![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, наверняка среди вас есть такие, кому приходилось разруливать ситуацию такого плана: родители в разводе, друг друга не очень выносят (особенно одна из сторон, более склонная к демонстративному поведению и не очень склонная к самоконтролю к тому же), у одного из них новый супруг/супруга (а бывший супруг в обиде, т.к. ушли от него именно вот к этому новому партнеру когда-то). При этом вы с обоими родителями в достаточно хороших отношениях и вроде как хочется позвать на свадьбу и того родителя, что один и злится, и того, что уже снова в браке (естественно, с новым партнером). Как вы выходили из положения? Знакомая подруги, например, делала "молодежную свадьбу" (такая была версия для мамы) и звала туда папу с женой. Какие вообще есть варианты - кроме как пожениться в совсем узком кругу и быстро-быстро слиться, скажем, в путешествие, без свадьбы вообще.
АПД: Я тут подумала - гипотетические мнения тоже интересны! Скажем, если от вас муж/жена ушли, и вот такая ситуация спустя много лет - как бы вы себя чувствовали, если бы ушедший пришел на свадьбу детей с новым партнером. И как бы вы себя чувствовали на месте нового партнера - если бы вас пригласили/не пригласили. Меняло бы что-то наличие/отсутствие штампа в паспорте в этих новых отношениях? (ну т.е. "новая личная жизнь" официально жената/замужем за вашим родителем или нет - а они просто живут вместе уже много лет). И как вы считаете "правильным"/соответствующим этикету/"справедливым".(Девушки, большое спасибо за те ответы, что уже есть! Ухожу от компа пока. Но вот просто голову слегка на место уже поставило: на тему того, что действительно надо поменьше думать о таких трудностях и побольше о том, что пара - это двое. А все остальное - просто некоторые привходящие обстоятельства. Которые вполне возможно разрулить, никого особо не обидев - и вообще не нужно на них циклиться. :)
АПД: Я тут подумала - гипотетические мнения тоже интересны! Скажем, если от вас муж/жена ушли, и вот такая ситуация спустя много лет - как бы вы себя чувствовали, если бы ушедший пришел на свадьбу детей с новым партнером. И как бы вы себя чувствовали на месте нового партнера - если бы вас пригласили/не пригласили. Меняло бы что-то наличие/отсутствие штампа в паспорте в этих новых отношениях? (ну т.е. "новая личная жизнь" официально жената/замужем за вашим родителем или нет - а они просто живут вместе уже много лет). И как вы считаете "правильным"/соответствующим этикету/"справедливым".(Девушки, большое спасибо за те ответы, что уже есть! Ухожу от компа пока. Но вот просто голову слегка на место уже поставило: на тему того, что действительно надо поменьше думать о таких трудностях и побольше о том, что пара - это двое. А все остальное - просто некоторые привходящие обстоятельства. Которые вполне возможно разрулить, никого особо не обидев - и вообще не нужно на них циклиться. :)
82 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sushile2011-03-14 01:01:00 (ссылка)
Позвала обоих, предварительно поговрив с более категоричной стороной и объяснив в мягкой форме, что это мой день, мне важно писутствие обоих родителей, и я прелагаю взрослым людям вести себя, как взрослые люди обычно ведут себя в подобных ситуациях, и на один вечер превозмочь все эмоции хрензнаетскольколетней давности.
сработало и прошло на ура.
не сажала их за один стол, разумеется.
poulon2011-03-14 01:04:00 (ссылка)
мои родители и на мою свадьбу, и на свадьбу сестры приходили и одни, сидели вместе и вообще - хотя уже много лет скорее даже не разговаривают чем разговаривают
разговоры разговорами, а дети детьми имхо
milgrana2011-03-14 01:14:00 (ссылка)
Одни- в смысле без супругов?
А приглашали вы их как- так и говорили "приходи один/одна"?
poulon2011-03-14 01:17:00 (ссылка)
у мамы никого нет, у папы есть какая-то личная жизнь, последние годы постоянная, но как-то не возникало ни у кого вопросов, что на свадьбе детей родители приходят в том "состоянии", в котором заводили этих самых детей
milgrana2011-03-14 01:18:00 (ссылка)
Не знаю. Мне это кажется не вполне правильным - супстя много лет. Но конечно, если у одного жизнь личная и постоянная есть, а у другоуго нет, второму будет обидно. Хорошо, наверное, когда у обоих устраивается она.
poulon2011-03-14 01:22:00 (ссылка)
ну вот я примеряю на себя - условно говоря, вышла я замуж за мужика с детьми, и потом эти деть будут выходить замуж
если меня специально не пригласят - то сама напрашиваться не буду и не обижусь ни в коей мере
как говорилось как-то в этом сообществе, "они меня в их жизни появляться не просили". на свадьбе им нужны папа и мама, хотя бы иллюзия того, что они вместе - как робкая надежда на то, что мб у тебя жизнь сложится как-то по-другому, без вот этих мучительных дилемм
milgrana2011-03-14 01:27:00 (ссылка)
Наверное... Но я бы предпочла, конечно, чтобы людт на 10 лет не затаивали обиды, а устраивали свою личную жизнь все-таки. Это если про родителей. И иллюзии в некоторых случаях - ну, что они вместе - быть не может особо.
poulon2011-03-14 01:37:00 (ссылка)
как правило, у женщины - вот у нашей обычной российской женщины, без каких-либо миллионов, кучи квартир и прочих плюшек, оставшейся лет в 40 одной с несколькими детьми выбор стоял и стоит очень просто - либо ее личная жизнь, либо ухоженные, образованные и незапущенные дети, которые не шляются по плохим кампаниям
milgrana2011-03-14 02:09:00 (ссылка)
Да думаю, по-разному бывает. Я лично такого не видела - чтобы женщина ставила на себе в 40 лет крест "из-за детей". Скоере, видела, что крест ставится из-за обиды или просто не получается. Но из окрудающих никто и не оставался наедине из женщин с такими трудностями. Даже наоборот- отцы больше вкладывались в детей после развода или наравне, по кр. мере. Но опять же- видела толкьо случаи, где дети уже вполне взрослые при разводе.
poulon2011-03-14 02:17:00 (ссылка)
моя мама и в 50 и в 55 выглядит очень даже неплохо, мужчины довольно часто "подкатываю"
но - выбор личная жизнь или дети - он очень жесткий и объективный
еще раз - детей больше одного, лишних плюшек в виде работы или богатых родителей или ответственной помощи мужа нет
личную жизнь развивать можно - но в этом случае дети недополучают внимания, контроля - со всеми вытекающими
timbuktoo2011-03-14 09:23:00 (ссылка)
задумалась ) моей маме в будущем году будет 55, я, конечно, сильно не люблю ее мужа, но представила, как она отказывается от личной жизни, чтобы контролировать меня и отдавать мне все свое внимание..
poulon2011-03-14 11:56:00 (ссылка)
в 30 лет это, конечно, вряд ли нужно
более младших детей, как правило, нужно водить на музыку, делать с ними уроки, встречать со школы, спрашивать что в школе было, смотреть чтобы не попали под дурное вляние - а значит проводить больше времени с ними - и тд и тп
ну и - количество детей тоже имеет значение
один ребенок - это же фактически не ребенок
timbuktoo2011-03-14 11:59:00 (ссылка)
ну, женщине в 55 довольно сложно оказаться мамой того ребенка, с которым еще нужно делать уроки ) тех, кто рожает в 45 – в России не так уж и много, как мне кажется.
kat_s2011-03-14 01:38:00 (ссылка)
В подобной ситуации у подруги я как сторонний наблюдатель вместе с ней ходила к обоим родителям разговаривать, говорила о том, что у их любимой дочки такой праздник, самый счастливый день и бла-бла-бла, давайте на один день отложим все в сторону и постараемся на первое место поставить ее, а свои давние разборки отложим, чтобы она думала о том, как здорово, что она замуж выходит, а не о том, как там родители между собой пообщаются.
Вроде оба поняли, оба пришли, оба вели себя прилично :)
lirtok_aga2011-03-14 01:39:00 (ссылка)
В такой ситуации делала отдельно роспись в загсе, потом отдельно мамские посиделки (с соответствующим комплектом бабушек и дедушек) и отдельно папские (та же фигня). Для друзей было все совсем отдельно уже :) Соответственно никого не обидела и никто не почувствовал себя неловко
milgrana2011-03-14 01:40:00 (ссылка)
О! Интересный подход! ) А отдельно мамские- в смысле для родителей жены или для мам жены и мужа? )
lirtok_aga2011-03-14 01:47:00 (ссылка)
Для мамы, моего отчима (ее второго мужа, соответственно), и старшего поколения со стороны обоих
Когда праздновали с папой там тоже была его новая личная жизнь
lirtok_aga2011-03-14 01:55:00 (ссылка)
О! А тут мне подфартило - жених был из другого города и к его родителям мы скатались отдельно.
Профит! :)
milgrana2011-03-14 01:58:00 (ссылка)
:)
Т.е. даже вопрос не стоял "всех собрать вместе"? (ну типа- позвав из другого города его родителей и пр.)
lirtok_aga2011-03-14 02:03:00 (ссылка)
Угу, не стоял, как-то никто из семьи не хотел пьянок-гулянок и чтобы "все как у людей"
Да и нам сталкивать за одним столом наших друзей и всех родителей не хотелось - деньги фтопку, а хорошего настроения - ноль. А вот раскидали всех по междусобойчикам - и очень душевно получилось
kreina572011-03-14 08:25:00 (ссылка)
А сами не чувствовали себя менеджером, а не главной героиней? Это же тяжело - столько праздников устроить...
lirtok_aga2011-03-14 11:03:00 (ссылка)
Не, это же были именно домашние посиделки, не в ресторане или клубе..
Я и день рождения также праздную, сперва тут, потом там, затем с одними друзьями, потом с другими
Ну и роспись у нас была не очень помпезная - без платья-лимузина, так что был просто праздник - и все
mypointofview2011-03-14 01:49:00 (ссылка)
я бы обеих позвала бы
если они давно развелись - то уж потерпят друг друга
если недавно -то тоже вобщем
toivonens2011-03-14 02:06:00 (ссылка)
Мои родители разведены, свадьбы пока не было. У родителей хорошие отношения, но мне даже в голову не может придти, что папа посетит мою свадьбу вместе с мачехой (хотя мачеха прекрасна, и к ней никаких претензий) :-) По-моему родителям просто стоит придти туда без своих новых "половинок". Если они сами не догадываются об этом, можно сказать при приглашении.
map_ka2011-03-14 02:42:00 (ссылка)
Я сейчас во втором браке, двое детей от первого. Бывший муж тоже женат. Даже не представляю себе, что кто-то из детей женится/выходит замуж и не зовет на свадьбу отчима или мачеху. Родителям вообще нужно бы напомнить, что праздник - Ваш, и пора бы им вести себя по-взрослому.
calabazza2011-03-14 02:44:00 (ссылка)
Чисто гипотетически: если "личная жизнь" устоявшаяся, приглашала бы с личной жизнью, если просто встречаются - без. Естественно, если бы папа ушел от мамы к кому-то, и мама бы страдала, пригласила бы только родителей и рассчитывала, что у папы хватит такта прийти одному.
yachristine2011-03-14 02:49:00 (ссылка)
У меня такая ситуация один-в-один =)
На своей свадьбе я бы хотела видеть обоих родителей, они мне гораздо ближе, чем кто бы то ни было. Поэтому позвала бы обоих без пар. Их пары мне до фени, а они - важны и это мой праздник, что хочу то и ворочу :)
Я вот выше в комментах видела, что родители заявляют "без пары не приду" - это в голове не укладывается. Тогда пусть со своей парой сидит дома и вопрос сам собой снимается, не о чем и думать. Но делать больно второму родителю, если ему не приятно, что вполне понятно, я точно не хотела бы. Они по идее радоваться за меня в этот день должны, а не пар пускать из носа и пылать ненавистью или нажираться с горя или чего там заходят учудить :)
yachristine2011-03-14 02:54:00 (ссылка)
ну хотя тут конечно важно, как давно развелись родители, какие отношения у невесты с их новыми половинами и т.д.
Я лично новую половину и новых детей одного родителя никогда не видела как раз-таки из-за того, что второму родителю неприятно, а мне в общем-то пофигу. С родителем вижусь, друг другу помогаем, подарки дарим, в кафе ходим и достаточно =)
Конечно, для тех, кто вырос с новыми отчимом-мачехой или просто водит дружбу вопрос совсем иначе будет стоять.
berryl2011-03-14 03:20:00 (ссылка)
Подруга недавно выходила замуж в такой ситуации. Пригласила и маму, и папу, которые между собой не общаются. Обоим были даны указания вести себя прилично. В общем, иначе они и не пытались. :-) Новых половинок родителей она не звала, чтобы избежать конфликта. Это было объяснено с извинениеями как минимум одной половине, так как с отчимом она дружит.
Субъективно: как уже говорилось выше, звать или не звать новых половинок родителей в такой ситуации, зависит только от отношений с ними брачующихся. Если это такой "новый бонусный родитель", то как же его не звать? А если так, бойфренд-гёрлфренд любимого родителя, то совсем не обязательно.
kernel2011-03-14 06:39:00 (ссылка)
Двумя свадьбами дело не ограничивается - впереди много всякого интересного, и не на каждый случай двое посиделок соберешь. Родителям всяко-разно не мешает начать как-то жить с тем фактом, что они родили вот этого конкретного ребенка, и других уже не будет. Мою маму разорвало в клочья от обиды, когда я назвала ребенка (совершенно случайно так совпало) именем, одинаковым с моим отцом. Мне было жаль, но бегать и искать другое имя, когда у ребенка есть единственное это, ради того, чтобы маму не цепляло... нет.
Ну, у мамы были всякие обиженные реакции. Она пыталась не называть внучку по имени. Поскольку мне было все равно, ее отпустило. Совсем. Теперь я могу спокойно подкидывать отцу денег и общаться с ним, без маминого молчания и обид.
Вообще мой опыт выживания с демонстративным родителем показывает, что если паровоз вперед летит, невзирая на демонстрации обид, то родитель подтягивается и подстраивается. До определенного возраста. Дальше хуже, там уже возрастное.
nili_bracha2011-03-14 06:43:00 (ссылка)
кого мои дети посчитают нужным пригласить, того и пригласят - это их день
leah_tln2011-03-14 06:50:00 (ссылка)
Позвала, естественно, обоих. Отец к тому времени уже давно был с новой женой и новым сыном.
Отец просто сказал, что не может прийти на свадьбу. Case closed. Вопрос решился сам по себе. Но если бы отец и явился на бракосочетание, то один, без представителей своей семьи.
kiska_lesta2011-03-14 07:06:00 (ссылка)
Я столкнулась с этой проблемой тоже) поначалу сама категорично была настроена к отцу..
потом че-то посмотрела, что вроде норм общаемся, наверно, надо пригласить..
а маму уговорила, сказала: "Да , ладно, пусть приходит! Денег хоть на свадьбу даст)"
Только не знаю, куда и как и рассаживать..
anasta2011-03-14 07:10:00 (ссылка)
Ну это зависит от того, общаетесь ли вы с новой личной жизнью одного из родителей. Если вы с этим человеком общаетесь, значит он тоже в некотором роде член семьи и над опригласить. Если не общаетесь - то не приглашайте, поговорите и все должно быть понято нормально.
Но вообще это ваш день и неужто родители вам правда свадьбу испортят?
f_ox2011-03-14 08:32:00 (ссылка)
На свадьбу моей сестры по отцу были приглашены в том числе: мама, отчим, родной папа, моя мама(то есть, его жена), я и наш общий брат. И хотя от нашей стороны смогли приехать только папа и брат, все прошло очень здорово, несмотря на то, что в качестве отца тамада обращался исключительно к родному отцу, с которым они разъехались 20 лет назад.))) свадьбе - такое дело - выяснять отношения не очень хочется.
nili_bracha2011-03-14 08:33:00 (ссылка)
сейчас вспомнила, как пару лет назад папа подруги на ее свадьбе напился, и сломал нос мужу мамы подруги
притом, что это был не тот мужчина, к которому она уходила от папы (тот уже умер к тому времени), а ее уже четвертый муж.
verreteno2011-03-14 10:59:00 (ссылка)
хо, папа, по ходу, закрыл гештальт наконец-то)
хотя, думаю, на свадьбе было не так весело.
nili_bracha2011-03-14 11:03:00 (ссылка)
ну, я вот знаю людей, которые считают, что свадьба без драки - деньги на ветер:)
а вообще ничто не предвещало, называется - просто подруга с 3 лет с папой не жила, и не знала, какой он во хмелю. а мама подруги знала, но подумала, что 25 лет - достаточный срок для того, чтобы быльем поросло.
ан нет, не поросло.
папа сначала выпил со сватами, и громко объявил - этот бокал я поднимаю за самую большую здесь блядь - мою бывшую жену! ну и понеслось.
mitricherry2011-03-14 09:18:00 (ссылка)
не звали ни родителей, ни друзей - никого
одной из причин и явились неадекватные родственники с одной стороны
уехали в свадебное путешествие, все поняли и не осуждали :)
timbuktoo2011-03-14 09:18:00 (ссылка)
я бы пригласила маму и папу, и никаких новых партнеров, ибо нафик они мне нужны.
да, на моей первой свадьбе была мама с новым мужем (она у нас как раз та сторона, которая склонная к демонстрационному поведению и не склонна к самоконтролю) и папа, которому в общем-то пофик. я чувствовала себя крайне неловко и сковано. поэтому на эту свадьбу поставила жесткое условие: это мой день, или мама приходит меня поздравить сама, или не приходит вообще.
morfid2011-03-14 10:04:00 (ссылка)
Раз интересны гипотетические ответы, то напишу: я вообще не представляю, насколько нужно быть зацикленной на себе эгоистичной сволочью, чтобы из свадьбы своего ребенка устраивать разборки с бывшим или бывшей. В жизни бывает всякое, у некоторых очень тяжелые разводы и сложные отношения, но неужели нельзя на один день себя пересилить ради любимого ребенка?
Помню, у нас на школьном выпускном разведенные родители одноклассницы напились и устроили жуткий скандал из-за старых обид каких-то, и я хоть одноклассницу терпеть не могла, жалко мне ее было до слез. У нее праздник, большое событие, жизненная веха, а они всё о своем да о своем. И наверняка таких примеров у всех в жизни полно, у наших родителей в том числе, так почему блядь не поставить себя на место ребенка хоть на секунду?
Если родители развелись из-за нового супруга или любовника кого-то из них, в второй все еще страдает, то этого нового звать, конечно, не надо, тактично объяснив и так очевидные причины. А если никто никому зла не делал, то почему бы и не позвать?
aprilwitch2011-03-14 10:50:00 (ссылка)
напишу гипотетически как новая жена
у моего мужа уже порядком взрослая дочь от первого брака с которой у нас очень очень хорошие отношения
я бы сказала сестринские, у нас как раз разница в десять лет
так вот, если и когда она будет выходить замуж, то я сама ее поздравлю отдельно и отдельно с ними потусю, потому что свадьба девочки - это и мамин день тоже.
и мне кажется, что и мой муж и его бывшая жена должны туда пойти без вторых половинок.
nyamus2011-03-14 11:39:00 (ссылка)
у меня когда сестра замуж выходила - то звала маму и папу. маму без отчима - потому что папа во хмелю неадекватный, а отчима она не любит в принципе.... больше всех в этой ситуации радовался отчим, потому что с сестрой моей у него отношения плохие, и это была самая топовая отмазка - не пойду я на эту свадьбу, потому что там будет ваш родной папа, и я не хочу случайно испортить самый щастливый день и типа все такое... а мне пришлось придумывать командировку чтобы объяснить мое часовое присутствии с постной рожей. на моей свадьбе будут и мама с отчимом и отец. пусть сидят за разными столиками - портить себе день из-за того что кто-то (родной папочка) не может справиться с детскими обидками последние 25 лет я не хочу - взрослые люди, как-нть потерпят. к папочке планирую приставить бдящего за количеством выпитого)))