![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Есть у меня муж, у нас двое дочерей, женаты шесть лет. Мы ссоримся порой. Когда как: бывает по мелочи, мнения расходятся, бывает по крупному, не приходим долго к единому мнению. Как правило, муж в серьезных вопросах категоричен - как сказал, так и будет. Потом он меняет мнение, может не так делаем как я или он хотел, а посередине, но все же этот момент "как я сказал, та и будет" в первых разговорах присутствует. И вот, наверное, эта категоричность, каждый раз, без исключения заставляет меня думать: разведусь нафик, я с тобой, и будешь сидеть один, как пенек.
И так каждый раз. При любой крупной ссоре, или даже ссоре средней руки я мечтаю о разводе. Строю планы, как я соберу манатки, возьму детей и буду жить одна. Дальше мыслей ничего не идет, на самом деле, я разводится не хочу, и вряд ли вообще серьезно стану планировать развод, если все останется так же как сейчас, т.е. в целом муж у меня порядочный, работящий, проводит время со мной и детьми, все в семью, ну и конечно, чтобы добавить единицу ко всем ноликам - я его люблю, и мысль о каких-то незнакомых харях мужского пола вызывает отторжение.
И вопрос: как, как совладать с собой и не думать постоянно, почти при каждом разладе о разводе? Какие конструктивные мысли крутить в голове, что делать? У меня сил уже нет, каждый раз я так серьезно раздумываю о разводе, и потом ничего не делаю, что самой от этих навязчивый, пустых мыслей тошно. О чем думать, как гнать от себя мысли о расставании? Потому что мужа я люблю, он положительный, делает он все равно как я хочу, у нас дети, я не хочу быть одна, и потому разводится не собираюсь. Но о каком конструктиве думать когда в голове только мысли "уйду от тебя и будешь потом сам все решать, идиот!"? Как в пылу ссоры не думать о разводе?
78 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
calabazza2010-08-01 13:21:00 (ссылка)
Меня тоже в пылу ссоры посещают такие мысли. Может, это нормально?
farideh2010-08-01 18:09:00 (ссылка)
Да, нормально, но у мне уже это надоело, и вот кто-то мне в комментариях сказал "о чем мечтаешь то и будет", меня эта мысль тоже часто посещает.
calabazza2010-08-01 18:25:00 (ссылка)
Думать не значит мечтать. А вообще я думаю, что такие мысли свидетельствуют о крайней степени раздраженности и являются сублимацией желания дать мужу по голове сковородкой за упрямство ))
Как вариант - побеседуйте с ним на досуге, расскажите, что фраза "будет, как я сказал" Вас бесит и препятствует конструктивному диалогу.
rukia_3d2010-08-01 13:27:00 (ссылка)
Не совсем поняла в чём необходимость "не думать о разводе". Если вас эта мысль успокаивает, если она помогает не продолжать ссору - зачем вам от неё отказываться?
Может лучше попытаться избавиться от чувства вины за то, что о разводе думаете, а делать ничего не делаете? 8)
farideh2010-08-01 18:05:00 (ссылка)
Дело в том, что как кто-то заметил в комментариях, мысль о разводе это нечто, что заставляет не искать решение проблемы, находить конструктивный диалог, а просто сидеть себе и крутить в голове нехорошие мысли. Я не хочу этого больше. Мне нужны сейчас решения проблем, а бежать все время в кусты-развод. Я себя виноватой не чувствую, я изначально знаю - это только мысли.
n_a_s_t_i2010-08-01 13:35:00 (ссылка)
может, таким образом вы пытаетесь убежать от проблемы, а не решить её?
вы пробовали говорить с мужем на тему того, что вас волнует?
farideh2010-08-01 18:01:00 (ссылка)
Да, я тоже так думаю, пытаюсь избежать конфронтации, сразу в кусты-развод. Да, он считает все эти вещи "меня волнует", "беспокоит", "я боюсь" слабостью. Он только понимает что-то конкретное.
massaraksh2010-08-01 23:56:00 (ссылка)
Очень конкретно "дорогой, когда ты говоришь вот так - мне от этого очень плохо".
seconda_prova2010-08-01 14:03:00 (ссылка)
думайте о том, что конечная цель - не насолить мужу и не сделать по-своему, а решить проблему и жить счастливо.
с этой точки зрения лучше себя не накручивать, а переждать его первую реакцию и приступать к конструктивным переговорам.
gentlemenka2010-08-01 14:10:00 (ссылка)
Нормальное мужское поведение, по-моему. (у меня есть с чем сравнить, ничего хорошего из брака с мужчиной, который делал всё, как хотела я, не вышло. Надоело мне это нежелание брать на себя ответственность хоть за что-нибудь.)
rufous_cat2010-08-01 14:26:00 (ссылка)
Может, я и ошибаюсь, но у меня создалось ощущение, что мужчина своей категоричностью пытается доказать собственную состоятельность. Т.е. он, конечно, сделает так, как вы хотите, но не сразу - потому что сразу гордость (или еще что-то) не позволяет. Поэтому и отстаивает свою точку зрения - чтобы показать, что он тут главный.
Попробуйте не навязывать ему свои взгляды на вопрос, а мягко и плавно подводить его к мысли, что это его собственное решение. Пусть считает, что он сам так придумал :) И ссориться не будете в таком случае, и он будет чувствовать себя на своем месте.
mblshka_masha2010-08-01 14:34:00 (ссылка)
Вы просто очень вспыльчивы. Ничего страшного :)
И еще, мне кажется, таким образом получается что-то типа - вот убъешься и тогда поймешь, что я была права! Аналог "я же говорила!" :) Попробуйте сами понять, как это нелогично и смешно, и это станет вызывать у вас улыбку, м?:)
_miss_grey2010-08-01 14:40:00 (ссылка)
Ну есть у человека слабость - хочется быть в доме хозяином. Если в остальном он вас полностью устраивает, пусть будет! Будьте чуточку мудрее. :-) Моя мама говорит: женщина идет туда, куда хочет мужчина, а приходит туда, куда хочет сама.
nanik_812010-08-01 15:12:00 (ссылка)
Ну, если у вас есть как минимум своя двушка, стабильная работа с хорошим доходом, готовые помочь родители и толпа поклонников, жаждущих на вас жениться, то можно и подумать о разводе во время ссоры. Если нет, то сидеть пеньком будете вероятнее всего вы :-) А на мужика-то найдутся желающие "делать, как он сказал".
farideh2010-08-01 17:50:00 (ссылка)
Ну во-первых я отказываюсь размышлять в ключе "пеньком буду сидеть я" и когда такие мысли у меня буду я себе скажу "приди в себя" и может даже окачу себя ледяной водой, дабы не распускатся, во-вторых мне в случаях когда я хочу развестись требуется не веселая, беззаботная жизнь, а покой и мир, поэтому мне плевать в тот момент на внешние факторы, вроде квартиры. В-третьих, да, у меня есть люди, готовые помочь, а так же работа, финансы, и даже трешка или дом, в случае чего.
nanik_812010-08-01 18:27:00 (ссылка)
Теоретизируете, ага. Один раз подумайте, каково станет, если он вас вытурит всех скопом с детьми под зад коленом. Очень сильно отрезвляет. Чтобы внешние факторы были уже не такими заплеванными.
У вас за 6 лет двое детей, это значит, что они еще даже не школьницы. Вы только мне не рассказывайте, если только вы не дочь очень богатого и заботливого родителя, как вам будет шоколадно, если муж выставит ваши чемоданы за дверь.
Беспокойство и война у вас в семье из-за чего?
farideh2010-08-01 18:43:00 (ссылка)
Старшей 5, она идет в школу в сентябре. Младшая пойдет на следующий год, ей сейчас 4. Может и не шоколадно, но я готова отстаивать свою независимость. Пхнет коленом, будет платить алименты, у нас с этим строго. Если что у нас есть крупные вещи типа жилья, которые мы будет делить. И потом у меня есть финансы и работа, и родственники и друзья. Я не хочу себя в угол загонять, тем, что мне идти некуда, и помру я сама. У меня был такой период, по объективным причинам, когда дети были младше, и не было работы. Я больше туда не хочу, в ту ситуацию. Если будет копейка своя, пусть не в роскоши и шоколаде, но я себя топтать и в угол загонять не дам. Пусть и отрезвляет, но я так думать не буду. И вы не думайте, выход есть всегда, мы просто часто не знаем где он, этот выход, но самое главное и прекрасное начинается тогда, когда мы этот выход у себя в голове находим.
nanik_812010-08-01 19:28:00 (ссылка)
В школу у нас берут с 6,6, даже на месяц раньше – только с кучей комиссей и разрешений. Так что максимум, куда идет старшая, это на дошколку. И школа по сравнению с садиком, где ребенок целый день, – это совсем другие затраты времени и сил.
Понимаете, независимость – это не какая-то данность, это внутреннее ощущение, которое не берется из ниоткуда. У вас сейчас реальных оснований, значит, нет. И рычагов влияния нет. Но есть желание быть "я сама". Да откуда? Вы от него сейчас явно больше зависите, чем он от вас. Чего такого неземного он требует, с чем вы никак не можете согласиться? Вы же говорите: не хочу разводиться. Значит, он вам нужен и дорог. Переставайте уже играть в бирюльки, это, повторюсь, теоретизировать хорошо, а на практике с голым задом, без жилья и с ребенком не сладко. Можно и выжить, и прожить, и жизнь заново отстроить неплохо. Но очень тяжело и трудозатратно, поверьте человеку, который это прошел. Так что мысль "а вот разведусь" – запретить. Вы же внутренне не обкладываете его хуями и прочими матюгами, есть фильтр, что вот ТАК даже думать не стоит? Добавьте развод к темам-табу. Мозг – штука пластичная. Просто перестаьте уже смаковать свою "свободную жизнь", в реальности вы от нее взвоете и офигеете.
А если хочется независимости всерьез – давайте, создавайте и готовьте базу.
farideh2010-08-02 19:19:00 (ссылка)
У нас в школу берут с пяти, на весь день с 9 утра до 4 дня. Платить ничего за это не нужно, государственная школа. У меня есть это внутреннее ощущение независимости по объективным причинам, я смогу прожить с двумя детьми без него совершенно даже нет сомнений у меня на эту тему. Как ни странно, у меня даже в самое, казалось бы безрычаговое время, были-таки рычаги влияния и я свое получала. Зачем вы меня пытаетесь убедить, что я без мужа никуда? Я без него или кого-либо хоть куда, такой я человек, своей головой и силами преодалею любую трудную ситуацию, и выйду из нее победителем, я это точно знаю. Независимость у меня и сейчас есть, несмотря на тот факт, что я замужем, кажется, для вас это означает зависимость без рычагов давления. Для меня же нет.
machatte2010-08-01 23:08:00 (ссылка)
интересную картинку рисуете.
а дети, они только ее что ли? если думать, что муж может своих детей под зад коленом, как-то лучше действительно с таким мужем развестись или даже не жениться с ним. как-то не приятно такое дома то иметь на свою голову.
всем бабам нужно тихо сидеть, как бы их такой распрекрасный мужик не выгнал. забавно да, если вы правда так считаете.
nanik_812010-08-02 05:15:00 (ссылка)
К сожалению, после развода поведение "своих детей под зад коленом" – гораздо более распространенное, чем усердное выплачивание алиментов, общение и прочее. Вы пообщайтесь с разведенными мамами, бывшие мужья такое вытворяют, что и правда подумаешь: как я за такого змуж пошла да еще детей нарожала?
Не обязательно тихо сидеть. Совсем не обязательно, но прежде чем внутренне давать себе право думать "а вот разведусь" – реально оценить, какие есть при этом шансы выжить и желательно не потерять в уровне жизни для детей. Если понимаешь, что да, могу обеспечивать (постоянно, не разово!) семье достойную жизнь – меняется отношение к самой себе в первую очередь. И тогда "как сказал – так и будет" становится просто смешным, и воспринимать это всерьез незачем. Ну, приятно ему себя такой фразой потешить – пусть. Хотя вот конкретно я бы и одного раза подобное поведение терпеть не стала, не то что 6 лет.
farideh2010-08-02 19:28:00 (ссылка)
Кстати, да, кто-то заметил - я не в России. Меня просто так муж с чемоданами никуда не выставит, вы зря. И детей тем более. Как ни странно у меня есть еще и права. Не только тихо сидеть и молчать, а еще и мнение свое высказывать. Мне не нужен богатый родитель, чтобы обеспечивать себе и детям достойную жизнь, слава тебе Боженька, там где я живу совсем другие реалии. И даже с маленькими детьми, у меня есть возможность не молчать в тряпочку, а работать, учится, платить за их частную школу и показывать мужу ху из ху. Что я и делаю. Да еще и деньги иметь у себя на банковском счету, так что в нашей ситуации именно он будет сидеть пеньком, а я буду очень даже счастливой и свободной женщиной, если что, с половий его имущества.
springti2010-08-01 15:58:00 (ссылка)
очень часто мужчины отказываются делать то, что женщина просит по той простой причине, что им кажутся недостаточно убедительными и логичными женские аргументы для делания какого-то дела.
что-то вроде "сделай вот так как я сказала" - он "нет не буду [имеет в виду я не вижу в этом логики]" - она сразу в истерику "ах так?!?!?" - он [вот истеричка, сколько можно меня пилить]
это все очень и очень схематично, но в целом задумайтесь - может вас именно напряает не то, что он категоричен и имеет свое мнение, а именно его нежелание делать по-вашему?
farideh2010-08-01 17:39:00 (ссылка)
Да, совершенно верно, меня напрягает, что он не хочет делать по моему. Но не во всех случаях. По серьезным вопросам, например, отдать детей в хороший садик или школу я хочу, чтобы он сразу соглашался, хотя бы на словах, а потом уже мы можем разбирать ситуацию. Часто он говорит "нет" сначала, а потом мы это разбираем, но у меня всегда в голове сидит "он уже сказал нет" и меня это нервирует.
rufous_cat2010-08-01 18:22:00 (ссылка)
Еще многое зависит от того, как вы подаете информацию. Если точно так же в ультимативной форме, то понятен его порыв тут же возразить. А если попробовать с ним советоваться, например: "я никак не могу выбрать из двух садов, в одном то и то, а в другом это и это - как ты считаешь, что нам больше подходит?" - в таком случае у него не будет причин возражать, вы будете играть в одной команде и проще придете к общему решению.
markof2010-08-01 16:42:00 (ссылка)
ну во первых срывы бывают всегда и у всех =))
а во вторых. я тут читала советы психологов по поводу того как не шлепать детей (в целях просвещения, т.к. у самой подрастает, читаю впрок таксскзать). у многих это получается на автомате. разозлился-шлепнул. у вас эти мысли приходят наверно также, разозлилась-виртуально развелась. и там дан такой совет что вот эту связь в мозгу надо как то разорвать, то есть сделать что-нибудь как это выразиться резкое, то есть вы примерно понимаете что сейчас уйдете в эти мысли, надо себя быстро чем нибудь занять, или если не получается, просто ущипнуть. ну это чисто теория =) я пока еще не применяла на практике. но планирую тренироваться не прикрикивать на мужжа
marsia2010-08-01 16:49:00 (ссылка)
мне кажется, это просто компенсация такая, попытка вернуться в то время, когда все зависело только от Вас (я так же, планирую, как я прекрасно заживу одна:)
почему бы и не напомнить себе о том, что у меня, скажем, всегда есть возможность вернуться к самостоятельной жизни:) да, может быть, полезнее для некоторых отношений показать смирение, но в итоге многие мужчины могут потерять интерес к жене, как к самостоятельной фигуре и партнеру (мой так точно потеряет:)
farideh2010-08-01 17:44:00 (ссылка)
Да, это чтобы легче стало. Мне помогало поначалу. Но сейчас мне кажется, что необходимо в другое русло уходить, решать как-то, диалог создавать более качественный, чем просто думать "разведусь и все тут".
marsia2010-08-01 19:45:00 (ссылка)
я лично всегда за диалог:) но некоторые мужчины очень эмоциональны, и в такие минуты диалог с ними просто невозможен (и это, безусловно, имеет и обратные положительные стороны:)
тогда нужно дать человеку время отойти, а за это время можно получить компенсацию в фантазиях:)
ferneregenbogen2010-08-01 17:51:00 (ссылка)
Да, проблема современных семей - в том, что все равны и вступают в брак с одинаковыми целями :)
Вы оба два злоупотребляете идеей расставания. На самом деле, надо понять, муж не считает, что ему будет лучше расстаться. Он просто думает, что это такой убийственный аргумент (ну как у школьников "а ты дура").
теперь смотрите,здраво глядя:
(1) можете уйти, и это не будет конец всего. Это будет другая жизнь - не то, чем можно ему угрозить, но все-таки очень может неплохая жизнь с дочками, но без него.
(2)Он - МУЖИК, сказал - сделал, суровое существо, которому важно исполнение ЕГО желаний. Если это не что-то прям непремлемое (не требует креститься в чужую церковь, отдать все деньги в неизвестный банк, воспитывать детей так, как не надо) - примите его мнение. Онон глупое, может, но он же не дурак, есть у него соображения, почему он считает ТАК.
(3)Оставайтесь с ним и делайте вид, что это приемлемо.
Он просто очень "патриархально властный" - ну если вы 6 лет прожили, то должны понять
moskitow2010-08-01 17:53:00 (ссылка)
У меня вроде на девятом году, тьфу, тьфу проходит, потому что уже понятно, что все равно будет и по-моему тоже и в конце, концов все как-то утрясется. Я думаю, что это очень полезно так думать - мужчина это чувствует, я имею в виду, проявление бунтарского духа и независимости. Я знаю разницу, и когда женщина внутренне независима, мужчина ведет себя "прилично". Как только из отношений убирается вот это вот "что ты тумаешь, я одна сдохну что-ли", так тебе начинают взбираться на шею и свешивать ноги. Обобщать не благодарное дело, конечно, но все семейные пары, которые я наблюдаю, и где хорошие отношения и любящие заботливые мужья, все жены периодически "взбрыкивают" и мысленно собирают чемоданы.
toivonens2010-08-01 18:04:00 (ссылка)
Мне кажется, что вам просто пертит его слабость. Всё-таки "как сказал - так и будет" очень немужественно, а нам женщинам хочется сильного спутника жизни :-) Но ведь идеальных людей не бывает. Если он хороший человек и в принципе вам подходит, постарайтесь больше думать о его положительных качествах. Например: да, неуверенный в себе, но зато посуду моет. Как-то так :-)
farideh2010-08-01 18:15:00 (ссылка)
По-моему он слишком в себе уверен. Ну тут я обобщила, конечно, "как сказал, так и будет", он это другими словами и действиями выражает, впрочем, не важно. Он сильный человек, и я тоже. Где-то мы вдвоем бескомпромисные и напористые люди, что делает наши отношения сложными, мягко говоря. Иногда я просто не в состоянии спорить или договариватся.
toivonens2010-08-01 18:18:00 (ссылка)
Слишком уверенные в себе люди никогда не бывают напористыми :) Слишком уверенным всё равно, что думают об их уверенности окружающие. В том числе и жены :-)
carcass_bride2010-08-01 21:47:00 (ссылка)
"сказал - не вылезу из-под кровати, значит не вылезу!"
Кстати, "как сказал-так и будет" - типичное "мужское" поведение. Поведения типа "тиран".
jupsel2010-08-01 19:20:00 (ссылка)
раз вы знаете его реакцию сначала принимать все в штыки, а потом прислушиваться - может, надо сообщать ему вводные, и уходить на время? ну т.е. не обсуждать сразу.
потом, часто мы, женщины :), хотим, чтобы решение было принято быстро и по-нашему. опыт показывает, что и то, и другое по факту не всегда оказывается хорошо. и то, что мужчине необходимо больше подумать \ узнать фактов, иногда получается более правильным, чем принимать "быстрое" решение. ну и потом, поверьте, это "как я решил, так и будет" обязательно нужно в мужчине лелеять и беречь!! сколько пар расставались, потому что женщина все решения брала на себя, а потом в какой-то момент начинала чувствовать себя "мужиком" и уходила. мужчина должен быть сильным, или хотя бы осознавать себя таким.)
в общем, вам просто нужно помнить, что в вашей паре не только вы, но и он, и ему нужно давать простор для всех его особенностей, и быть мудрой, уметь отойти, периодически быть второй, а не первой.
вот как-то так (сказала я, у которой сроду не было отношений больше двух лет)))
marsia2010-08-01 19:51:00 (ссылка)
тут еще какой момент (отдельным комментом вынесу)
в паре есть периоды "слияния" и отдаления, и их важно чередовать умеренно
так вот, в тот момент, когда мужчина максимально навязывает свою волю - это как бы максимум слияния, провоцирующий отдаление в то же время
и вот это отдаление проявляется в фантазиях о разводе
что и позволяет прекрасно сблизиться с новыми силами через некоторое время:)
carcass_bride2010-08-01 21:45:00 (ссылка)
это аналог детского "уйду из дома от родителей"
если это просто мысль и порыв, который вы даже развить не можете (т.е. как именно будете жить без него) - то... не то, чтобы нес трашно. Просто хм... ну не серьезно в общем.
Попробуйте поговорить с мужем о его категоричности, если именно он никогда не хочет уступать и это становится причиной ваших ссор. Поделите "принятие решений".
machatte2010-08-01 23:02:00 (ссылка)
раз ты со мной не согласен (не хочешь вынести мусор, забрать ребенка, купить бриллиант, что там еще?), значит ты меня не любишь, значит я с тобой разведусь (уйду, хлопну дверью, выкину с балкона) - это такая защитная реакция что ли. что еще делать, если не любит?
а на самом деле:
он любит и не согласен. так тоже бывает. и это не конец света. это просто не согласен не более чем.
короче мух от котлет отделить, наверное):
schpree2010-08-02 14:29:00 (ссылка)
ох, сама грешна)
но совет знаю хороший, самой очень помогает: прежде чем разговаривать - поймите цель этого разговора. нацельтесь на конструктив. мол, нам нужно обсудить проблему и найти решение совместное. все. никаких уходов в сторону. двигайтесь к цели. играйте в гениального дипломата, помните зачем вы это все затеяли. не срывайтесь на эмоции. небесные ощущения, если все получилось. только ради этого и стоит)
vitacha2010-08-02 18:30:00 (ссылка)
Может быть просто представьте не во время ссоры, а в спокойной обстановке наедине с собой, что вы развелись. Как все будет - кто детей отведет (в сад-шкулу-кружки), кто продукты купит, что вечером будетет делать, когда он обычно с работы приходил. Я не представляю себе жизнь с детьми без мужа, ИМХО это ад, (если муж нормальный, конечно, а он у вас, вроде, хороший). Как дети будут спрашивать "когда папа придет", как на выходные он будет с детьми и новой метелкой, а вы - может быть одна. Мне кажется, это грустно. Я вот дома почти обо всем сама думаю, иногда так хочется, чтобы решили за меня важные стратегические вопросы :)))
swan_black2010-08-03 07:55:00 (ссылка)
мое мнение, что вам надо с ним поговорить серьезно на предмет вот таких заявлений "как я сказал". Меня б бесила такая постановка вопроса. Только поговорите когда вы оба спокойны, а не в порыве ссоры.