![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дорогие девушки, очень нужен конкретно ваш опыт или опыт ваших знакомых в общении с психотерапевтом (или психологом, или кем-то еще) в следующей ситуации:
Есть пара. Отношения очень долгосрочные. У одного из партнеров прошла любовь. Сексуального влечения тоже нет. Другой - любит. Причем первый по причине сильнейшей привязанности и душевного родства уйти не может и заинтересован в том, чтобы отношения, по возможности, наладить (вернуть чувство, физическое желание). Т.е. заинтересованы в этом оба. Насколько в такой ситуации существует вероятность успеха общения пары с психотерапевтом? Исходя из вашего опыта, случалось ли что любовь и отношения удавалось спасти?
И второе. Если есть контакты врача, который занимается подобной терапией, поделитесь, пожалуйста.
Upd: г. Москва
Есть пара. Отношения очень долгосрочные. У одного из партнеров прошла любовь. Сексуального влечения тоже нет. Другой - любит. Причем первый по причине сильнейшей привязанности и душевного родства уйти не может и заинтересован в том, чтобы отношения, по возможности, наладить (вернуть чувство, физическое желание). Т.е. заинтересованы в этом оба. Насколько в такой ситуации существует вероятность успеха общения пары с психотерапевтом? Исходя из вашего опыта, случалось ли что любовь и отношения удавалось спасти?
И второе. Если есть контакты врача, который занимается подобной терапией, поделитесь, пожалуйста.
Upd: г. Москва
76 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
antananarivo2006-10-31 14:38:00 (ссылка)
сделала апдейт
а можно до какой степени? ясное дело, что безумной любви ждать не стоит
а такого же безумного секса видимо тоже?
pionervojataja2006-10-31 17:19:00 (ссылка)
трудно ответить на ваши вопросы, не зная ситуации :)
я еще чего сказать хочу - вы и ваш партнер, если вы отправляетесь к психологу, должны понимать - что это не та ситуация, в которой вы заплатили и за вас решают проблемы. Это прежде всего ваша очень тяжелая и серьезная работа. эт я прочитала просто про девушку внизу, которая своим опытом делилась - и ушла после трех раз... это действительно может быть сложнее, чем вы думаете... надо работать, надо быть откровенными и тэдэ...
удачи, как бы не сложилось :)
все к лучшему! :)
naturemort2006-10-31 14:40:00 (ссылка)
если он заинтересован и не может, то зачем желание и любовь?
опыт показывает, что не надо любви - и так все стерпится
я серьезно
antananarivo2006-10-31 14:45:00 (ссылка)
грубо говоря, невыносимо жить так, как есть, без любви и секса
нужны яркие эмоции, которые и секс превращают в занятие любовью
а иначе получается тупое существование
уходить - больно, слишком долгий период отношений
хочется чтобы все было, как когда-то, хотя бы почти всё
naturemort2006-10-31 14:48:00 (ссылка)
разъедьтесь, соскучьтесь
только мне, например, месяца хватает, чтобы соскучиться
а двух - чтобы уже пофиг было
antananarivo2006-10-31 14:52:00 (ссылка)
а смысл? сойдемся опять и опять будет тупое существование
потому и спрашиваю, может ли чем помочь в этой ситуации врач
как последний шанс, чтобы понять конец это или еще нет
madam_polasuher2006-10-31 14:51:00 (ссылка)
Может, в отпуск отдельно съездить? Или наоборот, вместе...
У меня временное охлаждение пару раз случалось, потом это само проходило, опять всё в шоколаде становилось.
antananarivo2006-10-31 14:57:00 (ссылка)
дело в том, что ситуаций дающих встряску отношениям было достаточно, но никакого "шоколада" после этого не наступало. Только понимание, что не хочешь уходить от человка. Но при этом нет тех чувств. А секса тем более.
flamenco2006-10-31 15:59:00 (ссылка)
конечно, нет
я люблю его до сих пор
он очень нме родной и близкий человек
но нельзя строить совместную жизнь, когда в постели думаешь только о том, чтобы он к тебе не прикасался.
antananarivo2006-10-31 16:06:00 (ссылка)
как вы решились тогда на этот шаг?
просто оторвали от сердца, насильно? ради его дальнейшего счастья?
flamenco2006-10-31 16:10:00 (ссылка)
ну, я вот дотянула отношения до тех пор, пока не поняла, что, когда он в командировке, мне легче, чем, когда он в москве
а так быть не должно
и еще наступил момент, когда меня стало трясти от его звонков
ну, как-то сейчас все сложилось
и я просто смогла.
все равно я ревела, говоря ему, что пора расставаться
но сейчас мне колоссально легче
и это не ради его счастья, это ради нашего общего счастья, комфорта, душевного равновесия
зачем двум хорошим людям мучить-то друг друга? незачем.
antananarivo2006-10-31 16:26:00 (ссылка)
вы знаете, я мыслю так же
ну в силу своего эгоизма, видимо, все пытаюсь момент оттянуть, в надежде что может что-то измениться к лучшему. Просто расставаться дико больно. Как предаставлю, что не будет всего этого.... это же целая жизнь.
именно поэтому мне так важно было знать, может ли врач реально помочь вернуть чувства, или их затухание - процесс необратимый
flamenco2006-10-31 16:36:00 (ссылка)
хотите честно и жестко?
ну, такое сугубое imho
вы наверняка сами уже все знаете - обратимо или нет
я знала через год примерно после начала
и просто сама себе лгала
и просто дотягивала историю, чтобы меньше мучиться
а так-то - психологи-не психологи, romantic getaways - все это здорово. но я знаю по себе. если желание пропало, его не восстановить. а для меня пока что это фундаментально. встреть я этого человека лет в 40, у нас было бы безоблачное счастье. но мне 26, и я не готова отказываться от радостей жизни во имя тихой спокойной любви-партнерства.
я вам желаю мужества, силы и чистого взгляда внутрь себя.
чтобы все, в итоге, наладилось. а как наладится - этого уж не предсказать.
antananarivo2006-10-31 16:55:00 (ссылка)
да, именно так всё и обстоит, слово в слово
спасибо вам большое
я хочу попробовать, хотя где-то далеко внутри знаю, что вряд ли поможет, но все же попробую
flamenco2006-10-31 14:44:00 (ссылка)
я была в такой ситуации на месте партнера, у которого прошло влечение. любовь трансформировалась в большую нежность. так мы тянули резину 2 года. в эти выходные расстались. психолог не помог; на мой взгляд, будущего у такого расклада нет.
antananarivo2006-10-31 14:54:00 (ссылка)
примерно так же у нас, за исключением разницы во времени
расскажите, пожалуйста, об общении с психологом
наверное, он же может подвести и к мысли, что у отношений нет будущего?
flamenco2006-10-31 14:59:00 (ссылка)
общение было очень показательное
мы говорили о всех возможных проблемах, кроме той, за решением которой, собственно, пришли (то бишь, отсутствие секса).
и после 3х сеансов прекратили
потому что поняли, что никто не готов это обсуждать - потмоу что сразу придется расходиться; это было с год назад, наверное.
год еще потянули резину
и все, я больше не выдержала.
antananarivo2006-10-31 15:07:00 (ссылка)
а почему о проблеме не говорили? может, врач не правильно строил беседу?
flamenco2006-10-31 15:10:00 (ссылка)
не знаю уж, что было со врачом, но, когда нам задавали вопросы, дескать, что бы еще мы хотели обсудить, мы как-то красиво уходили оба от главного.
antananarivo2006-10-31 15:25:00 (ссылка)
спасибо, что поделились опытом
а теперь не жалеете, что не сделали все, что было в силах?
flamenco2006-10-31 15:31:00 (ссылка)
жалею только о том, что не завершила это раньше. потому что казалось, что вот-вот - и все наладится. а отношения были обречены через полгода после начала. жалею, что, в общем-то, обманывала партнера, а он этого совершено не заслуживал, он прекрасный человек, i love him dearly, но это совершенно другая любовь.
antananarivo2006-10-31 15:40:00 (ссылка)
да, похоже на нашу ситуацию
только у нас первые 6 лет все относительно отлично было, т.е. с переменным успехом, но хоть 100% любовь, а потом пошло-поехало
madam_polasuher2006-10-31 14:46:00 (ссылка)
Я полагаю, если в сохранении отношений заинтересованы оба, то прогноз сам по себе неплохой, а уж если оба готовы поработать над этим с хорошим психотерапевтом, так тем более.
marsia2006-10-31 15:15:00 (ссылка)
я знаю об успешных опытах
сама семейную не проходила, поэтому порекомендовать не смогу
agridulce2006-10-31 15:17:00 (ссылка)
опыт был, причем очень успешный - мы разошлись. смайлик.
но я изначально была настроена на прекращение этой бодяги, психолог помог найти силы и сформулировать это желание
хотя она (психолог) считала, что мы не разойдемся.
хотите - дам телефон.
antananarivo2006-10-31 15:27:00 (ссылка)
у меня, конечно, настрой иной...хотя... кто его знает... мне важнее всего даже хоть как-то разрулить запущенную ситуацию
да, хочу, буду признательна за телефон
agatangel2006-10-31 15:55:00 (ссылка)
Это нормальное течение вещей при длительных отношениях. Есть кризис, и потом преодоление. Ы итоге получаются некие циклы. Если кризис уже один раз преодолён, шансы на то что семья сплотится ещё больше и продолжит существование, возрастают в геометрической прогрессии. Каждый новый кризис преодолевается всё легче. Уровень отношений с каждым витком переходит на качественно новую , более высокую ступень.
Сколько так можно прожить, ейбо не знаю, моим отношениям 11 лет. До этого три поколения свободных и независимых женщин. Так что опыта семейной жизни по наследству и визуально никакого, одни практические наработки.
antananarivo2006-10-31 16:05:00 (ссылка)
а у вас был кризис именно из-за отсутствия любви (не привязанности, привычки, а той самой любви, что первые пять лет, в примеру, была) и полного нежелания партнера в сексуальном плане? если был, как преодолевали?
agatangel2006-10-31 16:23:00 (ссылка)
С желанием сложнее. Это у меня оно пропало из-за тяжёлых родов... Потом он слегка эээ ушол налево этак и вообще казалось любовь прошла окончательно, после измены и когда я узнала, уже на столько всё разорвалось, что ребёнка делили...
Честно, не пойму как, на злости, на боли, длительный процесс. На том что до родов три года жили как одно целое и совершенно никогда не ругались даже, и вообще полная гармония. Собственно любовь, если она была вообще, то она никуда не девается, а просто где-то конкретно впадает в глубокую спячку.
И главное как раз обоюдное желание всё восстановить. Но тогда казалось- ВСЁ. Точка.
Слишком было бльно.
А теперь понимаешь что если болит, значит живое.
А вот когда уже вообще даже не болит, и у одного и у второго, да и тогда даже люди спокойно живут вместе. Просто стереотипы меняют, если мудрые эти самые люди. Устанавливают свободные отношения и переходят на такой вот режим, когда сексуальная жизнь это одно, а семья это святое...
Тут уж как повезёт. Хотя я вот не верю в подобный способ жизни, потому что партнёт на стороне всегда желает обладать целиком , особенно если это женщина. Ну вот пока такого лазутчика нет, можно спокойно всё править.
antananarivo2006-10-31 16:47:00 (ссылка)
спасибо вам большое
буду надеяться, что можно что-то изменить к лучшему
agatangel2006-10-31 17:05:00 (ссылка)
Можно и нужно менять и всеми силами стараться сохранить отношения. Я просто вот наблюдаю за людьми, если человек уже начинает рвать отношения после первых нескольких лет, он и дальше так же рвёт и не может изменить ритм своей жизни. Особенно это свойственно мужчинам, они довольно долго молоды и свежи-с:) И их устраивают такие короткие циклы, это же постоянные гормоны и адреналин.
И вот ещё что. никого не слушайте, ни подруг ни родителей.
В том смысле что никого не пускайте в свои разборки с мужем. Есть такая статистика, если женщина сирота, то развод никогда не происходит по её инициативе и она всеми способами будет сохранять семью и муж для неё будет всем и родителем и мужем в одном лице. Это как- за нами Москва и отступать некуда. А вот моя мама помнится даже обрадовалась такому кризису и стала ЗАЩИЩАТЬ, хотя до того у нас с нею не было никаких отношений... Это в ней проснулись гены. пусть как у меня как у нас, но не по другому.
Подруги это тоже отдельная тема... Это только в сериале Все мужчины сво... подруги дают дельные советы... Обычно в жизни они наоборот вредят.
Сами, только сами и ли с психологом, хотя вот на счёт психологов... Уже столкнувшись с психологами в школе, поняла что нужно искать проверенного спеца. Сейчас в психологах туча девиц у которых тараканов ещё больше чем у нас с вами...:))) Они совершенно тупы и недалеки, в общем искать нужно по рекомендациям а не первого по объявлению.
Я помню что вот в ЖЖ есть сильный психолог Тигрисска, но я её давно не вижу и она помницца занималась проблемами веса с клиентами, но помоему и семейные вопросы ей не чужды. Вот о ней легенды ходят. И реально оена многим помогает. Она в Москве.
antananarivo2006-10-31 17:25:00 (ссылка)
спасибо большое и за советы, и за наводку
обязательно поищу
вы меня обнадежили)
yanys2006-10-31 16:17:00 (ссылка)
а почему вы так уверены, что любовь прошла? могла пройти страсть, острые ощущения.
мне вот кажется, что у вас типичный кризис. а в таких ситуациях почти всегда кажется, что любовь прошла.
одно то, что вы вместе хотите что-то изменить - уже хороший знак.
могу дать вам замечательного психолога.
я не была на семейных кончультациях, но знаю людей, которые были. поможет-не поможет, все очень индивидуально. в любом случае, это необходимо, чтобы разобраться в отношениях, не наломав при этом дров.
про себя могу сказать, что сама проходила такой кризис. "шоковой терапией", к сожалению. когда в один прекрасный момент понимаешь, что можешь этого человека потерять. и знаете, все восстановилось. поэтому и искренне советую обратиться к психологу, чтобы не доходило до такого.
что касается "полного нежелания партнера" - к сожалению, это нормально после долгих лет жизни. этому причин может быть миллион. от гормональных, депрессивных, до банального "замыливания" образа. но это все решаемо! и опускать руки не стоит. будет у вас еще новый подъем, поверьте)
главное, не делайте того, о чем потом будете жалеть.
antananarivo2006-10-31 16:52:00 (ссылка)
не то чтобы уверена, что любовь прошла
просто кризис этот уже три года продолжается
плюс увлечение другим человеком
но если есть вероятность, что можно все вернуть, я готова попробовать
и буду очень благодарна за телефон замечательного психолога
yanys2006-10-31 17:07:00 (ссылка)
мда..
мне кажется, тут ключевое - "увлечение другим человеком".
вам бы одной сходить к психологу, да разобраться, что вам нужно.
на двух стульях-то не усидишь.
antananarivo2006-10-31 17:21:00 (ссылка)
увлечение не было причиной того, что чувство начало проходить
оно случилось позже, скорее как следствие
и нет того, что ради увлечения готова оставить то, что есть
наоборот
вернуть, что было, а увлечение забыть
yanys2006-10-31 17:42:00 (ссылка)
а вы получили удаленный коммент?
поверьте, это настолько типичная ситуация.. и из нее есть выходы. было бы желание. хорошо, что оно есть!
antananarivo2006-11-01 15:07:00 (ссылка)
извините за вопрос, а этот врач, чей контакт вы мне дали, частный или из какой-то клиники? Чтобы представлять кому звонить
olenenka2006-10-31 16:39:00 (ссылка)
простите ради бога , чуствую, вам и правдо надо бы...эзерпик у вас, знаете ли, наводит на подозоения :)
А по существу, надо расстаться врменно. Или первый поймет, что без второго никак не может, либо просто никак
antananarivo2006-10-31 16:59:00 (ссылка)
такой не вызывает подозрения?)
что касается расставания... вы знаете, первый может ошибочно принять это чувство за желание быть вместе с человеком, а на деле это окажется просто "скучанием"... в итоге через некоторое время все опять встанет на свои места и опять будет казаться, что он не более чем друг, хоть и самый-самый-самый родной и близкий человек.
homecat2006-10-31 16:58:00 (ссылка)
Вы спросили опыт, уж простите...
у нас не получилось.
Было именно так – муж сказал что не хочет, потом что не любит
но было сильное чувство родства, близости, привычка... плюс двое очень маленьких, очень любимых детей.
Ничто не спасло.
Пытались почти год.
За это время было много всего. И секс был, и желание было, но...
Ходили к психологу, к одному, потом к другому, вместе и по отдельности.
Причем со временем стало только хуже, ГОРАЗДО хуже чем тогда.
Разъехались неделю назад.
agatangel2006-10-31 17:15:00 (ссылка)
Подожди ещё...:) Зная ваши отношения чуть ли не с самого начала, я сильно подозреваю что это ещё не конец. У вас просто очень не тривиальная орбита движения. И парень твой. ух какой не простой и не совсем сложившийся чел. Да и ситуация у вас другая. вы как бы не были в положении долгой мирной многолетней жизни. Так что тут другое совсем. И держись, всё наладится...
ami_spb2006-10-31 17:20:00 (ссылка)
В каждой семье бывают кризисы. Это обязательный элемент семейной жизни. ИМХО надо обязательно сделать все возможное, идя навстречу другу, для преодоления таких кризисов. Пока вам самим окончательно не стало понятно, что ничего не восстановится, пока есть желание не терять близкого человека, надо пытаться вернуть то, что было.
pipiyana2006-10-31 19:07:00 (ссылка)
Психолога не было, была длительная командировка одного из партнеров, а потом совместный отдых у моря. Оба эти варианта благотворно скзались на отношениях. Но у нас в принципе совместный отдых был до этого редко, а море я впервые тогда увидела.
Да и отношения были на тот момент без перевеса - понимание, доверие, но дружеское уже скорее - оба были заинтересованы в возврате страстной состовляющей одинаково.
Расстались года через 2, по этой же причине (но один из партнеров на тот момент не готов был прилагать усилия для восстановления отношений).
milady_winter2006-10-31 19:30:00 (ссылка)
Я Вас не слишком разочарую, если скажу, что невлюбленность не лечится, и насильно мил не будешь?
Психолог занимается больной головой, а не "прошла любовь, завяли помидоры".
victoria_l2006-10-31 23:54:00 (ссылка)
не верю я в успех такого мероприятия, честно
уж извините
проходила такое
никогда не надо себя заставлять
неправильно это
а вообще, не слушайте никого, это тоже правда. Статистика, основанная на прошлом, ничего не говорит о будущем, тем более конкретно Вашем.
antananarivo2006-11-01 15:05:00 (ссылка)
спасибо за ваше мнение
просто статистика могла бы хоть как-то подбодрить
( Удаленный комментарий )
antananarivo2006-11-01 15:04:00 (ссылка)
т.е. у вас после того как понеслось всё наладилось? вернулись чувства или они и не уходили?
расскажите поподробнее, пожалуйста