девочки, помогите. не проходите мимо мы сами не местные !
сижу туплю уже часа полтора.

пишу статью про юмор в отношениях - и чего-то не идет. узюминки не хватает, чтоб разбудить мою музу.

расскажите, кому не жалко - как у вас с юмором в отношениях с мужем/любовником?

за какие шутки вы сами поубивать готовы, и какие вы считаете неприемлемы для них (если они вам рассказали, или вы по опыту догадались:))?

может у вас есть примеры, когда одна шутка помогала помириться или наоборот, поссориться?

уживаетесь ли вы с мужиками совсем без чувства юмора, или с чрезмерными "квнщиками"?

в общем все мне интересно и любопытно. пасиба большое!

карочи.
раз пошла такая пьянка, расскажу про народную примету.
но сразу предупреждаю: примета корейская.
поэтому вы могли про нее ни разу не слышать.
мне бабушка рассказала моя.
если у вас соски здоровущие, такие, что торчат эгегей, то это вроде как верный признак того, что на роду у вас написано быть иждивенкой и ни в чем никада не нуждаться.
бабуля так и сказала: повезет с сосками – будешь всю жизнь на шее у мужа сидеть, ножками болтать горя не знать.
а вот у кого типа соски махонькие, те будут жить на одну з/п, причом на свою, а не на мужнину.
вот так-то девочьки!

Московские подземные переходы сказочны. Как пещеры Али-Бабы.
И вот какое сокровище я там нашла!

Накладные соски "Sexsy", 390 рублей. (соски - ударение на последний слог)
Гиппоалергенны и просты в применении.
И ваще лепятся куда хочешь!!! И сколько хочешь!
Сулят пользователю невероятную сексуальную востребованность!

А с виду, совсем как те резиновые присоски, на которые в советские времена лепились к кафелю пластмассовые мыльницы.
Полагаю, и механизм крепления тот же.

Хотела вывесить картинку, и уже готовилась к мучительным поискам на яндексе…
А там этого столько, столько…
И говорят, хит сезона…

А че, правда хит?
Нада брать, да?

...и к вопросу о ПМС :)

Уважаемые, что вы думаете об этом тексте?

( Read more )
Написала пост в это комьюнити, а не в литературное, потому что рассказ этот о жж-юзерах женского пола - подумала, вдруг кому будет интересно. Комментаторы, внимание - пост неподзамочный, дабы не мыть человеку кости там, где он не сможет этого прочитать

коллеги,

а вы любите розыгрыши? вас когда-нибудь остроумно разыгрывали?

я ненавижу


( Read more )

В процессе обсуждения законов мерфи вспомнился один мой бывший любовник, который при первом совместном нашем сексе налепил на лицо Высокое, Одухотворённое Выражение и приговаривал "вот это да... кайф... обалдеть..." - каких усилий мне тогда стоило не заржать одному Богу известно. ну и секс, понимаете, получился так себе. у меня все усилия ушли на подавление внутренней истерики, а не на активные действия.

а что вас, девушки, способно парализовать в процессе? носки при полной боеготовности? зеркало перед кроватью? какие-то слова? и если не секрет, то какой у вас был самый забавный момент? чем лично вас до тихой истерики мужчины в постели (и не только) доводили?

Не хотите ли квестик, девочки? Вот этот. Суть в том, чтобы довести до оргазма горничную, нарисованную в стиле аниме, при помощи всяких разных дивайсов, появляющихся по мере роста возбуждения объекта. Рост возбуждения виден на специальной шкале. Как только отъюзаешь ее восьмым предметом, наступает кульминация.

Внимание! Имейте в виду, что а) детям и коллегам лучше в монитор не заглядывать (в идеале, конечно, на работе в него играть не стоит; б) она дюже стонет, поэтому, если вы не хотите привлекать к себе внимание, звук надо убрать или надеть наушники; в) игра сильно возбуждает, мы с мужем увлеклись было процессом, а потом... м-м-м... отвлеклись, да и когда я вчера села его добивать, сама успела два раза кончить, прежде чем эту паршивку до оргазма довела :)))

Главный принцип: терпение и труд все перетрут. Ну, и, наконец, ханжам просьба воздержаться от комментариев. Хороших всем выходных, девочки!

Update: пост открыт по многочисленным просьбам трудящихся :) имейте в виду если чё :))

Сразу предупреждаю - я не посоветоваться, не задать вопрос, который меня мучает и не излить душу. Я повеселить вас. Тем паче, уже три часа, как пятница. История произошла в первой декаде мая, я всё собиралась её сюда написать (в свой жж не могу, его куча мужчин читает, (kirguduev, превед, с тебя подписка о неразглашении) которым вовсе не надо знать, как я тут справляюсь сама), но сначала предотъездные хлопоты, а потом в отъезде была, так что сейчас только и собралась..
Итак, работаю в кухне с девушкой (слава богу, что девушку стригла, а не молодого человека!), стригу. А не так давно у меня была проблема с прокладками в кранах, они износились и тарахтели трубами, разносился звук по всему стояку. Но прокладки я поменяла с изрядным количеством нервотрёпки.
И вот - стригу.. И вдруг раздаётся тарахтение. Я думаю - ох, неужели опять у меня?! Но стричь не прекращаю. Потарахтело секунд десять и затихло. Минут через 15 опять затарахтело. Я переживаю, что только этого мне сейчас и не хватало - снова с сантехникой заморачиваться. Продолжаю стричь. Снова секунд десять потарахтело и перестало.
Достригаю. Снова затарахтело, и прекращать тарахтеть явно не собирается. Мысленно произнеся "твою мммать!" иду в ванную. Где осознаю, что источник звука вовсе не там. И не в кухне, где я стригла. Возвращаясь в кухню, прохожу мимо платяного шкафа и понимаю, что тарахтит в шкафу. Мысли о том, что у меня завёлся богарт (это такое привидение из "Гарри Поттера", которое заводится в шкафах и сундуках, пугает ничего не подозревающих обывателей, принимая вид того, чего обыватели больше всего боятся), тянут за собой мысли о том, что у меня с головой не всё благополучно, мне страшно заглядывать в шкаф, потому что я не знаю, что там может тарахтеть. А оно всё тарахтит и тарахтит.
Я собираюсь с духом, глубоко вдыхаю и открываю шкаф. И оттуда на меня тут же выскакивает
( Read more )

Так вот до пятницы еще далеко, а у меня вопрос ну очень пятничный ))
Появился он у меня в голове по той простой причине, что напротив двери в мой рабочий кабинет находится коридорчик с туалетами - мужским и женским. Мужчин у нас в конторе меньше, чем женщин. Поэтому мужской туалет чаще бывает свободным, и некоторые женщины, увидев, что женский туалет занят, идут в мужской. Туалеты чистые, ухоженные, на один унитаз каждый (это для четкости картины).

Внимание, вопрос. Пойдете ли вы в мужской туалет, если женский занят, а вам еще "не совсем приперло"?

У меня в аське друг бьётся над вопросом всей его жизни. Очень попросил запостить.

"На работе видел, как девушка шла в туалет с линейкой, зубной щеткой и стаканом чая.
Что она там могла делать?
Могла попить чай и сразу почистить зубы, но зачем линейка?
Могла измерять амплитуду хода зубной щетки, но к чему чай?
Могла мерить глубину стакана, но щетка зачем?"

I have no idea.
Давайте поможем хлопцу, иначе к вечеру он взорвётся.
Должны же женщины понять женщину!

[Update]

- Точно линейка?
- Точно! Она еще зашла к нам в комнату и спросила "Есть линейка?", ей дали. Затем я встретил ее на кухне, где я воочию видел, что это был чай.

[Update]

Снимаю замок. Загадку в массы.

девочки, мы всю неделю обсуждали такие серьезные вопросы! давайте немного
расслабимся! пятница, тем более!
у меня после прочтения поста об ублажении наших любимых-единственных
вопрос созрел:
а как вы называете мужское достоинство своего любимого? какие синонимы
используете для официальных терминов "пенис" и "мошонка"? :))
меня очень впечатлили "близняшки" жж-юзера папмумс!
а какие словечки нравятся вам и вашим мужчинам?:))
моему, например, ужасно не нравится слово фаллос (это не я, не я!))
а меня ужасно раздражает почему-то пресловутая "киска". "о, детка,
твоя мокрая киска.." фу! фу-фу!

Я взрослая замужняя женщина, блин.
И я визжу, а потом прячусь в спальне за закрытой дверью с тарелкой, вместо того чтобы обедать за столом, потому что по кухне очень медленно летает что-то большое и страшное. Летает высоко и далеко от поверхностей, газеткой не прихлопнешь. А мне хочется чаю, сыра и газету, на которые у меня не хватило рук при срочной эвакуации.
Блиииин... Не могу же я сидеть тут вечно :(((
Скажите что-нибудь ободряющее, что ли :)

девочки, тут мелькала линейка для измерения члена - на ней еще было написано ikea
нужна :)))
не помните, где? я обыскалась

Не прошло и года. Опрос, по мотивам вот этого поста.

Итак, убедительная просьба всем принять участие в опросе.

( Read more )

Ситуация такая. Собираюсь переходить на новую работу. Будущий коллега объяснил, что к чему, но, изменившись лицом, неожиданно добавил, что есть одна пока нерешаемая проблема: некий сотрудник, который избирательно домогается к новеньким девушкам. Прям подходит и говорит: поедем, красотка, еб кататься. Последний раз такое произошло буквально на днях, об этом узнал весь офис (все подозревали и раньше), генеральному сообщили, он как-то замял, поскольку ебарь-террорист сексуально активный сотрудник приходится ему каким-то родственником, и, по большому счету, безопасен.

И меня, дескать, предупредили, чтобы сразу в обморок не падала, ежели вдруг. Насколько я понимаю, на трудовой ниве мы с этим товарищем никак не пересекаемся, а вот рабочее место мне могут выделить как раз в логове маньяка.

Ситуация, конечно, абсурдная. Остальной коллектив, как я поняла, пытается этого эротомана оттуда выжить, но пока никак. Думаю, как бы мне себя подготовить и обезопасить. Понятно, что смущаться в случае чего особенно не стану, но и прямым текстом послать к х*ям в первую неделю тоже не смогу.
Если вдруг, то делать-то что? :)

Предложения не выходить на работу не рассматриваются.

п.с. Пойду куплю литр брому что ли..

23 года
живёт в москве
недавно вышла замуж
кредит за машину они с мужем уже выплатили
теперь взяли кредит на квартиру
раз в полгода посещает стоматолога и гинеколога
остальных врачей - по мере необходимости, то есть раз в неделю минимум
на себя денег не жалеет - с той же регулярностью, что к доктору, ходит к парикмахеру, косметологу и в солярий
получает порядка полутора тысяч долларов
впрочем, работает не столько из-за денег (муж неплохо зарабатывает), и даже не в целях самореализации, сколько благодаря удачному соцпакету - медстраховка всё-таки, да и детей скоро рожать
ревность считает дурным тоном
у неё есть домработница - это, наоборот, трендово
прочитала книжку оксаны робски
но совершенно не поняла концовку

мне тут несколько человек в жж начали писать (на пост про пластич. хирургию) что такую пипиську иметь МОДНО И ПРЕСТИЖНО :))))))

Тэкс.. раз все спрашивают глупости, тогда и я.
Девочки, вы, когда разговариваете с мужчиной в обтягивающих джинсах, тоже постоянно впериваете взгляд в его мужское достоинство?)
Или я одна такая озабоченная?
Степень знакомства с мужчиной и его внешние данные никакой роли не играют.

От себя могу заметить, что мой небольшой рост приводит к тому, что мужчины постоянно заглядывают мне в блузку. Иногда замирают задумчиво. Но вопрос не о саморекламе, а о мужчинах в джинсах :)

вот вы говорите, размер не имеет значения..
а вот такое - как им пользоваться-то?

особо впечатлительным - смотреть осторожно!!!

Ведь когда женщина живет одна ...



1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

( Read more )

Если уже читали - не обижайтесь за повтор. Если не читали - надеюсь, вас улыбнуло.

Барышни, тут совсем недавно обсуждали пакости напрощание. http://community.livejournal.com/girls_only/2970539.html

Тема была заявлена по-другому, но свелось все к тому, что все стали рассказывать, как кто пакостил своим мужикам при расставании.
В тех комментариях уже было про рассовать любовные письма по всем книгам; про подвесить на три дня свежую рыбку на люстре, пока бывший ненаглядный отсутствует; про попрыскать духами на подушку.
Я вот еще знаю байку, как девушка подписала молчела на полгода на газету (или журнал?) "Козел".

Фишка таких пакостей в том, чтобы выплеснуть свои негативные эмоции, но не слишком разрушительно, обойдясь без физического и материального ущерба. Очень, мне кажется, позитивно :)

Послушайте, расскажите, кто как остроумно и пакостно гадил свои бывшим напоследок?
Образовалась бы этакая копилка на крайний случай :) я бы вот с удовольствием прибегла к результатам коллективного разума коли что не так

Итак, подытоживая Лялин опрос, мы выяснили, что женщины выходят замуж:

1. по любви


2. по залету


3. по глупости


4. по страсти


5. по расчету


6. по умолчанию


7. по привычке


8. по дружбе


9. по необходимости


10. по настоянию родственников


11. по традиции


12. по жизни


13. по симпатии


14. по пьянке


15. по приколу


16. с тоски


17. с испугу


18. со скуки


19. для удобства


20. для удовольствия


21. для ребенка


22. для смены фамилии


23. для карьеры


24. ради самого процесса


25. из любопытства


26. из жалости


27. из мести


28. из подражательства


29. из принципа


30. из вредности


31. из-за возраста


32. из-за одиночества


33. на спор


34. назло


35. за компанию


36. чтоб было


37. просто так

Дополнения будут, или список можно признать исчерпывающим?-)

P.S. Обратите, пожалуйста. внимание - пост открыт.-)

мой знакомый просил передать сообществу

http://debian.fmi.uni-sofia.bg/~vls/public/fun/perfect_man/

только вот у меня лично есть такое наблюдение
мужчины, которые с пеной у рта орут о том, что "вот, ждут, дуры, лет до 40 прынцев своих, а потом страдают
так вот такие вот мужчины сами далекоо не принцы ((
такие вот наблюдения. да.

http://ifun.ru/comments/joke2702.html

(от cypa)
:)

А что бы вы делали, если бы на один день стали мужчиной?

-секс ( и не с одним человеком)
- минет (тоже не с одним, чтобы можно было сравнить)
- писать стоя, прямо у проезжей части, около дерева, просто отвернувшись от дороги.

Аналогично. Только я бы еще сплевывала на асфальт, материлась, исоблазнила непременно свою лучшую подругу. А еще бы (черт, господа, яизвращенка) я онанизмом бы занялась - всегда думала, как это у мужчинпроисходит, что они чувствуют.

А еще я бы хотела в этот день изнасиловать девушку, мне всегда было интересно,что при половом акте мужчина чуствует.

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=13656&st=0

А потом женщины жалуются, что мужчины помешаны на сексе %)) Ну, это так, в порядке веселого флуда, не дождалась пятницы.

А вы бы что сделали? %)

Если этот вопрос уже поднимался, можно меня закидать крышечками от пластмассовых бутылок и непишущими ручками, или просто не пропустить пост :)

Знаете, вот сегодня Лялин спутник не мог нормально ланчевать, потому что за Лялиной спиной лицом к нему сидела Оксана Робски.

Вот ведь какая штука - Ляля Робски не читала, и поэтому о том, что Робски - материальна, узнала только поинтересовавшись, отчего это Лялин спутник роняет ошмётки салата на скатерть и вообще дрожит руками. Разумеецца Ляля немедленно всячески отглумилась по этому поводу. На вопрос: а ты бы пялился на данную даму, если б не знал, что она - Робски, Лялин спутник так и не смог дать вразумительного ответа. Но смутился и окончательно потерял аппетит. Так ему и надо, впрочем.

Забавно, но Ляля так никогда и не узнала как выглядит Оксана Робски.

Потому что суши - важнее. :-)))

Вот если б за спиной у Лялиного спутника случился вдруг Джек Никелсон.... Мммммм.... :-)))

А вот интересно, кто мог бы отвлечь вас от любимой трапезы одним лишь фактом своего сидения неподалёку, а? :-)))

"подруга децва моей соседки-американки - на Уолстрит делает ну туеву кучу денег. муж не работает.
что делает муж? спит с няней. жена узнает. что делает жена?
нанимает психоаналитика, который работает в настоящее время с мужем, чтобы муж смог простить самого себя за то что он сделал.
реальный рассказ".

(с)


(курсив мой - А.)

Ездить в метро полезно. Там есть шанс через плечо случайного попутчика перечитать фрагменты одной из когда-то любимых книг. И обнаружить в классическом отрывке - типичный постинг в ГО ;-)
Итак..

( Read more )

Девочки,
спасибо огромное за 100 глупостей (http://community.livejournal.com/girls_only/2754589.html)

Статья собралась - это ваша заслуга и реальный случай GIRLS POWER

Смеемся и плачем, оказывается, у все все то же самое было и бывает

Если будет еще что-то - присылайте, пожалуйста, в комменты

в конце концов, кажется, должен топ-100 набраться - из самого нереального.

вывешу, как наберется.

девочки,
я новенькая. и у меня к вам корыстный интерес.
пишу статью "100 глупостей, которые нам говорили мужчины"

я слышала своими ушами:
- "Ты пытаешься прожить не свою жизнь”
- "Ну что, неплохо для третьего курса?" (сразу после)
- "Ладно, киска, я погнал"
- "Ты пахнешь незабудками" (они, по-моему, не пахнут вообще)
и даже:
- "Не разбрасывай, пожалуйста, по дому свои носки" (!)

глупости, которые говорили моим подругам:
- "Ты не понимаешь некоторых вещей" (говорят, К. ушла от мужа сразу после этой фразы)
- "Я вас люблю - не поймите меня неправильно" (О. вообще ничего не поняла, говорит)
и даже:
- "У тебя челка, как у Гитлера" (!)

но это - только 8
а надо 100 глупостей
пожалуйста, вспомните все самое нелепое, что вам говорили. фразу, которую вы услышали от мужчины и которая вас до сих пор изумляет до крайности. и укажите, можно публиковать или нет. если будет описание ситуации - будет замечательно совсем.
весело, во всяком случае.

спасибо заранее!

А вы мобильный телефон выключаете когда занимаетесь сексом?