Девушки, я тут уже какое-то время назад писала о том, что у меня портится характер и поведение при офисной работе, что дома мне тяжело быть самой любезностью и я начинаю цепляться к мелочам. Вот тут эта дискуссия: http://community.livejournal.com/girls_only_off/11744.html
Все советовали заниматься профильной работой или каким-нибудь фрилансом, но в силу нехилой денежной нужды мне все же пришлось опять устроиться секретарем.
И тут начался какой-то пиздец. Я стала настолько неконтролируемо капризной, что аж самой тошно. Такая тенденция наблюдается уже далеко не впервые, но тут проблема в другом: мой жених, с которым мы живем вместе три месяца, несколько удивлен, ибо привык меня видеть другой (мы съехались в тот месяц, когда я не работала). Пока мы встречались, я каким-то волшебным образом успевала себя реанимировать к встречам, но вот при совместном проживании мне это плохо удается.

Я продолжаю делать то же самое, что делала и до этого - готовлю ему вкусную еду, наряжаюсь, в сексе все ок, но вот к фразам и взглядам я цепляюсь сама того не замечая, обижаюсь по пустякам, довольно резко стало меняться настроение. Сама я сей момент не отслеживаю. Истерик никаких нет, ссор тоже, но видимо мне удается этими обидами и капризами портить нервы любимому человеку и без битья посуды.

Как с этим справляться? Уйти с работы - не вариант, мы хотим жить как люди, и вот как раз наша общая сумма денег в месяц позволяет не думать о том, как бы чо-нибудь купить и при этом не помереть с голоду.
Пойти к психологу - вот на это денег у меня уже нет.
Что я пробовала - контролировать себя - это естественно. Но если я начинаю разбирать ситуацию, часто прихожу к следующим мыслям: я вся такая в белом, столько всего делаю, окружаю его вниманием, никогда ни в чем не отказываю, а он обвиняет меня в капризности, лучше бы обнял и поцеловал, нелюбитнах, мывсеумрем, бляпиздецкакужаснамояжизнь... В общем, я начинаю себя накручивать и жалеть. В целом мне хочется от него в такие моменты повышенного внимания, но объективно он ко мне и так очень внимателен, у нас все хорошо и заводиться я начинаю без какой-либо помощи со стороны, просто взгляд не понравился или слово задело - т.е. я понимаю, что неадекват - это я.

Еще я пробовала обещать себе, что я _вообще_ не буду раздражаться. Ни на что. Буду спокойна и счастлива - ведь фактически у меня и нет причин не быть такой. Каждый день обещаю себе это. Как выяснилось, обещаниям этим такая же цена, как и обещаниям не ненавидеть метро по утрам, улыбаться хамам и придуркам, не раздражаться в толпе и так далее - я социопат со стажем, для меня эти обещания из ряда невыполнимых. Однако я каждый раз себе обещаю и стараюсь, но стараний хватает очень ненадолго.

В общем, жду советов по теме. А то уже надоело по вечерам сидеть на кухне, реветь и думать о том, какое я мерзкое говно.

Ну, и таки-да - внутренняя причина в том, что мне дичайше обидно работать на такой должности притом, что я достаточно хороший музыкант, и вообще неглупая=))) (ога, и снова белое пальто и неуемная жалость к непризнанному таланту, гыгы). Но так как на данный момент с этим ничего не сделать, я пока просто пытаюсь привести нервы в порядок и не потерять любимого. Щас это важнее, чем все эти дурацкие амбиции.