![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация:
Мой сын, человек 14 лет, мнящий себя суровым мужчиной, вчера вечером по обоюдному согласию "быть в 22-00", ушёл на соседний стадион побуцать мячик с друзьями, и пропал.
В полтретьего ночи с незнакомого номера пришёл месседж - "мама, прости меня, переночую у друга, так получилось, потом объясню...". Мде, - подумала я, и стала наяривать на этот номер. А там вместо гудков установлен какая-то надрывный блатняк про "любовь к женщине моей" или нечто в этом роде, короче, 14-летки "такой отстой" презирают, это скорее для зрелых золотозубых самцов музычка. Я пуганулась нехило, мне какая блатхата сразу стала мерещиться, тем более по номеру никто не ответил, как я ни рвала струны своей мобилы.
Ну то есть вы понимаете, настрочив на тот же номер гневный месседж, я славно покурила до утра, нервно подёргиваясь и предполагая страшное.
Сейчас он дома, более-менее вменяемый, целый, голодный и невыспавшийся, но подробности я попозже выясню, сейчас не могу с ним разговаривать - начну орать и он может замкнуться, а я хочу вытянуть из него всё, кому станет интересно "всё" - после расскажу чё там было.
Итак:
меня заведомо обманули - вместо футбола он умотал в другой конец города, в положенное время не пришёл, ночевать не пришёл. Футбол и не планировался - мяч я обнаружила дома;
меня оскорбили - вместо звонка какая-то невнятная смска, да ещё и аж в полтретьего (то есть он прекрасно знал, что с 22 до 2:30 я сходила с ума), что я нахожу откровенным неуважением и наплевательством, ну и на мой ответный звонок ответить не пожелал. Типа "ща орать будет, домой скажет идти, лучше уж завтра огребу, а сегодня погуляю";
меня откровенно напугали, плюс всё вышеперечисленное, и даже не пожелали объясниться и извиниться.
Хочу наказать его.
Хочу наказать его так, чтобы ему крепко врезался его проступок в память, и следующего раза не было.
Отобрать компьютер, запретить смотреть телевизор, домашний арест, поэму на память, лишить сладкого и карманных - ну это ж хорошо для более младшего возраста, мне нужны более радикальные действия, чтоб зауважал за суровость и впредь ни-ни. А то начну сдавать позиции.
Или что?
А, что ещё очень интересует - как вы вытаскивали детей из "плохих компаний"? Он начал общаться с 17-18 летними "пацанами", налицо изменение личности не в лучшую сторону.
Мой сын, человек 14 лет, мнящий себя суровым мужчиной, вчера вечером по обоюдному согласию "быть в 22-00", ушёл на соседний стадион побуцать мячик с друзьями, и пропал.
В полтретьего ночи с незнакомого номера пришёл месседж - "мама, прости меня, переночую у друга, так получилось, потом объясню...". Мде, - подумала я, и стала наяривать на этот номер. А там вместо гудков установлен какая-то надрывный блатняк про "любовь к женщине моей" или нечто в этом роде, короче, 14-летки "такой отстой" презирают, это скорее для зрелых золотозубых самцов музычка. Я пуганулась нехило, мне какая блатхата сразу стала мерещиться, тем более по номеру никто не ответил, как я ни рвала струны своей мобилы.
Ну то есть вы понимаете, настрочив на тот же номер гневный месседж, я славно покурила до утра, нервно подёргиваясь и предполагая страшное.
Сейчас он дома, более-менее вменяемый, целый, голодный и невыспавшийся, но подробности я попозже выясню, сейчас не могу с ним разговаривать - начну орать и он может замкнуться, а я хочу вытянуть из него всё, кому станет интересно "всё" - после расскажу чё там было.
Итак:
меня заведомо обманули - вместо футбола он умотал в другой конец города, в положенное время не пришёл, ночевать не пришёл. Футбол и не планировался - мяч я обнаружила дома;
меня оскорбили - вместо звонка какая-то невнятная смска, да ещё и аж в полтретьего (то есть он прекрасно знал, что с 22 до 2:30 я сходила с ума), что я нахожу откровенным неуважением и наплевательством, ну и на мой ответный звонок ответить не пожелал. Типа "ща орать будет, домой скажет идти, лучше уж завтра огребу, а сегодня погуляю";
меня откровенно напугали, плюс всё вышеперечисленное, и даже не пожелали объясниться и извиниться.
Хочу наказать его.
Хочу наказать его так, чтобы ему крепко врезался его проступок в память, и следующего раза не было.
Отобрать компьютер, запретить смотреть телевизор, домашний арест, поэму на память, лишить сладкого и карманных - ну это ж хорошо для более младшего возраста, мне нужны более радикальные действия, чтоб зауважал за суровость и впредь ни-ни. А то начну сдавать позиции.
Или что?
А, что ещё очень интересует - как вы вытаскивали детей из "плохих компаний"? Он начал общаться с 17-18 летними "пацанами", налицо изменение личности не в лучшую сторону.
328 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lavinya2010-07-19 13:05:00 (ссылка)
ну, я за то чтобы выяснить почему наврал.
к тому же неясно из поста - это обычная картинка, или нечто из ряда вон выходящее? если второе - так точно сначала выяснять, а потом уж карать.
wildest_honey2010-07-19 13:06:00 (ссылка)
я так поняла, что выяснять собираются, но думают чем же карать
wildest_honey2010-07-19 13:13:00 (ссылка)
я как мать 13 летнего понимаю в чем конкретно вопрос. понятно что степень наказания зависит, но вопрос теоретически, чем можно пронять подростка, чтобы он понял и так больше не делал?
zem_firka2010-07-19 13:41:00 (ссылка)
Плохо.
Это называется "дружбе конец, здравствуйте контроль и подозрительность"
mosomedve2010-07-19 13:51:00 (ссылка)
да не обязательно.
он же не перед вами струсил, а, по сути, перед самим собой.
многие взрослые себя ведут схожим образом -- "сейчас мне хорошо и весело, так чего портить веселье какими-то там разборками и чужими огрчениями?"
hermionita2010-07-19 21:32:00 (ссылка)
Думаю, что в обратном порядке. "Дружбе конец, здравствуйте контроль и подозрительность", а оттуда уже вранье.
zem_firka2010-07-19 13:16:00 (ссылка)
Если б что-то незаурядное - примчался бы и взахлёб начал вещать, а тут просто стыд на лице написан. "Был у друга Юры 13 лет", звонил с его телефона. Про Юру впервые слышу, с 13-летними он не общается - выглядит на 17-18
summer_sandra2010-07-19 13:04:00 (ссылка)
не надо наказаний - не разговаривайте пару дней а потом сами пропадите до утра без звонков и объяснений, и телефон не берите))))))
drei_baeren2010-07-19 13:19:00 (ссылка)
а это мысль, может с кем-то из знакомых договориться переночевать?
zem_firka2010-07-19 13:40:00 (ссылка)
А если он это истрактует как - "отныне каждый делает что хочет, шлюз открыт"?
Нет, я как раз отныне буду безупречной в этом плане
drei_baeren2010-07-19 13:55:00 (ссылка)
не знаю, вы своего ребенка знаете лучше, в теории должен на себе прочувствовать, как это волноваться за кого-то
selierene2010-07-19 20:05:00 (ссылка)
мне тут подруга рассказывала, как мама пропала на ночь, телефон отключен, проявилась в 3 часа след дня, у нее чуть инфаркта не было. правда, конечно, подруге не 14... но вдруг...
un_reve2010-07-19 23:34:00 (ссылка)
Ага, у меня так было.
Мама пропала. Мобилу не берет, на работе говорят, что давно ушла, дома нет. От работы до дома - 15 минут оооочень медленным шагом. Никто из друзей ничего не знает.
Объявилась в 5 утра - оказывается, все же была на работе, но вахтер не понял, что она там.
Мне это надоооолго врезалось в память. Навсегда буквально =)) Как я тогда с ума не сошла - фиг знает.
beriliy2010-07-19 22:02:00 (ссылка)
Ужас, не делайте этого. Во первых дадите ребенку легитимацию делать что ему вздумается. "Тебе можно, а мне нет?" будете потом слышать часто. И Ваши слова о том что Вы взрослая и сами за себя отвечаете в отличии от него будут иметь ноль эффекта.
И молчания тоже не надо. Это вообще одно из самых глупых проведений при ссоре с кем бы то ни было.
so_legenda2010-07-19 13:47:00 (ссылка)
может, сын только будет рад - ходи на футбол сколько хочешь, ночуй где хочешь...
zem_firka2010-07-19 13:20:00 (ссылка)
Отец считает, что если бы мы с ним продолжали жить, этого бы не произошло. "Ну, я с ним поговорю". Говорил уже как-то, в итоге дал ему подзатыльник и чуть не получил сдачи.
На самом деле сын к нему не то что равнодушен, а даже немного презирает.
seed_of_joy2010-07-19 17:58:00 (ссылка)
стараетесь от детей меньше скрывать, тогда они сами начнут вам доверять
доверие это замкнутый круг, оно должно быть взаимным
тем более он уже взрослый вполне и если вам кажется, что вы что-то от него удачно скрыли
он может об этом вполне догадываться и считать, что вы его просто обманываете.
когда я была подростком самым большим наказанием для меня было то, когда я видела, что родители действительно переживают
для этого ничего особенного им делать не надо было, я просто это видела
в таких случаях меня не ругали, и от этого мне было еще хуже)
wildest_honey2010-07-19 13:07:00 (ссылка)
моему 13, уже вижу, что наказания - это тупик. пытаюсь создавать условия когда врать не приходится. то есть все запреты обсуждаемы с аргументами. но как мне уже надоело одно и то же объяснять! у него приорететы другие, и мои аргументы для него не кажутся важными
zem_firka2010-07-19 13:12:00 (ссылка)
Его телефон в сервисном центре, и он назвал мне не тех друзей, с которыми был
rbelka2010-07-19 13:23:00 (ссылка)
моему 10, это, конечно, несколько другой расклад
но у нас жесткая договоренность, что без средства связи в кармане самостоятельные выходы из дома невозможны от слова "совсем". Протерял телефон - сидишь дома. Вовремя не зарядил - та же фигня.
radvi_sasha2010-07-19 13:52:00 (ссылка)
>но у нас жесткая договоренность, что без средства связи в кармане самостоятельные выходы из дома невозможны от слова "совсем".
+1
ключ и мобильный. или так, или никак.
urodskiy_krolik2010-07-19 13:10:00 (ссылка)
все дети делают ЭТО. никак его уже не накажешь.
для меня страшнее всего было, когда на меня вообще никак не реагировали, не разговаривали, не ругали, общались сквозь зубы типа "да/нет".
zem_firka2010-07-19 13:13:00 (ссылка)
Ха, интернетов тогда не было, чтобы безболезненно компенсировать недостаток общения.
Хотя, ноутбук я у него отберу, пожалуй.
zem_firka2010-07-19 13:23:00 (ссылка)
Сидя в чатике или игрушке какой-нибудь, дети своих родителей могут сутками в упор не видеть, так что наказание может остаться незамеченным.
urodskiy_krolik2010-07-19 13:50:00 (ссылка)
вы сами из него уже какого-то подонка тут делаете.
раз с виноватой рожей пришел, значит чувствует вину и полный игнор сына эту вину усугубит, а объяснение того, что вы пережили за ночь, еще добавит. отвлечься чятиком от такого может только бездушная скотина.
ну водку он пил или баб там ебал, маме такое рассказывать как-то --- же. ну не позвонил, ступил, не подумал. отбирать игрушечки не поможет. надо доносить разговорами. если мозги есть - поймет и осознает. а через какое-то время и вообще перебесится. все через это проходили, у всех гормон устраивал мозговое затмение.
crimeanelf2010-07-20 08:03:00 (ссылка)
Если он ещё ребёнок - подействует. Но если он растёт и пробует зубки - не дай бог пойдёт работать и найдёт средства на новый ноут. То есть, для него это будет очень прекрасно (если не считать образования), но вашей дружбе точно может прийти конец.
squirry2010-07-19 13:10:00 (ссылка)
Вас, наверное, не утешит такой выход из положения - саму бы, вероятно, не порадовал, но вариантов мне не видится...
В основном игнор и демонстрация своего крайнего расстройства. Общаться только на бытовом уровне, по необходимости, односложно. Если он какие-то плюшки о вас получал - плюшек лишить. Но скандалов не устраивать и удила не затягивать - это как раз подтвердит версию, что мать "фишку не сечет", моей мятущейся души не понимает, ну и в жопу такую мать пойду искать понимания подальше. Проходили мы этот сценарий уже именно в таком виде на примере братца. Понимаете, ребенок не будет устраивать таких закидонов, когда ему НЕ БУДЕТ ХОТЕТЬСЯ их устраивать. Стразом больших разборок вы его долго не удержите - 100% это не даст эффекта, которого вы хотите - "чтобы запомнил и больше так никогда". Была б девочка - могло бы еще прокатить, хотя тоже без гарантий, меня саму так мамашка не удержала в свое время, хотя уж какие бои дома устраивались. Короче суть в чем - если вы хоть как-то дороги сыну - попытаться спровоцировать его на разговор и донести, что он вам сделал очень-очень-очень плохо потому-то и потому-то, и пусть теперь с осознанием этого факта живет.
А еще хорошо бы выяснить - но это уже надо именно в спокойной обстановке, когда ребенок сам раскается, - почему собственно так произошло и что произошло. Где он был, и почему ему это ТАК было надо, что он на вас наплевал. Почему об этом ни в коем случае сказать вам было нельзя - вы априори что-то запрещаете? Если вы ведете разумную политику запретов - что случилось такое, что он сразу решил вам не довериться и посоветоваться, а поступил по-своему, и супер-некорректно? Ну и так далее.
Я понимаю, как тяжко читать всю эту "психологическую муть", когда все кипит внутри, и хочется прибить мерзавца и на замок в ванне закрыть. Но вы спросили - я ответила. хочется того эффекта, о котором вы написали - придется перекипеть внутри и решать ситуацию комплексно и глобально. Мальчик растет, он ремня уже не испугается.
daama_cepuree2010-07-19 13:44:00 (ссылка)
присоединяюсь, тоже по примеру младшего родственника, а не своего сына.
никаких истерик, а спокойное донесение фактов:
- в семье должно быть уважение к друг-другу, вы же всю ночь были на нервах, не спали, а дочь и прочее на следующий день никто не отменял,
- трагична не неявка домой, а то, как это обставлено,
- поэтому сыну желательно научиться элементарной вежливости и начать вам помогать! хотя бы неусложняя жизнь.
угрозами и запретами вы ничего не добьетесь, а разговор взрослого со взрослым, спокойный, с аргументацией, даст много. он же взрослеет - меняйте привычки и вы. и именно то, что вы без наказаний вовлекаете его в планирование вашей общей семейной жизни может дать многое.
zem_firka2010-07-19 14:45:00 (ссылка)
Да это не муть, это - единственно возможный выход из ситуации.
Включаю режим глубокой печали и капаю слезами на бифштексы)
Лишь бы он проникся и лишь бы я не оттаяла - мы привыкли часто разговаривать и у меня есть в этом потребность. Забуду, что в печали, и начну ему рассказывать что-то, прихохатывая. Так уже не раз было.
sergeyeva2010-07-19 21:39:00 (ссылка)
Если Вам тяжело держать такой режим (вообще-то, наказывать отсутствием внимания свойственно интровертам), выразите свою боль так, как свойственно Вам. Может быть, скандалом. Начните разговор и в процессе сорвитесь на крик. Нужно просто показать, что Вам было ОЧЕНЬ ПЛОХО. Проявления этого ПЛОХО совсем разные у разных людей. Я вот однажды напиться попыталась (из-за мужа, конечно, не из-за сына). Потом можно и оттаять. Иначе, если Вам не свойственно замыкаться в себе и днями не разговаривать, Вы просто не сможете это достаточно натурально изобразить.
pionervojataja2010-07-20 11:16:00 (ссылка)
+1
однажды, когда мы с двумя вулканирующими гормонами 16-тилетними подружками соизволили прийти домой в 4.00 утра, нам открыла мама ז"ל, и сказала "хотите чаю"?
Налила чаю, села с нами за стол и сказала с болью - девочки, ну что же вы с собой творите?
Было стыдно настолько, что до сих пор лицо жжет, как вспоминаю....
еще интересно, что когда она сказала :"что творите", у меня возникло четкое ощущение того, что она знает абсолютно все, что произошло со мной этой ночью (а ситуации были конкретно опасными).
(Родители подружек в другой стране жили, и подключать их к ситуации на тот момент было нереально - на всякий случай замечу. Не знаю, рассказывала ли она им потом...)
screenshifango2010-07-19 13:12:00 (ссылка)
ну ничего хорошего не получалось никогда из запретов и таких вот скандалов. У меня перед глазами есть прекрасный пример, как воспитывался мой лучший друг. Ему никогда ничего не запрещали, но вернуться домой после 23-00 он не мог. Родители закрывали дверь на предохранитель и ложились спать. Не успел - твои проблемы, ночуй на коврике. Загулялся до утра и хулиганы раздели-разули-отобрали деньги и телефон - твои проблемы, ходи в зимних ботинках и без мобилки, пока сам себе не купишь. Ну и так далее. Вырос очень вменяемый юноша.
Ну и да, для родителей все компании - плохие))))
zem_firka2010-07-19 13:30:00 (ссылка)
страшшшшно как-то
У меня мама со мной такое практиковала, я в 13 лет по району Святошин (ну вы знаете) рассекала в коротком платьице в горошек, рискуя оказаться в кустах и без трусов.
Очень сильное на меня это произвело впечатление, негативное только.
screenshifango2010-07-19 13:42:00 (ссылка)
ну риск оказаться в кустах без трусов всегда присуствует. Тем более у вас пацан, ему сие не грозит. Я не знаю, может я не права, но такое шоковое воспитание действует лучше всего в переходном возрасте. Все того же моего друга, когда поймали за курением, посадили на кухне, дали пачку сигарет и сказали "кури!" На пятой или шестой сигарете подряд он позеленел и начал блевать. Отец с ремнем стоял над душой и не выпустил его до тех пор, пока он не скурил всю пачку и не обблевался с головы до ног. Не курит по сей день. Отвращение и понимание, как может быть плохо от никотина - запомнились на всю жизнь
zem_firka2010-07-19 13:49:00 (ссылка)
Дело ещё и в том, что ему есть у кого переночевать, и опоздания могут перерасти в провокацию "только не бросай меня в терновый куст". Он часто отпрашивается - старший "товарищ", любитель пива и сигарет, живёт практически сам, и мне бы вот не хотелось давать зелёный свет.
Мама закрывает двери - так я вообще тогда домой ломиться не буду, сразу к Максу.
screenshifango2010-07-19 14:03:00 (ссылка)
ну вы ж понимаете да, что уберечь его от пива-сигарет-травы и тёлок у вас не получится? Это нормальный этап жизни, все через это проходили.
zem_firka2010-07-19 14:15:00 (ссылка)
Да понимаю, но там была зафиксирована попытка угостить таблеточками "для повышения выносливости и настроения", он, будучи под пивом, мне сболтнул.
Да и каждому этапу своё время. Другу 18, моему - 14. При кол-вах употребления пива и сиг он к 18 скопытится.
screenshifango2010-07-19 14:25:00 (ссылка)
не, к 18 перебесится, скорее всего. Просто есть два типа людей, которые завязывают со всем этим к сознательной жизни (надоедает и перестает переть), а второй тип употребляет всё по нарастающей. Что вырастет из вашего - ХЗ...
candelabra2010-07-20 17:26:00 (ссылка)
так ведь это ХЗ, по-моему, от вас, в смысле от родителя, не зависит. то есть к 14 они (мы) уже as is, и либо первого типа, либо второго.
radvi_sasha2010-07-19 16:06:00 (ссылка)
18-летнего "друга" за такое можно и посадить
как минимум, сообщить ему о такой возможности. чтобы в следующий раз задумался. а стоит ли рисковать своей свободой ради чего?
aksi2010-07-19 14:41:00 (ссылка)
вообще мог и помереть
если бы со мной так поступили, я бы до конца дней своих с родителями не разговаривала.
screenshifango2010-07-19 14:51:00 (ссылка)
ну человек вообще смертен, часто внезапно. Если б состояние критическое было - вызвали бы реанимацию, откачали б.
разные методы воспитания есть, на меня в свое время вообще ни один не действовал, зато я к 19 годам резко стала адекватной, но до этого да, маменька седела с завидным постоянством.
saglaten2010-07-19 15:07:00 (ссылка)
кстати, да. В детстве почему-то жутко было интересен алкоголь - наливки, вина, ликеры - разноцветные, пахнут интересно. После долгих просьб "попробовать" дали - домашнего кислющего теплого вина на жаре. И какого-то зеленого мерзкого ликера. После этих двух опытов лет до 15 алкоголь презирала, даже пробовать не хотелось. Что и требовалось)
по теме - по моему опыту - наказания и пытания "где была?" с воспитываниями "так нельзя" напрочь лишали желания общаться в принципе. Некоторой скрытностью страдаю до сих пор, в 27. Как-то вот надо донести до ребенка, что делать опасно, чтобы сам мог ориентироваться, потому что ходить куда не надо все равно будет. Типа наркота - это круто со стороны и первые несколько раз, а потом из тебя за него эти ребята будут бабло ногами выбивать, и будешь у них на побегушках. Ну и т.д. Не жалея примеров из прессы и чужой жизни. Правда я всегда была Очень осторожным и подозрительным человеком, поэтому все приключения на жопу прошли без последствий.
И тусовку найти ему по интересам: спорт там, туризм, походы на великах, театр.. смотря к чему душа лежит. Сразу позабудет об уличных друзьях.
geddare2010-07-19 15:30:00 (ссылка)
я выкурила 13 крепких сигарет чейнсмоком. была зеленая и не блевала. и пошла писать сочинение по русскому. запаса никотина хватило на сутки, курю до сих пор и бросать не собираюсь. последний год уже курю при матери, а отец иногда стреляет у меня сигареты, хотя сам не курить.
сочинение тогда, кстати, написала на отлично %)
mamaksushi2010-07-19 16:17:00 (ссылка)
Наверное для сегодняшних 14 леток такой метод - уже поздно. Хотя не знаю, мужа моего мама тоже так отучила домой опаздывать, но ему не больше 10 лет было. Посидел до часа ночи на лавочке, потом ему дверь открыли. Больше не опаздывал никогда.
blizznets2010-07-19 13:12:00 (ссылка)
я не мама, но подростковость была относительно недавно, поэтому могу вставить свои 5 копеек.
во-первых, он вам написал, что уже хорошо. значит, подумал о том, как вам там не по себе.
во-вторых, наказание поможет только в том случае, если оно будет оооочень изощренным, а не простецким.
может, лучше поговорить на тему "что бывает, когда не слушаешься маму"? не маленький уже, так что про педофилию слышал.
а что там было-то?
zem_firka2010-07-19 13:34:00 (ссылка)
какая педофилия, он амбал широкоплечий, выше меня (175 см), кто ж на такую детку позарится, гг
Сказал, что ночевал у друга Юры 13-ти лет (который блятняк установил дозвоном на телефоне). Неверояный Юра какой-то.
Буду выдавливать правду, не верю я в эту версию
daama_cepuree2010-07-19 13:46:00 (ссылка)
я ни в коем случае не хочу вас пугать, но на любого 175 найдется двухметровый.
а педофилия - это желание подчинить душой еще мальчика или девочку, совсем не обязательно ребенка.
так что не расслабляемся и сыну объясняем и эту версию.
что у вас есть право волноваться!
так же как и он будет волноваться, если вы без телефона задержитесь часов на шесть! -)
zem_firka2010-07-19 14:03:00 (ссылка)
Да у него такие ноги-подмышки-яйцы волосатые, что педофил блеванёт, а когда обнаружит 45 р-р ноги - в ужасе сбежит.
Ну и тем более не думаю, что он один гуляет под луной. С "пацанами" своими. Плохо, что он стал прятать их от меня, боюсь, там есть чего стесняться.
daama_cepuree2010-07-19 14:43:00 (ссылка)
лучше пацаны, чем педофилы!
там выше дали хороший совет отдать его в какую-нибудь секцию, кружок, где будут и старшие товарищи. оптимально ему было бы проводить время не по подъездам, а на природе и с мужчинами (у нас так "младшие" ездят на охоту", точно не забалуют хоть 2 дня в неделю), но это не всегда возможно.
в жизни детей непременно появляются люди, влияющие на них, и это очень тяжело принять.
мы никогда не внушим детям, что те - плохие.
и нам не навязать свое мнение.
поэтому надо принимать ребенка именно повзрослевшим, хочет взрослые льготы? и ответственность тогда взрослая. уходит на ночь - пусть понимает, что мать не спит. и что при своевременном звонке спала бы.
успехов вам!
zem_firka2010-07-19 14:48:00 (ссылка)
Гитара, английский, спорт.
Но - лето же, всё закрылось.
И сразу ЭТО началось.
daama_cepuree2010-07-19 14:49:00 (ссылка)
жизнь такая, должно было когда-нибудь начаться. а впереди еще девочки -))
crimeanelf2010-07-20 08:08:00 (ссылка)
Может, наоборот, не выдавливать правду? ВООБЩЕ ничего не спрашивать? Но обиду высказать, совершенно искренне, причём. И - ЖДАТЬ. Если у вас такая дружба, как вы описали в комментариях, и если вы такая мама, которая всё поймёт и любит в любом виде - он же сам расскажет. Но ведь не дай бог вам перейти в качество мамы, которая настаивает, выдавливает информацию. Имхо, в этом возрасте гораздо эффективнее дружить.
radvi_sasha2010-07-19 13:14:00 (ссылка)
У меня ребенок как-то ушел гулять, позвонил, спросил, можно ли ему пойти в одно место. Я его неправильно поняла и разрешила. Оказалось. это очень далеко от дома. надо ехать, а он пешком пошел. Позже позвонил, что заблудился, толком объяснить. где он, не мог. В общем, с помощью прохожих сориентировались и около полуночи я бегала искала его. Он еще и не остался ждать меня, где было сказанно, а домой потопал. Я сама, пока его искала, чуть не заблудилась. Хотела путь себе сократить, попала в темные дворы, там мужики какие-то... Прихожу домой, он уже дома. Сил уже нет никаких, ноги гкдят... Села с ним рядом, мол, так и так, что ж ты делаешь? Я вот сейчас сама чуть не заблудилась, ерепугалась страшно... Давай, ты больше так делать не будешь, а договоримся вот так. Проникся. Потом сам стал мне в конце рабочего дня звонить, что поздно уже.
А наказать... Ну у меня была сестра двоюродная. в 15 лет летом загуляла. На несколько дней. Родители с собаками ищут. Не в первый раз уже. Я ее случайно встретила, говорю, ты когда домой собираешься? А она отвечает, все равно получу, так я лучше еще немного погуляю.
only_you2010-07-19 13:15:00 (ссылка)
Меня два раза в жизни попробовали наказать, оба раза ушла из дома, первый раз — на месяц, в 13 лет, второй — на три, в 15 лет. У пацана сейчас таких возможностей больше, особенно летом, особенно балованного (а сейчас все пацаны балованные). Вы его не переломаете вообще, и если он и запомнит наказание, то только для того, чтобы потом Вам всю жизнь об этом напоминать, а не для того, чтобы исправиться.
only_you2010-07-19 14:01:00 (ссылка)
Что наказание не приведёт автора поста к той цели, которую он перед собой ставит.
zem_firka2010-07-19 14:19:00 (ссылка)
Так вот я и спрашиваю - а что может меня привести к этой цели?
Из дома он, думаю, не уйдёт.
Тем более найду ж.
Я просто как-то вбросик ему сделала про одного мальчика, который ушёл из дома, так родители в милицию каак заявили, его как нашли по приметам на улице, и потом такоое было!
Глаза были круглые очень. О том, что я несу бред - не подозревает.
velvet_granat2010-07-19 14:27:00 (ссылка)
'Так вот я и спрашиваю - а что может меня привести к этой цели?"
разговоры с ним как с взрослым, ответственным, умным человеком, которым он уже почти является, и в которого ему пора превратиться. наказания просто не помогут, он уже вырос...
velvet_granat2010-07-19 14:54:00 (ссылка)
Есть, есть. Называется "взаимное уважение и терпимость" :) Все таки он у вас растет, через пару лет уже будет взрослым человеком...
zem_firka2010-07-19 14:53:00 (ссылка)
кстати, он рано повзрослел, и я с ним давно веду взрослые разговоры.
Пару раз слышала упрёки -нельзя с ребёнком на равных, он должен бояться, а так рано или поздно окажешься его бывшим другом, когда у него появятся новые"
Не верю, но тенденцию наблюдаю.
velvet_granat2010-07-19 15:03:00 (ссылка)
Ну-ну. То есть сегодня он вас боится, а завтра будет лучшим сердечным дружком? Чего-то даже теоретически нифига не сходится))
Кстати, я совсем не согласна что ребенок должен боятся. Он вообще ничего не должен. А вот уважать - это да, но уважать вас как другого человека, как он в будущем будет уважать своих преподавателей в вузе, шефа на работе, жену, своих детей. Возможно что в этом смысле до него стоит донести что он причинил вам боль и неприятную ночь, но никак не в слезных истериках как тут вам написали в других комментах. А так... он же подросток. Ему сейчас важно найти границы, он таким поведением бросает вам вызов, хочет увидеть, как вы относитесь к его развивающейся независимости. Поверьте, если вы отнесетесь адекватно, без истерик и наказаний, он быстро перестанет такие выкидоны. Но он должен знать то он "несет ответственность за тех, кого он приручил", что вести себя так, как он повел - это просто невежливо.
zem_firka2010-07-19 15:09:00 (ссылка)
Ну у него закидоны начались неприемлемые прежде:
говорю по телефону, громко смеюсь, он хлопает меня по плечу и ехидно так: "Чё, мам, анаши перекурила, прёт?"
И тут если подгыгыкнешь, а не пресечёшь резко, чтоб он вздрогнул, в следующий раз он пойдёт дальше. Пытается расширить границы.
velvet_granat2010-07-19 15:17:00 (ссылка)
Ну дык... простите уж, но это только цветочки. Переходной возраст, как называется. :) тут жесткий контроль уже не поможет, только навредит.
Похоже он с вами пытается разговаривать как со своими дружками, он же пытается стать Крутым Пацаном. А внутри, конечно, все еще мягкий, маленький мальчик и его жизнь вдруг становится очень сложной... Не ругайте его за такое, он просто себя не понимает. Будьте мудрой, взрослой мамой, и после этих медных труб он станет вашим лучшим другом.
velvet_granat2010-07-19 15:21:00 (ссылка)
Зы. я не свысока пишу, кстати, мне просто часто очень жалко подростков... Мой переходный возраст был адом, годы от 14 до 18 лет были самыми ужасными годами моей жизни, и моя мама ошибалась на каждом шагу, вела себя ну диаметрально неправильно. Я очень многое с тех пор поняла (и простила), но подростков очень жалею, трудно им, мелким :))
only_you2010-07-19 14:40:00 (ссылка)
Поговорите с ним, как со взрослым, расскажите, что с людьми на улицах бывает — со ссылками на новости, без страшилок и всего такого, а просто распространённые практики. То, что происходило у ваших друзей и знакомых. Скажите, что Вы верите в то, что он взрослый и умный парень, который не будет влезать в очевидные неприятности. Что если влезет, Вы всё равно его защитите/отмажете/прикроете, но лучше бы не надо, потому что каналов у Вас не так уж и много. Что пусть делает, что хочет, кроме проблем с законом, татуировок и всего такого, что может повлиять на всю будущую жизнь — всякие кражи, наркотики и махинации пусть делает после 18-ти, чтобы он сам нёс за это ответственность. И что вы будете взрослой и умной мамой, без истерик, отбираний ноутбуков и мер, если он будет взрослым и умным сыном, который выполняет свои обещания, разумно всё объясняет и звонит ровно в 22:00, где бы он ни находился, сколько бы в нём ни было дешёвого пива и в какой тёлке не был бы в этот момент его член.
Важно дать понять, что Вы прекрасно понимаете, что с ним происходит, какие у него интересы и что будет дальше. Что он скоро начнёт ебаться, бухать, блевать за гаражами, драться, прогуливать и что это делают все. И что лучше остаться в меньшинстве, которое, делая все перечисленные выше вещи, не ходит по КВД, не травится до больницы палёным портвейном, не нарывается на наркоманские драки с «розочками», не отчисляется, скрывая это потом годами, и не оставляет на своём теле шрамов. Всё, короче, разрешено, но тихо.
zem_firka2010-07-19 14:59:00 (ссылка)
Всё правильно, но это в 16-летний мозг можно влить, а тут мы имеем вчерашнего "маменькиного сыночка", у которого ещё пару месяцев назад любимым занятием было забраться вместе на диван, посмотреть киношку перед сном и обсудить его.
Хотя там ниже сказали - может быть наркота какая-нибудь, он же с 18-летними задружил. А он не подготовлен в этом плане. Надо проводить ликбез срочно, вы правы.
velvet_granat2010-07-19 15:07:00 (ссылка)
тут когда-то писали о хорошей книге для подростков Ди Снайдера. Может поможет?
http://lib.aldebaran.ru/author/snaider_
crimeanelf2010-07-20 08:14:00 (ссылка)
+1 к книжке. Там очень хорошим языком объяснено, как отказаться от наркоты, если тебе предлагают. И зачем это делать. Говорю как вчерашний подросток. На меня это объяснение очень сильно подействовало.
radvi_sasha2010-07-19 16:01:00 (ссылка)
Поищите инфу про новый наркотик. "Крокодил" называется. Говорят, эффект от него сумасшедший, но побочка жуткая. Слезть с него невозможно, человек сгнивает заживо за несколько месяцев. Чтобы знал, что можно на такое напороться и погубить себя наиглупейшим образом.
radvi_sasha2010-07-19 17:21:00 (ссылка)
почему вредная?
многие пробуют с мыслями "а. это легкая ерунда, попробую разок и больше не буду"
и когда предлагают попробовать, ведь не рассказывают о негативном, говорят только о "кайфе", о сверхспособностях и тп.
velvet_granat2010-07-19 14:24:00 (ссылка)
Вот +1000.
меня тоже как-то попробовали "сурьезно наказать", в мои 14 лет. я сбежала из дома к родственникам на ночь, никому ничего не сказала. по возвращению домой мать решила "наказать ее так, чтобы ей крепко врезался его проступок в память" (как пишет автор), я сбежала обратно к родственникам, домой отказывалась возвращаться неделю. осталась бы дольше, но это было невозможно по обстоятельствам. после этого побаивались "наказывать" как ребенка, но к сожалению попытки ломать меня все таки не прекратились. ушла из дома навсегда через неделю после совершеннолетия и была только рада.
mitricherry2010-07-19 13:17:00 (ссылка)
Отец должен поговорить по-мужски
научить ответственности за свои слова и поступки
leshyi2010-07-19 13:18:00 (ссылка)
1) Объяснить, что плясать на нервах не стоит, что Вы за него волнуетесь. Из наказания - пояснить, что если не включит мозги, до выпускного будет везде ходить за ручку.
2) На тему плохих компаний - занять! Сын супруга от первого брака носится с 12-13 лет по страйкбольным, военным и х.з. еще каким клубам, в результате на плохих времени тупо не остается. И старшие товарищи в таких клубах поадекватнее обычно.
salamandrina_2010-07-19 14:03:00 (ссылка)
+1 про занять.
у меня были сначала фортепиано и шахматы, потом ЧГК. компании возникли не слишком плохие : ))
leshyi2010-07-19 14:51:00 (ссылка)
Главное, чтобы интересы дитя учитывались. "Никакого ужасного бокса, пусть идет на скрипку" не канает. Опять же, сломанный нос лучше дорожек на венах.
salamandrina_2010-07-19 15:09:00 (ссылка)
Ну ясен пень.
Но если, скажем, рисует - то пусть рисует, если на лыжах катается - пусть катается, и т.д.
alien_cat2010-07-19 13:19:00 (ссылка)
никакие наказания не помогут
никакие "отобрать/запретить/не пущать" не помогут
уважение надо заслужить
nota_fe2010-07-19 14:29:00 (ссылка)
ппц комментарий
всё бросить и бежать заслуживать уважение. с чего вы взяли, что его нет? уважение = непричинение боли по умолчанию?
alien_cat2010-07-19 14:33:00 (ссылка)
цитирую слова автора: чтоб зауважал за суровость и впредь ни-ни
стал быть, уважения таки нет
и таки да - все бросить и заслуживать
zem_firka2010-07-19 14:41:00 (ссылка)
каким образом?
Раньше уважение имело место быть, и я не знаю, точно ли утратила его. Но моя вера в свой авторитет пошатнулась - "как же со мной так можно".
Пост, собственно, о том, что надо бросить и как начать заслуживать.
alien_cat2010-07-19 14:48:00 (ссылка)
раз вам перестали говорить правду - стал быть, пора задуматься, почему собственно
а вот это уже вам виднее
вы бы точно не пустили?
случился бы скандал?
почему сын не доверяет вам до такой степени, что предпочитает соврать?
в худшем случае это действительно дурное влияние извне, но все равно и ваш прокол тоже
я, кстати, без наездов - на самом деле кошмарный возраст, очень вам сочувствую
karina_yem2010-07-20 14:53:00 (ссылка)
про уважение-))
ребенок может уважать своих родителей, но И в это случае не всегда будет делиться-)))
Изменено 2010-07-20 10:53 am UTC
korabelle2010-07-19 13:21:00 (ссылка)
о, на больную на мозоль
мой недавно вообще из дому ушел
14 лет, всегда ИМЕЛ ХАРАКТЕР И УПЕРТОСТЬ, а щяс еще и гормоны
прям с вещами ушел насовсем
я пришла - его нет, вещей нет
там была долгая история с распечатками мобильных, подниманием на уши всех и нашей "славной" милицией, добившей меня, в финале
потом был долгий разговор, и у меня просто не было сил, и я разревелась
все, говорю, не могу больше - ты меня оберегать должен, а ты мне делаешь больно
причем это учитывая, что я всегда была такая мама - типа Бри из Отчаянных, железобетонная и леди лицо не теряют
но тут уже я просто не смогла, какое там
не могу сказать, что стало прямо совсем хорошо, но он испугался как-то
ему, правда, еще мой друг добавил объяснений - и все время с ним разговаривает и отличный пример являет должного мужского поведения
мне тоже не нравятся 7/8 его друзей, стараемся брать его с собой чаще везде, чтобы видел положительные примеры
ну и еще мы переехали и ищем другую школу
ну и запаслись терпением чоуш
а наказать уже не получится, вообще уже не та реакция у него будет на наказание
zem_firka2010-07-19 14:39:00 (ссылка)
Да, ваш превзошёл.
Жаль, у меня нет друга, с которым он хотел бы поговорить.
korabelle2010-07-19 15:18:00 (ссылка)
ну, там есть куда расти, так что я ожидаю еще чего-нибудь, не накаркать бы, ох
гонор, характер и гормоны, масса свободного времени, жара на голову давит
щяс еду с ним на 2 недели на море, без друга - готовлю себя к взбрыкам типа "надоело! не учите меня! почему я должен!" и тп
причем мы тоже и близки, и друзья, и общаемся, и вместе кино посмотреть, и уважает, и понимает, как тяжело - но это какая-то его другая часть, когда все остальное отключается
если что - нам еще оч помогали в свое время на лето эколагеря
там на пару недель они палатки в лесу ставят, в горы лезут, ответственность, все такое
немножко закаляет характер
http://www.ecotours.ru/ru/ecocamp/
также можно его повсеместно привлекать к помощи, как единств мужика в доме
вообще вся эта бодяга с уважением прав и не бить ребенка и устал от учебы - полная хуета, честное слово
жил бы в деревне, вставал бы в 5 и весь крутился бы - думал бы не о тусовочках, а том как чо не забыть сделать да выспаться
korabelle2010-07-19 15:24:00 (ссылка)
и кстати, да етот самый друг, хоть и был всегда умныответственысознательны, но в своем подростковом возрасте тоже резко стал давать маме просраться
приходить домой в 13 лет пьяным в умат, прогуливать, не ночевать, гулять со взрослыми бабищами
сказал, что сильнее всего подействовало, что мама, которая наказывала - злилась - учила жизни, вдруг села и расплакалась
переложите на него всю ответственность, правда
это бодрит
я, когда была подчиненной, могла опаздывать и приходить на работу с бодуна
щяс я начяльничек - так по мне можно часы сверять
jfht2010-07-19 13:22:00 (ссылка)
хочет быть взрослым - пусть идет работать
я бы подыскала ему работку какую-то без денег в свободное от учебы время
ну волонтерство какое-то. дом престарелых, например
дом ветеранов или что-то такое
и обязала бы ходить
и развивало бы и мозги бы другим были заняты, имхо
v39th2010-07-19 13:38:00 (ссылка)
Ну просто по больной мозоли попали.
Волонтер которого любят это редкость и счастье. А некоторых хочется просто удушить.
Мне иногда трудно улыбаться девочкам, которые ничитавшись Интернетов решили облагодетельствовать собой бедненьких больных.
Успокаиваю себя мыслью, что люди хорошего хотели.
zhulia2010-07-19 13:22:00 (ссылка)
во первых сочувствую. Во вторых поберегите нервы. Они еще понадобятся на другие случаи.
Административно-командные методы исчерпали себя. Они просты, но уже не пойдействуют.
С ребенком главное - не потерять контакт. Обнимите его. Скажите - слава богу, что ты пришел! я уже думала, что не увижу тебя, напридумывала бог знает что.
Далее по обстоятельствам - если он из пугливых, то можно поднажать и лишить благ. А если нет, только разговором.
Я в свое время задала сыну вопрос - ты хочешь, чтобы я о тебе заботилась? Да или нет?
Они почему-то думают, что у матери однозначный ответ. А фигушки.
От этого и танцуйте. Если скажет, что нет, то перечисляйте, чего он лишится. Но спокойно. Пусть это будет его выбор. Мой сын в этом возрасте испугался лишиться родительской опеки и наш диалог состоялся.
Желаю вам успеха.
zem_firka2010-07-19 14:32:00 (ссылка)
всегда есть шанс ляпнуть какую-то глупость, которая может вдобавок быть неверно истолкованной. Эти "разговоры по душам" - такой хрупкий лёд
zhulia2010-07-19 14:55:00 (ссылка)
верно. Поэтому лучше сначала обнять ребенка. Сказать, как его любишь, и рассказать о своих расстроенных чувствах. Также можно рассказать о своих мечтах - чтобы он вырос хорошим человеком, выучился, зарабатывал, создал семью, что хочется им гордиться и тд.
Про выходку можно и не вспоминать..
anna_domini2010-07-19 13:23:00 (ссылка)
не пророк, но имхо, в таком возрасте уже не накажешь как следует.
я бы просто "очень расстроилась" и как следует дала ему это понять. без манипуляций. просто чтоб в след. раз у него в голове всплыло, что маме будет плохо, если не написать хотя бы внятное смс и не побеспокоиться, как она там.
а рвать и метать - угумсь, самый тот способ добиться только деланья назло и ответной агрессии.
zem_firka2010-07-19 14:31:00 (ссылка)
Да вот рвать и метать не хотелось, поэтому просто сцепила зубы и молчала, а то б упала до крика.
Маме плохо, видимо, только это.
Но вдруг у него в голове - "маме плохо, а мне пофиг"...
v39th2010-07-19 15:04:00 (ссылка)
Дети часто даже большие просто не понимают на уровне ощущений, что родители такие же люди. Мать это высшее существо, когда ты маленький и защита и опора. Что-то незыблемое.
И даже когда уже мозг дорастает до того чтобы понимать, это детское восприятие еще долго не уходит, потому что так комфортнее жить.
Поэтому я не думаю что там какое-то злопуко-наплевательское отношение.
anna_domini2010-07-19 15:05:00 (ссылка)
а откуда у ребенка (любого возраста) в голове может быть такая установка "мне пофиг, что маме плохо"???
ему по определению это не пофиг, но что-то может мешать себе в этом признаться.
Тут уже варианты - маме так часто плохо, что уже глаз замылился. Или мама просто притворяется, что ей плохо, чтобы настоять на своем. Или - если я пойду маме навстречу, она потом "сядет на шею и ножки свесит". И так далее.
Тут ключевой момент - маме плохо должно быть типа искренне. То есть не делать из своего беспокойства "воспитательный момент", а просто - мне плохо, когда ты вдруг пропал и не звонишь. Вот просто плохо, без выводов, что ты плохой мальчик и т.п.
v39th2010-07-19 13:24:00 (ссылка)
Я бы для начала постаралась прийти в себя, успокоиться. Причем реально успокоиться. Отбросить эмоции и постараться быть логичной.
Он куда-то пошел, явно зная что вы этого не одобрите и не пустите, при этом ему настолько было нужно туда, что он не побоялся крупно рисковать.
В этом возрасте мои родители уже не могли меня контролировать и наказание не имело никакого действия. Я просто воспринимала его как войну, в которой мне нужно выжить.
Поэтому, может быть вы как-то адекватно попытаетесь выяснить, а что собственно это было и понять почему? Почему оно так нужно ребенку и только после этого размышлять о наказании.
liebre_de_felpa2010-07-19 20:16:00 (ссылка)
+1
у меня так же, к сожалению, было с родителями одно время - мол, хотите войны, будет вам война.
я не к тому, что я ни в чем виновата не была, нет. но диалога не было, и это меня задевало.
tukka_2010-07-19 13:24:00 (ссылка)
это первая ласточка наплевательского отношения на фоне всего прочего адекватного?
или это уже последняя капля?
zem_firka2010-07-19 14:29:00 (ссылка)
это, скажем так, вторая ласточка.
В прошлый раз помог мой испуг, слёзы, запах корвалола и ужас в глазах.
tukka_2010-07-19 14:38:00 (ссылка)
поговорите по - хорошему. врал - то с мячом наверняка, чтобы вас не волновать.
значит есть что - то, что товарищу очень надо, не вписывается в разрешенный вами график жизни. надо выяснять, что это. почему не вписывается. при каких условиях его можно вписать. потому что его все равно впишут - но тогда без вас.
исключение: если это наркота, секта, криминал - тогда гуманные методы не проходят. замок и поводок. очень строгий. и помощь специалистов.
thin_lizard2010-07-19 13:26:00 (ссылка)
вспоминаю себя подростком. тоже предпочитала соврать о своих планах, чем три дня пытаться убедить неубеждаемых родителей. лучше сделать по-своему и быть наказанной, чем сидеть дома и жалеть.
не представляю даже, что могут родители сделать в такой ситуации, кроме как запирать дома на замок (что тоже вариант сомнительный)...
koshambr_a2010-07-20 09:08:00 (ссылка)
интересно, если бы вы вляпались в какую-то историю по дури малолетней - кто бы все это разруливал?
thin_lizard2010-07-20 10:58:00 (ссылка)
ну расскажите мне, в какую Историю я могла бы вляпаться. убить кого-то по пьяни? угнать и разбить чужую машину? ограбить Лувр? я прям теряюсь в догадках.
или вы про Изнасилование? если бы это случилось, родители бы узнали последними уж точно.
arwen_nsk2010-07-19 13:30:00 (ссылка)
В подростковом возрасте время воспринимается гораздо проще. Если вы думаете, что он с садистской улыбочкой смотрел на часы, думая "ну вот с 22 до 2.30 она пусть помучается, а сейчас я, так и быть, скину смс" - вы ошибаетесь. Логика "ща орать будет, уж лучше отложу до завтра" имеет место быть даже у взрослых дяденек, и домашним арестом вкупе с прочими планами мести вы её только подкрепите.
Более того, он вполне может не просекать, что вы реально за него испугались. Он-то прекрасно знает, где он был, и что (якобы) ничего дурного там с ним приключиться не могло. И этот момент надо обязательно донести: пусть даже он дежурит на репетиции Колобка в детском садике, обязательно нужно звонить и говорить. Ну и имейте в виду, что придется как-то продумать вопрос его ночевок вне дома и условий этого. Ибо нет никого несчастней подростка, которого до института из дому выпускали лишь до 22-00.
smiling_navel2010-07-19 13:31:00 (ссылка)
Наказание только больше его взбесит и начнутся выходки уже назло, по себе знаю.
Знаете, когда до меня дошло, что надо звонить и сообщать где я и с кем я? Когда моя мама заплакала и рассказала, КАК она волнуется, ЧТО чувствует, и что ей все равно чем я занимаюсь, она мне ничего не запрещает ("Ты умная девочка, голова на плечах должна работать"), но чтобы я звонила, писала и сдерживала слово. И с тех пор раз я или приходила вовремя, или четко сообщала на сколько я задержусь, с кем и вообще. Расскажите сыну, каково Вам сидеть в неизвестности и переживать.
zem_firka2010-07-19 14:25:00 (ссылка)
До этого случая у нас с ним была беседа на заданную тему (пришёл на два часа позже). Я тоже прибегла к проверенному способу - "если с тобой вдруг что, как я с твоей сестрой маленькой останусь одна, я ж без помощи не справлюсь и от тоски издохну? И у меня же сердце больное, мне же плохо от страха!"
И - паинькой был несколько месяцев. И вот пора снова мне браться за старое.
crimeanelf2010-07-20 08:26:00 (ссылка)
Может быть, вы можете привести какой-нибудь понятный ему пример? Может, была ситуация, когда ОН себя чувствовал похоже? Я не знаю, когда пропал любимый пёс или когда он сидел у ветеринара и переживал?
Я согласна с теми, кто пишет, что он не сидел, смотрел на часы и ехидно представлял, как вы переживаете. А действительно отвлёкся, может, его увлекли друзья "подумаешь, мать! идём с нами, потом позвонишь", наверняка он плохо понимает, как вам плохо.
Может, он кого-то важного в жизни потерял? Он бы понял, как вам страшно.
diatel_a_g2010-07-19 13:39:00 (ссылка)
Я ни за что не хочу Вас пугать, но когда моя двоюрная сестра подсела на наркотики - она вела себя именно так.
Надеюсь, что это не тот случай.
zem_firka2010-07-19 14:22:00 (ссылка)
Отлично.
Анализ крови на наркоту сделаем в первую очередь.
Провокации были со стороны старших товарищей, он мне рассказывал.
Ёлки, страшно стало.
diatel_a_g2010-07-19 15:05:00 (ссылка)
Не волнуйтесь, пожалуйста. Я совсем не хотела Вас расстраивать.
Знаете, лучше всего поговорить со специалистом. Им виднее. Я имею в виду с наркологом. Прийти, рассказать о поведении сына и вообще обо всем, что Вам кажется подозрительным, а нарколог уже скажет - есть ли повод для беспокойства. Все-таки я не специалист, диагноз по юзерпику ставить не хочу.
Анализ - прекрасная идея)
6ap6apucka2010-07-19 17:24:00 (ссылка)
анализ крови, мне кажется, вообще перебор! Я не мать, но тут же себе представила, как ваш прекрасный сын, весь такой честный и открытый, приходит к вам и рассказывает:"Мамочка, а вот Вася с Петей мне предлагали наркоту, но я отказался", а вы в ответ:"а давай-ка, сынуля, пойдем тест сдадим на наркоту!". Т.е. вы вроде как верите, головой киваете, но анализ все равно потащите сдавать. И как это будет выглядеть? Раз она мне не верит, то какая разница? Делаешь - плохо, не делаешь - всё равно проверяют.
Если уж вы хотите точно знать, не наркоман ли он, то погуглите признаки, по которым это можно определить. И именно в физиологическом (или как правильно сказать?) их проявлении - глаза красные и в кучу если накурился, зрачок расширен и т.п., а не ставить диагнозы по поведению - нервный, возбудимый, огрызается, т.к. эти все "симптомы" схожи с просто подростковым поведением.
Просто я видела, как мамашка моего знакомого доводила его до истерик, подозревая его в наркомании, основываясь на том, что сказала ей какая-то баба Глаша, что, мол, наркоманы всегда матери хамят, что-то скрывают и т.п. А он был совершенно нормальным парнем и слава Богу не стал поступать по принципу "ну раз всё равно подозревает, то попробую - терять-то всё равно уже нечего"
everyday_rainin2010-07-19 18:09:00 (ссылка)
меня мама доконала своими истериками на тему то расширенных, то суженных зрачков. года полтора мне регулярно выносился мозг (а я между тем 2 раза в жизни пробовала курить траву - и все). вот пока ей невропатолог не сказал, что наркотики тут вообще ни при чем, она меня спрашивала нервным голосом "а ты точно ничего не употребляешь? почему у тебя глаза как у наркоманки??"
merzavka2010-07-19 17:41:00 (ссылка)
Я бы не стала делать анализ, во всяком случае пока. Меня мама как-то потащила к геникологу после того, как я сказала, что у меня с моим мальчиком отношения исклучительно романтические. Я ей до сих пор этого не простила.
lady_alien2010-07-19 21:38:00 (ссылка)
+1.
точно так же не простила до сих пор, хотя было это 15 лет назад.
snail_creep2010-07-19 18:25:00 (ссылка)
в аптеках есть тесты на наркоту и алкоголь, похожие на тесты для беременных. возможно, не обязательно сразу кровь сдавать в больнице.
Очень вам сочуствую.
Пусть все окажется простой, без подводных камней, подростковой выходкой.
Удачи вам большой.
lilith_samael2010-07-19 13:44:00 (ссылка)
Я в этой ситуации сказала бы: "Жопа ты, и повел себя по-мудацки. Я про тебя думаю, как про ответственного, взрослого человека, а ты, оказывается, дитё сопливое, хоть и большой вырос. Тьфу на тебя, сопляка".
И пока не извинится, общаться в пределах необходимого.
sabari2010-07-19 13:50:00 (ссылка)
я против несколько раз предложенного здесь "игнора", потому что эффект наказания конечно будет, но итог может быть куда хуже - полная потеря ниточки доверия и взаимопонимания. учитывая, что конечная цель - оградить ребенка от влияния людей, которые поощряют его на такие поступки (в любом случае нормальная компания из 14тилетних подростков должна в определенные час дружно разойтись по домам, ночевка неизвестно где - не норма) и дать понять, что пока он еще мал и его жизнь как ни крути организовывает мама... короче, я б его скоропостижно и вот прям щас услала бы в какой-нибудь детско-спортивный лагерь подальше. где много вожатных и детей из обеспеченных семей, которые могут такой лагерь потянуть. чтоб он там дивно провел полтора месяца до школы и забыл вообще за это время с кем летом общался, соскчился по маме и вообще научился родину любить :)
somelove2010-07-19 13:51:00 (ссылка)
Не знаю, я бы честно описала, что чувствовала, и сказала, что очень рассчитываю, что он будет меня беречь, т.к. у меня больше из мужчин никого нет, и вся надежда на него.
"А так я чувствую себя ненужной" и пустить слезу.
Проймет.
kollenki2010-07-19 13:52:00 (ссылка)
не успеваю прочитать комменты, может вам уже что-то такое и писали.
я от лица сложных подростков.
У меня было вот ровно так же. Тоже пришла домой в 8 утра, когда мама уже, отчаявшись, побежала меня просто искать по улицам. Ваш хоть смс-ку написал, а я была там где не было телефонов. на самом деле он не хотел ничего плохого поверьте, просто в этом возрасте нет оформившихся причинно-следственных связей что ли. Не думаешь о том, что если не позвонишь - мама будет волноваться, вот как-то легко блокируешь тревожные мысли в мозгу и веселишься.
Наказания не помогали - я еще активнее начинала сопротивляться, хлопать дверью и пытаться уйти из дома. Игнор помогал на какое-то время - я сначала злилась, потом да, пыталась примириться, что в том злобном начале - опять же пыталась уходить из дома.
Вот. Остановило меня то, что я поняла в какой-то момент, как на самом деле больно моей маме. Я не помню как именно это было. но мне кажется, что стоит поговорить и объяснить подробно ему, что вы чувствовали, когда все это произошло. Я думаю, меня бы тогда проняло.
А что касается плохой компании - да вот фиг его знает, действительно ли они влияют на него. Я весь подростковый возраст провела в компании бывших спортсменов-гопников и наркоманов. И я никогда с ними даже не пробовала ничего крепче пива и сильнее травы. А одному своему мальчику даже помогла избавиться от нарко-завивимости, за что он, говорят, до сих пор мне благодарен. Просто знала, что нельзя. Вы главное его доверие постарайтесь не терять. Тогда он не будет делать тех вещей, о которых он теоретически не сможет вам рассказать.
ognevka2010-07-19 14:07:00 (ссылка)
Я тоже от лица трудных подростков: до сих пр все эти мамины "мне больно" и "я волнуюсь" считаю махровым эгоизмом. А чужой махровый эгоизм меня не ебет.
И да "сейчас орать будет и домой позовет, я лучше среди ночи позвоню, когда уже точно до дома не доедешь" - это нормальная подростковая логика.
only_di2010-07-19 14:28:00 (ссылка)
Вот когда трудные подростки будут сами зарабатывать на жизнь, не жить на шее матери и мыть за собой посуду, тогда кого-то будет ебать, что они считают эгоизмом, а что нет. А пока ты 14-летний сикалка - уважай правила людей, которые дают тебе деньги на жизнь.
ognevka2010-07-19 14:42:00 (ссылка)
Значит, до "уважай правила людей" и до "ты обязан" он уже дорос
А до "ты - человек" и до "ты имеешь право" - еще нет
Двойные стандарты такие двойные...
only_di2010-07-19 15:31:00 (ссылка)
"мама-человек" и "мама имеет право" - про это вы не забыли с вашими двойными стандартами?
человек уже в 14 должен усвоить, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Уважать его права будут только в том случае, если он начнет делать то же с правами окружающих. Выше в коментариях немало примеров о том, что дети с родителями могут находить общий язык - но тут требуется понимание с двух сторон. А если ребенок ставит себя в позицию "меня не ебет" - ну и его проблемы мало кого будут трогать, собственно.
ognevka2010-07-19 15:32:00 (ссылка)
В данном случае, свобода человека даже не началась. Зато свобода мамы воистину безгранична - у нее же есть корвалол!
only_di2010-07-19 15:39:00 (ссылка)
мама-топикстартер, по-моему, очень адекватная и мудрая. она хочет, чтобы ребенок вырос мужиком, а не треплом, не отвечающим за свои поступки. А вы наскакиваете с корвалолом, будто это вам гулять после 21.00 запрещают :) Хорошо же, что люди хотят разобраться в проблеме, а не насиловать моск друг друга.
Сама говорю с позиции ребенка - мне 22, и я четко помню, на какие жертвы для собственных нервов шла мама во время моего подросткового воспитания. она понимала меня, я старалась ее понять. Не гавно, чай, выросло))
besena2010-07-19 16:07:00 (ссылка)
вы переносите свои подростковые проблемы и куёвые отношения с мамой на автора и очень зря
то есть пОдросток право имеет, а если ужимают, то сволочи, а мама пустое место, но новый ноут-джинсы-куртку я хочу и ты обязана - авотхуй
ognevka2010-07-19 16:09:00 (ссылка)
Да вы шо???
Нахуй такую маму-жлоба, которая свои отношения с ребенком переводит в финансовые.
koshambr_a2010-07-19 20:32:00 (ссылка)
ну дык и шел бы нахуй в 14
слабо?
все равно ж прибежит за пожрать хотя б
saplady2010-07-19 21:48:00 (ссылка)
Такие мамы, как правило, детям их паспорта в руки не дают, с мотивацией "ты же потеряешь". Даже после 18. Чтобы ребёнок обязательно прибежал пожрать. Это сейчас интернет есть - можно узнать, как получить и паспортистка маме не позвонит, а ещё 10 лет назад - как?
Небольшой офф.: хотя в одной организации в 2004 году 20-летнюю мою коллегу отдел кадров довёл до слёз - потому что увольняться без маминого разрешения вздумала, да ещё и когда мама в отпуск ушла.
И ещё запихивают в вуз, потому что "в техникумах одни дебилы". И работать не разрешают - "а то тебя выгонят из вуза и в армию заберут (для мальчиков)". Параллельно попрекая, что детки в 20 лет всё ещё на их шее.
ognevka2010-07-19 22:55:00 (ссылка)
То есть мамочка купила себе игрушку? Она его будет кормить и поить, а он за это обязан выполнять все ее прихоти? А ебло у мамочки не треснет?
aksi2010-07-19 23:11:00 (ссылка)
его кормят, поят и создают условия для жилья - он играет по тем правилам, которые там установлены. или сам себя кормит, поит, обустраивает жилье, решает другие проблемы и полностью сам себе руководитель.
а то и рыбу съесть, и нахуй сесть.
позвонить и объяснить ситуацию непреодолимым правилом мне не кажется, что прям так ужимают четырнадцатилетнего сопляка, шагу сделать не дают.
я волнуюсь, когда моих родителей заполночь нет дома, или бабушки с дедушкой, а им не четырнадцать. но они могут разбиться на машине, их могут ограбить, да мало ли что. наверное, я тоже махровая эгоистка, но когда я у них живу - у нас нормально позвонить и сообщить, что поздно будем типа, или вообще не будем.
странные у Вас представления об эгоизме и волнении.
ognevka2010-07-19 23:14:00 (ссылка)
То есть он работает маминой игрушкой и шагу самостоятельно ступить не может? Мне жаль Ваших детей.
Никто из нас не знает сабжевого товарища, как и мать его. Может, там по каким-то внутрисемейным причинам не катил вариант позвонить и объяснить? Написать и объяснить - куда ни шло.
Пусть волнуется, пусть себе хоть клизму из валерьянки делает, - сидеть с ней рядом теперь до пенсии?
koshambr_a2010-07-20 09:05:00 (ссылка)
зачем до пенсии?
до возраста самостоятельности - когда будет зарабатывать на все сам и отвечать за себя тоже сам.
а не так, что накосячит где - а родителям расхлебывать
koshambr_a2010-07-20 09:06:00 (ссылка)
знаем -знаем такиз свободолюбивых товарищей
свободу они требуют только себе - потреБЛЯТЬ - гулять, пить, развлекаться
решать проблемы за них - они почетно дозволяют родителями
нахуй-нахуй
melipharo2010-07-19 18:54:00 (ссылка)
Вы наверняка слышали хоть краем уха, что во многих регионах вступил в действие закон, запрещающий нахождение несовершеннолетних граждан в общественных местах без сопровождения взрослых. Он действует в Москве, Питере, Нижнем Новгороде и еще множестве городов и населенных пунктов. Ограничение времени установлено в пределах с 22-23 и до 6 утра. В случае нарушения этого постановления на родителей или опекунов налагается штраф - разный в разных регионах, в среднем около 1000 рублей за эпизод.
Мне кажется, при таких раскладах "махровый эгоизм", помноженный на пару-тройку тыщ в месяц с перспективой постановки ребенка на учет в детскую комнату милиции, не так уж плох.
Вопрос задачи в том, как донести до "взрослого, ответственного человека", что в стране такие законы, что есть шанс ему ходить без новых ботинок, прогулявшись пару-тройку раз по ночным улицам.
Другое дело, что ночевки не дома, к примеру, можно вполне санкционировать - отвезти ночевать к другу на машине, к примеру.
Еще лет 20 назад детей без проблем одних гулять отпускали. А теперь многие родители просто боятся. Совершенно, надо сказать, не без оснований.
ЗЫ: я что, одна про закон о запрете ночных гуляний вспомнила, ы?
tukka_2010-07-19 14:40:00 (ссылка)
когда " я волнуюсь" считают махровым эгоизмом, пить боржоми уже поздно. либо мама переиграла с "я волнуюсь" и включился механизм самосохранения, либо ребенок как - то совсем мудаком вырос.
ognevka2010-07-19 14:43:00 (ссылка)
Ну значит, я выросла как-то совсем мудаком. И, вспоминая недавнее детство, 90% моих знакомых - тоже.
ognevka2010-07-19 14:49:00 (ссылка)
Меня в данном треде угнетает то, что все хором мыслят на тему "как наказать человека". И никто не пытается его понять или встать на его сторону. Как будто никому 14 лет ни разу не было...
ognevka2010-07-19 14:57:00 (ссылка)
Ну там не только твой, там еще несколько комментов было, отличных от "игнорируйте его, отнимите ноутбук, посадите на цепь и похороните за плинтусом".
Окей, если там криминал-наркотики-проституция, это один разговор. Но из поста ничего такого не следует. Загулялся юноша. Решил, что чем меньше мама знает, тем крепче она спит. Стандартная подростковая логика.
daama_cepuree2010-07-19 14:52:00 (ссылка)
каждый видит то, что ему бросается в глаза -)
я наоборот вижу адекватных людей, предлагающих не наказывать, не запрещать, а искать компромисс.
ognevka2010-07-19 14:59:00 (ссылка)
А мне вот бросается в глаза "я сходила с ума", "я пила корвалол", "посадить его под домашний арест" и т.д. Голос истерики всегда громче голоса разума)
daama_cepuree2010-07-19 15:03:00 (ссылка)
хотя с ума и я бы сходила -)
даже когда любимый муж, раз в полгода уходящий в кабак с друзьями, не возвращается в излюбленное им время, я волнуюсь. человек, все-таки, родной, и он мне ценен. а случиться может всякое...
другое дело, что звонить ему в этот момент точно не имеет смысла, а потому надо продолжать спать -)
kollenki2010-07-19 20:02:00 (ссылка)
вы реально как подросток сейчас. вы только эти слова и видите. я как раз абсолютно против каких бы то ни было наказаний.
Мне было 14 лет. и мои 14-17 поверьте мне, были самым страшным периодом в жизни. Это не просто с мамой посраться, что она гулять не пускает или юбку не покупает, это реальные убийства моих знакомых, героиновые ломки, воровство, и неотложка от некачественного спирта. И если бы моя мать не говорила бы мне о том, как ей страшно, что со мной что-то случится, о том, что если я не прихожу домой ночевать, надо хотя бы позвонить, пока она не начала объезжать морги, и о том, что есть вещи, которые недопустимы вообще никак и некогда, и о том, что такое нельзя и противозаконно - я не знаю, чем бы это все закончилось, поверьте мне.
и я до сих пор не знаю, как моя мать пережила мой переходный возраст и я ей просто безмерно благодарна и более того - мне безмерно перед ней стыдно. И перед собой заодно.
Есть неадеватные мамы, которые используют корвалол и прочее, не испытывая этого на самом деле. Но автор явно к таковым не относится. И ребенок явно тоже еще в состоянии услышать от мамы правдивое описание испытанное ею чувств. И мать имеет правда на высказывание этих чувство.
Изменено 2010-07-19 04:05 pm UTC
koshambr_a2010-07-19 21:09:00 (ссылка)
было-было
только ни разу в голову не приходило загулять - ибо живенько себе представляла состояние родителей
orphanka2010-07-19 19:41:00 (ссылка)
В смысле - мама не имеет права на эмоции?
Раз уж родила, сверни свои эмоции в трубочку и засунь куда подальше?
ognevka2010-07-19 20:22:00 (ссылка)
Она родила человека, а не куклу, которая работает строго по ее правилам.
Если человек не понимает, что рожает личность, то его лучше сразу стерилизовать, пока он эту личность не родил и не изуродовал своим эгоизмом.
orphanka2010-07-19 20:27:00 (ссылка)
То есть если личность дает себе труд принимать во внимание не только свои эмоции, но и эмоции окружающих, личность тут же становится куклой?
Каким образом уважение эмоций других людей ущемляют права личности? Или родители не являются людьми?
ognevka2010-07-19 20:29:00 (ссылка)
Уважать эмоции других людей и приносить личные интересы в жертву эмоциям других людей - две большие разницы.
Впрочем, сабжевый юноша мать предупредил. Чтобы не волновалась, не плакала и не пила кровалол. Ан нет - 6 тыщ баб придумывают ему достойное наказание. Пиздец.
orphanka2010-07-19 20:50:00 (ссылка)
Уважать эмоции других людей именно что означает приносить свои личные интересы в жертву. Удобнее всего, например, просто взять товар в магазине и не заплатить. Но учитывая негативные эмоции владельца товара и последствия оных лучше принести в жертву личные интересы и таки заплатить.
Сабжевый юноша не предупредил мать, в этом, собственно, суть проблемы. СМС в 2:30 ночи не является предупреждением, это постановка матери перед свершившимся фактом.
ognevka2010-07-19 22:55:00 (ссылка)
Вы правда думаете, что кто-то не ворует потому, что продавец расстроится, а не потому, что небо будет в клеточку?
Предупредил. В конце концов, когда смог - тогда и предупредил.
orphanka2010-07-19 23:09:00 (ссылка)
Я правда думаю, что люди разные.
Кому-то достаточно для мотивации уважения эмоций других людей и уважения самого себя, а с кем-то можно договорится только под страхом наказания.
Когда смог? А раньше он, видимо был без сознания?
orphanka2010-07-19 23:20:00 (ссылка)
И скитался он по выжженной пустыне, где ни единой души... Ага-ага.
Бросьте, вы сами же тут где-то предложили куда более правдоподбную версию - так поздно мама скорее всего домой не позовет. А что мама с 10 вечера до 2:30 провела в страхе за своего ребенка, так сама дура, могла бы и не рожать.
А раз уж родила - терпи все выходки и любое хамство.
Нет, я согласна с вами, что наказывать этого мальчика не надо. Наказывать вообще мало кого надо, только полных дебилов, которые не в состоянии иначе себя в руках держать и не воруют только потому, что тюрьмы боятся.
Мальчику надо просто огрести все последствия своего поступка - потерю доверия матери прежде всего. Ну я бы лично еще и добавила общения с милицией по поводу "забрать заявление о своей пропаже".
ognevka2010-07-19 23:23:00 (ссылка)
Мать сама дура. Ей бы в игрушки играть, а не в живых людей.
Доверие сына, конечно, вообще никому нахуй не нужно, так что можно вести себя как полная дура и истеричка, что она с успехом и делает.
orphanka2010-07-19 23:27:00 (ссылка)
И чем же она подорвала доверие сына?
И как бы вы поступили в подобной ситуации?
ognevka2010-07-19 23:29:00 (ссылка)
На месте сына, я не смогла бы уважать мать, которая считает, что меня купила. И не смогла бы доверять ей.
Если бы нашла, куда уйти, - ушла бы из дома.
orphanka2010-07-20 00:06:00 (ссылка)
Будьте так любезны, укажите какие слова автора топика навели вас на мысль, что она считает, что купила сына.
И куда бы вы ушли на месте матери от своих детей?
ognevka2010-07-20 13:07:00 (ссылка)
Хочу наказать его.
Хочу наказать его так, чтобы ему крепко врезался его проступок в память, и следующего раза не было.
Отобрать компьютер, запретить смотреть телевизор, домашний арест, поэму на память, лишить сладкого и карманных - ну это ж хорошо для более младшего возраста, мне нужны более радикальные действия, чтоб зауважал за суровость и впредь ни-ни.
Типа у меня есть рычаги давления, а у него - нет, бебебе. Хочу - даю денег, хочу - не даю, и никуда он от меня не денется. Денется, еще как денется. И по морде надает.
На месте матери должны оказываться только люди, которые изначально понимают всю степень ответственности. Эгоистичных тварей - стерилизовать!
orphanka2010-07-20 17:19:00 (ссылка)
Вы, главное, сами детей не заводите, пока у вас так болят отношения с мамой.
orphanka2010-07-20 23:13:00 (ссылка)
Да хоть вообще юзерпик уберите, дело-то не в нем, а ваших нездоровых словах и реакциях.
Но диагноза, конечно, я вам поставить не смогу - не моя профессия и слишком мало вводных. За этим вам стоит обратиться к специалисту в реальном мире, не в виртуальном.
Желаю вам удачи в диагностике и лечении.
zem_firka2010-07-19 19:43:00 (ссылка)
А мой начал активно курить, как только начал общаться с ними. Хотя раньше меня всегда порицал за это дело и испытывал отвращение к запаху.
Сигареты то есть.
kollenki2010-07-19 19:53:00 (ссылка)
ну курить я тоже начала. И траву даже, как и написала раньше. Я не говорю, что на меня вообще никак негативно не влияли. Но у меня в мозге были какие-то рамки, которые я не могла переступить. например употребления героина или кражи. Да и сексом я вот начала только в 16 лет заниматься.
Но у меня там были ну очень жесткие условия. Бандитский район, 90-е.. Сейчас, я надеюсь, все же все попроще.
Все равно. может быть у мальчиков и по другому, но на меня как на девочку очень повлияло волнение мамы. Они не запрещали, они объясняли, что это их очень тревожит. и я доверяла. Но это работает наверное тогда, когда это доверие и у ребенка, и у родителей было с самого начала. А если мама манипулирует с раннего детства "не будешь учиться на пятерки, я буду очень расстроена" - подозреваю, что эффективность снизится :)
3eta2010-07-20 12:24:00 (ссылка)
Я бы поговорила с ним на тему "что тебя в них привлекает?" и "чем они, по-твоему, круты?" Потому что он наверняка считает их "крутыми", хочет их уважения, а они скорее всего в ответ захотят увидеть, что он такой же как они - свободный, не зависящий от мамы и т.д.
Покажите ему, что они - такие же как он, только на пару лет старше. Тоже неуверенные в себе, и потому самоутверждающиеся за счет паренька, который смотрит на них с восхищением. Вот только они уже просрали, извините, свое время - потратив его на гулянки, наркотики, и скорее всего у них есть проблемы с учебой и будут проблемы с работой. И встает еще раз вопрос - за что именно их уважать? За то, что они послали нахер своих собственных родителей? Ну да, на словах это круто, а на деле? На деле он - круче их в сотню раз! Он сам нашел себе работу, он не боится прийти и честно рассказать матери о том, что ему предлагали наркотики, и ему "не слабо" отказаться. Он уже, в свои 14, на голову их круче. Вопрос в том, почему он сам этого не видит. Попробуйте зацепить его чувство собственного достоинства, может?
Ну и, да, я бы попробовала поискать компанию взрослых адекватных ребят в какой-нибудь спортивно-туристической секции. Летом они как раз могут в походы ходить.
fluffyalpaka2010-07-20 13:02:00 (ссылка)
слушайте, ну это как-то смешно, когда родители курят, а ребенка за это ругают.
cterva2010-07-19 13:53:00 (ссылка)
вот тут говорят про то что наказание может его еще больше раззадорить.
имею обратное мнение, но тут надо понимать, хватит ли у вашего сына наглости насрать на вас. простите что так грубо. если хватит, то наказание действительно, не поможет, если нет, то это ваше спасение.
меня, как личность очень строптивую, и бывшую не в той компании, "наказывали" суровыми и длинными разговорами, домашним арестом и трудотерапией. так же очень хорошо подходит смена обстановки, меняет кардинально отношение к жизни.
надо сказать, что и своя голова должна быть на плечах, тогда этот переходный возраст пройдет, останется опыт, который он повторять не захочет.
вам же , желаю успехов и терпения, его вам понадобится очень много.
и так же хотелось бы услышать конец истории.
radvi_sasha2010-07-19 14:00:00 (ссылка)
А еще из собственного опыта вспомнила. Я как-то летом в 15 лет, жили на даче, вернулась домой в 4 утра в ж-у пьяная. Если раньше нам (я, брат на 2 года младше и кузина-ровесница) разрешалось гулять до полуночи-часу ночи, то с этого момента был введен комендантский час. В течение недели домой надо было возвращаться не позднее 20-00. Нарушение - со двора вообще не выйдешь, даже на речку. Нарушать как-то не захотелось. Через неделю вернулись к правилу - в полночь домой, если хочешь погулять еще часик, приди и предупреди. Мобильных тогда не было.
vorogka2010-07-19 14:02:00 (ссылка)
мы с родителями договаривались что всегда оставляется адрес и телефон, НО они не перезванивают, а я отзваниваюсь что дошла, так же если я не хочу говорить где я(хотя такого не было)я могла убрать всю контактную инфу в конверт, запечатать и получить его с утра запакованным, но если что случись его б открыли и пошли искать, соответственно. такая позиция и стимулирует звонить говорить что все в порядке, я там то, и не врать если что, но тут должно быть полное понимание что вся процедура вопрос безопасности и важна не маме-папе, а тебе.
Удачи в воспитании и сил на подростковый период!
crimeanelf2010-07-20 08:37:00 (ссылка)
Какая идея, однако!!!
А на конверте можно подростковой рукой написать, в какое время конверт можно вскрыть и пойти искать, если он вдруг не отзвонился.
honney2010-07-19 14:08:00 (ссылка)
я не знаю, что путного посоветовать, в 14 лет я была послушной и дома ночевала, но вот у меня самой маленький ребёнок и я с ужасом думаю, как его воспитывать так, что бы ночами не курить, глядя в окошко.
я бы посоветовала поговорить (для начала, хотя думаю бесполезно), поэтому поговорите спокойно и предложите ему, коли он такой взрослый, пусть сам себя обслуживает: стирает себе вещи (или ходит в грязном)?
у него есть карманные деньги? вы ему их даёте подтребованию? давайте емму енную сумму на месяц - и всё (не больше, не меньше)... ну как-то так, может почувствует ответсвенность какую-то?
zem_firka2010-07-19 19:48:00 (ссылка)
мне всегда этого достичь хотелось - его отец жутко инфантильный и до сих пор (36 лет) берёт деньги у своей мамы, которая его до сих пор обстирывает и обглаживает.
Меня это в нём настолько бесит, что я сына обучила ремёслам - готовке и самообслуживанию. Ну и поскольку он видел, откуда папа таскал деньги, всегда предупреждала - мне на шею ты не сядешь, я финансово помогаю тебе, пока ты ребёнок, но взрослым будешь - не смей, это фу. Вот меня баловать - пожалуйста, зайка. Сейчас карманные не берёт уже полтора месяца.
Интересно что вырастет в итоге.
Пока что вот такой.
lastpage2010-07-19 14:28:00 (ссылка)
Я бы постаралась такие вопросы решать с позиции "на равных". Считаешь себя взрослым? - Окей, тогда будь ответственным. Ну а если нет (забыл, проигнорировал, плохая компания отговорила от звонка маме) - ну тогда не знаю... Моему сыну до подростка пока далеко, поэтому я пока только теоретически задумываюсь, а с млыдшим братом вроде бы таких проблем не было.
Кстати, в одном из прошлых комментов был совет типа "пропадите сама" - нифига это не действует. Сама удивлялась, насколько же мне было пофиг, где родители, если они умудрялись задержаться в гостях. И это не в 14 лет, а во все 20. Поэтому и их я никогда не могла понять - ну чего они за меня так волнуются?.. Вот если б им удалось эту мысль все-таки до меня донести, объяснить, что это действительно так, что это не контроль и тоталитарный режим, а именно что волнение за родного человека - может, я бы педантичнее относилась к звонкам вовремя, а не 4,5 часа спустя...
Желаю удачи в нахождении общего языка с провинившимся.
kovrijik2010-07-19 14:30:00 (ссылка)
знаете, тут много полезного сказали, а я добавлю, что вам стоит попытаться спокойно до него донести, что время идет, он растет, и друзей в его жизни будет много и разных, что выбирать их - искусство, результатом которого будет течение всей его жизни, что вы ни в коем случае не планируете ему диктовать, кто ему годится в друзья, но что желательно, чтобы он помнил, что мама у него - одна, что она никогда от него не отвернется, что всегда будет переживать за него и поддерживать его, что очень-очень ценит его доверие и надеется, что он также будет достоит ее доверия, и не будет пренебрегать ее чувствами не потому, что она мама, а потому, что пренебрегать чувстввами дорогих и близкий людей - родителей или друзей - плохой задел на будущее
klavisha2010-07-19 14:35:00 (ссылка)
Драть уже поздно
Посижу, пое послушаю. Моему 13, тоже суровый мужчина, но очень ко мне привязан, ценит и уважает. Вчера вернулся из Саян - на руках носил меня полдня: как же я, мамо, скакучился!
Но я все равно послушаю, мало ли что от них ждать...
zem_firka2010-07-19 15:17:00 (ссылка)
Re: Драть уже поздно
мой два месяца назад от меня резко отвязался, а до этого был таким, будто это я его описала, а не вы своего
(я не пугаю, я просто рассказываю:)
я знала все его секретики, все его радости вываливались мне наголову
klavisha2010-07-19 15:32:00 (ссылка)
Re: Драть уже поздно
Я верю-верю... Поэтому и слушаю. Советы у всех есть, ток тут с кондачка не угадаешь, что правильно. По мне, так надо затаиться и погодить, поразведать что к чему. У моего пару раз был уход в отказ, так подруга помогла: сначала я с наездом, он нахохлился, потом она вступила, про своих сыновей начала примеры приводить, с материнской точки зрения видение показывать. Слово за слово, мы все рассдабились (втроем), начали смеяться, прикалываться. Мальчик повеселел, понял, что сегодня его еще убивать не будут. Ну и как-то выправилось. Я реально заметила, что он какое-то время усиленно старался "стать хорошим", даже дневник завел, а потом и привык (быть хорошим).
Так что, может, и вам привлечь кого-нибудь третейского..
madam_pik2010-07-19 14:40:00 (ссылка)
Все комменты не читала - не осилила. Мой 15-летний сидит на даче, общается в компании с 17-18 летними (правда они дружат с ребенкиных лет трех, т.е. я всех знаю) и приходит домой ок. 2-3 ночи (с ключами и мобильником, т.е. можно позвонить).
Примерив ситуацию на себя, то я бы сообщила, что он вышел из доверия и теперь будет строгий контроль. Шаг вправо-влево расценивается как побег. И отправила бы на месяц в какой-нибудь подростковый лагерь, м.б. даже трудовой, типа, где помогают какую-нибудь свеклу собирать. Сейчас такие есть точно.
1. Смена обстановки, изменение компании
2. Какой-никакой режим и под присмотром.
Лагерь бы повыбирала, т.е. не так, чтобы безнадзорные дели болтаются по Подмосковью.
P.S. Кстати говоря (я тут подумала) у меня тоже был период, когда ребеночек казался слегка неуправляемым - лет в 12-13 что-то или около того. Т.е. мог вот так смыться (не на ночь, но всё равно) и не предупредить. А потом явиться с виноватым видом и пр. И я таки да, ходила сама к подростковому психологу, спрашивала как жить дальше. Так в качестве одной из тем было ребенок и ответственность. Дело в том, что подростки стремятся к самостоятельности и ответственности. Но в силу возраста понимают её совершенно не так, как мы с Вами. Т.е. идей пойти работать и ответственно подходить к жизни в семье, учебе и пр. - этого у них в голове нет, а вот проявить самостоятельность и пропасть на весь день, не отчитываясь - это как раз самостоятельность.
Короче, мне был дан совет выдать ребенку самостоятельности, чтобы захлебнулся и не было необходимости проявлять себя экстравагантными способами. Так, я стала отпускать ребенка во все поездки со школой (и даже настаивать на них). При этом он сам собирался (да, пару раз забыл половину и я даже не интересовалась, как он там выкручивался, может ходил в одних носках 10 дней или стирал их в туалете через день, ага; последний раз полутора суток ехал полуголодный в поезде, потому что толком не купил себе ничего в поезд поесть, хотя я денег дала и пр.) Т.е. найти места, где он может быть самостоятельным (и ту я бы еще раз повторила про лагерь, походы и пр., главное не путать то, что выглядит, как самостоятельность и ответственность для взрослого - например помощь по дому, а для ребенка воспринимается как принудительный и подконтрольный труд). Возможно Вам тоже это поможет.
Изменено 2010-07-19 11:08 am UTC
zem_firka2010-07-19 15:21:00 (ссылка)
блин, он какой-то универсальный у меня.
По магазинам ходит, при этом без списков и в бюджет при этом укладывается, в поездки уже пару лет собирается сам, я могу только полотенце подшвырнуть и даже не проверяю что берёт, про уборку сам напоминает - идите гуляйте, мне пора пылесосить, с сестрой остаётся без проблем.
И при этом вот такое.
Может, слишком много самостоятельности?
Может, он вырос в главу семьи и требует законных свобод, чтобы возглавить стаю?
madam_pik2010-07-19 15:36:00 (ссылка)
Ну, вообще, то что Вы написали, не слишком характерно для среднего подростка :))))
Т.е. Вам повезло.
С другой стороны, я сама ужасно избалована в детстве и все прелести ведения хозяйства постигала уже будучи замужем. Поэтому к членам своей семьи с хозяйством особенно не лезу - только самое необходимое ;)
Тут, как мне показалось, м.б. ошибочно, у него не столько ответственность, сколько навыки по ведению домашнего хозяйства. Т.е. для него это не проявления самостоятельности, а обязательная программа. Так мой муж, начав жить со мной, в первую субботу подскочил в восемь утра и начал пылесосить квартиру и вообще тщательно убираться. Потому что в семье он последние 15 лет начинал субботы с этого. Я, проснувшись от шума пылесоса, чуть с кровати не упала.
Но вот когда муж понял, что у меня он может делать то, что он сам решит, т.е. быть самостоятельным - убираться он прекратил :) В субботу спит. И никакие там восемь часов и убираться.
Т.е. самостоятельность - она скорее в возможности выбора и бесконтрольности, чем в умениях. Как мне кажется, ага.
Изменено 2010-07-19 11:41 am UTC
lastpage2010-07-19 16:41:00 (ссылка)
Спасибо за совет выдать ребенку самостоятельности, чтоб захлебнулся! Запишу на будущее :-)
madam_pik2010-07-19 16:53:00 (ссылка)
Пожалуйста :)
Но только, постарайтесь, не переборщить. У меня все-таки довольно приличный контакт с ребенком и на фоне самостоятельности он точно знает, что можно рассказать мне всю, пусть даже самую малоприятную правду, мне и я начну его спасать (пару раз за последний год такие ситуации были, когда не справлялся самостоятельно и ситуация очевидно выходила у него из под контроля, но я нахожу это более позитивным, чем если бы я сама всё контролировала и ловила бы ребенка на утаивании и вранье, а потом бы спасала).
geddare2010-07-19 15:09:00 (ссылка)
детей нет, сама уже не подросток, но их есть у меня в коллективе и прекрасно помню себя в пубертате. в 15 мои родители забрали меня насильно из цирка и мне было некуда себя деть и пошло говно по трубам. даже побежало. когда это стало понятно, меня посадили на 2 года под домашний арест - школа-дом-бабушка. все. знаете что было потом? первый курс вуза в другом городе прошел под девизом "секс, драгс энд рок-н-ролл". мужики менялись чаще перчаток, выпито и выкурено вообще было невменяемо. отпустило через полгода такого трэша. хотите? запирайте детку в четырех стенах. но меня держали побоями, а вам тут крыть нечем.
займите детку. всем, чем угодно. паркур, страйкбол, ролевые игры с тренировками по 3 раза в неделю, единоборства, спорт, фаершоу - все, что отнимает очень много времени и сил, чтоб тренировки через день и каждый день часа по три. обычно в серьезных коллективах люди очень вменяемые, а гульбас, спиртное, наркотики от незанятости, игры гормона и прочего.
поговорите с ним. объясните, что вы за него очень переживаете, что вы не хотите его хоронить и если он адекватно все объяснит, то добьется желаемого. но и вам свои запреты прийдется объяснять, а не отмазываться "я так сказала и пиздец". диалоги помогают, да :)
iris_ka2010-07-19 15:12:00 (ссылка)
Для меня самым страшным всегда было не когда родители ругали, а когда со мной не разговаривали...
Но для меня было полнейшей дикостью не прийти ночевать - я в свои 24 после защиты диплома полчаса у мамы отпрашивалась по телефону с обещанием вернуться к 9 утра)))И это при том, что я в то время уже работала и учебу оплачивала сама...
Даже когда я стала жить отдельно отродителей - обязательно звонила родителям, что я пришла домой...И перестала это делать ежедневно только недавно, когда мне уже было за 30...
Может имеет смысл лишить всяческих материальных благ по принципу - раз уж считаешь себя взрослым, нефиг у родителей деньги просить
_shanty_2010-07-19 15:16:00 (ссылка)
Для меня недовольство родителей (особенно отца) было самым серьезным наказанием. На "отобрать компьютер" или подобное я высокомерно хмыкала и находила, чем себя занять. А когда родители со мной не говорили, или с каменными лицами ходили - я делала вид, что я такая вся крутая и мне пофиг, а сама терзала себя мыслями.
В принципе, я не попадала в плохие компании и особого вреда родительским нервам не причиняла, так как всегда старалась дома быть вовремя и звонить, ежели чего.
А тут было дело такое, что я только начала встречаться с нынешним мужем, а родителям пока ничего о нем не рассказывала. Ну, осталась у него на ночь, а чтоб мама не орала и не задавала лишних вопросов и не говорила "ты проститутка" (как она любила говорить, когда я от него приходила в 3 часа ночи. но я предупреждала всегда, что я типа в клубе и буду очень поздно, но мамы же чувствительны), я написала смс. А чтоб не перезванивала - отключила сразу телефон.
Телефон заглючил и смс так и осталась неотправленной.
Утром я телефон включила, увидела кучу смс "вам звонили" от мамы, папы и даже его жены, а мое сообщение, тем временем, мирно висело в исходящих.
Вы не представляете себе, как я перепугалась, сразу стала наяривать всем, мол, всё хорошо у меня, простите, извините.
Родители были недовольны. Для меня это было наказание. Ну, еще возраст был сознательный - 24 (да-да, у меня в 24 контроль еще был!), поэтому я знала, что такое волноваться и прочее прочее.
Фу, до сих пор вспоминаю и аж в дрожь..
trablbooble2010-07-19 15:30:00 (ссылка)
Я бы разделила проблему на две:
1. Вы хотите, чтобы он ставил Вас в известность, где он - для этого надо не ругаться, а договариваться что Вы наказывать его никогда не будете и не будете названивать, если он будет Вам честно говорить, где он и писать каждые пару часов.
2. Вам не нравится эта конкретная его компания. Мне кажется, что правильные советы Вам уже дали - спортивный лагерь или секция, возможно, школа с углубленным изучением чего-нибудь. В данной конкретной ситуации не так важно, как Вы поступите, важнее, что ему самому будет интересно или противно, какие дела и какие люди.
И еще - сейчас самое важное время у него в жизни, как он из этой ситуации выкрутится, как поставит себя в ней, так и пойжет по жизни. У нас в этом возрасте класс поделился на "хороших" и "плохих", так потом и пошло. Дети стали гулять в 13 лет, продолжили в 14 и 15, потом "хорошие" два года готовились к экзаменам в институты, а "плохим" уже поздно было, ну и так и жизнь у всех сложилась...
trablbooble2010-07-19 15:34:00 (ссылка)
Я бы разделила проблему на две:
1. Вы хотите, чтобы он ставил Вас в известность, где он - для этого надо не ругаться, а договариваться, что Вы наказывать его никогда не будете и не будете названивать, если он будет Вам честно говорить, где он, и писать каждые пару часов.
2. Вам не нравится эта конкретная его компания. Мне кажется, что правильные советы Вам уже дали - спортивный лагерь или секция, возможно, школа с углубленным изучением чего-нибудь. В данной конкретной ситуации не так важно, как Вы поступите, важнее, что ему самому будет интересно или противно, какие дела и какие люди.
И еще - сейчас самое важное время у него в жизни, как он из этой ситуации выкрутится, как поставит себя в ней, так и пойжет по жизни. У нас в этом возрасте класс поделился на "хороших" и "плохих", так потом и пошло. Дети стали гулять в 13 лет, продолжили в 14 и 15, потом "хорошие" два года готовились к экзаменам в институты, а "плохим" уже поздно было, ну и так и жизнь у всех сложилась...
trablbooble2010-07-19 16:37:00 (ссылка)
Еще чуть-чуть добавлю. То, что он общается со старшими, показывает, что ему нужны авторитеты, те, на кого он будет ориентироваться. Его отец, возможно, прав, если бы он смог быть этим "авторитетом". Постарайтесь подумать, как нужно сменить его круг общения, чтобы там были люди, которыми бы он восхищался и на которых хотел бы ориентироваться - в этом Вам опять помогут или спорт, или школа, где ему придется напрягаться интеллектуально.
boulubashka2010-07-19 15:36:00 (ссылка)
когда мне было лет 15-17, я не могла даже представить себе, как это за меня можно бояться, я сама не боялась. Я это хорошо помню, и мамины вопли меня только бесили и пугали. ну и брат младший так же реагировал - и я его понимаю, потому что себя помню.
про вранье вам решать. интересный текст тут - http://neivid.livejournal.com/
norma2002010-07-19 16:22:00 (ссылка)
моя знакомая как-то раз в наказние обрила сына наголо, возраст примерно такой же
radvi_sasha2010-07-19 16:36:00 (ссылка)
ээ.. а что она хотела этим сказать?
что она может делать с ним что хочет?
как-то это смахивает на чистку унитаза зубной щеткой
norma2002010-07-19 16:53:00 (ссылка)
понятия не имею о таких тонкостях, надо было наказать и она его наказала
trablbooble2010-07-19 16:58:00 (ссылка)
по-моему, это оскорбление, как "опустить" за то, что он слушается.
а воспитание - это что-то другое.
vodorossl2010-07-19 16:54:00 (ссылка)
мое мнение
если ребенок обманывает (говорит одно - делает другое, нарушает обещания, скрывает) - в этом прежде всего вина родителей. Они создали такую ситуацию, где ему приходится лгать. Это лечится искоренением причин в себе, плюс - откровенным разговором без обид, претензий и повышенных тонов. Надо чтоб ребенок поверил в что то, что вы ему говорите.
Наказания, особенно любые виды домашних арестов вызовут ненависть, а не уважение или внушение авторитета, вот мол, какая у меня мощная маман, чего учудить может. Это с пятилеткой прокатит, а с мальчиком 14 лет..?
die_lero4ka2010-07-19 16:58:00 (ссылка)
Мне просто хочется сказать вам, что вы очень мудрая и адекватная мама - всем бы таких!
Вы уважаете своего ребенка и я думаю, что он уважает вас, даже если и налажал.
А в подростковом возрасте действительно как то отсутствует этот момент осознания причинно следственных связей. Я сильно трудным подростком не была никогда, но пару раз тоже накосячила, но помню сама сильно волновалась, что маму заставила волноваться, отношения у нас всегда были хорошие и даже если я забывалась вот таким весельем опаздывая домой (ну, правда конечно не на всю ночь), то потом меня искренне мучила совесть.
Сказать, что вы переживали считаю нужно (и пожалуй бить на жалость, пусть чувствует себя мужиком - он у вас судя по рассказам именно мужик растет, вот пусть и привыкает к роли, что он за вас с сестрой ответственность несет), иначе просто так сойдет с рук и не запомниться.
dinka_lisa2010-07-19 17:03:00 (ссылка)
я тут все коменты не осилила но что-то больно и обидно за вас стало, поэтому кину свои пять.
(я мама двоих еще неподростков никак, но у меня было много такого вот опыта в своем подрастании).
Во первых, у вас хороший мальчик, которому отчаянно хочется быть плохим.
На данном этапе, самое важное-не потерять с ним связь и контакт. Он вам наврал и вы впервые его поймали на лжи. Может, он впервые наврал, поэтому все так неуклюже вышло. Он хочет свободы и не хочет отчитываться за каждый шаг. К этому добавляется то, что он хочет доказать всем (самому себе и вам), что он не пацан, а взрослый_мужик.
Мои действия были бы следующими.
1. Я бы, не показывая ему ни грамма эмоций, поговорила с ним тихо, нормально, как с равным. Он ожидает от вас нагоняя, а вы отнеситесь к нему как к взрослому, обескуражьте его маленько. Выясните все детали, которые он готов вам рассказать. Не надо сильно давить, а то и сломать можно. Не знаю как было у вас раньше заведено, но с ним надо четко проговаривать все опасные ситуации, в которые он может попасть и вместе с ним оговаривать- что он может сделать и как из них выходить (подчеркивайте все время, что есть ситуации, в которые вообще ни за что них нельзя попадать изначально, но если уж случилось...).
2. Не обижайтесь на него. Он не пытается вас обидеть. Он просто пытается быть "крутым" и самостоятельным.
3. Следите за ним. Реально выслеживайте с кем он общается и как там с наркотиками. Это действительно опасно.
nastya_ezhik2010-07-19 17:07:00 (ссылка)
коменты не читала, выскажу свое имхо
наказание - не главное (действительно, можно вскорости и в лоб получить)
главное - поговорить и донести. хорошо, что сразу не начали. потом, с поостывшим сердцем будет правильнее. надо просто найти правильные слова, чтобы достучаться. перечень проблем Вы изложили замечательно. нужно просто их донести до дитятки.
не разговаривать - не вариант точно.
а наказание если уж назначать, то такое, которое он точно не сможет проигнорировать. т.е. запрет телека и компа не то. пока Вас нет, он все это замечательно себе позволит. лишать наличности? хм... не стало бы хуже. а то ж и отобрать у мелких можно, украсть что-нибудь ...
я своего однажды под домашний арест посадила, но в присутственные места сама его водила, почти за ручку, ага. но ему было 11. (да, у нас ранний переходный период был)
как отвадить от компании? никак. только личным примером. чтобы ребенок точно знал "что такое хорошо, а что такое плохо". таскайте его повсюду за собой, в свои компании, в отпуск, на выходные, на вечеринки там разные. Вы же с интересными людьми общаетесь? вот пусть он и видит, что такое интересные люди.
а вообще, переходный возраст главное пережить и не поругаться с ребенком. с ним надо дружить (каким-то загадочным образом). тогда (о, чудо!) через 2 года получите свое сокровище назад. ласковое и повзрослевшее ;)
sister_tabl2010-07-19 17:23:00 (ссылка)
Мы обошлись просто и незамысловато.
Все тусовки тусили у нас. :)
Правда, мамы мальчиков названивали с претензиями, :) но после того, как им предлагали организовать для сыновей режим вольного выпаса прямо на дому, больше не беспокоили.
honeychka2010-07-19 18:00:00 (ссылка)
много дельного сказали
думаю, можно еще добавить тему о том, что есть вещи, которых _пока_ нельзя
что-то будет можно в 16, что-то только по достижении совершеннолетия
"тебя же не удивляет, что сейчас тебе разрешено больше
чем в 12 лет, ты себя вспомни" -
на нас это действует (ржать начинает)
а пока ответственность на мне, сорри
можно еще добавить про наш "комендантский час"
и перспективу оказаться в ментуре за нарушение
можно даже рассказать, чтО там могут сделать
не пугать, а объяснить, чего пугаетесь вы
irma_i2010-07-19 18:15:00 (ссылка)
скажу как со мной родители поступали (а за девочек, говорят, волнуются сильнее)
у нас был уговор: до 11 я не должна отчитываться где была, после - должна или придти, или позвонить/написать смс, что со мной все хорошо и во сколько буду, и до того времени сообщать раз в час, что у меня все ок
работает отлично в совокупности с НЕвытаскиванием из плохих компаний
я, девочка-ромашка и отличница, пару недель сидела с мальчиками с пивом в скверике и пела "Гражданскую оброну", но так как не ругали - это был скверик под окнами родителей
Через две недели надоело
lerisha2010-07-19 19:04:00 (ссылка)
Я мб щас глупость скажи, но что если в процессе разговора поплакать? Дети страшно боятся родительских слез. Мужчины боятся женских слез. Вы - мать, он - сын. Т.е. надавить на эмоции и на жалость, и испугать, потому что он явно ожидает любой другой реакции кроме этой.
orphanka2010-07-19 19:45:00 (ссылка)
Дельного вам уже много посоветовали, я просто выражу вам свое сочувствие и расскажу про свой опыт.
У меня не ребенок, но подруга-соседка по студенческой общаге один раз так со мной поступила. Вернумшись утром она потопала в ближайшее отделение милиции забирать заявление о своей пропаже. Я за ночь не только поставила на уши все городские больницы и морги, но и местную милицию. Больше она меня так не пугала.
nochnaya_koshka2010-07-19 21:51:00 (ссылка)
что значит "более-менее вменяемый"? он выпивал? или просто пристыженный?
niola2010-07-19 22:01:00 (ссылка)
начала читать комменты и офигела
все такие понимающие (впрочем как всегда, тут одни ангелы)
у меня нет детей, но я хорошо помню себя. такое поведение каралось жестко и именно это меня дисциплинировало. да, запрет на дискотеки, телевизор, запланированные праздники, покупку одежды, полный игнор и презрение к моему поступку. только это доходило. Тогда злилась, писала в дневничке какие тупые предки. Сейчас благодарна.
xe_maria2010-07-19 22:49:00 (ссылка)
У меня нет детей, но я хорошо помню себя подростком, а так же брата, который далеко не подарок. И судя по тому, что вы описываете в комментах, ваш сын в основном ведет себя как взрослый самостоятельный человек - обслуживает себя, подрабатывает, помогает вам. Поэтому, мне кажется, что и вести себя с ним в такой ситуации имеет смысл как со взрослым и самостоятельным человеком, а именно сесть вместе с чашкой чая и подробно рассказать ему, как вы провели ночь. Не стоит давить на чувство вины, просто расскажите, как вы волновались, в чем это проявлялось, что именно вам представлялось, что вы не знали, что делать, и почему вы просите его больше так себя не вести. Выскажите собственные тревоги по поводу его компании, попросите его их с вами познакомить. В рамках этого же разговора стоит спрашивать его, как он провел ночь, что делал, с кем, откровенность за откровенность. Только без истерик, молчанок и прочих манипуляций. А дальше уже смотреть по обстоятельствам. И с подростком, и со взрослым человеком гораздо продуктивнее дружить, чем воевать. У него должно оставаться чувство, что вы его по-любому любите и по-любому всегда поддержите, что не означает, что вам не бывает обидно и больно, когда он на вас забивает. Посмотрите вот тут, тут есть про подростков тоже, мне кажется, может быть вам интересно: http://neivid.livejournal.com/302812.ht
А вообще очень вам сочувствую. мне кажется, я бы умерла на месте просто.
chausa2010-07-19 23:02:00 (ссылка)
Как недавний подросток и дочь очень нервной мамы с богатым воображением, могу сказать следующее: дальше будет только хуже. В том плане, что когда-нибудь он вообще станет жить отдельно и звонить, например, раз в неделю :) 14 лет - вполне сознательный возраст. Если человека нет дома, это не значит, что в данный момент его накачивают героином, режут на мелкие кусочки или увозят в лес. Это наименее вероятные сюжеты, и идти надо от наиболее вероятных: он у девушки, он веселится и напрочь забыл про телефон, и т.д.
В 14 лет за суровость уже не уважают, уважают за другие вещи, и это уважение, как правильно кто-то в комментариях сказал, надо заслужить, как бы плохо и неприятно это ни звучало.
В общем, не вижу я в этой ситуации ни оскробления, ни "напугания" (смс-ку ведь прислал); вообще состава преступления не вижу.
nelis2010-07-20 00:33:00 (ссылка)
Спокойно и без истерики поговорите с ребенком, ничего не выспрашивайте и не давите на чувство вины. Просто объясните, что вы переживали и очень надеетесь, что такого больше не повторится. И что вы примете и поддержите его во всем, нет такой проблемы, с которой он не могу бы к вам прийти и найти помощь и понимание. И еще раз попросите так не делать. Можно пойти на расширение границ дозволенного, но с четким требованием предупреждать. Все.
У меня нет детей-подростков, но я была ебанутым на всю голову подростком 14-ти лет. Причем крыш поехала внезапно. Потом так же внезапно приехала обратно.
Все ваши кары и истерики только усугубляют. Вы себя жалеете, хотите отомстить и за поводок дернуть, чтобы показать, кто тут хозяин. Про то, что реально там у ребенка, вы думаете в последнюю очередь. В общем, я уверена в том, что ничего, кроме вышеизложенного, ситуации не поможет. Только усугубит.
swan_black2010-07-20 06:36:00 (ссылка)
Попробуйте все-таки пока спокойными методами. Я б может на первый раз не наказывала, а провела беседу. Я когда-то в 16 лет наврала куда пошла, потом поздно домой пришла, т.к. мы выпили немного, а подруге стало плохо, в общем она пару часов в себя приходила. Мои родители конечно с ума сходили. Ну меня наказали, не пускали никуда какое-то время. Ну в итоге я все равно врала, правда старалась уже домой во время попадать :) Но к родителям только злость была, хотя понимала, что они волновались.
У меня девочки, мальчиков нет. У меня основное правило было, чтоб не врали. По себе помнила, что если чего захотят, все равно сделают, запреты плохо помогают. Поэтому я мало чего запрещала, но должны были быть дома в определенное время, если не могут прийти, должны позвонить. В общем особых проблем не было. Часто звонят предупреждают, что их телефон сел, чтоб звонили друзьям если что. В общем попробуйте для начала по хорошему поговорить. А вообще есть какой-нибудь закон, что 14-летним запрещается ночью куда-то ходить?
koshambr_a2010-07-20 09:16:00 (ссылка)
а вообще - трудно все это представляю
у меня с детства паника - что если я вдруг задерживаюсь и не могу предупредить - реально становилось плохо.
кстати, сейчас то же самое с той разницей, что есть сотовые и всегда можно отзвониться - сказать, что все ок.
tchuda2010-07-20 10:07:00 (ссылка)
детей нет - только примеры из собственной юности.
одного моего приятеля проняло только когда после очередного побега он пришел домой утром - а дома только семилетняя зареванная сестра. папу ночью увезли в больницу с инфарктом.
второй - сам перебесился годам к 20. До этого не помогали ни лишения компа, ни запирания дома, ни долгие разговоры.
единственный действенный метод - это глобальное расстройство мамы.
liu_liu2010-07-20 11:38:00 (ссылка)
мое имхо - хитрость и выдержка (если время уже не упущено). не выдавать своих чувств, притворится, что объяснения временно приняты, "потом поговорим", чтобы он расслабился и начал немного доверять. и вытягивать информацию. а также с большой осторожностью, не выдавая себя, проверить все вещественные улики, которые только он мог оставить за собой - телефонные звонки, к примеру и тд. до компа вы вряд ли доберетесь, думаю, что о хороших паролях он позаботился. нет, лично я не считаю, что это подло (в случае с взрослым человеком, мужем - возможно, считала бы). вы мать несовершеннолетнего сына, несете за него полную ответственность, а стало быть, имеете моральное право на полную информацию. когда информации будет достаточно, тогда уже поговорить, по возможности, спокойно. просто объяснить, каким опасностям он себя подвергает, если делает то и то.
liu_liu2010-07-20 14:50:00 (ссылка)
да пожалуйста. абсолютное большинство людей делают также по сути - вторгаются в личную жизнь детей, только гораздо грубее - криками, наказаниями и тд. выпытывают правду, травмируя при этом психику. я предлагаю метод доктора хауса. когда речь идет о безопасности ребенка, это просто метод его защиты.
мои родители бы сделали бы все, чтобы узнать причину, если бы заметили мое вранье. и слава богу, я им благодарна за неравнодушие, они от многого меня уберегли. вы, возможно, просто не попадали в ситуацию, когда знать и вмешиваться можно и нужно. у меня близкого человека вот так слишком поздно стали вытаскивать из секты, хотя родители очень бдительные - проглядели, не хотели нарушать личное пространство и тд.
_kosha_2010-07-20 15:33:00 (ссылка)
и чем же такая хитрость, притворство и шарение втихоря по тел-компу-вещам лучше крика и выпытываний? они-то хоть честнее как-то, а от этого просто очень мерзкое чувство остается, уж простите.
а про доктора хауса и методы защиты - это все только для экстренных ситуаций. вы же себя так старательно оправдываете, что складывается стойкое ощущение, что у вас это уже на постоянной основе.
liu_liu2010-07-20 16:46:00 (ссылка)
гм. не вижу смысла в слове "оправдание". как отличить оправдание от объяснения своей точки зрения. в таком случае вы меня старательно пытаетесь в чем-то уличить. у меня нет детей, вот в чем дело. я сужу по отношениям со своими родителями, отношениям моих друзей с их детьми и родителями.
я бы просто предпочла, чтобы редкие, но неприятные конфронтации с моими родителями протекали по-другому. чтобы они поняли причины моих поступков, прежде чем в чем-то обвинять/пристрастно выпытывать (отчего только хотелось замкнутся еще больше и не говорить ничего, даже если в этих тайнах не было никакого криминала). а понять можно только то, что ЗНАЕШЬ. а не о чем догадываешься. потому что догадки приводят к обвинениям, намного превышающим вину. все лгут, но подростки лгут в тыщу раз больше, чем все. еще один пример - недавно сына моей знакомой исключили из вуза, теперь ему грозит армия. хорошо учившийся мальчик, довел конфликт с преподом до крайней точки, ни о чем не говорил родителям. а когда выяснилось, было поздно что-то исправлять - его методично завалили на двух пересдачах. и это тоже ситуация у бдительных родителей. они догадывались, что что-то не так, но не могли на него давить, так как он от этого скрывал и врал еще сильнее. а ведь можно было позвонить в деканат, к примеру, да, за спиной, зато у всех было бы куда меньше нервотрепки.
_kosha_2010-07-20 17:38:00 (ссылка)
точка зрения просто высказывается. а при потребности в оправдании появляются формулировки вроде "метод доктора Хауса", "это просто метод его защиты", "моральное право" и т.д. вот так и отличается.
я правильно понимаю, что вы бы предпочли, чтобы родители с вами поступали именно так? т.е. что, у вас совсем не было секретов (не верю) или вы просто так хорошо шифровались, что раскопанное могло быть вам только на руку? (типа, разбирались бы сами таким образом со своими страхами и вас не трогали)
идею вашу поняла. но дело ведь не только и не столько в максимально эффективном решении вопросов. дело в наличии/отсутствии уважения к сыну. (хотя, на мой взгляд, странно как-то приравнивать звонок в деканат с взломом, например, компа).
liu_liu2010-07-20 18:50:00 (ссылка)
можно обладать информацией, но при этом уважать все, что тебе известно. цель же не в том, чтобы 1) знать все 2) все запретить. главная идея в том, чтобы 1) узнать, не грозит ли человеку какая-то опасность 2) помочь, если грозит. мне было бы важно знать все любой ценой в случае, если есть вероятность 1) увлечения наркотиками 2) вовлечения в криминал 3) попадание в секту... все остальное до лампочки, я бы не стала копаться в сексуальной жизни подростка, к примеру, да и вообще во всем остальном. разве только если бы я заподозрила, что к 14летнему мальчику домогается взрослый дядя, и тд.
взламывать комп не стоит наверное... если только действительно в экстренном случае. ну поэтому я и говорю, что вначале надо выведать все, что он может сказать добровольно, расслабившись и поверив, что его не будут ругать. а вот если расслабиться и доверять он не может, и по-прежнему усиленно врет - ну не может такого быть, что все нормально. сколько я видела таких ситуаций - всегда открывалось потом что-то плохое.
shoegirl_832010-07-20 18:29:00 (ссылка)
А мне кажется можно его не наказывать, а просто не разговаривать с ним какое-то время - но не в виде наказания, а показать что этоа вас очень огорчило и страшно расстроило, потом,попробовать надавить на жалость, что типа ты мне теперь не доверяешь? Я вишь тебя даже за такое не ругаю!! и типа не наказываю...а ты...но не сильно давить...морально а то хуже будет, вон у моей подруги родители неделями с ней не разговаривали, так у нее псих. травма на всю жизнь...просто вмеру, чтоб почуствовал маму огорчать нельзя и ей можно все рассказывать..
А вообще любое ваше решение может в результате против вас обернуться...подростки непредсказуемые..по себе помню...
zobeli2010-07-21 03:53:00 (ссылка)
составить пакт о ненападении и сделать это вместе. ну там условия контракта, неустойка и проч. касательно обеих сторон. желательно и подписать.
а вот от разговоров по душам он только скиснет или разозлится или блеванёт.
zobeli2010-07-21 04:09:00 (ссылка)
и всякое не разговаривать, объяснить что волновались и почему с примерами, поплакать при нём тоже лишнее.
он должен понять, вот до этой степени вы не вмешиваетесь в его л.п., а после настаёт пиздец, совместные походы к психологу, наркологу, винерологу или другая терапия.
-из примера про разговор по телефону и анашу плавно вытекает, что анашу он не курил-
chealsea2010-07-21 04:25:00 (ссылка)
Простите, я комменты не читала - времени нет.
Только как в прошлом "трудный подросток" (ну как трудный - пару раз поступила подобным образом) - я настоятельно вам рекомендую успокоиться и прежде, чем наказывать, выяснить, что было и почему он так поступил. Однажды мою причину так поступить (мне было 15) восприняли именно так и только через 10 лет мои родители поняли, что у меня не было другого выхода и на самом деле я поступила так, что они могут мной гордиться. Но тогда меня не хотели слышать вообще. 2 месяца я сидела дома на домашнем обучении и не имела права выходить из дома не только погулять, но и даже в магазин я ходила с кем-то из взрослых. И, поверьте, это полный пиздец был. Я ненавидела всех, за то, что меня даже не хотят выслушать и наказывают за то, что я на тот момент поступила правильно.