![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rakushka1504 пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-07-19 20:50:00Так получается, что все мои знакомые, подруги делятся на 2 категории: первая – те, кто уже лет 5-8 замужем, есть дети, причем у кого-то все хорошо, любовь-морковь, но немало и таких, которые вышли замуж «потому что он наиболее подходящий вариант на данный момент, а замуж надо» (с). Получается просто такой компромиссный вариант. И вторая категория – незамужние девушки, которые меняют парней, но пока не встретили того самого, ждут его, надеются встретить и тд, то есть получается они такие, в чем-то максималистки, не хотят замуж без любви, а просто за более-менее подходящего парня.
При этом первая группа девушек нередко завидует второй группе, т.к. у второй вроде как все еще впереди, есть возможность и шансы встретить того самого, любовь и тд, а у первой категории вроде как уже поезд ушел, есть муж, пусть и нет особой любви, но все стабильно, комфортно и объективных причин для развода как бы и нет… хотя иногда бывает очень тоскливо и грустно вплоть до того, что секс раз в три недели и тд ..Но в целом отношения нормальные, хорошие.
Но вторая группа девушек тоже может завидовать первой и беспокоиться: «а вдруг я его не встречу? А ведь охота замуж и детей! Вдруг вообще не выйду замуж! Пора рожать, возраст для рождения не безграничен! и тд».
В общем, и первая, и вторая категория девушек, смотря друг на друга, сомневаются: «а правильный ли я сделала выбор? Может стоило подождать того самого, не выходить замуж или же наоборот, зачем ждать, вот вышла бы замуж и уже бы была комфортная жизнь, муж, ребенок и никаких беспокойств, связанных с замужеством, биологическим будильником и стереотипами общества»?!»
Вопрос такой: какая категория девушек вам больше близка (в смысле жизненной позиции в отношении замужества)? Как бы вы поступили (или уже поступили) - вышли бы за наиболее подходящего парня, пусть нет любви, он не более, чем просто компромиссный вариант или же ждали того самого, встречались, расставались, надеялись и .. в итоге встретили его! (или не встретили, гарантий никаких нет)?
P.S. допустим этим девушкам сейчас около 27-35 лет.
571 комментарий
anutini_glazki2010-07-19 18:57:00 (ссылка)
На мой личный взгляд - хуже компромисса нет ничего.
После компромисса всегда сидит червячок и точит - а могло бы быть лучше.
rakushka15042010-07-19 19:02:00 (ссылка)
но, с другой стороны, вечный поиск тоже затягивает и в результате можно остаться у разбитого корыта, так и прождав того самого.
anutini_glazki2010-07-19 19:05:00 (ссылка)
1.кто ищет, тот всегда найдет.
2. ну и будет после компромисса целое корыто, а женщина будет мечтать о золотом тазике, грустить и ощущать потерянные с целым корытом годы.
к тому же, был ведь вопрос о категории, к которой я принадлежу, не так ли?
rakushka15042010-07-19 19:20:00 (ссылка)
2. а потерянные годы на разных мужчин не будет жалко? ведь количество не равно качество ..
anutini_glazki2010-07-19 19:23:00 (ссылка)
Значит, надо выбирать много качественных мужчин, что бы было что впомнить, но стыдно рассказать :)
Смотрите, мне скоро 31. Примерно 10 лет из них я не шла на компромисс. Потом встретила того, кого искала. Мне не жалко ни одного дня из моей жизни.
rakushka15042010-07-19 19:03:00 (ссылка)
всерьез задумывайтесь о компромиссном варианте? а что должно произойти, чтоб Вы на него решились, например? какое-то энное кол-во времени?
irene232010-07-19 18:59:00 (ссылка)
вариант по любви не рассматривается -- вообще? и тем и другим не сладко. хотя тем, кто без мужа и детей -- хуже, их еще и родственники пилят.
rakushka15042010-07-19 19:05:00 (ссылка)
а просто родить? без мужа в смысле и продолжать искать того самого ..
irene232010-07-19 19:11:00 (ссылка)
это еще тяжелее, потому что ребенку надо потом объяснять почему нет папы.
rakushka15042010-07-19 19:24:00 (ссылка)
то есть лучше вообще не рожать и ждать-ждать того самого? а если встретишь, но только лет в 45?
cranberry_babe2010-07-19 19:01:00 (ссылка)
вторая, и первым я совершенно не завидую
ибо знаю что такое существование меня бы угнетало
rakushka15042010-07-19 19:08:00 (ссылка)
а не угнетала бы возможность, пусть совсем маленькая, но все же, остаться старой девой? ждать-ждать того самого и не дождаться ... а кругом все замужем и женаты ..
cranberry_babe2010-07-19 22:43:00 (ссылка)
Меня кагбе с детства угнетала идея быть как все :) поэтому система у всех есть-у меня нет для меня не срабатывает
Понимаете, я того самого и не жду, я просто живу. Я вообще ждать не умею.
Видимо у меня голова по другому устроена, но я реально не понимаю выражения "остаться старой девой". В моей терминологии это в девственницах до 70 ходить, что мне уже не грозит :)
А в остальном мне просто труднее быть с неподходящим человеком, чем одной. Одиночество меня вообще не пугает, а наоборот гармонизирует. И я не готова растрачивать себя на то чтобы быть с кем угодно, но только чтоб при мужике, потому что так, видите ли, можно и пробросаться.
Имхо, если так случиться, значит так и должно быть.
Потому что все что я хочу, это не детей, семью и загородный дом, а жить интересно. Так, чтобы лет в 75 радостно вспомнить было. И чтобы не жалеть потом о том что я потратила кучу времени на каких то самцов, вместо того что использовать это время для собственного развития.
Не узрите в этом крайнюю степень эгоизма, просто я тут проанализировала свои связи, ггг, и пришла к выводу что половина из них не стоили даже шевеления пальцем :) Лучше б я книжки хорошие почитала или второе высшее получила, чем тратила время на них :)
cranberry_babe2010-07-19 23:17:00 (ссылка)
я, если честно, не очень вижу смысл нынче замуж выходить во что бы то ни стало
люди часто подменяют понятия и уверены что после свадьбы прям все очень очень
но регистрация брака же не дает автоматически ощущения семьи
это всего лишь урегулирование имущественных отношений и какие-то имущественные гарантии женщине детям при случайной смерти одного из партнеров
А тема белого платья меня не трогает совершенно. Мне гораздо труднее понять, почему в это мало кто верит, особенно мужчины. Они прям все уверены что я замуж не хочу до поры до времени, потом точно захочу. Черт возьми, да я чем старше становлюсь, тем меньше хочу замуж в принципе и тем больше начинаю ценить и любить себя.
Да, мама мне уже съела мозг по этому вопросу. Но вспоминая как она мне ела мозг всю начальную школу, что я должна быть лучшей в классе, я только четче осознаю что слушать ее беспрекословно нет смысла, лучше идти своим путем. Я все время буду ей что-то должна, потому что она считает что она жизнь прожила и знает как лучше для меня. Только вот кого я потом буду обвинять в том что я не жила как хочу ?
Да, я хочу семью. Но с правильным человеком.
Абы с кем - это для меня не семья, а хрень.
Ну и ждать правильного человека - это очень ошибочное. Зачем вообще чего то ждать, если можно провести это время интересно ?
ЗЫ: к вопросу про то что мамы и прочие едят мозг. Я например тут маме рассказала что у меня 2 татуировки. Так она теперь считает что я некрасивая и замуж меня с татуировками точно не возьмет никто. Ну не пипец ли а ? :))))
cranberry_babe2010-07-20 08:44:00 (ссылка)
хахаха:) не переживайте :)) есть много татуированных мужичков, которые не считают это некрасивым в отличие от мам :))))
molodtsova2010-07-20 15:23:00 (ссылка)
у меня одна ) и маме только предстоит узнать в эти выходные о её существовании )
nusic2010-07-19 19:01:00 (ссылка)
ой... я была в первой категории, через год развелась и сижу на попе ровно во второй, никому не завидую, потому что вкурсах, что там не сладко
ребенка - да, хочу... а замуж - только за большое бабло+супермозг
ghost_of_marla2010-07-19 19:58:00 (ссылка)
Мозгобабло в больших количествах обивает Ваш порог? :-D
А если серьезно: а по любви не? :)
nusic2010-07-20 01:24:00 (ссылка)
любовь отдельно и нет никаких гарантий, что на всю жизнь... мой бывший муж кричал, как он меня любит, но это не мешало ему трахать меня в мозг, при этом не работая, попивая пивко вечерком с друзьями... такая любовь нахуй не нужна
а вот замуж надо выходить за человека, которого уважаешь и который уважает тебя, чтобы похожий взгляд на жизнь и общие планы не страшно строить, на которого можно опереться и своё плечо не жалко подставить... а все писько-вопросы - это уже дело 10-е, страсти быстро проходят
never_grey2010-07-19 19:01:00 (ссылка)
Я не сомневаюсь, я точно правильно все сделала и ни о чем не жалею.
И не понимаю этих серединка-на половинку, нафига оно ваще такое?
morrighan2010-07-19 19:03:00 (ссылка)
Я сама замужем по любви, хотя после семи совместных лет бывали мысли "и что ж теперь, никогда уже не будет у меня свиданий, поцелуем под луной и прочей романтики??", но это, я считаю, нормальное такое состояние.
А вот подруга вышла замуж именно потому что было надо и подвернулся "приличный вариант". В итоге живут вроде ничего, деньги есть, все блага, ребенок растет, а сама призналась что да, скребут кошки на душе иногда.
morrighan2010-07-19 19:11:00 (ссылка)
У нее там еще была несчастливая первая любовь, он разбил ей сертсе и она после этого зареклась строить отношения на любви. Сознательно вышла замуж по расчету.
А теперь в 30 лет стало скрести... даже раньше, после того как ей муж еще и изменять начал.
rakushka15042010-07-19 19:23:00 (ссылка)
у них, наверное, секс редко бывает, т.к. не хочет она его, он и начал изменять .. почему не разведется тогда?
morrighan2010-07-19 19:27:00 (ссылка)
про секс ничего не скажу, не знаю.
но некоторым мужикам всегда мало, так что может и не в этом дело...
а не разведется потому что СЕМЬЯ. да и когда они разъезжались на несколько месяцев после его измены, она походила на свидания и все был такой отстой что она подумала что лучше уж плохонький, а свой.
тем более, там именно что расчет был, а зарабатывает у нее муж не просто много, а очень много.
но я все равно бы не сказала что она прям несчастна. нет, просто иногда вроде как тоскливо:)
с другой стороны, у меня вот по любви, а тоже иногда бывает тоскливо:)) наверное, иногда всем хочется отдохнуть друг от друга, струи какой-то свежей.
ведь любые отношения это всегда компромисс, даже между самыми любящими людьми.
rakushka15042010-07-19 19:35:00 (ссылка)
- а зарабатывает у нее муж не просто много, а очень много.
о, вот это многих девушек ну очень держит .. такой комфорт и всеустроенность. После такого конечно же практически невозможно со среднячком -"она походила на свидания и все был такой отстой что она подумала что лучше уж плохонький, а свой".
morrighan2010-07-19 19:37:00 (ссылка)
Тем более что у нее ребенок и ей попадались те, кто очень прохладно на это реагировал. В стиле: ой, а у тебя ребенок? А ты его не можешь куда-нибудь деть на выходные?
Ее это крайне расстроило и я ее понимаю. А муж дочку любит, естественно.
rakushka15042010-07-19 19:48:00 (ссылка)
фиговенько только, конечно, что он ей изменяет в открытую (((( так ведь он не остановится, учитывая, что она это приняла.
yancha2010-07-20 13:23:00 (ссылка)
ну вот видите- у всех скребут. у вас- что не будет романтики, у нее что недождалась.
скрести всегда что-то будет пока человек не поймет что счастье не во внешнем :)
nastusha742010-07-19 19:03:00 (ссылка)
Никаких "потому что надо" не было, традиции - это вообще неверное и в корне негативное явление: одни клуши учат других тому, что замуж - надо, детей - надо, часики тикают и так далее.
Замужем я только лишь потому, что полюбила и нам так хотелось обоим.
rukia_3d2010-07-19 19:04:00 (ссылка)
Я очень рано встретила "того самого" и создала ячейку общества, так что затрудняюсь ответить... но в принципе считаю, что одно другому не мешает. Т.е. даже при наличии "наиболее подходящего" - тот самый легко может ждать за углом 8))) Разводы же не просто так придумали.
rakushka15042010-07-19 19:11:00 (ссылка)
ну получается тогда, что если Ж выйдет за наиболее подходящего М и будет ждать другой, тот самый вариант .. получается она его просто использовала, а ведь он мог быть гораздо более счастлив и любим какой-нибудь другой девушкой. Имхо не гуд это ((
rukia_3d2010-07-19 19:20:00 (ссылка)
Люди живут вместе, занимаются сексом, ведут совместное хозяйство. Потом им обоим или одному из них перестаёт нравиться жить вместе, заниматься сексом и вести совместное хозяйство. Откуда тут берётся "использование"? Каждый от этих отношений получал то, что ему было нужно, и каждый из них мог быть гораздо более счастливым с Анджелиной Джоли или с виллой на Карибах 8))) Живём-то в реальности.
zvizda2010-07-19 19:04:00 (ссылка)
я считаю, что правильно поступать, как первая группа. поскольку, если встертится прям любимка-половинка, ничто не остановит срыть к нему в широко распахнутые объятия.
ну и при условии, что прям принец и счастье (точнее, полное совпадение интересов, устремлений и желаний) встречаются исчезающе редко, тем более тупо сидеть как дура в девках.
rakushka15042010-07-19 19:14:00 (ссылка)
но опять же как жить с нелюбимым мужем, которого ты хочешь раз в 3 недели? и потом если ты замужем, то и возможностей познакомиться, в том числе с любимкой-половинкой, становится гораздо меньше .. особенно если ты сидишь дома в дикрете.
zvizda2010-07-19 19:25:00 (ссылка)
почему с нелюбимым? я же не предлагаю заселиться с омерзительным гоблином. человек, естественно, должен нравиться и привлекать. речь только об отсутствии сумасшедшей влюбленности. влюбленность это вообще пшик и чушь, которая ничего не говорит о том, заладится ли у вас семейная жизнь, сможете ли вы полюбить друг друга.
посмотрите, сколько бывает разводов и говна, после самых сказочных романов. так что в чем-то даже лучше смотреть на отношения трезвым взглядом. чтобы хотя бы теоретически анализировать, возможна ли совместная жизнь с данным человеком.
более того, в человеческих отношениях вообще ничего нельзя предсказать. кто вчера жил одним тобой, сегодя может к тебе охладеть и возненавидеть. а в отношениях без особой страсти может разгореться нешуточный огонь, особенно когда у вас все хорошо, вы друг другу интересны и приятны и все у вас хорошо.
но, повторюсь, я, конечно же, говорю не о браках по конкретно расчету и чтобы тупо переждать время, пока не подвернется кто-то другой. а о тех случаях, когда есть симпатия, взаимное влечение, но нет любовной лихорадки и сумасшествия.
kot_naoborot2010-07-19 21:57:00 (ссылка)
и еще +1. плюсуюсь как женщина, у которой был сначала сказочный дикий роман, закончившийся очень несимпатично, и буквально "принимание ухаживаний" влюбившегося парня, которое позднее переросло в глубокую привязанность, которую я пока не осмелюсь назвать любовью. но, видимо, скоро назову:)
rakushka15042010-07-19 22:09:00 (ссылка)
дык супер если переросло в любовь и тд, а если не переросло? куча же таких семей, живут паралельными жизнями, потому что замуж выходили не за конкретного человека, а за галочку ((
zvizda2010-07-20 09:37:00 (ссылка)
и ровно такая же куча живет параллельными жизнями, хотя замуж выходили по любви.
причем, я повторюсь, я не понимаю, почему вы жмёте именно на галочку. я таких людей вообще не знаю, кто бы выходил замуж пофигу за кого, лишь бы выйти. я лично знаю только примеры, когда без особой ураганной влюбленности.
sovenka2010-07-21 00:36:00 (ссылка)
присоединяюсь к высказыванию про спокойную близость, которая может перерасти в нечто большее. Страдать, истерить и рыдать в подушку "позвонит-не позвонит" - конечно увлекательно, но утомительно стало бы со временем. А когда человек звонит регулярно и родственная душа - это более жизнеспособно.
Но ситуация с "выбором" мужа мне представляется не очень взаправдашней. Как будто стою в магазине и думаю - взять или не взять? А если не подойдет? Так я могу размышлять, когда впервые вижу незнакомого мальчика и, не зная его имени, уже примеряю белый фрак в тон моему свадебному платью. А перед вступлением в брак обычно есть уже конкретный один человек и процесс длительных с ним отношений. И вопрос уже не "этот или подождать?", а "этот есть. что делать дальше? замуж или нафиг?" - ведь отношения всяко должны развиваться в ту или другую сторону. Впрочем, может это у меня не было такого вороха поклонников, чтобы задумчиво дефилировать между ними и выбирать.
rakushka15042010-07-19 21:11:00 (ссылка)
а если она домохозяйка? или фрилансер, работающий дома? или за одним ребеном, второй и тд
andy_tucker2010-07-19 21:13:00 (ссылка)
ну так это ее выбор! что значит "а если"?
хочешь искать половинку - не сиди дома, не хочешь - сиди
rakushka15042010-07-19 21:30:00 (ссылка)
так если она замужем, ее может элементарная порядочность перед мужем и детьми дома держать.
andy_tucker2010-07-19 21:32:00 (ссылка)
простите?
порядочность - это сидеть дома и на работу не ходить, я правильно вас поняла?
rakushka15042010-07-19 21:43:00 (ссылка)
порядочность это не сидеть как на чемоданах в ожидании другого варианта, будучи замужем. А про не ходить на работу, что в этом такого, для женщины работа совершенно не обязательна и то, что работа, развивает человека, это не более чем миф.
sonqka2010-07-19 19:04:00 (ссылка)
Постороннего человека дома терпеть? Тьфу!) Нафиг? На такую жертву можно пойти, только если попадется "то самое".
"Комфортная жизнь" и "ребенок" же никак с наличием в доме чужого мужика напрямую не связаны).
(комфорт уже есть, а если до 40 лет не получится ребенка, то это в моем случае будет медицинская проблема, а не социальная; мне 35;)
rakushka15042010-07-19 19:15:00 (ссылка)
то есть Вы готовы родить одной и потом продолжать искать того самого?
sonqka2010-07-19 19:21:00 (ссылка)
Я немного не понимаю ваш тон))
Ничего я не "намерена", просто ребенка я хочу, ну и до климакса попытаюсь уложиться (уж не знаю, получится ли, от меня зависит не все, но намерение такое есть))
А возможность жить рядом со "своим" человеком я считаю не чем-то обязательным, а очень большим везением. Не получится так не получится.
rakushka15042010-07-19 19:31:00 (ссылка)
извините, не хотела обидеть ))
да, возможность жить со "своим" огромное везение, я когда читаю в жж (или вижу у знакомых) такие истории, то думаю "КАК же им повезло!", а они считают это чем-то само-собой разумеющимся.
ponka2010-07-19 19:58:00 (ссылка)
никогда эти истории не идут как просто "повезло"
за всем этим идет труд, компромиссы, хотя и приятные, но компромиссы.
это и взаимная забота, и отсутствие эгоизма и пр., что не свойственно нам, одиночкам
кроме того, не зная бэкграунда, нельзя судить.
зная близко несколько таких историй, с виду глянцевых, знаю как много "дерьма" пришлось во многих случаях перебросать, до того, как... это или неудачные прошлые отношения, и жестокие разочарования, и другие трудности и сложности
rakushka15042010-07-19 20:15:00 (ссылка)
возможно .. но у меня перед глазами несколько историй, когда она в 20-22 года встречает его, он тот самый, они женятся, рожают детей и вот уже 10 лет живут совершенно приятно. То есть у нее не было никаких разочарований до него, она не перецеловала кучу лягушек, прежде чем встретить своего принца. Нет, она просто встретила его, он ей полностью подходит и все у них хорошо. И таких историй не одна.
rakushka15042010-07-19 20:16:00 (ссылка)
при этом она сама не какая то супер-женщина, девушка как девушка, со своими тарканами, но ее впадинки прекрасно совпадают с его выпуклостями, так что все ок. То есть я о том, что нет там никакой сверх-работы над отношениями, терпимостью, принятием другого и тд
ponka2010-07-19 20:21:00 (ссылка)
ну не бывает такого
как бы впадинки не сочетались с выпуклостями, а все равно идти на компромисс надо, в отличии от 30летней незамужней.
разве что из-за того, что поженились молодыми, о и притирались проще
но все равно
ну грубо для примера - после замужества моя неработающая подруга стала вставать в 7 утра и кормить мужа завтраком. а раньше спала до 8 или 9. ей это в радость, факт. но она все равно встает раньше. или не будет гулять со мной до ночи, потому что мужу будет дома одиноко
leah_tln2010-07-20 01:07:00 (ссылка)
Вы явно из второй группы. Не бывает так, чтобы 10 лет брака, и ни одной работы над собой, второй половиной и отношениями в целом, не надо было бы производить.
Я встретила "своего" человека на 23-м году жизни. В мои 25 мы поженились. Со стороны - оно гладко скоро уже как 12 лет. А на самом деле, работа-работа и еще раз работа. Стоит расслабиться и проявить эгоизм - захочется еще и еще раз. А оно так не получается
rakushka15042010-07-20 01:16:00 (ссылка)
но согласитесь, что работать над отношениями со своим человеком намного проще, комфортнее и просто больше мотивации, чем просто с компромисным вариантом, который даже раздражает в разы чаще, чем свой человек.
leah_tln2010-07-20 01:27:00 (ссылка)
Я про своего или несвоего человека не писала не слова. My point в том, что на пустом месте идеальных отношений "на всю жизнь", без ежедневной, часто невидимой работы, не бывает. Какой бы своей вторая половина не была.
Кстати, расти и развиваться надо еще в одном направлении, или в дополняющих друг друга. Вполне может случиться так, что были "своими", а потом стали чужими через несколько лет. И тоже частенько из-за того, что той самой работы не было.
rakushka15042010-07-20 01:30:00 (ссылка)
да тут речь даже не про общие интересы, а про психологическую совместимость и банальное химическое притяжение.
а про работу над отношениями, это и ежу понятно ))
rakushka15042010-07-20 01:33:00 (ссылка)
разве это не Ваши слова? - "Я встретила "своего" человека на 23-м году жизни."
leah_tln2010-07-20 01:38:00 (ссылка)
И что? Развивайте свою мысль до конца.
В моих рассуждениях противоречия не вижу. Наши отношения до сих пор существуют только потому, что оба работаем над ними и собой.
А не потому, что мы встретились "своими" людьми, у которых нашлись общие интересы, психологическая совместимость и та самая пресловутая chemistry вплоть до приятия запаха пота.
rakushka15042010-07-20 01:58:00 (ссылка)
мысль в том, что поскольку Ваш муж - тот самый человек для Вас, он хотя бы раздражает Вас реже, чем нелюбимый и у ВАс больше стимулов работать над этими отношениями, а не послать все подальше.
не стоит обесценивать значимость психологического фактора и химиии и ТАК превозносить работу над отношениями. Все работают, не Вы одна такая умница и молодец ))
leah_tln2010-07-20 02:06:00 (ссылка)
Я не рассматриваю "несвоего" человека априори.
Я рассматриваю в своих рассуждениях выше только "своих" людей. Я не одна такая умница и молодец, покажите мне выдержку из моих прямых слов (а не то, что Вы додумали), где я это утверждаю. Покажите, где я недооцениваю значимость совместимости и т.н. химии.
Все мои доводы были к Вашим двум комментам выше
http://community.livejournal.com/girls_
http://community.livejournal.com/girls_
что если встретить "своего" человека, то всё пойдет гладко само по себе. Я утвержаю, что само по себе ничего не идет, каким бы своим человеком вторая половина не была.
rakushka15042010-07-20 02:18:00 (ссылка)
- Покажите, где я недооцениваю значимость совместимости и т.н. химии.
вот пожалуйста Ваши слова - Наши отношения до сих пор существуют только потому, что оба работаем над ними и собой. А не потому, что мы встретились "своими" людьми, у которых нашлись общие интересы, психологическая совместимость и та самая пресловутая chemistry вплоть до приятия запаха пота.
- Я утвержаю, что само по себе ничего не идет, каким бы своим человеком вторая половина не была.
никто и не говорит, что все идет само по себе, но со своим человекои даже эта работа проходит легче, мягче и нет такого ощущения, что ты бьешься головой об стенку. все дело в психологии, совместимости или, ноборот, разговоре на разных языках.
а по поводу моих комментов ну правда, девочка, которая вышла замуж по любви после института и продолжает жить счастливо уже много лет, никогда не поймет девочку, которая была, например, замужем и развелась, меняла нескольких партнеров, ей не больно то везло в личной жизни и тд. просто первой девочке повезло и все, ладно бы если была прямо реальная работа, типа того, что вышла замуж за нелюбимого, а потом поменяла отношение к жизни, научилась делать из лимона лимонад, и в результае оценила его, влюбилась, и тд. А так, если практически первый парень, все гладко (в целом, понятно, что в мелочах бывают проблемы), то везение это просто, удача, судьба и тд. А не работа.
leah_tln2010-07-20 02:23:00 (ссылка)
По первому вопросу - оно именно так. Т.н. химия и совместимость только помогают. Никакие отношения не протянут десятилетиями только на химии и совместимости.
С Вашей девочкой - судьба, что они встретились. А не то, что они все 10 лет вместе.
Вы лучше про себя напишите - у Вас такие же идеальные отношения, которым 10 лет и никто из вас - ни муж, ни жена - не прилагают никаких усилий? Или у Вас сплошные проходные варианты?
Реальная работа - она в мелочах, каждую минуту. А не то, чтобы делать из лимонов лимонад. Не надо недооценивать ту ежедневную работу, которую совершают идеальные на первый взгляд пары. Они потому и кажутся идеальными, что внутренняя работа присутствует.
besena2010-07-20 08:25:00 (ссылка)
любимый посторонним быть не может :) так обычно говорят (хорохорятся) те, у кого нет прочных стабильных отношений с любимым человекем :) исключения - вырвавшиеся на свободу из неудачного брака недавно разведённые с ребёнком :) всё остальное - это лукавство и бравада :)
tin_ekimmu2010-07-19 19:05:00 (ссылка)
я чет понять не могу, отсутствие замужества - априори не комфортная жизнь? надо ценить и то и то, кмк. ну и развестись пока никто не запрещает.
rakushka15042010-07-19 19:18:00 (ссылка)
ну если есть дети развестись не пару раз плюнуть .. без мужа тоже жизнь вполне комфортная, но вот как то комфорт больше все таки ассоциируется с такой картинкой - муж, дети, дом, семейные ужины, нежели девушка и один мужчина, второй, третий, снова рассталась, поиск нового, нашла, не подошел, ну и тд ..
tin_ekimmu2010-07-19 19:24:00 (ссылка)
подозреваю, понятие комфорта у всех разное. отсюда и надо плясать )
machatte2010-07-19 19:50:00 (ссылка)
собственно, дом и семейные ужины могут быть как без мужа, так и не быть - с ним.
это, знаете, ли во власти того, кому эти самые ужины не нужны.
знаю семьи, которые они на фиг не сдались.
и наоборот.
пожалуй, отсутствие мужа бывает не комфортным, когда нужно поднять домой что-то тяжелое или поменять резину на машине или сделать еще что-то очень мужское. но оно в приницпе решается одним, вторым и третьим мужчиной. комфорт штампом получается не определяется.
rakushka15042010-07-19 20:10:00 (ссылка)
модет тогда душевный комфорт? ведь очень приятно осознавать, что тебя дома ждет, любит твой любимый мужчина.. и он не уходяще-приходящий, он твой муж, отец детей, на него можно положиться, он твоя стенка и тд. Ну это в идеале конечно ))
machatte2010-07-19 20:19:00 (ссылка)
ну, если любит и тебе радостно к нему домой возвращаться и радостно жить с ним, то мы, как я понимаю, этот вариант не обсуждаем. потому как он прекрасен и в общем, стоит или не стоит, тут все ясно.
а какой душевный комфорт, если думаешь,а, нафиг я за этого козла вышла? лучше бы подождала еще другого козла.
душевный комфорт он не в штампе, а в голове, как это ни банально. у себя причем, а не у мужа. или там приходящего-уходящего.
про один мой давний роман подруга как-то спросила, а что ты за него замуж не выходишь. и я задумалась, а правда, чего это. и поняла, что замуж я за него не хочу и ни разу себе этого не представляю. но встречаться с ним мне было душевно комфортно, даже очень, и много других вещей с ним делать, тоже комфортно. вот такой парадокс.
harizmatik2010-07-19 19:07:00 (ссылка)
ни за что бы не вышла замуж за компромиссный вариант.
я себя очень люблю.
rakushka15042010-07-19 19:21:00 (ссылка)
а как же рождение ребенка и тд, ведь возраст женщины в этом смысле не безграничен .. одна бы рожали (если бы на тот момент того самого не встретили)?
fluffyalpaka2010-07-19 19:12:00 (ссылка)
лет до 28 бы подождала, потом бы забеспокоилась и вышла бы за подходящего, наверное. но "подходящий" должен был бы быть хорошим другом и любовником, а иначе лучше одной.
amorperra2010-07-19 19:22:00 (ссылка)
Я тоже так думала, когда мне было 26:)))
Теперь мне 31, и я всё равно хочу быть только с любимым, и работаю в этом направлении, а не ищу подходящий и более удобный вариант, чем мой дурацкий Тот Самый:)))
fluffyalpaka2010-07-19 19:38:00 (ссылка)
ну, у Вас, наверное, все равно мужчины есть более-менее регулярно)
потом, у каждого разное понимание того, что такое "тот самый". я думаю, что для многих женщин "любимый" - это просто тот, с кем комфортно, кто нравится внешне и душевно, так сказать. вот, я бы сказала, это минимальное условие для замужества должно быть, вне зависимости от того, называть это "любимый" или нет. а иначе, если его не уважаешь и сексом не хочется заниматься, то лучше не выходить.
rakushka15042010-07-19 19:49:00 (ссылка)
+ 1000! про любимого. конечно это не значит страсть буквально из ушей, а просто тот, с кем комфортно.
tinwe_carandis2010-07-19 19:19:00 (ссылка)
Я во второй категории (мне 29). Но у меня уже есть ребенок, поэтому опоздать куда-то я не очень боюсь.
rakushka15042010-07-19 19:26:00 (ссылка)
Вам в этом плане очень хорошо! лучший вариант, я считаю, после отношений по любви, конечно же.
esterva2010-07-19 19:19:00 (ссылка)
Моя мама говорит, что я останусь одинокой бабой ягой с вороном на плече))) Нет, на самом деле переодически нападает паника, что так и будет... Но с другой стороны я могу вечно утешать себя дедушкой Хаямом)))
rakushka15042010-07-19 19:27:00 (ссылка)
тоже ждете того самого и "копаетесь", как некоторые говорят? )) а сколько Вам лет, если не секрет?
amorperra2010-07-19 19:20:00 (ссылка)
У меня нет знакомых из первой категории, только сестра лучшей подруги, но я их часто вижу - симпатичных, ухоженных девочек-женщин с "подходящими вариантами" (как правило, пузатыми, с красным недовольным лицом - или это я просто отказываюсь верить, что Те Самые бывают такие?). Те, кто замужем, вышли замуж по любви - это третья категория. Понятно, что и у них всё не сахар... вернее, не всё сахар...
Я в четвёртой категории - пытаюсь построить отношения с Тем Самым, или хотя бы опознать - Тот или не Тот. А с ним как на американских горках, то вверх-вверх-вверх, а потом со всей дури внииииииииииз... Пыталась, да, попасть в первую категорию, но два раза сбегала почти из-под венца и несколько раз прерывала "правильные", но пресные отношения.
little_ice2010-07-19 20:12:00 (ссылка)
+1 два раза сбежала тоже, один раз уже успели заявление подать, второй после предложения, вышла замуж в 27 (но были вместе с моих 23), торжественно отношу себя к категории "вышла по любви". Когда первый раз сбегала (в 19) - плакала до умопомрачения, думала, что никогда больше никого не встречу
peachy_lady2010-07-19 19:30:00 (ссылка)
Я во второй, в своей позиции непоколебима, но иногда задумываюсь, конечно...посмотрим чем кончится. Пост интересный:-)
rakushka15042010-07-19 19:37:00 (ссылка)
а страх вообще не выйти замуж и остаться старой девой? ведь можно ждать того самого очень долго ... не все дожидаются блин ((
pitomec2010-07-19 19:42:00 (ссылка)
Старыми девами остаются те, кто до свадьбы не спит ни с кем. По нашим временам таковое редко встречается :)
rakushka15042010-07-19 19:54:00 (ссылка)
мне кажется старая дева это женщина, которая за всю жизнь ни разу не была замужем (и в гр. браке тоже) и у нее нет детей.
peachy_lady2010-07-19 19:42:00 (ссылка)
Так в том-то и дело:-(
Были попытки "все нашли кого-то и я найду", но я сбегала - не могла.
kein_schwein2010-07-19 19:39:00 (ссылка)
а у меня мозги на месте, чтобы не бояться нарисованных на стене чертей.
ну я и уже давно и крепко замужем, но если бы не встретила именно такого человека, то жила бы себе припеваюче.
rakushka15042010-07-19 19:50:00 (ссылка)
- но если бы не встретила именно такого человека, то жила бы себе припеваюче.
а дети?
ponka2010-07-19 19:31:00 (ссылка)
знакомьтесь, я девушка из второй категории.
никому не завидую, ибо довольно много знакомых девушек из первой категории зависти не вызывают.
в отличии от моих отпусков 4 раза в год, захотела - купила билеты, поехала на чемпионат мира по фигурному катанию в Италию и полетела. т.е. мне в моей жизни в принципе все нравится. свобода, покой, комфорт...
нет, есть буквально несколько знакомых счастливых пар. и именно лицезрение таких пар не вызывает желание выйти замуж ради "взамужа"
да еще родители перед глазами 38 лет живут вместе счастливо. поэтому меньшего - не хочется и нет необходимости.
т.е. реально только мама мозги парит и прочие "сочувствующие" ну и детный вопрос как-то решить надо. как ребенок из счастливой семьи пока неохота рожать самой, именно что ребенок заслуживает хорошего папы. но я и против усыновления ничего против не имею.
rakushka15042010-07-19 19:39:00 (ссылка)
а есть у Вас какой-то временной предел, ну скажем "если до 35 лет я не встречаю того самого, то рожаю одна"?
ponka2010-07-19 19:58:00 (ссылка)
нет. буду смотреть по ситуации и ощущениям.
я настраиваюсь на то, что встречу :)
а че планировать негатив? можно еще планировать, что надеть на свои похороны и как жить, если машина собьет
cranberry_babe2010-07-19 22:50:00 (ссылка)
о! неистово плюсую :)
тоже верю в судьбу :) причем хорошую :)
а вообще следование собственным желаниям - это страшная сила
на компромисы ради "плохонький, но свой" уже не пойдешь ибо вкусил любви к себе :)
molodtsova2010-07-20 16:21:00 (ссылка)
"на компромисы ради "плохонький, но свой" уже не пойдешь ибо вкусил любви к себе" - плюстыща ))
akipaki2010-07-19 19:31:00 (ссылка)
Мне кажется подавляющее большинство замужеств -- компромисс. Вопрос лишь в способности идти на компромиссу у девушки.
Неужеливы считаете, что все девушки, вышедшие замуж в сознательном возрасте (ну, после 23-25 лет) были уверенны, что будущий муж -- их единственная любвоь на всю жизнь и никакую другую они встретят, и будут они жить счастливо, и умрут в один день?
transmind2010-07-19 19:41:00 (ссылка)
хороший комментарий. уже даже розовые линзы бледнеют на очках, а уж тем более к 30, так что в любом случае компромисс.
сложнее разобраться с приоритетами.
Или "весь правильный", с приемлемым достатком, вроде бы общими на многое взглядами, но вот без искры взаимной - на долго ли такого хватит, до первой влюблённости на стороне?
Или с искрой, нежностью, и прочим, но без ВО и особых перспектив, то есть немножко "рай в шалаше"... Для встреч это не критично, а для семьи роляет.
rakushka15042010-07-19 19:44:00 (ссылка)
ну почему же рай в шалаше, не-не, тот самый он по всем фронтам тот самый ))
transmind2010-07-19 19:51:00 (ссылка)
Я сейчас во второй категории, но считаю, чо никакой гарантии нет, и в любом случае с возрастом рассматриваешь кандидатов (как и они тебя) по большему количеству критериев, а по всем критериям не бывает совпадений.
Я что-та не верю в принцев. Ну есть, может, он весь тако успешный окажется и даже симпатичный, но тоже с какой-нить хнёй или тараканами страшными в голове. Которые выплывут год на второй, например.
Я даже телефон на яндекс-маркете не могу выбрать по своим критериям, он мне говорит, что совпадений не найдено :) Вот я не хотела тоже компромисса, второй год старыми сименсами перебиваюсь. Когда и нынешний сдохнет, придётся искать компромисс.
С мужиками не лучше:)
sister_tabl2010-07-20 06:10:00 (ссылка)
офф: у меня передохли все старикашки-сименсы. :((( укупила нокию.
akipaki2010-07-19 19:49:00 (ссылка)
Тут вопрос упирается в честном отношении к самой себе. А то многие девушки любят саму себя обманывать. Если отсутствие во играет роль, то признайтесь себе в этом. Это не стыдно. Гораздо стыднее искренне уверять остальных в том, что ты из второй категории девушек, ждущих любви, а не подходящего варианта )))
transmind2010-07-19 19:59:00 (ссылка)
Я честная и собой, и с мужиками, елси меня это парит, я говорю, и объясню, чем:)
"Гораздо стыднее искренне уверять остальных в том, что ты из второй категории девушек, ждущих любви, а не подходящего варианта )))"
Я жду любви с подходящим вариантом. Потому что одно без другого - это хреновый фундамент для семьи.
Для дружбы и встреч ВО и прочие блага не важны, но я не хочу всё на себе тащить, ага. И финансы на всю семью находить, и жрачку готовить, и культурно-отдыхательную программу - ну мужик-то должен быть не только в постели?:)
Отсутствие ВО, к сожалению, часто говорит о том, что человек не любит напрягаться для чуть более отдалённых результатов.
Сможет ли он напрячься и взять нагрузку побольше для семьи в случае необходимости, или нет? Вероятность уже меньше. Как минимум, один раз такое уже сбылось.
akipaki2010-07-19 20:15:00 (ссылка)
Да Бог с этим высшим образовнием. Что вы так оправдываетесь.
Любовь с подходящим вариантом -- это смешно очень )) вы меня извините, но мне правдо повеселело от такой картинки ))
transmind2010-07-19 20:20:00 (ссылка)
Мне повеселело от Вашего утверждения, что кто-то перед Вами оправдывается. ЧСВ не жмёт?%)
transmind2010-07-19 20:13:00 (ссылка)
Ну как не роляет-то? :) Типа если влюбилась, то уже до остального пофиг? Ну как-то ведь есть ещё некая ответственность перед будущими детьми, коим тоже хлеб да кров нужен, а ещё б хорошие родители.
Я себе отдаю отчёт, что далеко не все "объекты" моих чувств и симпатий могут быть моими спутниками жизни, а я - их. И далеко не все "формально подходящие" мужчины могут оказаься героем романа и объектом страсти, кою бы неплохо иметь хотя бы в начале семейных отношений.
ghost_of_marla2010-07-19 20:27:00 (ссылка)
По второй части абсолютно согласна с Вами :)
По первой, так сложилось, что мой драгоценный супруг до сих пор, до 28 лет и дочкиных 5,5 - без ВО :) Было заходов пять уже, никак, не понимал, что надо :) А сейчас - понял :)
Когда влюбилась, мне было пофиг :) Ответственность была - понимала, что ребенок будет желанным и любимым не только мной, но и мужем :) Я считаю, это главное, это первично :) Правда, кров был сразу :) Ну и за хлеб я не беспокоилась, как-то всегда знала, что и сама смогу прокормить :) Но кормимся совместно :)
При прочих равных с компромисным вариантом моя жизнь была адом (к счастью, без детей))
rakushka15042010-07-19 19:43:00 (ссылка)
да нет, конечно )) но смотрю на своих знакомых, свою лучшую подругу, да, все хорошо, комфортно, обеспеченно, но они часто грустят, секса с мужем хотят редко, мечтают о любви, свиданиях и завидуют девушка, которые ока не замужем и у которых вроде пока есть шансы на того самого. Но о разводе тоже не думают, т.к. объективно все неплохо, плюс ребенок есть, но просто иногда очень-очень тоскливо и как подумаешь, что такое состояние на всю жизнь .. остается только всю свою любовь вложить в ребенка, что они и делают.
akipaki2010-07-19 19:47:00 (ссылка)
Не надо путать божий дар с яичницей. Заскучать от семейной жизни может любой человек, даже женившийся по самой большой любви на свете. Отношения на то и отношения, что над ними работать надо. Неужели вы думаете, что одной только любви достаточно для счастливой семейной жизни? Счастливые семьи -- это потому что люди нашли друг друга, и от самого факта нахождения рядом их прет нескончаемо от щастья?
rakushka15042010-07-19 20:02:00 (ссылка)
тот самый для меня НЕ равно любвь, сбивающая с ног )) это человек, с которм комфортно, душевно и физически, другими словами, который тебе и друг, и хороший любовник. Этого более чем достаточно для того, чтоб выйти за него замуж. Однако многие девушки смиряются с тем, что он ее не очень привлекает физически, с ним нет общих интересов, душевного комфорта, но в целом .. жить можно. И вот тогда начинается тоска и слезы. Иногда. Но в целом все нелохо совсем.
akipaki2010-07-19 20:12:00 (ссылка)
Давайте не будем путать замужество, как способ решения каких-то жизненных проблем девушки, будь то давление общественности, материальных затруднений и банального одиночество. С таким подходом замуж лучше не выходить.
Компромисс - это немножко другое. Я за всю свою жизнь дозамужнюю, а вышла я замуж довольно-таки поздно, не встретила ни одного человека, который бы сошел бы за идеального. Нет, первое время влюбленности, конечно, казалось, что лучше не бывает, но потом обнаруживались милые такие недостатки или немилые совершенно уродства ))
И знаете, я еще раз повторю свою мысль. Даже если вам с человеком комфортно, вы духовно и физически близки и вообще сердце замирает, этого одного все равно недостаточно для долгой семейной жизни. Человек меняется, и вы можете меняться в разные стороны. Одно только материнство сильно меняет женщину, а мужчина может не измениться совсем, например.
morrighan2010-07-19 20:17:00 (ссылка)
"Даже если вам с человеком комфортно, вы духовно и физически близки и вообще сердце замирает, этого одного все равно недостаточно для долгой семейной жизни." золотые слова.
Потому что все равно любые отношения это всегда компромисс и работа обоих людей. Потому что если было бы иначе, то и не было бы такого количества разводов и измен.
akipaki2010-07-19 20:24:00 (ссылка)
Поэтому вся любовь и упирается в работе над отношениями и компромиссе, к сожалению. А так хочется, чтобы вот от самого факта любви все сложилось долго и счастливо.
rakushka15042010-07-19 20:47:00 (ссылка)
однако с тем человеком, с которым изначально есть понимание и комфорт (читайте любовь), достичь компромисса гораздо проще, чем просто с подходящим вариантом. В последнем случае себя приходится каждый раз ломать и насиловать ..
tigra_lily2010-07-20 15:50:00 (ссылка)
я тут с вами не соглашусь.
вот я жила год с человеком, которого не особенно любила, и мы ни разу не поругались. Тогда я думала, от подходящести, а сейчас понимаю, что просто на многие вещи мне было по фиг.
Не идет со мной в гости? Не едет в отпуск? Да плевать, одной даже веселее. Секс раз в неделю? Да мне его чаще и не хочется. И т.д.
rakushka15042010-07-19 21:01:00 (ссылка)
то есть Вы за первый вариант? почему же тогда СТОЛЬКО женщин грустят, депрессуют и ни за что не соглашаются с слюбится=стерпится? Почему так много женщин, несмотря на трудности, связанные с воспитанием маленького ребенка, все же уходят от нелюбимого мужа? Может тех, кто за первый вариант, во многом держит материальная обеспеченность (если муж хорошо зарабатывает) и связанные с ней разные блага? ну и социальный статус естественно, в нашей стране как-то фиговее бть матерью-одиночкой или после 30-и-не-замужем, нежели замужем, неважно за каким мужем и в каких отношениях.
akipaki2010-07-19 21:30:00 (ссылка)
Я вообще к замужеству с сомнением относилась. И сама вышла замуж по приколу, как говорится. Уж больно мы с мужем были вроде бы разные и вроде бы одинаковые. Думала, попробую, каково это быть замужем. Если что, то быстренько разведусь.
При этом мне было что терять. Мне нравилась моя жизнь на от момент, я неплохо зарабатывала и могла зарабатывать больше, двигаться по карьерной лестнице. Мне всегда было чем заняться и у меня было интересное окружение. Я вообще не стремалась того, что мне 28 и я одинока. Секс в большом городе дал мне индульгенцию как мнимым до 35 вообще не париться этим вопросом ))
Ппросто муж смог меня заинтересовать и предложил рискнуть. Хотя я не верила в семейные цености вообще, в силу личных семейных обстоятельств. Сейчас верю.
rakushka15042010-07-19 21:40:00 (ссылка)
ну Вам повезло! )) а Вы долго встречались перед замужеством?
а если бы не встретили его, такого МЧ,который бы Вас заинтересовал, то искали бы дальше, выщли замуж за менее подходящего, или бы рожали одна? (если бы Вам было уже, ну, например, года 33)?
morrighan2010-07-19 20:15:00 (ссылка)
У меня вот была любовь сбивающая с ног:)) и физически привлекал так что ой, и комфортно было вместе, и интересы были одни, а три года прошло и все это куда-то испарилось. И другой стал привлекать сильнее, и интересы поменялись, и комфорт тоже исчез. Я еще год с ним жила, думала что может кризис просто. А нет, просто любовь, сбивающая с ног закончилась. Хорошо что не поженились и детей не завели! Теперь оба счастливы в других браках:)))
ghost_of_marla2010-07-19 20:04:00 (ссылка)
Представляете, я вышла замуж в 26, и именно в чувством *любви на всю жизнь*) И вот уже седьмой год убеждаюсь в том что была права)))
akipaki2010-07-19 20:13:00 (ссылка)
Прям, вот ни минуточки не сомневались? Даже когда бессонными ночами пытались уложить своего ребенка, который орал как резаный поросенок?
ghost_of_marla2010-07-19 20:23:00 (ссылка)
Вы знаете, вот честно, дочь не орала ночами))) У нас был очень успешный опыт ГВ, по требованию, совместный сон) Муж помогал с самого рождения дочи - во всем)))
Есть, конечно, и у нас свои проблемы :) Но любви значительно больше :)
ghost_of_marla2010-07-19 20:28:00 (ссылка)
Вот спасибо :)
Пусть у Вас всё тоже будет хорошо - в Вашем понимании счастья)))
hot_puff2010-07-20 21:19:00 (ссылка)
хахаха мы когда с папой к алтарю шли, на меня напала паника - папа я н уверена ни в чем. ВООБЩЕ (я просто начала сцать), а папа, очень сильно верующий человек сказал, Оля, только идиоты всегда во всем уверены и ни секунды ни в чем не сомневаются)))
Замужем 6 лет, всякое бывает, конечно))) Но брак есть брак))) Никто не обещал вечного неземного оргазма)
nepher2010-07-19 19:33:00 (ссылка)
За забором трава зеленее - так что по-моему всегда будут такие группы и деления.
Компромисса не хочу, поэтому во второй группе. Пока ни в чем не сомневаюсь, но мне и 26 (ладно, почти 27), а не 35.
nepher2010-07-19 19:48:00 (ссылка)
Ну может он и зеленый, только среди моих подруг и приятельниц только две незамужние - и то больше приятельницы, чем подруги. Так что группа 2 весьма немногочисленна. :)
rakushka15042010-07-19 20:03:00 (ссылка)
точно! у меня также, группа 2 ну ооочень маленькая и такая, группа белых ворон что ли, которые в вечном поиске и копаются )
nepher2010-07-20 09:42:00 (ссылка)
А зачем сразу "белых ворон" то? :)
Я на комменты подписалась и с удовольствием все треды читала. По-моему тут вопрос основной - зачем идти замуж. Чтобы родить ребенка? Для этого в принципе замуж не надо. Чтобы считаться полноценной женщиной? Увольте. Для кого считаться? И судьи кто?
А лучше всех тут одна барышня написала про то, что вторая группа это чаще всего не те, кто сидит на попе ровно, а те, кто уже наевшись компромиссов и не переросшей в семью "большой любви", не хотят больше договариваться сами с собой. И часто бывает по опыту знакомых, что как только перестаешь искать компромисс и начинаешь любить себя - появляется достойный человек на горизонте. :)
rakushka15042010-07-20 09:53:00 (ссылка)
хотя бы затем, что с мужчиной (любимым) жить (читайте быть замужем, не важно официально или нет) гораздо интереснее, насыщенее, комфортнее, да просто удобнее, чем одной и с приходяще-уходящими-женатыми и пр. любовниками. А уж про детей воспитвать вдвоем или одной, я вообще молчу. Но все это при условии, что МЧ не абы какой то, а свой человек.
nepher2010-07-20 09:56:00 (ссылка)
Ну вот это и есть та сформированная точка зрения, о которой я в другой ветке говорила:
"хотя бы затем, что с мужчиной (любимым) жить (читайте быть замужем, не важно официально или нет) гораздо интереснее, насыщенее, комфортнее, да просто удобнее, чем одной и с приходяще-уходящими-женатыми и пр. любовниками. " ?
Это конкретно Вам комфортнее. И кому-то из Ваших знакомых. Возможно всем. Сразу оговорюсь, что моя т.з. близка к такой постановке вопроса, но так думают далеко не все. Во всяком случае в окружении хватает противоположных точек зрения.
v_mire_snov2010-07-19 22:29:00 (ссылка)
Ой, прям бальзам на душу! Я тут в начале июля осталась в недоумении, когда мне исполнилось 26... Вроде как третий десяток на убыль пошел...
rakushka15042010-07-19 22:43:00 (ссылка)
мне кажется основные загоны по поводу пора замуж-детей-а мне-уже ...лет начинаются лет в 30, плюс-минус 2 года. В 26 я лично вообще не парилась на эту тему.
v_mire_snov2010-07-19 22:47:00 (ссылка)
меня пока вообще тошнит от окружающих мущщин, поэтому я себя настраиваю, что, если не встречу такого, от которого для начала не будет тошнить, буду счастлива одна всем на зло. Но иногда, правда, случаются приступы паники "а что если так всегда и будет тошнить?". Особенно часто в пмс
marju_ee2010-07-19 19:33:00 (ссылка)
краткая история трех поколений:
бабушку выдали замуж за нелюбимого, прожили 50 лет, трое детей. признается что полюбила не сразу, а через лет 10.
мама вышла замуж потому что часы тикали, все подруги замужние, семья не очень благополучная, да и отец мой прилип к ней. то бишь вышла не по любви. полюбила через три года после того как меня с братом родила. вместе 28 лет
я начала жить с хорошим парнем, чтобы зализать старые раны от большой любви и чтобы за квартиру платить меньше. через три месяца совместного проживания влюбилась до безумия. молодожены.
так что и первая группа бывает счастлива. я верю: стерпится-слюбится. просто к мужчине надо относится как к Мужчине, а не как к "гарант социального статуса замужней женщины"
talie_n2010-07-19 23:04:00 (ссылка)
простите, но верится с трудом:) даже не знаю почему. особенно про лет через 10
tashiki2010-07-20 12:20:00 (ссылка)
вот что установка "брак до гроба" делала с людьми в свое время :) а мы копаемся все, ковыряемся.
Я верю, если мужик не лентяй и баба не дура, а тут трое детей, хозяйство - куча общих интересов и забот. Партнерство переросло в лубов.
nlinnik2010-07-20 15:35:00 (ссылка)
Я думаю, не любовь там ни разу, а привычка и, как максимум, привязанность. У того поколения не принято было вольнодумствовать - взяли замуж, и ладно, хороший мужик, не пьёт-не бьёт, и слава Богу.. а с возрастом, конечно, привыкаешь и жизни без него себе не представляешь (опять-таки, кормилец, защита, мужик в доме). Привычка и привязанность так или иначе светит всем стабильным парам, а вот той нежной влюблённости, что испытывают многие пары по первенству, той страсти и эйфории, у этих людей не было никогда и не будет, что печально.
tashiki2010-07-20 16:14:00 (ссылка)
Конечно, вам виднее, чего у них было и чего не было :)
В большинстве случаев все так грустно и есть, но чюдеса бывают и я в них верю.
nlinnik2010-07-20 16:17:00 (ссылка)
Вы можете ёрничать, сколь душе угодно, но если женщина выходит за нелюбимого, откуда там в принципе взяться эйфории, нежности или страсти? Остаётся только уповать на пресловутое "стерпится-слюбится", а это как раз и есть привычка. Правда, если Вам больше нравится называть её "чюдом", то ради Бога.
pitomec2010-07-19 19:39:00 (ссылка)
Мне близок вариант, который не парится на счет идиотских стереотипов, а наслаждается жизнью независимо от того есть муж, или его нет.
rakushka15042010-07-19 19:52:00 (ссылка)
да тут дело не в стереотипах, а скорее в страхе (возможности) остаться одной, без детей и тд.
machatte2010-07-19 19:43:00 (ссылка)
я по сути из второй категории, 28 лет, замужем ни разу не была и не планирую вроде бы.
встречу ли я большую любовь, не знаю.
завидую ли замужним? ну, в окружении они все более или менее по любви. конкретно замужеству - наверное, нет.
завидуют ли мне замужние - не замечала. опять же, вероятно, потому, что все замужние вокруг делали это добровольно и счастливо.
насчет, как лучше. думаю, что вообще стоит жить с кем-то вместе только, если это хорошо и комфортно, душевно так сказать. а не потому что надо, кому надо? но у всех это "хорошо", как я уже поняла, разное, одному надо чтоб секс 24 на 7, другому, чтоб цветы вместе сажать, третьему, чтоб эверест вместе покорять.
что есть при этом большая любовь, а черт ее знает, у меня была очень большая любовь (ну, по крайней мере я ее таковой считала), но совсестная жизнь комфортной, а отношениями хорошими не стали. может просто любовь не та, а может еще какая не судьба. в общем, самоцели в том, чтобы замуж любой ценой, не вижу. белое платье и красивую свадьбу хочу, как и все, конечно, как и любую приятную вещь, но не любой ценой, сто пудов.
насчет детей, мне кажется они приходят тогда, когда приходят. и рожать только потому, что часы тикают, смысла не вижу. но это я потому, что нормально отошусь к усыновлению, и понимаю, что, если не рожу сама, не сложится, не встречу, не получится, усыновлю, если захочу воспитать детей.
в целом не думаю, что природу стоит насиловать. как и себя.
machatte2010-07-19 20:04:00 (ссылка)
это практически комплимент.
во времена затишья на личном фронте, особенно, если они приходятся на какой-нить день влюбленных или нг, я, конечно, переживаю, как же так, я ен влюблена и одна, ах-ах-ах, поплакать и пострадать.
но вот с вашим постом даже задумалась, а думаю ли я, какой ужас никогда не выйду замуж. пожалуй, нет.
может, я просто не горю желанием жить с кем-то вместе и привыкла уже довольно давно жить одна, что и с любимым-то трудно, а если просто скем - то, это ж повесится, компромиссы искать
rakushka15042010-07-19 20:20:00 (ссылка)
это да .. но тут сразу вопрос ребенка всплвает .. во-первых, просто охота уже. а во-вторых, ну нет времени то особо тянуть (по мед. показателям). Но опять же возникает вопрос "а как без отца то? плохо и трудно".
machatte2010-07-19 20:28:00 (ссылка)
ну, тут за вас никто не решит. и опять же соломки везде все равно не подложешь.
где гарантия, что тот, который муж не сплющится, не объесться груш, не нагренят к нему другая большая любовь или не помрет, не дай бог, в самый не подходящий момент.
про себя, у меня есть ощущение, что дети должны рождаться в любви. это значит, что их родители легли в постель, потому что хотели этого друг с другом, а не потому что поставили целью родить ребенка. если после этого получился ребенок, отлично, я его рожу. нет - ну, что сделаешь, это природа. чтоб меня уж не сочли совсем легкомысленной, с первым встречным я предохраняюсь,конечно, а дальше как пойдет. врать - никому не буду, карму портить только. ну, и потом женщина интуитивно чувствует, от кого ей хочется родить, а от кого - нет. подчеркиваю - интуитивно, а не просччитав его банковский счет или какие еще привилегии.
что имено плохо и трудно? и в сравнении с чем? история, как учили в школе, не имеет сослагательного наклонения. и потом отец тоже может подтянуться. новый):
cranberry_babe2010-07-19 22:59:00 (ссылка)
подпишусь, согласна полностью
если хочется иметь детей, то их нормально можно иметь и не будучи замужем
а наличие мужа сегодня не гарантирует никаких социально-финансовых плюсов кроме звания жоны :)
rakushka15042010-07-19 23:03:00 (ссылка)
так вот как руз тут в коментах и речь о том, что даже просто детей не так уж легко заиметь. Это еще надо его найти, чтоб здоровый, умный, более-менее симпатичный и регулярный секс чтоб с ним, тк многие щас по полгода и более беременеют.
cranberry_babe2010-07-19 23:20:00 (ссылка)
у всех потребности разные
одни им сообщают о том что от них хотят детей, другие не сообщают
третьи хотят чтоб он был в свидетельстве записан, четвертые чтоб генетика и т.д.
а мужик то нынче пугливый пошел!! :)
chekasia2010-07-19 19:46:00 (ссылка)
Девушки из второй категории, которые ищут не = девушки, которые сидят на попе и ждут, что к ним вдруг явится ни с того ни с сего Джонни Депп. А такие и в возрасте за 30 есть.
Я за то, чтобы искать "своего" человека, а не идти на компромиссы - хуе нет, чем жить с чужижим по духу. Не найдется - значит не найдется. Родить от чужого и жить с ним за это ни для кого не благо - ни для женщины, ни для мужика, ни для ребенка, в конце концов.
Сама вышла замуж в 31 за "своего" человека. Очень рада. что не сделала этого раньше под давлением родни и подру - были вроде как подходящие варианты, а перфекционизм мне бы потом порвал мозг между обязательствами уже созданной, но ненужной семьи и вот его, родного. А каждый день чувствовать что это родное, имено родной человек - это офигенное счастье и искать (не ждать, сидя на месте!) его - есть смысл.
rakushka15042010-07-19 19:58:00 (ссылка)
конечно, надо активно искать! но известны куча примеров, когда она искала, были всякие любовники, романы и тд, но в итоге все равно разбитое корытов плане семьи. Что это судьба или что-то другое, не понятно ..
chekasia2010-07-19 20:25:00 (ссылка)
Я за то, что или быть с тем, что тебе подходит или одной. А чужой человек рядом и несчастный ребенок, потому что, надо как у всех - никому не будет хорошо от этого. Социальная ловушка - так, как у других, вот с ним и мучася ("с ним" в данном случае - что угодно, и нелюбимый муж, и нежеланый. но потому_что_пора ребенок и что угодно еще, продолжите сами...)
cvet_shuma2010-07-20 11:00:00 (ссылка)
чорт, хотела тоже самое спросить! а то закрались сомнения, что я сижу на жопе ровно и жду, что олигарх дверью ошибется и зайдет ко мне... =)
saplady2010-07-19 19:47:00 (ссылка)
Искренне сочувствую женщинам с позицией "комфортная жизнь == муж".
Как тем, кто так считает под давлением общества, из которого выхода не предвидится, так и тем, кто не может избавиться от стереотипов, живя в большом городе.
P.S. Пишем статью? ;)
zvizda2010-07-19 20:30:00 (ссылка)
про статью плюсуюсь.
а по поводу комфортной жизни, дело не столько в муже, сколько в том, что человеку нужны близкие люд: муж (опционально), дети, в дальнейшем внуки.
по-моему, крайне не пиздато в 60 лет остаться одной.
saplady2010-07-19 20:40:00 (ссылка)
Для детей муж необязателен.
А насчёт одиночества в 60... Дети и внуки всё-таки вырастают, нельзя требовать от них близости. Это с одной стороны.
С другой - в 60 довольно много одиноких тёток (ибо мужчины в России в среднем до 60 не доживают). "Клуб по интересам" всё равно создавать придётся.
zvizda2010-07-19 20:55:00 (ссылка)
я не знаю, может, у меня опыт какой-то излишне жизненный, в отличие от многих комменаторов.
но когда тебя практически неизбежно положат в 60 лет в больницу с серьезной болезнью, когда ты сам посрать дойти не сможешь, важность близких родственников катастрофически возрастет. посему у человека должна быть большая (да хоть какая-то) семья. кто будет о тебе заботится в моменты болезней и слабостей.
да и вообще жизнь одиночки даже в дееспособные годы не отличается большой привлекательностью. нет, есть, конечно, люди-зажигалки, которые 24 часа в сутки тусуют, но большинство все-таки ведет более спокойный образ жизни. при этом, не забывайте, ваши друзья обзаводятся семьями и у них уже нет времени тусить с вами ночи напролет. так что вы в какой-то момент остаётесь один как перст, так как у всех сколько-нибудь близких вам людей появляются другие интересы
saplady2010-07-19 21:03:00 (ссылка)
Если в 60 лет положат в больницу - помощь близких людей, конечно, понадобится. Вот тогда и могут помочь (или не помочь, что, увы, тоже не редкость) - дети и внуки.
Но кроме болезней и слабостей есть и обычная жизнь. В минуты которой у детей не будет времени часто посещать одинокую мать/бабушку. Просто потому что у них тоже своя жизнь. И со стороны пожилой женщины эгоистично требовать забивать на всё и постоянно себя развлекать. А в связи с тем, что мужчины мрут как мухи, а более молодых и на тех, кто помоложе не хватает - придётся обзаводиться такими же подругами-одиночками.
Опять же, если у женщины нет мужа, это не значит, что у неё нет любовника или сожителя. Не значит, что у неё, если она в городе, нет таких же одиноких подруг, которые или не хотят замуж, или не могут. Полно матерей-одиночек, у которых личная жизнь не складывается совсем и в категорию "счастливо-замужних" они так и не переходят. И чем дальше - тем таких людей больше, если Вы не замечаете...
zvizda2010-07-19 21:16:00 (ссылка)
нет, вы не понимаете, о чем я говорю.
когда ты становишься старым и больным, подруги-одиночки, это, конечно, заебок, но когда тебе потребуется серьзеная помощь, ты не можешь на них рассчитывать. они тупо физически не
смогут тебе помочь.
никто не говорит, что все поколения семьи должны иметь непрестанные контакты друг с другом. общение может быть по желанию, по необходимости. но ты всегда знаешь, что у тебя есть тыл. всегда етсь люди, которым ты дорог.
конечно, можно обвинить такую точку зрения в расчетливости, но кагбе это жизнь. в нашей стране, если ты старый и немощный и тебя некому поддержать, ты тупо сгниёшь заживо.
одиноких людей я замечаю и меня очень пугает эта тенденция, но одно дело быть одинокой матерью с детьми и другое - просто тупо одинокой старушкой. никакие бабки, кроме запредельных, не смогут скрасить старость. в старости, вообще-то, уже и мозги отказывать начинают, так что даже загодя подготовившись материально, ты вполне можешь просрать все нажитое на пылесосы киpби. не говоря уже о том, что значение востребованности и любимости с годами сильно возрастает.
а кроме родственников/семьи человек не нужен обычно никому.
saplady2010-07-19 21:19:00 (ссылка)
Дык всё равно - женщина только с детьми - по сути одинока.
Впрочем, я пост написала. Давайте дождёмся, если пропустят - продолжим.
zvizda2010-07-19 21:23:00 (ссылка)
давайте, да.
но это в любом случае не отменяет моего глубокого убеждения что у человека должна быть семья. и чем больше, тем лучше.
а муж и счастливый брак, тут я менее восторженна, я думаю и вижу, что счастливый брак это ископаемая редкость. я, тем не менее, в нее верю, но реалистично смотрю на вещи. если вдруг (как правило) не сложится, надо же как-то жить дальше. какие-то другие ориентиры нужно искать в жизни?
unforgiven_ll2010-07-20 12:07:00 (ссылка)
про пылесосы кирби смеялась, а так конечно грустно все это. вы правы на все сто, разумеется.
rakushka15042010-07-19 20:55:00 (ссылка)
про статью - не поняла. имхо, этот вопрос очень многих девушек волнует.
- а по поводу комфортной жизни, дело не столько в муже, сколько в том, что человеку нужны близкие люд: муж (опционально), дети, в дальнейшем внуки.
по-моему, крайне не пиздато в 60 лет остаться одной.
+ 1000!
fluffyalpaka2010-07-19 21:10:00 (ссылка)
еще многим нужен регулярный секс, а это гораздо проще, если есть муж! не всегда, конечно, но все же...
lublue2010-07-19 19:48:00 (ссылка)
А можно как-то попытаться не строить свою жизнь вокруг брачного статуса? :) Есть же куча всего интересного вокруг. Я понимаю, что женщину кто-то непременно попытается погрызть: или плохой муж, или сердобольные родственники, или червь сомнения, но зачем им это позволять-то? :)
rakushka15042010-07-19 20:05:00 (ссылка)
ну природа же берет свое, хочется уюта, любви, тепла, стабильности, надежности, ну и детей конечно же )) Конечно все это мжно поиметь и просто с парнем, с любовником, но рано или поздно начнет хотеться стабильности ..и детей!
saplady2010-07-19 20:23:00 (ссылка)
Давайте отучаться говорить за всех - Вы считаете, что Вам рано или поздно захочется стабильности и детей, а также хотелось всем Вашим знакомым или они Вам так говорили.
rakushka15042010-07-19 20:45:00 (ссылка)
как раз таки говорили! )) знакомые в смысле, это более чем естественно для женщины, но исключения конечно же встречаются ..
lublue2010-07-19 21:21:00 (ссылка)
Тогда я тем более не понимаю, зачем написан пост. Захотела тепла-бла-бла-замуж? Выходи за того, кто позвал, и сиди там, строй гнездо и не смотри по сторонам, и не переживай, что надо было еще подождать. Не рвешься замуж? И отлично, не подставляй себя на место давнозамужних подруг, им у себя хорошо, а тебе - у себя. И так далее.
chekasia2010-07-19 20:27:00 (ссылка)
я вот тоже все время удивляюсь этой идиотской лупе. Нельзя просто рассматривать жинь как то, что она есть, а не каждого мужика как то, что с него можно поиметь: колечко, ребенка, брак? Бред. Давят рлдственникик? А кто заставляет их слушать и чувствовать себя виноватоЙ?
berryl2010-07-19 21:19:00 (ссылка)
ребёнка можно поиметь от любого, практически, мужика :-))) а жить с "любым" затруднительно.
ya_jivotnoe2010-07-19 21:21:00 (ссылка)
ошибаетесь. я сблюю если буду спать с "любым", а физически желанны мне ничтожно малое кол-во мужиков.
berryl2010-07-19 21:24:00 (ссылка)
хотите обсудить подробности? :-))
мы, вроде бы говорим о теоритической возможности, а не о ваших личных рефлексах.
berryl2010-07-19 21:28:00 (ссылка)
ребёнка физически можно завести от любого мужчины. как - другой вопрос. у меня вон знакомая лесбиянка собирается рожать от знакомого гея. оба 100%.
ya_jivotnoe2010-07-19 21:31:00 (ссылка)
физически много чего можно, никто не спорит. но не всякие люди могут перешагнуть порог брезгливости.
a_u2010-07-19 19:50:00 (ссылка)
а мне что ж, разорваться?
я сначала вышла замуж за хорошего парня, родила ребёнка, удовлетворила все свои и общественные стереотипы - потом развелась, отдохнула, нагулялась - и вышла замуж за того самого -)
но в 27-35 лет на мой путь уже нет времени, нужно сразу искать того самого.
rakushka15042010-07-19 20:08:00 (ссылка)
ну Вы вообще очень счастливая девушка! )) (читала Ваш жж)
да, в 27-35 времени маловато .. вот в этом то и вопрос: либо соглашаться на то, что есть, компромиссный вариант либо продолжать искать того самого ..
a_u2010-07-20 11:23:00 (ссылка)
я бы искала.
ну то есть я - искала.
я два года не встречалась ни с кем.
мне тупо было жаль тратить время на "не то".
а когда встретила "то" - события закрутились со страшной скоростью. а если бы на тот момент у меня были бы какие-то "не те" отношения, всё было бы сложнее.
ezhekodina2010-07-19 22:27:00 (ссылка)
ты забыла сказать, что потом родила второго :))
да, у тебя ну просто идеально все) и есть что рассказать)
_manechka_2010-07-19 19:55:00 (ссылка)
Я в третьей категории, вышла замуж по любви.
Но если бы не вышла, то точно бы была в первой категории. Не мыслю себе жизни вне семьи. И считаю, да, что каждому своё )
mypointofview2010-07-19 20:05:00 (ссылка)
а где категории:
по любви выскочила в 18 родили ребенка, разругались, теперь мать одиночка
ну и постоянная любовница женатого прынцо за которого хотелось бы замуж но не получается
зы. и про все категории : если у теток скребут кошки, завидно соседке и тд и тп - то это значит что ей надо занятся делом а не ебать собственный мозг и рассуждать если бы да кабы
rakushka15042010-07-19 20:23:00 (ссылка)
вот как раз таки категорию "по любви выскочила в 18 родили ребенка, разругались, теперь мать одиночка" считаю наилучшей (кроме той, что вышла по любви и живем долго и счасливо), так как ребенок уже есть, тебя ничего не подгоняет в плане природного инстинкта, возраста, медицинских показателей ..и ты можешь спокойно искать, выбирать того самого, не соглашаясь на компромиссные варианты.
mypointofview2010-07-19 22:32:00 (ссылка)
да уж, сводить концы с концами и совмещать материнство с работой (дай бог есть устроенные жилищные условиях и помощь родителей) - это так прекрасно прям... этим женщинам не до принцев совсем - они по 24 часа в сутки вкалывают
rakushka15042010-07-19 23:28:00 (ссылка)
а где гаратия, что у тех, у кого есть папа, он потом никуда не денется? или даже если и останется, но будет хорошим отцом и мужем?
зачем так обесценивать роль и способность женщины одной родить и воспитать хорошего человека?
а папа новый может и потом появиться )) папа - не тот, кто родил, а тот кто воспитал.
seed_of_joy2010-07-20 13:28:00 (ссылка)
такая гарантия можте быть
человек сам свое счастье творит)
не надо обесценивать роль отца в воспитании человека тоже
rakushka15042010-07-20 17:11:00 (ссылка)
то есть все те, у кого муж другую нашел, умер или просто не сошлись характерами просто плохо поработали над своим счастьем??
роль отца ни в коем случае не обесценивается, но хорошего отца, а если просто так, лишь бы был отец .. то даже те же психологи считают, что ребенку от такого отца и отношений между матерью и отцом только хуже.
seed_of_joy2010-07-20 17:20:00 (ссылка)
далеко не у всех муж находит другую и уходит к ней
бывает и такое, что люди счастливы всю жизнь рядом друг с другом
мне честно говоря ваша логика не очень понятна "лучше без отца, чем с лишь бы каким отцом"
кому лучше? если уж на то пошло, то лучше с хорошим отцом, чем без него - как вам такой жизненный принцип?)
rakushka15042010-07-20 17:29:00 (ссылка)
а кто-то говорит, что у всех? но такое случается .. про хорошего отца - вопросов нет, этим Вы Америку не открыли )) но не стоит держаться за любого отца только лишь из-за убеждения, что у ребенка обязательно должен быть отец.
seed_of_joy2010-07-20 17:34:00 (ссылка)
не стоит с самого начала рожать от непойми кого
в надежде, что он станет хорошим отцом)
rakushka15042010-07-20 17:36:00 (ссылка)
и вроде б хорошие изнаально вдруг становтся иногда не пойми кем. Или же просто бла любовь, да ушла, остлось только раздражение друг к другу .. и, несмотря на это, жить вместе ради ребенка??
rakushka15042010-07-20 17:46:00 (ссылка)
да ладно .. куча примеров, когда женатый МЧ влюбляется в другую, ему рвет башню, он уходит из семьи и постепенно его общение с детьми и роль отца сходят на нет .. Хотя изначально он был очень хорошим отцом, детей обожал.
seed_of_joy2010-07-20 17:50:00 (ссылка)
обычно в том, что хороший превращается в "плохого" есть некоторая заслуга самой женщины, это к вопросу о плохой-хорошей матери, кстати)
да и вообще, если сорвало крышу прямо так неожиданно, значит человек изначально был ненадежным, просто женщина закрывала на это глаза
rakushka15042010-07-20 17:53:00 (ссылка)
- если сорвало крышу прямо так неожиданно, значит человек изначально был ненадежным, просто женщина закрывала на это глаза
Вы думаете у надежных крышу не срывает? )) имхо, это немного наивно ..))
seed_of_joy2010-07-20 18:50:00 (ссылка)
а вы можете себе представить, что вам сорвет крышу так, что ваше общение с ребенком прекратится?
rakushka15042010-07-20 19:03:00 (ссылка)
я нет )) но женщины это другое, материнский, природнй инстинкт, у мужчин такого нет (доказанный факт), им нужно время, чтобы привыкнуть даже к своему родному ребенку.
а вообще немного не понимаю смысл нашей дискуссии, Вы что хотите доказать? что ребенку нужен хорший отец? да, нужен, никто и не спорит. Но хорощий, а не абы какой. Или лучше пусть будет одна мать и другие родственники.
seed_of_joy2010-07-20 19:20:00 (ссылка)
считать просто так, женщину, которая в 18 лет родила, потом развелась и теперь может медленно выбирать, счастливой - это мне показалось странным
и уж тем более считать ее категорию НАИЛУЧШЕЙ
это поразило)
не правильнее ли считать наилучшей ту категорию, где женщина вышла замуж за любимого, родила ему славных детей и до сих пор счастлива с НИМ?
тем более, это вовсе не редкость, и такое бывает!
еще меня удивило, что с одной стороны вы соглашаетесь с тем, что ребенку нужен хороший отец, а с другой стороны не рассматриваете такой вариант как в принципе возможный. зачем думать только о плохом?
природный инстинкт тут не причем, мы не не рассматриваем тут ситуацию, когда он вообще никогда не видел своего ребенка, вы же сами написали о такой ситуации, в которой он постепенно прекращает с ним общение после того, как живет какое-то время вместе с ним и с его матерью
rakushka15042010-07-20 19:30:00 (ссылка)
- и уж тем более считать ее категорию НАИЛУЧШЕЙ
это поразило)
я говорила, что это наилучшая категория по сравнению с теми двумя, указанными в моем посте. и там же упомянула, кстати, что кроме той, когда вышла за любимого и живут долго-счастливо.
просто читайте внимательнее пож-та ))
- еще меня удивило, что с одной стороны вы соглашаетесь с тем, что ребенку нужен хороший отец, а с другой стороны не рассматриваете такой вариант как в принципе возможный. зачем думать только о плохом?
я всегда за рассмотрение нескольких вариантов, как хороших, так и плохих. Самых разных, а не только прибывать в блаженном оптимизме ))
seed_of_joy2010-07-20 17:22:00 (ссылка)
и кстати, интересно
отец может быть плохим, а может быть хорошим?
а мать по дефолту всегда хорошая?
rakushka15042010-07-20 17:31:00 (ссылка)
мы же обсуждаем не какую-то гипотетическую мать, а берем себя, примеряем ситуацию на себя и думаем "а хорошая бы я была мать". я вот про себя точно могу сказать, что да, хорошая.
seed_of_joy2010-07-20 17:35:00 (ссылка)
точно так же отец может вполне считать себя хорошим отцом, но вам будет казаться иначе!
lerisha2010-07-19 20:07:00 (ссылка)
Мне 31 на днях стукнуло. И я во второй категории. Замуж не стремлюсь, мне хорошо в моей уютной квартирке, где ни с кем не надо сталкиваться попами. Нынешний любовник отвечает всем критериям идеального для меня мужчины, и если он вдруг позовет замуж, я подумаю. Мб соглашусь, а мб и нет, потому что не уверена, что в другом формате наши отношения будут столь же прекрасны, сколь в текущем.
Ребенка родить не против, во время секса не предохраняемся.
ezhekodina2010-07-19 22:29:00 (ссылка)
>>Замуж не стремлюсь, мне хорошо в моей уютной квартирке, где ни с кем не надо сталкиваться попами
для таких случаев возможен вариант, когда муж приезжает не каждый вечер. или приезжает, но не отсвечивает.
lerisha2010-07-20 00:10:00 (ссылка)
Для таких случаев у меня любовник есть, точно с таким же графиком. %)
tashiki2010-07-20 12:59:00 (ссылка)
Это вы его зовете любовником, а кто-то может обозвать и дистанционным гражданским браком :) дело такое.
lerisha2010-07-20 15:19:00 (ссылка)
Он мне как раз на днях притчу прислал:
плачут две женщины на могиле мужчины. Одна говорит:
- А ты кто?
- Я его жена!
- Нет, я его жена! Он всегда приносил мне зарплату и проводил вечера со мной дома.
- А нам, - ответила вторая, - хватало премиальных и обеденного перерыва. %)))
machatte2010-07-19 20:12:00 (ссылка)
подумала вот еще.
а как можно решить заранее, в какой ты категории.
вот, проснулась утром и решила, ок, буду выходить замуж все равно за кого, пошла искать. так этот сосед подойдет, а этот коллега?
или наоборот, не буду ни за что и ни за кого, и мужчин вообще не подпущу на пушечный выстрел, пока ен встречу того самого. только как встречу, если не подшущу?
в общем, если кто=то с кем-то живет, значит это кому-то нужно. я не верю, что можно жить и яростно этого не хотеть.
rakushka15042010-07-19 20:28:00 (ссылка)
ну, например, есть какой-то МЧ, с которым ты не живешь в данный момент (он может быть даже из твоих бывших), но знаешь, что он в тебя влюблен и ты в любой момент можешь возобновить с ним отношения и выйти замуж. Но ты его не любишь, хотя вариант в целом неплохой. Или же просто знакомишься с парнем, понимаешь, что да, не тот самый, но вариант опять же неплохой, почему бы не попробовать построить отношения и выйти замуж.
machatte2010-07-19 20:32:00 (ссылка)
ну от момента возобновления отношений до заключения брака пройдет, наверное, чуть больше 24 часов. за это время успеешь понять, хорошо ли тебе с ним. я так думаю. и потом тянет возобновить, возобновляй. а не тянет, как, насильно будешь звонить и возобновлять?
опять же, знакомлюсь с парнем, нравится, продолжаю. до тех пор, пока нравится. нет - не продолжаю. мне кажется, нужно меньше мыслить глобальными категориями, а больше частными: нравится ли, хорошо ли мне с ним, хочется ли к нему прикасаться, интересно ли мне с ним, душевно ли, нравится ли проспаться вместе, комфортно ли жить в одном доме
rakushka15042010-07-19 21:13:00 (ссылка)
так вот в том то и вопрос, что если вот так - "нравится ли, хорошо ли мне с ним, хочется ли к нему прикасаться, интересно ли мне с ним, душевно ли, нравится ли проспаться вместе, комфортно ли жить в одном доме" - то это уже тот самый (ну или почти))
а если так - "а не тянет, как, насильно будешь звонить и возобновлять" - то как раз компромисный вариант
machatte2010-07-19 21:22:00 (ссылка)
что есть любовь можно рассуждать долго и не к чему не придти
но одно могу сказать точно: я стараюсь без крайней надобности не общаться с людьми, которые мне не нравятся. если про мужчин - то еще не тянет физически и не нравится и не тянет прикасаться. я вот даже не про бешеную страсть тут толкую, у всех разный темперамент, кому -то раз в неделю много, а кому-то и раз в день мало. я про это, приятен ли тебе человек физически, а это очень просто определяется.
а иначе этоо уже не компромисс, а какое-то форменное издевательство над собой получается. хочется спросить, а зачем так издеваться? ради какой великой цели?
rakushka15042010-07-19 21:35:00 (ссылка)
а что для Вас есть компромиссный вариант? как бы не совсем тот самый ..
machatte2010-07-19 22:39:00 (ссылка)
задумалась
со мной бывало такое, когда я встречалась с мужчиной, который мне не очень-то нравился, ну не до конца.
скажем, он не слишком богат, зато..
или, наоборот, не умеет целоваться, зато богат и известен
позже я поняла, когда такие штуки случались сразу, ну вот с первого взгляда, то не выходило почти ничего.
когда это происходило позже, то все становилось плохо на более поздней стадии.
где решение, я до конца не знаю
может смысл в том, чтобы принимать человека, которого любишь. не идти на компромисс, не делать вид, что не замечаешь, а просто принимать и не считать это обидным. как с друзьями.
компромисс - очень сладкая конфетка, которой порой слишком увлекаются.
наверное, компромиссы могут быть житейские, когда они не задевают за живое, а как бы естественны.
с самим собой компромиссы бессмысленны, хоть в семье, хоть где.
а насчет идеала. это все вообще туфта, влюбляемся мы вообще совсем иначе. ну помимо фрейда, типа образ отца-матери. и меняемся с годами, что прикольно в 20, в 30 уже не нало, а в 40 скучно.
со мной как-то так судьба пощутила. я какое-то время очень хотела, чтобы мужчина катался на лыжах, играл в теннис, водил машину и катер, отличал карбюратор от трансформатора. и вот я познакомилась с человеком со всеми этими функциями, у него даже катер был, а он мне НЕ понравился, ну, вообще, то бишь совсем. я даже представляю, как хихикал мой ангел-хранитель.
А бывает так, что без катера, а ведь нравится!
talie_n2010-07-19 23:26:00 (ссылка)
отличить карбюратор от трансформатора - много ума не надо:)
а по теме - соглашусь насчет компромиссов. в любых компромиссах нужно оставаться собой. если один из участников рьяно наступает на горло собственно песне - ничего хорошего не получится. когда человек что-то делает, что ему совсем не нравится, это потом всегда ого-го-го как аукается, мне кажется
rakushka15042010-07-19 23:30:00 (ссылка)
может тогда нужно искать компромисс между тем что совсем не нравится и излишним своим перфекционизмом?
kuziania2010-07-19 20:17:00 (ссылка)
Я была в первой категории 6 лет. Сейчас я совершенно счастлива во второй, потому что была я в том порту, нет там никакого буфета.
rakushka15042010-07-19 20:39:00 (ссылка)
но у Вас уже дети, наверное, есть? так что во второй категории можно быть не ограничивая себя временнми рамками ..
kuziania2010-07-20 01:32:00 (ссылка)
У меня нет детей, но дело не в этом. Рамки существуют вне зависимости от детей и прочих родственников. Рамки - это вы сами.
rakushka15042010-07-20 01:37:00 (ссылка)
для меня дети это желание и естественная потребность, уж никак не рамки.
anasta2010-07-19 20:31:00 (ссылка)
Я попробовала вариант 1 (без замужества, просто совместное проживание). Честно попробовала, ничерта не вышло себя заставить, хотя мы были прекрасными друзьями и вообще все в шоколаде. Как только я влюбилась в другого, этот сразу стал невыносим. Запаковала чемоданы и срулила в одиночество.
Сейчас уже не одна и все гораздо лучше.
Так что я за вариант 2 однозначно. Но я, в отличие от большинства присутствующих, не мучаюсь желанием рожать.
lastpage2010-07-19 20:33:00 (ссылка)
Ждала-искала до 30 лет, потом родила сына, теперь ращу его, попутно глядя по сторонам :-)
Не самый лучший вариант, признаю, особенно по отношению к сыну, но замужем за нелюбимым я бы не выдержала, а потребность отдавать тепло и любовь детям имеется сильная. Такой вот компромисс получился.
die_lero4ka2010-07-19 20:39:00 (ссылка)
Интересно, а это только мне в глаза бросились странные условия задачки?
То есть вторая катергория ждет возможности перехода в первую.... а дальше, вторую ждет ровно то же самое, что и первую, в чем собственно отличие то?
Просто у второй имхо немножкко больше шансов найти себе партнера с которым отношения будут лучше или борее долговременные, потому что пока "ждут" - взрослеют и мозгов пребавляется.
А вообще, никогда бы не стала в этой области кого то делить на типы и группы ибо всё - сугубо индивидуально и то, что со стороны кому то кажется стереотипом могло быть любовью и наоборот, и кстати та самая любовь тоже очень специфически у всех приходит и уходит.
Так что, каждый просто идет своим путем.
rakushka15042010-07-19 21:07:00 (ссылка)
да нет, вторая категория надеется встретить любовь. а первая категория несколько лет назад отказалась от своей мечты встретить любовь и просто вышла замуж за более-менее подходящего, потому что надо (или охота) замуж. но второй категории без любви плохо. а первой плохо от страхов "а вдруг не встречу, время идет, детей хочу, а того самого пока нет".
die_lero4ka2010-07-20 12:38:00 (ссылка)
Любовь (говорится с предыханием закатив глаза к небу) - это в сериалах и первые три месяца. А дальше начинается трезвость, которая норма жизни.
Поэтому те кто вышли "просто так", потом своих мужей либо полюбили, либо нет.
А те, кто "по любви", те потом своих мужей либо разлюбили, либо нет.
Получается одно и тоже, только с разных концов.
nochnaya_koshka2010-07-19 20:43:00 (ссылка)
я как-то выбрать точно не могу.
Наверное ближе все-таки первая, но я выхожу замуж за своего единственного! но немного завидую тем, кто еще свободен и в поиске - это флирт, первый секс, ночные смс.
Ну как-то так. Правда мне 24.
pointless_n2010-07-19 20:45:00 (ссылка)
Я вышла замуж в 25. Но ещё незадолго до того думала, что никогда не выйду. Немного потыркалась по сайтам знакомств, потом забила на все и решила что вообще никогда никого не встречу со своей ленью и мизантропией. Но случайно встретила на улице человека, который недолго учился со мной в параллельных классах в школе, тут и завертелось. Я вышла по любви, не потому что пора, т.к. я детей не планирую. Но все-таки если задуматься, у меня вообще не было других вариантов, т.к. толком отношений никаких других не было. Так что не знаю к какой категории себя отнести.
v_mire_snov2010-07-19 22:52:00 (ссылка)
вот первая часть, со слов "Но ещё незадолго до того" и до "ленью и мизантропией" прямо про меня!
Может, не всё еще потеряно) А я-то переживаю, что меня от окружающих мужиков тошнит...
summerky2010-07-19 20:56:00 (ссылка)
сидела во второй категории, и тут встретила человека, которого девушки из "второй", по идее, как раз и ждут. и так все хорошо - что думаешь, а вдруг и "иещеболее" может быть кто-то лучше, или - тут наверное подвох какой-то раз все так чудесно?
тьфу, блин, прямо как анекдот про супермаркет мужей, неясно чё делать..
rakushka15042010-07-19 21:15:00 (ссылка)
лучшее - враг хорошего )) я бы на Вашем месте с ним попробовала отношения построить ))
eastern_wind2010-07-19 20:58:00 (ссылка)
Я из первой категории. Сначала и завидовала вторым, кошки скребли и разводиться собирались, а потом как-то постепенно поняла, что мужчину своего, оказывается, люблю безумно. Сейчас сама себе завидую.
rakushka15042010-07-19 21:18:00 (ссылка)
круть! а через сколько лет поняли и что этому послужило, если не секрет?
ya_jivotnoe2010-07-19 21:02:00 (ссылка)
я отношусь ко второй группе. замуж не хочу, единственное что меня парит - это то что время деторождения ограничено. хотелось бы встретить мужчину за которого захочу замуж))
rakushka15042010-07-19 21:19:00 (ссылка)
+ 1000!
и здесь тоже - "единственное что меня парит - это то что время деторождения ограничено"
у Вас до какого возраста ограничительная планка?
ya_jivotnoe2010-07-19 21:29:00 (ссылка)
как таковой планки нет, но лучше как можно раньше - все-таки у молодой женщины здоровья больше для успешной беременности и ухода за ребенком как ни крути. чисто физически сложно воспитывать дитя когда ему 15, а женщине 55-60.
мне 25.
3ubnayafeya2010-07-19 21:12:00 (ссылка)
я вышла замуж по любви, но если бы пришлось выбирать-после 30 я бы выбрала 1й вариант. Потому что любовь проходит,мужчины могут меняться,а дети будут с вами. Рожать надо с мужем. А бобылихой бездетной хуже не придумаешь.
rakushka15042010-07-19 21:24:00 (ссылка)
-А бобылихой бездетной хуже не придумаешь.
согласна! ну или разве что родить одной, потому как жить с никакущим мужчиной толькоо ради статуса замужней дамы и чтоб у ребенка был отец - тоже хуже не придумаешь, имхо.
3ubnayafeya2010-07-19 22:24:00 (ссылка)
ну это-то да, но когда выходишь замуж, все-таки никакущего не выбираешь. И в вашем вопросе такого варианта нет ;)
что касается безотцовщины - для меня вариант жесткий. Нет папы - рожать не надо. Когда мужа нет рядом даже пару дней, я понимаю, как плохо растить малыша без папы! а детям без отца плохо - не то слово. Короче, если сознательно подходить к вопросу материнства, то надо стараться все же не обделять ребенка заведомо
rakushka15042010-07-19 22:27:00 (ссылка)
но где гарантия, что если папа был вначале, то он отом никуда не денется? точно также как и то, что она никогда не встретит другого прекрасного МЧ и папу своему ребенку?
3ubnayafeya2010-07-19 22:32:00 (ссылка)
гарантии нет, но согласитесь, лучше начинать с чего-то, чем совсем с ничего.
berryl2010-07-19 21:13:00 (ссылка)
я никогда не видела такого количества стереорипов в одном посте :-)))
2, наверное. Я никому не завидовала, замуж ради замуж не рвусь в принципе. Если бы приспичило детей, завела бы сама, и в какой-то момент я этот вариант всерьёз рассматривала. Так получилось, что после большого разнообразия год вообще не было отношений. Не напрягало :-)
Сейчас есть.
Кстати, мне кажется вы не совсем правы: "меняют парней, но пока не встретили того самого, ждут его, надеются встретить и тд." Просто не все живут в ожидании неких вех: закончить школу, вуз, замуж, детей, ещё детей и т.д. Я получаю от жизни удовольствие здесь и сейчас. Если захочется замуж за кого-то конкретного, будет замуж. А зачем замуж ради замуж? Условно, если захочется бальное платье в пол, я найду куда в нём пойти :-))
zvizda2010-07-19 21:18:00 (ссылка)
ну вот скажите, нестереотипная вы наша
"Если бы приспичило детей, завела бы сама,"
огласите варианты заведения детей
berryl2010-07-19 21:21:00 (ссылка)
варианты не предохраняться, банк спермы, договориться с одиноким мужиком, заинтересованном в. строгая вы наша :-)))
знаю людей, ипользовавших разные варианты из этого списка. у меня не было бы никаких проблем с 1 и 3.
rakushka15042010-07-19 21:28:00 (ссылка)
а одникому то мужику то эти договоренности зачем? зачем ему просто быть донором спермы? если хочет детей, он найдет себе подругу, жену. А быть донором .. щас мужики продуманные пошли, она еще потом на алименты подаст!
berryl2010-07-19 21:34:00 (ссылка)
зачем ему просто быть донором спермы?
я не знаю что у них в голове. может пофигисты. может, думают, что при минимуме усилий будет кому стакан воды в старости подать. но пару таких папаш, девушек и детей хорошо знаю.
если хочет детей, он найдет себе подругу, жену. А быть донором .. щас мужики продуманные пошли, она еще потом на алименты подаст!
лично у меня немало знакомых мужиков 30+, которые жениться ещё раз/вообще не хотят, по разным причинам. а детей хотят и очень. и алименты готовы платить, и участвовать в воспитании. но это не имеет ничего общего с браком. они просто хотят детей. опять же, знаю не одну "пару" которая так договорилась.
во времена, когда такие договорённости могли быть интересны мне у меня был такой друг. и любовник, который всячески такой вариант лоббировал.
fluffyalpaka2010-07-19 21:43:00 (ссылка)
у меня есть знакомый парень, уже взрослый, он рассказывал, что его родители никогда не были женаты и никогда не были в отношениях, а просто оба хотели детей и договорились вот сделать. сделали его, остались в хороших отношениях двух знакомых. говорит, что да, это странно, но это лучше, чем когда родители друг друга ненавидят.
jessie_rabbit2010-07-20 23:14:00 (ссылка)
А этот самый одинокий может быть, к примеру, гомосексуалистом , тоже желающим ребенка. :) Их, кстати, довольно много.
У меня есть пара знакомых молодых женщин, недавно родивших от друзей-гомосексуалистов. И банк спермы не понадобился. И отцы детей не требуют за это звезд с небес, а очень рады, что у них теперь дети есть. Причем одна из этих пар даже зарегистрировала брак, чтобы было удобнее некоторые вопросы решать (ну, естественно заключив брачный контакт, чтобы с совместной собственностью не заморачиваться). А вопросы секса каждый решает самостоятельно.
zvizda2010-07-19 22:14:00 (ссылка)
теоретиками земля полнится.
а если ваш непредохранец спидоносец или гепатит или триппер?
я вот банк спермы, наша оптимисточка, это довольно мутное дело. вам будут колоть гормоны в надежде, что вы забеременеете, за бешеные бабки. и не факт, что вы вообще забеременеете.
umkathebear2010-07-19 22:18:00 (ссылка)
Вот да. "договориться" - это прекрасный, я щитаю, вариант. Но вот послушаешь-почитаешь... До полугода не беременеть - норма, гинекологи отсылают домой, трахаться:) А полгода "по договоренности", а потом, возможно, еще хз сколько, если нужно что-нибудь "слегка" подлечить - так проще уж замуж, чесслово...
rakushka15042010-07-19 22:22:00 (ссылка)
вот и я о том же! не все так просто, даже просто родить ребенка одной.
berryl2010-07-19 22:37:00 (ссылка)
да мало что простого в любом варианте, я же не спорю :-)) но вы написали, что-то про то, что без мужа никак не заведёшь. я вам отвечаю - заведёшь. вы связываете детей и замужество. я не стремлюсь вас переубедить, но для меня это не 100% взаимосвязанные процессы. и совместно проживать с кем-то, кого я не люблю до потери пульса я бы просто не смогла. Я пыталась :-)
berryl2010-07-19 22:33:00 (ссылка)
вы правы. но тут или шашечки, или ехать. кто-то готов полгода по договорённости и финал успешен, кто-то теряет интерес в процессе, по разным причинам. кто-то так по-договорённости, а потом влюбляется и взамуж. мне нелюбимый человек рядом 24 часа в сутки- это адский ад. а взамуж ради взамуж мне не интересно. так что лично для себя я бы предпочла банки спермы, договорённости и т.д.
rakushka15042010-07-19 22:19:00 (ссылка)
во-во! просто родить тоже не так то просто, отца ребенку (по генетике, уму, здоровью) тоже еще найти надо и регулярный секс с ним иметь, а то щас многие далеко не с первого раза беременеют. Не, ну можно конечно и от женатого, только вот нафига ему то это, у него уже свои дети есть.
berryl2010-07-19 22:26:00 (ссылка)
а вы что считаете теорией? у менять есть живые удачные примеры всех вариантов.
а потенциальному мужу вы на 100% доверяете? ну, это тоже утопия. триппер-то хоть проявляется. а на гепатит и спид как часто люди анализы сдают?
можно сдать всё, затевая ребёночка.
ага. как при эко.
собственно, я лично вас так заводить детей не призываю. но для себя эти варианты рассматривала, примеры видела, ничего невозможного не вижу.
и по-моему, при диком желании завести ребёнка и отсутствии супруга это всё же проще, чем предварительно завести мужа, по принципу "чтобы был".
zvizda2010-07-20 09:58:00 (ссылка)
у меня тоже есть такие знакомые и, естественно, трудно, не значит невозможно.
просто речь идет о том, что дело-то не совсем в стереотипах, а в том, что "другой" путь совсем не простой, а зачастую и вообще невозможный. не у всех есть такие бешеные деньги и добрые друзья, которые готовы так вот просто стать отцом ребенка своей подруги.
да и заведение мужа по принципу "чтобы был" я вообще не встречала. обычно людей все-таки связывают какие-то чувства, общие интересы и есть какие-то надежды на совместное будущее.
jessie_rabbit2010-07-20 23:16:00 (ссылка)
А типа муж не может принести жене ни спид ни триппер ни гепатит? Я несколько таких случаев знаю.
rakushka15042010-07-19 21:28:00 (ссылка)
в чем стереотипы?
как тут уже сказали в комментах и я ППКС - "быть бездетной бобылихой хуже не придумаешь".
nepher2010-07-20 09:46:00 (ссылка)
Мне таки кажется, что если вы ППКС - это ещё не значит, что все ППКС. :)
rakushka15042010-07-20 09:49:00 (ссылка)
а я разве где-то написала, что все ППКС? ) не придумывайте )
nepher2010-07-20 09:53:00 (ссылка)
Нет, не писали. :)
Прямо так нет. Но иногда проскальзывают в комментах обобщающие фразы о том, что реализовавшаяся женщина - это женщина с детьми. А ещё лучше замужем. В качестве аргумента тем, кто пишет "а на фига взамуж и детей".
Это у меня так - с утра мысли вслух о том, что все люди разные и желания у всех тоже разные.
rakushka15042010-07-20 10:50:00 (ссылка)
да, некоторые еще карьерой и типа-множеством-мега-интересных-хобби прикрываются )
nepher2010-07-20 12:04:00 (ссылка)
А почему "прикрываются"? И откуда "типа-множеством-мега-интересных"?
Возможно я ошибаюсь, но мне видится в таких эпитетах-словах несколько ээээ негативная оценка женщин, которые не ищут замужества и не хотят детей.
rakushka15042010-07-20 17:05:00 (ссылка)
просто мне видится так, что эти женщины, пока молодые, просто не понимают что значтт в 60 лет оказаться совсем одной .. у меня есть 2 знакомые, одной 60, другой 80, так вот обе в голос говорят "девочки, ни за что не повторите нашу судьбу, хотя бы просто для себя ребенка родите". Хотя еще даже 20 лет назад (в 40 то есть) они так не думали, интересная работа, любовники какие-то и тд
jessie_rabbit2010-07-20 23:19:00 (ссылка)
Вот в этом и стереотип. Что оно для всех без исключения "хуже не придумаешь".
harunoko2010-07-19 21:23:00 (ссылка)
Вторая группа -- конеш, хорошо, на первого встречного кидаться не следует. Только со временем многие становятся уж очень разборчивыми и годам к 35 найти никого не могут. И не потому что некрасивые стали или немолодые, нет. Просто потому что все мужчины для них оказываются слишком мелкими, для таких-то умудренных опытом супертеток. Вот и сидят сами себе злобные буратины.
irson2010-07-20 09:42:00 (ссылка)
дело даже не в злобности буратиньей, просто с возрастом накапливается опыт, вырабатываются определенные жизненные привычки, в т.ч. и бытовые, в 20 легко перековаться, когда еще не сформировались или не совсем устоялись привычки жизненные, в 30+ уже сложнее. Да еще накапливается определенный опыт, не всегда положительный, в отношениях.
Мне 31, была замужем разведена, так что сейчас скорее во 2 категории. Но довльно часто ловлю себя на мысли, что мне уже физически тяжело долгое время находится рядом с кем-то в одной квартире, делить быть и проч. Мама еще и посмеивается, что после моего брака я уже и на воду дую. Наверное, и это тоже так. Про детей как-то не очень думаю, потому что это огромная ответсвтенность и опять-таки, ломка привычных жизненных устоев, так что рожать одной моральной не готова и не хочу.
finochka_132010-07-19 21:41:00 (ссылка)
Когда я выходила замуж в 25 лет, у меня не было какой-то сумасшедшей и всесжигающей любви к мужу. Нам было потрясающе комфортно, были общие интересы и обоюдная готовность идти на компромиссы, были трепетные и нежные отношения, был отличнейший секс и все прекрасно))) И я считала что я искренне люблю своего мужа. Но я к тому времени испытала крышесносящую любовь, я знаю, о чем говорю, и те отношения не сложились по причине того, что у Прынца уже была жена и ребенок. Поэтому для себя решила, что лучше комфорт и именно это и есть любовь. Сейчас прошло 3 года с начала наших отношений и мы до сих пор вместе. Детей хочет муж, я считаю, что еще не готова к ним.
К какой группе меня отнести?
rakushka15042010-07-19 21:46:00 (ссылка)
не, ну у Вас тот самый мужчина (или почти). Компромиссный вариант это когда и физически оч средне привлекает, и секс средний, и интересов общих особо нет. Но в целом жить можно.
finochka_132010-07-20 00:17:00 (ссылка)
Ага, только вот Прынц опять на горизонте появился, хрен сотрешь. и все эти общие интересы и нежные отношения отошли на задний план. И теперь я мучаюсь примерно Вашим вопросом - лучше стабильно жить и знать, что упустила Мужчину Своей Мечты, или рискнуть и, возможно, потерять и то и другое)))
rakushka15042010-07-20 16:51:00 (ссылка)
да разве? например, он увлекается футболом, политикой и автомобилями, а Вы кулинарией, психологией и дизайном. Но ваши интересы друг другу интересны, хотя бы на уровне просто поговорить об этом. Очень редко у М и Ж бвают действительно общие интересы, ну разве что если они только работают в одной сфере, катаются оба на горнх лыжах и оба любят кино. Мужчина и женщина априори слишком разные, чтоб иметь прямо общие интересы.
unforgiven_ll2010-07-20 17:19:00 (ссылка)
хм... если я могу с ним разговаривать почти обо всем, что меня интересует, и ему при этом не скучно, и в обратную сторону то же самое, то это и называется "общие интересы".
а если, в приведенном вами примере, женщине пофиг на политику, а мужчине на психологию, я вообще не понимаю, как такие люди вместе живут и о чем они разговаривают. я бы совершенно точно так не смогла.
vairywolf2010-07-19 21:45:00 (ссылка)
Очень уверенно находилась во второй группе, три года назад встретила Того Самого, женаты, счастливы, да и нас уже полгода, как трое - родили прекрасного сынишку. Это не считая 2-х котов. А вообще, чем больше ты ожидаешь от жизни, тем больше получаешь. Вот я хотела сказку - получила. Правда она, как всякая сказка - с разными героями, самые отвратительные оказались эльфы. Да, на момент встречи мне было почти 35 лет.
rakushka15042010-07-19 21:49:00 (ссылка)
оооо, круто как! и про бОльшее ожидание от жизни тоже согласна! скажите честно, а пока не встретили его, были страхи, что не встретите, детей не будет и тд? все таки 35 лет уже было ..
vairywolf2010-07-19 21:57:00 (ссылка)
Я с этим лет в 20-25 разобралась :). Я реально не хотела замуж, при этом не исключала возможности рождения ребенка от того, от кого бы мне захотелось сына. На вопросы - ой, замуж-то еще не вышла?, отвечала - не берет никто, тем самым отбивая охоту к разговору. Дома не пилили, относились спокойно, но я с детства такая независимое девочко была. мыслишки иногда закрвдывались, но тут же вспоминалась фраза "как представлю, что она передо мной всю жизнь будет туда-сюда, туда-сюда" - так все мыслишки в ужасе и разбегались. А сейчас понимаю - была права, ради таких отношений стоило ждать (хотя погулять-то я ух, как успела). В мою беременность, кстати, у нас крышу друг на друга вообще снесло :).
finochka_132010-07-20 00:55:00 (ссылка)
Кстати, я очень хорошо помню, что когда 4 года назад поняла, что от Прынца надо отказываться, составила себе такой список качеств, которые я хотела бы видеть в своем муже и с какими недостатками могла бы мириться, и наоборот. Я их еще тогда Прынцу рассказала, он говорит - ну ты вообще, как в столе заказов! В итоге - мой муж - полное отражение этих качеств. Но шарики какие-то бракованные попались - не веселят.
Это к вопросу о том, что "бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться")))
ya_jivotnoe2010-07-19 21:45:00 (ссылка)
кстати, я удивлена, что уже 2 стр. каментов, а ебланки, которые будут пафосно вещать что им "жаль баб, которые не могут в жизни сделать ничего по-настоящему бессмертного и великого кроме как размножиться", так и не пришли. ждем-с
rakushka15042010-07-19 21:50:00 (ссылка)
да не, было пара комментов таких, типа пост стереотипный и ваще жаль таких, которе детей-семью хотят ))
ka_p_riz2010-07-19 21:48:00 (ссылка)
Я из второй категории :)
И я бы вышла замуж без любви за подходящего парня, да не могу. Ну бесит меня, раздражает присутствие постороннего человека в своем комфортном существовании. Рожать одной мне не страшно, и границу я себе установила - 30 лет (сейчас мне 28). Очень хочется своего родного человека, и страшно, что он никогда не появится, но и с "подходящим" я не уживаюсь, увы, уже проходили.
ka_p_riz2010-07-19 22:03:00 (ссылка)
от "подходящего" варианта, носителя оптимальной совокупности таких показателей, как здоровье, внешность, интеллектуальный уровень. Т.е. биологический материал возьму, а жить не смогу.
rakushka15042010-07-19 22:11:00 (ссылка)
так такого ж еще найти надо, желательно неженатого и регулярный секс с ним иметь, потому как с первого раз щас очень у многих не получается ((
ka_p_riz2010-07-19 22:22:00 (ссылка)
зачем неженатого? мне ж нужен только биологический материал. А с женатыми тоже регулярный секс бывает.
rakushka15042010-07-19 22:23:00 (ссылка)
а женатому то это зачем? лишний геемор, у него свои дети есть .. это разве если только его обмануть и типа залететь..
nili_bracha2010-07-19 21:53:00 (ссылка)
мне близка категория не выходить замуж вообще, ибо я не фанат бессмысленных поступков
nili_bracha2010-07-19 21:57:00 (ссылка)
уже есть, но даже если бы и не было - замужество и рождение детей к друг другу не имеют ни малейшего отношения
rakushka15042010-07-19 22:05:00 (ссылка)
то есть просто бы родили одна? от любовника или подобрали бы подходящего (для роли отца) мужчину?
nili_bracha2010-07-19 22:30:00 (ссылка)
собственно,второго так и собираюсь - от подходящего по генетическим характеристикам мужчины, который не будет заинтересован в роли отца
rakushka15042010-07-19 22:45:00 (ссылка)
так его ж еще найти надо! чтоб и здоровый, и умный, и более-менее симпатичный. И регулярный секс с ним нужен, потому как щас многие по полгода беременеют. Ну разве что тогда женатый любовник, который никогда не узнает, что от него родился ребенок ..
nili_bracha2010-07-19 22:49:00 (ссылка)
нет, женатый - это не вариант. я беременею с полпинка))), но да, найти надо. пока что все, кому предлагала - отказываются. был вариант, когда человек согласился, но он хотел, чтобы в свидетельстве о рождении он был записан отцом, а меня это не устраивает.
rakushka15042010-07-19 22:58:00 (ссылка)
а что говорят, почему отказываются?
можно ведь им не говорить, а просто забеременеть ..
и еще почему женатый не вариант? в данном случае он же будет выступать не более чем качественный биологический материал.
nili_bracha2010-07-19 23:03:00 (ссылка)
женатый не вариант, потому что я не сплю с женатыми - без обсуждений.
отказываются потому что: "нет,нет, я к такой ответственности не готов, даже если я не буду видеть этого ребенка, я буду знать, что он есть, и я так не смогу". интеллигентские терзания, короче))))
не говорить - нельзя, это слишком большая вещь, чтобы не говорить. и потом, вы пробовали забеременеть втайне от современного мужчины? легче на Марс слетать.
rakushka15042010-07-19 23:06:00 (ссылка)
-и потом, вы пробовали забеременеть втайне от современного мужчины? легче на Марс слетать
так сказать ему, что у Вас спираль или ОК принимаете (при условии конечно, что оба уверены в половом здоровье друг друга).
nili_bracha2010-07-19 23:09:00 (ссылка)
не верят( у меня ни спирали, ни ОК, но вот моя подруга со спиралью жалуется, что не верят.
да и в любом случае, человек должен знать, что я собираюсь от него беременеть и не иметь возражений по поводу
rakushka15042010-07-19 23:12:00 (ссылка)
ну проколите презерватив )) зачем ему знать? это Ваше желание иметь ребенка!
nili_bracha2010-07-19 23:14:00 (ссылка)
так нельзя. нельзя использовать человека без его ведома и согласия. карма у меня одна, портить я ее не хочу.
rakushka15042010-07-19 23:17:00 (ссылка)
нашу карму может попытаться испортить кто угодно, всем не угодишь, кого то может просто раздражать одно твое присутсвие на этой земле. просто ставить защиту,благославлять мысленно тех, кто может подумать о тебе плохо, не желать самой никому зла и идти вперед! ))
nili_bracha2010-07-19 23:19:00 (ссылка)
тем более не стоит самой себе портить карму. а вообще - банк спермы решает все проблемы,но это недешево.
talie_n2010-07-19 23:28:00 (ссылка)
хм, не хочу вступать в спор, но все же скажу как ребенок разведенных родителей, который рос совсем без отца - ребенку нужны оба родителя. иначе потом во возрослом возрасте придется идти к психотерапевту
nili_bracha2010-07-19 23:30:00 (ссылка)
кто ж спорит, нужны,но я еле-еле уговариваю мужчин заниматься со мной сексом - боятся))), что уж тут говорить о семейной жизни.
nili_bracha2010-07-19 23:47:00 (ссылка)
я не пугаю намеренно, я просто такая, какая я есть - они и боятся
weenzv2010-07-19 23:38:00 (ссылка)
это в идеальном варианте. на практике такие отцы встречаются, что лучше б их вообще не было. недавно общалась со сводной сестрой, у нас общие отцы. она росла вообще без отца, я с обоими родителями. при этом психика у неё явно крепче, а жизнь благополучнее, чем у меня. мама у неё большая молодец.
weenzv2010-07-19 23:46:00 (ссылка)
ну, она много о себе рассказывает. тараканов у неё поменьше моего явно. она религиозна, это сильно упрощает её жизнь. ну и объективно просто - у неё прекрасная карьера, офигенный муж, ребёнок, много денег, живёт в прекрасном европейском городе. у меня нет ничего из этого списка )
nelis2010-07-20 00:15:00 (ссылка)
Для начала ребенку нужна яйцеклетка и сперматозод. Чтобы было, кому посещать психотерапевтов. Нет сперматозоида — нет и ребенка. Совсем, никакого. В общем, конечно, логика в этом усматривается — нет человека — нет проблемы. Вопрос приоритетов: что лучше, человек с некоторыми проблемами или небытие, за то беспроблемное.
Сомневаюсь, что вы бы выбрали не быть, например.
unforgiven_ll2010-07-20 11:25:00 (ссылка)
вот это мой коронный аргумент против абортов)
обычно люди теряются и не знают, что ответить))
_candyfloss_2010-07-19 21:56:00 (ссылка)
абсолютно убеждена, что замуж надо выходить по любви, не важно в каком возрасте. компромиссный вариант (пусть хоть какой, но муж) - вообще кошмар.
хотя, возможно, мне легко рассуждать, т.к. я свою любовь встретила в 18 лет и вот уже пятый год замужем.
что самое интересное, мои ровесницы (лет 22-25) УЖЕ парятся на тему "а вдруг не встречу и останусь одна, вот тебе повезло..". меня это поражает до глубины души. сейчас лишь бы за кого выскочить замуж, чтобы развестись через год или всю жизнь терпеть.. зачем?
rakushka15042010-07-19 21:58:00 (ссылка)
- выскочить замуж, чтобы развестись через год или всю жизнь терпеть.. зачем?
согласна, но опять же возможность вообще не вйти замуж и не родить - гораздо страшнее этого ..
и тут возраст опять же, около 30 мыслишь уже совсем иначе, чем в 20-25
pitomec2010-07-19 23:27:00 (ссылка)
лишь бы за кого выскочить замуж, чтобы развестись через год
Как показывает практика, никакая, даже самая пренастоящая любовь не спасает иной брак от распада. Так только обиднее бывает :)
_candyfloss_2010-07-19 23:32:00 (ссылка)
ну да, это бывает, конечно..
хотя, согласитесь, шанс прожить в браке с любимым гораздо больше, чем с нелюбимым, но "может-что-и-получится".
я действительно не понимаю ажиотаж вокруг браков-детей. это всё здорово, да, но когда есть человек, с которым хочется брак и детей )) а не потому что соседи косо смотрят, а подружки уже все стирают детские пелёнки.
rakushka15042010-07-19 23:34:00 (ссылка)
а остаться в 60 лет бездетной бобылихой потому что все искала его, того самого, но так и не нашла .. это понимаете?
_candyfloss_2010-07-19 23:38:00 (ссылка)
знаете, тут вопрос очень спорный и сложный. мне кажется, если у женщины такие требования к избраннику, что того самого не нашла, и соответственно, комфортно всю жизнь жила, как многие здесь пишут, может, ей будет не так уж и важно, что в 60 она одна. будут другие увлечения и смыслы жизни.
хотя, наверное, бывает и такое, что искала-искала, всю жизнь положила на это, а на старости лет одна.
но ведь это единицы.
да и в 80 можно замуж выйти, как наша соседка по даче )) правда, детей уже не родишь.
pitomec2010-07-19 23:39:00 (ссылка)
Такое непонимание со стороны счастливо замужней женщины кажется несколько... искуственным :).
_candyfloss_2010-07-19 23:42:00 (ссылка)
не, всё честно :)
кстати, до того, как я встретила мужа, я больше года ни с кем не встречалась, не смотря на миллион возможностей, вы же понимаете, 16-17 лет - самый возраст, когда всё интересно )) именно потому что всегда считала, что лучше одной, чем лишь бы с кем!
pitomec2010-07-19 23:54:00 (ссылка)
шанс прожить в браке с любимым гораздо больше, чем с нелюбимым
Кстати, не могу согласиться. Люди ожидают гораздо больше от горячо любимых партнеров, поэтому если партнер нашкодил, на него обижаются больше и вообще ссоры на пустом месте. В браке по здравому смыслу люди имеют обыкновение относиться друг к другу со спокойным уважением и за оплошности не убивать.
desperate_beat2010-07-20 00:03:00 (ссылка)
+1
да и вообще им похуй на многие тонкости, портящие жизнь влюбленным - в результате некоторые десятки лет живут
ya_maxa2010-07-19 21:58:00 (ссылка)
Гы.. А почему нет третьего варианта по залету в 20 лет ни строя планов и не перебирая вариантов, а просто потому что так срослось. И так уже почти 10 лет?
Да, не принц и хер бы я за него вышла если бы не брюхо. И то обе семьи до 6 месяца уговаривали.
Но при этом я могу честно сказать, не за 10 лет что я в браке я встретила НИ ОДНОГО мужчины за которого захотела бы замуж. Вот прям мое-мое хочу_не_могу ( немного лукавлю, один все таки был , и даже замуж звал, но я понимала тогда и понимаю теперь что желание замуж было вызвано только тем, что трахался он дюже хорошо. А уж к чему к чему а к семейной жизни это имеет очень посредственное и не всегда положительное значение).
Так что не залети я в 20 лет. Не вышла бы замуж до сих пор. Это точно.
rakushka15042010-07-19 22:07:00 (ссылка)
часто даже совсем неплохо залететь в 20 лет! )) зато потом не парься этими вопросами типа этого поста ..((
ya_maxa2010-07-19 22:36:00 (ссылка)
Про что и речь. Если бы не. То не было бы мужа ( не напрягает) не было бы ребенка - а вот это уже напрягает.
И чем дальше тем найти кого-то даже для того чтобы родить сложнее - потому что начинает хотеться высокого блондина с голубыми глазами, ученой степенью, идеальным здоровьем, наследственностью и характером, чтобы дать ребенку максимально хороший генетический материал. А в 20 лет, это последнее о чем думаешь :-)
Мне например нравятся мужчины в очках, но я сразу прикидываю - это наследственное, значит ребенка с детства будут дергать окулисты, и хорошо если окулист будет грамотный и не даст развиться наследственности. и так во многом :-)
rakushka15042010-07-19 22:10:00 (ссылка)
ну не знаю, было бы Вам, скажем, больше 35 и без детей .. а всех друзей дети, семьи, а Вы одна и (или) с женатым любовником, потому как все классные женаты в таком возрасте. (ну не всегда, конечно, но как правило)
akipaki2010-07-19 22:19:00 (ссылка)
Скажем так, меня мало волнует, что будет, меня больше волнует то, что сейчас. Ну и я не вижу смысла убиваться о том, что будет, которго может быть и не будет.
Я бы и в 35 лет не стала бы рожать ребенка для себя. Это прежде всего эгоистично в отношении ребенка. Поэтому когда бы мне было 35 лет, тогда бы я и решала. Но точно бы не жалела, потому что это осознанный выбор (пусть бы он и оказался бы ошибочным), чем вынужденный.
umkathebear2010-07-19 22:14:00 (ссылка)
Очень "попускает" понимание того, что не обязательно потом всю жизнь провести с отцом ребенка. Я уверена, что гармония между родителями значительно важнее "биологичности" папы. Но нужно, конечно, очень уверенно себя для этого финансово чувствовать.
То есть, рожать с мысль "а вдруг это не ОН" - стремно слегка, но мне вот чота гораздо более стремно читать посты типа "ушел играть в футбол, прислал смс в 2 часа ночи". Вот с этим я бы реально не знала, что делать((
lelyechka2010-07-19 22:28:00 (ссылка)
Я, знаете, как девица, насидевшаяся во второй категории по самые помидоры, наверное, проголосую за первую
Потому что минусов первой я на практике не знаю, а вот во второй их выше крыши. Наелась.
Все эти отпуска, в которые надо для экономии и компании брать подружку
Все эти семейные праздники типа Рождества, на которые в шумную компанию разве что до 20 лет зовут без пары
Все эти гулянки, на которых непременно на выходе из туалета муж дальней подруги непременно либо зажмет тебя в углу, либо сально пошутит
Все эти родственники, которые плешь проедят и живого места не оставят
фффу, буэ
Какой бы ты ни была красивой и успешной, а на презентации тащишься с голубоватым приятелем, в отпуск едешь с подружкой, а на праздники сидишь дома с мамой.
Нафиг, нафиг, нафиг
rakushka15042010-07-19 22:41:00 (ссылка)
и все эти знакомства, свиданки, конфетно-цветочные периоды, все эти количества, но качества то нет! (( соглсна про минусы и что думаете делать, как переходить в первую категорию?
anutini_glazki2010-07-20 01:47:00 (ссылка)
Хреновый какой то период у Вас был. Ну или окружение.
За все свое время во второй категории я:
- объездила всю европу сама, познакомилась с кучей интересных людей, включая мужчин - отпуска были великолепные.
- все семейные праздники проводила с родными и близкими людьми, и без пары (а нахрена мне таскать не сильно глубоко знакомых мужчин в свою компанию???), и, как ни странно, меня всегда приглашали
- эээ... зажать в углу???? муж подруги???? а по яйцам коленкой? и сальности обычно я лично сама могла позволить себе выдать, спокойно и непринужденно.
- родственники и плешь да, согласна, их то не выберешь и не поменяешь.
И имея достаточно высокую самооценку на мероприятия ходить без голубых приятелей - получала огромное удовольствие цепляя на них людей.
нафиг-не нафиг, но каждой женщине подойдет свое, неповторимое. У кого то да, хреновый период, а кто то будучи замужем за своей мечтой (которую долго долго искала) поделится вечерком за бокалом винца своими веселыми приключениями.
cvet_shuma2010-07-20 11:07:00 (ссылка)
у меня сейчас такой период, что описаные минусы как нельзя лучше отражают мое представление текущей ситуации, причем даже все плюсы перекрываются. один в один, начиная отпусками и заканчивая чужими мужьями...
может, если бы я была более самодостаточная, я бы и моталась одна по европе, но меня даже перспектива ужина в одиночестве в другой стране пугает =)
khanuka2010-07-19 22:42:00 (ссылка)
Чисто российско-эсэнгешная тема - "охота замуж, даже если не люблю" и "мне уже 27, а я еще в девках!!11"
Компромиссные варианты хороши для нищих (жить им негде и есть нечего, например) или для тех, на кого мужчина обращает внимание раз в пятилетку, а потому "надо хватать, а то вдруг больше никто никогда не предложит".
rakushka15042010-07-19 22:52:00 (ссылка)
а для остальных, не нищих, тогда какие варианты по-Вашему хороши, ждать-ждать-искать того самого до опупения, войти во вкус этого вечного поиска и в итоге остаться бездетной бобылихой?? или прикрыться типа карьерой?
lelyechka2010-07-19 23:01:00 (ссылка)
у меня много таких знакомых
одна типичная - серьезная должность, лексус, язва от работы, и каждую пятницу одевает все лучшее сразу и бежит в клуб Рай, в надежде познакомиться с Ним. Хотя не маленькая уже девочка, за тридцатник. Грустно так (
khanuka2010-07-19 23:05:00 (ссылка)
Тяжелый случай, жизнь прошла мимо меня. Ни я, ни мои подруги не бегали с языком на плече в поисках НЕГО, все в жизни как-то более естественно складывалось, без поиска в глазах и без лихорадки.
lelyechka2010-07-19 23:09:00 (ссылка)
вам, наверное, было поменьше лет
то есть еще не приходила пора задумываться о том, что мы не вечны и юность не вечна
или просто не было одиноко, любви не хотелось
у всех по-разному, да?
khanuka2010-07-19 23:15:00 (ссылка)
Насчет возраста - для некоторых моих замужних и детных бывших сокурсниц и одноклассниц я была уже "в девках засидевшаяся", "объевропеившаяся", периодически на меня сыпались вопросы "а когда замушшш?", "а когда дети, ведь биологические часыыыыы".
Было очень одиноко, любви очень хотелось (и давно). Суррогата любви - нет, не хотелось. Его найти как раз можно очень легко.
У всех по-разному, да. О том и тема. Все делятся своими мыслями. У меня - вот такие.
khanuka2010-07-19 23:01:00 (ссылка)
Что значит "вечный поиск"? Если я люблю, то мне больше никто не нужен.
А от нелюбимого человека рожать - я б не стала. Смысл? Родить, чтоб родить? Выйти замуж, чтобы быть замужней? Непонятно.
rakushka15042010-07-19 23:04:00 (ссылка)
родить потому что хочешь детей и из тебя будет хорошая мать, а любимый и тот самый все не встречается.
khanuka2010-07-19 23:10:00 (ссылка)
Ясно. Все-таки мне кажется, что компромиссы в таком глобальном - это последний вариант. С другой стороны, все индивидуально. Кому-то нелюбимый, но, к примеру, вызывающий уважение и надежный муж - уже идеальный отец для детей и лучший вариант - и это нормально. А кто-то не может каждое утро просыпаться с человеком, которого не любит - и это нормально. Главное - не переступать через себя саму.
rakushka15042010-07-19 23:14:00 (ссылка)
- Главное - не переступать через себя саму.
ну тут важно найти баланс между вот этим и своим же излишним перфекционизмом. Чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях и времени ..
desperate_beat2010-07-19 22:43:00 (ссылка)
между "компромиссом" и "остаться старой девой" я совершенно однозначно выберу второе
desperate_beat2010-07-19 23:46:00 (ссылка)
я на данный момент могу назвать себя чайлдфри. поэтому, конечно, проще выбирать.
впрочем, мне 22, и я часто задумываюсь о том, что будет лет в 35. не исключаю, что в голове многое поменяется, и я попаду в 1 категорию
правда, все равно не вижу необходимости выходить замуж и много лет жить с человеком ради детей. быть матерью-одиночкой хуево, да. но годами каждый день!!! видеть нелюбимую рожу - для меня большой вопрос, что хуже. на дворе не средние века, многие аспекты жизни можно прекрасно обустроить и без мужа (это не только детей касается, но и финансовых вопросов, и активности образа жизни, и так далее)
desperate_beat2010-07-19 23:58:00 (ссылка)
з.ы. по-моему, чаще вторая категория - это не те, кто не встретил близкого человека вообще, а те, у кого со встреченным(и) по разным причинам не сложилось. :( мне кажется, это важно. если не с чем сравнивать - почему бы и не сходить замуж за первого встречного? а если знаешь, что такое Большая Любовь, и что это не она - так поступить гораздо сложнее
cranberry_babe2010-07-20 01:15:00 (ссылка)
точно, подписываюсь
вторая категория просто очень хорошо знает чего хочет, не более
korabelle2010-07-19 22:44:00 (ссылка)
категория три
35 лет, есть сын (от официального брака, зарегистрировалась под давлением отца ребенка и родителеJ)
развелись, общаемся
есть друг, живем втроем - я, сын, друг
никогда, никогда не понимала этого трепетного - "МУЖ"! ах, у меня есть Муж! Знакомьтесь, это моJ Муж!
как, блин, у меня есть шкаф
имя сразу исчезает, меняясь на принадлежность
korabelle2010-07-19 23:25:00 (ссылка)
я щяс еще манешко поясню
я не против брака и института семьи
я очень даже ЗА, кому этого охота и имеет смысл, ведь есть пары
но это так все опошлено вот такими вот первыми вариантами, а также вариантами - нам по 17, так разрешат секса, папамама оплатят, или оj я залетела теперь женись или оJ ну мне скушно, чего я еще там не? не женился? ну, надо пожениться, тем более она 15 лет за мною бегает, да и просит жениться..
ну, и, конечно, вот это великолепие, когда - Знакомьтесь, это Моj Муж. *и такое специальное лицо*
ОК, Муж. Отличне. Отличне имя. Так и запишем. Муж Фаины.
Не Коля алкоголик, не Вася плотник, не Миша Мерседес и 28 см, не НиканорКузьмич дрова недорого, нет. Муж Фаины.
прсте за долги псто, просто у меня тут 3 свадьбы одна за другою. Каждая - фарс.
rakushka15042010-07-19 22:59:00 (ссылка)
да, мне тоже страшно (( но вот такая вот реальность на данный момент ..
ktosla2010-07-19 23:15:00 (ссылка)
У меня не было перечисленных вариантов и оба совсем не близки.
Замужем была, рано, не по Великой Любви, но по ощущению комфорта, интеллектуальной и душевной близости и прочих приятных вещей. Прожила лет семь, развелась, обзавелась той самой великой любовью, разошлась, нашла опять комфорт и остальное... Давления социального "тетке надо замуж" не испытывала, приспичит ребенка родить - рожу. Сложностей с поиском мужчин тоже не испытывала никогда, хотя и не прекрасная фотомодель ни разу - впрочем, благородного спортсмена-красавца на бентли не ищу.
Не очень понимаю, как в большом городе можно оказаться в раскладе "не могу встретить своего человека" :)
rakushka15042010-07-19 23:21:00 (ссылка)
-Не очень понимаю, как в большом городе можно оказаться в раскладе "не могу встретить своего человека" :)
мне кажется своего человека не то что в большом городе, а вообще в жизни встречаешь ну раз-два, ну три. это и то если очень повезет! тот самый человек - это большое-пребольшое счастье имхо, иначе бы вся москва и другие милионники были бы бы просто заполнены счастливыми в личной жизни людьми. а нет! как раз наоборот в большом городе люди часто бывают более одиноки, чем в деревне.
ktosla2010-07-19 23:34:00 (ссылка)
ммм... ну, значит, у меня сильно ниже планочка или сильно выше приспособляемость :) потому что люди, с которыми у меня может быть потенциальная счастливая жизнь - они встречаются явно чаще чем "один-два-три" раза в жизни.
как бы далеко не все люди хотят/умеют быть счастливыми в личной жизни, ага.
а в большом городе просто вообще людей больше, потому и одиноких много. но круг общения в мегаполисе может быть очень большой, что позволяет выбирать подходящих партнеров. если сидишь в деревне, где три бабки, два деда и один пьяный механизатор Вася - тут выбирать не приходится.
trablbooble2010-07-20 00:25:00 (ссылка)
ну это потому что люди - эгоисты и не умеют ладить с другими людьми и понимать их. это и есть самая большая помеха. хотя правда и то, что и повезти должно тоже. я вот вспоминаю своих молодых людей - вроде все и ничего, вроде б лучше даже среднего, а все равно ад какой-то) считаю, что с нынешним мне просто очень повезло, хотя с бывшей женой он не ужился ну совсем, так что может частично это и моя заслуга...
lelyechka2010-07-19 22:59:00 (ссылка)
а,кстати
история из жизни
у меня бабушка вот так вышла за подходящего
жениха на войне убили,сама из врагов народа, а тут сын председателя колхоза, красивый и непьющий
прожили 65 лет, двое детей
после его смерти она и года не прожила нормально - инсульт, паралич, крышу снесло напрочь, никого не помнит, все разговоры только про Мишеньку
Вот вам и первый вариант
редкий второй долетает до середины, скажу вам
ezhekodina2010-07-19 23:25:00 (ссылка)
согласна.
сначала вроде в кайф, что ты такой независимый, а потом какая-то тоска накатывает.
anna_domini2010-07-19 23:27:00 (ссылка)
я в группе замужних, и считаю, что те, которые в 30-35 продолжают порхать без детей, имеют, конечно, шансы еще успеть родить в 40.... но потом в школе их уже точно будут спрашивать "а ваш внук или внучка завтра придет на спектакль"?
кроме того, это в 30 кажется, что все еще впереди и нафиг вообще какие-то дети, когда романтика кругом, мужики, флирт и призрак принца маячит на горизонте....
а что они, буде не сложится с детьми и мужиков более-менее приемлемых уже всех разберут, что они будут делать в 60? положим, в 50 жизнь тоже еще может быть вполне полной и без семьи, а дальше? это иллюзия, что ты типа не доживешь до такого возраста....
anna_domini2010-07-19 23:28:00 (ссылка)
кстати, нонче модно сходить замуж, подрастить ребенка, а потом развестись и жить в свое удовольствие. тоже, в общем-то, вариант для не любящих напрягаться :)
weenzv2010-07-19 23:32:00 (ссылка)
разрываюсь между первой категорией и второй ))
вспомнилась история, рассказанная мне психотерапевтом. мастер-класс - наши отечественные психотерапевты и какая-то уважаемая пожилая тётенька-терапевт из-за рубежа. у тётеньки муж, дети, внуки даже уже. работают тему девушки-терапевта лет 30. "и всё-таки, - говорит девушка, - я всё ещё жду своего Принца...". "я тоже...", - отвечает ей пожилая матёрая тётя-терапевт.
lay_lu_lay2010-07-19 23:47:00 (ссылка)
меня совершенно не волновали как-то эти вопросы. встречалась с тем с кем хотела, полгода назад вышла замуж, потому что захотелось выйти именно за этого человека. если вдруг появится какая-то невероятная страсть - от этого никто не застрахован - разведусь. как-то странно думать, что после штампа в паспорте другие мужчины исчезают.
детей я особенно не хочу. но если мой мужчина захочет - рожу, не вопрос.
мне 34
venecia2010-07-19 23:53:00 (ссылка)
прекрасная тема))
я сама в группе 2, хочу в 1. год назад попробовала сделать так, как б-во девушек из группы 1 сделали - то есть начала отношения с чуваком ради отношений. ну типа ничо такой чувак, ну и что, что башню не рвет и всё такое.
короче, нефига из этого не вышло)) житуха была у нас спокойной, но пресноватой. в итоге мы 2 раза расставались из-за формулировки с его стороны "что-то у нас нет искры". больше я такой ошибки не сделаю)) отношения ради отношений - сосут ;)
strangesavage2010-07-20 00:18:00 (ссылка)
чувствую себя дурой, но реально не понимаю, в чем вопрос.
физиологически не понимаю, как можно выйти замуж (!) и жить (!!!) с человеком, с которым тебе жить дискомфортнее, чем одной. и не понимаю тогда, что такое "настоящая любовь" *с придыханием таким на "настоящая"*, если не четкое осознание - "ага, вот именно с ним я готова пожертвовать своей свободой, п.ч. несмотря на то, как мне хорошо одной, с ним будет еще лучше".
параллельный мир. примерно из той же серии, что и "дрессировать мужей", и не доверять, и врать, и что-то там скрывать.. бррр. добровольное заключение длиной в остаток жизни.
weenzv2010-07-20 00:36:00 (ссылка)
дык почему дискомфортнее? комфортнее во многих отношениях. ну да, чем-то приходится жертвовать - типа, ванная бывает занята невовремя, или спать приходится не с супер-мачо, с которыми привыкла спать в прошлые годы. зато получаешь массу бенефитов, перечисленных выше: не одиноко, есть с кем ходить на вечеринки, есть кто поддержит в трудной ситуации, есть с кем состариться и умереть в один день,...
strangesavage2010-07-20 00:52:00 (ссылка)
нет-нет, я комфорт в другом смысле воспринимаю. общие интересы, друг друга не раздражать, "смотреть в одну сторону и говорить хором" (с). для меня это, видимо, и есть любовь, и без этого мне немыслимы никакие "серьезные отношения" (по кр. мере серьезные до совместного проживания / замужества). т.е. в моей системе координат, получается, вопрос "компромисс или нет" вообще не стоит, п.ч. он принципиально невозможен :)
weenzv2010-07-20 01:03:00 (ссылка)
зависит от определения любви. по-моему, "общие интересы, друг друга не раздражать" возможно и без любви, в обычном скучном браке. насчёт смотреть в одну сторону не знаю, что вы имеете в виду, но наверно и оно тоже. в общем, это и есть в каком-то роде любовь, когда люди друг к другу привыкают, срастаются, становятся очень родными людьми и чувствуют себя вполне комфортно (хотя нет никакой безумной любви, но вроде и не нужно...).
strangesavage2010-07-20 01:15:00 (ссылка)
про "смотреть в одну сторону" - это старое крылатое выражение, к сожалению, не помню чье, про "любовь - это не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в одну сторону".
тьфу, я вот уже 15 минут вам комментарий пишу, пишу и стираю :) потому что у меня действительно не получается себя поставить в описанную в посте ситуацию, которая "выбрать компромисс или не выбрать компромисс". для меня этого компромисса, как я уже написала, не существует, и совершенно не получается его даже представить себе. вообще никак :(
rakushka15042010-07-20 01:22:00 (ссылка)
ну представьте, например, что Вам хочется детей и\или по мед. показаниям не надо затягивать с деторождением, а любимого, того самого человека сейчас нет, но есть более-менее подходящий, такой, с которым обычный секс, нет особо общих интересов, но поговорить в принципе можно, Вы на него не смотрите широко распахнутыми глазами, не сказать, что восхищаетесь, хотя парень он хороший и жить можно. Вот стали бы с ним, потому что хочется семью, детей и тд. Или нет? вот в этом то и компромисс. А также еще в том, что когда четко знаешь чего хочешь в плане мужчин, но такие не встречаются или встречаются, но несвободные, а страх остаться бездетной бобылихой тоже периодически посещает .. вот тут опять компромисс.
strangesavage2010-07-20 01:30:00 (ссылка)
черт. мы опять пошли в параллельную для меня реальность.
я как бы немножко чайлдфри (не из серии "ни за что и никогда", а из серии "может быть, когда-нибудь.. но тока нескоро, очень нескоро, очень-очень нескоро, потому что, вообще говоря, мне пока непонятно, а нафик оно надо") :) поэтому мне этой мотивации тоже не понять, вообще :(
впрочем, попробовала упихать себя в ситуацию, вспомнила свои 14 лет - когда у меня братик двоюродный родился и я тащилась как удав по стекловате, ужасно хотела вырасти поскорее и нарожать своих побольше ))) так вот - нет, при всем желании "хочу-рожать-нимагу-больше" от кого ни попадя я рожать не смогу. а то, что вы называете "подходящим", для меня в этом случае именно что "кто ни попадя", п.ч. я его как человека внутри своей жизни вообще не воспринимаю, он может быть временным, может быть просто для секса, может быть "для секса и немножко дружеские отношения", но заводить от него ребенка и уж тем более начинать с ним жить мне даже в страшном сне в голову не придет..
впрочем, возвращаясь к странности ситуации для меня в целом. у меня и страха "одной остаться" никогда не было, п.ч. я изначально ситуацию "одна остаться" всегда воспринимала как положительную, а не как отрицательную. не то, чтобы я так уж не люблю людей, просто.. просто мне одной очень хорошо :)
rakushka15042010-07-20 01:36:00 (ссылка)
- я как бы немножко чайлдфри (не из серии "ни за что и никогда", а из серии "может быть, когда-нибудь.. но тока нескоро, очень нескоро, очень-очень нескоро, потому что, вообще говоря, мне пока непонятно, а нафик оно надо") :) поэтому мне этой мотивации тоже не понять, вообще :(
ну вот в этом то и непонимание вопроса ))
- я изначально ситуацию "одна остаться" всегда воспринимала как положительную, а не как отрицательную. не то, чтобы я так уж не люблю людей, просто.. просто мне одной очень хорошо :)
и точно также хорошо в праздники, выходные, отпуска, когда все друзья по парам? а в 60-70 лет?
strangesavage2010-07-20 01:52:00 (ссылка)
видимо :) как я в первом своем камменте и написала - "параллельный мир". или "перпендикулярный" ? что-то сама запуталась уже )))
в праздники, выходные, отпуска одной - отлично просто !! (а ситуация "когда все друзья по парам" вообще никогда в жизни не попадалась, точнее - никак себя не проявляла с мешающей мне стороны). обожаю сидеть одна дома и тупить в книжку. или гулять одна по улице и тупить в плейер. или еще как-нть прекрасно тупить одна. в компьютер вот, еще, могу тупить по 20 и более часов в сутки - столько всего интересного происходит, технологии развиваются, собака, экспоненциально, в сутках часов не хватает обо всем интересном читать и все интересное пробовать.. а еще с момента получения прав и приобретения машины стала обожать одна ездить и тупить в дорогу )))
впрочем, друзья у меня тоже есть. и их я тоже обожаю ))) просто мне комфортно видеть их редко. ну и им меня, видимо, тоже, раз никто у моей двери на коврике не спит - в общем, мы друг другу подходим :) ну, и еще у меня есть муж, который мой самый лучший друг, и с которым можно весь день просидеть каждый за своим ноутбуком и молчать, а можно - весь день без остановки обсуждать, например, ядерную физику или новые технологии строения самолетов.. а можно просто тупо сексом заниматься, не напрягая голову )))
что же касается 60-70 лет.. тут два момента. во-первых, я не уверена, что доживу, есть предпосылки. и во-вторых, даже если вдруг - я не буду жить за тот предел, за которым я сама себе стану в тягость. все это счас, конечно, сугубое теоретизирование, доживем - увидим, но я верю в то, что если мне счас с собой один на один комфортно и хорошо, то и через 30-40 лет будет так же.
rakushka15042010-07-20 02:05:00 (ссылка)
Вы скорее всего интроверт, а интровертам очень неплохо и даже нравится проводить время с самим собой. Для экстраверта же эти варианты - обожаю сидеть одна дома и тупить в книжку. или гулять одна по улице и тупить в плейер. или еще как-нть прекрасно тупить одна - просто жуть и прямой путь к депрессии.
просто разная психология.
- ну, и еще у меня есть муж, который мой самый лучший друг
и вот тут! у Вас есть выбор - хотите одна в компьютер тупите, хотите к мужу, с мужем, который к тому же самый лучший друг. Замечательно, когда богатая палитра возможностей! ))
strangesavage2010-07-20 02:13:00 (ссылка)
мы в свое время расходились-разъезжались-разводились (так жизнь сложилась, долгая история..), 3 года почти прожили не просто отдельно - на расстоянии 3000+ км друг от друга :) по скайпу, конечно, общались, но что-то вроде "2-3 раза в месяц".
и когда мы снова решили сойтись, мне - при том, что я своей жизни без него не представляю, он единственный мужчина с которым я хочу быть и жить и проч. и проч. - пришлось взять месяц тайм-аута на то, чтобы решить - а ТОЧНО ли я хочу променять такую спокойную и вольготную жизнь одной на снова семейную.. четко отдавая себе отчет в том, что "если не с ним - то точно ни с кем".
на то, чтобы в каком-то смысле "уговорить" себя снова съехаться, у меня ушел месяц. при всей любви к :)
но я, действительно, интроверт. по кр. мере я так думаю :)
lerisha2010-07-20 00:23:00 (ссылка)
О, я же вспомнила, у меня есть приятельница, которая вышла замуж по первому варианту. Изменяла мужу, презирала его, на дух не переносила. А потом пошла к психоаналитику, стала копать в своей голове и какое-то время спустя избавилась от любовника, а потом до чертиков влюбилась в собственного мужа, теперь души в нем не чает. А он у нее и правда клевый, чего ей раньше надо было - непонятно))
weenzv2010-07-20 00:38:00 (ссылка)
может, у неё в семье было принято презирать мужей. у меня бабушка - дочь высокопоставленного офицера - вышла замуж после войны за дедушку, сына провинциального кулака. и презирала его всю жизнь. и я сейчас в себе следы того презрения к мужчинам ощущаю.
lerisha2010-07-20 00:40:00 (ссылка)
Хм, с этой стороны я на их отношения не смотрела. Насколько я слышу, у ее родителей отношения неоднозначные, так что мб и вправду дело в семейных клише.
rakushka15042010-07-20 01:10:00 (ссылка)
удивительно как ее муж терпел ее измены и презрение, а потом еще все это ей простил?!
carcass_bride2010-07-20 00:50:00 (ссылка)
Неделя как вышла замуж. По большой какбэ любви и 7 лет знакомства из которых прожили вместе 5.
Никому, вроде, не завидовала. Ни тем, кто в браке, ни тем, кто меняет любовников как перчатки.
Правда, закрадывались мысли, типа: "а вот если б я была не со своим А., а с ком-то другим, то как бы сложилась моя жисть?"
Такое было, да. Сейчас другая проблема - колбасит от перемены статуса немного. Я думала, ничего не изменится, ан нет. Очень круто все меняется.
carcass_bride2010-07-20 01:58:00 (ссылка)
отношение ко мне поменялось =)
простой пример: мы с мужем очень разные люди в плане выбора отдыха.
Я люблю тусовки и концерты, а он - горы и домоседство. Никогда проблем и противоречий между нами не было. А тут... выбралась я на метал-концерт и понеслось, даже от старых знакомых: "а ты че одна? а где муж? а я б на месте мужа тебя не отпустил одну?" и т.д.
или вот,в субботу у подруги свадьба. Ей пофиг, одна я приду или с ним - она с ним почти не общается да и не до него ей будет. Муж собрался с друзьями на дачу... тут уже родители кипиш поднимают: "как ты будешь без мужа?!"
а мне еще в августе в москву-питер ехать немецкую рок-группу сопровождать... бедный муж... бедная я =)
------------
ну в общем, рантше "общество" считало (были такие вяки, но редко), что негоже жить нерасписанными. Теперь, что "муж и жена - сиамские близнецы". Бяк.
Изменено 2010-07-19 10:00 pm UTC
carcass_bride2010-07-20 02:08:00 (ссылка)
ох... туда еще "дойти" надо ))) мозг весь вынесут!
цытато из моего блога для примера :"как оказалось, наша свадьба совпала с игрой за 3 место на ЧМ.
По этой причине отвалился десяток вполне приличных и демократичных мест. Наконец, удалось найти зал. Предварительно переговорив с менеджером (директором?) сети, договорившись о стоимости лишь немного превышающей кофейню, мы получили предложение провести его в их совершенно новом ресторане.Встреча с их менеджером окончилась полным провалом.
Миловидная… нет, даже очень красивая девушка, улыбалась, но при этом смотрела на нас как на говно, периодически вставляя такие фразы: «я считаю, что свадьбу надо либо отмечать с размахом, либо не отмечать совсем», «у меня зимой будет традиционная казахская свадьба и родители сказали жениху – либо ты делаешь все нормально, либо… нет, мне, конечно, жаль денег, на которые можно купить полквартиры, но…»
В итоге я чуток подкисла – послать девицу не позволяли нормы приличия, но в итоге сумма в 2 раза превысила планируемую. При том, что девушка любезно сделала скидку «специально для нас, по случаю открытия ресторана». Можно было еще раз поговорить с менеджером сети, но праздновать в этом месте совершенно расхотелось..."
UPD На следующий день… я нашла другой ресторан, даже лучше и интереснее, который пошел на все наши условия и идеально вписался в предложенную сумму :)
и без ипанутой менегершЫ )
А еще за неделю до свадьбы подняла истерику мама - пыталась все-таки купить мне "торт с занавеской" вместо выбранного платья, которое она обозвала "ситцевым сарафаном". В итоге пришлось пойти на компромисс и купить платье-футляр молочного цвета.
А сейчас еще помимо прочего заябываюсь вопросом "когдадети???" причем не родня, а совершенно посторонние люди!!!
вот если б не все это,в общем и целом замужем весьма неплохо )
Изменено 2010-07-19 10:11 pm UTC
fluffyalpaka2010-07-20 02:26:00 (ссылка)
ну, как-то ж женятся некоторые скромно, значит можно!) с детьми хуже)
carcass_bride2010-07-20 02:37:00 (ссылка)
по-моему скромно - как раз самое сложное ))
а если к теме - не понимаю, как можно завидовать тому или иному укладу жизни, когда есть своя собственная. Все равно 1 в 1-то не получится )) и не всем оно надо, хотя б это было бы "правильно" или казалось "удобно" =)
unforgiven_ll2010-07-20 11:44:00 (ссылка)
> по-моему скромно - как раз самое сложное ))
о даа))
машины минимум на 6 часов, фотографы только на весь день, банкетные залы минимум на 50 человек...
carcass_bride2010-07-20 11:51:00 (ссылка)
ну, при желании все можно найти )) нам свадьба со всеми ништяками (включая костюмы и платья) обошлась чуть больше чем в 60 000 рублей на 50 человек )))
это при том, что столы ломились, алкоголя валом, живая музыка и все такое ))
И это не потому что у нас все так дешево )) просто надо искать, договариваться и организовывать )
а на малое кол-во я могу запросто сделать )) кому надо ))
unforgiven_ll2010-07-20 11:58:00 (ссылка)
ого!! у меня так было 5 лет назад в провинциальном городке. даже не думала, что сейчас такое возможно. один банкет же минимум тысяча с человека!
у нас сейчас получается тоже около 50, но на 15 чел.
фотки посмотрела, круто выглядишь)) хорошо, что таки решилась на белое платье)
carcass_bride2010-07-20 12:17:00 (ссылка)
спасибо ))) я старалась ))
меня работа и дефицит бюджета насобачили )
carcass_bride2010-07-20 11:29:00 (ссылка)
в ЖЖ разве что ))) френдимся? )
только если да - ты первая, мне еще надо проксю прописать )
carcass_bride2010-07-20 11:31:00 (ссылка)
ну или мыльнуть могу... только мы профи фотки так и не забрали )) с любительского фотика )
goldenapple822010-07-20 00:57:00 (ссылка)
Для меня между компромиссным браком без любви (именно любви а не вечной страсти) и принца на белом коне есть золотая середина. То есть, не надо быть слишком придирчивой и игнорировать вполне хороших парней потому что они не подходят под абстрактный образ "идеального" или путать страсть и любовь и рвать отношения как только они перестают быть похожими на сказку. Но и не надо выходить замуж если нет любви и близости, не важно какой там возраст и бла бла. Ничего хорошего из этого не выйдет, только измены и развод.
У меня были отношения которые начинались просто сказочно. Идеал на идеале. А потом сказка закончилась и я превратилась из любимой и прекрасной в "противную" и "слепую дуру" на которую он жаловался в интернете по ночам своей бывшей. Сейчас у меня год отношениям которые начинались немного криво и без сумасшедшей влюбленности но переросли в страсть и любовь и эмоциональную близость.
elarbee2010-07-20 01:46:00 (ссылка)
Почему так категорично? Вы действительно считаете что большинство людей относятся к одной из этих двух категорий? Хотя, может в бывшесоветском пространстве и так...
Я не отношусь ни к одной такой категории. Я замужем год, живем вместе 6 лет и никакой зависти к незамужним. Муж - мой лучший друг и другой жизни мне не надо.
Точно знаю что если бы не нашелся ОН я бы никогда не вышла замуж. Идти на компромис в личной жизни мне кажется как минимум нецелесообразным. Если бы захотелось детей я бы усыновила или рожала бы сама (хотя в Америке мужчине легально непросто отделиться от ребенка).
А можно встречный вопрос? Женщины которые выходят замуж "потому что так надо", они просто так в этом сознаются? "Надо замуж до определенного возраста" мне кажется как минимум устарелым явлением.
rakushka15042010-07-20 01:55:00 (ссылка)
а я разве где-то сказала что все люди делятся только на две эти категории и других не бывает? в данном случае м рассмативаем только эти две категории, а остальные оставили за кадром.
- Я замужем год, живем вместе 6 лет и никакой зависти к незамужним. Муж - мой лучший друг и другой жизни мне не надо.
Вам повезло )) к данным категориям значит не относитесь ))
- А можно встречный вопрос? Женщины которые выходят замуж "потому что так надо", они просто так в этом сознаются?
некоторые да, так и сознаются, особенно близким друзьям. да и это так видно если присмотреться ..
- Надо замуж до определенного возраста" мне кажется как минимум устарелым явлением.
не стоит судить по Америке, мы все же по большей части восточная страна ..
elarbee2010-07-20 02:25:00 (ссылка)
Не думаю что многие здесь согласятся с вашей "восточной" характеризацией, но ладно, не мне судить. Давайте я просто скажу так не только в Америке, но и в других, "цивилизованных" местах.
Но вы так мне и не ответили. Женщины которые выходят замуж "потому что так надо", они просто так в этом сознаются?
swan_black2010-07-20 06:19:00 (ссылка)
Я когда-то раздумывала выходить или не выходить замуж, просто страшно было, а вдруг это не ОН :) Сейчас через 25 лет могу сказать, что правильно поступила тогда :)
swan_black2010-07-22 00:43:00 (ссылка)
да специально решающего не было ничего. Решила, что надо ж когда-нибудь все равно замуж, ну и чем я собственно рискую, если не понравится так разведусь :)
zyakwa2010-07-20 07:44:00 (ссылка)
Я отношусь ко второй категории с той только разницей, что замужним подругам не завидую. Во-первых, если приспичит "просто замуж", кандидат всегда найдется. Во-вторых, не понимаю, чем без любви компенсировать неудобства совместного проживания с чужим человеком.
Т.е. замужество возможно только в том случае, если с мужчиной мне будет лучше, комфортнее, веселее, чем одной. Иначе не вижу смысла носить этот чугунный колпак.
zyakwa2010-07-20 08:37:00 (ссылка)
Почитала комменты. Почему-то никому в голову не приходит подумать о том самом ребенке, которого собираются рожать в семье, где люди друг друга не любят.
Как-то мерзковато за чужой счет (да еще и за счет того, у кого права голоса тупо нет) свои инстинкты удовлетворять. Нет?
piggy_toy2010-07-20 09:29:00 (ссылка)
по-моему, жизнь взамужем - такой гимор, что кроме как во имя великой любви туда соваться смысла нет.
rakushka15042010-07-20 16:54:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
вот в этом то и вопрос, сытый голодному не товарищ.
rakushka15042010-07-20 10:53:00 (ссылка)
плюсуюсь к вопросу, по-моему не геммор, а сплошные удобства (если он свой человек конечно же)
talie_n2010-07-20 11:14:00 (ссылка)
у меня, правда, нет штампа, может быть,именно он приносит неудобства? а так, за полтора года совместной жизни не обнаружила вообще никаких неудобств, связанных именно с коллективным проживанием. то есть мне, конечно, ужасно не нравится, что посуда имеет обыкновение пачкаться, но она это делает вне зависимости от присутствия мужчины
evighet2010-07-20 09:58:00 (ссылка)
Комменты пока не читала, но посту ужаснулась.
У меня все подруги вышли замуж по большой любви и незамужним подругам вовсе не завидуют, а, скорее, даже наоборот.
lity2010-07-20 09:59:00 (ссылка)
я вроде опозднала с комментарием, но все-же, пролистав ответы заметила, что все очень легко относятся к разводу. типа схожу замуж, получится - останусь, не получится, не понравится - развод. Ну и выходят замуж и ждут когда их осчастливят. Ведь замужем должно быть все отлично. Чуть что не так - сразу развод.
Все же знают, что хорошие отношения это нелегко. и что наличие или отсутсвие романтики, секса и того, чего хочется зависит от обоих партнеров. И гимор, как тут говорят, и прочее в отношениях является результатом поведения обоих участников процесса. Если с одним хоть чуть-чуть не получилось построить нормальные отношения, то далеко не факт что в другом "замужем" получится.
xrono2010-07-20 13:59:00 (ссылка)
Наконец-то глас разума!
А то все хотят все сразу и навсегда, а потом плачут, что любовь живет три года, а то и три месяца. Хотя вполне возможно и с не очень подходящим создать счастье.
rakushka15042010-07-20 17:12:00 (ссылка)
- Хотя вполне возможно и с не очень подходящим создать счастье.
а расскажите как?
xrono2010-07-20 19:14:00 (ссылка)
Примерно так же, как и с подходящим :) Интересуясь друг другом, уважая, принимая человека, поддерживая, развиваясь отдельно от него. Согласовывая ближайшие и дальние цели в жизни, строя новые.
Просто нет абсолютно подходящих, есть иллюзия, что человек- вот такой, какой кажется в период влюбленности. А потом оказывается, что он другой. Ну и получается, что отношения можно строить с образом подходящего человека, а можно - с живым, пусть и неидеальным (откровенный мудаков я в виду не имею).
Мы ведь тоже не для всех идеальны. И шансы на то, что сойдутся два идеала, невелики.
lity2010-07-20 20:37:00 (ссылка)
Если оба идя в загс, съезжаясь вместе или как-то по-другому фиксируя отношения, решили, что с этим партнером хочу быть всю жизнь несмотря на... то это одно. Если я с ним побуду, не понравится - убегу, то это совсем другое. Никто не обязан делать другого счастливым, если человек сам несчастен и недоволен...то будь она сто раз замужем, ни один мужик не осчастливит все равно.
Да и вопрос подходящий или нет, относителен. В первый год жизни может надоедать одно, в другой другое. У всех свои тараканы, которые меняются в течение жизни. Либо мы это понимаем и принимаем, и оба готовы на компромиссы, либо нафиг...лучше искать другого.
Мужчина старается сделать для меня все, чтобы я была счастливой и от этого счастлив и точно так же и я. Это обоюдный процесс, и каждой паре лучше знать как это делать. А игра в одни ворота долго никогда не продолжается.
cvet_shuma2010-07-20 11:14:00 (ссылка)
я во 2ой категории. Но иногда действительно накрывает, и что-то в последнее время все чаще и чаще.
Может из-за того, что никак не могу сходить в отпуск, тк не с кем, потому что все подруги замужем или с приятелями, а однйо совсем тоска...
Но я даже просто встречаться не могу с человеком, когда приходится постоянно уговаривать себя и пытаться сфокусироваться только на его хороших качествах, а забить, например, на то, что он ниже меня ростом =)
Плюс, конечно, совсем не хочется на свадьбу своего ребенка приползти с капельницей и иногда думаю, что было бы круто, если бы сейчас у меня ребенок пошел в первый класс =)
Хотя я уже готова, что в 50 лет начну писать какие-нить дешевые романчики в окружении кучу красножопых болонок =)
rakushka15042010-07-20 16:48:00 (ссылка)
а вариант родить ребенка одной? а новый папа потом найдется! ))
cvet_shuma2010-07-20 17:01:00 (ссылка)
для меня не вариант. Я хочу сделать все возможное, чтобы ребенок жил в полной семье.
rakushka15042010-07-20 17:13:00 (ссылка)
ну а если встретите того самого позже возраста, пригодного для деторождения, то тогда как? лучше не рожать вообще? или же перейти все-так в первую категорию?
cvet_shuma2010-07-20 17:21:00 (ссылка)
предпочитаю решать проблемы по мере их поступления =) с таким же успехом сейчас можно порассуждать о встрече с инопланетянами =)
rakushka15042010-07-20 17:30:00 (ссылка)
но Вам же, как я поняла, не 20 лет, так что нужно рассматривать все варианты ...
cvet_shuma2010-07-20 17:41:00 (ссылка)
ржу
аха, я уже старородящая по меркам советских гинекологов =))))
rakushka15042010-07-20 17:51:00 (ссылка)
Re: ржу
по меркам наших гинекологов все, старше 22 уже старородящие ;)
pussy_ca_at2010-07-20 11:27:00 (ссылка)
хехе, до 25 лет была во второй категории, а потом перешла в 1ю. Сейчас опять во второй ;)
unforgiven_ll2010-07-20 11:39:00 (ссылка)
я по любви, лет мне меньше и есть ребенок от первого брака, так что не подхожу под условия никаким боком)
если б мне было 30 и не было бы любимого мужчины... наверно, пошла бы на компромисс, но требования у меня все равно строгие. мне важно, чтобы у нас была общая система ценностей, общие интересы. ну и как мужчина он не должен вызывать отторжения. если не нравится запах, не нравится лежать в обнимку -- совершенно точно ничего хорошего не получится.
а вообще "взамуж" -- это такая фигня. вот рождение ребенка от мужчины -- это уже важная веха, после которой значительно труднее вернуться назад. ну и покупка квартиры тоже, хехе)
3eta2010-07-20 11:54:00 (ссылка)
я вообще из второй категории и придерживалась принципа, что "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало", но, надо сказать, в свои 21-22 я _уже_ парилась, что как-то никого толкового не встречаю. так что могу себе представить как могут переживать девушки в 30.
собственно. у меня была знакомая, которая в 29, что ли, вышла замуж за не очень подходящего парня, с которым через пару лет развелась. но ей легче было в 32 ощущать себя разведенной, чем незамужней.
dration2010-07-20 12:04:00 (ссылка)
вторая категория с отягощением ("свой" человек был, но не сложилось).
Если бы не было ограничения "детородного возраста" вообще бы не парилась, жила бы в свое удовольствие. Но 29 лет + некоторые медицинские проблемы, так что вообще рожать бы надо в ближашие года 3 и это очень напрягает, т.к. не хочу компромиссов, я очень неуживчивый человек и только сильные чувства (или сильная потребность) может меня заставить как-то решиться узаконить отношения.
Ребенка без отца рожать не хочу, считаю это таким же преступлением против ребенка, как и "рожать от нелюбимого мужчины". Ребенку нужен отец, любящий, полная семья и комфорт.
Резюмируя: в 1ю категорию не хочу, скорее хочу еще лет эдак 10 в запасе.
"остаться одна одинешенька" не боюсь, стереотипы вроде "пора бы замуж" не парят, любопытных, спрашивающих "когда ж замуж и ребеночка" посылаю нахер, но проблема с возрастом остается. 8(
diffuzed2010-07-20 13:10:00 (ссылка)
я из второй категории. год назад ныла:
- почему у меня, стройной красивой блондинки уже 2 года нет парня, а у низкой толстенькой однокурсницы уже третий?
- а ты бы стала встречаться с её парнями
- неееееееееееет, они страшные
- ну вот!
требовательным девушкам тяжелее найти парня. сейчас мне 21 и вокруг меня постоянно крутятся несколько поклонников, которых обычно нахывают перспективными (аспиранты, инженеры и тд). если бы я выбрала любого из них, смогла бы всю жизнь жить у мужа запазухой, и исполнялись бы все мои капризы. но они все, блин, ботаники в очках и немужественные!!
сейчас нашла Того Самого наконец-то
nadia_yacik2010-07-20 14:18:00 (ссылка)
"наконец-то нашла того самого" и "мне 21 год" - это прекрасно, прекрасно.
спасибо вам большое! :))
tigra_lily2010-07-20 15:40:00 (ссылка)
тоже очень порадовало, это почти как убежденная 19ти летняя холостячка в одном из прошлых ГОшных постов :)
light_swamp2010-07-20 15:10:00 (ссылка)
Для меня ближе второй, но я своего человека, слава богу, встретила :) А то мало ли как могла поменяться моя позиция :)
tigra_lily2010-07-20 15:11:00 (ссылка)
Я год назад свалила из первой категории во вторую. Разорвав отношения с подходящим (и любящим меня) человеком. Долго мучилась и страдала, родители стенали, что останусь старой девой, мне было 28. Уходила, можно сказать в никуда (был роман, ставший катализатором, абсолютно без перспектив), было очень страшно.
Так через пару месяцев усилием воли завершила бесперспективный роман, а через месяц познакомилась с нынешним мужчиной.
У нас все ну очень непросто, приходится себя иногда и ломать, может и возраст (мне почти 30, ему почти 40), но страсти кипят не только в худшем но и в лучшем смысле.
Недавно я поняла, что хочу если не быть с ним всю жизнь, то хотя бы попытаться.
При этом, я не думаю, что если не получится, то я надолго останусь в одиночестве.
А я так боялась что не выйду замуж до 30. А сейчас, когда мне соталось 2 месяца, мне практически все равно.
А главное, я очень радуюсь, что 2 года назад не пошла на компромисс.
Но я уже жила гражданским браком, 2 года, мне не надо себя ломать под совместную жизнь.
tigra_lily2010-07-20 15:41:00 (ссылка)
да, еще должна признаться что в 23-24 я парилась от своей незамужности куда больше, чем сейчас :)
но это наверное ГБ повлиял :)
irromanova2010-07-20 17:05:00 (ссылка)
жила во второй категории до 25 лет; все синички в руках были какие-то стрёмные и "не те"; кто-то паскуден и мерзок как человек, но при нём оргазм случается от взгляда, кто-то красив и богат внутренним миром, но какой-то патологический лузер, кто-то всем хорош, но просто "не мой" и всё тут. Подружкам, имеющим тогда уже нескольколетние стабильные отношения, не завидовала - каждому своё. Страшновато было, что не реализую главный социальный стереотип девушки (школа - институт - диплом - замуж - дети - пенсия), да и близкие люди клепали иногда мне мозг своими нравоучениями. Были разговоры в духе "ищи нормального парня!" - "а как его искать, и где?! табличку себе на лобешник прицепить?!" - "не знаю, но твоя жизнь неприкаянна и не имеет будущего, до 30-ти поскачешь, а потом кому ты нужна будешь?"
Понятно, самооценке это не способствовало. Зато способствовала учёба, научная работа, хобби и путешествия. Для себя я решила, что как бы ни сложилась моя личная жизнь - циклиться на ней не буду, а то за этим состоянием "активного поиска" столько простых и приятных вещей проходит мимо! А когда случайно попала в нужное место в подходящий момент и просто встретилась глазами с человеком - стало ясно, что всё, поиск закончен. Это "мой". Это было очень сильное и почти физически ощутимое понимание, что если этот человек пройдёт мимо и не обернётся - можно будет начинать жизнь заново, потому что в этой всё сложилось не так.
Мне повезло, я встретила "своего", правильного человека, когда мне было 25 лет. Сейчас понимаю, что если бы позволила любой из предыдущих "синиц" меня развести на совместную жизнь, то я была бы потом сильно разочарована. Кстати, поначалу при знакомстве с мужем мне показалось, что он абсолютно не похож на тот идеал, что я сама себе обозначила, лишь позже стало понятно, что он этому идеалу соответствует даже в мелочах! А если бы я сходу решила, что он не в моём вкусе и не стала продолжать общение, потеряла бы очень много хорошего.
melipharo2010-07-20 17:40:00 (ссылка)
Читаю и глазамЕ хлопаю....
Я не понимаю, какие могут быть "гарантии" в жизни в принципе, и как можно завидовать тому, о чем ничего не знаешь (это я про жизнь других людей, что бы они сами не рассказывали окружающим)...
О себе: 33 года, замужем была, детей нет. "Замуж" был по феерической дури, которая тогда казалась огромной Любовью.
Вообще сам мотив "с вокзала уходит последний поезд" вызывает довольно сильное омерзение, хотя я допускаю, что это - правда жизни, мне недоступная. Я как-то никогда не задумывалась об этой стороне медали, поэтому меня всегда изумляют рассуждения про "выход в тираж", "тридцатилетних старух" "длинноногих восемнадцатилеток, наступающих на пятки" и пр. Ни на себе, ни в окружении я никогда этого не чувствовала: родители и окружающие ни разу не позволили себе никаких замечаний о моем возрасте и деторождении, я не знаю, почему. Я никогда не ощущала, что быть не замужем - это как-то неприлично, что ли? :))Более того, я глубоко убеждена, что мужчины интересующих меня категорий четко видят отношение к себе как к "резервному" варианту. И делают соответствующие выводы. Один знакомый очень обрадовался, что у его будущей жены уже есть взрослый сын: не хочу быть чьим-то последним шансом, говорит.
В общем, читаю и понимаю, как замечательно просто жить своей жизнью, не стараясь "догнать и перегнать Америку". :)
ferneregenbogen2010-07-20 22:36:00 (ссылка)
Я думаю, что можно завидовать не всей жизни, а каким-то ее фактам - безусловно. Ну скажем, с трудом отлучаясь из дома с младенцем - завидовать путешествующей по Испании подруге. Не желать оказаться "на ее месте вместо нее", а просто хотеть, чтоб тоже так могла.
Насчет "30-летних старух" - меня сильно умилило, когда моя коллега 26 лет говорила, что после 30 вообще непонятно зачем жить - ведь мужчинам будешь не нужна. Причем была так увлечена, что даже наверно не замечала моего 35-летнего присутствия :) Вполне могу представить. Кстати, мужчин, которые жаждут только девушек до 25 - но проблемы тут нет, я же тоже их не жажду :)
Беда обеих категорий женщин, описанных в посте, как раз в том, что они не умеют и не желают жить СВОЕЙ жизнью. А ведь именно счастливая собственная жизнь позволяет стать счастливой как в браке, так и с детьми. Я это недавно пыталась объяснить знакомой 16-летней девушке - ну ей-то простительно, все-таки жизненного опыта мало.
ferneregenbogen2010-07-20 22:21:00 (ссылка)
Мне 35, и мои подруги в очень широком диапазоне возрастов - от 24 до 52, так что их жизненные ситуации гораздо шире - от "выходить ли мне замуж так рано?" до "и почему мой сын расстался со своей женщиной и как же внуки?"
Если есть муж и "особой" любви нет - то это просто нормлаьная семья. Еще Лев наш Николаич Толстой утверждал (впрочем, зря), что все счастливые семьи счастливы одинаково. Но секс раз в 3 недели - совсем не показатель, что всё плохо. Ну не хочется секса чаще - зато чаще хочется на дачу, или с детьми в лото поиграть, или всей семьей искупаться в море. Делов-то. Безумная страсть внутри семьи если и встречается - то редко. Ну а - ЗАЧЕМ она?
Биологический будильник - штука непонятная. Правда ли, что женщине с интересной жизнью вообще и сексуально-эмоциональной в частности, жутко хочется родить ребенка? Не знаю. Если да - надо рожать!
Мне ни одна из этих категорий не близка, но симпатична скорее первая. Эти женщины хоть делают что-то для других, и вместо бесконечного беспокойства дают жизнь другим людям, заботятся о других людях - ну, короче. живут в реальном мире, а не выдуманном.
P.S. Я вышла замуж в 18 (прям подали заявление на след. день после дня моего рождения) за человека, к которому не испытывала огромной любви и в то же время не считала компромиссом. Ну замечательно нам было общаться, хороший он был человек, и хотелось нам именно "семьи". Прожив вместе 14 лет, расстались, теперь я...ээээ... девушка 35 лет, живущая одна. Потому ни к одной категории не отношусь точно.
rakushka15042010-07-20 23:13:00 (ссылка)
cпасибо за пост, очень интересно и мудро ..
но вот хочу спросить:
- Безумная страсть внутри семьи если и встречается - то редко. Ну а - ЗАЧЕМ она?
но любви то охота .. и если это просто компромиссный вариант, а значит ты его не любишь, а просто уважаешь, ценишь, тебе с ним в целом интересно .. но чувства то, чувства? как без них вообще? получается все чувства только черпать из материнства ..
- Правда ли, что женщине с интересной жизнью вообще и сексуально-эмоциональной в частности, жутко хочется родить ребенка? Не знаю. Если да - надо рожать!
ну да, хочется не просто интересной жизни, а наполненной, какого-то ДЕЛА своей жизни, дать возможность плоявиться новому, хорошему, своему человеку на земле.
- Эти женщины хоть делают что-то для других, и вместо бесконечного беспокойства дают жизнь другим людям, заботятся о других людях - ну, короче. живут в реальном мире, а не выдуманном.
+ 100! про реальный, а не выдуманный мир и вечное беспокойство
_smile2010-07-21 09:29:00 (ссылка)
Я не к первой и не ко второй...хотя изначально планировала таки вторую:) А потом очень расчетливо вышла замуж за лучшего друга(расчет, если что, нематериальный и уже явно видно, что оправдавшийся;) Может, это не большая любовь с крышесносом, зато человек, ставший родным практически с первого дня знакомства, совпадение в видении семьи, совпадение по куче бытовых параметров и много-много других совпадений...такой, знаете, симбиоз, любви и подходящести для брака - самое то;)
Но и на мою долю выпала рефлексия та еще - на свадьбе глядя на безусловно любимого и замечательного и явно очень счастливого мужа меня глодала мысль о том, что же я тут делаю и ужос то какой, а потом еще полгода колбасило про "ах, мама! ужас! мне 22 и я уже замужем!!!кошмар то какой!!!!". Хотя все хорошо было, но само ощущение, что замуж собиралась не раньше 28-30, а тут такой вот распрекрасный встретился и пришлось:)
dj_golden2010-07-22 02:21:00 (ссылка)
без любви замуж не пойду!
в крайнем случае, если не получится так, чтоб выйти замуж за любимого, лет в 35 выйду замуж за своего лучшего друга-гея, рожу ребенка (если до этого времени еще не случится детей, гыгы) и будем воспитывать. ПОтому что знакомый, близкий и родной лучший друг в любом случае лучше абстрактного "подходящего человека". Ну а секс и внимание мужское с тем же успехом от любовников получать можно.
Щас думаю примерно так (мне 24). может, с возрастом взгляд на проблему изменится, не знаю)