![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
последний день на больничном, плюс пятница, так что, вопрос на потрыднеть.
смотрю я на мужчину своего и поражаюсь. совместная наша жизнь слабо отразилась на его привычках и стиле жизни (год вместе живем). как жил до меня, так и со мной живет. хочет - бутеры делает и ест, хочет - курить идет и пиво наливает, хочет - у компа торчит, хочет - дискавери смотрит голяком на диване. а я? я не рисую каракули красками, не хожу в кино так часто, как делала это сама раньше, не торчу в IRC, трындя всякие глупости ни о чем, не сижу в сумерках в тишине, если хочу, не гуляю много гулек пешком по городу после работы и многое другое НЕ. мне нравится все, что мы делаем вместе - бутеры, дискавери, голыми.. но я скучаю по тому, что делала раньше, до него.
почему, почему у него легко получается всё не менять, а я свою жизнь с ног на голову? у меня появился свой (наш, но свой - в смысле не мамин, я тут хозяюшка) дом (цветы - поливать, продукты - покупать, зеркала - протирать, вещи - по местам раскладывать) и семья (ужин - готовить, планы - согласовывать, на чьей машине ехать - решать, когда в отпуск и куда - компормиссничать). а у него? или я многого не замечаю? или есть, все-таки, моя глобальная ошибка в чем-то?
расскажите, как вы меняли или не меняли свою жизнь, с появлением этого МЫ?..
П.С. такие комменты пошли, что сразу хочется ринуться на защиту своего мужчины. он не бездельник. по дому помогает, правда, после напоминания, а не по собственной инициативе. хотя и такое бывает иногда. мужские вопросы берет на себя без обсуждений (обслуживание машин, загрузка продуктов, прибить полки, перепрошить телефон, скачать нового Хауза и т.д.). вопрос в моем самостоятельном отречении от прошлых привычек.
смотрю я на мужчину своего и поражаюсь. совместная наша жизнь слабо отразилась на его привычках и стиле жизни (год вместе живем). как жил до меня, так и со мной живет. хочет - бутеры делает и ест, хочет - курить идет и пиво наливает, хочет - у компа торчит, хочет - дискавери смотрит голяком на диване. а я? я не рисую каракули красками, не хожу в кино так часто, как делала это сама раньше, не торчу в IRC, трындя всякие глупости ни о чем, не сижу в сумерках в тишине, если хочу, не гуляю много гулек пешком по городу после работы и многое другое НЕ. мне нравится все, что мы делаем вместе - бутеры, дискавери, голыми.. но я скучаю по тому, что делала раньше, до него.
почему, почему у него легко получается всё не менять, а я свою жизнь с ног на голову? у меня появился свой (наш, но свой - в смысле не мамин, я тут хозяюшка) дом (цветы - поливать, продукты - покупать, зеркала - протирать, вещи - по местам раскладывать) и семья (ужин - готовить, планы - согласовывать, на чьей машине ехать - решать, когда в отпуск и куда - компормиссничать). а у него? или я многого не замечаю? или есть, все-таки, моя глобальная ошибка в чем-то?
расскажите, как вы меняли или не меняли свою жизнь, с появлением этого МЫ?..
П.С. такие комменты пошли, что сразу хочется ринуться на защиту своего мужчины. он не бездельник. по дому помогает, правда, после напоминания, а не по собственной инициативе. хотя и такое бывает иногда. мужские вопросы берет на себя без обсуждений (обслуживание машин, загрузка продуктов, прибить полки, перепрошить телефон, скачать нового Хауза и т.д.). вопрос в моем самостоятельном отречении от прошлых привычек.
196 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
light_swamp2010-04-10 11:57:00 (ссылка)
Re: 5 лет в браке
Ага, типа того :) Правда, орбиты планет иногда совпадают :)
tschapperl2010-04-10 00:17:00 (ссылка)
он не менял тк мужчина я тоже не сильно в принципе, рада когда его нет дома зато, все почти как раньше
tschapperl2010-04-10 00:18:00 (ссылка)
но если б он голый дискавери смотрел я бы с ума от ужаса сошла
он дом 2 зато любит)
ya_jivotnoe2010-04-10 15:04:00 (ссылка)
а чо, дискавери это ж вроде как про природу) голый мужик это не природно?
faviconka2010-04-10 00:19:00 (ссылка)
это у вас ещё детей нет. а когда появятся, станет ещё обиднее, что вы вся в ребёнке, потому что материнский инстинкт, и т.п., а он как был голяком с бутерами, так и останется. наверное, это и есть самая настоящая семейначя жизнь.
tschapperl2010-04-10 00:42:00 (ссылка)
а что все прям сразу в ребенке? Мои подруги родив мужу не меьше времени стали уделять а даже наоборот
faviconka2010-04-10 01:43:00 (ссылка)
тут дело не во внимании к мужу, а в том, что женщина уже никогда не будет принадлежать себе.
tschapperl2010-04-10 09:40:00 (ссылка)
ну я выйдя замуж уже себе не принадлежу а мужу
ребенка можно няне а мужа нет
anutini_glazki2010-04-10 00:23:00 (ссылка)
эээ
а у него не появились какие то обязанности?
например, заботиться не только о себе в экономическом, например, плане?
или, может, уборкой заниматься? или, хотя бы, посуду мыть?
у меня жизнь поменялась в смысле заботы не только о себе, а о нас обоих. Но я не могу сказать, что я сознательно лишаю себя чего то (треп, сумерки, гульки) и скучаю по этому.
t_agatha2010-04-10 00:32:00 (ссылка)
я как гуляла до него так и продолжала во время. :)
он оказался более домашним :))
а потом появилась дочь и все встало на свои места :)))
а забота... в любом случае кто-то должен это делать, ну перепоручите ему что-то
в магазин со списком пошлите, привлекайте к деятельности дома.
:)))"девушка, насыпьте мне такой картошки чтоб жена меня больше за ней не посылала" :))))
и это не потому что "лишь бы от компа оторвать", а потому что дом общий, и если появятся дети - то на вас будут еще и дети, а он как был за компом так и будет. заодно и проверите как оно в быту и нужно ли вам в перспективе такое счастье
marazma2010-04-10 00:50:00 (ссылка)
санузлы мыть - его забота, к примеру. но текучку делаю я. а он занимается машинами, к примеру - переобуть, ТО, страховки. или устройством отдыха (актуально просто сейчас) - визы, гостиницы, маршруты.
короче, я понимаю, что фишка в том, что он раньше ничего особо не делал по мелочи, и я тоже, пока с родителями жила. а теперь я делаю, потому что появилось мое - мой дом. а у него все по-прежнему.
anutini_glazki2010-04-10 00:58:00 (ссылка)
Ваш дом - он не только Ваш, он и его в той же мере. Только он им не занимается Если Вас напрягает то, что основные заботы по дому на Вас - попробуйте разделить заботы более поровну, попросить его помощи. Правда, будьте готовы заниматься поровну и машинами - что бы по честному было :) Да и работать поровну будет честно, например :)
kat_s2010-04-10 00:24:00 (ссылка)
Просто он мужчина, Вы - женщина :) Вы вьете гнездо, а он живет, как живется. Ну и плюс к тому, Вы сами себя ограничили, решив для себя (может, даже подсознательно), что ему что-то из того, что Вы делаете может не понравиться или Вам просто некомфортно при нем это делать. Самый простой ответ - делайте то, что хотите :) Если хочется сидеть в сумерках или гулять - делайте это, если Ваш мужчина Вас любит, то ему будет приятно, что Вы занимаетесь чем-то, что делает Вас счастливой.
Я раньше меняла сильно - "ах, нас теперь двое, я должна учитывать его интересы", сама себя ограничивала, по итогу часто бывало, что говорили, как только конфликты начинались - "тебя никто не просил". В общем, правильно и говорили. Теперь просто больше слушаю себя. Хочу - отдыхаю с друзьями по клубам-ресторанам, пока он своими делами занимается. С годами пришла к выводу, что "у меня есть своя жизнь" - это правильная политика :)
marazma2010-04-10 01:06:00 (ссылка)
да я женщина, еще и с приветом. я люблю, чтобы все было сделано так, как я люблю. а он все иначе делает. и мне проще самой, получается. тогда - идеально. а он даже кашу с тефтелями не так разогревает))))
вот мне, пожалуй, просто "своей жизни" не хватет. все с ним, все! работа только вот отдельная. и то я часто к нему по работе обращаюсь - он в этой сфере силен, а я новый человек. но надо, видимо, индивидуальничать активней. хотя бы иногда. :)
obormotkina2010-04-10 01:20:00 (ссылка)
===мне проще самой, получается. тогда - идеально. а он даже кашу с тефтелями не так разогревает===
Я Вас понимаю, но это тупиковый путь
inhabitedisland2010-04-10 04:49:00 (ссылка)
ха, вы - это я :)
та ж фигня с мужем - бутеры, комп, живет своей жизнью большую часть времени. голяком не ходит, правда, но это не я его испортила, он и сам не ходил. пока не было ребенка, я тоже большую часть времени жила, как хотела - с подружками дружила, в кино ходила. "мы" добавило мне головки еды на двоих и загрузки стиральной машины на двоих же. в плане обязанностей вроде все.
сейчас дочка маленькая, я ей занимаюсь больше, но муж тоже привлекается без особых проблем. и тогда я в кино или на девишник :)
помимо этого то же самое в остальном, что у вас - он следит за машинами и прочей техникой, таскает тяжести, вбивает гвозди. общих интересов достаточно, от поездок до просмотра кино. причем инициатор и массовик-затейник всегда я.
я иногда и хочу больше инициативы с его стороны, а потом думаю - сделает не так, как я хочу, оно мне надо? у меня полный карт-бланш в принятии большинства бытовых решений и почти гарантированная поддержка моих предложений - тех, которые я делаю согласно моим желаниям. и не потому что подкаблучник, а потому что при различиях в мелочах и сиюминутном времяпровождении, в целом вкусы и желания у нас схожи. ну и в чем беда тогда? не дарит цветов, так я сама куплю те, что мне точно нравятся.
13 years and counting.
marazma2010-04-10 22:11:00 (ссылка)
оу. 13!! круто :)
а цветы как раз дарит! часто и в вазонах :)
а история с его инициативой и моим страхом перед ней - точно как и у нас. с ужасом ожидаю предложений о планах на выходные. но, благо, всегда удается откорректировать их так, чтобы и ему в радость и мне не мучительно больно.. или наоборот. :)
yachristine2010-04-10 00:34:00 (ссылка)
а я вот что-то подумала-повспоминала
я ничего не меняла
что делала, то и делаю
и он что делал, то и делает
он занимается своими делами, когда я занимаюсь своими и наоборот
плюс мы делаем что-то общее, новое для обоих
или если нам понравилось то, что делает другой - делаем это вместе :)
Я например сериальчики смотрела - он нет, сейчас многое смотрим вместе, то, что его заинтересовало :) Я с ним пересматривала сначала специально, чтобы он в курсе был :)
Он любит очень по магазинам ездить, особенно электроники - если не лень, еду с ним, если лень, остаюсь дома, если мне удается предложить что-то более привлекательное - он тоже остается дома :)
я вообще проблемы не увидела, что Вам мешает так же прогуляться после работы по городу перед тем, как пойти домой? Или сходить с ним в кино? Не хочет - пусть остается, сходите одна :)
Машины и отпуски - и он ведь идет на компромиссы и что-то согласовывает теперь, не Вы же одна
а пиво, бутербродик и Дискавери - это же такая мелочь, Вы же тоже можете сделать себе бутербродик, когда заходите :) А пока смотрит дискавери - рисуйте!
зачем же свою-то жизнь, да с ног на голову, да не из-за чего и если Вас даже не просили об этом :) или просили? почему Вы перестали делать то, что делали раньше?:)
marazma2010-04-10 01:09:00 (ссылка)
что мне мешает прогуляться или в кино без него? - скучаю. хочу с ним. это, наверное, паталогия. :)
я тоже многое из его привычек переняла, и он со мной "домохозяек" посматривает :) но я не нахожу времени на то, на что находила и делала с радостью раньше.
yachristine2010-04-10 01:51:00 (ссылка)
ну это ненормально, это зависимость, Вы же единое цельное самодостаточное существо, а не его кусок, так и оставайтесь им! Это же прекрасно, быть самой собой, любить и знать, что тебя дома тоже любят и ждут :)
А не прогуляться лишних 30 минут чтобы поскорее прибежать домой и застать милого голого на диване - это же бессмыслица какая-то :) Не лучше ли прогуляться, еще больше соскучиться и придти домой счастливой, чем прибежать, увидеть, что и без тебя прекрасно справляются и потом думать "зараза, в его жизни ничего не поменялось, а я теперь гулять после работы с удовольствием не могу!"
Это же не его вина, Вы сами себя зачем-то переделываете, хотя Вас никто об этом не просил :)
А как прекрасно все-таки прогуляться или порисовать или сходить в кино, а потом ему об этом рассказать/показать:)Может, в следуюший раз ему тоже захочется тогда :)
anna_brandush2010-04-10 00:39:00 (ссылка)
возможно, он тоже менял
только это не бутеры и дискавери, а что-то другое
вы же не знаете всего, что он делал без вас
но, вообще, мужчины меньше способны меняться/подстраиваться, чем женщины
заложено природой
pitomec2010-04-10 00:41:00 (ссылка)
А у меня - даже бутерброды не делает. "Сделай и подай, пожалуйста" - от голого с компьютером слышу... :((( Моя жизнь мало изменилась, но дома вместо идеального порядка какая-то повсеместная катастрофа. Часто убираю за ним, но раз в неделю срываюсь и истерю. Собственно, у меня всегда есть, что делать дома в "свободное время", а у него - только компьютер и телевизор...
toivonens2010-04-10 00:42:00 (ссылка)
есть те, кто подчиняется и есть те, кто подчиняет. причем от пола это не зависит :-)
marazma2010-04-10 01:15:00 (ссылка)
просто есть те, кто готов жить в сраче, а есть те, кому это претит. по сути, почему это должно быть проблемой того, кого не парит немытая посуда? :)
но я ваще о другом.. но то такое.
famova2010-04-10 00:45:00 (ссылка)
старайтесь вспоминать про свои дела и ими заниматься. Правда, лучше так сразу было делать, но я тоже поздно вспомнила. Потом долго объясняла, что обижаться за то, что я в выходные могу уехать по своим делам - глупо. До сих пор иногда не понимает, как это я его могла на подруг променять (речь обычно о паре часов идет). В общем, теперь идет долгий процесс позиционирования меня как личности с наличием своих интересов
marazma2010-04-10 01:22:00 (ссылка)
о, у меня не возмущается, если планирую встречи с подругами. хотя, они не такие уж и частые, может в этом деле. хотя зачастую спонтанные, а я и сама такого не люблю, когда у него дела возникают вот так вдруг, без озвучки заранее.
а вот я не могу дойти до самого процесса позиционирования себя как личности с интересами, потому, что я хоть и скучаю нежно по всяким глупостям, которые делала раньше, но уйти от него в другую комнату и заняться ими - не получается пока. мы даже если за компами торчим - непрменно в одной комнате. откуда такая дикая привязанность.. у него такого нет, видимо. хотя.. он всегда дома. тоже редко когда куда-то выходит без меня. а вот если бы у него были дела - я бы уж вынужденно оставалась одна и тогда бы уж.. ух тогда бы я! :)
naturemort2010-04-10 00:56:00 (ссылка)
стала ездить на метро на работу (до этого жила в 20 минутах ходьбы от нее) и стала больше есть (потому что мужик готовит каждый день, в отличие от меня)
в остальном все то же самое
lucky_ludmila2010-04-10 00:59:00 (ссылка)
то, что вы поменяли свою жизнь и забили на старые увлечения - это исключительно ваш свободный выбор, не так ли? Что мешает, если грустите по тем временам и вас задевает, что мужчина-то ничего не менял - взять да пойти гулять после работы? И т.д.? :)
marazma2010-04-10 01:28:00 (ссылка)
да, да, мой! и вот интересует, почему у него так легко получается ничего не менять?.. и меня это не задевает, меня это удивляет.
что мешает после работы гулять? - не поверите.. жду вечера с нетерпением, потому что хочу скорее к нему. это вообще проходит интересно? я с одной стороны хочу больше свободного времени, а с другой стороны скучае, если у меня свободное от него время. замкнутый круг.
inhabitedisland2010-04-10 04:55:00 (ссылка)
вы просто мало еще живете вместе, для вас еще все довольно свежо, как влюбленность. в общем случае, влюбленность проходит, и в идеале переходит в любовь - все хорошо, но спокойнее и крыша на месте. с совместной жизнью похоже случается: новизна уйдет, быт устаканится, и большая часть вашей жизни "до" вернется. вы будете по-прежнему рады каждый раз возвращаться к нему домой, но это вам не помешает перед возвращением посидеть в кафе с подружками или пройтись полчаса пешком дальней красивой дорогой :)
а мужики - они просто с Марса %)
marazma2010-04-10 15:00:00 (ссылка)
урааа!!! спасибо за описанную перспективу! такая меня устраивает :)
inhabitedisland2010-04-11 00:40:00 (ссылка)
я рада, что вы рады :)
тем более, еще и цветы дарит - все будет отлично, вот увидите ;)
22kina2010-04-10 01:04:00 (ссылка)
У меня с появлением мужа почему-то появилась дурацкая привычка к стремлению все время проводить вместе. Сама виновата, что многие хобби и некоторых друзей порастеряла.
С появлением ребенков он себе тоже отказал в ооочень многом. Дом и семья - у нас это, слава Богу, делится на двоих.
tatakka2010-04-10 01:15:00 (ссылка)
а ваш мужчина молодец,имхо.
если вы не начнете со временем "менять" его привычки - у вас есть все шансы прожить долгую и счастливую жизнь:))
вспомните, ведь вы его полюбили именно таким - с посиделками с пивом и друзьями, бутербродами, компом и дискавери.
а он вас - с привычками рисовать кляксы, сидеть в сумерках в тишине, гулять пешком и другими милыми,оригинальными ВАШИМИ привычками.
так почему же вы изменяете себе?
почему променяли гульку пешком на вечернюю готовку ужина?
ужин - это, конечно же, приятно, но кому он нужен , такой ужин, если вызывает закономерное раздрадение "вот блин. я своим временем пожертвовала, чтобы сделать что-то для НАС, а он и в ус не дует -смотрит се дискавери"
а он, между прочим, молодец:))
он не идет на удручающие бытовые жертвы, а остается собой.
не каждый согласится со мной..но с тех пор,как я поняла, что делать надо только то, что приносит удовольствие - жизнь моя значительно улучшилась.
это как с едой: что дурно пахнет - то вредно.
так и с делами - что взывает внутренний протест и напрягает - тоже вредно:))
а насчет хозяйства - вы не беспокойтесь:)))))
вернетесь к своим любимым привычкам и перестанете пытаться соответствовать образу идеальной хозяйки, или хотя бы сурьезной в бытовом плане девушки - вернется мега-замечательное самощущение, энергия, и много сил на эту готовку еды тратиться не будет. и вообще все бытовые мелочи будут делаться легко и незаметно:))
в конце концов - чем меньше варишь эту самую еду-тем больше витаминов сохраняется:)))
и кафешки с хорошей кухней еще никто не отменял:))
людей, довольных собой,своей жизнью быт не заест.
не по зубам они ему, БЫТУ:))
marazma2010-04-10 01:33:00 (ссылка)
ух. :)
хотела сперва возмутить по поводу "закономерного раздражения", коего у меня нет особо. но подумала, что иногда все же проскакивают такие мысли, но я прекрасно понимаю, что ужин и чистая квартира - это мой, на данном этапе, выбор, и раздражаться из-за этого на мужчины кагбе не логично. так что - хороший коммент, правда. спасибо.
"делать то, что приносит удовольствие" - истина. для меня тоже. видимо, делать сейчас все вместе - приносит мне больше удовольствия, чем делать то, что я делала раньше, будучи одна.
спасибо! :) оч. позитивно у вас получилось высказаться.
tatakka2010-04-10 11:40:00 (ссылка)
я все больше о подсознательном раздражении говорила. мы его не четко понимаем (на то оно и подсознательное:))
просто-когда проскакивает мысль "ну вот почему все я, да я, а он..." - вот оно и есть. типа-я, значит, пожертвовала своими любимыми делами ради того, чтобы сделать что-то для НАС, а он вот -не хочет жертвовать.
вывод (субъективный) лучше не жертвовать никому:))
ну а насчет делать вместе любимые дела-я вас прекрасно понимаю. тут только личным примером остается показывать, как это кайфово. глядя на ваше светящееся лицо, думаю, мужчина не устоит, захочет тоже попробовать, чтожже это вы там такого воодушевляющего делаете:))
так что, все будет замечтательно. тем более вы тоже сторонница "удовольствий":))))
и вам спасибо за прекрасное понимание.
marazma2010-04-10 15:09:00 (ссылка)
:)
лучше не жертвовать никому - это да. я вообще еще на заре наших отношений, когда только начали "подживать" вместе, вдруг для себя открыла эту простую и удивительную истину - если я что-то делаю, то в первую очередь я делаю это для себя. посуду мою не для него, а для себя, разгребаю завалы в его квартире - для себя, пересаживаю его полузасохшие комнатные растения в новый грунт и большие вазоны - для себя. потому что мне дискомфортно видеть смерть цветов и пыльные журналы, и, да, особенно, грязную посуду в мойке! :) так что.. я не жалуюсь, нет. это же мой выбор. и, как мне выше написали, все придет в норму. и я, думаю, ноловчусь успевать делают уют и порядок в доме и смотреть с ним дискавери и делать с понтом вид, что я умею рисовать :)
еще раз Вам спасибо.
saplady2010-04-10 01:20:00 (ссылка)
Вы в России? Хотите семью - подстраивайтесь или ищите подкаблучника. Иначе быстро останетесь одна, слишком легко замену найдут на ту, что подстроится сумеет.
saplady2010-04-10 01:43:00 (ссылка)
А я не понимаю комментатора выше, на самом деле - как могут два "я" жить в одной квартире и быть действительно семьёй, если они сохраняют все без исключения холостяцкие привычки? По-хорошему, двое должны друг под друга подстраиваться и искать компромиссы, иначе это будут просто два друга в одном доме.
Но реальность такова, что в России большую часть женщин воспитывают со множеством обязанностей и нельзя, а большую часть мужчин - во вседозволенности. Превышение женщин над мужчинами довершает картину.
Если попадается адекватно относящийся к поискам совместных решений человек, но не подкаблучник - это редкость огромная... ;)
А так и при равной с женой зарплате могут сказать, что "тряпкой махать - не мужское дело"; а с доходами 100тр в месяц нанять домработницу - "дорого, лучше в аквапарк сходить, да и всё равно же не я убираюсь - не мои проблемы". В аквапарк, конечно, никто не идёт. :)
making_pies2010-04-10 02:23:00 (ссылка)
А не могли бы вы уточнить по поводу этого параграфа: "в России большую часть женщин воспитывают со множеством обязанностей и нельзя, а большую часть мужчин - во вседозволенности. Превышение женщин над мужчинами довершает картину".
Я не в первый раз слышу подобную мысль (например, про то, что целое поколении российских мужчин было воспитано "маменькиными сынками", т.к. видели работающих матерей и выросли без отцов). Мне было бы очень интересно услышать еще одно мнение на эту тему.
saplady2010-04-10 09:22:00 (ссылка)
Всё начинается с детства - когда девочкам внушают, что их наипервейшая цель быть женой и матерью, чуть что "ты же девочка, ты должна играть в куклы, не должна пачкаться, зачем тебе математика", а вуз - "выйти удачно замуж", но никак не учреждение для получения жизненных навыков, и вообще "замуж надо когда берут".
С мальчиками на тему семьи и брака просто не беседуют, наоборот - они слышат рассказы и шуточки старших товарищей в стиле "женишься - поймёшь что такое счастье, но будет уже поздно."
Ещё - матери были не только одиночки, но и тянувшие на себе и работу, и дом при том что мужчина лежал на диване; особенно было актуально в 90-е - когда массовые увольнения пошли и мужики психологически считали ниже своего достоинства работать там, где была возможность, а не где хотели. Дети воспринимали такое поведение как должное; да и как это мама любимого сыночка заставит убираться - а уж если узнает, что сноха попросила помочь - держись!
Понятно, что есть ещё множество факторов, и что не во всех семьях так всё грустно и печально... Но в общем случае получаем - что брак нужен женщине и она будет любой ценой за него биться. А мужчина не привык делать что-то по дому, да и зачем? Его обслужат, а не захотят - найдёт другую, благо с российским повальным алкоголизмом женщин, желающих выйти замуж, куда больше "принцев".
Подкаблучник - это другой типаж (имхо - их как раз много в семье одиночек, где только мама и бабушка были), с ним женщина не боится за будущее (если свекровь не тянет в другую сторону), он и слова поперёк не скажет, потому нагружает как вола. Тоже грустно - как раз они рискуют умереть рано...
making_pies2010-04-10 09:36:00 (ссылка)
Понятно, спасибо большое за развернутый ответ. Просто в моем окружении (не говорю уже о своей семье) я таких примеров не встречала, зато периодически слышу упоминания. Всегда интересно получить еще одно мнение.
А у вас личный опыт?
На самом деле, я стала интересоваться этой темой после переезда в США. Я вообще только тут "узнала", что проблема есть и распространена. В разных культурах выражется по разному, но в общем тема одна и та же.
saplady2010-04-10 09:43:00 (ссылка)
У родителей всё было более сглажено - мама работала много, но и папа работу не терял, и дома много чего делал. :) А мне пытались внушить всю ту чушь "ты-же-девочка", впрочем, её внушали всем одноклассницам, при том, что с меня одновременно пятёрок (по математике в том числе) очень даже требовали.
У мужа в семье всё делала мама. При том, что папа тоже работал и семью обеспечивал. В общем, посмотрим, что "вырастет". :)
making_pies2010-04-10 09:52:00 (ссылка)
А откуда такое мнение тогда, если не секрет?
Мне тоже говоли "ты же девочка", но в контексте "ты себя не на помойке нашла", "красивым все идет" и "к людям надо относится с чувством собственного достоинства". Родители научили меня получать удовольствие от собственной женственности и использовать данные природой навыки (или скорее дали толчок к тому, чтобы я их развивала).
Что в семьях родителей, что в семье, которую я сама сейчас строю, модель отношений лучше всего описывается наверное как все могут делать что хотят пока это не в ущерб другим, но стараются действовать в направлении максимизации общего блага :)
tatakka2010-04-10 12:06:00 (ссылка)
понимаете, я не говорила о полностью суверенных личностях без прав и обязанностей.
я всеми руками за компромиссы и уважение друг друга.
именно уважение к моему мужчине не позволяет мне его "воспитывать". я ему не мамка и не нянька, тем более не начальник.а он взрослый состоявшийся человек, зачем мне его под себя прогибать??
если меня не устраивают привычки человека - я не стану с ним совместно жить. вообще не стану с ним связываться. а тешить себя надеждой "ну ничего, на это я закрою глаза, а над этим ПОРАБОТАЮ" - оох, это совершенно не по мне. я же не покупаю себе туфли с бантиком,если хотела в горошек. и не отрезаю дома этот бант, и не рисую горох вручную. я ищу нужную мне модель.
а вот к выбору мужчины мы чего-то часто относимся гораздо легкомысленнее, чем к выбору обуви.
"а, ладно, ща покатит, а потом переделаю".
насчет холостяцких привычек. из этих привычек складывается портрет человека, его истинное лицо. и если у МЧ есть привычка гульбенить до утра с друзьями и компанией развратного вида девиц, я могу,конечно, предположить, что после женитьбы на мне, он резко станет поклонником семейных ценностей..каких только чудес не бывает в природе...
но вероятность реального воплощения моей романтической фантазии очень мала.
так что от мужчины с такой холостяцкой привычкой я буду держаться подальше.
но если он по субботам ходит играть в футбол, или каждый январь на 2 недели едет в горы, чтобы встретиться с другом,который живет за тридевять земель, и может вырваться как раз тоже только на эти три недели...
да кто я, простите,такая,чтобы мешать ему делать то, что он любит??
и вообще, я хочу у любимого ассоциироваться чем-то приятным, а не с обломами и какими-то невразумительными запретами.
вывод - лучше выбрать мужчину с подходящими мне холостяцкими привычками, чем пытаться их искоренить:))
saplady2010-04-10 12:23:00 (ссылка)
Всё правильно, кроме одного но - нет людей со 100% совпадающими привычками и интересами. Так что обоим чем-то придётся жертвовать. Самостоятельно, а не в результате "воспитания", иначе семьи не получится.
Мой коммент о том, почему жертвовать в РФ зачастую приходится только женщине, а мужчина может ничего не менять.
tatakka2010-04-10 12:50:00 (ссылка)
абсолютно точно, идеальных прынцев не бывает, да с ними-то и неинтересно:)))
у каждого человека свои особенности . с некоторыми я спокойно мирюсь, ничем не жертвуя.
вот,например, мой МЧ временами грубоват. может выразиться с потрясающей детской непосредственностью.
для кого-то это может показаться ужасным недостатком. а я спокойно к этому отношусь. лучше бы, этого,конечно, не было - но опять же. у каждого свои "тараканы":))
а вот "особенность" цветасто выражаться, ничего по факту не делаю меня неимоверно бесит:)))))))))
поэтому от таких товарищей пытаюсь держаться подальше.
в этом плане мне очень понравился классический прием - определите для себя "недостатки" , с которыми можете спокойно мириться в человеке - и не заморачивайтесь на них.
пс. я понимаю, что живя вместе невозможно совсем- совсем не измениться. но перемены эти должным быть в кайф и по собственному желанию. а вот слово "жертвовать"...ну вот как-то оно мне категорически не нравится...
вот такой у меня личностный таракан:))))
tanyka2010-04-10 01:35:00 (ссылка)
Мне объяснили, что вот если я буду убирать у него на столе, когда перееду, я тут же уеду. Ибо там гармония. Ну вот когда эта гармония начиныет сыпаться на пол, я убираю, а так... просто не смотрю, да.
Сама при этом считаю, что прокладки раскидывать по квартире не стану...
Да, меня тоже этот вопрос интересует.
mblshka_masha2010-04-10 01:52:00 (ссылка)
Во-перавх, мы многого не замечаем.
Во-вторых, мы женщины. Для нас такие компромиссы естественны. А для них насилие над собой. И ваш пример лишь подтверждает этот тезис :)
orphanka2010-04-10 04:32:00 (ссылка)
Долго думала и не вспомнила нифига никаких радикальных перемен в своей жизни с появлением "МЫ".
Ребенки нашу жизнь поменяли, конечно, куда значительнее, но тоже в пределах разумного.
marazma2010-04-10 15:38:00 (ссылка)
возможно, это прекрасно. что у вас без перемен. у меня просто все сразу. сперва съехала от родителей к нему, потом у нас появилась своя квартира, заботы обустройства ее, бытовые вопросы. и вообще, вдруг начать жить самостоятельно - по-моему нехилая перемена. а может я просто очень впечатлительная.
nili_bracha2010-04-10 04:38:00 (ссылка)
порадовала "мужская обязанность - скачивание нового Хауса")))))
я свою жизнь ни с кем из партнеров не меняла, впрочем, под одной крышей я жила только с двумя из них.
marazma2010-04-10 15:42:00 (ссылка)
ненавижу искать что-то в инете и скачивать. оставляю заявки мужчине и получаю уже установленные программы или готовый к просмотру фильм. :)
вот уж не знаю, как у Вас так получается. у меня это первый опыт совместного проживания и все очень сильно иначе, чем я привыкла. :)
nili_bracha2010-04-10 16:04:00 (ссылка)
я просто жила с человеком,для которого Интернет ограничивался почтой и Скайпом, он даже поисковиком не умел пользоваться))), а слова "торрент", "разархивировать" и "кодировка" ввергали его в панику)
а я вот не понимаю, как это - менять свой привычный образ жизни. ну то есть, какая разница - я что,живя одна, готовлю и стираю, что вдвоем с кем-то. как я делала все сама, так и продолжаю делать, другой человек-то тут причем?
marazma2010-04-10 16:20:00 (ссылка)
вооот. вы просто были сразу взрослым самостоятельным человеком, а я жила с родителями и была ленивицей. а тут такое! бац - и на тебе дом, мужчину, и домашнее хозяйство. :)
nili_bracha2010-04-10 16:47:00 (ссылка)
а, ну да вообще-то, я с 17 лет одна живу))) ну привыкнете, просто будьте немного эгоисткой - от того, что вы помоете посуду на 2 часа позже (или попросите его помыть) ничего страшного не случится))
mypointofview2010-04-10 06:24:00 (ссылка)
а почему вы этого не делаете? потому что появилось что то лучше или потому что "неудобно"?
marazma2010-04-10 15:47:00 (ссылка)
потому, думаю, что появилось что-то, что я предпочитаю делать в первую очередь. а на то, что любила делать раньше, в итоге, просто нет времени.
то есть да, если есть время и я могу либо взять краски и втыкнуть в процесс бумагомарания, либо пойти к нему на диван - пойду на диван. безвольное чмо. :)
я просто думаю, было бы у меня больше времени в одиночестве, вынужденном, может, я бы тогда и занималась чем-то сугубо своим.
не, ну ванную я по прежнему могу принимать одна с журналом и музыкой. :)
millo_zooor2010-04-10 07:48:00 (ссылка)
у меня тоже самое. и тоже год живём вместе.
вначале я рвала и метала, а потом поняла - что если мне надо, то я и каракули порисую (родной, принеси мольберт), если надо - в кино (родной, я в кино). Не думаю что от его присутствия что то изменилось, в моём случае я как то сама себя в рамки поставила. Просто нужно сообщать, куда и с кем идёшь или договариваться, что мол, завтра я гулять, ужин в холодильнике оставлю, чтоб не волновался, а ограничивать себя незачем.
Опять таки в моём случае, гулять хочется, но дома остаться тоже крайне приятно
marazma2010-04-10 15:51:00 (ссылка)
знаете, я тоже всегда думала, что если очень захотеть, то можно ЛЕГКО встретиться с королевой Англии. просто я никогда ТАК СИЛЬНО этого не хотела и, как понимаете, не захочу. :) так же и в отношениях. я понимаю, что если мне приспичит одной в кино - пойду, и это не катастрофа. только почему-то я не хочу идти без него.
в общем, я поняла, что всему свое время. это тоже пройдет. точнее перейдет в иную форму.
heifez2010-04-10 10:47:00 (ссылка)
Блин, тоже об этом думаю. Помня об опасности растворится в мужчине я старалась по-минимуму менять свою жизнь - йога, рисование, друзья, путешествия, интересные лекции и т.п. Он никогда не был против. Проблема в том, что теперь мне больше удовольствия приносит гладить его рубашки, чем рисовать, и сидеть с ним возле телевизора, чем гулять. Это при том, что до его появления я телек 11 лет не смотрела, зато при первой же возможности бежала на природу. Единственное, что не потеснилось - это йога.
Даже когда он уезжает и у меня свободного времени завались, все равно те старые занятия - как фальшивые елочные игрушки. И мне это не нравится.
massaraksh2010-04-10 11:01:00 (ссылка)
когда как :) я так же точно могу с бутербродами и ноутом валяться. или завеяться куда-то.
а могу быть домашней, по настроению. муж тоже :)
marazma2010-04-10 15:59:00 (ссылка)
я тоже могу с бутерами и ноутом. но если посуда не мыта - я не расслабляюсь по-настоящему. :) вот со вчерашнего дня в мойке стоит.. напрягает - капец. но я же и спала нормально и теперь вот торчу с ноутом. нет, я сильна! :)
massaraksh2010-04-10 16:53:00 (ссылка)
ммм... в области дома? та не особо. я вообще хреноватая хозяйка. т.е. вот готовить - да, а чистота и порядок - не мой конек, к моему большому стыду.
у меня таракан - в жилых помещениях не курят и не должен попадать дым.
mariyka742010-04-10 11:47:00 (ссылка)
Такая же фигня - а у меня еще усугубилось тем, что мне пришлось переехать, да еще и в другую страну)
marazma2010-04-10 16:18:00 (ссылка)
ух ты. интересно. у вас поднобности в журнале есть?
для меня тема, просто, актуальна.
marazma2010-04-13 19:25:00 (ссылка)
о, добралась наконец.
меня интересует всё.
то есть, вот были вы и был мужчина и была заграница. идея уехать - его? она жила с ним до Вас? вы согласились уехать из-за него? или вы сами тоже вполне себе даже хотели уехать? в общем, интересует вопрос это Вы ради него или просто так удивительно совпало? или это он ради вас вообще?
mariyka742010-04-14 23:39:00 (ссылка)
Ой, щас расскажу )) У меня мужчина сам заграничный. Серб. Приехал в Москву учиться, после учебы некоторое время уезжал, потом приехал, ну короче, в общей сложности прожил в Москве около 10 лет. И начал замышлять о том, чтобы вернуться на Родину. И тут нас угораздило встретится. А я еще и не из Москвы. Примерно год, пока он еще не уехал, мы таскались друг к другу в гости - то он ко мне, то я к нему. А потом он уехал-таки к себе. Конечно, предложил мне руку и сердце и переехать к нему. Пока я раздумывала, мы пострадали смс-любовью еще полгодика (все-таки недешевое удовольствие - по странам разъезжать, да и работа, обязательства) и я съездила "присмотреться". Взвесила все "за" и "против", поняла, что там, но с ним мне будет лучше, чем здесь, но без него, махнула на все рукой и уехала. Теперь вот в роли домохозяйки - очень странно себя ощущаю, после многих лет работы на трех работах... Короче, оказалась в совершенно мне незнакомой обстановке, в окружении совсем незнакомых людей, говорящих на незнакомом языке)) До сих пор полностью не адаптировалась, если честно. И ностальгия давит, и изменение привычного ритма жизни, и бездеятельность... Но на счет него пока не разочаровалась, что радует :)
helgaolga2010-04-10 12:23:00 (ссылка)
Ага, жизнь-то поменялась, но все еще круче - обслуживание моей машины этомоя проблема, закупка и готовка еды тоже, компьютерные дела тоже. Что он делает по дому без трех пинков вспомнить не могу. В отпуск ездит куда он хочет. Я иногда присоединяюсь, но не все отпуска хочу проводить именно так (вариант только один). На что мне говорится - поезжай куда хочешь с кем хочешь.
_pussylover_2010-04-10 12:40:00 (ссылка)
"не гуляю много гулек пешком по городу после работы "
Что мешает этому в совместной жизни? У меня мужчина как гулял раньше, так и ща может долго-долго гулять, ходить от беговой до парка культуры
marazma2010-04-10 16:01:00 (ссылка)
раньше я была одна и деть себя было некуда. а теперь мне есть к кому спешить домой. как-то так.
вместе гуляем, но значительно реже, чем делала это я одна раньше.
_pussylover_2010-04-10 16:05:00 (ссылка)
а что Вам мешает одной гулять, сколько хочется?))
опять же мужчина мой, если я не иду, гуляет один
marazma2010-04-10 16:21:00 (ссылка)
что-то, видимо, мешает. аномалия в голове. даже если с девчонками Маргариту иду пить, все равно скучаю по нему. :)
_pussylover_2010-04-10 16:25:00 (ссылка)
неинтересный пост какой-то получился))
и сути дела я совсем не поняла
mi_paredro2010-04-10 13:19:00 (ссылка)
а вы знаете, может быть, год - ещё мало?
меня раньше тоже какие-то подобные подозрения мучали (в основном из-за друзей и родных, которые заметили изменения и начали язвить - как будто их кто спрашивал, честное слово). но потом окончатеьно свыклась со своей новой жизнью (и перестала с таким ужасом реагировать на мужнины отъезды, стала адекватнее переживать разлуку) и поняла, что, во-первых, муж тоже кое-что поменял в себе, а во-вторых, не так уж мне и нравился мой прежний образ жизни. всё хорошее, что в нём было, вело меня ровно к тому, что есть сейчас, и вот это "сейчас" в сто раз лучше, чем всё прошлое. поэтому, мне кажется, не спешите с выводами, просто подумайте как следует, чего вам действительно не хватает из того, что было раньше - наверняка не такой уж длинный список получится, - и пробуйте это делать понемногу. задерживается мужчина на работе - посидите хоть 10 минут в тишине в сумерках, порисуйте. проснулись раньше него в выходные - сбегайте в кино. заодно посмотрите, хочется ли вам всего этого до сих пор или, может, нужно уже придумать какие-нибудь совместные развлечения - и для вас, и для него новые.
людям ведь свойственно меняться, кому-то больше, кому-то меньше, ничего страшного в самом этом факте нет - если только вы не начали делать что-то уж явно неприемлемое, конечно.)
и да - не слушайте тех, кто говорит, что "он вас такую и полюбил, какой вы были раньше, поэтому оставайтесь такой до пенсии". отчасти это правда, конечно, но только отчасти - вдруг он вас полюбил вопреки чему-то, вдруг ему что-то в вас не нравилось, а теперь вы от этого избавились и он счастлив? такое бывает, я проверяла.)
marazma2010-04-10 16:07:00 (ссылка)
спасибо за комментарий. милый. :)
подумать чего мне действительно не хватает и попробовать делать это понемногу - хороший совет. попробую на этом сосредоточиться. :) во всяком случае все краски и пастель и уголь и карандаши я перевезла от родителей наконец :)
а вот вариант "задерживается на работе" - не про нас. он всегда дома! я тоже иногда думаю, что надо бы как-то увеличить время его отсутсвия дома. думаю об этом и ужасаюсь - как!? без него скучно и грустно! :) короче - болезнь. немного. :)
mi_paredro2010-04-10 16:55:00 (ссылка)
воот, это правильно, что перевезли))
а насчёт скучно и грустно - тогда, мне кажется, лучше себя не насиловать и никого из дома не гнать, а то мало ли)
aurain2010-04-10 14:01:00 (ссылка)
А почему вы всего этого - рисую каракули красками, не хожу в кино так часто, как делала это сама раньше, не торчу в IRC, трындя всякие глупости ни о чем, не сижу в сумерках в тишине, если хочу, не гуляю много гулек пешком по городу после работы - не делаете, если, судя по посту, ваш мужчина вполне автономен и не требует постоянного общения?
evighet2010-04-10 14:17:00 (ссылка)
Вы себя сами лишили всех увлечений, а виноват почему-то оказывается мужчина, потому что он себя ничего не лишал.
А когда вы жили с родителями, вы не убирались что ль и по дому ничего не делали? И с родителями ни на какие компромиссы не шли?
Изменено 2010-04-10 10:20 am UTC
marazma2010-04-10 14:50:00 (ссылка)
вот где, где написано, что я виню в чем-то мужчину?
я пишу о том, что я сознательно все изменила, а он сознательно ничего не менял. или менял. но я не замечаю. меня вот это поражает и удивляет. он может жить, как жил раньше, а я не могу, у меня все изменилось.
да, когда я жила с родителями я делала гораздо-гораздо-гораздо меньше всего по домошнему хозяйству. такая вот ленивица была.
evighet2010-04-10 15:02:00 (ссылка)
Поэтому и изменилось. Потому что раньше какие-то вещи за вас делали другие. А теперь приходится делать это самой.
Да и к тому же, может, вы думаете, что у него ничего не поменялось, а он считает, что поменялось очень многое.
marazma2010-04-10 15:29:00 (ссылка)
вот! об этом и вопрос! может у него поменялось тоже.
я спросила. говорит, поменялось все только с момента начала наших "встречаний", то есть пиво с друзьями вечерами и другая женщина ушли в прошлое. а когда начали жить вместе уже изменений не было. только в лучшую сторону, новшества - еда человеческая и стирка каждую неделю.
ХА! еще бы..
да, я, все-таки, идеальная женщина.. :)
konchita_miller2010-04-10 14:29:00 (ссылка)
а у меня мужчина если хочет посрать - идет и срет, не зовет меня с собой
а что вы от него хотите, чтобы он на цыпочках стоял и ждал приказа от вас? поливал вместе цветы? смотрел вместе сериал по телику? совместная жизнь это не беспрерывное хождение за руку по квартире
marazma2010-04-10 15:30:00 (ссылка)
правда? а у нас получается, беспрерывное хождение за руку по квартире. кроме тех случаев, когда я мою посуду, а он смотрит дискавери. потому что, - вот беда! - не можем вместе у мойки уместиться и делать это вдвоем.
konchita_miller2010-04-10 14:31:00 (ссылка)
"не гуляю много гулек пешком по городу"
фраза вынесла моск
хозяюшка делает гули ыыыыыыыыыыыыы
_pussylover_2010-04-10 16:29:00 (ссылка)
тут помимо гулек еще много взрывающих мозг вещей в камментах)))
melipharo2010-04-10 15:08:00 (ссылка)
*задумчиво*
Как хорошо, когда вместе живут два холостяка, у которых нет привычки засирать дом до основания :)).
Правда, вчера пришли гости и полили ковер пивом, но это мелочи.
melipharo2010-04-10 16:04:00 (ссылка)
Re: *задумчиво*
Не, ну правда, вам выше правильно написали, что вы добровольно отказываетесь от каких-то сугубо вашему сердцу милых дел только потому, что есть какая-то установка "МЫ должны делать вместе" или "я в доме хозяйка". Да не должны. Потому вы и напрягаетесь.
Знаете, я в прошлом браке была образцово-показательной хозяйкой, копромисничала, носилась в борщами и "всю себя отдала коллективу". Только после развода я поняла, насколько меня это напрягало внутренне - следовать непонятно кем и непонятно для кого установленным стандартам и нормам.
Сейчас я проще гораздо к этим штукам отношусь: есть настроение и желание - готовлю завтрак, нет - не готовлю. Если у всех похмелье, то объявляю себя самым больным в мире карлсоном, и мне несут кофе и бутеры в постель. А еще у нас примерно одинаковая мера бардака и отношение к личному пространству, что ли. В общем, очень здорово.
marazma2010-04-10 16:18:00 (ссылка)
Re: *задумчиво*
Я Вас, во-первых, поздравляю. Это очень здорово, когда совпадает.
Но у меня это тоже первый опыт совеместного проживания. МОжет я слишком ответственно к этому вопросу подошла. Попробую расслабиться. :)
melipharo2010-04-10 16:29:00 (ссылка)
Re: *задумчиво*
Пасиба. :)
Ничо, опыт - такая штука, которая нарастает. Расслабьтесь, грязная посуда никуда не убежит. Хотя я сама спать обычно не ложусь, пока не помою - некомфортно. Но я понимаю, что это сугубо моя заморочка, и она существует независимо от того, кто сколько тарелок в раковину поставил. :))
Сижу вот думаю, что с ковром делать - он нам нафиг не уперся на самом деле. Я его таскаю за собой несколько лет как приданое из отчего дома. Уже склоняюсь к мысли подарить этот ковер принудительно главному его обидчику - пускай у себя дома пивом поливает, сколько влезет. Еще, кажется, не было ни одной гулянки, где он бы его не окропил, подлец. %)))
ivmarill2010-04-10 15:38:00 (ссылка)
ну, наверное у вас одно представление о семейной жизни, а у него - другое.
Мне кажется, Вам стоит пересмотреть свои подходы, ибо кажется мне, что в Вашем отказе от личных привычек есть некий элемент жертвования. Невостребованного абсолютно, ибо мужчина жертвовать ничем не собирается. Может, вернуть хотя бы часть любимых привычек обратно? Чтобы не упрекать потом вторую половину в том, что Вы отдали ему лучшие годы, а он так и ест свои бутерброды...
У меня какбэ жизнь началась прямо в замужестве, до этого я терпела мамины заскоки, не имея возможности свалить, так что у меня лично все начиналось иначе.
А с детьми Вас зря пугают - совершенно неизвестно, каким Он будет отцом. Мой жениться вот упирался - мол, я детей не люблю :). Сейчас нашу младшенькую дочку спящую сторожит :) в охотку, не по просьбе, а детей у нас четверо :))).
pale_fire2010-04-10 15:38:00 (ссылка)
А вы хотите рисовать и гулять? Из того, что вы говорите похоже, что вы взяли на себя роль ответственной хозяйки, а старую себя оставили за дверью и скучаете.
marazma2010-04-10 16:13:00 (ссылка)
да! но роль ответственной хозяйки тоже клевая. хотя до Бри Вандекамп мне очень далеко :)
pale_fire2010-04-10 17:28:00 (ссылка)
Главное - баланс, как Будда говорит the middle way, если хочется рисовать - рисуйте, просто у вас был период адаптации к дом хозву, а теперь можно подумать о том, что из прошлой жизни вам больше не нужно, а что важно и вы сама, включая прогулки и кисточки. Еще хорошо думать про пару не как две половинки, а как две личности, и холостятство тут не причем, женщинам свойственно растворяться в отношениях, а это никому на самом деле не нужно.
prikhodko2010-04-10 17:32:00 (ссылка)
Пока читала комменты, потеряла ваш вопрос. :)))
Как меняла я.
Еще один дом. Это не только стирка-уборка, но и место для жизни, а значит - совсемстные покупки мелочевки для комфорта, гнездование, периодическое обновление. Тут мы оба менялись.
Еще один родной человек - а это не только стирка-уборка, ой!, это же любимый человек, интереснейший собеседник, интересно же что у него внутри (мы огромные мозгоебы в хорошем смысле), его связи, родители, друзья, женщины.
В общем, мы оба менялись, а вот такое вот, что вы сейчас пишете - это первое время было. Причем взаимно :)))) Я от чего-то своего отказывалась, он - от чего-то своего (выяснилось только после бурной дискуссии) :))) А потом какие-то общие новые привычки наросли.
В общем, я, как знатный мозгоеб, предлагаю с ним поговорить. ОбсудИте, расскажите вот как сейчас нам, только без наездов и обвинений. Наоборот, типа "прикольно как - в кино без тебя не хочется, да и гулять тоже - хочется скорее домой и к тебе под бочок, а у тебя что изменилось"? Удачи!
marazma2010-04-10 22:00:00 (ссылка)
да мы поговорили, собственно. из изменений назвал только то, что раньше мог вечерами пиво ходить пить с друзьями, а сейчас вот меня ему жаль оставлять дома одну, ведь "мы в ответе за тех кого приручили" :) и женщин других нет. вот и все изменения. а у Вас что назвал из изменений? от чего отказался?
philinn2010-04-10 20:37:00 (ссылка)
Ооой, когда мы съехались, я стала больше собой - исчезли два часа на дорогу ежедневно и освободились для сна, шитья, вышивки и приятных мелочей. Ну и мысль: увидимся сегодня или нет - исчезла. Из всех изменений только ежедневный утренний ритул приготовления овсянки появился и возможность ночных прогулок по городу.
А вот мужчина перестал общаться с рядом людей: меня оставить дома на поздний вечер одну - плохая идея, а ряд людей терпеть меня не мог и потому в гости идти отказывался :)
sashkevichus2010-04-10 21:53:00 (ссылка)
Совместная жизньи и холостяцкие привычки
Да, решение-не отказывать себе в удовольствиях.
julife2010-04-11 17:16:00 (ссылка)
раз вопрос возник, значит, Вы накушались, очевидно, новым для Вас Полным Растворением в Любимом и готовы найти золотую середину между. И это хорошо. У меня примерно так же.
julife2010-04-13 10:04:00 (ссылка)
так же бывает) это здорово, когда и под него подстраиваться вкусно, и свои дела поделать приятно.
у меня это было как маятник - сначала был сильный взмах в сторону "всё вместе делать" потом немного обратно, сейчас - приятно покачивается для разнообразия без особых перекосов.
Вчера, например, в гордом одиночестве сходила на Дом Солнца (не уверена, что мужу бы понравился, а мне - очень), а потом шла домой и радовалась прошедшему фильму, городу и тому, что я Кошка, Которая Гуляет Сама По Себе. А потом пришла домой, а там Пупсня радуется и бежит обниматься, муж тоже встречает, хвалит оставленный ему ужин. Жизнь удалась.
marazma2010-04-13 19:30:00 (ссылка)
:) мило.
маятник, говорите..
я просто после этого поста стала подвисать на вопросе, а делают ли меня эти отношения действительно счастливой? не счастливей ли я была, когда была такая вся из себя звезда, но вся из себя одна?.. вредная какая-то мысль. хотя и ответ, вроде бы, сразу готов - без него плохо, это без сомнений. с ним - хорошо. но зачем вот эта ностальгия по былому? не понятно.
julife2010-04-13 19:51:00 (ссылка)
наверное, это у Вас обратный качок маятника начался))
попробуйте делать всё, что до мч делали (в разумных, не вредящих отношениям, пределах)
можно пару недель пожрать полуфабрикаты, зато выкроить время на живопись, или чем Вы занимались. стаскаться с подружками в клуб - тоже милая мысль. меня муж отпускает пару раз в год (чаще не хочется). объясните мч, что у вас такой период.
detenish2010-04-11 21:48:00 (ссылка)
я вас прекрасно понимаю) точно так же бегу домой с работы, только поскорее его увидеть-= везде и всегда вместе, разве что уж совсем в неинтересные места один ходит- ну типа на тренировки свои))
я наверно только последний год из пяти вместе прожитых стала выкраивать время для подруг наедине.
раньше ездила к ним, пока он на работе или на тренировках. но и то, каждый полчаса созваниваюсь.
но мы сразу как-то начали совместный быт одновременно, поэтому проще было найти компромиссы и сопоставить жизненные ритмы.
marazma2010-04-12 23:57:00 (ссылка)
пять лет так??? бежать домой, спотыкаясь???
хм..
я раньше была очень клевой и обалденной, собой гордилась, себя ценила, себя как ландыш на блюде несла, в общем, любила себя очень. а теперь - люблю его. не хватает в сердце любви на двоих: на себя и на него. что же, блин, делать? я так не хочу постоянно. хочу себя любить. а у меня себяобажание редкими наскоками случается последнее время. а раньше же - перманентная любовь к себе. может, то, что сейчас наскоками бывает - уже хороший знак? и хватит места на двоих, не только на него..
detenish2010-04-13 00:07:00 (ссылка)
я наоборот, до него была забитой серой мышкой, а потом самооценка до небес поднялась, любовь к себе появилась, но ик мужу не пропала.
впрочем я никогда особо общительной не была, поэтому мне хватает его общества)
я думаю у вас все получится- и придти к компромиссу с самой собой!
grenada2010-04-11 23:39:00 (ссылка)
Ничо не меняли!
Мы вообще друг друга в бытовом плане не напрягаем. И привычек таких, чтобы прямо вот раздражали до безумия - нет.
Он может на диване перед телеком хоть весь вечер провести. Я могу его сменить там же, сменив его "Дживса и Вустера" на свой "Лост".
Если мне лениво ужин готовить, я ему об этом сообщаю и он сам встает к плите и соображает, что же сварганить эдакого. Он посуду мыть не любит, я и не заставляю. Если мне самой лениво мыть - будет стоять, пока у меня совесть не проснется.
Он может сказать: "Пошли гулять!" а я в ответ: "Мне лениво, я хочу валяться с пивом и читать". И он не будет нудеть над головой, соберется и сам пойдет.
Так что вы проще относитесь к этому. Мне мч еще в начале отношений наших сказал: "На меня обижаться бесполезно, потому что твои обиды - твои проблемы, мне они на совесть не давят". И ведь правда :)
marazma2010-04-12 23:59:00 (ссылка)
привычек, чтобы раздражали до безумия, и у меня нет. для сходить с ума поводы посерьезней в жизни бывают, чем, скажем, незадернутая занавеска на кухне, каждый раз, когда он на балкон курить выходил.. :)
но мне свое хочется делать. свое. а не на его привычки смотреть. :)
grenada2010-04-13 01:07:00 (ссылка)
Так и делайте, в чем проблема?
Или Вам мужчино мешает?
Мне бывший не давал спокойно заниматься тем, чем я хотела, ноя: "Посиди со мной" пока он в компьютер играл. Я и сидела, овца. Год сидела. Пока не дошло, что надо бы послать нафиг, иначе всю жизнь так просижу.....
marazma2010-04-13 19:34:00 (ссылка)
да вроде спецом не мешает. хотя крутит иногда провода от нотебука, когда я в ЖЖ висю, внимание привлекает.
но вот странная вещь. я всегда любила бывать одна и любила грустить, вот так вот без причины, просто смиренно ощущать жизнь, в любых ее тонах. а тут.. то ли грустить некогда, то ли поводов достойных не находится. то ли я боюсь этого, это же будет значит, что мне плохо с ним, если я грущу? короче, гадкое сознание! все копает куда-то, копает..
ладно. гружу уже нипадеццки всех. :)
grenada2010-04-13 19:44:00 (ссылка)
Грустить то круто! И мужчины тут не при чем. Это такая грусть, вселенская, а не ваша личная. Так что грустите, я разрешаю :D
marazma2010-04-13 19:52:00 (ссылка)
спасибо :)
не получается время под это выкроить! последний раз такое было прошлым летом, когда мужчина уезжал на дачу с коллегами, а я не захотела ехать и провела весь день одна дома! возле открытого окна с развевающейся легким ветром занавеской! ух! :)
ну, раз я много об этом думаю, то, наверное, скоро будет мне такое счастье. :) у меня с космосом связь сильная! главное истинно чего-то захотеть. :)
55thairborngirl2010-04-12 17:32:00 (ссылка)
три года живем вместе.
я так и не смогла вернуться к "своему".
иногда накрывает, грустно, да.
но, в целом, не все так плохо)
marazma2010-04-12 23:53:00 (ссылка)
три года.. но к новому же привыкли вполне, получается? я чота не хочу чтобы накрывало и через три года..
55thairborngirl2010-04-13 11:24:00 (ссылка)
скорее не привыкла, а перестроилась. К тому же, появляются общие какие-то привычки, традиции:)и компромиссы находятся со временем. Рисовать можно вместе:)
Не считаю себя ущемленной в том, что не_живу_как_раньше. Просто раньше было иначе, теперь оно заменено на другие радости жизни:)
Накрывает из серии"ах, когда я был молод и одинок, я огогооо...":))но скорее в шутку.
marazma2010-04-13 19:36:00 (ссылка)
вот хорошо, что в шутку накрывет :) я когда начинаю на этой теме зависать, мне становится очень интересно, а как бы было и как бы ощущалась сейчас одиночестве, после того, что было с мужчиной этим? (а были, в смысле есть сейчас, очень колоритные ощущения, новые ощущения семьи, причасности к единому, общность, близость.. всякое такое). но это же тупик какой-то.
55thairborngirl2010-04-14 09:37:00 (ссылка)
попробуйте отослать его в командировку на неделю :) заодно и проверите :))