![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Барышни, нужен совет, проистекающий из богатого жизненного опыта.
У моего мужа есть прекрасные дедушка и бабушка. Они недавно отпраздновали бриллиантовую свадьбу, представляете? И в общем-то еще полгода назад производили впечатление бодрой и довольной жизнью пары. И вообще они крайне трогательные.
Но возраст "за 80", как вы понимаете, сказывается. В общем бабушка себя плохо чувствует 6 дней в неделю. Врачи-скорые конкретного диагноза не ставят, ну разве что диагностировали высокое давление, что не удивительно. У деда, разумеется, тоже есть свои проблемы. И объективно, им вдвоем жить отдельно сложно. Потому что бабубшка лежит, ничего не готовит, дед толком тоже ничего делать не умеет. Кроме того,с возрастом часто портится характер, и дед, обладающий и без того характером непростым, в последнее время стал откровенно выносить мозг бабушке. Как следствие - они стали ссориться. На 61 году совместной жизни (всем бы так).
Есть моя свекровь, их дочь, которая мотается к ним два раза в неделю (из Москвы в Подмосковье), чтобы приготовить поесть, привезти продуктов и поболтать. Но она тоже не железная. И очень бы хотела, чтобы они жили с ней - там двухкомнатная квартира, она не каждый день работает, поликлиника рядом, младший брат моего мужа - тоже там в полутора километрах рядом живет, мы там бываем куда более часто, чем можем ездить к ним. В общем, всем бы было хорошо и сказочно.
Но деды, как и многие в их возрасте переезжать отказываются. Вернее бабушка согласна, а дед - нет. Мы уже перебрали все свои аргументы, а у него аргументов нет, есть просто ответ "нет".
Собственно вопрос- что делать и как можно повлиять? В принципе, можно было бы уговорить младшего брата быстро заделать ребенка, потом сказать им, что надо срочно продать их квартиру, потому что "не могут же они в съемной квартире ребенка рожать" и быстренько переселить. Разумеется, это была шутка :)
Что же делать? Какими словами убедить пожилых людей переехать ради их же блага, к их собственной дочери, которая любит их и будет заботиться? Может быть кому-то удавалось?
Всем большое спасибо за ответы!
У моего мужа есть прекрасные дедушка и бабушка. Они недавно отпраздновали бриллиантовую свадьбу, представляете? И в общем-то еще полгода назад производили впечатление бодрой и довольной жизнью пары. И вообще они крайне трогательные.
Но возраст "за 80", как вы понимаете, сказывается. В общем бабушка себя плохо чувствует 6 дней в неделю. Врачи-скорые конкретного диагноза не ставят, ну разве что диагностировали высокое давление, что не удивительно. У деда, разумеется, тоже есть свои проблемы. И объективно, им вдвоем жить отдельно сложно. Потому что бабубшка лежит, ничего не готовит, дед толком тоже ничего делать не умеет. Кроме того,с возрастом часто портится характер, и дед, обладающий и без того характером непростым, в последнее время стал откровенно выносить мозг бабушке. Как следствие - они стали ссориться. На 61 году совместной жизни (всем бы так).
Есть моя свекровь, их дочь, которая мотается к ним два раза в неделю (из Москвы в Подмосковье), чтобы приготовить поесть, привезти продуктов и поболтать. Но она тоже не железная. И очень бы хотела, чтобы они жили с ней - там двухкомнатная квартира, она не каждый день работает, поликлиника рядом, младший брат моего мужа - тоже там в полутора километрах рядом живет, мы там бываем куда более часто, чем можем ездить к ним. В общем, всем бы было хорошо и сказочно.
Но деды, как и многие в их возрасте переезжать отказываются. Вернее бабушка согласна, а дед - нет. Мы уже перебрали все свои аргументы, а у него аргументов нет, есть просто ответ "нет".
Собственно вопрос- что делать и как можно повлиять? В принципе, можно было бы уговорить младшего брата быстро заделать ребенка, потом сказать им, что надо срочно продать их квартиру, потому что "не могут же они в съемной квартире ребенка рожать" и быстренько переселить. Разумеется, это была шутка :)
Что же делать? Какими словами убедить пожилых людей переехать ради их же блага, к их собственной дочери, которая любит их и будет заботиться? Может быть кому-то удавалось?
Всем большое спасибо за ответы!
107 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kollenki2010-07-01 21:57:00 (ссылка)
ее периодически мы отвозим к маме, он скучает, приезжает, но в конце концов она начинает проситься к нему)
saglaten2010-07-01 22:22:00 (ссылка)
кстати, а нанять кого-нибудь по уходу в помощь маме - не вариант? К моему деду вот соцработница ходит, носит ему лекарства, кое-чего из продуктов, которые не везде продаются, а он любит. Вообще сейчас соцработники всем пенсионерам в Москве положены
kollenki2010-07-01 22:25:00 (ссылка)
ниже уже написала - категорические отказы. Аргумент" мы сами можем".
Про постоянный уход кстати мысль. Подозреваю, что свекровь это уже говорила, но мы более обстоятельно это распишем. спасибо!
massaraksh2010-07-01 23:29:00 (ссылка)
Мы это все вот проходили. Бабушки не стало неделю тому, до того пару лет ситуация была та же. На самом деле, постоянная приходящая тетка - офигенное подспорье. Нянька-сиделка вызывает отторжение, мол мы и сами можем. А вот помощница-компаньонка (желательно еще убедить их, тчо она им положена за какие-то заслуги и вообще), которая каждый день приходит на два-три часа принести, купить, приготовить, убрать и т.п. - очень, очень решает.
t_agatha2010-07-01 21:53:00 (ссылка)
ох. постою послушаю
сама пятый год рублюсь с родственниками за переезд.
дед с бабкой категорически не хотят (потому шо там из Родина с большой буквы).
и так вроде все ничего, только когда болеют - лечиться их возим сюда.
8 часов машиной в одну сторону.
и нихрена никто не понимает что в следующий раз этого времени может просто не быть.
kollenki2010-07-01 22:00:00 (ссылка)
8 часов - это вообще пипец. тут конечно меньше, поэтому свекровь хоть имеет возможность ездить. Но сколько она еще так будет мотаться?
Мы уж пытались социальные службы к ним отправить, чтобы хоть каждый день кто-то проведовал, продукты-лекарства носил, но они категорически против "мы сами".
pruitt_igoe2010-07-01 21:59:00 (ссылка)
единственное, что могу сказать, пожилые люди _очень_ плохо обживаются на новом месте. а когда он накладывается на общее состояние сдающего организма, это жуть
kollenki2010-07-01 22:03:00 (ссылка)
да я знаю. Моя бабушка на четвертой стадии рака не смогла жить у родителей. В итоге мама переехала к ней.
но тут объективно - маму туда не перевезти. В двухкомнатной квартире в москве им всем троим будет лучше, чем в подмосковной однушке. Мама же тоже не железная, а ей на работу ездить.
geenevra2010-07-01 22:08:00 (ссылка)
никак не переехать...зачастую после переезда они очень недолго живут. Им слишком тяжело .
Мы так пытались помочь бабушке, она и года не прожила.
Везде клин.
сочувствую.
kollenki2010-07-01 22:13:00 (ссылка)
вот и мы мечемся и не знаем что делать. Мама переживает, мы переживаем, а им там - и того хуже.
myppa2010-07-01 22:19:00 (ссылка)
нанять помощницу по дому? чтобы 3-4 раза в неделю готовила и убирала
kollenki2010-07-01 22:23:00 (ссылка)
они уперлись по поводу траты на них денег. знаешь, сколько сил мы убиваем, чтобы отправлять их на такси домой от мамы? Это пиздец. Многоходовки с договором с водителем, чтобы он им говорил, что за 100 рублей их везет, если спросят.
но все еще хуже - социальную службу они тоже пускать отказываются. Говорят, что "они сами". И живут впроголодь, пока свекровь не приедет, продуктов не купит, еды не приготовит.
umkathebear2010-07-01 22:24:00 (ссылка)
Я год назад задавала похожий вопрос, только в профиль. Бабушка, одна, живет недалеко, переехать не навсегда, а хотя бы на лето за город. Закидали тапками и сказали не трогать бабушку грязными руками.
Ну вот год прошел, герои все те же, живут все там же. Разница в том, что я стала меньше париться и к еженедельным поездкам относиться как к бытовой обязанности, жалобы пресекаю предложением "переезжай". Надоело уже все это шокапец, если честно. В итоге, именно из-за этого "нет аргументов, просто "нет" перестала ее воспринимать как адекватного человека. Грустно.
arwen_nsk2010-07-01 22:34:00 (ссылка)
К сожалению, пожилые люди очень сложно и болезненно воспринимают любые радикальные перемены. Им это действительно трудно. Моя двоюродная бабушка переезжала в другой город к нам по тем же причинам, но она всю жизнь была легкой на подъем одиночкой. Увы, тут можно только надеяться, что капля камень точит, и однажды уговоры на деда подействуют.
anna_v_d2010-07-01 22:37:00 (ссылка)
Увы, у нас в подобной ситуации получилось "никак"... Правда бабушка была одна и позже, в последние годы жизни, практически слепая... Ей предлагали любые варианты - переехать к нам, поменять квартиру на поближе - вплоть до на нашей лестничной площадке... Ничего так и не сработало... Упиралась и все... Единственным нашим спасением стала соседка - за небольшое вознаграждение она бабушке помогала купить скоропортящиеся продукты - хлеб, молоко, фрукты и т.д. Это подавалось под соусом "да я по соседски, все равно себе тоже покупала, что мне трудно батон занести", и поэтому бабушка в такой посторонней помощи ущемления своих прав не усматривала. А в остальном мы ездили раз в неделю, затаривали холодильник, помогали приготовить что то относительно "глобальное" типа того же борща или котлет, убирали квартиру... Так до самой бабушкиной смерти и оставалось.
xoma_xxl2010-07-01 22:53:00 (ссылка)
Никак не повлиять. Мы с мужем его родителей так уговариваем уже 18 лет! Причем им не предлагается жить с нами, им предлагается вариант обмена их квартиры на другом конце немаленькой столицы на наш район, где сосредоточились уже все родственники, чтобы всем было удобнее помогать. Ответ один: если вы нас уважаете, как-нибудь доберетесь до нас сами! А мы, между прочим, тоже уже далеко не дети...
kapriz_2010-07-01 23:01:00 (ссылка)
Видя, как забирают стариков в Израиль, хочу сказать, что не всё так просто и благими намериниями можно приблизить их смерть.
Единственая радость, которая есть у старичков это пройтись по знакомой местности и поболтать с приятелями. Переехав в Москву, они не смогут выйти из дому.
Если это возможно, я бы посоветовала нанять кого-то из местных, чтоб приходили пару раз в неделю убирать и готовить, а дети и внуки могут сделать очередность и ездить в бабушке с дедушкой. Так будет полегче.
kollenki2010-07-01 23:14:00 (ссылка)
нет у них там приятелей. Они там живут далеко не всю жизнь, а лишь лет 10. То есть, конечно, это место уже стало им домом, но все же меньше, если бы они там всю жизнь прожили.
а переехав в москву, они смогут общаться не только между собой (сейчас они могут поругаться и неделю не разговаривать), а с мамой, гулять с ней по лесу, и т.д.
тем более что та квартира им тоже не чужая - они когда в Москву все переехали - жили именно там.
над помощью будем думать, но нас больше смущает, что они грызутся между собой((
kapriz_2010-07-02 12:03:00 (ссылка)
А маленьких правнуков нет, с которыми нужно сидеть?
Может сказать старикам, что с детками некому в парк днем ходить?
Или может тупо свекрови взять щенка и сказать, что он боится один дома днем сидеть, тоскует, всё грызет. Мол переедьте, помогите?
kollenki2010-07-03 12:16:00 (ссылка)
у свекрови два кота)) один из которых с перепугу обгадил штаны деда, когда они там были в последний раз. Пожалуй, тема с животными - не самая лучшая)))
Правнуков нет и пока не планируется. Ну вот разве что брата заставить, как я писала в посте)))
kapriz_2010-07-03 12:45:00 (ссылка)
А если им сказать, что планируется?
Еще одна бредовая идея- Отправить свекрвь отдохнуть на пару недель, а их попросить посмотреть за квартирой, и покормить гадких котов :) т.е. временно пожить в квартире свекрови. В это время и вы и брат почаще бывайте с ними.
Может после этого их легче будет уговорить?
И еще, купите им бистро растворимые супчики и лапшу, они их смогут сами залить кипятком, когда в доме нечего кушать.
kollenki2010-07-03 13:00:00 (ссылка)
вы что, растворимыми супами они наедят себе гастрит. да и есть они это не будут. Скорее уж хлеб с молоком. Это ж яд!
Правнуки - не планируются. Рожать ради этого я не собираюсь (да и от наших внуков пользы никакой - мы живем за городом и дети если что будут расти тут, а не в москве). А брат еще даже не женился. Давать ложную надежду считаю нечестным.
а вот тема присмотреть за квартирой - интересная. Правда как тогда объяснить, что раньше она уезжала.. Значит надо еще и брата отправить = обычно он котов кормит)
Спасибо!
berryl2010-07-01 23:02:00 (ссылка)
видела в комментах про такси: есть социальное такси. оно дешевле и какое-то количество поездок там, кажется, бесплатно/за копейки. поищите. если не найдёте, я у бабушки телефон попрошу.
про переезд: я однажды использовала "запрещённый приём". отругала бабушку, что она своим упрямством усложняет жизнь маме, которая тоже не юнна, и которой тяжело. у нас проблема была, правда, не в переезде, но наша проблема разрулилась. может, вам также попробовать? мотивировать тем, что если они переедут, то их дочери будет попроще.
kollenki2010-07-01 23:18:00 (ссылка)
о, спасибо, поищу! для нас-то сумма вообще не имеет значение, но может быть они будут как-то проще соглашаться - типа социальное же!
про отругать: дед - бывший крупный партиец, с ним манипуляции вообще не проходят. Очень твердый характер. Что очень классно и я им восхищаюсь, но уговорить его на что-то или еще как-то воздействовать - целая проблема.
Думаю, что он тогда отправит бабушку к маме, и скажет, что он - сам. а бабушка через неделю запросится к нему. Проходили уже(
tratatashka2010-07-01 23:07:00 (ссылка)
удачи вам там!!! посоветовать ничо толкового не могу, просто пусть все разрулится как-то к обоюдному комфорту)
talie_n2010-07-01 23:44:00 (ссылка)
по опыту (у меня бабушка после смерти дедушки очень долго порывалась жить одна) могу сказать, что они будут стоять до последнего. моя мама просто раз в неделю (но бабушка сама могла что-то делать) приезжала и привозила продукты, которые нужно либо разогреть, либо очень просто готовить.
может, попробовать аргумент, что маме (свекрови) одной скучно, а с ними как раз отлично будет?
springti2010-07-02 00:55:00 (ссылка)
маловероятно, что удастся их уговорить переехать, увы. Здесь и нежелание (и гордость стариковская) быть обузой для детей, и доставить кому-то хоть малейшие неудобства... очень знакомо. То есть тут только постараться как-то упростить им жизнь там, на месте.
у меня когда бабушка умерла, и дед остался один, то он очень сначала грустил, но как-то потихоньку бытовые дела вернули его интерес к жизни. Но мы уговорили таки его переехать и удивительно, но он начал маяться и чахнуть и протянул пару лет потом :(. Сейчас другие бабушка и дедушка ттт еще живы, но тоже им 80+, плохое здоровье, но не хотят переезжать. Уж как мы их не уговаривали, года 3 наверное. Они даже согласились, мы начали договариваться за машины и т.д. а они в последний момент передумали. И как то мама, звоня им, после разговора услышала буквально пару секунд (старики просто забыли нажать кнопку отключить на мобиле), что дедушка раздраженно сказал бабушке что-то вроде "ну вот опять начнут свою песню" (типа про переезд.
:(
оставили их в покое, стараемся больше тему не поднимать, ибо эту стену не пробить. Навещаем, звоним, помогаем.
incompre_nikki2010-07-02 01:27:00 (ссылка)
Никак. Привыкнуть к новой жизни им очень и очень трудно. Им необходимо свое место, своя устоявшаяся жизнь.
cofeecat2010-07-02 01:39:00 (ссылка)
Бесполезное занятие. Они никуда не поедут и будут ссориться, сколько сил хватит :)
Единственный проблемс - это в Вашей свекрови. В смысле, что жалко женщину то.. Не молодая сама - а еще как пони туда-сюда ездить надо.
Может все-таки нанять кого - уговорить стариков?
sunny_anne2010-07-02 02:06:00 (ссылка)
Нам удалось перевезти деда только через шесть лет после смерти бабушки. Шесть лет он мужественно жил один в другом городе - 200 километров от нашего. Уговорили только тогда, когда радикулит скрутил так, что он не мог сам ходить в магазин и вообще было очень плохо. Кстати, после переезда (мы купили квартиру на одной площадке с моими родителями) у него реально стало гораздо лучше со здоровьем.
А вот бабушку мужа забирали к нам - прожила месяц и запросилась назад: из коттеджа со всеми удобствами в хибару с печным отоплением, без ванной и с туалетом на улице, да еще дочкой-алкоголичкой в комплекте. Не могу, как же там мой дом без меня... Да гори этот дом синим пламенем, блин!
xe_maria2010-07-02 02:11:00 (ссылка)
не стоит их дергать, - им переезд скорее всего гораздо тяжелее, чем быт у себя дома. безболезненнее уговорить на помощницу, которая будет жить рядышком, приходить "если что" в любой момент, приносить-готовить еду, покупать лекарства, общаться. может быть имеет смысл с ними поговорить, может они знают соседку-медсестру, которая им симпатична, и с которой можно договориться уже вам, за деньги, понятное дело. собственно, им самим совсем необязательно знать, сколько это на самом деле стоит.
это все безумно тяжело, конечно. нам легче, у нас хотя бы близко...
camrad2010-07-02 02:12:00 (ссылка)
бабушка с дедом мои тоже ссорятся. Просто приезжаю, выслушиваю обе стороны, сочувствую. Стараюсь оказать внимание и ей, и ему, вовлечь в обсуждение темы, в которой они точно будут солидарны. Спрашиваю советов на любую тему, прошу их помочь словом или делом (то, с чем они могут помочь - типа бабушку научить меня какому-нибудь ее фирменному блюду), стараюсь просто расширить им горизонты, чтобы они были не только зациклены друг на друге, спрашиваю о прошлом.
Пыталась установить какое-то подобие дежурства с другими внучками и внуками, типа чтобы через день к ним кто-нибудь приезжал - не вышло.
Ну и взять какие-то дела на себя. У нас дед каждый день ест домашнюю лапшу, бабушке раскатывать и резать тяжело, делаю сразу запас на неделю.
sotofa2010-07-02 09:07:00 (ссылка)
Может, свекрови переехать поближе? Снять квартиру в соседнем доме...
А ту, в которой она живет - сдать?
Или действительно, помощницу нанять, тут вариантов мало.
Переезд - это всегда стресс.
Для всех.
А для пожилых людей - стресс начинается уже в момент обдумывания переезда. Сам переезд пережить сложно :(
Конечно, то поколение покрепче поздних, но тем не менее, стимул должен быть очень веским. Компания по интересу? внуков видеть почаще? вернуться, если не понравится, в любой момент будет можно? попробовать пожить недельку там, недельку там?
vedma_mashka2010-07-02 10:27:00 (ссылка)
нереально
у нас переезд бабушки оказался адом для всех. И она сильно сдала. И жить с ней оказалось очень тяжело: характер к старости испортился, она выносила мозг всем, скорую приходилось вызывать уже не ей, а моим родителям.
Все решилось ее возвращением домой. Наняли сиделку с проживанием, сами приезжали 2 раза в неделю по очереди.
daama_cepuree2010-07-02 10:33:00 (ссылка)
в нескольких знакомых семьях после переезда пожилые люди долго не прожили, это ведь стресс даже для молодых. все новое, на других местах и тд.
мои отказывались наотрез. сейчас осталась уже лишь бабушка, продолжает отказываться... а я стараюсь не давить...
unforgiven_ll2010-07-02 10:43:00 (ссылка)
мне тоже кажется, что малореально, а если и получится, им же может быть хуже.
если все-таки будете рассматривать вариант приходящей помощницы, имейте меня в виду) я как раз сейчас полный день работать не могу, а съездить на пару часиков помочь хорошим людям -- почему бы и нет. если это юго-восток, то вообще супер.
koshka_20042010-07-02 10:49:00 (ссылка)
Вам так много оставили комментариев "никак не повлиять" и "только хуже будет", что просто хочется показать: бывают и другие варианты. Бабушка всегда жила одна (свой дом, пока силы были, еще и свиней держала, потом просто кошку с собакой). Пока была здорова - отказывалась ехать. Как только заболевала - соглашалась. Выздоравливала - снова отказывалась. Но между ней и моими родителями тогда было 1500 км - на выходные не съездишь. И она счтала, что у родителей ей "не климатит". Из года в год ее уговаривали. В конце концов в 75лет она согласилась. Купили однушку в 5 минутах от родителей (вместе жить категорически отказывалась). Теперь по крайней мере родители спокойны, они каждый день как минимум перезваниваются, или встречаются, или гуляют вместе. Мама забирает постели в стирку, приносит вкусности. Бабушка от всего отказывается и говорит, что пока ходит, будет сама себя обслуживать. Но 5 минут - это не 2 поезда с пересадкой в Москве ).
А вам желаю просто терпения и удачи. Капля камень точит. Возможно, со временем они согласятся.
lamparilla2010-07-02 11:34:00 (ссылка)
и как бабушка себя чувствует? как ей дался переезд?
мы в практически таком же возрасте дедушку, который прожил всю жизнь в деревне, к себе перевозим (планируем к осени), тоже в отдельную квартиру
он сам попросился, когда понял, что зимой ему тяжело
правда, сейчас, когда лучше чувствует, уже не так уверен, что хочет переезжать
koshka_20042010-07-02 13:58:00 (ссылка)
У меня бабушка молодец в том смысле, что она по жизни сильный человек и оптимист.
Она очень боялась, что после Урала ей будет тяжел влажный климат в южной части России... Но как только она поняла, что и в том климате может жить, совершенно нормально себя чувствует.
Понятно, что сейчас ей 80, и это не возраст бодрости, но она гуляет по парку, отказывается "сидеть с бабами на скамейке и обсуждать болячки", старается все делать сама, старается быть в хорошем настроении и уж точно не скатываться в жаление себя. Много лет обливалась по утрам холодной водой, сейчас не знаю, продолжает ли.
Летом почти каждый день ездила на дачу (20-30 минут на автобусе), где ей хорошо: свежий воздух и растения. Думаю, если бы не дача, было бы намного хуже...
Кошка и дача ей дают бодрость и радость жизни, то, что не могут дать люди: она не понимает баб, которые в 60 сидят, нихрена не делают, и только говорят про болячки и про то, как все плохо. А найти друзей, которые жизнь бы воспринимали так же, довольно сложно в маленьком городке. Была подруга, с которой они гуляли, но та умерла...
Так что на мой взгляд она нормально перенесла переезд (а это было лет 5-7 назад, точно не помню). Именно после переезда хуже ей точно не стало: у нее есть внутренняя уверенность, что все будет хорошо "для себя", мои родители "для помощи", и кошку завела "для души" :).
Еще бы подруг соответствующего жизненного настроя... :)
Но возраст все-таки дает о себе знать: в последний год стала падать на ровном месте... :(
Понятно, что наши бабушки и дедушки не уверены, что хотят переезжать. В любом возрасте сложно менять свою жизнь, а в старшем тем более. И их НЕЛЬЗЯ заставлять и уговаривать. Можно только убеждать, причем неагрессивно. Они САМИ должны принять это решение. А если приняли, то просто жить с ответственностью, что выбрали лучший шаг из всех возможных... Если это ИХ решение, то, думаю, они будут ЖИТЬ :).
norma2002010-07-02 11:52:00 (ссылка)
можно попробовать перевозить постепенно. сначала на месяц, потом дольше, напр. в зиму, когда холодно и уныло. так им будет проще привыкнуть к новому месту, да и осознание того, что всегда можно вернуться тоже греет душу
мы так бабушку перевозили, частями:) за 700 км. ей было 85, умерла в 95
piskaich2010-07-02 13:01:00 (ссылка)
ты знаешь, по своему печальному опыту, бабушкодедушки переезжают только после первого опыта лежачего больного. не дай бог конечно. просто пока они отдельно -они чувствуют себя самостоятельными полноценными людьми. и боятся, что когда переедут, попадут в зависимость от других.
может быть как-то им объяснить, что дочка (те свекровь твоя) без них загибается, ей скучно, дети разъехались, и деды смогут ей помочь (ну мы понимаем, что это уловка из серии "дать им почувствовать себя нужными и влиятельными")
kollenki2010-07-03 12:35:00 (ссылка)
Ты знаешь мою свекровь, по-моему ей никто не поверит, если она начнет утверждать, что ей "скучно")) деды все же в здравом уме и хорошо ее знают, сомневаюсь, короче. Но в принципе, если уж пытаться их перевезти (в чем я после этой темы не уверена), ты права, надо какую-то вескую для них причину придумать.
_finally2010-07-02 14:02:00 (ссылка)
У меня папе 74, мама недавно умерла.
Я очень боюсь что когда уходит один из старичков второй долго не живет потому что они цепляются друг за друга.
Когда аргументы логические закончились просто села и стала плакать "папа не бросай меня - я с тобой хочу", а потом опять аргументы как здорово будет.
_finally2010-07-02 15:55:00 (ссылка)
Наверно это было бы хорошо сказано, но как "оставить в покое", того кто о себе позаботится не в состоянии. Просто отвернутся?
a_supergirl2010-07-02 15:58:00 (ссылка)
При чем здесь отвернуться?
Приезжать в том ритме / режиме, как Вам комфортно, нанять, если позволяют средства, помощницу по хозяйству. Дать денег на заказ доставки еды, научить пользоваться службой доставки лекарств.
Люди старые, но это не значит, что они не в состоянии о себе позаботиться. Они живут так, как им комфортно. И пусть они все делают медленно или плохо - но раз они хотят жить одни, значит, их это устраивает.
_finally2010-07-02 16:09:00 (ссылка)
Если нет ограничения в средствах да, если человека не отвозят по скорой раз в две недели, а в больницу тоже нужно что-то привести увести, после инсульта человек теряется в мыслях, забывает, иногда не может объяснить простых вещей если пугается.
Интернет и доставка тоже есть не во всех городах, за 1000 км, тоже не наездиться с маленьким ребенком.
Я это только к тому что "старички" разные бывают.
a_supergirl2010-07-02 16:17:00 (ссылка)
Какие бы они ни были.
Я вот с ужасом думаю, что я когда-нибудь буду старенькой, и дети начнут мне мыть мозги на тему переехать. Я-то барышня трепетная и неделикатная, я просто нахуй пошлю, ибо для меня жить несколькими поколениями старше 18 лет вместе - категорически неприемлемо.
Хочет человек ездить два раза в неделю по скорой - ну фигли ему мешать?
ЕГО ТАК УСТРАИВАЕТ!
У Вас нет возможности привезти что-то - отвезти - не привозите и не отвозите, не надо рвать жопу на британский флаг.
Каждый сам выбирает, как ему жить, почему Вы отказываете своим старшим родственникам в этом праве?!
unforgiven_ll2010-07-02 16:17:00 (ссылка)
в Москве службы доставки лекарств очень фигово работают. где-то нужно непременно заказать на сумму от 500 р, в большинстве магазинов нет срочной доставки (только на след день), ночной по-моему нет вообще нигде. в общем, потратив почти час на обзвон этих аптек, я плюнула и пошла просить соседей, т.к. пойти в аптеку с температурящим ребенком не было никакой возможности.
а они в Подмосковье живут, там все еще хуже.
a_supergirl2010-07-02 16:22:00 (ссылка)
эм. не знаю, какими доставками Вы пользуетесь, я со своей уже лет 8 живу, всем опупенно довольна: 280 рублей минимально, доставка в тот же день, обычно часа 2 максимум, крайне редко - на следующий день. насчет ночной, правда, не в курсе. и в подмосковье они тоже катаются.
kollenki2010-07-03 12:41:00 (ссылка)
а если пару раз в неделю они звонят и чуть не плачут "приезжай скорее!". Свекровь бросает все и едет - сколько так можно протянуть? Если бабушка твердит "забери меня отсюда", а дед - наотрез отказывается и если бабушка уезжает, то через 2 дня они начинают друг по другу скучать.
Вот что делать? Предоставить им возможность дальше так жить?
Я не знаю, что делать. У меня нет однозначного ответа на вопрос, как тут поступить правильно.
morgana_13042010-07-02 14:23:00 (ссылка)
эх, кажется мне, что никак.
мы с мамой вот не можем уговорить бабушку, которая живет одна. и за 5 тысяч километров.
не хочет и все.
ezhik_israely2010-07-02 23:21:00 (ссылка)
я бы на всякий случай посоветовала вам еще проверить отчего стал портиться характер деда. У нас дед так же, сначала стал "характер портиться", а потом он просто сошел с ума (старческое слабоумие типа), а "характер портился" это были первые звоночки - он стал подозрительным, мелочным и т.д
ezhik_israely2010-07-03 13:48:00 (ссылка)
не знаю, в нашем случае мы сразу в "психушку" обращались :(
ezhik_israely2010-07-03 13:52:00 (ссылка)
мы упустили момент, просто не поняли что это не "характер портиться", а у него крыша едет. Потом было сразу резкое ухудшение
ezhik_israely2010-07-03 14:18:00 (ссылка)
ну откуда я знаю? я же говорю мы эту стадию пропустили. Наверно или невропатолог или психотерапевт. Пока же попросите бабушку понаблюдать изменения в характере. Что именно происходит, не появились ли у него какие то навязчивые идеи, какие то закидоны которых раньше не было. Почему они все время теперь ссорятся? что является причиной?