![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, вопрос идиотский. Для тех, кто давно живет отдельно от родителей, но в одном городе.
Вы им помогаете? Как именно?
Имеется в виду не финансовая помощь, а ситуации "приехал-сделал"
Вопрос возник после очередного нервного разговора с мамой.Она внезапно решила завтра переклеить обои в комнате, потребовала помощи. У меня завтрашний день распланирован от и до, я это озвучиваю и отказываю. В ответ
слышу что-то в духе "Да, как всегда всё одна должна делать, помочь же некому". В предыдущий раз было сказано обличительным тоном "Через час еду на дачу сажать какие-то кусты, не хочешь мне помочь?" После мотивированного отказа вывод слышу тот же: "Всё сама, помочь некому". Ситуации такие возникают постоянно.
В общем, знаю, что права, но чувствую себя виноватой. Мама ведь.
А как у вас?
З.Ы. Поскольку тэги у меня тоже слетать научились, то на всякий случай - ставлю Потрындеть и Родители.
Вы им помогаете? Как именно?
Имеется в виду не финансовая помощь, а ситуации "приехал-сделал"
Вопрос возник после очередного нервного разговора с мамой.Она внезапно решила завтра переклеить обои в комнате, потребовала помощи. У меня завтрашний день распланирован от и до, я это озвучиваю и отказываю. В ответ
слышу что-то в духе "Да, как всегда всё одна должна делать, помочь же некому". В предыдущий раз было сказано обличительным тоном "Через час еду на дачу сажать какие-то кусты, не хочешь мне помочь?" После мотивированного отказа вывод слышу тот же: "Всё сама, помочь некому". Ситуации такие возникают постоянно.
В общем, знаю, что права, но чувствую себя виноватой. Мама ведь.
А как у вас?
З.Ы. Поскольку тэги у меня тоже слетать научились, то на всякий случай - ставлю Потрындеть и Родители.
121 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ezhekodina2010-04-27 21:33:00 (ссылка)
сначала сделала ремонт себе,
потом маме.
влезла в долги, но оно того стоило.
щас обставляю.
и наконец уже заживу спокойно!
ezhekodina2010-04-27 21:37:00 (ссылка)
моя мама от меня ничего не требует,
я сама все делаю.
заживу спокойно - это начну тратить бабло на свое усмотрение.
а то я такая фанатка ремонты делать, ужас просто.
rafida2010-04-27 21:35:00 (ссылка)
я села как-то и предложила договориться "на берегу".
что отныне только заранее.
и что обиды не принимаются.
мне помогло.
и больше таких проблем нет
если проговорить все - легче
поговорите с мамой.
пусть она выговорится
нам - матерям это необходимо:)
chekasia2010-04-27 21:53:00 (ссылка)
пыталась, не слушает. Ей очень нравится демонстративная жертвенность. Мне даже иногда кажется, что она специально в последний момент звонит, хотя надеюсь что это не так
geleos2010-04-27 23:47:00 (ссылка)
вполне возможно. моя мама очень адекватный человек, мы всегда с ней договариваемся легко. а вот ее родная сестра очень любит все усугублять, суетиться и вообще. она регулярно готовит к приезду моего брата из другого города обеды из 25 блюд, а потом страшно обижается, что он их не ест. при этом все со вздохами, охами и рассказами как нереально это тяжело. на неоднократные просьбы брата перестать готовить не реагирует. у меня вывод только один - не не важен результат. ей важно попереживать, что ее усилия не ценят. кстати, возможно вашей маме просто не хватает вашего внимания. как в случае с тетей моей и братом. брат очень специфический человек - он замкнут на своей жене, и вообще всегда был малообщительный и суховатый. тете явно хочется от него внимания.
hedgehogs_me2010-04-28 09:29:00 (ссылка)
мы переехали из родного города 4 года назад за несколько тыщ км, мама приезжала ко мне в гости прошлым летом на месяц, сначала ничего, а потом тоже началось.
и я прочитала ей про "внутреннею фею" - http://ulitza.livejournal.com/126536.ht
:) и потом, когда маменька начинала сиротствовать, одна фраза "Мамуль, фея голову поднимает!!!!!" стаивла все на место.
посмеялись, адекватно проблему решили.
manyashka_lu2010-04-27 21:37:00 (ссылка)
мои родители просят только помощи по сбору информации))) в остальном они (совсем немолодые) сами рвутся мне что-то сделать (полки повесить, двери заменить), я только успеваю отбрыкиваться
кстати, почему бы вам не предложить маме оплатить поклейку обоев рабочими?
kapriz2010-04-27 21:37:00 (ссылка)
да, помогаю и не токо родителям, но и сестре(живет отдельно, самостоянельной семьей)
на то она и семья
только вот очень долго внушала что помогать буду только при оповещении заранее, чтобы успевать согласовать со своими планами
mariyka742010-04-27 21:37:00 (ссылка)
Для исправления ситуации вижу два варианта:
первый - серьезно поговорить, объяснить ситуацию, попросить предупреждать заранее
второй - самостоятельно предлагать что-нибудь периодически. Типа "Мам, ты в следующую субботу что делаешь? Помочь не надо?"
Правда, предполагаю, что оба эти варианта испробованы и не раз :) В таком случае причина такого поведения - мнение мамы, что вашего участия в ее жизни ей недостает и она доказывает это вам. К сожалению, такое лечится редко, ну разве что начать бывать у нее настолько часто, чтобы ей надоело.
chekasia2010-04-27 21:57:00 (ссылка)
предположение верное)
МАме очень нравится демонстративная жертвенность. Мне даже иногда кажется, что она специально в последний момент звонит, хотя надеюсь что это не так
fineto2010-04-27 21:38:00 (ссылка)
Я маман приучила к тому, что свои пожелания о помощи надо озвучивать сильно заранее. Получилось не сразу, но результат таки есть.
chekasia2010-04-27 21:59:00 (ссылка)
Как? КАК вы ее приучили??? Мне 32 года, половину из них я занимаюсь этим приучением. Совершенно бессмысленно занимаюсь...
fineto2010-04-27 22:20:00 (ссылка)
Много-много раз объясняла, что нет, завтра я не могу клеить обои, нет совсем не могу, я же уже сказала, у меня учеба и работа, я уже третий раз повторяю - нет!
Я могу 10го, нет, 9го не могу, могу 10, не могу ничего поделать с тем, что ты хочешь 9го, я сказала - 10го, я еще раз повторяю - я могу 10го.
Ок, 10го, договорились.
Но тут, конечно, ключевое - осознание своей правоты и того, что комплекс вины, кот.на меня пытаются повесить - фуфло.
3eta2010-04-28 00:29:00 (ссылка)
Просто теперь все, что не было обговорено заранее, идет в одно место. И никакие обиды не принимаются - она была предупреждена, что планировать необходимо минимум за неделю. После пары отказов ("обиду" игнорим), стала думать и предупреждать раньше.
Если ваша мама просто любитель манипулировать чувством вины, можно так и озвучивать: "А если тебе просто в очередной раз хочется обвинить меня в том, что я тебе не помогаю, то так и скажи. Будет понятнее, почему ты вспоминаешь о необходимости попросить помощь в последний момент".
Такие манипуляторы часто не осознают своих действий, и когда их разоблачают - страшно негодуют, но наконец задумываются о том, что происходит на самом деле.
dika_melodika2010-04-27 21:39:00 (ссылка)
Извините, резко скажу, но то, что делает ваша мама это детский сад.
Мои родители давно уже перестали так со мной общаться.
Если нужна моя помощь, не срочно (больница, деньги и т.д.), а типа ремонт, помочь бабушке с документами и т.д. то договариваемся на время которое нас всех устроит.
chekasia2010-04-27 22:00:00 (ссылка)
резко-не резко, а так оно и есть, и когда мне надоедаю переговоры, я ей примерно то же говорю. Другое дело, что потом снова чувствую себя виноватой.
dika_melodika2010-04-27 22:05:00 (ссылка)
Думаю, чем быстрее вы справитесь с чувством вины (которое совершенно излишне), тем быстрее найдете подход к вашей маме :)
fond_wolf2010-04-27 21:42:00 (ссылка)
1. Просим маму предупреждать о таких вещах заранее, хотя бы за 2-3 дня, потому что у нас тоже есть свои планы и зачастую их нельзя вот так просто взять и бросить.
2. Постоянно, постоянно отлавливаем и вытравляем из себя это чувство ложной вины. Еще раз - ЛОЖНОЙ вины.
alien_cat2010-04-27 21:45:00 (ссылка)
обязательно помогаем - и моим родителям, и мужа
но обязательно по предварительной договоренности - за неделю как минимум
мы вообще всех желающих напрячь нас прям щас/через час/завтра в пять утра автоматически посылаем в сад, родители эту нашу особенность знают, и что это не лечится знают, и потому всегда обращаются очень заранее
alien_cat2010-04-27 22:11:00 (ссылка)
вами просто тупо манипулируют - а вы ведетесь
возможно, в отместку за то, что вы больше не живущая рядом послушная дочка, которой можно командовать ежедневно
рано или поздно такое мамино поведение выбесит вас до нужной кондиции, мама будет раз несколько подряд отправлена в сад, и тогда возможно (возможно!) прекратит капризничать
но чем раньше вы начнете воспитательную работу, тем лучше будет для вас обоих
chekasia2010-04-27 22:14:00 (ссылка)
Я эту воспитательную работу не первое десятилетие веду)) Начала еще живя вместе с родителями.
И в сад в вежливой форме отправляла тоже. Не помогает нифига.
alien_cat2010-04-27 22:25:00 (ссылка)
увы - вежливая форма в подобных случаях не играет: мамы не воспринимают это серьезно
действенна только жесткая форма: нет, мама, завтра я с тобой на дачу не поеду, я занята - и немедленно отбой
и ни в коем случае не выслушивать маминых претензий - просто не брать трубку
и не выключать автоответчик - круглосуточно
человек капризничает пока его капризы хоть кто-то выслушивает и принимает всерьез
не будете слушать - кончатся рано или поздно капризы
maugletta2010-04-27 21:45:00 (ссылка)
>как всегда всё одна должна делать, помочь же некому<
Да, мама, если человек не умеет согласовывать свои планы с планами предполагаемых помощников- он делает все либо один - либо не в то время, когда его левой пятке пожелалось.
dzotty2010-04-27 22:14:00 (ссылка)
Или "мама, у тебя есть выбор - сделать вместе тогда, когда я могу тебе помочь, или сделать самой".
chekasia2010-04-27 22:24:00 (ссылка)
фразы "Это было твое решение, и если ставишь людей перед фактом, не надо удивляться, что они могут быть заняты" произносилать раз 500 наверное.
anutini_glazki2010-04-27 21:47:00 (ссылка)
звоню родителям ежедневно, иногда спрашиваю не нужна ли какая помощь, предупреждаю в какие дни я свободна, могу заехать и хочу помочь.
до таких ситуаций не доходила - родители адекватны, и прекрасно понимают что у меня работа-семья-пр пр.
ungern2010-04-27 21:49:00 (ссылка)
Мне так кажется, она специально это делает. не потому, что нужен ремонт или кусты, а чтобы получить возможность обвинить.
morfid2010-04-27 21:50:00 (ссылка)
может, мама просто хочет вас чаще видеть, вот и выдумывает поводы
попросите ее заранее озвучивать
у меня обратная ситуация была - когда родился ребенок, родители мои, живущие на другом конце города, повадились звонить со словами "я через десять минут буду недалеко от вас, зайду занести то-то и помочь тем-то". помощь - это хорошо, конечно, но мне не всегда удобно принимать родителей, и вообще я не люблю неожиданные визиты от кого бы то ни было. раз пять объяснила прямым текстом, мол, очень рада вам, но давайте заранее договариваться, хотя бы за день-два. немного пообижались, но в итоге согласились.
mypointofview2010-04-27 21:51:00 (ссылка)
по моему вами манипулируют
и скорей всего ваша мама пытается доказать что она вам нужна таким дурацким способом
miaky_miaky2010-04-27 21:53:00 (ссылка)
кстати, похоже
чтобы этого избежать, нужно забегать почаще в гости хотя бы на чашку чая, иногда ходить вместе по магазинам, звонить просто поболтать ни о чем.
chekasia2010-04-27 22:04:00 (ссылка)
так это обратная ситуация - не доказательство, что она мне нужна, а наоборот. Нужна ли мне помощь в чем бы то ни было,хоть моральная, она не слишком интересуется.
mypointofview2010-04-28 06:47:00 (ссылка)
это просто способ у нее дурацкий, она это вполне неосознано может делать - чувствовать проблему, но не знать как ее решить, по этому поводу расстраиваться и выражать это все в виде наезда
miaky_miaky2010-04-27 21:52:00 (ссылка)
Помогала, пока жили в одном городе. Но моя мама заранее обозначивала круг проблем, вопросов, требующих помощи в разрешении, и спрашивала когда? А еще она точно знает, что я буду делать, даже если особенно не пылаю страстью, а что я не буду делать ни под каким предлогом.
В частности, из приведенных Вами примеров: обои в семье клеила я, т.к. у меня это объективно лучше всех получается + на дачу я ездила весной и осенью по части "убрать дом". К сельхоз работам меня давно никто не привлекает по причине НЕНАВИЖУ.
naturemort2010-04-27 22:00:00 (ссылка)
мне как-то раз тоже сказали "собирайся, через час выезжаем на дачу урожай собирать", я тут же разосралась вусмерть со всей семьей вплоть до ухода из дома.
после этого никто меня ультимативно ни о чем не просил. да и вообще ко мне родственники с пиететом относятся после некоторых моих показательных выступлений в юности
koshambr_a2010-04-27 22:01:00 (ссылка)
ситуации возникают
если могу помочь - помогаю
не могу - спокойно говорю "Не могу"
все
lory_zeitgeist2010-04-27 22:03:00 (ссылка)
мне вот кажется, что тут мама сама-то вашей помощи не хочет и может сделать сама, поэтому и не спрашивает, когда ты можешь приехать и помочь, а ставит ультиматум, что вот сейчас и точка.
я маму медленно приручаю к тому, что если я тебе нужна позвони за пару дней, в противном случае не делаю
_miss_grey2010-04-27 22:08:00 (ссылка)
Мои родители постоянно рвутся приехать из другого города, чтобы помочь мне. Еле пресекла мамины попытки "ну я приеду, все у тебя уберу и уеду" :-)
pepel2010-04-27 22:09:00 (ссылка)
Есть люди, которым необходимо, чтобы "все бросила и встала предо мной как лист перед травой". Как правило, помощи они не получают - потому что она, по большому счету, и не нужна, нужна демонстрация - вот я, прибежала с поводком в зубах, виляю хвостом. "Место" обозначила - свободна. Если ожидается отрицательный ответ - тоже хорошо, ты получаешь возможность почесать свою виктимность "все сама, помочь некому".
Это да, лечится попытками договориться заранее, но обычно такие договоренности ломаются "я же не знаю, КОГДА мне будет нужно".
f_ox2010-04-27 22:11:00 (ссылка)
у мамы из родственников - только вы, а у вас - только она?
Если так, то ситуацию никак не изменить и не исправить - ехать и помогать, потому что семья - это святое..)
А если есть кто-то еще из родственников (у мамы любые или у вас муж), тогда подобные вопросы разрешаются в порядке живой очереди из помогающих.
Подобные ситуации у родителей нормальны.. Надо только приучить маму заранее согласовывать планы - это нетрудно и лечится временем.
Но вот обижать маму отказом (что вы вообще не приедете делать ремонт, потому что нет времени/другие планы) нельзя. Категорически не можете сегодня - приезжайте в ближайший день, когда можете. )
chekasia2010-04-27 22:17:00 (ссылка)
в ремонтируемой комнате младший брат живет, 25 лет от роду. Его вполне достаточно, на самом-то деле для этого метража. И пап имеется. Но не все члены семьи построены в шеренгу - непорядок ведь.
umkathebear2010-04-27 22:17:00 (ссылка)
У меня вменяемые родители. Всегда обо всем просят заранее. Но мы, строго говоря, не совсем в одном городе, между нами 100 км. Если возникнет какой-то совсем уж ахтунг - буду подстраиваться. Например, "завтра срочно переклеить обои" меня точно не попросят, но сейчас вот моя машина - одна на семью, и ни папа, ни мама, за руль не сядут (я езжу на механике, они оба - на автомате), потому я на какое-то время буду сильно под них подвязана.
Мужчина в такой же ситуации (родители на пенсии уехали за город) выделил один день в неделю, едет к ним после работы и остается ночевать. Соответственно, все их просьбы выполняются строго по графику:)
umkathebear2010-04-27 23:49:00 (ссылка)
Ну у Вас же явно не ахтунг.
Мое мнение - мягко переводить на абонентское обслуживание:)
obnovlenie_vnov2010-04-27 22:25:00 (ссылка)
Помогаю и финансово и "сделать". Но "сделать", если это не вопрос жизни и смерти, обговаривается минимум недели за 2-3 - именно, чтобы свои планы я строила с учетом помощи маме.
А Ваша мама.. ну просто ей хочется побыть пупом земли и чуток вас поконтролировать и погонять...8)
sonqka2010-04-27 22:48:00 (ссылка)
Бывает, кто-то кого-то о чем-то просит, но ни о какой "долге" речи не идет, все люди взрослые, дееспособные и у всех свое хозяйство. При настоящих проблемах конечно все друг другу помогают, но обои и кусты к этому не относятся.
Впрочем, они не верят, что я могу им помогать, т.к. у меня "кривые руки";) И скорее они напрашиваются помочь мне. Ребеночек (которому сильно за тридцать)) ничего в настоящем уюте не понимает, конечно, и его надо наставить на путь истинный;)))
Регулярно приходится отбиваться;)
Но на самом деле я ситуации, когда от меня требуют разных ритуальных расшаркиваний (а у вас, похоже, этот случай), сразу называю именно так и давно жестко присекаю.
couchirard2010-04-27 22:50:00 (ссылка)
я живут в другой стране, так что не помочь ничем не могу особенно, когда приезжаю- все делаю, что нужно
брат живет отдельно, но в том же городе, что и родители, помощи от него нет вообще никакой
чувствуют себя глубоко виноватой, да
мама-папа бабушкам очень сильно во всем помагают,
возят везде, еду-лекарства привозят, все проблемы решают
lucky_ludmila2010-04-27 23:00:00 (ссылка)
Я без зазрения совести говорила "я не могу, у меня планы. Пожалуйста, в следующий раз предупреждай за неделю". Года через три постоянного облома мама таки научилась заранее со мной согласовывать свои вожделения. А нытье про "все сама помочь некому" - это у нас с дачей вечное. Ей бы тонким слоем все 8 соток засадить. А нам бы - заасфальтировать. Поэтому каждую весну начинается "надо копать, надо сажать, а некому! а потом ухаааживать. И тоже вы не хотите." - "Да, мама, мы - не хотим." - "и почему вам не нравится..." - "мама, тебе нравится - вот посади себе ровно столько, сколько тебе будет в кайф обрабатывать".
Главное помнить, что а) чувство вины это штука неконструктивная, и б) маме пора повзрослеть и таки понять, что никто никому ничего не должен, что вы не слуга, а взрослый человек со своей жизнью.
chekasia2010-04-27 23:07:00 (ссылка)
в том-то и дело, что 100 раз говорилось о том, что не надо воротить разухабистые огороды, за которыми надо ухживать, а потом урожай в городскую квартиру таскатт и перерабатывать. Но нет - "Вот нарожаете детей, будете благодарны" и слышать ничего не хотят...
lucky_ludmila2010-04-27 23:13:00 (ссылка)
Ну и вы не слушайте. Сами обижайтесь, кстати, в ответ. Очень отрезвляет.
gursa2010-04-27 23:06:00 (ссылка)
Мне кажется, что Вашей маме не помощь Ваша нужна в чистом виде, тем более, что она все, о чем просит, может и с успехом делает сама.
Ей нужно Ваше внимание, которого она, как ей кажется, недополучает. И пытается таким образом манипулировать Вами, развивая комплекс вины.
Потому, что человек, которому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь будет действовать так, чтобы ее наверняка получить, а мама нарывается на отказ и давит на жалость.
Вот как-то так я это вижу.
Даже и не знаю, что посоветовать, кроме, пожалуй, честного и откровенного взрослого разговора. Говорят, иногда это помогает ))
Удачи.
chekasia2010-04-27 23:09:00 (ссылка)
вы правильно понимает, к сожалению, ситуация именно такая. На разговор она, увы, не идет - блокирует сказанное мной полудетскими аргументами в стиле "Ай, всё понятно, как всегда у всех дела, кроме меня, мне больше всех надо".
Бум дальше пробовать, что делать...
gursa2010-04-27 23:14:00 (ссылка)
Нет ничего легче, чем давать советы ))
Попробуйте приехать к маме, с тортиком и цветочками, например, и за чашкой чай спокойно поговорить. Не на бегу, отбрехиваясь в телефон, а в умиротворенной обстановке.
Я по секрету скажу, что хотя моя мама совсем не склонна к подобным манипуляциям, но у нее есть пунктик - "когда рожать бум", который я вот так резко отказывалась обсуждать, на что она, давя на жалость, говорила, как переживает и плачет и вообще несчастна страшно. Короче тоже такое давление было с манипуляцией.
И однажды мы с ней оч. спокойно поговорили, впрочем у нас довольно близкие доверительные отношения, и все угомонилось.
arwen_nsk2010-04-27 23:16:00 (ссылка)
Мама вами манипулирует, пытается контролировать и давит на жалость. Приедьте пару раз на дачу, вскопайте/прополите грядки (на даче всегда найдется, чем заняться), и в следующий раз будете с полным правом говорить "мамо, ну неправда, что ты всё одна, ну я вот тебе грядки копала? Копала! И обои непременно поклею, только не завтра, а в выходные".
chekasia2010-04-27 23:27:00 (ссылка)
это та же манипуляция с отложенным сроком действия, как мне кажется. Не вношу вот я сеьхозработы в принципе - и почему мне нужно грдки копать? При том, что маа сама грозится сделать на даче газон и клумбу безо всяких грядок, лет 5 уже... И никто ее не отговаривает, что характерно))
arwen_nsk2010-04-28 00:52:00 (ссылка)
Совсем ничего не делать, под предлогом, что это может быть отложенная манипуляция - тоже не хорошо.
chekasia2010-04-28 20:13:00 (ссылка)
так речь и не идет о том, что ничего не делать - разумеется, периодическ чем-то в плановом порядке помогаем. Мама-то у нас просто не беспомоная пенсионерка, а руководитель небольшого предприятия, деятельная женщина, и живет с мужем и взрослым сыном в одной квартире. То есть на всякое "немедленно надо сделать" люди под руками тоже есть.
dariakomarova2010-04-27 23:23:00 (ссылка)
если мама или папа просят помочь, то конечно помогаю. другой вопрос, что у нас не возникает ситуации "твоя помощь нужна завтра". у нас как-то уважение к личному времени друг друга. хотя бывали случаи, когда папа звонил и звал поехать в какой-нибудь магазин "прямо вот сейчас приеду и заберу, если свободна". ну там, если дел нет, то конечно же не отказываю.
a_supergirl2010-04-27 23:42:00 (ссылка)
Финансово помогаем без вопросов, в ЭКСТРЕННЫХ случаях могу сорваться прямщаз, в остальных (как, например, переклейка обоев) - только и исключительно по предварительной договоренности КОГДА МНЕ УДОБНО.
Пару раз мама попробовала поставить меня перед фактом "завтра мы едем копать грядку", была послана нах копать эту грядку самостоятельно и с тех пор, вроде как, правила игры поняла.
royal_penguin2010-04-28 00:15:00 (ссылка)
А у меня наоборот: мои родители все время рвутся приехать помочь мне. :) Я сейчас жду ребенка, мой папа регулярно приезжает делать мне в квартире влажную уборку. Доводы, что я и сама прекрасно могу убрать, бесполезны. :)
catjulia2010-04-28 00:25:00 (ссылка)
мама живет за 200 км. не злоупотребляла вопрощением помощи, но однажды звонит: срочно нужна помощь. я в авто, тапку в пол, 200 км еду. приезжаю. надо переставить шкаф.
спрашиваю: а почему не попросишь моих друзей, они же лбы здоровые. овечает: да как-то неудобно.
в итоге шкаф остался на месте, а я отчалила назад. сразу же.
договорились уже потом, что необходимость помощи должна озвучиваться. ровно как и желание просто увидеть.
chekasia2010-04-28 20:16:00 (ссылка)
о, у меня похожая по маразменности ситуация была. Правда с меньшим расстоянием. Когда меня маманя вызвала на работу "Можешь ко мне в обед забежать, очень надо, нет, придешь, тогда и расскажу зачем". Я, думая что что-то срочное, а работала минутах в 20 от маминой работы, примчалась вместо обеда. И что оказалось? "У меня запара, даже некогда булочку выйти купить, сходи мне купи". Магазин в том же здании за стенкой, кстати. Пошла купила ей булочку, и себе заодно (обед-то пропал) и больше пока не объяснят зачем не приезжаю...
mama_4oly2010-04-28 00:43:00 (ссылка)
Я в разных городах, но относительно близко. Мама-то сама со всем справляется, она у меня женщина деятельная. А вот бабушку я приучила оповещать меня о своих планах на меня за несколько дней, желательно за неделю. Да, была пара жестких разговоров, но я четко обозначила свою позицию: я приеду и все сделаю, только предупреждай заранее, это несложно.
Другое дело, что мне эти разговоры дались нелегко, бабушку я люблю до умопомрачения. Но вот уже несколько лет все работает: бабушка звонит, я планирую, приезжаю, помогаю. После первого же раза все обиды были забыты.
ankavpoiske2010-04-28 01:01:00 (ссылка)
О, я всю жизнь так живу...
Можно попробовать внезапно приехать с клеем, лестницей и кистями: мама, я к тебе, приехала помогать клеить обои. Быстренько давай всю мебель в другую комнату!
Может, это поможет? Хотя вряд ли, мне не помогло.
Но моя ещё любит бросать трубки, ложиться на диван и плакать, закрыв лицо руками, и периодически "рвать со мной всякие отношения".
ВАм - сочувствую. Может, помогут принципы "психологического айкидо" М.Е.Литвака?
yachristine2010-04-28 01:14:00 (ссылка)
Вы абсолютно правы и то, что это мама - не делает вас НЕправой.
Вы ей ничего не должны. Конечно, Вы ее любите и помогать всегда будете - и это прекрасно! Но Вы НЕ ОБЯЗАНЫ бросать все свои дела и мчаться по первому зову :)
ponka2010-04-28 01:32:00 (ссылка)
у нас не общая мама?
у моей пошла вторая волна климакса, ей себя тааак жалко. хотя и живем вместе. она ж нас "обстирывает".
сегодня устроила мне скандал, что я нет тот пакет в мусорное ведро положила. ага.
до этого 2 недели - то разговаривает, то нет.
я сегодня психанула, устроила показательные душераздирающие рыдания, как мне плохо и тяжко, а тут еще мать родная меня не любит и не бережет. вроде прониклась.
я обычно на такое не ведусь, а тут достало уже. я на самом деле на ногах еле стою - вчера приехали из командировки в 21-30, запнулась за сумку, перелетела через весь коридор, разбила локоть до крови, вся в синяках, а тут еще каньсерт. ну и фиг. я могу и контр-каньсерт устроить
mary_jo2010-04-28 02:46:00 (ссылка)
*бъется головой об стенку и очень сочувствует*
приучать к тому, что вы самостоятельный занятой человек. побольше рассказывайте маме, как вы устаете на работе. и какая для вас отрада - редкие выходные. пусть это станет лейтмотивом вашего общения :) как минимум, одним из.
у меня мама такая же. мне помог переезд в другую страну....
sable_fuzzy2010-04-28 11:52:00 (ссылка)
ну мы же все понимаем, что маме от вас не помощь нужна, а чтобы вы виноватой себя почувствовали
может быть она этого даже не осознает - но по факту так и есть
cvet_shuma2010-04-28 12:00:00 (ссылка)
как про меня и мою маму! это просто мунипулирование, бесило, потом стала спокойно и коротко объяснять, почему нет. Вроде стало полегче.
С дачей я с ней разговаривала несколько раз примерно в таком ключе: "мама, я тоже работаю 5 дней в неделю, с утра и до ночи. И я тоже хочу сделать свои дела, отдохнуть в выходные. Ты едешь на дачу и сажаешь кусты, чтобы отдохнуть. Но мое понятие отдыха отличается от твоего." В принципе я и себя успокаиваю этой мыслью, нам же дача нужна не для того чтобы картошку сажать и это будет еда на всю зиму для всей семьи, а просто у каждого свои хобби. Но все равно иногда чувствую себя виноватой.
marazma2010-04-28 12:36:00 (ссылка)
хехе, мои родители хитрей что ли, или понятливей. с подобными просьбами, как у вас, в плане срочности и глобальности вопроса, не обращаются. подобное заранее обсуждается. Зато, если к ним таки заехать - они сразу все, что накопилось из дел, попросят сделать. В основном єто что-то с техникой - караоке подключить, изображение настроить, антивирус обновить, для скайпа камеру пофиксить и подобное. вот єто "все и сразу" немного парит, потому как я после работы обычно заезжаю, а значит устала и хочу домой..
А вообще моя помощь обычно - єто их забрать откуда-то, привезти куда-то. Чаще маму, папа водит/ездит сам, но не всегда маме помочь может.
А вообще, справедливости ради, надо сказать, что они у меня очень адекватные в плане просьб и требования внимания.
А Вам, может, стоит включить "помощь маме" в график ваше еженедельный. Скажите маме, что она может расчитывать на Вашу помощь раз в неделю (не считая єкстренных вызовов), скажем, по средам. И ей проще и Вы всячески готовы будете. Авось и удастся избежать ее обид и Вашего чувства вины.
massaraksh2010-04-28 13:15:00 (ссылка)
Очень-очень часто напоминать: "мамочка,я тебе с удовольствием помогу, но давай вместе планировать время для этого. потому что помочь тебе, когда я на встрече на другом конце города, очень проблематично".
Это не поможет только в одном случае: если мама (осознанно или нет) таким способом Вами манипулирует: вызывая у Вас чувство вины повышает собственную значимость.
lenkao2010-04-28 19:42:00 (ссылка)
Заранее предупреждать тоже можно по-разному. Можно как моя бабушка:
10 числа:
- Дорогая внучка, надо заплатить за квартиру.
- Бабуль, квитанции все пришли?
- Нет, еще нет квитанций за телефон.
- Ну вот давай придут квитанции за телефон, я приеду и заплачу.
15 числа:
- Дорогая внучка, надо заплатить за квартиру.
- Бабуль, я могу этим заняться в субботу (18 число)
- Хорошо, я тебя жду.
17 числа:
- Дорогая внучка, не надо приезжать, дворничиха тетя Маша заплатила мне за все.
- (про себя) Бля-а-а-а-а.
chekasia2010-04-28 20:21:00 (ссылка)
такое у нас было не далее как два дня назад))) Только не с числами, а временем дня. Аккурат в 17 часов, когда я перекроила вечер, чтобы таки сделать, что просят (вроде было срочное действительно) и позвонила уточнить детали, оказалось, что уже не нужно и мне даже сообщать об этом не собирались. "Ты же вроде занята?"...
fialochka2010-04-29 15:21:00 (ссылка)
из вашего поста сложилось впечатление, что суть проблемы не в том, что вы не хотите маме помочь, а в том, что она ставит о факте необходимости вашей помощь впритык к собственно событию, а у вас уже другие планы.
Вам надо с ней договорится, что если ей нужна помощь пусть сообщает за неделю и при выборе времени учитывает наличие/отсутствие у вас планов на нужное время. Поклейку обоев и посадку капусты и многие аналогичные вещи "внезапными" не назовешь, их вполне можно и нужно планировать заранее. Это уважение к вам и вашим собственным нуждам и желаниям и вашему времени.
У меня с моими родителями сейчас именно так и просходит. А чувство вины на почве "она же мама" - это просто результат манипулирования вашими дочерними чувствами. Ничего ужасного в том, что вы не бросаете все свои планы и дела из-за того, что вам сообщили о необходимости вашего участия за 5 минут до события - нет.
koiranleuka2010-04-30 10:51:00 (ссылка)
Моя свекровь такими вещами во время климакса развлекалась, неудобно было жутко - на ровном месте мог скандал приключиться. Сейчас все устаканилось.