![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, длинный нудный пост. Без описания конкретных ситуаций. Выплакаться и поговорить.
НЕ пятничный.
Мы - сильные, умные и замечательные женщины учимся не обижаться. Потому что слово "обижаться" - возвратный глагол и обижаемся мы сами. И это плохое чувство - и не надо думать, что нас хотели обидеть, а это неправильное отношение и тыды.
И перестаем начинаем терпеть обиды, и менять отношение, и пропускать мимо так, как люди не хотели нас обидеть (сделали не со зла, не подумав).
Мы начинаем читать книжки про мужскую психологию и вычеркивать людей злобных из своей жизни.
И да это замечательно в общей массе. Действительно люди говорят обидные вещи не подумав, не имея ввиду меня, или вообще не зная, что проехались по больному мозолю.
Но есть все таки ситуации когда я обижаюсь. Меняя/не меняя свое отношение.
Обидно от близких людей. От не близких я не жду понимания, заботы и прочего. А от близких жду. И не могу "поменять свое отношение к ситуации". Потому что менять отношение к ситуации могу только одним способом - перестаю ждать заботы и любви и автоматически как-то человек вычеркивается из близких.
И индикатор обиды в отношениях для меня - как боль в организме - повод присмотреться что что-то не так. Я начинаю думать а чего я обиделась, наблюдать со стороны - и как правило вижу какие-то перегибы в взаимообмене энергиями, настроениями, чем-то еще. Т.е. мне обидно, если я пытаюсь получить сочувствия от человека, который давно и надежно мне плачется в жилетку, а меня прерывают отшивают и так далее. Обидно, когда я обращаюсь с просьбой об услуге к тому, кому неоднократно оказывала ряд таких же услуг, а мне отказывают с ложью о невозможности это сделать. Ну и так далее.
И тут случается следующее, если я гордо повернусь и уйду не обидевшись, поменяю отношение и поставлю галочку на человеке - вот эта вторая сторона не поймет, что сделала мне больно и не получит шанс (если ей это надо) попытаться обстановку исправить.
И я обижаюсь - показываю, что мне больно, не скрываю навернувшихся слез, кричу и реву (в зависимости от тяжести).
И тут в ряде случаев происходит следующее - на меня обижаются в ответ (за то, что я сделала из мухи слона, за то, что испортила настроение).
Ха-ха-ха. И по отношению к любимым близким людям меня накрывает вторая волна - чувство вины за собственную обиду. Это как цунами, мозг проигрывает все подобные ситуации, я обижаюсь, за то что на меня обиделись вместо того, чтобы осознать и попытаться исправить ситуацию.
Если жить не обижаясь вообще ни на кого, как строить отношения на уровне взаимного уважения и взаимной заботы. Как не грызть себя за то, что развела скандал из-за невымытой посуды?
И как не винить себя за то, что своими потребностями и заслуженными настоящими обидами испортила настроение близким?
НЕ пятничный.
Мы - сильные, умные и замечательные женщины учимся не обижаться. Потому что слово "обижаться" - возвратный глагол и обижаемся мы сами. И это плохое чувство - и не надо думать, что нас хотели обидеть, а это неправильное отношение и тыды.
И перестаем начинаем терпеть обиды, и менять отношение, и пропускать мимо так, как люди не хотели нас обидеть (сделали не со зла, не подумав).
Мы начинаем читать книжки про мужскую психологию и вычеркивать людей злобных из своей жизни.
И да это замечательно в общей массе. Действительно люди говорят обидные вещи не подумав, не имея ввиду меня, или вообще не зная, что проехались по больному мозолю.
Но есть все таки ситуации когда я обижаюсь. Меняя/не меняя свое отношение.
Обидно от близких людей. От не близких я не жду понимания, заботы и прочего. А от близких жду. И не могу "поменять свое отношение к ситуации". Потому что менять отношение к ситуации могу только одним способом - перестаю ждать заботы и любви и автоматически как-то человек вычеркивается из близких.
И индикатор обиды в отношениях для меня - как боль в организме - повод присмотреться что что-то не так. Я начинаю думать а чего я обиделась, наблюдать со стороны - и как правило вижу какие-то перегибы в взаимообмене энергиями, настроениями, чем-то еще. Т.е. мне обидно, если я пытаюсь получить сочувствия от человека, который давно и надежно мне плачется в жилетку, а меня прерывают отшивают и так далее. Обидно, когда я обращаюсь с просьбой об услуге к тому, кому неоднократно оказывала ряд таких же услуг, а мне отказывают с ложью о невозможности это сделать. Ну и так далее.
И тут случается следующее, если я гордо повернусь и уйду не обидевшись, поменяю отношение и поставлю галочку на человеке - вот эта вторая сторона не поймет, что сделала мне больно и не получит шанс (если ей это надо) попытаться обстановку исправить.
И я обижаюсь - показываю, что мне больно, не скрываю навернувшихся слез, кричу и реву (в зависимости от тяжести).
И тут в ряде случаев происходит следующее - на меня обижаются в ответ (за то, что я сделала из мухи слона, за то, что испортила настроение).
Ха-ха-ха. И по отношению к любимым близким людям меня накрывает вторая волна - чувство вины за собственную обиду. Это как цунами, мозг проигрывает все подобные ситуации, я обижаюсь, за то что на меня обиделись вместо того, чтобы осознать и попытаться исправить ситуацию.
Если жить не обижаясь вообще ни на кого, как строить отношения на уровне взаимного уважения и взаимной заботы. Как не грызть себя за то, что развела скандал из-за невымытой посуды?
И как не винить себя за то, что своими потребностями и заслуженными настоящими обидами испортила настроение близким?
72 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
samaja2010-08-20 11:17:00 (ссылка)
"И это плохое чувство - и не надо думать, что нас хотели обидеть, а это неправильное отношение и тыды."
я прям даже не знаю что сказать %) по моему, обида- вполне себе нормальное чувство.
другой вопрос, что возможно вас действительно никто не хотел обидеть, а вы почему-то обиделись.
tchuda2010-08-20 11:25:00 (ссылка)
обида это как правило, то, что затрагивает именно меня. Я про понятное всем оскорбление или подставу, про злонамеренность сейчас не говорю.
А про шуточки, когда просишь ТАК в отношении тебя не шутить. Или прямым текстом говоришь - мне не хорошо, но человеку так в энтузиазм куда-то поехать, ты едешь а про тебя тупо забывают. Даже не спросят а как ты устроилась, а тебе не скучно. Вот именно сейчас когда тебе не хорошо и в отличие от нормального состояния не можешь сама себя развлечь.
fond_wolf2010-08-20 11:22:00 (ссылка)
>> И я обижаюсь - показываю, что мне больно, не скрываю навернувшихся слез, кричу и реву (в зависимости от тяжести).
И тут в ряде случаев происходит следующее - на меня обижаются в ответ (за то, что я сделала из мухи слона, за то, что испортила настроение)
А вы говорить не пробовали? ;) Просто словами сказать, кто, как и чем конкретно вас обидел, что именно вас задело, почему вам это больно и т.д. Словами, а не бессвязными воплями и рёвом. Что должен осознать человек и какие он должен увидеть пути исправления ситуации, если у вас слова, имеющие смысл, перекрываются эмоциональными проявлениями, либо имеющими кучу различных смысловых трактовок, либо вообще никакого смысла не имеющими?! Конечно, он обижается - на него наорали, выставили виноватым, но при этом он так нихуя и не понял, за что.
Я думаю, что терпеть обиды и постоянно "пересматривать отношение" не надо, ибо всё хорошо в меру. Но если человек причинил вам боль, а вы его не хотите вычеркивать из своей жизни, то надо с ним все-таки разговаривать. Возможно, потом, проревевшись и наистерившись (ну да, иногда и без этого не получается обойтись, сама такая), но обязательно говорить. Чтобы человек ваши слова слышал и понимал, куды ему бечь-то, чтобы ситуацию исправить.
tchuda2010-08-20 11:28:00 (ссылка)
Стараюсь проговаривать ситуацию постфактум, объяснять что меня обидело. Перед истерикой у меня обычно хватает сказать, не говори так мне это неприятно, или делай/не делай этого.
Я просто очень долго могу взводить и спокойна просьба перед обижанием не отличается от той, что станет последней каплей.
arwen_nsk2010-08-20 12:36:00 (ссылка)
"Я просто очень долго могу взводить и спокойна просьба перед обижанием не отличается от той, что станет последней каплей."
Вот это корень зла, мне тоже очень знакомый. Люди не понимают, "с чего вдруг" была спокойная, спокойная, а потом каааак...
Надо вылавливать то, что может вас обидеть как можно раньше, и воздействовать. Причем воздействовать эффективно, если видите, что разумные слова не оказывают действие - включайте эмоции, фишка в том, что "включенные" эмоции и обиды можно куда более просто контролировать и дозировать, чем когда оно уже понеслось само. Зеркальте собеседника, если он запихивает вас в чувство вины.
- Ты мне испортила настроение!
- А ты? Да для меня это такая болезненная тема, я итак терпела-терпела, а ты опять тычешь и тычешь...
Ваша задача - обозначить для близких людей те границы, за которые лучше камни не бросать. Ведь вы наверняка знаете больные точки дорогих вам людей, то, куда не стоит тыкать? Вот и свои им тоже покажите.
feltra2010-08-20 11:24:00 (ссылка)
а что если не использовать слово "обижаться".
когда мне что-то больно и неприятно в общении с кем-то близким и важным, я выдыхаю, считаю до пяти и говорю, знаешь, дорогой вася, мне вот это было неприятно/ты щас хуйню какую-то сделал, которая меня задела и т.д.
иногда сразу не получается говорить, но можно потом, когда отпустит.
всегда надо пытаться донести информацию словами. потому что никто не умеет мыслей читать и иногда эмоции могут быть восприняты как-то неадекватно.
tchuda2010-08-20 11:31:00 (ссылка)
я слово "обиделась" в разборках озвучиваю только постфактум. В нормальном состоянии - говорю - больно неприятно сделай пожалуйста так-то ты обещал, не делай так мне больно, не говори этого - у меня сейчас это больная тема.
На подругу обиделась за постоянные отправления меня в декрет - полгода отшучивалась, потом наедине поговорила объяснила почему я не в нем :) и что это болезненное, но пока не обиделась серьезно она и после спокойного разговора все время обсуждала эту тему.
nepher2010-08-20 11:50:00 (ссылка)
Ну пожестче надо осаживать значит. Я рядом не стояла, но может Вы замечания делаете с милой спокойной улыбкой - в таком случае собеседники не всегда догоняют, насколько они неправы.
tchuda2010-08-20 12:21:00 (ссылка)
всегда или с милой спокойной, или по строже но спокойно.
и на фоне этого милого дружелюбного спокойствия даже просто жесткое холодное замечание с моей стороны у людей обычно вызывает недоумение и разрыв шаблона. А молчание с осуждающим взглядом - вообще как истерика :)
(*мрачно* истерики они моей еще не видели..)
a_u2010-08-20 11:52:00 (ссылка)
Вы просто вербально заменили обиду на боль.
сами перечитайте.
возможно дело в том числе и в этом.
боль другого человека для меня это что-то, с чем я ничего практически сделать не могу. это физиология. тебе больно? ну выпей нурофен, ношпу, анальгин. я-то что могу сделать? с чужой болью бесполезно разговаривать, это иррационально.
обиды - их можно обсуждать, анализировать.
а с болью - увольте, я не врач.
yarina2010-08-20 11:28:00 (ссылка)
"Мы - сильные, умные и замечательные женщины учимся не обижаться. Потому что слово "обижаться" - возвратный глагол и обижаемся мы сами. И это плохое чувство - и не надо думать, что нас хотели обидеть, а это неправильное отношение и тыды.
И перестаем начинаем терпеть обиды, и менять отношение, и пропускать мимо так, как люди не хотели нас обидеть (сделали не со зла, не подумав)."
Все потому что вышенаписанное какой-то бред. Обида это естественная реакция психики, нельзя "научиться" не обижаться, так же как нельзя научиться не испытывать боль от ожога. Можно сделать вид, что не обижаешься, убедить себя в этом и довольно долго и успешно подавлять обиды.
Нормально - обидеться когда обидно, а не когда уже нервный срыв подступил, четко проговорить, чем именно обидели и идти дуться, пока хочется дуться. Когда расхочется - вернуться и жить дальше.
dzhinevra2010-08-20 11:32:00 (ссылка)
Можно научиться не строить иллюзий, и не ждать от близких большего чем они могут дать, тогда ряд обид исчезает. Обиды бывают разные и с некоторыми можно и нужно работать. А вот не испытывать чувство обиды, в каких-то серьезных разногласиях действительно вряд ли возможно.
yarina2010-08-20 11:34:00 (ссылка)
Я о том и говорю. Можно брать горячее прихваткой, а если больно становится от простого нажатия - пойти к врачу и лечиться, но нельзя же пытаться запретить себе испытывать боль, правда?
Кроме того, по моему обиды присутствуют в самых прекрасных и здоровых отношениях, в некоторой пропорции это нормально.
tchuda2010-08-20 11:35:00 (ссылка)
с этим я смирилась. теперь у меня следущий вопрос как не испытывать чувство вины?
yarina2010-08-20 11:42:00 (ссылка)
Ну уж чувство вины у вас не за обиды, а за способ их выражения. Если не терпеть до последнего пытаясь запретить себе обиды, пока не перехлестнет, то и количество и сила непропорциональных истерик заметно снизится.
Я лично сразу начинаю высказываться "Я обиделась, вы мне внимания не уделяете, козлы, вообще офигели, я тут лежу при смерти, всеми брошенная, мне скучно и плакать хочется и завидно что вы там треплетесь между собой, и никто меня по голове не погладит, не пожалеет, нет, не трогайте меня, поздно я уже обиделась, отстаньте сволочи, ну ладно, фиг с вами, еще спинку почешите, левее, выше, ага, спасибочки, все не дуюсь уже, трепитесь дальше, только купите мне мороженку"
dzhinevra2010-08-20 11:46:00 (ссылка)
Давайте теперь про чувство вины. Чувство вины это из области социальных ограничений, табу, наша собственная цензура. То есть в процессе воспитания в нас вдалбливают те или иные установки, что можно, а что нельзя. И когда мы делаем что-то, что в нашей цензуре нельзя или плохо, возникает чувство вины. Это чувство полезно, если речь идет, например, о краже. Такое чувство остановит от дурного поступка. Что же касается Вашего случая, могу предположить, что сейчас это уже просто часть Вашей личности. Бороться с ней бесполезно, а вот знать и понимать необходимо. Чтобы как-то скорректировать это чувство, попробуйте разрешить себе право на ошибку, разрешить себе эмоционально реагировать. Не гнобите сами себя за это. Скажите себе: да, я психую, но я имею на это право. То есть чувство вины, это Ваша собственная цензура. А близкие зная эту Вашу особенность, просто ей пользуются.
dzhinevra2010-08-20 11:30:00 (ссылка)
Обида это всего лишь расхождение между тем, что мы ждали и тем что получили. То есть ждем много, получаем мало, как следствие возникает чувство обиды. Вместо скандала, можно просто поговорить с обидевшим. Объяснить почему Вы ждете от него того-то и того-то, и что не получая этого испытываете разочарование, боль, обиду. Демонстрация обида еще никому не помогала вопрос решить конструктивно. Правда приходится признать, что есть особые случаи, когда с человеком говоришь, говоришь, а он все равно не понимает, и не хочет считать с вашими чувствами, продолжает делать то, что вас обижает, от таких лучше бежать. Близкими их назвать сложно.
Изменено 2010-08-20 07:33 am UTC
tchuda2010-08-20 11:37:00 (ссылка)
без демонстрации обиды иногда человек не может различить блажь и то что действительно серьезно для другого :(
и про то спокойно поговорили и про это...
a_u2010-08-20 11:48:00 (ссылка)
а что в Вашем понимании "блажь"?
я вот считаю что если я с чем-то выхожу, с каким-то заявлением, требованием - то это не блажь. это серьёзно. потому что за каким хуем я, взрослый умный человек, буду нести "блажь"?
но даже если нужно как-то разделить более и менее серьёзные случаи - наш вербальный запас вполне на это способен. можно сказать "слушай, нужно обсудить вот одну ерунду" и "у меня крайне серьёзный вопрос".
а обсуждать ерунду драматическим шёпотом, а потом для выделения более серьёзных вещей орать и рыдать - это, имхо, тупиковый путь
tchuda2010-08-20 12:18:00 (ссылка)
подумаю и переформулирую...
%)
драматическим шепотом ничего не обсуждаю - уж очень научилась на разговорах с мамой как бесят плаксивые просьбы сделать что-то и сразу начинание меня уговаривать - хотя я уже без этого страдальческого тона и уговаривавания или готова это делать, или должна решить и переставить свои планы чтобы это сделать.
:) Поэтому я все сообщаю одинаково - и помой посуду, и мне надо к врачу а я боюсь поддержи меня пожалуйста... и прочее.
irene232010-08-22 00:23:00 (ссылка)
в ответ получаешь, " ну ты же самая любимая, но сейчас есть дела и люди важнее". сижу обижаюсь, понимаю, что неконструктивно, но иного не вижу. высказаться и порвать отношения это не тот путь. второй вариант, пережить обиду и в следующий раз не ждать много-го от жизни и от этого человека.
dzhinevra2010-08-23 10:18:00 (ссылка)
Психология не любит абстракций. То, что Вы сидите и обижаетесь означает, что уровень ваших притязаний к объекту очень высок. Да вот только он этим требованиям не отвечает. И Ваше лично дело как Вы с этим жить будете. То ли поищите объект отвечающий высоким требованиям, то ли требования снизите и обижаться перестанете, то ли так и будете всю жизнь обиженной (тогда уже можно говорить о том, что Вы сами же из этой обиды бонусы и получаете, пресловутые "психологические купоны по Берну"). О чем и было написано выше, коли Вы не поняли.
erdweibchen2010-08-20 11:34:00 (ссылка)
Не надо обижаться, надо бить в рыло. Фигурально. :) Сопровождая ясными и четкими объяснениями, за что.
Гораздо эффективнее по части "дать понять", чем бессвязные вопли с рыданиями.
erdweibchen2010-08-20 11:37:00 (ссылка)
Да, и по поводу "я им помогала, а они мне, суки, не хотят". В принципе, люди, которые нам помогают, и люди, которым мы помогаем - это почти всегда разные люди. Пересекаются, конечно, но абсолютного равновесия практически не бывает, как минимум, виды помощи в две стороны текут обычно разные. И это вообще-то довольно естественно.
a_u2010-08-20 11:44:00 (ссылка)
вам уже всё сказали про то что не нужно орать и рыдать, а нужно нормально словами сказать. я например мужу могу просто сказать "я считаю что ты не прав, сказав / сделав так, и должен извиниться". и он извиняется. и он мне может так же сказать. и тогда никакого чувства вины, просто два взрослых человека пообщались.
а скандал из-за невымытой посуды решается просто:
а) или купить посудомойку
б) или раз и навсегда разделить обязанности. типа я готовлю - муж и сын моют. у нас раньше - до посудомойки - было так. и если раз в месяц мне случалось обнаружить на кухне грязную посуду, да ещё недайбох что-то вымыть из неё для срочной готовки - я спокойно проговаривала - мальчики, шозанах? и никаких обид ни у меня, ни у мальчиков.
tchuda2010-08-20 12:12:00 (ссылка)
б) а вот расскажите как это "раз и навсегда" - решить или договорится можно. А как это работает? Если посуда не вымыта?
a_u2010-08-20 13:04:00 (ссылка)
ну я априори считаю что договариваться нужно с договороспособными людьми. поэтому у нас обычно посуда вымыта. в очень редких случаях когда кто-то забыл, кто-то не успел - ну это не такая проблема, чтобы плакать и кричать. раз в месяц я и сама помою. а муж и сын могут завтрак или ужин приготовить. это нормальные гибкие отношения в семье.
если же у Вас товарищ категорически отказывается мыть посуду... ну не знаю. понятно что совет "развестись" уж очень в лоб, а банальное "бачили очи что купували" - жестоко.
но если ситуация повторяется регулярно - тут слёзы-сопли не помогут. а что поможет - не знаю, я не сталкивалась с перевоспитанием взрослых людей. разве что когда моему мужу нужно чтобы я разобралась в своей части гардеробной - он ходит за мной и регулярно об этом напоминает. говорит - давай в выходные разберёшь, я помогу? и капает, капает на мозги... но без рёва и криков, конечно. и в какой-то момент я сдаюсь и навожу порядок в своих вещах.
furry2010-08-20 14:07:00 (ссылка)
Если бы я регулярно просила помыть посуду, а ее регулярно не мыли - то я бы задумалась - наверное, человеку ТАК не нравится мыть посуду. Ну пусть не моет. Пусть что-то другое делает, что ему нравится. Я вот дома не пылесошу практически и полы не мою. Потому что терпеть это дело не могу. Зато я отдраиваю сантехнику и пр.
А из-за разово невымытой посуды - я бы подумала "ну вот еще ерунда, подумаешь, посуда - можно подумать я прям всегда все по дому делаю идеально и не забываю что-то сделать?".
Я поняла, что обижаюсь по большей части если я замученная/на взводе и кпризничаю - но тут уж да, можно только меня обнять, пожалеть и запихнуть в горячую ванну.
belowinnear2010-08-20 11:46:00 (ссылка)
Не надо обижаться. Не надо плакать и истерить. Учитесь спокойно говорить: «мне казалось, что я могу на тебя рассчитывать, и мне очень жаль, что я ошиблась». И все. После этого ставите галочку «ненадежен». И до свидания. Можно общаться на расстоянии, можно потрындеть ниочем, но ничего более. Тратьте энергию и силы на тех людей, которые этого заслуживают. Потому что описанные в Вашем посте не заслуживают ни Ваших слез ни Ваших обид – никакого внимания в любом виде.
kernel2010-08-20 11:48:00 (ссылка)
Пока вы ждете чего-то от близких - вы попадаете от людей в зависимость. Ну и дальше бегаете по кругу. Довольно наивно от людей чего-то ждать. От себя и то не всегда дождешься, а тут чужие (да-да, чужие) люди, каждый со своими проблемами. Вы им еще и доказать что-то хотите, чтобы вторая стороны что-то поняла. Это вообще непосильный труд - к чужой голове свою точку зрения прикрутить.
Любите себя. Прежде всего - себя. Если вы поворачиватесь и уходите - вы СЕБЕ делаете хорошо. При этом на то, в каком состоянии и с какими мыслями остается вторая сторона - положить с прибором, даже если они считают себя папой римским. На-пле-вать.
Вообще очень помогает допустить мысль, что даже самые близкие люди - народ сложный. Запросто могут подзабить на вас, не соблюсти ваши интересы в какой-то ситуации. А если война и немцы - приедут и спасут. А потом в какой-то ситуации опять подзабьют. Потому что это жизнь, она в полоску. Вон вы сама - и то, то вопите и обижаетесь, то гордо уходите, но терзаетесь мыслью о том, что вторая сторона не поняла, какое она удобрение. Чего ж тогда ждать от окружающих? Они такие же.
tchuda2010-08-20 12:07:00 (ссылка)
для того, чтобы СЕБЕ сделать все время хорошо - надо и жить только с оглядкой на себя.
а для этого надо полностью выключить эмпатию, и делать удобно себе независимо удобно или не удобно, или может даже больно и неприятно это окружающими - я не хочу становится таким человеком.
И в целом я понимаю и про сложных людей и про подзабить. Более того есть право не откликаться на мои просьбы и так далее.
Но если я говорю - мне сейчас очень надо - я ожидаю от людей помощи если они ее могут оказать. Если не могут - я могу попросить кого-то другого.
Просто потому что я очень редко о чем-то прошу и это те самые - война и немцы.
Мужа прошу помочь без войны - просто для сохранения мирных отношений. Я могу все сделать сама, но тогда зачем мне такая усложняющая, но не облегчающая моей жизни конструкция?
kernel2010-08-20 12:14:00 (ссылка)
Жить и надо с оглядкой на себя. Иначе получается, что как-то так между строк - окружающие вам должны. Я бы не хотела, например, среди близких человека с такой позицией. Я-то точно должна только своим детям. Более того, чем больше от меня будут ждать, тем меньше я буду давать - просто потому что я занимаюсь собой, а близкими - тогда, когда у меня есть ресурсы и желание. И если они просят раз в десят лет - мне, честное слово, все равно. Ориентироваться я буду на себя. И откликаюсь не потому что должна, а потому что хочу. И оставляю за собой право не хотеть.
Безусловно, позиция "я все сделаю сама" усложняет вашу жизнь. Но облегчающая жизнь конструкция "я попрошу и за меня сделают" не работает - люди перестают откликаться. Делание все самостоятельно - это нормальный базовый уровень нагрузки. Не сложный.
fond_wolf2010-08-20 12:24:00 (ссылка)
>> И если они просят раз в десят лет - мне, честное слово, все равно. Ориентироваться я буду на себя. И откликаюсь не потому что должна, а потому что хочу. И оставляю за собой право не хотеть.
По-хорошему завидую :) Мне чувство долга впихали с молотком матери, поэтому я так, как вы, не умею, но очень сожалею об этом.
kernel2010-08-20 12:28:00 (ссылка)
Я предполагаю, что тут сработало от обратного. Слишком сильное чувство долга и много успешных попыток на нем сыграть оборачиваются тем, что человек устраивается в кресле поудобнее, залезает себе в голову и наконец прокладывает границы допустимого. Очень помогает выжить умение говорить "нет".
tchuda2010-08-20 12:36:00 (ссылка)
Не знаю.
Я не считаю, что мне что-то должны родители. Ну ладно... до возраста моей самостоятельности не должны выкидывать на улицу или бить. Но давать образование, искать работу, спонсировать мою свадьбу, кормить взрослую меня или сидеть с моим ребенком - так точно не должны. И за это сверх предоставленной родительской любви и выращивания в спокойной обстановке - я им благодарна, и принимаю.
Но я то должна (не обязана! а внутри из себя) и хочу им дать - заботу в старости, внимание к их жизни, необходимую помощь. А вот жить с ними не должна (им скучно и грустно без выросших детей, да и переживают что квартиру снимать дорого). И не буду пока мне это не комфортно.
Просто в семье - все сделаю сама - это же не базовый уровень нагрузки. Он базовый когда все члены семьи все делают сами. Т.е. все свое делаю сама - база. ВОобще все (и дома, и на работе, и детям, и с машиной и тыды) сделаю сама - это удвоеннаая а то и утроенная нагрузка. я не понимаю, как вся нагрузка может ложится только на одну меня. А перераспределение обязанностей - опять таки моя обязанность. Так от этого свихнуться можно.
kernel2010-08-20 12:54:00 (ссылка)
Есть еще резервный вариант перераспределения обязанностей - когда члены семьи их сами берут. Но это выращивается годами.
То есть, например, у нас вдруг в какой-то момент нет денег на новое платье для ребенка. А у нее праздник. Строго говоря, ей есть что надеть - какие-то платья, которые она раньше носила. И есть вариант мне посидеть две ночи за машинкой и сшить платье. И я озвучиваю семье - у меня есть 8 рабочих часов в сутки, и еще 6 часов я могу шить, и послезавтра утром будет новое платье к празднику. Дальше все озвучивают предпочтения сами. Муж пылесосит, закладывает все в стиралку и посудомойку, готовит обеды, заряжает хлебопечку, проверяет у детей уроки. Дети убираются в комнатах и на кухне, сами завтракают и ужинают (пельмени, макароны, сосиски, кукурузные хлопья с молоком, каша). Это уже не мои проблемы. Семья достаточно хорошо знает, что если они схалявят - в следующий раз не случится какой-то ништяк типа этого платья. Или мы впахиваем, или по минимуму выполняем что-то левой ногой и ленимся. :-)
erdweibchen2010-08-20 12:17:00 (ссылка)
"Просто потому что я очень редко о чем-то прошу и это те самые - война и немцы."
Но вообще-то это Ваши личные подробности; о которых люди, относящиеся к просьбам более спокойно, знать совершенно не обязаны. Просьба, в принципе, подразумевает вариант отказа тоже, в том, что Вы просите только тогда, когда отказ для Вас - катастрофа, окружающие никак не виноваты.
nepher2010-08-20 11:49:00 (ссылка)
Странные обобщения. Почему "мы"-то?
"И это плохое чувство - и не надо думать, что нас хотели обидеть, а это неправильное отношение и тыды." - вот пока у Вас в голове эта херня, на Вас и будут обижаться в ответ, и будет оставаться чувство вины и так далее. Так уж получается.
Помимо общего и почти всегда применимого совета "к психологу" - научитесь выстраивать собственные границы. Просто в формате "что я готова простить", "что я простить не готова", "после чего я могу перестать общаться с человеком". И не надо делить людей на близких и не близких при этом. Чем меньше будет исключений (ну вот только ему такое и можно) из правил, тем лучше. Они потом всё равно появятся, но лучше заранее их не закладывать.
Ну и после первого этапа напишите всё-всё-всё, что на Ваш взгляд Вы можете делать и имеете право. Читайте оба списка каждое утро после завтрака/кофе/по дороге на работу и каждый вечер перед сном.
nepher2010-08-20 12:05:00 (ссылка)
Да просто действительно, как Вы выше писали, этим обобщениям учат, но когда от них уходишь, тогда такие слова вызывают недоумение (чего и Вам желаю :) ).
А советы попробуйте - мне их психолог выдал, когдая тему обид и психозов в семье отрабатывала. Кстати помогло, потому что когда выучиваешь свои "правила жизни и взаимоотношений" наизусть, становится довольно несложно транслировать их окружающим. Сначала удивлялись, считали, что я "охренела" и "вообще неблагодарная свинья". Через какое-то время поняли и прониклись - сейчас уже взгляда хватает, чтобы вспомнили. :)
artavika2010-08-20 12:05:00 (ссылка)
Ну, я не знаю, кто учится не обижаться.
Я учусь не гнобить никакие свои эмоции, а честно проживать их. Потому что забитых и засунутых под коврик эмоций у меня - вагон.
"И тут случается следующее, если я гордо повернусь и уйду не обидевшись, поменяю отношение и поставлю галочку на человеке - вот эта вторая сторона не поймет, что сделала мне больно и не получит шанс (если ей это надо) попытаться обстановку исправить.
И я обижаюсь - показываю, что мне больно, не скрываю навернувшихся слез, кричу и реву (в зависимости от тяжести).
И тут в ряде случаев происходит следующее - на меня обижаются в ответ"
Вы мух с котлетами не путайте. Свое действие с чужой реакцией. Вы ждете от чужого человека реакции, которую проявили бы сами ("я его обидела? какой ужас! надо немедленно извиняться и исправлять ситуацию"),
Не все люди мыслят так. Не всех пугает чужое расстройство. Многим важнее собственное ("это Я сейчас обиженный, и меня надо утешать и успокаивать, а остальные пускай утрутся").
Так что не очень-то чувствуйте себя виноватой, что испортили им настроение - они же себя не очень-то чувствуют в ответе за ваше настроение ;)
Мне кажется, как-то очень трудно и непонятно зачем стремиться к такому дзенскому спокойствию и всепрощению. Я предпочитаю быть живым человеком. Который чувствует. Разное. Плохое и хорошее. Вы сказали "ты сделал мне неприятно, мне от этого грустно". Всё. У вас есть право погрустить, потом утешиться. Независимо от того, как прореагирует другой человек, независимо от того, будет он вас утешать или нет.
За что тут кому быть виноватым?
pionervojataja2010-08-20 12:29:00 (ссылка)
Погодите! Я прочитала в посте немало каши, может я не так поняла?
Да, обидеться - это наш выбор, но это не значит, что мы не имеем право обижаться! Я могу очень четко понимать, по какой причине подруга повысила на меня голос, она не хотела меня обидеть, для нее в подобной ситуации повышение голоса - автоматическая реакция, это не направленно лично против меня.
Но! Мне (лично мне) это обидно. Я понимаю, что она не хотела меня обидеть. Но я ей обьясню обязательно - вот именно такими словами, может не в разгар ссоры- дорогая Дусенька, когда ты таким образом повышаешь голос, я знаю, что ты не ставишь целью меня обидеть, но мне от этого очень обидно. Я все понимаю, но я просто тебе говорю, что б ты знала - ты делаешь мне больно таким образом. Я прошу тебя больше так не делать, если я как-то могу в этом поспособствовать - нет проблем. Но мне очень тяжело, когда ты повышаешь на меня так голос, неважно, ставила ты целью меня обидеть или нет (я уверенна, что нет).
Типа - то, что вы понимаете, что вас не хотели обидеть, это хорошо. Но вы имеете право на свои чувства, вы имеете право чувствовать боль от того или иного поступка окружающих! А о ваших чувствах никто не может с вами спорить!
Но! - люди , и особенно близие! имеют право знать, что /например/ надевая синие тапки в горошек, они наносят вашей душеньке глубокую рану! Я абсолютно серьезно - по-настоящему близкий человек либо сбегает за другими тапками, а эти выкинет, либо - на крайняк - обьяснит, почему он вынужден надевать именно их, и скажет, что постатается при вас их носить по-минимуму ...
jfht2010-08-20 12:34:00 (ссылка)
чота я три раза перечитала - и так не врубилась
вы хотите не обижаться вообще?
так не бывает, вы же на сама с собой живете
а с другими людьми вокруг, которые не телепаты и не могут читать ваши мысли и знать наверняка что вас может обидеть
обижаться и переживать из-за того, что кто-то поступил в отношении тебя не так, как ты того заслуживаешь - нормально
и демонстрировать свою обиду тоже
любое действие порождает реакцию и далее по цепочке в зависимости от реакции действие развивается.
хотя все это заумности глупые. на самом-то деле, если тебе упал утюг горячий на ногу - ты кричишь от боли и в этот самый момент абсолютно все равно упал он сам или кто-то случайно или нарочно уронил этот утюг тебе на ногу
а если не кричать, то можно и от болевого шока помереть
это я к тому, что если вас кто-то обидел реагируйте соответствующе. зачем же держать в себе все это
ezhik_israely2010-08-20 13:44:00 (ссылка)
обидиться - не грех, мы не роботы, если наше самолюбие задели - чувство обиды нормальная реакция. Грех - начинать в себе эту обиду лелеять, вместо того что бы "разобрать по полочка" причины, понять что не так, попробовать конструктивно объяснить человеку что вас что то не устроило. Не пытаться сразу уколоть его в ответ, хотя обычно первый порыв на нанесенную обиду именно такой.
В большинстве случаем почвы для настоящей обиды нет. А если она есть - то надо либо приложить какие то усилия по исправлению ситуации, либо перестать общаться с этим человеком. Продолжать общаться, ничего не меня, а только показывая свою обиду и пытаться "наказать" - это тупиковый путь и наносит вред в первую очередь нам самим.
Я не будда в нирване, я обижаюсь на людей, но если раньше я подолгу носила обиду в себе, то щас я стараюсь ее убрать из себя как можно скорее..... А то что она возникает, даже иногда из-за ерунды - ну все мы люди в конце-концов :)
да и еще если убрать "завышенные" ожидания, тоже в разу снижается количество обид :)
zyakwa2010-08-20 13:52:00 (ссылка)
Из текста кажется, что вы рассматриваете обиду как способ отстаивания интересов. "Либо обижаюсь, либо тряпка". Но ведь есть и другие способы. Куда более приятные :)
erdweibchen2010-08-20 21:46:00 (ссылка)
Вообще, если уж Вы испытаваете к человеку/поведению негатив, то гораздо эффективнее испытывать активный негатив. Злость эффективнее обиды, агрессия эффективнее страданий и слез. И конструктивнее. Потому что, злясь, обычно человек думает о способах выхода. "Если эта скотина прямо сейчас не помоет посуду, то я ее удавлю" - таки содержит выход из ситуации. А "ты вчера не помыл посуду, я обиделась" - нет. Ну, обиделась, сейчас-то мне что с тобой делать, страдалицей?
zyakwa2010-08-23 06:57:00 (ссылка)
Просто сказать: "Сидоров, расплавленное олово капает мне на спину!"
А по реакции Сидорова делать выводы. По-моему, выше уже говорили (лень перечитывать все): если Вы человеку нужны, он учитывает Ваши интересы и Ваши эмоции, постарается не делать больно и неприятно.
ИМХО, обида - слишком болезненная эмоция. Жалко себя на нее тратить.
ta_tanca2010-08-20 14:02:00 (ссылка)
по сути обида - это ваши обманутые ожидания, что кто-то поступил так, как вы этого не предполагали. На самом деле никто не обязан поступать так, как вы предполагаете, а посему сама обида - это эмоция деструктивная. Не обижаться совсем просто не реально, но очень реально понимать, что никто не обязан оправдывать ваших ожиданий.
calabazza2010-08-20 14:53:00 (ссылка)
Жить, не обижаясь вообще ни на кого, можно только, если все вокруг также внимательны, уважительны и заботливы к Вам, как Вы к ним. А когда человек много лет плачется Вам в жилетку, а каждый раз, когда Вам что-то нужно, оказывается что именно это он не может для Вас сделать, потому что (уважительная причина), и так пять раз подряд, или десять, или двадцать, то на двадцать первый - отрубает, и больше он не близкий, и даже если отношения совсем разорвать нельзя, потому что родственники/старые друзья, то все равно что-то ломается бесповоротно.
Я вообще человек исключительно позитивный, доброжелательный и необидчивый. Но как показывает практика, и меня можно обидеть - так, что у меня при всем желании не получается людей простить. Хотя не сказать, чтобы они очень старались загладить вину. Тоже, наверное, не чувствуют себя виноватыми. Бог им судья. Я себя уже за обиды не корю. В конце концов, чем я виновата?
Что же касается того, как жить дальше - цените ту, или того, или тех - немногих (в моей жизни таких человека, в лучшем случае, два), - которые Вас действительно любят, уважают и заботятся о Вас.
Изменено 2010-08-20 10:54 am UTC
furla2010-08-20 16:47:00 (ссылка)
обида как способ выяснения отношения, по-моему, пережиток младенческого возраста. когда маме надо было как-то продемонстрировать свое недовольство тем, что игрушку не купили.
взрослые люди могут поговорить как-то и донести свою позицию. обижаться, дуться и ждать пока провинившийся образумится и исправится - не вариант ваще.
marazma2010-08-20 21:21:00 (ссылка)
много букв
хм. достаточно много комментариев в стиле "не обижаться? так нельзя. надо обижаться". а я вот тоже считаю что не надо обижаться. не потому, что держать эмоции при себе - моветон и нынче это не модно, и не потому, что потом чувство вины за свою же обиду возникает, а потому, что это плохо в первую очередь для Вас. Это разрушает. И однажды милая женщина - эзотерик и кинезиолог - сказала мне при встрече "Вы обидчивая, а обида - это рак". Впечатлило. Осознала. И после этого стараюсь не обижаться.
Для начала меняю терминологию:
я не обижаюсь, а огорчаюсь - в случае с близкими людьми,
я не обижаюсь, а разочаровываюсь - с другими людьми.
Это действительно сильно меняет, во-первых, восприятие самого огорчающего факта (в нем не ищется злой умысел со стороны обидчика, обидные слова/действия просто воспринимаются, как нечто, что случилось - как пробка на дороге, странно же на нее обижаться или обижаться на водителей других машин),
а во-вторых, меняет ощущение от своего же чувства, возникшего (вполне рефлеторно может быть даже) из-за этого огорчающего факта. Огорчение - вот мне именно так кажется - более временное явление, чем обида. И оно не требует выкатывания претензий, оно довольствуется обсуждением Вашего же собственного чувства, Вашего "меня очень печалят слова.. " и "я огорчаюсь, когда не выполняется то-то и то-то или происходит то или се". То есть к "обидчику" Вы обращаетесь как бы делясь, жалуясь, если хотие.. то есть он все еще на Вашей стороне и Ваше огорчение не отменяет все то хорошее и ВАЖНОЕ, что было и есть между Вами и тем близким, с кем возник конфликт. то есть это не связано с его личностью - Ваша реакция (он сразу не становится плохим), это связано с определенным фактом/действием.
Кроме того эта же формулировка (и для Вас самой и для тех, кто огорчил) является защитой от возвратного чувства вины за
Ну, про чужих людей и разочарование - Вы знаете, потому что пишете об этом по отношению к близким. "перестаю ждать заботы и любви и автоматически как-то человек вычеркивается из близких". Нечто подобное и есть у меня к просто людям, не близким и родным, а просто окружающим. Перестаю ожидать от них того, чего ожидала раньше, и если совсем тяжелый случай, то да - вычеркиваю. Я думаю, что не надо подобную схему применять к близким, опять же - себе же хуже. Мотивы ранящих поступков и слов близких могут быть очень-очень разными, их даже может не быть в принципе, так что вычеркивать тех, кто дорог из-за вдруг случившегося нелицеприятного факта - слишком великая роскошь. Конечно, надо объясняться, копать и понимать. Но сразу вычеркивать - нет.
Сорри за много и витиеватость мысли. Надеюсь поймете меня все-таки и что-то для себя позитивное и полезное найдете.
Не обижайтесь! Примите по умолчанию, что близкие любят Вас, и даже их странные проявляения - они и правда из-за большой любви :))))
desperate_beat2010-08-20 23:27:00 (ссылка)
>Как не грызть себя за то, что развела скандал из-за невымытой посуды?
И как не винить себя за то, что своими потребностями и заслуженными настоящими обидами испортила настроение близким?
если под "невымытой посудой" подразумевается действительно серьезная и справедливая обида - осознать, что вами манипулируют. защищаются нападением. и что человек, возможно, не настолько вам близок, как казался.
а если невымытая посуда в буквальном смысле, и только она (ну или другая бытовая мелочь, подставить нужное) - не скандалить из-за нее.
desperate_beat2010-08-20 23:35:00 (ссылка)
да, ещё есть классический вариант "бросить козла и завести себе другого"!
take_prozac2010-08-21 15:45:00 (ссылка)
Обида - это желание, чтобы другой человек почувствовал себя виноватым. Не расстройство от поведения другого человека, не желание, чтобы другой человек изменил это самое поведение, а желание вызвать чувство вины. Демонстрация обиды - это всегда попытка манипуляции другим человеком.
Если в отношения что-то не так, можно и нужно это что-то менять безо всяких манипуляций: можно и нужно прямо говорить, что не устраивает в отношениях, а не устраивать театральные постановки со слезами и криками, а потом винить себя за это.
И жизнь станет гораздо проще и приятнее.