Девушки, а вы дарили подарки своим любимым, если они уже переходили в разряд "не сильно любимых" или еще того хуже "еще раз и полетишь кверх тормашками"? Однако вы еще вместе, просто пробежала между вами развратная дрянькошка. И ты уже не знаешь, хочешь ты восстанавливать отношения или нахрен не надо? Вот я сижу и думаю, кризис на дворе, денег в обрез. Скорей всего я ничего не получу в ответ, но меня не это заботит, заботит моральная сторона вопроса. То есть приходишь 31-го числа домой, а там хрен в семейниках и носках, ты так быстро зыркнула глазами по углам - ни елки, ни незнакомых пакетов, набитых подарками, ни праздничного стола со скатертью самобранкой. Заглянула под стол - тоже пусто, под кроватью пыль. И ты выдохнула - слава богу, я тоже ничего ему не купила. Или все таки купить что-нибудь нужно-приятное, пусть будет на его совести за то что не позаботился?
Просто поднять настроение неспящим и потрындеть. Мне тут мужчина, типа личная жизнь в ответ на озвучивание планов о намерении в очередной раз пойти к стоматологу выдал: вот будут у меня когда лишние 30 тысяч долларов, я тебе в порыве страсти все зубы выбью и поставлю импланты, думать забудешь об этих проблемах. А вам какие обещания и подарки мужичны делали из серии "нарочно не придумаешь"?
Забирала сегодня детей от свекров. Как забирала - история отдельная, даст фору сценарию фильма "Беги. Лола, беги". Но суть не в этом.
Добравшись до своего ребенка, который очутился аж на Красных воротах, получила от свекрови в подарок цветы для мужа и мне торт в упаковке, завязанный в целофановый пакет.
А так как я героически планировала передвигаться с дочкой весом 15 кг, укутанной как медвежонок, в метро и в час пик, то лишний груз мне был ни к чему.
Уж как я от этого торта отбивалась. Не вышло, всунули.
Я остановилась ребенку поправить шапку, снять шарф и прочее и тут идут мимо две девушки. Я им говорю: девушки, а давайте я вам торт подарю:)))) И подарила.
Приезжаю домой, рассказываю сыну, что очередной его торт (ему уже сегодня надарили кондитерки на годы вперед) почил в бозе, на что ребенок отвечает: Жалко, он был вкусный.
!!!!!!
БЛИН. Он был уже порезанный!!!
В общем, девушки, если вы читаете эту комунну (вы шли на презентацию и получили на Садовой-Черногрязской обгрызанный торт в подарок) хочу попросить прощения и готова предоставить во искупление целое кондитерское изделие.
Ржу не могу. Но что-то точит внутри, некрасиво вышло.
в очередной раз подумываю, а не сделать ли липосакцию, читаю в интернете, что могу найти... и вычитала, что на маленькие объемы очень хороша ультразвуковая липосакция. что это щадящий метод, практически не больно, быстро восстанавливаешься и эффективно. кто-нибудь делал или, может, хорошо знает, что это такое? вообще, меня интересует любой опыт на маленьких объемах при спортивной фигуре и активном образе жизни.
не сказать, чтобы у меня были особые проблемы, но если это так легко и просто, как описывают некоторые, то почему бы и не сделать? а то заколебало, стоит чуть похудеть, сверху одни кости, а бедра и коленки практически не худеют. хочется нормальную, идеально пропорциональную фигуру.
вобщем, буду благодарна за любую информация! отзывы, врачи, клиники...
Впервые в жизни первый месяц принимаю ОК (Новинет). Прописали без обследования, сказали, все равно малогормональные и эффективные.
Теперь проблемы. Течка идет с прошлого понедельника (хотя с воскресенья полноценные выделения закончились, началось "подтекание"). Это может быть от неприятия таблеток или от того, что в конце октября приняла Постинор? Раньше текла максимум неделю. Врач не предупредила, во время месячных без дополнительной защиты можно забеременеть? Пью в одно и то же время, не пропускаю. Она только сказала, при регулярном приеме защита почти стопроцентная (или это к первому месяцу не относится?) Действуют ли при приеме ОК тесты на беременность? Анализ крови нынче не так дешев.
Знаю, мне пора к гинекологу. Но все равно нужен ваш опыт. Спасибо.
Милые барышни! Моя ближайшая подруга полюбила. Русского дяденьку, который волею судеб занесся в Англию. И он тоже вроде бы к ней неровно дышит: то он в Россию, то она в Англию, но официально - приятели. на заре еще знакомства этот мужчина проводил мою подругу домой и начал, как водится, напрашиваться на поздний кофе. А на шее у него был кембриджский шарфик. И подруга моя, засмущавшись, этот шарфик ему запахнула, ну, мол, холодно. Молодой человек тут же сказал, что все понял и удалился в ночь. С тех пор никаких поползновений посягнуть на девичью честь((. оказывается, запахивание шарфика это некий международный знак дамского отказа! О, как! А теперь вопрос: не знает ли кто тайного знака, отменяющего запахнутый шарфик? Распахнуть шарфик или еще чего? Подруга страдает(((. Кинуться на шею "я ваша навеки!" не предлагайте, пожалуйста, подруга даром, что с виду танк, в отношениях лань. Помогите, а!
Девочки, а есть тут кто, кто работал или работает личным ассистентом? давайте потрындим о начальниках-смешных и не очень) рассказывать можно любое - от смешного и умилительного, до как он/она меня достал... а то как то взгруснулось... мой вот например сырки творожные любит...и собирается смешно, если не спешит - раскладывает вещи по столу, и по одной собирает в руки, потом когда места не останется, стоит и долго и грустно смотрит на оставшиеся предметы, не понимая что с ними делать... и вообще, давайте о специфике)
теги проставляю, если слетят - работа и карьера, потрындеть, размышления, юмор
"Объясняю - не понимают, объясняю - не понимают, третий раз объясняю, сам уже понял, а они не понимают!..."
Мне тут попался очередной экземпляр клиента, которому НЕВОЗМОЖНО объяснить некоторые общепринятые позиции. Скажите, те, кто работает с людьми - это вообще распространено? Ну, когда человек на том конце провода (или двери, или просто напротив) - непробиваем и отрицает очевидное (не обязательно он при этом глупый, кстати). И диалог приводит или к смеху, или к слезам, или к смеху и слезам, в общем - ситуация становится нерешаемой. Мне кажется, я не очень понятно описала, поэтому проиллюстрирую. Пример 1. На АТС пришла девушка, желающая взть справку об отсутствии задолженности по оплате за телефон. При этом номер телефона она не знала и агрессивно нападала на операторов "Это вы должны знать! За что вам деньги платят!". Минут через 20 подключились уже все операторы и начальник отдела, но девушка была тверда. Чем закончилось, не знаю, я ушла :-) Пример 2. В регистратуру поликлиники пришел глухой дедушка и стал требовать, чтобы ему платили пенсию больше, чем сейчас есть. На увещевания, что здесь не собес и не МСЭ, не реагировал. Объясняли ему все по очереди, включая врачей и зам гл. врача. Дедушка объяснениям не внял, досидел в регистратуре до конца рабочего дня, периодически дергая проходящих мимо сотрудников :) С ужасом ждали его на следующее утро - не пришел. Пример 3. Клиент сделал заказ у фирмы, заключил договор, взял реквизиты для оплаты и пропал. Появился через пару недель с квитанцией об оплате, в которой обнаружилась грубая ошибка в фамилии ИП (не просто одна буква, а конкретно, вместо Иванова - Иванченко). Клиента пытались отправить вызволять деньги и переводить заново, клиент орал "Вы мне сорвали сроки", обвинял в мошенничестве, порушил два рабочих дня и вытряс кучу нервов у менеджеров, и опять пропал. В это время каким-то чудом пришли его деньги. Фирма с облегчением выполнила заказ (успела даже в срок), отослала, клиент прибежал с воплями, что заказ ему уже не нужен, деньги за него получены обманом и он подаст в суд :-) История еще не кончилась, с интересом наблюдаю.
Расскажите своих историй из серии "тупой и еще тупее", и как Вы из них умудрялись выпутаться. Очень интересно :)
Он: Мальчик с очень тихим голосом. С вечно грустным лицом. Всегда у него чтото болит. Играет на гитаре. Пишет диссертацию. Боится всех и вся, не может сказать слово громко в компании. Друзей почти нет, ночами сидит у компа. Хочет быть помошником во всем , всем и каждому. Когда на него сваливают проблемы - молчит и говорит еще большим тихим голосом или начинает орать. В такой ситуации он - тоже что и со стеной говорить. Только рычит Я: Замученная, с ичтощенными нервами Вопрос: Что же делать?
девАчки, а что, вот это - нормально? вот этот кусок... эммм... юного тела, свисающий из джинсов на пару размеров меньших, чем надо бы? и мальчикам нравится, да?
ну, это еще не самый худший вариант... но оно же повсеместно, блин! и в основном это совершенно юные создания.
PS: нет, я не о том, что все обязаны быть идеальными. я вообще весьма терпима, люди есть люди. но... не понимаю, зачем так?
2доброжелатели: у меня размер 42-44. мое фото вам нах не сдалось, я никого ни с кем не сравниваю. жопа девушки всем своим видом показывает, что ей похуй на то, фотографируют ее или нет (как, вам не заметно?). и меня не ебет. мне ИНТЕРЕСНО ;)
пре-upd. быстрые разумом ньютонши, изначально я не размещала свои фото исключительно дабы не дать вам возможности блеснуть проницательностью, да. вот такая я нехорошая. но добрые люди в комментах вынудили меня это сделать для ощего блага, почти убедив меня в вашей сообразительности и умении читать =) не разочаровывайте добрых людей, а то мне уже за них прям обидно, так в вас верили...
upd по многочисленным просьбам я размера 42-44
упс. за пару сотен комментов завалило, а еще никто не поставил любимые теги. я вам их сама поставлю, не волнуйтесь, вы и так взволнованы =)
Барышни, дорогие! Я вот порой встречаю здесь в комментариях упоминания авторов и авториц, пишущих в жанре софт-порно. Так вот вопрос ценительницам: а что вам больше нравится в описаниях секс-сцен - натурализм или иносказательность? Пожестче или помягче? И, конечно, вопрос не-ценительницам: можете вспомнить самую смешную фразу (или эротическую сценку), на которую вы полагаю, совершенно случайно натыкались?
девушки, расскажите, пожалуйста, какой самый ужасный комплимент вам сделал любимый человек? сразу отвечу на вопрос: "ужасный?! а такое бывает?!" - бывает. например "у тебя пупок так красиво завязан!"
теги клятвенно обещаю проставить после публикации. подходящими мне кажутся следующие: Любовь и чувства, Мужчины, Опросы, Отношения, Потрындеть, Юмор
Девочки, а вот если мужчина хвастает своими отметинами на теле - шрамы, ссадины, ушибы, шишки, рассказывает в красках где и как получил, разумеется все это в кровати, после секса, то это уже любовь? ну, то есть он так показывает свое доверие, практически биографию прочитал вслух, или это ничего не значит, просто похвастаться любит и я опять промахнулась, да?
Преамбула такова. У нас с друзьями есть традиционное мероприятие - раз в неделю, по вечерам, мы собираемся у подруги и она читает нам вслух какую-нибудь книжку. Длится это чтение обычно несколько часов. Все очень здорово, книжки интересные, читает подруга замечательно, но есть момент, который все портит - когда после трудового дня приходишь в домашние условия, забиваешься в уютный угол и слушаешь размеренное чтение, то рано или поздно мозг начинает отключатся и ты засыпаешь. И кусок книжки пропускаешь, и хозяйка обижается, и вообще как-то нелепо это все. Практика показывает, что если во время чтения заниматься какой-нибудь механической работой, то вполне получается не заснуть :) Так вот теперь вопрос - что делать, чтобы не засыпать под чтение? В идеале занятие не должно давать нагрузки на глаза, поэтому вышивание, бисероплетение и игры на мобильном телефоне не подойдут :(
Девушки, я ведь знаю, что не одна такая рассеянная во время аврала.
Скажите, что происходит с вами во время запарки, недосыпа и банальной хронической усталости?
Я вот только что в туалете маленько действия перепутала. Сначала воспользовалась туалетной бумагой, потом сделала то, ради чего туда пришла. Это потому что в мозгах одни счет-фактуры.
А недавно отказалась в магазине от сдачи, заявив: "Мне хватит, спасибо" :)
Как из ваших наблюдений, связан ли фенотип человека с его поступками? Вот, например, в моей практике все девицы, которые пытались влезть в постель к моим мужьям (к первому успешно, ко второму - нет), были чрезвычайно худыми, с вытянутыми конечностями - длинные тонкие паукообразные пальцы, слегка "лошадиные" лица (длинные вытянутые с тяжелой нижней челюстью). Это просто совпадение или таки есть какая-то связь?
UPD: про мужей это просто самое яркое наблюдение, можно обсуждать и "все рыжие - ведьмы" или " все левши - любят жареных питонов". Но я этого не наблюдала.
UPD2: Кто там с тэгами резвится? Вы "Проституцию" забыли поставить :)
"У меня растут года, скоро мне семнадцать, Кем работать мне тогда, чем заниматься?!"
Вот так сказал классик, а я вот думаю: кем лучше быть женщине в наших постиндустиральных условиях? Женой-любовницей-матерью, сиречь содержанкой, либо карьеристкой, независимой от мужчин, но втайне сожалеющей о том, что так и не вышла замуж?
Многие содержанки ноют, что дескать умели б сами зарабатывать, то не полоскались бы по финесс-центрам, пытаясь сохранить быстроразрушающийся природный ресурс. А многие работающие женщины с зависью сморят из своих офисных шор на подтянутых загорелых дма, в 12 дня выходящих из "Кайенов" с ракетками в руках...
ПС. Уверена, тут набежит миллион жжисток, с пеной у рта доказывающих "что они счастливы за своим монитором и бриллианты им не нужны". Речь не о вас, а о выборе! Докажите свою активную жизненную позицию!
Я ГО читаю очень время от времени, поэтому испытываю лингвистические трудности. Начала составлять список аббревиатур и сокращений, которые до сих пор, к своему стыду, не знаю, как расшифровать. Те, что знаю, приведу здесь. Те, что не знаю, вы мне в комменты бросьте, пожалуйста. Я правильно поняла, что буквосочетанием МПХ обозначают мужской половой член?
Тогда МЧ- буй с ногами ОМГ! - нибуя себе, какой буй! Мск - моск ПМС - никому не трогать мой моск! КОК - второе по популярности противозачаточное после головной боли
Встречала часто ППКС - это чего?
И какие еще сокращения бывают?
ЗЫ. Модераторы попросили исправить теги и поменьше мата. Вроде, все сделала.
ЗЫЗЫ. О, сколько нового узнала! Спасибо! Вы пишите, пишите, я если надо, апдейт сделаю с вашими лучшими вариантами.
Девушки, уже пятница, хотя мне пофигу вобщем-то) Гложет - жить не могу.
На вашей практике какой самый маленький член встречался,а? Я тут встретила 8-9 см ... Первая мысль была "Бляяяяяяяяяяяяя, ну человек-то хороший! в следующий раз приеду со своим фаллоимитатором!"
Ну.. вобщем.. человек все равно хороший. но такие обломы меня не устраивают.
Девушки, страшно не хочется идти в профильное сообщество и выглядеть дурой. В общем покупаю машину, надо делать КАСКО. Как умная маша, честно пыталась все изучить самостоятельно, но там какое-то дикое количество подводных камней, а юридического образования у меня нет. Да и договора страховые компании в сети особенно не светят. Получается надо ножками везде ходить и все внимательно читать. Времени на это совсем нет.
В связи с чем, прошу поделиться опытом. Так как мужчины, который будет все за меня делать - тоже нет, то всей машинной хуйней придется заниматься самостоятельно, хочется выбрать наиболее беспроблемную страховую компанию. Чтоб если уж что случись, то дергаться по-минимуму. Посоветуйте, плз, основываясь на собственном опыте.
Девочки, на вас надежда! Так уж вышло, что мой муж старше моей матери и отца на несколько лет. Папа не присутствовал на свадьбе, но сейчас уже смирился. А вот мама держит все это "внутри себя" и я вижу, что она переживает по этому поводу, ей очень тяжело с ним общаться. Может есть у кого-нибудь опыт, как можно маме дать понять, что это далеко не так ужасно? Матери дочерей, представьте себя в такой ситуации--ваши действия. Ситуация немного осложнена тем, что и мои родители старше меня на 30 лет, тоесть я ребенок не ранний совсем...
Часто читаю здесь жалобы из серии "Ушел, люблю-нимагу, забыть не в состоянии, всю подушку изгрызла, смысл жизни утерян". Оказывается, склероз - очень удобная болезнь! Сегодня коллеги обсуждали некий давний проект с участием одного моего экса, а я сидела и всю дорогу мучительно вспоминала: откуда же мне знакомы эти имя и фамилия? Вспомнила уже под конец разговора, рассмеялась. На меня посмотрели как на полную идиотку. А я весь день веселюсь: уж такая была любофф, и глазами так - ух! А поди ж ты, недолго мучалась старушка. :)
А теперь - как я это сделала. Руководство довольно негуманное, но действует. Дарю всем рыдающим в подушку.
1. Полностью удалить из своего жилья все признаки обитания там экса. Желательно - отдать все предметы ему. Не настаивать на возврате подарков. Чем меньше у вас осталось "общих" или его вещей, тем меньше повода зависать над какой-нибудь фигней и поливать ее слезами. 2. Рвать все общие контакты, которые лично вам не нужны или неинтересны. Не оставлять общих знакомых, коллег и друзей. Либо срочно находить им новое применение, если раньше они общались с вами только как с парой, а вы желаете сохранить их для индивидуального пользования. При общении с ними - собрать силы, спокойно известить о том, что вы расстались, и экса не обсуждать, как бы ни хотелось, и предложить новый формат общения незамедлительно. Рыдать можете в компании собственных подруг. 3. Не интересоваться жизнью экса, не читать его ЖЖ, стереть профайл из всех соцсетей, стереть архив смс и удалить из контакт-листа аськи. Понадобится - найдете. 4. Тщательно перечислить для себя все недостатки экса и регулярно представлять себе его образ в раздражающих ситуациях. Пообещать себе, что на каждое романтическое воспоминание будет приходиться минимум одно из серии "а однажды он нажрался и повесил носки на люстру". 5. Если экс пытается навязывать вам свое общение - вежливо спросить: "Скажи, мы расстались? Если да - что тебе нужно?". Обычно после ответа на оба вопроса можно сделать только 2 вещи: вернуться или окончательно исчезнуть. При каждом возобновлении общения - задавать все те же 2 вопроса. Очень бодрит. 6. Занять себя новым делом, новым романом, новым хобби и вообще тем, до чего у вас не доходили руки. Сделать так, чтобы время, которое вы уделяли эксу и совместному с ним проживанию, было плотно занято интересными для вас делами. Интересными, а не рутинными! 7. В разговоре с собой и близкими не называйте экса по имени. Присвойте ему дурацкое прозвище. Типа "колобок" или "эскимос". Одна моя подруга своего экса зовет "минипенис", но это, по-моему, уже экстрим :)
Эффект волшебный: как-как, говорите? Вася Петухов? Не знаю такого.
А вот какие вы знаете мужские суеверия, связанные с нами и нашим поведением в постели? Вот я вспомнила (из богатого жизненного опыта):
1. Некий вьюнош уверял меня, что раз я поворачиваюсь во сне к нему спиной, значит, я его не люблю. Аргумент, что даже самое чистое тело для дыхания подходит хуже свежего воздуха, на него не действовал. 2. Слышала я, что если женщина попробует сперму мужчины, то она в него влюбится. Моя подруга из-за мальчика, это суеверие поддерживавшего, до сих пор не может есть белые соусы. 3. Сексуальность женщины можно определить по размеру рта. Чем больше - тем больше. 4. Страстные женщины носят колготки в сеточку. Если верить данной идее - всегда, в том числе зимой и под брюки. 5. Если женщина не вспотела в постели, значит, она не испытала оргазма. 6. А если вспотела - точно испытала. 7. Если женщина в первую ночь испытала оргазм, она точно не была до этого девственницей.
Добавите интересное в копилку?
Конечно, я не говорю, что ВСЕ мужчины придерживаются этих убеждений. Просто собираю "коллекцию".
Понимаю, стереотипы, нельзя обобщать. И всё же. Интересуюсь общественным мнением. Хоть одно из различий к вам относится?
Ко мне самой относится минимум половина видео. :) Включая манеры говорить, путешествовать, соблазнять, делать покупки, поход в туалет и бардак в сумочке. Правда, у меня бардак ещё похлеще, там бывают отвёртки и усб-провода.
Вселенский разум, поспеши на помощь!!!!! На корпоративный праздник велели одеться В. Голдберг. из арсенала - только грим. в шкафу - только пара офисных брюк, еще пара деловых костюмов, несколько рубашек, несколько блузок. Желания и возможности покупать что-то - нет. как наиболее достоверно изобразить великую американскую актрису?? И Из каких подручных средств можно изобразить африканский парик?
Ув. модераторы - пожалуйста, пропустите пост по возможности быстро - на сооружение костюма ночь. тэги поставила - Юмор, Праздники и подарки. если что не так - переправлю, как только пост опубликуют! Всем большое спасибо.
С днем святого Валентина, если вы отмечаете это событие! Я тут опубликовала на Звуках.Ру небольшое научное исследование - не могу отказать себе в удовольствии поглумиться в этот розовый-розовый день.
Женщина любит ушами, а слушает - всем телом. Даже зная анатомию и музыкальную грамоту как свои пять пальцев, трудно себе досконально представить, где у нас резонирует услышанное и как потом отзывается в разных эрогенных зонах. Поэтому если вас интересует, какая музыка способна "завести" женщину и как это на самом деле происходит, я раскрою вам пару секретов... Статья - здесь: http://www.zvuki.ru/R/P/17707
И еще у меня вопрос - какой у вас "хит-парад" самых сексуальных музыкальных записей? :)
Ну, значит, погуляли они под дождем, выпили бутылку вина, заели чем-то там что нашлось, сидят в его машине, целовались, потом это. Она его спрашивает: "Есть у тебя тут салфетки?" А он ей отвечает: "Салфеточку тебе? На, дорогая, подотрись..." и протягивает ей неподписанные бумажки о разводе за которыми она собственно и приехала. Вот ведь сладкий мальчик! Это он так говорит что ее очень любит, и детей тоже, и разводится не хочет никогда. Или я ничего не понимаю в высоких отношениях?
Моя мама подарила нам на новый год газету АиФ со словами "в подарок! там есть статья как зачать мальчика!" Муж подавился чаем :) нашей дочке 7 месяцев. А вам что чудесного дарили мамы? не только на НГ, вообще.
Мне тока што уборщица нашего бизнес-центра рассказала новый ПОТРЯСАЮЩИЙ способ писания!! Я восхищена и в шоке и ржу и не понимаю, кто эти люди и что у них в голове))
С чего все началось: В нашем Бизнес-центре всегда было очень чисто, в туалетах мыло-салфетки-сушилки-ершики-освежители, ну все прекрасно.
слуште, бабы, вы что, там все всерьез говорили? спасибо, мой день, даже два, удались, было весело! терь слуште о другом, мой черед веселить!
Родила царица, то есть я, в ночь, то есть в два часа ночи в процессе высыхания лака на ногтях, не сына и не дочь, а… ну-ну, кто угадает, что я родила? А хуй там! Мысль я родила. О достоинстве, мужском то что.
дэушки, как и обещала, в данном посте вы сможете наконец-то увидеть, а не только читнуть сценарий, окончательную серию культового сериала под названием "Бред-Шоу в моей голове". собственно, обещалась я выложить фейс Коли-Вовы, дабы показать вам, по кому душа терзалась сомненьями на досуге, испросить, стоило ли; показать машинку (машинки только кусок, оказывается, но знатоки все поймуть), по которой душа тоже терзалась; фасад обладательницы терзаемой души, то бишь, меня, чтобы испросить опять же стоило ли??? и, конечно же, конкурирующие составляющие соблазна - мою харизму ЖО и борщ.
при писка: особо сочувствующим любой из сторон... нет, не любой, а мужской стороне вопроса, хочу сказать и очень даже попросить не сочувствовать тут. не будите во мне хорька. все предыдущее сказанное и тут показанное сделано не только для того, чтобы получить ответы на вполне конкретно поставленные вопросы, а и для того, чтобы поржать! если кому-то из сочувствующих все-таки не дает покоя покой (простите меня за тавтологию) Коли-Вовы, то смею вас заверить, что телефон у него не разряжался из-за моих постоянных наяриваний по одной простой причине: звонила я ему ДВА раза с перерывом в три недели. и в милицию, уверена, у него нет ни одного повода обращаться.
Напомните мне, у нас еще принято использовать гиковские1 методы для произведения впечатления на мужиков? Типа, написать чет2 на джаве3 за пару дней, или надеть маечгу с вырезом побольше и не париться глупостями?
_____________________________________________ 1гик - ботаник (англ) 2чет - программа для обмена сообщениями в реальном времени (англ) 3джава - язык программирования java
Сейчас один приятель мне поведал, что если парень занимается сексом каждый день, то то, что он способен оплодотворить девушку очень маловероятно: мол, сперма вырабатывается неоплодотворяющей что-ли, она "созреть" должна. И еще способ, говорит, есть - опустить яички в теплую воду, чтобы детей не было:).
вчера, по дороге с работы видели девушку. в шортиках. похоже, она с утра намазалась кремом, имитирующим загар. но в течение дня ноги потели и загар плавно сполз ниже колен. причем не ровно, а потеками. и еще приобрел легкий шафрановый оттенок. Получились коричневато-желтоватые потеки, густеющие к низу. А ноги стали градиентными - снизу темнее, сверху светлее.
девочки, вы меня не радуете чего это за нытье за такое? аааааааааа мне 29, жисть гуано, я старуха Изергиль, умри все живое
я вам честное слово даю, после 35ти жисть тока начинается
я знаю, об чем говорю мне 32, моему жениху 23 UPD - девочки, девочки, это я к тому, что возраст - не качественный показатель, и по наступлении 25ти лет женщина не становится невостребованной целлюлитной страшилою, а даже вот - всякие прекрасные молодын короли тоже вполне себе могут их любить
круто? вот и я думаю, что вау и слава Богу, что настоящий полковник мне встретился именно в этом - СОЗНАТЕЛЬНОМ возрасте (а то я сипец какая дура была до 31го года.. впрочем, и щас... размышляя над своими поступками периода ПМС....)
В-общем, девочки, собрались! Встали и пошли! Спинка прямая! Готовы ко встрече со звездой!
все будет ха ра шо
*с тегами, надеюсь, у меня тоже все хорошо я их честно-благородно написала
Кинули в почтовый ящик вот это (название обрезано) Вопрос Какую траву курил диза Почему слева грудь (в смысле молочная железа) есть (вроде бы), а справа вместо нее накачанная грудная мышца без намека на что-либо? Это от рекламируемого средства так бывает? Или средство двухгрудым не помогает?
Я тут под впечатлением "Космо" откопала, и он взорвал мне мозг советом засунуть трусы (?) в холодильник, потом вытащить, погладить этими трусами по члену, потом вскочить, засунуть в микроволновку полотенце (меня на этом пассаже уже точно в дурдом бы сдали), вытащить и погладить уже им.
А вы про какие дурацкие советы, касающиеся секса, знаете? Ну там из глянца, к примеру, или из личного опыта?
2 года назад мой муж уезжал и давал на время свой мобильный телефон напарнику-жуткому бабнику. По возвращении он забрал телефон и через некоторое время обнаружил неотвеченный вызов,по которому перезвонил,думая,что звонили по работе.Ответила девушка.Если честно,муж сначала подумал,что девушка эта связана с напарником,но она догадок не подтвердила,сказала,что она из Таганрога и спросила, как его зовут.
На правах пятницы. Писал тут камрад один пост, где интересовался - когда в порнухе женщины яростно двигают бедрами навстречу мужику, это существует только в порнухе, или нет (потому что на живых женщинах он этого не наблюдал за долгие годы).
Девочки, вы анекдот знаете про "а вы бороду под одеяло или на одеяло кладете?". Ну вот (мрачно). Трахаюсь я, значит, и мучительно думаю - это уже имеет право носить гордое имя "движений бедрами навстречу", или еще нет? А вот это?
Блин, чуть всю малину не запорол мне этот пост =) "У тебя такое лицо было возвышенно-задумчивое", сказали мне опосля. Ага, пилять. Знал бы ты, о чем я думала в это время!
И причем часто так бывает у меня, то вид сверху представлю всего этого процесса - а воображение у меня такое живое-живое - и превед, все усилия направлены на то, чтобы не заржать в голос, то еще чего удумаю. Причем от качества секса не зависит ну никак! Я моральный урод, наверное.
У вас такое бывало? И про движения бедрами мне тоже интересно, а то ведь измучаюсь теперь с этой бородой =)
А ко мне в дверь ломится уже некоторое время девушка, пьяная в три жопы, через железную дверь запах чую, нужено ей сан-саныча, юбку забрать и воды попить, отправляю домой, говорит что без юбки не может, стесьняецца :) чего с ней делать то? скребется там снаружи уже час наверное :) А, ну открывать дверь я естессно ссу, я уже получала по голове :)
UPD: Девушку напугала ментами и она ушла, незнаю далеко ли, но упорная блин, полтора часа скреблась.
( Read more ) собственно вопросы: 1 (самый злободневный) я постоянно рву колготки о замочек на спогах ( у меня широкая голень, поэтому, как ни стараюсь, периодечески голени касаються друг дружку, замочек задевает колготли идырень красиво разползается по ноге). че делать, кроме других моделей сапог? 2. как, вообще, за обувью следят ( у меня она через неделю как помоечная выглядит, даже качественная и дорогая)? 3. как научиться не ставить пятна (вопрос действительно дурацкий) 4. как проходить весь вечер с накрашеными глазами (тушь+ карандаш внутри+айлайнер)и не размазывать это по всей роже:)?
ну, и вообще, КАК научиться быть элегантной, черт подери? (это все мой стеб, теперь расплачиваюсь)...
Нам в том году на НГ подарили здоровенную кошку-копилку. Как люди изобретательные скромненько так мы тут же нашли ей достойное применение)))
Решили, что после каждого раза любления будем класть в копилку пятачок))) Заодно в конце года и посчитаем не даром ли время пролетело?))) А еще очень хотелось Котянского вывести на чистую воду - потому как начинаешь ему грить, что он маньяк - сразу делает невинные глаза и пяткой в грудь стучит, что это поклеп и навет)))
В общем, целый год честно выполняли заданную программу))) 31 декабря торжественно вскрыли тело растрясли сокровищницу. Долго угорали, когда пересчитали, правда оказалась на моей стороне)))
В общем, если хотите встретить НГ на вроде б совершенно неплановые деньги - приступайте)) Времени еще полно)))
P.S. В этом году решили продолжить традицию))) Вот только думаю, может не по 5 рублей класть, а хотя бы по 10 - так, глядишь, и вообще можно будет себе что-нить очень существенное купить)))
А какие у вас есть забавные домашние-семейные-парные традиции?
Дамы, я к Вам за заметкой, а заодно позабавить публику.
Для иллюстрации некой истории нужно собрать 5-6 случаев, которые можно условно назвать "история о сексе".
Это может быть что угодно - история о саксофонисте, который подул своей подруге в вагину, там образовалась воздушная пробка и она умерла. Или история о том, как во время очередной наркотической пати к Мику Джаггеру и Мэриэн Фейтфул нагрянула полиция, которая нашла Мэриэнн в отрубе и с батончиком Марс. Не в зубах. Или история о том, как Мандельштам устраивал секс втроем, во время которого голый прыгал по кровати и кричал, что он обезьяна.
Вот мне таких не хватает. Из жизни, из истории, из воспоминаний — посоветуйте, пожалуйста, дайте наводку.
Если Вы рассказываете историю от своего лица, скажите, пожалуйста, какое имя "читателя" я могу указать в статье. Если Вы за полную анонимность, укажите это, пожалуйста, я изменю подробности, стиль и слог так, что никто не догадается.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
девАчки, а что, вот это - нормально? вот этот кусок... эммм... юного тела, свисающий из джинсов на пару размеров меньших, чем надо бы?
