![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, может кто скажет чего умного. Ну или просто посочувствует. Дело такое: моя мама человек вроде вполне вменяемый и позитивный, но только по отношению к себе. У неё всё будет и было хорошо и вообще она молодец. Всё же, что касается меня - всегда пиздец и очень плохо. По делу мама очень помогает мне с ребёнком, помощь мне нужна, хоть я никогда и не прошу. Если родители по каким-либо причинам не могут или не хотят взять к себе мою дочку, я всегда безропотно соглашаюсь.
Дело в том, что мама бесконечно подсаживает меня на свою собственную паранойю и портит мне жизнь. Например, появился у меня, наконец, любимый мужчина. Мама гундит: "Ты смотри, не говори ему номера своего счета (как-будто у меня есть что-то на этом счету. Да и кто спрашивает?). А то как-то подозрительно, зачем ты ему нужна. Ты намного его старше и с ребёнком". Нашла я новую работу с замечательной зарплатой - мама опять: "Ой, раз так много дали, значит работа сложная, ты же не справишься, выгонят. А тут хоть не гонят тебя. И вообще, начинать со следующего месяца - так за это время ставку отменят." Еду я на лыжах кататься, мама за своё: "Ты сломаешь ногу и вообще поломаешь себе жизнь!" Сама же она всю свою жизнь лазала по скалам, каталась на байдарке, не то, что бы сама была домашняя квочка.
С родителями я дружу, но это бесконечное кликушиство и неверие в меня просто подрывает мою веру в свои силы. Невольно я начинаю думать, что мой парень меня на самом деле не любит (хотя абсолютно никаких реальных причин этому нет), с работы выгонят, на лыжах впервые в жизни боялась, хотя обычно не трушу в такие моменты. Сейчас вот после подписания контракта с новой фирмой дёргаюсь от каждого звонка, жду, что позвонят и всё отменят. Отмеживаться от этих причитаний у меня не получается, закрадывается в подкорку. Я не могу понять чего она хочет и почему так себя ведёт. Не общаться с мамой или не говорить что происходит у меня в жизни не реально. Они с папой 2 раза в неделю забирают мою дочь из сада и мы видимся, да и на выходные я довольно часто отвожу к ним ребёнка. Я не хочу прекращать общаться с родителями, я хочу, что бы она перестала нагнетать или что бы это на меня не влияло.
Дело в том, что мама бесконечно подсаживает меня на свою собственную паранойю и портит мне жизнь. Например, появился у меня, наконец, любимый мужчина. Мама гундит: "Ты смотри, не говори ему номера своего счета (как-будто у меня есть что-то на этом счету. Да и кто спрашивает?). А то как-то подозрительно, зачем ты ему нужна. Ты намного его старше и с ребёнком". Нашла я новую работу с замечательной зарплатой - мама опять: "Ой, раз так много дали, значит работа сложная, ты же не справишься, выгонят. А тут хоть не гонят тебя. И вообще, начинать со следующего месяца - так за это время ставку отменят." Еду я на лыжах кататься, мама за своё: "Ты сломаешь ногу и вообще поломаешь себе жизнь!" Сама же она всю свою жизнь лазала по скалам, каталась на байдарке, не то, что бы сама была домашняя квочка.
С родителями я дружу, но это бесконечное кликушиство и неверие в меня просто подрывает мою веру в свои силы. Невольно я начинаю думать, что мой парень меня на самом деле не любит (хотя абсолютно никаких реальных причин этому нет), с работы выгонят, на лыжах впервые в жизни боялась, хотя обычно не трушу в такие моменты. Сейчас вот после подписания контракта с новой фирмой дёргаюсь от каждого звонка, жду, что позвонят и всё отменят. Отмеживаться от этих причитаний у меня не получается, закрадывается в подкорку. Я не могу понять чего она хочет и почему так себя ведёт. Не общаться с мамой или не говорить что происходит у меня в жизни не реально. Они с папой 2 раза в неделю забирают мою дочь из сада и мы видимся, да и на выходные я довольно часто отвожу к ним ребёнка. Я не хочу прекращать общаться с родителями, я хочу, что бы она перестала нагнетать или что бы это на меня не влияло.
215 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
andy_tucker2010-05-06 12:43:00 (ссылка)
А если поменьше информации маме давать?
Мне и в голову не придет, к примеру, озвучивать свою зарплату кому бы то ни было, кроме мужа.
Про возраст любимого мужчины тоже можно промолчать, да и поездку на лыжах можно замаскировать удачно.
zlena2010-05-06 12:47:00 (ссылка)
честно говоря, я просто не привыкла. поездку на лыжах не представляю как можно скрыть, если просишь родных побыть с ребёнком часть времени. про возраст любимого мужчины не умолчишь, это видно. или его вообще скрывать и не показывать?
andy_tucker2010-05-06 12:50:00 (ссылка)
ну, привыкайте или терпите, что уж
а кроме лыж у поездки других целей быть не может?
"мама, мы в Европу - погулять"
мужчина - ну, ему 15 лет, что ли?
между 25-35 годами не такая уж разница во внешности
"молодо выглядит? наследственность хорошая, мама, я же тоже на свои не выгляжу"
паспорт она, я надеюсь, не просит?
fond_wolf2010-05-06 12:46:00 (ссылка)
А если объяснить маме последствия ее таких высказываний и прямо спросить во-первых зачем она это говорит, а во-вторых нравится ли ей, что ее слова имеют вот такой эффект?
zlena2010-05-06 12:50:00 (ссылка)
я уже не раз пробовала. мама говорит, что она просто за меня волнуется и, конечно, надо радоваться хорошим переменам даже если они не надолго (намекает на мужчину). а потом со следующей хорошей новостью всё начинается заново. реально не могу радоваться хорошим переменам.
fond_wolf2010-05-06 12:59:00 (ссылка)
Ну так двигайтесь дальше - объясните ей разницу между простой родительской заботой и кликушеством, которым ее заботы по факту и является. В конце концов попросите ее просто избавть вас от такой заботы и держать свои волнения при себе. Иначе рано или поздно ее предсказания сбудутся и что - спросите ее, ей неужели действительно хочется, чтобы вы сломали ногу, были одиноки или потеряли работу? нет? ну вот и не надо говорить об этом! Вот как-то так объясните.
zlena2010-05-06 16:15:00 (ссылка)
уже пыталась. она говорит: "конечно, конечно, ты парва, но я за тебя волнуюсь". как об стену горох. надо, как здесь посоветовали, просто меньше информации. как, кстати, она сама и поступала с бабушкой. видимо это нормальные отношения между родителями и детьми. взрослые дети должны обращаться с родителями, как с идиотами:(
fond_wolf2010-05-06 16:46:00 (ссылка)
Почитала другие ваши комменты. Да, выход только один - свести общение к минимуму и как можно скорее вырулить из ситуации так, чтобы с ребенком она вам не помогала. Тогда вы никак не будете от нее зависеть и при любой попытке навязать вам неприятный разговор сможете встать и уйти, объяснив маме, что если она не может воздержаться от разговоров, которые вам неприятны, то разговоров не будет вообще.
snus_mumrick2010-05-06 18:35:00 (ссылка)
Попробуйте маме объяснить, что волноваться это нормально и правильно, но пусть волнуется молча. А потом радуется тому что все хорошо, желательно тоже про себя.
sinistra14562010-05-06 16:06:00 (ссылка)
она просто за меня волнуется и, конечно, надо радоваться хорошим переменам даже если они не надолго
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
lichka2010-05-06 12:47:00 (ссылка)
у меня две мысли - она за тебяочень волнуется, все же т что ты сделала в плане ребенка для наших мам не совсем нормально
вторая - я это наблюдаю у ваниной мамы тоже, иммиграция усугубляет страхи, мягко говоря
zlena2010-05-06 12:51:00 (ссылка)
но она мне жутко отравляет жизнь этим своим бесконечным волнением. такое ощущение, что я какой-то инвалид, который не способен жить.
leto_kat2010-05-06 12:56:00 (ссылка)
докажите, что способны жить без нее. начните хотя бы с того, что не ждите от нее одобрения, даже не надейтесь. и обсуждайте ваши планы с другими людьми, а маму ставьте перед фактом.
zlena2010-05-06 13:08:00 (ссылка)
так я вроде и живу всю жизнь без неё. с 17-ти лет себя обеспечиваю, с 19-ти живу о тдельно. никогда не слушаю её советов ни в чем. вот с рождением ребёнка она почувствовала, что имеет силу, но я её быстро поставила на место и не стала звать. сама попросилась. я не понимаю почему она бесконечно пытается контролировать. у неё нет ниаких оснований думать, что это получится.
jessie_rabbit2010-05-06 13:18:00 (ссылка)
Ну так поставьте ее на место снова. Она просто почувствовала слабину, почувствовала новую возможность вас контролировать и радостно этой возможностью воспользовалась.
zlena2010-05-06 13:23:00 (ссылка)
и так получается бесконечная война. меня больше бесит почему мне это западает в мозг?
jessie_rabbit2010-05-06 14:14:00 (ссылка)
Чтобы в мозг не западало, думаю надо с психологом пообщаться. :) Спросите у барышень - здесь, насколько я наблюдаю, регулярно контактами психологов делятся.
leto_kat2010-05-06 13:32:00 (ссылка)
не забывайте, что это отношения с мамой, любимым и любящим человеком, а не театр боевых действий.
у автора стоит задача вывести отношения на приемлемую волну, а не в баталии играть. тем более, что сейчас они как раз этим и занимаются.
jessie_rabbit2010-05-06 14:15:00 (ссылка)
Ох, мне как-то не верится, что мама, которая так себя ведет - добровольно и без мощных стимулов изменит свое поведение.
Мне в свое время пришлось месяц с отцом не общаться вообще никак, чтобы до него дошло, что его обычный стиль общения неприемлем.
leto_kat2010-05-06 13:30:00 (ссылка)
физическое отсутствие не значит отсутствие эмоциональной связи.
никогда не слушаю её советов ни в чем.
-вы слушаете, только не следуете. именно поэтому у вас и портится настроение и вы не получаете удовольствия от своих действий. вы -послушная дочь и мучаетесь чувством вины. вы, простите, не привыкли думать сами, без маминой составляющей. вам хочется хорошего, это нормально. но вы почему-то решили (сейчас это уже не важно, почему, когда и как. скорей всего это было неосознанно вложено вам в голову в несознательном возрасте и вы так же неосознанно это приняли за аксиому), что без маминого одобрения ничего хорошего не выйдет. и это правда. только действует это правило на 100% лет до 5-7, а потом % соответствия снижается. и сейчас % соответствия маминых советов и вашей реальности мал, а вы продолжаете жить так, как жили раньше. правило не работает и вам нехорошо. как поломанная деталь в автомобиле не дает ему разогнаться до нужной скорости, так и это неработающее правило не дает вам получать удовольствие от принятых решений.))) Замените "деталь", выработайте новой правило, чтобы работало, и вы сами почувствуете перемены)))
с рождением ребёнка она почувствовала, что имеет силу,
-не совсем так. С рождением ребенка она почувствовала то, что ей хорошо знакомо. а вы приняли это за силу. она -мама и ее функция -общаться с детьми (это со всеми мамами происходит, такова наша женская природа). а тут в поле зрения появился ребенок, родная кровь, вот у мамы и взыграло и она с новыми силами бросилась с головой вам "на помощь"))) А вы этот порыв восприняли как силу, потому, что вы ее дочь, она для вас -мама. и как любой ребенок, вы видите в маме силу, это записано на подкорке.
почему она бесконечно пытается контролировать. у неё нет ниаких оснований думать, что это получится.
-как раз есть))). смотрите: я не знаю, сколько вам лет, но примерно треть жизни вы зависели от мамы полностью. конечно, какие-то поползновения свободы были, но они были на маминой территории и под ее контролем. как любая разумная мать, она понимала, что самостоятельность вам нужна и давала ее в ограниченном количестве и под контролем. потом вы начали взрослеть, пытаться выйти из-под маминого крыла, что ВПОЛНЕ ЕСТЕСТВЕННО мама восприняла в штыки. и это нормально, вы же сама мама и знаете, как трудно достаются дети. Это наша женская природа -схватить и держать. а вы в какой-то момент поняли, что рядом с мамой, не смотря на минусы контроля есть один огромный плюс -можно не брать на себя полную ответственность. можно самой зарабатывать, можно жить отдельно, можно много чего еще и главное -МОЖНО РАЗДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ РЕШЕНИЯ с мамой. мама всегда ее с вами разделит, даже если ей это не нравится (возможно поэтому она "негативит"). вы с мамой привыкли жить в этом ключе. но жизнь ечет, все меняется и это правило жизни не работает, что вызывает сбои в ладном до поры механизме ваших отношений.
zlena2010-05-06 15:21:00 (ссылка)
вы очень правы в том, что мне зачем-то нужно мамино одобрение. и вообще большое спасибо вам за развёрнутый и, по-моему, профессиональный ответ.
но я думаю, что всё же это не совсем так. я давно привыкла к тому, что мама не одобряает мои поступки и меня это не волнует. я пошла учиться, хотя она твердила, что я тупая и учиться мне не нужно, я развелась - она до сих пор скорбит, я не вышла замуж во второй раз - она рвала на себе волосы. я живу там где хочу, хоть она считает, что жить надо рядом с ней. я несу ответственность за свои решения и никогда не виню в них никого, а уж тем более маму.
по поводу свободы - в 10 лет она меня бросила и уехала на полтора года, мне всегда можно было делать всё, что я хочу и скорее я никого не интересовала, чем меня конторилровали. в том-то и парадокс для меня.
у меня такое впечатление, что когда мама была мне нужна (в детстве), ей это было не интересно. а сейчас, когда мы с сестрой ей нужны, она хочет, что бы все были рядом и делали то, что она считает нужным. а когда это так, она злится и подсознательно отравляет мне жизнь. может такое быть?
leto_kat2010-05-06 15:52:00 (ссылка)
я давно привыкла к тому, что мама не одобряает мои поступки и меня это не волнует.
-человек ко всему привыкает. вот у вас болит рука и вы к этому привыкли, хоть она и плохо работает, хоть вас это и не волнует )))) так или иначе, вы ориентируетесь на ее мнение, держите в голове занозу: а вот мама была бы за/против/воздержалась. Вы УЧИТЫВАЕТЕ то, что мама имеет свое мнение. мама всегда будет его иметь. Хорошо, если оно совпадает с вашим -то и проблем вы не почувствуете. а если нет? как сейчас?
мам всегда имеет свое мнение, но это ничего не значит, потому, что помимо мамы относительно вашей жизни мнение еще имеют куча человек, но вы почему-то зациклились именно на мамином мнении. почему другие оказались не достойными такой чести? )))
когда мама была мне нужна (в детстве), ей это было не интересно. а сейчас, когда мы с сестрой ей нужны, она хочет, что бы все были рядом и делали то, что она считает нужным. а когда это так, она злится и подсознательно отравляет мне жизнь. может такое быть?
-никто точно не скажет, что в голове и сердце вашей мамы. даже она сама. просто есть внешние реакции, на которые мы реагируем или не реагируем. и своей реакцией мы можем скорректировать мамины реакции в дальнейшем. это как круги на воде: если здесь поставить стенку, а тут еще пару стен, то волна пойдет туда и туда и разрушительных последствий для нашего острова не будет. А если просто накидать камней, то волна с маминого берега ударит в наш, пойдет назад к маме и.....
Часто возникает вопрос: почему я, а не мама должна что-то предпринимать? обидно же! А ответ лежит на поверхности: любая конфронтация с родителями -это битва за свободу ребенка. она начинается в подростковом возрасте и может продолжаться всю жизнь. В подростковом возрасте к битве за свободу растущего ребенка подключается родительский мотив -борьба за сохранение родительского влияния. если родитель силен -эта борьба будет долгой, если родитель хитер -эта борьба проявит себя поздно, если родитель глуп -отношения рискуют быть либо безнадежно испорченными, либо быстро налаженными ребенком, если родитель мудр -борьба принесет свои плоды в виде самостоятельности и жизненной стойкости ребенку.
Если ребенок силен -борьба вскоре закончится, если ребенок хитер -это шанс хороших отношений, либо манипуляций))), если ребенок глуп -это вечная борьба, независимо от качеств родителя, если ребенок мудр -его эта борьба вообще не будет трогать, он в нее не ввяжется надолго)))
часто бывает так, что родитель давно уже отпустил ребенка, но тот продолжает махать кулаками и требовать свободы, не зная, что с ней делать. такому ребенку, независимо от возраста требуется борьба не важно с чем и за что: свобода есть, но не такая. родители недодали, недолюбили, недо.....делали. или перелюбили, достали, надоели, но они-же-родители, поэтому я буду вваливать им за излишнюю душевную щедрость и равнодушие одновременно!
А родители зачастую думают, как же так вышло, что растили ангела, а выросло нечто агрессивное, обиженное и пр. Значит, решают они, надо корректировать ЧЕЛОВЕКА. А человек-то уже взрослый и в принципе не плохой, но корректировать его уже поздно. зато можно скорректировать его поведение и внешние проявления. И суть в том, что часто мы за внешними проявлениями можем не увидеть ЧЕЛОВЕКА.
проблема кроется в том, что родители, пытаясь нас исправить во взрослом возрасте, применяют к нам детские методы. Они, как родители, других не знают. Более того, если ребенок прозрачен и понятен, то взрослый человек имеет достаточно опыта и умеет закрываться и прятать свои истинные мотивы, и найти к нему подход сложнее. Зато проще нажать эмоционально, что родители и делают. потому, что инструментов воздействия у них больше нет. Зато вы знаете о себе гораздо больше и через себя можете воздействовать на родителей. Заодно это и повод прочувствовать истинную связь между вами, основанную на любви, а не ту нервно-эмоциональную связь, которая есть в данный момент.
tildi2010-05-06 12:49:00 (ссылка)
прям классика - манипуляции чистой воды и желание создать у вас ощущение, что вы кроме мамы родной никому не нужны и ни на что не годны
спросите у мамы - как же так вышло, что у нее такой замечательной родился и воспитался такой неудачник и неумеха как вы?
zlena2010-05-06 12:54:00 (ссылка)
я спрашивала. она заявляет: "Ну что ж поделаешь. Дети бывают разные." Вчера буквально так и заявила: "Родители всегда хорошие и любят своих детей. А дети вот разные бывают." мама себя считает идеальным родителем, несмотря на то, что в 10 лет бросила меня на полтора года.
malashka2010-05-06 14:15:00 (ссылка)
В каком смысле она вас бросила на полтора года? Работать уехала?
zlena2010-05-06 15:29:00 (ссылка)
ага. уехала работать, но на хлеб насущный, это в советские времена было. просто ей хотелось посмореть другю страну.
vivera2010-05-07 00:13:00 (ссылка)
слушайте, я прям в шоке, читаю вашу историю как свою
когда мне было 10 лет мама уехала и я вот рыдая бежала за поездом
кайф ей было др страну посмотреть, ага
и с 17 лет своим умом
и вот такие жуткие мозгососущие манипуляции
zlena2010-05-07 14:32:00 (ссылка)
советские люди, изуродованные системой, не понимающие элементарных вещей:( что с них возьмёшь? в теории всё понятно, но когда это твои единственные родители, не так-то легко это осознать.
gursa2010-05-06 14:47:00 (ссылка)
эээ, так в том, что бросила, может и кроются корни этой манипуляции?
я так думаю, мама самоутверждается за Ваш счет, убеждая себя, что она хорошая мать, заботится о Вас как никто и так далее.
я даже и не знаю, что посоветовать, если честно. просто не слушать, конечно же, на вариант.
сказать, что "от осинки не родятся апельсинки" разве что )))
fealin_lena2010-05-06 12:55:00 (ссылка)
+ много
Вот моя тоже так себя вела, пока я из дому не съехала. Хотя любит дочку-то.
Теперь у нее на гундеж просто времени нет, да и всегда можно сказать "ну все, хватит, я домой пошла".
leto_kat2010-05-06 12:53:00 (ссылка)
если так не терпится сообщать маме все, что в вашей жизни происходит, сообщайте ей уже постфактум:
-я каталась на лыжах, я вышла на новую работу, мы подали заявление в ЗАГС.
потому, что костяк ваших отншений ыглядит так:
вы даете маме посыл о намерениях
мама его переозвучивает с негативом
вы не можете получить удовольствие от совершения того, что намеревались сделать.
и вы упорно повторяете этот сценарий раз за разом, прекрасно зная, какая у вас мама. так что проблема не в маме, проблема в вас.
удачи.
zlena2010-05-06 12:56:00 (ссылка)
я согласна с вами, но дело в том, что я логистически не представляю как это сделать. но вы правы, наверное. дело в том, что мне видимо нужно слегка ослабить связь с мамой, а это довольно трудно, когда нет своей семьи.
leto_kat2010-05-06 13:06:00 (ссылка)
я логистически не представляю как это сделать
-не обсуждать с мамой планы, ставить маму перед свершившимся фактом.
вы наверняка были послушной девочкой? настало время непослушания))). не в том смысле, чтоб делать наперекор, а в том, чтоб делать так, как вы для себя сами считаете лучшим. Начните с малого:
вы что-то задумали, надо бы рассказать маме
сдержите порыв и сделайте тайком
посмотрите на результат
если результат вас радует выдержите паузу в несколько дней ))))
поставьте маму перед фактом. Но не с ожиданием одобрения (его скорей всего не будет), а только уведомите, а информацию ваша мама переварит сама по собственному вкусу. Вам НЕ НУЖНО включаться в дискуссию о том, что это вредно/неправильно/глупо/не так/опасно... Если найдете в себе силы, выслушайте до конца. потом скажите, что ее мнение неожиданно для вас и вам надо подумать, но потом, потому, что ...за окном прекрасная погода/какие вкусные ты испекла блинчики/давай выпьем чаю/а ка у папы дела?/а может нам с тобой пойти в салон красоты?.... и пр. И делайте так всякий раз, когда мама заводит свою шарманку.
И еще: не относитесь к этому серьезно, просто поиграйте с мамой))) пусть это будет ваш мягкий отпор и ответ на все неприятности, которые вам мама доставила: она вам испортила поездку на лыжах, вы заговорили ей зубы))))
это довольно трудно, когда нет своей семьи.
-благодарите бога, что у вас сейчас нет семьи и есть связь с мамой. потому, что прежде чем заводить семью, эту связь надо прервать. иначе -катасрофа для вас, ребенка, мужа и семьи в целом. проверено опытом.
zlena2010-05-06 13:14:00 (ссылка)
дело в том, что я никогда её не слушалась и всю жизнь делала и делаю, как считаю нужным и не тайком, а явно. замужем я была очень долго и мама никогда не вмешивалась в мою жизнь.
мне кажется, что то, что я одна сейчас рощу ребёнка (тоже не совсем одна, есть отец ребёнка и его семья, да и мой парень, наконец) дало ей основание пологать, что сейчас она имеет больше влияния. а когда оказалось, что нет - она бесится.
leto_kat2010-05-06 13:41:00 (ссылка)
я никогда её не слушалась и всю жизнь делала и делаю, как считаю нужным и не тайком, а явно.
-помните в школе в математике были модули? это такие числа со знаком + или -, но по модулю они все равно были равны. ими еще векторы рассчитывали. так вот не важно по сути, двигаетесь ли вы от маминого решения в сторону + (послушание) или - (противоречие). Важно, что она для вас отправная точка. и если отправная точка для вас мама -вы еще не выросли.
как определить? если мамины слова западают вам в душу и рисуют настроение, добавляют или отнимают ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции -она ваш пункт отправления. Почему не отрицательные? Потому, что положительный настрой должен быть внутри вас, а отрицательный вы всегда можете получить извне.
leto_kat2010-05-06 13:52:00 (ссылка)
то, что я одна сейчас рощу ребёнка (тоже не совсем одна, есть отец ребёнка и его семья, да и мой парень, наконец) дало ей основание пологать, что сейчас она имеет больше влияния. а когда оказалось, что нет - она бесится.
-отчасти вы правы. объясню, почему отчасти. потому, что у нее изначально есть основания полагать, что она имеет влияние на вас. а она его имеет, вы сами знаете. только мама несколько не видит границ, которые видите вы. а фишка в том, что разговор о границах и сферах влияние неуместен, поскольку вы с мамой должны считаться, а она с вами, но считаться, влиять и сопротивляться влиянию -это разные вещи.
maria_xyanovna2010-05-06 19:54:00 (ссылка)
Вы так все правильно говорите... а вот что, если есть такая сильная зависимость от слов матери, есть семья и, когда у меня случаются ссоры с матерью по той же причине, что и у автора, страдают потом и муж, и ребенок? Как??? Как прервать эту связь? То, что Вы предлагаете - в мягкой форме давать отпор - не помогает, потому что я не могу в этот миг контролировать себя, вспыхивает сильнейшая агрессия к матери, иначе же ее слова просто больно врезаются в душу.
leto_kat2010-05-07 08:11:00 (ссылка)
это нередкая в общем-то ситуация. Вы просто для себя решите, что для вас важно или, может быть,легче -хорошие отношения с матерью, либо формальные, а может, и вовсе никаких. первый вариант -самый сложный для вас, последний -самый простой.
И еще: возможно, у вас не получается именно потому, что вы пытаетесь прервать эту связь. У животных это происходит легко и непринужденно -они животные и их природа такова. А мы люди, нам не свойственно прерывать связь с той, которая произвела нас на свет. И прерывание связи не несет в себе ничего хорошего,вы сами это чувствуете. И мама этому инстинктивно противится, как может, потому, что наша материнская природа такова. Если склонить мать к тому, что она не хочет, к прерыванию связи со своим ребенком, как Вы думаете, что она будет чувствовать? Как она будет ощущать себя?
Пример в тему: когда отнимали детей у родителей или когда дети пропадали, а потом возвращались в семью, мать не отпускала их от себя ни на шаг оооочень долго -и так было и есть везде, в России, в Англии, в любой стране. Это оправданно природой: человеческие существа чаще других видов страдают девиациями, направленными на себе подобных (убийство, насилие...), при этом они оооооочень долго взрослеют, подчас -половину жизни. Добавьте к этому очень восприимчивую нервную систему и высокий интеллект, умножьте на тот факт, что взросление всегда сопровождается психотравмами -и вы получите гремучую смесь ранимости, самонадеянности и массы противоречий. мать может не осозновать этого, но интуитивно чувствует тревогу, ведь дети так трудно достаются нам. Ну и действуют соответствующе. (кстати, несколько поколений и даже веков назад такой проблемы у людей не было. знаете почему? -семьи были многодетными, женщина могла почти всю жизнь свою быть беременной и/или кормящей и дети не были сверхценностью, просто некогда было на них концентрироваться).
скажите, вы готовы прервать свою связь с ребенком? Не думаю. зато вы хотели бы переработать эту связь в что-то хорошее. ваша мама хочет того же. Просто на их поколение не выпало столько информации из сферы психологии, она действует по привычке, не ощущая вашего взросления. поэтому вам нужно доказать вашу взрослость именно в том ключе, в каком вы хотите видеть вашу дальнейшую связь. невозможно растить любовь на почве антагонизма, зато спровоцировать глубокую обиду -вполне. а глубокая обида может влиять на писихосоматику, что вполне может сократить жизнь вашей мамы на несколько лет (давление, сердечные болезни и пр.) вы этого хотите? не думаю.
взрослые люди -рациональны. в рациональности и проявлении любви ваш ключик к маме.
что касается вашей семьи: опять же, рациональность и уважение к себе. возможно, мужу достается, потому, что он н вмешивается в ваш с мамой конфликт (и правильно делает - он в любом случае будет не прав))), а вам кажется, что вы вообще без поддержки остались. вряд ли он вообще способен понять ваш с мамой конфликт, если он, конечно, не маменькин сынок. поэтому в ваших интересах наладить отношения с мамой -автоматически наладится очень многое в вашей жизни.
ребенок же видит и впитывает все, что видит. и вернет вам это в утроенном виде. вам это надо? (взрослость рациональна! -запишите это себе хоть на ладони, чтобы не забывать об этом в трудные минуты. Никто не говорил, что взросление -автоматически и легко. Но когда-то давно вы пережили гораздо более трудное и болезненное испытание -ваше рождение. вы не помните об этом только потому, что у вас не было жизненного опыта и память не работала, это было не нужно. поэтому взрослеть -гораздо проще и точно вам под силу. если вы этого захотите.))))))
maria_xyanovna2010-05-07 11:44:00 (ссылка)
Не все поняла из Вашего ответа, попытаюсь за сегодня перечитать и осмыслить)))
Но, однозначно - во френды)))
mashats2010-05-06 12:58:00 (ссылка)
да, хороший совет!
Мама, кстати, наверняка после первого же постфактума очень будет удивляться, что ей не сказали. Может ее это тоже задуматься подтолкнет на тему почему не сказали...
leto_kat2010-05-06 13:09:00 (ссылка)
возможно и после первого. тут от маминой непробиваемости зависит.)))
и еще важный момент: не надо концентрироваться на маминых ощущениях и реакциях. это обходной путь для удержания связи: раньше мама следила за вами, теперь вы за ней. следите лучше за своим настроением, это приятнее, поскольку уже после первого постфактума оно удивительным образом улучшится)))
allaza2010-05-06 16:43:00 (ссылка)
совершенно согласна с вашими словами. только так я стала получать удовольствие от жизни и верить в хорошее! все что теперь происходит со мной в жизни мои родители узнают только когда моя дочка им случайно проговорится ))) , но ей никто не запрещает рассказывать. Я не вижу смысла им рассказывать о своей жизни по перечисленным выше причинам отравления любого порыва к жизни в самом младенчестве.
Я очень хочу жить!!! А вы, zlena?
Единственно, что я сообщаю о переменах на работе(новой работе, проблемах) и только из корыстных целей, чтобы дома прессинг ослабить. Так поступают взрослые, они очень рациональны.
zlena, в ваших поступках нет рацинальнсти, я даже не знаю что это у вас там такое сидит в голове???
vivera2010-05-06 21:02:00 (ссылка)
спасибо вам за этот совет
у меня точно такая же картина
возможно, действительно проблема во мне, но реально тяжело жить!!!!!!
leto_kat2010-05-07 08:12:00 (ссылка)
конечно тяжело жить, когда живешь вопреки своей человеческой природе))))
vivera2010-05-07 09:35:00 (ссылка)
глубокомысленно!
и как это я живу вопреки? на голове хожу, еду в задницу засовываю?
leto_kat2010-05-11 14:08:00 (ссылка)
и как это я живу вопреки?
-когда делаете что-то, что приносит вам дискомфорт -это вопреки))))) Ваш конфликт с мамой (и не только ваш) -это вопреки природе, потому, что он не созидателен. он разрушает ваши с мамой отношения, нервы, здоровье (все болезни от нервов -типа того))) Но если вы пересмотрите свой конфликт, например, под углом того, что это -важный опыт в налаживании сложных отношений и опыт по выходу из конфликтов в принципе, вы быстрой найдете выход и уже перестанете идти против своей природы.
Ваша природа -это же не только ходить на 2 ногах и есть ртом, это в большей мере стремление любого человека к хорошему, к благу для себя и окружающих. Например: Можно подумать, что бомж-алкоголик обладает такой вот алкоголической природой, или суицидник со своей тонкой душевной организацией не смог жить в таком жестоком мире, или вечно страдающая женщина, которая выглядит старше своих лет и все мужчины ее обижают и предают, но на самом деле это проявление того, что человек настолько далеко пошел против своей природы, что жизнь его испортилась. Я это имела ввиду.
Если обидела вас -извините. ))))
kot_naoborot2010-05-06 12:54:00 (ссылка)
нужно почаще говорить ей о том, что как раз от нее Вы ищите поддержки. у меня за много лет этот фокус удался:)
zlena2010-05-06 12:57:00 (ссылка)
попробую. дело в том, что она вроде бы всё понимает. но контролировать себя особенно не умеет, а думает всё время так же.
kot_naoborot2010-05-06 13:01:00 (ссылка)
мне на самом деле очень помог случай: она в очередной раз распекала меня по телефону за неуверенность в себе (ну еще бы, когда тебе родная мама сообщает только о плохом), и я просто рявкнула на нее. и вот тогда все наладилось. Теперь я получаю от нее исключительно позитив.
teplok2010-05-06 13:01:00 (ссылка)
ну типа + тыща. практически то же самое.
моё глубокое убеждение, что они так себя ведут, ибо исключительно уверены, что никакого вреда этим нам не несут. наоборот всё это делается в ключе "если мать родная не скажет, то никто не скажет". это что-то сродни попыток предостеречь и сохранить.
это - то что им кажется.
посему вывод: моё глубокое имхо, по большому счету сильно что-то изменить можно лишь резко ограничив общение и степень вовлечения. я так не могу, потому что у меня мама-одиночка, и я её основная семья.....
поэтому я действую по пути "как об стенку горох". в духе - если не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней. я не обижаюсь и не чувствую себя ущербной. хотя пилят меня как старый сук без конца)
_bonnie_parker2010-05-07 16:23:00 (ссылка)
если мать родная не скажет, то никто не скажет
о даааааааааааааа. это наше все.
я тоже в результате пришла к этому - слушаю, даже поддакиваю, но пропускаю мимо ушей. я же ее все равно люблю, и она меня любит больше всех, несмотря на такой вот пунктик. но я, правда, и живу за 3000 км, хоть и часто летаю к родителям. общались бы каждый день, было бы сложнее.
veoral2010-05-06 13:09:00 (ссылка)
М-м. Мама это мама. И тут ничего не изменишь. Она беспокоится, она тысячу раз перепредупредит, чтобы ты была настороже, и ничего с собой поделать не может. Она любя, а это главное.
Попробуй (я знаю, что ты пробовала, но старайся больше, и еще больше) менять свое отношение к сказанному. Новая, высокооплачиваемая работа? Любимый мужчина? Лыжный спорт? Здорово, весело, но мама в чем-то и права, нужно быть поосторожней, не забываться. Но все равно идти вперед: кто не рискует, тот не пьет шампанское. ))
zlena2010-05-06 13:17:00 (ссылка)
я и без неё с трудом верю в хорошее, не кинусь головой в пропасть итп (взрослая же тётка), а вот это типа любя волнение, мне всё портит.
veoral2010-05-06 13:21:00 (ссылка)
Ты знаешь, у меня мама - та еще паникерша, когда дело касается меня. Я с детства научилась или рассказывать маме о чем-то недостоверном/опасном/нелегальном/хрупко
Уже несколько лет, какую бы безумную идею я не задумала, и во что бы не влезла, мама в меня верит, просит быть осторожной, но не более. Опыт и понимание, что я вполне самостоятельна и не глупа.
Просто нужно попытаться... Хотя нет, это не просто.
luxemburg_rosa2010-05-06 13:10:00 (ссылка)
стоит ненадолго уменьшить частоту общения с мамой. и побольше уверенности - Вы-то знаете, что она неправа? Вы кому что доказать хотите?
jessie_rabbit2010-05-06 13:22:00 (ссылка)
Ну вот вам и ответ - вы от нее зависите и она об вас ноги вытирает. Как только зависеть перестанете - прекратится и такое мамино поведение. Ищите няню что ли?
zlena2010-05-06 13:27:00 (ссылка)
не сомневаюсь. до ребёнка, я виделась с ними довольно редко и очень боялась, что она мне вообще мозг съест, если у неё будет такая возможность. довольно трудно не зависеть от семьи, если вы мать-одиночка, да и так, всем нужна помощь с детьми.
jessie_rabbit2010-05-06 14:16:00 (ссылка)
Да я понимаю. Но есть ведь няньки, не обязательно к маме на поклон ходить. Тем более с таким поведением - она и ребенку вашему может комплексов навесить.
leto_kat2010-05-06 13:58:00 (ссылка)
да не вытирает мать об нее ноги, не накручивайте ее. просто мама живет и действует так, как привыкла. а дочка взрослеет потихоньку и понимает, что это неприемлемо. отсюда и конфликт. а втирания ног и в помине нет.
(простите, что вмешалась)
jessie_rabbit2010-05-06 14:19:00 (ссылка)
Ну не знаю. Я такого поведения мамы не понимаю. Мама по идее должна быть самым близким и родным человеком, с которым можно поделиться чем угодно и знать, что тебя поймут, а не добавят негатива.
zlena2010-05-06 15:49:00 (ссылка)
вам спасибо огромное за все ваши ответы. собственно, что бы услышать нечто такое конкретное и реальное я и писала этот пост.
leto_kat2010-05-06 15:54:00 (ссылка)
))) здорово будет если у вас все получится! )))) Думаю, вы ак раз к этому готовы!
zlena2010-05-06 16:01:00 (ссылка)
я надеюсь. я уже давно это понимаю в глубине души, но как-то не получается у меня. иногда прошу сестру (она у нас психолог) поговорить с мамой, что бы слезла с меня. но надо же быть взрослой, наконец.
leto_kat2010-05-06 16:07:00 (ссылка)
начните с малого. возьмите себе за правило, например, месяц маму ставить постфактум и сообщать только хорошие новости.
Хоть галочки себе где-то ставьте или записывайте, эта новость для мамы, эта -для всех остальных. Если до мамы что-то негативное дойдет, успокойте ее: да, было, не хотела тебя расстраивать, сейчас-то уже все равно все наладилось. поэтому, так и быть, я тебе все-все расскажу! И выдавайте ей ведро радужных уточнений))) мама по привычке, конечно накапает дегтя, но вы ей упорно на каждый негативный отклик давайте НЕСКОЛЬКО позитивных моментов.
Есть даже какая-то древняя поговорка, что чтобы устранить у человека одну негативную мысль, надо 7 позитивных. Звучит что-то вроде: одно гнилое яблоко заедается семью сладкими виноградинами. как-то так, дословно не помню.
heifez2010-05-06 13:16:00 (ссылка)
Моя мама заводит эту шарманку только тогда, когда я собираюсь уволиться, но зато уж по полной. Два месяца назад я взвилась и выдала ей длинный текст из серии: почему в меня не веришь, мне нужна твоя поддержка, а не страхи, и т.п. В результате мать расплакалась и впала в прединсультное состояние со скорой и прочим.
Это я к тому, что может лучше что-то сделать со своим восприятием, а не с мамой? Она так говорить может просто потому что реально за Вас боится, ничего с этим страхом сделать не может и реально Вам помочь и Вас защитить тоже не может. Все-таки происходят с возрастом с людьми изменения какие-то.
alexsa752010-05-06 13:20:00 (ссылка)
У меня было похуже! Мама переносила на меня "пагубное" поведение женщин по отцовской линии (злоупотребление алкоголем и лихая личная жизнь) и вид бокала вина не в ДР (простите в 25 лет) вызывало у нее бурю осуждения и страха (генетика?)
Позже из-за одной из моих работ (поиск себя в новой сфере) она стала считать меня склонной к аванюрам.
Вобщем переезд в другую страну "в замуж" решил все проблемы)))
Правда по телефону частенько: "я только твоему мужу доверию, ты авантюристка и только он тебя сдерживает"
anamaliya2010-05-06 13:22:00 (ссылка)
Я в похожей ситуации, но у меня особенно старается не мать, а отец. Вот т.е. когда он случайно узнал, кем именно я работаю, то тут же безапелляционно заявил:это потому, что я оказываю некоторые "дополнительные услуги" руководству, потому что на такую должность относительно молодых специалистов берут только при наличии этих самых услуг. Если ребёнок по телефону говорит, что моего МЧ ещё нет дома (ну работает он, не до 16-17, как я, а до 19, плюс дорога домой!), то папа тут же делает вывод о том, что он меня бросил (именно так), плюс незамедлительно озвучивает этот вывод маме и опционально бабушкам-дедушкам. Причём ему даже в голову не приходит высказать это в форме предположения, например. Он заявляет так, будто это достоверно известный ему факт, бесспорная истина. И так всю жизнь.
Как бороться - не знаю. Даю им мало-мало информации, хотя сейчас многое рассказывает ребёнок, что существенно усложняет мне жизнь. У них дома, например, вообще почти всё время молчу, ну вот не идут из меня слова и всё. Но они и так придумывают. Вот как-то уверяли меня, что я беременна, причём уже на серьёзном сроке. :) Во время разговора с ними пытаюсь держать каменное лицо. Хотя после особенно прелестных телефонных разговоров реву навзрыд, бывает и такое.
Но у меня вообще очень сложные отношения с родителями, я у себя в блоге часто плачусь на их счёт.
Удачи Вам и терпения!
zlena2010-05-06 13:30:00 (ссылка)
спасибо. да вот же всё дело в том, что у меня хорошие отношения с родителями и я считаю их вменяемыми. а они меня так разочаровывают:(
anamaliya2010-05-06 13:37:00 (ссылка)
Если бы отношения были однозначно хорошими, не было бы этого поста. :)
Может, Ваша мама стала больше бояться за Вас и за себя после рождения внучки. Вот и нагнетает, чтобы если плохое случится, быть к нему готовым, а если нет - то типа больше радости от осознания, что "фффух, пронесло".
А вообще это всё не так страшно на самом-то деле. Всё временно, надо только перетерпеть (хотя по себе знаю, ка тяжело терпеть и ждать). Моя мать вон всю жизнь считала, что меня надо мотивировать исключительно заявлениями о моей бездарности и бесполезности: по её мнению, я "назло" должна была сделать идеально. И ничего, выросла, хотя такого детства, какое было у меня, в постоянной атмосфере напряжения и критики, я никому не пожелаю... Вы тоже постарайтесь осознать глубоко внутри себя, что дочка Ваша подрастёт, и вынужденное общение с мамой минимизируется. Она ведь у Вас поди не идиотка и отлично понимает, что Вы от неё зависите в плане помощи с ребёнком.
katya14412010-05-06 13:32:00 (ссылка)
Учиться, учиться и учиться. Пониманию....
У меня мама иногда тоже что-то похожее выдает. Я понимаю, что она переживает-волнуется за меня, раньше "воевала" по этому поводу или мало говорила. Сейчас говорю, стараюсь принимать просто ее высказывания, а потом "перестраивать" на позитивный лад. Чаще всего все мои поступко-подвиги она потом принимает и радуется. А этот "переходный" переод просто нужно прожить. Я учусь этому. И она, похоже, тоже.
Есть какие-то высказывания и переживания, которые особенно впечатляют. Например, я собралась прыгнуть с парашютом, мама - А! ноги могут запутаться в стропах! Я пошла и прыгнула. Сообщила ей, она мной почему-то особенно гордилась и радовалась. Я понимаю ее переживания и гордость-радость, она несколько лет занималась парашютным спортом, поэтому представляет всю опасность ситуации и тем не менее еще та авантюристка (в хорошем смысле этого слова), поэтому оценила мой полет, чуть позжееее :-)
nowere2010-05-06 19:08:00 (ссылка)
Re: Учиться, учиться и учиться. Пониманию....
у меня похожая ситуация. Я вообще-то редактор, но тут для общего развития и вообще ради удовлетворения творческих интересов пошла на курсы парикмахерского искусства. Мама долго вопила на этот счет, расстраивалась и меня ругала. А потом ничего.... Экономит на салонах :)))
katya14412010-05-06 20:21:00 (ссылка)
Re: Учиться, учиться и учиться. Пониманию....
Представляете, как впечатлилась моя мама, когда я решила стать Фотографом, когда уже была "директором компании"?! :-)))) Это был не просто спор, у нас случилась ссора серьезная по этому поводу. Не просто повозмущались-не согласились, а конфликт.
А через несколько месяцев мама меня поддержала, но для этого мне нужно было сделать маленький шаг на встречу. А ей мне.
:-)
jelatang2010-05-06 13:35:00 (ссылка)
У меня была ситуация один в один. Я перепробовала разные методы: жила отдельно, редко общалась, сообщала об изменениях в жизни постфактум, вообще не сообщала, объясняла, просила и тыды.
Без толку. В итоге года три с мамой не общаюсь совсем.
Жить стало намного легче, но осадочек, как говорится, остался.
Надеюсь, что у вас все образуется без таких крайних мер.
koshambr_a2010-05-06 13:36:00 (ссылка)
ггггг
знакомо
устраиваюсь на работу в казино "ааааааа, все пропало, там же огромные деньги, влипнешь!"
устраиваюсь на работу продавцом "аааааааааааа, какой ужас, украдут, потеряешь, всю жизнь расплачиваться будешь"
завожу на съемной квартире кота "ааааааааааа, он же тебе обои обдерет, диван порвет - где деньги восстанавливать"
племянница живет в гражданском браке с парнем, маман на пару с теткой "аааааааа, он ей пинок под зад даст, она без всего останется"
список бесконечный
joy_l2010-05-06 13:42:00 (ссылка)
Мама просто за Вас боится и переживает. Но вот в такой форме... Отвечайте ей уверенно и настойчиво "не бросит, не уволят, не сломаю". Мама не верила в мои силы все детство, и я постоянно даже сейчас уже доказываю ей и себе, что могу. Хотя сейчас уже нет с ее стороны такого неверия в меня. Ну и поговорить откровенно с мамой, как взрослые люди. У Вас ведь тоже дочь растет, и Вам надо не перенести стереотипы своего воспитания на нее...
piskaich2010-05-06 14:10:00 (ссылка)
такое ощущение что мама вам завидует - тому что несмотря на ее активную жизнь, у нее этой активной жизни осталось меньше, чем у вас просто в силу возраста и здоровья. я могу быть неправа, но она просто обесценивает все ваши достижения - как будто тогда ее достижения будут ярче. а еще вы никуда тогда от нее не денетесь - кому вы нужны такая недотыкомка? это может быть один из вариантов толкования маминого поведения
вопрос в том, что если не поддерживают родители, надо искать поддержку где-то еще.
nyams2010-05-06 14:23:00 (ссылка)
я как-то наблюдала, как дети во дворе катаются на карусели - раскручивают со всей дури и на ходу в нее запрыгивают. тут пришла мамочка со своим ребенком и решила детишек покатать. она каждому дала совет:куда деть руки, куда ноги, в каком порядке ина каком месте сесть. и крутила эту карусель со скоростью черепахи... с возрастом все становятся такими вот многоопытными и ...трусливыми :)
я бы преподносила информацию в форме гротеска, утрированно, ржала бы над реакцией, а потом говорила бы правду, все познается в сравнении. :))
мама у самой такая же, пугливая и заботливая. но очень старается меня понять :) и с чувством юмора у нее все в порядке
red_rat_catcher2010-05-06 14:29:00 (ссылка)
тут правильно предложили - не давать информации. Но- мама начнет вытрясать, ее. Выход - все равно информации не давать
типа мне надо уехать по работе с ... по .... ТЫ с ребенком поможешь? (Ну и если "Нет", то значит нет.
Как дела? нормально.
ТЫ со мной не разговариваешь - а у меня ничего нового. Кстати как ты?
Всю тематику с себя- на, дай бог ему здоровья, Президента и отношения с США или Китаем. Благодатнейшее дело- типа в что ты такая грустная- а вот доллар упал на 40 копеек. ИЛи что ты такая радостная- а технологию добычи нефти из сланцев тут разработали.
ПРо соседку тетю Машу, про любую тему, которая Вас не задевает.
geleos2010-05-06 14:39:00 (ссылка)
почему в таких случаях все спрашивают, как мне поменять поведение мамы? почему никому не приходит в голову поменять свое отношение к тому, что мама говорит? ведь это более простой и очевидный выход. тем более, что поставить себе задачу и изменится самому - реально, а перевоспитать взрослого человека, который считает, что он все делает правильно - маловероятно.
мама ваша криминального ничего не делает, помогает вам. ну и перестаньте реагировать на ее замечания болезнено - говорите, да, мама, ты права - такое может случится, но будем надеятся, что этого не произойдет. тем более, что вам же на пять лет. вы уже за годы жизни убедились, что из маминых "прогнозов" ничего особо не сбывается. или все же сбывается?
zlena2010-05-06 15:03:00 (ссылка)
хех. конечно сбывается. если человеку с детства твердить, что он бестолочь, он редко добивается безумных успехов. у меня в связи с кризисом был длинный период безработицы и действительно фирма отменила ставку, подписав контракт. но такая "поддержка" не особо помогает поверить в себя, хотя я уже довольно долго работаю. я именно и интересуюсь, как своё отношение изменить. это легко сказать: ответь так, думай так. к сожалению, мы зависим от мнения своих родителей гораздо больше, чем хотелось бы.
fond_wolf2010-05-06 16:51:00 (ссылка)
Отчего же? Девушке предлагают советы не только по перевоспитанию мамы, но и по изменению самой ситуации ;) И это - первое, что стОит попытаться сделать, я так думаю. Потому что изменить ситуацию часто проще, чем переламывать себя в попытках изменить отношение к ней.
Мама делает очень даже криминальное - она вдалбливает в мозг дочери страх, неуверенность и постоянное ожидание гадостей от жизни. Именно она, своим кликушеством. Она все-таки мама, близкий человек, а не чужая баба, которую можно нах послать и не брать в голову ее мнение о чем бы то ни было. Как ни крути, а эмоциональная если не зависимость, то по крайней мере связь с мамой очень даже имеет место быть.
_bonnie_parker2010-05-07 16:31:00 (ссылка)
Ох, вот все-таки когда взрослый человек говорит, что все его неудачи от того, что его мама как-то не так настроила - это как-то ущербно и инфантильно, я считаю.
nekbke2010-05-06 14:51:00 (ссылка)
1. представьте, что она - маленькая девочка, которая беседует со своей куклой. а мама - это вы, и, хотя девочка и сует вам куклу в руки постоянно, чтобы вы за нее говорили, это все не на вас направленно, а на куклу, воображаемый объект - что совершеннейшая правда, поскольку ваша мама не говорит с реальным человеком с его реальным положением вещей, а озвучивает собственные страхи.
2. найдите другие поводы для бесед с родителями. культурка, сплетни о знакомых, ремонт в ванной и пр. это все очень увлекательно и занимает пространство разговора, на вашу личную жизнь времени практически не останется.
3. если не можете не воспринимать мамин прессинг как личный, меняйте акцент. новая работа? очень интересная. "ой, да интересной за нормальные деньги не бывает" - ничего, мама, я прорвусь, спасибо, что ты так переживаешь - и полчаса разговоров об интересной плохо оплачиваемой работе, то есть, совсем не вашем случае, и можно трепаться, не чувствуя прессинга.
_vesta_2010-05-06 15:03:00 (ссылка)
Да, мама, мы все умрем!!!
Сообщать громко и радостно на любой нудеж, мои обычно говорят " Тьфу, дура!" и замолкают
vivera2010-05-07 00:22:00 (ссылка)
у меня папа обычно с трагическим видом говорит: я не доживу до того момента, когда ты наконец купишь....
последнее время я говорю: начинай прямо сейчас не доживать! че откладывать-то!
сразу обижается
kovrijik2010-05-07 01:08:00 (ссылка)
"папа, видимо, ты хочешь, чтобы до этого времени не дожила и я?" %)
vivera2010-05-07 01:19:00 (ссылка)
"да ну как же, ты доживешь, смотри какая здоровая ТОЛСТАЯ, хоть и вся ГНИЛАЯ-БОЛЬНАЯ, такие живучие"
клянусь вам
kovrijik2010-05-07 01:22:00 (ссылка)
божежмой, я б ржала долго
а потом, правда, ушла бы и разговаривать больше не стала
vivera2010-05-07 01:26:00 (ссылка)
уходила-не разговаривала годами-потом вернулась
теперь вот зачем-то работаем вместе
и иногда нормально, а иногда начинаются вот такие ЗАГОНЫ, он(и) просто меня разрушают и не дают работать нормально
спрашиваю ЗАЧЕМ?
вот, мол, злость в тебе вырабатываю, добиваться-доказывать!
я говорю, блин, злость точно есть, но совсем не на то, а на тебя, на то, что ты портишь мне настроение и проецируешь неудачи!
а, ты дура, тебе вбили в голову эту хрень с позитивным мышлением
сидим работаем, встает и начинает ходить со словами ПЛОХО=ПЛОХО-ВСЕ ПЛОХО-МЫ В ЖОПЕ
хоть убей его, хоть себя
kovrijik2010-05-07 01:30:00 (ссылка)
ойой, увольняйтесь к чертовой матери
это ваще засада полная, у меня таких родственников тоже полно было в третьем поколении, звездец полный
конечно, можно еще подискутировать на тему "чтобы добиваться-доказывать, нужна не злость, а неопровержимые аргументы", но я думаю, не прокатит...
vivera2010-05-07 01:33:00 (ссылка)
Я! Я начальник!
если я его уволю, то это вообще будет обида на века и большие стрессы для всех
и он неплохой работник, как это ни странно - ну и экономия опять же большая...
то есть мне надо научиться или его гасить или не реагировать
kovrijik2010-05-07 01:42:00 (ссылка)
ух ты, в такой ситуации финт с увольнением был бы ваще зашибенным :)
про обиду на века я даже не знаю, что сказать - цена обиды, так сказать: его на века, а ваша ежедневная сколько стоит?
над вами никаких больше начальников нет? а то, типа, сходить на совещаньице приватное, а потом прийти с каменным лицом и сказать, знаешь, а ведь тебя могут турнуть и даже я не помогу, типа, нас попросили поменьше тут семейные отношения выяснять или что-то еще такое ляпнуть...
но вообще в идеале достигнуть дзена и игнорить абсолютно: ты что-то сказал - я не слышу, нет, не слышу, кажется, мне надо проверить слух, нет, все равно ТЕБЯ не слышу, секретаршу слышу, странно-то как, ойой
vivera2010-05-07 01:48:00 (ссылка)
вооот, я именно такого джена и ищу=)
потому что иначе никак, либо сам сбежит, либо я не знаю, что со мной будет
моя обида не считается, про меня известно, что я "добрая, отходчивая, но ПОЧЕМУ-ТО очень нервная".
я на самом деле терпеть не могу обижаться, не вижу смысла - никто не верит в мои обиды. я просто вычеркиваю человека на всегда, когда довели до грани. не хотелось бы.
anna_brandush2010-05-06 15:28:00 (ссылка)
скажите ей прямо, что её сомнения портят вам жизнь
приведите эти примеры
она же без умысла, просто не замечает
нужен разговор
zlena2010-05-06 15:35:00 (ссылка)
она скажет: "да-да, ты права", а потом при случае заново начнёт. проверено.
anna_brandush2010-05-06 16:20:00 (ссылка)
одергивайте каждый раз ("Опять ты за своё?!"), методично, не разрешая ей этого больше ни разу. со временем отучится
и, главное, пропускайте мимо ушей
даже не задумывайтесь над смыслом слов
только осознали, что вот оно, сразу бронь
never_grey2010-05-06 15:32:00 (ссылка)
Мамочка, ну я же хочу быть такой как ты! У меня срабатывает ))
Но у меня мамуля похлеще, она меня периодически пытается секретярем утроить работать, хотя у меня своя профессия в руках, причем удачно ))))
zlena2010-05-06 15:41:00 (ссылка)
секретарём это ещё ничего. мне мама во время последнего кризиса рассказывала, что есть же женщины, которые работают паяльщицами и ничего. я инженер в области IT, если что:)
f_ox2010-05-06 15:50:00 (ссылка)
вы, вроде, взрослая уже, сама мама даже.. Должны понимать, что ваша мама так выражает свою любовь, беспокойство за вас.. Может быть, разочарование от того, что ваша жизнь складывается неуспешно, по ее мнению.
Но стоит ли обращать на это внимание и переживать по этому поводу?
По большей части мамы всегда недовольны дочерьми, это очень сложные схемы взаимоотношений, которые проще не понять и изменить, а просто принять, как есть. Вы же знаете, что, катаясь на лыжах, можно сломать ногу/руку? Знаете. Чего тогда обращаете внимание на то, что мама это озвучивает? Понятно, что жизнь была бы проще и приятнее, если бы мама об этом не говорила - но она не может, потому что не может. )
kat_s2010-05-06 16:24:00 (ссылка)
Жму Вашу мужественную руку - у меня такие же родители, только оба. Любые мои планы-мысли-высказывания вызываю только одну реакцию, по разному высказываемую: "Да не получится у тебя ничего". Совсем не разговаривать с ними не получается на эти темы - ну не могу я. После долгой работы с психологом научилась отключаться от этого негатива. Самим родителям говорить бесполезно - примено тысячу раз это делала, в ответ одни насмешки. Причем они меня любят, как и Вас Ваша мама, просто хотят, чтобы я была "ближе к реальности". Думаю, у Вашей мамы та же история. Есть еще второй метод - демонстративно впадать в обидки. Но мне он не нравится, хотя действенный :) Так что - мама говорит, а Вы думайте о чем-нибудь прекрасном, со временем этот навык нарабатывается и можно говорить "ага, учту" и переводить тему без того, чтобы на весь вечер себе настроение испортить.
vivera2010-05-06 21:11:00 (ссылка)
вам психолог помог?
мои последнее время начинают транслировать негатив даже без прикормки, вот ноет на ровном месте, накликивая неудачи
ближе к реальности - хочется их убить порой за такую реальность
как научиться не обращать внимание - не знаю
kat_s2010-05-06 22:02:00 (ссылка)
Да, очень помог. Раньше я вопринимала это кликушество как раздражающий фактор, часто заводилась с полуслова. А потом поняла, что надо относиться как к "подаркам" от маленьких детей - когда они Вам новую блузку гуашью разрисуют, чтоб Вы "самая красивая была" :) Как к неизбежному вредительству с благими намерениями. Когда ловлю себя на мысли о раздражении или расстройстве, отключаюсь, начинаю думать или о своих делах, или о хорошем. Но тренировалась долго.
vivera2010-05-07 00:10:00 (ссылка)
это первый РЕАЛЬНЫЙ СОВЕТ
потому что все остальные, типа: забить, послать, обидеться - не работают
можно уехать хоть на луну, но не от проблемы
спасибо еще раз! почему-то мне это в голову не приходило
kat_s2010-05-07 01:14:00 (ссылка)
я думаю, у других просто нет таких проблем, со стороны это и правда должно быть непонятно :)
это обычно в семьях, где в принципе очень тесная связь эмоциональная, но при этом родители даже не предполагают, что ребеночек-то вырос, вот и не слушают никакие просьбы поменять стиль поведения. поэтому - не можешь решить проблему, поменяй отношение к ней, я так и поступила, вроде работает.
надеюсь, у Вас все наладится! удачи :)
netlenka2010-05-06 16:40:00 (ссылка)
Я бы устраивала ссоры и истерики в духе "Пиздец, ты не хочешь счастья своему ребёнку, почему я должна выслушивать всю эту муть из твоей головы", а также сообщала всё постфактум. Мне кажется, что нескольких таких реакций хватит. К тому же, вы же не зависите от неё и можете поступать так, как вам хочется, а она это чувствует и вампирит.
(Но у меня мама так не делает, так что я очень теоретизирую)
chekasia2010-05-06 16:43:00 (ссылка)
мне помогло а) съехать б)давать минимум информации и по факту. Когда проект сдан и принят, когда текст уже вышел, когда на новую работу уже оформилась. Давать информацию таким образом, кстати, начала еще когда жили вместе: когда меня пригласили на работу гораздо круче, чем у меня была, я сказала маме, а она вместо этого начала нести бред в духе "Не увольняйся, он (начальник) наверное решил над тобой подшутить, а ты сейчас уволишься, и что будешь делать потом???". В эту идею я не верила, но поскольку жили вместе и мама ходила за мной хвостом, выспрашивая одробности все время переоформления, то нервов съела мне гору.
Ежедневно перезваниваемся, как дела - нормально. Какие новости - в качестве новостей сообщается только то, что уже никак не опровергнешь.
chekasia2010-05-06 17:26:00 (ссылка)
но связь с ними у вас прочная - вас же задевает такое положени дел. И взрослой женщине доказывать что-то маме (что ты не такая уж и плохая-глупая-беспомощная-и так далее) неразумно, это застревание в подростковом возрасте. В моем случае помогло именно ставить перед фактом, причем совершенно спокойно, как в разговоре двух взрослых людей, а не чувствуя себя виноватой. Довольно быстро привыкли, кстати.
Иногда вылазят в виде шуток подобные фразочки, но по сравнению с тем, что даже пять лет назад было - это божья роса:)
zlena2010-05-06 17:32:00 (ссылка)
вы абсолютно правы. дело в том, что я с ней тоже не советуюсь, а просто рассказываю, что так мол и так. когда живёшь одна, трудно не делиться с родными тем что происходит. или просто прошу посидеть с ребёнком потому что у меня свидание или мне нужно пойти подписат- конктракт. я абсолютно не чувствую себя виноватой, меня просто дико злит такая реакция. к тому же она абсурдна. мама вовсе не хочет, что бы я не встречалась с парнем, не переходила на лучшую работу, сломала ногу. она просто озвучивает непонятно зачем всякую пургу.
saglaten2010-05-06 17:22:00 (ссылка)
мне кажется, это общая тенденция.. у меня такая же) только у нее не только по поводу меня, а просто по любому поводу непременно всегда все будет плохо. В детстве тоже постоянно какую-нибудь бяку говорила.. Ужасно раздражает, поэтому долго мы общаться не можем, я начинаю лезть на стенку и скандалить. Не знаю, как исправить. Меньше обращать внимание, наверное.. Как что-нибудь такое скажет - сразу демонстративно обижаться и сваливать, может условный рефлекс выработается)
Мне кажется, у моей это типа средство от сглаза и расстройства - если действительно будет плохо - она уже к этому готова.
zlena2010-05-06 17:24:00 (ссылка)
меня-то и больше всего бесит, что относительно всего на свете она супер позитивный человек, даже слишком. типа весь мир прекрасен, только ты несчатсное говно.
saglaten2010-05-06 17:38:00 (ссылка)
не, ну у вас прямо полпроблемы отсутствует)) я была бы счастлива, если бы говном считали только меня, потому что во-первых я уже научилась фильтровать, во-вторых информацию выдаю четко порционную и цензурированную, а в-третьих я сама про себя все знаю и никому меня не переубедить))
если, конечно, вас не воспитывают денно и нощно)
а еще наверное, считает себя по-прежнему ответственной за вашу жизнь, типа поломаетесь на лыжах - а ей с вами сидеть.
a_supergirl2010-05-06 19:06:00 (ссылка)
Мне отлично помог следующий прием:
"Да, мама, я сломаю ногу. И что дальше? Похожу в гипсе 2 месяца, от этого никто не умирал".
"А если скажу номер счета, что тогда? Деньги украдет? Ну и что, еще заработаю, эка невидаль. Чем раньше, тем лучше".
"Ну выгонят меня с новой работы. Найду новую. Если ты боишься потерять работу - то я нет".
zlena2010-05-06 19:33:00 (ссылка)
ну тут обзательно начнётся: "а я буду сидеть с твоим ребёнком! а мне уже тяжело, я не в том возрасте и лялялля"
a_supergirl2010-05-06 19:34:00 (ссылка)
нет, мама, ТЫ с моим ребенком сидеть не будешь. До меня тысячи людей ломали ноги, и это не являлось помехой их повседневной жизни.
antoinette_f2010-05-06 22:33:00 (ссылка)
так может в этом и дело? причина Вашей эмоциональной реакции?
я конечно с себя проецирую, но у меня, кажется, причина бесконечных срачек с мамой - это чувство вины, что я "вынуждаю" ее сидеть с ребенком (а она никогда не забудет лишний раз спросить, когда я приду, и как я это время употреблю, и в конце в красках описать что очень устала)
а повод может быть любой. в моей случае это не кликушество, а постоянная критика - похоже, но не совсем то же самое
ya_jivotnoe2010-05-06 19:50:00 (ссылка)
у меня та же фигня(((
как разрулить не знаю, у меня постоянно заканчивается скандалом, потому что я говорю ей что-то вроде "вот ты и сиди дальше дома безвылазно"
arwen_nsk2010-05-06 21:45:00 (ссылка)
Увы, придется учиться не разговаривать на важные для вас темы. Бывают разные психологические подоплеки такого поведения, вплоть до подсознательной зависти или страсти всё контролировать, которые маскируются под заботу, но копаться в этом долго и сложно. Поэтому перед визитом к маме лучше мысленно перебирайте в голове новости, убирайте из списка те, что для вас важны, и делитесь только безразличным.
vivera2010-05-07 00:28:00 (ссылка)
доктор! а можно мне консультацию по блату!
как закрыть себе рот примерно поняла, не до конца, но тем не менее
а как реагировать на их постоянную обиду: "почему ты нам не сказала, что собираешься делать?"
я работаю с отцом, мать в том же помещении, нельзя все время не разговаривать. а любое слово сводится на тему того, что я неудачница, у нас не получится, все плохо, а будет еще хуже и мы не доживем до светлых дней
-какая хорошая погода!
-да, а Италии еще лучше сейчас, но тебе этого не видеть никогда!
-а что такое на юзерпике у Х?
-это его новый мотоцикл.
-воооот, а ты никак не можешь купить себе новую машину...
arwen_nsk2010-05-07 00:56:00 (ссылка)
Ну есть, например, способ внезапно перебить стереотип. Типа:
-какая хорошая погода!
-да, а Италии еще лучше сейчас, но тебе этого не видеть никогда!
И тут ты в слезы и истерику:
- я всю жизнь мечтала съездить в Итааааалию, и мне никогда в жизни это не удааааастся, это вообще нереально и недостижииииимо, я неудаааачник!
Если немного перегибать палку, то на саму тебя эти стенания действовать не будут, просто потому что работает логика, и капитан Очевидность подсказывает, что ничего сверхнереального в поездке в Италию нету. А на родителей они могут подействовать двояко, в зависимости от степени теплоты отношений: либо они примутся тебя от неожиданности утешать, что всё ещё будет, либо обзовут истеричкой. На последнее надо взвыть "вы меня не люуууууубите" и ускакать в туалет минут на двадцать. Как только у них в голове уяснится, что на любое нагнетание ты выдаешь невероятно бурную реакцию, они решат, что у тебя период шизы и сейчас лишний раз лучше не трогать.
На обиды тоже можно бурно каяться, что, дескать, забыла-не-дозвонилась, и продолжать своё.
Ломка стереотипа работает не всегда, но часто. Тут главное тебе самой поменять привычное тебе поведение так, чтобы и тебе в новом поведении было плюс-минус терпимо, и на родителей оно работало. То есть вместо истерик можно погрузиться в тягостное молчание и т.п.
vivera2010-05-07 01:18:00 (ссылка)
гм..
вот обычно я примерно так и реагировала, то есть обиды и истерики норм реакция была - никто не жалел... они считали меня идиоткой и истеричкой и получали вампирическое удовольствие. теперь я прекратила истерировать, держу в себе, вырывается наружу неврозом.
а еще в ответ могут сами разыграть истерику ТЕБЕ НИЧО НЕ СКАЖИ! ДА ПАПА ШУТИТ! и начать обижаться
вот теперь надо как-то поменять обычное поведение, что б на родителей работало. дада. но как?
arwen_nsk2010-05-07 02:55:00 (ссылка)
Хороший мой, мне сложно сказать :( Железный-то способ - он один всего, жить с родителями в разных городах, а лучше - в разных странах, очень, очень укрепляет отношения.
Чуть менее железный - хотя бы не вести совместных дел, чтобы была возможность хотя бы нахуй послать.
А когда ни то, ни другое недоступно, приходится стиснуть зубы и терпеть. Прям вот стенку себе такую стеклянную сделать: по одну сторону они со своими манипуляциями, обидами и прочим, а по другую - ты, тебе и неслышно-то ничего толком оттуда, они там за стенкой как рыбы в аквариуме, губами шлеп-шлеп, а выхлопу - ноль. Ничего не доходит, ничего не переживается, держать в себе нечего.
Это как.. ну вот проктологи, например, они ведь очень быстро перестают жопу воспринимать как жопу, и начинают просто как анатомическое образование. Потому что каждый день про себя думать "таак.. сейчас я лезу толстому старому хрычу в жопу пальцем... колупаюсь в его гавне..." - оно не способствует. Барьерчик надобен и смена восприятия с отношением.
berryl2010-05-06 21:47:00 (ссылка)
помимо того, что написали выше: поднимайте самооценку. чтобы у вас в ответ на мамины высказывания о работе даже мысли не было, что не потянете. с МЧ сложнее, но всё же, согласитесь, любой роман и любые отношения могут не сложиться, по миллиону причин. возраст - далеко не единственная. так что можно просто иметь это в виду на задворках своего подсознания и воспроизводить маме по мере необходимости. это уже риторика)) и запасайтесь пофигизмом, в ответ на высказывания про сломанную ногу.
я в какой-то момент поняла, что много лет ожидала похвалы и как будто хотела что-то доказать. ерунда всё это. если родители (в моём случае папа) почему-то в вас не верят, то вы навряд ли услышите, что вы молодец. это у вас за спиной прозвучит. а вас так и будут многозночительно спрашивать уверенны ли вы, получится ли у вас, и не боитесь ли вы. теперь я отцу сообщаю только постфактум. а до мамы я просто в какой-то момент сумела донести, что я обычно боюсь и сомневаюсь и сама. а от неё мне нужно слышать банальное "ты молодец, всё будет хорошо". а главное, я сама теперь знаю свои возможности. и хорошо просчитываю риски - издержки профессии. так что меня не так просто смутить)))) удачи вам)))