![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
С одной стороны я понимаю, что мне бы в профильное сообщество, но в данном ситуации мне необходимо мнение не специалиста, а большого количества женщин, а именно дочерей своих мам.
Ситуация складывается таким образом, что моя мама, которой 52 года, сейчас находится в жутком стрессе по поводу того, что 4 месяца назад от нее ушел муж, мой горячо любимый отец. Я, в свою очередь, нахожусь в не меньшем стрессе, но больше по поводу того, что я переживаю за маму.
Теперь суть проблемы. Среди моих друзей есть парашютисты, которые тащат меня в свою компанию. Я попробовала тандемный прыжок, мне понравилось, теперь я подумываю пройти обучение AFF и прыгать самостоятельно. Я осознаю, что это поиск адреналина и метод снятия стресса (привычные и ранее успешные способы уже не помогают). Имела неосторожность рассказать маме и у нее в буквальном смысле истерика. Никаких доводов по поводу безопасности процесса она слышать не хочет и начался откровенный шантаж ее здоровьем и я знаю к чему это все приведет. У меня мама тот человек, который успешно манипулирует людьми и я уже знаю наперед что меня ждет. И ОЧЕНЬ не хочу пойти на поводу. Я достаточно подстраиваюсь под нее всю жизнь и этот маячащий впереди запрет для меня очень много значит. Как мне себя вести? Я хочу жить своей жизнью.
Ситуация складывается таким образом, что моя мама, которой 52 года, сейчас находится в жутком стрессе по поводу того, что 4 месяца назад от нее ушел муж, мой горячо любимый отец. Я, в свою очередь, нахожусь в не меньшем стрессе, но больше по поводу того, что я переживаю за маму.
Теперь суть проблемы. Среди моих друзей есть парашютисты, которые тащат меня в свою компанию. Я попробовала тандемный прыжок, мне понравилось, теперь я подумываю пройти обучение AFF и прыгать самостоятельно. Я осознаю, что это поиск адреналина и метод снятия стресса (привычные и ранее успешные способы уже не помогают). Имела неосторожность рассказать маме и у нее в буквальном смысле истерика. Никаких доводов по поводу безопасности процесса она слышать не хочет и начался откровенный шантаж ее здоровьем и я знаю к чему это все приведет. У меня мама тот человек, который успешно манипулирует людьми и я уже знаю наперед что меня ждет. И ОЧЕНЬ не хочу пойти на поводу. Я достаточно подстраиваюсь под нее всю жизнь и этот маячащий впереди запрет для меня очень много значит. Как мне себя вести? Я хочу жить своей жизнью.
122 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
myppa2010-08-01 23:38:00 (ссылка)
живите, а кто вам мешает? вы в каждом шаге своем отчитываетесь, что ли? я больше 60 раз прыгала, моя мама об этом не в курсе совершенно
omelcha2010-08-01 23:40:00 (ссылка)
уже поздно, я уже слишком много рассказала...вопрос сейчас в том, как не врать, но и отстоять свою точку зрения
myppa2010-08-01 23:45:00 (ссылка)
скажите маме, что вы подумали и решили что ну его нахер прыгать. она успокоится.
скажите, что идёте в библиотеку/в кино и так далее
она же не побежит за вами проверять
gwen_frozen2010-08-01 23:50:00 (ссылка)
мама не побежит проверять, это правда
но мне в этой ситуации видится установка дочери "маме нельзя врать"
хотя, конечно, могу ошибаться
myppa2010-08-01 23:57:00 (ссылка)
а мне видится написанное автором "У меня мама тот человек, который успешно манипулирует людьми и я уже знаю наперед что меня ждет. И ОЧЕНЬ не хочу пойти на поводу. Я достаточно подстраиваюсь под нее всю жизнь и этот маячащий впереди запрет для меня очень много значит. Как мне себя вести? Я хочу жить своей жизнью."
не получится так, чтобы и рыбку съесть, и на хуй сесть
просто потому, что в жизни так не бывает, а если бывает - то потом придётся долго расплачиваться
я за то, чтобы жить СВОЕЙ жизнью. жизнь, блин, ужасно короткая, если вдуматься. и отрезок её, когда уже можешь делать, что хочешь в силу совершеннолетия, и ещё можешь делать, что хочешь, пока не появились дети, за которых отвечаешь - этот период ужасно мал. я прыгала до замужества и рождения дочери. сейчас бы не стала - вдруг что, а она, дочка, такая маленькая.
gwen_frozen2010-08-02 00:02:00 (ссылка)
"жить СВОЕЙ жизнью. жизнь, блин, ужасно короткая"
кто б спорил, да не я
seed_of_joy2010-08-01 23:48:00 (ссылка)
это будет сделать очень сложно
так что поищете какой-нибудь способ попроще временно
вам же важен конечный результат, а не процесс выяснения отношения с мамой
arinka2010-08-01 23:58:00 (ссылка)
сложно, наверное, из-за слишком доверительных отношений.
вину автор будет чувствовать - не сказать, значит, обмануть.
so_legenda2010-08-02 00:01:00 (ссылка)
а сказать - значит, мучиться чувством вины и ощущением запрета и неодобрения. это - доверительные отношения?
выше комментаторы верно пишут про то, что лучше эту информацию от мамы изолировать.
alien_cat2010-08-01 23:50:00 (ссылка)
странная постановка вопроса
то вы "достаточно подстраиваюсь под нее всю жизнь", то вдруг желаете непременно прям щас показать характер
последнее - хорошо и правильно, только вот момент вы выбрали уж очень неподходящий - не находите?
подсказываю: есть такая замечательная штучка - ложь во спасение называется...
mypointofview2010-08-01 23:42:00 (ссылка)
живите
просто не рассказывайте маме про все свои экстремальные увлечения
tridaktna2010-08-01 23:47:00 (ссылка)
у меня примерно такая же манипулятивная мама, но знаете, воспитывать в маме что угодно - лояльность, не-манипулятивность - вы нашли просто капец какой хороший момент. Подождите с вашим прыжком год - и тогда уж сражайтесь с мамой, сейчас-то можно её пожалеть?
catjulia2010-08-02 00:58:00 (ссылка)
а если мама будет против перехода дочки на новую работу? или против поездки в отпуск? или против нового платья? тоже на год на все забить?
tridaktna2010-08-02 02:25:00 (ссылка)
поступиться ради мамы платьем? *в ужасе* ну что вы! у вас же наверняка есть запасная мама, а платье такое - оно одно. разумеется, надо получше растопыриться и тщательно охранять свою драгоценную зону независимости, а маму - в расход, в расход.
catjulia2010-08-02 09:57:00 (ссылка)
а в итоге получаем задроченных дочерей, которые потом вымещают свои погремушки на детях.
не утрируйте. речь о манипуляции я не о чем-то другом. права на манипуляцию нет даже у мамы. извините уж.
tridaktna2010-08-02 11:57:00 (ссылка)
нет, задроченных дочерей мы не получаем из-за способности проявить милосердие и сочувствие - задроченных дочерей мы получаем когда дочери систематически ведутся на манипуляции человека не находящегося в стрессе, а вот просто "по жизни" - зашуганные, вот и ведутся. А на время отодвинуть свое эго и поступиться своими интересами, понимая, что у твоей мамы реальный стресс и армаггедон в жизни - и немножко поноситься с ней как с больным ребенком как она носилась с вами в детстве - это как раз поступок взрослого человека уже имеющего свою свободу и независимость и понимающего, что никуда они не денутся, если ненадолго отложить их в сторону; а не ребенка, все еще только утверждающегося в этой свободе и потому так болезненно реагирующего на любую попытку покусительства на неё.
Когда моя была год в депрессии после смерти бабушки, я с неё пылинки сдувала, улыбалась и кивала на всё что она говорит - и ничо, не переломилась. А с собственными мамами как хотите так и разбирайтесь, вам с ними жить.
catjulia2010-08-02 16:09:00 (ссылка)
так речь у автора поста не о депресси, а о манипуляции.
я искренне рада, что у вас был год жизни для сдувания пылинок. не каждый может себе это позволить. мама - это святое. но это не всегда повод идти на поводу ее манипуляций.
tridaktna2010-08-02 16:29:00 (ссылка)
речь у автора поста о "жутком стрессе", если мне не изменяет память, что примерный аналог депрессии и есть. а если кто-то "не может себе позволить" на время проявить большую чуткость и внимательность чем обычно, то тут уж мне нечего сказать, - вот уж действительно недоступная роскошь.
"но это не всегда повод идти на поводу ее манипуляций" - я где-то разве писала про всегда? я писала про то что раз в жизни можно, ввиду крайней исключительности ситуации. есть разница с "всегда"?
catjulia2010-08-02 17:24:00 (ссылка)
конечно, если автор поста прыгнет с парашютом, то чуткости у нее преизрядно поубавится. автор неоднократно указывает о том, что мама получит лишний повод для манипуляций. и этого автор опасается.
я тоже не писала про "всегда". я писала про "не всегда" :)
но вообще я, в целом, придердживаюсь точки зрения, что если хочется прыгнуть с парашютом, то маме об этом можно не особо говорить. всем спокойнее.
esperys2010-08-02 15:45:00 (ссылка)
что вы в одну кучу валите. как будто нет никакой разницы - потенциальная угроза безопасности собственного ребёнка (пусть и взрослого) или новое платье..
catjulia2010-08-02 16:10:00 (ссылка)
в посте речь не о безопасности, а о манипуляции со строны мамы. оттуда и исходим. ибо манипулировать можно хоть платьями, хоть отпуском. про который почему то все молчат.
esperys2010-08-02 16:18:00 (ссылка)
о безопасности речь есть в моём комментарии.
у вас наверное детей своих нет, поэтому и не понимаете, что такое - когда ребёнок, оказывается, с парашютом прыгает.
чёрствость - это не лучшее средство против маминых манипуляций.
catjulia2010-08-02 16:19:00 (ссылка)
детей нет и не думаю, что будут. но с парашютом я прыгала. а также я обладатель мамы, которая феерический манипулятор.
kizune2010-08-02 05:59:00 (ссылка)
По личному опыту скажу: когда у человека действительно большое горе (единственное состояние, когда его следует всячески оберегать и жалеть), человек на этом своём горе настолько сосредоточен, что внешний мир воспринимает слабо, и уж никак ему не до манипуляций своими близкими. Начал манипулировать - всё, шок прошёл, льготный режим отменяется.
А именно на жалость больше всего и любят ловить манипуляторы всех мастей.
tridaktna2010-08-02 12:03:00 (ссылка)
по личному опыту скажу, что если человек привык манипулировать, то это частично уже так встроено в характер, что он прекрасно может делать это и не прилагая каких-то сознательных волевых усилий и большой фантазии - а просто по привычке, по накатанной. Если человек всю жизнь говорит "не делай этого, ты же знаешь у меня больное сердце", то он прекрасно скажет то же на автомате и будучи в стрессе. Кроме того есть ситуация острого шока, когда вообще - окружающее как в вате, а есть посттравматический период, и если вы считаете, что как острый шок прошел, все, можно уже гнать дорогого родственника босым на мороз ибо нефиг - ну ваше дело, ваше право.
kizune2010-08-02 14:08:00 (ссылка)
Если человек манипулирует настолько автоматически, то поощрять его в этом никоим образом нельзя - и без того всё невероятно запущено.
Если же Вы считаете, что дорогой родственник только потому, что ему не повезло в жизни (хотя в данном случае невольно в голову приходит мысль, что муж такой манипуляторши сбежал именно по её вине), имеет право крутить Вами, как заблагорассудится - Ваше дело, Ваше право. В конце концов, мазохисты тоже имеют право на свои маленькие радости...
marsia2010-08-01 23:49:00 (ссылка)
отведите маму к психотерапевту - она увлечется своей жизнью (в том, что это сработает, уверена на 100%), и тогда ее будет меньше интересовать Ваша жизнь
kizune2010-08-01 23:53:00 (ссылка)
Ведите себя, как взрослый, самостоятельный человек, у которого никто не вправе требовать отчёта в том, чем он занимается в своё свободное время.
Отец ушёл не вчера, а четыре месяца - вполне достаточный срок для того, чтобы стресс перестал быть острым. Я понимаю, конечно, что Ваша мама, оказавшись неспособной проконтролировать свою собственную жизнь, теперь пытается отыграться на вашей, но Вам-то зачем с ней в такие "поддавки" играть? Она отнюдь не старая женщина (я всего на 7 лет младше, чем она, и ощущаю себя молодой), так что при отсутствии серьёзных заболеваний шантаж здоровьем тут, как минимум, неуместен. Более того: поддадитесь на эту провокацию - и она очень быстро действительно доведёт себя до состояния дряхлой развалины, лишь бы не выпускать контроль над Вами из своих рук.
Скажите ей просто и твёрдо, что Вы взрослая и такие вопросы вправе решать самостоятельно, а она тоже взрослая и должна была давным-давно научиться жить с тем. что не всё и не всегда происходит так, как ей хочется. После этого разворачивайтесь и идите, а в следующий раз приходите и звоните, как ни в чём не бывало, всем своим поведением давая понять, что всё произошедшее нормально и естественно. Если же вновь напоретесь на истерику, разворачивайтесь и уходите снова и снова - до тех пор, пока мама не поймёт, что её истерики срабатывают прямо противоположным образом и не начнёт общаться с вами, как с развным себе человеком, чья воля достойна уважения.
Поверьте, если ваша мама в целом здорова физически и психически (т.е. никаких серьёзных заболеваний не диагностировалось до ухода отца), то это всё пойдёт только на пользу и Вам, и ей.
predominate2010-08-01 23:54:00 (ссылка)
вот тут гештальт-терапевт очень много пишет про вину, про сепарацию от матери и т п.
будет желание, поизучайте, полезно http://uta-kryakva.livejournal.com/
вкратце, тут дело не в маме, а, как ни банально, в вашем отношении к ее реакциям. она не умрет и ничего с ней не будет, не берите на себя слишком много и не отвечайте за жизнь взрослого человека (мамы), за свое состояние отвечает только она, а не вы (вы же не Бог?).
но это все очень сложно понять и принять. это и правда к психотерапевту.
marsia2010-08-02 00:21:00 (ссылка)
если человек (мама) тяжело болен, например (а развод в 52 - ужасный стресс), вряд ли кто-то захочет ухудшить его состояние (с которым легко попасть в клинику неврозов, например)
тут надо разрулить ситуацию так, чтобы и сейчас маме оказать поддержку, и потом на крючке манипуляций не сидеть
а это непросто
predominate2010-08-02 00:36:00 (ссылка)
вы на предположениях строите высказывания, это бессмысленно обсуждать.
да, сепарироваться от мамы всегда тяжело.
но если человек думает, что из-за прыжка с парашютом мама может попасть в клинику неврозов, то человек преувеличивает ответственность за жизнь мамы (я щас не про автора говорю, а вообще).
да, кстати. после 50 терапевты обычно не берутся "лечить". человек может сварить осознования и то, что столько времени было прожито хрен знает как.
так что ваш совет "лечить" маму сомнителен. автору лучше о себе подумать и о своих чувствах и проекциях.
отношения с мамой не на одной маме держаться, процессы всегда взаимны.
marsia2010-08-02 01:09:00 (ссылка)
сепарация не означает пренебрежения к состоянию близких
терапевты не берутся работать с людьми после 50? очень интересная информация, да; видимо, не работают и с больными в терминальной стадии рака - что толку, все равно, скоро умрут
"прожито хрен знает как" - такого не бывает, вопрос именно в принятии ответственности, но это долгий разговор
принятие и осознание доступны живому думающему человеку, если итог терапии - обесценение предыдущих этапов жизни - это работа плохого терапевта
marsia2010-08-02 07:14:00 (ссылка)
была некоторое время (успешно), в будущем - буду работать в новом направлении, сейчас - нет
predominate2010-08-02 12:08:00 (ссылка)
ну тогда очень странно слышать от вас совет "отправьте маму в терапевту".
обычно советуют гонять своих тараканов, а не чужих.
про "не работают после 50" я ниже писала, еще раз для вас скопирую.
мне так говорила моя терапевт. я не знаю, возможно, речь идет не о поддерживающей терапии, как у раковых больных, а о глубокой.
но профессионализм моего терапевта не дает мне причин ей не верить.
да, я уточнила (уже у другого терапевта). просто люди в возрасте сложные клиенты и не все берутся и иногда какие-то вещи лучше не трогать, чем менять.
да и психика не такая подвижная у них.
marsia2010-08-02 13:13:00 (ссылка)
про "отправить" - человек в силу воспитания и т.д. может просто не понимать, где он может получить помощь в критической ситуации - и тут вполне уместно ему порекомендовать пойти к терапевту, можно пойти вместе с ним для поддержки и т.д.
что касается раковых больных - тут тоже не всегда речь о поддерживающей терапии, я видела, как человек по итогам психотерапии вылечился от терминальной стадии рака, собственно - там были очень глубокие изменения
я не говорю о непрофессионализме терапевта, установки бывают разные у профессионалов, но это не значит, что на человеке старше 50 ставится крест, на западе средний возраст клиента - около 50 как раз
gwen_frozen2010-08-02 06:38:00 (ссылка)
"после 50 терапевты обычно не берутся "лечить" - откуда такая информация? Это такой профессиональный стандарт?
predominate2010-08-02 11:24:00 (ссылка)
мне так говорила моя терапевт. я не знаю, возможно, речь идет не о поддерживающей терапии, как у раковых больных, а о глубокой.
но профессионализм моего терапевта не дает мне причин ей не верить.
predominate2010-08-02 12:04:00 (ссылка)
да, я уточнила. просто люди в возрасте сложные клиенты и не все берутся и иногда какие-то вещи лучше не трогать, чем менять.
да и психика не такая подвижная у них.
gwen_frozen2010-08-02 21:46:00 (ссылка)
Грустно это. Молодой - потенциально сильный, гибкий, ресурсный - поможем, полечим. Старик - в жопу.
marsia2010-08-02 13:15:00 (ссылка)
обратите внимание на то, что речь идет об установках конкретного терапевта, помощь терапевтическая может оказываться человеку любого возраста в любом состоянии
Витакер работал даже со стариками в состоянии почти полной деменции
gwen_frozen2010-08-02 21:47:00 (ссылка)
Кстати, да! Витакер же! Вы мне напомнили! Я видела, как он работает.
Уфф.
gwen_frozen2010-08-02 23:13:00 (ссылка)
Это давно-давно было, он приезжал в Москву и провел несколько сеансов в зале при большом скоплении публики. Не помню уже, какой был год.
tatiana_mirlin2010-08-01 23:59:00 (ссылка)
У меня б тоже была бы истерика, если мой ребенок надумал бы прыгать с парашютом. Вашу маму очень хорошо понимаю. Если уж так неймется, скройте от нее про прыжки.
sling2010-08-01 23:59:00 (ссылка)
дежавю у меня.
вас уже двое, которые с мамой и парашютом - вторая была совсем недавно, здесь же.
или это опять вы?
poulon2010-08-02 00:08:00 (ссылка)
дайте ей понять что все равно будете жить своей жизнью - при этом болтая поменьше
ну что сказали то сказали
стресс и пр понятно - но как только манипуляторы чувствуют грань что все, тут их манипуляций не пойдет - сначала конечно похватаются за сердце (фигурально), потом успокаиваются
lazy_masha2010-08-02 00:12:00 (ссылка)
Ваша мама совсем недавно потеряла огромный кусок своей жизни, расставшись с человеком, который, подозреваю, был ей дорог. После чего ещё один человек, который ей дорог, приходит и говорит... ну, то, что вы ей сказали. И после этого вы говорите о манипулировании? Да у неё мозги отключились моментально - "Я мужа потеряла, теперь ещё и дочку потеряю".
Так что или врите, или отложите свои парашюты до лучших времён.
nastine2010-08-02 00:33:00 (ссылка)
никто еще не спросил, сколько вам лет?
а папа к молодой-красивой ушел или как? сорри, если не хотите говорить об этом...просто вроде как поздновато для разводов...ну мне так кажется, статистикой не владею
а по сабжу я с большинством) за то, чтобы тупо не говорить, врать итд
отойдет от стресса, тогда и придумаете способ достучаться
*еще замужество могу посоветовать (дурацкий совет, знаю). просто обычно родительская опека в разы уменьшается
springti2010-08-02 01:19:00 (ссылка)
почему же поздновато )
вот на днях позвонил мой двоюродный дядя и рассказал родителям новость, что они с его женой разводятся! причем ему 62, ей 60. Инициатор - он. Уходит не к другой женщине, а пока просто чтобы жить отдельно. Они будут продавать свой немаленький дом и на свои деньги покупать каждый себе жилье. Тетя моя в шоке и в ужасе, ибо для нее это сами понимаете как.
Мой дядя этот он довольно флегматичный человек, а она - такая вот энергичная всю жизнь тетя, его как бы под каблуком держала. И он говорит - вот я думал, выйду на пенсию, буду на рыбалку ездить, огурчики сажать, арбузы ))) но, говорит, если раньше до пенсии она его пилила только в выходные, то щас говорит я уже никуда от нее спрятаться не могу - достала просто, типа съела мозг и все такое, с утра и до вечера ей все не так.
мы конечно тоже все в шоке, но вот так случилось =)
pointless_n2010-08-02 00:45:00 (ссылка)
Слушайте, вы в самом деле думаете, что теперь кто-то хороший совет даст? Думать надо было ДО того как ей такое говорить. Как угораздило вообще такую глупость сделать?
kitobow2010-08-02 02:18:00 (ссылка)
скажите маме, что перестали и продолжайте заниматься, чем душа желает. в будущем - не рассказывайте маме о том, что может её расстроить.
onthefirstplace2010-08-02 09:01:00 (ссылка)
Ну, аналогичный случай был в нашем колхозе. Излечилось только очень дозированной подачей информации. Иначе были неприкрытые попытки манипуляции. Да и вообще я придерживаюсь тезиса - Чем меньше мама знает, тем лучше спит. Не потому, что я к своей плохо отношусь, просто считаю, что у неё своих траблов достаточно, а знать и про мои - это будет избыточная информация.
lelyechka2010-08-02 09:52:00 (ссылка)
не надо "отстаивать" свою точку зрения
будьте уже как-то помягче,подипломатичнее
мама вас родила и вырастила, вы у мамы - последнее, что осталось от семьи
и вам, кнчн же, прям необходимо начать что-то отстаивать,нашли тоже время для подростковых разборок
если совсем уж невтерпеж, то наврите
а ругаться с человеком, у которого одно счастье осталось - дочь - негуманно и эгоистично
gursa2010-08-02 11:38:00 (ссылка)
В свое время, когда через год после тяжелой травмы позвоночника - грыжа 5-6 позвонка, даже в Бурденко соменвались насчет операции и грозили всякими ужасами, я вознамерилась заняться верховой ездой, мама тоже была в ужасе и долго меня отговаривала.
Я сказала ей, что подумала и все поняла, она, безусловно, права и это небезопасно. Я ее услышала и отказалась от этой бредовой идеи. Мама была счастлива.
Тем временем я втихую начала ездить на конюшню, села в седло, стала ездить верхом. Через некоторое время рассказала маме - у нас с ней все-таки не принято секретничать друг от друга, объяснила, что ВЕ даже больных ДЦП детей лечат и все такое.
Тут вопрос, как мне кажется, в том, что Вы или хотите доказать свою взрослость и независимость от мамы, или Вы хотите, не делая ей больно, реализовать свою мечту.
Если все же второе, то, думаю, что надо внешне согласиться, а сделать по-своему. Зачем маме добавлять переживаний?
honeychka2010-08-02 11:47:00 (ссылка)
не дай бог, конечно, но если в рез-те ваших прыжков с вами что-то случится
на кого ляжет обязанность выхаживать вас?
если на маму, и только на нее, я бы не стала размахивать флагом взрослости и независимости
подумала бы, что у нее есть основания (основания, а не блажь и не манипуляторство) быть против
вы уверены, что друзья-парашютисты будут так же энергично помогать вам
как сейчас "тащат" и уговаривают?
omelcha2010-08-02 11:51:00 (ссылка)
давайте посмотрим на ситуацию с той стороны, что в любом случае, если со мной что-то случится (а я, например, летаю на самолетах по 5-6-10 раз в месяц, езжу по трассам автомобильным, хожу вечером по темным улицам, зимой катаюсь на лыжах, летом плаваю в море, а еще мне может кирпич на голову упасть), то в любом случае бремя выхаживания меня ляжет на самого близкого человека и vice versa, что совершенно логично
honeychka2010-08-02 12:05:00 (ссылка)
логика тут такая, знаете, в одни ворота:
типа "она все равно обязана, а я все равно буду"
варианты, меж тем есть - завести себе другого самого близкого человека
(который тоже, с большой вероятностью, захочет, чтобы считались с его мнением
и возможными последствиями лично для него)
или, например, купить дорогую страховку
по которой вы будете обеспечены стационарным уходом
в общем, есть о чем подумать
если исходить из того, что самостоятельности вашей - грош цена
если она ничем, кроме возможности взвалить себя на близкого человека
не обеспечена
omelcha2010-08-02 12:11:00 (ссылка)
Она мне ничем не обязана, просто так заложено природой и нашими взаимоотношениями, что вы будем тянуть друг друга на себе, если с кем-то из нас что-то случится. Это как-то ну более чем логично.
"завести себе другого близкого человека" - это вы меня тут посмешили )))) никого дороже мамы все равно не будет, а близких и любящих людей у меня много, слава Богу
О покупке дорогой страховки - то просто маст.
Подождите, и кто дает Вам право судить о моей самостоятельности?
honeychka2010-08-02 12:18:00 (ссылка)
ну так и написали бы о страховке - с этого, мол, прям и начну
судить мне не о чем и незачем, это обобщенно-личное предложение, знаете такие?
о любом, декларирующем самостоятельность
хотя, да - вы же просили только мнения "дочерей своих мам"
а я вот с противоположной стороны
tchuda2010-08-02 12:46:00 (ссылка)
у меня папа бывший десантник. куча прыжков и все такое. в куда менее безопасных и тепличных условиях. пообещал голову оторвать, если буду с парашютом прыгать.
Так как это было фактически единственное в жизни, что он мне категорично запрещал, то я как-то поуспокоилась и увлеклась горными лыжами :))))
А вам я не знаю, что посоветовать - или убедится что без прыжков вам не жить - и спокойно сообщить об этом маме увеличив количество звонков ей просто поговорить и сообщить, что у вас все в порядке. и не говорить когда вы собираетесь прыгать в следующий раз.
umkathebear2010-08-02 14:23:00 (ссылка)
Мне в детстве много всего запрещали, в том числе и потому, что у кого-нибудь "сердце" (у всех по очереди: у дедушки, бабушки, мамы...), так что тезис "прощение получить проще, чем разрешение" я давно усвоила. Маме вру, совесть чешется, но все равно вру. Но мне все равно необходимо чувствовать себя хорошей и правильной девочкой, и для этого я не вру мужчине, мне помогает:)
agridulce2010-08-03 16:14:00 (ссылка)
по ходу пьесы я бы посоветовала вам самой пойти к терапевту
если вы правы в том, что вас распад родительской семьи не задел, то для того чтобы прийти в мир с собой, маминым манипуляторством (конкретно в этом случае) и парашютами может оказаться достаточно 1-2х встреч. а то не дай бог что с мамой случится - вы же себе весь моск сожрете, либо от мечты откажетесь и опять же, сожрете себе и маме весь моск.