![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Сегодня в ГО родительский день. Но, видимо, накопилось у всех конкретно.
Вот что делать, если родители (особенно мама) требуют, чтобы я каждый вечер звонила и рассказывала о своих делах? Причём это не сейчас началось. Ещё в первом классе я выслушивала от мамы, что вот есть у нас в классе мальчик, так он маме каждый вечер рассказывает всё, что было в школе. В подробностях. "И это мальчик, а ты же девочка, девочка! И не делишься ничем!"
Я не то чтобы совсем не делюсь. Но во-первых, есть вещи, о которых я в принципе никому не говорю. А во-вторых, у моей мамы есть такая особенность: она всё пересказывает подругам. Она мне как-то так прямо и сказала: "Ты же мне рассказала, почему я не могу рассказать? И вообще, не надо мне указывать, о чём говорить с подругами!" Да ладно бы просто говорила, но она сдобряет рассказ своими догадками и оценками, а это не только неприятно, а иногда просто больно.
А в последние пару лет у мамы появилась новая фишка: она считает милым и прикольным вести себя по-детски. Пример, чтобы было понятно: я не очень хорошо плаваю. Херово плаваю, если совсем честно, могу разве что на спине полежать или проплыть метров 15-20. Так вот недавно на выходных мама подплыла ко мне, скинула с надувного матраса, а когда я поплыла в сторону берега - стала плескать мне в лицо воду, весело хохоча, мешая и плыть, и дышать. А на моё возмущение (уже на берегу) обиделась, потому что она же пошутила, весело же было! Вот что мне надо было сделать в той ситуации? Кричать "иди на хуй, дура" маме всё-таки не получается (хотя близкая подруга однажды посоветовала именно это на полном серьёзе).
Ну и претензии иногда от родственников поступают такие, что на них даже не знаю, как реагировать. Например, упрёк, что я трачу свою зарплату, в то время, как один 35-летний молодой человек до сих пор отдаёт всё до копейки родителям (молодого человека знаю сама, реально отдаёт) - ведь родителям виднее, как нужно потратить деньги! При этом родители не нуждаются, я живу отдельно, когда мой сын гостит у них - компенсирую питание плюс даю ещё немного денег. Они обижаются даже на то, что я им не озвучиваю размер зарплаты (и тут мы возвращаемся к началу поста).
Собственно, я интересуюсь у умных людей, какими словами (без мата) отвечать, когда:
1) родственники требуют детального отчёта о том, как я провела время с момента последнего звонка;
2) родная мать щиплется, дёргает за волосы, хватает мобильник и лезет читать-стирать СМС и т.п. - словом, ведёт себя "весело и беззаботно, ну чисто дитя малое";
3) родственники требуют чего-то почти неосуществимого, причём требуют явно от скуки, а не от необходимости ("а давай, твой ребёнок будет жить с нами, а ты приходить к нему в гости, а то нам скучно", "вообще-то нормальные дочери через день ездят к родителям убираться и готовить" и т.п.)?
Не общаться совсем - не вариант. Пробовала. Не получилось, себе дороже.
Вот что делать, если родители (особенно мама) требуют, чтобы я каждый вечер звонила и рассказывала о своих делах? Причём это не сейчас началось. Ещё в первом классе я выслушивала от мамы, что вот есть у нас в классе мальчик, так он маме каждый вечер рассказывает всё, что было в школе. В подробностях. "И это мальчик, а ты же девочка, девочка! И не делишься ничем!"
Я не то чтобы совсем не делюсь. Но во-первых, есть вещи, о которых я в принципе никому не говорю. А во-вторых, у моей мамы есть такая особенность: она всё пересказывает подругам. Она мне как-то так прямо и сказала: "Ты же мне рассказала, почему я не могу рассказать? И вообще, не надо мне указывать, о чём говорить с подругами!" Да ладно бы просто говорила, но она сдобряет рассказ своими догадками и оценками, а это не только неприятно, а иногда просто больно.
А в последние пару лет у мамы появилась новая фишка: она считает милым и прикольным вести себя по-детски. Пример, чтобы было понятно: я не очень хорошо плаваю. Херово плаваю, если совсем честно, могу разве что на спине полежать или проплыть метров 15-20. Так вот недавно на выходных мама подплыла ко мне, скинула с надувного матраса, а когда я поплыла в сторону берега - стала плескать мне в лицо воду, весело хохоча, мешая и плыть, и дышать. А на моё возмущение (уже на берегу) обиделась, потому что она же пошутила, весело же было! Вот что мне надо было сделать в той ситуации? Кричать "иди на хуй, дура" маме всё-таки не получается (хотя близкая подруга однажды посоветовала именно это на полном серьёзе).
Ну и претензии иногда от родственников поступают такие, что на них даже не знаю, как реагировать. Например, упрёк, что я трачу свою зарплату, в то время, как один 35-летний молодой человек до сих пор отдаёт всё до копейки родителям (молодого человека знаю сама, реально отдаёт) - ведь родителям виднее, как нужно потратить деньги! При этом родители не нуждаются, я живу отдельно, когда мой сын гостит у них - компенсирую питание плюс даю ещё немного денег. Они обижаются даже на то, что я им не озвучиваю размер зарплаты (и тут мы возвращаемся к началу поста).
Собственно, я интересуюсь у умных людей, какими словами (без мата) отвечать, когда:
1) родственники требуют детального отчёта о том, как я провела время с момента последнего звонка;
2) родная мать щиплется, дёргает за волосы, хватает мобильник и лезет читать-стирать СМС и т.п. - словом, ведёт себя "весело и беззаботно, ну чисто дитя малое";
3) родственники требуют чего-то почти неосуществимого, причём требуют явно от скуки, а не от необходимости ("а давай, твой ребёнок будет жить с нами, а ты приходить к нему в гости, а то нам скучно", "вообще-то нормальные дочери через день ездят к родителям убираться и готовить" и т.п.)?
Не общаться совсем - не вариант. Пробовала. Не получилось, себе дороже.
261 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_vesta_2010-08-04 14:16:00 (ссылка)
1) ой, мам, все дела.. дела... делаааааааааа ( можно зевнуть)
2)сократить время общения
3)неа, не хочу .. неа. не буду...( повторять бесконечно)
anamaliya2010-08-04 14:23:00 (ссылка)
1) не-не, вот если зевнуть или ответить "явно скучающим голосом" (мамино) - это сразу смерть;
2) сокращено до минимума;
3) "не хочу" - как и зевок, запретная фраза :))
Вообще всё, что Вы предложили, - хорошо, но я это уже пробовала, больше не действует. :)
minna_graf2010-08-04 16:16:00 (ссылка)
что значит "не хочу - запретная фраза"???? вы не имеете права хотеть или не хотеть?
anamaliya2010-08-04 16:22:00 (ссылка)
"не хочу" расценивается как эгоизм, потому что я думаю только о том, чего я хочу. Т.е. в ответ на "не хочу" я время от времени получаю возмущённое "мало ли что ТЫ не хочешь!"
lentochka2010-08-04 17:04:00 (ссылка)
нет, спасибо.
вообще, надо на все говорить: большое спасибо!
3. а давай, твой ребенок у нас поживет? - большое спасибо за предложение!
и дальше отмазки в таком духе, но непременно благодарить, благодарить, и ничего определенного не обещать.
когда маман щиплет - терпите. лучше пускай она щиплет, чем рассказывает вам что вы ведете неправильный образ жизни, вашего бф надо бросить, потому что он никогда на вас не женится, и вы очень плохая мать своему ребенку. пускай лучше щиплется, честное слово.
про дела - либо сводить на бред, либо жестко. я была занята. у меня дела. какие дела? - важные. - ну ты можешь мне рассказать, я тебе мать в конце концов или кто? - не, не могу. - почему не можешь, что за секреты от родной матери? - (дальше говорите ерунду, чтоб она развеселилась и забыла, что сердиться) ну мам, понимаешь, я пошла в школу шпионажа, большие деньги буду зарабатывать со временем, а пока мне надо учится скрывать свои мысли и намерения, даже под большими пытками, ясный пень, от тебя ничего не утаить, ты же мама, но как раз на тебе я и собираюсь тренироваться. давай, спрашивай меня, какие на мне сегодня трусы, я буду тебе вдохновенно врать и не скажу правду!
жестоко - мама, у меня были дела, тебя не касаются, извини.
вам скажут что вы эгоистка, маму не цените, она вам тоже ничего не скажет (дальше идет намек, что у нее наверное рак, и она скоро умрет, но вам она ни за что больше ничего не расскажет), и прочее давление на психику. все это можно перетерпеть, и примерно через месяц вашего ровного поведения вопросы о том, как ваши дела уменьшатся вдвое, а главное, они перестанут обижаться, что вы ничего не говорите, привыкнут.
lentochka2010-08-04 18:56:00 (ссылка)
я больше года ходила к психологу только из-за проблем со своей мамой.
lesnaya_sonya2010-08-06 14:58:00 (ссылка)
аналогично.
и до сих пор не очень получилось устаканить все.
minna_graf2010-08-04 17:32:00 (ссылка)
"мало ли что ТЫ не хочешь!" - а чье "не хочешь" для вас важнее, чем ваше? :) и почему вас так волнует, что ваше "не хочу" расценивается как эгоизм?
вы простите, но я сходила к вам в ЖЖ и почитала верхние пару страниц. у вас же есть железная отмазка - "поскольку я после операции, у меня все болит и т.д. и т.п., я имею право не только сама думать о том, что Я ХОЧУ, но и всех окружающих заставить думать об этом же. так что готовься, мама, слушать о моих желаниях, если не хочешь казаться эгоисткой!" главное, чтобы вы сами были уверены, что они для вас все-таки на первом месте (а не мамино мнение). есть такое ощущение, что мама пока в вашей жизни кагбэ немного главнее вас.
anamaliya2010-08-04 18:33:00 (ссылка)
Так это же я сейчас после операции и с кровотечением, а раньше о проблемах со здоровьем родителям вообще не говорила. :)
Проблема не в том, что мама главнее. Просто я ругаться не хочу, раз уж никак нельзя совсем не общаться с родственниками. Тем более что они ведь не постоянно так себя ведут, это иногда накатывает (кроме разве что требований обо всём рассказывать). Поэтому мне нужно знать, какими фразами можно обрубить родственника,е сли этот родственник звонит с намерением поругаться. У меня есть несколько таких фраз, но они уже не на всех действуют.
minna_graf2010-08-04 18:42:00 (ссылка)
так не бывает "волшебных фраз", которые будут действовать всегда, если внутри нет волшебного "отъебись". а если оно есть, то и фраза может быть любая, в любом случае сработает :)
minna_graf2010-08-04 18:45:00 (ссылка)
вам там ниже много и хорошо написали про границы. и проблемы со здоровьем - действительно подходящий повод начать их выстраивать, вроде как не "чо это она ни с того ни с сего, вожжа что ль под хвост попала, щас мы мозги-то на место вправим", а "может, и правда плохо себя чувствует, может, и правда надо побережнее". а там, глядишь, и вы втянетесь, и они привыкнут. ;)
anamaliya2010-08-04 19:01:00 (ссылка)
Мне как-то сложно манипулировать своим здоровьем. Но Вы правы (и те, кто ниже писал, тоже правы): самое время. Вот пярмо в субботу на даче и приступлю. Тем более что мне ещё почти 3 недели прописан полный физический и эмоциональный покой, я даже справку могу с собой взять. :)
minna_graf2010-08-04 19:21:00 (ссылка)
ну так это ж не манипуляция. это реальная необходимость. имеете право ;)
ponka2010-08-05 02:19:00 (ссылка)
бейте ее оружием.
бейте на жалость
плачьте
"ты меня не лююююбишь"
"ты обо мне не заботишься, я чуть не померла, а тебе пофиг"
"ты мне мама или кто???"
еще можно быть очень занятой на работе, да
очень. и грузить как ихз соседней темы про бухгалтеров "а м арьваная мне нагрубила, а Петя меня абижаит" и пр
хочет новости? ну и несите всякую чушь - о погоде, тетеньке в маршрутке и пр. лапшайте всякой фигней
и на жалость давиииите! и поплачьте!
anamaliya2010-08-05 09:04:00 (ссылка)
Жаловаться на кого-то - не работает. Я пробовала. Родители удовлетворённо хмыкают: "воооот, даже посторонние люди так к тебе относятся, а ты на нас жалуешься".
А вот первый абзац - это должно помочь, спасибо.
esterion2010-08-05 10:50:00 (ссылка)
мне тут матушка недавно закатила истерику на пустом месте, что я о ней не забочусь, хватило фразы "вообще-то, мам, в декабре я ехала в больницу одна и на метро с мозговым кровотечением, после чего меня положили на коляску, я две недели не вставала, а приехала ты только на третий день"
все, больше НИКАКИХ претензий
лучшая защита - это таки нападение
а насчет ответа на вопрос "как дела" и в самом деле имеет смысл или рассказывать много поверхностной чуши про собачку, увиденную у метро или "а вчера соседка и говорит" или рассказывать ПРАВДУ, подробно, много и с нытьем - это тоже никому особо не интересно
удачи :)
re_minor2010-08-04 14:16:00 (ссылка)
простите, а у вашей мамы случайно не климакс? в этот период гормоны прыгают и крыша едет. правда это не оправдание, что она вас норовила слегка утопить, но хоть как-то обьясняет дела. извините, но я бы такую маму послала туда, куда советовала ваша подруга.
anamaliya2010-08-04 14:24:00 (ссылка)
Последние месяцы она совершенно невыносима, так что про климакс думаю уже не только я, но и папа с бабушкой. Но стиль общения у ней был такой, сколько себя помню. Только проявлялось не так остро.
re_minor2010-08-04 14:28:00 (ссылка)
возможно, ей к эндокринологу надо. и к психоаналитику. а на вашем месте я бы резко ограничила контакты и резко же обозначала границы. если мама не вежлива с вами, то и вы с ней не должны церемониться. на вопрос типа "Какая у тебя зарплата?" отвечать "Нормальная" . на вопрос о то, не пожить ли ребенку и бабушки с дедушкой, отвечать "Нет. Не пожить."
piggy_toy2010-08-04 14:17:00 (ссылка)
минимизировать общение до абс. минимума поддержки дипломатических отношений? без мата, но жестко. быть готовой к сценам и обидкам, эмоциональному шантажу, а как же.
"спасибо, мама, я ценю твое внимание, но прости, это моя жизнь, тебя она не касается". при переходе границ - сразу же молча класть телефонную трубку. минимизировать личные контакты - никакого совместного проведения досуга. звонки, чтобы отметиться, пару раз в неделю, и визиты вежливости раз в месяц максимум.
короче, рожа кирпичом - ваш лучший друг.
anamaliya2010-08-04 14:25:00 (ссылка)
Общение свела до совсем минимума. Но про то, что что-то не касается - вот если об этом сказать, то это как спусковой крючок. Не только для мамы. А как иначе им сказать, что не надо, НЕ НАДО БЛЯ меня расспрашивать детально обо всём, я не знаю.
anamaliya2010-08-04 14:40:00 (ссылка)
"Как это не касается?! Родных людей не касается?!! Да все твои подружки на тебя наплюют и растопчу, у тебя только родственники останутся! Как только язык повернулся - "не касается"!!! А кого тогда касается?!!" (практически дословная цитата
entervelina2010-08-07 13:15:00 (ссылка)
класть трубку сразу
как только вы отвечаете - вы на крючке и мама это чувствует.
piggy_toy2010-08-04 14:30:00 (ссылка)
спусковой крючок - чего конкретно? что будет-то? словесный поток? да и хрен бы с ним, не?
anamaliya2010-08-04 14:41:00 (ссылка)
Выше. Крик, переходящий в ультразвук с последующий выпуском пара в сторону родственников, друзей, соседей - кто под руку попадётся.
piggy_toy2010-08-04 14:49:00 (ссылка)
да, и еще. вам крупно повезло, что мама молодая и, следовательно, реально она вас шантажировать не может - нечем. а прикиньте если бы она была старенькая и при каждом вашем неповиновении помирать затевалась бы? или действительно нуждалась бы в уходе? а рано или поздно этот возраст наступит :( так что сепарируйтесь сейчас. через 20-30 лет все будет куда сложнее и болезненнее.
anamaliya2010-08-04 15:02:00 (ссылка)
Спасибо. Я и хочу набраться каких-то фраз, чтобы их было достаточно, чтобы прекратить разговор, не оправдываясь и не посылая.
У мамы есть хроническая неизлечимая болячка, иногда скачет давление. Она иногда на это давит. Но поскольку болячка объективно не очень опасная, то пользуется этим редко.
zyakwa2010-08-04 16:03:00 (ссылка)
Свою маму отучала спокойным и настойчивым "я не хочу об этом говорить". Да, приходилось даже пару раз бросать трубку. Да, обижала. Да, жалко ее, и чувство вины грызло. Но блин, как по-другому-то? к счастью, это пришлось на время борьбы за свободу в 16-17 лет.
Сейчас живу в 150 км и не помню, что это такое - проблема в общении с родителями.
so_legenda2010-08-04 17:18:00 (ссылка)
Фразы - вежливые, даже подчеркнуто - "до свидания", "а вы как поживаете", "на улице прекрасная погода".
Вам правильно советуют позицию вооруженного нейтралитета.
crimeanelf2010-08-04 21:47:00 (ссылка)
Представляйте, что это её показывают по телеку, и вообще, это не ваша мама. Реагируйте соответственно.
aalenkin2010-08-04 14:31:00 (ссылка)
рассказывать (лучше по телефону) в стиле "Василий Иваныч взобрался на коня - цок-цок трях-трюх цок-цок трюх-трюх (20 страниц)цок-цок - Василий Иваныч приехал в штаб армии"
ну то есть: "решила я, мама, винегрет сделать, купила свеклу: 2 маленьких и 1 большую, очистила-порезала, потом достала из шкафчика лук, режу и плачу, потом картошку варила, дооолго варилась, почти как свекла" и пр и др и т.п. и т.д
после 2-3 раз таких подробностей охота к ним отпадает. проверено)
a_supergirl2010-08-04 14:34:00 (ссылка)
ааааааа, про свеклу - это прекрасно!!! возьму на вооружение!
у меня есть дико любимая подруга бабушки, я ее обожаю, но общаться по телефону с ней невозможно!
3eta2010-08-04 22:33:00 (ссылка)
дада, у меня муж подобным пользовался.
- что ты делаешь? - спрашивала мама
- иду
- а куда идешь?
- прямо
- и что там?
- ммм, деревья!
Мама конечно злилась, но поскольку все это преподносилась как шутка, но с намеком, что вопросы и правда глупые, то обижалась тоже шутливо и сама закрывала тему. По прошествии пары лет даже перестала настолько детальные вопросы задавать)
entervelina2010-08-07 13:20:00 (ссылка)
мне мама такое сама рассказывает без всяких просьб с моей стороны! и прервать нельзя - обижается!
я сегодня, говорит, поела винегрет, потом сварила супчик, с картошечкой и мясом, покрошила туда меленько лук и морковку, сперва обжарила, потом еще лапшички добавила, очень вкусно, а еще сварила компот из черной смородины, красной смородины, сливы и яблок, ну и сахарку немного добавила... о май гаттт.
chausa2010-08-04 14:18:00 (ссылка)
У меня бабушка такая, как ваша мама.
Мы (моя мама и я) при общении с ней последние десять лет включаем дуру.
Варианты ответа на любой вопрос:
хорошо, нормально, да, мама, угу, конечно, ну что ты такое говоришь, хорошо, нормально.
Если совсем тяжко разговаривать: "ой, ко мне пришли, много работы, не могу разговаривать, пока". И вешать трубку.
kania2010-08-04 14:21:00 (ссылка)
*жму вам руку". слава богу у меня не мама, а только бабушка, которая все считает что моя мама - ее дочка к 60 годам должна давать полный отчет о происходящем и читать ее мысли на расстоянии в половину города
anamaliya2010-08-04 14:27:00 (ссылка)
Бабушка, как ни странно, ко мне намного спокойнее относится, чем родители.
И как Вы справляетесь?
kania2010-08-04 14:30:00 (ссылка)
я лично справляюсь плохо - я не люблю когда за меня что-либо решают и активно контролирую. Поэтому когда бабушка сильно достает не стесняюсь и кричу (да мне тяжело, но если по другому до бабушки не доходит, что мнге 27 лет, я взрослая девочка и умею сама принять решение)
Мама старается звонить и обсуждать отвлеченное или слушать что там бабушка говрит. видимо у нее терпения побольше. или натренировалась за 60 лет.
bodry_manul2010-08-04 14:21:00 (ссылка)
Внутренне прекратить от нее зависеть и париться по этому поводу
Представьте себе, что вам в лицо плещет чужой человек, которому вы, как воспитанная девочка, не скажете "пошла нахуй", но скажете "женщина, вы чуть меня не утопили, прекратите подвергать купающихся опасности", пожмете плечами и пойдете дальше.
Ну вот как=-то так.
Это непросто
anamaliya2010-08-04 14:29:00 (ссылка)
Понимаете, вот постороннему человеку я и треснуть могу. И послать нахуй - это вообще не вопрос в такой ситуации. Но это посторонний, которого я вижу в первый и последний раз. А с родственниками ещё общаться. Вот и хочу понять, как бы общаться с минимальными потерями со всех сторон. Или хотя бы с моей. :))
bodry_manul2010-08-04 14:33:00 (ссылка)
ну представьте себе, какая была бы ваша реакция на постороннего, но вежливая
без треснуть и послать
внутри
совершенно другая была бы!
just_girl2010-08-04 14:55:00 (ссылка)
согласна!
надо научиться ставить границы между собой и другими - в частности, мамой
хотя она мама - но она другой человек, по сути постронний
т.е. и родной и посторонний
в сложных ДЛЯ ВАС ситуациях - она начинает играть роль постороннего, к которому и отношение соотвествующее
вот у меня соседка тоже любит потрепаться - ну что - просто ДАЖЕ НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ на лестнице продолжаю движение и что успею отвечу
nekbke2010-08-04 14:23:00 (ссылка)
маме явно не хватает вовлеченности в вашу жизнь, "милые дурачества" тоже часто означают попытку привлечь ваше внимание. придумайте безопасные темы, на которые можно говорить часами - от вышивания крестиком и выбор половой тряпки до сплетен о знакомых и обсуждения сериалов. занудно, зато легко увести разговор от вас лично.
sotofa2010-08-04 14:27:00 (ссылка)
Мне кажется, тут надо очень четко провести границу между вашими проблемами - и мамиными. И мамины на свой счет не принимать, игнорировать всеми силами.
Мама считает милым и прикольным вести себя по-детски - да ради бога.
Когда она вас чуть не утопила, надо было на берегу спокойно объяснить: "мама, я не очень хорошо плаваю и могла утонуть. Не делай так больше, иначе я не буду ездить с тобой купаться. У меня ребенок - я не могу рисковать своей жизнью так бездумно."
И ее дальнейшие обиды вас уже не касаются. Это ей было весело - она с собой пускай и обижается.
Ее обида вас не касается, вообще.
И вашу зарплату вы можете им не говорить, и не рассказывать ничего.
Пусть обижаются.
Это их право.
Ваше право - их обиды игнорировать.
Общайтесь как ни в чем ни бывало, в том ключе, в котором это удобно вам.
1. Отказывайтесь. Спокойно. "Нет, я не хочу вам рассказывать ни о чем."
2. Мама, я чувствую себя достаточно неловко, когда ты так себя ведешь, поэтому я пожалуй, поеду домой.
Мобильник прятать глубже или из рук не выпускать.
3. Родственников (не родителей) можно просто игнорировать - с какого бодуна их бредовые идеи вообще должны вас волновать? Родителям - так же спокойно говорить "Нет, не буду". "Нет, не хочу". "Рада за тех, у кого дочери - нормальные".
И главное: не вестись на провокации. И даже если хочется ответить "заведите себе другую дочь" или "идите нафиг" - стоит удержаться. Потому что последствия разгребать - будет гораздо больше сил затрачено, чем ограничиться рамками прохладной вежливости.
anamaliya2010-08-04 14:36:00 (ссылка)
Я пробовала прекратить общение вообще, пробовала класть трубку, пробовала держать лицо. Получалось только хуже: от истерических воплей на автоответчике до визитов ко мне на работу.
Они гиперэмоциональные и всегда общаются с надрывом, "на нерве" - а спокойный тон воспринимают как наплевательское общение и попытку их обидеть.
sotofa2010-08-04 14:42:00 (ссылка)
Незачем прекращать общение.
Достаточно просто спокойно общаться.
Своей обидой они вами манипулируют, пытаются наказать.
Чтобы отказ не был воспринят как наплевательское отношение, можно начинать с:
"Мама, я тебя очень люблю, но нет."
Была недавно где-то в ЖЖ хорошая статья про то, как отказывать. Так вот, там была очень ценная для меня идея: любая попытка обосновать отказ может быть расценена как предложение "уговорите меня" и когда человек затратит много сил, и так и не уговорит - он обижается не на сам отказ, а именно на то, что время свое бесцельно потратил.
А на простое "нет" - суда нет.
_____
Общаться с гиперэмоциональными родственниками очень тяжело, понимаю вас :( Но, к сожалению, другого пути нет. Разве что дополнительно вы можете придумать им какое-нибудь развлечение, где бы излишек эмоций можно было стравливать.
У меня мама на старости лет теннисом увлеклась - смотрит, болеет, и переживает... Детям удалось вздохнуть чуть полегче...
anamaliya2010-08-04 14:50:00 (ссылка)
Похоже, я тоже читала статью пр отказы. :))
На простое "нет" следует вопрос "почему?" Если озвучить вариант из статьи "есть причины, которые не обсуждаются, но по которым именно "нет"" (как-то так), то обида вплоть до истерики. Ответ "потому что я так решила" может осадить. А может вызвать реакцию "да кто ты такая?" и "жалко что ли родной матери объяснить?"
Тут ещё вот какая проблема: некоторые фразы срабатывают, но через раз.А потом вообще не работают, сразу вызывают обиду. Вот и хочу с помощью лучших умов ГО расширить арсенал. :)
sotofa2010-08-04 15:07:00 (ссылка)
Почему вы так боитесь, что ваша мама на вас обидится?
Что тогда будет?
anamaliya2010-08-04 15:23:00 (ссылка)
Она начинает кричать. Если я не беру трубку - кричать на автоответчик. Если выключаю автоответчик - может приехать (благо недалеко), не открою дверь - покричит под ней (было такое). А мне её визиты ни домой, ни на работу (тоже было) не нужны.
sotofa2010-08-04 15:39:00 (ссылка)
А, я поняла свой затык.
В моем-то понимании "обиделась" - это равноценно "замолчала, отвернулась". Вот никак и понять вас не могу! Когда люди орут, будучи обиженными - мне не попадалось :)
Ясно,
теперь все, поняла.
Идеи:
1. Если мама про вас рассказывает всем, скорее всего - она с неменьшим удовольствием будет рассказывать вам о всех. Не легче будет слушать, как дела у тети Нюры - параллельно занимаясь своими делами?
Или мама не переключается и ей нужен поток информации только в ее сторону?
2. Если она дернет вас за волосы - что будет, если вы дернете ее в ответ?
3. Есть прием в карате - поддержать импульс противника. Как она отреагирует, если вы не будете сопротивляться, а поддержите ее воздействие? "Как у тебя дела?" "Ой, расскажу... У нас на работе одна тетка другой рассказала, что у третьей тетки любовник - был раньше голубым, а она пришла такая - и всем рассказала, а он у нас же в конторе работает, и теперь увольняется... ему директор теперь прохода не дает! представляешь!?!?" Если прокатит, то вместо своего личного-ценного можно рассказывать байки из инета под эгидой происходящего в жизни.
4. Есть еще вариант "отложенная байка". "Да, мам, у меня тебе есть такое рассказать! Только это не для детских ушей, вечером расскажу..." - и еще одну байку, слегка попошлее, но зато весь день вы будете свободны.
5. Варианты ответа на "нет!"-"почему?":
"просто так в голову пришло",
"ты мне когда-то говорила, что так правильно",
"сил жалко",
"не умею, учиться поздно",
"давай забудем? нет и нет" - и менять тему разговора
"мне так удобней"
Все варианты достаточно энергозатратные, но когда на кону - то, что к тебе придут орать под дверь, наверное, можно немного потратить раз в неделю...
Удачи вам.
И сил... побольше... %)
anamaliya2010-08-04 16:00:00 (ссылка)
1. Поток может идти как к ней, так и от неё. Но иногда она хочет именно послушать и конкретно обо мне. Это нечасто бывает, на этот случай и хочу вооружиться.
2. Однажды ущипнула в ответ, легонько так. Получила истерику.
3. Это попробую. Благо, баек в инете хватает.
4. Это не проходит: единственные детские уши могут быть оперативно отосланы подальше. :)
5. Всё, кроме "ты мне когда-то говорила, что так правильно", может обидеть. Я даже уверена, что обидит (я говорила "мне так удобно" и "потому что я так решила" - обижались и обвиняли в эгоизме). Про "ты мне когда-то говорила" - опасно, потому что если не говорила, то тоже огребу. Да и если говорила, будет повод прицепиться. :))
Я понимаю, что нет идеального варианта поведения. Но несколько умных мыслей, которые я здесь почерпнула, на какое-то время очень облегчат жизнь.
sotofa2010-08-04 17:54:00 (ссылка)
а почему истерику-то?
она ж щиплется и дергает - и ей можно?
___
Я правильно понимаю, что как только вы пытаетесь провести границу между своей жизнью и чужой - на вас сразу орут и начинают вторжение?
А ваша мама... эм... простите за бестактность - здоровый человек?
Может, под эгидой дочерней заботы о здоровье отправить ее к невропатологу? Пропишет что-нибудь, поспокойней вам будет...
just_girl2010-08-04 15:21:00 (ссылка)
дайте ей возможность ощутить ту эмоцию, которую она так любит - обиду
пусть обижается
это же ее выбор
вы бессознательно, только в другом стиле (типа гуманном) хотите навязать ей свой способ общения
ее способ - истерить и обижаться
дайте возможность ей реализовать свой образ жизни
не изменяя ради нее свой образ жизни (быть доброй заботливой и т.п.)
rufous_cat2010-08-04 14:29:00 (ссылка)
ад какой... я бы психанула и послала, в каждом из описанных примеров
myppa2010-08-04 14:32:00 (ссылка)
бля, вот ненавижу такие шутки
или когда щекотят насильно, я этого терпеть не могу
или ещё какая-нибудь такая же тупая хуйня. хочется развернуться и вмазать по лицу с размаху
anamaliya2010-08-04 14:44:00 (ссылка)
Оу, меня в детстве любили насильно щекотать. Перестали, когда я однажды обмочилась прямо на тканевой диван (они думали, я шучу, когда верещу, что мне надо в туалет).
anamaliya2010-08-04 16:24:00 (ссылка)
Не такой уж ппц, я маленькая была (максимум в начальной школе). Вот если бы меня лет в 20 до такого защекотали...
rovena2010-08-04 18:12:00 (ссылка)
имхо, вполне себе показатель отношения к ребенку.
Вместе с тем, как вас (пусть и взрослую уже) столкнули с матраса в воду, с тем, как вас щиплют, дергают за волосы - складывается очень негативное впечатление. Садизм какой-то, честное слово. Человек получает удовольствие от того, что делает другим больно, выдавая это за милую игру.
Я понимаю, что это ваша мама, вы её любите и все такое. Возможно, я утрирую и сгущаю краски... Но все равно у меня в голове не укладывается, каким идиотом надо быть, чтобы защекотать ребенка до того, что он описался.
a_supergirl2010-08-04 14:32:00 (ссылка)
1) "Мама, я не буду тебе ничего рассказывать, потому что не хочу. Прими это как факт. Я не обсуждаю это решение".
2) "Ты что, дура?"
3) "Я очень рада за нормальных дочерей. А я ненормальная. Еще вопросы есть?"
"Я очень рада за молодого человека и его родителей". С милой такой улыбкой.
anamaliya2010-08-04 14:46:00 (ссылка)
"Ты что, дура?" - вылетело как раз после маминой обиды на берегу. Она обиделась, потом ещё несколько часов возмущалась, мы даже с дачи уехали на полдня раньше.
Третий вариант про нормальных дочерей озвучиваю регулярно, без последнего предложения. Иногда помогает, через раз.
tchuda2010-08-04 14:34:00 (ссылка)
1) К какой-то момент маме перестала рассказывать вообще все со словами: Мама я тебе ничего не рассказываю именно потому, что ты меня обсуждаешь со всеми своими родственниками. Самое важное и значимое я тебе конечно скажу, но детали и эмоции рассказывать не буду - если не прекратишь.
Реально молчала. говорила что занята и так далее. Говорила - я тебя просила, а ты сама вчера по телефону меня обсуждала и так далее.
ну вообщем через какое-то время помогло.
2) по ситуации вроде скинула - устроить манипуляцию-истерику (плохо конечно) но вылезти на берег прораться. не в выражениях - дура нахуй, а что нибудь - типа ты с ума сошла, я перепугалась, нахлебалась. не подходи ко мне - а если бы я утонула это тоже было бы весело??? ну и так далее. причем чем более явно - что вы испугались, тем лучше.
всякие щиплется волосы - добавьте телесного контакта удобного вам. ну не знаю - обнимайте маму при встрече, целуйте, расчесывайте ей волосы.
Дайте ей больше обнимашек когда вы сами готовы - и вам приятнее и может это поможет. Может ей просто не хватает этого от выросшей дочки?
3) на комментарии про чужих детей и взрослых детей - выражайте свое недоумение. у молодого 35летнего человека свои дети есть? что-то мне сомнительно - так и говорите наверное у В. и семьи нет потому, что ему за свои деньги даже девушку пригласить некуда... ну и что либо подобное...
На все вопросы - мама тебе что заняться нечем? Ну так помогите мне.... и перечисление чего-либо типа забирания вещей из химчистики (желательно напряжного неинтересного и неприкольного).
Про нормальных убиращихся дочерей - в шоке и горжусь ими. Кроме случаев возраста и болезни не знаю таких. После работы, плюс детенок и свое хозяйство еще скучающей маме? ыыыыы.
anamaliya2010-08-04 14:59:00 (ссылка)
По второму пункту - этого я ещё не пробовала, спасибо. Чтобы прямо испугаться. А вот с "безвредным" телесным контактом не получится: в последнюю нашу встречу она посчитала весёлым дёрнуть меня за волосы как раз тогда, когда я обнимала её в знак приветствия.
Про "мама, тебе заняться нечем?" - спасибо, что напомнили. Одно время работало, надо опять ввести это в оборот.
crimeanelf2010-08-04 21:53:00 (ссылка)
Даже основные вещи рассказвыать тоже не круто. Я маме сдуру сболтнула размер зарплаты (когда только её узнала), и только через неделю до меня дошло, что надо попросить, чтобы её подруги об этом не знали. Было поздно.
anasta2010-08-04 14:35:00 (ссылка)
1) Ну не давать детальный отчет и все. Они же не могут вас заставить никак. "Как дела? - Нормально. - Что нового? - Ничего. Как на работе? - Все так же..." и тд и тп. Включаете дурочку, мол рассказывать не о чем, все так скучно и однообразно.
2) Ответить резко, четко, можно с повышением голоса, но без мата и оскорблений, конечно. Она ведет себя как ребенок, вот как с (немаленьким) ребенком и общайтесь. "Прекрати немедленно, ты ведешь себя, как будто тебе пять лет".
3) я на любое "а давай" отвечаю "а давай я не буду этого делать". И все. Обижаются? На здоровье. Начинают выкатывать претензии? Прекращаете разговор.
anamaliya2010-08-04 14:55:00 (ссылка)
1) Это их и обижает! Что я могу рассказать о чём-то в общих чертах или в таких вот общих словах, как Вы предлагаете, но не делюсь подробностями.
2) Говорила! Как раз что ведёт себя, как малолетняя девочка! Так она только больше радуется и хохочет: "Ну и что? А мне так хочется!"
just_girl2010-08-04 15:01:00 (ссылка)
2 - можно использовать это выражение ДОСЛОВНО в нужных вам ситуациях
отзеркалить
крайне желательно использовать те же слова, возможно до нее дойдет что ее дразнят и копируют
причем делать это для своей реально выгоды, а не в качестве игры-поучения
почему не отдаешь деньги - ну и что, а мне так хочется
и т.п.
anasta2010-08-04 15:55:00 (ссылка)
Вы пытаетесь что-то отстоять, никого не огорчая. Так не получится.
Обижаются? Пусть обижаются. Когда повод для обиды такой пустяковый, пообижаются и перестанут. Вас это не должно так сильно волновать, потому что это банальные забеги тараканов в их голове, не в вашей.
Ну раз разговаривать с вашей мамой бесполезно, вы сначала говорите ей "прекрати" словами, и если не доходит - вы собираете свои вещи и молча уходите к себе домой. Ситуация повторяется несколько раз, потом мама наконец осознает, что если не прекратить, вы сейчас уйдете, и начнет наконец реагировать на слова.
То же самое в телефонных разговорах. Как только разговор приобретает сильно неприятный для вас или и вовсе обвинительный разговор - вы спокойно говорите "ладно, все, пока" и кладете трубку.
belaya_mishka2010-08-04 14:49:00 (ссылка)
Слушайте, а вот те граждане, которые все деньги предлагают родителям отдавать, сами то пирям все-все родителям отдают? Вы у них поинтересуетесь.
anamaliya2010-08-04 14:52:00 (ссылка)
Мой двоюродный дядя, например, отдаёт. Живёт с девушкой и не хочет светить доходы. Когда покупал машину, девушке сказал, что это мама его помогла с деньгами.
Это, конечно, другой вопрос: доверия к девушке и т.п., но факт - отдаёт всё, мама ему выделяет на обеды и бензин.
Тот, про которого в посте, тоже отдаёт. Говорит, ему так проще: меньше забот.
nepher2010-08-04 14:57:00 (ссылка)
Не знаю, конечно. Я правда ультимативна довольно - либо я рассказываю то, что хочу, либо ничего вообще. Ну и люблю отделываться словами "нормально, хорошо, да всё ничего не происходит, всё работа-работа, я так устала". Ну то есть такая шарманка заводная бездушная. А почему не рассказываешь ничего? - Да просто мам ничего интересного не происходит. В большинстве случаев прокатывает.
А можно ошибочный диагноз по юпику? Вы настолько не хотите её обидеть, что готовы собой ради этого пожертвовать (в смысле своим временем, силами, принципами и т.д.) И таки да, на эпизод с водой, возникни у меня нечто похожее, я бы сказала, что она меня очень серьезно обидела, эт оне шутка для меня и надеюсь, что больше такое никогда не повторится. Если повторится - в игнор. То, что она ваша мама и взрослый человек, не дает ей права игнорировать ваши желания, требования и право на жизнь. А размер з/п я как-то озвучила в два раза меньше реального и теперь исправно жалуюсь на кризис и рассказываю как мне ничего не повышают. К вопросу об уборках и прочей лабуде. Пару раз был удар под дых с моей стороны: "Ну как воспитали, так и живу". Но это эээээ... Очень некорректно и невежливо и отдача может замучить. Зато больше при мне никогда не поднимались те темы, после которых они услышали сию фразу.
Кстати, ребенку не вредно долгое общение с гипертрофированно эмоциональными людьми?
anamaliya2010-08-04 15:12:00 (ссылка)
Ребёнок с ними не долго общается. Иногда по вечерам (после садика) и редко - на выходных. Ему-то они ничего не предъявляют, как мне, так что ему легче. :) Про меня они ему тоже в уши почти не ссут, потому что ребёнок раз мне пожаловался, другой - и я его перестала отдавать на выходные (огребла нехило за это, но подействовало). Они же не дебилы и понимают, кто выдержит их наезды, а кто нет.
И я не то чтобы не хочу их обидеть. Иногда очень хочется, сдерживаюсь. Я хочу нормально общаться, чтобы потом у меня не было нервного тика и потока слёз. А если их обидеть - то нормального общения никак не получается.
Я бы даже согласилась вообще не общаться, но они же обижаются активно. Т.е. рассказывают моему автоответчику, какая я сволочь; звонят мне, высказывают своё негативное мнение и кидают трубку и т.д.
nepher2010-08-04 15:26:00 (ссылка)
Ну мне просто кажется, что понятия "нормально общаться" у Вас и Вашей мамы принципиально не совпадают - очень-очень различаются. Поэтому тут уж кто кого.
Судя по посту и комментариям, мама подстраиваться будет вряд ли. Ну или в результате длительного пути конфликтов, ссор, переосмысления себя в Вашей жизни. Так что я вижу варианты: продолжать всё как есть, то есть нервничаете Вы; игнорировать и грубить - нервничает она и Вы; обрубать весь неконструктив и критику нудными объяснениями, почему так нельзя говорить - долго, нервно для всех, но может получиться (это если Вы ставите задачу сохранить отношения с мамой).
Я границы стала выстраивать где-то год назад, так у меня в первые два месяца фраза "мне это обидно, не делай так больше" была самая употребляемая в диалоге с родителями. Мне 26 если что.
anamaliya2010-08-04 15:32:00 (ссылка)
Мне тоже 26. :)
Я вот и хочу нахвататься тут фраз, которые бы объясняли родным, что они неправы, и при этом не обижали бы их. "Не надо так со мной разговаривать" влечёт за собой "не надо ставить мне условий!" или вовсе "как хочу, так и разговариваю!" И всё на эмоциях, на эмоциях... Родные подстраиваться не будут, тут Вы правы. Поэтому как-то приспосабливаться приходится мне. Но хочется, чтобы и они что-то поняли.
nepher2010-08-04 15:41:00 (ссылка)
Понимаете, ну невозможно это - объяснить что они неправы и не обижать их. Это взаимоисключающие понятия. Там про созависимость ниже написали уже. Пока что себя Вы любите существенно меньше, чем связь дочка-родители. И пока это так, все эти фразы - это полумеры. Доставать будут пока чувствуют, что Вас можно психологически достать. Как только это станет невозможно - будут конструктивно общаться, потому что тогда выбора не будет уже у них - либо общаться на Ваших условиях, либо не общаться вообще. А второй вариант вряд ли будет выбран.
catjulia2010-08-04 23:37:00 (ссылка)
У вас терпение резиновое. Я бы отправила их в игнорирует со сменой номера телефона.
anamaliya2010-08-05 09:08:00 (ссылка)
Думаете, я не пробовала? Дождалась визита матери к себе на работу, со слезами, истерикой и требованием подействовать на меня, неблагодарную. Домой тоже приезжали, были жутко неловко перед соседями, которые оказались свидетелями разборок.
catjulia2010-08-05 10:56:00 (ссылка)
перед соседями должно быть стыдно родственникам, а не вам. кроме того, всегда можно вызвать милицию.
а на работе можно же охрану предупредить, чтобы родственников не пускали?
просто то, что вы описываете - это какой-то ад сущий. единственная мысль - бежать на другой континент. там не достанут.
anamaliya2010-08-05 11:01:00 (ссылка)
Из моих комментов, наверное, складывается впечатление, что это всё происходит ежедневно. Нет, родственникам рвёт крышу совсем нечасто. Постоянно мне пьют мозг только на тему ежедневных звонков с отчётами, а на остальное их пробивает редко. Мама тоже не всегда ведёт себя, как дитя, но иногда на неё накатывает.
ok_2010-08-04 15:11:00 (ссылка)
Жму руки. У самой родственники, у которых своя жизнь скучная
1) Рассказывать то, что не жалко. Про жару, пробки на дорогах, коллегу Леночку. Спрашивать, что у них происходит и зеркально обижаться на скупые ответы. Обсуждать общих и не общих знакомых
2) Вот про это не посоветую - дикость для меня
3) Извини, мама, очень много работы; Я считаю, что дети должны жить со своими родителями; Мне надо кормить своего ребенка; и т п
anamaliya2010-08-04 15:18:00 (ссылка)
Ответно жму руку.
Ровно это и делаю, что Вы посоветовали. :) Но хочется разнообразить арсенал фраз, потому что иногда родственники считают, что отказ в одних и тех же формулировках - значит, мне плевать на семью и я неблагодарная бяка.
kania2010-08-04 16:22:00 (ссылка)
не поможет разнообразие фраз. Все равно вы "бяка" потому что не "девочка моих щзнакомых2. Я как человек, всю жизнь сравниваемый со своим двоюродным братом могу вам авторитетно сказать - я плоха тем, что я не Саша (даже если Саще до лампочки происходящее с бабушкой, а мне нет).
cterva2010-08-04 15:11:00 (ссылка)
вы извините, но я так улыбалась, когда читала!
ровно те же проблемы!
их не решить никак
терпеть, стоять на своем и все
про отвечать:
1 не даю, или очень тоскливым голосом начинаю перечислять на автопилоте какую-то банальщину.....очень тоскливым голосом, желание слушать эту тягомотину пропадает на раз
2 телефон на пароль, и опять же делать нудное лицо
3 стойко кивать и не соглашаться
anamaliya2010-08-04 15:16:00 (ссылка)
На "кислую рожу" и "такой тон, что лишь бы очередь отбыть" они тоже обижаются.
А так да, только и остаётся, что "кивать и не соглашаться". :)
anamaliya2010-08-04 18:40:00 (ссылка)
Дык... Ладно бы они обижались и не разговаривали со мной. Честное слово, я бы только вздохнула спокойно. Но они же обижаются активно: оставляют сообщения на автоответчик. Папа любит позвонить на мобильный, быстро высказать что-то и положить трубку, я даже поздороваться не успеваю. :)
feadora2010-08-04 15:12:00 (ссылка)
Хы, про барона Мюнхгаузена читали? Родственникам нужно веселье и информационный повод, а насколько соответствует действительности то, что вы говорите - это только вы знаете. Перевод стрелок это - ой мам, с Иркой встречалась (Марьивановна сказала, соседка в лифте обмолвилась что) и дальше вольная фантазия в стиле у королевы английской украли бриллианты и сейчас Ирка вместе со скотленд ярдом их ищет, Марьивановна была девушкой Бонда в 1967 году, а ПетрПетрович на балконе культивирует голубую агаву и пообещал рецепт текилы подогнать. Как-то так. Тех, кто ведет себя как дети можнопереключить так же, как и детей "Птичка полетела". Важно помнить, что никого не интересует правда, но все жадные до информационных поводов. Ну мне помогает:)
dormouse_jenny2010-08-04 15:15:00 (ссылка)
С недавних пор у меня появилась прекрасная отмазка на просьбы мамы отчитываться каждый вечер. Молодой человек (мужик за 30) которого мне приводили в пример как образцового сына, допился до белой горячки.
А так я давно перестала рассказывать маме о чем-либо существенном. Все равно единственной ее реакцией будет: "ты говно, твои друзья говно, ты заболеешь и умрешь в страшных муках".
just_girl2010-08-04 15:23:00 (ссылка)
да, свезло!!!! ))))
а вообще ужас, что же родители так детей мучают (
dormouse_jenny2010-08-04 15:39:00 (ссылка)
Из лучших побуждений, ясен пень. Предупреждают.
Мне в этом плане особенно не повезло. У моей мамы педагогическое образование. И она периодически пыталась внедрять в процесс воспитания веяния современной педагогики.
umkathebear2010-08-04 15:16:00 (ссылка)
У меня бабушка такого плана. Я для себя давно решила, что я "должна" родственникам только в материальном смысле (лекарств купить, поубирать у нее раз в неделю, по врачам повозить). А общение, эмоциональный комфорт - это дело двух сторон, и если не получется путем компромиссов прийти к какому-то общему знаменателю - и не надо. В конце-концов, друзей я выбираю очень придирчиво и меня совесть не мучает, если сокращаю или прекращаю общение с кем-то только потому, что мне некомфортно. Не вижу, честно говоря, кардинальной разницы с общением с родственниками.
На вопросы, на которые не хочу отвечать - не отвечаю. Вполне могу сказать "это не твое дело". На попытки меня ущипнуть/полгадить/поцеловать реагировала какое-то время чуть ли не криком ("Не трогай меня" Мне это неприятно!").
Она, конечно, обижается. Но понимает, при этом, что я таки хорошая и заботливая внучка (у нее, видимо, нет знакомых, которым дети отдают зарплату:)), и все-таки очень явственно ощущает, что мы (я и мои родители) ноносимся носимся с ней, как говорят в украине "как с писанной торбой". Плюс, помогает то, что мама моя (невестка бабушке) относится к вопросу так же, как я, и в ответ на жалобы, чо я злая и грубая девочка может выразительно поднять бровь и спросить, например, не я ли недавно купила бабушке мп-3 плеер и регулярно записываю туда книжки на ее вкус:)
В общем, на Вашем месте я бы максимально отстранилась и забила на обиды. Если хочет близкого и комфортного общения - пусть идет навстречу со своей стороны, как-то так.
anamaliya2010-08-04 15:21:00 (ссылка)
Похоже, что и правда надо воспитывать в себе ниндзя и вообще-вообще не реагировать ни на что. Как бы ещё воспитать ниндзя в соседях и коллегах, которые могут стать (и становились) свидетелями милых семейных разборок...
umkathebear2010-08-04 15:53:00 (ссылка)
Да, приходы на работу - это за гранью вообще. Но, я думаю, соседи и коллеги вполне сообны понять, что у Вас неадекватная (уж простите) мама, воспринимать ее как неизбежное зло и не экстраполировать на Вас ее светлый образ.
Я тоже не особо ниндзя. Меня, например, крайне расстраивает необходимость, простите, защищать собственную жопу от бабушкиных щипков, проходя мимо нее. Нужно же еще силу расчитывать, потому что ей за 80, и она от ветра шатается. Но блин, это же не повод! Короче, я поняла в какой-то момент, что мне с угрызениями совсети смириться проще и быстрее, чем с раздражаением от такого "общения".
sukla_lu2010-08-04 15:22:00 (ссылка)
знаете, я проходила подобные стадии взаимодействия со своей матерью (от недоумения до обиды, к игнору и чувству непонимания, как себя вести). пришла к выводу, что надо быть терпеливой, соглашаться и делать по-своему, потому что мама одна, и как бы она себя не вела, она делает это, потому что хочет внимания и любви.
терпите. периодически ненадолго уходите в тень. возвращайтесь как ни в чем не бывало, продолжайте дружелюбно терпеть.
anamaliya2010-08-04 15:26:00 (ссылка)
Терпеть получается. Дружелюбно терпеть - нет, я даже не понимаю, с какого конца это в себе вырабатывать.
sukla_lu2010-08-04 15:36:00 (ссылка)
я не думаю, что ваша мама прямо монстр, и что вы совершенно никаких теплых эмоций не сможете призвать на поверхность в моменты, когда она начинает вас доставать.
может, пару неожиданно шажков ей навстречу, пару добрых предложений, выражающих заботу, и она немного успокоится?
anamaliya2010-08-04 15:42:00 (ссылка)
Нет, мама не монстр. И остальные родственники не монстры. Но в некоторых ситуациях я не знаю, как себя вести, чтобы и их не обидеть (даже не потому, что я очень милая, а чтобы не усугубить и без того сложные отношения), и себя не довести до трясучки. Это не постоянно происходит, мы иногда неделями нормально общаемся. Но когда происходит, то я после общения пью валокордин.
chiifa2010-08-04 15:23:00 (ссылка)
ну для начала я бы задумалась зачем вам все это надо, раз все это было в вашей жизни в последние годы
почему вы играете до сих пор в эту игру никак не перешагнув порог "взрослый - ребенок"?
может быть и вам выгодна эта созависимость потому что позволяет в вашем возрасте по прежнему оставаться ребенком? ну это я к примеру) не врач но имею сказать)
для чего вам нужна мама - "бабайка"? может для того чтобы пока идет борьба с мамой, не замечаются более серьезные проблемы?
anamaliya2010-08-04 15:29:00 (ссылка)
Это не только с мамой проблема. Просто с мамой общаюсь чаще, поэтому и проблемы эти возникают чаще.
Я бы рада это перешагнуть. Но, по-моему, родственникам самим нравится та модель отношений, которая существует. Родители так сразу говорят, что общаться будут только так, как привыкли, включая тон общения. Вопрос в том, как лично свести последствия от общения к минимуму.
И более серьёзные проблемы у меня тоже есть, я их решаю, но они не доставляют столько психологического дискомфорта.
nepher2010-08-04 15:38:00 (ссылка)
Так они Вам получается ответили - иди ты со своими проблемами, мы общаться будем только так. А теперь вопрос - что дороже, неадекват или собственные нервы? На самом деле это кошмар, сочувствую, честное слово. Но чтобы свести к минимуму последствия от общения, надо перестать общаться. Или раз в неделю на час лично.
chiifa2010-08-04 16:12:00 (ссылка)
так вы ж играете в их игру!"родственникам самим нравится та модель отношений, которая существует" - вам она не нравится, но удобна и привычна.
начните с перемен в самих себе - поймите где вы подыгрываете и прекратите это делать
я имею ввиду внутренне освободиться от необходимости играть в эту игру
а не от того чтобы резко перестать общаться так как они привыкли
вами манипулируют причем в жесткой форме им так удобно вам нет - значит надо разруливать
почему другим должно быть хорошо за ваш счет? вы читали пост Божены про любителей котлет? почитайте думаю по словам в поисковике найти легко
вот прямо про вас и ваше семейство
да кстати а коггда другие люди себя так ведут вы как реагируете? молча терпите или же на корню пресекаете вмешательство в вашу жизнь?
alt_air2010-08-04 19:27:00 (ссылка)
да-да-да! конечно, им нравится.
задача отстройки от родителей - исключительно ваша, они будут только противодействовать.
"как ты можешь так со старшими разговаривать" - ну это же классика. если у вас своя семья, доходы и независимость - возраст значения вообще не имеет, вы же понимаете. сами ведетесь, чесслово.
jessie_rabbit2010-08-04 22:01:00 (ссылка)
Знаете, у меня были похожие проблемы с папой. Мне в свое время пришлось сказать ему "если ты не хочешь общаться так, чтобы это нравилось не только тебе, но и мне - мы не будем общаться вообще". И больше месяца не разговаривала с ним вообще. Не брала телефон, когда звонил он, клала трубку, когда он звонил с чужих номеров (молча, ничего не говоря). Не ездила к родителям вообще. Короче никак не проявлялась. Через полтора месяца он мне через маму передал, что хотел бы снова начать общаться и будет стараться держать себя в рамках. С тех пор мы общаемся вполне нормально. Бывает, что он слегка забывается, но я в этом случае напоминаю ему, что общаемся мы только на условии обоюдного принятия такого общения.
Главное - не поддаваться на провокации и вопли. Не отключать автоответчик, а спокойно стирать сообщения. На работе предупредить, чтобы не пускали маму, а дома не открывать дверь. Вот просто не открывать и все. Спустя какое-то время им придется пересмотреть свое отношение к общению с вами.
san_sanna2010-08-04 15:31:00 (ссылка)
если родители начинают вести себя, как дети, то дети могут ответить тем, что будут вести себя, как родители.
если бы моя мама начала весело брызгаться водой, вырывать телефон, щипаться и т.д., то первая моя реакция - посмотреть спокойно, серьезно и очень удивленно и спросить: "мам, а вот ты сейчас что делаешь? мне запасаться памперсами или нет, я так понимаю, ты уже начала впадать в детство?"
ну, и в остальном так же. вы же знаете, как себя вести, когда ваш сын капризничает? вот и здесь то же самое можно делать.
anamaliya2010-08-04 15:38:00 (ссылка)
Понимаете, когда сын капризничает, меня это не задевает так, как в мамином случае. Потому что он маленький и действительно не всегда может обойтись без капризов. Потом, он не повторяет раз за разом одно и то же: если я его попрошу больше не дёргать меня за волосы, он и не будет. А мама видит, как меня злят и обижают её "детские" выходки, но ей они кажутся невинными и умилительными. И если ребёнок прекратит щипаться (разве что назло ущипнёт), то мама будет продолжать, пока я не проникнусь тем, как на самом деле здорово, когда маме весело.
san_sanna2010-08-04 15:47:00 (ссылка)
тогда можно сказать, что мама ведет себя не просто, как ребенок, а как избалованный ребенок.
а к избалованному ребенку и подход другой. иногда и шлепнуть можно. и в ответ за волосы дернуть как следует со словами: "ну, как? нравится? вот и мне тоже не нравится".
и т.д.
просто дайте ей понять или даже сообщите прямым текстом, что раз она ведет себя, как дитя неразумное, вы чувствуете себя вправе ее "вразумлять" по-взрослому.
ущипнула? без тени улыбки на лице ущипните в ответ, да побольней.
onthefirstplace2010-08-04 15:42:00 (ссылка)
Постою, послушаю.
Хотя у меня ситуация почти один в один.
Удалось спастись только переездом на две тысячи км.
А вообще на время приезда домой я выбираю нейтральные темы - от книг до кино. Хотя наши вкусы с мамой не совпадают, стараюсь перевести все в нейтраль. Иначе никак.И да, моя мама тоже любит щипать и тискать меня. Но удалось договориться - раза с 50-го, наверное. Так что терпения вам.
zyakwa2010-08-04 15:52:00 (ссылка)
К счастью, проблемы с родителми давно нет.
Но было аналогичное в подростковом возрасте - сравнивали с кем-то. Предложила ее удочерить, а меня утопить, раз не удалась. Детский максимализм, конечно. Но помогло, как ни странно.
Потом сожитель пытался тем же оружием: "ты должна так делать, потому что все..." - "Отчего ж ты не живешь с этими всеми?"
Про детальные отчеты - сухо, вежливо, кратко. Со временем привыкают. "Все в порядке. Ничего интересного. Как обычно".
Про детское поведение - даже не знаю. Не сталкивалась. Капец какой-то - раздражает даже при чтении :)
anamaliya2010-08-04 16:04:00 (ссылка)
Сухие и вежливые отчёты о жизни они воспринимают как наплевательские. А детское поведение - это да, я даже теряюсь иногда. :)
leah_tln2010-08-04 18:53:00 (ссылка)
Очень спонтанно подумалось: а, может, один раз попробовать с мамой повести себя так же - наивно, по-детски, с легким уклоном садизма и наплевательства? Правда, морально для этого себя надо собирать в кучку долго.
Очень Вам сочувствую. С мамой такого не было, а вот свекровь поначалу пыталась с выражением детской непосредственности на лице жестко лезть в нашу жизнь и вести себя при этом как наша ровестница, а иногда и как маленькая девочка.
anamaliya2010-08-04 18:59:00 (ссылка)
Двойные стандарты форева: я где-то выше писала, что на аналогичное отношение в свой адрес родители выдают "я тебе не подружка" и "что ты себе позволяешь вообще?"
rejneke2010-08-04 16:09:00 (ссылка)
большинство думаю с моим мнением не согласится, но - родители такие же люди как и другие окружающие вас. что бы вы сделали, если бы не-родственник полез в вашу личную жизнь, в ваш кошелек, ущипнул бы не дай бог или сбросил с плавучего матраса?
не люблю я эти издевательства над людьми под прикрытием любви. мол, я тебя люблю, вот ты и терпи.
anamaliya2010-08-04 18:45:00 (ссылка)
У нас другая мотивация: не "люблю - терпи", а "бомжи и алкоголики детей бросают, бьют, издеваются, а дети всё равно их любят, находят и заботятся о них, ты тем более должна". И ещё "я тебе не подружка, чтобы так со мной себя вести". Это не к тому, что родители могут делать всё, что угодно. Но этим они обосновывают то, что я им должна прощать намного больше, чем могу спустить с рук посторонним людям.
rejneke2010-08-04 19:37:00 (ссылка)
мы с вами про одно и то же, просто различается фразировка. 1) требование любви не за поступки, не за существующие отношения, а за роль родителя. 2) "должна любить" - абсурд в самих словах. либо должна, либо любить. просто люди не способны расположить к себе, ленятся или не умеют, вот и выбивают доп плюшки давлением на иерархию, на жалость, на что угодно. мой горький вывод - не дать сесть себе на шею.
iris_ka2010-08-04 16:25:00 (ссылка)
1) понос у меня, в туалете сидела.... ))) почему-то они не любят такие вещи)
2) закатить истерику))) "у меня от щипков синяки - на улицу выйти стыдно!", "хватит мне волосы выдирать,скоро парик придется покупать"... можно еще отшлепать маму)))
3) жаловаться на катострофическую нехватку времени и требовать помощи)) "а вот к маше ивановой мама приезжает убираться и готовить каждый день", "а вот васе петрову родители машину купили" или наоборот что-то негатирное, типа "а вот у мариванны сын-наркоман всю мебель из дома вынес" ну и подобное... даже если таких людей нет в природе)) я своих так и отучила показывать пальцем на других...
nepher2010-08-04 16:35:00 (ссылка)
а вот к маше ивановой мама приезжает убираться и готовить каждый день", "а вот васе петрову родители машину купили"
Ооооо! Крутой перевод стрелок! :))) Огрести в ответ конечно можно неслабо "ах вот ты нас попрекаешь, ну убей пойди, что мы тебе такие достались", но хотя бы оторваться и посмотреть, что будет. :)))
agridulce2010-08-04 16:35:00 (ссылка)
а) родители и родственники не изменятся и не поймут. никак. забудьте про это. что выросло, то выросло, вы можете только решать как с этим обходиться
б) остаться в белом для них и для себя одновременно тоже не получится. либо терпеть физическо-эмоциональное насилие от них, либо отгораживаться через скандалы. чудес не бывает, волшебной палочки тоже.
я бы на вашем месте пошла к психотерапевту отстраивать свои границы. причем учтите, с возрастом такие проблемы усугубляются, мама, например, и драться может начать в определенных раскладах, и здоровьем шантажировать, и подросшему внуку отсыплет своих пряников
anamaliya2010-08-04 18:49:00 (ссылка)
По пункту "а)" я собственно и хочу нахвататься тут способов приспособления к таким вот особенностям родстивенников.
Психотерапевта регулярно посещаю третий год. Это очень помогает, но в оперативных ситуациях, когда человек в телефонной трубке и УЖЕ заведён, не всегда получается держаться.
agridulce2010-08-04 19:19:00 (ссылка)
держитесь :(
все получится рано или поздно.
кстати, по поводу щипков
попробуйте в порядке эксперимента ущипнуть маму побольнее. она как-то среагирует. скопируйте ее реакцию, когда она будет щипать-дергать вас. должно помочь.
anamaliya2010-08-04 20:29:00 (ссылка)
Я однажды попробовала ответить лёгким щипком. Получила истерику, "что ты себе позволяешь?" и "я тебе не подружка так себя вести!"
agridulce2010-08-04 20:34:00 (ссылка)
о, вот так и надо отвечать, значит, в истерике, со всеми делами
должно работать
ну может это диагноз по юпику, прошу прощения если не так лезу, но в общем истерика - само по себе средство, а не черта характера. его можно применять и даже нужно иногда, и это не означает, что вы являетесь/станете истеричкой, или что вы пойдете по стопам кого-то там. если этот метод работает в вашей семье - это отлично, его надо использовать. погромче и до конца, на обидки и претензии истерику усиливать. ну мне так кажется.
anamaliya2010-08-04 20:41:00 (ссылка)
Мой молодой человек от лёгонькой истерики уже впадает в панику: ведь если я истерю - значит, мне плохо. А для родственников истерика - это нормальный способ общения. Поэтому на них нет такого эффекта. :)
Но я попробую это всё проделывать с максимальной отдачей. Может, и правда сработает. :)
marijatana2010-08-04 16:45:00 (ссылка)
когда она вас скинула надо было притвориться, что вы тонете (хотя когда не умеешь плавать, это наверное сложно...) ну или хотя шлёпнуться на берег и потребовать врача, да немедленно...
а насчет придирок - ну закатите истерику, обзаведитесь репутацией нервной особы, которую надо беречь. манипуляции конечно, но иногда действует получше здравых разговоров и "перетерпеть".
anamaliya2010-08-04 18:51:00 (ссылка)
У меня все родственники живут "на нерве", для них истерика - это привычное состояние. Истерикой их не проймёшь, разве что совсем срываться в штопор с судорогами и пеной изо рта - а я так не умею (и слава Богу). Остаётся только дозировать общение и знать, какими словами можно максимально безболезненно отбить типовые наезды.
strangesavage2010-08-04 16:51:00 (ссылка)
у меня все было и есть не так фатально, но знакомые элементы, итить их тудыть, проглядывают и в вашем описании.
так что я вам напишу, как делала и делаю я, а вы сами думайте, вам подходит или нет :)
1) один и тот же стандартный ответ "а у меня все хорошо, ничего нового". фразу не менять и повторять ВСЕГДА в ответ на этот вопрос. через полгода-год родственники привыкнут, заебутся и задавать вопрос перестанут. правда, через пару истерик "ты постоянно отвечаешь мне одно и то же !!" пройти, возможно, придется. я на такие истерики реагировала покаянным видом и словами "ой, солнышко мое, ну на какие ж глупости ты обижаешься, ну ведь у меня действительно нет новостей, ну были бы - рассказала бы, ну разве я это буду от тебя скрывать ?". в общем, у меня - сработало. теперь вопрос "что нового" я не слышу никогда :)
2) "как дитя малое" совсем у меня не было, но тоже.. ээ.. проглядывало некоторое желание как будто "уменьшить дистанцию", что ли. я очень жестко и подробно объяснила про то, что такое "дистанция личного комфорта", со ссылками на психологию и википедию :), и сказала, что мне все вот эти вот "unmotivated physical contact" (с) Шрек, крайне неприятны, причем абсолютно ОТ ВСЕХ людей, неважно, какой степени родства. обняться при встрече, когда долго не виделись - это одно, а подойти ко мне и начать поправлять мне, например, прическу или воротничок - это совсем другое, и "мама, ты прости, у меня рефлексы, но я ведь и уебать могу случайно, не вспомнив, что это именно ты, т.ч. ты осторожнее, ага ?". про "рефлексы" получила, конечно, веселья на тему "лечиться тебе надо !!", но после того, как я один раз демонстративно грохнула в замахе тарелку в ответ на такое вот "несанкционированное прикосновение", донимать меня перестали. ебанутой считают, ага - но мне пофигу. что же касается мобильника - то эта дрессировка еще с детства на тему "в мои ящики не лазить, мои тетрадки не трогать, мои письма не читать". в детстве оч. эффективно в ответ на такие действия получалось уходить из дома и пропадать до поздней ночи. как отучать от этого во взрослом возрасте.. не знаю даже, не подскажу :( разве что убирать "личные вещи" подальше от.. и если есть возможность, лочить все паролями. с компьютерами и смартфонами прекрасно получается, с обычными телефонами сложнее, конечно..
3) мило улыбаться и ничего не отвечать в ответ, переводить тему. если будут упорствовать - вспоминать, что "ах, у меня же еще море дел !" и убегать (если вы в гостях) спешно. а если у вас в гостях, то.. мм.. начать громко петь песню "пора в путь-дорогу" не посоветую, но в общем и целом - выпроваживать как можно скорее под любыми предлогами :) и так постоянно. чтобы выработать рефлекс, как у собаки Павлова - "говорить глупости в ее присутствии опасно". на это уйдет несколько лет, но рефлекс, в итоге, выработается.
и еще.. все, что я пишу, выглядит очень цинично со стороны, как какая-то "дрессировка". это не совсем так. проделывать все вышеописанное с любимой мамой, любимым папой, любимой тетей - это очень и очень больно. я много раз выстраивала линию поведения и потом ломалась. а потом сходила с ума от того, что мне опять "жизни не дают". так вот, единственный способ, чтобы всем было хорошо - это не сломаться и довести свою линию до конца. только так можно дать понять, что у вас - своя жизнь, СВОЯ, и ничья больше.
ну и много-много удачи вам, разумеется, что бы вы ни решили.
o_huallachain2010-08-04 17:41:00 (ссылка)
Переехать нахрен в другой город, а лучше страну.
А вообще - ограничить общение и научить их всех чтить Ваши личные границы. Но понимаю, что это очень трудоёмкое и вообще ужасное занятие, да и вообще, как там было где-то сказано, "живи сам, как советуешь жить остальным, и будешь подлинно счастлив".
anamaliya2010-08-04 18:54:00 (ссылка)
"научить их всех чтить Ваши личные границы"
Заветная мечта... :))
o_huallachain2010-08-04 19:05:00 (ссылка)
На самом деле монотонность, безэмоциональность и внешнее добродушие неплохо работают. Если действительно по возможности самой от них эмоционально отстраниться (это не означает "понять-простить-принять" - просто перестать пытаться им что-то объяснить и дать понять, что Вам их действия не нравятся; свести общение к нескольким шаблонным фразам, в случае скандалов и ора научиться от этого всего абстрагироваться и отвечать внешне добродушными фразами, не дающими им никакой зацепки) - может со временем сработать. Но сил и времени на такую дрессировку надо много, поэтому переехать, вероятно, проще.
tigra_lily2010-08-04 18:11:00 (ссылка)
1) родственники посылаются в сад легко и непринужденно. они мне не родители. т.е. как зп - тупо - а я не буду. авот другие бла-бла бла. - а я не буду. а вот такой-то ... а я не буду.
первое время тяжело, потом втягиваешься.
2) с родителями сложнее. подобного жесткача не было, обычно же проявления неадеквата, хорошо лечатся сокращением общения (но подходит тем, кто живет далеко). звонить в 2 раза реже и ты ды. обычно все понимают.
3)см пункт 1.
kira2122010-08-04 18:55:00 (ссылка)
2) - отвесить подзатыльник) Ну если она ведет себя как дитя малое, значит с ней так и обращаться стоит.
3)пусть заведут собаку.
:)
А если серьезно,вы играя по их правилам,пытаясь выкроить себе кусок свободы.А это невозможно,просто потому что родителям такой аспект не предусмотрен."И зачем вам свобода у вас же есть мама?".
Боюсь что точечно проблему не решить, уйдет одна фишка появиться другая.
saplady2010-08-04 18:57:00 (ссылка)
На все претензии отвечать: "Ты сама виновата - это же ты меня такой воспитала, а теперь поздно переделывать."
vide2010-08-04 19:52:00 (ссылка)
вы там выше несколько раз привели одну из ее типовых фраз "я тебе не подружка, что ты себе позволяешь"
может, так и отвечать на все вопросы "мама, ты мне не подружка, зачем я тебе всю эту фигню рассказывать буду"
"мама, ты же мне не подружка детсадовская, что ты себе позволяешь?"
я удивлена, что вы это терпите и ищите максимально бескровное решение для них, не задумываясь, какой крови это может стоить вам.
Телефон, например, я вообще из рук выдираю. У кого угодно.
anamaliya2010-08-04 20:26:00 (ссылка)
Я и хочу найти оптимальное решение, чтобы тратить как можно меньше своих нервов. Чтобы они у меня меньше крови пили, ну и своей тоже меньше тратили на нервотрёпку. :)
Про подружку ей говорить пробовала, в контексте "вот именно что не подружка, поэтому не всем с тобой делюсь". Но двойные стандарты - они такие двойные...
machatte2010-08-05 01:06:00 (ссылка)
как-то это жестоко, имхо.
не подружка, значит подружка важнее.
мне кажется делиться надо тем, чем хочется поделиться конкретно с мамой, есть же такое. тогда все остальное, чем не хочется, не будет иметь смысла, если специально так не огораживать
vide2010-08-05 01:56:00 (ссылка)
не подружка, а мама, которая хочет все контолировать и настаивает на своем лидерстве и превосходстве. если главнее и взрослее, а не подружка (т.е. некто на равных), то надо держать марку в поведении.
как-то так.
machatte2010-08-05 02:13:00 (ссылка)
да пофиг чего мама хочет контролировать
маму все равно не переделаешь и не перевоспитаешь. как и любого взрослого человека.
гораздо важнее, что хочет при этом детка и как это получить, не обидев маму.
потому что обидев маму, страдать будет и детка тоже
вот как сейчас. конфликт то обоюдный, обеим не приятно
а мама, как и любой другой человек, хочет чувствовать себя нужным и любимым, важным и ценным для дочери. пусть не умело пытается это осуществить, но это так. поэтому сердиться на нее за это, глупо как-то
vide2010-08-05 02:23:00 (ссылка)
все правильно.
только, судя по комментам детки, мама будет страдать в любом случае, как минимум внешне, чтоб увидеть, как страдает детка. И конфликт там не сейчас, сейчас накипело.
мама, как мне показалось, не очень адекватный манипулятор, а детка уже выросла, и сама - мама.
и тут надо решить, или они по=прежнему общаются привычной схемой детка-мама, где обижают детку, рассказывая той, что если она не будет позволять себя обижать, то этим она уже обидит маму (моральное насилие какое-то). Либо детка выстраивает новую линию "мы с тобой две мамы, два взрослых родных человека", но без крови и ломки штампов не получится.
отзеркаливание - попытка малой ковью и мягко очертить маме границы новой схемы "на равных"
по крайней мере, мне так кажется.
machatte2010-08-05 11:42:00 (ссылка)
мамина страдание в принципе по жизни - это ее личное дело, тут ничего сделать нельзя.
но от собственного чувства вины за это избавиться можно, пытаясь найти с мамой точки соприкосновения, в которых общаться хочется, а не нужно, из под палки.
пока же дочка от мамы только отбрыкивается (не скажу, не буду, отстань, не твое дело, чего ты лезешь, зачем звонить, как подросток, который доказывает независимость), а чем больше отбрыкивается, тем больше мама манипулирует, это закон игры, в которую играют обе. Суть в том, что когда независимость есть, ее не надо доказывать
мой личный пример: когда я стала сама проявлять инициативу в общении с мамой, звать ее куда-то, предлагать какие-то штуки, получилось, что мама далеко не всегда соглашалась на мои предложение сьездить в дом отдыха, например, даже чаще ей было не надо, но успокоилась, видя внимание. и сказать, что я не хочу общаться с мамой или не уделяю ей внимания - нельзя. остальные страдания - ее проблемы, правда, как и любого взрослого человека.
desperate_beat2010-08-05 00:23:00 (ссылка)
вашей маме очень не хватает вашего внимания и любви, судя по всему.
не то, чтобы я это писала, стоя в белом пальто. у меня точно такая же проблема :(
anamaliya2010-08-05 09:26:00 (ссылка)
Это тоже. У меня ещё есть младший брат. Он от родителей съехал. Им действительно скучно сейчас. Плюс ко всему, когда они могут вместе воспитывать (или ругать) кого-то, то живут душа в душу. А сейчас им не на кого изливать эмоции, поэтому ругаются друг с другом или начинают такие вот наезды. Брата они ещё жалеют, а меня считают сильной и способной выдержать все их особенности.
machatte2010-08-05 01:03:00 (ссылка)
ну в чем-то же мама хороша? или всем плоха?
я думаю сосредоточиться на этом, остальное- не поддаваться на провокации.
попытаться найти радость и удовольствие в каком-то (на ваш выбор) варианте общения с мамой и делать это с удовольствием, а не из-под палки. как с близким и родным человеком.
тогда внутри наступит удоволетворение - я свою маму люблю, ей рада и с ней общаюсь.
и все остальное - можно будет легко фильтровать. вроде вопросов. мне не нравятся такие вопросы и точка. и самой не париться, это главное.
обижаться перестанет, если вы будете ласковы и не будете реагировать на обиды.
такие штуки часто возникают, когда маме не хватает внимания, а у вас - чувство вины, что я плохо общаюсь с мамой и ей плохо.
у меня лично с мамой было разное. я вообще впыльчивая.
но звонить я буду ровно столько, сколько хоч и считаю нужным, но вот это "сколько" уже по полной программе и с удовольствием.
если мама хочет чего-то еще - это уже она. но без претензий. почему, не звоню. хочешь, сама позвони.
не общаться - не вариант. как можно не общаться с родителями? это ж самые близкие люди. поэтому с ними и бывают конфликты.
еще я поняла важную вещь: маме нельзя навязать другую жизнь, нельзя ее даже осчастливить чем-то, она может только сама. попросит помощи, поможет. а так - это ее жизнь (ну пока она, конечно, не больна и не прикована к постели, не дай бог)
anamaliya2010-08-05 09:28:00 (ссылка)
Я согласна с Вами почти во всём. Другое дело, что не реагировать на обиды я не могу чисто физически (я сейчас на гормонах, да и сама по себе не такая толстокожая, как хотелось бы). И другую жизнь навязываю не я родителям, а они мне. И вот с этим как раз я и пытаюсь бороться.
machatte2010-08-05 11:52:00 (ссылка)
может не надо бороться?
если вы в своей жизни уверены, то как вам можно навязать другую? да никак. вот реально никак. и бесить это не может. и бороться тут не с чем. есть правда момент: не хотите ли вы сами доказать родителям, что ваш образ жизни - правильный, а тот, что предлагают они - не правильный? подумайте. вот тогда да, тема для борьбы. хотя и странная. зачем вам это им доказывать? правильного нет, есть ваш, есть их, оба хорошие.
ну, считают они иначе. так ради бога. я понимаю, мама, что ты думаешь иначе и желаешь мне добра, но я хочу и делаю так-то, это моя жизнь. если мне понадобится помошь, я тебя попрошу, спрошу совета и тому подобное.
и извини, что я кричу, я на гормонах.
вообще покричать иногда полезно. у меня были с мамой очень резкие ссоры. но у нас все семейство, как итальянское, крикунов.
вообще если как-то для себя понять, что родители всегда желают добра и никогда не хотят специально обидеть (это относиться ко всем близким и любимым людям), то все как-то проще получается, не с чем бороться.
galephys2010-08-05 07:26:00 (ссылка)
1)моя мама этим сильно страдала, когда я уехала учиться. Звонила каждый день и спрашивала, что новго. А нового ничего! Естественно, меня это бесило страшно. Я сначала честно пыталась разговаривать, потом отвечала, что ничего нового, потом попросила звонить через день - мама держалась примерно месяц. В итоге я однажды рассказала ей в духе "встала во-столько-то, включила компьютер, сходила в туалет, (сходила покурить на лестницу, но это я опустила), почистила зубы такой-то пастой, проверила почту, поговорила с тем-то и тем-то в аське, пошла в душ, надела там чистое бельё, пришла обратно в комнату, поговорила с соседками, помучалась выбором что надеть... и так далее весь день в подробностях, включая сколько раз и как именно сходила в туалет и с кем виделась, что говорила, что ела, когда в носу ковыряла.
Мама была в шоке. Я повторила то же самое ещё несколько дней, и мама поняла, что раз говорю, что ничего нового - значит ничего нового.
А потом я смирилась, она смирилась, и нам даже стало интересно разговаривать, болтали по полчаса каждый день. Потом я переехала в другую страну, и теперь она меня достаёт по аське. Мне опять особо нечего сказать, так что я распрашиваю её, а рассказываю раз в неделю по телефону.
2)О_о
3)я на такое отвечаю "да, конечно, классная идея. Я подумаю" или "ага, непременно". На следующий день они забывают.
lady_alien2010-08-05 10:48:00 (ссылка)
1)Ой, слушай, мам, я тут короче вчера такой фильм посмотрела, давай расскажу..
2)На детское поведение - включать "родителя" - мам, ты же знаешь, что я очень плохо плаваю, я могла наглотаться воды, морская вода так вредна при попадании в легкие, я могла заболеть пневмонией.. - рационализировать.
На мобильнике включать код, чтобы не могла залезть. Или сливать СМСки на комп, не оставляя поживы. Или держать в кармане/сумочке.
3) Опять же рационализировать "а если я буду отдавать вам деньги, на что я буду жить? А мой ребенок? А почему вы думаете, что ребенку лучше будет с вами?" ну и потроллить мягко для повышения настроения)
pushistyj_koshk2010-08-05 13:27:00 (ссылка)
Re: у моей мамы есть такая особенность: она всё пересказывает подругам
Я начинаю думать, что это у всех мам такая особенность. В результате я зачем-то знаю, дочь какой маминой подруги сделала аборт, а дочь какой "никак не может забеременеть и ходит лечится".
pushistyj_koshk2010-08-05 13:41:00 (ссылка)
Вот так и рассказывать. Я, вот, на днях даже не сказала, что простудилась.
koshkamu2010-08-05 15:07:00 (ссылка)
а вы попробуйте представить, что бы вы сделали, если бы так вела себя подруга. и как бы вы реагирвали, как отвечали и что делали.
по-большому счету, пока будете ей позволять с собой такое поведение, так и будет себя вести. я через это со своей мамой проходила - у нее другие закидоны, но ставить на место приходится постоянно. потому что как только начинаешь думать, что она "вникла", получаешь по полной.
главное помнить, что родители - это точно такие же люди, как и все остальные, кто нас окружает.
katenok2010-08-05 20:10:00 (ссылка)
1) Вежливо, но твердо отказывать
2) Рявкнуть как следует пару раз
3) См. пункт 1, если не помогает - см. пункт 2.
katenok2010-08-06 14:52:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
И не помогает? Я тут недавно поняла, что мне оно помогает слишком сильно - мне рассказали, что одну мою пожилую родственницу, на которую я бы в жизни не повысила голос, пугают фразой "Катя этого не любит".
leona_doma2010-08-06 12:47:00 (ссылка)
Я дочь-ехидна, в ответ на посягательства на мое личное пространство включаю тупаря, говорю "НЕТ" без дальнейших объяснений либо реагирую агрессивнее, чем следовало бы - а потом пропадаю на пару недель из зоны доступа :)
И Вы знаете, действует.
Просто однажды я поняла, что хороших детей любят ни разу не больше, чем плохих, и даже наоборот больше требуют и чаще ими бывают недовольны. Почему? "Ну, ты же можешь больше/лучше..."
Ни хрена, ребята. Это моя жизнь. И пусть я лучше буду в глазах окружающих "плохая", они это переживут, а мне не нужно будет больше никому ничего доказывать и не нужно вечно отдавать долги. И стало намного легче :)
И Вам удачи...
Изменено 2010-08-06 08:47 am UTC
_morozova_2010-08-09 12:50:00 (ссылка)
я не очень понимаю, как тут можно давать стандартные ответы.. они же не изменят ситуацию!
по п. 2 - читать СМС я поняла, а стирать - как, прям ваши смс стирает? :)
за ситуацию в бассейне я бы врезала. Случайно, просто от страха. Потом мне бы было стыдно, но и если б у меня вот так телефон отнять пытались, ударила бы по рукам столько раз, сколько потребуется.
Человек начинает визжать - я умею визжать сильнее. На любое повышение голоса я могу ответить еще громче и жестче.
Но я очень резкая, да..
С мамой можно поговорить на тему : "мам, расскажи мне, что с тобой. У тебя какие-то серьезные проблемы? ты очень странно себя ведешь, я волнуюсь". Вдруг у нее что случилось, а такое поведение помогает ей справиться с неприятностями?
anamaliya2010-08-09 13:13:00 (ссылка)
Да, прям мои СМС стирает, было дело. Потому что "нефиг всякой ерундой засорять память телефона". Ну скучно ей было.
Топила меня мама в открытом водоёме. К тому моменту, когда я выбралась на берег, она уже радостно плескалась на середине пруда, я ушла домой - а потом немного отошла, решила поберечь нервы. Может, и стоило наорать. Я даже уверена, что стоило. Но так уж получилось, что орать в воде было опасно (только больше нахлебалась бы), а потом уже незачем.
Понимаете, мои родственники всегда, сколько я себя помню, общались именно таким вот гиперэмоциональным образом. Они всегда разговаривают на повышенных тонах. Дурости у них случались и до нынешнего "впадания в детство". Так что тут дело не в том, что что-то случилось.