби - радиолюбительство. Но занимались этим врозь: он у себя, я - у себя. Потому что два работающих паяльника в одной комнате - перебор, да и паяли мы совершенно разные вещи, и работа требует внимания. Хотя именно он научил меня рисовать и травить печатные платы "на более высоком уровне", чем я делала раньше, и периодически снабжал меня деталями.
Это уже при совместном проживании появляются общие дела... Хотя тоже - с мужем каждый из нас сидит за своим компьютером и занимается своим делом. Иногда что-то пересекается. Я бы не сказала, что нам друг с другом скучно:-)
Скука - он внутри КОНКРЕТНОГО человека, а не из-за общения с кем-то. Если он сам себя не может занять, то не надо ждать, что его займет и будет развлекать кто-то другой.
Пример удачной "коалиции" знаю: молодые мальчик и девочка (17 и 19 лет), решили заняться совместным бизнесом. Постоянно вместе, и у них даже мыслей о том, что кому-то скучно, не возникает:-) И бизнес пошел очень неплохо:-) Совместно учились делать вебсайт, совместно искали информацию для его наполнения, затем начали почти с "нуля"... Вот, скоро заработают себе на свадьбу:-)
Может, вашим знакомым пойти по тому же пути?-)
mypointofview2006-11-15 06:07:00 (ссылка)
во первых когда любишь другого человека, то его интересы автоматически становятся твоими и наоборот
во вторых любовь это не когда двум людям есть что друг другу сказать, а когда им удобно вместе молчать и нету ненужной неловкости заполнения пауз словами
vlada_romanova2006-11-15 06:17:00 (ссылка)
нууу... вот, представьте, что я люблю человека - даже, не побоюсь этих слов, имея мужа и двоих детей от него, не побоялась его, мужа, оставить ради этого человека и второй раз выйти замуж...
но вот - как хотите - его интересы АВТОМАТИЧЕСКИ моими не стали
и вряд ли станут,
тем более автоматически.
а мои интересы, увы и ах, не стали его интересами, хоть он к ним и небезразличен (так же как и я - к его интересам), но разделить их так, чтоб внедриться-погрузиться по-настоящему не получилось.
//насчёт "автоматиически" Вы серьёзно - или так, выскочило? ((без желания задеть)
меня это просто, честно сказать, шокировало.
mypointofview2006-11-15 06:23:00 (ссылка)
я имею ввиду не до такой степени как дворник с балериной влюбились друг в друга и дворник начал танцевать, а балерина подметать улицы,
а к тому что человеку будет интересно ему его любимый рассказывает о своей жизни/деятельности
vlada_romanova2006-11-15 06:26:00 (ссылка)
это-то конечно..
интересно - да (но глубокого проникновения в интересы не гарантировано... впрочем, это совсем и не обязательно)
mypointofview2006-11-15 06:30:00 (ссылка)
по моему в романтических отношениях (или семье) куда важнее быть интересным, нежели разделять интересы (если вы понимаете о чем я)
pipiyana2006-11-15 08:50:00 (ссылка)
Не обязательно. Например, мой муж страстно любит футбол, я не люблю. И, более того, не люблю если он говорит мне о футболе больше 5 минут. Он также из чистой вежливости может послушать про прикладной дизайн, которым увлекаюсь я. Но ему это не интересно. Как и мне футбол.
Автору поста - пусть ищут совместную деятельность какую-нибудь. Поездки, в кино сходить, проект общий, хоть ремонт, коть забрасывание забора трусами на скорость - темы для разговора и "интересность" сразу появятся.
mypointofview2006-11-15 08:53:00 (ссылка)
ну не все ж совсем
или ваш муж кроме футбола больше ничего не любит?
askom2006-11-15 07:03:00 (ссылка)
Насколько я помню, бывает такой период в отношениях (не у всех, я думаю), когда влюбленность постепенно переходит в более ровное чувство. Привычка все время стремиться к любимому и проводить с ним все время остается, а просто пожирать его глазами :-) уже вроде как неинтересно, поэтому становится как-то пусто вместе. Если все хорошо - то проходит, отношения входят в новую колею.
Я почему-то хорошо помню этот период с мужем (тогда еще не мужем), хотя это было лет 12 назад. Я тогда еще подруге жаловалась, что и без него не могу, и с ним что делать - не знаю...
itenerant2006-11-15 08:23:00 (ссылка)
фотографируем и обрабатываем фотграфии
танцуем
смотрим кино - и обсуждаем его потом
читаем параллельно одну и ту же книгу - а при встрече делимся впечатлениями и мыслями
катаемся на роликах, велосипеде, коньках
ездим летом в лес с костром и палатками
просто по ночной Москве катаемся
музыку слушаем
блин, было бы желание - совместное дело всегда можно придумать.
m_elle2006-11-15 08:54:00 (ссылка)
а зачем это вообще нужно? По-моему, со "своим" человеком не скучно даже когда и нету никаких таких специально-общих интересов. И даже когда в разных комнатах каждый за своим компьютером, или просто книжку рядом сидишь читаешь - все равно приятнее вместе. А если вместе что-то напрягает, и не хватает тем для разговора - то это явно не отсутствие общих интересов виновато, а просто "с этим человеком скучно".
vlada_romanova2006-11-15 15:08:00 (ссылка)
он хотел.
я ему посоветовала написать в какие-нибудь сообщества,
и пообщещала, что спрошу здесь
а что?
vlada_romanova2006-11-15 15:10:00 (ссылка)
вот чего не знаю, того не знаю, мы не настолько близко знакомы
milas2006-11-15 09:52:00 (ссылка)
Что мы делаем вместе?
Да все, кроме того, что мы делаем по-отдельности :)
Работа, учеба, сидение за компом, общение с друзьями - тут у каждого свое (хотя последнее и пересекается).
Остальное - вместе: от походов в магазины до занятий спортом.
Что же касается остального, то, по-моему, проблема в "мы друг другом "наедаемся", становится неинтересно, просто портится настроение…" - что тут вообще имеется ввиду? Вот явно же тут косяк. Как может перерыв в общении сделать неинтересного тебе человека интересным?
По-моему, тут вариант любви-страсти налицо, и полное отсутствие дружбы в отношениях. А мужчине этому любви-страсти недостаточно, и нужна еще и дружба. Но далеко не всегда так бывает, что с одним и тем же партнером можно и страстно любиться и дружить. Т.е. например, мне его изложение проблемы показалось знакомым, т.к. я сама попадала в такую ситуацию. Когда не было дружбы при наличии определенной тяги к человеку (страстной влюбленности, скажем), при переизбытке общения (пары-тройки дней) появлялось ощущение, что мне с этим мужчиной скучно, тоскливо, неинтересно.
И то, что он про совместную деятельность заговорил - это правильно. Это основной маркер этой самой дружбы. У меня такое впечатление и складывалось - "нам нечем вместе заняться". А когда есть еще и дружба, тут не совместность занятий важна, тут важен определенный унисон, что ли... Т.е. можно иметь совершенно параллельные интересы и т.п., но определенными крючочками друг за друга зацепляться - например, совместные походы в кино дают больше впечатлений и удовольствия, чем поход по одиночке и т.п.
_lily_valley2006-11-15 11:07:00 (ссылка)
Замечательный комментарий. Один из лучших к этому посту.
И лично мне объяснил ситуацию десятилетней давности... :)
milas2006-11-15 14:56:00 (ссылка)
Спасибо.
По моим наблюдениями, многим людям в любовных отношениях важен дружеский элемент. Но достаточно и тех, кому это нафик не надо.
Мне надо. Поэтому, наверно, у меня серьезные отношения с дружбы и начинались.
_lily_valley2006-11-15 15:15:00 (ссылка)
Вы правы. На все 100%.
Проблемы в паре начинаются тогда, когда одному нужна дружба, а другому нет...
prostopishu2006-11-15 14:28:00 (ссылка)
Как может перерыв в общении сделать неинтересного тебе человека интересным?
- вот это отлично! не поверите, именно после некоторого перерыва появляется надежда, что все наладится. но это обманчиво :)
milas2006-11-15 14:55:00 (ссылка)
Хм, вот это мне интересно.
Т.е. вот есть человек, который вам неинтересен. Не интересует ни его жизнь, ни его мысли, ни то, что с ним случается-приключается. Т.е. - ничего. Человек, с которым вы бы дружить не стали. Вы перестаете общаться. Проходит время. И что? У вас появляется интерес, как он там поживает, вас начинает волновать о чем он думает и т.п.?
Мне пока это не совсем понятно, но может быть, мы просто с вами о разном "интересе" говорим?
prostopishu2006-11-15 15:22:00 (ссылка)
скорее всего о разном интересе говорим. мы же обсуждаем взаимоотношения мужчины и женщины. семья, брак. скажем, когда вы вместе, то вам там и скучно и все такое. но цель семьи сводится не только к содержательному времяпрепровождению, но и рождению и воспитанию детей. и соответственно расставания убирают фон неинтересности, а вылезают другие характеристики партнера - надеждный, хорошо зарабатывающий, порядочный, умный...
milas2006-11-16 15:39:00 (ссылка)
Ну, скажем, цель семьи разные люди понимают по-разному. У меня, например, о рождении и воспитании детей речь не идет. Просто нам хочется быть поближе друг к другу, нам это удобно, нам друг с другом интересно и мы хорошо друг друга дополняем. Если бы мне не было с мужчиной интересно - т.е. если бы он не был мне другом, то максимум во что бы могли вылиться отношения - это в секс без особых обязательств.
Т.е. интерес стоит на первом месте. Что не исключает наличия других положительных характеристик, конечно.
vlada_romanova2006-11-15 15:49:00 (ссылка)
< Как может перерыв в общении сделать неинтересного тебе человека интересным?
- так он утверждает, что человек сам по себе интересен, но "приедается".
я с такой любовью никогда не сталкивалась, даже растенрялась, когда об этом услышала, но там люди "интровертные ленивые", а что я, что мой муж - совсем наоборот, так что... чёрт знает, может, это как-то на нрав-темперамент зацеплено..
я как раз поняла, что там вариант любовь-дружба (но это - из долгого общения в аське); я так поняла, что там как раз страсти не хватает (раньше можно было, играючи, позвать другого на прогулку по ночному городу - а теперь уже нет; раньше письма писались на одном дыхании - теперь нет..), а вот доверия и искренности очень много. предлагала ему немного отделиться от партнёра, чтоб партнёр не ощущался совсем уж доступным, верне, доступной - говорит, мы так искренни друг с другом, у нас совсем не получится играть, мы плохие актёры. а меня как раз такое отделение всегда заводило - и в этом не было актёрства, всё так есественно, хочется почувствовать себя вне пары, самой собой, а не частью союза - и ему - и это заводит; а у них так не получается..
milas2006-11-15 16:08:00 (ссылка)
Какое-то все же противоречие в этом объяснении исходному посту.
Если у них любовь-дружба, то жалоб на то, что человек становится неинтересен быть особо не может. Вы можете себе представить такую дружбу, при которой подруга/друг вам наскучивают после пары дней интенсивного общения? Именно дружбу, а не приятельствование?
Судя по этому объяснению человеку не хватает в отношениях страсти и романтики, вот и все. Искусственно создавать он ее не умеет и не хочет, а ествественным путем в любых отношениях страсть/романтика через какой-то период от начала встреч сходит на нет, или хотя бы уменьшается до разумных пределов. Это нормальный ход событий, и вы, наверно, сами это понимаете. Вот на этом этапе очень нужна дружба, которая позволяет тебе желать быть с человеком без бешенной игры гормонов, потому что хочется не только трахаться и разговаривать, но делать совместно какие-то дела, потому что вдвоем интереснее, легче, веселее, познавательнее, возможностей больше и т.п. (тут уж у каждого свои плюсики).
А то, что вы сейчас описали... Банально, гормоны не играют - ничего к человеку не ощущается, только раздражение. Играют эти гормоны в данном случае только от новизны общения. Это как если раз в две недели с любовником встречаешься - то каждый день, как праздник. А если поживешь с ним пару месяцев, и влюбленность уже глаза не застит - конец всему :(
vlada_romanova2006-11-15 16:58:00 (ссылка)
я-то сама поняла, что это что-то вроде того, как бывает у людей после ДОЛГОГО брака (а тут - всего два года встреч..), ну, знаете, когда рядом милый, родной привычный человек, близкий, но не зажигающий, как когда-то,
и вот с этим человеком как-то не особо интересно, но он же уже настолько близок, столько с ним пережито, что расходиться не представляется возможным, да и не хочется.
представляете себе такую ситуацию..? при том, что вместе не жили, просто встречались...
я его именно так поняла - потому и посоветовала задать этот вопрос в нескольок комьюнити и сама обещала спросить здесь, что ситуация нетипичная, имхо.
milas2006-11-16 15:34:00 (ссылка)
Думаю, что все люди разные. У меня привыкание подобное происходит через пару месяцев отношений. Именно так - рядом милый, родной и т.п., но не зажигающий, как когда-то. Зажигает меня мужчина обычно в первые пару месяцев. И не дольше. Судя по опыту окружающих - примерно то же самое. Ну, максимум на полгода растягивается. И то, если встречи очень редкие.
Но все равно я не понимаю, как с этим коррелирует "с человеком этим не особо интересно". Да, он меня не зажигает - голову не сносит, романтики уже никакой прежней нет, но мне с ним все равно интересно.
milas2006-11-16 15:50:00 (ссылка)
Кстати, вот тут хорошо про это пишут - http://community.livejournal.com/girls_
4go2006-11-15 10:07:00 (ссылка)
Интересно, что это за деятельность, которой удобнее заниматься в одиночку. Почти в любой думательной сфере 1+1 дают 3.
vlada_romanova2006-11-15 15:35:00 (ссылка)
сама не знаю. надо было уточнить. мне известно лишь, что оба любят книги и пишут какую-то комп. игру.
marysja2006-11-15 10:11:00 (ссылка)
С любимым человеком вместе и молчать (и ничего не делать) приятно. Как может быть вместе скучно? Совместное проживание даст им возможность проверить чувства окончательно и все на свои места расставит.
vlada_romanova2006-11-15 15:32:00 (ссылка)
я и сама плохо это понимаю, незнакомая ситуация, вот с уже-нелюбимымм - тут да, было.
тут ещё дело такое, что совместное проживание на ближайшее время незапланировано..
marysja2006-11-15 16:08:00 (ссылка)
незапланированно или не возможно в силу внешних обстоятельств (например, оба живут с родителями, неприемлющими связь до брака)? Если не запланирована, то я этого не понимаю, т.к. когда любишь, то с любимым хочется все 24 часа проводить и препятствия только "разжигают" это стремление. Все как-то у ваших знакомых не однозначно в плане чувств:)
vlada_romanova2006-11-15 17:02:00 (ссылка)
уточнить, увы, не могу
(был бы человек сейчас в аське - уточнила бы :), но я так поняла, что да - здесь влияют внешние обстоятельства.
fl0ra2006-11-15 10:22:00 (ссылка)
муж играл в он-лайновую игру. очень долго, пару лет и постепенно приучал меня к мысли, что я буду там же. в мае я поняла, что деваться некуда)))) играем вместе: он за компом, я за ноутбуком. мне понравилась игрушка (а кому не понравится, когда в клане 20 мужчин и две девушки?))) ).
забавно, но оказалось, что это еще больше сплотило семью:)
vlada_romanova2006-11-15 15:16:00 (ссылка)
а они там вроде пишут какую-то игру вместе,
но этого мало, как выяснилось
tailataila2006-11-15 10:44:00 (ссылка)
Совместный экстрим отдых - сплавьтесь, например, вместе не плотах по горной речке или на лыжах поедьте кататься.
Да и вообще, совместное планирование чего-то - хорошо само по себе.
Или ходите вместе в какую-то секцию - бадминтон, танцы бальные - очень хорошо, будете учиться танцевать танго, если будете страться - искры полетят.
vlada_romanova2006-11-15 15:14:00 (ссылка)
спасибо, передам.
эта проблема - не моя.
с чем-то подобным я сталкивалась только через 10 лет первого брака, когда уже двое были детей, в новом браке как раз "слишком нескучно".
tekna2006-11-15 11:12:00 (ссылка)
не могу пожаловаться, что как-то уж очень скучно вдвоем. Но вместе пошли на йогу. Потом несколько дней обсуждали у кого что и как болит=)) Да и вообще я не ожидала от своего увальня таких способностей=) даже у меня, которая занималась фиг знает сколько лет танцами, не все получалось=) Так что появился еще один поовд для восхищения=) что для меня важно.
drnekto2006-11-15 11:21:00 (ссылка)
- вместе смотрим необычное кино (что-то я постоянно сливаю, что-то мой друк)
- вместе ходим гулять (особенно это актуально в случаях, когда одна я там гулять не могу - в трущобах, в лесу ночью и т.п.)
- вместе иногда ходим на выставки в музэи
- как уже подметили, хоть вместе и не живем, но занимаемся какой-то бытовухой - готовим ужин в четыре руки, он мне вешает люстры, я ему готовлю жрат
- я предлагаю вместе делать у него ремонт (он делает а я ему за пивом бегаю)
- вместе ездили загород, пока сезон не кончился, и катались чуть-чуть на великах по москве
- иногда он мне читает вслух :-)
- вместе употребляем наркотики (редко. в смысле вообще редко употребляем)
...а вообще если говорить совсем не о чем это плохо. возможно вашему другу стоит побыть с собою честными и подумать, зачем ему эти отношения и что они ему дают. если они ему дают хороший секс, а еще его подружка красивая, а все остальное - лишь дополнение к этим двум факторам, возможно все действительно достаточно плачевно. в свое время я смогла отказаться от секса в пользу хороших и интересных разговоров, больше так делать не буду, но сейчас если кроме секса поговорить не о чем, понимаю, что отношениям пиндык. и они больше выдуманны мною, нежели действительно существуют во всей их предполагаемой красоте.
vlada_romanova2006-11-15 15:19:00 (ссылка)
ну, вот, утверждает человек что любит и это взаимно; глубже я копать не взялась, мы не настолько близко знакомы..
***
немного в сторону:
про необычное кино (заинтригованно):
а какое необычное кино вы смотрите/смотрели?? мы с мужем тоже всё время что-то качаем, может, наведёте меня на что-нибудь новое-интересное? :)
drnekto2006-11-15 19:32:00 (ссылка)
ну вот да. ему б подумать. бывает, что как-то отношения заканчиваются, остается только секс и привычка-привязанность. и держит этот секс и привычка - не хуже влюбленности. уж и деть куда себя не знаешь, и говорить не о чем - а вот через два дня уже опять начинаешь скучать, хотеть ебацо, вспоминать лучшие моменты совместного прошлого (которого уже не вернуть, ибо этот колодец вычерпан, но об этом не думаешь).
***
по поводу кино - ахз. все подряд смотрим. догму (проект, не фильм :-)), кобрин (короткометражки, экспериметальные), шванкмаеры всякие, прочее европейское кино - все что найдется. гарри поттером грешны (это была разовая акция :-)), "короля лир" смотрели в нашей интерпритации (суперфильм, режиссера не помню) и куросавы, на повестке - "отель у погибшего альпиниста" (по стругацким, сейчас в ливкине раздается) и бергман.
друк пасется постоянно в осле, я же ошиваюсь в жж в livekino и download_video - скачала оттуда практически всего ким ки дука и еще всякие корейские фильмы, медема слила (плохой режиссер, но "коровы" - хорошая сказка), на десять минут страше обе части и т.п.
vlada_romanova2006-11-17 00:45:00 (ссылка)
спасибо. возьму на заметку.
зайду в эти сообщества, мне тоже интересно :)
julife2006-11-15 12:16:00 (ссылка)
Мы с мужем тоже если несколько дней круглосуточно вместе, то "наедаемся и портится настроение". Как раз наличие "раздельных" увлечений - это здорово. А из общих у нас:
- едем домой и читаем с его мобильника книжку всю дорогу (час)
- фильмы дома и в кино
- планирование (он с большим удовольствием, чем я) и осуществление путешествий
- танцы парные
- гости (он реже, чем я)
- боулинг, настольный тенис (он с большим удовольствием, чем я)
- велики/лыжи/коньки
- посидеть в новой кафешке
- отыскать в городе новый уголок
- общей быт (он с меньшим удовольствием, чем я)
- компьютерные игры (он с большим удовольствием, чем я)
vlada_romanova2006-11-15 15:24:00 (ссылка)
они там живут по отдельности, вот что меня удивляет.
мы с мужем вместе живём, но не приедаемся друг другу совершенно, а тут люди просто встречаются, правда, два года..
gellada2006-11-15 15:15:00 (ссылка)
Ой, слушай, я даже не знаю что сказать, нам с мужем никогда не было скучно, а вместе мы занимаемся что под ругку подвернетсмя, ничего специального нет, а если лень занимать, то разговариваем, нам не скучно...
Впрочем, мне и одной скучно не бывает...
vlada_romanova2006-11-15 15:27:00 (ссылка)
так и нам с мужем скучно не бывает.. но мне и одной скучно не бывает - мне вообще малознакомо это сотсотяние - скука,
поэтому меня в некотрое недоумение поверг вопрос этого приятеля моего (целую ночь с ним по аське прговорили, но уверенности, что я сказала ему что-то дельное, так и не возникло)..
alinchen2006-11-15 16:12:00 (ссылка)
если человек - личность полноценная, самостоятельная и интересная, то подобные вопросы,скорее всего, просто не придут ему в голову. Так что посоветуйте вашим друзьям заняться саморазвитием, какие-то они уж слишком среднестатические, из серии "хобби : читать, гулять, смотреть телевизор"
niral2006-11-15 21:17:00 (ссылка)
когда есть общие интересы - то не скучно
пусть найдут больше точек соприкосновения, танцы, боулинг, бильярд, книжки (прочитать поделится впечатлением), квазар (или как его там? пейнтбол?), выставки, стритрейсинг (на любителя конечно).. да список этот можно до бесконечности продолжать)))
silna2006-11-17 04:16:00 (ссылка)
серьезно на эту тему:
http://silna.livejournal.com/100927.htm
не серьезно:
http://silna.livejournal.com/129049.htm