![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
девушки,а расскажите анекдот
сальный пошлый матерный
люблю такие
кому не нравится, не читайте
вот от меня, возможно боян
Идет девушка, ее обгоняет парень и спрашивает:
-Девушка,а нам не по пути?
На что девушка отвечает:
- Нет, я на хуй не иду.
сальный пошлый матерный
люблю такие
кому не нравится, не читайте
вот от меня, возможно боян
Идет девушка, ее обгоняет парень и спрашивает:
-Девушка,а нам не по пути?
На что девушка отвечает:
- Нет, я на хуй не иду.
156 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sigitova_kate2008-03-21 18:24:00 (ссылка)
Парень девушку провожает. Целуются в подъезде у ее дверей. Девушка ему шепчет:
- лампочку выкрути...
- зачем?
- ну выкрути
Он выкрутил. Девушка:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты че дура, она ж горячая!
Изменено 2008-03-21 03:24 pm UTC
junona2008-03-21 12:06:00 (ссылка)
из последнего что читала.
для меня он не особо пошлый, а пара подруг прям фыркнули, как пошло им показалось))
Встретились три дружка, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было..
grenada2008-03-21 12:25:00 (ссылка)
Любимый жизненный анекдот.
1. Привет.
2. Привет.
1. Тебя не узнать.
2. Что, так хорошо выгляжу?
1. Нет. Ты, блять, кто?!
homecat2008-03-21 12:33:00 (ссылка)
у меня все любимые – ну очень бородатые.
про "а руки-то вот они", про двух быков, про поросеночков...
ms_zizi2008-03-21 12:35:00 (ссылка)
про быков -это когда неторопливо берут всё стадо?)
расскажите))какая разница бородатые или нет- хоть поржем,а то скукота в ЖЖ
homecat2008-03-21 12:47:00 (ссылка)
ну да.
Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и трахнем во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, спокойно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и трахнем во-о-н ту красивую черную коровку?
Тот еще спкойнее отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять спокойно отвечает:
- Не-е-е...
- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:
- Мы мееедленно-меееееедленно сойдем по склону холма и покроем всеееее стадо.
Про поросеночков вот (рассказывается с характерным прононсом):
Решила еврейская семья пополнить свой бюджет за счет продажи поросят(сами-то не едят, ясное дело). Купили свинью, с утра Абрам посадил ее в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, поросят, конечно, нет, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет поросеночков".
Абрам опять посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро снова говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет маленьких поросеночков".
Абрам снова посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.
Наутро, уже раздражаясь, говорит жене: "Сарочка, ну сходи же посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"
Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, Абрам, у нас еще нетмаленьких поросеночков, но эта блядь уже сидит в тележке!!".
или вот еще:
Идет Красная Шапочка по лесу, тут Волк из-за кустов выпрыгивает:
- Ааааа, Красная Шапочка! Щас я тебя каааак поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал!!!
- В корзинку, что ли?
И вот еще любимый:
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо. Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
"Шо?! Опять ебаться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"
but_special2008-03-22 11:06:00 (ссылка)
Последний напомнил про русскую женщину.
Просыпается русская женщина до зари - и понеслась: коров подоила, травы им накосила, дров нарубила, печь затопила, кашу приготовила, детей разбудила, умыла, покормила, в школу собрала, отвела, коз подоила, пастись выпустила, овец остригла, дров нарубила, печь затопила, обед приготовила, детей из школы забрала, накормила, уроки делать усадила, задание проверила, дом прибрала, пирогов напекла, курам пшена насыпала, пряжи наткала, дров нарубила, печь затопила, ужин приготовила, накормила, дров нарубила, баню затопила, детей помыла, спать уложила, сама прилегла...
И тут садится, руками всплёскивает - "Ах, а мужик-то не выебан!"
ms_zizi2008-03-21 12:49:00 (ссылка)
стоят два быка на горе, молодой и старый, у подножья горы стадо коров, молодой мечется:
- я побегу и трахну вон ту черненькую, нет вон ту в пятнышко, ах нет,я не знаю кого выбрать, побежали быстрее.
на это ему старый говорит:
-слышь ты, не суетись,щаз мы медленно спустимся и выебем все стадо
про поросеночков не знаю
kolsanova2008-03-21 12:38:00 (ссылка)
Бородатый, но любимый.
-Доктор, у меня в попе что-то колет.
-Раздевайтесь, ложитесь. Больной, но у Вас же там роза!
-Это Вам, доктор!
danova2008-03-21 12:42:00 (ссылка)
не сальный, но очень нравится
встречаются две блондинки.
- ну как твои дела, что нового?
- ой, дорогая, всё так заебись, представляешь меня мой любовник на канары везёт!
- потрясааающе!!!
- а ещё он мне квартиру в центре купил, двухуровневу, триста метров...
- потрясающееее!!! а ещё что?
- а ещё он мне Порш купил!
- потрясающеее!
- ну, а у тебя что?
- а я на курсы этикета записалась
- да ты что? и чему вас там учат?
- ну вот на прошлом занятии вместо "не пизди!" нас научили говорить "потрясаааающе!"
geddare2008-03-21 12:44:00 (ссылка)
любимое
парень провожает девушку. доходят по подъезда. он лениво облокачивается о дверь и произносит:
- дорогая! отсоси у меня!
- как прям здесь?!
- да!
- ну я не могу, тут же мой дом, мои родители!
- дорогая, ну отсоси у меня прям здесь!
- давай в первых же кустах, без проблем!
- нет, отсоси у меня здесь!
в таком ключе диалог продолжается в течении довольно продолжительного времени. открывается дверь, на порог выходит маленькая сестричка дамы и изрекает:
- так, меня послал папа. он сказал, чтобы ты у него отсосала, или я у него отсосала, или он щас выйдет и вы все у него отсосете, и вообще - УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
petrusya2008-03-21 12:52:00 (ссылка)
я может занудой покажусь - но у меня вот такой любимый
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
_bonnie_parker2008-03-21 17:14:00 (ссылка)
Re: я может занудой покажусь - но у меня вот такой любимы
))))))))))
fiolette2008-03-21 13:23:00 (ссылка)
Мужик зашел в салон побриться, ему дали деревянный шарик, чтобы за щеку его засунуть для более тщательного выбривания. Через некоторое время он говорит: "ой, я его случайно проглотил!". Ему мастер отвечает: "Ничего, завтра принесете, все так делают".
Частушки пойдут?
Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше член вставал в кровати, а теперь в автобусе
Я дала интеллигенту прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это х.й, только очень маленький!
Тискал деву Анатолий
На бульваре на Тверском.
Но е@#ть не соизволил:
Слишком мало был знаком.
fiolette2008-03-21 13:27:00 (ссылка)
На окошке два цветочка:
Синенький да аленький,
Лучше маленький стоячий,
Чем большой да вяленький.
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х#й стоял,
Так,на всякий случай.
При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца...
fiolette2008-03-21 13:26:00 (ссылка)
Не пошло ни разу и стихи
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то..
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
Можно и уволиться.... - но уже не то...
dream_stop2008-03-21 13:30:00 (ссылка)
Самы любимый:
Уходит коза из дома и говорит козлятам "Козлятушки-ребятушки, дверь никому не открывайте, пароль у нас будет соси сосок". Подслушал это дело волк, только коза за порог, стучит в дверь и говорит:
-Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
-А пароль?, спрашивают козлята
-Соси сосок, -говорит волк.
-Да хоть хуек, у нас глазок!
anto_t2008-03-21 13:44:00 (ссылка)
Бородааааатый
но смИшной:
Сидят три блондинки в кафе. Одна выходить попудрить носик, две другие немедленно лезут в ее сумочку.
-О, смотри, у нее сигареты!
-Значит, она курит!
-Смотри, шприц.
-Ой, значит она колется?
-Ой, презервативы!
(долгая пауза)
-У нее есть хуй???
tanandra2008-03-21 13:53:00 (ссылка)
"Это невозможно!" - сказала Причина,
"Это безрассудно!" - сказал Опыт,
"Это болезненно!" - сказала Гордость,
"Попробуй!" - сказала Мечта.
"Ожидалось..." - сказал Пиздец...
_____________________
хуй - это метод локального восприятия вагины
_________
Внучка подходит к бабушке: "Бабушка, бабушка, а что такое блядь?"
Бабушка: "Это очень страшное слово!"
Внучка "Страшнее змея горыныча?"
Бабуля: "Гораздо внученька страшнеее"
-Страшнее бабы Яги
-ой внученька как страшнее!!!
-страшнее кащея бессмертного!?!?!?!
-ой внученька кащей бессметрный вообще мальчишка
внучка задумалась
Ночь. Дочка забегает в спальню к родителям, раскидывает руки и орёт: "Я cтрашная - cтрашная бляяяяяядь!"
__________________
Встречаются две бывшие одноклассницы. Им уже по 40 лет. Одна вылезает из машины, вся такая ухоженная, качественная, вся такая валютная и невъебенная. Другая же - уставшая, полненькая мать троих детей, тащит сумки с продуктами. Встретились, расцеловались.
- ой, какая же ты хорошенькая, ухоженная. А я то наверное постарела?
- не почему же, можно сделать тебе маникюр в моем салоне, прическу... но если честно... ТО... КРАСИВЫМ СЛОВОМ "БЛЯДЬ" ТЕБЯ УЖЕ НЕЛЬЗЯ НАЗВАТЬ!!!!
__________________
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, расскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
_____________________________
Там до фига всякого пошлого :)
http://tandra-humor.livejournal.com/
pumaniel2008-03-21 14:09:00 (ссылка)
Мужчина и женщина поженились,он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-
отвечает жена. и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи-все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,
нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
До слез ржала:о)
marmi2008-03-22 16:58:00 (ссылка)
молодые перед свадьбой:
Он: у меня есть одна особенность.
Она: какая?
Он: если я прихожу домой и у меня кепка налево повернута, значит все хорошо, я добрый. Буду любить тебя, хвалить, подарками задаривать...... но если я прихожу домой и кепка направо - терпи, я злой пришел, ругать буду, сиди молча, а то получишь....
Поняла?
Она: поняла милый, у меня тоже есть одна особенность.
Он: какая?
Она: если ты приходишь домой и у меня руки вот так на груди сложены, буду любить тебя, хвалить, ублажать...
но если ты приходишь и у меня руки в боки и в руках скалка, то мне пофиг, на какой стороне у тебя кепка.
calor_m2008-03-21 14:09:00 (ссылка)
Идет женщина по улице за хлебом в магазин, смотрит - рядом с магазином мужичок лежит в канавке
пьяненький. Подошла из интересу посмотрела, вроде и не слишком пьяненький и даже наоборот чистенький, выбритый, но чуть под градусом. Нагнулась пригляделась, руками пощупала там, сям. А хороший мужичок то, еще раз рукой провела по нему, а просто неплохой, домой бы себе такого. Помыть, накормить, в кроватку уложить, а там... Замечталась, потом про хлеб вспомнила, огляделась вокруг, вроде ни кого. И быстрым шагом в магазин, почти бегом побежала. Минут через пять
обратно вышла к канавке, а мужичка там уже нет. Огляделась, нет мужичка. Выпал у нее пакет с батоном из рук и зло так со слезами на глазах выругалась "Б...ь, вот дура, можно подумать два года хлеба не ела"
pumaniel2008-03-21 14:13:00 (ссылка)
А вот ещё. Тоже пошлый.:))
Блондинко приходит к гинекологу:
- Доктор!!! У меня ТАМ волосы не растут!!!
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка, трава на автотрассе тоже не растет!
njamochka2008-03-21 14:20:00 (ссылка)
сразу 2
первое, что вспомнилось.
2 блондинки встречаются, одна говорит:
-толстый день... ой... добрый член... ээ.. что вчера быыылооо
Монах (М) молится
... Услыш меня, Господи, ибо не грешил я и бла-бла.
И тут появляется что-то вроде портала в другое пространство и оттуда выходит Господь (Г) весь в белом... Пьяный, с сигарой в зубах, из рукава 2 туза торчат.
Г: а кто вчера монашку еб@л?
М: эээ.. это не я, это нечистый попутал, змий-искуситель соблазнил
Г: (в портал) Слыш, Люци, Ты вчера монаха искушал? Нет? Так и запишем. Пиздел на князя Тьмы.
pumaniel2008-03-21 14:24:00 (ссылка)
И наконец старый и самый любимый!:)
Судят гинеколога за избиение маленькой девочки. Спрашивают- за что он избил девочку пивной кружкой. Он объясняет: понимаете, я врач гинеколог. Участковый врач. Столько всего на работе насмотришься, устал. Пришел домой, а там жена- милый, болит, посмотри. Посмотрел. Сказал, что делать надо. Подходит старшая дочка- папа! Вынь мне спираль. Мы с Петей решили ребенка завести. Вынул. Подходит младшая- папа! Поставь мне спираль. Я в пионерский лагерь еду. Поставил. Выхожу на улицу. Руки трясутся. Подхожу к ларьку пива выпить. Только в руку кружку взял. Подходит эта мелкая пизда- дяденька! Дай 10рублей. Я тебе письку покажу.:о)
pussy_ca_at2008-03-21 15:02:00 (ссылка)
Не так давно услышала душераздирающий анекдот.
Приходит женщина на работу, вся такая грустная-грустная... Сослуживцы ее спрашивают:
- Да что ж с тобой такое, выходные плохо прошли?
- Да нет, прекрасно, встречалась с любовником...
- И что плохо встреча прошла?
- Да нет, отлично - ходили в шикарный ресторан, дэнсинг...
- Так что, жмотился, что ли, любовничек?
- Да нет, за всё платил, кольцо с брюликом подарил...
- ААА! Секс был плохой?!
- Да нет, секс всю ночь, просто волшебный.
- Да что ж тогда такое?!
- Да пришла потом домой... а муж по-своему переебал!
inlove_again2008-03-21 15:11:00 (ссылка)
ну не совсем анекдот, но я рыдала
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
alma_raune2008-03-22 12:12:00 (ссылка)
Re: ну не совсем анекдот, но я рыдала
Напомнило, как мы развлекались. Девочку-дебила изображала я, в обычном магазине и просила жвачку у сестры. Обычно нас пропускали без очереди (а магазин это дачный, там очередь минут на 40, так что развлекались мы намеренно) и сестра говорила "5 бутылок водки, 5 ящиков пива и жвачку" (на всю компанию покупали)
mama_coshka2008-03-23 10:42:00 (ссылка)
Re: ну не совсем анекдот, но я рыдала
Спасибо, давно его искала, когда первый раз слушала, да ещё в лицах - рыдала тоже.
pussy_ca_at2008-03-21 15:19:00 (ссылка)
А вот еще один.
рассказывать медленным, размеренным голосом.
Сидит на скамейке в парке женщина. Молодая, красивая, ухоженная, нежная... Кого-то ждет.
Тут бац - на эту же скамейку плюхается оборванный вонючий бомж с кучей сумок и авосек. Она морщится, но терпит. Бомж долго роется в своих сумках, достает какой-то объедок и протягивает даме:
- Не желаете ли перекусить?
Та в ужасе передергивается и отсаживается подальше.
Бомж снова роется в сумках, достает полураздавленный бычок, протягивает даме:
- Может, закурите?
Дама в еще большем ужасе вздрагивает и отсаживается еще дальше.
Бомж долго-долго роется в своих сумках, бережно достает заткнутую газеткой бутылку из-под портвейна с какими-то опивками, протягивает женщине:
- Ну, может быть, выпьете?
та в полном шоке молча машет головой и уползает прямо на самый кончик скамейки.
Бомж понуряется и говорит: (тут надо патетики побольше)
- Я всё понял! Значит, о минете и речи быть не может!..
raduga2008-03-21 15:45:00 (ссылка)
Сначала напишу, потом почитаю :)
Баяны, но нравятся.
Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала, - отвечает Вовочка.
-Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, учительница продолжает6
- Хорошо, дети, скажите лучше, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Дверь приоткрывается, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.
Мама уходит на работу в ночную смену, детей предупреждает:
- Смотрите, придет папа пьяный, вы его разденьте, но трусы не трогайте - там змейка живет, укусит!
Утром возвращается, дети радостно:
- Мама, мама, больше бояться нечего: мы змейку раздавили, и яйца ее раздавили, и вообще все гнездо сожгли!
graffinja2008-03-21 16:18:00 (ссылка)
встречаются две проститутки.
первая: меня вчера опять работяга какой-то снял,- так он меня всю ночь насиловал, все тело сегодня болит...
вторая: да, пролетарии они такие.... я вот последнее время все больше по интеллигентам специализируюсь,- такой сначала вином напоит, потом культурно разденет, в кроватку уложит и только потом пенис достанет..
первая: а что такое пенис?
вторая: ну это почти то же что и хуй, только помягче....
elarbee2008-03-21 20:01:00 (ссылка)
Блин, жалко что на английский особенно не переводится - г. муж бы оценил!
ms_zizi2008-03-21 20:04:00 (ссылка)
в какое-нить сообщество по переводам запостите, вдруг вам переведут
belochka2008-03-22 05:59:00 (ссылка)
how about one that's impossible to translate _from_ english?
Cinderella wanted to go to the ball one night, but she didn't have any tampons to use and she was on the rags.
Her Fairy Godmother came to the rescue and turned a pumpkin next to Cinderella's house into a tampon.
The Godmother says, "Now use the tampon, but be sure to get back home before midnight or it will turn back into a pumpkin, and that wouldn't be good." Cinderella agrees and leaves the house.
Midnight comes along...no Cinderella, 1am, 2am and 3am, still no Cinderella!
Finally, 5am rolls by and Cinderella waltzes through the door and the fairy godmother jumps up. "Where the hell have you been?"
To which Cinderella replies, "I met this amazing guy, and well, before I knew it, we got you know serious. His name was Peter... Peter..."
mama_coshka2008-03-23 10:44:00 (ссылка)
Да уж, только наш великий и могучий может передать все ньюансы...:)
green_frog_2008-03-21 22:06:00 (ссылка)
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
poulon2008-03-22 02:25:00 (ссылка)
из тех, который рессказываются только в женских кампан
рассказывает одна женщина другой
_вот вчера, захожу на кухню, вижу, муж стоит дрочит...
- ну и?
- ну что, я естественно, тут же быстро подскакиваю, член в рот
- ??????
- ну, рот я прополощу, я кухню я потом неделю отмывать буду!!!!!!
pionervojataja2008-03-22 16:31:00 (ссылка)
Re: из тех, который рессказываются только в женских камп
охх!!! :)))))
ckamikadze2008-03-22 03:23:00 (ссылка)
два боянистых, если было, извиняюсь
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Ебал и плакал.
---------------------------
Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
ms_zizi2008-03-22 08:27:00 (ссылка)
не слышала, ржу
про поручика - жесть!))))))))
про блядь тоже)ваще анекдот дня!
ms_zizi2008-03-22 09:35:00 (ссылка)
Re: не слышала, ржу
я к себе в жж утащила анекдот, поставлю авторство? вы не против?
ckamikadze2008-03-22 09:37:00 (ссылка)
Re: не слышала, ржу
ну, анек народный вообще-то
а так - нет, не против
:-)
nataxxa2008-03-22 05:23:00 (ссылка)
some old
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы : вдвоем!
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
ckamikadze2008-03-22 09:59:00 (ссылка)
неожиданно вспомнился еще один, тоже старенький:
- Девушка, вы с училища?
- ЕЩЕ КАКАЯ!
:-)
innimenato2008-03-22 16:22:00 (ссылка)
Приходит женщина к психотерапевту, говорит: все надоело, муж раздражает, начальство достало, вобщем - ВСЕ БЕСИТ, помогите доктор!!
Тот сначала развел рациональную психотерапию - стал убеждать, "мол, все не так плохо у вас, а вот в Африке дети голодают.." - женщина его прерывает - нет доктор, неубедительно, не помогает, дети бесят..
Тогда доктор решил гипноз провести - "у вас все хорошо, вы спокойны, жизнь прекрасна.." - тут женщина открывает глаза - "нет, доктор не помогает, все плохо, все бесит.."
И так пробовал лечить и эдак - никакого эффекта. Тогда решил - все, осталось одно проверенное средство. Уложил женщину на кушетку, сорвал с нее одежду и давай совершать фрикционные движения.
Через некоторое время женщина: "ну вы доктор определитесь уже - туда или сюда, а то прям БЕСИТ!!"
neverlichka2008-03-22 22:07:00 (ссылка)
не пошлый, и не матерный, зато короткий)
- мама, я дура?..
- дура!! я папа!!!
capricosha2008-03-25 00:00:00 (ссылка)
а давайте эту тему в топ?
бугога))) прекрасное завершение понедельника))))
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.