only_you
2010-02-19 14:32:00 (ссылка)
О. Господи. Боже. Мой.

kein_schwein
2010-02-19 14:34:00 (ссылка)
офф
и есть еще люди, которые уверенны, что комбез - идеальная одежда для беременности.

wzik
2010-02-19 14:36:00 (ссылка)
К нам на дачу приезжала подруга жены брата и где-то потеряла колько, когда об этом узнал муж он заставил девочку прошерстить весь дом и участок по милиметру но самое интересное было вечером, когда они оба промывали огромное 50 литровое ведро общего говна.

antarova
2010-02-19 14:37:00 (ссылка)
в каком-то посте про разные факапы кто-то писал про комбез из парашютного шелка(понятия не имею что это) с капюшоном и туалет
автор немного промахнулась и написала в капюшон :)

ulissea
2010-02-19 14:39:00 (ссылка)
Да я тож в платье-торте замуж выходила, но я сразу подругу в помощь взяла, она часть юбки держала, пока я справляла нужду:)

ninelle
2010-02-19 14:42:00 (ссылка)
на момент нашей свадьбы нашему щенку-далматину не было и года. он очень радовался, когда кто-то приходил домой и от радости этой писался.
т.к. нас не было дома целый день, то с псом попросили выйти соседку. но это нас не спасло. вернее - меня :-)
у меня было платье молочного цвета, прямого кроя. и псина от радости мне его обоссала, когда мы вернулись домой. самый сюр начался в химчистке, когда меня спросили что это за ярко-желтые пятна на платье? сок?
моча - пришлось ответить мне :-)
приемщицы наверное тока напридумывали про нашу свадьбу :-)

lirtok_aga
2010-02-19 14:44:00 (ссылка)
Сразу вспоминается гулявшая по интернету история про страшную девочку в туалете детского лагеря...

jfht
2010-02-19 14:44:00 (ссылка)
та же история с комбезом была, когда стопом ехали в питер
почему-то я решила, что комбез - идеальная одежка для путешествий автостопом зимой
комбез, под комбезом майка, на комбезе свитер, на свитере пуховик
угу, писать в лесу зимой было оооочень холодно

zajcev_ushastyj
2010-02-19 14:45:00 (ссылка)
Содержательно :)
Чудеса эквилибристики мне пришлось демонстрировать только один раз: туалет оказался не рассчитан на белых женщин с ногами нормальной длины. Потому сев на стульчак, дверь я закрыть не смогла, она в мои коленки упиралась (что туалет был общественный, понятно, надеюсь). И раздвинуть ноги тоже было некуда. Короче, узко со всех сторон.

talie_n
2010-02-19 14:46:00 (ссылка)
на прекрасном во всех отношениях курорте Чегет есть одна проблема - катастрофическая беда не только с сервисом, но вообще с цивилизацией. Так вот там есть туалет прямо на горе - будочка метр на метр с дыркой в полу. Температура на горе, понятное дело, ниже нуля, поэтому края дырки всегда немного обледенелы. Поэтому каждый день (ну писать-то хочется) горнолыжники женского пола исполняют цирковой номер: присаживаются над дырочкой, следя за тем, чтобы а) ноги в ботинках не соскользнули куда не надо б) снятая предварительно одежда (хорошо у меня лично хоть не комбинезон был!) не угодила в дырочку. Ну а если все это удается, то можно полюбоваться шикарным (без иронии) видом на доилну, который открывается из маленького окна в двери будочки.

obormotkina
2010-02-19 14:46:00 (ссылка)
Моя подруга выходила замуж в деревне.
В платье с кринолином.
Ходила в туалет системы "будка с дыркой" в сопровождении двух девушек ))

yokohunter
2010-02-19 14:50:00 (ссылка)
меня еще с раннего детсва занимали вопросы как писать в свадебных платьях и как писали девы из времен, когда такие платья носили каждый день..
Вот пошла дева на бал, припудрила парик, себя и вшей почесала палочкой резной из слоновой кости. А потом после вина, кина и домина ей понадобилось по малой нужде.
Вот что тогда?

)))

nastine
2010-02-19 14:50:00 (ссылка)
может, не очень в тему, но я слышала, что по статистике самый распространенный страховой случай по жд страховкам - переломы ног. Это не с полок люди падают) Это в туалетах...

tryapkina
2010-02-19 14:54:00 (ссылка)
у подруги на свадьбе выступала в роли туалетного платьедержателя)))
та же подруга в деревенском туалете уронила кольцо, непосредственно В ... Достала! Самое смешное, что кольцо позже по ошибке было выброшено вместе с каким-то тюбиком))

beriliy
2010-02-19 14:57:00 (ссылка)
Мы как-то ехали на школьную экскурсию. И ровно через 10 минут после остановки моя подруга захотела в туалет. К слову сказать терпеть она не могла вообще (физиология). А до следующей остановки езды было часа 2. И зная что ей никто не поможет ибо на скоростной трассе тупо негде остановиться, да и нельзя, пришлось ей пописать в пластиковую бутылку на заднем сиденье. Я щитаю что девушка снайпер :)

sertoun
2010-02-19 14:57:00 (ссылка)
значит так
я писала у себя в ЖЖ стопицот лет назад, но не могу найти
пересказываю своими словами
я еду с дачи в москву, выпив чаю на дорожку, причем еду одна, что важно.
по дороге мне захотелось писать.
внимание, начинаем гимнастику!
делай раз!
останавливаемся на заправке лукойла, где есть будка туалета.
берем сумку с документами, потому что в машине её оставить нельзя.
делай два!
добегаем до туалетной будки, расстёгивая джинсы, предвкушаем
делай три!
понимаем, что дверь НЕ ЗАПИРАЕТСЯ, придерживаем её левой рукой, в правой сумка
делай четыре!
понимаем, что то-куда-писать - НЕСКОЛЬКО ДАЛЬШЕ, чем можно дотянуться, держа вытянутой вперед левой рукой дверь изнутри

делай пять!
сдёргиваем джинсы правой рукой с зажатой сумкой, отставляем задницу подальше, частично приседаем, начинаем писать. ЗАМЕЧАЕМ ДЫРУ В СТЕНЕ СПРАВА, дыра ведёт на улицу.

делай шесть!
последним рывком сумкой в правой руке закрываем дыру.

стойка была у меня в тот момент такая, что любой инструктор по фитнессу сказал бы "отлично, отличное упражнение!"

iamanka
2010-02-19 15:03:00 (ссылка)
Не к обеду.
У моего хорошего друга была овчарка. Прекрасная животинка, умная и чудесная. Но был у неё один кошмарный порок - она жрала говно, с чавканьем и хрумканьем, на бешеной скорости, облизываясь потом до ушей, и рвалась она к любимому лакомству так, что остановить её могла только бетонная стена. На даче это животное караулило у выгребной ямы соседей, которые приносили на слив туалетные ведра. И вот я пришла к другу в гости, а них ремонт - дверь в туалетованную снесли, вместо неё висит простыня на гвоздиках, и у сортира слив не работает, надо взять ведёрко, набрать воды в ванне и смыть. Когда я опрометчиво пошла туда, причём с самыми серьёзными намерениями, то напрочь забыла совместить в своей голове страсть собаки и отсутствие двери, а про слив узнала вообще уже задним числом, когда потыкала судорожно в кнопку слива.
В общем, псина прискакала и начала ломиться к заветному. Я её держу за ошейник и тыкаю в слив. И он ни гу-гу. Причём долго держать псину нереально, она просто тянет по кафельной плитке. Ору другу, что за хрень. Тут он мне и выдаёт про слив. И вот я со спущенными штанами, с собакой в одной руке, дергаясь как эпилептик под её рывками, наливала другой рукой в воду в ведёрко.

o_huallachain
2010-02-19 15:09:00 (ссылка)
Про эквилибристику разве что могу всякие горные и полугорные походы вспомнить, когда кругом камни, склоны крутые, стоим на каком-нибудь небольшом пятачке - и тут становится надо. Как я мужикам завидовала! Им просто, а мне приходилось какие-то чудеса гуттаперчевости проявлять...

А в прошлом году мы ездили в экспедицию на Зимний берег, это Белое море - и шли от Архангельска на катере часов восемь. Я ж, как назло, за погрузкой вещей забыла на берегу сходить в туалет. И к исходу четвёртого часа поняла, что не дотерплю. Гальюн на катере в принципе был, но вход в него был завален нашими же рюкзаками и барахлом. Капитан на мой эээ вопрос сказал: "Ну чо, Иванна, я стану за рулём к тебе спиной и смотреть не буду, а ты иди берись за леер и над морем, над морем..." Я пошла на корму, взялась там за леер (это верёвка такая толстая), занесла задницу над морем и. Бездна ощущений - висишь с голой жопой практически над винтом катера, под тобой белые буруны, кругом Белое море, ветерок, берегов не видно...

zlobnaya_koshka
2010-02-19 15:10:00 (ссылка)
Эх! долго буду помнить, как на 7-м месяце беременности писала в каком-то туалете держа в одной руке лямки от комбеза, другой рукой дверь, а в зубах - собственную сумку.
Хорошо что сумка была "облегченная", а то я вечно там "кирпичи таскаю". А зубы мне перед этим дорого вышли.
:-)
Самое жуткое, что дело было поздней осенью, на мне еще куртка, свитер и одевать мне эти лямки потом помогал муж, уже вне туалета.:-)

ya_jivotnoe
2010-02-19 15:18:00 (ссылка)
как-то ехала на поезде с родственниками в другой город на семейные праздники. сидим, болтаем, едим чо-то, до отправления поезда минут 15. и тут у меня резко схватило живот, а сортир в поезде еще закрыт. пришлось бежать на вокзал. вот я бегать ваще не умею, но тут выбора не было...

iamanka
2010-02-19 15:22:00 (ссылка)
" Служить хочется. А гальюнов нет! Сейчас, наверное, делают уже, а на
старых катерах, извините, не наблюдается. Забыли-с. Не запрограммированы
были наши катера на то, что народ наш может обгадиться на полном ходу за
краткое время торпедной атаки.
Поэтому наш народ отправляется подумать по-крупному на корму в тридцать
два узла, если уж очень приспичит и окончательно прижмет.
Со спущенными штанишками это выглядит лучше, чем американское родео.
Их ковбои вонючие на своих ручных бычках - это ж дети малые и сынки
безрукие. А вот наш брат в рассупоненном состоянии, напряженно прогнувшись
сидящий, бледно издали снизу блестящий, растаращенно четко следящий, чтоб из
него при соскальзывании паштет не получился - вот это да! Это кино. Картина.
Ее лучше смотреть со стороны.
Скорость дикая, катер летит, буруны взрываются, а он сидит, вцепившись,
торжественный, а над ним за кормой вал воды нависает шестиметровый, в
который он кладет не переставая.
Вот вы видели, чтоб на водяных лыжах лыжнику приспичило подумать
по-крупному? Ну, и как он все это будет делать?
Все свободные от вахты выстраиваются посмотреть. Корма покатая,
перелезаешь через леера, и кажется, что винты палубу у тебя рвут из-под ног.
Штанишки осторожненько одной рукой спущаешь: сначала одну штанишку, потом
перехват мгновенный и тут же другую. И главное, чтоб штанцы твои ниже
коленок не рухнули, а то, если поворот, то придется со спущенными штанишками
через леера кидаться и бежать опрометью стремглав, а то вал-то нагонит с
разинутой пастью и промокнет попку до самых подмышек гигантской промокашкой.
А она и так, понимаешь, в точке росы вся в слезах.
Между булочек потом потер бумажечкой, если совсем, конечно, не намокла,
и ныряй через леера.
Я вам все это говорю, между прочим, для того, чтоб прониклись вы,
почувствовали и представили, как на катерах служить здорово.
А однажды вот что было. Пошел с нами море конопатить один пиджак
придурочный из института. Погода чудная, мы уже часа четыре на скорости, и
вдруг приспичило ему, понимаете? Видим, ищет он чего-то. Ходил-ходил, искал,
наконец спрашивает, мол, а где тут у вас - экскюз ми - гадят по-крупному.
Ну, мы ему и рассказали и показали, как это все происходит: кто-то даже
слазил, продемонстрировал. Посмотрел он и говорит:
- Да нет, я уж лучше потерплю.
Ну терпи. Еще чуть-чуть немножко времени проходит - видим, тоскует
человек, пропадает. Ну, мы его и подбодрили, мол, давай, не смущайся, все мы
такие, бакланы немазаные, с каждым бывало.
Ну и полез он. Только перелез и за леер уцепился, как, на тебе,
поскользнулся и, не выпуская леер, выпал в винты, но, что интересно было
наблюдать, - чтоб ножки не откусило по самый локоток, он успел-таки изяш-но
изогнуться и закинуть их на спину. Прямо не человек, а змея, святое дело! В
клубок свернулся.
Вытащили мы его: дрожит, горит, глаза на затылке. Успокоился, наконец,
штанишки снял аккуратненько одним пальцем, потому как нагадить-то он успел,
положил их отдельной кучкой и стоит, отдыхает, а в штанцах - полный
винегрет.
Боцман ему говорит:
- Ты, наука, не двигайся, а то поливитамином от тебя несет. Стой на
месте спокойно, обрез с водой принесем - помоешься, а штанцы твои мы сейчас
ополоснем, рыбки тоже кушать хочут.
С этими словами подхватил их боцман через антапку за шкертик, и не
успела "наука" удивиться, как он - швырь! - их за борт и держит за шкертик,
полоскает.
Дал боцман конец шкерта этому дурню старому и проинструктировал:
- Считай, наука, до двадцати и выбирай потихоньку.
Я уж не знаю, то ли этот ученый выбирал не по-человечески, то ли он,
наоборот, потравил слегка, но только штанцы под винцы затянуло. Ученого еле
оторвали.
А обрез мы ему принесли. Ничего, помылся.
Может, мне сейчас скажут: вот это заливает, во дает, вот это загибает
салазки.
А я вам так скажу, граждане: не служили вы на катерах!"

(А. Покровский)

lokkum
2010-02-19 15:23:00 (ссылка)
да вот вчера зашла в торговом комплексе в туалет, за минуту до этого поняла что сильно дернула за цепочку на шее и кулон слетел куда-то в недра свитера. спешно, но аккуратно разделась до пояса возле раковин, нашла кулон, надела его обратно и пошла в туалет. в кабинке только один крючок, так что я вышла обратно (внутри невозможно было одеться, слишком тесно), надела майку-свитер-кофту-пуховик и зашла обратно. надо было видеть глаза тёток стоящих в очереди.

azol_ogromova
2010-02-19 15:27:00 (ссылка)
я топила в унитазе чайную ложечку, студенческий билет и шоколадку (едва ли съела ее потом, скорее всего, выбросила)

o_huallachain
2010-02-19 15:29:00 (ссылка)
О, я вспомнила жуткую совершенно историю из голубого детства.

В школе, где я училась, все унитазия были, естественно, вечно обосранные, и садиться на них не рисковал никто, все или залезали ногами, или как-то там над ними нависали. И вот однажды я пошла в туалет, полезла на этот унитаз ногами, а он подо мной бряк и набок. Вода течёт, то-сё. Я же, когда с него падала, успела зацепиться руками за перегородку между унитазами. Повисела, потом спрыгнула, сделала вид, что всё так и было и пошла обратно на урок. На перемене это обнаружили, был дикий учительский хай КТО СЛОМАЛ УНИТАЗ!!!1111, я эту тайну так и скрыла, т. к. боялась возмездия. Во, теперь рассказываю, через тридцать пять лет можно :-)

tais_s
2010-02-19 15:35:00 (ссылка)
Лет 5 назад на мкаде зимой ночью была офигенная пробка - выехали в 12 ночи, а домой попали только в 7 утра. Чего там было так и не выяснили.

Я была месяце на 7м - и часа через два сидения - поняла, что все. Терпеть больше не в состоянии - писала прям на мкаде, между двумя фурами...

До сих пор с ужасом вспоминаю

lotus82
2010-02-19 15:38:00 (ссылка)
А я до сих пор удивляюсь себе, каким образом мне не захотелось писать на собственной свадьбе. Платье было надето примерно в 3 часа дня, перед этим я благоразумно сходила в туалет. Снято платье было в час ночи. Итого 10 часов, и я не постилась это время.
Платье у меня было без кринолинов и тортов, но юбка в пол в несколько слоёв и подьюбник были, сама бы не справилась всё это держать. Две лучшие подруги были предупреждены, что в туалет они идут со мной в качестве фрейлин - я начиталась историй и уже предвкушала предстоящий ржач. А потом даже и не захотелось...

n0t_the_thing
2010-02-19 15:39:00 (ссылка)
Ооо:) История не моя, мамина:) В бытность свою юной летчицей в каком-то из московских аэроклубов, мамусег поехала на сборы (не уверена в точности формулировки, но в общем туда, где летают:)). Зима, на мамусеге ватный комбез+ватник, все ништяк, полеты. Но - приспичило, надо срочно что-то делать. ВОкруг летное поле, времени бежать до цивильного сортира нет. Полеты же ж. И вот мамонстр учаливает в поля, там сымает в темпе вальса комбез, плюхается филеем к матушке земле, облегчатся, встает, одевает комбез... и получает пооооолный комбез содержимого мочевого пузыря. А впереди еще день полетов.
Говорит, что так быстро ей упражнения никогда не засчитывали:)))))

valerois
2010-02-19 15:45:00 (ссылка)
:) Когда выходила замуж моя свидетельница, у нее было огромное платье-колокол. И вот захожу я в туалет, и слышу вопль. "Я пааааааадаю" кричит моя Катя-невеста. Распахивается дверь кабинки и из нее вываливается зареванная подруга. "Танька, помоги, я не могу уже час сходить." Ну что, надо помочь человеку, подержала ее платье. А ведь говорила ей, не покупай колокол, бери прямое платье. Нееее, надо было купить этот чайник!

miss_solaris
2010-02-19 15:46:00 (ссылка)
С платьем я на свадьбе как-то справилась. Не помню даже как, но сама.
А самая феерия случилась со мной на трассе Брест-Москва. Она вообще-то широченная, и страдает отсутствием как признаков цивилизации в виде заправок с туалетами(не знаю как сейчас, но пару лет назад - страдала). На улице зима и соответственно снег, отсутствием естесственной среды типа лес, трасса тоже страдает.
а в туалет уж очнень хочется. И вдруг она! Заправка! Да еще и с туалетом. Ура. Симпатичный, отдельностоящий домик, обложенный плиточкой снаружи. Предбанничек тоже весь в плитке. Крастота. И сам туалет выложенный все той же плиточкой... С аккуратно вырезанной дыркой в полу. Ну и без признаков бумаги, крючка для сумки и вообще какой-нибудь воды.
Отсмеялась я не скоро )

no_lisa
2010-02-19 15:52:00 (ссылка)
Я недавно поехала в одну деревню, по пути на заправке остановились, чтобы в туалет зайти. Заправка - сельско-евпропеизированная: туалет - дырка в полу и выгребная яма, как в селе, но все плиточкой обложено.
Единственное - плитка совершенно гладкая, глянцевая, а так как дело зимой, и дверь в этот уличный туалет открыта для проветривания - туда намело снега, и там было дико скользко. А дырка весьма большая.
Было страшно.

shinri_shiogami
2010-02-19 15:56:00 (ссылка)
Эквилибристика, говорите? Ролевая игра, франция какого-то не очень уже среднего века, подмосковный лесочек. Я при полном кринолине, с двумями нижними юбками, в жестком корсете, в котором не согнуться ва-аще, потому что 24 кости, в босоножках на платформе, потому как платье с барышни выше меня на голову, а надо шоб смотрелось, и до кучи в камуфляжных штанах на пуговицах под платьем, потому как комаров натурально туева хуча. И вот во всей этой амуниции ночью! с фонариком в зубах! я пытаюсь пристроиться над классическим лесным сортиром типа "дырка в земле", который добрыми мужиками-копателями обнесен столбиками с натянутой тканью, каковые столбики несколько уже кринолина. Пристроилась. Со сдавленным матом - в зубах-то фонарик - сделала свое черное дело. И только после того, как я благополучно надела и застегнула на все пуговицы штаны, опустила на место кринолин, вышла из сортира и взяла фонарик в руки, мне пришла в голову неожиданная мысль - ночь, бля! Темно! Никого вокруг! Могла пристроиться рядом и никакой эквилибристики наощупь над говняной дыркой.
ЗЫ: После этого ценного опыта общения с кринолинами я перед свадьбой практически со скандалом вытребовала себе платье без оного - меня очень хотели запихать в "кремовый торт". Отделалась малой кровью - корсетом всего-то на восьми костях, фигня :))

Изменено 2010-02-19 12:59 pm UTC

gingerat
2010-02-19 15:58:00 (ссылка)
Верховой поход, всаднико я еще не шибко опытное была. Крикнула группе, чтоб ехали и не ждали. А лошадь животное психически неустойчивое: когда все уходят, а она остается, ей кажется, что все ушли, ее бросили и никогда за ней не придут.

А я не учла, что жывотное это управляемое только пока на ней сидишь. Слез - все. Ну, я от большого ума вожжи на руку и намотала.
Дальше понятно. На третье тпру она не отреагировала и я с голым задом скакала вслед за конякой по всем кочкам, пока не удалось высвободить руку. Дописала, догнала группу. Инструктор ржот - лошадей, говорит, я знаю, а баб - нет. Знал, что она к нам прибежит как только ты спешишься, но что ты догадаешься привязаться - даже подумать не мог.

libellule_fun
2010-02-19 15:59:00 (ссылка)
Вы не одиноки! Когда я выходила замуж, платья системы "баба на чайнике" тоже были самым писком. В туалет ходил с лучшей подружкой:))

anamaliya
2010-02-19 15:59:00 (ссылка)
Вот тут: http://anamaliya.livejournal.com/110041.html - не то чтобы про эквилибристику, но про туалетную тему. Мне тогда очень тоскливо было...

summer_sandra
2010-02-19 16:10:00 (ссылка)
какая, оказывается, проблема пописать))

я с мужем и подругой поехала за город на машине
остановили машину и пошли любоваться пейзажами
и тут нам с подругой ужасно захотелось писать, при этом подходящие кустики были далеко, и единственным подходящим местом было место за машиной, но тут встал вопрос!
Если писать со стороны шоссе - увидят все, кто там поедет, если писать со стороны пейзажей - увидит муж. Понятия не имею, почему мы просто не попросили его отвернуться,
а зачем-то сделали из естественного процесса ужасную тайну.
В итоге мы решили, что мнение посторонних водителей волнует нас меньше, и пошли писать на шоссе за машиной, пока муж фотографировал речку.

Муж вернулся и увидел под машиной две лужи на сухом асфальте. Его это очень повеселило, а особенно наши объяснения по поводу того, что мы стесняемся его больше, чем проезжающих машин.

dreamcatcherrr
2010-02-19 16:11:00 (ссылка)
о да, туалетная тема. У меня было пару смешных случаев.
Первый - на катке, в туалет прям на коньках со льда, а там - засада, кафель, без резинового коврика! Знаете, каково это - пыться на коньках на кафеле в зимней одежде, придерживая снятые штаны зависнуть над толчком? (я не сажусь общественном туалете на унитаз) А ноги скользят...
Второй - это скорее смех сквозь слезы. Упала с лошади, очень сильно, до города 100 км, надо переночевать на конюшне и утром за мной приедет машина. Глухая ночь, приспичило в сортир. Стою я в сортире типа "дырка в доске" и горестно недоумеваю - как мне в малюсенькой кабинке так сесть на корточки над этой дырой при условии, что нога у меня опухла в два раза и не гнется да еще и ключица сломана. В итоге решала, что ночь поздняя, дверь не закрывала, ногу высунула наружу))).

А, еще жили как-то несколько дней в глуши (ну, снова к коням поехали), а там туалет только на улице, зима -25 - 30. Снимаешь штаны и тут же забываешь - зачем ты вообще в туалет пошел.
Как-то утром вбегает к нам в комнату наша подруга и таким счастливым голосом произносит "вставайте и идите скорее в туалет! там так тепло! не холоднее -15!" Видно у человека - счастье.

klodichka
2010-02-19 16:15:00 (ссылка)
расскажу и я.
еду этой зимой с дачи друзей, километров за 70 до Москвы, понимаю, что терпеть сил нет. отработанная летняя схема - остановить машину, закрыть, пара шагов вглубь обочины, туалетные дела, новая жизнь.
оказалось, зимой схема не прокатывает. я конечно остановилась, даже машину не забыла закрыть и до обочины доплелась. делаю шаг с обочины -и о эпик фейл -проваливаюсь в снег по пояс, от удивления теряю равновесие и падаю мордом в снег.
решила дотерпеть до Москвы, чо

svel
2010-02-19 16:17:00 (ссылка)
Ну я гляжу, про ролевые игры на местности уже отметились, так я добавлю.
Маленькая игра по концу 19 века на базе. Сама натуральная фея в полном турнюрном боекомплекте: колготки (потому что в чулках холодно), панталончики на завязках, нижняя юбка тоже на завязках, жесткий довольно длинный корсет, верхняя юбка, пристежной турнюрный хвост, блузка-жакетик, меховая горжетка и - тадам, шляпка. Кокэтливо усаженная на самую макушку, с легким наклоном, держится на сползающей резинке под волосами.
Плюс сумочка в одной руке и кружевной зонтик в другой, чтоп вы понимали весь масштаб.

Поскольку холод был лютый, через две чашки чай восхотел наружу. Резко и стремительно. До туалета долетела на бреющем полете, куда там голубю-засранцу. Встыковалась жопой вперед в кабинку, рывком поднимаю хвост, верхнюю юбку, нижнюю. Одновременно ногой держим падающий по стенке зонтик (вымоченные в луже ссанья кружева не самый элегантный штрих к образу) и локтем прижимаем сумочку.

Кое-как, шипя и приплясывая, растеребила завязки на панталонах и даже успела поймать их возле щиколотки, чуть не снеся турнюрной жопой бачок. Выпрямилась, хух. Тут обнаруживается, что колготки с высокой талией настолько намертво запрятаны под тугим длинным корсетом, что выковырять их оттуда фактически анриал. Снять корсет самой - анриал еще больший.
То есть, на выхлопе натуральная викторианская барышня стоит в крестьянскую раскоряку над унитазом, ногой держит зонт, одной рукой юбки, второй панталоны и сумку, а завершающим мазком ей на морду сползает шляпка. И тут не, блять, стало смешно. Нуачо, гамак уродов на выезде, даже поссать нормально не могем. Все же в курсе, что бывает, когда хочешь ссать и одновременно ржать? Правильно, первое желание обостряется...

Короче, я не помню, КАК и тем более ЧЕМ, но колготки я ухитрилась спустить за две наносекунды, после чего изображать серебристый колокольчик, уже сидя на толчке, было ну куда как сподручнее.

transmind
2010-02-19 16:17:00 (ссылка)
Знакомый рассказывал про велосипедистов, которые в гонках участвуют - они якобы прямо на ходу отливают, одной рукой руль держит, другой как-то из штанов что-то достает и поливает:)

Но за верность не ручаюсь.

aksi
2010-02-19 16:28:00 (ссылка)
отец недавно рассказывал
ехал в Финляндию, и перед нашим загранпостом решил отойти пописать за будку пограничников
зима, снегу до черта
и решил он подойти сзади к будочке поближе, чтобы с трассы его не видно было
сделал шаг, уже, так сказать, в боевой готовности
и провалился по пояс.
говорит, не знал, что делать, заканчивать то что начал, или выбираться =)

sister_tabl
2010-02-19 16:31:00 (ссылка)
Самая жесть - это решать туалетные вопросы на зимней рыбалке. :)))) Белое поле залива, несколько сотен мужиков, глядящих в одну и ту же сторону (потому что стоят спиной к ветру) - и развлекайся, как знаешь. :)))))))))))))))))

vallovirgyling
2010-02-19 16:35:00 (ссылка)
история номер раз. были мы как-то зимой на даче у приятеля, сидели на 2м этаже, пьянствовали, душевненько так. мужикам-то легко, они на балкон выходили в осеннюю ночь и окропляли сугробы. в какой-то момент приспичило одной из присутствовавших барышень. стоит заметить, что перил у балкона не было, просто прямоугольная площадка. я не знаю, как ей это удалось и за что она держалась, но на площадку не попало ни капли.
история номер два случилась во времена то ли мам, то ли даже бабушек. было у девушки очень скромной и приличной первое свидание. и гуляла она с юношей по парку и было всё мило и чинно. о том, что ей очень хочется в туалет, девушка стеснялась даже заикнуться. так что гуляла и терпела. в результате описалась она во время первого поцелуя то ли от полноты чувств, то ли всё таки чаша терпения переполнилась, и, поскольку было уже темно, а юноша тоже был весьма скромным, он ничего не заметил. или сделал вид, что ничего не заметил. вроде бы они даже поженились потом

antarova
2010-02-19 16:46:00 (ссылка)
Долго думала, вспомнила таки одну историю.
Года полтора назад мы переезжали. У моей сестры квартира аккурат под моей. Пока грузчики таскали вещи, мне приспичило в туалет. До этого я запихнула мобильник в задний карман джинсов и совершенно об этом забыла, ибо обычно он болтается в сумке или еще где. Снимаю, значит, джинсы над унитазом и слышу "бульк". За долю секунду соображаю, что:
1. упал телефон
2. писать нельзя
3. надо достать БЫСТРО
За ту же долю секунды телефон у меня в руках, еще секунда на то, чтобы снять верхнюю крышку и вынуть батарею(любой ниндзя позавидовал бы скорости). Далее телефон сутки сушился на подоконнике и потом проработал еще год, потом я купила новый, а старый, все еще живой, лежит в коробочке :)

zvizda
2010-02-19 16:46:00 (ссылка)
комменты не читала, может, повторюсь.
тут рассказывали, как девушка написала себе в капюшон комбинезона!

yilinskaya
2010-02-19 16:48:00 (ссылка)
мы с подругой обе беременные гуляли по парку и заходили во все туалеты по дороге. после посещения одного из них она заключила: "ну вот, заплатила 10 рублей, а пописала ну максимум на пять"
кто был, тот понимает :)

zvizda
2010-02-19 16:50:00 (ссылка)
еще один раз на ай-петри (гора в крыму, в пасмурную погоду в облаках) не могли найти туалета и тоже распирало, поэтому решили сесть в облаке, никто же не видит. как только сняли штаны, облако унесло порывом ветра и оказалось, что мы сидим ровно на конной торопе, по которой катаются романтические пары ну и прочие люди.

ok_
2010-02-19 17:15:00 (ссылка)
Вспомнила забавное про ныряние. Обычно дайверы ссут в костюм и не парятся, но была у нас очень нежная и стеснительная барышня, которая не могла себе представить, как это находиться в одном костюме с собственными ссаками. А выходили мы на погружение на надувной моторке, полтора часа шли до места, и по инструкции пили воду, дабы предотвратить обезвоживание... В общем, когда мы вернулись на берег, она летела в ближайшие кусты, теряя ласты на ходу

zvizda
2010-02-19 17:15:00 (ссылка)
а, еще мы однажды писали с лодки в реку, т.к. долго плыли. мужикам хорошо, да.
а мы делали так: одна вывешивала попу за борт, вторая ее крепко держала за руки, как можно сильнее упираясь ногами в дно лодки.

greenkamchatka
2010-02-19 17:18:00 (ссылка)
я бы не смогла ни в чьем присутствии - не потому, что вся такая благородная, а просто хоть бы очень хотела, не смогла бы)
поэтому мне просто высоко задрали платье, запихали в туалет, закрыли дверь и я сидела на унитазе в таком облаке - т.е. морда в платье)

umnica_i_kot
2010-02-19 17:36:00 (ссылка)
Я как-то ходила в уличный биотуалет на коньках. Туалет был возле катка. Снимать коньки было сложно и долго - идти в гардерод и стоять в очереди, а мне было очень надо. Не идти же босиком по снегу? В общем, там тоже были чудеса эквилибристики: кабина тесная, пол скользкий, дверь не закрывалась, а даже напротив - пыталась все время распахнуться, садиться на сиденье я по понятным гигиеническим соображениям не могла. Одной рукой я пыталась расстегнуть джинсы и стащить с себя колготки, второй держалась за дверь, одновременно не давая ей открыться. Ногами старалась упереться в стенки, чтобы не упасть. Проторчала там где-то полчаса (хотя нужно было по-быстрому), так как в такой позе организм отказывался совершать привычную процедуру. Ну и раздевалась-одевалась долго, да и прицеливаться по толчку в таком положении оказалось делом непростым.

annyt
2010-02-19 17:49:00 (ссылка)
Про первую свадьбу не помню. Точнее, помню, что была в туалете, точно помню, что одна, но вот как и что - память не удержала.
На второй платье хоть и в пол, но без кринолина. Зато я ноги в раковине мыла
http://i66.photobucket.com/albums/h248/annytav/our_wedding/_MG_2633.jpg

А из таких случае было, когда я как-то зимой зашла в туалет на вокзале. На мне были колготки, гимнастический купальник с длинным рукавом (он без застежек в паху), сверху джинсы, на купальник надета кофточка, поверх всего этого - пальто. Чтобы снять трусы - надо снять колготки с джинсами. Для этого - снять купальник (а я еще и без лифчика). Чтобы снять купальник - надо стянуть кофту. Для этого надо снять пальто. А на улице зима, а вокзальный туалет - всегда примерно... в общем, не идеал. Особенно на том, конкретном, не центральном. В общем, стояла в туалете как кретинка - топлесс и с зажатой между ног грудой объемного шмотья.

inu_k
2010-02-19 17:53:00 (ссылка)
плыли мы как то на катомаране по белому в шторм)))
я была еще совсем дура и писать в баночку на глазах у взрослых мужиков отказалась.
поэтому цепляясь за борт вылезла за балоны и пыталась это сделать незаметненько
мало того что на катамаран написала так и волной всю облило, да и друзья-товарищи из соседнего катамарана все на видео засняли))))

yukka_
2010-02-19 17:53:00 (ссылка)
мы однажды идем по трассе, мне захотелось писать, причем было -25 примерно, так что тянула до последнего - очень не хотелось раздеваться на морозе, думала, дотерплю уже до дома. потом поняла - нет, не дотерплю. и ладно бы присесть прямо на обочине, даром что ночь и машин нет - я засмущалась подружки и решила уйти в лесок.
первые пара шагов беды не предвещали, зато третьим же я провалилась в снег сразу по пояс - мне и в голову не пришло, что лес находится настолько ниже дороги! подружка ушла вперед и деликатно отвернулась, поэтому не видела.
пытаюсь выбраться - снег рушится.
зову ее - она не слышит.
понимаю, что сейчас штаны будут мокрые не только от снега - а мы на зимней турбазе, и стирать ближайшие три дня не придется.
что делать - пришлось штаны спускать прямо в снег, там же отводить их в сторону и писать, практически не видя своей нижней половины тела, скрытой снегами, набирая при этом штанами целые сугробы снега и касаясь ледяного всеми обнаженными частями.

darina_sun
2010-02-19 18:08:00 (ссылка)
ах, спасибо! Есть у меня аналоги: когда зубами приходилось держать юбку-брюки, а самый кошмарный случай про туалет - когда я его забыла запереть, и туда ввалился мой шеф - красавец...Туалет был на ВИП-этаже, размером с бальную залу, и я бегом бежала по нему со спущенными штанами и трусами, чтобы успеть захлопнуть дверь перед его носом. Почти успела...

pussikaty
2010-02-19 18:18:00 (ссылка)
Спасибо за пост! Ржу!

green_frog_
2010-02-19 18:38:00 (ссылка)
международный аэропорт "Крайний", космодром Байконур.
Сортир не дотягивает даже до уровня деревенского, потому что стен только три и сверху крыша. В полу ессно дырка. Вокруг плоская как стол степь от горизонта до горизонта, из растений только перекати-поле ростом по колено. Слава всем богам, стены нет со стороны степи, а не со стороны зала прилета-вылета и таможни.
Летом нормально, а зимой там обычная погода - минус 20..минус 30 и очень сильный ветер.

charlinne
2010-02-19 18:56:00 (ссылка)
Вспомнила историю про подругу мамы (!!!), которая как-то уклюкалась очень сильно и ее мои родители пошли домой провожать) По пути мадам (лет 50, если че) захотела пописать и удалилась в кусты. Благополучно из них выбралась и ее доставили-таки до дома. Через полчаса она звонила нам домой с просьбой наведаться в те самые кусты и забрать ее трусы, которые висят на ветке, так как она их сняла зачем-то, прежде чем пописать, а надеть забыла)))

Про невест тоже наслышана, однажды из кабинки с невестой и ее подругой раздался вопль "Бля, Лена, ты мне колготки описала, говорила ж - НЕ В МЕНЯ!"

geenevra
2010-02-19 19:07:00 (ссылка)
я на свадьбе даже и в платье пописала без приключений. Поправила всё, собралась уже выходить :) но вышла очень не скоро - оказалось, что замок заклинило.такой замок-ручка, кругленький.
пока дозвалась хоть кого-нибудь, пока пришли, нашли отвёртку и раскрутили замок ...хыхы :))))
Щёки долго болели потом, нельзя столько ржать :)))

malashka
2010-02-19 19:37:00 (ссылка)
Из туалетных историй самые запомнившиеся такие:
1) Есть у нас вахтерша, которая, блин, эксгибиционист какой-то. Заходишь, бывало, ни о чем не беспокоясь в наш уютный просторный офисный туалет, идешь себе, неспешно и беззаботно. Ничего не предвещает ... все кабинки заманчиво приоткрыты дверьми ... ни шороха кругом ... красота ... Подходишь к заветной кабинке, все еще беззаботно хватаешься за ручку, вольяжно приоткрываешь, А ТАМ .... o_O Вахтерша!!! С незапертой, а даже приоткрытой дверью кабинки!!! Делает свое грязное дело!!! Нависнув над унитазом аль еще в какой постыдной позе!!! Еееееепт ... Когда это случилось первый раз, я, так и быть, грешила на старушкину память, может быть неловкость при закрытии кабинки, НО это случалось несколько раз, и как потом признались потом напоенные подружки над их детской неустойчивой психикой тоже надругались таким же образом ... Короче, странная бабуля.
2)У подружки был ремонт сан.узла. Полный ремонт, с изъятием унитаза и все такое. Первый раз, когда она с таинственным взглядом мелкой трусцой пробежала мимо меня, сжимая в руках пакетик, я, опять же, по простоте душевной не заподозрила ничего неладного ... Но потом ... :))

glafira_
2010-02-19 20:06:00 (ссылка)
Эквилибристики не было, но на свадьбе у меня тоже была туалетная история:

На собственной свадьбе я так нервничала, что у меня просто весь день не получалось сходить в туалет.
Хотя шампанского и воды и прочего было выпито достаточно( начиная с утра - когда был выкуп невесты, потом в ЗАГСе и пока катались по Москве).
В результате, когда стали собираться гости, (с букетами и подарками, которые они сразу пытались и вручить вместе с поздравлениями), невеста сидела в туалете и пыталась сосредоточиться :)

sephirothe
2010-02-19 20:52:00 (ссылка)
Однажды я, беременная 34 недели, поехала из Москвы к родителям. 500 км.
Апрель, все тает, грязища кругом...
И где-то в районе Серпухова я ощутила, что у меня пошел камешек из почки. Почечная колика, короче.
Я - человек привычный, болевой порог высокий, скорчившись и матерясь, я ехала дальше.
Где-то под Орлом, я захотела пописать.
Заправки с туалетом вскорости не ожидалось, поэтому пошла я за какую-то безвестную будку.
Села, писаю. Чувствую... Колика отпустила.
Я, счастливая, продолжаю процесс.
Завершив, я понимаю, что присела... далековато от будки, так что опереться рукой, чтобы встать, мне некуда.
Кругом, напоминаю, грязища. И я, на восьмом месяце. И все тело затекло от попыток в машине найти позу, чтоб не так болела колика.
Как я встала - это чудеса эквилибристики.

_alita_
2010-02-19 20:53:00 (ссылка)
Ныряли мы тут на Балтике. Обычно ходили на большом корабле с неким подобием сортира размером метр на метр. Проблема была только в том, как поддеву (по сути комбинезон) не засунуть куда не надо.
А тут корапь сломался и пошли мы на трех катерах. Все б ничего, но на катерах туалет не предусмотрен. А нормальный дайвер сначала писает, а потом одевается. Костюм сухой, внутрь не написаешь (это чтобы сомнения развеять от коммента выше). Некоторые используют памперсы, но как-то на отсутствие туалета я не рассчитывала совсем.
В общем, долго обсуждали, как свеситься за борт, как сделать так, чтобы с другого катера не увидели... Но к моему счастью нашли биотуалет. :) Как я туда в каморке высотой в метр целилась, отдельная история.

А на следующий день достали с корабля потонувшего воронку латунную. Плыву я с ней к лесенке, чтоб из воды вылезти и ржу... Отличная находка, чтобы попасть в бутылку при отсутствии туалета. :) Не пригодилась. :)

radieuse
2010-02-19 20:53:00 (ссылка)
хм
я вот увлекаюсь ролевыми играми (полевыми, а не сексуальными ;) ) и историческими танцами, вследствие чего в пышных платьях хожу более-менее регулярно.
так вот кринолин - это как раз оч удобно. в дверь, правда, хрен войдешь, ибо обычно общественные туалеты почему-то оч маленькие, но зато поднимаешь кольца - и вся юбка поднимается вместе с ними. в приступе паранойи вообще можно юбку сверху в кольца запихать, как бы все вместе выворачивая наизнанку..
вот когда просто 3 кило нижних юбок - это ужас-ужас))

dormouse_jenny
2010-02-19 21:15:00 (ссылка)
Я как-то ездила на living history фестиваль в Белоруссию. Нас, прекрасных дам в кринолинах и нижних юбках там было больше сотни. А сортиров - всего четыре дырки в полу. Так и мучились несколько дней. Одна дама ходит в сортир другая ей юбки поддерживает. И свои заодно, чтобы во что-нибудь на полу не вляпаться.

floriel
2010-02-19 22:30:00 (ссылка)
Жесть с этим делом на страйкбольных играх зимой. Игры короткие, специальные сортиры орги не делают. И вот лес, в котором противник косяками ходит, своя команда всегда рядом, несколько слоев одежды, полный обвес и здоровая винтовка на изготовку в руках. Так и ходим с подругой в сортир под прикрытием.

galephys
2010-02-20 01:55:00 (ссылка)
Я как-то лежала в больнице после операции на носу, и туалет там был странной констуркции:
длинный узкий корридор, по центру раковина, рядом с раковиной стенка, за стенкой низкий грязный унитаз, дверь не запирается по правилам и закрывается по каким-то еще причинам.
Надо было по стеночке дойти туда после наркоза, как-нибудь закрыть дверь, пристроитья над унитазом в позе орла или залезать на него ногами, не упасть, не выпустить подоконник и попасть. А если по серьезному делу, то тужиться тоже весело, т.к усилие идет в нос, который после операции забит метрами бинта и чуть что - кровит. И еще туда вечно норовил кто-нибудь зайти. Хуже стало когда вытащили бинты и я стала различать запахи. А самое страшное, что есть твердое было больно, а воды уходило очень много - литров 5 в день.
Отдельная история это как мы там мылись, тайком от врачей, под прикрытием доброй нянечки.

Еще если мы куда-то едем, то планируем на полчаса больше времени, т.к. мне вечно надо каждые минут 40 съехать с шоссе на заправку с туалетом. А в -25 я наловчилась:)

new_iskra
2010-02-20 02:01:00 (ссылка)
Копирую недавний пост из своего жж)
Сегодня коллапс автотранспортной системы Москвы толкнул меня на ужасное.
Я два с половиной часа ехала от Бауманской до Смолеской /в воскресенье этот путь преодолеватся за 15 минут/. На исходе второго часа Кремлёвскую набережную, на которой я стояла, перекрыли, чтобы проехали Те Самые, для которых у знаменитой Бекки Шарп есть специальный тег "бляди едут". Всё это время я, как бы это сказать, хотела освободить свой измученый организм от литра чая.
В общем, живописать можно долго, но когда до моего офиса оставалось езды минут 15, я поняла, что больше я не смогу выдержать ни минуты. Ну вот НЕ МОГУ. Я познала в полной мере суть крылатого выражения "моча в голову ударила". Я готова была выйти на Садовое кольцо около МИДа и сесть прямо там. И я от отчаяния уже хотела именно это и сделать, проклиная попутно Лужкова, Ресина и всех-всех-всех. Но мозг, видимо, отключился ещё не окончательно, и я вспомнила, что у меня в багажнике есть пакет из Лэтуаля. Короче, я остановилась во втором ряду, громко послав на хуй ехавших за мной, включила аварийку, сняла шубу, пересела на заднее сиденье и...
Это пиздец, в общем, ребята, чо я ещё могу сказать. Дай Бог здоровья всем чиновникам. гг

mamaksushi
2010-02-20 02:12:00 (ссылка)
Я вся такая в свадебном платье, с прической и макияжем, сигналят под окном машины - жених на подходе. И тут я вспоминаю - трусы!!! Трусы я не переодела!!! У невесты же должно быть все идеально. Трусы были куплены специально к торжеству. А как поменять себе самой трусы будучи в платье со статыщами крючочков, парой сотен завязочек, чулками и подвязками? и имея 2 минуты времени? пришлось просить об этом сестру. Она ржала, а мне до сих пор стыдно :)

a_supergirl
2010-02-20 03:39:00 (ссылка)
вот убейте, никак не могу понять: в чем проблема-то в платье писать?
есличо, сама выходила замуж в ооооочень пышном платье, но великолепно справлялась с туалетной темой самостоятельно, хотя пара барышень и рвалась помочь.

Из смешных историй у меня две. Одна давняя, другая недавняя.
Давняя - это туалет на границе Киргизии и Казахстана. Круглое здание, дверь закрывается на веревочку, есть гвоздик в стене и две дырки в полу. Все. Без перегородки, что характерно. Чтобы было удобнее, вероятно, по краям дырок стоят бетонные блоки. Вот только расставить ноги на эти блоки и после этого присесть - анриал. Трихаха.


Свежая - туалет в Балашихинском городском суде Нерезиновой области. Начать с того, что он общий, мужеско-женский. Продолжить тем, что в нем нет умывальника, туалетной бумаги, ершика, гвоздика. Убить окончательно тем, что защелок тоже нет (напоминаю, туалет общий). Контрольный в голову заключается в том, что а) ручка тоже отсутствует, на ее месте круглая дырка. б) даже если бы присутствовала - унитаз расположен в полуметре от двери.
Пиздец как он есть.

swan_black
2010-02-20 05:58:00 (ссылка)
Давно дело было, больше 20 лет назад. Путешествуя по Молдавии остановились в каком-то маленьком городе, по-моему, автобуса ждали. И вот на этой автобусной станции понадобилось мне в туалет. Одета я была жутко модно по тем временам, а именно в белых брюках :) Захожу я в такой деревянный туалет, где с одной стороны кабинка М, а с другой Ж. Первое, что меня поражает, это на полу здоровенная куча дерьма, и у меня появляется задача как-то дойти до унитаза или дырки, сейчас уже не помню, не испачкав свои белые штаны. Но тут я понимаю, что дверь моей кабинки не закрывается, крючок что ли оторван. В общем как-то одной рукой придерживая дверь, другой свои белые штаны, я начинаю исполнять свои дела, и тут замечаю какой-то странный звук сбоку. Оказывается, в деревянной перегородке между этими М и Ж кабинками круглая дыра ровно по размеру члена, и туда он уже успел влезть и дрочит во всю :) Это сейчас мне смешно, а тогда у меня просто паника начилась. Во-первых я никак свои дела не могу довершить, во-вторых у меня жуткий страх, что этот член сейчас выйдет из своей дырки и пойдет ко мне в кабинку, которая не закрывается. И что я буду делать тогда. Этот туалет на отшибе стоял, вряд ли кто услышит, пока муж сообразит, что меня пора разыскивать, будет уже поздно. Но все закончилось без приключений. Потом даже переживала, что мужику не всунула чего-нибудь в его орудие труда :)

konchita_miller
2010-02-20 13:17:00 (ссылка)
в холодное время года играла в страйкбол
пописать - надо снять рюкзак, поставить перед собой, положить автомат, расстегнуть ремень, посмотреть, чтобы с ремня не спадали подсумки, спустить штаны, расстегнуть или задрать куртку с разгрузкой, спустить термоштаны, поднять пару термокофт, спустить трусы, поссать, повторить все в обратном порядке постоянно опасаясь получить в голую жопу шарик и позорно погибнуть

milana4ka
2010-02-20 14:33:00 (ссылка)
Мне было лет 12 - не маленькая уже девочка, но я была ужасно робкая и стеснительная.
Однажды к нам приехала какая-то родня из соседнего города и мы все поехали на их машине на рынок.
Я не помню почему, но меня оставили в машине недалеко от рынка.
Машина на дороге. Вокруг никаких убежищ - то исть ни домов, ни заборов, ничего, но зато море машин едет и людей ходит. И вот сижу я в этой машине, родителей нет и нет, а писать охота. Не знала что делать, потому что посреди дороги я стеснялась сесть поссать, а спрятаться было негде, а уйти подальше куда-нибудь и найти укромное место я боялась - потому что ключей от машины не было и я не хотела оставлять ее открытой.
Я очень долго терпела, часа 2 наверное, в итоге когда мне было уже очень плохо и больно так, что я даже заплакала я кое как скрючилась на полу перед передним пассажирским сиденьем и обоссала резиновый коврик... А минут через 10 пришли родители.. Не ругали, просто взяли этот коврик аккуратно и вылили всё на улицу.
Но мне было очень очень стыдно.

filonova_olga
2010-02-20 21:51:00 (ссылка)
в первом случае часто хожу с невестами в туалет (или втроем, прихватив свидетельницу) - одна держит платье, вторая невесту. ну и совместное наведение %)

annouchka
2010-02-21 00:31:00 (ссылка)
я в первую беременность свят\о верила в то ,что беременным нельзя стричься. не помню почему :)

в общем. моя коса их косы до пояса превратилаьс в косу до попы и ниже :).
писать можно было только держа косу руками , чтобы не мочить :):):):)

после родов я постригла mcjdctv коротко :)

kowka_v_okrowke
2010-02-21 17:35:00 (ссылка)
Как-то пришли к товарищу новоселье праздновать. Пришли поздно,поэтому решили все там и ночевать. Через некоторое время после полуночи кто-то из гостей пошел в туалет и вернулся с перекошенной рожей. Хозяин не предупредил, что унитаз еще не поставил и заместо оного предмета интерьера из пола торчит труба сантиметра 4 в диаметре. А в квартире мы до утра, так как денег на такси ни у кого нет, да и уходить не хочется.
Чудеса эквилибристики описывать не буду, но после очередного похода креативные гости соорудили из баклажки подобие воронки. И это было счастье)

chekhonte
2010-02-21 23:55:00 (ссылка)
впечатления от комментов:
1) поражаюсь цивилизованности разновозрастных барышень! видели грязные и вонючие туалеты, а, всё равно, шли туда писать... пробирались через говна и лужи... ужос. а я, при всём интеллигентстве, гажу прямо в природу. даже не пытаюсь зайти в грязный придорожный гальюн. хотя в сугробы проваливаться не случалось, поэтому тут просто снимаю шапку перед героинями!
2) и "безумству храбрых поём мы песню!" (с) это я про чудеса, связанные со спортом, играми, путешествиями... хохотала как умалишённая. респект и уважуха, девушки!

furry
2010-02-22 02:59:00 (ссылка)
Ехали мы по Тайланду на мотоцикле. И прокололи в какой-то глуши колесо. Добрая местная женщина показала нам дорогу к мастерской и даже привела мастера. И тут я понимаю, что все. Нужен туалет. Местные по английски - ничего не понимают, даже слова туалет. Через 5 минут мучений муж мой достал бумажку с ручкой и нарисовл унитаз. Все расхохотались и отвели меня куда следует.

chiifa
2010-02-23 14:54:00 (ссылка)
а я как то ехала в пионерлагерь на автобусе
в 13 лет была чрезмерно стеснительна
не могла попросить водителя остановить ибо думала что надо мной будет ржать весь автобус
в итоге ссала на переднем сидении в какую то банку

v39th
2010-02-28 16:52:00 (ссылка)
У меня был серьезный трабл на тему как вытащить капроновые колготки которые до талии из очень сильно утянутого корсета, который до бедер, ну и трусы снять при этом.
Всетки раньше бельё делали другое, панталончики по шаговому шву не зашивали.