Девочки, мы тут вчера поспорили в компании, обращаюсь к вам, как к третейским судьям, бо вы дюже умные.
Один приятель заявил, что есть простой и легальный (!) способ стать гражданином Европейской страны.
Способ такой: Вы въезжаете по туристической визе, и спокойно живете в выбранной стране, снимая деньги из банкомата (предполагается, что вы, например, имеете доход от сдачи квартиры в России или любой иной доход). Карта может быть как на ваше имя, так и на другое, банкомату все равно. Если вдруг вы попадаете в руки полиции или любого другого ведомства, которое интересуется, какого, собственно, ляда вы тут делаете, вы заявляете, что документов у вас нет от слова совсем, и вы беженец.
И спустя некоторое время получаете документы и пособие.
И, мол, именно поэтому всякие разные товарищи плывут на лодках в Италию или стремятся попасть во Францию или Германию, и именно таким образом появляются эти самые понаехавшие, которые при это имеют европейский паспорт.
Я чую, что это не так, но внятно доказать, почему означенный способ не работает, не смогла. Поможете?
UPD Дорогие сообщницы, ни я, ни приятель, ни наши семьи и родственники не рассматривают эмиграцию ни указанным, ни каким-либо другим способом. Вопрос было чисто потрындеть, поэтому "сложно", "пусть попробует" и так далее - неактуально. Вопрос был исключительно в наличии или отсутствии подобной возможности. UPD2 Спасибо, более-менее понятно.
Девушки, а расскажите, плз, каких-нибудь свежих политических анекдотов в связи с российской предвыборной (и не только) обстановкой. Мне не для дела и не для доноса, просто что-то захотелось :) Сама, увы, ничего особенного рассказать не могу. Ну вот разве что (хотя это, наверное, все знают):
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы. Потому что родителей не выбирают.
А мне вот тоже не с кем поговорить о выживании. А я так мечтаю об апокалипсисе! Города разрушены, люди в метро ютятся, наверху ходят только Сильные и отважные сталкеры... А давайте поговорим об этом. Вот вы увидели взрыв в виде гриба на недалеком горизонте, електричество отключили, сирена завывает, надо заворачиваться в простыню и ползти на кладбище... или - нет? Что делать? Что хватать? Куда бечь?
Пользуясь тем, что занятия отменили, села я поразмышлять об ошибках прошлой жизни за чашечкой утреннего кофе. Натура я нежная и впечатлительная, переживаю глубоко и с удовольствием, и вот, значит, хочу понять, а как у вас?
Поясню. Была у меня любовь великая, а в приложении к ней шла не очень здоровая на голову мама, которая все никак не могла смириться с тем, что ее кровиночка может любить кого-то еще. Поэтому приходилось ей сочинять обо мне разные разности. Убить меня это не убило (я была достаточно подготовлена ее же страшилками про первую жену, а там было, поверьте, ужас что), но покалечило )). Достались цветочки: - хотела сына одурачить и отобрать квартиру (ага, прежде чем прожить с ним 6 лет, заставила переоформить все на его мать), - пыталась свести его на тот свет, накормив соленым (в холодильнике год хранилась запаянная банка соленых огурцов, подарок его отца), - не хватило мозгов получить нормальное образование (бросила мгу и получила диплом певицы, хыхы, а творческая профессия сына - наоборот, круто!), -провинциалка (аж до 1744 года Петербург считался провинцией Российской империи!). Само мамо, кстати, из далекого города К.), и все в таком духе. И вот сижу я и думаю, как же надо было любить, чтобы переживать по сей день из-за всей этой чернухи и мути. А вас в чем веселеньком обвиняли? п.с. Выводы сделала, теперь живу с сиротой. )
Как говорится - навеяно предыдущим. Девы, а расскажите мне про случаи установки золотой иглы Мухиной. Особенно интересуют те случаи, где девочки после беременности и кормления имели на костях больше 10 кил нервного напряжения, зажратого плюшкаме.
барышни, а объясните мне в словах и картинках кто такие хипстеры и чем они отличаютс от всего остального? вот кто такие готы, рокеры, панки, стиляги понимаю, а что такое хипстеры - вообще никак. легкое взгугление только внесло хаоса.
Мое восприятие постов за неделю: (какдилачоделаете, где купить, как из лысой стать анжелой левис, шмоткапатишмоткапати, покажите сиське, какую смотреть фильму, дайте пинка-чоделатьчоделатьмневселениво – упускаю): ( Read more )
Навеяно постом "мама мыла ванну" Недавно общалась со своей подругой на тему секса и тут всплыл вопрос предохранения, вследствие чего выянсилось, что предохраняется она...куском была! то есть засовывает Туда кусок мыла, он-де убивает там все сперматозоиды. Я в шоке спрашиваю, как она его достает - оказывается, выдавливает вагинальными мышцами. Причем девушка такая нормальная - 33 года родилась в Питере, умница-красавица, училась в загранице, то есть ничто не предвещало. Другая тоже как-то поделилась, что моется, заливая себя "туда" воду из душа - откручивает головку душа и направляет струю внутрь. Не, не с целью доставить себе удовольствие, а типа ну вот так вот моет свою гениталию. Обе здоровы и психологически и физически - имеются детишки даже. Аааа а третья только от меня узнала, что клитор - это вовсе не все внешние половые губы, которые красиво оформляют вход во влагалище, а совсем другое. Ей на тот момент было 25. Вопрос в студию чиста на потрындеть - а какого плана заскоки подобного рода вы встречали? Не обязательно интимного характера конечно)
а ваши мамы отмачивают что-нибудь такоооое вот прям "из ряда вон"?
Моя мама очень полюбила слово "Жесть" и теперь употребляет его везде,где только можно, папа одно время грешил "пацталом" и вообще я заметила у них какой-то свой словарь неведомых мне слов есть типа "трихомудия" (типа барахло), ботфоры (известные сапоги) ну и т.д
Девы, а у вас есть такая проблема, что говно к шерсти прилипает посторонние совершенно граждане ни с того ни с сего дают вдруг добрые советы или комментируют ваши действия? По собственной, то есть, бурлящей инициативе.
Ко мне надысь обратилась продавец палатки, в которой я покупала сигареты, с комментарием: "Дорогие какие сигареты куришь!" Ну недешевые, да, но ей-то что с того? Про обращение на ты я вообще молчу. Раньше еще встречались дедушки, настойчиво советовавшие бросить курить с разной степенью отмороженности, но я с тех пор, видимо, заматерела, и дедушки меня бояццо.
Или, например, вопрос в магазине: "А зачем вам так много лаков для ногтей?" Да кушаю я их, едрить.
Наслышана, что от непрошеных советчиков очень страдают молодые матерЯ. А чем донимают вас?
UPD. Дабы избежать недопонимания и длинных терок в коментах об обидах и прочем - Я НЕ ОБИЖАЮСЬ НА СОВЕТЧИКОВ и прочих говорунов. Не обижаюсь и не расстраиваюсь. Не злюсь и не хамлю в ответ. И близко к сердцу не принимаю. ЦЕЛЬ ПОСТА - ПОТРЫНДЕТЬ, КТО ЧТО ПОДОБНОГО СЛЫШАЛ ОТ ПОСТОРОННИХ. Собрать лулзов. А сообщения в стиле "будьте проще", "не накинешь платок" и т.д. - это не лулзы, это УГ какое-то.
Девы, я сегодня увидила сие творение на просторах интернета, не смогла пройти мимо. Меня чета зацепило, немного. Мой мужчина сказал, что сформулировал бы мысль иначе, в духе "если сам нихуя ничего не умеешь, отдай это своей девушке". Мое мнение примерно такое же. Мнения у меня в жж разделились - большинство девочек возмущены, мальчики ржут - им кажется, это отличный юмор. Мне интересно послушать ваши мнения. зы: я как-то даже не понимаю какой тег, кроме "потрындеть", тут можно поставить.
У меня не было шоппинга почти год. Посему, порвав последние колготки, сносив предпоследние трусы и вынеся на помойку все, что потеряло товарный вид или просто надоело, я задумалась о вечном.
Расскажите мне, пожалуйста, каким вы видите идеальный женский гардероб в части нижнего белья и чулочно-носочных изделий! Не необходимый минимум, а нормальный такой гардероб, на все случаи жизни. Чтобы при взгляде на него был полный сатисфэкшн. Ну т.е. сколько каких видов трусов, лифчиков, колгот, чулок и носков должно быть для полного счастья и отсутствия нужды? Эротических, спортивных, утягивающих насмерть, увеличивающих сисьге на 5 размеров, прозрачных и непрозрачных, под узкое платье и свободные штаны? И каких цветов?
И расскажите про интересные находки тоже! Ну там, например, неблестящие нервущиеся чулки марки "Фрося Бурлакова" 8 ден, корсеты, в которых талия писят сантиметров и можно дышать, колготки с эффектом татуировки и пирсинга и т.д. Цена роли не играет.
Фанаты нижнего белья, расскажите о своих коллекциях!
Пост немножко из антропологического интереса, немножко для поржать (скоро пятница, а в ГО уже столько пятниц вылетело в трубу, ужас). Хочу задать вам вопросов про социальные сети и их обитателей.
( Read more ) 3. Ну, и главное - расскажите каких-нибудь смешных историй про то, как социальные сети влияют на нашу жизнь и наоборот. Про курьёзные совпадения, странных персонажей, судьбоносные встречи, новые извращённые ценности и так далее. Был уже когда-то такой пост, но я думаю, что спустя пару лет будет другой набор историй. За ссылку на старый пост - вдруг у кого-то есть в избранном - буду тоже благодарна. Примеры: В старом посте кто-то писал про девушку, которая намертво разругалась с двоюродной сестрой, потому что та "заходила на страничку, а новым фоткам оценку не поставила". Или есть куча историй про людей, которые, поругавшись, первым делом кидаются менять статус ВКонтакте на "свободен".
Девушки, а давайте вспомним наши любимые дурацкие анекдоты а то у меня предденьрожденческая депрессия Только не пошлые
Вот мои:
1) Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, а как? - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прём на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят. - А сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две? - А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4
2) (прочитала на днях тут, в ГО_офф) Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу
Я сюда зачастила, ибо уютненько. Тема на потрындеть. Услышала на днях мнение представителя мужского пола. Оно, если кратко, состоит в следующем: когда все хорошо и мирно в межполовых отношениях - это не прикольно. Вот когда держат в напряжении, провоцируют на эмоциональные реакции (негативно окрашенные, я так понимаю) и всячески тыкают электрошокером в задницу - это круто.
Оставим за рамками обсуждения тот факт, что это эмоциональное садо-мазо. Это все понятно. Тем не менее, подобных любителей электропровода в анусе - чуть менее чем очень много) Не говоря уже о том, что эмоциональные игрища системы "ближе-дальше", к примеру, и с нормальными людьми срабатывают на ура.
Внимание, вопрос: какие жестокие игры знаете вы? Что применялось? С каким результатом? Интересует больше нетяжелое садо-мазо, но про жесть и травмы на всю жизнь - тоже подойдет.
Из собственного опыта могу только вспомнить, что в ранней юности в отместку за невнимание трахнула приятеля бойфренда с широкой оглаской сего факта. Будете смеяться, но помогло)) Но это тяжелая артиллерия. Или нет?
Дорогие женщины! Не доводилось ли вам разглядывать на улице посторонних теток? И, тем паче, оборачиваться и зырить вслед? Если да - то что привлекало ваше внимание?
Поясню, откуда у вопроса растут ноги: меня тут на днях несколько дам довольно подробно разглядывали, одна обернулась, а еще одна аж даже вышла из-за угла, когда я прошла мимо, и взглядом проводила. Я очень испугалась и стала вспоминать, что лично меня заставляет на кого-то таращиться. И поняла, что в первую очередь мое внимание привлекают откровенные фрики или просто странные или крайне нелепо одетые граждане. И во вторую - тетеньки, обладающие внешними данными, которых мне бы хотелось, но увы. А чтоб шею аж вывернуть - такого удостоился только пьяный в стельку трансвестит в рваных чулках на улице Тверской.
Так вот. Я не настолько красотко, чтобы женщины оборачивались рассмотреть мою задницу и прочий ливер. Но мысль о том, что я трансвестит, бородатая женщина из цирка или черное с черным плохо сочетаю, как-то очень огорчает. Есть еще какие-то причины тетенькам пялиться на тетенек?))
На пятилетие со дня свадьбы хотим устроить "Самую пошлую свадьбу в мире". Уже задумали:
Платье в виде белого торта из горючей синтетики Наклейки на бокалы и номерной знак лимузина (розавенького!) Выпуск голубей и навешивание замка куда придется Нашли пошлейшего фотографа - так что будет и жених на ладони невесты, и поцелуй на фоне заката. Панно из шариков в виде большого красного сердца
и пардон тем, кому не ответила, много было дельных идей и - главное - заботы и внимания
По итогам решила просто не писать более вообще, всякие хитроумные советы поговорить по душам и тп. - лень, нафиг короче
Но не могу не удержаться и процитировать дословно новое полученное сегодня письмо
"Hi, *** A week ago Sunday I had a client here for a tasting and from Monday to Friday I was in Spain for a tasting in Ciudad Real. How are you ?
T"
Советов не ожидаю, это уже в категории шутко-юмор! (надеюсь Бог не обидится за меня, что я немножку подсмеюсь над хорошим человеком, он правда хороший - но все равно смешно!) )))
Давайте устроим пятницу в понедельник и потрындим. Хочу знать больше об этом мире.
Тут не так давно был пост - девушка раздавала свои секс-игрушки, в том числе, что меня поразило до глубины души - костюмы из Гарри Поттера. Не, ну девочки-школьницы в гольфиках и юбочках в сборочку - фетиш известный, но вот чтоб хотелось нарядить партнёра в костюм Хогвартса - в общем, мне бы в голову не пришло усмотреть тут какой бы то ни было эротический подтекст. Хотя я, в принципе, в курсе, что есть целое направление эротической мысли на тему Малфоя и Гарри Поттера, но мне казалось, что за этим стоят трепетные пока не платёжеспособные школьницы.
Короче.
Расскажите, какие ещё неожиданные костюмы вы видели в секс-шопах.
UPD: быстрый поиск в Яндексе выдал ещё "пчёлку Майю", "марячку" (орфография оригинала), "Санту" и "костюм Евы", оказавшийся почему-то ярко-красным костюмом врача.
Подруга звонит "Сегодня в Лэтуаль" к карте +60% в честь пятидесятилетия магазина. Еду" Это ей муж позвонил в обед,сообщил. Та метнулась в Летуаль вместо обеда...
А я брата сегодня в гости пригласила,сказала,что к нам чувак из группы Пятница приезжает в гости в лото играть,приказала быть и гитару захватить.
Ну что,расскажите про свои розыгрыши! Как разыгрывали? Как вас разыграли?
апд: очень серьезным,деловым и очень ранимым рекомендуется акцентировать внимание на вопросах в последней строчке или идти мимо.
Сразу честно скажу - пишу статью:) Тема - как с помощью шуток разрулить конфликт с мужем. Хочется каких-то реальных историй - как вы с чувством юмора выходили из всяких семейных/любовных неурядиц? Что говорили/делали? Часто ли вообще в конфликтах вам помогает именно юмор, и как? Заранее безмерно благодарна.
Недавно ученые составили список тех недостатков, которые женщины считают весьма привлекательными. Правда, не все представительницы прекрасной стати согласны признаться в таких странностях.
Девы, а вот представьте свое первое свидание с понравившимся мужчиной,которого вы видели до этого, допустим, только на фото (ну так мифически). На что вы обратите внимание в первую очередь..или что важно? И главное- что может вас окончательно "отвернуть" и спугнуть. Какие-то детали во внешности,манера разговора. Что должно быть с ним не так,чтобы второе свидание уж точно не состоялось. С личными примерами - вообще шЫк будет)
Задумалась от безделья. Вот в Штатах вроде такого полно. Всякие законы типа "Не привязывать крокодилов к гидрантам" и "Запрещается распивать пиво из ведра сидя на мостовой". Где-то есть просто запреты, не записанные в законах. Ну к примеру, говорят, в Италии есть пляж, куда запрещено приходить полным людям. А в России есть что-то подобное? У меня вот только крутится в голове часто встречающаяся надпись в женских туалетах "На сиденье с ногами не залезать". Т.е. просто довольно распространненый запрет, о котором вроде даже как официально уведомляют.
Привет, сообщницы. Четверг - это почти пятница, поэтому решила устроить опрос с целью поржать.
Когда ваши любовники\мужья крепко засыпают после бурной ночи, вы глумитесь над ними? Ну, например, можно одеть на него ободок с кошачьими ушами, дурацкую шапку, накрасить ему лицо косметикой или разрисовать тело, нацепить носки на ноги, а потом зафоткать. А когда проснется, будет еще смешнее.
Специально для мальчикофф и прочих любопытствующих с зеркала.
Девушки, наткнулась тут в недрах сети на чудо чудное, диво дивное - драже для ароматизации кала, пардон. Мол, после него унитаз вместе с содержимым будет вонять незабудками, а в компании молодых людей можно будет привлекать к себе внимание, пукая, например, "морским ароматом с легкими оттенками грейпфрута и мяты".
Вот так себе и представила. Кафе... приятный полумрак... он и она... и тут такое душераздирающее "ПУУУУК". И, вдруг, воздух наполняется чудным "головокружительным цветочным ароматом"! Или, скажем, идут они под луной, он и она, по улице, проходят какую-нибудь дурно пахнущую подворотню, она демонстративно носик зажимает. А он такой "подожди, дорогая", поднапрягается - и вуаля, вокруг " ансамбль ароматов тропических фруктов". Романтика!!!
В общем, я потрындеть ) Как бы вы отнеслись, дамы, если бы Ваш мужчина какал "персиками с ванилью" и пукал "детской присыпкой с цветочными нотками"? А сами бы - стали пользоваться? Или вот еще можно, например, драже с феромонами изготовить... естественный отбор, так сказать, по признаку метаболизма в кишечнике. Что скажете?
Девочки, а это теперь нам всем будут присылать ссылки на посты в основном сообществе, в комментах к которым мы отметились? Или это только посту catouch про минет так повезло? Вообще, предвидя, какой поток ммм.. внимания сейчас польется на участниц сообщества - может, это, какую-нибудь стратегию обдумаем, как давать отбор всем этим необезображенным интеллектом субъектам мужского пола? И никто не в курсе, модераторы основного сообщества что-то планируют делать или решили пустить дело на самотек?
Девушки, а расскажите об известных вам смешных случаях когда мужчины проявляли феерическую наивность или неосведомленность по каким-либо вроде как банальным и общеизвестным вопросам. Ну, например, классика - некоторые мужчины уверены, что женщина писает и сексом занимается одним и тем же отверстием. А мой благоверный тут намедни отжег - поинтересовался у друга, у которого ребенок совсем недавно родился - "а у него глазки уже открылись?". Справедливости ради - детей своих у него (у мужа то бишь) нету пока, но все равно, ТАКОГО перла я не ожидала, до сих пор уссываюсь )))
пока я приболела, че-то мне приспичило вспомнить всяких литературных, киношных и просто персонажей, которых вспоминают парами, че пока память подкинула:
Чук и Гек, Петя и Гаврик, Болек и Лелек, Киса и Ося, Зита и Гита, Вера и Анфиса
Наверняка было, но предлагаю еще раз потрындеть и помочь друг другу просветиться. Это ж не только по пятницам можно? Думаю, нет таких людей, кто бы не мучался (хотя бы в детстве) что означают непонятные слова или буквосочетания в песнях. Пусть русских, с иностранными хоть какое-то оправдание есть, но есть ведь ряд русских песен, где ну вообще непонятно, что поют. Для меня загадкой до сих пор остается песня принцессы из м/ф "Бременские музыканты", где она поет "В клетке птичка томится..." дальше у меня полный ступор. Вот уже 28 лет. В гугле меня не банили, я нашла тескт. Текст гласит: "В клетке птичка томится, непонятен мне дом". Но я как человек, закончивший вуз с красным дипломом и отличными оценками за перевод фонограмм, и еще и занимавшийся прослушкой стен, утверждаю, что не то там поется! Другое! Я готова сжечь свой диплом, если там действительно эти слова и у меня слуховые галлюцинации. Короче, что там поют, и что Вам непонятно в каких-либо песнях, давайте выяснять :)
Дивчи,я за пятничным трындежом к вам и так...поржать.Вспомнилась история из института.На четвертом курсе я активно общалась с одногруппником Васей (это не псевдоним=)).Вася мне нравился,чо уж там...Вася хаживал в институт редко,но метко. Являясь как красно солнце ближе к сессии или на важные семинары.
И вот однажды я, приехав к началу лекции, обнаруживаю смс от Васи,что он сегодня собирается почтить нас своим присутствием. Я пребывая в легкой панике,набираю смс подруге,которая собирается приехать ко второй паре: "Юля, захвати с собой косметичку, сейчас Вася приедет,а я страшная и не накрашенная". Смс отправляется.....та-дан!!! ...Васе. До сих пор вспоминаем и ржем конями.
Или рабочая ситуэйшн. Ваяю письмо по рабочей почте,отвечаю на запрос ген.директора . Должно было быть что-то вроде "Юля, вопрос на рассмотрении в юридическом департаменте. Я жду ответа" А Юлии отправляется "Бля, вопрос на рассмотрении .......", кипиш,ржач и конфуззз))
Поделитесь казусами)
UPD: ну ессна,казусы приветствуются из разных областей.
У меня получились следующие: 1. Конфета. Нагломуренное телко а-ля "лучшие девчонки у нас в клубе!", в бархатном розовом костюме с заячьими ушами и уггах. Откуда уши растут как раз понять очень легко. 2. Дура молодая. Девушка до 34 лет, не обиженная природой, хороша собой, умна, весела, успешна - вот вроде все при ней, но изредка случаются коллапсы в мозгу и замыкания. 3. Дура немолодая. От 35 и далее со всеми остановками. Запущенный вариант "дуры молодой", прогрессирующий и поражающий мозг если вовремя не проверить щитовидку 4. Патрикеевна. Полное название подвида - Пизда Патрикеевна. Более сложный подвид, название которого полностью отражает суть.
Подозреваю, что возможны миграции из одного повида в другой, но подтверждений теории нет.
А какие подвиды самки человека известны вам? И куда бы вы сами себя причислили?
Девочки, у меня страшный перепуг! Вчера гуляли с подругой, болтали и видели много беременных, которые выкатились по весне. Впечатлилась.
Вот и снится мне под утро, что я по уши беременна. Иду я по лестнице(мне месяц снится как я иду по лестнице вверх, надоел этот сериал) и, что не удивительно, начинаю рожать. Я не в курсе как это, но было дико больно, страшно, хотелось чтобы это скорее кончилось, а вокруг ни души, только широченная лестница мне в подруги. Сон повторился несколько раз - видимо у меня была тройня.
И я вот в тот светлый миг поняла, что рожать-то наверное страшно и вообще. Почему я раньше об этом не думала? У меня лучшая подруга ща беременна, как вы думаете, мне как трижды рожавшей во сне надо ее предупредить пока не поздно, что затея так себе?
Я с ее свадьбой опоздала и поплатилась - была свидетелем этого мракобесия, носила букет невесты и следила чтобы пьяные гости падали лицом в салат, а не на стол.
Раз пошла такая пьянка и темы постов в этом сообществе никак не ограничены (см. Правила), предлагаю лишить сообщество девственности следующими постами:
Девушки, а расскажите, какие вы совершали безумные, героические, глупые, смешные поступки ради любви (не обязательно к мужчине, сама больше героических поступков ради кота совершила, чем ради всех моих мужчин)?
Я, как та сороконожка, которую спросили, как она ходит, и она теперь все время падает.
Столкнулась с проблемой - что сначала: побрить ноги, потом помыться, а потом скраб? Или сначала помыться, поскрабиться, а потом и до ног очередь дойдет.
А как правильно-то?
Советами по другим видам эпиляции просьба не беспокоить.
З.Ы. поскольку нет тега "Поржать", ставлю "Юмор", потому что ситуация таки смешная.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
