bombay_duck
2011-08-25 20:28:00 (ссылка)
Про боксеров тоже :)
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения.

hamsterin
2011-08-25 20:28:00 (ссылка)
Второй - это пять!

petit_gris
2011-08-25 20:33:00 (ссылка)
У меня про мышку, которая хотела петь в хоре басом

cspr
2011-08-25 20:34:00 (ссылка)
любимый анекдот про лук
— hello, young man, could you give me some onion?
— sorry, mam, we don't have onion at the moment.
— I don't care, I need some onion!
— but mam, we don't have onion in the market right now.
— you don't understand me, I need some onion!!
— well, mam, let's check your english. how many letters "t" in "potato"?
— two letters "t" in "potato"!
— you're right, mam. and how many letters "o" in "tomato"?
— two letters "o" in "tomato"!
— right, mam! and how many words "fuck" in "onion"?
— no "fuck" in "onion"!
— right, mam, and that's what i'm trying to explain you, no fucking onion here!

odalizka
2011-08-25 20:40:00 (ссылка)
аааа, про матрешку отлично!
я анекдотов никогда не помню, так что посижу послушаю, может, что всплывет

pepel
2011-08-25 20:45:00 (ссылка)
Любимый из дурацких: "Дайте мне банку сардин, пожалуйста". - "Вам каких, греческих, испанских, итальянских?" - "Все равно, я не собираюсь с ними разговаривать".

dessaodessa
2011-08-25 20:48:00 (ссылка)
Летит стая напильников.Один поворачивается и спрашивает:"Что за хрень?Третий день летим-а все четверг!"

not_your_toy
2011-08-25 20:49:00 (ссылка)
Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.

streich
2011-08-25 20:49:00 (ссылка)
детский
пошли заяц и медведь в лес за грибами. расходятся и медведь говорит зайцу:
- Если что - зови. я сразу прибегу.
идет, идет медведь. вдруг слышит издалека душераздирающий зайцев вопль:
- Миииииишаааа! Мииииишаааа!
Он бежит, ободрал об кусты всю шкуру, падал, выколол веткой глаз. Прибегает весь в крови, а там заяц над кустиком с земляничкой сидит и говорит медведю заботливым голосом:
- Миша, ты эту ягодку не кушай. Ее волк обписал.

kania
2011-08-25 20:52:00 (ссылка)
небоскреб в Нью-Йорке. с крыши прыгает мужик. летит. пролетает мимо 20 этажа - там балкон, на нем курит другой мужик:
- How are you going, sir?
- So far so good, sir!

меня прет с него с 5 класса, когда я его прочла.

hamsterin
2011-08-25 20:57:00 (ссылка)
Длинный.

Олигарх звонит в турфирму, мол, мальдивы видел, сейшелы видел, рафтинг-сафари - все задолбало, хочет экзотики.
- Тогда можем вам предложить отдых с Михалычем. Если не понравится - вернем деньги.
Оплатил. Привозят его в тайгу, тридня на оленях, пять на собаках, стоит землянка. Выгружизи олигарха и уехали. Тот заходит, за столиком сидит заросший мужик.
- О, с-с-сынок, п-п-проходи. Завтра на м-м-медведя п-п-пойдешь. Г-г-лавное - н-н-не бояться.
- Один чтоль?
- д-д-да. Г-г-лавное - н-н-не бояться.
- Так я без ружья!
- Я т-т-тебе п-п-палку д-д-дам, и п-п-пойдешь д-д-до бб-березы. Там б-б-берлога. Т-т-ты п-п-палку туда т-т-тычь, и ш-ш-шуруй в б-б-берлоге.Г-г-лавное - н-н-не бояться.
- Дак медведь же вылезет на меня!
- Н-н-ну да! И к-к-когда он на т-т-тебы п-п-попрет, т-т-ты б-б-еги. Г-г-лавное - н-н-не бояться.
- Да он меня порвет!
- А т-т-ты, пока б-б-бежишь, гавном м-м-медведю в г-г-глаза кидай, он и отстанет. Г-г-лавное - н-н-не бояться.
- Да где ж я гавна-то возьму?
- Г-г-гавно будет. ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ!
-

weenzv
2011-08-25 21:03:00 (ссылка)
Заходит бесконечное число математиков в бар.

Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говорит:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.

Бармен:
— А–а–а! Не ***** мне мозг, вот вам кружка пива.

izengard
2011-08-25 21:07:00 (ссылка)
Взлетает самолет из а\п Шереметьево... у него отказывает турбина... Пилоты в панике переглядываются - один другому говорит: "Есть идея? Другой отвечает: Нет идеи!!!! Первый: Нет идеи - нет ИКЕИ

hamsterin
2011-08-25 21:11:00 (ссылка)
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...

И стала Василиса Дурак.

zvizda
2011-08-25 21:15:00 (ссылка)
дурацкий люблю вот этот:
Идет по лесу грустный заяц. Навстречу ему медведь. Спрашивает, мол, ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - в следующий раз, когда волк к тебе пристанет, ты спроси его - "где твоя панама?"
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь сзади с канализационным люком - а вот твоя панама!

miaky_miaky
2011-08-25 21:15:00 (ссылка)
Любимых много. В том числе: человек человеку волк, а зомби зомби зомби. А также Indeed? In bed!

А последний рассказали вообще шедевральный.
- Женщина-кошка? - Я! - крикнула Макгонагалл.
- Инспектор Гаджет? - Здесь! - ответил Грюм.
- Люди Икс! Кто от Людей Икс? - Я, - сказала Тонкс.
- Супермен! Кто от Супермена? - Я, Супермальчик, - ответил Гарри Поттер.
- Бэтмен? - Здесь, - отозвался Снейп.
- Повелитель времени? - Тут! - Гермиона показала маховик времени.
- Росомаха? - Я оборотень! -возразил Люпин
- Братья Винчестеры, приглядывайте за этим оборотнем! - Окей,- одновременно сказали близнецы Уизли.
- Отлично. В Битву за Хогвартс! Сейчас Волан-де-Морт попляшет!!!

timbuktoo
2011-08-25 21:17:00 (ссылка)
- Изя, реши задачку: у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал брату, сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной!

hamsterin
2011-08-25 21:18:00 (ссылка)
- Абраша, Абраша, иди домой
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

ne_nastye
2011-08-25 21:20:00 (ссылка)
не дурацкий, но любимый

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

**

odalizka
2011-08-25 21:23:00 (ссылка)
мои любимые еврейские:

1)
- Сара, я больше не могу, так нельзя жить, давай разведемся!
- Нет, Мойша, вдовой взял - вдовой и оставишь!

2) Еврей просыпается с блаженной улыбкой, жена спрашивает - ты чего такой веселый?
"Мне приснилось, что я русский царь... и еще немнооооожечко im.!

Ну и "Сара, все зря", конечно же

zvizda
2011-08-25 21:24:00 (ссылка)
ну раз уж и любимые пошли, то я тоже расскажу!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику,
викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

marina_akulich
2011-08-25 21:29:00 (ссылка)
Два джентльмена на рыбалке, один поймал русалку, посмотрел, да отпустил ее.
Первый: - But why??
Второй: - But how????

zvizda
2011-08-25 21:30:00 (ссылка)
еще этот все конечно знают, но вдруг кто нет))

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями... вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси!
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь.
Истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения..
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете украшать!!! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,..... мы поедем
провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Снизу доносятся причмокивающие звуки:
-... И фапотьку!

marina_akulich
2011-08-25 21:31:00 (ссылка)
любимый анекдот на работе:

"Расскажу вам анекдот,
как козла ебал Федот.
Два неловких оборота -
и козел ебет Федота!"

chausa
2011-08-25 21:31:00 (ссылка)
Американец приезжает в Англию, заходит в ресторан:
- Can I have a bloody steak?
Официант ему отвечает:
- With some fuckin' potatoes, I suppose?

calabazza
2011-08-25 21:35:00 (ссылка)
- Абрам, Абрам, а ты что, в поход собрался?
- Нет, а что?
- А у тебя на балконе два рюкзака сохнут.
- Да это не рюкзаки, это сарин лифчик.

gordeeva
2011-08-25 21:35:00 (ссылка)
Мой любимый
Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
Жена:-???
Муж:
-Яйца были!

zvizda
2011-08-25 21:37:00 (ссылка)
ну все я не могу теперь заткнуться!!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки сварил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

***

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— В чем дело?
— Ко мне в дом заползла змея!
— Вы состоите в Обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии Зеленых?
— Нет.
— Ну так ебаните ее лопатой.

***

Иллюзиониста Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...

odalizka
2011-08-25 21:38:00 (ссылка)
чо-то я по еврейским бородатым сегодня. Сара с Абрамом стоят на балконе.

- Сара, смотри, вон идет любовница Оси!
- О, какая красивая!
- Сарочка, а вон - любовница Мойши.
- Ооооо! ну просто персик.
- А вон пошла моя любовница.
- Оооо! наша лучше всех!

madam_polasuher
2011-08-25 21:38:00 (ссылка)
Потерялся мужик в лесу. Запаниковал и начал орать - помогите, помогите!!!
Вдруг сзади кто-то по плечу хлопает. Поворачивается - а там медведь.
- Чё орёшь?
- Так я... это... заблудился... вот, думаю, вдруг услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?

zvizda
2011-08-25 21:41:00 (ссылка)
все, последние два!

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб, килограмм гвоздей...
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди? Ну вот же они, положила!

второе, это не анекдот, а типа байка, но я ее ужас обожаю:

Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная, заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек, Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной. В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты (тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р. домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет (сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка, своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец, до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит. Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один наш аспирант и осторожненько читает лежащий на оленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть, Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

miaky_miaky
2011-08-25 21:47:00 (ссылка)
Раз уж не дурацкие. Вот два анекдота, повлиявшие на формирование моей жизненной позиции:

1. Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Я записываю. Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету".
Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Я тебя записываю. Вопросы есть?". Лиса падает в обморок.
Лев: "Заяц! На ужин нужно что-нибудь лёгонькое, вот ты завтра и придешь ко мне на ужин. *записывает в блокнот* Вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно! Вы-черкиваем"

2. Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на хуй, ёжик!
Ёжик бодро, щелкнув пальцами: - Тоже вариант!

weenzv
2011-08-25 21:48:00 (ссылка)
ой, выше с колбасой напомнили, очень люблю этот анекдот!

в универсаме продавец спрашивает: "мальчик, а ты уверен, что мама тебя послала купить три кило конфет и двести граммов картошки?"

fridka
2011-08-25 21:48:00 (ссылка)
- Это общество защиты животных?
- Да. И кто тебя, козла, обидел?

И по ассоциации - фраза знакомого врача:
"Я не ветеринар и не психиатр - почему я должен лечить этих козлов?"

zvizda
2011-08-25 21:50:00 (ссылка)
а, еще дурацкий вспомнила, раз уш фапотька не ко двору(((( ыхыххыхы

Сидит рыбак на реке рыбу ловит и вдруг вдалеке раздается:
- Иди нахуй!!!
Прошло 5 минут уже ближе:
- Иди нахуй!!!
Рыбак огляделся - никого... Дальше рыбу ловит.
Вдруг видит плывет мужик и гребет огромными ложками.
Рыбак ему:
- Мужик, а ты чо ложками гребешь?
- ИДИ НАХУЙ!!!!!

_malina
2011-08-25 21:55:00 (ссылка)
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче “Едим дома”:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

gordeeva
2011-08-25 21:56:00 (ссылка)
— Вы слышали, Федерико Феллини снимает новый фильм.
— Но он же мертв!
— ТАК! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! Он, в первую очередь, профессионал и гений. И только потом уже мертв

gordeeva
2011-08-25 21:56:00 (ссылка)
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.

gordeeva
2011-08-25 21:59:00 (ссылка)
И последний, боянистый, но любимый )

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны..

zvizda
2011-08-25 22:01:00 (ссылка)
а, еще вот оптимистичный анекдот.

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

klodichka
2011-08-25 22:03:00 (ссылка)
поженились мальчик-модель и девочка-модель
первая брачная ночь
мальчик капризно
-я не поооняял, ебать нас сегодня бууудуут?

klodichka
2011-08-25 22:04:00 (ссылка)
любимый анекдот моей мамы
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

legkaya
2011-08-25 22:06:00 (ссылка)
-Скажите, а правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
-Правда-правда.

klodichka
2011-08-25 22:06:00 (ссылка)
ааа, еще вот такой обожаю
возвращается муж из командировки, а жена с любовником в постели
жена гневно
-НУУУ???? и кому ты веришь? МНЕ или глазам своим бесстыжим??!!

profitroller
2011-08-25 22:06:00 (ссылка)
Звонок в контору.
- мне нужен Иванов, срочно!
Новенькая секретарша:
- он уже ущел.
Кладет трубку.
Немедленно звонят еще раз.
- а цеху его нет? Посмотрите, девушка, милая, вопрос жизни и смерти!!!
Секретарша закрывает трубку рукой и спрашивает у народа в приемной:
- а где у нас Овцехуев?

klodichka
2011-08-25 22:07:00 (ссылка)
-алло? обойная фабрика? есть веселенькие обои?
-есть! приезжайте, обхохочетесь!

gordeeva
2011-08-25 22:08:00 (ссылка)
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

zvizda
2011-08-25 22:10:00 (ссылка)
еще расскажу боянов! и никто меня не остановит!!

Из правил применения электрошокового оружия: П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

***

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать!….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на xуй!

profitroller
2011-08-25 22:10:00 (ссылка)
Возвращается муж - поздно и пьяный. Жена:
- где был, скотина?
- с Ванькой в шахматы играл!
- а почему от тебя водкой пахнет?
Муж, со всевозможной язвительностью:
- а чем от меня должно пахнуть - шахматами?!

Нарик звонит в дверь и кричит "мама! Это я!"
С другой стороны к двери щекой прижалась датая мама и бормочет
"неееет, мама - это я!"

klodichka
2011-08-25 22:13:00 (ссылка)
приехал заяц в новый лес, ему говорят: осторожнее, у нас тут вежливый лось-насильник
хм, подумал-подумал косой, заткнул попу пробкой и спрятался под кустом
сидит, сидит..
-ччпппооок..и доообрый вечер

zvizda
2011-08-25 22:13:00 (ссылка)
АААААААААААА!
любимый-то забыла!

Возвращается пьяный отец семейства поздно ночью домой. Старается не шуметь, тихонько крадётся, вдруг задевает ногой вешалку, грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, выбегает взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

klodichka
2011-08-25 22:16:00 (ссылка)
мои любимые про эстонцев

эстонский лифт
-вам какой?
-девятый
-белье брать будете?

эстонское казино
-стааавввкии приняяяятыыы. наа заааафффтрраа

ну и еще из прибалтики

рижский аэропорт, пограничник
-nationality?
-russian
-occupation?
-no no! just visiting!
(Ответить)

zvizda
2011-08-25 22:21:00 (ссылка)
еще вот вдруг кто бас-гитарист тут:

- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку ?
- Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может вынести, что басист находится в кругу света!

klodichka
2011-08-25 22:22:00 (ссылка)
заходит немец в английский бар
-мартини битте
-драй?
-найн! цвай!
-НАЙН?

bysinka_tyt
2011-08-25 22:22:00 (ссылка)
Отличная тема!
Приходит мужик в публичный дом с десятью рублями.
Выделяют ему за эти средства комнатенку 2 на 3 и колобка.
Да, живенького, такого круглого колобка, как из сказки.
Мужик вертит его, чешет голову и произносит:
- "Куда же тебя ебать?"
Колобок пищит:
- "Дяденька, не трогай меня!!!"
Мужик подрывается, начинает вертеть колобка со всех сторон...
- "ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?????"!!!!!!!!

bysinka_tyt
2011-08-25 22:24:00 (ссылка)
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

zvizda
2011-08-25 22:25:00 (ссылка)
ну про панду вдруг кто не в курсе:

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...

bysinka_tyt
2011-08-25 22:26:00 (ссылка)
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на хуй! Правильно я говорю, Николай Петрович?

bysinka_tyt
2011-08-25 22:26:00 (ссылка)
Поезд. Ночь. Тишина. И вдруг из одного купе раздаётся голос наполненный обидой и горечью:
-Что ты ебёш меня как последнюю блядь, как хуесоску напудренную, как проститутку двух копеечную? Хоть бы слово ласковое сказал!
-Я люблю тебя Петрович!

bysinka_tyt
2011-08-25 22:27:00 (ссылка)
На свидании:
Он.- Милая, а давай поиграем в волшебников.
Она.- А как это???
Он. Я тебя трахну, а ты исчезнешь.

obormotkina
2011-08-25 22:28:00 (ссылка)
Вспомнила про публичный дом и эстонцев

Заходят 2 эстонца в публичный дом и спрашивают: "Зрастттуйтээээ, скажиииттеее, пажалустааа, а можноооо ддеваачееек?"
Мадам отвечает: "Девочки все заняты"
Эстонцы: "И чтоо жеее намм дэээлааааатттть?"
Мадам: "Откуда я знаю?! Идите трахайтесь друг с другом!"
Эстонцы уходят, через полчаса возвращаются: "Скажиттеее, пажалустааа, а комуу отдааать деееньгиии?"

gilmorn_elemorn
2011-08-25 22:32:00 (ссылка)
-Дочь, ты пила???
-Нет, мама, я топор...

bysinka_tyt
2011-08-25 22:32:00 (ссылка)
девушка меряет новое платье и у парня спрашивает
- милый, мне идёт это платье?
- нууу..
- ну скажи мне.
- да хуй знает. не знаю я.
- милый, ну посмотри и скажи мне наконец честно.
- ок, ты тупая ебанутая блядь.

cspr
2011-08-25 22:32:00 (ссылка)
- бабушка, у вас картошка на посадку?
- нет, блядь, на взлет!

- ...и прошли пятьдесят километров по лесу по сугробам.
- что, на лыжах?
- нет, блядь, на амфетаминах.

alka_zeltser
2011-08-25 22:32:00 (ссылка)
Звонит кто-то черепахе по телефону и прикалывается:
- да?
- пизда!
И трубку вешают. И так несколько раз. тут черепаха решила телефонных террористов перехитрить и при очередном звонке говорит:
- алло!
- это черепаха?
- да

Заходит сосед к соседу и спрашивает: Вася, ты в групповухе участие принимать будещь? - а кто ещё участвует? - я, моя жена, ты и твоя жена. - Неее, я не согласен. - Хорошо, значит, тебя я вычёркиваю.

zvizda
2011-08-25 22:33:00 (ссылка)
а, еще дурацкий вспомнила:

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик думает, ну плюс всегда лучше, чем минус и говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

talie_n
2011-08-25 22:35:00 (ссылка)
Мой любимый:
Урок в школе, диктант, учительница читает:
- В углу скребет мышь
Вовочка спрашивает:
- МарьИванна, а кто такой вуглускр?

gilmorn_elemorn
2011-08-25 22:36:00 (ссылка)
-А я мимо цирка не хожу - меня клоуны пиздят!
-что, серьезно?
-нет, суки, с шуточками...

alka_zeltser
2011-08-25 22:37:00 (ссылка)
мать подслушивает под дверью.
Он: ой, опал.
Она: нет, стекло.
Наверно, он подарил ей колечко - подумала мать.

zvizda
2011-08-25 22:38:00 (ссылка)
Сидит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
- Простите, это не вы сказали: "пошел нахуй?
- Нет!
Пповорачивается к другому:
- Это не вы сказали: "пошел нахуй"?
- Нет!!! что вы??
К третьему:
- Это не вы сказали: "пошел нахуй"?
- Нет!
Мужчина задумчиво:
- Значит, музыкой навеяло...

gordeeva
2011-08-25 22:39:00 (ссылка)
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
---
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».
---
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
---
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
---
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали

grenada
2011-08-25 22:40:00 (ссылка)
Спасибо! You made my day!

bysinka_tyt
2011-08-25 22:42:00 (ссылка)
А этот просто как про мою работу :)))
Один мужик - другому:
- Говорят ты устроился пожарным, ну как тебе новая работа?
- Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же... Но как пожар - хоть увольняйся!!!

zvizda
2011-08-25 22:43:00 (ссылка)
тоже вот дурацкий еще но мне очень близко, у меня мама адов паникер, свято верит во все истории, как в икеи украли ребенка и потом вернули без почки, и одна из ее любимых баек про то, что девочка играла с хомячком, он влез ей в рот и сгрыз все ее внутренности)):

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-в-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное
дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

gordeeva
2011-08-25 22:44:00 (ссылка)
боянище и фубля
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
____

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
____

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

weenzv
2011-08-25 22:46:00 (ссылка)
грустный...

- доктор, я жить буду?
- а смысл?

zvizda
2011-08-25 22:46:00 (ссылка)
Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает:
- Что делаете, ребятки?
- Да вот, ебемся!..
- А хотите по-настоящему?
Танкисты оживились:
- Конечно, хотим!
Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

gordeeva
2011-08-25 22:47:00 (ссылка)
Мужик утонул в проруби, не смотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

klodichka
2011-08-25 22:47:00 (ссылка)
самолет идет на взлет
-уважаемые пассажиры, вас приветствует капитан судна, сейчас мы АААААААААБЛЛЯЯЯЯССССССУКААААА
и отрубается
виснет гробовая тишина
-уважаемые пассажиры, это снова капитан судна, приношу вам свои извинения! наша тупая стюардесса споткнулась и вылила горячий кофе на меня! хаха! видели бы вы мои брюки спереди!
негромко из салона
-это еще что..видел бы ты мои брюки сзади

zvizda
2011-08-25 22:49:00 (ссылка)
еще любимый же!

Маленький черный поросенок попал в яму. Пытается выбраться, час, другой, ничего у него него не получается, выбился из сил, устал, заебался вусмерть, еле дышит.
Вдруг подлетает к яме добрая фея и говорит:
- Миленький черный поросеночек! Я могу выполнить любое твое желание!
- ДА ЧТОБ ТЫ СДОХЛА!

klodichka
2011-08-25 22:56:00 (ссылка)
-почему плачет шарманщик?
-шарманку подменили на мясорубку, а он не заметил и посадил сверху обезьянку

xe_maria
2011-08-25 22:58:00 (ссылка)
не дурацкий, но смешной, в контексте прошлых российских выборов:
- чебурашка-чебурашка, а за кого ты будешь голосовать?
- я, гена, буду голосовать за кандидата Богданова
- но почему, чебурашка?
- мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга!

дуракие, но нежно любимые (и главное очень актуальные):

1) ученые нашли в лесу мальчика, которого воспитали дятлы. через неделю он всех задолбал.

2) Каа лежит на ветке, задумчиво смотрит вдаль. Подбегает Маугли:
- Каа, как ты думаешь, а Багира достанет вооон тот самый дальний банан?
- Нет, Маугли, не достанет.
- Каа, а Акела достанет этот банан?
- Нет, не достанет.
- Каа, а я, Маугли, достану этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

rufous_cat
2011-08-25 23:03:00 (ссылка)
- У вас есть средство для похудения?
- Есть, пластырь.
- Куда клеить?
- НА РОТ!

aalenkin
2011-08-25 23:04:00 (ссылка)
в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина-говядина?!

zvizda
2011-08-25 23:04:00 (ссылка)
У одного мужика член был 50 см. Ну, никто ему, естественно, не давал и решил он пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит:
– Иди на болото, там сидит лягушка, ты ей и скажи: «Выходи за меня замуж?». Она скажет «нет», и тогда твой член уменьшится на 10 см.
Мужик пришел к болоту, говорит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
Она ему:
- Нет.
Глядит, а член у него уменьшился на 10 см. Он опять к болоту:
– Лягушка, выйдешь за меня замуж?
– Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это слишком много. И мужик подумал, ну еще раз схожу и все будет в ажуре. Приходит к болоту:
– Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж?
Лягушка посмотрела на него и говорит:
– Нет, нет и еще раз нет!

aalenkin
2011-08-25 23:05:00 (ссылка)
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

не матерись в божьем храме, нето кадилом уебу!

detolly
2011-08-25 23:06:00 (ссылка)
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра.
Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?».
Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские детишки, которых ты мне обещал?»

aalenkin
2011-08-25 23:07:00 (ссылка)
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

katenok
2011-08-25 23:08:00 (ссылка)
Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это большой сом и всем стало очень стыдно.

izengard
2011-08-25 23:08:00 (ссылка)
Автор, спасибо за пост)

aalenkin
2011-08-25 23:09:00 (ссылка)
Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.

zvizda
2011-08-25 23:09:00 (ссылка)
извинте, я сбилась уже на не анекдоты:

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

profitroller
2011-08-25 23:11:00 (ссылка)
Ты кто?
Добрая фея.
А почему с топором?
Да настроение поганое.

Ужасно грустный:
Девочка-дебил поймала золтую рыбку, та отпросилась на волю в обмен на три желания.
Девочка попросила себе огромную жопу, хобот, как у слоа и рога.
Рыбка дала ей все это, а потом спрашивает: детка, что же ты не попросила ума, красоты и денег?
Девочка, растерянно: а что, можно было?

aalenkin
2011-08-25 23:12:00 (ссылка)
- Привет!Приезжай в гости!
- Да ну нах, опять нажремся...
- Ну и что?
- Вот ведь, сука,умеешь ты уговаривать! Еду!

whitey_3000
2011-08-25 23:13:00 (ссылка)
решил чувак себе какое-нибудь животное в дом купить.
пришел на птичий рынок, и ничего ему не нравится - собаки лают, кошки мяукают, рыбки тупые вообще, обошел весь рынок и видит в самом дальнем углу стоит чувак и продает пингвина.
заинтересовался, подходит и спрашивает, что за пингвин, что умеет, а хозяин говорит, мол, сейчас он сам тебе все расскажет.
пингвин оживился, приподнял голову и говорит:
- могу тапочки носить, могу газету вслух читать, могу картошку чистить, могу белье гладить, могу обед сготовить, могу за пивом сгонять, если хозяин нажрался, да и вообще по мелочам еще много чего умею.
чувак в шоке хозяину:
- а нафига ты такого охуенного пингвина барыжишь?
хозяин мрачно:
- да потому что он все пиздит от начала и до конца!

zvizda
2011-08-25 23:14:00 (ссылка)
Идет ежик по лесу, навстречу ему медвежонок:
- Привет, медвежонок!
- Привет, ежик!
Вот так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде.

aalenkin
2011-08-25 23:14:00 (ссылка)
один из любимых:
78-летняя Клавдия Васильевна из 67ой квартиры знала,что на нее ни кто не подумает... И спокойно жгла кнопки в лифте

и самый любимый:
Грустный мужчина заходит в магазин игрушек.
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам еще шариков ?
— Нет. Я к вам с жалобой: они бракованные.
— В чем дело? Воздух не держат? Сдуваются быстро?
— Да нет, с этим все в порядке.
— А что тогда?
— Ну не радуют они меня...

zvizda
2011-08-25 23:18:00 (ссылка)
Гена с Чебурашкой решили накуриться. Купили ганжа, пришли к Гене домой, а Гена и говорит:
- Чебурашка, подожди немного - я помоюсь, а потом раскуримся.
- Ну, типа, иди, фигли там.
Пошел Гена мыться, а Чебурашка, короче, ждал ждал и не дождался. Сам покурил. И только его нагребать начинает, как Гена приоткрывает дверь ванной и кричит:
- Чебурашечка! Принеси, пожалуйста, полотенце. Там в шкафчике лежит.
Чебурашка - бац! - на измену. Думает: -Блииин! Он же меня попалит, обидится. Надо все сделать четко. Принести... блин, что принести? А! Полотенце! Где оно? Да где ж оно?! Тьфу!, вот, в шкафчике. Щас принесу в... Ё-моё, куда принести? В ванную! Точно.
Так. Принесу, скажу:
- Геннадий. Вы просили полотенце, я принес его вам.
Не, слишком долго - спалит. Так надо:
- Геннадий. Вот ваше полотенце.
Не.
- Вот ваше полотенце, Геннадий.
Так ёлы! Почему Геннадий?! Гена! Мы ж с ним друзья, мы ж ним на "ты".
Значит так. Принесу полотенце, скажу:
- Гена, вот полотенце. И уйду. Да. Нормально. Хорошо.
Пошел. Подходит к ванной, открывает дверь:
- БЛЯ! КРОКОДИЛ!

aalenkin
2011-08-25 23:18:00 (ссылка)
Студент сдает экзамены - берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: заебись!

zvizda
2011-08-25 23:21:00 (ссылка)
все последний иду спать вообще уже!!11

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему три богатыря.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, лошадь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, лошадь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников...
— Здравствуй, Али Баба!
— Пошел нахуй, ёжик, нам некогда!

aalenkin
2011-08-25 23:24:00 (ссылка)
а пирожки какие клевые есть))

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

его милиция искала
на стендах вешала портрет
а он в концерте слушал брамса
с неузнаваемым лицом

когда комарикам рвеш крылья
то ты убийца живодер
а как стараешся приклеить
то ты еще и долбоеб

олег без перерыва дрочит
пятнадцать с четвертью часов
он донор спермы его сменщик
сегодня малость приболел

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

всему виной сказала ольга
петра огромный толстый член
а член сказал тогда позвольте
я буду трахать вас петром

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

madam_polasuher
2011-08-25 23:27:00 (ссылка)
Отец и сын-дебил стоят на берегу моря.
- Вот, сынок, это море.
- Где?
- Вот это, уходящее в небо, голубое пространство, все это море...
- Где?
- Видишь, волны играют, чайки снуют туда-сюда, блики от солнца, в дали белый пароходик, запах, непередаваемый запах!... Все это - море!
-Где?
Отец психует, хватает дебила-сына за загривок и несколько раз макает его башкой в воду:
- Вот море! Вот море! Вот море! Вот море! Вот море! Вот море!
- Ой, папа, что это было?!
- Море!
-Где?

el_za
2011-08-25 23:29:00 (ссылка)
А может замок снять с сообщения, если участницы не против? Тут же ничего личного вроде?

_leli_
2011-08-25 23:32:00 (ссылка)
а в ГО меня с этим же постом не пропустили однажды. И припозорили :-(
На тематический форум послали.

про ворону - птицу гордую, но на всю голову шандарахнутую, было?

это - про меня.

madam_polasuher
2011-08-25 23:32:00 (ссылка)
Последние, клянусь!
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос о религии.
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте...
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель!

Российское правительство звонит израильскому.
- Вы знаете, такое дело... у нас тут президент умер, мы хотели бы его похоронить с максимально возможными почестями, в Гробе Господнем.
- Да вы что, это невозможно!
- Любые деньги!
- Ну если так... хорошо, миллион долларов.
- Да вы охренели! Миллион долларов за три дня?

sovenok_
2011-08-25 23:32:00 (ссылка)
- Мама, мама, а почему ты говоришь, что старшего братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Ну... не донес тебя аист...

zvizda
2011-08-25 23:35:00 (ссылка)
нет, не ушла я((
я тут давеча в комментах по поводу постила это уже, извините:

Фраза с совещания: - Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"

whitey_3000
2011-08-25 23:43:00 (ссылка)
было уже?
- грешна ли ты, дочь моя?
- да, святой отец, я блядь...
- о, большой, большой грех...
- вы, блядь, не дослушали. я, блядь, курю

parabella
2011-08-25 23:54:00 (ссылка)
было, не?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственники со стороны жениха!

nochnaya_koshka
2011-08-26 00:01:00 (ссылка)
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

— Твою мать, мёртвый лось!

— Алеша пойдем, нам тут не рады.