Добрый вечер, девушки!
/во избежание вопросов сразу скажу, что этот журнал - виртуал, по-сути, альтернатива "анонимному юзеру" (они сегодня все заняты, мне не хватило))/

История вопроса:
мне в начале декабря будет 26 лет, казалось бы, вполне еще юный возраст, но у меня уже на фиг испорченное здоровье. Не буду грузить подробностями, что да как, это не принципиально, главное  - я прохожу курс лечения очень сильными препаратами. У этих препаратов есть разные побочные эффекты, в тч "глушащий". Я под ними все время слегка как ударенная пыльным мешком по голове, но главное даже не в этом а в том, что у меня чудовищно низкий уровень энергии. Чтобы хоть как-то функционировать, мне надо скрупулезно следить за своим образом жизни - высыпаться ОБЯЗАТЕЛЬНО (10 часов), правильно питаться, не перебарщивать с компьютером, много отдыхать. Иначе- тошнота, головокружение, болят глаза, болит голова, мысли путаются, и это не фигура речи - не могу соображать вообще. И даже при таком режиме мне надо пару дней в неделю просто лежать. Вот скажем вчера и позавчера я съездила на работу (у меня свободный график), на 6 часов и на 4 часа соответственно. Все, сегодня я уже лежу.

Пару раз попадалось в чьих-то интервью: "самое неприятное в старости - это уменьшение количества энергии. Ах где те времена, когда я могла спать по пять часов, работать, учиться, тусоваться, крутить романы, все время в движении... Сейчас силы уже не те". В такие моменты я мрачно думаю, что стареть мне будет не страшно - у меня никаких сил и сейчас нет.

Перехожу к вопросам:

1. Как смириться с тем, что ты практически инвалид? Что многое из того, что доступно другим, для тебя невозможно? Я пропускаю очень много из того, что не хотела бы пропускать - это касается и работы (приходится отказываться от кучи интересных проектов) и личного времени (очень часто бывает так - куда-то зовут, там весело, поехали, интересные люди... и мне таааак хочется, но я знаю точно, что если сегодня вечером поеду - завтрашний день "вылетит", а это не всегда можно себе позволить). Банально, но факт - ценность здоровья начинаешь осознавать только тогда, когда его нет. Мне очень, очень жалко себя, хотя я понимаю, что это крайне непродуктивное чувство. Постоянно думаю - за что, почему? Кажусь себя самой разнесчастной в мире (если сейчас вы мне напишите, что в мире полно людей, которым хуже - да, я знаю). Сейчас пишу и плачу. Хотя уже пора бы смириться. Но иногда мне кажется, что лучше бы я просто умерла, и все. Извините за мелодраматизм.

2. Раз уж я пока что не умерла - как жить и хоть что-то успевать? Раз сил мало, их, видимо, надо считать. Тайм-менеджмент? Вычеркнуть из жизни все, без чего можно обойтись (например, жж?)). Оставить силы только на главное - близких людей, лучших друзей и саморазвитие (проекты мои, курсы всякие и тп)? Видимо, так и надо, но у меня пока не получается. А все потому, что я никак не могу по-настоящему принять мысль, что я "человек с ограниченными возможностями", и начать строить жизнь исходя из этого, не оглядываясь на то, как живут нормальные люди. Что оглядываться, если я к ним не отношусь? Я это знаю, но до сих пор не могу осознать. Таким образом мне плавно вернулись к пункту один.

Забавно, но это мой первый пост в это сообщество - я и с основного аккаунта никогда не писала, только комментила иногда. Просто захотелось поделиться, иногда такое отчаяние накатывает. Близкие жалеют, да, но вопросы (см выше) остаются.

Да, и вот еще, для полного понимая ситуации. Бросить колоть свои препараты я не могу - действительно, не могу. Возможно, когда-нибудь я вылечусь и смогу обходиться без уколов, по прогнозам разных врачей это случится годам к тридцати (среднеарифметическое, кто-то предсказывает меньший срок, что-то бОльший). То есть где-то в конце тоннеля маячит нормальная жизнь, но по-первых, я слишком боюсь надеяться, вдруг нет, а во-вторых это в любом случае слишком нескоро произойдет, чтобы об этом думать.

Вот так. Если вы дочитали до конца, у вас громадное терпение)