![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
у меня вопрос профессиональный. потому как на нем я съела собаку.
собаку съела, но от проблемы не избавилась.
скажите, как вы находили общий язык с недружелюбно настроенными младшими сестрами ваших мужей? и находили ли?
если, допустим, младшая сестра (сильно любимая возлюбленным) пакостит существенно и, что самое поганое, намеренно, что выбрать?
1) не обращать внимания, т. е. относиться философски, пусть детишки шалят
2) заявить о позиции: мол, дорогой, делай, что хочешь, но общаться с ней я не имею желания, не сталкивай нас, предупреди возможные встречи. Короче: создать иллюзию ее несуществования
3) поставить перед выбором "или я или она" (наименее симпатичный вариант)
4) действовать тем же оружием?
я выбилась из сил, короче, за 4 года.
собаку съела, но от проблемы не избавилась.
скажите, как вы находили общий язык с недружелюбно настроенными младшими сестрами ваших мужей? и находили ли?
если, допустим, младшая сестра (сильно любимая возлюбленным) пакостит существенно и, что самое поганое, намеренно, что выбрать?
1) не обращать внимания, т. е. относиться философски, пусть детишки шалят
2) заявить о позиции: мол, дорогой, делай, что хочешь, но общаться с ней я не имею желания, не сталкивай нас, предупреди возможные встречи. Короче: создать иллюзию ее несуществования
3) поставить перед выбором "или я или она" (наименее симпатичный вариант)
4) действовать тем же оружием?
я выбилась из сил, короче, за 4 года.
244 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
krasem2006-10-24 14:11:00 (ссылка)
ей 19
в основном - любуется собой.
у нее брат - идеал мужчины. и какое-то нездорово трепетное отношение
_jenova2006-10-24 14:13:00 (ссылка)
хе, как у меня.
Но это совершенно здорово-трепетное отношение, поверьте.
Просто это такая сильная любовь в родному человеку.
krasem2006-10-24 14:14:00 (ссылка)
ну у меня тоже есть родные люди
но ни одного желания испортить им личную жизнь
_jenova2006-10-24 14:16:00 (ссылка)
А я не думаю, что ей хочется испортить брату личную жизнь. Она не такая уж и маленькая, я в 19 лет уже замужем была, вполне сознательно. Она просто видит себе будущее брата в другом ключе. Ну может быть пока так видит.
krasem2006-10-24 14:26:00 (ссылка)
вообще взрослые люди дают возможность другим людям самим решать, какое у них будет будущее. как вы думаете?
_jenova2006-10-24 14:28:00 (ссылка)
Думаю, что если бы ваш молодой человек захотел сам решать, то он бы давно поставил сестру на место. Вывод очевиден по-моему.
krasem2006-10-24 14:45:00 (ссылка)
логично
но ситуация такая. выбор сделать трудно, да и нужно ли? и ему кажется, что все само собой образуется
krasem2006-10-24 15:16:00 (ссылка)
да я не хочу этого выбора, понимаете?
я хочу, чтобы она забыла о моем существовании и чтобы мне не нужно было с ней постоянно встречаться. чтобы исключить встречи, мне нужно ему объяснить, почему я не хочу встречаться. это значит, спровоцировать неприятную ситуацию, которую я провоцировать не хочу.
буриданов осел, короче, я знаю
_jenova2006-10-24 14:12:00 (ссылка)
Мне ближе позиция #1, ибо не факт, что поставленный в рамки условий #2 и #3 возлюбленный не выберет дальнейшее мирное существование с родной сестрой, а не с вами.
Я в общем-то в совершенно противоположной ситуации, мой брат никак моего мужа не примет. И хорошо, что муж не обращает никакого внимания, потому что не факт, что я выбрала бы мужа. Брата я люблю больше всех на свете.
_jenova2006-10-24 14:20:00 (ссылка)
Согласна полностью. Ближе родного брата, сестры и родителей никого не будет. А парни/девушки и мужья/жены меняются.
krasem2006-10-24 14:29:00 (ссылка)
хм
ну тоже позиция, конечно
можно так и прожить до конца дней одной семьей. и никого в жизни друг друга не пускать
но не умнее ли - дать любимым людям свободу самим выбирать, с кем им общаться?
и радоваться, если любимому человеку хорошо?
_jenova2006-10-24 14:33:00 (ссылка)
Ну почему же не пускать? Очень можно даже пускать, если тот, кого пускают, всех устраивает.
Я как-то не увидела, что сестра брату нож к горлу приставила с требиваниями "или я, или она". Он сам принимает решение. Она считает, что ему с вами не хорошо, он слушает ее. Ну выводы какие?
krasem2006-10-24 14:47:00 (ссылка)
нож к горлу - это несовременно
"очень можно даже пускать, если тот, кого пускают всех устраивает" - офигела
то есть вы по-настоящему принимаете возможность шантажа любимого человека родственными отношениями?
если вам не нравится выбор брата (субъективный? ревнивый?), то вы считаете себя вправе ситуацию изменить любой ценой, так?
_jenova2006-10-24 14:52:00 (ссылка)
Зачем офигевать? Есть модели отношений, которые для вас непонятны, но тем не менее по ним жибут целые семьи, народы.
Я не воспринимаю возможность любого шантажа. Я воспринимаю возможность того, что родной человек совершенно вправе поделиться своим мнением с братом или сестрой. Как себя поведет брат или сестра - уже его личное дело, но право иметь собственное мнение еще ни у кого не отбирается. И если в семье принято, что люди не живут по своим норам, а делятся друг с другом мыслями - то это в порядке.
Я же говорю, что я в похожей ситуации. И брата я своего понимаю. И сестру вашего парня я тоже понимаю. Ну не нравитесь вы ей и не понравитесь никогда.
krasem2006-10-24 15:03:00 (ссылка)
ну взрослые люди, тем не менее, готовы идти на компромисс, разве нет?
про народы очень понравилось. какие народы, например? для общей эрудиции ))
_jenova2006-10-24 15:10:00 (ссылка)
Воспринимайте народы как совокупность семей %)
Взрослые люди ведут себя так, как считают нужным.
_jenova2006-10-24 15:39:00 (ссылка)
Как это я говорила обратное? Это вообще мое жизненное кредо %) Каждый ведет себя так, как считает нужным.
krasem2006-10-24 15:56:00 (ссылка)
снова Вас процитирую
"Очень можно даже пускать, если тот, кого пускают, всех устраивает".
делаю вывод, что если всех не устраивает, то от любимого сына/брата уже мало что зависит. исход ясен. "мы же - одна кровь, кости, жир" что там еще? )
ага. я видела таких. они до пенсии с мамой о цвете носков советуются
_jenova2006-10-24 19:50:00 (ссылка)
Re: снова Вас процитирую
Да нет, Вы не поняли. Пустить-то можно, и даже, наверное, нужно. Однако ничего хорошего из этого не выйдет. В первую очередь страдать будет тот, кого пустили, как Вы вот сейчас, например %)
Про цвет носков зря Вы так. Выбор партнера - это все-таки не носки, последние можно очень часто менять, а с партнерами так не наиграешься.
krasem2006-10-26 11:24:00 (ссылка)
Re: снова Вас процитирую
страдать тот, кого "пустили", будет только в том случае, если родственники будут считать, что они вправе пускать или не пускать.
какое их чертово в этом дело, скажите?
_jenova2006-10-26 15:54:00 (ссылка)
Re: снова Вас процитирую
По большому счету это не их дело, конечно. Но когда Вы сумеете обьяснить любящему родственнику как то мама, папа, брат, сестра, что их с вашим появлением совершенно перестала касаться личная жизнь и счастье их драгоценного сородича, вам можно будет поставить памятник. А до тех пор страдать будет тот, кого эти интриги и войны разрывают на две части и вы, как виновница этого торжества. Вот такая вот злая правда.
krasem2006-10-26 16:04:00 (ссылка)
Re: снова Вас процитирую
в моей семье личная жизнь ее членов не является темой для обсуждения и, тем более, поводов для советов или конкретных действий, боже упаси.
родители и брат не считают нужным и возможным что-то навязывать мне, полностью полагаясь на мой выбор.
мне такая расстановка сил кажется единственно приемлемой
_jenova2006-10-26 16:07:00 (ссылка)
Re: снова Вас процитирую
Ну значит так вот у вас принято. А есть другие семьи, где принято по другому.
И потом, я не думаю, что если бы вы привели в дом человека, который кардинальнейшим образом отличался от представлений вашей семьи о достойном человеке, вам бы ничего не сказали. Хотя и такое может быть. Тогда это действительно совершеннейшее невмешательство, которое мне лично редко встречалось.
krasem2006-10-26 16:11:00 (ссылка)
Re: снова Вас процитирую
никто никого непосредственно в дом не приводил. или вы имеете в виду "в семью"?
мы все живем раздельно
с родителями его у меня нет никаких конфликтов, исключительно приятственные отношения.
объективных причин для ссоры здесь тоже нет
как я могу ее задевать, если меня ничего с ней не связывает?
_jenova2006-10-26 16:16:00 (ссылка)
Re: снова Вас процитирую
Семью имею в виду.
Просто приходится мириться с тем, что жизнь ваша включает в себя не только обожание друг друга, а так же и контакты с семьей вашего избранника. Или не контакты, смотря как получится. Так вот если контакт есть, а вы не нравитесь, то страдать придется и вам и вашему парню, который будет пытаться вас всегда примирить. И если люди считают, что их интересует жизнь дрогого им человека, а дорогой человек считает так же, пострадавшей стороной всегда будете вы. Такая вот модель поведния вам непонятная, но существующая.
_jenova2006-10-24 14:18:00 (ссылка)
А Вы так и не описали, что она делает. Любуется собой? Это как Вам вредит?
Я знаю как себя ведет мой брат. Он вообще старается с моим супругом не пересекаться. Совершенно то есть, и плохого о нем ничего не говорит. Но я его 22 года знаю, я же вижу, что он думает,даже без слов. Так что ничего плохого я в его поведении не вижу. А заставить его любить того, кто ему не мил, не в моих силах.
krasem2006-10-24 14:48:00 (ссылка)
ну так это взаимное чувство. которое непременно должно закончиться нашей свадьбой.
выход-то какой?
tigra_lily2006-10-24 19:06:00 (ссылка)
а как же?
"Поэтому человек оставит своего отца и мать и прилепится к своей жене, и будут двое одна плоть."
(с)
ponka2006-10-24 23:15:00 (ссылка)
Re: а как же?
не все верят в древние сказки.
у моего брата за посл. 20 лет было несколько десятков девушек. я должна была всех любить? он сам их всех не помнит.
tigra_lily2006-10-25 12:22:00 (ссылка)
Re: а как же?
в приведенной фразе вообще то про жену говорится
у вашего брата было несколько десятков жен?
или он со всеми ними по 4 года встречался?
а девушка 4 года уже со своим любимым
это уже не просто легкий романчик, а серьезные отношения
ponka2006-10-26 13:25:00 (ссылка)
Re: а как же?
а если ну не нравится она мне??? козни строить не буду, ессно, но почему я должна е любить если она мне неприятна?
tigra_lily2006-10-26 14:18:00 (ссылка)
Re: а как же?
хм
если вы внимательно прочтете, приведенную мной цитату, то увидите. что Вы ЕЕ ЛЮБИТЬ вовсе не должны
да вообще ничего не должны _ей лично_
просто если ваш брат женится, то он с женой становится как бы единым целым (открытый брак и прочие исключения не рассматриваем)
и если мы обижаете его жену, вы огорчаете не только ЕЕ но и ЕГО
вот и все что я хотела сказать
ponka2006-10-26 14:31:00 (ссылка)
Re: а как же?
вот не надо мне про прилепится жена к мужу и единое целое. я в мифы и легенды древних народов не верю. сколько у нас процентов браков заканчиваются разводами? какая вероятность что они проживут больше 2 лет? и если мне очевидно, что она дура набитая и это ненадолго, чего я должна напрягаться?
если она нормальная - слава богу. но иногда такого насмотришься у знакомых - волосы дыбом встают.
tigra_lily2006-10-26 15:27:00 (ссылка)
Re: а как же?
А почему собственно ВАС должны волновать ее умственные способности?
Это же не ваша спутница жизни
Вам может очевидно что ненадолго, а вашему брату может быть очевидно совсем другое
в любом случае, раз он на ней женился, значит чем-то она его привлекла, не так ли?
Вы ничего никому не должны, как и вам не должен никто
Я конечно не знаю, какие у вас отношения, но лично мне было бы непрятно слушать что мой любимый набитый дурак и у нас все ненадолго
потому что это мой выбор и его надо уважать
не уважаешь мой выбор - не уважаешь меня
ponka2006-10-26 20:04:00 (ссылка)
Re: а как же?
А почему собственно ВАС должны волновать ее умственные способности?
Это же не ваша спутница жизни
-----------
Потому что окрутила моего брата :) /шутка/
меня б не радовало, если б мой брат женился б на дуре. обидно за родного человека.
и она становится моей родственницей. ЭТА ДУРА - моя родственница????
tc_gothika2006-10-24 14:15:00 (ссылка)
а, всё, увидела.
да она ж уже женщина молодая! Нужно просто с ней поговорить, сказав при этом, что мол, как бы ты ни корячилась, я из жизни твоего брата если и уйду, то ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по собственному желанию. Если будет пакостить и далее - ставить в известность мужчину, дабы он поговорил с ней в том же духе.
молчать ни в коем случае нельзя
krasem2006-10-24 14:19:00 (ссылка)
я не хочу конфликтовать совсем. я пыталась с ней дружить, много раз инициировала встречи, улыбалась, когда видела. короче, делала максимум, возможный в данной ситуации.
когда мне кажется, что все в порядке, хоп! и происходит какая-нибудь ерунда, которая выбивает меня из колеи.
я понимаю, что родственные отношения - отношения сильные и влезать в них не собираюсь. но мне неприятно, реально.
tc_gothika2006-10-24 14:23:00 (ссылка)
не, если хам не хочет дружить, то действовать нужно хамски.
у меня тоже старший брат и я тоже вела себя как дура, когда он приводил отвратительных баб (НЛ, у всех разные понятия об отвратительности :))) Но, к слову, мне тогда 10-12 лет было :))
krasem2006-10-24 14:30:00 (ссылка)
так а толку? я даже не знаю, как вредить? потом, мне вовсе не хочется с этим связываться. какие-то поганые бабьи бои. я просто хочу, чтобы она про меня забыла ))
tc_gothika2006-10-24 14:32:00 (ссылка)
тогда вам придётся выпрыгнуть с 20ого этажа. Через годик забудет.
light_swamp2006-10-24 15:42:00 (ссылка)
Бывают такие ситуации, когда поставить в известность - не выход, к сожалению.
"Моя" сестрица начинала придумывать повод пожаловаться маме на меня и на него. Мама хваталась за сердце, звонила сыну. И он, весь такой здравомыслящий, начинал задумываться о том, что подруги/невесты приходят и уходят, а он вот тут со своей родной сестрой ссорится.
nay_mare2006-10-24 14:13:00 (ссылка)
дарить подарки!
я всю жизнь прожила в полном кайфе, тк все девушки брата пытались действовать через меня и заваливали подарками %) стоит ли говорить, что нравились все)
nay_mare2006-10-24 14:24:00 (ссылка)
ну не знаю.
я вот сейчас иду как раз с женой брата встречаться. она к пятнадцатилетней мне будет относится типа как к равной, кормить где-нибудь, беседовать о том, что считает для меня увлекательным.
шито белыми нитками, но ей хочется, чтобы отношения были не просто нейтральными, а хорошими. мне не жалко.
так потихоньку и вы попытайтесь. попытайтесь подарить что-нибудь действительно нужное. и тд
krasem2006-10-24 14:33:00 (ссылка)
да я правда пробовала.
в том и проблема! я пыталась сближаться, быть "подружкой" и пр. и др.
она все принимает, я успокаиваюсь, а потом раз и закатывает ему скандал, что он после работы поехал домой, ко мне, а не посидел в кафе с ней. они видятся часто, я ничего не запрещаю.
меня просто удивляет такой эгоизм
mi_do_ri2006-10-24 14:15:00 (ссылка)
+ 1. Лучший способ это попытаться подружиться с ней, задобрив ее подарками и вниманием, а война это всегда не в вашу пользу.
krasem2006-10-24 14:17:00 (ссылка)
да вы понимаете, в чем дело.
с моей стороны войны нет. да, я подсмеиваюсь над ней в кругу собственных подруг. но открыто идти на конфликт не собираюсь. хуйней это окончится потому что.
живу себе спокойно, никого не трогаю. клянусь.
а потом выясняется, что она какие-то идиотские интриги плетет.
причем, брату объяснять что-то бесполезно, да и не хочется. он абсолютно уверен, что все, что она делает - из любви к нему
mi_do_ri2006-10-24 14:19:00 (ссылка)
Тогда в игнор ее. Или откровенный и спокойный разговор с мужчиной - если он из тех, кто способен "внять".
krasem2006-10-24 14:20:00 (ссылка)
так а что это изменит?
я поговорю с ним, он поговорит с ней. она еще больше обозлится. а результат?
mi_do_ri2006-10-24 14:21:00 (ссылка)
Я бы с ним поговорила просто для того, чтобы он был в курсе, что она плетет интриги и сильно вас этим расстраивает. Чтобы в случае подставы с ее стороны он был бы на вашей стороне.
krasem2006-10-24 14:24:00 (ссылка)
да он в курсе. ее же интриги с ним связаны: она рассказывает, какая я сволочь, стерва и не люблю его совсем. он думает, что она просто желает ему добра.
да вот про стороны сложнее... ему плохо от этой ситуации, но как решить ее - непонятно
sperans2006-10-24 17:21:00 (ссылка)
эээ
я очень, очень прошу прощения, но мне кажется, что какая-то проблема имеется на стороне мужчины. Если он спокойно приемлет гадости в адрес любимой женщины.
У меня младшей сестры нет, но есть дочь. Если бы она говорила гадости про моего любимого человека - я бы либо убедилась, что она говорит правду, и послала бы мужчину нахуй, либо убедилась бы, что она говорит неправду, и вела бы серьёзную разъяснительную работу с дочерью. Потому что, имхо, в этом случае либо мужчина правда дрянь, либо ребёнок дрянь. Ребёнка можно перевоспитывать, мужика проще выгнать. К счастью, такой ситуации у нас пока не было, мне повезло.
3eta2006-10-24 17:23:00 (ссылка)
объясните, что она не о нем заботится, а о себе
у меня есть брат, правда младший, но если у него появится девушка, первое, что я сделаю, это отведу ее в укромный уголок и дам пару советов как поладить с нашей с братом мамой, например. и вообще всячески ее поддержу.
если бы она хотела брату добра, она бы узнала вас получше, сама бы пыталась с вами подружиться.
но нет - вы ей мешаете и она пытается от вас избавиться. и этим брату как раз вредит.
не может брат вечно лелеять ее эгоизм, надо когда-то ребенку и пинок под зад дать, чтобы сам за себя отвечал и за свои поступки.
_manechka_2006-10-24 20:02:00 (ссылка)
оффтоп: можно вас зафрендить?
уже несколько раз я хочу просто слово-в-слово написать такой же коммент, как у вас!!!
3eta2006-10-24 23:30:00 (ссылка)
честно говоря, жутко смущаюсь, когда задают подобный вопрос)
а что, кто-то бывает против?
заинтриговали, пойду и я читать ваш ЖЖ.... если вы не против, конечно? ;)
_manechka_2006-10-25 01:20:00 (ссылка)
люди разные бывают! ;)
ЖЖ я, увы, пишу мало, особенно в последнее время, но торжественно обещаю исправиться! :))
staccato2006-10-24 14:23:00 (ссылка)
ага
мне кажется, надо оставаться в позиции №1, но параллельно все-таки искать, откуда у этого конфликта ноги растут: почему девочка ревнует брата к вам, какие именно ситуации ее больше всего раздражают; попробуйте выяснить, только ли вас она так не любит или в принципе любую девушку рядом в ее "идеальным" братом ждала бы такая участь
но ни в коем случае любимого мужчину не впутывать в это - если он сестру любит, то для него она все равно будет важнее: это кровные связи, да; так что вариант №2 точно не подходит.
staccato2006-10-24 14:24:00 (ссылка)
о сорри - я имела в виду номер три; второй то как раз еще ничего
но "или она или я" - по моему совсем плохо(
krasem2006-10-24 14:25:00 (ссылка)
девушка ей не нравится любая. это очевидно.
случай нездоровый, но как его лечить - непонятно
staccato2006-10-24 14:34:00 (ссылка)
в такой ситуации просто не реагировать на провокации и быть взрослее
ну и попросить мужчину не сталкивать вас лишний раз тоже будет неплохо - только максимально деликатно - с той позиции что "худой мир лучше доброй ссоры, а с твоей сестрой, дорогой, мне бы совсем не хотелось ссориться, ведь она же такой близкий и любимый тобой человек"
а девочка перебесится, мне кажется; вы главное до ее уровня не опускайтесь и интриги по-взрослому игнорируйте
omnia2006-10-24 18:09:00 (ссылка)
лучше всего было бы не реагировать на нее эмоционально (ни вслух, ни про себя). Тогда, вероятнее всего, через какое-то время она успокоилась бы.
поймите, чего ей не хватает, и попытайтесь дать ей это. Если возможно, реально. Если нет, мысленно.
Она явно видит в вас соперницу и воюет с вами из-за брата. Возможно, ей не хватает внимания и любви, и ей кажется, что вы забираете у нее любовь брата. Возможно, де факто так оно и есть в каком-то смысле, т.к. теперь он с Вами. Подумайте, что могло бы восполнить эту утрату для нее. Может, появление собсвенной личной жизни? Если таковой нет, пожелайте ей от души найти большую и счастливую любовь. И вообще начните ей желать всяческого добра (мысленно, искренне). Вот увидите, отношения улучшатся.
bmhs_student2006-10-24 14:18:00 (ссылка)
Вроде взрослый уже человек, а ведет себя как ребёнок.
Поговорите с ней как со взрослым человеком.
krasem2006-10-24 14:21:00 (ссылка)
я не хочу с ней разговаривать. я много раз пробовала.
она из тех людей, что всегда правы. ее не беспокоит мое к ней отношение. абсолютно. ей просто надо, чтобы меня не было.
одного понять не могу: не будет меня, будет другая. на кой ей это хрен?
tc_gothika2006-10-24 14:24:00 (ссылка)
ну а что вы от нас хотите тогда?
нового формата кроме как поговорить/поигнорить ещё не изобрели
krasem2006-10-24 14:34:00 (ссылка)
от Вас конкретно я ничего не хочу )
я спрашивала, сталкивался ли кто-то с такой ситуацией и как конкретно из нее выходил. возможно, что-то мне подойдет
tc_gothika2006-10-24 14:37:00 (ссылка)
учимся читать :))
я не сказала ОТ МЕНЯ, я сказала ОТ НАС :)
Вам привели все возможные решения с точки зрения всех сторон. Вам всё не нравится. Вывод?
krasem2006-10-24 14:51:00 (ссылка)
слушайте, вы в какашку, что ли, с утра наступили?
где вы увидели, что мне не нравится? я беседую, рассказываю детали. кто-то задает вопросы, я отвечаю. по ходу объясняю, почему мне не подходит то или иное развитие событий.
tc_gothika2006-10-24 15:10:00 (ссылка)
да я вообще спокойна и дружелюбна :))
вы почти на каждое сообщение отвечаете "нет, не годится". Элементарная логика.
lidinec2006-10-24 14:18:00 (ссылка)
моя сестра была в вашем положении...
но там был брат!
Она решила с ним ПОДРУЖИТЬСЯ...
И он ее подставил...
Вообщем в результате братья остались вместе, а сестренке сделали ручкой...
Это я все вспомнила... к тому... что что бы вы не делали, они останутся РОДНЫМИ людьми...
БОРОТЬСЯ?!
А вы часто общаетесь?! Может это крайне редко и как-то перетерпеть!
krasem2006-10-24 14:21:00 (ссылка)
я объясняла выше
он свято уверен, что, даже если она делает ошибки, то только из любви к нему
so_legenda2006-10-24 14:29:00 (ссылка)
... а Вы при этом должны страдать и терпеть? и тоже, кнчн, из любви к нему? так, по его мнению?
скажите четко своему мужчине, что выпады его сестры для Вас оскорбительны. пусть как мужчина ставит ее на место.
krasem2006-10-24 14:35:00 (ссылка)
хорошо
единственное - мне вовсе не хочется, чтобы он из-за этого расстраивался. потому что ему в этой ситуации хуже всех
pionervojataja2006-10-24 14:53:00 (ссылка)
я, конечно, не знаю, но не вижу, где ему хуже всех. Его сестре самой же лучше будет, если она по-человечески научится себя в юном возрасте вести. А ему ничего не хуже всех, если он ее так прям любит, так пусть воспользуется случаем и вложит немного хороших манер, это ей пригодится
а на вашем месте я бы просто свела контакты к минимуму. Никаких подарков и попыток найти общий язык. Холодное вежливое общение, повторюсь, в минимальном варианте. Пусть она за вами бегает. Она не меньше в вашем расположении заинтересована, чем вы в ее.
и, конечно же, главную инициативу должен проявлять муж. И он должен быть посвящен во все ваши переживания. Ишь, самый бедный! Мне кажется, что вам сильно хуже, чем ему. а ему как-то не вижу, в чем тяжко... :)
pionervojataja2006-10-24 17:12:00 (ссылка)
пожалуста :)
чистая теория, на самом деле. на практике не сталкивалась. хотя у меня есть реоюродный браикт, который сам со мной советуется по поводу своих подруг... но с его реальными подругами я, как правило, в хороших отношениях... если и высказываю свое фе, то только обосновано и по делу (например, он мне рассказывает о их ссоре какой-то и спрашивает мое мнение... так я и ему по голове могу дать, если буду считать, что он неправ.)
so_legenda2006-10-24 15:28:00 (ссылка)
его никто не просит расстраиваться. а защитить любимую женщину - дело чести.
другое дело - что и Вам не стоит расстраиваться из-за мелочей. 19 лет - человек может просто выпендриваться по глупости.
удачи:)
nehertutti2006-10-24 14:30:00 (ссылка)
дайте ей в глаз. и постарайтесь доходчиво объяснить, что в следующий раз она глазом не отделается. у детей такое часто бывает - они себя вызывающе ведут в надежде на наказание.
cher_nych2006-10-24 14:33:00 (ссылка)
прочитав комменты и ваши ответы, думаю лучший способ игнорировать. при встречах вести себя дружелюбно-равнодушно. она для вашего мужчина сестра родная кровь, их много что связывает, но со временем его с вами тоже будет многое связывать, чем дальше, тем больше. здесь время на вашей стороне: оно ее от него отдаляет, а к вам приближает.
krasem2006-10-24 14:37:00 (ссылка)
вот!
я понимаю, что это естественный процесс. мужчина не может быть в семье постоянно. он идет дальше, что никак не умаляет его любви к родственникам. скажите, почему ей это непонятно?
черт, у меня никогда не было старших братьев. я их никогда ни к кому не ревновала ))
katia_vasileva2006-10-24 14:36:00 (ссылка)
Однозначно первый вариант.
"Поговорить как со взрослым человеком" совершенно не возымеет смысла, и все останется по-прежнему. просить мужа поставить ее на место или выбрать между вами - еще хуже.
Просто игнорируйте ее (а точнее найдите силы смотреть на все это сверху вниз, не обращая внимания и не скатываясь к четвертому варианту).
ponka2006-10-24 14:37:00 (ссылка)
в чем проявляются ее пакости? хоть 1 пример?
и сразу гооврю - пути 2-4 безнадежны.
krasem2006-10-24 14:40:00 (ссылка)
МЧ просит меня проверить, что за смс ему пришла
я проверяю, натыкаясь на долгую его с ним переписку, в которой она уговаривает его меня бросить, в связи с тем, что я плохая хозяйка, где-то постоянно шляюсь и вообще его не люблю.
ну и как на это реагировать?
kuzenka_2006-10-24 14:54:00 (ссылка)
Никак. Это вообще вас не касается, это его личная переписка и его личное дело как с этим разбираться. Кроме того, если он готов выслушивать от сестры какая вы плохая, лучше подумайте, как вам его не потерять.
krasem2006-10-24 15:13:00 (ссылка)
знаете
я вообще в судьбу верю
потерять - не потерять
я хочу свести собственный дискомфорт к минимуму. вот и все.
то, что он участвует в таких разговорах - это нормально. он слушает, что говорит сестра. по-моему, так поступают все
kuzenka_2006-10-24 15:38:00 (ссылка)
Ваш дискомфорт происходит от того, что вы встряли в чужой диалог. Так не встревайте и не будет дискомфорта...
krasem2006-10-24 15:48:00 (ссылка)
я ни во что не встревала
вы попросили пример. вот - пример. один из.
показательный?
kuzenka_2006-10-24 17:44:00 (ссылка)
Пример просила не я, но это не важно...
Нет, не показательный. Совершенно. Вы пишите, что она вам "пакостит существенно и, что самое поганое, намеренно" и приводите в пример чужую приватную беседу в которой вы сами не участвуете. Это называется "она говорит обо мне гадости моему мужу". Ну и пусть говорит - вам-то что? Муж у вас не ребенок, сам разберется. А если от этих разговоров у вашего мужа существенно меняется мнение о вас, то далеко не все ладно в вашем королевстве...
krasem2006-10-24 17:16:00 (ссылка)
они дадут что-то для понимания ситуации? или вы хотите просто послушать? )
anyutka2006-10-24 14:39:00 (ссылка)
я не собаку съела, а целый питомник собак уже. не помога
я выбилась из сил за 3 года. но сестер у мужа - 2. 26 и 23. Мужу - 29, мне - 28. Обе ведут себя как 12-ти летние идиотки. Мы жили три года вместе (в большой 4-х комнатной квартире мужа без родителей, у одной сестры есть ребенок и муж (ну и муж завел себе собаку не спросив никого больше) у второй сестры переменный хахели в нефиговыми заёбами которые периодически жили с нами или она жила у них) все было: и пакости, и гадости, и ссоры, и выяснения отношений. При чем с самого начала наших отношений была позиция - она (то есть я) тебе не пара, ты ее не любишь.
Я уехала. К маме. И муж со мной.
По поводу позиций.
1. не обращать внимания трудно очен. очень-очень. гадости не уменьшаются а становятся изощреннее из серии "а чем бы тебя пронять".
2. дорогой разбирался с ними из серии - девочки не делайте так больше пожалуйста, а девочки держали карман шире и продолжали дальше на голубом газу.
3. так не ставила да и знаю что все равно они найдут снова общий язык, я же - нет.
4. дествовать их оружием - ну пыталась. мне было противно. да и свихнуться можно постоянно подлянки выдумывать.
были еще разные методы.
5. выяснять отношения. вы можете себе представить когда три женщины периодически начинают грызться. мужикам весело, они смеются, мы портим нервы да и вообще.
выход - только не общаться вообще пока деточки не поумнеют или не поумнеют значит просто обрывать все связи с ними.
ну и извените за неровный почерк очень животрепещущая тема. и чуйствую она будет живо трепетать всю жизнь....
krasem2006-10-24 14:42:00 (ссылка)
Re: я не собаку съела, а целый питомник собак уже. не помо
спасибо
чувствую, вы знаете, о чем речь ))))
я готова игнорить! но это задевает мужчину. он расстраивается, что двое близких ему людей не находят общего языка. он разговаривает со мной, разговаривает с ней. очевидно, что в разговорах с обеими он пытается указать на неправильность поведения обеих же. но проблемы это не решает, вот в чем дело
anyutka2006-10-24 14:49:00 (ссылка)
у меня муж другой человек, он говорить не будет. кроме слов - не расстраивайся. или - не пакостите. вобщем с его стороны помощи ждать не приходиться. была бы жива их мама - может быть через маму бы пыталась договориться. а папе - он живет далеко/отдельно и ему проблемы дочерей ближе чем проблемы невестки.
agatangel2006-10-24 14:40:00 (ссылка)
Пойти с нею в поход, и с ним естественно. В горы или на байдарке спускаться. В общем устроить ей и себе экстрим. Иногда это меняет впечатление в корне.
anyutka2006-10-24 14:53:00 (ссылка)
я бы не пошла. пару раз на выходные вместе выезжали. так тошнит - дома постояк отншения напрягаем еще и на выходных никакого отпуска. и вообще у меня все трудно. я бы постаралась устроить максимально веселую напряжную жисть в походе. да злая... а что поделать как ко мне так и я.
masha_poppins2006-10-24 14:44:00 (ссылка)
Я бы выбрала смесь первого и второго варианта: как можно меньше с ней сталкиваться и постараться не обращать внимания на ее выходки.
Неуверена, что стоит напрямую заявлять о совей позиции, потому что это может быть воспринято мужем не в Вашу пользу. Как ни крути, а она ему родной человек, и никуда от этого не деться.
krasem2006-10-24 14:52:00 (ссылка)
да, я знаю про родных людей
но в моей системе координат родные люди никогда родством не спекулируют. это зло очень
masha_poppins2006-10-24 15:03:00 (ссылка)
Абсолюто с Вами согласна. Но у девушки другая система координат. Как я поняла, Вы уже пытались с ней говорить, объяснять, достучаться. Не помогло. Осталось только забить и сделать вид, что для Вас она не существует.
_lily_valley2006-10-24 14:46:00 (ссылка)
Я бы поговорила с молодым человеком, объяснив, что забота о брате это хорошо, но не за счет его любимой (то есть Вас). Кроме того, удачные попытки разрушить его отношения с кем-либо не сделают парня счатливым, значит сестра действует и ему на вред. И вообще, мужчина должен оберегать свою любовь! А идти наповоду у сестры или других родственников опускает самого мужчину в ранг "маменькиного сынка". Вы уже доказали свое отношение, тем что терпите такое четыре года (если я не путаю, лень снова перечитывать комментарии), теперь его черед показать, что Вы ему дороги. А сестра прекратит свои "шалости", если увидит, что это брата раздражает и он каждый раз принимает Вашу сторону, и сердится на нее.
krasem2006-10-24 14:53:00 (ссылка)
да, резонно, спасибо
осталось как-то преодолеть его нежелание поднимать эту тему )))
_lily_valley2006-10-24 15:07:00 (ссылка)
Вдогонку
Покажите один раз как Вас это утомляет и огорчает. Надо поехать к сестре? Откажитесь, скажите, что не можете, на вопрос "почему", уклоняйтесь, можете сказать, что это Ваши "личные проблемы", а Вы "и так сильно устали и нервы напределе, можете сорваться". Последуют вопросы. Отвечайте честно, но не сгоряча - советую продумать логичные объеснения не срываясь на оскорбления. Можно добавить, что вы не чувствуете его поддержку, и для Вас это важно и т.п.
Кстати, по комментариям получается, что такое происходит на каждом шагу. Брр. Вот у меня есть старший брат, и нам обоим очень важно, чтоб второй был счастлив, но лезть с советами? Делать пакости? Настраивать против!? Если бы кто нибудь из нас попытался - был бы тут же "послан лесом". Даже попыток не было ни с одной стороны. Это просто элементарное уважение к человеку, черт возьми. Не маленький - разберется, и уж получше, чем те, кто видит "со стороны". Ну, и вообще, придираться и пакостить девушке, только за то, что полюбила "МОЕГО собственного брата" - низко. Ну, и, Слава Б-гу, не было причин придираться и пакостить :)
amorperra2006-10-24 14:52:00 (ссылка)
Было. У меня была такая "сестрица". Поэтому вариант номер два единственно приемлемый. Я просто на собственном опыте ЗНАЮ, насколько сестрицы (младшие и любимые) могут пакостить.
По поводу "почему", я сделала свои выводы: до моего появления у него не было постоянной девушки несколько лет, внимание, подарки и время дарились ей. Во мне она увидела прямую угрозу её благосостоянию.
Мы с ней поначалу подружились, а потом началось - и мелкие пакости, и подзуживала в его ссорах с родителями, и орала "у тебя таких сто тыщ ещё будет, а ты из-за неё нас теряешь" (в чём виновата я была - до сих пор загадка для меня), и наговаривала - что, мол, не люблю его и только и жду, что варианта получше, чтоб с ним расстаться... и т.п.
Не помогали ни подарки, ни попытки общаться нормально - она орала "убери её от меня, не желаю с ней даже разговаривать!"
Блин... грешно, конечно... но хорошо, когда у любимого нет родни...
krasem2006-10-24 14:54:00 (ссылка)
вот!
точно. жениться надо на сироте.
та же самая история
и чем дело кончилось?
amorperra2006-10-24 14:59:00 (ссылка)
Да там вся семейка была, простите, ёбнутая. Каждый по-своему. Я просто устала непрерывно биться, с моим гражданским мужем - более всего. Ушла в никуда, в отличие от прогнозов его сестрицы.
И оооооооччень долго бегала от серьёзных отношений, и даже до сих пор пожинаю плоды...
З.Ы. Следующий молодой человек был сиротой. Отношения во многом были лучше и проще, но всё равно "не то". На новом витке. Что получится из этого - расскажу потом. Там тоже есть сестра, но очень старшая, далеко живущая и счастливо-замужняя. Думаю, с этой можно дружить)))
porohovaya2006-10-24 15:00:00 (ссылка)
ну может начать быть более хозяйственной, при ней ухаживать за ним и меньше, по ее словам, "шляться"?
и посмотреть, что из этого получится, вдруг она успокоиться?
sadok_murr2006-10-24 15:10:00 (ссылка)
Познакомить ее с мушшыной каким нибудь. С красивым. Пусть займется собой.
krasem2006-10-24 15:26:00 (ссылка)
да вот есть у нее мужчина. и не один.
но брату, видимо, они в подметки не годятся. не знаю, найдется ли когда-нибудь кто-нибудь, кто с ним сравнится )))
sadok_murr2006-10-24 15:42:00 (ссылка)
мне тоже кажется ситуация совершенно нездоровой
Может родители недолюбили в детстве, может еще что, но в 19 лет такой привязанности к брату я не понимаю. И муж...когда мне случайно неосознанно нахамил мл. братег моего мужа, тот его ТАК осадил, что мелкий аж покраснел весь. Больше инцидентов не повторялось, да и относится он ко мне хорошо. Тут сестра, тут труднее, так как она женщина. Но он не должен позволять ходить у вас на головах, ведь это может в конце концов разрушить ваш брак. Многие тут пишут, что отношения с сестрой/братом роднее, чем мужа и жены. Я совершенно не согласна с этим - мне ближе мужа нет никого, кроме сына. Даже родители, а уж тем более сестра по определению не может быть роднее. Помните, ведь: "муж и жена - одна сОтОна"? 8) А еще недавно Михалков сказал: "Любовь, это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону". Лично мое мнение, что Вам муж немного не прав, не ставя на место зарвавшуюся сестрицу. Вы ему роднее! И неважно, что это может пройти однажды - сейчас Вы - его семья в первую очередь. Удачи Вам и терпения!
Фуф, отвыкла столько строчить. 8)
gayka_next2006-10-24 15:44:00 (ссылка)
+1
подсуньте ей какого-нить красавца картинного! )))
ВАШЕГО знакомого.
Быстро переменит к вам своё отношение, а то ведь гипотетически рассуждая как она вашему ужу на мозги капает - так и вы при случае можете этому красавцу что нибудь про неё рассказать )))
light_swamp2006-10-24 15:36:00 (ссылка)
Сочувствую.
Была в такой ситуации. Слава Богу, до замужества дело не зашло. Но девица и после нашего расставания мне крови много попортила.
В Вашем случае если уверены, что муж не встанет на её сторону, то я бы выбрала второй вариант.
Не обращать внимания? Очень болезненно для психики выходит. Христианская мораль про "подставь щеку" хороша, но лично меня так надолго бы не хватило.
Ставить перед выбором? Это неправильно. Она его сестра. И от этого никуда не деться.
А уж уподобляться ей? Ну Вы же взрослая женщина. Оно Вам надо? :)
В любом случае, удачи Вам! Вы наверняка сильная женщина, если 4 года это терпите.
tired_me2006-10-24 17:14:00 (ссылка)
ну, в нашем случае она туповата.
это не мое мнение, это мнение всех, даже посторонних, кто ее видел.
его право ее любить - не вопрос. я в их семью не лезу.
мое право просить ее не лезть ко мне с обсуждением последней книжки Марининой или удачной покупки на Черкизовском рынке. даже из лучших побуждений.
вообще не лезть, никак)
когда она это поняла - стало легче жить всем.
krasem2006-10-24 17:19:00 (ссылка)
так понимаете
я к ней НЕ лезу
повод к стычкам - вот это желание мужчины нас примирить. ему хочется, чтобы "все было хорошо".
tired_me2006-10-25 16:38:00 (ссылка)
объясните это мужчине)
только не грубовато, как в п. 2
попробовал бы мне муж заявить "предупреди возможные встречи со своим братом")))
просто скажите, что другом она вам никогда не станет, не потому, что плохая, а потому, что другая. и на уровне знакомых общаться вы готовы, но не больше.
можно раз в месяц к ней в гости вдвоем съездить - ничего, не умрете. а вот чаще - пусть один мотается.
или (если муж все-таки болезненно хочет вас подружить) - находите благовидные предлоги избегать встреч.
lublue2006-10-24 16:28:00 (ссылка)
+1 :)
Автору.
Не стараюсь, конечно, но свое отношение к "нашей девочке" не меняю. Вот тошнит меня от нее, и все тут! Брат знает, что я ее терпеть не могу, родители и остальная родня тоже знают. Уверена, что сделать она ничего не может, потому что в данной ситуации ей надо не "делать", а "быть". Она всяко старается всем угодить, и от ее угодливости мне делается еще противнее. Свела общение к минимуму. :)
krasem2006-10-24 16:33:00 (ссылка)
а вы не думали о причинах этой тошноты? вы ревнуете? или конкретно она вам не показалась?
lublue2006-10-24 18:45:00 (ссылка)
Не просто "думала", но точно их знаю.:) Долго объяснять, и логически не получится.:) Она мне не нравится, и всё.
krasem2006-10-24 18:52:00 (ссылка)
слушайте, а может быть, вы попробуете все-таки?
мне правда интересна ее психология
может, я не знаю чего-то и злюсь напрасно?
ponka2006-10-24 22:55:00 (ссылка)
а какая психология?
почему не любят свекровь? " и ЭТА тетка теперь моя родственница??? навсегда? ужосужос".
так и здесь. брат привел новую родственницу в семью. а она ну хоть энергетически несимпатична. Вам симпатичны все знакомые Ваших знакомых?
я сама сестра. у брата за посл. практически 20 лет были дестяки девушек. а я все еще сестра :) с некоторыми я дружили, некоторых не выносила. а почему они все мне обязаны были нравиться? тем более, что не она первая, не она последняя. с некоторыми дружила и после их расставания. в 16 лет я одну таки скорее третировала. но она таки его предала. я это видела, он влюбленными глазами не видел. какое-то время. иногда, когда брат вел себя некорректно с девушками, я его строила. недавно вот его воспитывала, что не ценит свою девушку. она, по-моему, нам с родителями нравится больше, чем ему.
delice2006-10-24 16:00:00 (ссылка)
Я долго терпела, пыталась наладить отношения и в гости приглашала, и подарочки покупала (так, чтоб по мелочи приятно было). в результате в один чууудеснейший момент не выдержала, мы поругались прям как торговки на базаре (но муж на мою сторону встал все-таки) и теперь может они и созваниваются, но я ее и не вижу и не слышу. Живу счастливо совершенно :)
delice2006-10-24 17:10:00 (ссылка)
Да не сказать, что он "шел". Видно было, что я стараюсь, я ему пару раз говрила, что терплю только потому, что он ее любит. ну и в той ссоре она в конце концов просто скатилась на ор и истерику, вопя, что "она умная красивая и т.д а я вообще неизвестно откуда взялась"...он ей сказал тихо тогда "рот закрой". Тем и кончилось :)
krasem2006-10-24 17:14:00 (ссылка)
блин
тут интеллигенция
боюсь, до такого она не дойдет. а жаль.
понимаете, в чем дело. энергетически она, видимо, сильнее меня. в разговорах с ним, я начинаю плакать, что не очень хорошо для результата. она же, чувствуя себя правой, ведет себя очень правильно.
delice2006-10-24 20:59:00 (ссылка)
Гы :) Моя мамзель тоже не из подворотни, 2 высших, мгимо, платиновая блондинка, отбеленные зубы и одежка на годовую зарплату врача в поликлинике муниципальной :)
Никто и не подозревал, что она "такое" умеет...Так что, "в тихом омуте", как говорится :)
И не плачьте, действительно. Внешне делайте вид, что очень хотите хороших отношений. Причем важно, чтобы он это видел. Вздыхайте периодически "ну вот, я ей хотела как лучше, а она... ну да ладно..." и указывая на то, что она делает "я к ней с душой, а она..." и упирайте, что будете стараться это терпеть только ради него. потому что она ему дорога.
в конце концов у него таки сложится образ, что единственная виновница конфликта она. и агрессия перейдет на нее :)
boulubashka2006-10-24 16:17:00 (ссылка)
сочувствую, блин, похожего опыта не было.
зато у меня просто есть брат - который находится в бесконечном противостоянии родителям, и любые советы любых людей просто не выдерживают критики.
я думаю, если для сестры мч это просто комфортная ситуация, и ничего она не хочет налаживать, то вряд ли возможно это сделать в одностороннем порядке.
зато, если попробовать поменять отношение к ситуации и к сестре, возможно, вам обоим стало бы проще.
как - не знаю, но мне кажетсЯ, надо думать в эту сторону.
короче, думайте о себе,любимых:) удачи.
xlopushka2006-10-24 16:19:00 (ссылка)
хм.. а с чего вообще это началось? Прям с самого начала? Может её что-то обидело(кто-то из вас?), вы не чувствуете что именно в вас её раздражает? Чистая ревность- реально глупо в 19 лет, при том, что мужчины есть.. а как ваш муж до вас с ней общался? у них общие друзья-знакомые были? Должна же быть причина какая-то...
Или вы банально настолько разные, что вообще никак не подходите для общения друг с другом..
вы знаете чем она интересуется?занимется, хобби какое-то её?
krasem2006-10-24 16:32:00 (ссылка)
мы очень похожи, в том и дело. у меня характер не сахар. но! подчеркиваю: на конфликт я не иду. и пакостить тоже как-то гадливо.
сначала все было более-менее. потом, видимо, она поняла, что дело серьезней, чем ей казалось, и началось. могу понять причину: она все время говорит, что лучше брата никого нет и не будет. у них очень близкие отношения. с ее стороны - почти интимные. она много раз говорила, что считает себя вправе решать, как ему будет лучше.
ну ситуация стандартная. чего говорить? знакомая психиатр говорит, что это обычное развитие, что брат всегда для нее будет идеальной моделью мужчины
жила-жила, купалась во внимании. и тут я, вся в белом.
справедливости ради скажу: мою предшественницу она не любила еще больше
kira2122006-10-24 16:59:00 (ссылка)
это не стандратная ситуация, это уже к паталогией пахнет.
И тут на самом деле, лично вы вообще роли не играете. Тут " жена моего брата" главный враг.
И если муж не разберется со своими взаимоотношениями с сестрой, все может кончится очень плохо. Для всех троих.
Она банально не построит свою семейную жизнь и брату разрушит.
xlopushka2006-10-24 18:36:00 (ссылка)
тогда один выход - реальный скандал с аргументами в ваших руках. или разговор с мужем - с расспросами, за что она вас так и что с этим делать, сказать что вас это парит, что в идеале вы к ней хорошо относитесь и не хотите войны и делали и делаете все чтобы этого не случилось ( это ваш козырь, так как она этого как раз хочет)
спросить напрямую у неё - как она считает, было бы ей приятно, если бы у её парня была такая сестра...
n_a_s_t_i2006-10-24 16:38:00 (ссылка)
какое-то нездоровое обожание брата:( Что самое удивительное, ваш мужчина позволяет совать нос в Вашу с ним личную жизнь.
а ему не кажется, что сестры слишком много?
krasem2006-10-24 16:43:00 (ссылка)
я думала об этом
он очень много работает. свободного времени у него в обрез. в его жизни сестры не может быть очень много. потому что ее не бывает больше, чем раз в неделю-две.
ее много в моей жизни.
я не довожу до его сведения все негативные эмоции, с ней связанные. потому что брезгую, что ли. не знаю.
он позволяет, да. его мотивы мне понятны не до конца. серьезно разговаривали однажды. он во многих случаях искренне не видит, что она пакостничает. по его мнению - это ее желание сделать, чтобы он был счастлив и все. он спорит с ней, это я знаю наверняка, но мне подробности этих разговоров не говорит.
да, по мне, ему следовало бы быть жестче. но отношения правда очень близкие, топнуть ногой и послать нахрен сестру не получится
n_a_s_t_i2006-10-24 16:53:00 (ссылка)
странно вот то, что он совмещает ваши свидания со встречами с сестрой. я б настаивала на том, что хочу встречаться наедине. В конце концов раз он работает много и свободного времени в обрез, то пусть как-нить его распределяет.
в конце концов, он не обязан играть роль идеального мужчины. боюсь, у сестры немного не в порядке с головой, ибо брат это всего лишь брат, но никак не замена всех бойфрендов. и еще вот что интересно: мужчины сестры нормально смотрят, что девушка помешана на брате?
krasem2006-10-24 16:56:00 (ссылка)
да мы живем вместе, какие тут свидания? ))
просто мы проводим время вместе, звонит она, предлагает встретиться, если мы рядом - встречаемся. но мне не в радость. ультиматумы же ставить вообще не хочется.
про бойфрендов не знаю. наверное, не очень нормально. но что тут сделаешь?
n_a_s_t_i2006-10-24 17:07:00 (ссылка)
ах, вот как. я поняла, что вы редко видетесь, и так злит, что сестрица еще и в кафе к вам пристает.
а вы не пытались её прямо спросить, чего она хочет этим добиться? хочет брату сердце разбить? она не видит разницу между женщиной в жизни брата и сестрой? кажется, нет ничего глупее, чем ревновать к счастью других людей. а тем более к счастью родных людей.
и еще один момент поражает. почему брат позволяет ей решать, что хорошо для него?
да и правильно вам сказали: на самом деле проще игнорировать. у неё самой еще не было стабильных отношений и совместного проживания?
krasem2006-10-24 17:11:00 (ссылка)
я не спрашивала напрямую. я перед ее гонором как-то пасую. потом формально же все в порядке. получится, что я лезу на рожон.
чего добиться? конечно, чтобы меня не было. по ее мнению, это возможно. уверена, что дальше она не задумывается. она из тех людей, что всегда правы. я даже где-то завидую ее этой уверенности.
нет, опыта отношений не было. более того, большинство романов заканчивается тем, что ее бросают. очевидно, из-за характера. потому что экстерьер у нее более, чем завидный.
но, могу сказать, сильно ее это не расстраивает. ибо (читай выше) она всегда лучшая.
memuaristka2006-10-24 16:57:00 (ссылка)
у меня были "сёстры". разные
За 4 года вам памятник нужно ставить.
Итак.
Начнём, пожалуй.
МЧ нужно в стописятый и последний раз объяснить о несовпадении. Сказать, милый, ты можешь 100 раз не замечать пакости, но они есть. И если ты будешь настаивать на наших встречах, я, к сожалению, больше терпеть не стану. Тебе нужен безобразный бабий скандал? Так он будет!
Попутно проявите чудеса коварства. Я знаю, что это противно, но один раз можно сделать. Коварство состоит в том, чтобы выявить болевую точку сестры (скелет в шкафу и т. п.)
Наедине мягко, но твёрдо предупредите сестру, что всё. Тэрпэць урвався. Ей грозит сначала большой скандал, а потом очень неприятные неприятности.
По плану - она не испугается. Тогда придётся осуществить скандал, который вами должен быть подготовлен (тезисы, фразы и пр.) В присутствии МЧ, увы.
После скандала наедине "взять за шкирку" и сказать: если ты, сука, не успокоишься, твой брат узнает, что... или я сделаю так, что тебя машинка переедет.... или... но это должна быть серьёзная угроза и серьёзным тоном.
krasem2006-10-24 17:12:00 (ссылка)
Re: у меня были "сёстры". разные
звучит отлично
с удовольствием б это осуществила )))
memuaristka2006-10-24 17:22:00 (ссылка)
Re: у меня были "сёстры". разные
У вас получится.
Другого-то выхода нет.
Вы пытались ЧЕТЫРЕ года и дружить и миролюбивый нейтралитет поддерживать, но деточка хочет войны.
Она её получит. Только у неё много пластмассовых танчиков и оловянных солдатиков, а у вас должна быть одна Бомба.
Только так.
yelya2006-10-24 16:56:00 (ссылка)
Только второй вариант.
Вы вообще не обязаны общаться с неприятными Вам людьми.
Перечислите мужу все его пакости и объясните, почему именно Вы чувствовали себя неудобно. Скажите, чтобы впредь производил общение с сестрой без Вас.
krasem2006-10-24 16:58:00 (ссылка)
да, хорошо, последую Вашему совету
надо как-то только к разговору подготовиться ))
yelya2006-10-24 19:20:00 (ссылка)
Главное - очень спокойно и логически обосновывая. :)
Да и если он её таскает на Ваши с ним свидания можно просто сказать, что Вы хотите быть с ним вдвоём, а, если там будет сестра, то пусть Вас из списка вычёркивает. Я понимаю, что он тогда будет поставлен перед выбором, но, мне кажется, что в какой-то момент ему всё равно придётся выбирать или хотя бы фильтровать сестрин базар.
3eta2006-10-24 17:30:00 (ссылка)
Мне не понравилось, как муж воспринимает ее поведение. Например, ситуация с смс-перепиской. Любой вменяемый человек должен был бы на первой же смс сказать: "извини, тебя это не касается. тебе никто не мешает иметь свое мнение, но держи его при себе. это моя жизнь и решать я буду сам".
Поговорите с мужчиной не агрессивно, а доходчиво, внятно аргументируя свою позицию. Подготовьтесь, да: условия на которых вы готовы с ней общаться, четкие аргументы, примеры. Мужчины любят логику. Сейчас ситуация для него не систематизирована и он оценивает ее "в общем": они, мол, не сильно дружат, но время пройдет и, может, уладиться. Ну, пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Сколько еще ждать? Пока не родится ребенок? А кто может быть уверен, что ее неадекват после этого прекратится?
Я бы на вашем месте свела общение к минимуму и сделала легкий втык мужчине на тему: "настоящий мужчина так себя не ведет, и на выкрутасы маленькой эгоистки не ведется. я понимаю, что ты ее любишь, но это не отменяет строгость в отношениях там, где человек позволяет себе слишком много. если ее своевременно не воспитали, значит воспитывать надо сейчас".
katia_vasileva2006-10-24 18:01:00 (ссылка)
Прочитала, что вы живете в месте. Мне кажется, что когда живешь с родственниками, это проблемы по определению. Даже если их нет, кто-то начинает их придумывать, люди, которые по идее не должны жить вместе (допустим, пара со свекрами), рано или поздно устают друг от друга.
Мы с мужем два года прожили в доме с его родителями. Под конец меня от них трясло, и они с трудом меня переносили. Когда мы от них уехали - все проблемы, которые на самом деле были надуманными/бессмысленными (тогда мне так не казалось:)) исчезли.
Но мой ответ остается тем же: игнор. И ждать (особо не зацикливаясь) дня, когда будете жить одни!
tigra_lily2006-10-24 19:10:00 (ссылка)
лично я
выбрала бы второй вариант
даже так: старалась бы свести общение с ней к минимуму. при этом вела бы себя с ней подчеркнуто везливо
да по сути и выбрала
только у нас не сестра, а брат
правда к счастью до открытого противостояния дело не доходит
tigra_lily2006-10-26 12:21:00 (ссылка)
Re: лично я
а вот раздражение лучше убирать
относитесь к этому ...как скажем к плохой погоде
да противно, по как говорится, раздражайся не раздражайся
так и на ее неприязнь
в конце концов вы же не 100 долларовая бумажка, чтобы нравится всем
milady_winter2006-10-24 19:33:00 (ссылка)
Если Вас интересует мое мнение, то... непосредственно в таких ситуациях я не была - у меня очень хорошие отношения с сестрами/братьями. Скорее приятельские, нежели вынужденно-родственные.
Тем не менее, в Вашей ситуации я бы
1) Попросила молодого человека впредь мне не передавать все эти дрязги. Между собой пусть говорят о чем угодно, но до Вас это не должно доходить. Раз и навсегда обрубить.
2) Откровенных прямых выпадов в свой адрес не замечать. То есть общаться подчеркнуто-вежливо, очень спокойно (можно даже - растягивая слова). Это непросто, если характер у Вас взрывной, но после тренировок человек поймет, что на "свой" уровень она Вас вытянуть не сможет. А получит она удовольствие, только выведя Вас из себя. Если же человек изгаляется, говорит гадости и ждет реакции... а ее не наступает - то человек сначала очень бесится, а потом отсыхает.
belkus2006-10-24 20:13:00 (ссылка)
Поговорку вспомнила, "лучше семеро деверей, чем золовушка одна".
Читаю и понимаю что мне с мужниными родственниками повезло-видимся пару раз в год по праздникам.))
Сестру его младшую я вообще 2 раза в жизни видела, хех.
А мальчика своего у его сестры нет? Мне кажется проблема в этом.)
lama_duck2006-10-25 00:53:00 (ссылка)
может, она просто очень любит своего брата? она же знает его с самого детства в конце концов
lama_duck2006-10-26 18:41:00 (ссылка)
какие какие
она - это почти он.
понимаете?
брат - свое
а его девушка всегда будет чужим человеком, посторонним.
если очень-очень не постарается и не станет хорошим другом сестре
но как правило одна корысть...
не знаю, что там у вас, не берусь предполагать
krasem2006-10-26 18:48:00 (ссылка)
у кого одна корысть?
по-моему, это бред
"она - это почти он". что за патологии?
у меня есть брат. мы не одно целое.
lama_duck2006-10-26 19:16:00 (ссылка)
ну очень часто бывает, что сестры становятся своего рода жевртвами (это вас с другой стороны point of veiw) - допустим, доверяет девушке\жене брата очень сильно. Потом ссора - и отношение девушки\жены резко меняется, она действует в свою пользу, пытается как-то влиять, что-то узнать через сестру. Некрасиво, а бывает часто.
Патология? :) хм, вполне может быть. Можт, они сиамские близнецы, только общий орган - мозг?
посмотрите фильм "Мечтатели" - интересно будет
ega2006-10-24 22:36:00 (ссылка)
ну я такая сестра.
Сразу скажу, что человек я совершенно неконфликтный, спокойный, доброжелательный. Но вот с женой моего брата воевала долго - и война мной по сути выиграна, только меня это не радует совсем, если честно. Я не сторонник боевых действий..
Все указанные Вами 4 пункта проигрышные, имхо. Единственное, что она не догадалась сделать за всё время - это найти со мной общий язык. Показное высокомерие, жадность, постоянное "выпячивание" прав собственности на моего брата и многое другое достали даже такого уравновешенного человека как я.
Попробуйте понять, что в Вас вызывает у неё такое раздражение.
ega2006-10-27 07:28:00 (ссылка)
да не было никакого вмешательства - сразу отношения не заладились. Я ж не говорю, что я была права на все 100 - но вы поймите, что для молодой девушки старший брат (единственный тем более) - это что-то особенное. Это и друг, и защитник, и "собственность" в том числе. И вдруг появляется какая-то тётя и "забирает" его у меня. В сестринских чувствах много чего намешано, это трудно объяснить. Если бы она хоть раз попыталась обьяснить малолетней дуре (мне тогда тоже 19 было, кстати) что она просто любит его, что он никуда от меня не денется и т.д. - всё было бы по-другому. Но она встала в какую-то непонятную позу типа "теперь он мой, и точка", что и привело меня в крайне агрессивное, не свойственное мне состояние. Чуть повзрослев, я пыталась найти компромисс - но она меня уже воспринимала как врага. И понеслось...
В такой борьбе в 90% выигрывает сестра, если отношения с братом всегда были очень близкие (как у нас)
lama_duck2006-10-25 00:51:00 (ссылка)
а может вы что-то не так делаете? с чего у нее такая реакция на вас?
krasem2006-10-26 11:02:00 (ссылка)
может
но, честно говоря, не очень понимаю, что
мы не живем вместе
получается, что вред я ей приношу дистантно. ни слова плохого я мч про нее ни разу не сказала. потому что, как выше написано, отчего-то брезгливо
она лидер. может, злится, что я не пасую перед ней. не знаю, это догадки просто
lama_duck2006-10-26 18:39:00 (ссылка)
она лидер... как все у вас просто
иногда человек может искренне не понимать, почему он может кого-то бесить
брат вас любит, у него в вам чувста. А у сетсры этого нет. она смотрит со стороны, причем с женской.
вам сложно ее понять, а может, ей кажется, что ее брат изменился как-то после вас и ей это не нравится
потому что она его любит, а ей кажется, что вы как-то плохо влиятете.
сложно так вот с ходу сказать. всегда по-разному - может, у нее вообще паранойя, и не только с вами. узнайте, как она относилась к другим
kapriz_2006-10-25 01:19:00 (ссылка)
Я пыталась не обращать внимания, ругаться в открытую, не замечать ее.
Это не помогало, а потом она нашла тактику. Настроила против меня их маму, а та уже превратила наши отношения в ад, на том и расстались.
Правда сестра была не младшая, а двойняшка и мы с ней жили вместе, но сути это не меняет.
Теперь понимаю, что надо было выбирать первое и сводить общение к минимуму. И при случае показывать парню как его сестра меня обидела, сам он не понимал.
evighet2006-10-25 10:47:00 (ссылка)
Кроме смс-разговора я пакостей не нашла. Да и так...разве это пакости? У него своя голова на плечах вообще-то есть. А откуда она знает, какая Вы хозяйка, если Вы вместе не живете? (или я не так поняла?).
soniko_smile2006-10-26 12:36:00 (ссылка)
Знаете, я думаю, что надо ругаться, если хочется (все-таки4 года уже отношениям, можно с ней и поругаться.) Заодно это переведет ее в плоскость отношений с вами, а не дистантного пакощенья. и еще - стебать. Я не понимаю, почему никто об этом не написал! во-первых, скорее всего, все ее претезии к вам применимы к ней. В ситуации "Где это ты шлялась?" закономерен вопрос "а ты часто ли дома сидишь?" и т.д. А лучше наносить упреждающий удар. Но - НЕ война, понимаете? смеяться, а не гнобить, простите мой албанский.
В целом (если вдруг интересно) мое впечатление, как сестры и психолога, такое: то ли изначально, то ли из-за затянутости ситуации, у Вас потихонечку начинается неадекват. А если честно - он так и прет. В комментах к комментам, так сказать.
Ах да, и в смысле привлечения мужчины -именно посмеяться вместе с ним над какими-то ее выходками может быть очень эффективно.
В общем, здоровый смех постепенно может вытянуть для Вас ситуацию. Удачи!
camrad2006-10-27 10:15:00 (ссылка)
если у сестры и брата были хорошие отношения в детстве и юности, ессно, что старший брат дл нее идеал.
Я первые два года после женитьбы барта вообще очухаться не могла: он со мной виделся не каждый день, как раньше, а раз в месяц. Мне не с кем было поговорить. Потому что он - самый близкий человек.
Теперь свыклась. Но тогда это воспринималось как предательство.