Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
onemoregirl_off
[info]onemoregirl_off пишет в [info]girls_only_off @ 2011-11-16 20:56:00
Что-то я запуталась..и очень нервничаю. Помогите разобраться ..Возможно, я себя накручиваю (( В общем ситуация такая: я была почти год в ссоре с лучшей подругой. В жуткой такой ссоре, с привлечением 3-х лиц и все такое (( Ссоре первой (такой большой) за много-много лет. Я ОЧЕНЬ переживала эту ссору. И по прошествии почти года не общения/ссоры  подруга предложила: закрыть дверь и начать все с нуля. Забыть про много-много лет дружбы и начать что-то совсем иное .. Такое, где «у тебя не будет такой гиперзависимости от меня, а у меня такой гиперответственности за тебя» (с). В общем мы проставили границы друг для друга и начали снова общаться. Про ссорру приняли решение тоже забыть (не обсуждать, закрыть дверь).
Общаемся сейчас хорошо, мило, но в основном на светские темы (шоппинг, обсуждение других людей, увлечения и тд, те каких то прямо глубоких и личных тем не затрагиваем). Но каждый раз после общения (личного) мне становится грустно и хочется плакать (( После первой встречи так вообще истерика была. Хотя сами встречи проходят оч хорошо. Наверное, все так потому, что я чувствую, что так, как было раньше, уже не будет .. Ну и потом обиды, все равно вспоминаются отдельные моменты этой годовой ссоры.  А также меня гнетет мысль, что она приняла решение помириться не потому, что ей стало не хватать меня, нашего общения, а потому, что, во-первых, помирившись со мной она как бы «нейтрализовала» меня как бомбу, которая может взорваться (я эмоциональный человек, а она ненавидит разборки и конфликты), и во-вторых, успокоила свое чувство вины, тк оно у нее обостренное и в целом ситуация нашей ссоры была частично связана с тем, что она начала меня «сливать» (я так чувствую).
Вопрос у меня такой – как вы думаете, возможно, ли вот так взять и закрыть дверь, как бы стереть из памяти этот год (да и вообще много-много лет дружбы) и начать общаться, будто недавно познакомились? Возможен ли такой формат или все равно рано или поздно непроговоренные обиды и тд прорвутся??
Возможно ли возникновение пусть новых, но при этом на самом деле дружеских, близких отношений? Или это новое будет максимум приятельством с распитием кофе пару раз в месяц?
И все же, несмотря на то, что у нас сейчас как бы новый, такой приятельский формат отношений и все такое, но меня ужасно бесят ее новые подружки, появившиеся за этот год, которые, в свою очередь, очень экстравертированно и активно пытаются с ней задружиться, буквально набиваются в подруги. А она, будучи человеком, для которого оч важно поддерживать со всеми хорошие, дружелюбные отношения, в общем то эти отношения активно и поддерживает. (а я ревнивая, ага)
Ну в общем я сама запуталась во всем (((( Помогите разложить по полкам, найти баланс в этих отношениях и своих мыслях/ощущениях по этому поводу… Чувствую себя очень нервной и взвинченной уже месяц как начали общаться.
300 комментариев
 
[info]ok_
2011-11-16 18:58:00 (ссылка)
Вы так пишете, как будто с мужем отношения выясняете :)

"Закрыть дверь" возможно, когда Вы переварите эту ситуацию (get over it). Вы пока еще далеко не over. Ваша подруга предложила Вам помириться, вероятно, потому, что ценит Ваши отношения, Вас как личность. Ваше право сейчас - принять этот новый формат или не принимать. Общаться либо так, либо никак. Какими будут новые отношения - предсказать невозможно, может по-всякому обернуться
[info]gayanka_a
2011-11-16 19:11:00 (ссылка)
может, там не муж и не подруга, а девушка? любовница?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:13:00 (ссылка)
подруга )) муж есть (у нее), мужчина есть (у меня). просто это были очень плотные отношения из разряда "родитель-ребенок", отсюда моя зависимость от нее (я была в роди ребенка).
[info]ok_
2011-11-16 19:15:00 (ссылка)
Угу, я тоже так подумала. Хотя тогда "другие подружки", которые такие навязчивые, не вписываются. Может, автор не отдает себе отчета в своих истинных мотивах?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:30:00 (ссылка)
я в принципе ооочень ревнивая, даже маму ревную к сестре ) ну и мужчину само собой, и он меня тоже ) итальянские страсти процветают ))))
[info]ok_
2011-11-16 19:31:00 (ссылка)
Ну так работайте со своей ревностью
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:44:00 (ссылка)
легко сказать ) я такой всегда была .. ну как часть натуры что ли
[info]ok_
2011-11-16 20:51:00 (ссылка)
Ну здрасьте :) Не будете работать - не будет у Вас здоровых взрослых отношений
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:25:00 (ссылка)
ну вот смотрите, у меня сейчас мужчина, мы с ним ревнуем друг друга и получаем от этого удовольствие )))) глупо да, но каждый по-своему тешится ))
[info]ok_
2011-11-16 21:28:00 (ссылка)
Да развлекайтесь как хотите, только с той подругой Вы так не построите отношения
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:33:00 (ссылка)
думаете, что все дело в моей повышенной ревности? вроде как наша основная проблема в том, что у нее появился свой ребенок и наша модель "родитель-ребенок" начала раздражать и разваливаться. Ну а к новой модели перейти сразу не получилось.
[info]ok_
2011-11-16 21:34:00 (ссылка)
Проблема в том, что Вы требуете к себе слишком много внимания. И своей ревностью в том числе
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:40:00 (ссылка)
может быть .. или я привыкла.. если раньше мы, к примеру, созванивались через день и тд, то сейчас по большей части иногда переписываемся в соц сетях, ну и встречаемся выпить кофе раз в неделю-две. И, наверное, я не могу перестроиться на такой вот светский формат.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:19:00 (ссылка)
а почему Вы не думаете, что она решила помириться не потому, что ценит наши отношения, а именно из за того, чтобы "нейтрализовать меня" и сгладить свое чувство вины?
[info]ok_
2011-11-16 19:21:00 (ссылка)
А почему Вы так не думаете? Я вообще всегда думаю о людях хорошее, пока они не доказали обратное :)
[info]milgrana
2011-11-16 20:23:00 (ссылка)
Вы так пишете, как будто с мужем отношения выясняете :)

Те же ощущения.
Вообще. на мой взгляд, твкие отношения - замена отношений с мужчиной.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:17:00 (ссылка)
так дело в том, что мужчина то есть как раз таки )
[info]milgrana
2011-11-16 22:03:00 (ссылка)
И так так же бурно?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:06:00 (ссылка)
ну менее бурно, тк он не эмоциональный вообще )
[info]efrosine
2011-11-16 18:59:00 (ссылка)
я нихуя не поняла, но у вас так интересно!
[info]freken_sniff
2011-11-16 19:07:00 (ссылка)
Присоединяюсь)
[info]efrosine
2011-11-16 19:35:00 (ссылка)
да у меня была похожая знакомая в асечке, прямо один-в-один списана с топикстартера

Оля, если это ты, то привееееет!))
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:45:00 (ссылка)
я с Вами не знакома ) что Вам не понятно в ситуации? задайте конкретный вопрос, постараюсь ответить )
[info]efrosine
2011-11-16 20:47:00 (ссылка)
ненене, я так, с попкорном посижу, продолжайте)
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:17:00 (ссылка)
у Вас проблемы?
[info]efrosine
2011-11-16 21:24:00 (ссылка)
я давно не была в цирке)
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:26:00 (ссылка)
Вы странная ..
[info]efrosine
2011-11-16 21:38:00 (ссылка)
я же во многом позиционирую себя как подросток, который бросает обществу вызов, эпатирует и тд ...это все бравада такая ....
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:41:00 (ссылка)
ну если Вы так считаете, то да, Ваше право )
[info]efrosine
2011-11-16 21:45:00 (ссылка)
Оля, ты прелестна, пиши ещё!
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:07:00 (ссылка)
мне кажется у Вас много проблем, которыми стоит заняться и не тратить свое время на других)
[info]efrosine
2011-11-16 22:12:00 (ссылка)
пациент, прекратите на меня проецировать!
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:23:00 (ссылка)
Вы троллите, тогда лучший способ борьбы с троллем - игнор
[info]efrosine
2011-11-16 22:24:00 (ссылка)
сделай же это ещё раз! ))
[info]ognevka
2011-11-17 16:38:00 (ссылка)
Прочитала ветку, теперь ни спать, ни есть не смогу от любопытства, что за условную фразу Вы сказали, от которой топикстартер так ушел в неадекват)
[info]efrosine
2011-11-17 16:53:00 (ссылка)
да эта барышня - знакомая моего экс-мужа) сами понимаете - куча общих тем для перетереть

вполне безобидное милое такое пермское дитя, нахватавшееся умных слов на тему психологий и соционики

это ещё не неадекват, она вчера вечером пришла мне в личку в ЖЖ - вот где был трэш, угар, содомия, КРОВЬ ГОВНО КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО (c)

нельзя было столько ржать, у меня пресс сегодня болит и дёргается глаз
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 16:55:00 (ссылка)
у тебя глаз дергается уже 3 года с того времени как тебя попросил муж выйти вон из Большого дома ;)
[info]efrosine
2011-11-17 17:15:00 (ссылка)
цыыыыпа-цыпа-цыпа-цыпа...
[info]ognevka
2011-11-17 16:55:00 (ссылка)
чООООрт, я тоже хочу трэш, угар, содомию, КРОВЬ ГОВНО КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО (c)
*жалобно смотрит*
[info]efrosine
2011-11-17 16:57:00 (ссылка)
ну потычьте её палочкой, она сразу скакать начнёт

только осторожно, оно нежное :)
[info]ognevka
2011-11-17 17:01:00 (ссылка)
А уж какое последовательное... сколько раз оно уже пообещало Вас игнорить?
[info]efrosine
2011-11-17 17:05:00 (ссылка)
не знаю, видимо, это единственный доступный вид фрикций - в пизду хомячка! из пизды хомячка! в игнор! из игнора!
[info]ognevka
2011-11-17 17:06:00 (ссылка)
или так: быстренько достать из игнора, оскорбить, и засунуть в игнор обратно, чтобы Вы ответить не успели
оно же не-е-ежное
[info]efrosine
2011-11-17 17:11:00 (ссылка)
нежное, но проворное! жмите F5, оно как раз резвится %)
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 17:08:00 (ссылка)
все завидуешь страшно, что ты не девочка-девочка, а бравирующий эмо-подросток? ;) ну-ну, ничего, да, с экс-мужем не сложилось, он девочек-девочек любит .. но ведь есть и другие мужчины из однушек в капотне ;)
[info]efrosine
2011-11-17 17:12:00 (ссылка)
*сыпет пшено*
гули-гули-гули-гули...
[info]lady_aphina
2011-11-17 16:58:00 (ссылка)
Вот всегда всё самое интересное в личках, эхх)
[info]efrosine
2011-11-17 17:00:00 (ссылка)
ну извините %))

да потролльте её сами - и к Вам придёт
[info]lady_aphina
2011-11-17 17:22:00 (ссылка)
Я не умею троллить (( Я серьёзное занудное кю.
[info]efrosine
2011-11-17 17:25:00 (ссылка)
хоть курсы открывай!))
[info]ognevka
2011-11-17 17:01:00 (ссылка)
Вот-вот, я тоже возмущена.
[info]efrosine
2011-11-17 17:04:00 (ссылка)
девочки, ну не всем так везёт с доставкой цирка на дом! %))
[info]ognevka
2011-11-17 17:05:00 (ссылка)
Вы злая и бесчувственная.
Ушла читать Ваш диалог с порнорежиссером.
[info]efrosine
2011-11-17 17:08:00 (ссылка)
позвольте представиться - редкостная гнусь, старая сетевая крыса и мерзкий неадекватный тролль.

добро пожаловать в мою уютненькую, там весело, шумно и накурено.
[info]ognevka
2011-11-17 17:15:00 (ссылка)
Ну что Вы, я же не такая... *жадно забираясь в комменты к постам*
[info]efrosine
2011-11-17 17:17:00 (ссылка)
*развратно подмигивая*
Отпустите на волю свою порочность %))))
[info]ognevka
2011-11-17 17:19:00 (ссылка)
Re: *развратно подмигивая*
Все! После фразы про капитана, и обоих боцманов (а также лоцманов и Кацманов), всю команду и юнгу, я заржала в голос, и теперь никто не поверит, что я работаю!
[info]efrosine
2011-11-17 17:28:00 (ссылка)
*ностальгически вздыхая*
Эх, дела давно минувших дней...
[info]kernel
2011-11-16 19:00:00 (ссылка)
Просто чтобы представить себе картину вашими глазами - что вы имеете в виду под "она начала меня сливать"?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:31:00 (ссылка)
ребенок у нее появился, я начала раздражать, вернее наша модель отношений "родитель-ребенок", сложившщаяся за много лет и всех устраивающая
[info]weenzv
2011-11-16 19:01:00 (ссылка)
уберите половину поста под кат, пожалуйста.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:20:00 (ссылка)
пытаюсь, почему то не получается ( не ставится кат ((
[info]weenzv
2011-11-16 19:27:00 (ссылка)
охохох, ну ладно...
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:02:00 (ссылка)
Вы извините, что не по теме, но я каждый раз, читая подобные посты, испытываю когнитивный диссонанс. Я всегда считала, что такие эмоции только по отношению к мужикам испытывают...
[info]angel_lola
2011-11-16 19:04:00 (ссылка)
меня ужасно бесят ее новые подружки, появившиеся за этот год, которые, в свою очередь, очень экстравертированно и активно пытаются с ней задружиться, буквально набиваются в подруги. А она, будучи человеком, для которого оч важно поддерживать со всеми хорошие, дружелюбные отношения, в общем то эти отношения активно и поддерживает. (а я ревнивая, ага)

вот это так вобще навеяло мне на все 100 :))) еще и такое себе сразу оправдание :)))
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:05:00 (ссылка)
дадада
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:22:00 (ссылка)
я ОЧЕНЬ ревнивая (( даже ревную свою маму к сестре .. ну и мужчину тоже, хотя он сам ревнивый )
[info]_leli_
2011-11-16 20:33:00 (ссылка)
А сейчас Вы более всего ревнуете подругу к появившемуся ребенку? Заняли Ваше место? Поэтому отношения уже навсегда другие?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:47:00 (ссылка)
вот к ребенку вообще не ревную, он ооочень милый и я очень понимаю ее материнские чувства, хотя у самой детей нет пока

отношения стали другие после года необщения .. какие то светские что ли, хотя, возможно, еще слишком мало времени прошло после примирения, всего месяц
[info]_leli_
2011-11-16 21:39:00 (ссылка)
Вы хотите, чтобы после измены в семье (условно), в семье все все забыли и жили как до измены. Так не бывает.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:42:00 (ссылка)
это была ее идея "все забыть" и почему то она очень в нее верит .. в ее осуществимость .. меня саму это удивляет ) и очень хочется понять "нафига козе баян?"
[info]ok_
2011-11-16 19:06:00 (ссылка)
+100500 У людей жизнь эмоционально-насыщенная
[info]lelyechka
2011-11-16 19:11:00 (ссылка)
угу
и у меня
причем это даже по отношению к мужику так, на мой взгляд, погранично
а уж по отношению к тетке...
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:22:00 (ссылка)
с мужиками, по крайней мере, привычно
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:22:00 (ссылка)
ну она мне была не просто подруга, а как сестра и даже в чем то мама .. отношения были родитель-ребенок
[info]lelyechka
2011-11-16 19:26:00 (ссылка)
ну вот, собственно, поэтому вам и стоит научиться общаться со всеми людьми в ее формате
вы же понимаете, взрослый чужой ребенок никому не нужен
это нормально
редко кто из нормальных людей хочет брать над кем-то шефство.
обычно подруги именно что приятельствуют с разной степенью близости.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:34:00 (ссылка)
вот-вот .. но раньше (много лет) всех и ее это устраивало. возможно, в ней был силен материнский инстинкт.
[info]evighet
2011-11-16 20:33:00 (ссылка)
Он и сейчас силен. Просто направлен уже не на Вас. Но чувства к Вам остались.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:48:00 (ссылка)
в смысле чувства ко мне остались? конечно сейчас ее материнский инстинкт совсем не на меня направлен и меня это более чем устраивает )
[info]petitmari
2011-11-16 21:37:00 (ссылка)
Да, но у нее есть теперь ребенок, ее отношение поменялось, а ваше - нет. Если вы говорите, что хотите прежней дружбы, то получается, вы стремительно опять занять место ребенка в отношениях. А она, как я понимаю пытается предложить новый стиль, отношения двух взрослых.
Меня кажется, что отрицая свою ревность к ребенку, вы к нему тоже ревнуете. Особенно, если учесть, что ссора была оттого, что с появлением ребенка она стала отказываться от вашей модели общения, "сливая " вас.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:45:00 (ссылка)
не,к ребенку точно нет, я ревную к тому, что с появлением ребенка у нее появилось несколько подруг из "клуба мамочек". понимаю, что естественно, так часто бывает. но все равно бешусь. хотя ОЧЕНЬ хочу равноценную модель отношений двух взрослыхлюдей.
[info]petitmari
2011-11-16 21:53:00 (ссылка)
Ребенок или новый образ жизни.
Вам надо учиться строить новые отношения.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:08:00 (ссылка)
вот пытаемся строить новые .. правда после попыток иногда хочется плакать ( возможно потому, что всего месяц пытаемся
[info]petitmari
2011-11-16 23:19:00 (ссылка)
Со временем должно получиться.
[info]eirenes
2011-11-16 22:22:00 (ссылка)
бгггг
пардон, но во-первых, с вами совсем неинтересно обсуждать условно подгузники и тонкости гв
во-вторых, вы бы первая взвыли, если б вам про это рассказывалось в тех объемах и подробностях, в которых это обсуждается с "клубом мамочек"

я отнюдь не сумасшедшая мамочка (от самого термина меня тошнит, бгг) и не люблю обсуждать это 24 часа подряд, но это общение все же иногда нужно))) я сублимирую мамскими сообществами и детными френдами, но вообще подругу понимаю_)
[info]calabazza
2011-11-16 19:21:00 (ссылка)
А у Вас никогда не было лучшей подруги? Это ж как роман.
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:23:00 (ссылка)
видимо, у меня несколько другие представления о том, кто такая лучшая подруга
[info]calabazza
2011-11-16 19:26:00 (ссылка)
Ну, все люди разные. Но детская/подростковая дружба очень часто похожа на роман, только без секса.
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:31:00 (ссылка)
Так. Стоп. Мы тут о подростках или о взрослых людях?
[info]calabazza
2011-11-16 19:36:00 (ссылка)
Дружбы иногда тянутся десятилетиями.
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:38:00 (ссылка)
это уже не дружба, а зависимость, в таком-то виде
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:49:00 (ссылка)
да, зависимость ) так как это была именно та дружба, которая длилась десятилетиями, мы во многом росли вместе и почти во всех воспоминаниях детства, юности, студенчества присутствует подруга
[info]bmhs_student
2011-11-16 19:54:00 (ссылка)
Вот да!
Каждый раз читая вот такие посты вспоминаю себя в 14-15 лет когда факт что подружка не сказала с утра привет становился трагедией и начинались разборки и тому подобное.
Соглашусь что такие чувства должны быть только к мужчине :)
[info]pionervojataja
2011-11-16 20:03:00 (ссылка)
ха, если моя лучшая школьная подруга чем-то меня обижала, то я отворачивалась и игнорировала ее. А она должна была подлизываться ко мне и выяснять, что не так, пока я была "гордая, неприступная (с)". Так же и в ее сторону. Высокие, высокие отношения восьмекласнедз :)
[info]bmhs_student
2011-11-16 20:10:00 (ссылка)
Я думала я одна была больно страстная к своим подружкам! :)
[info]yashika
2011-11-16 20:21:00 (ссылка)
да че это вы одна :) такие драмы!
просто это израстается со временем.
[info]pionervojataja
2011-11-16 20:33:00 (ссылка)
страстная ?!
я была справедливой, фигле! И корректной! :)
[info]berryl
2011-11-17 00:36:00 (ссылка)
угу. я даже по отношению к мужикам такой гаммы психоанализа испытать не в состоянии!!!
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 00:40:00 (ссылка)
а вот я такая, да!! ))
[info]sayskela
2011-11-16 19:06:00 (ссылка)
Я была в похожей ситуации, и моя подруга тоже. Продолжать бесполезно. Это ни к чему не приведет. Вы все равно не будете друзьями. обида будет жить вас обоих. Память не стереть, нельзя начать так, как будто ничего не было. Только если пережить, простить, понять. Так как договорились вы не получится, увы.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:17:00 (ссылка)
ну вот как бы мы договорились (и как раз пытаемся) именно простить, пережить, понять .. не выясняя отношений, тк не получается достичь компромисса, поскольку обе считаем себя правыми в этой ссоре. А Вы со своей подруге в итоге остались просто приятельницами?
[info]sayskela
2011-11-16 20:07:00 (ссылка)
нет, мы не общаемся совсем.
простить и перпжить, не выясняя отношений, кмк, невозможно.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:52:00 (ссылка)
а вы почему не стали выяснять? у нас то я бы с удовольствием, но она категорически против всяких выяснений, ссор, конфликтов .. лучше замять .. наши выяснения почему то всегда заканчивались бурной ссорой, не получалось конструктива совершенно. Хотя с другими людьми отлично получается выяснять.
[info]sayskela
2011-11-16 21:35:00 (ссылка)
да мы вроде выясняли. У нас не было прям ссоры-ссоры. Был какой-то тлеющий напряженный конфликт в течение года. К тому же получилось так, что у нас в какой-то момент просто разошлись интересы, и хоть потом мы и пытались общаться, но как с разбитой чашкой, только что склеенное все равно распадалось. В какой-то момент она просто перестала со мной разговаривать, звонить, брать трубку.
Я попыталась связаться с ней спустя еще пару лет, но поняла, что ей это не надо.
У другой подруги была тоже похожая ситуация. Там ссора, выяснение отношений, много грязи. Не общались несколько лет. Потом помирились-разрыдались, закорешились, но через год опять разошлись. Простить сложно, на самом деле. Обиды точат отношения изнутри.
[info]fond_wolf
2011-11-16 19:08:00 (ссылка)
Я не верю, что можно вот так вот взять и забыть, закрыть дверь и начать всё заново. Память не сотрешь. Можно смириться с тем, что произошло, можно приказать себе не думать о плохом, но совсем-совсем забыть - не получится. И отношения прежними уже вряд ли будут. Могут со временем установиться доверительные и теплые отношения, похожие на прежние, но это вопрос даже не нескольких месяцев, а нескольких лет, и это лишь возможно, а не наверняка случится.

"меня ужасно бесят ее новые подружки, появившиеся за этот год, которые, в свою очередь, очень экстравертированно и активно пытаются с ней задружиться, буквально набиваются в подруги" - на мой взгляд, вам просто кажется, что они именно набиваются в подруги. Тем более, что она сама "в общем то эти отношения активно и поддерживает" - значит, они ей самой нужны, то есть там всех всё устраивает, дружат люди и этим счастливы. А вы просто ревнуете, поэтому и видите ситуацию именно в таких красках. И, извините, но при таком раскладе я понимаю желание вашей бывшей подруги "слиться", отодвинуться от человека, который настолько от нее зависит. Потому что эта зависимость давит на нее, вызывает чувство вины и т.п., а это неприятно. Это, кстати, к вопросу о том, что лично вы можете сделать для того, чтобы ваши отношения снова стали близкими ;)

Я понимаю ваши чувства, у меня было похожее. Отношения хорошие, добрые - вернулись. Но прежней близости спустя полгода нет и скорее всего никогда не будет. Хотя причины ссоры были совсем другие, но в данном случае это не играет роли.

Может, лучше и не терзать себя, не изводиться самой и подругу не изводить попытками "сделать как раньше, только лучше"? А то ведь только издергаете, измучаете себя... оно вам надо? Жизнь-то, несмотря ни на что, продолжается.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:24:00 (ссылка)
так вот именно что я ее не извожу этими попытками "сделать как раньше, только лучше", я это в себе держу, отсюда все расстройства и грусть после общения ..
[info]fond_wolf
2011-11-17 01:31:00 (ссылка)
И вы думаете, что она ничего не замечает?)
И опять же - ну зачем оно вам? Как раньше уже не будет, так какой смысл в этих самотерзаниях?
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 01:39:00 (ссылка)
ну не будет как раньше, так будет по-другому и совсем не факт, что будет хуже. почему бы не попробовать? зачем только так - все или ничего?
[info]fond_wolf
2011-11-17 01:45:00 (ссылка)
Я имела в виду, что не будет так же хорошо, как было раньше. Потому что для того, чтобы было хорошо, вам обеим надо много работать над собой и над своими отношениями. Говорить, разбираться, быть откровенными, не срываться эмоциями, а пытаться понять умом... по-моему, ни вы к этому не готовы, ни она. Поэтому и говорю, что вероятность хорошего исхода крайне низкая.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 01:51:00 (ссылка)
если предположить, что так и есть .. то тогда зачем это ей, чистый лист и тд?? ведь она же оч умный человек и все понимает ..
[info]lelyechka
2011-11-16 19:13:00 (ссылка)
мне это почему-то очень напомнило роман
вот этот
http://lib.rus.ec/b/72142

страшная вещь - зависимость и до страшного может довести
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:18:00 (ссылка)
Да, согласна, тут явная психологическая созависимость, отношения родитель-ребенок. Были. И всех это устраивало. До тех пор пока появился у подруги свой ребенок.
[info]fatessa
2011-11-16 19:26:00 (ссылка)
ребенок, кстати, это ключевой момент, странно, что в посте не написали
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:29:00 (ссылка)
вот в общем то с появлением ребенка и начались наши проблемы .. Я все понимаю и самой надоели отношения "родитель-ребенок", поэтому с удовольствием готова поменять модель, что мы в общем то сейчас и пытаемся делать. Только пока не особо успешно, так как я какая то дерганая стала (
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:33:00 (ссылка)
так логично же, у вашей подруги просто не осталось времени на вас-ребенка
хотите дружить дальше - дружите на равных
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:36:00 (ссылка)
логично ) и пытаемся сейчас начать дружить на равных. я только за!! единственное, не понимаю почему я взвинченная, мне хочется плакать после встреч и вообще возможно ли так вот просто сделать вид, что все забыли, стерли память, не прорвется ли обида через энное время?
[info]rufous_cat
2011-11-16 19:39:00 (ссылка)
если вы перестанете вести себя по отношению к ней как ребенок, то поймете, что обижаться вам не на что
[info]an_nick
2011-11-16 21:06:00 (ссылка)
почему взвинченное - потому что подруга перестала быть созависимой, сорвалась с крючка и больше не дает вам то, что вам надо.. и вообще мне кажется главное не в том, чтобы "всё забыли", а в том, что вам некомфортен новый формат отношений.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:20:00 (ссылка)
- в том, что вам некомфортен новый формат отношений.

вообще я его сама хочу, тк мне было некомфортно, что в свое время она меня контролировала и испытывала ответственность за меня, ну а я лишний раз боялась ее обидеть, сказать что то не то и носилась с ней как с хрустальной вазой. мне самой хочется абсолютно равноценных, взрослых отношений.

и как быть тогда? думаете не получится у нас "все забыть" и с чистого листа/нового формата?
[info]an_nick
2011-11-16 21:37:00 (ссылка)
ну может вы "умом" хотите, а на самом деле вовсе и нет, откуда я не знаю.. если вы получаете то, что хотите, то вы бы не обижались. а взрослые-равноценные отношения невозможны, пока человек ревнует всех к каждому столбу (это уже само по себе признак незрелости), обижается по любому поводу и во всем видит подвох (например, что подруга на смаом деле не хочет с вами общаться, а чувство вины заглаживает. да какая вам разница, почему она общается, в конце концов? хотите - общайтесь, не хотите - не общайтесь)

не знаю я, что у вас получится, а что нет. мое имхо, что дело не в "с чистого листа", а в том, что вы не можете принять такие отношения в глубине души. и простить не можете того, что произошло во время ссоры. а так - в теории это возможно, а у вас - не знаю.
[info]yashika
2011-11-16 19:42:00 (ссылка)
ссылка не работает (
[info]lelyechka
2011-11-16 21:21:00 (ссылка)
проверила
у меня работает
[info]calabazza
2011-11-16 19:14:00 (ссылка)
Мне кажется, проще и лучше будет забить на эту подругу. Была, а теперь нет.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:17:00 (ссылка)
почему так думаете?
[info]calabazza
2011-11-16 19:19:00 (ссылка)
Мне так кажется.

Это все равно как "пытаться остаться друзьями" с человеком, с которым был очень бурный роман, который плохо кончился.

Зачем вам это? Зачем травить себе душу? Общение должно быть в радость, а если Вы потом расстраиваетесь, волнуетесь, ревнуете - зачем?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:27:00 (ссылка)
Ну мне с ней интересно, нас много связывает в прошлом, я ей оч доверяю, ей на меня не наплевать. То есть присутствуют все компоненты дружбы. Хотя сейчас это скорее приятельство, отсюда и я взвинченная, так как за год у меня не появилось действительно близких подруг, а у нее, видимо, появилось. Ну и ребенок много времени занимает, радости приносит. (у меня пока нет детей)
[info]calabazza
2011-11-16 19:35:00 (ссылка)
Попробуйте в своем тексте заменить "подругу" на "мужчину", а к компонентам дружбы добавить еще и прекрасный секс :) Это ведь схожие явления :)
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:37:00 (ссылка)
ну близкие отношения (не важно будто то любовные или просто дружеские) в общем то похожи. так как это просто БЛИЗКИЕ отношения.
[info]calabazza
2011-11-16 19:40:00 (ссылка)
Ну да. Именно поэтому, когда близкие отношения разваливаются, восстановить их без обоюдной работы, без проговаривания обид обеими сторонами, без взаимного желания приложить усилия к построению чего-то нового - невозможно.

Я предложила представить себе на месте подруги мужчину просто потому, что аналогичные ситуации с мужчинами тут обсуждаются в разы чаще, и консенсус по этому вопросу известен.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:57:00 (ссылка)
мне в этой ситуации не понятно почему все таки через год она пошла на примирение (это была ее инициатива) и почему она не захотела выяснять, проговаривать, а просто закрыть двери,забыть усилием воли, вырвать с корнем и постараться на новой почве взрастить что то новое, но совершенно не похожее на то, что было.

и она тоже переживала нашу ссору, даже ходила к психологу и читала книги.
[info]eirenes
2011-11-16 21:46:00 (ссылка)
может, она как раз поняла свое и ваше поведение во время ссоры, причины и так далее и решила, что разбираться будет больно и бессмысленно?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:10:00 (ссылка)
может быть. но вот мне другие подруги (кто в курсе) гвоорят, что нельзя вот так вот взять и "все забыть", что рано или поздно прорвется. вот я и боюсь этого прорыва, хочется как то обезопаситься
[info]eirenes
2011-11-16 22:13:00 (ссылка)
Знаете, у меня раза три такое было. То есть очень близкая дружба-разрыв-попытка восстановления отношений
Ни разу не сложилось.
С одной из них обшаюсь в социальных сетях типа лайки ставим, с другах во френдах в жжшечке, но даже не комментим друг друга, а с третьей поругались по второму разу и думаю, навсегда теперь.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:24:00 (ссылка)
а почему разорвались отношения, если не секрет?
[info]eirenes
2011-11-16 22:32:00 (ссылка)
Первый раз - мы переросли что ли, не знаю. Просто перестали общаться. Но все равно ее не хватало, пробовали - не особо вышло. Это та, с которой в соц.сетях общаемся.

Второй - я просто поняла, что отношения меня выматывают, от меня требуют эмоционального участия во всей жизни человека. Был какой-то повод для ссоры, уже неважно. Потом еще пытались, даже раза два. Все равно скатывались на первую модель отношений и я пыталась минимизировать отношения.

Третий - очень похожая модель отношений. Она вся такая несчастная, а я должна ее поддерживать. Причина для ссоры - не хочу вдаваться. Мы потом ссору забыли, стали общаться. И опять по-новой. Каждый день, минут по сорок-часу звонки и т.д. Окончательную ссору, во многом, сама спровоцировала.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:43:00 (ссылка)
может надо было установить границы? каждодневные звонки по часу это конечно перебор (

наверное, после этих 3-х подруг Вы больше не верите в женскую дружбу ..
[info]eirenes
2011-11-16 22:50:00 (ссылка)
Не, устанавливать границы было сложно, она очень общительный человек, причем это обусловленно ее жизненными обстоятельствами. Я это прекрасно понимала и мне кажется, что любой человек, претендующий на то, чтобы быть ее близким другом, должен выслушивать вот постоянно все это, часто, по часу и не по одному разу.

Знаете, нет. Я бы так не сказала. Просто я вышла замуж и у меня несколько сменились приоритеты. Не в том смысле, что киндер-кирхен-кюхе онли, а в том, что близкие отношения - это муж. Девочек вокруг меня все равно много, я их по-разному люблю и ценю, очень чувствую их поддержку, но вот так, чтобы сказать "Маня - моя лучшая подруга", такого нет. И не надо. И не чувствую какого-то из-за этого расстройства.
[info]eirenes
2011-11-16 22:55:00 (ссылка)
А, да. Третий пример был уже в замужней и "мамской" жизни, это добавляло красок)))

И еще, про "верю-не верю" в женскую дружбу. Меня никто из них не предавал, первая немного завидовала, мне это известно было потому, что ее мама как-то про это говорила моей о.О мужиков никто не отбивал и прочее. Да и у вас, я так понимаю, нет такой Драмы, поэтому в женскую дружбу как дружбу девочек, не предающих друг друга, я вполне верю.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:59:00 (ссылка)
ясно ) а думаете есть ли перспективы того, что мы все таки сможем "все забыть" (так как по сути какого то страшного предательства и Драмы не было), начать все с чистого листа и поменять модель? или же скорее всего мы станем просто приятельницами в основном в соц. сетях и кофе раз в 2 недели?
[info]eirenes
2011-11-16 23:02:00 (ссылка)
Ну... это зависит от того, в чем была причина ссоры и недовольства.
А еще зависит от того, насколько подруга "ударилась" в "мамство" и насколько ей вообще интересна дружба "не про детей".

А так да, в общем случае, мне кажется, кафешки и лайки в фесбуке к фоточкам ребенка, бгг.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:16:00 (ссылка)
а кстати мы с ней расфрендились в соц. сетях, когда были в ссоре, ну и сейчас она меня в друзья обратно не добавляет почему то .. и это меня тоже расстраивает ( так что лайки фоточкам ребенка при всем желании не смогу поставить )
[info]murrza
2011-11-16 19:18:00 (ссылка)
А у вас с ней был секс? есть общие дети? мужчина есть?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:27:00 (ссылка)
да есть )
[info]murrza
2011-11-16 19:52:00 (ссылка)
он не даёт вам то, что вы хотите получить от неё?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:59:00 (ссылка)
ну, во-первых, мы с ним вместе совсем не с десяток лет, да и он такой .. мужчина, с которым я чувствую себя как за каменной стеной, но в психологические штучки он особо не вникает, а так как я местами драматичный и накручивающий человек, то мне бывает непросто.
[info]murrza
2011-11-16 21:44:00 (ссылка)
с психологическими штучками можно к психологу обратиться
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:48:00 (ссылка)
прикол в том, что роль вот этого психолога во многом брала на себя моя подруга ..
[info]murrza
2011-11-16 21:58:00 (ссылка)
так отпустите же вы её уже с этих галер
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:11:00 (ссылка)
вот и пытаюсь сейчас как раз .. напрягает то, что я уже месяц взвинченная и после наших встреч мне становится грустно и хочется плакать. хотя во время встрпеч все оч хорошо и интересно )
[info]murrza
2011-11-16 22:49:00 (ссылка)
Потому что вы привыкли к другому формату общения, вам его не хватает, вот и фрустрируете, а как начнёте свои заморочки обсуждать с психологом, так, во-первых, научитесь решать свои проблемы, а, во-вторых, не будете ждать этого от подруги и сможете нормально дружить, без грусти, что вас не лялькают.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:00:00 (ссылка)
удивительно то, что с другими подругами мне совершенно не нужно и не хочется, чтоб меня лялькали .. а вот с ней такая засада вышла (
[info]murrza
2011-11-17 00:47:00 (ссылка)
хорошая тема для обсуждения с психологом
[info]kapibarra
2011-11-16 19:37:00 (ссылка)
Думаю, что и ей, и вам сейчас нужно общение друг с другом, и неважно. в каком формате оно на данный момент протекает.
Думаю, что в какой-то момент вы вместе напьетесь (ну или что-то такое =)), и весь конфликт вылезет на поверхность, вы его обсудите, и примете решение общаться дальше.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 19:38:00 (ссылка)
а почему не думаете, что она, помирившись со мной, просто меня нейтрализовала и успокоила свое чувство вины?
[info]milgrana
2011-11-16 20:30:00 (ссылка)
Как у вас все-таки странно с этим "чувством вины"! Т.е. вы реально считаете, что кто-то должен быть вам, взрослому члеовеку, мамой, а если он вдруг отказывается это сделать, то должен чувствовать себя виноватым?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 20:59:00 (ссылка)
я так не считаю ) я знаю, что у нее повышенное чувство вины. не конкретно ко мне, а в принципе.
[info]_leli_
2011-11-16 20:35:00 (ссылка)
у неё не было чувства вино, а было чувство, что её капризный "ребенок" зарвался. И она слегка отодвинула. И правильно сделала, кстати.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:00:00 (ссылка)
а сейчас тогда что? соскучилась по "капризному" ребенку что ли и решила вновь "придвинуть"? )))
[info]_leli_
2011-11-16 21:38:00 (ссылка)
нет, не обольщайтесь.
Сейчас разрешила, снизошла.

О какой её вине Вы говорите? В чем эта вина?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:52:00 (ссылка)
ну вот смотрите: так как у нее в приницпе повышенное чувство вины и она боится почувствовать себя плохой (все боятся в общем то), ей важно поддерживать со всеми хорошие отношения, то она может рассуждать так - моя подруга (я то есть) чувствует на меня обиду, что я ее начала отодвигать, в чем то раздражаться на нее, у меня появились другие интересы, другие подруги замужне-детные, но мы с ней очень давно дружим, я ей доверяю, нас немало связывало в прошлом, зачем полностью разрывать эту связь, может быть остаться просто приятельницами, которые встречаются раз в месяц для распития кофе? так все будут спокойны )
[info]_leli_
2011-11-16 21:53:00 (ссылка)
\так как у нее в приницпе повышенное чувство вины и она
боится почувствовать себя плохой (все боятся в общем то),

не додумывайте.
Это ВАШЕ (!) восприятие. Не её.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:53:00 (ссылка)
и вот про "разрешила, снизошла" у меня тоже есть такие же ощущения. тогда наши отношения опять получаются неравными! Учитель разрешил, ученик обрадовался и побежал!
[info]_leli_
2011-11-16 21:57:00 (ссылка)
да, неравными.
Но в мире не так много прочных пар с равенством в отношениях. Если Вас это не устраивает (неравенство с перекосом в её сторону), потихонечку все сойдет на нет. Не надо устраивать показательных расборок и расставаний. Детсад какой-то.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:13:00 (ссылка)
ну она начала разговоры, что ее не устраивает .. не устраивает эта модель родитель-ребенок, но при этом все равно есть неравенство, даже не смотря на то, что мы обе признали, что бывшая модель больше не должна существовать
[info]_leli_
2011-11-16 22:16:00 (ссылка)
люди мало меняются. Даже если озвучиди договор о намерениях измениться.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:27:00 (ссылка)
а мне кажется людей меняют глобальные события вроде рождения ребенка, брака, развода, смены места жительства и тд. она САМА очень хочет других отношений. ее цитата про построение чего то совершенно нового, совсем другого, чем раньше, так как мы обе слишком проросли друг в друге и это ненормально.
[info]kapibarra
2011-11-16 20:59:00 (ссылка)
я думаю, что если у вас была сильная связь, то никуда она не испарится за год.
у меня пример был наглядный, прям ваш случай почти.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:21:00 (ссылка)
а расскажите поподробнее об этом примере, чем закончилось и тд?
[info]nochnaya_koshka
2011-11-16 23:28:00 (ссылка)
по прочтении комментов мне кажется, что если уж и виноваты, то виноваты. И она вас просто простила.
[info]lerisha
2011-11-16 19:39:00 (ссылка)
Ощущение, что вы в нее влюблены)
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:01:00 (ссылка)
я просто от нее очень зависима психологически .. она мне была полуподругой-полусестрой-полумамой
[info]lerisha
2011-11-16 21:12:00 (ссылка)
У меня были когда-то подобные отношения. Спустя много лет я поняла, что была в нее влюблена. А тогда я ей говорила "Я люблю тебя как дочь, мать, любовник". Я любила ее всеохватно. Потом я просто разрешила себе заводить отношения с женщинами и стала честнее с собой с ряде вопросов)
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:22:00 (ссылка)
и Вы сейчас лесбиянка?
[info]lerisha
2011-11-16 21:33:00 (ссылка)
Никогда не была ею))) Я просто сплю с человеком, который мне нравится, влюбляюсь в человека, не взирая на его половую принадлежность) Но женщины чаще, потому что к мужчинам у меня требования жестче.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:14:00 (ссылка)
а Вы замужем? а если Вы влюбляетесь в женщину, которая в приницпе тяги к женщинам не имеет. что тогда?
[info]lerisha
2011-11-17 12:30:00 (ссылка)
Не замужем. В отношениях с мужчиной.
Вы знаете, у меня есть мнение, что женщины намного более склонны к бисексуальности, чем мужчины, в силу того, что общество смотрит на такие связи более попустительски. Потому, мое личное мнение, если я понравлюсь женщине, которая понравится мне, скорей всего, так или иначе, мы окажемся вместе в постели. Мб, не сразу, мб по пьяни, но процентов 85, что окажемся. 15% оставляем на тех теток, которые не в состоянии позволить себе делать то, что им вправду хочется, потому что окружающие могут порицать.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 14:43:00 (ссылка)
интересная у Вас позиция )) то есть Вы считаете,что ВСЕ женщины в той или иной степени латентные лесбиняки?? а те, кто это отрицают, просто боятся признаться, себе в первую очередь??
[info]lerisha
2011-11-17 14:48:00 (ссылка)
Я считаю, что все люди - бисексуальны) А прочее навязано церковью и обществом, потому что чем больше загонять человека в рамки, тем проще им управлять. И если про "не убий" и т.п. я ничего не хочу сказать, потому что тонкий вопрос, то про постель, я считаю, - это личное дело каждого.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 14:50:00 (ссылка)
загрузилась .. сейчас думаю хочув ли я кого то из своих подруг .. не хочу. вот честно! сексуально как то не привлекают вообще, в женщинах нет той силы, которая есть в мужчине, а так как я немного виктим, то и секс мне нравится сильный.
[info]lerisha
2011-11-17 14:54:00 (ссылка)
Это клише, что вы обязательно должны хотеть кого-то из подруг) А из окружающих мужиков кроме собственного вы кого-то хотите?
Я щас вообще никого кроме моего любовника не хочу, мне с ним хорошо. Но в теории я не исключаю.
Мне с мужчинами нравится быть ведомой в сексе, да, быть слабой с сильным. Но в сексе с женщинами я наоборот беру на себя мужскую роль.
[info]_leli_
2011-11-16 22:17:00 (ссылка)
\она мне была полуподругой-полусестрой-полумамой

она знает о Вашей ориентации?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:27:00 (ссылка)
она знает, что у нас были во-многом отношения родитель-ребенок. всех это устраивало десятки лет )
[info]yashika
2011-11-16 19:39:00 (ссылка)
а, так я вас помню.
а из комментариев к вашему предыдущему посту вы что-нибудь полезное для себя вынесли?
[info]pionervojataja
2011-11-16 20:05:00 (ссылка)
а че помните, че помните?
[info]yashika
2011-11-16 20:18:00 (ссылка)
ТС в комментах рассказывает:
была подруга, она от этой подруги хотела много внимания, поддержки, зависела от нее. ну да, как дите.
подруга вышла замуж и родила ребенка.
сил на ТС не осталось, ТС ревновала и сцены, кажется, устраивала. подруга подружилась с кем-то еще - и это стало для ТС поводом для поста "что мне делать, подруга меня не любит".
ну вот вроде и все.
в комментах советовали: заняться своей жизнью, повзрослеть, щитовидку и психолога.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:02:00 (ссылка)
ну вообще это мой первый пост на эту тему здесь ) может быть были похожие, но не мои
[info]kovrijik
2011-11-17 12:41:00 (ссылка)
у меня тоже дежа вю от вашего поста
тогда поиск по сообществу вас спесет - там вроде много дельного говорили
[info]lavrusha
2011-11-16 19:50:00 (ссылка)
это любовь. потерпите, пройдет еще года через два
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:04:00 (ссылка)
)))))))) дело в том, что большинству людей странны такие переживания всего лишь из за подруги (а не мужчины), тк у большинства людей нет дружбы как таковой, а просто светское приятельство. ну и в женскую дружбу люди в принципе не верят
[info]lavrusha
2011-11-16 21:07:00 (ссылка)
мне не странно, поверьте. сама через нечто похожее прошла - давно, правда
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:23:00 (ссылка)
то есть Вы были влюблены в свою подругу?? но я то не влюблена, я зависима.
[info]lavrusha
2011-11-16 21:31:00 (ссылка)
не надо все упрощать, есть разные виды любви.
если вы не любите человека, зачем он вам?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:34:00 (ссылка)
мне с ней интересно, ей можно доверять, ей на меня не наплевать )
[info]lavrusha
2011-11-16 21:40:00 (ссылка)
вот за это вы ее и любите ))
ок, неважно. дружите.
я просто написала о том, что эта привязанность, если она сейчас односторонняя, пройдет у вас. перестанете так нервничать, перестанете постоянно спрашивать себя, что вы сделали не так и почему все изменилось. сможете дружить без надрыва.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:55:00 (ссылка)
а почему думаете что пройдет? пока не проходит что то (( меня саму бесит, что я оказалась в такой психологической зависимости!!
[info]lavrusha
2011-11-16 21:57:00 (ссылка)
потому что прошел только год
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:05:00 (ссылка)
но дружим то мы десятилетия ..
[info]lavrusha
2011-11-16 22:09:00 (ссылка)
о чем и речь.
дайте себе время.
все устаканится так или иначе.
и как бы ни получилось в итоге - вам будет уже все равно.
это не будет так торкать.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:16:00 (ссылка)
ой не знаю-не знаю, что то я не так оптимистично настроена .. все таки зависимость была оч сильная и то что сейчас после встреч мне хочется плакать, меня бесят ее новые подруги, говорит о том, что да, умом я понимаю, что зависимость надо разрушать, но сердцем пока не готова к этому.
[info]lavrusha
2011-11-16 22:19:00 (ссылка)
это не оптимизм, это опыт
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:29:00 (ссылка)
ну я тогда ОЧЕНЬ надеюсь, что так будет!! вопрос в том почему вообще такая зависимость случилась и почему до сих пор продолжается. неужели только время ее удалит, создав нормальные, взрослые, равноценные отношения
[info]vidrik
2011-11-16 23:28:00 (ссылка)
Да не скажите. Просто не все понимают такую зависимость как дружбу.
[info]pionervojataja
2011-11-16 20:00:00 (ссылка)
Имхо - невозможно. Хотя с одной из своих близких подруг я поддерживала отношения после нехилого предательства с ее стороны, на протяжении 12-ти лет, и потом она, неожиданно для меня, попросилась срочно со мной встретиться и извинилась за ту ситуацию. Я удивилась.
Но я реально в душе ее оправдала, простила и действительно перестала на нее злиться. И кроме того, мы не очень часто встречались (от 10 раз в год до раз в 2 года примерно).
А у вас - с вашей стороны, во всяком случае - все свежее, болючее... фиг вы не сможете на это внимание обращать, имхо. Вопрос в том, как получилось, что ситуация не нашла решения, в то время, как было 2 взрослых, которые это решение искали?
И я бы еще задалась вопросом - зачем эта ситуация мне послана? Бывают ли у меня похожие ситуации? Чему я могу/должна научиться с помощью этого разброда и шатания?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:09:00 (ссылка)
-Вопрос в том, как получилось, что ситуация не нашла решения, в то время, как было 2 взрослых, которые это решение искали?

не знаю, за этот год мы несколько раз пытались выяснить,обсудить наши отношения, но не получалось, все уходило в эмоции, мы не слышали друг друга, в результате скандал еще более раскручивался. Возможно, дело в том, что мы обе считали себя лично правыми в данной ситуации. Плюс мы обе оч эмоциональны. Поэтому и в итоге решили просто "закрыть дверь", забыть, простить, так как конструктивного диалога совершенно не получалось.

Да, я тоже задавалась вопросом зачем эта ситуация мне послана .. Склоняюсь сейчас к мнению, что затем, чтоб я не "складывала больше все яйца в одну корзину", не думала, что так будет навсегда и хорошо с человеком, тк все мы люди ... И вообще больше жила своей жизнью, была более самодостаточной, меньше зависила от другого человека. Но проблема в том, что не факт, что я вновь не попаду в подобную зависимость от др. человека. Так как я прямо таки прорастаю в другом, зацикливаюсь даже. Хотя это было в жизни всего 2 раза - с ней и еще одним мужчиной.
[info]pionervojataja
2011-11-16 21:12:00 (ссылка)
То есть вам кажется, что баги, которые обнаружились у вас в отношениях с этой подругой - это повторяющиеся грабли? На которые вы наступали и можете и в будущем наступать?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:24:00 (ссылка)
в смсыле грабли? немного не поняла вопроса
[info]bmhs_student
2011-11-16 20:02:00 (ссылка)
Не растраивайтесь вообще.
У девушки своя жизнь, тем более как я поняла по вашим коментам у неё есть ребёнок? Это ревность, но она не должна проявляться в таком ключе. Это всего навсего подруга, которая сменила приоритеты с появлением семьи. Подружитесь с кем-нибудь ещё (понимаю что не легко), но вам нужно "отпустить" её, так сказать.
Кстати, моя подруга в этом году вышла замуж, наконец-таки вышла замуж и впервые за 13 лет знакомства забыла поздравить с Днём Рождения.
Приоритеты меняются, это нужно понять и принять как взрослый человек.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:12:00 (ссылка)
понимаете, дело в том, что к ребенку я ее ни капельки не ревную, вот вообще. Я ее оченьпонимаюв этом и радуюсь за нее. Я ревную ее к этим другим подружкам из "клуба замужне-детных". И другие подруги у меня тоже есть,более того есть еще 1 подруга, которую я тоже считаю лучшей. Но она подруга. И точка. А та, о которой этот пост, была частично "мамой" (( Да, я дура сама, что попала в такую зависимость, поэтому и написала этот пост, чтоб как то разобраться в том зачем она в итоге со мной помирилась и как нам дальше общаться. А также разобраться почему мне хочется плакать после наших встреч.
[info]fond_wolf
2011-11-17 01:53:00 (ссылка)
Хочется плакать - это страдания по тому прекрасному прежнему, которое теперь потеряно. и не важно, что вы сами тоже вроде как хотели от той модели отношений избавиться - мы стремимся стать взрослыми, но это не значит, что мы не плачем, оказавшись на четвертом десятке в городе своего детства ;)
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 01:56:00 (ссылка)
то есть лично Вы бы посоветовали не общаться никак, т.е. будто вычеркнуть человека из жизни??
[info]fond_wolf
2011-11-17 02:16:00 (ссылка)
Я почитала комменты (одну страницу наискосок, больше не осилила, да и время позднее) и думаю, что советовать вам незачем - вы слышите только то, что хотите слышать, а тому, что вам слышать неприятно, "склонны не верить". Скажу лишь, как я бы поступила - если бы общение в новом формате после такого конфликта причиняло мне боль, то я бы предпочла не общаться вовсе. Потому что лишние слёзы, истерики и страдания мне нафиг не нужны, особенно если цель и смысл их совершенно непонятны, учитывая то, что необходимых для улучшения ситуации действий не делает ни один из ее участников.
[info]milgrana
2011-11-16 20:29:00 (ссылка)
(странно, прошлый пост вы писали вроде точно о том же - но под своим ником - или у меня глюки уже)

Имхо, это не дружба была, а зависимость. Я бы с мужчиной посчитала, что такой формат отношений не вполне нормальный, а уж между подругами...

У меня самой есть опыть дружбы-зависимости, правда, не в такой степени, как вы описываете. Мы не ссорились, просто постепенно у нас появились - у каждой - свой мужчина + разобрались с отношениями в семье (с психологами). Отношения остались, но стали взрослее и отдаленнее.
[info]yashika
2011-11-16 22:05:00 (ссылка)
вот вы тоже это помните?
а ТС говорит, что никогда не писала ничего подобного.
[info]milgrana
2011-11-16 22:11:00 (ссылка)
У меня, правда, ощущение, что этот автор пишет грамотнее и как-то все-таки взрослее, что ли. Так что, может, просто похожая ситуация...
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:16:00 (ссылка)
это мой первый пост на эту тему сюда
[info]hasya
2011-11-16 23:13:00 (ссылка)
и я помню! совершенно такой же пост был. про подругу, у которой появился ребенок, и она перестала нянчиться с топикстартером. и под реальным ником было, а не под анонимным.
[info]evighet
2011-11-16 20:36:00 (ссылка)
Родите своего ребенка и поймете подругу, кмк.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:12:00 (ссылка)
да, это очень поможет в данной ситуации, согласна )
[info]milgrana
2011-11-16 22:08:00 (ссылка)
прочла "поимейте подруг" :)
[info]freedom_ua
2011-11-16 20:43:00 (ссылка)
а я вас понимаю, в отличии от этих злых теток, которые "только мужика", что вам обидно и вы хотели наверняка совсем иного поворота событий

поймите, что не все в ваших силах
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:14:00 (ссылка)
спасибо )) я, с одной стороны, на 100% согласна с ней, что нам надо менять модель отношений "родитель-ребенок", но, с другой, да я хотела бы какого то иного поворота событий, вернее тот, что есть сейчас, меня слегка разочаровывает .. я не понимаю почему, пытаюсь разобраться в себе.
[info]milgrana
2011-11-16 22:07:00 (ссылка)
Думаю, возможно, потому что вы привыкли принимать за близость со-зависимость. Более спокойный контакт не дает такого - довольно ложного, кстати - ощущения близости. Дает другое.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:18:00 (ссылка)
а что дает? как то я зациклилась на том, что то, что у нас будет сейчас - просто такой фарс, светские отношения и тд Сама хочу относиться ко всему этому легче и мудрее что ли.
[info]milgrana
2011-11-16 22:22:00 (ссылка)
Мне трудно описать - чем именно другое дает другая близость. ) Просто у меня одновременно изменились отношения и с подругами и с мужчинами. Дает бОльшее ощущение взаимности. Больше равноправия. Но не факт, что получится имнено с этим человеком. С моей подругой у нас остались более отдаленные отношения - знаете, почему? Потому что оказалось, что человек ее "психотипа" вообще не может строить отношения без вот этого ощущения "выше-ниже", "взрослый-ребенок", а мне такое уже неинтересно как-то...
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:30:00 (ссылка)
а что это за такой психотип, как называется?
[info]milgrana
2011-11-16 22:56:00 (ссылка)
Ой, ну зачем вам это? Мало ли ригидных типов. Да и я не психолог, могу напутать. )
[info]_freya__
2011-11-16 20:44:00 (ссылка)
У меня в 15 лет тоже была дружба с накалом страстей, поэтому я отлично понимаю как такое может быть)
Мне кажется в вашем случае вы очень много брали и получали от подруги, гораздо больше чем она от вас, это удобно и эгоистично, даже если вы не отдаете себе в этом отчет и разумеется от этого тяжело отказаться просто так, как и от любого блага, но придется конечно.
Того что было разумеется не будет, в лучшем случае хорошие отношения и то в том случае если вы повзрослеете и начнете "ходить своими ногами", а не за счет чужой регулярной поддержки.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:16:00 (ссылка)
ок, тогда зачем она все таки решила помириться со мной? да, с учетом проставления границ и новой модели отношений, но все таки зачем?? если я получала от нее больше, чем она от меня .. чувство вины, "нейтрализация меня аки бомбы"?
[info]an_nick
2011-11-16 21:39:00 (ссылка)
а какая вам разница, зачем она решила помириться?? вот не пойму.. вам нужно обвинить ее в неискренних намерениях? зачем? чтобы был повод перестать с ней общаться? или зачем?
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:56:00 (ссылка)
нет, мне самой интересно, я люблю докапаться до сути вещей ) надо знать.
[info]an_nick
2011-11-16 22:00:00 (ссылка)
ну а как вы узнаете, если она не скажет? будут только домыслы.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:04:00 (ссылка)
да,согласна ) но может быть какие то логические цепочки и тд помогут понять причину .. уж очень неожиданным было ее предложение "все забыть и начать с чистого листа", учитывая, что весь год мы периолически пытались выяснить отношения. но не получалось.
[info]an_nick
2011-11-16 22:09:00 (ссылка)
не помогут. будут только домыслы. и я бы подумала, почему все же вам так важно это знать. обычно людей это не волнует, они наоборот радуются. ладно бы хотелось узнать, почему ушел человек, а почему пришел....
[info]milgrana
2011-11-16 22:06:00 (ссылка)
К психологу сходите. Там вам все по полочкам разложат. )
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:20:00 (ссылка)
психолог это тоже просто человек ) причем один ) а тут я надеялась на мнение нескольких людей, которое может совпасть, тк со стороны же виднее
[info]milgrana
2011-11-16 22:25:00 (ссылка)
Психолог это не "просто человек". У него есть инструменты отстраниться и не проецировать свое на вашу ситуацию. "Наблюдающее эго" и все такое. Поверьте, один хороший психолог скажет намного больше - и более неожиданного - чем 20 члеовек здесь. :) Хотя тут тоже много интересных мнений - но это все равно всгео лишь личный опыт...
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:31:00 (ссылка)
а вот Ваше мнение (зачем ей это? и почему я не могу перейти к новой модели, хотя хочу) какое? чувствуется, что у Вас тоже был опыт такой дружбы ..
[info]milgrana
2011-11-16 23:08:00 (ссылка)
Зачем ей что? Такой формат отношений? Думаю, она дорожит вашим обществом, но тяготится старым форматом. Почему вы не можете перейти к новым отношениям? Что-то тормозит - в вас или в ней. Но Вы можете заниматься только собой - понять, что тормозит и пр. Но не факт, что она захочет (или сможет) измениться. С моей подругой у нас остались такие отношения - осторожные с моей стороны и слегка на дистанции (дистанцию дрежу тоже я). Потому что она чуть что встает в позицию "взрослого" по отношению ко мне. Но видите ли, в наших отношениях тяготилась форматом, скорее, я - устала быть вечным "ребеночком" рядом со взрослой тетей. У меня конкретно все уперлось в отношения с мамой (моей реальной мамой)- когда они оказались проработаны, мне перестал быть нужен такой формат отношений. Но мы остались близкими людьми. Потому что помимо тараканов в этой дружбе была и здоровая основа, как выяснилось. Правда, у нас не было аткой степени зависимости, как вы описываете...
[info]_freya__
2011-11-17 12:27:00 (ссылка)
Зачем -только вашей подруге известно.
На своем примере могу озвучить такой вариант объяснения - если я подпускаю людей к себе близко, то это не просто так, даже если мы не общаемся, мне интересно и важно знать как они живут, если случится что-то критическое, я обязательно постараюсь сделать все что смогу. Это не чувство вины из разряда "мы в ответе за тех..", просто эти люди имеют для меня значение не смотря ни на что, за исключением откровенных предательств.
Я была на месте вашей подруги и не единожды, с тех пор у меня стойкий иммунитет. У Улицы очень хорошо написано на тему того как чувствует себя человек на таком пъедестале. И рождение ребенка меняет очень многое, на мир смотришь совершенно иными глазами, границы между действительно важным и ерундой становятся более четкими.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 14:48:00 (ссылка)
а не сохранилась у Вас случайно ссылка на пост Улицы? интересно было бы почитать ..
и еще спрошу- в Вашем случае почему складывались такие зависимые отношения подруг по отношению к Вам? как Вы это объясняете для себя?
[info]_freya__
2011-11-17 16:33:00 (ссылка)
http://ulitza.livejournal.com/285389.html пожалуйста ) замечательная Юлия Рублева.
Что касается меня, я бы сама рада узнать почему так получалось, при чем не только с близкими но и со знакомыми так было или сослуживцами, хотя я сознательно не давала никаких авансов.
Но поверьте, мало приятного в том что тебя ставят на пъедестал, без твоей просьбы и желания, да и вообще без твоего ведома) а потом требуют соответствовать, ну и громкое низвержение с этого пъедестала тоже неизбежно, каждая из историй в моей жизни заканчивалась печально и не без последствий. И так как объяснить для себя я это не сумела, то стала довольно закрытой, держу дистанцию и даже в жж почти ничего не пишу, как раз по этой причине) в общем поводов для работы с психотерапевтом тоже полно)
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 16:53:00 (ссылка)
спасибо за ссылку )) наверное, люди ставят Вас на пъедестал,тк Вы очень обаятельная, неконфликтная, заботливая и понимающая, не грузите проблемами. люди тянутся к таким ))
[info]eirenes
2011-11-16 21:38:00 (ссылка)
ммм, вам лет 20?
[info]gorrionita_girl
2011-11-16 21:39:00 (ссылка)
Мне кажется, она ценит вас куда меньше, чем вы ее. это неравноценные отношения. возможно, она самоутверждается за счет того, что вы так к ней серьезно относитесь, и ради этого возобновила отношения - тешить самолюбие. я не говорю, чо это так, просто предположение.
мне кажется, нужно отвлечься от подруги. уделять больше времени мужчине и себе. вы станете лучше нее :)
почитайте "я дышу" анн-софи брасм, мне кажется, похожая ситуация описана.
в старших классах я сильно переживала, когда поссорилась с подругой. дело осложнялось тем, что я была чудовищно непопулярна и больше со мной не хотел общаться вообще никто. но все кончилось хорошо )
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 21:57:00 (ссылка)
а почему Вам показалось,что она ценит меня куда меньше ее? на чем основаны такие выводы? возможно, в отношениях Родитель и ребенок, Учитель и ученик всегда Родитель/Учитель меньше ценит своего ученика? может быть в этом то и затык?
[info]gorrionita_girl
2011-11-16 22:03:00 (ссылка)
вы пишете, что сильно переживаете. люди "в среднем по больнице" обычно относятся к друзьям более ровно, так что я предположила, что и она переживает в меньшей степени.
Но, пожалуй, то, что вы написали - что "ребенок" больше ценит "родителя", тоже правда, да.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:21:00 (ссылка)
опять же родитель тоже ценит и любит ребенка часто рассуждая так "я СТОЛЬКО в него вложил"
[info]milady_winter
2011-11-16 22:04:00 (ссылка)
Собственно, из-за подобных Вашей истерик, рефлексирования и требования постоянного "искреннего" внимания любой ценой я свела на "нет" отношения с одной из подруг.
Такая драма, такая драма.
[info]eirenes
2011-11-16 22:17:00 (ссылка)
ага, а там у подруги еще и ребенок, муж
нафиг ей эти драмы, рефлексии, копания в тонких струнах души
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:22:00 (ссылка)
нафиг тогда она помирилась со мной?? вот в чем вопрос
[info]eirenes
2011-11-16 22:24:00 (ссылка)
вы не подумайте, что я нападаю))) я как раз понимаю, но понимаю обе стороны
а помирилась... да, те же воспоминания, да и ... ну, не чужой вы человек ей

год ссоры и десятилетия дружбы - разные сроки)
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:37:00 (ссылка)
очень хочу на самом деле "все забыть" и с чистого листа, вернее с новой модели. вообще снять ее с пъедестала и относиться так же, как к другим моим подругам.
[info]arwen_nsk
2011-11-17 00:41:00 (ссылка)
Так вы ж вроде на этот вопрос сами в посте и ответили?
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 00:45:00 (ссылка)
это просто одна из догадок и я сооовсем не уверена, что она правильная ) тем более что в комментах тут эту мою догадку никто не поддержал
[info]arwen_nsk
2011-11-17 00:50:00 (ссылка)
Все добрые просто, и тактичные. Лично я более чем уверена, что так оно и есть. Понимаете, человек когда про себя пишет, он всё равно старается немного приукрасить, подать себя с лучшей стороны. Неосознанно даже. И с учетом этого из ваших отношений и вашего отношения к ней проглядывает такой пиздец, что действительно дешевле раз в неделю пить кофе, чем ЭТО терпеть под боком.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 01:00:00 (ссылка)
а Вы решили сыграть роль плохого парня что ли? ;) знаете если человек не хочет терпеть ЭТО под боком, у него всегда есть выбор не общаться, заблокировать этого человека везде и всюду, ну и не пересекаться в возможных общих местах
[info]arwen_nsk
2011-11-17 01:45:00 (ссылка)
Не, у меня просто нет настроения "тактично промолчать" :) То есть я кагбэ вам всего хорошего желаю, и всякое такое, просто лично мне такая модель поведения чудовищно неприятна. Блокировать, не пересекаться, долго и нудно выяснять отношения и отвечать на тыщи вопросов "а чо ты с Н не здороваешься" - большой напряг, особенно для неконфликтного человека. Тем более, что подруга вполне может к вам относиться с остатками симпатии, просто вы её настолько заебали, что поддерживать прежний распорядок она уже не в силах. Так что проще дать на полшишечки и надеяться, что этим обойдется.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 01:53:00 (ссылка)
время покажет конечно, но в данный момент склонна Вам не верить) тем более, что если человек настолько заебал, не пытаются решить проблему, не посещают психолога, не читают книги, а просто мысленно посылают человека нах и живут своей жизнью долго и счастливо ))
[info]arwen_nsk
2011-11-17 02:01:00 (ссылка)
Честно скажу, совершенно не огорчусь, ошибившись :)
[info]milady_winter
2011-11-16 22:38:00 (ссылка)
Как посмела!
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:21:00 (ссылка)
а она вот почему то предложила "все забыть и с чистого листа"
[info]milady_winter
2011-11-16 22:38:00 (ссылка)
Считайте, что у Вас есть второй шанс на то, что у Вас будет друг.
Будете продолжать истерить, рефлексировать, сучить ногами и лезть ей в душу - отправитесь нахуй мелкими скачками. Потому что терпеть это пожизненно невозможно.
хотите, чтоб с Вами общались - сделайте так, чтоб это было приятно делать.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 22:41:00 (ссылка)
много лет это было приятно )) проблемы появились последний год
[info]milgrana
2011-11-16 22:57:00 (ссылка)
Вы не знаете- насколько ей это было приятно. Возможно, просто не было сил поставить вопрос ребром.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:02:00 (ссылка)
да она так то не лицемер ) наоборот, она периодически мне говорила, что мы с ней оч хорошо понимаем друг друга )
[info]milady_winter
2011-11-16 23:11:00 (ссылка)
Слушайте - поговорка "не хочешь срать - не мучай жопу" Вам знакома?

Не хотите общаться с человеком - не общайтесь.
Хотите общаться - не лезьте ей в душу и не ебите мозг "а пачииимуууу и зачеееем тииибе это надо". В конце концов, это не хахаль.
[info]about_misha
2011-11-16 22:06:00 (ссылка)
как говорила моя бабушка:
"Дружба - как веревка.
Если раз ее порвешь,
Как ни свяжешь ее ловко,
Все же узел в ней найдешь"(с)
[info]jfht
2011-11-16 23:13:00 (ссылка)
разбитую чашку не склеить, увы
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:20:00 (ссылка)
ну не так трагично ) у нас же не было Предательства, измены (как в отношениях М и Ж), просто стала тяготить модель отношений и произошел взрыв, который усугубил вмешательство других людей
[info]jfht
2011-11-16 23:30:00 (ссылка)
ну вы сами ответили на свой вопрос в таком случае
если вы не видите препятствий для дружбы с ней, то в ваших руках сделать все, чтобы отношения вышли на другой уровень
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:36:00 (ссылка)
проблема, препятствия сейчас только во мне, по идее я должна радоваться, что мы помирились, и я радусюь, очень даже, но все равно весь месяц взвинченная и грущу после встреч (( вот как то бы от этих своих ощущений избавиться, совсем бы было хорошо ))
[info]jfht
2011-11-16 23:40:00 (ссылка)
ну у вас какая-то прямо латентная влюбленность
может, вам с психологом пообщаться на эту тему?
я редко в гоо туда посылаю, но ваш случай, имхо, как раз по адресу
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:49:00 (ссылка)
просто Вы, как и многие другие люди, видимо, не верите в настоящую женскую дружбу, а только лишь в приятельство. что тут странного и не понятного, причем тут латентная влюбленность, если человек в теч-и 20 лет был мне в чем то подругой/сестрой и мамой?? отсюда все корни .. да, я стала как ребенок, которого начало возмущать, что с ним перестали "аукаться"
[info]jfht
2011-11-17 00:12:00 (ссылка)
ээээ
я знаю, что такое женская дружба, отличаю от приятельствования
почитала комментарии на предыдущей странице
автор, я вам серьезно говорю, ваши отношения к подруге и людям вообще ненормальны
вы говорите, что ревнуете к маму к сестре
в подруге вы видели маму (вообще не понимаю, как это технически выглядит??? в чем заключалась эта модель?)
мужчину свего тоже ревнуете, но по вашим словам намного меньше
у вас либо странное отношение к женщинам (в связи с отношениями к маме), либо к людям в целом
я бы на вашем месте сходила к психологу и спросила, насколько это может вам мешать, как это можно подкорректировать
как психолог может помочь вам стать самостоятельным человеком, а не ребенком для всех и каждого

извините, я не хотела ставить диагноза по юзерпику, но тут просто по вашим словам сложились два плюч два

своего мнения я не меняю: разбитую чашку не склеить, то что не нравилось подруге и спровоцировало разрыв, рано или поздно опять всплывет
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 00:22:00 (ссылка)
а вот, например,южные народы они все ревнивые, от природы, им что значит нужно всем разом к психологу? ;))

если подруге так уж не нравилось все, вряд ли бы она предложила все забыть и начать с нуля. когда человека все задалбывает, он просто ставит точку и не разрывает окончательно все отношения.
[info]jfht
2011-11-17 00:29:00 (ссылка)
ревнивые - это правда. но не к особям своего пола, поверьте
я полукровка и могу признаться честно, ни я ни мои знакомых из южных республик, а уж тем более никто в моей семье не демонстрировал никаких проявлений подобной ревности к особям своего пола
это просто не очень нормально

я не говорила, что ваша подруга совсем не хочет с вами общаться
конечно, она как и вы испытывает теплые чувства, ее с вами многое связывает, поэтому она предложила реанимировать отношения
но то что в таком формате - явно говорит о том, что она пытается держать вас на дистанции, не повторяя конфликта
а вы тянете все обратно
видимо, предыдущая модель вас устраивала намного больше чем ее
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 00:39:00 (ссылка)
мы обе слишком проросли друг в друге .. если бы у нас обеих примерно в одно время появились дети, то этот период смены модели отношений прошел бы кула легче
[info]holly_lj
2011-11-16 23:19:00 (ссылка)
У меня была подруга, которую я любила крепко-прекрепко. Правда, мы ещё тогда совсем юные были. Спустя много лет я почувствовала какую-то незаинтересованность в себе, что для меня было неприятно. Пыталась к ней то так, то сяк "подъехать". А через какое-то время и сама охладела.
Сейчас у меня другие подруги, и мне кажется странным ревновать, впадать в тоску и устраивать разборки с ними. Это не такие отношения, в которых это уместно. Ваша подруга повзрослела, а Вы, видимо, нет. Поэтому и несовпадение целей у вас. Если не получается справиться с эмоциями своими силами, может психолога поискать?
[info]vidrik
2011-11-16 23:22:00 (ссылка)
Мне кажется, так еще хуже. Не мучайте себя.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:25:00 (ссылка)
почему же хуже?? если с человеком было интересно,то может не стоит вычеркивать друг друга из жизни полностью, а общаться, хотя бы и приятельски?
[info]vidrik
2011-11-16 23:29:00 (ссылка)
Да потому что сейчас Вам тяжело и хочется плакать.
И то, что Вам плохо, все равно же рано или поздно будет понятно и подруге.
Вот отгорит-отболит в Вас - тогда и можно начинать все с чистого листа, потому что он и правда будет чистым. Другое дело, что скорее всего, и не захочется.
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:33:00 (ссылка)
тяжело и хочется плакать, наверное, от того, что я оч эмоциональный человек, я очень переживала эту ситуацию весь год и слишком мало времени (месяц) прошло с тех пор, когда начали снова общаться. По идее со временем должно быть легче, я просто привыкну. Другой вопрос, что меня бесят ее новые подружки (очень активные причем), вот тут я не уверена, что меня перестанет это бесить и со временем.
[info]vidrik
2011-11-16 23:43:00 (ссылка)
Перестанет. Если Вы перестанете зависеть от бывшей подруги. Но другое дело, что Вам тогда может стать скучно - если привычный формат отношений с близкими людьми предполагает ревность, то без нее может оказаться "невкусно".
[info]onemoregirl_off
2011-11-16 23:44:00 (ссылка)
ну для этого есть мужчина, другие подруги .. но вот кстати других подруг я почему то не ревную .. )) вообще да, у нас с ней были оч странные, в чем то даже пародоксальные отношения.
[info]hellix
2011-11-17 00:08:00 (ссылка)
могу только сказать, что я была в похожей ситуации лет 10 назад в конце института, только мы так и не подружились обратно. о чем я ОЧЕНЬ жалею.
тоже поссорилась с лучшей подругой из-за какой-то ерунды (какого-то бутерброда что ли) в институтском кафе, достало что подруга продавливает свое мнение (даже из лучших побуждений).
У нас куча общих друзей, но сначала мы с ней лет 6 не виделись (как-то не специально не пересекались на тусовках), а теперь когда видимся - уже совсем чужие люди, неловко себя чувствуем, хотя я вижу что обе жалеем, что все так произошло.
Это пожалуй самая моя большая ошибка в жизни - хороших друзей очень сложно найти, а с ней мы были очень близки... =(

Я думаю, что со временем у вас все наладится в отношениях :) Это здорово, что вы смогли пойти друг другу навстречу.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 00:24:00 (ссылка)
спасибо Вам!! я тоже надеюсь, что все наладится! просто нужно время .. все таки новая модель отношений это не шутка! )
[info]berryl
2011-11-17 00:32:00 (ссылка)
читаю ваш пост, и думаю, как, ну как люди умеют так бурно ссорится и так гиперэмоционально реагировать???
девушка, это подруга. не рука, не нога, подруга. с ней можно общаться в разном формате, а можно брать паузу и не общаться.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 00:39:00 (ссылка)
я в целом оч эмоциональный человек, на все бурно реагирую
[info]arwen_nsk
2011-11-17 00:33:00 (ссылка)
Обоже.
Ваша подруга - святая.
Я бы от вас сбежала нахуй при таких вводных.
Вы ещё начните орать под дверью "мне кажется ты меня больше не любишь!!!"
[info]berryl
2011-11-17 00:39:00 (ссылка)
ААААА! :-)))
[info]susserwein
2011-11-17 04:08:00 (ссылка)
у меня есть такая подруга детства.
Когда-то была прямо мистическая связь, но мы позрослели и поменялись. Сначала не понимали этого, свято верили в нашу великую дружбу, которая больше, чем любовь и тд. Поняла я, что мы уже чужие, после очень неприятной ситуации, жуткой ссоры, в которой, у меня есть основания полагать, была виновата она. Из-за своей несдержанности и эмоциональности (я тоже такая, но в рамках нормы)
Но я всё равно с ней общаюсь. Мы периодически видимся, мило болтаем. Ничего важного, по сути просто знакомая. Я не знаю её мотивации, что там она себе думает и хочет. Я это делаю тупо из уважения к нашему прошлому (в 12 лет мы были прекрасы - гроза школы))) и к её семье. И всё
Поскольку из нас двух я более спокойная и разумная, то очевидно говорю с позиции вашей подруги.
В общем забейте.
[info]susserwein
2011-11-17 04:10:00 (ссылка)
а вообще я тут жаловалась на навязчивость подруг, и вселенная мне видимо показывает, что мне ещё очень повезло))))
[info]yanys
2011-11-17 07:35:00 (ссылка)
ну, во-первых, держитесь.
а во-вторых. вот вы часто в комментариях употребляете термины "зависимость" и "со-зависимость". а почему? откуда вы узнали об этом? то есть, вы понимаете, что это именно ваш случай?
если да, то тот сценарий, который складывается у вас сейчас - реальный выход. больно, что делать. непривычно и некомфортно. но от зависимостей лучше ведь избавляться.
если вам нужны положительные примеры - бывает так, что, когда вы взаправду отпускаете человека, и спокойно реагируете на смену модели отношений, то ваше общение становится по-прежнему близким и глубоким, но без этой ужасной зависимости.
могу вам еще от души посоветовать покопаться в себе. в том, откуда у вас вообще тяга к зависимости? почему вам нужна "мама"? покопайтесь, осознайте, поплачьте, отпустите. и отношения с подругой исправятся сами.
удачи вам!
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 09:52:00 (ссылка)
про зависимость и со-зависимость я узнала от психолога, так как 1 раз (в пиковый момент нашей ссоры) общалась с психологом и она сказала, что это отношения со-зависимости.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 10:07:00 (ссылка)
- если да, то тот сценарий, который складывается у вас сейчас - реальный выход. больно, что делать. непривычно и некомфортно.

если честно, я очень удивилась этому повороту сценария, я не ожидала от нее предложения "все забыть и с чистого листа" (я скорее думала, что мы не будем больше общаться), поэтому, возможно, меня это дезорганизовало в эмоциональном плане .. на данный момент ощущения такие, что общаться хочется, даже есть темы для разговора, нет каких то глобальных обид, о которых я постоянно думаю, но вс равно после некомфортно и печально ((
[info]greenkamchatka
2011-11-17 07:51:00 (ссылка)
вы сильно от нее зависите. настолько зависите, что общение с ней уже не может доставлять вам удовольствия. вам будет казаться, что вас недостаточно любят, недостаточно ценят, променяли на других, вам всегда будет ее недоставать. поэтому, если вы хотите сохранить эту дружбу, этого человека в своей жизни - избавьтесь от болезненной зависимости. это не значит, что вам надо порвать с подругой, это значит, что вам а) надо признать, что она не виновата в том, что вы так болезненно в ней нуждаетесь, б) надо признать, что такое ваше отношение напрягает ее, не способствует налаживанию дружбы, расстраивает и опустошает вас.

мне кажется разумным пойти к психологу. прекратить держаться за модель "я ребенок, она мама" (вы - не ребенок, она - не вам мама, ей, простите, есть с кем нянчиться). позврослеть. это не значит, что вы глупая и незрелая, вы можете во многом быть взрослой и ответственной, но в данных конкретных отношениях - человек вырос за эти 20 лет, а вы нет. и складывается впечатление, что как бы вы не отнекивались "я хочу изменить формат отношений", какая-то часть вас - не хочет этот формат менять, и реагирует так серьезно как раз на то, что этот формат меняется.

не вините себя, не вините ее, вообще не занимайтесь самоедством. если есть возможность - действительно, сходите к психологу. это вам поможет.

и еще такой маленький совет. если вы действительно любите этого человека - радуйтесь тому, что она счастлива, жива и здорова, что вы просто можете рядом с ней посидеть, послушать ее. интересуйтесь ее друзьями, ее ребенком, ее жизнью. прекратите на время попытки что-то от нее получить.

отдавайте.
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 09:54:00 (ссылка)
спасибо Вам!! очень ценный комментарий ..
[info]onemoregirl_off
2011-11-17 10:12:00 (ссылка)
- и складывается впечатление, что как бы вы не отнекивались "я хочу изменить формат отношений", какая-то часть вас - не хочет этот формат менять, и реагирует так серьезно как раз на то, что этот формат меняется.

я боюсь, что этот новый формат станет не то чтобы новым форматом, а просто таким светским, приятельским, в чем то похожим на фарс .. вот этого мне не нужно, и даже немножко противно от такого формата (светского в смысле). и у меня заели мысли, что это с ее стороны такая благотворительность в отношении меня и "нейтрализация бомбы", от чего я начинаю внутреннне напрягаться и нервничать. вообще в этих отношениях я почему то не могу быть легкой, я какая то зацикленная и драматичная ((

мне ужасно хочется выяснить с ней отношения, но понимаю, что это не приведет ни к чему конструктивному. поэтому очень сдерживаюсь.
[info]greenkamchatka
2011-11-17 18:39:00 (ссылка)
>я боюсь, что этот новый формат станет не то чтобы новым форматом, а просто таким светским, приятельским, в чем то похожим на фарс ..
вот какая штука. пока вы будете напрягаться и переживать - так и будет. когда вы сами расслабитесь и сможете общаться без болезненной зависимости, вероятность, что ваше пока еще светское общение перерастет во что-то новое, более сильное, увеличится. а, может, вы вдруг сами поймете, что вам друг от друга и не нужно большее. не гадайте сейчас и не загадывайте - как говорится, делай то, что должно, и пусть будет, что будет.

выяснять вообще не нужно. но вы можете писать ей письма, но не отправлять. это психологически помогает иногда. словно вы уже выговорились. а потом, спустя время, когда вы будете смотреть на отношения по-взрослому, вы уже сможете обсудить их на равных, без истерик и обид.
[info]_freya__
2011-11-17 12:29:00 (ссылка)
Ваш коментарий - лучшее из всего что тут написали.