bombay_duck
2011-09-09 12:43:00 (ссылка)
слать нах.

chupolina
2011-09-09 12:44:00 (ссылка)
Расскажите ей про гостиницы.

gayanka_a
2011-09-09 12:45:00 (ссылка)
я бы на вашем месте поступила бы так - живите по своим планам, а подругу в них просто встройте, если получится. попробуйте уделить ей хотя бы один полный день. а на счет проживания - попробуйте предложить ей проживание в гостинице.

koza_nostra
2011-09-09 12:45:00 (ссылка)
Я бы не ориентировалась на неё, а покупала бы спокойно билеты и поставила бы её в известность о том, что эти планы были задолго до изъявления ей желания приехать. Все уже оговорено и оплачено. Все проговаривается заранее. Если подруга обидится и начнет претензии предъявлять, что вы не отменяете ради неё все свои планы, то делайте выводы. Нормальный человек поймет такие расклады и обижаться не станет.
А то вы отмените поездку, а она выкинет финт ушами и не прилетит вовсе.

_eihwaz_
2011-09-09 12:47:00 (ссылка)
она такая и у нее бизнес? что-то не похоже, обычно люди, делающие бизнес, так себя не ведут...

miaky_miaky
2011-09-09 12:50:00 (ссылка)
"Друга я никогда не забуду, если он поселился в Москве".
Живите своей жизнью, покупайте билеты, планируйте дела и поездки. А потом сообщите подруге об этом по факту письмом: с такого-то по такое-то я в Москве, тогда-то я уезжаю (не уточняйте, куда). Буду рада видеть тебя в промежутке с такого-то по такое-то.
И она не беспомощная. Она Вам на шею села. Будьте заняты, в конце-концов. И никто не умрет, если вы не ответите на письмо или сообщение в аське.
Она, в конце концов, не к Вам в гости едет, по-хорошему. Она же по делам. А за Ваш счет экономит. Не позволяйте ей больше, чем вписывается в Вашу зону комфорта.
"Сколько стоит перевес в аэропорту?" - "не знаю, я же не знаю, какой авиакомпанией ты летишь, и вообще - посмотри сама, так будет быстрее, тем более, мне надо бежать. Целую, пока".

nelis
2011-09-09 12:52:00 (ссылка)
Вы ей не подруга, поступайте соответственно.

eirenes
2011-09-09 12:53:00 (ссылка)
Наташ, я в похожей ситуации сестру двоюродную послала.
Там все начиналось с невинных просьб - зайди на сайт-посмотри, что за вакансия, а закончилось - "а сходи вместо меня на собеседование" (на должность продавца в обувном магазине). И сразу же: "А найди мне жениха".
вот в этот момент я Внезапно вспомнила, что сестрица меня старше на 10 лет и вообще.

В общем, не менять свои планы, подруге скинуть ссылки на гостинницы.

22kina
2011-09-09 12:59:00 (ссылка)
Дайте даты, которые вам удобны.

algedi
2011-09-09 13:04:00 (ссылка)
2 недели слишком дофига просто. на все забить ради внезапного и редкого дружеского приезда на 2-4 дня понятно. но две недели.
а беспомощность - ну бывают такие люди, вам решать, способны вы с ними дружить или нет.

lelyechka
2011-09-09 13:27:00 (ссылка)
ой, как все знакомо

Я раздружилась с одной подругой лет семь назад.
Ей нужно было с женатым любовником лететь через Москву на отдых. То есть она приезжает, живет у меня чуть больше недели, потом они воссоединяются, мотают в свой Египет, а потом на обратном пути она опять останавливается у меня на несколько дней.
Сначала она обижается, что я не могу ее встретить на вокзале, у нее сумки. Потом она вечером желает гулять по магазинам и ресторанам, а я с работы прихожу поздно и мне на работу рано. Я беру отпуск за свой счет, потому что когда же нам пообщаться. Этой же ночью они по телефону мирятся и ссорятся и мирятся с любовником, в результате чего он прилетает на следующий день, она съезжает к нему в гостиницу, я как дура остаюсь в отпуске за свой счет на неделю.
Были также у меня случаи типа программиста Олега, за которого слезно просила еще одна подруга, тоже проездом ненадолго. Приехал двухметровый пень, не сделал ни одной попытки вложиться в едовой бюджет, за три дня сожрал всю мою полумесячную зарплату, спал на диване в гостиной,так как не влез на диван на кухне, и решил продлить отпуск в Москве, так как отпуск северный, долгий, че ехать на этот юг, раз тут так прикольно.

Короче говоря. Вы нормальная подруга, а вот она, похоже, не очень.
Вы терзаетесь, а ей наплевать.
Поэтому делайте так: четко напишите ей даты, в которые вы можете ее принять у себя дома. Если что, мама вашей соседки билеты уже взяла, так что увы, маша, у нас не срастается. На две недели я тебя, наташа, приютить не смогу - у нас четкие договоренности по гостям с соседкой, мне будет обидно из-за этого потерять квартиру. В питер, света, мы не едем, потому что мои друзья не смогут нас принять. И знаешь, лен,я ничего не понимаю в том, о чем ты меня спрашиваешь - вот ссылки нашла, а больше ничего не знаю.

Это постоянно такое происходит. Потому что люди, живущие в небольших городах, реально не понимают, ачотакова - встретить в аэропорту. Для этого надо пожить в мегаполисе и поработать с девяти до бесконечности хотя бы год. Вы им не объясните. Поэтому четко ставьте рамки и все. Кто друг - тот поймет. Кто нет - ну увы.

_leli_
2011-09-09 13:35:00 (ссылка)
дельта в восприятии действительности между провинцией и человеком, который оказался в мегаполисе.

привыкайте.
или учитесь говорить: "Нет!" сразу, начиная с мамы по поводу - "Ты же в Москве, то же односельчане, помоги, я тобой тут хвастаться буду", или у вас будет вечный проходной двор.

hyper_may
2011-09-09 13:55:00 (ссылка)
Я в один прекрасный момент поняла, что я ненавижу, когда у меня кто-то дома живет, что сестра, что подруга, что на один день, что на несколько часов и с тех пор я сразу отмазываюсь, как только разговор начинается
предлагаю вам в этот раз слегка прогнуться, т.е. поискать ссылки, и потерпеть ее лишние пару ней, при этом глобально своих планов не меняя, а при всех последующий попытках сразу говорить, что у вас нет возможности ее принять.

ziredoffa
2011-09-09 13:55:00 (ссылка)
подождите, вы живете в однокомнатной квартире с соседкой (пусть и подругой) и стесняетесь указать человеку на гостиницу? А что ваша соседка не работает, что ей без напряга посторонний человек на 2 недели?

Вообще, для меня подруга, это человек, с которым можно все обсудить, и при этом не юлить, и он всегда поймет (а вообще сам подумает, когда и что удобно). А ваша думает только о себе. А обиды - ну детский сад, не верится, что взрослый человек может так реагировать (впрочем и использовать незнакомых людей в своих целях - это я про Питер)

Я бы в разговоре с подругой расписала бы все так, как вы в посте (про ваши поездки, бассейн, планы, работу), сказала бы, что дня три остановится можно, но если планируются две недели, то вот недорогие гостиницы/пансионы/хостелы. Если не поймет и обидится, то первый комментатор прав - слать нах.

mea_mia
2011-09-09 14:04:00 (ссылка)
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/889459.html Как раз Ваш случай. :)
Нужно говорить "нет". Раз подруге пофиг на Ваши планы, почему у Вас должно быть другое отношение к такой наглости?

frau_dabbler
2011-09-09 14:43:00 (ссылка)
Ну если вы так реагируете, то скорее всего, дружба сильно подвяла, нет?))
А вообще - вы живете в однушке с соседкой. Валите все на нее, да и все дела. Нет спальных мест, мама соседки приезжает на неопределенный срок, соседка категорически против и максимум, на что она согласна - принимать в гостях только ваших ближайших родственников, а друзей - нет и нет. А вам с ней жить.
Если честно, я вообще с трудом представляю, как такое количество народу будет тусить на такой маленькой площади и не покусает друг друга:)

jaklin
2011-09-09 15:53:00 (ссылка)
На месте вашей соседки я б померла, если б меня в течение двух недель обязали жить с незнакомым - да еще и навязчивым - человеком.
Соседка же тоже вам не посторонняя, и нельзя ущемлять интересы одной подруги за счет другой.

about_misha
2011-09-09 16:02:00 (ссылка)
я правильно понимаю, что вы хозяин, а она гость?

из соображений этики - во-первых, хозяин должен приглашать гостя, а не гость ставить хозяина перед фактом, что он будет гостем. Во-вторых, хозяин приглашает на такой срок и в таком объеме, как ему удобно. В-третьих, даже самые близкие друзья имеют право иметь свою личную жизнь и не вправе вмешиваться в личную жизнь и жизненные планы другого. В-четвертых, если вы знаете ответы на вопросы, тогда, конечно, с радостью ответите, а если не знаете - то интернет существует для всех, ваше время - это тоже ваше личное время, если есть свободное - поможете кому-то найти что-то, нет - значит, нет

понимаю, отказывать всегда трудно, но вполне корректно позвонить(написать,...) и сказать:"Я смогу тебя принять тогда-то и тогда-то, смогу с тобой провести время столько-то". Это нормально:)

kollenki
2011-09-09 16:27:00 (ссылка)
вообще мы когда в казахстан ездим с мужем, так у меня реально ощущение, что все его школьные друзья, их родители и наши знакомые реально бросают все дела и начинают нас развлекать. Поселиться в гостинице нам удается только под предлогом того, что нам организаторы ее оплачивают - типа чо не пожить-то, раз уплочено. А если у кого-то не получается отменить работу, чтобы свозить нас в горы, они стописят раз попросят прощения. это реально менталитет - там по-другому принимают гостей.

впрочем, в перми мои родители и брат поступают абсолютно также, когда я приезжаю. Родители вообще перестают ходить на работу, а брат все расписание свое переделывает, чтобы побыть со мной. Так что это вопрос приоритетов.

Но так как ваша подруга явно расписание под вас в казахстане не переделывала, значит и вы имеете полное право поступить так же. И не терзаться))

vairywolf
2011-09-09 16:46:00 (ссылка)
Наташ, жизнь там и тут - две большие разницы. тебе самое главное - суметь выстроить новые отношения, я так понимаю, она дорога тебе не только, как память)))). Живи по своим планам, ей сообщи, что она может приехать тогда и вот тогда, в другое время - извини, но у меня нет возможности тебя принять и уделить достаточное количество времени.

kjell_carsltrom
2011-09-09 16:52:00 (ссылка)
она не беспомощная, она предприниматель, который по привычке перекладывает свои проблемы на других. я бы сказала в лоб, чтобы не наглела.

new_iskra
2011-09-09 18:18:00 (ссылка)
Я против хора. Я уважаю и ценю дружбу и считаю, что ради близкой подруги можно ужаться и потерпеть. Это ж не каждый месяц повторяется. Грустно, что ради личного удобства в течение пары недель люди готовы терять старых друзей.

fond_wolf
2011-09-09 19:13:00 (ссылка)
Во-первых, поговорите с ней откровенно. Расскажите, что именно и почему вас напрягает, упирая не на то, что это она "виновата" и "неправильно себя ведет", а на то, что вы просто по-разному видите мир, у вас разные представления о личных границах. Для нее приехать к подруге на две недели, не оговорив точных дат - нормально. И то, что подруга должна поменять ради ее приезда свои планы и должны подстроиться под нее - тоже нормально. Больше того, она на вашем месте поступила бы именно так - не увидела бы ничего неудобного в том, что подруга приедет к ней как снег на голову и ради подруги с легкостью отказалась бы от своих планов. Потому что для нее это нормально, потому что она так воспитана. А у вас другой склад характера, вы мыслите и строите свою жизнь по-другому, поэтому вы не можете так, как она. Это не хорошо и не плохо, это не означает, что один правильный, а другой неправильный - это просто так есть, так бывает. Постарайтесь донести до нее именно эту мысль, чтобы у нее не сложилось ощущения, что вы ее отталкиваете или обвиняете, хотя по опыту могу сказать, что получается донести далеко не всегда.
Так было в моем детстве - в нашем поселке, как в деревне, считалось совершенно нормальным пирйти в гости не только без приглашения, но и без предупреждения. И вот лежу я на диване с книжкой вечером, и вдруг звонок в дверь - на пороге толпа человек в 5-7 с радостным "привет, а мы к тебе в гости!". И выгнать неудобно - не поймут, и понимаешь, что не сможешь им даже объяснить, почему не хочешь их сейчас принимать. Пару раз помаявшись психологическим дискомфортом, я стала привлекать маму - просила ее сказать гостям, что я сейчас занята, помогаю ей по дому (а уж дел-то в частном доме с хозяйством завсегда хватает) и буду занята весь вечер. Хотя мама, похоже, тогда тоже не понимала истинных причин моего отказа.
Вот и у вашей подруги так же - она просто не понимает, как может быть иначе. Попробуйте донести до нее эту мысль. Если не боитесь, что о вас подумают "обмосквичилась", то можно присовокупить еще "здесь такая жизнь" (это к примеру об оплаченном басейне) и "здесь так не принято" к вопросу о правилах совместного съема квартиры и уважения к чужим личным границам.
В общем, разговор будет неприятный, но лучше уж так, чем получить-таки гостью себе на две недели и разосраться с ней в пух и прах уже в Москве.

Во-вторых, даже если они и приедет, вы ее не приглашали и поэтому ни селить ее у себя, ни развлекать не обязаны. Предложите ей остановиться в гостинице и объясните, что это даст вам возможность встречаться тогда, когда у вас обеих будет возможность и желание, и не напрягать друг друга своим присутствием во всё остальное время :)

Как человек, побывавший однажды в подобной ситуации, сочувствую вам и желаю спокойствияя, твердости и терпения.

milady_winter
2011-09-09 20:16:00 (ссылка)
Анекдот помните? "Так. Нахуй"

marmi
2011-09-09 20:24:00 (ссылка)
Вы очень разные сейчас. Вы в Москве, у Вас другие ценности и представления о разных вещах. Вы привыкли уважать пространство других людей и сверяться с их планами. Она на лучшую подругу ставит приоритет №1, и ожидает от Вас того же. Что будете рады, что встретите, что потусуете ее - она бы сделала именно это для Вас. А у Вас уже менталитет изменился, ей не понять. Поэтому она для Вас - эгоистка, а вы для нее - предательница. Чтобы сохранить отношения, можно только договориться. Ну а не хотите сохранять - так шлите лесом, пускай себе катится.

Вы ы интернете, как рыба в воде, ориентируетесь в билетах, сайтах магазинов и т.д. Она действиетльно этого не знает, она в Казахстане редко этим пользуется, ей сложно и страшно, что не получится. Я бы с подругой по скайпу связалась, вместе с ней зашла на сайт (бронирования билетов) и научила, как пользоваться. Что сердиться-то? А с Вашей поддержкой ей будет проще.

greenkamchatka
2011-09-10 00:14:00 (ссылка)
мне было бы не в лом принять близкую подругу, поселить ее у себя, даже в однушке и с детьми, отменить все планы (я говорю о близких. есть у меня подруги, ради которых я все, что можно отменю, так мне важна встреча с ними), но:
мои близкие друзья не позволяют себе таких вещей, как не считаться со мной. они предупреждают заранее о своих планах. они спрашивают, удобно ли мне, и я делаю все для того, чтобы удобно было и ей, и мне. если же человек вот таким образом ставит меня перед фактом, да еще и предъявляет мне море претензий, боюсь, нужно пересмотреть статус этих отношений и вести себя так, как я вела бы себя в ситуации, если бы приезжал не близкий мне человек.
как-то так.

0zata
2011-09-12 00:53:00 (ссылка)
я вот какую историю расскажу вам:
мне как-то звонит мама и говорит "я тут сказала Маше, что ты живешь с парнем в однушке и не сможешь принять ее с двумя детьми по пути в отпуск". я говорю "спасибо, мамуля!" и думаю, что на этом все. а Маша - это моя двоюродная сестра, которую я не видела и не слышала 20 лет.
проходит несколько дней, мне звонит Маша и спрашивает "а можно ли нам..". я охуеваю тут же враз.
я не понимаю, как после того, как ей сказали, что некуда, можно все-таки спрашивать у родственницы, на которую было похер 20 лет, разрешения свалиться на голову с двумя детьми в однокомнатную квартиру, в которой она живет не одна, чтобы сэкономить на гостинице по пути на морько.
такие вот люди, и нечего терзаться.