Я много раз слышала о бездетных женщинах "ее муж ее бросит и уйдет к другой, которая ему родит ребенка", но ни с одним человеком, который из-за этого развелся, не знакома. хотя у меня много знакомых чайлдфри. С другой стороны, никто не говорит "вот родишь ребенка, а муж от тебя свалит - нафиг ему такой геморрой" а в жизни довольно часто мужчины бросают женщин с маленькими детьми, особенно в первый год жизни ребенка. Интересно было бы посмотреть статистику - что "опаснее" для семьи - нежелание женщины иметь детей или рождение ребенка?
Если человек говорит, что больше не любит тебя, ты разворачиваешься, уходишь, живешь (ну или пытаешься жить) дальше.. Ничего особо не скрывая, пишешь о своих чувствах в жж, о том, что в планах на НГ - уехать в Коктебель (оч. любимый мной и место, где были вместе) - живешь, в общем, строишь планы какие-то.. А тебе приходят комменты "Знаешь, пусть это выглядит цинично, но поехали! а хули!?" А еще в 2 часа ночи приходят смс-ки "Солнце, почему мне так плохо без тебя?! Это карма, да?" Днем звоню, пытаюсь узнать планы на субботу, что бы свои вещи забрать, а мне в ответ - "А пошли завтра пиво пить, поговорим.." - "О чем? О погоде?" - "Да хоть о погоде" Удалила из френдов, а мне - "ну почему ты меня удалила?" Что с этим делать? Как с горизонта убрать?
Я понимаю, что вопрос крайне индивидуальный, но всё-таки хочется спросить про возможные тенденции:
В стране где Вы живёте, жёны и мужья разрешают своим супругам изменять? Я имею в веду все возможности слова "разрешают", от поощерять до игнорировать до убивать их за это.
Например, считается что во Франции, более-менее приемлемо обществом и супругой если мужчина имеет любовницу. На уровне жены это игнорируется. Конечно, это стереотип, но я как пример привожу.
Тема навеяна всякими таблоидными новостями, в которых женатые и замужние люди очень публично изменяют, и каких размеров скандал эти новости вызывает в зависимости от страны. Конечно знаменитости живут иной жизьню, но как оценка общества, тоже интересный фактор.
О себе, если важно - мне измена на интересна, если не хочу быть с кем-то, ухожу. У почти-мужа подход аналогичный. Пока вместе хорошо и посторонних не желаем.
Заранее благодарю за ответы и извиняюсь за плохое правописание.
Хочу узнать ваше мнение. Есть следующая ситуация: он и я знакомы давно, тогда же хотели начать встречаться, но обстоятельства не позволяли. Теперь наконец-то "погода" наладилась. Он мне клянётся-божится в своей любви, говорит, что хочет жениться и иметь со мной детей (у меня правда пока нет таких далеко идущих планов). Сказал, что пойдём в кино. Мне надо было написать урок (я практикантка в школе) на следующий день. В общем, он заканчивал работу минут через 40, а мне нужно было ещё часа 2. Он за это время как раз доехал бы домой. Поскольку он, соответственно, через 2 часа у меня быть не может (живём далеко друг от друга, т.е. ему надо было бы скоротать где-нить время), мы замяли идею с кино. Через 40 мин мне звонят и говорят, мол, урок отменяется (обалдеть, как вовремя!) Я перезваниваю мужчине и говорю, что мы можем встретиться (но он уже по пути домой). Я предлагаю встретиться позже (чтобы он успел поесть, чуток отдохнуть, все дела и приехать ко мне). Ему типа лень в пробках стоять ещё 2 часа и вообще он устал. Метро он напрочь отвергает.
Моя подруга, читательница ГО, забеременела. Забеременела от женатого мужчины, который до беременности говорил, что любит, и в случае ее наступления оставит жену и уйдет к ней. Еще говорил, что хочет детей, и снимал презервативы в моменты близости. Несмотря на его обещания, подруга приняла постинор, который не сработал. Как итог - имеется беременность на маленьком сроке. Мужчина сказал, что остается с женой, что все это было ошибкой, и предлагает помочь деньгами, причем помочь неплохо, на роды и ведение беременности точно хватит. Подруга в панике, договорилась на счет аборта. 26 лет, и аборт не первый, других детей нет. Поддержите пожалуйста, если кто-то оказывался в подобной ситуации, или матери-одиночки, расскажите, как у вас все получилось, появился ли потом другой мужчина, и как сложилась жизнь. Подруга в панике, окончательное решение пока не принято, она боится что останется никому не нужной с этим ребенком.
И пожалуйста, не надо на счет любовниц и прочего, уверяю вас, ей и без того нелегко сейчас. спасибо.
АПДЕЙТ. Решила оставлять, деньги он передаст через меня, сразу большую сумму. Боится очень.
Довольно часто приходилось слышать жалобы женщин на невнимание со стороны их мужей. Дескать, слишком много времени мужья проводят с компьютером, машиной, телевизором - а с ними мало. У меня же обратная ситуация - я провожу мало времени с мужем, он хочет чаще быть вместе, а я всё с компьютером машиной телевизором.
Здравствуйте. Ситуация такова: мама моя одинокая, решила найти себе нового спутника жизни на сайте знакомств. спрашивает меня, какие лучше. я - без понятия совершенно, ибо никогда в них не регистрировалась, и половину себе не искала. соответственно цель - найти нормального мужчину без психических отклонений, (желательно) обеспеченного в возрасте до 55ти лет. лучше - моложе ;)
на каком сайте искать? насколько это вообще реально познакомиться в интернете не с придурком*?
*личный опыт знакомств по аске школьных лет подсказывает, что это нереально
Девочки! Скажите, ужин при свечах и все такое - это очень пошло? Он не подумает, что я свихнулась или начиталась Космо, если закачу подобное? Вместе полгода, ничего подобного раньше не предпринимала. Он - тоже. А хочется что-нибудь приятное для него сделать. Секс втроем не предлагать. Спасибо.
Вот есть у меня ухажер. Мы с ним встречаемся, и вроде все неплохо: и в ресторан, и в кино, и в боулинг, словом - все для меня. Я тоже не наглею, все в меру. Но цветов он мне еще ни разу не подарил (виделись раза четыре). Вчера зашел разговор про цветы и так типа к слову говорю: "Да, ты цветы не очень любишь дарить". Он смутился, и говорит: "Я просто экономный". Я: "Ну да, все равно же типа завянут". Он: "Именно поэтому и не дарю"... И закралась мысль мне в голову: А может, он жмот? И когда конфетно-букетная стадия закончится, (если все будет развиваться), меня посадят на "голодный паек"?
А как вы справляетесь, когда ваш друг (на выбор: подружка, любовник, а то и муж) вам начинает навязывать какую то покупку? Прям практически заставляет что то купить? Причем если не покупаешь - то он(а) очень обижаются. Типа они хотели как лучше, а ты такая сякая не согласилась. Когда я говорю что у меня на это денег нету - мне начинают припоминать что деньги то у меня есть ("вот на то есть? есть, а на се есть? есть, значит и на это есть!") и если я говорю, что вот на то есть, а на это нету, то начинают жалеть. В результате все хотели как лучше, а получилось что все переобижались на пустом месте. Вобщем может у вас есть какая отработанная годами фраза типа вежливого "не лезь не в свой кошелек"? Выкладывать смету своих доходов и расходов уж больно не хочется, а каждый раз до этого доходит.
Вопрос любопытства ради, как тут говорится "потрындеть".
Вы верите в "кармические долги"? В частности, в личных отношениях? Скажем, ведешь себя с одним БФ не совсем честно или красиво, страдает из-за тебя человек - и потом "в отместку" получаешь дичайшую невзаимную влюбленность. Или предает тебя человек. Или просто нервы в узел мотает - в общем, разные способы почувствовать себя на месте обиженного ранее. А иногда судьба дает такой "сдачи", что думаешь: "Разве я ЭТОГО заслужила? Нет, по-моему это у вас ко мне должок!" - и возвращают его тебе каким-нибудь прекрасным человеком, с которым все настолько легко, просто и правильно, что кроме как подарком судьбы назвать это нельзя.
Мысль не только моя, маленького коллективного разума - как-то синхронно подметили такое. Можно, конечно, все списать на теорию вероятностей, но как-то приятно рассчитывать, что когда у тебя все плохо, а ты при этом паинька, что судьба тебе вернет сторицей.
Вот узнали вы, что муж флиртует по аське/приглашает в кино/зовет покататься по городу (не вас). Для него это - не замена/подмена семейной жизни. А компенсация чего-то, отсутсвующего в детстве/юности (к психологу в свое время ходили - ему стало "неинтересно"). Я в качестве психолога разбор этих полетов не вытягиваю по ряду причин - я за год похоронила родителей, беременна вторым, и у меня у самой сейчас явный перекос - отсутсвие всяческих сильных эмоциональных реакций.
Вопрос мой относится к девушкам замужним или живущим/жившим когда-либо со своими молодыми людьми, и речь идет скорее о первом опыте совместного проживания.
Не казалось ли вам когда-нибудь, что через какое-то время семейной жизни уровень вашего интереса друг к другу и к жизни в целом как-то падает? Что поубавилось романтики, и чувства перестали быть такими яркими. Что вы отказались от каких-то занятий и интересов из-за совместной жизни - ну, не хватает времени, к примеру, или вторая половина обязывает (не в смысле заставляет, а так получается) вас заниматься чем-то другим. Что после того, как вы съехались, жизнь стала гораздо скучнее и обыденней, а отношения - холоднее.
Чувствовали ли вы подобное, и беспокоило ли вас это? А вашего молодого человека?
И если беспокоило, смирялись ли вы или исправляли ситуацию?
А если исправляли, то каким образом вы восстанавливали жизненный "экшн", огонь в отношениях?
Восстанавливали ли вы "уровень жизни" только для себя, возвращаясь к своим прежним занятиям или находя новые единолично или начинали заниматься чем-то вместе с молодым человеком/мужем?
пишу может и глупости, но вдруг кто что подскажет.... Вопрос такой, может кто сталкивался...ни с того ни с сего между мной и моим молодым человеком словно кошка пробежала. Вдруг откуда ни возьмись между нами пропало понимание, накопились взаимные обиды, разговор с ним выливается в упреки. Т.е. разговора не получается. Понимаю, может я что-то недоглядела, да и у него счас очень много работы, он устает, приходит поздно. Я тоже работаю девять часов, плюс еще четыре часа на дорогу. НО раньше это ведь нам не мешало. Понимаю, что все это глупо звучит и пишу скорее от отчаяния. Также понимаю, что лучшего средства кроме как "поговорить" не придумано. И вот думаю, как мне построить с ним этот разговор, чтобы он привел к нашему примирению, чтобы во время него как бы поглядеть на наши обиды словно со стороны, чтобы понять как можно их устранить? А то получается что начинаем разговаривать и понеслось....только хуже делается...
Бросать я его не хочу, потому что ждала очень долго и понимаю, что это мой человечек. Таких как он больше не будет.
Если что - отношениям чуть больше года. Начали жить вместе в начале осени
извините, что сумбурно. Волнуюсь.
UPD: Девушки! Всем огромное спасибо. Вот как написала, сразу и настроение поднялось:) СПасибо! А решение - думаю пока переждать, остынем оба от своих стычек,и потом сядем писать сочинения. Думаю половина все поддержит:))
мой хороший приятель "застрял" в ситуации, вроде бы "ничего-такого", тем не менее человеку неуютно - и ему нужен совет в связи с его отношениями с девушкой
( Read more ) мы с приятелем долго пытались разобраться (он попросил у меня совет), но из меня не бог весть какой психолог - да и просто: хотелось бы ознакомится с мнениями многих,... мне всегда казалось, что подобные отношения скорее характерны для тех, кто прожил в браке много лет... но, похоже, по-всякому бывает.. может быть, кто-то сталкивался с чем-то подобным..?
Скажите, девушки, чем обычно заканчиваются ваши споры с мужем/поклонником/молодым человеком? Должна ли одна из сторон в итоге объявлять о полной капитуляции, признавать свою неправоту и посыпать голову пеплом?
вопрос серьезный и советы типа "сменить мужа" не принимаются. Мужа я люблю. Хочу прожить долго и счастливо и все такое.
Проблема в следующем - я умнее мужа. Речь не об IQ (он у меня умный), а о "бытовом" уме.
Муж на этой почве страдает (я вижу, как замыкается в себе и твердит на каждом шагу "я виноват"). Я страдаю тоже, потому как: а) не хочу быть "мамой" своему мужу. б) боюсь, что кончится дело тем, что найдет он себе "дурочку", которая не будет доминировать в семье. Я доминировать в семье не хочу, но так получается вроде бы как само собой, хотя вина тут моя.
Девушки, требуется коллективный разум. Только очень прошу, не надо иронии, мне на самом деле хочется с этим бороться. Итак, оказалось, что я ревнива. Параноидально. Раньше такого за собой не замечала, а сейчас сплошь и рядом. Не даёт он мне поводов, всегда на связи, сообщает, где находится. Внимание мне уделяет, сексом занимается, как в первые дни знакомства. Переживает, звонит. СМС-ы пишет. Любит, знаю же, что любит. А у меня паранойя. Всё началось с тех пор, как начала ему бывшая звонить. И он её послал, писать (тьфу-тьфу неделя спокойная была) перестала, сообщения её стирает, не читая. А у меня словно прозрение- у него были другие женщины. Как-будто я раньше этого не знала. Как будто у меня других мужчин не было. Но я как представлю, что он кого-то любил, целовал, обнимал, крышу сносит. Надо с эти что-то делать. Но что и как? Помогите убедить себя не ревновать и зажить спокойной жизнью.
Вот он говорит: "Не понимаю, почему тебя так расстроила простая переписка. Она для меня ничего не значит". Ему, видите ли, просто нравилось девушку дразнить, которой он сразу и давно в реале объяснил, что ничего не будет. И пишет ей: "хочу тебя", "скучаю" и далее элементы виртуального секса.
А я не понимаю, вот никак. Потому что не вижу различия между сказанным по имейлу или в аське и тем, что ты можешь сказать в реале. Особенно, если это человек не виртуальный, а ты с ним знаком. Я тебе даже думать такое о других не позволяю - гоню прочь. А тут письма. И у меня нет никаких доказательств того, что после этих "скучаю", он не ехал к ней. Только его слова, что встречи ему не нужны, любит он только меня, а написано все было лишь бы "голову разгрузить" и потому как "что делать - мне нравится такое писать. я как-то написал тебе, ты возмутилась - мол, вдруг на работе кто-то подойдет и увидит? ну, если хочешь, больше не буду с ней переписываться. я - дурак и не думал, что тебя это может расстроить".
Я ему верю, потому что долго он во мне это доверие взращивал. И хотя это все равно, будто обухом по голове, пытаюсь понять: что значит "простая, ничего не значащая переписка?" А зачем тогда вообще?
P.S. Заранее оговорюсь: пароль к почте дал сам, не заметить письмо с темой "целую тебя" было невозможно, а я не из тех, кто "меньше знает - крепче спит", неизвестность меня просто убивает. И отсутствие доверия, конечно же.
Раньше я жила одна и если болела, это никому, кроме меня, не мешало - валялась себе в собственной постели. Сейчас мы живем вместе, спальня у нас общая, а у меня - температура и жуткий кашель. С температурой жить можно. а от кашля просыпается мой любимый, и мне его жалко. Начинаю думать о том, чтобы перебраться в кабинет, или любимого туда переселить. Или не дергаться, а если ему надо - он сам попросит постелить ему в кабинете. Как вы обычно поступаете в таких ситуациях?
Понятно, что обобщения зло и все индивидуально. И все же, все же... Представьте себе (или вспомните себя) сразу после развода. Юридического или нет - совершенно не важно. После длительных (несколько лет) очень близких отношений с совместным проживанием. Так или иначе, отношения эти кончились, вещи вывезены, тумбочки поделены. Когда Вы решитесь на новые отношения (или теоретически когда Вы считаете это правильным/осмысленным и т.п.) и почему?
Как придут, так и хорошо, хоть прямо в первый день, можно и простимулировать (на сайт знакомств пойти, например)
Надо обязательно сделать перерыв (кстати какой длительности?), новых отношений не искать и от возможностей отказываться?
Я вот не понимаю. Почему какой бы хорошей ты ни была, как бы ласково и нежно с какого боку не просила... Да бог с ним ласково. Просто - как бы не просила, и так и эдак и еще по-китайски. Услышат тебя только в том случае, когда ты станешь стервой. Я в шоке. Почему так? Почему только после этого в ответ будет "ах да, ах я был не прав, ах оказывается вот оно как все, а я-то думал...". Почему нельзя иначе?
Существует ли какой-нибудь третий стратегический способ донести свою мысль иначе? Стервой быть не хочу, надоело, хватит. Но хоть убей - не понимают. Нет, не стервозность вынуждает понять, а лишь выкинув все положенные стерве коленца наконец появляется прозрение. А вот если говорить просто, милый, а вот было бы неплохо, если бы ты кружечку за собой и помыл... Или уже по-другому, милый, меня бесит, что ты не моешь за собой кружку, помой пожалуйста. Или - слушай, я устала после работы как черт, прошу, если тебе не в падлу, помой кружечку... И даже объяснишь: а то ее потом драить придется содой, парит. Но нет. Кружечка так и останется немытой. И лишь после большого скандала, нервотрепки, обид с обеих сторон, припоминаний прочего, наступает прозрение: оказывается я и правда устаю на работе и отмывание этой сраной кружки содой обламывает мне пол моей жизни. И что вымыть кружку - правда несложно. И что, да надо же!, я прошу об этом маленьком одолжении уже вот три месяца. Да, вот теперь он понял, а почему не понимал раньше... Я никогда не получала ответа на этот вопрос.
Можно ли как-то этого избежать? Можно ли "быть стервой", не травмируя сильно свою психику и психику окружающих, добиваясь своего без ласковых увещеваний, но и не превращаясь при этом в мигеру на всю голову? ( Read more )
Девочки, кто хотел знать, чем моя смс-эпопея закончилась. Закончилась она тем, что я пару дней со вкусом истериковала, после чего saracinka_sara, да прольется елей на ее голову и да устелется ее путь розами, позвонила вместо меня. Беседовала шОпотом - подставу не обнаружили (мне проще было застрелиться, чем позвонить). Выяснилось, что красавец мой невозможный болеет, видеть не хочет никого в принципе, планирует разгребать жопу на работе и будет готов пообщаться во вторник. Про смску мою ни звука, но это мы с ним во вторник, я думаю, разберемся. Так что я пытаюсь (безуспешно) не радоваться заранее не пойми чему и перестать пробивать в потолке дыры, допрыгивая до него. Вот так =)
Девушки, расскажите о ваших взаимоотношениях с консультантами в магазинах?
В нашем провинциальном городке они меня бесят неимоверно своей нерасторопностью и вопросом "Подсказать что-нибудь?". Т.е. я предпочитаю выбирать нужный товар в одиночестве, обращаясь к консультантам по конкретным вопросам.
А вчера вот была в одном магазине, и тамошняя девушка-консультант поразила меня до глубины души. Не мешалась под ногами, не лезла с глупыми советами, зато быстро и чётко отобрала мне несколько вещей для примерки, которые бы я со 100% вероятностью отобрала бы сама. Тон у неё в разговоре был несколько фамильярно-дружеский. В любой другой ситуации меня бы это покоробило, я вздёрнула бы нос и перестала бы на неё реагировать. Но она как-то умудрилась не перейти грань, выяснила моё имя и называла в течение всего времени по имени.
итак мы имеем ситуацию действующие лица - я, мой бывший, наши общие друзья в составе: моя хорошая подруга, его хороший друг, которые между мобой тоже хорошие друзья:))) не свосем запутанно?
Тут подняли реально больной вопрос в одной теме. Как не плакать? Меня на раз-два достают до слез, особенно близкие родственники. И всё, после того, как заплачешь, с тобой начинают общаться или как с невменяемой, или как с ребенком, или как с манипуляторшей.
(Бабушка моя, например, имела отвратительную манеру, когда я маленькая была - сначала довести до слез какой-нибудь фигней, а потом начать стыдить: типа, "у тебя что, родители умерли? как ты смеешь плакать из-за ерунды? Может тебе сказать, кто ты такая, чтобы было из-за чего плакать!?" И т.п.)
А слезы-то текут на автомате и вообще-то работать мозгу не мешают, можно же говорить по-человечески. (Самая отвратительная фраза "Ой, ты только не плачь!" Обычно меня так стараются перебить, когда я что-то серьезное говорю)
Родственников не переделаешь. Но как научиться не плакать? А вы сами часто плачете?
Девушки, а как вы выясняете отношения с любимыми людьми, если вас что-то не устраивает? Просто поговорить и спокойно объяснить ситуацию у меня вот никогда не получается - у любимого человека стойкая аллергия на разговоры об отношениях вообще, ну а у меня есть дурная привычка "понеслась-не остановишь". На попытку таких разговоров реакция моментальная - поджатые губы и молчание. Собственно, в человеке устраивает все, но иногда не нравится что-то именно в отношениях. Намеки не проходят) Положительные примеры тоже. Есть мнение, что начинать надо с себя, и самой выстраивать все так, чтобы все было хорошо. Никогда этого не умела, а учиться методом проб и ошибок очень не хочется. Молчать и дуться - глупее и опаснее ничего не могу представить. Вот как это происходит лично у вас? upd: ультиматумы и скандалы не предлагайте, пожалуйста, психика у обоих хрупкая))
Дорогие девушки, очень нужен конкретно ваш опыт или опыт ваших знакомых в общении с психотерапевтом (или психологом, или кем-то еще) в следующей ситуации:
Есть пара. Отношения очень долгосрочные. У одного из партнеров прошла любовь. Сексуального влечения тоже нет. Другой - любит. Причем первый по причине сильнейшей привязанности и душевного родства уйти не может и заинтересован в том, чтобы отношения, по возможности, наладить (вернуть чувство, физическое желание). Т.е. заинтересованы в этом оба. Насколько в такой ситуации существует вероятность успеха общения пары с психотерапевтом? Исходя из вашего опыта, случалось ли что любовь и отношения удавалось спасти?
И второе. Если есть контакты врача, который занимается подобной терапией, поделитесь, пожалуйста.
Девочки - выручайте. Встретила я тут мужчину своей мечты. Вот все в нем есть, чего от мужика хотела, ему 27. Но я на 95% уверена что он девственник. Меня это не смущает, я достаточно опытная в любовных утехах, но я не знаю как ЭТО делать с ним, у меня никогда не было девственников. Свидание в субботу и секс должен быть – но я не знаю как себя вести, боюсь в чем-то обидеть. Вроде слышала что у девственников в первый раз быстро все случается. Очень прошу – помогите советом. Для меня этот человек важен и хочу чтобы все прошло хорошо. Заранее спасибо.
Философия. Ненавистная с детства философия преследует по жизни, наступает на пятки. В школе мне казалось, что философию придумала наша учительница, чтобы испортить мне жизнь. А сегодня сама сижу и переливаю из пустого в порожний.
Наша жизнь- это три огромных пазла. Пазл про работу, пазл про любовь и пазл про нас самих. С течением времени, с возникновением событий, мы ловим маленькие, ничего не значащие, казалось бы, кусочки, и находим им место в сообветствующем пазле. Выступ к ямочке, выступ к ямочке и вот тебе, картинка... И ты именно по этим пойманным пазлам можешь определить, что к тебе неравнодушен начальник, или, скажем, ты многого добился в работе, или все сделал не так, когда картинка нихуя не вырисовывается. А поди ж ты, вынь этот кусочек, который еле впихнул, как оказалось, не в ту ямку, не тем выступом.
Девочки, типа соцопрос. Вводная. Мужчина, свободный абсолютно. Я, прекрасная. Много лет знакомы, знаем друг друга (вроде) как облупленных. Периодически спим - как жизнь столкнет в очередной раз, так и. Я ему симпатична, ему со мной интересно, и все такое.
Собственно ситуевина. Послала я ему вчерась смс. Примерное содержание - "хочунимагущапомрупростовся". Смс дошла. Насколько я понимаю в этой жизни, возможен ответ "да, дорогая, приезжай/сейчас приеду", и "нет, иди ты по Малой Спасской".
Месье, как обычно, всех наколол и выбрал третий вариант - уже сутки трогательно молчит.
Варианты "не видел смс", "забыл мобильник", "не было денег на трубе" исключены - он за это время успел поработать, доехать до дома, и и там, и там видел меня в аське. Вот и сейчас моргает на меня аськоцвяточком.
Внимание, вопрос. Ваши варианты причин этого загадочного молчания? А то я уже извертелась вся, а спросить не могу - страшно. Потому что люблю поганца, как не знаю кого, и боюсь, как первоклассница.
1. Было ли у вас когда-нибудь при присутствии немного знакомого мужчины* такое ощущение, что у вас в дальнейшем с ним будут какие-то отношения? 2. Если было, это ощущение когда-нибудь подтверждалось в дальнейшем?
___________ * - немного знакомый мужчина - такой мужчина, с которым вы, скажем, общаетесь иногда, но преимущественно на отвлеченные темы. Ничего личного.
Девушки... все ж таки решилась написать. Впервые это делаю... Вчера дошла до точки. Уснула впервые, не поцеловав на ночь любимого мужчину. Мы вместе чуть больше полгода. Живем друг с другом последние полтора месяца. Раньше у меня были сомнения насчет наших интимных отношений, но я все как то подавляла их в себе... боялась что они перерастут в опасения. Теперь это ни то, ни другое, это грусть и неудовлетворенность... а заговорить с ним об этом я не решаюсь... Так вот, ближе, как говорится, к телу. Он называет нашу близость "занятием любовью". Какая уж тут занимательная любовь, если я это могу щас назвать не иначе, как только секс. При чем такой, знаете, "супружеский долг". Нет, я, конечно, не арканом его тяну войти в меня, но: во-первых, мы бываем близки все реже (1-2, максимум (если у меня уже бешенство матки) 3 раза в неделю); во-вторых, ни о каких ласках и прилюдиях и речи не идет уже давно, я уже непомню, как можно возбудиться от поцелуя... т.е. он прикасается ко мне и сразу стягивает с меня трусы, оставляя на мне все остальное. Такое подобие экспрессс-секса... :( в-третьих, никакого разнообразия, стоит мне взять инициативу на себя, его хватает ненадолго и он хочет продолжать в своей любимой очень неоригинальной позе "бутерброда", а весит он в полтора раза больше меня, и мне, честно говоря, тяжело под ним дышать, не то, что расслабиться :( (Мда... неужели я в этом все-таки себе призналась!), либо альтернатива (тоже в общем приемлимая) - анальный секс. Очень редко он ласкает меня орально, в то время как с моей стороны это очень любит! ну, и в-четвертых, я люблю лучше чаще и короче, чем один раз, но на 40 минут! Он этого не понимает, и сдерживает свой оргазм до такой степени, что потом вообще кончить не может... Он думает, что мне это нравиться, хотя я не раз намекала ему на обратное :( долго, не всегда хорошо... :( Девочки, я кошка, я хочу... я скоро стану неудовлетворенной сучкой... Ведь у нас был замечательный секс, который я могла назвать по-настоящему make love с ласками, шепотом в ушки, игривым язычком, блужданием рук, романтической обстановкой, интимными просьбами, совместным оргазмом, сексуальными играми, пониманием и удовлетворением друг друга... Где-то прочитала, что если мужчина не занимается любовью с женщиной, которая рядом с ним, то он просто ее не хочет... :( Что у него кто-то есть... ммм. не думаю. даже почти уверена, что нет...
Подруга, не жж-шная, подкинула проблем. Прошу ответов на вопрос. Под катом много букв на тему, как сохранить лицо когда тебя подставил твой же женатый хахаль.
Девочки, а у вас были в жизни такие Гаммельнские крысоловы, под дудочку которых вы совершенно теряли волю и покорно топали?
У меня вот есть, наркомания какая-то, право слово. Если долго не видимся - все отлично, я наслаждаюсь жизнью и редко про него вспоминаю. Стоит увидеться - все, ширнулись, кайф пошел. Единственный человек, которому я устрою натуральный выездной бордель в первом часу ночи, рванув по первому свисту на другой конец города. И после этой встречи, как правило, летят к чертовой матери все имеющиеся в наличии отношения - как-то я сразу ухитряюсь недостатки в них найти - ну, уши врозь, летает боком, и так далее. Ищущий находит. Все бы ничего, но от этих встреч, если ими не кормят регулярно, потом ломки бывают =) как раз вот в очередной пребываю, терпеливо жду, когда переломает наконец.
у меня вопрос профессиональный. потому как на нем я съела собаку. собаку съела, но от проблемы не избавилась.
скажите, как вы находили общий язык с недружелюбно настроенными младшими сестрами ваших мужей? и находили ли? если, допустим, младшая сестра (сильно любимая возлюбленным) пакостит существенно и, что самое поганое, намеренно, что выбрать? 1) не обращать внимания, т. е. относиться философски, пусть детишки шалят 2) заявить о позиции: мол, дорогой, делай, что хочешь, но общаться с ней я не имею желания, не сталкивай нас, предупреди возможные встречи. Короче: создать иллюзию ее несуществования 3) поставить перед выбором "или я или она" (наименее симпатичный вариант) 4) действовать тем же оружием?
В общем, ситуация. Любовник-друг. (Изначально был просто любовник.) Сейчас это достаточно близкий человек. Но в силу определнных причин я решила перевести отношения в разряд ну практически дружестких. Т.е. мы достаточно много общаемся. и даже ночуем в одной кровати. Но абсолютно без секса. Я на этом настаиваю. Мне в последнее время все чаще говорится: "Ты такая офигенная", "ты потрясающая", "волшебно-красивая", "я тебя люблю, милая", "я с тобой рядом так счастлив" и прочее бла-бла-бла. Говорится все вроде искренне. (Человек такой, и я ему верю). В то же время он страдает по бывшей своей девушке, с которой расстался 2 месяца как уже и 2 года жил вместе. А она пока не хочет возвращаться. Так, приходит к нему периодически. Потрахаться. Мне время от времени вся эта котовасия рассказывается. А я тут попыталась рассказать ему про другого своего мужчину. ПРОСТО поделиться. Друг же вроде как. И со мной личные всякие вещи обсуждает. И знаете. Я была в шоке, когда он сказал мне: "Зай, не рассказывай мне про других своих мучжин, пожалуйста. Мне очень тяжело это слышать". Я в ответ попросила больше ни слова про его бывшую. Меня ведь тоже задевает. Пообещал. Но вот этой его просьбой была озадачена. Почему? Если у нас хорошие дружеские отношения и он все еще страдает по бывшей. Кто-нибудь может мне объяснить, ПОЧЕМУ??? Что-то вроде женского собственничества что ли?
А вот такой вопрос: к тем гёрлз, которые могут сказать, что у них есть любимый мущщина и даже человек, с которым они собираются прожить всю оставшуюся жизнь. Какие недостатки есть у ваших "избранников" и как вы с ними миритесь, почему вы несмотря на эти недостатки уверены, что это - ваш человек? Вот скажем у вас прекрасный муж. Но он громко храпит по ночам. Этого ещё недостаточно для разрыва, я думаю. А если добавить, например, что он "маменькин сынок" и ни одного важного решения не принимает, не получив согласия мамы? А если он к тому же никогда не говорит вам, что любит? А если он никак не может начать зарабатывать приличные деньги, потому что ленится найти хорошую работу? А если он не хочет заниматься спортом и пьёт много пива? А если... Ладно, хватит примеров. Вопрос в том, как измерить недостатки и понять, стоит ли набираться терпения на всю оставшуюся жизнь или лучше не оттягивать логическое завершение?
Апдейт. Мне кажется, я зря не попросила указывать стаж отношений. В первый год, конечно, недостатки если и замечаешь, то считаешь, что они все ничего не значат по сравнению с Большой Любовью. Тут вопрос скорее к тем, кто года 3 уже вместе со своим Мущщиной прожил...
Я очень чувствительно отношусь к критике на работе. Причем катастрофически - отчитал меня начальник, или даже резко спросил что-то - все, мне хана, я переживаю и расстраиваюсь еще вечера два. Плюс откуда-то выползает комплекс вины - блин, и это так бесит, априори считать себя виноватой! При этом объективных причин для такого переживания вроде бы нет - я хороший работник! Меня не уволят, меня регулярно повышают и периодически хвалят. Ну и ругают. Иногда за дело, иногда всякое в пылу срочной отправки бывает. Но этот мой психоз реально мешает жить. С повышениями возрос круг ответственности, огребать стала больше. Начальник у меня парень за дело страдающий, ему работа и мать, и жена. Чаще всего он справедлив, когда успевает разобраться в сути вопроса. Но все эти доводы меркнут со стрессом после того, как мне за что-то втык сделают, неважно, большой или по мелочи.
ну и в результате стала замечать, что от ответственности сруливаю, вопросы задавать перестаю, блин, но это же ужас!
Ну как научиться абстрагироваться? Ведь ничего же страшного не происходит, это всего лишь работа, однако такое противное чувство сосет под ложечкой, фиг его знает, как оно называется...
пс. работа у меня хорошая, мне очень нравится. и коллектив, и место, и род деятельности, и оплата. мне бы только нервы укрепить. и абстрагироваться научиться, ну не дело же, вот весь вечер хожу как в воду опущенная!..
Девочки, мысль эту думаю и вопрос в себе ношу давно, (upd: ВНИМАНИЕ, АЛЛЕГОРИЯ!!!) сегодня случились схватки, рожаю (хотя хотела доносить до пятницы) сегодня... Предыстория: был некий знакомый вьюнош, приятный во всех отношениях - что внешне, что внутренне, на момент нашего знакомства был около полугода в разрыве с барышней, на которой собирался жениться. Причина - её измена. "И что самое обидное, с самым большим чмом из нашей компании". Я посочувствовала, ага... но когда до секса дошло У НАС, я начала сочувствовать девушке, бывшей с ним 3 года. Всё было ужжжжжжжасно... (не буду вдаваться в детали) Так вот... теперь у меня приступ идеосинкрозии вызывают мужчины, которым изменили... мысли а-ля "сам виноват" навязчиво лезут в голову... И вот есть мужчина с офигенским чувством юмора, интересный, умный, образованный, успешный и прочая... но он расстался с последней подругой по тем же самым причинам, что и вышеозначенный вьюнош! сейчас мужчина находится за многие тысячи километров от меня и общение наше сводится к чуть не ежедневным многочасовым телефонным разговорам, т.е. провести разведку боем никак! ... мне он очень симпатичен, с его стороны прям фонтаны чувств... близится момент счастливой (?) встречи... А Я БОЮСЬ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ!!!
Отсюда вопрос: а нормальным-то любовникам (не говоря уж о хороших) изменяют вообще? а?
Вчера под вечер я получила SMS. Ответила на него, получила ещё одно. И после него у меня случилась истерика. В хорошем смысле этого слова. Дежавю - было тоже самое, абсолютно тоже самое в июне, только с другим человеком, но обстоятельства совпали до мелочей.
Не помню, кто об этом писал, я повторюсь своими словами.
Мне 24, и я вечная любовница. А почему бы мне, собственно, ей не быть? Я не устраиваю истерик, не ревную, не задаю лишних вопросов, не лезу не в свое дело, не навязываю своё общение, не испытываю комплексов в постели, не клянусь в верности, не завожу разговоров о любви и будущем, не требую внимания и подношений, в общем, веду себя так, как должны себя вести умные женщины. И что я при этом получаю?
С женатыми мужчинами я завязала 3 года назад. Женатые мужчины для меня только друзья-приятели, и не более, это так естественно, как то, что на мне сегодня по случае пятницы глубокое декольте. Если не женатые мужчины, то что мне остается? Конечно, мужчины, которые ещё не женаты, но уже не свободны. Им со мной удобно. Они думают, что им со мной удобно. Они думают, что мне удобно с ними, поэтому и пишут мне такие SMS и письма, как вчера и в июне. Не говорите мне о нравственности, я сама знаю.
Разумеется, я откажусь. Мне некогда. Я сейчас осваиваю новую для себя область знаний. Я изучаю и пытаюсь применить на практике модель "нормальной женщины". Я устраиваю истерики, ревную к каждому столбу, сую свой нос во все дела, навязываю свое общение, изображаю холодную женщину, намекаю на будущее, верность и любовь, требую внимания и подарков. Я знаю про золотые середины и компромиссы, не говорите мне о них.
О дамы, скажите. Это только мне так везет на мужчин, из которых приходится вытягивать признание в том, что причина их охлаждения - другая женщина, или они все такие?
//"Меньше знаешь - лучше спишь" - это не про меня.
Есть у меня подруга, и вечно мы с ней спорим на всякие идиотсике темы. До хрипоты. Зачем, не знаю, но вот в процессе очередного спора уперлись обе, и я хочу понять, все-таки, так бывает или так никогда в принципе не бывает?
Итак, вопрос. Бывает ли в принципе, было ли когда-нибудь у вас так, что мужчина, который изначально не возбуждал, не привлекал и не нравился по причине того, что "его запах - это не моё" (а все остальное ничего, умный-интересный-симпатичный-влюблённый, просто вот - ну не нравится запах) спустя какое-то время вдруг начинал нравиться, хотеться, и с ним складывается любовь-морковь и обоюдорадостный интим. Такое бывает, или если не нравится запах, то это уже навсегда?
п.с. да, я помню про другие критерии выбора самца партнера, но у меня этот - запах - мог на последней стадии отбора всё перечеркнуть, вот такое я животное.
Моя подруга вернулась к своему бывшему парню через 2 года после расставания. Она мотивирует это тем, что все это время искала, пыталась, знакомилась, но так и не полюбила кого-то другово, хоть те другие и были намного лучше. Она боится, что никогда в жизни больше так не будет никого любить и думает что будет жалеть всю жизнь, если не вернется к бывшему.
Подкиньте пожалуйста примеры, когда люди находили новую любовь после долгово поиска.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}