Навеяно постом про мужскую поддержку. Точнее вопросом про «мужские и женские обязанности». Как вы думаете, существует ли, все-таки, условное разделение даже не обязанностей, а, скажем, сфер изнедеятельности по гендерному признаку? Пусть не всех подряд, но некоторых, которые фактически в процессе эволюции оказались вписанными в зону ответственности и глубокого понимания одного из двух полов? И что делать, если мой взгляд на вопрос из «мужской сферы» отличается от взгляда моего мужчины, а его доводы какого-то дьявола не достаточно для меня убедительны, чтобы поменять свой взгляд?
Вот и спрашиваю, девы, как у вас обстоят дела с безоговорочным и тотальным повиновением в вопросах, в которых мужчина по умолчанию более знающий, но при этом у вас есть свой опыт и свое мнение на этот счет? И вообще – верите ли вы в эту концепцию разделения? Я, возможно, не очень мудрая женщина, раз цепляюсь к деталям, а не игнорирую их ради великой цели – гармоничных отношений в семье. Спасибо заранее за ответы.
П.С. и я не рассматриваю случаи семей, где жена – автомеханик, а муж – повар :)
Всем известно как я "люблю" детей я полагаю,поэтому буду кратка, достала беременная родственница мужа и ее разговоры о детях, пузо и постоянное подсовывание мне фоток детей, от которых меня тошнит!!!!!!Говорю мужу, просит потерпеть и игнорировать, может подскажете вежливый способ дать понять человеку, что мне интереснее о осенней коллекции шанель говорить, а не о кремах для беременных??
встречалось ли вам, девушки, когда мужчина может иметь ПА практически всегда только в позиции снизу (тоесть женщина на нем верхом). с остальными позициями какая то незадача, опадает что ли, я не совсем поняла. с чем такое может быть связано? там вроде и забеременеть проблема в частности из-за этого. было так всегда. и девушкам приходилось приспосабливаться. женаты более 7 лет. я честно говоря не знаю, что ей сказать, ибо впервые такое слышу. пс: заводится с полпинка, стоит лихо, все легко единственная штука это вот.
вопросы к девушкам, которые замужем за иностранцами.
как вы обращаетесь к своим свёкру и свекрови? я замужем за греком; живем в штатах. очень стесняюсь как-то прямо обращаться к родителям мужа, потому что называть их по имени, как принято в Америке, очень стремно - они втрое меня старше. миссис и мистер - очень уж официально. "яя" и "папу" (по-гречески бабушка и дедушка, соответственно) - хотя близко, но тоже не то, они ведь мне не бабка и дед. мамой и папой язык не поворачивается. у мужа после нескольких месяцев совместной жизни я тоже как-то стремаюсь уже спрашивать. как вы справляетесь?
упд. девушки, еще раз: вопрос к тем девушкам, которые замужем за человеком, родители которого нерусского происхождения. нет проблемы имени-отчества.
Девушки, прошу совета, как общаться/вести себя с мужем, узнавшим что его мамы скоро не станет
Ситуация
Около 4 месяцев назад у мамы мужа заболела спина, подумали, что седалищный нерв защемило. Мы живем далеко (~1500км), его родители делали обследование самостоятельно. Вроде, диагноз подтвердился. Они вызывали массажистов, мануальщиков и т.п. Но боль не уходила. Мы с мужем решили, что пора брать отпуск, ехать туда и делать хорошее обследование (МРТ в их городе нет, отвезти некому). У меня поехать не получилось, муж поехал один. МРТ показало рак груди 4 степени с метастазами в позвоночнике. Врачи сказали - неоперабельно и безнадежно. Дают от 2 мес до 3 лет максимум. При этом выяснилось, что грудь у нее болела уже очень давно, но почему-то она никому ничего не говорила. Теперь у нее проснулось желание бороться. Муж пока там. По разговорам с ним, вроде, он осознает ситуацию. Но я не знаю, как правильно вести себя с ним? Как правильно помочь? насколько быстро он сможет вернуться к нормальной жизни? уместно ли шутить/развлекаться и т.п.? Как поддерживать его сейчас и дальше?
Есть у меня муж, у нас двое дочерей, женаты шесть лет. Мы ссоримся порой. Когда как: бывает по мелочи, мнения расходятся, бывает по крупному, не приходим долго к единому мнению. Как правило, муж в серьезных вопросах категоричен - как сказал, так и будет. Потом он меняет мнение, может не так делаем как я или он хотел, а посередине, но все же этот момент "как я сказал, та и будет" в первых разговорах присутствует. И вот, наверное, эта категоричность, каждый раз, без исключения заставляет меня думать: разведусь нафик, я с тобой, и будешь сидеть один, как пенек.
И вопрос: как, как совладать с собой и не думать постоянно, почти при каждом разладе о разводе? Какие конструктивные мысли крутить в голове, что делать? У меня сил уже нет, каждый раз я так серьезно раздумываю о разводе, и потом ничего не делаю, что самой от этих навязчивый, пустых мыслей тошно. О чем думать, как гнать от себя мысли о расставании? Потому что мужа я люблю, он положительный, делает он все равно как я хочу, у нас дети, я не хочу быть одна, и потому разводится не собираюсь. Но о каком конструктиве думать когда в голове только мысли "уйду от тебя и будешь потом сам все решать, идиот!"? Как в пылу ссоры не думать о разводе?
2 недели назад вышла замуж. Ближайшие пару месяцев собиралась пофрилансить, но тут пригласили на собеседование в очень хорошее место с хорошей зарплатой. Резюме через Хэд Хантер и семейное положение там не указывалось... я вот что думаю... надевать ли кольцо на собеседование? Знаю несколько случаев, когда бездетным девушкам отказывали из-за замужества по понятной причине.
У нас в Казахстане штампы никуда не ставятся - выдается только свидетельство. Фамилию я не меняла.... Как думаете?
Читая комментарии, я вот что подумала: имхо, в большинстве случаев выбор ведь не в том, чтобы ждать принца или выходить замуж без любви "просто чтобы выйти замуж".
Выбор - выходить замуж за текущего мужика, который вроде и нравится, но чего-то зарабатывает маловато, на отца детей не особо тянет, секс пока ничего, но не феерический, да и вообще у него брюхо растет и волосы выпадают, и лет через пяток он станет совсем уж на рожу неказист, и поговорить с ним не о чем, и мамаша у него - в кошмаре матрасом не отмахаешься... разве годится он мне, такой всей ухоженной, успешной, знающей себе цену и т.п. в мужья? Вот этому вот, не побоюсь этого слова, мужичонке, я буду жратву подавать и хер сосать? Да как же! Я достойна лучшей доли! Нет, взашей такую синицу, таких я себе как только вдруг приспичит замуж, завсегда с десяток найду. Или выбор - не выходить. Не опускаться до раёв в шалаше.
Мне почему-то наивно кажется, что дело не в мужиках и не в том, иметь или не иметь семью. А в консерватории, то бишь в голове, где почему-то сидит убежденность, что уж ты-то Прынцесса. Достойная всегда и всяко лучшей доли, нежели.
А те, у кого нету синдрома принцессы в голове, к 35 годам уже всяко находят себе любимого мужика, сто раз в чем-то неуспешного и неказистого, и живут себе счастливо.
М?
Upd: то же самое касается не только "текущих" мужиков, но и потенциальных партнеров, естественно. Upd-2: имхо, просто полюбить можно кого угодно. Есть, конечно, пороки, с которыми жить вместе невозможно, да и опасно, типа алкоголизма, рукоприкладства или страсти к азартным играм. Но мы тут не про крайности, а про "средненьких" не-принцев, кто не понял.
Так получается, что все мои знакомые, подруги делятся на 2 категории: первая – те, кто уже лет 5-8 замужем, есть дети, причем у кого-то все хорошо, любовь-морковь, но немало и таких, которые вышли замуж «потому что он наиболее подходящий вариант на данный момент, а замуж надо» (с). Получается просто такой компромиссный вариант. И вторая категория – незамужние девушки, которые меняют парней, но пока не встретили того самого, ждут его, надеются встретить и тд, то есть получается они такие, в чем-то максималистки, не хотят замуж без любви, а просто за более-менее подходящего парня. При этом первая группа девушек нередко завидует второй группе, т.к. у второй вроде как все еще впереди, есть возможность и шансы встретить того самого, любовь и тд, а у первой категории вроде как уже поезд ушел, есть муж, пусть и нет особой любви, но все стабильно, комфортно и объективных причин для развода как бы и нет… хотя иногда бывает очень тоскливо и грустно вплоть до того, что секс раз в три недели и тд ..Но в целом отношения нормальные, хорошие. Но вторая группа девушек тоже может завидовать первой и беспокоиться: «а вдруг я его не встречу? А ведь охота замуж и детей! Вдруг вообще не выйду замуж! Пора рожать, возраст для рождения не безграничен! и тд». В общем, и первая, и вторая категория девушек, смотря друг на друга, сомневаются: «а правильный ли я сделала выбор? Может стоило подождать того самого, не выходить замуж или же наоборот, зачем ждать, вот вышла бы замуж и уже бы была комфортная жизнь, муж, ребенок и никаких беспокойств, связанных с замужеством, биологическим будильником и стереотипами общества»?!» Вопрос такой: какая категория девушек вам больше близка (в смысле жизненной позиции в отношении замужества)? Как бы вы поступили (или уже поступили) - вышли бы за наиболее подходящего парня, пусть нет любви, он не более, чем просто компромиссный вариант или же ждали того самого, встречались, расставались, надеялись и .. в итоге встретили его! (или не встретили, гарантий никаких нет)?
P.S. допустим этим девушкам сейчас около 27-35 лет.
Уважаемые девы, у меня к вам вопрос. Есть ли среди вас те, кто в России пользуется сайтами брачных агентств? Буду признательна, если поделитесь ссылками и опытом. Хочется провести мониторинг этого дела, чтобы хоть немного вникнуть в смысл и пользу от этих заведений.
В частности , интересуют вопросы к тем, кто пользовался:
1. успешный или печальный был опыт? 2. чем руководствовались при выборе агентства. 3. искали русских или иностранцев партнеров. 4. насколько компетентно агентство выступало в своей роли. 5. давало ли агентство гарантию на отношения (или как это вообще выглядит, если отношения между "аппликантами" не сложились или если сложились, то требовалось ли от вас что-то в последствии). 6. каков был процесс подбора кандидата (руководствовалось ли агентство астрологическими принципами совпадения партнеров или иначе?) 7. что бы вы хотели добавить к услугам такого агентства.
Здравствуйте, дорогие сообщницы! Вот подскажите мне, неумной, каковы могут быть человеческие мотивы в следующем раскладе.
( Read more ) Вот и рассудите - так ли неправа И., когда просит С. объяснить бывшей тёлке, что ей бы уже пора позаботиться о собственной личной жизни, а не о взрослом женатом, да ещё и счастливом дядьке? Или просто хорошо помнит, как сама была настроена переждать всех и остаться победительницей, а теперь свои прошлые мотивы приписывает совершенно безобидной и ни в чём не повинной тёте? Может таки гнать поганой метлой эту Н.?
UPD Гонять всех и вправду замахаться можно; ничего не имею против общения с другими знакомыми женского полу, тем более что у меня нет оснований ему не доверять. А конкретно эта личность имеет некоторую зацикленность на моём муже, вот меня и интересует вопрос - каковы могут быть мотивы дэушки? Как-то не верится в "просто привычку общаться", учитывая её анамнез, больше похоже на выжидание удобного момента чтобы подсунуться...
Собираюсь замуж, встал вопрос о смене фамилии. Я одно время хотела сменить, сейчас уже не очень (смущает замена документов). У меня фамилия заканчивается на -швили (я наполовину грузинка, внешне не особо похожа, имя русское), у будущего мужа на -ов. Живем в Москве. У меня никаких трудностей с нерусской фамилией не возникало, но старшие родственники (НЕ родители) предполагают, что всякое может случиться и в нашей стране лучше жить с более русской фамилией. Вот я и задумалась. Собственно, вопрос: вы или ваши родственники и друзья когда-нибудь сталкивались с реальными неприятностями из-за нерусской (кавказской) фамилии? Спасибо.
Upd: и еще идиотский вопрос - вы верите во всякие там энергетики фамилии/имени и т.п.?
Барышни, нужен совет, проистекающий из богатого жизненного опыта.
У моего мужа есть прекрасные дедушка и бабушка. Они недавно отпраздновали бриллиантовую свадьбу, представляете? И в общем-то еще полгода назад производили впечатление бодрой и довольной жизнью пары. И вообще они крайне трогательные.
Что же делать? Какими словами убедить пожилых людей переехать ради их же блага, к их собственной дочери, которая любит их и будет заботиться? Может быть кому-то удавалось?
Отношениям без месяца год. Завязались на страсти, совместных походах в клуб раз в неделю и сексе после этих походов. Потом поняли, что интересует в друг друге не только это. Стали видеться чаще, проводить много времени вместе. Я стала оставаться у него ночевать все чаще. В итоге, через 3 месяца мы стали вместе жить. Любим друг друга, но не без выяснения отношений, мелких ссор и т.д. Стоит упомянуть, что регулярный (каждодневный, а то и по 2-3 раза на день) секс всегда был важной частью отношений. Про мужчину могу сказать, что любит какой-то, я бы даже сказала, больной любовью.. И еще..у нас разница в возрасте 17 лет. Так вот, в какой-то момент, секса я стала хотеть в разы меньше. Под разными предлогами отказывалась. То засыпала раньше, то говорила, что мне на следующий день рано вставать и т.д. Он не мог не заметить извинений, и стал допытываться что происходит. А я и объяснить не могу. Он начинает причитать, что мол вот как все быстро закончилось, он так и знал и т.д. и т.п. Но я его люблю по-прежнему.. только вот с таким исключением. А последние 3 недели совсем ужас. У меня случился приступ острого цистита (есть предположение, что как раз после полового акта). И я сказала, что сейчас не могу совсем.. и мол даже не потому что не хочу (а это было одной из веских причин, т.к. если бы хотелось самой, то было бы плевать на все), а именно по медицинским показателям. И я нарочно оттягивала визит к врачу, ссылаясь то на то, что у меня сессия и нет времени, то, что врач сегодня не работает и т.д. Вот и сегодня, записавшись к врачу только на завтра, написала ему об это смс, на которое получило ответ:" Все понятно, я теперь отчетливо вижу какое место это занимает у тебя в голове. Это не глобальная проблема, это - гораздо критичнее. Я готов закрыть тему на любой конечный срок. Только скажи мне: а что дальше будет? Так и будем жить? Делать вид, что все хорошо и нормально? Ни ты, ни я долго так не сможем. С другой стороны, с чего вдруг что-о изменится? Можно не говорить про это сейчас. Но рано или поздно - точно придется".
Я знаю, что проблему мы должны решать вместе, но мне нужен хоть какой-то совет. Ведь я его люблю и не хочу, чтоб мы расстались из-за того, что в нашей семье секса нет (с).
Р.S.: гормональные таблетки не пью.
P.S.2: Уважаемые модераторы, извините за первую попытку отправки записи с непонятной ссылкой в конце, я не спамер, просто почему-то у меня к каждой записи и комментарию автоматически добавляется какая-нибудь ссылка.
Девушки дорогие. Вот что мужчины говорят, когда жениться не хотят, тут часто обсуждают. А вот что вы говорите своим любимым, если не хотите замуж, чтоб не смертельно их обидеть? Да, совместное хозяйство и все прочее - имеется. Ну и на всякий случай - есть ли какие-нибудь документы, которые в случае смены фамилии можно не менять?
Когда мне было 15, я думала, что замуж надо выходить лет в 20. Что в 25 я превращусь в кошелку, которой останется только вязать носки племянникам. Сейчас мне 25, и я вроде как никуда замуж не собираюсь, и считаю, что мне еще очень-очень рано, но тем не менее, вокруг ровестницы стремительно обзаводятся семьями. Некоторые уже не первый раз.
Вот мне и интересно, действительно ли сейчас век феминизма и барышни до тридцати строят карьеру и не думают о замужестве, или все уже давно замуж повыходили, я одна осталась?
я давно тут в ГО читаю про мужчин и тд, и у меня созрел настоящий серьезный вопрос про них, родимых. Часто слышу такое - что нужно оставаться для мужчины добычей, загадкой, чтобы ему не наскучило. Ну и даже может наскучило слово не то, но вот типа сохранять ощущение новизны, интриги, романтики. А мне интересно - вот на практике что делают девушки, которые это умеют? Особенно, когда такой мужчина найден, и вы состоите с ним в браке, или живете вместе. То есть кровать общая, кухня общая и ванная тоже. Общий быт уже налицо, даже если допустим не ходишь в халате и с зеленой маской на лице каждый день. Что нужно делать каждый день, а чего не нужно, чтобы не заел быт, и была эта самая новизна и охота за одной и той же женщиной в течение 10 лет допустим?
Здравствуйте, милые барышни. Здесь много говорилось о том, что секса в отношениях стало тревожно мало, хотя стаж совместной жизни невелик. Но у меня возник немного иной вопрос к тем, кто уже не первый год замужем: а реально ли сохранить хорошие, теплые отношения в семье, но без секса или практически без секса?
( Read more ) Вот давече мои подруги при вынесении этого вопроса на публичное обсуждение с полной уверенностью убеждали меня в том, что либо у нас с мужем крыша скоро съедет без регулярного секса, либо он и/или я заведем себе любовников, но в том и другом случаях наш брак обречен, а поэтому лучше разводиться сейчас, пока детей не нарожали. Кто-нибудь обладает опытом долгосрочного и счастливого брака без секса? Или моя идея – утопия? Мужика-то своего я люблю, очень :)
Вступление: у моих родителей скоро юбилей: серебряная свадьба (25 лет совместной жизни) :) Внимание вопрос!) Подскажите, пожалуйста, какое-нибудь уютное невычурное местечко, где бы они могли отужинав, отметить эту дату. Нужно учесть, что они у меня люди довольно простые и по «питательным» заведениям особо и не ходят. Так что местечко должно быть ПРОСТОЕ, но уютное, с доброжелательным недокучающим персоналом и без лишнего пафоса, чтобы им там было комфортно. Место действия – Москва. Желательно ЮЗАО (но не принципиально). Буду вам очень благодарна за явки, пароли!! Для меня это очень важно! ПС: ужин будет исключительно семейный: мама, папа, я
для публикации в интернет-издании ищу нестандартных чайлдфри. тех, для кого бездетность - нелегкий, но свободный и осознанный выбор. те, кто просто не хотят и не рожают, и тем более детоненавистники - не интересуют.
В общем, у меня ничего секретного, поэтому постю (пощу?). в общем, пишу пост-вопрос:
Где лучше жениться, если жоних не гражданин России (а гражданин западной страны), в России или зарубежом? Вопрос касается исключительно бумажной части, главный критерий - как проще. В ЗАГСе московском нам сказали, что нужна от жениха куча документов, справка о том, что он не женат, справка о разводе + все нотаризовать, перевести, заверить в обоих консульствах... Наверное, проще было бы расписаться не в России, но тогда встал бы вопрос о заверении документов, подтверждающих брак. И тогда вопрос - в какой стране лучше? В общем, кто задавался подобным вопросом - поделитесь опытом и расскажите о подводных камнях.
Добрый день, дамы. Очень хотелось бы послушать реальных историй про участие в программе "Доступное жилье молодым семьям". Насколько реально получение квартиры, как все происходит, какие бывают подводные камни. И вообще, стоит ли? Место действия - Москва Заранее спасибо за конструктивный разговор.
Умираю, как хочу получить от любимого мужа в подарок красивое кольцо с бриллиантом. И пару раз ему даже на это намекала. НО! Милый мой - человек очень практичный. Не жадный, заметьте, а именно практичный. И у него список приоритетов на семейные приобретения расписан далеко вперед. (А красивое кольцо с бриллиантом - это вам не финтифлюшка какая, а самая что ни на есть фамильная драгоценность!) И он с радостью бы купил бы мне вожделенное украшение, ( Read more )
Уважаемое сообщество! Назрел вопрос - этично ли замужней женщине работать у бывшего любовника? Собственно ситуация. Второй месяц я без работы. Учредители фирмы, на которую я благополучно работала последние 2,5 года, свернули свою деятельность в Беларуси и уехали в Россию. Недавно от своей родственницы узнала, что ее шеф - мой бывший коллега (и бывший любовник до кучи). Вначале просто хотела передать ему привет, а потом подумала - не спросить ли его о возможности трудоустройства? В результате оказывается, что ему как раз нужен человек с моим образованием и опытом, которому можно доверять и, как говорится, "сделать своей правой рукой", и он готов взять меня на работу. Мужчина этот занимает весьма крупный пост в солидном месте, одном из "столпов" белорусской экономики, следовательно: мне светит хорошая должность в престижном и высокооплачиваемом месте. Но смущает то, что мой муж знает о наших отношениях с этим мужчиной в прошлом, запрещать мне работать там он не собирается, но лицо у мужа при обсуждении вопроса трудоустройства - кривится и видно, что удовольствия ему этот факт не доставляет. Вот и не знаю, что делать: работа достойная и искать лучшей не стоит, с одной стороны, с другой стороны - я вообще могу себе позволить не работать, поэтому боюсь, что муж мое рвение может оценить неправильно и париться потом по поводу каждой мелочи (задержалась, не ответила на звонок и т.п.).
Как вы считаете, в каком возрасте девушке/женщине уже стыдно жить с родителями? Надо ли валить из дома и начинать самостоятельную жизнь, если мужа и собственной семьи в обозримом будущем не предвидится? Если не сложно, укажите, где вы живете, пожалуйста
УПД: под "где вы живете" имела в виду страну/город!
Девушки, у меня к вам два совершенно несерьезных вопроса, хотелось бы ваших свежих идей )))
1) Куда можно сходить на свидание в Москве? Хотелось бы чего-то не гипер-дорогого, с романтичной, душевной обстановкой (атмосферой) и возможностью пообщаться (то есть кино не прокатит и шумное кафе - тоже).
2) Близится первая годовщина свадьбы, хочется отпраздновать, сделать подарок, но идей почему-то нет. Отмечать будем не в Москве, поэтому нужны скорее идеи, а не привязки к конкретным местам. Если подарок на ДР я в состоянии придумать, то тут хочется чего-то особенного. Что вы дарили своим любимым? Как отмечали и где?
Можно ли, и нужно ли, жить в браке без любви? При условии, что: отношения между супругами нормальные, никто не пьет, не бьет, без скандалов, финансово стабильно, есть секс, нет любовников, общие интересы и т.п. + существует ребенок от 0 до 20 лет? То есть в принципе всё нормально, но вот любоффь прошла, завяли помидоры... Если можно, то доколе? Если нельзя/ненужно, то почему?
Если брать конкретную ситуацию: Жена готова ради ребенка терпеть...сколько терпеть не уточняет. Типа мужик хороший...чадо любит. Ну конечно в связи с угасанием чувств всё равно атмосфера так себе, но оба во всю держат лицо и делают вид, что всё хорошо. Я (и другие подруги) говорим, что всё тут складно, но не будет ли потом больно за бесцельно прожитые годы, типа того. То есть пока девушка молода и прочее, а пройдет 10 лет, назреет таки вопрос о разводе и не станет ли она пинять на себя или вменять ребенку в вину, что ради его блага жила с мужчиной, которого не любила и упустила массу всяких возможностей? А жена говорит, что ничего страшного нет и многие так живут и даже хуже, а тут все спокойно и стабильно, а любовь всё равно проходит... Но нам-то хорошо, мы все замужем/не замужем и у нас всё заебись, а советовать все горазды, да и пиздеть - не мешки ворочить...
Суть вопроса: Мы летом с мужем планируем венчание, гостей, в общем свадьбу. Его родители живут далеко и разведены. Сначала его мама сказала, что у нее нет желания видеть бывшего и вообще дорого лететь, короче отказалась. Все вздохнули с облегчением ибо она эгоист и сволочь в клиническом проявлении. Например, она как то сказала мужу избавится от меня, хотя она вполне одобряет наш союз - просто захотела тогда сделать ему больно.
Сейчас же ситуация изменилась, муж получил престижную стипендию и на это она решила таки приехать и отметить и свадьбу и стипендию. Она очень любит пафос!!!
И вот вопрос: что бы вы сделали на моем месте? Как вести себя? С одной стороны лучше не лезть вообще, но она - реальная угроза срыва свадебной церемонии и уж точно порча всего настроения моему мужу в этот день...
Как никогда нужен совет коллективного разума. Стоит мне в последнее время сообщить кому-то, что собираюсь с мужем расходиться, начинают поступать реплики в том стиле, а хорошо ли я подумала, чужой ребенок никому не нужен, или того хлеще - не боюсь ли я, что в будущем мой новый муж, буде таковой случится, станет к подросшей дочке приставать. И чо-то меня это из равновесия выбивает. И хочется, чтоб у дочери были хорошие отношения с моими мужчинами, и... не хочется, чтоб вот это самое.
Расскажите, девочки, и хорошее, и плохое, кто что знает про это? Кто выходили замуж вторично с дочерьми школьного возраста, у кого мамы выходили второй раз замуж, КАК научиться не бояться, что родной и любимый в одно непрекрасное время, когда ты постареешь, а дочуня расцветет, не начнет к ней домогаться? А хоть бы и она к нему, случаи разные бывают.
Предупреждать заранее? Идиотизм. Ловить какие-то признаки? Параноечка. Не выходить замуж только из-за этого? Ну тоже неумно.
У меня вопрос преимущественно к женщинам, которые выходили замуж второй раз, после развода, уже имея собственных детей от первого брака. Выходили ли вы замуж с "холодной головой", без особой любви, только из симпатии, взвешенно; потому, что "человек хороший", надежный, нужны тыл и поддержка, потому что надо растить детей и хочется родить еще? А если да, что из этого получилось? Крепкий брак, любовь, второй развод?
И вообще, как вы считаете - выходить замуж за хорошего человека, готового взять на себя заботу о женщине и ее ребенке, испытывая к нему всего лишь симпатию и уважение - это признак зрелости или, наоборот - поражение?
Двоюродная периодически делится уловом с сайтов знакомств. Признаться, хихикаем: то мужик в труселях (причем ощущение, что он перепутал местами желтое и коричневое пятнышко), то еще какая замануха.
А тут вона чо (точная цитата): «Живу в Норвегии, трое детей. Насколько ты заинтересована в такой работе? (в будущем, возможно, и поженимся). Ты ухаживаешь за домом, готовишь, отвозишь детей в школу и из школы, как и всякая нормальная жена, а также предоставляешь мне секс трижды в неделю. Я готов платить 800 евро в месяц»
А вот скажите мне, девочки, которые жили вместе со своими мужчинами до свадьбы или живут сейчас. На каком сроке ваших отношений до мужчины дошло, что вы ему не хрен с горы, а семья? Что вы уже не "встречаетесь", а именно живёте вместе, и что это гораздо серьёзнее, чем просто букеты-конфеты?
последний день на больничном, плюс пятница, так что, вопрос на потрыднеть.
смотрю я на мужчину своего и поражаюсь. совместная наша жизнь слабо отразилась на его привычках и стиле жизни (год вместе живем). как жил до меня, так и со мной живет. хочет - бутеры делает и ест, хочет - курить идет и пиво наливает, хочет - у компа торчит, хочет - дискавери смотрит голяком на диване. а я? я не рисую каракули красками, не хожу в кино так часто, как делала это сама раньше, не торчу в IRC, трындя всякие глупости ни о чем, не сижу в сумерках в тишине, если хочу, не гуляю много гулек пешком по городу после работы и многое другое НЕ. мне нравится все, что мы делаем вместе - бутеры, дискавери, голыми.. но я скучаю по тому, что делала раньше, до него.
почему, почему у него легко получается всё не менять, а я свою жизнь с ног на голову? у меня появился свой (наш, но свой - в смысле не мамин, я тут хозяюшка) дом (цветы - поливать, продукты - покупать, зеркала - протирать, вещи - по местам раскладывать) и семья (ужин - готовить, планы - согласовывать, на чьей машине ехать - решать, когда в отпуск и куда - компормиссничать). а у него? или я многого не замечаю? или есть, все-таки, моя глобальная ошибка в чем-то?
расскажите, как вы меняли или не меняли свою жизнь, с появлением этого МЫ?..
П.С. такие комменты пошли, что сразу хочется ринуться на защиту своего мужчины. он не бездельник. по дому помогает, правда, после напоминания, а не по собственной инициативе. хотя и такое бывает иногда. мужские вопросы берет на себя без обсуждений (обслуживание машин, загрузка продуктов, прибить полки, перепрошить телефон, скачать нового Хауза и т.д.). вопрос в моем самостоятельном отречении от прошлых привычек.
Дорогие незамужние, юзающие чужих мужей, к вам обращаюсь! Не к тем, у кого это бизнес, а тем, у кого любовь. Зачем вам они? Зачем вам одинокие праздники и выходные? Зачем вам призрачная и неосуществимая надежда, что они будут вашими? И даже, если все получится, зачем вам чужие дети, бывшие жены, алименты и вечный страх, что соскочивший с семьи один раз повторит это еще и еще? Оставьте их нам, замужним. У нас один распорядок для и мы не будем писать им смс-ки "Целую пупсик", когда он спит рядом с женой. Потому что у нас самих муж под боком. Мы будем претендовать ровно на то, что они хотят нам дать -секс и немного внимания, не боле и не будем доставать их унылыми распросами -когда же ты разведешься, потому что понимаем -семья это святое и браки распадаться не должны. Одним словом, мы не будем создавать им проблемы -залетать, нарушать конспирацию, звонить жене, мы будем довольствоваться тем, что они нам дают, потому что нам не хватает только этого. Мы оставили всех свободных вам, нам они ни к чему, от них все проблемы -неужели вам мало? И пост сей не от боязни конкуренции -гуляющих женатиков хватит на всех, мне просто чертовски жаль ваше время, вашу молодость и красоту. Просто потому, что они никому не достанутся.
Я тут недавно обнаружила, что есть определенный тип женщин, которые постоянно обсуждают с мамой текущую жизнь. Понятно, если живешь с мамой в одном доме - общий быт, много общих вопросов. Но то, что есть женщины, которые звонят маме ежевечерне и рассказывают, что произошло за день - для меня новость. А тем более я была удивлена, что обсуждают с мамой семейную жизнь.
И загадка: зачем они это делают? Это потребность услышать мнение мамы? Это подчинение маминому требованию "звонить, не забывать"?
И еще интересно, как много таких женщин, звонящих маме.
Сегодняшний пост о применении физической силы к женщине на глазах у её детей заставил задуматься: а бывает ли наоборот? Женщина бьёт мужчину, да ещё и на глазах их детей? Не разок треснула, а постоянно колотит. Кто-то знает такие случаи? Чем закончились отношения в подобных семьях или продолжаются по сей день? Какими растут (или выросли) дети?
Мы не женаты, живем изначально отдельно, хотя он довольно часто тут, почти живет. Вместе четыре года. Второй мой сын - его, ему три. Старшему шесть.
( Read more ) Вопрос в следующем. Я не могу лишить младшего общения с папой. Он его обожает. Я не могу договориться с папой про ограничение времени - он откажется и будет приезжать как вздумается. Меня по идее должно устроить, чтобы папа был, когда нет меня по вечерам. Но так в папиной жизни ничего не изменится. А хочется наоборот. 1. Наверное, правильно отбросить мстительность и думать о детях, хрен уже с папой. Будет безнаказанным. 2. Больше всего думаю, что делать утром. Вот он пришел. Ладно, я не открою. А если будет ждать? Как вести детей?
Девочки, девочки. Сижу реву, потому что тупо не к кому обратиться. Куча телефонов потрындеть-пожаловаться, и никого, кто бы мог советовать всерьез.
И апдейтом... Знаете... Я вас очень прошу, по-человечески. Обойдитесь без агрессии в комментах, а. Мне уже хватило сегодня. Или помогите, если можете спокойно, или мимо пройдите. Спасибо...
АПД!!! А ну-ка девушки, красавицы, умницы. Покажите мне место в посте, в котором я говорю, что хочу жить с ним дальше. Там, кажется, довольно ясно написано, что это последний раз. Точка. И прекратите меня уговаривать уйти от него - я УЖЕ УШЛА, утром сегодня.
За последнее время мне последовательно (т.е. с интервалом в пару месяцев) поступили два предложения от приятелей (именно приятелей, не любовников, не друзей, не коллег!) создать с ними ячейку общества и родить ребенка. Приятелям 40-45 лет, мне 28. Разговор при этом строился примерно по одинаковому сценарию: ты прекрасна, одинока и не так уж молода, я прекрасен, одинок и немолод, с тобой прикольно\интересно разговаривать, а давай поженимся и родим ребенка? Ну т.е. на романтическое предложение руки и сердца это никак не тянет. При этом с данными мужчинами меня ничто не связывает, я даже их детских фотографий не видела, не говоря о чём-то большем... После первого такого "предложения" я пять минут поржала и забыла. После второго, последовавшего сегодня, я подумала - а чо, может это сегодня норма жизни такая? Ну да, не встретил девушку своей мечты, и женился по расчёту на той, от кого дети будут красивше. А? Эдакий пакт заключили на создание ячейки. А вам такие предложения поступали? Если да, и чё было дальше? Если нет, а как бы вы на них реагировали? Разумеется, будучи девушкой свободной и необременённой. Может правда кто-то согласился и щас в комментах напишет "да, у нас так и было, а теперь вот двое детей и все довольны".
В общем в узком смысле я хочу обсудить именно такую ситуацию, а в более широком - ваше мнение о браках "по холодному расчёту", когда о любви речи не идёт, а скорее о взаимной выгоде (финансовой, моральной, размножательной - не суть) в паре взрослых людей, когда обоим за 30.
Расскажите, как у вас это было, чем отличались первая и вторая свадьба (а может быть и пятая). В чем вы выходили замуж второй раз? Брали ли детей (своих или жениха) на свадьбу?
Когда выходила замуж в первый раз хотелось белого платья, фаты, перчаток, машины с лентами... естественно, это все у меня было. Сейчас выхожу замуж второй раз, если честно, ничего не хочется... хочется просто расписаться, отметить и жить долго и счастливо...
Девушки, ситуация: Вы замужем, сидите дома с маленьким ребенком. В одноклассниках вас находит первая школьная любовь, какая приятная встреча, слово за слово, предлагает заехать в гости. /Без всякого подтекста, конечно, знает и про мужа, и про ребенка, просто хочет пообщаться лично/ "У меня сейчас свободный график - говорит - могу когда хочешь подъехать, как тебе удобно". Естественно, вам бы тоже хотелось на него посмотреть, но при этом понимаете, что муж будет против, что в его отсутствие к жене и ребенку в гости приедет некий молодой человек. Да, бывают мужья, которые не против, но их мы не обсуждаем, что есть, то есть. Встретиться с другом на нейтральной территории без ребенка нереально, его банально не с кем оставить, да и в этой ситуации муж будет еще более против. Пригласить, когда муж будет дома, тоже не вариант, ему это не надо. Ребенок год и 4, на прогулке требует внимания к себе, не до разговоров. Вопрос, как вы поступите. 1. Вежливо откажете школьному другу, мотивировав, что муж вас не поймет. 2. Пригласите друга в гости, скрыв этот факт от мужа (велика вероятность, что он и не узнает, но ...) 3. Ваш вариант. Сама я склоняюсь к первому варианту, но в целом обидно.
Девушки! Мой пост адресован всем, но, в первую очередь, тем, кто мог бы назвать свои отношения с родителями теплыми, а себя в отношении родительской семьи и времени, когда вы жили вместе - домашней девочкой.
насколько быстро после замужества вы стали ощущать, что ваша семья теперь - не они, а ваш муж? до или после рождения детей? сколько лет прошло? как быстро появилось чувство дома и, самое главное, тепла и надежности, которое мы выносим из детства в отношении родительского, так сказать, очага?
я начинаю об этом задумываться, пока я еще не замужем, но уже понятно, за кем буду. мой мужчина очень хороший и надежный, и у нас прекрасные отношения, но мне все равно сложно представить, что он станет таким же родным, как моя семья.
Хочется отвлеченно порассуждать на тему скороспелых браков. Предпосылка - мой близкий друг собрался жениться и, что еще серьезнее, венчаться, через месяц встречаний с девушкой (она не беременна, нет). На мои робкие вопросы типа "куда торопиться, может поживете просто вместе, или распишитесь щас, а обвенчаетесь через год скажем" было отвечено "а что тянуть, проживем три года вместе, захочется новых ощущений, растанемся, а если щас пожениться то мол штапм в паспорте от этого остановит" (не дословно, но суть такова была)... Ну поскольку он мой друг, я конечно рада за него, но возникает недоумение. Мне кажется за месяц встречаний, причем не каждый день, нельзя узнать человека. Встречания это одно, в этот период все ваше время посвящено только дргуг другу и бла бла, а совместная жизнь - это сооовсем другое. Сама прошла через это недавно, так что знаю о чем говорю, да и истории подруг в общем подтверждают. Мне опять же кажется что человека, с которым собираешься провести всю оставшуюся жизнь, надо хотя бы видеть в каких-то стрессовых ситуациях, пьяным там, ну я не знаю что еще - ну в общем узнать его с разных сторон, а не так скороспело. А что вы думаете про такие скороспелые браки? Про совместную жизнь до свадьбы? Расскажите)
Представьте, что вас будет ребенок, представьте, что девочка. И вот, к примеру, Вам очень нравится одно женское имя, но так звали, скажем, большую любовь Вашего мужа/отца ребенка. Вот реально большую, но, естественно до Вас и Вы-то лучше :) Вы бы выбрали это имя, или сразу отмели этот вариант как неподходящий. Ну и вообще, Вы могли бы назвать ребенка именем своего бывшего или бывшей Вашего мужа/отца ребенка. Меня раздирают комплексы и противоречия, и я не могу молчать, пожалуйста, модераторы, пропустите пост, он ведь по женской теме ))) Я хочу знать мнение окружающих :)
Я девушка бездетная, чистый теоретик. Интересно мне, как чичас в 21 веке, отцы ребенков помогают занимаются своими детьми
Помогают зачеркнула, потому что помогать может бабушка или соседка, а отец вроде как не чужой. А т.к. я люблю сухой язык цифр, то прошу ответить в опросе
Я просто девушка балувана, мой папа занимался нами ровно столько, сколько и мама. И работали в смену по очереди. Брат мой с рождением ребенка старается руководить своим бизнесом из дома, чтобы больше заниматься сыном. У многих близких друзей также. Но вот чуть подальше начинаются дикие для меня вещи, типа что оставить ребенка с мужем на пару часов, чтобы сходить в кино с подружкой - проще бабушку вызвать с другого конца города...
Девушки, я тут уже какое-то время назад писала о том, что у меня портится характер и поведение при офисной работе, что дома мне тяжело быть самой любезностью и я начинаю цепляться к мелочам. Вот тут эта дискуссия: http://community.livejournal.com/girls_only_off/11744.html Все советовали заниматься профильной работой или каким-нибудь фрилансом, но в силу нехилой денежной нужды мне все же пришлось опять устроиться секретарем. И тут начался какой-то пиздец. Я стала настолько неконтролируемо капризной, что аж самой тошно. Такая тенденция наблюдается уже далеко не впервые, но тут проблема в другом: мой жених, с которым мы живем вместе три месяца, несколько удивлен, ибо привык меня видеть другой (мы съехались в тот месяц, когда я не работала). Пока мы встречались, я каким-то волшебным образом успевала себя реанимировать к встречам, но вот при совместном проживании мне это плохо удается.
1) Бывает так, что токсикоза во время беременности вообще не наблюдается? А то с первым ребенком был прямо с первой недели задержки,а сейчас уже третий месяц - чуствую себя отлично, даже не мутит совсем. Это нормально?
2)морально готовлюсь к жизни с двумя детьми. (разница будет 2 и 10 ) - муж есть, помогает, но и работает. Я работаю, но не из-за острой нужды, а для самореализации и карманных денег. Иногда 4 часа в день, иногда 2 , иногда 0 (фриланс). Использую время пока дочка спит, плюс иногда няня гуляет, ну и муж вечером. Время от времени (1-4 раза в месяц) могу закинуть ребенка бабушке и уйти на вечер или на день. В сад детский отдавать не хочу. Короче - расскажите как вы живете с двумя и более детьми при довольно-таки благоприятном раскладе, но без лишних денег на постоянную няню? Сильно ли меняется жизнь с двумя детьми? вот, я закидываю дочку маме моей на несколько часов - без проблем, а с двумя такой номер уже не пройдет, да? Поделитесь самым эффективным распорядком дня, хитростями и пр.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}