![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, прошу совета, как общаться/вести себя с мужем, узнавшим что его мамы скоро не станет
Ситуация
Около 4 месяцев назад у мамы мужа заболела спина, подумали, что седалищный нерв защемило. Мы живем далеко (~1500км), его родители делали обследование самостоятельно. Вроде, диагноз подтвердился. Они вызывали массажистов, мануальщиков и т.п. Но боль не уходила.
Мы с мужем решили, что пора брать отпуск, ехать туда и делать хорошее обследование (МРТ в их городе нет, отвезти некому). У меня поехать не получилось, муж поехал один. МРТ показало рак груди 4 степени с метастазами в позвоночнике.
Врачи сказали - неоперабельно и безнадежно. Дают от 2 мес до 3 лет максимум. При этом выяснилось, что грудь у нее болела уже очень давно, но почему-то она никому ничего не говорила. Теперь у нее проснулось желание бороться. Муж пока там. По разговорам с ним, вроде, он осознает ситуацию.
Но я не знаю, как правильно вести себя с ним? Как правильно помочь? насколько быстро он сможет вернуться к нормальной жизни? уместно ли шутить/развлекаться и т.п.? Как поддерживать его сейчас и дальше?
Пожалуйста, посоветуйте.
Всех заранее благодарю.
Ситуация
Около 4 месяцев назад у мамы мужа заболела спина, подумали, что седалищный нерв защемило. Мы живем далеко (~1500км), его родители делали обследование самостоятельно. Вроде, диагноз подтвердился. Они вызывали массажистов, мануальщиков и т.п. Но боль не уходила.
Мы с мужем решили, что пора брать отпуск, ехать туда и делать хорошее обследование (МРТ в их городе нет, отвезти некому). У меня поехать не получилось, муж поехал один. МРТ показало рак груди 4 степени с метастазами в позвоночнике.
Врачи сказали - неоперабельно и безнадежно. Дают от 2 мес до 3 лет максимум. При этом выяснилось, что грудь у нее болела уже очень давно, но почему-то она никому ничего не говорила. Теперь у нее проснулось желание бороться. Муж пока там. По разговорам с ним, вроде, он осознает ситуацию.
Но я не знаю, как правильно вести себя с ним? Как правильно помочь? насколько быстро он сможет вернуться к нормальной жизни? уместно ли шутить/развлекаться и т.п.? Как поддерживать его сейчас и дальше?
Пожалуйста, посоветуйте.
Всех заранее благодарю.
61 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lucky_ludmila2010-08-02 01:11:00 (ссылка)
Ну и вопросики у вас. "насколько быстро он сможет вернуться к нормальной жизни?" - а что значит "к нормальной жизни"? Это к какой? У человека мать умирает, а вы ждете, когда он станет таким, как и был? Да никогда. Не станет. Смерть близких так или иначе меняет человека. А уж в какую сторону - этого никто никогда не скажет наперед.
Просто будьте рядом и не ебите мозг, побольше внимания. Поймите: у человека сейчас в голове каша и сумбур, а в сердце - дикая боль. Терять родных от рака - это ужасно. Мало того, что теряешь, так еще и наблюдаешь жуткие мучения. Еще беспомощность: родной человек мучается, а ты помочь ничем не можешь. Это угнетает. Плюс ожидание смерти это гораздо хуже самой смерти. И вот это все богатство теперь творится у вашего мужа в душе, а один из вопросов, который вас волнует - это когда же муж к "нормальной" жизни вернется. Жуть.
venesta2010-08-02 02:01:00 (ссылка)
Мне кажется странным, что меня не должен бы был волновать этот вопрос. Дело не в том, что нормальный - это такой, как и был раньше. Может, не совсем точно выразилась. Подразумевала, что сможет жить дальше.
werych2010-08-02 20:13:00 (ссылка)
хорошо написано, я с этой ситуацией знакома, только для меня это был мой близкий человек.
главное действительно - не ебать мозг.
к нормальной жизни люди возвращаются по разному - кому то пол года, кому год, а у кого и сдвиг по фазе гораздо дольше. Но мужчинам наверное проще.
а грудь уже точно не удалят? у маминой подруги оттяпали тогда грудь и она ещё 3-4 года жила (оттяпали на 4-й стадии, тоже метастазы в кость были), правда от химии к химии, 2/3 этого срока было всё нормально, самостоятельная, ездила на дачу, парилась в бане (хотя нельзя конечно), жила в общем-то нормальной жизнью.
А хорошо, что у неё желание бороться проснуться. А вдруг.
vairywolf2010-08-02 01:17:00 (ссылка)
В Москву на обследование. И не на одно.
Мама молодец, что есть желание. И чудеса случаются, если пациент жить хочет.
Когда обнаружили рак у моей мамы, я ей сказала только одно - Я.ТЕБЯ.ВЫЛЕЧУ. Больше тебя ничего волновать не должно. Просто Я.ТЕБЯ.ВЫЛЕЧУ. Вела себя как обычно, на обследованиях ржали, правда, я потом падала в обмороки у врачей, когда маму из кабинета выпроваживали.
Прошло уже лет 7. С мамой все хорошо, грудь отрезали, успели до появления метастазов. Но насмотрелась я много. Надо верить и бороться, резервы нашего организма нам неведомы. + не ждать того, что положено раковым больным от государства, а платить, платить, платить, доставая лучшее, ускоряя операции и прочее.
И дай вам бог сил и мужества. И здоровья и сил маме мужа.
Да, оперировались в Онкоцентре на Каширке. Врачам оттуда буду благодарна всю жизнь.
vairywolf2010-08-02 01:27:00 (ссылка)
Я знаю все про стадии рака.
Знакомая после операции и химии (много), живет вот уже лет 5-6 и все ок. Правда, лечили в Израиле.
myppa2010-08-02 01:34:00 (ссылка)
"увы" - это когда человек уже сам сложил руки и собрался умирать, поверьте
у меня примеры перед глазами. живые.
но они лечились в Израиле.
lucky_ludmila2010-08-02 10:45:00 (ссылка)
Ага, деду моему скажите об этом. Диагноз "рак" ему поставили, когда он почти не ел, уже не ходил, и почти не говорил.
А так все хорошо, убороться, ага.
venesta2010-08-02 02:04:00 (ссылка)
Спасибо большое за комментарий! Рада, что ваша мама поправилась! Пути лечения как раз сейчас обсуждаем.
Интересует вопрос с психологической составляющей мужа.
vairywolf2010-08-02 02:09:00 (ссылка)
Хотите скажу, что я чувствовала? Нахуй шли все, кто пытался чрезмерно реагировать на это. И кто был усиленно весел, и кто трагически страдал. Рядом остались именно те, кто общался как раньше, но я чувствовала их спины и плечи. Я цеплялась именно за то, что мир не рушился. И уходила на пустырь, орала, одна. Нужно найти какой-то баланс между его желанием побыть одному и дать прочувствовать, что вы рядом всегда.
Простите за такие большие комментарии. Не могу спокойно относиться к этому.
Просто будьте рядом с ним. Это очень больно, очень.
Сил вам.
camrad2010-08-02 10:52:00 (ссылка)
одно дело лечить рак на 1-2 стадии до метастазов, другое - метастазы в позвоночнике. Не давайте ложной надежды. Операции в этом случае невозможны.
sol2012010-08-02 01:37:00 (ссылка)
тут вам посоветовали вести себя спокойно, мне кажется, это правильно.
комены - ужас, щас вас тут научат свекровь любить и лечить
vairywolf2010-08-02 01:40:00 (ссылка)
Почему ужас? При чем тут любовь к свекрови? Сострадание - Вы об этом не слышали? Если бы Вы знали, что такое раковый больной и как они умирают, Вы бы этого не писали.
myppa2010-08-02 01:40:00 (ссылка)
действительно, зачем её любить и лечить
пусть сдохнет, сука, за то, что она - свекровь
как не стыдно такое писАть.
myppa2010-08-02 01:46:00 (ссылка)
а вас просили высказывать своё мнение о чужих комментариях?
искренне желаю вам, чтобы никто из ваших близких не умирал от рака. и никто из близких вашего любимого человека.
sol2012010-08-02 01:47:00 (ссылка)
спасибо за искренние пожелания. вопрос был о том, как помочь мужу, а не о том, что свекрови не хватает сострадания
ah4uk2010-08-02 06:23:00 (ссылка)
не читала комментов, ибо не нужно...ваш муж, ваш близкий человек, откуда нам знать, как вам с ним себя вести, если вы сами не знаете. Будьте собой....
да, у меня у мажа мама тут вот умерла, никогда не знаешь, что делать...просто поддерживаешь (женаты 6 лет, 2 детей, если что)
upryamka2010-08-02 07:59:00 (ссылка)
у мужа от рака умер отец, умер за 3 месяца буквально, этой весной. я просто была рядом. поддерживала и его, и его свекровь, как могла. за продуктами съездить, оградить их от других забот, поплакать вместе, обнять. чем тут еще поможешь :-( муж только-только начинает приходить в себя. нет, он ходил на работу, занимался тем, чем и обычно, но только сейчас к нему начинает возвращаться радость к жизни. я стараюсь говорить с ним об отце, но тут все люди разные, ему это нужно и помогает. сил вам!
massaraksh2010-08-02 08:26:00 (ссылка)
Будьте рядом. Сильный тыл и ощущение, что дома все же крепость - это очень важно.
А все остальное - смотрите по ситуации. Мне надо было, чтоб вокруг меня не танцевали сочувственных танцев, когда в семье была такая ситуация. Вот именно ощущение, что меня во всем поддержат друзья и близкие - оно очеень помогало.
Но и жить мы не переставали, когда папа заболел (тоже нашли сразу 4 стадию, поздно, хотя обследовался он и вовремя тоже), как минимум, если бы мы перестали нормально жить - ему бы первому это было неприятно.
daama_cepuree2010-08-02 09:19:00 (ссылка)
будьте естественны.
сейчас всем важно поддержать свекровь, помочь ей бороться, быть рядом. особенно важно вашему мужу, чтобы потом не было ощущения, что столько тем не оговорили, столько всего не вспомнили... если это он сам не понимает, то намекните ему вы.
у свекрови очень плохая стадия -(( на начальной я бы побила пяткой в грудь, что все болезни из головы, и лечить надо там...
а дальше? это зависит от того, какого типа он человек, кто-то внешне ок, но внутри тоска, кто-то пьет, кто-то грустит неделями.
верующим легче - есть часть ритуала, ставить свечу, молиться об упокое души, это немного помогает.
вам надо его поддерживать, понимать, принимать перепады настроения, а таковые будут. мать - это самое святое, это часть нас, с ней за день не прощаются.
не надо быть массовиком-затейником! живите, как всегда, просто будьте внимательнее к мужу. и к свекру!
venesta2010-08-02 22:18:00 (ссылка)
спасибо, действительно, свекру наверно нужна еще большая поддержка, чем мужу. Постараемся ездить туда почаще, и потом, скорее всего, возьмем его к себе
daama_cepuree2010-08-02 23:59:00 (ссылка)
с возьмем к себе время покажет...
я потеряла мать полтора месяца назад, отца из родной квартиры не вытурить, мамины вещи трогать запрещает, я в начале шумела, теперь вижу, что ему надо проститься медленно...
с одной стороны, в долгосрочном ключе, ему легче - он знал маму половину своей жизни, и не факт, что она у его закончилась. думаю, будут еще женщины, отношения, мечты и планы, это нормально.
маму же ничто не заменит, и с мыслями, ощущением пустоты, которую не заполнят подруги и муж, мне жить. завидуя девушкам, выгуливающих детей со своими мамами... безумно желая, чтобы мой сын хоть немного пообщался с бабушкой...
но сейчас, в настоящем, все перевернуто, отец сидит в квартире, полной ассоциаций и напоминаний о ней (я же вздрагиваю даже проезжая по их улице - кажется,что покажется из-за угла), а у меня муж, малыш, текучка, вещи кругом, которые Ее меньше напоминают...
потому и говорю - думайте о свекре, сейчас главное - свекровь и ее муж, а потом - и свекр.
здоровья всем вам!
melagrana2010-08-02 11:12:00 (ссылка)
Будьте рядом и будьте надежным тылом. Внимательным, заботливым, снисходительным к его слабостям с срывам нервов.
Поверьте: когда приходит такое несчастье, то многие (я вот была в том числе) впадают в шок и просто не знают, за что хвататься. Мне очень помогло то, что муж взял на себя часть бытовой нагрузки: съездить в рецептурную аптеку за лекарствами, купить продуктов, собрать передачу в больницу.
Плюс (это только личный опыт, то может вам подумать в эту же сторону) - когда все случилось, то муж откуда-то достал сильное снотворное и на третьи сутки стал принудительно меня кормить таблеткой на ночь. Иначе я просто не спала, хотя уматывалась по уши. И был рядом.
Я колоссально ему за это благодарна.
Сил вам и пока есть хоть какая-то надежда - здоровья свекрови.
drimarondo2010-08-02 13:00:00 (ссылка)
шутить и развлекаться уместно, конечно же, иначе человек уйдет в состояние траура раньше времени. Но осторожно. Видишь, что человеку не по себе, - подъехал аккуратно, проверил, надо дать поплакать или наоборот, и действуешь по ситуации. Лучше заранее вложить в человека сознание того, что жить все равно надо, чем потом, когда он каменеет, приводить его в чувство.
постарайтесь вытащить мужа на разговор о нем самом. Проверьте, есть ли у него чувство вины (у большинства в такой ситуации есть - "почему я раньше не настоял, не выяснил, не узнал, если бы я был внимательней, если бы я дома бывал чаще, я бы мог это предупредить, и т.д.). Если есть - не давайте ему развиваться. На всякий случай заранее подыщите хорошего психотерапевта, и если понадобится - волочите к нему мужа волоком. Помогите мужу организовать его маме нормальный остаток жизни - начиная от сбычи каких-нибудь дурацких желаний (вроде поездки за границу, к примеру) и заканчивая подбором хосписа, если есть. Если он у вас разговорчивый - давайте ему как можно больше поводов для разговоров и как можно больше возможностей выговориться. Пусть хоть по сорок раз обсуждает с вами одно и то же, он таким образом не уйдет в себя. Не позволяйте ему держать в себе эмоции, пусть делится. И ни в коем случае не позволяйте ему циклиться на том, что жизнь заканчивается. Всячески давайте ему понять, что вы без него пропадете. Даже если это неправда.
это все, конечно, по личному опыту, но возможно, что-то и вам пригодится.
venesta2010-08-02 22:16:00 (ссылка)
большое спасибо. он, к сожалению, не разговорчивый. и чувство вины, наверное, есть. хотя сегодня сказал по телефону, что хорошо, что он приехал сейчас и повез ее на обследование. иначе установили бы болезнь только по факту.
но все равно, думаю, он будет себя винить. я стараюсь убедить его, что он делает все, что может
magicalena2010-08-02 13:33:00 (ссылка)
я сама была в такой ситуации как ваш муж, просто будьте с ним рядом, пусть он чувствует вашу поддержку
dulcineja2010-08-02 20:09:00 (ссылка)
не надо шутить!!!!!!!!!!!! я, простите, офигела от такого вопроса.
насколько быстро сможет вернуться к нормальной жизни - смотря насколько дорога ему мама. когда у меня умер близкий человек, я несколько месяцев пластом пролежала. и этот вопрос, простите, тоже странный.
так как даже МРТ в их городе нет, то я думаю, что как борьба эта... ну вы поняли. и 3 года максимум мне кажется оптимистичным, но я ни разу не врач, я просто с темой знакома.
вернемся к как себя вести и как помочь: воспринимать его проблему как свою. ну или хотя бы почти как свою? что бы вы хотели, если бы это случилось с вами? а так - разговаривать, много. по теме - если ему надо; если надо уводить от темы, расспрашивайте про маму в молодости, про его воспоминания первые, что-нибудь такое более оптимистичное.
сочувствую очень.