Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
drnekto
[info]drnekto пишет в [info]girls_only @ 2006-11-04 02:15:00

Я вот не понимаю. Почему какой бы хорошей ты ни была, как бы ласково и нежно с какого боку не просила... Да бог с ним ласково. Просто - как бы не просила, и так и эдак и еще по-китайски. Услышат тебя только в том случае, когда ты станешь стервой. Я в шоке. Почему так? Почему только после этого в ответ будет "ах да, ах я был не прав, ах оказывается вот оно как все, а я-то думал...". Почему нельзя иначе?

Существует ли какой-нибудь третий стратегический способ донести свою мысль иначе? Стервой быть не хочу, надоело, хватит. Но хоть убей - не понимают. Нет, не стервозность вынуждает понять, а лишь выкинув все положенные стерве коленца наконец появляется прозрение. А вот если говорить просто, милый, а вот было бы неплохо, если бы ты кружечку за собой и помыл... Или уже по-другому, милый, меня бесит, что ты не моешь за собой кружку, помой пожалуйста. Или - слушай, я устала после работы как черт, прошу, если тебе не в падлу, помой кружечку... И даже объяснишь: а то ее потом драить придется содой, парит. Но нет. Кружечка так и останется немытой. И лишь после большого скандала, нервотрепки, обид с обеих сторон, припоминаний прочего, наступает прозрение: оказывается я и правда устаю на работе и отмывание этой сраной кружки содой обламывает мне пол моей жизни. И что вымыть кружку - правда несложно. И что, да надо же!, я прошу об этом маленьком одолжении уже вот три месяца. Да, вот теперь он понял, а почему не понимал раньше... Я никогда не получала ответа на этот вопрос.

Можно ли как-то этого избежать? Можно ли "быть стервой", не травмируя сильно свою психику и психику окружающих, добиваясь своего без ласковых увещеваний, но и не превращаясь при этом в мигеру на всю голову?

п.с. понимаю, проблема личная, но может кто-то сталкивался с подобным. что его (точнее ее) слышат только если она стерва. иначе - хоть трава не расти, хотя и не мямля и не рохля, а просто решила временно подвязать со стервозностью.

п.п.с. пример про кружку - вымышленный. это может касаться, по сути, чего угодно, не только бытовухи. в данном случае рассматривается ситуация, что я устаю и есть объективные причины сделать то, что я прошу, но донести эту информацию до мозга получится лишь став конкретной стервой.
69 комментариев
 
[info]kantora
2006-11-04 02:34:00 (ссылка)
А Вы интересовались, что ему не нравится?
Может, не просить(это иногда бывает на занудство похоже, а на занудство отвечают вредностью).
А сесть вместе и разобраться:
-мне не нравится то-то и то-то.
- а мне соответственно вот это.
И аргументировать.
Возможно, у него не меньше претензий, но он их просто не озвучивает.
[info]2sven
2006-11-04 10:09:00 (ссылка)
Ага-ага, пробовали:)
В результате я осознаю свою неправоту и принимаюсь делать всё, чтоб не не повторялось, так что хлопот у меня прибавяется, а кружечка стоять так и будет ))
[info]drnekto
2006-11-05 09:50:00 (ссылка)
- давй ты будешь встречать меня иногда после работы.
- зачем тебе это?
- мне будет приятно. у меня мечта - чтобы меня встретили после работы.
- чушь.

(пример вымышленный, но вполне сопоставимый)

а если разговор происходит в таком ракурсе? нельзя же делать то, что имеет под собой только рациональную основу: я бы угостил тебя кофе в кафе, потому что ты слишком бедная, но так как ты получаешь больше меня - не бывать этому. но, когда двое, угощают же кофе не из-за бедности, согласитесь. и завтраки по утрам делаю я не от того, что мой друг не умеет пользоваться духовкой и неможет сам разогреть пиццу.

такая вот штука.
[info]4go
2006-11-05 10:20:00 (ссылка)
А почему вы делаете завтрак по утрам, кстати? И чтобы было, если бы вы их не делали?
[info]forgetdomani
2006-11-04 02:45:00 (ссылка)
Хуже когда после последнего этапа кружечку не моют, а хлопают дверью. Ибо низя. Низя рычать на Самого Главного. Никогда. И остаешься ты одна наедине с этой долбаной кружечкой =) Пока Самый Главный не захочет кушать =)
[info]lestya
2006-11-04 03:25:00 (ссылка)
Фиг знает. Сама много на этот вопрос думала. По-моему это реально только если иногда быть стервой. Те. не все время, но переодически. Может как-то пытаться получать удовольствие.
Ну и еще если любит просто безумно, на руках готов носить. Но, к сожалению, это только на конфетно-буфетный период.
[info]miss_solaris
2006-11-04 09:06:00 (ссылка)
Ну есть еще один вариант.
У нас работает. Опять же, у нас работает, а у кого-то только усугубит.
Просто не делать. Не делать и все. Не оттирать. Захочет чайку - вымоет. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так через неделю.
Этому еще маму учила ее бабушка. Говорила:"Не хочешь - не делай! А если делаешь - не ори."
И оно реально помогает. Ну приходишь усталый. Не хочешь мыть кружку. И не моешь.
[info]4go
2006-11-04 09:45:00 (ссылка)
Да... Проблему решает тот, у кого она возникла. Посуду моет тот, кому она не нравится грязная и кому не лень ее мыть.
Усугубить может - только если демонстративно. Т.е. вот! вот я не мою твою кружечку, не мою, не мою.
А тут нужна мантра "это его кружечка и мне абсолютно все равно, что с ней будет".
[info]miss_solaris
2006-11-04 09:50:00 (ссылка)
Именно так.
[info]klyuschka_stara
2006-11-04 21:42:00 (ссылка)
А если кружечки общие, а барин изволят каждый раз брать ЧИСТЕНЬКУЮ? И мыть начинают только тогда, когда чистеньких больше нет ни одной. И моют только ОДНУ кружечку. И только перед тем, как опять в неё кофею налить и тут же опять оставить в мойке. А ты сиди как дура с чистой шеей с кучей загвазданных кружек. Помоешь все - опять будет брать по одной. Помоешь только себе и одну - её и возьмет. А остальные? А гости зайдут и в доме - ни одной кружки чистой?

Допустимо ли прятать чистые кружки?

Допустимо ли извести кружки как класс, заменив их на пластиковые одноразовые стаканчики?

Как жить?
[info]4go
2006-11-04 22:04:00 (ссылка)
(глубокомысленно)
Тут вот часто советуют - разводитцо:) ну ежели уже мужа барином называть тянет, то както так.
А серьезно.
И моют только ОДНУ кружечку.
Решение проблемы - только две постоянно используемых кружки. Ваша и его.
Помоешь только себе и одну - её и возьмет.
То есть из рук вырвет? Вы вот решили выпить чаю, подошли, моете кружку, сполоснули, тут появляется исчадье порока и кружку - ЦАП!
А гости зайдут и в доме - ни одной кружки чистой?
Гости ваши или его? Тому и кружки мыть.
Ежели инспекции боитесь гостевой, в кухню не водите, втихую там помойте. Я вот при гостях кружки мою, не парюсь:)
Одноразовая посуда рулит кстати. Для многих вещей.
[info]aksi
2006-11-05 04:45:00 (ссылка)
Re: (???»N??±????????N?N??»?µ??????)
у меня лично гости сами все моют =) уже прячу, блин! и грязную посуду к приходу гостей чуть ли не языком вылизываю.

хорошие у меня гости, чудесные =)
[info]4go
2006-11-05 09:17:00 (ссылка)
Хехе.. хотела пошутить насчет "а где ваших гостей можно в гости пригласить?" :)
Но именно посуду я сама мыть люблю, так чтобы красивая была. Большинству моих гостей просто не доверю!
Но гости правда славные. А мусор они выносят?%)
[info]drnekto
2006-11-05 09:56:00 (ссылка)
речь идет не о посуде вовсе. а об отношении ко мне и к тому, о чем я прошу и почему я это прошу.

полная раковина грязной посуди меня кстати тоже бесит. но речь сейчас не об этом. как уже сказано - пример о кружке вымышленный (они у меня черные и содой их драить не надо)
[info]4go
2006-11-05 10:15:00 (ссылка)
Да мы тоже не о посуде. Метафора-то отлично переносится на всё.
Тут ведь как - проблема "меня не устраивают реакции партнера". Что можно поменять? Поменять можно: свое отношение, реакции партнера, партнера.
Так вот первый пункт проще всего поменять - человеку над собой работать эффективнее - результат отслеживаем.
Не моет посуду -> меня бесит грязная посуда -> я не хочу мыть посуду -> искать варианты решения, при которых грязной посуды не будет. Покупка одноразовой, сокращение посудукомплектов итд. К любой проблеме эту цепочку прикладывать можно. Заодно задать себе вопрос "почему меня бесит грязная посуда?"
Кстати, черные кружки тоже надо отмывать - желтый налет от чая прекрасно виден.
[info]aksi
2006-11-05 04:44:00 (ссылка)
ну, я так делаю.
не мою, пока чистых не остается.
пока никто не жаловался.
мужчины если мои, прекрасные, приходят - то мою ему и себе, или он моет мне и себе.
никогда никаких проблем не возникало
[info]sobaka_bobaka
2006-11-05 12:26:00 (ссылка)
тогда допустимо купить посудомойку и перестать трепать друг другу нервы...
[info]drnekto
2006-11-05 09:51:00 (ссылка)
речь идет не о кружках вовсе. а об отношении. а проявляются ли они в кружках или чем-то другом, какая разница. главное, что тебя и твои чувства не слышат, пока не скажешь это вот так (как описано в посте)
[info]miss_solaris
2006-11-05 09:59:00 (ссылка)
Как ни странно, но в отношениях это тоже работает.
[info]drnekto
2006-11-05 10:05:00 (ссылка)
всему есть предел, в том числе и умению ждать.

особенно если от этого зависят и сами отношения, и отношение друг к другу, и самоидентификация в пространстве, как следствие этих отношений...
[info]4go
2006-11-05 10:18:00 (ссылка)
Речь идет не о "ждать", речь идет о "наплевать". Мантра "мне
то неинтересно".Ну правда, неинтересно же, что там в раковине происходит? (метафора про посуду очень удачная, да) Я вообще не думаю об этом. Посуду мою, когда захочу. Могу и раз в неделю захотеть. Кому нужно, моет раньше. Если захочет. "Ждать" ясное дело только нагнетает ситуацию.
[info]miss_solaris
2006-11-05 10:25:00 (ссылка)
Совет был не про умение ждать. А про умение жить своей жизнью.
[info]baryshnia
2006-11-05 12:40:00 (ссылка)
это надо иметь железные нервы: "он обещал помыть посуду, и я не буду ее мыть, даже если мне не в чем готовить и не из чего есть, и если гости приходят, все равно мыть не буду" и т.д. я держусь немножко, а потом уже сил нет:(
[info]miss_solaris
2006-11-05 13:33:00 (ссылка)
Да не так все совсем.
Зачем держаться? Получайте удовольствие.
"О, посуду не помыл. И я не хочу. Сварю сосиску, съем и спать."
Или.
"Ой, моя любимая тарелка опять грязная. Счас я ее быстренько помою."
[info]drnekto
2006-11-06 23:05:00 (ссылка)
увы. моя сосисок не ест. и грязища в кордиоре (ноги чтоли сложно вытереть?) - бесит. и отирать дорожку ежедневно (а лучше два раза в день) - обламывает. отношение "тебе посрать на меня, мне на тебя, поэтому все засрем и будет у нас тут срач" приводит вот именно к срачу, увы, а не приятному взаимному существованию.

зато мой опыт подсказывает, что если однажды повести как стерва и последняя сука, устроив скандал с полным выносом мозга невытирающему ноги, вот этим стервозным циклежом по кругу, всеми возможными и невозможными обидами, не стесняясь в выражениях и без малейшей корректности в выборе больных мест (уже через 15 минут - взаимно) - ноги вытирать будут. и это бесит. а иначе никак - почему? - вот что меня волнует...

(нет, проблема половичка у меня не стоит - ноги вытираем оба)
[info]4go
2006-11-07 09:01:00 (ссылка)
Через 15 минут будут вытирать ноги, а через полгода заведут тихую добрую любовницу. При этом исправно будут дарить вам цветы. Покатит так?
[info]miss_solaris
2006-11-07 09:42:00 (ссылка)
Ладно, может я не правильно выражаюсь. А может просто вы не хотите слушать.
А выши скандалы ни один нормальный мужчина долго терпеть не будет. Пошлет он вас далеко и надолго с вашими половичками и кружками. Что бы вы под этим ни понимали. Хоть цветы, хоть поцелуи.
Потому что если вам приходится орать, то не только он вас, но и вы его нихрена не понимаете. И не можете без скандала найти понятные ему аргументы.
[info]rus_alka
2006-11-04 10:50:00 (ссылка)
Я хвалю и говорю "спасибо", если хоть раз это случилось (пришлось сказать, что ну никак без него не успею и не смогу) и могу потом друзьям при Любимом рассказать, как он классно это сделал (это касалось помощи при готовке).
Как-то упомянул, что я что-то не делаю, ответила, что я же молчу, что он тоже что-то не делает (не убирает кровать, если он позже уходит), после кровать всегда убрана.
С его стороны объяснения как правильно сделать что-то (я тоже, что делаю не так как бы ему хотелось) выражается в том, что мне подробно с примерами и аргументами объяснения и с н-раза я запоминаю.
И есть что-то такое, что ну не как не переучить не его, не меня (забываю душ переключить, трусы вешаю в ванне на сушилку, вечно мои бумаги на столе) и просто относимся спокойно. Быт не портит нам жизнь, и мы оба не понимаем, как можно нервничать и раздражаться из того, что остается чай недопитый в кружке или паста разбрызгана по раковине.
Сами подумайте вы захотели исправляться, если вам бы объясняли это криками или не аргументировано?!
[info]reveland
2006-11-04 19:26:00 (ссылка)
Да очень простой выход - не просить. Вам надо - Вы и делаете. С какой стати ему мыть кружку, если она его никоим боком не колышит - грязная она или чистая? И ее мытье он считает совершенно бессмысленным делом?
Я бы тоже не стала, а жужжание на эту тему пропускала бы мимо ушей.
[info]drnekto
2006-11-05 09:52:00 (ссылка)
и цветок тоже самой себе дарить?
[info]4go
2006-11-05 10:16:00 (ссылка)
Аха, а почему нет?:) Вы цветы любите или проявления внимания?
[info]drnekto
2006-11-06 22:54:00 (ссылка)
первое как знак второго, увы.
[info]4go
2006-11-07 08:58:00 (ссылка)
проявление внимания, ага
А подарки кроме цветов вообще бывают? Или нужен именно общий стереотип?
[info]reveland
2006-11-05 10:27:00 (ссылка)
Конечно. Если хочется цветок.-)
А если хочется внимания - то искать того, кто его оказывает.
Вымоленные крохи внимания и подарки - это, по-моему, еще хуже, чем самой себе цветок дарить.
[info]rus_alka
2006-11-05 12:03:00 (ссылка)
Про цветы, да и про все остальное. Опять же сработало когда, объяснила что суть не в цветке, а том, что действие происходит. Привела примеры своих поступков, которые можно сравнить с дарением цветов. В общем, опять объяснения, аргументы, сравнения и так несколько раз (прошло 1,5 года), теперь цветы дарятся без повода. В общем, я поняла, что истерики и ласковые слова – это краткосрочное действие, намеки – не понимаются, только прямым аргументированным текстом всегда и по всем вопросам.
[info]efrosine
2006-11-04 20:59:00 (ссылка)
Мы сразу договорились так - кому мешает, тот и убирает.
То есть действительно мешает _факт_немытости_кружечки_, а не факт её существования как природного явления =)

Имхо, оптимальный способ организации быта.
[info]aksi
2006-11-05 04:43:00 (ссылка)
боже, я двадцать два года пытаюсь объяснить это родителям =) прекрасный принцип - кого раздражает, тот и убирает/не смотрит.
[info]veroniq
2006-11-06 11:34:00 (ссылка)
аааа! у меня бесполезно.
у меня мама еще и обижается, что это я не бросаюсь ей помогать, когда он вдруг (часов, этак, в 9 вечер) решает устроить уборку
[info]drnekto
2006-11-05 09:52:00 (ссылка)
речь в посте не о кружках.
[info]pipiyana
2006-11-04 22:28:00 (ссылка)
Не уверена, но в моей жизни такая проблема чаще всего возникает, когда я лезу не во-время. Мужчин футбол смотрит, работает, занят, в общем. Тогда и услышит не сразу, не то чтоб отнесет. Мегерство не помогает. В том смысле что пониманию не способствует.
Договариеваемся так: можешь - сделай сама или жди когда я освобожусь.
[info]astrofaes
2006-11-04 23:26:00 (ссылка)
Может быть это так было принято в семье, усвоено с детства: пока подзатыльник не дадут, можно просьбы игнорировать и экономить энергию. :-)
[info]drnekto
2006-11-05 09:53:00 (ссылка)
нащот в семье не знаю, а "экономить энегргию" - вполне возможно. тьфу, блин, отстой какой.
[info]_alita_
2006-11-05 10:28:00 (ссылка)
Мне психолог говорила, что схема поведения закладывается в семье. Если папа не дарит маме цветы регулярно, сын не будет дарить цветы своей женщине только по праздникам. С остальным так же.
Оно так и получается, к сожалению. Перевоспитать практически невозможно.
[info]_alita_
2006-11-05 10:28:00 (ссылка)
"сын будет дарить цветы только по праздникам"
[info]rus_alka
2006-11-05 12:04:00 (ссылка)
Возможно!!!
[info]drnekto
2006-11-06 22:55:00 (ссылка)
а если сын рос вообще без отца (как бывает не редко), тогда как? :-)
[info]astrofaes
2006-11-06 00:10:00 (ссылка)
Есть модели поведения усвоенные с детства, есть выработанные в процессе сознательной жизни. Человек просто не задумывается почему так поступает, он делает иили не делает что-то автоматически. В принципе, все это можно изменить, но только если он начнет целенаправленно работать над собой сам. Если будет достаточно сильный стимул. Вот может быть ваши вспышки таким стимулом для него и являются.
[info]velga
2006-11-05 10:56:00 (ссылка)
На мой взгляд, вам тут бред какой-то насоветовали. Т.е. если мужику вообще наплевать, чистая или грязная посуда, засранные или вымытые полы, есть или нет слоя пыли на полках - то это просто-напросто свинья, а не мужик. Живут в доме два человека, соответственно и поддерживать, к примеру, чистоту обязаны оба. Потому что это по-человечески. И, разумеется, это нарушает, прямо-таки перечёркивает всячески оберегаемый тут постулат ННННД = "никто никому ничего не должен".
Грязь - она мешает не только своим видом, это ещё и рассадник всякой заразы, от которой потом аллергии, инфекции и т.д. и т.п.
Я понимаю, что дело не только и не столько в грязных кружках. Что вас раздражает само его отношение. Выход вижу в подведении под просьбу разумной основы, как я про грязь выше написала.
Если взять ваш пример со встречей после работы - то по мнению мужчины ваше объяснение и правда чушь. Придумайте что-то реальное. Например, что вы измотаны рабочим днём, а если будете ещё трястить с метро, то вообще приедете выжатой как лимон и не приготовите его любимый пирог.
Желаю не вешать нос :-)
[info]miss_tat
2006-11-05 15:16:00 (ссылка)
Согласна, свинья. Мой бывший муж никогда ничего не мыл и не убирал. Я мыла сама, есс-но, потому что грязи не выношу. Т.е. я смирилась с тем, что все делаю я. Но вот что меня жутко доводило, и с чем я никак уже не могла смириться - это то, что во время уборки я постоянно обнаруживала на его столе среди дисков и журналов засохшие огрызки, шкурки от бананов и прочие ОТХОДЫ. Ну ладно, не моешь посуду, но огрызок-то можно донести до мусорного ведра. Сколько скандалов было на эту тему! Пыталась по-разному: и ругаться, и уговаривать, и объяснять. Все бесполезно. И, есс-но, это все воспитание. Его мать была ужасной неряхой. В результате, конечно, я пришла к выводу, что жить со свиньей нельзя. Это, конечно, была не основная причина развода, но если бы он был чистоплотнее, наш брак бы протянул подольше, наверное. Конечно, проблема не в тарелках. Проблема в головах. Это инфантилизм, безответственность и разгильдяйство.
[info]silence_of_wind
2006-11-07 16:16:00 (ссылка)
+1
именно так я и действовала со своим мужчиной.
сначала были мои аргументы про то, что грязь и пыль - мы этим дышим, неужели тебе это приятно?
первые его отмазки: у меня другие приоритеты (эт типа ему наплевать)
хорошо, любимый, терпеливо объясняю я, я могу после работы уставшая приходить, мыть полы, гладить, мыть посуду итд, тогда ты не обижайся, если я буду ложиться спать уставшая, раздраженная и "недающая секса". Я правда не специально, просто после работы это очень неохота делать, тем более что тебе сложно за собой вымыть тарелку...

аргументов много, могу еще подбросить, главное действовать спокойно, вы же женщина, вы должны сглаживать острые углы в отношениях, а не создавать их...

вы знаете, худо-бедно, постепенно, но он уже не шугается от домашней работы (раньше был свиньей, признаю, жил один три года, и я чуть в обморок не упала когда первый раз он меня пригласил в гости). Чтобы не ругаться -у нас уговор, я мою ту посуду, что он оставил после обеда (он работает дома, и потом ближе к вечеру шлепает в офис), а он моет то, что остается после ужина, а так как это делается регшулярно, то и времени занимает меньше, а глажка/мытье полов/вытирание пыли мы моем по договоренности по очереди, чтобы не надоело....воть:)

удачи вам, и терпения:)
[info]brainy_donut
2006-11-05 11:01:00 (ссылка)
Ольга, я почитала комментарии и у меня сложилось впечатление, что проблема несколько шире, чем вы в данный момент хотите\готовы обсуждать, поэтому часть дельных комментариев пропускаете мимо ушей или, возможн, даже обижаетесь немного, думая, что вас не поняли. Скажу про 2 аспекта самых важных, имхо:
1) вы, КМК, сами назначили себе обязанностей, не тянете их и сердитесь, что это не ценится. Я была в такой ситуации - хотелось уюта, чтоп все идеально и т.п. Поскольку это нужно было только мне, я через пару лет замудохалась так, что даже помыть посуду стало противно, сил нет. Я прикинула, что живи я одна, домашней работы было бы меньше, был бы порядок. Но поскольку мужчина хорош и мне дорог, то нужно пожертвовать какой-то частью порядка. Значит я делаю, то что могу и хочу, а если у мушчины есть претензии, то я всегда рада обсудить, что он готов сделать. + когда делаешь в охотку, сил гораздо меньше уходит, даже отдыхаешь :))
2) отношения. Партнер ваш или сам очень устает, или не любит вас, или выражает это совсем каким-то другим образом, вам неблизким. И судя по всему контакт у вас совсем не налажен, нет каналов взаимодействия, кроме как через сильную эмоциональную встряску. Почему ему неинтересно слушать вас, прогулятся с вами после работы и т.п. - вам виднее, но это мне кажется главной проблемой. Равнодушного человека действительно сложно заставить делать то, что ему не нужно - будь то кружка, цветы или общение. Ему вообще нравится делать что-то для вас?
Поверьте мне, можно жить сообща и в согласии, но это требует усилий, чуткости друг к другу, понимания, что да, все мы разные, но с этим нужно учииться жить, постоянно это принимать в расчет. Я банальности говорю, но оно именно так работает. А когда без стервозности уже никуда - так это совсем тревожный звонок, разлад в отношениях.
Удачи вам. Берегите друг друга и ваши отношения.
[info]murrka
2006-11-05 11:01:00 (ссылка)
ах как актуально. Они вот тут про кружечки про быт... а вот как быть с такой бытовухой:
"ребенок по расписанию в 7:30 ванна, бутылка, 8-8:30 спать". Не то чтобы я такая мать-стерва, и мне режим превыше всего, но ребенка так спит лучше всего, а для меня, да и для мужа, сейчас это высшая ценность. Пятница, мы в гостях, времени 7:30, до дома ехать полчаса. Дорогой, все, срываемся, мы и так уже в ванну опаздываем. Та неее! Та ты че, давай с народом поужинаем. Родной, поплатимся. Та не!!! Не преувеличивай! Добираемся до дома, ванна, бутылка, спать ни в какую, ребенка в ажиотаже, спать умирает, но уже не может.
Я несколько "расстраиваюсь", вручаю мужу дитя, разбирайся. Муж тут же перепроваживает чадо свекру, который вообще на режим чихать хотел, колбасится с дитем до 10-ти. В 10 ребенок падает замертво, через 2 часа просыпается на пожрать, съесть порцию не может, засыпает на середине, через час просыпается поскольку недоемши, орет... и так каждый час. Хороший такой субботний сон.
И не первый раз такое. Я закатываю наутро скандал, отменяю всю общественную деятельность, и о чудо, оказывается, режим это очень важно!
А теперь все апологеты "кому надо, тот и моет", как будем разруливать?
[info]anasazy
2006-11-05 14:29:00 (ссылка)
рецепт грустен и прост - сорваться из гостей в одиночестве. в 7:00. не дожидаясь "перитонитов". все одно ж скандал закатывать, так хоть выспаться нормально перед этим.
[info]murrka
2006-11-05 15:07:00 (ссылка)
увы, невозможно по ряду причин, ехать возможно только вместе, причем на дом к свекрам, которые все равно до 2-х не спят и не понимают что я за сыр-бор развожу.
[info]anasazy
2006-11-05 17:49:00 (ссылка)
мда. фигово. а просить свекров в подобных случаях заняться укладкой ребенка спать - не получится? ну потому что они же все равно его пасут, так почему бы спать не завалить? фиг с ней даже с ванной, может быть. с утра можно искупать, если что. просто - в 8:00 бутылка и на боковую. не? напряг-то небольшой.
есть еще один вариант - не ездить в гости. но тут уж нафиг-нафиг.
[info]4go
2006-11-07 08:55:00 (ссылка)
Ну, метафору кружечек задала автор поста.
Не могу себе представить ни одной причины, по которой невозможно. Но! Хорошо, ок такие причины есть.
Нет.. не могу себе представить. Если мне надо домой, я поеду домой.
Если ситуация с ужином из раза в раз - то не ездить в гости, это, наверн, понятно.
[info]murrka
2006-11-07 10:28:00 (ссылка)
почему невозможно? очень просто: прав у меня нет, в пятницу вечером в нашей благославенной стране общественный транспорт не ходит, находимся мы вообще в другом городе, по московским меркам - на другом конце Москвы. У Вас на руках ребенок, его сумка и ваша сумка.
И дело не в повторах, а в отношении.
[info]4go
2006-11-08 08:54:00 (ссылка)
А ваша благословенная страна это что за страна, где такси вызвать нельзя? Или позвонить подруге/другу с просьбой аврально отвезти домой?
[info]murrka
2006-11-08 10:06:00 (ссылка)
да и такси вызвать можно, и устроить при хозяевах скандал можно, и таки уехать обоим, можно ультиматумы ставить и лишать сладкого за нечуткость... и к чему мы пришли? к стервозности, а вопрос дня как этого избежать.
[info]kapriz_
2006-11-05 13:38:00 (ссылка)
Мы тут с подругами недавно тоже эту проблему обсуждали. Проблема не ваша личная. Не знаю сильно ли вам помогает факт того, что ты не одна такая, но может хоть чуточку легче станет.
А вот как это решается, ума не приложу. Как мне кажется, часть проблемы в нежелании брать на себя ответственность. Он знает, что проблема будет решена и без его участия и ему гораздо удобнее ее не замечать. В принципе, пока мы живем с родителями, мы тоже Выбираем не замечать некоторые проблемы. Но потом у женщины что-то меняется, а у мужчины нет :(
Если ваш мужчина немного женственный и любит пофилосовствовать на тему чувств и отношений, вы можете описать ему ваши чувства и объяснить, что это портит ваше насторение, а следовательно вы начинаете на него чаще срываться, а это в свою очередь портит ваши отношения. Может до него хоть частично дойдет.
[info]drnekto
2006-11-06 22:59:00 (ссылка)
увы. пока я сорвалась только один раз, но зато какой... решено же - не хочу быть сервой-сукой :-((
[info]kapriz_
2006-11-07 00:14:00 (ссылка)
Вы слышали о книге "Женщины с Венеры, мужчины с Марса"? В ней целая глава о ссорах. Может там найдутся полезные советы.
[info]kapriz_
2006-11-07 00:33:00 (ссылка)
Вы слышали о книге "Женщины с Венеры, мужчины с Марса"? В ней целая глава о ссорах. Может там найдутся полезные советы.
[info]kryakva_marga
2006-11-05 15:15:00 (ссылка)
2 раза в неделю об этом блядь думаю...
пока кое что удалось решитть в письменном виде
посуда кстати стала хоть иногда мыться:)
[info]drnekto
2006-11-06 23:08:00 (ссылка)
у нас с посудой все чики-пики, слава богу. но это, увы, не исключает всяких других проблем :-(
[info]leona_doma
2006-11-05 20:23:00 (ссылка)
"донести эту информацию до мозга получится лишь став конкретной стервой"
ИМХО, это заблуждение :)
Донести инфу до мужского мозга можно только с помощью "мужских" аргументов.
Например:
-Ты не мог бы меня иногда встречать после работы?
-Зачем?
-На сотрудницу соседней фирмы в переулке напали и изнасиловали/ограбили. Я бы не хотела оказаться следующей жертвой.

Просто поймите, что эмоциональная составляющая ("было бы приятно", "обидно" и т.д.) для мужика неубедительна :)

А проблему с посудой легко решить, поставив на повестку дня вопрос покупки посудомоечной машины.
[info]drnekto
2006-11-06 23:13:00 (ссылка)
да нет, в том-то и фигня, вроде вот именно прежняя аргументация, но поданная (точнее подкрепленная) всеми приемами отпетой стервой возымела, тьфу-тьфу, результат. не знаю надолго ли, время покажет, но по крайней мере он есть.

а врать "милый, давай ты мне будешь дарить цветы, а то мой доктор сказал, что без живых цветов хотя бы раз в месяц у меня начнется астма" я не буду. не в этом дело, а доктора у меня никакого нет вовсе.
[info]3eta
2006-11-06 21:05:00 (ссылка)
Карен Прайор, "Не рычите на собаку" - вам. Опыт психолога-дрессировщика поможет ;)
Ему - что-нибудь из Козлова, например "Учебник для психолога по жизни" (если удастся подбросить).
[info]drnekto
2006-11-06 23:18:00 (ссылка)
спасибо! уже нашла :-)

http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt