Девы! Хелп. Корчусь от боли тут на диване. Был секс, все прекрасно, долго, много, вдруг стало больно. Каждое движение - больно. Как бы мыщцам. И потом больно, все как будто сжалось - но по факту нет - и колет при каждом шевелении, и вокруг влагалища, и вокруг ануса, и внутри тянет ноюще и колет. Вот лежу и матом ругаюсь, искать в интернете что это - даже не знаю, по каким запросам в яндексе. Может было у кого, знает что( Больно прямо сейчас. Мужчине еблану сваливать, и останусь тут корчиться в одиночестве и страхах. Горе-горе. И не так уж и смешно.
Если у женщины в 40 с небольшим лет по серьёзным медицинским причинам была операция по удалению матки и всех внутренних репродуктивных органов, то: 1) правильно ли я понимаю, что после этого она не сможет испытывать не только вагинальный - тут всё ясно, - но и клиторальный оргазм тоже? 2) Это значит, что она на всю оставшуюся жизнь будет лишена огромной части удовольствий. Какие изменения могут произойти в её психике по этим причинам? (Оговорю специально: муж об операции знает, её любит, поддерживает во всём, сексом занимаются нечасто-регулярно, но ему и не надо часто.) 3) Как бороться с проявлениями этих изменений в домашних условиях? Психолога не предлагайте, она не пойдёт. Только усилиями домочадцев.
UPD. Да, анатомию я изучала плохо, не смейтесь, пожалуйста. Но вообще, у меня до сегодняшнего дня было убеждение, что при любом оргазме имеют место сокращения стенок матки. Разве нет?
UPD-2. Всем спасибо, просветили. Ответы больше не требуются, можете продолжать веселиться в каментах. Пост глупый, но удалять его не буду - вдруг он пригодится ещё кому-то, столь же некомпетентному в вопросах анатомии.
Ситуация. Вы - высокая стройная брюнетка с грудью 4-го размера, которая уже много лет постоянно изводит себя эпиляциями глубокого бикини. В открытом доступе у мужа (не на личном компе, а в письменном столе или на книжной полке среди журналом "За рулем") обнаруживаете подборку (! не один случайный рекламу на перекрестке раздавали) откровенных журналов, где маленькие пергидролистые пышки с полотен Рубенса с абсолютно заросшими гениталиями. ( Read more )
Прим. Интересует мнение тех, кто замужем или в долгом сожительстве и при этом спокойно относится к тому, что любой нормальный здоровый мужик порнуху смотрит. Остальные - проходим мимо.
Девочки, а поделитесь, где у вас самые-самые эрогенные зоны, и какое воздействие надо к ним применить, чтобы они заработали. Я вот совершенно недавно для себя открыла облизывание подмышек, покусывание ладошек и почесывание затылка. Все три операции даруют мне неземной кайф. Куннилингус и рядом не валялся.
А как оно у вас? Есть ли какие-то совершенно обычные места, которые при необычном воздействии вдруг становятся эрогенными?
В начале этого года наконец дошли руки до лечения хронического эндометрита. ( Read more )
Девочки, скажите, это она издевается так? Это специально, чтобы не ударить в грязь лицом и не признать, что ее лечение -- как мертвому припарки? Или это я обчиталась интернета и зря паникую, и с воспалением, спайками и неработающим яичником забеременеть -- раз плюнуть?
У меня есть чудесный почти трехлетний сын от бывшего мужа. Но для меня с детства было аксиомой, что детей должно быть как минимум двое. Я очень хочу ребенка от любимого мужчины, и он от меня. И тут вот все эти диагнозы... Я боюсь усыновлять, боюсь, что не смогу полюбить неродного ребенка. И будет стыдно всю жизнь перед мужчиной, что самого главного ему не смогла дать... скажите мне что-нибудь хорошее, пожалуйста...
Кому интересны концы двух предыдущих историй -- бывшую жену от раздела ипотеки почти отговорили (спасибо a_supergirl за идею брачного договора), няню потихоньку подыскиваю новую, и из-за подозрений, и вообще эта мне как-то разонравилась.
Девочки, по тегам смотрела, но не нашла ничего подходящего. Где в Москве можно сдать анализы на заболевания, передающиеся половым путем? И какие конкретно анализы нужно сдавать девушке, ведущей активную половую жизнь, если никаких симптомов нет, просто интересно, не подхватила ли чего? Требования к месту сдачи анализов: не очень дорого и мазок берут не больно (очень боли боюсь).
1. Довелось мне тут понаблюдать за повадками представительницы прекрасного пола на примере бывшей любовницы моего мужчины. Моральную сторону вопроса оставим, но приехала она к нам в гости с нашим общим другом. С ночевкой. Стелить было велено им вместе и, как мне доподлинно известно со слов общего друга, коитус имел место быть. Так вот. С утра девушка вышла на кухню в джинсах и футболке этого самого общего друга пока тот досыпал. И ещё я знаю от моего мужчины, что когда у него с этой же блядью обладательницей тонкой душевной организации был секс, она у него тоже взяла рубашку. Тогда меня это задело в плане "я тут рубашки покупаю и глажу, а он их всяким ну-вы-поняли раздает", а после последних событий я поняла, что у девушки это система. Возможно, я хнажа и вообще отстала от жизни, но вдруг это сейчас так принято - надевать одежду случайного мужика после ван-найт-стэнд? В моей практике такое было только раз, но мне была выдана чистая рубашка из шкафа дабы я в ней дефилировала по квартире мужчины. А тут одежда явно не первой свежести да ещё и в гостях? Или это нравится мужчинам (мужчины ГО, ваш выход!)?
Девушки, муж вдруг решил одарить меня давно обещанным эпилятором. А я пользовалась данным агрегатом тыщу лет назад, чуть ли не витьком (Витек), эпилировала только ноги.
UPD^ Девушки, спасибо всем большое! Я поняла, что нет смысла переплачивать за кучу наворотов, а еще я поняла, что не хочу филипс ) я как раз между ним и брауном выбирала.
Слушайте, у нас тут такое... такое... Короче, у мужа молочница есть, у меня - нет.
Почему я уверена, что у него именно молочница?
Стотыщ лет назад 15.5 лет назад, когда я ждала своего первого ребенка, у меня была страшная молочница. У меня было такое раздражение, что текла кровь, и меня госпитализировали. У мужа на интимном месте тоже было воспаление и пресловутые "хлопья". Анализы и у меня, и у него показали кандиду. Лечили: меня всякими свечками (тогда не было флюкостата), его - мазью с клотримазолом. Успешно. ( Read more )
Не о хирургической :). Мне любопытно, а какой возраст в вашей среде считают нормальным для начала половой жизни? Я помню, что когда была подростком, среди моих ровесниц считалось, что надо до окончания школы, а если не успеешь, то ты СТАРАЯ ДЕВА и над тобой мужики смеяться будут :)
Подскажите, пожалуйста, делают ли в районных поликлиниках и женских консультациях хирургическую дефлорацию или поделитесь контактами клиник, где это можно сделать за деньги - желательно разумные. Советы про "естественный путь" просьба не давать, пост не про то.
Знаю, что баян и это совсем недавно обсуждалось, но расскажите своего смешного чего-нибудь про похожие ситуации. Может, новую формулировку сообщения про такой подарок подкинете заодно, спасибо)
Мапед не мой. Комменты читаются хозяином мапеда.. Молодой человек. 36 лет. Есть ребенок. Дело дошло до секса. Взяла в руки его член, а он.. Ой мне больно, закрыл головку члена плотью, типа теперь можно.. Это чё за фигня такая??? Чё за боли??? И как он ипеца, простите, кстати, секс был в презике, боли, естественно не было, и у него есть ребенок.. ипал и мучался чтоли при зачатии??? Как теперь жить с таким объектом???
UPD сильно не хватала, слегка дотронулась.. он потом постоянно "надергивал" на головку плоть
Полночи черт побери бегала по маршруту туалет - горячий душ на одно место, мечтая уже о подгузниках для взрослых. Как предыстория, я неделю болела простудой, потом вдруг обнаружила, что болят и придатки тоже, а теперь еще и это, совсем венец. И вот после клочков сна я сижу, живот разболелся и бурчит, так что я даже не знаю, что именно там болит, карта в ЖК у меня на другом конце города, на улице холодно, но один раз допустим я до аптеки добегу. Но что брать? Мудрые советы гласят о сдаче анализов, отчего цистит именно, какие именно антибиотики принимать и т.д. Но я опять же все еще простужена, да и такое правильное лечение займет неделю минимум, за которую я свихнусь. Подозреваю все же кишечную палочку, вполне возможно, но то, что придатки активизировались, и что живот болит, все же настораживает.
Подскажите пожалуйста, что мне блин делать, а если уж и бежать в аптеку, то что там брать, а?
У меня в детстве много раз так было: тебе кто-то что-нибудь расскажет, ты поверишь, подрастешь, и про рассказанное думаешь - вранье, а потом еще растешь, и понимаешь, что тебе правду рассказали. Например, мой друг Левка как-то сказал, что чужую обувь носить нельзя Вот его мама надела туфли подруги, и у нее ногти на ногах пожелтели. Я сначала поверила. Потом стала думать, что вранье, а потом дошло, что это про грибок. Или мама мне рассказывала, что я у нее в животе сначала была червячком, потом головастиком, потом крокодильчиком, а потом стала маленьким -маленьким ребеночком, а потом росла-росла-росла, пока не родилась. Я и тогда этой истории не совсем поверила, а потом очень долго думала, что мама мне откровенно врала, пока не стали проходить про стадии развития эмбриона.
Так вот, когда я уже была не ребенком, но вполне себе неискушенной барышней лет 17, мне один перец рассказал такое: ( Read more )
ЗЫ Если у вас есть какие-нибудь истории про то, что вы в детстве не верили, а оказалось правдой, то тоже будет круто)
Дамы, не уверена, что этот пост соберет 500 комментариев, но несколько штук посуществу не помешали бы. Очень близкая моя родственница вынуждена сделать пластику влагалища. Конкретно - ушить, чтобы было поуже. То есть мед. показаний нет, причины интимные, связанные с физиологической несовместимостью с мужчиной. Сразу скажу всем, кто спешит высказаться не по теме - мужчина постоянный, любимый, вместе 5 лет, имеются дети. Проблема проявилась в самом самом начале интимной жизни. Пытались как-то сжиться с ней. Не получилось.
Вопрос: кто сталкивался/узнавал/слышал, кто может даже делал. Как оно? Страшно, больно, какие тонкости? На что обратить внимание на консультации с врачем? Как потом?
Девку трусит от страха. Очень хочется положительных примеров и отзывов.
Тут одна приятельница шокировала меня и моих подруг: светским тоном поделилась за кофе, что она в прошлом месяце сделала пластику половых губ, и теперь все выглядит супер, но иногда есть дискомфорт во время секса. "А что, что-то было не так с твоими половыми губами?" - только и смогли спросить мы. Но выяснилось, что нет - девушка просто перфекционистка и боролась за совершенство формы. Если что - она не порнозвезда, не профессиональная содержанка. Просто обычная девушка, 24 года, пиарщица. Мы потом весь вечер созванивались и перемывали ей косточки. То есть, не косточки, но... перемывали, в обшем. И пришли к выводу, что ни одна из нас даже не задумывалась, что форма половых губ как-то может повлиять на самоощущение, на сексуальную жизнь. Ритуальные танцы вокруг размера груди я еще могу с натяжкой понять, но половые губы... Вот вы считаете, мужчины обращают внимание на их форму? Их форма играет какую-то роль в сексуальной жизни? Или вот даже - в оценке мужчиной внешности женщины?
Беда-беда! На днях исполняла мущине оральные ласки, и вроде делала все, как и с предыдущими. Но, о ужас! На МПХ видны явственные следы зубов, и даже кожа кое-где содрана. :(
Из этого следуют два вопроса. - Как быстро и безболезненно полечить йух и вернуться к нормальной половой жизни? - Как в дальнейшем избегать подобных ситуаций? Рот шире не открывается, зубы не вынимаются, мужчина на более зубоустойчивого не меняется. - И что вообще могло послужить причиной? Сверхчувствительная кожа конкретного Х., слишком глубокое погружение, или неправильный кослотно-щелочной баланс?
Я из большого секса ушла лет пять назад, поэтому недавнее происшествие меня озадачило. Мне приспичило купить презервативов, обычно пользуемся Дюрексом, но отчего-то в супермаркете были только Маскулан. Я тогда дошла до аптеки, и там та же картина - если презервативы, то только Маскулан. Купила. И, как оказалось, он, презерватив, натянулся только до половины. Нет-нет, я не хвастаюсь, обычного дюрекса хватало вполне. А тут - на половину. Так как из большого секса, как уже говорилось я ушла, меня озадачило. Так и должно быть? Это типа как чулки вместо колготок? гыгы. Мне попалась партия для китайцев? Или вообще подделка? Покупала в фирменной аптеке.
Сами понимаете, пятница, ну и разговор с мужем навеял :)
Как вы называете МПХ своего партнера в разговоре с ним? Есть ли у МПХ смешное имя, кличка? Я имею в виду конкретный хуй вашего партнера, а не условное наименование для хуя любого мужчины. Еще расскажите мне эпический историй, как сами мужики называли свои хуи. Меня, например, смешит и коробит "сергей иваныч младший" и вариации на тему. УПД Смешные названия женских половых органов из уст мужчин такжже приветсвуются.
в свзи с полным отсутствием сексуальной жизни давно и регулярно мастурбирую раньше все было в порядке - великолепные фантазии, феерические оргазмы и т.п.
в последние полгода - все меньше и меньше желания. порно смотреть скучно, фантазировать не хочется, мастурбировать лень
когда я эту лень все же преодолеваю, оргазмы получаются смазанные и общее ощущение потом остается: "лучше б не начинала". притом что я уже пробовала и так, и этак, и таким девайсом, и этаким, и в одном месте, и в другом.
с эндокринной системой все в порядке, с гинекологией тоже. может, витаминчиков каких попить, или афродизиаков? как вообще эту лень разогнать, притом что помимо мастурбации я человек энергичный, веду активный образ жизни, и т.д., и т.п.
Я была мизантроп. И я застенчива. Поэтому во всех коллективах у меня не появлялось приятелей-приятельниц. Коллективы попадались в основном бабские. За неимением информации члены коллективов сочиняли обо мне обидную чушь, развивая темы моего поведения.
Но вопрос в другом. В процессе повзросления начала больше общаться - и тут у меня развилась колоссальная паранойя. Что люди знают обо мне?? Я увидела, как могут расползаться слухи, и с ужасом воображаю мою репутацию в разных кругах
Самое мучительное - вспомнила не менее... в общем, сразу несколько эпизодов моей личной жизни, которые могут быть предосудительными, и о них так или иначе узнал кто-то, кто знает кого-то, кто знает еще 500 человек.... И я легко представляю, как обращаюсь с банальным вопросом к малознакомой даме, а она вежливо мне отвечает - но в глазах у нее блестит ЗНАНИЕ о моем моральном облике. и ответ ее - отрицательный
Вопрос. И крик о помощи. Девочки, как с этим жить????
апд. я, видимо, совсем плохо выражаю свои мысли.... Отвечаю сразу всем. Я не про факт существования сплетен!!! Я про как себя вести с учетом их вероятности!!!! Мне совсем-совсем плевать что обо мне говорят, "я о них не думаю вообще". 2) Поэтому я не заботилась о своей репутации 3) У меня есть негативный опыт, когда плохая репутация НАВРЕДИЛА МОИМ ДЕЛАМ, люди меня отвергали, исключали и т.п. 4) Я увидела, что это был не единичный случай 5) Вопрос: есть вероятность, что ряд людей относятся ко мне априори резко отрицательно. До личного знакомства, по слухам. У меня могут быть дела к этим людям. Так вот как себя вести?
а сплетни... черный пиар - это тоже пиар. Но есть старый анекдот: если Вы наняли киллера и не заплатили ему, у Вас испортилась репутация. А если Вы наняли киллера и об этом все узнали, у Вас испортился имидж. Я скорее про имидж. Т.н. "дурная слава", ползуче и непредсказуемо появляющаяся...
Ох, бабоньки, это снова я. С продолжением истории про свой мопед...
Меня завтра собираются звать взамуж. Официально.
( Read more ) Ну и теперь вопрос. Как построить диалог-то?
а) Взять инициативу на себя, первой высказаться насчет окончательного разрыва и получить прекрасное вроде: - N..., давай расстанемся - Рыжая, давай поженимся б) Не говорить о своих планах на разрыв, а вначале выслушать встречное предложение и аккуратненько отказать?
Разобраться в своих собственных желаниях мне нынче достаточно сложно. С одной стороны я уже себя почти убедила в том, что такой мужчина мне нахер не нужен рядом и "умерла так умерла", с другой стороны - я по прежнему в него влюблена как кошка, хочу до усрачки, согласна резать салат так как он скажет и вполне готова к замужеству... Вот как бы ему так отказать, чтобы моё "нет" звучало как "ну я в принципе не против, а очень даже за, но только при условии, что ты перестанешь вести себя как долбоеб". Как я понимаю, на вопросы а-ля "ты выйдешь за меня?" отвечают либо "да" либо "нет", а среднего варианта быть не может...
Барышни, интересует вопрос: мой врач гинеколог настаивает на том, что бы я сделала вакцину Гардасила, который яко бы должен защитить меня от раковой опухоли шейки матки как минимум на 5 лет. В интернете наткнулась на неоднозначные отзывы и мнения, но ничего конкретного. Я конечно же не сомневаюсь в квалификации врача, но как-то уж она странно прозвучала, дав мне на выбор решить, колоться мне или не колоться, а так как на эту вакцину уйдет порядка 20 000 руб, хотелось бы знать, стоит ли игра свеч. Кто-нибудь сталкивался?
Девочки, а вы правда считаете, что после многолетнего брака просьба мужчины что-то скорректировать во внешности - это вызов и оскорбление?
И это ужасно, если ему хочется, что бы жена сменила стрижку или - о, ужас! - "накачала грудь"!
То есть я про то, что для меня такая просьба - это тревожный звоночек, а вовсе не начало войны и повода для слез с завываниями "он не ценит мой внутренний мир". И надо быстренько ситуацию выравнивать. Купить парик, пушап и шпильки, там. Не знаю. Слетать на выходные в другой город. Придумать совместное увлечение (танцы с бубнами, прыжки с парашютом).
Просто я немного в шоке от комментариев к предыдущему посту в стиле "разводиться немедленно с этой неблагодарной свиньей".
Или это такие "шутливые" комментарии? И я не поняла иронии?
АПД: А еще можно просто тут собрать советы как менять свою внешность и меняться самой без ущерба для себя и в угоду мужу:) Мне вот кроме переодеваний ничего в голову не приходит.
АПД2: А я думала, что теперь теги может ставить только автор и модераторы. Я смотрю, шутка с вибраторами и проституцией не устарела. Полный восторг.
АПД3: спасибо за диалог! Во многом вы меня переубедили в наивной и однобокой (меряю по своему браку) позиции, что все решается через разговоры. Действительно, я постоянно упускаю момент, что все люди и браки - разные. Ну и общий вывод, как всегда банален - реагировать на такие просьбы и меняться надо, если это не противоречит общим ощущениям женщины и если мужчина просит по-человечески. И, конечно, не доводить до абсурда, тетенька-кошка уже существует.
Мопед самый что ни на есть мой. Захотелось вот, понимаете ли.
Девы, кто с собой творил подобное - где делали (если в дефолт-сити), сколько стоит, как ощущения (до и после :)), какие подводные камни? У меня есть два-три дня на то, чтобы решить - таки да или таки нафиг.
UPD: Девушки, ну наверняка же хоть у кого-то подобное делала лучшая подруга / коллега / дальняя родственница! ;)
UPD2: Вот за что я люблю ГО, так это за то, что задашь вопрос, останешься на пол-дня без Интернета - и получишь стописят советов не по делу, заодно про тебя еще и нафантазируют хрен знает что :)
Я понимаю, тут все стебутся над "тошнотиками", пост про парфюмерию не совсем в тему:) Но тем не менее хочу спросить -- есть тут те, кому повезло найти один-единственный аромат на много лет? Долго вы его искали? Или у вас такая же проблема, как у меня? Мне вот уже год не везет на парфюмерию (до этого совсем ничем не пользовалась). Перенюхала, наверно, сотню ароматов, десятки пробовала носить на себе, 7 штук покупала, и все без толку. Сначала безумно нравится, потом слышатся какие-то неприятные нотки, а через пару месяцев начинает откровенно раздражать. Я не гломурное кисо, мне никакого удовольствия не доставляет куча флакончиков на полке. Тем более что денег в семье не то чтоб очень много, и мужчина от моего спускания денег на ветер не в восторге. Очень хочу найти что-то одно и носить годами, пока не сойдет с производства. Или это нереально, один и тот же запах по-любому начнет раздражать через какое-то время?
Апд: тег "половые органы" -- это не я, это какой-то петросян очередной
Здравствуйте. Тут вчера такие темы пошли, как будто пятница. Я продолжу гнуть линию. Я хотела пойти на свидание в платье и без трусиков. Планируются поцелуи и петтинг, насколько это возможно в общественных местах. оказалось, что платье все же слишком короткое, в нем лучше без экстрима, а то не сядешь нигде.
АПД. Я не поняла по комментам, что никто не в курсе известной темы? Совершенно не обязательно, что кто-то должен вас трогать за все места, можно просто дать понять мужику, чтобы он перевозбудился.
И читайте, пожалуйста, ВНИМАТЕЛЬНО мой пост. ГДЕ я указала, что собираюсь надеть короткое платье без трусов и предполагаю, что меня будут трогать непременно грязными руками за все места???
ну,так как мне тра****ся нескем,то естественно я пользуюсь руками и огурцом. так вот сегодня ну прямо ТАААААААК сильно коннчила...что думаю кончала минуту наверно.ну неменьше ето точно.
и подумалась мне,а как вы конечаете,долго или быстро.? скажем варианты:
в порнухе(да,я люблю порнуху) часто вижу как девушка кончает так что из нее брызгами хлещет вода..ето как? я кончаю без никаких брызгов,просто с выделением белой жидкости.
Взбрело в голову, почему бы не попробовать себя в роли эскорта. Кто что знает? Как найти хорошее агентство? Реально ли нормально провести время, поговорить, блеснуть интеллектом и т.п., или сразу отберут паспорт и давай заниматься секасом с толстыми стариканами?
Привет девы. Что-то скучно мне и охота потрындеть на околосексуальные темы. Все мы слышали о способности некоторых дам кончать фонтаном. Даже не слышали, а и видели (я при просмотре порно, например, вы мож еще где, мож даже сами так можете). Мне даже как-то попадалась в руки статья о том, как научиться этой примудрости. Автор убеждал, что это страшный кайф и расписывал технику научения. Мне почему-то эта инфа засела в голову и не дает покоя. Интересно мне, чтобы получилось такое и у меня разок (ну я вообще на сексуальных экспериментах несколько зациклена). Но долго чему-то там учиться мне лень, а само оно не случалось пока. Вопрос: бывало ли с вами такое? Часто ли? Как первый раз произошло? И делали ли вы что-нить для этого? А мужчина как реагировал?
Вот такая я сегодня распутная. Видать недельное отсутствие секса сказывается... мда...
Понимаю, что не пятница. По тегу до прошлого года все посты прочла, комменты проштудировала - к ответу не приблизилась. Единственное, что стало более-менее ясным - это что надо обратить внимание не продукцию fun factory. Поизучала ассортимент, прониклась, но все равно в нерешительности. Хочется что-то небольшое, без запаха, вид и цвет особого значения не имеют, желателен пульт (понятия не имею, какие они бывают, всегда ли "с проводочком"?). А, может, я не того хочу и для начала надо чего-то примитивного и стандартного? Не знаю, что предпочесть - клиторальный или для точки g, а если для всего сразу - это будет совместимо с партнером или только если партнер в партере?:) Выручайте, пожалуйста:) Да, и чем так хорош дельфинчик?;)
ЗЫ и чтоб два раза не вставать - а шарики (влагалищные) какие посоветуете? Из тех, которые можно в себе забыть, и они живут своей жизнью при движении? Или они все такие, "живучие"? Я понимаю, что лучший вариант - доехать до сексшопа и ручками-глазками все опробовать, задавая продавцу вопросы. Но это не вариант, к сожалению. А на сайтах пыталась разобраться - информации море, предложений масса, а к выбору приблизиться так и не могу.
Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот (а так же tinapishimne) заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
"3. Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"
Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе? Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!
Девы! Нужно ваше мнение: брат женится во второй раз. Девушку знает давно - со школы. Обоим по 30 лет. Фигня в том, что "невеста" до сих пор девственница.
Вопрос: каких тараканов ждать от будущей невестки?
Дополнение: "невеста" сама оповестила всю округу о своём состоянии и теперь несёт это флагом впереди паровоза.
Здравствуйте. Как я понимаю, в основном женщины достигают оргазма довольно скоро, либо при п.а., либо при петтинге. Моя физиология или нервная система такова, что сей бонус для меня чрезвычайно редок, то есть, вместе с партнером за всю историю половой жизни у меня случался оргазм всего несколько раз.
Если при собственноручных (извинити) "тренировках", то все равно очень долго - в среднем минут 40-50, в самых исключительных случаях - 20 минут.
И вот у меня появился комплекс, не сочтет ли мужчина меня ущербной? И как ему правильнее сказать, что не стоит напрягаться - все равно ничего не получится? Даже если в позиции сверху я "сама себе буду помогать", результат отнюдь не гарантирован. И в чем, интересно, может быть причина? Я читала, что от неспособности "отключить голову", но я вроде расслабляюсь, получаю удовольствие, я не знаю, куда ее еще дальше отключать, разве что гильотина нам поможет)) В общем, я боюсь, что меня посчитают недоразвитой.
Апт. Ну, может, не 50, но 30-40 это точно в среднем. С помощью душа, впрочем, может и 10)))
Жалко себя до невозможности. но не знаю, что и делать. Ни один вечер не обходится без 2-3 бутылок пива. И понимаю ведь, что на здоровье влияет, и фигура скоро испортится, но... И ладно бы раз в неделю, а то ведь каждый день. А иногда и не пиво, а коньяк, и не после 11:00, а уже и на завтрак могу.
Посоветуйте, что делать. Сама справиться не могу никак - может и в правду ногтей куда-нибудь насыпать. Если поможет - я готова.)
Ходила на кольпоскопию, сказали, что есть небольшая эрозия, но без изменений тканей, поэтому делать с ней ничего не надо, надо только цитологическое исследование раз в полгода, а вот после родов, если изменения появятся, тогда уже и прижигать. А че после родов, спрашиваю (детей у меня нет). Ну как же, отвечают, шейка матки после прижигания может плохо расходиться. "И тут я задумалась" (с). Это значит, что второй ребенок имеет больше шансов на кесарево, или что? Собираюсь задать эти вопросы своему гинекологу, но увижу ее только в августе, а мне щас интересно. Какие вообще надо по этому поводу задавать вопросы врачу? Спасибо.
Знаю, что не пятница, но сил нет терпеть. Созрел в моей голове вопрос для трынделок.
Скажите, а вам правда нравится кунилингус больше всех остальных ласк? Мне, конечно, тоже приятно, когда меня в письку целуют, но когда мужик там залип на полчаса - хоть газету читай. Никакого удовольствия. Может, такая у меня нечувствительная промежность, но усилий языка (кто сказал, что это самая сильная мышца?!) явно недостаточно для логичного завершения процесса.
Куда приятнее, когда руками. А поцелуи куда больше заводят, когда они в ухо, в шею, или в сосок.
Может, я мутант? Все вроде о кунилингусе отзываются, как о высшем счастье, с которым даже самые фригидные бревна кончают.
Здравствуйте. Я пришла вас повеселить. У меня все время что-то смешное происходит. Короче, тот товарищ, с которым я недавно познакомилась и который усердно приставал ко мне в кино, имеет странное чувство юмора. Точнее, он его не имеет, но иногда шутит какими-то тупыми шутками. Что-то скажет, а потом "я пошутил" - так было всего пару раз, но запомнилось. Например, "приходите в гости", потом "ну я пошутил насчет гостей", "я вас боюсь", - это тоже шутка (я спросила, тоже ли это шутка). Но это было давно. А сегодня он написал в ответ на мое "смейся, смейся, я потом тоже посмеюсь": - да, ты посмеешься, я гарантирую. На мой вопрос, над чем я посмеюсь, он ответил что типа над размерами я буду смеяться, из контекста было понятно, что над миниатюрными размерами. Я задумалась и спросила, чем мне это может грозить. А он сказал, что это была шутка. И что типа он согласен, что шутка очень тупая. А я задумалась: может, не шутка? Это вообще похоже на шутку? У меня паранойя, вдруг я приду к нему, а там как кто-то писал тут в жеже "такого размера, что ничего невозможно им сделать". Как выглядел тот человек а? Вдруг совпадет по описанию!!! Я очень не люблю таких ситуаций, не знаю, как из них выбираться. Может, для начала еще раз пойти в кино и попытаться там прощупать?? )) UPD. Я обещала держать всех в курсе, так вот, из новостей - я запросила справку об отсутствии ЗППП. Думала, если обидится или начнет нервничать, то пошел подальше. Но нет, написал "ок" и спросил, предоставлю ли я в свою очередь, но у меня-то есть красивенький листочег с печатями)
Наверно уже сто раз обсуждали, но я че-то не помню, а случай сегодняшний поразил, можно до сказать, до глубины. В кафе рядом со мной сидит девушка. К ней подходит официантка забрать счет, а девушка ей говорит что-то одними губами. Официантка не понимает, девушка еле-еле шепчет что-то. Официантка не слышит. Так повторяется еще раз десять с повышением громкости на ноль целых хуй десятых децибела, пока официантка (и я) наконец слышит: -"Где у вас туалет?".
Блииин, меня так это поразило. Такая она прям леди? Не дай Боже, вон тот престарелый дядя услышит, что девушке надо в туалет? Я сразу почувствовала себя забулдыгой. Потому что мне на первом свидании совершенно не западло сказать "я - в туалет". Если пьяная, могу и сказать "я - писать". Никто из кавалеров не падал в обморок.
Девушки, скажите, как называются уроды, которые испытывают кайф от того, что показывают свой член при людях?
В моем понимании, это откровенное насилие, потому что это извращение смотреть я не напрашивалась. Два дня подряд случилось такое (причем в разных городах и даже странах), и уже от каждого чувака жду, когда он уже начнет сию демонстрацию!
Как реагировать правильно? К тому, что очень уж хочется обломать им кайф!
У кого такое случалось? Что делали? Потому что до сих пор в шоке слегка. Ппц просто!
Запах - вот главный фактор притяжения мужчины и женщины. Один из двух моих любовников пахнет ну совершенно по Фрейду. Он пахнет так же, как полотенце моего отца, которым папа вытирает себе шею после умывания. И это тааааак заводит - просто дальше ехать некуда. Если учесть еще тот факт, что и зовут их одинаково... Очень скучаю по милому пузику и нежной беззащитной кожице моего второго папы. Он высокий, и у него аббалденное лицо и голос. Когда он рядышком, хочется зарыться в его подмышки и не отпускать его в ванную мыть их с мылом перед сексом. Согласитесь: ну кто так делает!
Он удивляется мне, в то же время сетует на то, что мой собственный запах "недостаточно сильный". Это правда. При всех своих достоинствах (чарующая линия бедер, шелковистость кожных покровов, безупречная техника поцелуя и минета), количество феромонов в подмышках и в паху я бы себе прибавила. Чтобы сделать "папочку" абсолютно счастливым и довольным жизнью и мной. (при мысли о нем мою девочку (вульву, писю etc etc) охватывает привычный сладкий спазммммм...)
У меня не все дома, да? **Нужна объективная оценка окружающих...
Девочки, вопрос пятничный, но до пятницы мне не дожить.
У меня подрастает дочь. Сейчас она в том возрасте, когда ей интересно что и как называется. Т.е. ребенок просто показывает на что-то и это что-то надо назвать. На данный момент мы освоили все части тела и споткнулись на половых органах. Меня клинит и я не могу понять - как их назвать так, чтобы не было научно (не могу представить, чтобы малышня говорила "вульва", жесть какая-то...) и при этом обойтись без всяких глупостей типа "пиписька". Или "пиписька" пока подойдет? В остальном общении с ребенком мы прекрасно обходимся без детского сленга типа "кака-бяка" (кроме ягодиц, я и сама это слово не употребляю, так что они у нас просто "попа"), а тут такой затык. :(
УПД. Ой, девчонки, повеселилась и успокоилась одновременно. Действительно, она же "писает" - значит пися. :)) Правда, учитывая, что мы уже с мужем привыкли говорить "писюлька" (так прикольнее), то так мы и оставим. :) Спасибо!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}