А у вас бывали какие-нибудь невероятные или там дурацкие случаи, когда грехи мужчин выплывали наружу совершенно неожиданно и идиотски?
Я однажды с малолетней дочерью пришла в гости к тогдашнему молодому человеку. Ребенок полез играть с телефонным аппаратом с определителем-автоответчиком. Даже не то чтобы полезла играть, а просто тыркнула на какую-то кнопку от балды. А в ответ на это автоответчик-то и проиграл сообщение какой-то барышни, что она что ли приехала и ждет его внизу или типа того, чтобы пойти вместе в клуб.
Пришлось ему колоться, что да, встречался с какой-то, с которой до этого при моем ведоме переписывался. "Но мы просто сходили потанцевать, ничего-ничего-ничего не было", бла-бла-бла... Такие походы у нас задекларированы в отношениях не были. Ну, я поистерила, но у нас все равно все к разрыву шло стремительно.
У каждой из вас, или почти у каждой из вас, ну, или у некоторых из вас, милые дамы, есть муж, или сожитель, или любовник, с которым вы проживаете вместе на одной жилплощади. Мужчина, в общем. Внимание, вопрос: через какое время после начала совместного проживания вы перестаете обращать внимание на качество домашнего макияжа, перестаете устраивать себе ежедневный дресс-код, ну или там устраиваете себе всяческие поблажки вроде шоколадных конфет на ночь в большом количестве, запираетесь на час в другой комнате с подружкой в телефонной трубке... в общем, забрасываете любимого мужчину с его проблемами куда подальше. Повторяю вопрос: Сколько времени должно пройти после начала "медового месяца"?
А это навеяно кое-какими комментами в моем предыдущем посте. Уж так как-то кстати получилось. Ну и чтоб посмеятся. Помещаю с разрешения одний френдины.
Случайно попала на один из форумов, где французские мужчины рассуждают о знакомствах с русскими женщинами. Провела веселое утро за чтением, но есть там один-хорошо пишет, не могу не поделиться, перевод мой ( прямой, без лит. обработки :)Чесслово, такое ощущение, что в замочную скважину заглянула :)
Девушки, и смех, и грех. Нужны ваши советы. В следующем месяце мне предстоит совместный отпуск с мужчиной, в ходе которого просто близкие отношения должны перерасти в полноценные интимные. Все бы хорошо, но передо мной заранее встала проблема контрацепции. После отпуска мы очень долгое время опять н будем видеться. Итак, 1. Первое и самое главное: мужское достоинство товарища - оно, скорее, недостаток (как мне уже довелось узнать). То есть у меня большие сомнения в том, что сгодятся обычные презервативы и их не придется приматывать скотчем или резинкой. 2. Таблетки я не пью. Вопрос: стоит ли идти к врачу, сдавать анализы и т.д. только ради одной недели отдыха, а потом опять бросать пить? 3. Свечи и фарматекс, как и ППА, - штука ненадежная, рисковать не хочется.
Говорить с мужчиой, обсуждая заранее, мне неловко. С другой стороны, как-то же вел он половую жизнь до этого?
В общем, посоветуйте, а то у меня уже опасение, что нам с ним придется остаться друзьями :)
УПД: Более конкретные вопросы: 1. может посоветуете какую-то марку презервативов маленького размера? :) 2. Расскажите про новаринг - может он сгодится, и врача спрашивать не надо?
Девушки, кто встретил свое счастье около 30 лет или позже. Расскажите мне, пожалуйста, свои истории. Мне не для статьи или чего-то такого. Всего-лишь для борьбы с приступами пессимизма. Хочу еще раз убедиться что свою судьбу можно встретить и в 30 и позже. upd: Спасибо большое за ваши истории. Я в целом оптимистично настроена, но сами знаете как онон бывает. Иногда накатывает страх, что все, поезд ушел, все приличные разобраны, сиди кукуй. Или иди уж за первого кто предложит, пока еще предлагают. Вот с этими настроениями мне и помогут пороться ваши комментарии. И спасибо большое за ссылки. ЗЫ Юмор тегодоброжелателей я тоже оценила
есть довольно деликатные семейные проблемы...очень хочется услышать советы как себя вести, с целью сбалансировать ситуацию. только пожалуйста, не советуйте развод (для мамы) и прочие радикальные меры.
Не пользы ради, лишь потрындеть для. Уходила тут моя подруга от мужчины. Вещи собирала. По его инициативе, кстати. Дурак. Ну, да ладно. Накануне вечером приходит ко мне с вопросом: "Маша, а у него там в морозилке купленное мной филе лосося лежит... Он его все равно готовить не будет, как пить дать, а мне вот прям щас очень пасты с лососем хочется. Как думаешь, забирать или совсем маразм?". И ржет такая. А я мужчину знаю, не будет он лосося готовить. С одной стороны, конечно, маразм, но с другой, паста с лососем - это паста с лососем. И как быть?
PS Предвосхищая вопросы: лосося она забрала. Он ей еще мясо какое-то всучить пытался - отбилась. Только вот горячий шоколад забыла, тетеря.
UPD Задам вопрос серьезно: какие самые нелепые вещи вы забирали при расставаниях? Или забыли забрать, а теперь жалеете?
Девушки, меня тут в первый раз в жизни позвал к себе на день рождения практически незнакомый молодой человек. У нас с ним позавчера первое свидание было, типа все круто, а в среду позвал к себе на др. Что дарят в таких случаях? У меня отсутствует опыт дарения подарков мужчинам, об интересах которых знаешь только в общих чертах.
Апд. Купила пепельницу, которая громко кашляет, реагируя на дым (жаловался, что не может бросить курить) и бутылку вискаря присовокуплю.
Беллу вчера возлюбленная френдеcса в душ отправила - иди, грит, помойся ужо, а я пока ссылочку поищу. А Белла подумала - чего это я буду просто так мыться, чай, не праздник ( Read more )
Поскольку впереди еще два выходных, можно считать, что сегодня продолжается пятница...
А расскажите, какие у вас были смешные случаи на свиданиях вслепую?
У меня тут мама активно знакомится через брачные агентства, так ей таааакие кадры попадаются. Вчерашний - лысый задохлик под пятьдесят - пригласил к себе на ужин, и встретил ее в ярко-розовой пижаме! А еще он оказался автором порнороманов и весь вечер демонстрировал свои книжки с соответствующими картинками на обложке.
когда я была маленькая и не знала, что деньги берутся из мужчин...
так в ответ на мой вопрос о предстоящем авансе процитировал свою подругу детства коллега, после чего подробно объяснил, почему, при том, что мы с ним получаем одинаковую зарплату, по факту я могу считаться более обеспеченной, нежели он.
когда же я, в свою очередь, возразила коллеге, сказав, что хоть и в курсе, что такое бывает, очень плохо представляю себе, как именно, он ответил, что намного лучше мне об этом расскажут девушки.
так что, девушки, расскажите, как вы это делаете. за меня, конечно, иногда платят в кабаках, покупают авиабилеты, если хотят меня в гости, а я сижу без денег, но это, так сказать, плата за общение. я тоже могу напоить пивом человека, которого очень хочу видеть, или купить ему билет, это нормально.
но как барышни умудряются делать так, что им, например, покупают какую-то не имеющую никакого практического смысла ерунду типа позолоченной мини-юбки с анимированными стразиками (про квартиры не будем, это отдельная тема), для меня пока что остается загадкой.
Вчера был четверг и мы обсуждали технологии будущего, сегодня пятница и давайте вспомним какие-нибудь забавные моменты, связанные с осваиванием интернета. Скажем, когда в чате собеседник написал мне смайлик с процентами вместо двоеточия, я полезла в поисковик и стала искать значение этого смайлика. А в ЖЖ первое время думала, что добавлять кого-то в френды - это чтобы удобнее из профайла было заходить в их журналы и читать, только потом сообразила про френдленту, хотя к тому моменту была продвинутым инет-пользователем. А у вас что было смешного или интересного, когда вы были новичками в интернете?
Дамы, нужна помощь коллективного разума. Подружка устраивает вечеринку по поводу международного женского дня. Всё замечательно, но только это типа вечеринка маскарад...ну или как это называется.
Короче на девишник велено явиться одетой...БОГИНЕЙ. Да, млин, ни больше ни меньше. Понятия не имею как выглядят богини. На ум приходит только Моника Белуччи, ну чтобы явиться ей мне понадобится пластическая хирургия и я скорее всего к субботе не успею. Может у вас, опытных богинь, есть какие то идеи?
Девушки, а вы открываете рот, когда красите глаза тушью, карандашом, тенями (преимущественно нижнее веко)? В каком порядке вы краситесь? Пудра-тени-тушь-помада? Еще, если вы красите веки разными оттенками теней, то наносите ли вы на оба глаза сначала одни тон, потом другой или красите целиком сначала один глаз, потом другой? Интересно узнать о технике нанесения макияжа, в контексте личных пристрастий.
А вот скажите, какой отпечаток накладывает специфика профессии на отношения? Особенно интимные? В первую очередь интересуют, конечно врачи. Когда, например, остеопат, погладив спинку, говорит на ушко "а у тебя сколиоз, дорогая". С нетерпением жду ваших историй.
Уважаемые сообщницы. Вот у меня тут примечательная история случилась. Пригласил меня коллега в группу на одноклассниках, я приглашение то приняла и ни сном, ни духом живу себе спокойно. Утром выясняется, что меня внесли в черный список, сделал это другой коллега (администратор группы). Я удивляюсь, но (!), еще больше я удивляюсь причине по которой это сделали. Так вот коллега мне и говорит, мол, ты украла мой пароль и сама себя видимо занесла в группу. Вот скажите мне уже плакать, или ржать, ну никак не пойму, кто из нас сошел с ума. Расскажите ваши невероятно нелепые истории?
з.ы. в эту группу на одноклассниках может прислать инвайт для вступления любой ее участник
Девушки, это я опять с теми же бессмысленными вопросами. Беседовали мы вчера с подружкой и зашел разговор о неудачном сексе. Ну может, не так чтоб совсем неудачном, но из серии бывало и получше. И вот после такого секса надо бы что-то сказать.. Особенно если тебя спрашивают участливо - как ты? Моя вот лично природная честность возмущается, когда я говорю - прекрасно, дорогой. Хочется, как в кинофильме "Лжец, лжец" - бывало и получше. Но это ж обидеть нафиг чувака, а он, может, хороший, просто любовник так себе.
И вот подумалось нам - а как бы так сказать-то? Вы вообще что-нибудь говорили такое, чтоб чувак и вроде не обиделся, но вроде и понял, что получше таки бывало?
Девочки вот предложили такие варианты отмазок от обмана:
да ничего, ты полежи, я кофе сделаю у тебя руки хорошие (а ноги хреновые, бугага) поцелуй меня лучше давай просто полежим ты устал я понимаю мы давно не виделись, первый раз всегда по-дурацки хочешь, я сделаю тебе массаж ты, наверное, в душ хочешь, сейчас я тебе полотенце дам
Пишу статью на женский ресурс. Хочу написать хорошо - и о лекарствах, и о видах, и о помощи, и о "естественных" способах справиться, и о связи со "щетовидкой" и о многом-многом еще. Но не хватает конкретного, живого человеческого опыта. Сама я в депрессии была один раз, семь лет назад, это состояние помню очень смутно. Тут, в герлзонли, тема депрессии затрагивалась и обсуждалась не раз - по соответствующему тегу полно отправных точек для размышлений.
Уважаемые девушки! Обращаюсь к тем из вас, кто переживал / переживает депрессию, может об этом говорить, и согласны, чтобы их слова были использованы в статье (без имен и личных деталей). Опишите, пожалуйста, свое состояние во время депрессии. Настроение? Сон? Аппетит? Мироощущение? Способность работать, что-то делать, общаться и пр.? Все, что Вы считаете важным. Если Вам не хочется, чтобы комментарий прочитали другие, напишите мне личным сообщением или на мейл [email protected]. Я врач-психиатр, пациентов с депрессиями вела много, статья будет обстоятельная, без рекламы и вранья. Спасибо.
Наверняка, у всех были смешные бытовые моменты в самом начале совместной жизни с любимым мужчиной. Либо просто смешные бытовые истории. Просто мы с МЧ совсем недавно начали совместное житье-бытье, поэтому первое для меня сейчас актуальнее) Буду рада любым историям. Давайте, вспомним и посмеемся! моя история для затравки. Когда мы первый раз затеяли стирку, то засыпали порошок не в то отделение машинки и, уже в то время, как вода заливалась, пересыпали порошок ложками в бешеном темпе туда, куда надо. Бред, конечно, но было весело)
Тэги: быт и домашнее хозяйство, юмор после публикации
Пишу совершенно не в прайм тайм, но очень хочется потрындеть. А потом НГ и т.п., некогда будет.
Девушки, как вы принимаете комплименты? То есть как реагируете? Я вот вдруг дожив почти до 30-ти поняла, что совершенно не знаю, как себя вести, когда мальчик говорит, например: "Ты такая красивая и восхитительная" или "У тебя зубы как жемчужины" или "Ты так изящно держишь сигарету".
Для меня все эти цветистые фразы кажутся пошлыми и банальными. И я тупо не знаю, что с этим всем делать, потому что привыкла получать очень эстетские, завуалированные или даже иронические комплименты, на которые я знаю КАК ответить. (примеров приводить не буду, очень личное все)
Расскажите, что должна делать приличная девушка, когда ей тупо и в лоб на полном серьезе за столом рассказывают какая она красивая и замечательная? Я кроме как пробурчать "спасибо" и потупить глазки или вообще промолчать ничего придумать не могу. Потому что все остальные реакции собеседника могут просто испугать.
Девушки, а вы дарили подарки своим любимым, если они уже переходили в разряд "не сильно любимых" или еще того хуже "еще раз и полетишь кверх тормашками"? Однако вы еще вместе, просто пробежала между вами развратная дрянькошка. И ты уже не знаешь, хочешь ты восстанавливать отношения или нахрен не надо? Вот я сижу и думаю, кризис на дворе, денег в обрез. Скорей всего я ничего не получу в ответ, но меня не это заботит, заботит моральная сторона вопроса. То есть приходишь 31-го числа домой, а там хрен в семейниках и носках, ты так быстро зыркнула глазами по углам - ни елки, ни незнакомых пакетов, набитых подарками, ни праздничного стола со скатертью самобранкой. Заглянула под стол - тоже пусто, под кроватью пыль. И ты выдохнула - слава богу, я тоже ничего ему не купила. Или все таки купить что-нибудь нужно-приятное, пусть будет на его совести за то что не позаботился?
Просто поднять настроение неспящим и потрындеть. Мне тут мужчина, типа личная жизнь в ответ на озвучивание планов о намерении в очередной раз пойти к стоматологу выдал: вот будут у меня когда лишние 30 тысяч долларов, я тебе в порыве страсти все зубы выбью и поставлю импланты, думать забудешь об этих проблемах. А вам какие обещания и подарки мужичны делали из серии "нарочно не придумаешь"?
Забирала сегодня детей от свекров. Как забирала - история отдельная, даст фору сценарию фильма "Беги. Лола, беги". Но суть не в этом.
Добравшись до своего ребенка, который очутился аж на Красных воротах, получила от свекрови в подарок цветы для мужа и мне торт в упаковке, завязанный в целофановый пакет.
А так как я героически планировала передвигаться с дочкой весом 15 кг, укутанной как медвежонок, в метро и в час пик, то лишний груз мне был ни к чему.
Уж как я от этого торта отбивалась. Не вышло, всунули.
Я остановилась ребенку поправить шапку, снять шарф и прочее и тут идут мимо две девушки. Я им говорю: девушки, а давайте я вам торт подарю:)))) И подарила.
Приезжаю домой, рассказываю сыну, что очередной его торт (ему уже сегодня надарили кондитерки на годы вперед) почил в бозе, на что ребенок отвечает: Жалко, он был вкусный.
!!!!!!
БЛИН. Он был уже порезанный!!!
В общем, девушки, если вы читаете эту комунну (вы шли на презентацию и получили на Садовой-Черногрязской обгрызанный торт в подарок) хочу попросить прощения и готова предоставить во искупление целое кондитерское изделие.
Ржу не могу. Но что-то точит внутри, некрасиво вышло.
в очередной раз подумываю, а не сделать ли липосакцию, читаю в интернете, что могу найти... и вычитала, что на маленькие объемы очень хороша ультразвуковая липосакция. что это щадящий метод, практически не больно, быстро восстанавливаешься и эффективно. кто-нибудь делал или, может, хорошо знает, что это такое? вообще, меня интересует любой опыт на маленьких объемах при спортивной фигуре и активном образе жизни.
не сказать, чтобы у меня были особые проблемы, но если это так легко и просто, как описывают некоторые, то почему бы и не сделать? а то заколебало, стоит чуть похудеть, сверху одни кости, а бедра и коленки практически не худеют. хочется нормальную, идеально пропорциональную фигуру.
вобщем, буду благодарна за любую информация! отзывы, врачи, клиники...
Впервые в жизни первый месяц принимаю ОК (Новинет). Прописали без обследования, сказали, все равно малогормональные и эффективные.
Теперь проблемы. Течка идет с прошлого понедельника (хотя с воскресенья полноценные выделения закончились, началось "подтекание"). Это может быть от неприятия таблеток или от того, что в конце октября приняла Постинор? Раньше текла максимум неделю. Врач не предупредила, во время месячных без дополнительной защиты можно забеременеть? Пью в одно и то же время, не пропускаю. Она только сказала, при регулярном приеме защита почти стопроцентная (или это к первому месяцу не относится?) Действуют ли при приеме ОК тесты на беременность? Анализ крови нынче не так дешев.
Знаю, мне пора к гинекологу. Но все равно нужен ваш опыт. Спасибо.
Милые барышни! Моя ближайшая подруга полюбила. Русского дяденьку, который волею судеб занесся в Англию. И он тоже вроде бы к ней неровно дышит: то он в Россию, то она в Англию, но официально - приятели. на заре еще знакомства этот мужчина проводил мою подругу домой и начал, как водится, напрашиваться на поздний кофе. А на шее у него был кембриджский шарфик. И подруга моя, засмущавшись, этот шарфик ему запахнула, ну, мол, холодно. Молодой человек тут же сказал, что все понял и удалился в ночь. С тех пор никаких поползновений посягнуть на девичью честь((. оказывается, запахивание шарфика это некий международный знак дамского отказа! О, как! А теперь вопрос: не знает ли кто тайного знака, отменяющего запахнутый шарфик? Распахнуть шарфик или еще чего? Подруга страдает(((. Кинуться на шею "я ваша навеки!" не предлагайте, пожалуйста, подруга даром, что с виду танк, в отношениях лань. Помогите, а!
Девочки, а есть тут кто, кто работал или работает личным ассистентом? давайте потрындим о начальниках-смешных и не очень) рассказывать можно любое - от смешного и умилительного, до как он/она меня достал... а то как то взгруснулось... мой вот например сырки творожные любит...и собирается смешно, если не спешит - раскладывает вещи по столу, и по одной собирает в руки, потом когда места не останется, стоит и долго и грустно смотрит на оставшиеся предметы, не понимая что с ними делать... и вообще, давайте о специфике)
теги проставляю, если слетят - работа и карьера, потрындеть, размышления, юмор
"Объясняю - не понимают, объясняю - не понимают, третий раз объясняю, сам уже понял, а они не понимают!..."
Мне тут попался очередной экземпляр клиента, которому НЕВОЗМОЖНО объяснить некоторые общепринятые позиции. Скажите, те, кто работает с людьми - это вообще распространено? Ну, когда человек на том конце провода (или двери, или просто напротив) - непробиваем и отрицает очевидное (не обязательно он при этом глупый, кстати). И диалог приводит или к смеху, или к слезам, или к смеху и слезам, в общем - ситуация становится нерешаемой. Мне кажется, я не очень понятно описала, поэтому проиллюстрирую. Пример 1. На АТС пришла девушка, желающая взть справку об отсутствии задолженности по оплате за телефон. При этом номер телефона она не знала и агрессивно нападала на операторов "Это вы должны знать! За что вам деньги платят!". Минут через 20 подключились уже все операторы и начальник отдела, но девушка была тверда. Чем закончилось, не знаю, я ушла :-) Пример 2. В регистратуру поликлиники пришел глухой дедушка и стал требовать, чтобы ему платили пенсию больше, чем сейчас есть. На увещевания, что здесь не собес и не МСЭ, не реагировал. Объясняли ему все по очереди, включая врачей и зам гл. врача. Дедушка объяснениям не внял, досидел в регистратуре до конца рабочего дня, периодически дергая проходящих мимо сотрудников :) С ужасом ждали его на следующее утро - не пришел. Пример 3. Клиент сделал заказ у фирмы, заключил договор, взял реквизиты для оплаты и пропал. Появился через пару недель с квитанцией об оплате, в которой обнаружилась грубая ошибка в фамилии ИП (не просто одна буква, а конкретно, вместо Иванова - Иванченко). Клиента пытались отправить вызволять деньги и переводить заново, клиент орал "Вы мне сорвали сроки", обвинял в мошенничестве, порушил два рабочих дня и вытряс кучу нервов у менеджеров, и опять пропал. В это время каким-то чудом пришли его деньги. Фирма с облегчением выполнила заказ (успела даже в срок), отослала, клиент прибежал с воплями, что заказ ему уже не нужен, деньги за него получены обманом и он подаст в суд :-) История еще не кончилась, с интересом наблюдаю.
Расскажите своих историй из серии "тупой и еще тупее", и как Вы из них умудрялись выпутаться. Очень интересно :)
Он: Мальчик с очень тихим голосом. С вечно грустным лицом. Всегда у него чтото болит. Играет на гитаре. Пишет диссертацию. Боится всех и вся, не может сказать слово громко в компании. Друзей почти нет, ночами сидит у компа. Хочет быть помошником во всем , всем и каждому. Когда на него сваливают проблемы - молчит и говорит еще большим тихим голосом или начинает орать. В такой ситуации он - тоже что и со стеной говорить. Только рычит Я: Замученная, с ичтощенными нервами Вопрос: Что же делать?
девАчки, а что, вот это - нормально? вот этот кусок... эммм... юного тела, свисающий из джинсов на пару размеров меньших, чем надо бы? и мальчикам нравится, да?
ну, это еще не самый худший вариант... но оно же повсеместно, блин! и в основном это совершенно юные создания.
PS: нет, я не о том, что все обязаны быть идеальными. я вообще весьма терпима, люди есть люди. но... не понимаю, зачем так?
2доброжелатели: у меня размер 42-44. мое фото вам нах не сдалось, я никого ни с кем не сравниваю. жопа девушки всем своим видом показывает, что ей похуй на то, фотографируют ее или нет (как, вам не заметно?). и меня не ебет. мне ИНТЕРЕСНО ;)
пре-upd. быстрые разумом ньютонши, изначально я не размещала свои фото исключительно дабы не дать вам возможности блеснуть проницательностью, да. вот такая я нехорошая. но добрые люди в комментах вынудили меня это сделать для ощего блага, почти убедив меня в вашей сообразительности и умении читать =) не разочаровывайте добрых людей, а то мне уже за них прям обидно, так в вас верили...
upd по многочисленным просьбам я размера 42-44
упс. за пару сотен комментов завалило, а еще никто не поставил любимые теги. я вам их сама поставлю, не волнуйтесь, вы и так взволнованы =)
Барышни, дорогие! Я вот порой встречаю здесь в комментариях упоминания авторов и авториц, пишущих в жанре софт-порно. Так вот вопрос ценительницам: а что вам больше нравится в описаниях секс-сцен - натурализм или иносказательность? Пожестче или помягче? И, конечно, вопрос не-ценительницам: можете вспомнить самую смешную фразу (или эротическую сценку), на которую вы полагаю, совершенно случайно натыкались?
девушки, расскажите, пожалуйста, какой самый ужасный комплимент вам сделал любимый человек? сразу отвечу на вопрос: "ужасный?! а такое бывает?!" - бывает. например "у тебя пупок так красиво завязан!"
теги клятвенно обещаю проставить после публикации. подходящими мне кажутся следующие: Любовь и чувства, Мужчины, Опросы, Отношения, Потрындеть, Юмор
Девочки, а вот если мужчина хвастает своими отметинами на теле - шрамы, ссадины, ушибы, шишки, рассказывает в красках где и как получил, разумеется все это в кровати, после секса, то это уже любовь? ну, то есть он так показывает свое доверие, практически биографию прочитал вслух, или это ничего не значит, просто похвастаться любит и я опять промахнулась, да?
Преамбула такова. У нас с друзьями есть традиционное мероприятие - раз в неделю, по вечерам, мы собираемся у подруги и она читает нам вслух какую-нибудь книжку. Длится это чтение обычно несколько часов. Все очень здорово, книжки интересные, читает подруга замечательно, но есть момент, который все портит - когда после трудового дня приходишь в домашние условия, забиваешься в уютный угол и слушаешь размеренное чтение, то рано или поздно мозг начинает отключатся и ты засыпаешь. И кусок книжки пропускаешь, и хозяйка обижается, и вообще как-то нелепо это все. Практика показывает, что если во время чтения заниматься какой-нибудь механической работой, то вполне получается не заснуть :) Так вот теперь вопрос - что делать, чтобы не засыпать под чтение? В идеале занятие не должно давать нагрузки на глаза, поэтому вышивание, бисероплетение и игры на мобильном телефоне не подойдут :(
Девушки, я ведь знаю, что не одна такая рассеянная во время аврала.
Скажите, что происходит с вами во время запарки, недосыпа и банальной хронической усталости?
Я вот только что в туалете маленько действия перепутала. Сначала воспользовалась туалетной бумагой, потом сделала то, ради чего туда пришла. Это потому что в мозгах одни счет-фактуры.
А недавно отказалась в магазине от сдачи, заявив: "Мне хватит, спасибо" :)
Как из ваших наблюдений, связан ли фенотип человека с его поступками? Вот, например, в моей практике все девицы, которые пытались влезть в постель к моим мужьям (к первому успешно, ко второму - нет), были чрезвычайно худыми, с вытянутыми конечностями - длинные тонкие паукообразные пальцы, слегка "лошадиные" лица (длинные вытянутые с тяжелой нижней челюстью). Это просто совпадение или таки есть какая-то связь?
UPD: про мужей это просто самое яркое наблюдение, можно обсуждать и "все рыжие - ведьмы" или " все левши - любят жареных питонов". Но я этого не наблюдала.
UPD2: Кто там с тэгами резвится? Вы "Проституцию" забыли поставить :)
"У меня растут года, скоро мне семнадцать, Кем работать мне тогда, чем заниматься?!"
Вот так сказал классик, а я вот думаю: кем лучше быть женщине в наших постиндустиральных условиях? Женой-любовницей-матерью, сиречь содержанкой, либо карьеристкой, независимой от мужчин, но втайне сожалеющей о том, что так и не вышла замуж?
Многие содержанки ноют, что дескать умели б сами зарабатывать, то не полоскались бы по финесс-центрам, пытаясь сохранить быстроразрушающийся природный ресурс. А многие работающие женщины с зависью сморят из своих офисных шор на подтянутых загорелых дма, в 12 дня выходящих из "Кайенов" с ракетками в руках...
ПС. Уверена, тут набежит миллион жжисток, с пеной у рта доказывающих "что они счастливы за своим монитором и бриллианты им не нужны". Речь не о вас, а о выборе! Докажите свою активную жизненную позицию!
Я ГО читаю очень время от времени, поэтому испытываю лингвистические трудности. Начала составлять список аббревиатур и сокращений, которые до сих пор, к своему стыду, не знаю, как расшифровать. Те, что знаю, приведу здесь. Те, что не знаю, вы мне в комменты бросьте, пожалуйста. Я правильно поняла, что буквосочетанием МПХ обозначают мужской половой член?
Тогда МЧ- буй с ногами ОМГ! - нибуя себе, какой буй! Мск - моск ПМС - никому не трогать мой моск! КОК - второе по популярности противозачаточное после головной боли
Встречала часто ППКС - это чего?
И какие еще сокращения бывают?
ЗЫ. Модераторы попросили исправить теги и поменьше мата. Вроде, все сделала.
ЗЫЗЫ. О, сколько нового узнала! Спасибо! Вы пишите, пишите, я если надо, апдейт сделаю с вашими лучшими вариантами.
Девушки, уже пятница, хотя мне пофигу вобщем-то) Гложет - жить не могу.
На вашей практике какой самый маленький член встречался,а? Я тут встретила 8-9 см ... Первая мысль была "Бляяяяяяяяяяяяя, ну человек-то хороший! в следующий раз приеду со своим фаллоимитатором!"
Ну.. вобщем.. человек все равно хороший. но такие обломы меня не устраивают.
Девушки, страшно не хочется идти в профильное сообщество и выглядеть дурой. В общем покупаю машину, надо делать КАСКО. Как умная маша, честно пыталась все изучить самостоятельно, но там какое-то дикое количество подводных камней, а юридического образования у меня нет. Да и договора страховые компании в сети особенно не светят. Получается надо ножками везде ходить и все внимательно читать. Времени на это совсем нет.
В связи с чем, прошу поделиться опытом. Так как мужчины, который будет все за меня делать - тоже нет, то всей машинной хуйней придется заниматься самостоятельно, хочется выбрать наиболее беспроблемную страховую компанию. Чтоб если уж что случись, то дергаться по-минимуму. Посоветуйте, плз, основываясь на собственном опыте.
Девочки, на вас надежда! Так уж вышло, что мой муж старше моей матери и отца на несколько лет. Папа не присутствовал на свадьбе, но сейчас уже смирился. А вот мама держит все это "внутри себя" и я вижу, что она переживает по этому поводу, ей очень тяжело с ним общаться. Может есть у кого-нибудь опыт, как можно маме дать понять, что это далеко не так ужасно? Матери дочерей, представьте себя в такой ситуации--ваши действия. Ситуация немного осложнена тем, что и мои родители старше меня на 30 лет, тоесть я ребенок не ранний совсем...
Часто читаю здесь жалобы из серии "Ушел, люблю-нимагу, забыть не в состоянии, всю подушку изгрызла, смысл жизни утерян". Оказывается, склероз - очень удобная болезнь! Сегодня коллеги обсуждали некий давний проект с участием одного моего экса, а я сидела и всю дорогу мучительно вспоминала: откуда же мне знакомы эти имя и фамилия? Вспомнила уже под конец разговора, рассмеялась. На меня посмотрели как на полную идиотку. А я весь день веселюсь: уж такая была любофф, и глазами так - ух! А поди ж ты, недолго мучалась старушка. :)
А теперь - как я это сделала. Руководство довольно негуманное, но действует. Дарю всем рыдающим в подушку.
1. Полностью удалить из своего жилья все признаки обитания там экса. Желательно - отдать все предметы ему. Не настаивать на возврате подарков. Чем меньше у вас осталось "общих" или его вещей, тем меньше повода зависать над какой-нибудь фигней и поливать ее слезами. 2. Рвать все общие контакты, которые лично вам не нужны или неинтересны. Не оставлять общих знакомых, коллег и друзей. Либо срочно находить им новое применение, если раньше они общались с вами только как с парой, а вы желаете сохранить их для индивидуального пользования. При общении с ними - собрать силы, спокойно известить о том, что вы расстались, и экса не обсуждать, как бы ни хотелось, и предложить новый формат общения незамедлительно. Рыдать можете в компании собственных подруг. 3. Не интересоваться жизнью экса, не читать его ЖЖ, стереть профайл из всех соцсетей, стереть архив смс и удалить из контакт-листа аськи. Понадобится - найдете. 4. Тщательно перечислить для себя все недостатки экса и регулярно представлять себе его образ в раздражающих ситуациях. Пообещать себе, что на каждое романтическое воспоминание будет приходиться минимум одно из серии "а однажды он нажрался и повесил носки на люстру". 5. Если экс пытается навязывать вам свое общение - вежливо спросить: "Скажи, мы расстались? Если да - что тебе нужно?". Обычно после ответа на оба вопроса можно сделать только 2 вещи: вернуться или окончательно исчезнуть. При каждом возобновлении общения - задавать все те же 2 вопроса. Очень бодрит. 6. Занять себя новым делом, новым романом, новым хобби и вообще тем, до чего у вас не доходили руки. Сделать так, чтобы время, которое вы уделяли эксу и совместному с ним проживанию, было плотно занято интересными для вас делами. Интересными, а не рутинными! 7. В разговоре с собой и близкими не называйте экса по имени. Присвойте ему дурацкое прозвище. Типа "колобок" или "эскимос". Одна моя подруга своего экса зовет "минипенис", но это, по-моему, уже экстрим :)
Эффект волшебный: как-как, говорите? Вася Петухов? Не знаю такого.
А вот какие вы знаете мужские суеверия, связанные с нами и нашим поведением в постели? Вот я вспомнила (из богатого жизненного опыта):
1. Некий вьюнош уверял меня, что раз я поворачиваюсь во сне к нему спиной, значит, я его не люблю. Аргумент, что даже самое чистое тело для дыхания подходит хуже свежего воздуха, на него не действовал. 2. Слышала я, что если женщина попробует сперму мужчины, то она в него влюбится. Моя подруга из-за мальчика, это суеверие поддерживавшего, до сих пор не может есть белые соусы. 3. Сексуальность женщины можно определить по размеру рта. Чем больше - тем больше. 4. Страстные женщины носят колготки в сеточку. Если верить данной идее - всегда, в том числе зимой и под брюки. 5. Если женщина не вспотела в постели, значит, она не испытала оргазма. 6. А если вспотела - точно испытала. 7. Если женщина в первую ночь испытала оргазм, она точно не была до этого девственницей.
Добавите интересное в копилку?
Конечно, я не говорю, что ВСЕ мужчины придерживаются этих убеждений. Просто собираю "коллекцию".
Понимаю, стереотипы, нельзя обобщать. И всё же. Интересуюсь общественным мнением. Хоть одно из различий к вам относится?
Ко мне самой относится минимум половина видео. :) Включая манеры говорить, путешествовать, соблазнять, делать покупки, поход в туалет и бардак в сумочке. Правда, у меня бардак ещё похлеще, там бывают отвёртки и усб-провода.
Вселенский разум, поспеши на помощь!!!!! На корпоративный праздник велели одеться В. Голдберг. из арсенала - только грим. в шкафу - только пара офисных брюк, еще пара деловых костюмов, несколько рубашек, несколько блузок. Желания и возможности покупать что-то - нет. как наиболее достоверно изобразить великую американскую актрису?? И Из каких подручных средств можно изобразить африканский парик?
Ув. модераторы - пожалуйста, пропустите пост по возможности быстро - на сооружение костюма ночь. тэги поставила - Юмор, Праздники и подарки. если что не так - переправлю, как только пост опубликуют! Всем большое спасибо.
С днем святого Валентина, если вы отмечаете это событие! Я тут опубликовала на Звуках.Ру небольшое научное исследование - не могу отказать себе в удовольствии поглумиться в этот розовый-розовый день.
Женщина любит ушами, а слушает - всем телом. Даже зная анатомию и музыкальную грамоту как свои пять пальцев, трудно себе досконально представить, где у нас резонирует услышанное и как потом отзывается в разных эрогенных зонах. Поэтому если вас интересует, какая музыка способна "завести" женщину и как это на самом деле происходит, я раскрою вам пару секретов... Статья - здесь: http://www.zvuki.ru/R/P/17707
И еще у меня вопрос - какой у вас "хит-парад" самых сексуальных музыкальных записей? :)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
девАчки, а что, вот это - нормально? вот этот кусок... эммм... юного тела, свисающий из джинсов на пару размеров меньших, чем надо бы?