![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Про семейные драки и детей.
Мы не женаты, живем изначально отдельно, хотя он довольно часто тут, почти живет.
Вместе четыре года. Второй мой сын - его, ему три. Старшему шесть.
Последние полгода папа часто водит детей утром в садик. Если ночует у себя дома - старается приехать утром отвести. Последнюю неделю возникли обстоятельства в садике (мои начали воровать), я решила сама водить по утрам и как-то контролировать все это, общаться больше. Папа наш как раз не мог последние несколько дней утром приезжать.
Сегодня приехал, психанул насчет того, что старший долго собирается, в коридоре с младшим стал обуваться: "Мы выходим, ничо не знаю". Я сказала, что детей двое и пойдут они со мной вместе оба. Очень, очень спокойно, зная папу... Взяла еще за плечи аккуратно. Потом обратила внимание, что малое зимние сапоги одевает и стала уговаривать поменять, тот закапризничал... и понеслась.
В общем, это третий раз за 4 года, когда он поднял руку на меня. Последний уже. Два года чувак продержался после второго раза. Нормально так - без синяков там, но за волосы и башкой об стенку, например. Несильно, но мне хватило упасть.
Вопрос в следующем. Я не могу лишить младшего общения с папой. Он его обожает. Я не могу договориться с папой про ограничение времени - он откажется и будет приезжать как вздумается. Меня по идее должно устроить, чтобы папа был, когда нет меня по вечерам. Но так в папиной жизни ничего не изменится. А хочется наоборот.
1. Наверное, правильно отбросить мстительность и думать о детях, хрен уже с папой. Будет безнаказанным.
2. Больше всего думаю, что делать утром. Вот он пришел. Ладно, я не открою. А если будет ждать? Как вести детей?
Девочки, девочки. Сижу реву, потому что тупо не к кому обратиться. Куча телефонов потрындеть-пожаловаться, и никого, кто бы мог советовать всерьез.
И апдейтом... Знаете... Я вас очень прошу, по-человечески. Обойдитесь без агрессии в комментах, а. Мне уже хватило сегодня. Или помогите, если можете спокойно, или мимо пройдите. Спасибо...
АПД!!! А ну-ка девушки, красавицы, умницы. Покажите мне место в посте, в котором я говорю, что хочу жить с ним дальше. Там, кажется, довольно ясно написано, что это последний раз. Точка. И прекратите меня уговаривать уйти от него - я УЖЕ УШЛА, утром сегодня.
Мы не женаты, живем изначально отдельно, хотя он довольно часто тут, почти живет.
Вместе четыре года. Второй мой сын - его, ему три. Старшему шесть.
Последние полгода папа часто водит детей утром в садик. Если ночует у себя дома - старается приехать утром отвести. Последнюю неделю возникли обстоятельства в садике (мои начали воровать), я решила сама водить по утрам и как-то контролировать все это, общаться больше. Папа наш как раз не мог последние несколько дней утром приезжать.
Сегодня приехал, психанул насчет того, что старший долго собирается, в коридоре с младшим стал обуваться: "Мы выходим, ничо не знаю". Я сказала, что детей двое и пойдут они со мной вместе оба. Очень, очень спокойно, зная папу... Взяла еще за плечи аккуратно. Потом обратила внимание, что малое зимние сапоги одевает и стала уговаривать поменять, тот закапризничал... и понеслась.
В общем, это третий раз за 4 года, когда он поднял руку на меня. Последний уже. Два года чувак продержался после второго раза. Нормально так - без синяков там, но за волосы и башкой об стенку, например. Несильно, но мне хватило упасть.
Вопрос в следующем. Я не могу лишить младшего общения с папой. Он его обожает. Я не могу договориться с папой про ограничение времени - он откажется и будет приезжать как вздумается. Меня по идее должно устроить, чтобы папа был, когда нет меня по вечерам. Но так в папиной жизни ничего не изменится. А хочется наоборот.
1. Наверное, правильно отбросить мстительность и думать о детях, хрен уже с папой. Будет безнаказанным.
2. Больше всего думаю, что делать утром. Вот он пришел. Ладно, я не открою. А если будет ждать? Как вести детей?
Девочки, девочки. Сижу реву, потому что тупо не к кому обратиться. Куча телефонов потрындеть-пожаловаться, и никого, кто бы мог советовать всерьез.
И апдейтом... Знаете... Я вас очень прошу, по-человечески. Обойдитесь без агрессии в комментах, а. Мне уже хватило сегодня. Или помогите, если можете спокойно, или мимо пройдите. Спасибо...
АПД!!! А ну-ка девушки, красавицы, умницы. Покажите мне место в посте, в котором я говорю, что хочу жить с ним дальше. Там, кажется, довольно ясно написано, что это последний раз. Точка. И прекратите меня уговаривать уйти от него - я УЖЕ УШЛА, утром сегодня.
293 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lerisha2010-03-31 11:08:00 (ссылка)
Это он щас вас только, а потом и детей начнет. Тут детское обожание и закончится.
mar_ch2010-03-31 11:13:00 (ссылка)
я сама детей физически наказываю иногда, бывает. если за дело - они нормально это воспринимают. и меня мама лупила, и все хорошо.
да и любит он сына. общий язык находит чуть ли не лучше, чем я.
kniazhna2010-03-31 11:16:00 (ссылка)
Боюсь, что от общения с ним сын сам потом начнет следовать его примеру.
lucky_ludmila2010-03-31 11:49:00 (ссылка)
"и меня мама лупила, и все хорошо. " оно и заметно, извините уж.
baskervillbitch2010-03-31 12:18:00 (ссылка)
а потом сыновья будут бить уже своих жен.
потому что маму папа бил, и мама их била (почему, кстати, первое ненормально, а второе нормально?)
3eta2010-03-31 15:41:00 (ссылка)
я тоже долго думала, что все нормально, пока в 20+ лет не обнаружила, источником каких личностных проблем это стало (наиболее явная проблема, например, - эгоизм).
3eta2010-03-31 22:48:00 (ссылка)
ну, он же задевает/расстраивает людей, которых я люблю) а значит, бумерангом ко мне же и возвращается))
ya_jivotnoe2010-03-31 23:01:00 (ссылка)
моих тоже расстраивает, но я до этой минуты думала что это их проблемы))
lentochka2010-03-31 17:55:00 (ссылка)
понимаете, вы наказываете ребенка физически - думая башкой, иногда иначе чем "по попе" не получается. вы же не хотите ребенку больно сделать, вы хотите наказать.
а мужчина вас бьет не думая, на одних эмоциях, зашкаливает у него, и он себя не контролирует. он хочет причинить вам именно боль. совершенно разные вещи.
я думаю, он и ребенка стукнет в один прекрасный момент, вы же знаете, как дети иногда раздражают, и ребенок будет драться вот так, как папа.
я бы нашла какую нибудь службу поддежки/психолога. чтоб они посоветовали, что делать.
esterion2010-03-31 11:08:00 (ссылка)
офигеть
я бы на пушечный выстрел этого морального урода не подпустила к своим детям
вдруг он и их не сильно, но чтобы хватило упасть!
mar_ch2010-03-31 11:13:00 (ссылка)
выше сказала: я сама детей физически наказываю иногда, бывает. если за дело - они нормально это воспринимают. и меня мама лупила, и все хорошо.
да и любит он сына. общий язык находит чуть ли не лучше, чем я.
esterion2010-03-31 11:17:00 (ссылка)
а, ну тогда удачи вам!
операция на мозг при гематоме от травмы стоит приблизительно 250тыс рублей, можете начинать копить
talie_n2010-03-31 12:13:00 (ссылка)
вообще-то при гематоме ее делают бесплатно (при наличи полиса ОМС, конечно), в первой градской, например.
но это к делу не относится - по сути, вы правы, конечно.
esterion2010-03-31 14:53:00 (ссылка)
надо же... в больнице, где я недавно лежала с сотрясом, о бесплатной операции и речи не было
ya_jivotnoe2010-03-31 19:33:00 (ссылка)
ггг. и много вы знаете людей, которых оперировали после бытового пиздюля?
zlena2010-03-31 11:35:00 (ссылка)
вы меня извините, но какое у вас "всё хорошо" к черту? вы с детства привыкли к тому, что вас можно бить и унижать, вот и результат дивного воспитания вашей мамы. вас бьёт отец ваших детей.
lucky_ludmila2010-03-31 11:50:00 (ссылка)
не только "вас бить и унижать" а еще и "детей можно бить и унижать". Собссно, чему удивляться-то.
zlena2010-03-31 11:53:00 (ссылка)
ну само собой, ребёнок вообще не человек. удивляться нечему, к сожалению, насилие передаётся, как вымпел из поколения в поколение. но детей очень жаль.
lucky_ludmila2010-03-31 14:01:00 (ссылка)
Это точно :((( Вон там опять очередное "сколько людей, способных отличать побои от "по попе" - пипец, правда, ведь действительно для многих ЕСТЬ разница! В чем - никто так и не объяснил.
gellada2010-03-31 11:11:00 (ссылка)
Ну, со временем он и на детей руку поднимет, как мне кажется, по крайней мере все известные мне случаи так и заканчивались. Оно детям надо?!
А уж какой пример он мальчикам подает действиями против вас...
mar_ch2010-03-31 11:16:00 (ссылка)
я сама детей физически наказываю иногда, бывает. если за дело - они нормально это воспринимают. и меня мама лупила, и все хорошо.
да и любит он сына. общий язык находит чуть ли не лучше, чем я.
или со временем эта агрессия становится с детьми такой же неадекватной?
пример да... ох они ревели сегодня. ((
penelgen2010-03-31 11:22:00 (ссылка)
наказывать физически можно по разному - или жопе нахлопать рукой (женской) пару раз, или по голове кулаком (мужским), чтоб аж искры из глаз.
перед глазами много примеров из жизни, когда отец лупит и ни во что не ставит мать, а потом уже взрослый сын лупит жену, потому что папа так делал.
oh_miriam2010-03-31 11:17:00 (ссылка)
комментом выше мама сообщает, что и сама не брезгует физическим наказаниями для детей и считает, что это правильно, так что моё ей сочувствие как-то улетучилось. Собственно если он поднимет на них руку, чем он будет отличаться от мамы в этом смысле?
esterion2010-03-31 11:20:00 (ссылка)
подход у людей, конечно - обосраться и не жить
кто физически сильнее, тот того и наказывает
oh_miriam2010-03-31 11:27:00 (ссылка)
вот именно, папа физически сильнее мамы, считает, что может врезать, с его точки зрения наверняка "если за дело" (с), мама физически сильнее детей, тоже может. само собой только за дело, ага. Только маме обидно за себя, если папа, а вот детям так и надо, слов-то они, вероятно не понимают. Дур.дом какой-то.
zlena2010-03-31 11:37:00 (ссылка)
и, что характерно "мама меня била и всё хорошо". ога, отлично просто, какое там хорошо.
oh_miriam2010-03-31 12:08:00 (ссылка)
меня папа один раз ударил, до сих пор помню. Не с умилением, кстати.
niola2010-03-31 12:14:00 (ссылка)
я со своим вообще не общаюсь лет с 18, по той же причине.
не знаю, мне кажется дети чувствуют, когда их бьют со злостью, жестоко.
Вот когда меня мама лупила, за то, что, например, не в 7 домой пришла, а в 11 и меня всем двором искали, я вообще не обижалась, видно что от безысходности. Шлепнула, через день уже любит/целует. Не знаю, понятно ли я объяснила.
я не втсречала ни одного человека, которого бы не шлепали в детстве (я не говорю про 20лет) Но как вижу, тут все такие, к кому и пальцем не притронулись..
asyonosh2010-03-31 12:46:00 (ссылка)
+ 1
Мама много раз наказывала в детстве, била по попе, подзатыльники давала - и вроде я совершенно психически здоровый человек. Я была крайне капризным и неуправляемым ребенком. Избаловали.
А папа один раз ударил, лет в 18-19. Не сдержался он. Но все равно очень люблю его и нормально общаюсь.
И да, я тоже не встречала ни одного человека, которого бы не шлепали в детстве. Все психически здоровы.
3eta2010-03-31 15:47:00 (ссылка)
У меня лучшую подругу ни разу не шлепали. только нотации и выговоры. и у нее - дичайшее уважение к матери, отличница, победительница различных конкурсов (в том числе стипендии на обучение в США), здоровые отношения в семье и т.д. Я вот искренне завидую и ей, и упорству ее матери, которая никогда не позволила себе слабину - поднять руку на ребенка.
mary_jo2010-03-31 16:28:00 (ссылка)
ну вот у меня почти слово в слово, как у вашей подруги.
и да, огромное уважение к родителям. и совершенно счастливое детство.
3eta2010-03-31 16:32:00 (ссылка)
Я еще по себе помню, как сидела с младшим братом. Я его, конечно, глядя на родителей, пыталась пару раз шлепнуть, и помню, в какую дикую ярость он впадал - никакое "за дело" не оправдание. Поэтому в 99% случаев приходилось выкручиваться, отвлекать, объяснять, занимать чем-нибудь и т.д. И это адский труд, я понимаю, почему шлепкам даются всяческие оправдание - это же так просто! Один раз шлепнул или десять раз повторил? Да конечно шлепок рулит!
lady_leila2010-04-03 02:56:00 (ссылка)
плюсую, ему до сих пор не ясно почему я к нему равнодушна, то есть дочерний долг выполняю, но равнодушна.
samisen2010-03-31 13:19:00 (ссылка)
ну это не значит что ты герой
просто тебе с родителями повезло )) но если шлепали, это же не дает повода так же себя вести и не попытаться стать чекловеком? вот эта логика просто убивает: тут намусорено, значит и собаки могут какать, хуже не станет, меня шлепали, значит и я могу шлепать, ничего нормальные вырастут
если кто-то ведет себя как урод, это не повод самому становиться уродами. если тебя родители били, это повод понять, простить и постараться самому нисмотря на это стать человеком... ну мне это так видится...
хотя вот эти комменты - вы детей шлепаете сами виноваты, тоже на мой взгляд не правильные. тут надо как то разделять мух и котлеты
masha_koroleva2010-03-31 15:56:00 (ссылка)
меня тоже не шлепали. я не понимаю, как можно поднять руку на ребенка. даже ладонью по попе. это неприемлемо.
автор поста, думаю, будет рыдать в кресле хорошего психотерапевта, если когда-нибудь до него доберется. и психотерапевт вытащит, что кроется за этим - "драли как сидорову козу, ну и что".
khanuka2010-04-01 01:09:00 (ссылка)
меня никогда не шлепали. я даже представить не могу, чтобы мой папа меня ударил. или моя мама.
моего мужа никогда не шлепали.
мою подругу папа периодически порол ремнем. она не общается с ним с 17 лет.
бить детей точно так же неприемлемо, как бить жену. меня шокирует, что кто-то этого не понимает.
theglamourcat2010-03-31 11:23:00 (ссылка)
ну ваще да, вон в Финляндии шлепнула пару раз по попе - и привет, детдом.
oh_miriam2010-03-31 11:28:00 (ссылка)
у нас тоже с этим методом "воспитания" не разгуляешься. К счастью для детей.
theglamourcat2010-03-31 11:37:00 (ссылка)
да ладно? У нас всем наплевать, за стенкой ребенка будут бить, думаете хоть кто-нибудь позвонит в милицию? Сильно сомневаюсь...
oh_miriam2010-03-31 11:41:00 (ссылка)
я в Израиле, у нас полицию вызовут в таком случае. просто плакать будет долго и то могут вызвать.
Как-то был пост, по-моему в ГО же и был, что девушка сообщила в соц.службы про то, как в соседней квартире издевались над ребёнком, так что всякое бывает.
Но вообще-то было бы не плохо самим перестать лупить детей и считать, что это им на пользу, уже хлеб.
gellada2010-03-31 11:38:00 (ссылка)
В любом случае агрессивный отец - это плохой пример, да и как-то не верится, что она их прямо-таки лупит на самом деле.
oh_miriam2010-03-31 11:42:00 (ссылка)
с тем что агрессивный отец - это плохой пример, я ни в коем случае спорить не стану, но если для мамы лупить (как бы она их не лупила) детей считается нормой, то я тут как-то выпадаю из логической цепочки. Типа на маму поднять руку нельзя, а на детей в порядке вещей? Не, не укладывается у меня.
murmele2010-03-31 11:15:00 (ссылка)
Я думаю, что пока вы сегодня сидите и ревете по горячим следам -- планировать вашу будущую жизнь на годы вперед смысла не имеет. Все равно придется успокоиться и как-то договориться, если вы не собираетесь немедленно съезжать с детьми, не оставив адреса.
mar_ch2010-03-31 11:19:00 (ссылка)
я пока даже не знаю, о чем договариваться. только выходные? только когда меня нет? о чем?
конечно, успокоиться сначала. прямо сейчас мне хочется нанять бригаду для профессиональных тяжких увечий.
mar_ch2010-03-31 14:06:00 (ссылка)
почему боюсь? просто тошно от его присутствия. не боялась я его никогда. может, зря)
с детьми он вполне адекватен. нету черного и белого, понимаете? все очень разноцветно в мире... увы. иначе как было все просто.
radvi_sasha2010-03-31 14:22:00 (ссылка)
Это тот случай, когда только "белое и черное", без компромиссов.
Он и с Вами был адекватен. До этого момента.
fluffyalpaka2010-03-31 11:23:00 (ссылка)
+1. Не надо вынашивать мстительных планов. Достаточно с него того, что Вы сами от него уйдете - или Вы считаете, что это не наказание? А дальше смотреть по обстоятельствам.
mar_ch2010-03-31 11:28:00 (ссылка)
ну вот как это - "уйдете", если мы вместе не живем? куча идиотских вопросов у меня сразу.
общаться им так же, вечерами, или ограничить выходными? и пусть гуляют, он с ними за четыре года хорошо если раз десять погулял - всегда со мной, сам не-не.
а продукты по субботам что - отказаться или это нормальная помощь от отца?
и еще туева хуча мелких дурных вопросов. как всегда, в такой ситуации второстепенное лезет в голову...
наказание ли... нет. от этого ничего не меняется. мы уже с год как не семья никакая, одна видимость - причем какая-то даже "невидимость", ибо изначально все нетрадиционно было у нас.
fluffyalpaka2010-03-31 13:48:00 (ссылка)
Мне кажется, он поднимает на Вас руку потому что считает что Вы в какой-то мере "его". Вы еще не приняли окончательного решения с ним разойтись - поэтому все и происходит. На самом же деле причина раздражения у него и у вас наверняка иная, чем детские капризы.
Мне кажется, если б Вы твердо решили для себя, что Вы с ним больше не состоите ни в каких отношениях, то Вам самой никаких дополнительных санкций не захотелось бы вводить.
Не надо думать заранее, что вы будете менять в его отношениях с детьми. Решите сначала за себя, он пусть это примет. вы оба привыкнете к этой мысли. А потом частота его приходов, Ваше общение с ним - все это изменится само.
mar_ch2010-03-31 16:45:00 (ссылка)
Возможно, Вы правы. Хотя мне кажется, что ему все равно, его или нет. Просто он раздражен, мягко говоря, а я стою на пути. И требую какие-то бля осенние ботинки на ребенка одеть. "ты что, нарочно, назло?!"
Я сейчас постепенно прихожу в себя и тоже думаю, что надо решать по мере поступления. Спокойно.
Еще мне кажется, что со временем может оказаться, что дети не так уж важны для него. Тут в чем-то другом дело. Ну и отвалится потихоньку до встреч по выходным сам.
theglamourcat2010-03-31 11:18:00 (ссылка)
нда.. старший подрастет и вмажет этому товарищу в результате...
Не открывать - это не решит вопрос. Отбросить мстительность - да вы что???? Какая мстительность, человек вас бьет!!!!!!! Вы понимаете, что это ненормально, что это уголовка ваще-то??? Младший еще маленький совсем, он не понимает, что такого человека нельзя обожать, даже если он ему папа. И уверена, что когда он вырастет и поймет что к чему, он еще не раз вас спросит: "мама, а зачем ты его пускала?". И хрен вы ему объясните, что это сыночек для тогО, чтоб ты с ним общался. Сын тоже будет переживать, что из-за него, мать терпела побои.
Через суд, имхо, надо решать все эти вопросы. Фиксировать ваши синяки и в суд, в суд. Чтобы у этого человека даже в мысли не было на вас руку поднять!!!
nili_bracha2010-03-31 11:24:00 (ссылка)
прекратить наказывать детей самой, во-первых. то, что Вас наказывали, не дает Вам права калечить жизнь детей.
этого человека, что поднял на Вас руку - не видеть и не слышать никогда больше. и дети пусть с ним не встречаются.
"за волосы и башкой об стенку" - не верю, что после такого можно еще как-то серьезно рассуждать о том, видеть или не этого человека
читайте внимательно сейчас - НАХУЙ ЕГО.
sigitova_kate2010-03-31 11:25:00 (ссылка)
лично для меня самое ужасное - в том, что дети всегда копируют семейную систему родительской пары. без исключения. они просто по-другому не будут уметь потом жить - в их мире будет нормально, что мужчина может ударить/побить женщину. тем более, у Вас сыновья... ох, не знаю как Вы, но я для своей дочери хотела бы другого, и готова была для этого идти на решительные шаги.
nastusha742010-03-31 11:25:00 (ссылка)
Я буду банальной: обратитесь в милицию.
Статья "Побои", это 116-я статья, Вам нужна первая часть. Советую посмотреть в гугле. Отделается уголовным штрафом, но судимость схватит.
Кстати, статья частная, а потому сможете закрыть дело по примирению еще до суда. Но он уже испугается, и руку на Вас более никогда не поднимет.
nastusha742010-03-31 11:28:00 (ссылка)
Кстати, советую идти сразу с адвокатом.
Если Москва - могу дать контакт хорошей девушки-специалиста, но для этого - в ЛС или в ICQ, чтобы не было рекламы :)
marishkin662010-03-31 13:21:00 (ссылка)
+1
человек чувствует безнаказанность и будет продолжать.
Если ничего не предпринимать, договариваться и пр. скорее всего он будет вести себя так же и хуже.... Либо милиция, либо друг, который избивает этого козла, за то, что поднял руку на женщину. только так.
kmaka2010-03-31 11:30:00 (ссылка)
Я бы позвонила в горячую линию про семейное насилие
и поговорила бы
прежде всего о том, какие последствия можно устроить.
В частности, я подозреваю, что можно снять побои в поликлиннике (если есть хотя бы синяк) и написать заявление в милиции
толку не будет прямого
но а) милиция его предупредит б) этот факт потом пригодится если вы соберетесь например судиться по опеке над младшим. в) человек будет понимать что все серьезно.
mar_ch2010-03-31 11:42:00 (ссылка)
господи, как же хочется обойтись без милиции, судов и вот этого всего.
просто договориться. но мы уже "договаривались".
первая реакция на второй коммент - да они не видят. только сейчас начинаю соображать, что если первые два раза было без детей, то в этот раз стало хуже именно с этой точки зрения. то есть да, вы правы. черт.
черт, неужели это со мной. у меня же никогда не было ничего перед глазами такого. родители - два интеллигентных инженера. черт. черт.
talie_n2010-03-31 12:17:00 (ссылка)
"два интеллигентных инженера" и "мама лупила" - как-то вы путаетесь в показаниях
mar_ch2010-03-31 13:25:00 (ссылка)
да блин. ну реально, хватит к словам придираться! лупила - ладонью по попе, ну ремнем иногда, как все нормальные инженеры ) даже не розгами, хотя тоже в духе русской интеллигенции было бы ) смешно уже, ей-богу ) ЛУПИЛА, о боже. спасибо за внимание.
velvet_granat2010-04-01 03:58:00 (ссылка)
читаю и фигею. Вас пороли ремнем "нормальные интеллигентные инженеры", и вам это НОРМАЛЬНО?? Про розги - улыбочки, хаханьки, как смешно, правда!
А что тогда позволительно вашему мужу по отношению к вашим детям? Тоже ремень? Башкой маленького об стену? Может тогда до вас дойдет что нормально и что нет??
pale_fire2010-03-31 15:23:00 (ссылка)
Вам нужно две вещи:
1)Сходить в милицию и оформить это все, чтобы он понимал, что это серьезно и настоящее. И объяснить, что следующая попытка будет вести к потере родительских прав и тяжелым последствиям. Лучше всего с ним говорить не одной, а в присутствии другого человека которому вы доверяете.
2)Сходить самой к психологу, то что через вы прошли, не должна испытывать ни одна женщина и вам нужно осознать и понять как себя вести в будущем. Интеллигенты тут не причем, не в образовании дело. Держитесь.
zlena2010-03-31 11:30:00 (ссылка)
а обратиться в милицию, что бы ему запретили приближаться к вашему дому ближе чем на Х километров не реально? я бы спокойно лишила детей такого папы и очень неспокойно оставляла бы их с ним наедине. хотя, если у вас физическое насилие в семье - норма жизни, то советовать мне вам нечего. детей очень жаль.
kmaka2010-03-31 11:31:00 (ссылка)
да, и никакое "младший его обожает" не стоит того, чтобы дети видели такую семейную модель, где папа бьет маму.
sotofa2010-03-31 11:33:00 (ссылка)
Я против рукоприкладства в любом виде.
Детей ли, жен, рабов, собак... Неважно.
Против.
Поэтому свой совет именно с этой колокольни озвучиваю, надеюсь, не покажется агрессивным.
Я так понимаю, что во все остальное время, кроме утренней нервотрепки - папа вменяем и поддается контакту. Соответственно, первое что приходит в голову, при следующей встрече - когда никто никуда не торопится, и дети в другой комнате, - спокойно предупредить: еще раз поднимет на вас руку - вы освидетельствуете побои в травмпункте и возбудите судебное дело о лишении его родительских прав, и добьетесь, чтобы в жизни любого из детей его не фигурировало вообще больше никогда.
Сын вырастет - поймет. Уверяю.
И поймите сами, пожалуйста:
вы не имеет права рисковать своей жизнью даже немного - вы одинокая мать двоих детей.
Кстати, не исключено, что воровство в саду и рукоприкладство дома, - взаимосвязаны. Подумайте над тем, чтобы с детским психологом проконсультироваться.
mar_ch2010-03-31 11:46:00 (ссылка)
не сильно поддается, но вообще да, вполне можно поговорить. с этого и начну. речи о том, что мы еще можем оставаться вместе, вообще больше не идет, конечно.
воровство связано скорее с недостатком внимания с моей стороны, тут есть серьезные промахи и я как раз сейчас начала этим заниматься, отдельная тема, тоже очень болезненная для меня. но тут справлюсь, это мои ошибки - буду исправлять.
xe_maria2010-03-31 11:36:00 (ссылка)
Ситуация, в которой мужчина бьет мать своих детей, да еще и в их присутствии, мне кажется, является весомой причиной для того, чтобы или раз и навсегда ограничить общение детей и мужчины, или, как минимум, делать это только в присутствии матери при условии, что больше никогда. Даже если вы сами наказываете детей, это же не головой об стену, смею надеяться? Вы уверены, что он как-нибудь будет торопиться и в раздражении четырехлетнего так не двинет? Вам не страшно от этого? Не говоря уже о том, что когда детям наглядно демонстрируют, что маму можно и ударить в случае чего, - это тоже отличное воспитание, офигеть просто.
Вы поймите, никто не имеет права поднимать на Вас руку, никто и ни при каких обстоятельствах. Воспитывать вас про то, что не надо бить детей, я не буду, тут и без меня охотников хватает. Но это не исключает того, что никто не имеет право вас бить, "за волосы и башкой об стену", да еще и на глазах у детей! А что если он посильней врежет, или вам, или мальчикам?
Что делать - искать юриста толкового и разговаривать с ним о том, какие есть варианты воздействия. Если бы я на вашем месте все еще хотела, чтобы дети общались с папой (что я с трудом представляю, мне было бы просто страшно, ну да ладно), я бы ограничила это общение. Во-первых, я не разрешала бы общаться с детьми в мое отсутствие. Во-вторых, в ту секунду, когда еще раз будет поднята рука на меня или на ребенка, общение будет прекращено раз и навсегда. Вопрос, как это можно закрепить юридически, надо обсуждать с юристом.
Изменено 2010-03-31 07:41 am UTC
mar_ch2010-03-31 11:50:00 (ссылка)
не головой. не знаю, сколько вообще людей способны понять отличие побоев от "по попе".
папино раздражение, подкрепленное безнаказанностью, да...
а если нет ни синяков, ни свидетелей? да, такое нужно обсуждать с юристом...
xe_maria2010-03-31 12:03:00 (ссылка)
я так понимаю, что дети там были? это уже какие не какие, но свидетели. а прошлые три раза - тоже не зафиксированные и без свидетелей? я в юридической стороне вопроса вообще ничего не понимаю, там вон сверху юриста советуют. поговорите с ним, может, он что-то дельное посоветует, к сожалению, не вы первая в такой ситуации.
что касается "по попе" - так оно тоже разное бывает. а еще есть разница между мамой и мужиком, который не очень себя контролирует, и чего от него ждать - неизвестно. как с ним можно детей оставлять, подумайте сами?.. и бить вас нельзя. и показывать детям, что вас можно бить, - тем более нельзя. да и вообще, - вы у детей не спрашивали, они после сегодняшнего сами не бояться с папой общаться? это же жуткий шок для 4/6-летнего, когда маму ударили у них на глазах.
kabluchok2010-03-31 11:37:00 (ссылка)
как бы ребёнок ни обожал отца, но видеть, как отец бьёт маму - очень тяжёлый стресс. Гораздо тяжелее, чем если били бы самого ребёнка.
и срывы будут обязательно, как бы мужчина ни обещал, что это "самый-самый последний раз, прости, не знаю, как так получилось".
скажите ему, чтобы не приходил какое-то время, что вам нужно отдохнуть друг от друга. Зачастую этого достаточно, чтобы мужчина отвалился сам.
я в такой же ситуации вызвала милицию, вынесла его вещи и сменила замки.
mar_ch2010-03-31 11:52:00 (ссылка)
да понятно, что будут. любовь уходит, а агрессивность остается.
вещей его тут - домашние штаны и зубная щетка.
милицию вызывать - а есть толк, если его самого уже нет, синяков кажется тоже нет, и свидетелей нет?
kabluchok2010-03-31 12:13:00 (ссылка)
отдать домашние штаны, зубную щётку, чашку, карандаш... что там ещё у него есть? сказать, что случившееся было последней точкой. Вера, поймите, собственно, оно ею и является. Не будет дальше по-другому, траст ми. Будет только усугубление, потому как безнаказанность + особенности личности. Я шапочно знакома с героем поста.
скажите, что со своей стороны закрываете историю, а финансовая помощь, продукты и так далее - уже вопрос его собственного выбора.
и история закончится достаточно быстро, если вы не будете её поддерживать.
удачи Вам и сил. Обнимаю.
mar_ch2010-03-31 14:14:00 (ссылка)
спасибо.
вот уж точно не хотела имен и "рекламы" герою... но комьюнити это очень читаемое, увы.
про точку и так знаю. действительно, так и было сказано самой себе - еще один раз и все. прошло два года, оно случилось, а надо уже становиться последовательной.
успокаиваюсь потихоньку, начинаю подозревать, что не все так сложно с этой кучей возникших вопросов. все устаканится, надо просто быть последовательной (пишу сто раз на доске, да)
red_rat_catcher2010-03-31 11:41:00 (ссылка)
Вам обязательно чтобы папа водил детей в сад?
Договоритесь чтобы сейчас детей водил не папа. ЛУчше Вам конечно что то вроде отпуска взять и зализать раны то.
НА уход вообще у вас и сил то нет, эти разводы и плевания на себя они от недостатка сил. их надо набрать. Поищите кто может помочь с уводом детей всад прямо сейчас. У кого вы можете получить поддержку что вы не должны положить себя на алтарь служу детям. Вы имеетет право на ошибку. Вы ошиблись с этим человеком. БЫвает. Нет сил и страшно- бывает.
и еще
Вы из мск? учтите что сейчас- вот прямо сейчас много народа будет агрессией плескать- извините но переварить то что нас тут взрывают да в метро это время и время. А пока- агрессии будет много.
red_rat_catcher2010-03-31 11:43:00 (ссылка)
а папа это самое сотворить мог именно от того что сбросить напряжение надо но под рукой- вот под рукой есть Вы и Вас- можно. Это страшно.
mar_ch2010-03-31 11:56:00 (ссылка)
детей, как писала, сама начала водить как раз. но ему если сказать: не приезжай утром, он сделает так, как сам захочет.
уход мой даже не знаю, в чем должен выражаться при нашем раскладе. ну да, он больше тут не будет ночевать. могу еще от приноса продуктов отказаться и прочих финансовых помощей, но не глупо ли это?
а так - мы и так не вместе, и чем дальше, тем больше не вместе. уже даже в мыслях.
я из киева. у нас тут село и детей бьют почем зря. я про эти агрессивные комменты в целом была готова, так что порядок.
red_rat_catcher2010-03-31 12:01:00 (ссылка)
не надо ничего говорить. Вы не умеете с ним договариваться значит надо делать так чтобы Вам договариваться не приходилось.
Ведите раньше- позже. Сломайте график. ТО ведете то не ведете. Поедьте к маме или тете илои кому то на время. ВОт нету Вас.
lucky_ludmila2010-03-31 12:00:00 (ссылка)
Причем тут метро, если дама считает нормой лупить своих детей?
red_rat_catcher2010-03-31 12:04:00 (ссылка)
У нас для Вас специалитетом автор по нажатию кнопки на клаве не изменится. А Ваше возмущение я разделяю, но держу себя в руках и избитой тетке про ее аморальность не говорю, сдреживаюсь.
ПОэтому совет я даю из соображений что ЭТА дама может сделать в ЕЕ условиях. БЫла бы другая дама я бы дала другой совет.
lucky_ludmila2010-03-31 13:59:00 (ссылка)
Ничо не поняла. Метро-то здесь причем? Вы думаете, что большинство девушек тут "набросились" на автора только из-за позавчерашних взрывов, а будь пост написан неделю назад или наша доблестная нихеранеделающая ментовня задержала бы мразей - то тогда никто, конечно, не Высказал про битье детей? :)) Не надо мешать все котлеты в одну кучу, наверное.
red_rat_catcher2010-03-31 14:02:00 (ссылка)
да. девушкам тоже надо куда то свое сбросить и автор тут шикарно подставилась.
Вот в данном случае Вы свое на меня валите. Хотя еще с неделю назал прошли бы мимо и даже не ввязались.
lucky_ludmila2010-03-31 14:20:00 (ссылка)
Неа, мимо избиения детей я до сих пор не научилась мимо проходить, к моему великому сожалению.
lucky_ludmila2010-03-31 14:25:00 (ссылка)
Ну, кагбэ, я сначала зашла, чтобы автора поддержать, а потом смотрю - у нее это норма жизни - кто сильнее тот и прав.
niola2010-03-31 11:47:00 (ссылка)
а дети видят, что он вас бьет?
я один раз увидела как отец ударил маму лет в 10, до си пор (мне 35) кроме отврата ничего не испытываю и не общаюсь с ним. Но он и меня любил по голове приложить.
Кстати, колга шлепала мама ничего кроме умиления в воспоминаниях у меня нет.
mar_ch2010-03-31 12:00:00 (ссылка)
дети вот сегодня увидели. то есть оно распространяется все-таки. первые два раза были без них. при них типа сдерживался. безнаказанность с делала свое, наверное...
мама, интеллигентная милая женщина, лупила меня ремнем как сидорову козу. я наоборот в себе это искореняю как могу - а оно во мне есть, это эмоциональность и взрывной характер - я от детей в такой ситуации убегаю на балкон курить и дышать. так что у нас обходится небольшим "по попе". разница все-таки есть, черт подери, что бы об этом не думали многие.
lelyechka2010-03-31 12:05:00 (ссылка)
кстати, да
Однажды в пять лет я укусила сестру. Прямо прокусила. До трех швов. Нормально, да? От ревности. Причем до этого со мной много раз разговаривали, да. Безрезультатно. Когда выдрали - как отрезало.
Ну и так, пару раз по мелочи.
И что характерно, никакой агрессии по отношению к проделавшей это бабушке я не испытываю. Как-то поняла, что не пройдет из нее веревки вить, да и все.
А вот отца, который мог днями не разговаривать - до сих пор ненавижу, гада.
По мне, лучше шлепать с любовью, чем давить молчанием. Если только такой выбор.
Правда, у комментаторов тут у всех белые пооольта понадеваны и дипломы профессиональных воспитателей из клатчей торчат. Ну и дети у них никогда не ведут себя так, чтобы.
leyla_emir2010-03-31 12:11:00 (ссылка)
ага, и в добавку к польтам и дипломам еще у каждого не менее трех прекрасно воспитаных идельных детей, а как же.
пилят, как все всегда знают, чего можно,а чего нельзя другим, а?:)
lelyechka2010-03-31 12:17:00 (ссылка)
я помню, знаете, как я года три назад тут спрашивала средний рост и вес, потому тчо не могла найти ничего на себя в магазинах, а толстой меня ситают разве что произодители одежды.
И не поверите - триста комментов, и все по пятьдесят максимум килограмм при росте 170-185. Я все думала до этого - че Синди Кроуфорд не видно нигде? А от зависти повесилась же. Правда, после этого я случайно познакомилсь с парой ответивших - скажу честно, параметры они попутали местами.
niola2010-03-31 12:17:00 (ссылка)
во-во я про это выше, что когда со злостью и жестокостью (как отец) это всегда чувствовалось на раз, уже по тому как он из за стола вставал, например.
а когда мама, то только жалко её, что так довела.
да
lelyechka2010-03-31 15:44:00 (ссылка)
и вот ты понимаешь че?
Да не больно ни фига.
Обидно и четко запоминается, что какие-то вещи нельзя делать. Все. И моральные последствия если у кого из присутствующих и есть - то ты права, только от злости, с которой родители это делали.
У меня не злая семья. Никаких ужасссных воспоминаний от пары шлепков не осталось.
Хотя, конечно, я не собираюсь чуть что и драться с ребенком, знаешь. Но если он при мне будет животных мучать, или гадость какую-нибудь несусветную совершит уже в сознательном возрасте - выдеру. Как сидорову козу выдеру. Потому что слишком много видела мудаков, воспитанных сторонниками душещипательных бесед. Как правило, им во взрослом возрасте помогают исключительно
повестка в суд либо пиздюли. На разговоры они уже не реагируют.
tata_pierrot2010-03-31 16:06:00 (ссылка)
и тоже ПЛЮС ПЯТЬСОТ.
не говоря уж о том, что моральное насилие бывает покруче физического.
и что у родителей, для которых шлепки под запретом, бывают в ходу такие садистские методы морального воздействия, что, блин, уж лучше ремень.
хотя сама я всей душой против шлепков.
но...
anamaliya2010-03-31 11:54:00 (ссылка)
Писала длинный и почти сочувственный коммент, но всё скинулось. Попробую кратко.
Несмотря на то, что сочувствия к Вам после Вашего заявления о том, что Вы бьёте детей, сильно поубавилось, закрывать глаза и отбрасывать обиду и мстительность Вам никак нельзя.
Хотя если Вы лупите детей, то для них и рукоприкладство в отношении Вас может оказаться в порядке вещей. Но если не изменить ситуацию, то через несколько лет Вас будут лупить на пару отец младшего и, скажем, старший. А чё, мама ж детей била, маму головой о стенку прикладывали, и это регулярно - значит, и детям можно. Вот и будете втроём-вчетвером (младший тоже присоединится, ага) лупить друг друга, зашибись семейка...
Вы поймите, ситуация изначально ненормальная. И то, что дети воруют в садике - это ещё один сигнал Вам, что методы воспитания и отношения в семье надо менять.
mar_ch2010-03-31 12:05:00 (ссылка)
я все время удерживаюсь, но Вас спрошу: Вы понимаете разницу между серьезными побоями и "детей по попе"? дети понимают. с вспышками агрессии я к детям даже не подхожу. они знают, что за серьезные проступки можно получить по попе хорошенько от мамы. но не больше, черт возьми.
ne_nastye2010-03-31 12:21:00 (ссылка)
вот и Вы получили по голове, но не сильно, не до синяков
а разница есть же, правда?
Вам бы со своим отношением разобраться к жизни
а то родители интеллигентные инженеры и Вы "такого" не видели, в другом комменте - что Вас лупили как сидорову козу
в смысле, выводы бы сделать стоило. какие-нибудь
furrr2010-03-31 11:56:00 (ссылка)
Я не знаю, каким советом помочь. А пройти мимо не могу.
В детстве отец часто бил на моих и братовых глазах мать. При этом нас любил, наверное. Но я этого не помню. Потому зато, что, когда стали постарше, начал бить и нас. И за любую провинность, которую он считал таковой, и за то, что мать лезли защищать. Брату доставалось больше, сильнее, больнее. Несмотря на то, что он младший. Бил нещадно. Лет с трех братовых, наверное. С моих пяти. Я иногда думала о том, как бы он ушел и не вернулся.
А брат да, обожал. Теперь, кроме раздражения, к нему ничего не осталось. Видеть и слышать его не хочу. И не вижу. Слышу иногда, увы, но в то, что люди меняются, я не верю.
mar_ch2010-03-31 12:10:00 (ссылка)
часто бил на моих и братовых глазах мать - вот это пиздец. которого в моей жизни ни-ког-да... а уже случилось.
то есть вот этот один раз на глазах у детей - решающий.
меня мама била - ну и блин, и что? мы подруги сейчас прекрасные. разница есть, что бы об этом ни думали многие другие люди. я по попе могу приложить, и тоже никто не вспоминает это потом с обидой, все знают, что заслужили. там понятно все.
а я сегодня села переобуть малого, потому что он схватил зимние сапоги. а он закапризничал. а мне сказали: ты что, нарочно это делаешь? тебя что, отвести отсюда силой? а я попыталась объяснить логически. оххххбля. и не жалкая ж жертва. и без агрессии вначале говорила долго. вот как так? почему?
leyla_emir2010-03-31 12:06:00 (ссылка)
О Господи
вы представьте себе, КАК страшно малышам, когда папа маму вот так вот?
лишите общения, как это ни сложно. ЛИшите пока еще меньше понимает, потом будет хуже.
я честно не знаю, как именно это сделать, но по-моему, сделать это надо обязательно.
mar_ch2010-03-31 12:18:00 (ссылка)
мне даже представлять не надо, я видела сегодня.
вообще, дохера ошибок наделала в целом. столько, что чуть ли не кардинально всю жизнь менять надо теперь.
не зря я 33 свои так ждала. только что исполнилось.
ох, это все истерика и эмоции. успокоиться не знаю как быстро...
leyla_emir2010-03-31 12:20:00 (ссылка)
не торопитесь есть себя. выпейте какго-нить новопасситику или что вас успокаивает и подумайте, как исправить, или хотя бы больше не делать. еще не все потеряно, мне кажется.
mar_ch2010-03-31 14:27:00 (ссылка)
от я счас напишу, что меня лучше всего успокаивает вискарь с утра, ииии тут еще тыща комментов будет ))
я уже не ем, я уже начала делать, и спасибо туда наверх, что ситуация сложилась случайно так, что делать придется сразу комплексно, не только, например, с детьми но и с мужиком. комплексно оно как-то правильнее и лучше.
спасибо.
talie_n2010-03-31 12:21:00 (ссылка)
детям лучше вообще без отца, чем с таким - который может ударить их мать.
так что по первому пункту - как раз подумайте о детях
а по второму - у вас есть друзья, которые смогут с ним поговорить на его языке, если нормального он не понимает?
ну и пишите заявление в милицию, если можно снять побои
madam_pik2010-03-31 12:34:00 (ссылка)
Извините, а что в этом ужасного? Ну, ударил. За дело же - Вы же с ним спорили, а он был недоволен. Ну и под руку тоже. Вас вон мама лупила - и все нормально. Вы, опять же, детей лупите. Ну и муж, значит, имеет полное право - он сильнее, он и прав.
Т.е. Вы, конечно, поплачьте, а потом успокойтесь, валерьянки, там, выпейте. подружке какой-нибудь позвоните с близкими взглядами (а то и маме). пусть они Вам скажут "бьет - значит любит". И нет никакой проблемы.
Или уж, если считать насилие над слабым проблемой, тогда со своей головы начинать, себя менять. Себе говорить, что бить детей и женщин (да и вообще всех, кто слабее) - это дикость, не норма. Тогда может и с мужчинами будет всё иначе складываться.
tata_pierrot2010-03-31 13:30:00 (ссылка)
что меня всегда радует - так это то, что самые агрессивные комменты всегда бывают от людей, которые утверждают, что не приемлют насилия ни в каком виде.
они всегда готовы прочесть жертве насилия мораль, когда она просит поддержки.
ваш коммент очень яркий пример тому.
madam_pik2010-03-31 13:54:00 (ссылка)
...людей, которые утверждают, что не приемлют насилия ни в каком виде.
А вы, простите, где это у меня прочитали? Я вот совершенно точно уверена, что есть много способов жить, гораздо больше одного (моего) и даже больше двух. И домашнее насилие главы семьи (отца) над детьми и женой - это такая же часть культуры, как и недопустимость такого насилия. Человечество жило в этом насилии не одну сотню лет и выжило, как ни странно. Считая насилие нормальным. И сейчас так многие живут.
Именно поэтому я воздержалась от попытки "обращения в свою веру", а даже наоборот. Кто я такая (не знаю, может быть остальные - просветленные гуру), чтобы воспитывать взрослую женщину со сложившимися взглядами? Ну вот сейчас вдруг она бросит этого мужчину, сменит замок и пр. Поступит, как тут выше говорят (а она, кстати, отвечает, что "вот её мама лупила и ничего"). А потом жалеть будет, плакать и тихо ненавидеть тех самых "учителей жизни", потому что мужчина-то неплохой в её системе ценностей - еду приносит, материально помогает, с детьми общий язык есть. И что тогда? Кто будет жалеть? А помогать?
Т.е. начать-то нужно со своей головы и понять, нужно ли тебе лично менять свою систему координат, с которой, кстати, она дожила до вполне взрослого возраста, двух детей родила и пр.
А то все очень добрые и правильные. Извините.
tata_pierrot2010-03-31 14:07:00 (ссылка)
"начать нужно со своей головы" - это, конечно, правильный совет.
человеку, который вот сейчас, в конкретную минуту, пережил насилие, плачет и не знает, что ему делать.
посоветовать выгнать мужчину и сменить замок - не значит воспитывать. это значит дать совет, о котором, собственно, автор и просит.
давать оценку своей голове он как раз не просит, но многие здесь радостно кидаются делать именно это.
не знаю, кто "все" здесь добрые. а кто злые - заметно сразу.
впрочем, я, кажется, сама впадаю в воспитательный пафос, извините.
madam_pik2010-03-31 14:16:00 (ссылка)
Да, начать нужно со своей головы. На мой (сугубо мой) - это вообще единственный правильный совет. Особенно перед всякими решительными действиями по разрушению семьи, которая более полугода уже существует вообще-то.
А дать совет выгнать и пр. - дело хорошее, но предполагает, что все думают так же, как советчик, добро и зло понимают так же как советчик и вообще моральные нормы у всех поголовно одинаковые. И жизненные/материальные и пр. обстоятельства тоже выстроены по шаблону.
P.S. Насчет воспитательного пафоса - не заметила, но и не приглядывалась.
Извините.
tata_pierrot2010-03-31 14:43:00 (ссылка)
я очень во многом с вами согласна)
просто "лечить голову", на мой взгляд, в этой ситуации шаг второй.
пока живешь в одном доме с человеком, который пускает в ход кулаки, это бесполезно.
но я не хочу больше спорить и цепляться к словам. вы во многом правы, конечно)
madam_pik2010-03-31 14:53:00 (ссылка)
Ну, вот тут мы с вами и расходимся во мнениях.
1. если Вы внимательно прочитаете изначальный пост, то они вместе не живут - муж "приходящий";
2. Лично я считаю, что не вылечив голову или хотя бы не сказав себе, что насилие недопустимо ни в каких вариантах - как ни выгоняй - толку большого не будет. А даже наоборот - возможно будут сожаления и страдания. Как вариант (но может и нет) - следующий мужчина будет обладать склонностью к насилию.
Т.е. я придерживаюсь мнения, что голова первична. И первое, что надо сделать - самой согласиться с недопустимостью насилия вообще. Ни к кому. Ни к детям, ни к женщинам. А потом еще раз подумать, что делать. Там далее по комментам дали координаты центра для женщин, пострадавших от насилия, например.
Но, в принципе, я вполне допускаю, что автор поста может выбрать - оставить всё, как есть. И вот тут я уж не возьмусь её осуждать. Потому что так живут многие и это их выбор.
tata_pierrot2010-03-31 15:48:00 (ссылка)
действительно, здесь мы и расходимся.
я считаю, что значение психолога в современной жизни несколько преувеличено.
и что суметь оградить себя и детей в конкретной ситуации от конкретного тирана и есть первый шаг к тому, чтобы излечиться головой.
у человека, который справился с этим один раз, меньше шансов попасть с такую ситуацию вторично.
(дело в том, что я лично знаю людей, которые ходят к психологам годами, платят большие деньги, подсаживаются на это дело, а проблема не решается никак. поэтому совет "к психологу" для меня никакая не панацея, а способ отмахнуться)
ну, это мое мнение. если вы мне ответите, что психологи бывают разные, в том числе и полезные, я тоже соглашусь. бывают, наверно. просто я таких не видела.
а что "голова первична" я как раз согласна, тут и спорить глупо.
madam_pik2010-04-01 12:14:00 (ссылка)
Вы знаете, я даже теряюсь от Ваших комментариев. Т.е. такое впечатление, что Вы разговариваете местами не со мной, а с кем-то другим, может быть каким-то своим отражением. И именно поэтому возникают как бы разногласия.
Ну вот Вы протестуете против психолога. Но я-то про психолога нигде не говорила вообще. Т.е., конечно, сходить к психологу - один из способов поставить голову в нужное положение. Но далеко не всегда это лучший способ и уж точно не единственный.
А пытаюсь я (теперь уже Вам, но надеюсь автор тоже читает), сказать совсем про другое. Смотрите:
............насилие
автор-------муж
...\........./
....\......./
-----\-----/-----
......\.../
.......\./
..комментаторы
Т.е. в этой системе комментаторы находятся по другую сторону водораздела жизненных ценностей и оттуда советуют. А автор стоит пока в системе ценностей, где насилие в какой-то мере допустимо (во всяком случае на момент написания поста) и оттуда отвечает комментаторам в духе: "да, но...". Т.е. да, мне больно и если мужчина бьет женщину - это плохо, но зато он (мужчина) в том-то и том-то хороший.
А мне кажется, что сделать надо другое - надо, если на это есть желание автора, перейти этот водораздел и оказаться на одной стороне с комментаторами. Надо оказаться на той стороне, где насилие недопустимо никак и ни в каких формах. Это такой умственный шаг, на самом деле. Но и серьезная работа над собой тоже.
И уже оттуда смотреть на ситуацию. Может быть даже попытаться перетянуть мужа на свою сторону, оставив насилие "за бортом". Но самое важное, на мой взгляд, это именно понять свое место на этой картинке и захотеть или не захотеть его поменять.
milgrana2010-03-31 14:06:00 (ссылка)
Кстати- от человека, который только что "прочитал жертве насилия мораль", выражаясь вашими словами- а от вас что-то поддерживающего коммента нету- или я не заметила. А как бы вы поддержали жертву насилия в столь крайней и дикой ситуации- кроме как сказали "срочно выставляйте чувака за дверь" и "меняйте что-то в голове"? Есть еще какие-то способы? С удовольствием бы их послушашала.
tata_pierrot2010-03-31 14:10:00 (ссылка)
я не знаю, как поддержать, поэтому и не советую.
но точно знаю, что писать язвительные коменты и советовать лечить голову - никакая не поддержка.
это игра "добей упавшего", популярная.
milgrana2010-03-31 14:14:00 (ссылка)
А, понятно. Не знаете, как поддержать- но при этом мы все не правы.
А советы лечить голову (а точнее, разбираться с психологом) не поддержка, конечно же.
Вопросов больше нет.
tata_pierrot2010-03-31 14:25:00 (ссылка)
совет "к психологу", конечно, универсален и годится в любой ситуации.
как и перевод разговора к теме "а вы-то сами".
в общем, я рада, что у вас больше нет вопросов.
milgrana2010-03-31 19:15:00 (ссылка)
Совет "к психологу" опробован на своем опыте и опыте подруг. Хотя ни у кого такого конкретно пиздеца (прастити) не было. А вы сами действительно как-то не предложили альтернатив поддержке- кроме как в тяжелейшей ситуации сказать человеку "немедленно прекратите издеваться над собой и детьми". Если она у вас есть- интересно было бы выслушать, думаю, всем. А то такое ощущение, что все тут чисто поглумиться пришли- а не потому, что сопереживают.
milgrana2010-03-31 19:18:00 (ссылка)
Впечатлеие, в смысле, из вашего комментария создается. Что типа все пришли тут поглумиться, чисто из садизма- а вы нам ну прямо вовремя указали, как мы неправы.
tata_pierrot2010-03-31 19:38:00 (ссылка)
да бог с вами, кому я что указывала?!
просто все, что я могла посоветовать - "бросайте этого мудака, меняйте замки" - уже до меня сказали.
а кричать "сама виновата, бьешь детей, значит, и тебя будут бить!" - это точно не помощь.
никому и никогда.
я так считаю.
когда с моей подругой было подобное, я ей денег дала, чтоб она могла переехать.
потом она немного отдышалась и дальше сама со всем справилась.
milgrana2010-03-31 19:52:00 (ссылка)
Ну в общем, теперь мы друг друга поняли. ) Простите. если что, за излишнюю резкость.
Я думаю, что тут много "битых" высказалось в комментариях. У меня, слава Богу, это было только в поколении прадеда с прабабушкой (а там понятно, что было в стране). Но я вот вижу, как и спустя несколько поколений такие вещи дают о себе знать. Насилие порождает насилие. Думаю, имнено по этим причинам тут столько резкости, а не из желания задеть автора (хотя паре комментаторш я бы, честно говоря, в лоб дала за излишнюю типа "иронию" в серьезной ситуации)
tata_pierrot2010-03-31 21:09:00 (ссылка)
да, похоже, что поняли)
вот и хорошо, я, честно говоря, терпеть не могу ругаться)
про насилие я с вами полностью согласна, я просто агрессивной "доброты" в виде поучений терпеть не могу.
mary_jo2010-03-31 17:24:00 (ссылка)
как тот, да, сожитель, который сегодня, устрашающе нависая, борзо спрашивал: тебя что? что бля? отвести за ухо бля в комнату бля?
и все это перед детьми еще. и человек говорит про обожание ребенком и решение проблемы "по-человечески".
lucky_ludmila2010-03-31 14:08:00 (ссылка)
что меня всегда радует, так это то, что обязательно в любом холиваре находятся люди, считающие высказывание точки зрения, отличной от их собственной - агрессией :)) Где в том комментарии агрессия - до сих пор не пойму. Дайте лупу, что ли
tata_pierrot2010-03-31 14:12:00 (ссылка)
а где в вашем, вот этом, комменте агрессия - тоже не поймете?
тогда лупа вряд ли вам поможет.
lucky_ludmila2010-03-31 14:15:00 (ссылка)
У вас, похоже, паранойя, раз вам везде агрессия мерещится :)
masha_koroleva2010-03-31 15:59:00 (ссылка)
а вот я считаю, что автору полезнее прочитать такие комментарии, чем утешительные. иногда, чтобы что-то в голове перевернулось, должно быть больно.
tata_pierrot2010-03-31 16:13:00 (ссылка)
ага.
и каждый гуманист считает себя вправе делать больно человеку, которому и так досталось.
из лучших побуждений, конечно же. исключительно с целью помочь.
после специальной просьбы "обойтись без агрессии".
mary_jo2010-03-31 16:38:00 (ссылка)
согласна.
и писать "не расстраивайтесь, все будет хорошо" рука не поднимается.
у меня есть двое друзей, у которых у каждого в семье была слабая мама и тиран-папа. причем без совсем ужастиков с регулярными избиениями. так, пару раз. каждый из которых до сих пор у них перед глазами (или ушами...) стоит. и они оба, в общем-то, ненавидят своих отцов. и не могут простить матерям, что те не ушли. хотя все понятно, с 2 или 3 детьми, все сложно и тд и тп.
оба имеют просто спектр таких проблем психологических, что тоже мало не покажется. девочка так и не справилась. мальчик - к 30 почти разобрался. а вот его брат - нет. (и у брата, как и у девочки - при нормальных мозгах и работоспособности какой-то пиздец с университетом и вечным студенчеством, с алкоголем и некоторыми наркотиками и тд и тп)
mar_ch2010-03-31 17:22:00 (ссылка)
у нас, к счастью, не слабая мама. психованная местами и еще много чего, но не слабая.
вопрос сейчас не "уходить-не уходить самой", вопрос, как организовать его общение с детьми.
вроде начинаю понимать, что нужно не заранее решать, а по мере возникновения вопросов.
mary_jo2010-03-31 17:29:00 (ссылка)
знаете, по-моему существенно лучше без "папы", чем с персонажем, который ТАК к вам относится.
они же мальчики у вас (впрочем, с девочками не легче, по-другому). вы хотите, чтобы сын (или оба) рос так, чтобы он видел такое отношение к женщинам? к собственной матери?
вы разве не понимаете, что вопросы УЖЕ возникли? и не вопросы, а, мягко говоря, серьезные проблемы.
у детей уже проблемы. воровство в садике - это не недостаток внимания. недостаток внимания - это когда дети оное внимание пытаются заполучить. капризами, демонстративным поведением всевозможным.
berryl2010-03-31 12:47:00 (ссылка)
вы в Киеве?
Первое, что сказал Яндекс
http://www.uaua.info/content/articles/2
Там куча телефонов псих. и юр. помощи женщинам. Вы бы позвонили хоть туда,а? они и вам успокоиться помогут, и подскажут, как подтверждать побои, если синяков нет. Если сумеете доказать побои, есть шанс лишить родительких прав.
zvizda2010-03-31 12:50:00 (ссылка)
я уж думала, меня сложно чем-то удивить, но тут комменты настолько ослепительно белопальтовые, что просто респект и уважуха.
автору: я не знаю, откровенно говоря, что вам и делать. то есть, конечно, в идеале нахуй такого товарища, но как практически это осуществить. особенно при условии, что ребенок его любит, вообще не представляю.
про милицию и лишение родительских прав вообще смешно, по-моему, в нашей стране.
milgrana2010-03-31 13:54:00 (ссылка)
Не соглашусь с вами на этот раз. Когда для человека допустимо насилие и об этом пишется в таком каком-то будничном ключе, то дело совершенно не в белом пальто комментаторов и не в максимализме или чем-то таком. Это дикость. И все. Не может тут быть другой оценки. И пока автор этого не поймет, что мы можем ей подсказать по поводу того, "что ей делать"?
zvizda2010-03-31 14:01:00 (ссылка)
ну все дело в том, что лично я вижу разницу между шлепнуть ребенка и пиздить его смертным боем.
milgrana2010-03-31 14:08:00 (ссылка)
А откуда вы знаете, что автор имнено шлепает детей, а не пиздит их смертным боем? Где это написано? Написано про "физическое наказание" и что мама автора тоже "лупила".
zvizda2010-03-31 14:11:00 (ссылка)
ну если пиздит смертным боем, тогда другой вопрос. естественно, я против избиения дитей и даже систематического шлепания. просто в комментах волна протеста именно на тему, шлепнул ребенка - нелюдь и скотина.
milgrana2010-03-31 19:22:00 (ссылка)
Не. Мне кажется, в комментах народ больше переживает, что человек (автор поста) так легко отосится вообще к теме насилия. Но это тоже ведь не ее вина, если с жетства такое видишь- как понять, что насилие это совершенно ненормально? Мне кажется, хорошо, что столько тут всего сказано- женщинами, которые не допустят, чтобы пальцем к ним притронулись. Т.е. даже мысли не возникает: поднял руку один раз? свободен! Это принцип. У меня вот подруга есть из семьи, где отец бил мать и на нее руку поднимал- ей вот очень трудно эту грань уловить, с мужчинами своими. Приходится прямо словами говорить: слушай, так ненормально, ну ты пойми и пр...
milgrana2010-03-31 14:10:00 (ссылка)
Грань где проходит?
И то, что у детей на глазах отец бьет мать, но при этом остается хорошим отцом, по мнению той же матери (и ее вопрос связан с тем, что она боится за себя- но ему их, судя по всему. отдавать снова в руик не боится)- это как квалифицировать? Как насилие над детьми или они просто свидетели, а отец и вправду хороший?
zvizda2010-03-31 14:14:00 (ссылка)
да я не столько по поводу поста, сколько по поводу клеймящих комментов.
я вижу грань между шлепнуть и избивать. вот вы, например, сичтаете нормальными ситуации в голландии и финляндии, где у родителей отобрали детей, в одном случае, когда ребенка шлепнули, во втором, когда его ругали за плохую учебу?
по-моему, фанатизм и перегибы плохи в любом случае.
Изменено 2010-03-31 10:18 am UTC
milgrana2010-03-31 14:19:00 (ссылка)
Не знаю насчет других "клеймящих комментариев". У меня линчо прадед избивал прабабушку. И решать вопрос пришлось кардинально моей бабушке. Она написала заявление в милицию. В 11 лет. Что оец избивает мать. И вот я думаю- не слишком ли это было сильно для маленького ребенка? И не слишком ли добренькая мама, хотевшая оставить "детям отца", переложила много ответственности на 11-летнюю девочку?
zvizda2010-03-31 14:21:00 (ссылка)
послушайте, где я пишу, что нужно избиавть кого бы то ни было? детей или взрослых?
я против насилия.
milgrana2010-03-31 19:11:00 (ссылка)
Не, что вы. Вы не пишете.))
Просто может быть, так будет понятнее, почему с тех пор в семьях по папиной ветке детей стараются даже не шлепать по попе.
Мама меня шлеапала иногда, да. И вспоминая ощущения, я бы не хотела, чтобы они были у моих детей. Встряхнуть там, в угол поставить- да. Остальное- не особо хотелось бы. Ну посмотрим, что будет со мной, когда будут свои. )
А если отец бьет мать на глазах у детей- я не знаю, честно говоря, кто подвергается большему насилию.
mariyka742010-03-31 19:29:00 (ссылка)
Дети бывают разные. Кому-то даже строгого взгляда достаточно. А кого-то надо и шлепнуть.
radvi_sasha2010-03-31 22:34:00 (ссылка)
Взрослые бывают разные. Кто-то умеет объяснить без шлепания, а кто-то только с ремнем в руках.
Ребенок понимает так, как его научили понимать.
lucky_ludmila2010-03-31 14:11:00 (ссылка)
Так и в чем же разница? Может, муж автора тоже "шлепнул" в его личном понимании, а не пиздил смерным боем? Грань-то где?
lucky_ludmila2010-03-31 14:14:00 (ссылка)
Иного ответа я как-то и не ждала. Никто из тех, кто видит эту "разницу", так и не может объяснить ее словами. Тогда к чему ваш бисер про белопальтовость? Вы в сером? Ну так и муж автора тоже разницу видит наверное. Он же не убил, чо.
zvizda2010-03-31 14:18:00 (ссылка)
девушка, я читала ваши комментарии в "детных" сообществах, в ключе "приучаешь к соске - ты гнида паршивая, а не мать", поэтому желания что-то объяснять и доказывать вам у меня нет.
lucky_ludmila2010-03-31 14:27:00 (ссылка)
Вы эээ пруфлинки на комментарии покажите, а то фантазировать тут все горазды.
zvizda2010-03-31 14:32:00 (ссылка)
боюсь, что не найду, я случайно наткнулась пару месяцев назад.
но речь шла именно о приучении ребенка к соске и вы там бедную мать сравняли с землей, с завидным остроумием и сарказмом призывая ее вместо завтрака обеда и ужина сосать резину.
извините, если обозналась.
я к тому, что я не вижу смысла спорить с человеком, у которого есть принципиальная точка зрения по любому поводу, которая не зависит от нюансов ситуации.
lucky_ludmila2010-03-31 14:53:00 (ссылка)
Ненене, вместо завтрака, обеда и ужина точно не я. Я вот про "не понимаю, зачем в живого человека кляпом тыкать" и "мужу резиновую женщину предлагать, когда голова болит".
Дело не в принципиальной точке зрения. Мне действительно интересно, какая же грань между "шлепнуть по попе" и "бить". Я этой разницы не вижу, вне зависимоти от ситуации. Но те, кто видят, так и не смогли ее объяснить. Вот и вы.
sling2010-03-31 16:07:00 (ссылка)
давайте я объясню?
шлепать - это когда не больно.
когда шлепок символический, который некоторые адепты подобного воспитания считают разметкой территории, типа тут можно а тут - шлепок - нельзя.
все прочее - которое ощущается определенным образом физически, чувствуется как боль и не обязательно сильная - значит бить.
zvizda2010-03-31 16:23:00 (ссылка)
"Я вот про "не понимаю, зачем в живого человека кляпом тыкать" и "мужу резиновую женщину предлагать, когда голова болит"." ну это дела особенно не меняет.
по поводу принципиальной грани, хорошо, я вам объясню. для меня насилием является действие, которое вызывает страх, боль и против которого человек не может проивостоять.
дети, насколько я знаю, только так пиздят родителей, и кусаются и бьют некисло, так что я не вижу, как это ребенок не может противостоять шлепку. очень даже может.
одно дело, когда ребенка бьют и он этого боится, и ждет от взрослых любого западла, другое, когда мама в сердцах отшлепала.
лично из моего опыта, меня мама шлепала пару раз, когда я реально вела себя непотребно, с угрозой своей жизни. и, знаете, у меня не было никакого страха перед ней, боязни следующего наказания, так как я знала и чувствовала, что мама меня любит и (зачем считать детей дебилами?) я прекрасно понимала, что мама это сделала не оттого, что она хотела меня унизить, показать свою власть надо мной и в следующий раз вообще убьёт, а из-за того, что она испугалась, что это я адовую сделала хуйню и до меня доходило, что повторять ее не стоит. да, даже в 5 лет ребенок отнюдь не дурак и очень тонко чувствует отношение к нему.
в отношениях между взрослыми я не приемлю любое рукоприкладство именно потому, что оба взрослые дееспособные люди и могут договориться словами.
ребенок же еще не сформировавшийся человек и не всегда способен внять доводам разума, у него просто опыта не хватает, соображения и пр. и если его встряхнуть или шлепнуть, это способно вернуть его, к примеру, из состояния истерики в нормальное состояние и уже в нем договариваться.
опять-таки к слову о моем детстве, куда сильнее меня ранили мамины попытки общаться со мной на "взрослом" урвоне, когда я в сил своей детскости не могла принять взрослого взвешенного решениия вообще не понимала, что мне делать и как себя вести.
да, я против избиения детей и физического наказания в качестве наказания, но ситуации бывают разные и иногда шлепок не является преступлением.
у меня вот встречный вопрос. вы вот как считаете, эта ситуация в финляндии, когда ребенка изъяли из семьи и поместили в детский дом из-за того, что папа его отшлепал, это правильно?
sling2010-03-31 13:12:00 (ссылка)
здравствуйте, я ребенок, папа которого бил маму.
не регулярно, но пару раз было.
мама очень старалась, чтобы мы этого не видели, но слышать звуки драки это, в общем, еще страшнее.
к слову наш папенька был труслив, а у мамы сильный характер - после первого же раза она смогла его таки напугать до полусмерти. Не знаю, чем - то ли сковородкой, которой реально была готова разнести ему голову, то ли просто испугася последствий (у него была руководящая должность, и скандалы были как-то ни к чему). Наверное, поэтому таких случаев было меньше, чем могло быть.
В общем, никакой чудовищной травмы у меня не было.
До тех пор, пока папа не избил моего брата.
Избил серьезно, повод тоже был серьезным (что, впрочем, никого не извиняет), мама не смогла вмешаться просто потому, что под горячую руку мог и убить.
После этого с папой перестал общаться брат.
Мне попало уже в сознательном возрасте - я училась в 11, кажется, классе, мама уехала в командировку.
Тоже под горячую руку, да. Самое страшное было то, что мы жили с ним в квартире вдвоем еще какое-то время - пока не вернулась мама. Мне сложно представить, как все это приняла она. Я бы реально рехнулась, понимая, что в общем-то мог и убить.
Я была его "лапочкой-дочкой", к слову, он всегда меня баловал.
С тех пор прошло 15 лет.
13 из них мы не общались. Не разговаривали, пока он жил с нами. Не перезванивались, когда он уехал.
Я его простила, к слову, у меня нет комплексов и всего такого. Меня не грызет совесть за то, что он умер, а я не приехала на его похороны. Потому что для меня человек умер как-то задолго до этого. И я знаю, что его мучило чувство вины за все. К сожалению, это ничего не меняло.
Дело в том, что после того случая как-то вся картинка слоилась в пазл - и то, что мама могла с ним развестись, когда мы были маленькие. И то, что она допустила саму возможность произошедшего. Я ее не виню, мне ее жаль. Это не повлияло на наши отношения, я ее очень люблю.
Я пишу все этого для того, чтобы вы поняли - вы еще можете сделать так, чтобы вашим детям было не жаль.
Чтобы они вспоминали детство как-то иначе.
mar_ch2010-03-31 15:01:00 (ссылка)
спасибо.
мне все-таки стоит хотя бы на время изолировать и детей тоже, хотя с ними он вполне нормально себя ведет. потому что это, кажется, именно то, что его может сильно напугать. по крайней мере, в первые два раза, когда он еще извинялся и что-то там обещал (нет, я понимала и понимаю, что эти обещания ерунда по большому счету), он именно переживал, что детей больше не увидит.
потом - не знаю. изолировать насовсем - вряд ли, а вот ограничить... вот это и непонятно. насколько? как? как обойтись без вмешательства органов всяких там.
sling2010-03-31 15:35:00 (ссылка)
ну вы не женаты же?
пусть приезжает по выходным, общается с детьми в вашем присутствии.
как и все выходные папы.
тут еще тонкий момент - нужно, чтобы старший сын не чувствовал вот этого давления, того, что это чужой папа. Мне кажется, это большая проблема, которая может сильно охладить мальчиков в общении друг с другом.
mar_ch2010-03-31 16:52:00 (ссылка)
я еще вот думаю: разрешать ли папе брать только одного, допустим, на прогулку?
у нас есть ситуация обратная: моя мама по разным внутренним причинам любит и берет только старшего. к младшему она очень хорошо относится, но не любит как старшего.. не будем обсуждать что да как, так вышло. я не могу ей приказать любить. а старшему она ну очень много дает, она молодец.
так вот, у нас нормально, что старший пошел к бабушке на выходные один. младший не ревнует. просто радуется, если все вместе в гости идем к ней. а старший не особо горит с папой общаться. ровные нейтральные отношения, да и сын еще не знает, что папа не его. и там тоже любви такой-растакой нету.
vitacha2010-03-31 13:16:00 (ссылка)
Я бы сделала вот что. Срочно к юристу за советом и завиксировать официально побои. Затем если у вас есть кто-либо (няня, бабушка), кто вам помогает с детьми, я бы договорилась с этим человеком о том, что вы ставите камеру типа чтобы следить за няней. Но ставите, например, в коридоре. Мужу не говорите. Вы же за няней/бабушкой с их разрешения следите. Потом надо, чтобы он (к сожалению) еще раз вас ударил, все - с записью в суд! Хотя мне, конечно, больше всего бы понравился вариант "заказать" чувака, чтобы его типа бомжи/кто-то избили до инвалидности хотя бы. Да, я злая и мстительная. Отец такой детям ни к чему.
milgrana2010-03-31 13:51:00 (ссылка)
Что делать? Я вижу только один выходи: понять, что поднимать руку на тех, кто слабее, нельзя. Никому. Все. Нет больше никаких выходов.
milgrana2010-03-31 13:57:00 (ссылка)
И блин, оне не "папа наш". Вам он не папа.
Ну елки, что вы хотите от нас услышать? Чтобы это вас не травмировало и не было воспринято как агрессия? Если все тут хором будут говорить: фиксируйте побои, подоавайте в суд и на лишение родительских прав или бегите от этого мудака и разбирайтесь с собственной голоовй по поводу насилия- вы послушаете все ГО?
zvizda2010-03-31 14:09:00 (ссылка)
вы меян извините, но "фиксируйте побои, подоавайте в суд и на лишение родительских прав" этов данной конкретной ситуации полный бред. следов побоев, я так поняла, нет. кроме того, ни одного основания для лишения родительских прав нет тоже.
сбежать от этого мудака тоже вряд ли легко удастся. если он записан отцом ребенка, как раз таки он может подать в суд за препятствование жены видеться с ребенком и вполне получит законные основания с ним встречаться. а если он еще и повышенно ловок и более обеспечен, то и место проживания ребенка с собой может вполне себе устроить.
milgrana2010-03-31 14:17:00 (ссылка)
А в такой ситуации вообще все будет "вряд ли легко".
И с моей-то точки зрения как раз резкость комментариев от такого количества людей, возможно, покажет автору, что решать вопрос придется кардинально- а не "он же такой хороший отец, мама вот нас тоже лупила, они это нормально воспринимают, как мне теперь быть- передавать ему детей из-за закрытой двери"
zvizda2010-03-31 14:22:00 (ссылка)
ну, может быть, это как-то, действительно, встряхнет.
просто почти все комментарии "по делу" не имеют никакой практической пользы.
milgrana2010-03-31 19:17:00 (ссылка)
Не, там есть много по делу, мне кажется. И из Киева люди, и юридичесоке.
zvizda2010-03-31 19:21:00 (ссылка)
я лично поставлю бутылку горилки тому, кто лишит товарища родительских прав.
milgrana2010-03-31 19:27:00 (ссылка)
Это если вдруг придется. Мне кажется, тут все-таки сиутация не так пока критична. В плане- папу, может, удастся приструнить и без этого. Ну, не жить с ним, кншн, но м.б., до лишения удастся не доводить.... Тут еще главное поддержка окружающих (близких). Такое обычно бывает, когда женщина чувствует себя "совсем одна" наедине с этим. Некому заступиться- нет родственника мужчины, который мог бы поговорить по душам и припугнуть, допустим. Ну, или в семье тоже было насилие. Тут важно поэтому ощущение поддержки- в т.ч. от сообществ, которые именно насилием занимаются.
leona_doma2010-03-31 14:37:00 (ссылка)
Я не могу лишить младшего общения с папой. Он его обожает.
Обожание в адрес человека, склонного к домашнему насилию, может дорого обойтись для психики мальчика в будущем.
Вам - сочувствую, хотя не вполне понимаю логику всепрощения.
Что бы сделала я? Немедленно выгнала бы, а мальчикам бы объяснила, что папа ударил маму, папа стал плохим человеком, папа опасен. Предупредила бы соседей, если есть дружелюбно настроенные, что вот такая ситуация, и если вдруг заору, приходите свидетелями, а то мне кранты.
И в садике предупредила бы, чтобы воспитатели "папе" детей не отдавали и близко не подпускали. Заодно и объяснила бы, что, мол, сильный стресс, вот дети и начали плохо себя вести...
И совесть меня бы не мучила ни капли.
Изменено 2010-03-31 10:39 am UTC
radvi_sasha2010-03-31 15:38:00 (ссылка)
>И в садике предупредила бы, чтобы воспитатели "папе" детей не отдавали и близко не подпускали.
+1
zvizda2010-03-31 16:48:00 (ссылка)
а если папа в суд подаст за препятствование видеть ребенка?
и отсудит место проживания ребенка у него?
radvi_sasha2010-03-31 17:25:00 (ссылка)
Мой отчим ударил мою маму один раз, она попала в больницу. Мы с братом (2, и 3,5 года) были свидетелями. Подала на развод. Отчим пытался судиться и забрать нас. Не вышло.
zvizda2010-03-31 17:30:00 (ссылка)
я что-то в посте не вижу, чтобы а) кто-то попал в больницу б) чтобы речь шла об отчиме.
radvi_sasha2010-03-31 17:42:00 (ссылка)
Ситуация такая же, как у нас была. Двое детей, младшему отец.
radvi_sasha2010-03-31 17:43:00 (ссылка)
>а) кто-то попал в больницу
головой об стену - подумаешь, фигня какая
radvi_sasha2010-03-31 17:58:00 (ссылка)
Да какая разница, есть эти следы или нет?
Папа маму на глазах у детей (одному из которых он родной отец, а другому вроде как отчим) хватает за волосы и с матами толкает (или что он там делает), так что она ударяется головой об стенку. Да, без крови. Возможно без сотрясения. Но дети это видят. Либо они пугаются, что несомненно плохо. Либо для них эта ситуация нормальна, что еще хуже.
Мама уже сейчас с детьми не справляется, если прибегает к "шлепкам по попе", что будет дальше, если рядом будет вот такой авторитет? Кто может гарантировать, что в следующий раз товарищ не махнет рукой сильнее? Кто знает, где та грань, не позволяющая ему пока вести себя так же с детьми?
От того, как поведет себя сейчас автор поста, какое решение она примет, зависит е будущее и будущее ее детей/ А подаст ли папа в суд и будет ли вообще что-то делать - еще большо вопрос. Вот если он встанет, тогда его и решать.
zvizda2010-03-31 18:02:00 (ссылка)
"Да какая разница, есть эти следы или нет?" с юридической точки зрения разница чудовищная.
я по эмоциям с вами во всем согласна. но если мы говорим о юридическом аспекте, все ваши комментарии абсолютно несостоятельны. почитайте на досуге.
http://www.lawyer-war.ru/Help_01.ph
radvi_sasha2010-03-31 18:14:00 (ссылка)
я знаю эту ссылку и даже давала ее кому-то в другом обсуждении.
>с юридической точки зрения разница чудовищная.
В решении какого вопроса?
Посадить его за побои - да, не получится. На суде по вопросу проживания детей - учитывается.
Мужик, между прочим, даже слова об этом не сказал. Или говорил? Что заберет. Так зачем бояться ситуации, которой может не быть, когда УЖЕ есть проблема, которую нужно решать? И к старшему ребенку он вообще никакого отношения не имеет, но дети в одинаковом положении. Оба видели, что случилось, оба рискуют попасть под его горячую руку, оба впитывают семейную модель.
zvizda2010-04-01 09:52:00 (ссылка)
"Посадить его за побои - да, не получится. На суде по вопросу проживания детей - учитывается."
мы возвращаемся обратно. доказать данные побои можно?
radvi_sasha2010-04-01 13:39:00 (ссылка)
Показания свидетелей (без бумажек) тоже учитываются.
В судебных делах, касающихся детей, участвуют представители Опеки. Их специалист или психолог может побеседовать с детьми, а потом на суде рассказать от их имени, что они видели.
mar_ch2010-03-31 17:59:00 (ссылка)
нету.
я уже не знаю, радоваться или расстраиваться, чесслово )
извините, уже улыбаюсь ))
вообще, дивно себя чувствую. оно когда тут началось - я как-то отвлеклась, начиталась, о господи, да что обо мне думают все эти люди? где бело-черный мир, в котором они живут? где у меня написано: я не могу от него уйти? иииэээх!
вот почему я
вопчим, отпустило, спасибо и вам, и всем поддержавшим, и как ни странно, всем нападающим.
leona_doma2010-03-31 20:24:00 (ссылка)
Для начала нужно, чтобы папа фигурировал как папа. Эт раз.
Во-вторых, суд вполне логично поинтересуется, почему папа и мама проживают отдельно и ребенок с мамой, есть ли совместное хозяйство, оказывал ли папа помощь в содержании и воспитании и где свидетельства этой помощи...
Там много интересных моментов на самом деле. А не по шаблону другой популярной страшилки "если вы русский в Финляндии, то у вас заберут детей" %)))))
zvizda2010-04-01 09:44:00 (ссылка)
вы пост-то читали?
Мы не женаты, живем изначально отдельно, хотя он довольно часто тут, почти живет.
Вместе четыре года.
Последние полгода папа часто водит детей утром в садик. Если ночует у себя дома - старается приехать утром отвести.
кроме того, на досуге ознакомьтесь с основаниями для лишения родительских прав и конкретными ситуациями.
http://www.cumo.ru/grdela/br121.htm
http://www.lawyer-war.ru/Help_01.ph
leona_doma2010-04-01 09:59:00 (ссылка)
В посте нет ответа на мой вопрос ни об отцовстве, ни о материальной помощи, ни о совместном хозяйстве ;) это первое.
Формулировка "вместе" для российского законодательства де-факто пустой звук.
Второе - перечитайте мой комментарий... на досуге. Там содержится один очень важный хинт, который не заметили вы, но, надеюсь, заметила автор - ей он, собственно, и предназначался, есличо.
zvizda2010-04-01 12:19:00 (ссылка)
если бы вы прошли по ссылке, вы бы обратили внимание, что для российского законодательства пустой звук в деле лишения родительских прав как раз-таки слова мат.помощь и совместное хозяйство. например, крайне сложно лишить родительских прав отца, который раз в год переводит ребенку 500 рублей.
мне незачем перечитывать ваш комментарий. кроме первого вашего предложения, он мало того, что не полезен, он даже вреден.
radvi_sasha2010-04-01 12:29:00 (ссылка)
Между определением места жительства ребенка и лишением родительских прав есть существенная разница. При определении места жительства можно так же обговорить условия встреч. При этом родитель, с которым ребенок не живет, может быть сильно ограничен в своих правах.
leona_doma2010-04-01 12:32:00 (ссылка)
Уважаемая Абсолютная и Непререкаемая Истина :)
К сожалению, Вы не в теме, что касается практической стороны вопроса, хотя у Вас есть ССЫЛКИ.
А относительно того, что мой совет, как не поощрять и наказывать насилие, вреден... Можно я не буду продолжать диалог? Мы, видимо, из параллельных миров и никогда не придем к консенсусу. Смысла нет :)
Изменено 2010-04-01 08:34 am UTC
maugletta2010-03-31 15:55:00 (ссылка)
терпите- терпите.
Аккурат до тех пор , пока Ваш старшенький- не взирая на то, что Вы его физически наказываете- не кинется Вас защищать от побоев.
И до тех пор пока Ваш сожитель не отшвырнет его раздраженно- в сторону, чтоб не мешался, мелкота наглая, сын прошлого мужика возомнившей о себе бабы.
И случайно Ваш ребенок не впишется затылком о дверной косяк.
Ничего страшного.
Выживет, скорее всего.
А что интеллект снизится- так не всем дитЯм эйнштейнами быть.
главное, что у деток есть хоть какой-то приходящий дядька, верно?
mary_jo2010-03-31 16:46:00 (ссылка)
ну да. я вот знаю детей, выросших в такой ситуации. причем даже без описанных вами ужасов - http://community.livejournal.com/girls_
ну и если человек так себя повел хоть раз, то значит уважение у него к матери детей ... ка бы это помягче сказать, не очень. и вот это отношение травмирует, возможно, больше, чем побои.
maugletta2010-03-31 16:54:00 (ссылка)
У меня вон - в моем офисе аналогичное шоу. Буквально с утра.
: http://maugletta.livejournal.com/109453
Феерический пиздец . Причем регулярный- примерно каждые пару месяцев. Но в этот раз он ее еще и придушил слегонца.
Все по классической схеме, угу.
Я ей давала материалы по domestic violence.. но у нее ж "ЭТАЛЮБОВЬ, Вам, Стасенька, не понять пылких чувств"
Тьху.
mar_ch2010-03-31 17:13:00 (ссылка)
я даже не надеюсь, что вы осознаете, что вот этот ваш коммент - настоящая травля ) как тот, да, сожитель, который сегодня, устрашающе нависая, борзо спрашивал: тебя что? что бля? отвести за ухо бля в комнату бля?
вот вы сейчас аб-со-лют-но как он )
хотя конечно же, в НЕкризовых ситуациях и вы, и он вполне говорите чуть ли не литературным языком и в состоянии вежливо и тактично общаться с окружающими )
а просила ж - давайте без агрессии )
спасибо, конечно, за внимание ) ваше мнение учтено )
mary_jo2010-03-31 17:19:00 (ссылка)
> устрашающе нависая, борзо спрашивал: тебя что? что бля? отвести за ухо бля в комнату бля?
и это все, включая лексику, на глазах у детей? простите, и у вас вопрос, что делать???
ну тогда наверное разговор бессмысленен. я могу гипотетически представить пощечину или какое-то такое действие - мол, эмоционален, не сдержался. но то, что вы описываете - запредельно. ну и да, давайте тут про травлю.
mar_ch2010-03-31 17:34:00 (ссылка)
зачем пр отравлю? в том комменте мне просто вообще все понравилось, вот эти картинки страшные, спасибо, хватит.
я НЕ оправдываю мужчину, который бьет женщину. я просто хочу сказать - внимание, это субъективно и частности! - что лексикон с "бля" не является его основным. и моим тооже. и у автора коммента, в котором ребенок бьется затылком в косяк - наверняка есть другие манеры общения.
я вот за них. за другие способы общения.
я просто спросила мнения людей о том, в каком режиме папе общаться в дальнейшем с детьми. получила столько негатива про шлепки (о боги! я спрашивала у вас об этом? я хоть где-то намекнула, что готова СМИРИТЬСЯ и жить с этим человеком дальше? в посте ясно ж все написано), и несколько человек действительно нормально, спокойно высказали мение по заданному вопросу.
впрочем, вот что. вы и я - мы разные. не плохие, не хорошие, никто НЕ НЕправ - просто разные.
доказательства бесполезны. и мои, и ваши. это просто мизандерстендинг. так бывает. и у всех все будет хорошо. потому что мы с вами об одном и том же - а споры просто из-за разности этой.
mary_jo2010-03-31 17:45:00 (ссылка)
таки бессмысленный разговор, увы.
я надеюсь, что вам станет в результате комментариев действительно больно и вы хотя бы поговорите с психологами или другими людьми, которые занимаются защитой детей и вообще работают с семейным насилием.
потому что пока вы не понимаете элементарного - есть вещи, которые для человека приемлемы, а есть, которые нет. и если человек может унижать мать на глазах у детей, то все это есть у него в модели поведения. и что есть другие люди. которые такого сделать не могут. точка. рука не поднимется. язык не повернется. и "по-другому" - это не тот дяденька, который "постарается" вас не бить и не материть, а тот который вообще такого сделать не сможет.
и нет, не утешайте себя. нет "моей правды" и "вашей правды". есть вещи, которые делать нельзя. точка. и позволять по отношению к себе и детям нельзя. точка.
но в принципе, и взрослые, и дети, как трава - что-то да вырастет. вопрос, что. и как это что потом будет к вам относится.
mar_ch2010-03-31 17:53:00 (ссылка)
ах! я останусь безутешна! (театрально падает)
слушайте, ну вот серьезно. вот все - ВСЕ, ВСЕ - что вы только что написали - ровно то, что я думаю ) может, я просто формулирую свои мысли непонятно для людей ) вы совсем не понимаете, что я говорю, это видно из фразы "не утешайте себя" и про две правды.
спасибо за все, давайте уже закончим )
tata_pierrot2010-03-31 21:25:00 (ссылка)
:))
вы такая молодец, правда)
мне бы после такого ушата помоев чувство юмора точно изменило.
я уверена, что у вас все будет хорошо)
mar_ch2010-04-01 09:59:00 (ссылка)
и вам спасибо )
оно как-то отпустило вообще к вечеру. знаете, была одна страшная-престрашная проблема, давила на меня ужасно. а оптом начинаешь читать, сначала становится хуже, а потом внимание-то рассеивается. тут говно, там говно, там тоже накакали по чуточке, начинаешь среди этого какбэ лавировать ииии - оп, все рассасывается, в голове светлеет, еще тяжело, но понимаешь, что -ну блин! не будет же вечно вот это. ) я веселый, общительный, активный, легкий, подрывной человек, день-два и буду в норме как будто ничего не случилось.
перемены это всегда к лучшему ) как бы ни начинались )
zvizda2010-03-31 18:46:00 (ссылка)
"я надеюсь, что вам станет в результате комментариев действительно больно"
вы с ума сошли
zvizda2010-03-31 19:03:00 (ссылка)
я, откровенно говоря, тоже считаю, что нельзя при прочих равных условиях наказывать детей физически. но комменты это конечно ужас и ад.
и вам впрямь надо с этим что-то делать, идти к психологу, т.к. у вас явно совсем не все в порядке.
хотя, пойти к психологу это прекрасный отсыл, но найди ты еще того психолога.
я уже сразу сказала, что не знаю, что делать, но у вас явно синдром жертвы насилия. и мама тому пример и муж. я вам очень сочувствую и надеюсь вы сможете найти психолога или кого-то, кто вам сможет помочь.
milgrana2010-03-31 19:30:00 (ссылка)
С психолога выбором- осторожно надо, это точно. Не знаю, как в Киеве- а в Москве у людей у многих проблемы с этикой и пр. Много говна в профессии. Надо обязательно по знакомству, по рекомендации- а то можно снова вот так вот влипнуть, только тепреь уже с садистом-психологом.
mar_ch2010-04-01 09:54:00 (ссылка)
честно говоря, я сама давно к психологу собираюсь, потихоньку ищу, у нас тут вообще проблем назрело много. у кого их мало в голове в 33, не знаю. заодно выясним. "Жертва насилия" - это ведь необязательно такое слабое дрожащее, которое прямо так и провоцирует. много интересного выяснится наверняка.
а вам спасибо )
вчера поговорили, кое-какие просьбы приняты (ограничить наше с ним совместное общение на какое-то время), кое-какие нет (сделать перерыв и с детьми тоже на месяц), но последнее не рассматриваю как ужас-ужас, просто мне придется тщательнее детям объяснять, что так плохо делать. и он обещал поговорить и извиниться и объяснить, что был неправ.
дети сегодня про папу утром все поняли нормально.
все будет хорошо.
у меня сейчас по-дурацки самый неприятный вопрос - почему болит голова. я, как нормальный средний живой человек, отказываюсь верить, что там что-то могло случиться ) к доктору не хочу ) а надо ) а не хочу, ну блин. потому что боюсь, ну это вот дурацкое - закрыть глаза и уши и повторять "со мной все в порядке".
давайте мне пожелаем, чтобы я была совершенно здорова ) остальное, господи, будет в норме, я не дура и не моральный урод, в конце концов... смею надеяться. )
maugletta2010-03-31 17:29:00 (ссылка)
О, Вас возмутил мой комментарий?
То есть Вы наконец-то перестанете мотать сопли на кулак, а поднимете задницу и выставите агрессора из своей жизни?
Значит, я достигла поставленной цели.
А уж если Вы еще и к психологу сходите- чтобы разобраться со СВОИМ отношением к физическому насилию... Но это уже практически утопия.
И еще- ВСЕ мамаши детей, с которыми я работала - ПОСЛЕ серьезных ребенкинских ЧМТ - считали , что отцы и отчимы , травмировавшие их чадд " не хотели сделать ничего плохого, ребенок как-то подвернулся под руку".
Я написала- исходя из проф.опыта. Более сотни вот таких " случайно подвернувшихся под руку" ( или под ногу, ога) - ребятишек.
чему научит Ваших детей то чмо, которое поднимает руку на тетку, с которой спит- быть таким же говном по жизни?
_arizonadream_2010-03-31 17:54:00 (ссылка)
моя кузина один к одному. только после того, как ее старший, от "прошлого мужика", оказался в реанимации (именно по такому сценарию - пролетая, впечатался во что-то там головой!), она наконец смогла уйти. Сейчас все хорошо, но, блин, 10 лет жизни!
причем проблемы с разводом до сих пор тянутся - они были женаты, так что действительно сложнее уйти, чем просто от любовника
die_hexe2010-04-01 07:47:00 (ссылка)
Тащите силком себя к психологу. А потом - если получиться - его.
Уйдете от него, с другим получите такой же эффект, если в своем поведении - даже самом лучшем и самом идеальном - не разберетесь.
У меня ушло на это 2 месяца, но я дотащилась таки. И думаю, что когда нога болит - ее лечат, когда душа - терпят. Не терпите, пока до антидепрессантов не дошло.
Когда в самолетной инструкции рисуют маму, сначала она себе кислородную маску одевает, потом ребенку, потому что если не оденет себе она ребенка не спасет.
Спасайте себя, а потом уже и детей.
mar_ch2010-04-01 10:04:00 (ссылка)
вот же ж )
мне к психологу - согласна, но не потому что такой же эффект. это пятый муж. это далеко не первые Отношения. никогда такого не было ) дело тут не во мне, в моем выборе 4 года назад. что-то там было не в порядке с головой у меня, а может, просто любовь )) я сама домашний тиран и деспот местами.
так что - согласна насчет психолога, но тут и так у нас назрело много чего )
антидепресанты, господи ) у меня простые антидепрессанты - вчера снимала беременную подругу свою, и почти все прошло ))) сегодня друзья приходят лечить мне спину и комп ) завтра девчонки, послезавтра дети-природа-съемки )
все хорошо ) и будет еще лучше ) а то я прямо жертва насилия и "немедленно уходите от него" - да уже, уже ушла, вещи вчера отдала, ключ забрала, обо всем договорились более или менее.
sirelda2010-04-01 09:36:00 (ссылка)
возьмите пример со стран Запада... при таких раскладах:
- оформляется бумажка, что папе запрещено к вам приближаться на 25 метров. дети передаются в условленные дни в условленном месте. по часам. отказался, не приехал - приходи в другой раз. пришел к дверям неурочно - вызывается милиция. после пары-тройки раз успокоится... это не только он нужен ребенку - ребенок нужен ему, не забывайте...
- общения с детьми его при этом никто не лишает. лишают - общения с вами.
- дойти справку о побоях взять у врача было бы неплохо. в будущем может пригодиться, даже если сразу не давать ход... а можно и дать: вы же не с детьми его общения лишаете, а защищаете себя.
мух от котлет, и без чувства вины :)
julife2010-04-01 14:33:00 (ссылка)
не знаю, как у вас в Киеве, а в Питере есть кризисные центры для женщин - могут помочь - и советом и убежищем в случае чего, и юристом.
я бы еще раздобыла камеру/диктофон, и если молодой человек совсем невменяем будет (например, орать утром под дверью) - можно заснять и легче будет лишать родительских прав, если что.
Держитесь, все образуется потихоньку.
rejneke2010-04-02 11:40:00 (ссылка)
я не прочла, что вам написали в 290 предыдущих коментариях, но хочется сказать следующее:
-вы правильно сделали, что ушли от такого человека, вы достойны лучшего
-вас сейчас разумеется поколбасит от такого жизненного поворота, но вы потерпите, положитесь не на эмоции, а на логику и здравый смысл, и все пройдет
-мстительность это одно, а физическая безопасность - другое. вашим детям точно ничего не угрожает?
-обожание-обожанием, но не жертвуйте собой ради отношений детей и их отца. это испортит их жизнь намного больше. воровство в саду - это не признак испорченности детей, а показатель их тревожности из-за отношений в семье, я так считаю.
-откуда чувство вины? люди выясняют отношения, но вопрос применения силы - всегда личный выбор. вы можете договориться про ограничение времени. вы про что угодно можете договориться. вы вообще можете диктовать свои условия, поверьте.
почему я это пишу - потому что я прошла через подобное. теперь я и представить себе не могу, что когда-то могла позволить в свой адрес такое обращение. будьте умницей, и у вас все будет хорошо.
sasha_osya2010-04-02 21:56:00 (ссылка)
если еще актуально, вот тут очень много толковых и проверенных материалов по домашнему насилию и советов, в т.ч. юридических
http://www.dorogaksvobode.ru/
например о том как мужчина, избывающий партнершу, влияет на детей http://www.dorogaksvobode.ru/index.p
очень важная практическая штука - план безопасности http://www.dorogaksvobode.ru/index.p