Ну, значит, погуляли они под дождем, выпили бутылку вина, заели чем-то там что нашлось, сидят в его машине, целовались, потом это. Она его спрашивает: "Есть у тебя тут салфетки?" А он ей отвечает: "Салфеточку тебе? На, дорогая, подотрись..." и протягивает ей неподписанные бумажки о разводе за которыми она собственно и приехала. Вот ведь сладкий мальчик! Это он так говорит что ее очень любит, и детей тоже, и разводится не хочет никогда. Или я ничего не понимаю в высоких отношениях?
Моя мама подарила нам на новый год газету АиФ со словами "в подарок! там есть статья как зачать мальчика!" Муж подавился чаем :) нашей дочке 7 месяцев. А вам что чудесного дарили мамы? не только на НГ, вообще.
Мне тока што уборщица нашего бизнес-центра рассказала новый ПОТРЯСАЮЩИЙ способ писания!! Я восхищена и в шоке и ржу и не понимаю, кто эти люди и что у них в голове))
С чего все началось: В нашем Бизнес-центре всегда было очень чисто, в туалетах мыло-салфетки-сушилки-ершики-освежители, ну все прекрасно.
слуште, бабы, вы что, там все всерьез говорили? спасибо, мой день, даже два, удались, было весело! терь слуште о другом, мой черед веселить!
Родила царица, то есть я, в ночь, то есть в два часа ночи в процессе высыхания лака на ногтях, не сына и не дочь, а… ну-ну, кто угадает, что я родила? А хуй там! Мысль я родила. О достоинстве, мужском то что.
дэушки, как и обещала, в данном посте вы сможете наконец-то увидеть, а не только читнуть сценарий, окончательную серию культового сериала под названием "Бред-Шоу в моей голове". собственно, обещалась я выложить фейс Коли-Вовы, дабы показать вам, по кому душа терзалась сомненьями на досуге, испросить, стоило ли; показать машинку (машинки только кусок, оказывается, но знатоки все поймуть), по которой душа тоже терзалась; фасад обладательницы терзаемой души, то бишь, меня, чтобы испросить опять же стоило ли??? и, конечно же, конкурирующие составляющие соблазна - мою харизму ЖО и борщ.
при писка: особо сочувствующим любой из сторон... нет, не любой, а мужской стороне вопроса, хочу сказать и очень даже попросить не сочувствовать тут. не будите во мне хорька. все предыдущее сказанное и тут показанное сделано не только для того, чтобы получить ответы на вполне конкретно поставленные вопросы, а и для того, чтобы поржать! если кому-то из сочувствующих все-таки не дает покоя покой (простите меня за тавтологию) Коли-Вовы, то смею вас заверить, что телефон у него не разряжался из-за моих постоянных наяриваний по одной простой причине: звонила я ему ДВА раза с перерывом в три недели. и в милицию, уверена, у него нет ни одного повода обращаться.
Напомните мне, у нас еще принято использовать гиковские1 методы для произведения впечатления на мужиков? Типа, написать чет2 на джаве3 за пару дней, или надеть маечгу с вырезом побольше и не париться глупостями?
_____________________________________________ 1гик - ботаник (англ) 2чет - программа для обмена сообщениями в реальном времени (англ) 3джава - язык программирования java
Сейчас один приятель мне поведал, что если парень занимается сексом каждый день, то то, что он способен оплодотворить девушку очень маловероятно: мол, сперма вырабатывается неоплодотворяющей что-ли, она "созреть" должна. И еще способ, говорит, есть - опустить яички в теплую воду, чтобы детей не было:).
вчера, по дороге с работы видели девушку. в шортиках. похоже, она с утра намазалась кремом, имитирующим загар. но в течение дня ноги потели и загар плавно сполз ниже колен. причем не ровно, а потеками. и еще приобрел легкий шафрановый оттенок. Получились коричневато-желтоватые потеки, густеющие к низу. А ноги стали градиентными - снизу темнее, сверху светлее.
девочки, вы меня не радуете чего это за нытье за такое? аааааааааа мне 29, жисть гуано, я старуха Изергиль, умри все живое
я вам честное слово даю, после 35ти жисть тока начинается
я знаю, об чем говорю мне 32, моему жениху 23 UPD - девочки, девочки, это я к тому, что возраст - не качественный показатель, и по наступлении 25ти лет женщина не становится невостребованной целлюлитной страшилою, а даже вот - всякие прекрасные молодын короли тоже вполне себе могут их любить
круто? вот и я думаю, что вау и слава Богу, что настоящий полковник мне встретился именно в этом - СОЗНАТЕЛЬНОМ возрасте (а то я сипец какая дура была до 31го года.. впрочем, и щас... размышляя над своими поступками периода ПМС....)
В-общем, девочки, собрались! Встали и пошли! Спинка прямая! Готовы ко встрече со звездой!
все будет ха ра шо
*с тегами, надеюсь, у меня тоже все хорошо я их честно-благородно написала
Кинули в почтовый ящик вот это (название обрезано) Вопрос Какую траву курил диза Почему слева грудь (в смысле молочная железа) есть (вроде бы), а справа вместо нее накачанная грудная мышца без намека на что-либо? Это от рекламируемого средства так бывает? Или средство двухгрудым не помогает?
Я тут под впечатлением "Космо" откопала, и он взорвал мне мозг советом засунуть трусы (?) в холодильник, потом вытащить, погладить этими трусами по члену, потом вскочить, засунуть в микроволновку полотенце (меня на этом пассаже уже точно в дурдом бы сдали), вытащить и погладить уже им.
А вы про какие дурацкие советы, касающиеся секса, знаете? Ну там из глянца, к примеру, или из личного опыта?
2 года назад мой муж уезжал и давал на время свой мобильный телефон напарнику-жуткому бабнику. По возвращении он забрал телефон и через некоторое время обнаружил неотвеченный вызов,по которому перезвонил,думая,что звонили по работе.Ответила девушка.Если честно,муж сначала подумал,что девушка эта связана с напарником,но она догадок не подтвердила,сказала,что она из Таганрога и спросила, как его зовут.
На правах пятницы. Писал тут камрад один пост, где интересовался - когда в порнухе женщины яростно двигают бедрами навстречу мужику, это существует только в порнухе, или нет (потому что на живых женщинах он этого не наблюдал за долгие годы).
Девочки, вы анекдот знаете про "а вы бороду под одеяло или на одеяло кладете?". Ну вот (мрачно). Трахаюсь я, значит, и мучительно думаю - это уже имеет право носить гордое имя "движений бедрами навстречу", или еще нет? А вот это?
Блин, чуть всю малину не запорол мне этот пост =) "У тебя такое лицо было возвышенно-задумчивое", сказали мне опосля. Ага, пилять. Знал бы ты, о чем я думала в это время!
И причем часто так бывает у меня, то вид сверху представлю всего этого процесса - а воображение у меня такое живое-живое - и превед, все усилия направлены на то, чтобы не заржать в голос, то еще чего удумаю. Причем от качества секса не зависит ну никак! Я моральный урод, наверное.
У вас такое бывало? И про движения бедрами мне тоже интересно, а то ведь измучаюсь теперь с этой бородой =)
А ко мне в дверь ломится уже некоторое время девушка, пьяная в три жопы, через железную дверь запах чую, нужено ей сан-саныча, юбку забрать и воды попить, отправляю домой, говорит что без юбки не может, стесьняецца :) чего с ней делать то? скребется там снаружи уже час наверное :) А, ну открывать дверь я естессно ссу, я уже получала по голове :)
UPD: Девушку напугала ментами и она ушла, незнаю далеко ли, но упорная блин, полтора часа скреблась.
( Read more ) собственно вопросы: 1 (самый злободневный) я постоянно рву колготки о замочек на спогах ( у меня широкая голень, поэтому, как ни стараюсь, периодечески голени касаються друг дружку, замочек задевает колготли идырень красиво разползается по ноге). че делать, кроме других моделей сапог? 2. как, вообще, за обувью следят ( у меня она через неделю как помоечная выглядит, даже качественная и дорогая)? 3. как научиться не ставить пятна (вопрос действительно дурацкий) 4. как проходить весь вечер с накрашеными глазами (тушь+ карандаш внутри+айлайнер)и не размазывать это по всей роже:)?
ну, и вообще, КАК научиться быть элегантной, черт подери? (это все мой стеб, теперь расплачиваюсь)...
Нам в том году на НГ подарили здоровенную кошку-копилку. Как люди изобретательные скромненько так мы тут же нашли ей достойное применение)))
Решили, что после каждого раза любления будем класть в копилку пятачок))) Заодно в конце года и посчитаем не даром ли время пролетело?))) А еще очень хотелось Котянского вывести на чистую воду - потому как начинаешь ему грить, что он маньяк - сразу делает невинные глаза и пяткой в грудь стучит, что это поклеп и навет)))
В общем, целый год честно выполняли заданную программу))) 31 декабря торжественно вскрыли тело растрясли сокровищницу. Долго угорали, когда пересчитали, правда оказалась на моей стороне)))
В общем, если хотите встретить НГ на вроде б совершенно неплановые деньги - приступайте)) Времени еще полно)))
P.S. В этом году решили продолжить традицию))) Вот только думаю, может не по 5 рублей класть, а хотя бы по 10 - так, глядишь, и вообще можно будет себе что-нить очень существенное купить)))
А какие у вас есть забавные домашние-семейные-парные традиции?
Дамы, я к Вам за заметкой, а заодно позабавить публику.
Для иллюстрации некой истории нужно собрать 5-6 случаев, которые можно условно назвать "история о сексе".
Это может быть что угодно - история о саксофонисте, который подул своей подруге в вагину, там образовалась воздушная пробка и она умерла. Или история о том, как во время очередной наркотической пати к Мику Джаггеру и Мэриэн Фейтфул нагрянула полиция, которая нашла Мэриэнн в отрубе и с батончиком Марс. Не в зубах. Или история о том, как Мандельштам устраивал секс втроем, во время которого голый прыгал по кровати и кричал, что он обезьяна.
Вот мне таких не хватает. Из жизни, из истории, из воспоминаний — посоветуйте, пожалуйста, дайте наводку.
Если Вы рассказываете историю от своего лица, скажите, пожалуйста, какое имя "читателя" я могу указать в статье. Если Вы за полную анонимность, укажите это, пожалуйста, я изменю подробности, стиль и слог так, что никто не догадается.
барышни я вот сижу на сайте знакомств. давно сижу, года два, так захожу проверяю, отвечаю некоторым, но без фанатизма (т.к. ослу понятно, что куковать мне без мужика до скончания моих дней). дело в том, что 9/10 мне пишут что-то типа "Я хочу вылизать твою киску", "давай сейчас встретимся и я сделаю тебе куниллингус" и т.д. в связи с чем вопрос: это мне извращенцы пишут, которые жаждут делать куннилингусы всем подряд сутки напролет (не исключаю, что таких дебилов хватает) или наоборот чел это пишет, чтобы я типа повелась:"ах,я так ему понравилась с первого взгляда, что он мне готов сделать ЭТО" и празднично полезла к нему в кровать, где он меня выебет по полной программе? ЗЫ:если кому интересно, большинству я не отвечаю, а на "давай я приеду вылижу твою киску" отвечаю, что она соглашается только за пачку Вискаса и вообще она кот.
Одна девочка в американском комьюнити учит другую девочку надевать колготки под джинсы, чтобы было теплее. Обучаемая, жительница солнечной Калифорнии, совершенно потрясена гениальностью и неожиданностью решения :)
P.S. А почему у нас до сих пор нет тега "потрепаться"? :)
Девочки, этот пост для категории "Юмор". Заметила только что на прокладках Always, на маленькой бумажке, что крепится к крылышкам, повторяющуюся напдись - "Have a Happy Period" (что по-английски означает "Счастливых [приятных] месячных"). Надпись продублирована и по-французски уже с двумя прилагательнми, обозначающими приятность события. Улыбнулась, удивилась и решила поделиться. Эти прокладки были куплены в США - может, в других странах вы что-то подобное замечали - забавные и не совсем уместные надписи на подобной продукции?
Пару месяцев назад приходит ко мне подруга в полном ахуе. Муж категорически запретил ей "брить себя". На вопрос о причинах ответил, что его "шерстка заводит". Надо сказать, что живут они вместе 6 лет, а подруга эпиляцию делает лет с 14-ти. В общем, еле-еле она добилась, чтобы он не протестовал против бритья подмышек. Все эти месяца подруга пыталась понять, что и чем мужа замкнуло, что его на "шерстку" потянуло. Сегодня днем она случайно услышала, как муж с приятелем сигаретничали на балконе и обсуждали женскую верность. И в разговоре прозвучало, что муж ее прочитал в женском журнале, что женщина может отказаться от секса, если на ней неподходящее белье или ноги и\или зона бикини не выбриты. (Кстати, сама я тоже что-то похожее в журнале читала). Т.е. он таким образом помогал жене хранить ему верность (тем паче, что она в мужском коллективе работает). После ухода приятеля с мужем разъяснительную работу провели. И посоветовали читать что-нибудь полезное, а не всякую фигню.
Я окончательно уверилась в том, что целлюлит непобедим как тараканы, когда обнаружила предательские ямочки на младенческой попке своей двухмесячной дочери. Специалисты утверждают, что это - ценный источник энергии и все так и должно быть. Утешает то, что антицеллюлитных кремов для младенцев пока еще не начали производить. А какой рынок пропадает.
Навеяно предыдущим обсуждением еды на работе: дамы, а многие ли из вас действительно стесняются есть бананы при коллегах, или на улице, или вообще при ком-то? :))
Скажите пожалуйста, как бы вы отреагировали, если бы получили в подарок от знакомой ( именно знакомой, не близкой подруги) вибратор? Я немного эпатирована. Свою личную жизнь я сней не обсуждаю, хочется надеяться, что не выгляжу, как человек у которого проблемы с сексом, модели вибраторов и личные предпочтения тож не обсуждались, а вот поди ты - подарил человек ко дню свадьбы вибратор. Розавинький. Нужно ли поблагодарить за подарок? Допустимо ли послать в ответ подушку с дилдо или что-то со схожей тематикой?
К этому. У меня кузен (15 лет) поехал в американский скаутский лагерь. Приезжает, рассказывает: - Папа, представляешь, там было в 2 раза больше девочек, чем мальчиков, и все такие дуры! Без конца ходили ко мне, чтобы я чинил им нотбуки. И представляешь, у всех был отсоединен контакт! Что они - в технике не разбираются? Я уж и так и так объяснял, а они на следующий день все идут и идут снова...
карочи. раз пошла такая пьянка, расскажу про народную примету. но сразу предупреждаю: примета корейская. поэтому вы могли про нее ни разу не слышать. мне бабушка рассказала моя. если у вас соски здоровущие, такие, что торчат эгегей, то это вроде как верный признак того, что на роду у вас написано быть иждивенкой и ни в чем никада не нуждаться. бабуля так и сказала: повезет с сосками – будешь всю жизнь на шее у мужа сидеть, ножками болтать горя не знать. а вот у кого типа соски махонькие, те будут жить на одну з/п, причом на свою, а не на мужнину. вот так-то девочьки!
Московские подземные переходы сказочны. Как пещеры Али-Бабы. И вот какое сокровище я там нашла!
Накладные соски "Sexsy", 390 рублей. (соски - ударение на последний слог) Гиппоалергенны и просты в применении. И ваще лепятся куда хочешь!!! И сколько хочешь! Сулят пользователю невероятную сексуальную востребованность!
А с виду, совсем как те резиновые присоски, на которые в советские времена лепились к кафелю пластмассовые мыльницы. Полагаю, и механизм крепления тот же.
Хотела вывесить картинку, и уже готовилась к мучительным поискам на яндексе… А там этого столько, столько… И говорят, хит сезона…
( Read more ) Написала пост в это комьюнити, а не в литературное, потому что рассказ этот о жж-юзерах женского пола - подумала, вдруг кому будет интересно. Комментаторы, внимание - пост неподзамочный, дабы не мыть человеку кости там, где он не сможет этого прочитать
В процессе обсуждения законов мерфи вспомнился один мой бывший любовник, который при первом совместном нашем сексе налепил на лицо Высокое, Одухотворённое Выражение и приговаривал "вот это да... кайф... обалдеть..." - каких усилий мне тогда стоило не заржать одному Богу известно. ну и секс, понимаете, получился так себе. у меня все усилия ушли на подавление внутренней истерики, а не на активные действия.
а что вас, девушки, способно парализовать в процессе? носки при полной боеготовности? зеркало перед кроватью? какие-то слова? и если не секрет, то какой у вас был самый забавный момент? чем лично вас до тихой истерики мужчины в постели (и не только) доводили?
Не хотите ли квестик, девочки? Вот этот. Суть в том, чтобы довести до оргазма горничную, нарисованную в стиле аниме, при помощи всяких разных дивайсов, появляющихся по мере роста возбуждения объекта. Рост возбуждения виден на специальной шкале. Как только отъюзаешь ее восьмым предметом, наступает кульминация.
Внимание! Имейте в виду, что а) детям и коллегам лучше в монитор не заглядывать (в идеале, конечно, на работе в него играть не стоит; б) она дюже стонет, поэтому, если вы не хотите привлекать к себе внимание, звук надо убрать или надеть наушники; в) игра сильно возбуждает, мы с мужем увлеклись было процессом, а потом... м-м-м... отвлеклись, да и когда я вчера села его добивать, сама успела два раза кончить, прежде чем эту паршивку до оргазма довела :)))
Главный принцип: терпение и труд все перетрут. Ну, и, наконец, ханжам просьба воздержаться от комментариев. Хороших всем выходных, девочки!
Update: пост открыт по многочисленным просьбам трудящихся :) имейте в виду если чё :))
Сразу предупреждаю - я не посоветоваться, не задать вопрос, который меня мучает и не излить душу. Я повеселить вас. Тем паче, уже три часа, как пятница. История произошла в первой декаде мая, я всё собиралась её сюда написать (в свой жж не могу, его куча мужчин читает, (kirguduev, превед, с тебя подписка о неразглашении) которым вовсе не надо знать, как я тут справляюсь сама), но сначала предотъездные хлопоты, а потом в отъезде была, так что сейчас только и собралась.. Итак, работаю в кухне с девушкой (слава богу, что девушку стригла, а не молодого человека!), стригу. А не так давно у меня была проблема с прокладками в кранах, они износились и тарахтели трубами, разносился звук по всему стояку. Но прокладки я поменяла с изрядным количеством нервотрёпки. И вот - стригу.. И вдруг раздаётся тарахтение. Я думаю - ох, неужели опять у меня?! Но стричь не прекращаю. Потарахтело секунд десять и затихло. Минут через 15 опять затарахтело. Я переживаю, что только этого мне сейчас и не хватало - снова с сантехникой заморачиваться. Продолжаю стричь. Снова секунд десять потарахтело и перестало. Достригаю. Снова затарахтело, и прекращать тарахтеть явно не собирается. Мысленно произнеся "твою мммать!" иду в ванную. Где осознаю, что источник звука вовсе не там. И не в кухне, где я стригла. Возвращаясь в кухню, прохожу мимо платяного шкафа и понимаю, что тарахтит в шкафу. Мысли о том, что у меня завёлся богарт (это такое привидение из "Гарри Поттера", которое заводится в шкафах и сундуках, пугает ничего не подозревающих обывателей, принимая вид того, чего обыватели больше всего боятся), тянут за собой мысли о том, что у меня с головой не всё благополучно, мне страшно заглядывать в шкаф, потому что я не знаю, что там может тарахтеть. А оно всё тарахтит и тарахтит. Я собираюсь с духом, глубоко вдыхаю и открываю шкаф. И оттуда на меня тут же выскакивает ( Read more )
Так вот до пятницы еще далеко, а у меня вопрос ну очень пятничный )) Появился он у меня в голове по той простой причине, что напротив двери в мой рабочий кабинет находится коридорчик с туалетами - мужским и женским. Мужчин у нас в конторе меньше, чем женщин. Поэтому мужской туалет чаще бывает свободным, и некоторые женщины, увидев, что женский туалет занят, идут в мужской. Туалеты чистые, ухоженные, на один унитаз каждый (это для четкости картины).
Внимание, вопрос. Пойдете ли вы в мужской туалет, если женский занят, а вам еще "не совсем приперло"?
У меня в аське друг бьётся над вопросом всей его жизни. Очень попросил запостить.
"На работе видел, как девушка шла в туалет с линейкой, зубной щеткой и стаканом чая. Что она там могла делать? Могла попить чай и сразу почистить зубы, но зачем линейка? Могла измерять амплитуду хода зубной щетки, но к чему чай? Могла мерить глубину стакана, но щетка зачем?"
I have no idea. Давайте поможем хлопцу, иначе к вечеру он взорвётся. Должны же женщины понять женщину!
[Update]
- Точно линейка? - Точно! Она еще зашла к нам в комнату и спросила "Есть линейка?", ей дали. Затем я встретил ее на кухне, где я воочию видел, что это был чай.
девочки, мы всю неделю обсуждали такие серьезные вопросы! давайте немного расслабимся! пятница, тем более! у меня после прочтения поста об ублажении наших любимых-единственных вопрос созрел: а как вы называете мужское достоинство своего любимого? какие синонимы используете для официальных терминов "пенис" и "мошонка"? :)) меня очень впечатлили "близняшки" жж-юзера папмумс! а какие словечки нравятся вам и вашим мужчинам?:)) моему, например, ужасно не нравится слово фаллос (это не я, не я!)) а меня ужасно раздражает почему-то пресловутая "киска". "о, детка, твоя мокрая киска.." фу! фу-фу!
Я взрослая замужняя женщина, блин. И я визжу, а потом прячусь в спальне за закрытой дверью с тарелкой, вместо того чтобы обедать за столом, потому что по кухне очень медленно летает что-то большое и страшное. Летает высоко и далеко от поверхностей, газеткой не прихлопнешь. А мне хочется чаю, сыра и газету, на которые у меня не хватило рук при срочной эвакуации. Блиииин... Не могу же я сидеть тут вечно :((( Скажите что-нибудь ободряющее, что ли :)
Ситуация такая. Собираюсь переходить на новую работу. Будущий коллега объяснил, что к чему, но, изменившись лицом, неожиданно добавил, что есть одна пока нерешаемая проблема: некий сотрудник, который избирательно домогается к новеньким девушкам. Прям подходит и говорит: поедем, красотка, еб кататься. Последний раз такое произошло буквально на днях, об этом узнал весь офис (все подозревали и раньше), генеральному сообщили, он как-то замял, поскольку ебарь-террорист сексуально активный сотрудник приходится ему каким-то родственником, и, по большому счету, безопасен.
И меня, дескать, предупредили, чтобы сразу в обморок не падала, ежели вдруг. Насколько я понимаю, на трудовой ниве мы с этим товарищем никак не пересекаемся, а вот рабочее место мне могут выделить как раз в логове маньяка.
Ситуация, конечно, абсурдная. Остальной коллектив, как я поняла, пытается этого эротомана оттуда выжить, но пока никак. Думаю, как бы мне себя подготовить и обезопасить. Понятно, что смущаться в случае чего особенно не стану, но и прямым текстом послать к х*ям в первую неделю тоже не смогу. Если вдруг, то делать-то что? :)
Предложения не выходить на работу не рассматриваются.
23 года живёт в москве недавно вышла замуж кредит за машину они с мужем уже выплатили теперь взяли кредит на квартиру раз в полгода посещает стоматолога и гинеколога остальных врачей - по мере необходимости, то есть раз в неделю минимум на себя денег не жалеет - с той же регулярностью, что к доктору, ходит к парикмахеру, косметологу и в солярий получает порядка полутора тысяч долларов впрочем, работает не столько из-за денег (муж неплохо зарабатывает), и даже не в целях самореализации, сколько благодаря удачному соцпакету - медстраховка всё-таки, да и детей скоро рожать ревность считает дурным тоном у неё есть домработница - это, наоборот, трендово прочитала книжку оксаны робски но совершенно не поняла концовку
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
