![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Скажите, девушки, чем обычно заканчиваются ваши споры с мужем/поклонником/молодым человеком?
Должна ли одна из сторон в итоге объявлять о полной капитуляции, признавать свою неправоту и посыпать голову пеплом?
Для меня спор на отвлеченные темы - это способ поразмять мозги, мне неважно поменяет другая сторона свое мнение или нет. Альтернативно, спор - это как проверка на прочность собственных убеждений. Бывает спорю просто из желания поспорить ;)
У меня лично часто возникала проблема в бытовых спорах, когда я уверена в своей правоте, мч уверен в своей, упремся лбами и никакого конструктива. Мало того, даже если причина пустяковая, мч нередко настаивал на том, чтоб я признала свою вину, неправоту.. Я, соответственно отказывалась - в итоге на меня сыпались обвинения в излишней гордости и нежелании признавать свои ошибки.
Надо сказать, я если понимаю, что неправа, то просто сворачиваю разговор, ухожу и даю свободу действий. Не самая лучшая позиция, насчет гордости он не ошибался. Стараюсь над этим работать.
Но.. постепенно это мое нежелание вербализовать свое поражение привело к тому, что он в любой конфликтной ситуации заявлял, что я неправа и просто не могу этого признать.
А что делать, если он меня не переубеждает и я остаюсь при своей точке зрения? Льстить его мужскому самолюбию и показательно сдавать свои позиции по маловажным вопросам? Настаивать на своем не дает никаких результатов.
Причем, иногда подвергаются критике мои устоявшиеся мировоззрения, мол, думаю неправильно. Тут я вообще запуталась, не знаю как себя вести.
Кто виноват? Что делать?(с)
51 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
milady_winter2006-11-14 22:38:00 (ссылка)
Не ясно, о каких спорах Вы ведете речь.
О правомочности теории Дарвина, среднем весе печени здорового половозрелого человека или о том, каким средством лучше чистить семейный чугуний.
Потому как в первом случае спорить можно только посреством приведения цитат из научных трудов, во втором - проверить опытным путем, а в третьем... а какая разница в третьем случае, и стоит ли тратить время на обсуждение подобной ерунды?
tashiki2006-11-15 11:19:00 (ссылка)
так я в третьем случае и не спорю, если касается моих обязанностей - делаю сама. Если его - даю ему свободу действий..
Иногда бывают вот такие затыки на пустом вроде месте, а оба горяяячие. Голос повышаем чуть что.
milady_winter2006-11-15 19:04:00 (ссылка)
A с каких пор мощность глотки является весомым аргументом в дискуссии?
mypointofview2006-11-14 22:38:00 (ссылка)
не люблю спорить
обычно пытаюсь обьяснить на чем основана моя точка зрения
( Удаленный комментарий )
lazyart2006-11-14 23:07:00 (ссылка)
оба гордые и упрямые, да еще и обидчивые.
но в таких экстренных ситуациях у нас есть условный знак: мы просто протягиваем друг другу мизинцы *)
это как-то по детски, сразу начинаем улыбаться и переводим тему в другое русло.
tashiki2006-11-15 11:24:00 (ссылка)
Ахха, мы тоже.
Договориться так и не удалось в итоге, хоть и общаемся до сих пор, но большей частью по аське. А там если уж зацепится за слово - выпутаться ещё сложнее.
Хотя мне всегда удается разрулить и перевести тему.. но. Хотелось бы найти лекарство, чтоб и он и я понимали и шли друг другу навстречу.
maugletta2006-11-15 00:04:00 (ссылка)
спор - это как проверка на прочность собственных убеждений. Бывает спорю просто из желания поспорить "
"
А потом оказывается, что "проверились" не убеждения, а отношения.
Брито-стрижено- это , конечно, захватывающее занятие.Но если результатом остается чувство обиды- Ваша развлекалочка деструктивна.
ИМХО, ИМХО, ИМХО.
pipiyana2006-11-15 00:19:00 (ссылка)
У нас во многом взгляды не совпадают. В принципе. Спорим. Неконструктивно. Оба остаемся при своем. Ну нравится ему вот это (а я думаю, что это даже не кич, а абсолютная пошлость) и фиг с ним, главное чтобы он принимал право на мою точку зрения и наоборот, естественно. И берег мой слух/нервы и т.д. А я учусь беречь его. Мне труднее - он терпимее. :)
tashiki2006-11-15 11:28:00 (ссылка)
Так в этом вся суть!
В итоге, мне приходится отстаивать право собственную точку зрения. Говорю, да, ты возможно прав, но я вижу эту проблему с другой стороны.
Проблема в том, что я умею принять чужие аргументы и взглянуть с другого угла - а кому-то этому надо учиться и учиться.
argentinka2006-11-15 00:31:00 (ссылка)
а вы заключайте пари - на что-то существенное
Мне муж проспорил сначала ящик пива, а потом машину
Мы оба - ба-а-а-альшие любители поспорить
tashiki2006-11-15 11:29:00 (ссылка)
блин.. идея брильянтная. Опробуем как-нибудь ;)
Только как заключить пари, если вопрос идет о выдуманной ситуации? Типа, победит Шварцнеггер Ван Дамма или нет?
;)
argentinka2006-11-15 12:25:00 (ссылка)
Заключать на условиях "первого встречного"
В смысле - с обращением к третьему лицу, мнению которого вы оба доверяете
argentinka2006-11-15 12:28:00 (ссылка)
Насчет городости, кстати
Гордость не страдает при проигрыше
Страдает кошелек ;-)
yanys2006-11-15 00:48:00 (ссылка)
Ну, если вам не нравится оставться при своем мнении молча - озвучьте его еще раз. Мягко, и максимально доступно (в запале до многих "не доходит"). Не поможет - найдите компромисс. Вас же беспокоит. Могу легко поддержать сторону вашего мужа, потому что "молчаливое стояние на своем" ненавижу люто!
tashiki2006-11-15 11:34:00 (ссылка)
мм.. так я и не молчу. В итоге говорю что-то вроде: "ты меня все равно не переубедил, смирись с этим."
Компромиссы искать уже поздновато, но таких принципиальных конфликтов "Я хочу красненькую!! - А я зелененькую!" никогда и не было. В этом плане мы всегда могли и можем договориться.
mjause2006-11-15 00:49:00 (ссылка)
А что делать, если он меня не переубеждает и я остаюсь при своей точке зрения?
Перестать спорить.
argentinka2006-11-15 12:29:00 (ссылка)
Вы не понимаете
Перестать спорить заядлым спорщикам - это как у заядлого курильщика резко отобрать сигареты и не давать их приобрести.
ломка начинается;-)
irene232006-11-15 10:17:00 (ссылка)
спорить
ради спора, можно на научные темы, по бытовым вопросам -- это портить себе жизнь, потому что это деструктивно и действует разрушающе на отношения. самое правильное в споре сказать, что его мнение интересно, но у вас есть свое и на этом можно дисскусию считать законченной. с дочкой действуем по-другому, предлагаем ей поспорить на что-либо и вспоминаем, когда она проспорила и была лишена мороженого, она думала, что это шутка, но мы довели до конца. с тех пор, каждый спор у нас закзанчивается одинаково, готова спорить?
tashiki2006-11-15 11:41:00 (ссылка)
Re: спорить
я в курсе про диструктивность, и про то, что в споре всегда двое проигравших.
Я спокойно могу разойтись с миром, сказать, да милый ты прав, но и я не дура (утрирую :)
Он не может. Ему надо доказать правоту.
Если споры абстрактные я легко могу показать язык и сказать, что все равно я умная.. и ты тоже умный и забудем это.
Но когда касается нас.. когда обсуждаем какие-то ошибки в поведении друг друга, иногда вот такое случается. Как я выше писала - с беганьем за мной "признай, что ты неправа!" И тут пари не заключишь.
Обсуждать проблемы тоже надо, вечно избегать больных вопросов не будешь... вот.
argentinka2006-11-15 12:33:00 (ссылка)
Re: спорить
а-а-а
ну это лечится лишь взрослением
Молчел жутко не уверен в себе и в своей правоте
Запомните и ему объясните - существует два мнения: одно мое, другое - неправильное.
Помогает жить, честно
И насчет ошибок
Могу ессно ток за себя говорить
Как мы обсуждаем наши отношения.
Мы не разбираем ошибки поведения друг друга, мы говорим, что именно нас обижает вследствие поведения другого.
tashiki2006-11-15 12:43:00 (ссылка)
Re: спорить
Насчет мнений. Я все-таки за демократию, пусть думает, как хочет - но будет готов к компромиссам и согласен на то, что мое мнение тоже имеет право на жизнь. Как-то так.
Проще стать тираном :(
Примитивный пример: ну я говорю, мол, меня обижает, когда ты оставляешь пивные бутылки по всей квартире. А он в ответ что=то типа, а меня обижает, что ты обижаешься вместо того, чтоб взять и убрать.
Да, "тебе мешает - ты и убирай", есть такое правило. Но, я-то не нянька. Мне хочется видеть, хоть иногда, что человек обо мне заботится и бережет мои силы и нервы.
Как я вывела уже - для любой ситуации нужен свой сценарий.. теперь бы в них не запутаться.
argentinka2006-11-15 13:14:00 (ссылка)
Re: спорить
"тебе мешает - ты и убирай" привело к тому, что мы заросли грязью ;-)
Упрямые оба, смотрим, что получится
julife2006-11-15 12:25:00 (ссылка)
Есть люди, которые спорят ради победы, а не ради процесса. Ваш муж - один из них.
Может, сделать так: попробуйте записать на магнитофон конкретный спор, выписать на бумагу конспект мыслей обеих сторон и попросите его объяснить почему реплики из его "столбика" по его мнению более весомы, чем реплики из Вашего.
tashiki2006-11-15 12:45:00 (ссылка)
В этом плане спорить лучше в аське, там все ходы записаны..
Но согласитесь, если человек настроен агрессивно, он любую, даже задокументированную фразу может вывернуть наизнанку. Мол тут я не это имел в виду, а вовсе другое.
julife2006-11-15 13:19:00 (ссылка)
Просто суть этой акции - именно НАГЛЯДНО показать, что ОБЕ стороны имеют одинаково весомые аргументы. Т.е. если оба "сожмут" свою аргументацию до 1-2 предложений, легче будет объяснить, что Ваши аргументы не менее убедительны, чем его.
А нельзя агрессивный настрой заменить конструктивным "счас мы все разберем и поймем"?
tashiki2006-11-15 13:31:00 (ссылка)
Можно, заменяем.
Затыки случаются чаще всего, когда один другого как-то неправильно понял.. и тогда сыпятся обвинения, типа, ТЫ неправильно меня поняла, ты развязала конфликт и теперь не хочешь признавать свою вину.
Я-то что, иду на мировую. Мол, тебе нравится так думать - думай, по-моему или никто не виноват или оба.. как-то так разруливается.
Собственно, когда речь идет о выборе какой-то вещи или решении насушной проблемы, все решаемо и компромиссы находятся.
А вот что касается чувств и отношений.. бывает всякое.
( Удаленный комментарий )
3eta2006-11-15 18:41:00 (ссылка)
О, был у меня такой знакомый. Я в споре стараюсь истину искать или просто понять, как и чем человек мыслит (т.е. например вообще озвучить позицию, противоположную своей: которую я не поддерживаю, но не могу найти для этого достаточных доказательств и мне интересно, что другой на это скажет). А этот ковбой в каждом споре пытался "унизить" оппонента, что ли. Обязательно доказать, что он глупее, "учите матчасть" и т.п. Бесило - страшно. Другие твою мысль подхватывают на излете - а этот цепляется к словам и упорно не слышит аргументов, не хочет. С тех пор стала спор превращать в "допытывание": сперва досконально выясняю его мнение (заранее предполагая что и как он мне может возразить), и чтобы потом не переврал его, стремясь просто спор выиграть, а не точку зрения отстоять. И затем аккуратно прохожусь по всем пунктом.
1. С большим единоразовым количеством аргументов бороться сложнее
2. Стройная теория выглядит менее уязвимой
С другим товарищем, с которым споры происходят скорее из озорства, ухожу в "женскую логику". Могу привести примеры "споров" с папой, практиковавшиеся несколько лет назад:
- Папа, дай мне денег на мелирование
- Зачем?
- Я хочу себе нормальную прическу
- Побрейся налысо: ухаживать проще и на шампуне экономия
- Если я побреюсь налысо, на меня никто смотреть не будет. Значит, я не выйду замуж и до конца жизни буду сидеть на твоей шее!
- *молча достает деньги, в глазах: не смей угрожать отцу!*
khmeli_suneli2006-11-15 20:32:00 (ссылка)
признавать неправоту? зачем?
для счастливой совместной жизни надо (обоим сторонам):
1. понимать, что все люди разные и точки зрения могут различаться.
2. уметь вовремя заткнуться :)
конечно, есть принципиальные темы. ненахождение компромисса по которым должно приводить к разрыву отношений. но та сторона, которой это принципиально, должна принять решение о разрыве сначала для себя (окончательно). это долгий процесс. и постоянно скандалить по принципиальным вопросам, а потом обижаться, что тебя обидели - точно не имеет смысла, тем более, что каждый только глубже уходит в свою аксиоматику.
так что - умение заткнуться - это панацея :))
khmeli_suneli2006-11-15 20:55:00 (ссылка)
прочла комменты. кажется, с вам не хотят считаться, а вы одна пытаетесь находить компромиссы. и оттого - запутались в сценариях. это не правильный подход. тот, кто считает, что всегда прав - садиться на шею тому, кто пытается искать компромиссы.
мне кажется, что вам надо перестать спорить. и поставить перед собой (не перед ним) вопрос о прекращении отношений.
если отношения вам страшно дороги, есть другие варианты решения
1. (сложный, но не требующий денег)- вы говорите себе, что вы никогда не будите с ним спорить, согласны убирать, подтирать и т.д. за ним молча. и будите стараться давать ему понять, что он всегда прав, чтобы не было скандалов в будущем. (скандалы родителей, кстати, оч плохо сказываются на психике детей). надо именно не лицемерить, ханжествовать, а убедить себя, что вы не должны возникать никогда и нигда со своим мнением, раз он так болезненно воспринимает свою неправоту.
2. пойти к психологу на сеансы вдвоем. и только вдвоем. настроиться на длительный период "распознавания". не менее года. и только после этих сеансов принимать окончательное решение.
главное: перестаньте выяснять отношения в спорах. это не продуктивно.
tashiki2006-11-16 11:43:00 (ссылка)
Спасибо за советы ;)
Пост был несколько абстрактным, я объединила в одно опыт споров с двумя разными мч. И с тем, кто настаивал на признании себя виновной пришлось-таки расстаться и это была одна из причин.. До сих пор эпизодически общаемся, и вот иногда случаются такие заковыки. Но мне-то гораздо проще теперь не обращать внимания на такое поведение, слава богу - не мне с ним рядом жить, пусть думает себе, что хочет. Ну и отрабатывать женские уловки, типа вовремя улыбнуться и разрядить обстановку.. и то польза.
А с выяснением.. у меня автоматом голос на полтона выше становится, не контролирую себя. Надо попробовать способ со счетом про себя, до 5, до 10.