![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
1)Очень хотела бы помощи от мудрой женщины, которая могла бы пообщаться со мной и подсказать, как стать женственнее и привлекательнее в глазах мужчин, раскрыть в себе женщину. Помогла составить какую-нибудь индивидуальную программу. В психологов не верю, так как ходила к нескольким, результата не последовало.
2)Как выйти из круга несчастных любовей. Все начинается хорошо, ко мне проявляют интерес, я так радуюсь, что в итоге влюбляюсь, потом прикипаю к человеку: принимаю его таким, какой он есть, и в этот момент выясняется, что я ему не нужна. А потом он идет своей дорогой, находит себе свою единственную, а я еще несколько лет не могу принять никого другого. Попытки увидеть других ни к чему не приводят, так как нет выбора, мало кому нравлюсь, плюс ничего не понимаю в отношениях... Пыталась поверить в себя, в то, что я прекрасна и удивительна, но не получается, так как малейшая неудача в личном и отсутствие каких бы то ни было поклонников приводит к обратному эффекту. Хочу, чтобы любили и взаимности, в итоге отдаю много любви, всю себя, но это ни к чему не приводит, кроме успеха других женщин. Есть полное ощущение, что все делаю неправильно, ибо в школе и уни упустила момент, когда все учились чему-то в этой сфере...
Заранее спасибо за помощь
Тэги поставлю после публикации
Update: Если это важно, отца не было, мама ушла от него, когда мне было полтора года, он общение толком не поддерживал и не поддерживает, на попытки с моей стороны не откликается. Был отчим, отношения не сложились, так как он много пил, и мама с ним в итоге развелась
2)Как выйти из круга несчастных любовей. Все начинается хорошо, ко мне проявляют интерес, я так радуюсь, что в итоге влюбляюсь, потом прикипаю к человеку: принимаю его таким, какой он есть, и в этот момент выясняется, что я ему не нужна. А потом он идет своей дорогой, находит себе свою единственную, а я еще несколько лет не могу принять никого другого. Попытки увидеть других ни к чему не приводят, так как нет выбора, мало кому нравлюсь, плюс ничего не понимаю в отношениях... Пыталась поверить в себя, в то, что я прекрасна и удивительна, но не получается, так как малейшая неудача в личном и отсутствие каких бы то ни было поклонников приводит к обратному эффекту. Хочу, чтобы любили и взаимности, в итоге отдаю много любви, всю себя, но это ни к чему не приводит, кроме успеха других женщин. Есть полное ощущение, что все делаю неправильно, ибо в школе и уни упустила момент, когда все учились чему-то в этой сфере...
Заранее спасибо за помощь
Тэги поставлю после публикации
Update: Если это важно, отца не было, мама ушла от него, когда мне было полтора года, он общение толком не поддерживал и не поддерживает, на попытки с моей стороны не откликается. Был отчим, отношения не сложились, так как он много пил, и мама с ним в итоге развелась
193 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lazurita2009-10-23 12:43:00 (ссылка)
Держитесь,все будет.
Я знаю есть такие тренинги по женской силе и повышении женской энергии,можете поискать в интернете для своего города.Если вы не ленивая можете сами попробовать заниматься по книгам,например Ларисы Ренар
cherryblos2009-10-23 14:40:00 (ссылка)
+1. Прошла такой тренинг и не нарадуюсь переменам внутри и внешне. Как раз не хватало глубокого ощущения женственности.
Ренар - на очереди :)
cherryblos2009-10-26 18:26:00 (ссылка)
что-то там про Богиню. Пробуждение кажется :)
Он направлен на работу со своим внутренним ощущением женщины и собственным восприятием.
У них есть еще тренинг на проработку отношений с мужчинами "Узоры отношений". Там я не была, но это как раз разбор полетов, что, как с кем, почему и что нужно менять.
fluffyalpaka2009-10-23 12:55:00 (ссылка)
совет избитый, но вам надо стараться не стать привлекательнее в глазах мужчин, а стать привлекательнее в своей голове, для себя. вот, чтоб, знаете, смотришь на себя на фото или в зеркале и думаешь с уверенностью - все они врут, а на самом деле я - богиня)))
в отношениях с мужчинами, наверное, надо ловить тот момент, когда вы начинаете влюбляться и контролировать себя. не полностью, но так, чтоб хоть чуточку, но вы нравиились мужчине больше, чем он вам.
sofunja2009-10-23 12:57:00 (ссылка)
знаете, про совет возникает только один вопрос, который в моей голове рушит всю идиллию: если я такая прекрасная и замечательная, почему до сих пор одна
madam_polasuher2009-10-23 13:02:00 (ссылка)
Потому что истинных ценителей мало! Вы ж не телесериал дешевый, чтоб миллионам нравиться!
cherryblos2009-10-23 14:45:00 (ссылка)
почему-то, когда я бываю в Европе, замечаю, что там много одиноких людей, которые на парятся этим фактом. Потому что для них факт успешной личной жизни не в том, чтобы кто-то рядом был, а в том, чтобы встретить и найти того, с кем было бы хорошо. А это не машину подобрать и не диван купить )) Вот и ищут себе спокойненько, без надрыва и трагедий. И никто на мозги не давит :что ж, такая замечательная и одна! ))
Мужчин, кстати, одиноких тоже много встречала. И они как-то не торопятся "завести" кого-нибудь.
fluffyalpaka2009-10-23 13:02:00 (ссылка)
подождите, не все сразу.
самооценка и отношения с мужчинами зависят друг от друга и идут рука об руку, конечно, но такими вопросами можно все порушить.
вы сейчас в каком положении? недавно расстались с кем-то?
sofunja2009-10-23 13:06:00 (ссылка)
Рассталась полтора года назад, сейчас дружим. Пытаюсь кого-то найти, познакомиться, но как-то не выходит. Плюс после всех этих несчастных любовей хочется, чтобы за мной поухаживали, а не я сама себе все нашла, вокруг поскакала и проч., просто нет на это никаких моральных сил. Но как-то никто не проявляется
fluffyalpaka2009-10-23 13:12:00 (ссылка)
надо кого-то найти, само оно редко ищется. это во-первых. потом этому кому-то надо понравиться) это во-вторых. а потом расслабиться и не скакать. чтобы получилось понравиться, надо быть уверенной в том, что понравишься. это обязательное условие.
achetas2009-10-23 13:13:00 (ссылка)
не могу ничего советовать - сама хороша в этом плане, но поняла одно: любви нельзя хотеть сильно, тогда одиночество на лбу написано, и это привлекает не тех... рассталась больше года назад с уже почти мужем (5 лет жизни), год в себя приходила, и кинулась как в омут головой в первую же влюблённость, теперь не знаю, как вылезти оттуда, и понимаю, что так дальше нельзя и боюсь снова остаться одна (((
achetas2009-10-23 13:19:00 (ссылка)
это хороший вопрос, я уже перечитала безумное количество книжек, толку пока ноль, все учат тому, что должно быть интересно в одиночестве, самой с собой, тогда всё станет замечательно! но это трудно
sofunja2009-10-23 13:23:00 (ссылка)
мне интересно с самой собой с детства, порой гораздо интересней, чем с некоторыми людьми.
achetas2009-10-23 13:28:00 (ссылка)
мне было интересно в детстве и до.. пока первый раз не влюбилась :-)
то есть вы спокойно можете в одиночестве ходить в кино, на прогулки, провести выходные с книжкой на диване, и при этом не чувствовать вот этого вот ужасного "чего-то не хватает, и я даже знаю, как его зовут"?
sofunja2009-10-23 13:33:00 (ссылка)
с кино, пожалуй, сложнее, так как люблю обсуждать после и переглядываться в процессе, поэтому обычно либо вытаскиваю друзей, либо смотрю дома сама. А так даже люблю иногда гулять в одиночестве, а по с книжкой на диване вообще соскучилась, так как давно на это нет времени.
Пожалуй, это мое одна начинает напрягать только в компании, когда приходишь, а там все по парам или когда встречаешься с влюбленными или парными друзьями, которые постоянно при тебе целуются и обжимаются, становится как-то неловко. и плюс, иногда, когда поздно возвращаешься, хочется, чтобы кто-нибудь проводил до дома
machatte2009-10-23 17:11:00 (ссылка)
я думаю, тут дело в не хотеть сильно, а в хотеть и нуждаться, наверное.
хотеть - это позитивно, довольно легко, можно даже страстно, но определенно уверенно, я это хочу, значит это будет, потому что этого хочу я.
нуждаться - само по себе отрицательно, я без этого умру, в этом есть страх, если этого не будет, наступит пипец, этот страх, он не приятный и он и отталкивает.
а потом еще многие люди сами себе не могут признаться или понять, чего на самом дела хотят. могут даже стремиться к чему истово, нервы, тратить, а в итоге не то
ninzy2009-10-23 14:09:00 (ссылка)
Да просто потому что найти подходящего человека - объективно сложно! Правда.
Вы интересный, умный, содержательный человек, и именно поэтому у вас высокая планка должна быть. Я могу ошибаться, но между строк мне прочиталось, что в ваших неудачных историях была влюбленность и привязанность, но могло не быть изначальной объективной заинтересованности в человеке. А влюбленность и привязанность могут появляться на самых разных основаниях - очень часто на таких, на которых прочные любовные отношения не построишь: жалость, благодарность, потребность быть не одной, желание заботиться. А привязаться и принять человека таким, как он есть, даже если он нам не подходит, - это, мы, тетеньки, в совершенстве умеем. И с этим надо бороться.
Это я все ужасные банальности вам говорю, просто мне показалось, что вы вините себя за то, что у вас не получается сохранить отношения. А на самом деле, возможно, вам надо не позволять себе идти на компромиссы с собой на этапе выбора. Вот вы почувствовали, что увлекаетесь, что вам отвечают взаимностью - сразу отрефлексируйте, подходит ли вам объективно этот персонаж, не окажется ли так, что он совершенно не отвечает вашим представлениям о том, какого человека вы хотите видеть рядом, что вы говорите на разных языках, принимаете разные решения по принципиально важным для вас вопросам? Если есть серьезные основания сомневаться, то просто не позволяйте себе привязываться.
Вы ниже пишите, что хочется, чтобы не вы сами нашли и окучивали, а чтобы за вами поухаживали. Вполне понятное желание, но можно для упрощения разделить его на две задачи: найти без особых усилий и временных затрат кого угодно, кто поухаживает (занизить планку до минимума), ни в коем случае не начинать с ними серьезных отношений, а потом, когда терапевтический эффект от наличия поклонников (каких угодно!), спокойно продолжить серьезные поиски подходящего человека уже без компромиссов и заниженных планок. Звучит все это цинично (эксплуатация чужих чувств для поднятия собственной самооценки), но - не будем ханжами - вся эта пресловутая женственность (так ее разэдак) на этом и строится.
achetas2009-10-23 14:20:00 (ссылка)
чёрт! ну вот сколько уже прочитано на эту тему! ну не понимаю я в упор, как можно вот так спокойно, методично выбирать человека будто бычка в стаде, не погружаясь в чувства, не привязываясь, чуть что - задний ход! чуть не так - всё! не подходит, поехали дальше! мне кажется, так можно остервенеть окончательно
ninzy2009-10-23 14:41:00 (ссылка)
Эээ, ну не совсем так, я плохо сформулировала, наверное. Неужели с вами никогда так не бывало, что кто-то вам нравится, вы чувствуете, что увлекаетесь, что готовы нафантазировать себе влюбленность, но понимаете, что ничего не выйдет, и вы просто имеете шанс причинить боль себе или мужчине, если деликатно не завершите романтические отношения на раннем этапе, после нескольких свиданий, например? Возможно, у вас просто не возникает никогда таких ситуаций, но у меня был период какой-то дурацкой влюбчивости, готовности привязаться к совсем не подхоядщим мне людям (хорошим, порядочным, но совершенно не "моим"). Но влюбленности эти были обречены скоропостижно закончиться, так как ни им я не была нужна на самом деле, ни они мне (и я вся такая хорошая, и они - просто разные). Кончилось это все только лишь душевными травмами - и чужими, и моей.
Вот о том, чтобы более вдумчиво к таким ситуациям относиться, я и говорю. Еще раз оговариваюсь - у автора может быть совсем все по-другому, я скорее на себя ее ситуацию проецирую - вдруг совпадет.
umkathebear2009-10-24 00:47:00 (ссылка)
Хехе... Научите просто влюбляться в хороших людей, а не ставить галочки в списке...
У меня "для терапевтического эффекта", например, есть чувак, который всем, вроде бы, хорош и уже пару лет говорит, что ждет, когда ж я наконец пойму, что мы созданы друг для друга... Но он евреев не любит. Вот, блин, я не представляю, как можно считать адекватным чувака, у которого есть подобный шиз. А с неадекватными я не могу:)
sofunja2009-10-23 14:21:00 (ссылка)
мужчины тоже люди, и они чувствуют, когда они неинтересны, поэтому не ухаживают, как бы не снижалась планка. Притворяться я умею плохо, точнее не умею совсем, если мне не интересно, это написано на лбу. На эту тему было пару забавных историй: подкатывали некоторые и говорили: ты нам нравишься, давай ты за нами поухаживаешь...
если идти по самой высокой планке, то вообще не из кого будет выбирать, совсем. Ибо саморазвитие идет своим чередом, а количество в ногу развивающихся мужчин, к сожалению, уменьшается, а не увеличивается
Со всеми в кого влюблялась, а потом любила, мне было интересно, у них можно было многому научиться и с некоторыми я жалею, что не получилось дружить
ognevka2009-10-23 14:45:00 (ссылка)
Ну как можно до кого-то опускаться? И выбирать по принципу "Хоть плохонький, но мой"? Вы интересная, вы хорошо и ярко пишете. Просто флирт и построение глазок - не ваше.
Мне кажется, главное - быть собой, и быть заинтересованной каким-то своим делом, а не поиском мужика. И все приложится.
solnechko2009-10-23 16:50:00 (ссылка)
я присоединюсь к комменту выше :)
и ещё не бояться, имхо, краткосрочных отношений если кто-то понравился, даже того, что кажется вариантом на одну ночь или неделю - потому что никогда не знаешь, вот что это может вылиться ;) это я вам по опыту говорю))
а то есть у меня друг, объективно чудесный человек, отец и муж. он у же лет пять без девушки - потому что хочет, так "чтобы сразу жениться". но как же научиться плавать, не входя в воду? )
(анекдот, кстати, вспомнился: - Господи, ну сделай же так, чтобы я наконец выиграл в лотерею! столько лет я тебя уже об этом прошу! - идиот, ты хоть раз за эти годы купил лотерейный билет?)
удачи вам и счастья)
ninzy2009-10-23 14:57:00 (ссылка)
Вы правда замечательная (не могла не почитать ваш жж), и высокая планка на 200% оправдана, и да, поэтому сложно найти, объективно сложно.
Минимальный интерес нужен, конечно. Но ведь множество мужчин, с которыми вам интересно общаться, и в которых вы по каким-то причинам не влюбляетесь, - не пусто? Вот с ними и общаться. Я не призываю охмурять всех подряд, разбивать сердца направо и налево, просто мне кажется, что для пресловутого блеска в глаза и прочей женственности, очень полезно просто позволить себе чувствовать, что ты нравишься. А вы не можете не нравиться, правда - вон, незнакомая девица за тысячи километров вами прониклась и строчит вам дурацкие послания. :)
lazurita2009-10-23 19:39:00 (ссылка)
тоже надо!
скажите,а где найти без особых усилий и временных затрат кого угодно,чтоб ухаживали?
вот я на сайтах знакомств зависала с этой целью -какие-то роботы:угостил-в кино сводил -домой провел.все.
ninzy2009-10-23 20:03:00 (ссылка)
Re: тоже надо!
ЖЖ, френды френдов, например? Сайт знакомств - слишком сложная штука, по ЖЖ все же проще понять, симпатичен ли тебе человек, хочешь ли ты с ним просто пообщаться.
sofunja2009-10-23 13:15:00 (ссылка)
как их решают?
У меня нет проблем с ней в профессиональном и в человеческом (знаю, что хороший друг и т.п.) плане, но вот по женской части... Я уже продвинулась, похудела на 15 кг, считаю себя красивой, стройной, а дальше все стопориться, так как не хватает подкрепления моих представлений о себе извне. А в детстве учили, что если ты считаешь себя хорошей, а остальные думают иначе, ты не права
yilinskaya2009-10-23 13:17:00 (ссылка)
в детстве вам подложили большую какашку. привет родителям.
ну, флиртуйте, заигрывайте, стройте глазки. пусть вам нравится нравиться
sofunja2009-10-23 13:20:00 (ссылка)
я не умею сознательно флиртовать, заигрывать и строить глазки, о чем есть пункт 1
yilinskaya2009-10-23 13:27:00 (ссылка)
возьмите подружку, пойдите в бар, выпейте и расслабьтесь, и все получится. прекратите комплексовать.
yilinskaya2009-10-23 13:39:00 (ссылка)
это же замечательно. там многие открыты к флирту, играйте, развлекайтесь. главное, уехать из бара в том же составе, в котором приехали. ну, если вас не интересуют отношения на одну ночь.
я имею ввиду, что вам сначала надо от комплексов, заботливо впиханных родителями в самую подкорку, избавиться. а потом уже отношения строить.
Изменено 2009-10-23 09:40 am UTC
masha_koroleva2009-10-25 22:03:00 (ссылка)
ну и что? нарвитесь на отношения, кокетничайте, тренируйтесь, а ночь пусть не состоится. это же от вас зависит.
cherryblos2009-10-26 18:29:00 (ссылка)
Чтобы получать от этого кайф необходимо определенное состояние души и настрой. И если человек ищет серьезных отношений, от этого флирта в баре, можно подташнивать.
Я, например, в наших барах долго не выдерживаю. там совсем не та публика, которой хочется глазки строить ))
yilinskaya2009-10-26 18:32:00 (ссылка)
ну тогда нужно идти на курсы актерского мастерства. каким-то образом же от комплексов надо избавляться.
heifez2009-10-23 13:41:00 (ссылка)
Почему? Кстати, если Вы ходили к психологам, Вы эту тему обсуждали с ними?
Мышка Маша регулярно в этом сообществе советует книгу Маргарет Кент "Как выйти замуж" - мега вещь, отличные советы у нее, работающие.
Мне очень помогли книги "Бегущая с волками" и "Путь художника" (только в Пути художника мой запрос был не только про творчество, но еще и про отношения - отличная книга, многие блоки помогает проработать).
Потом, стоит походить на совместные тренинги, женско-мужские, потому что один на один с психологом Вам просто не удастся проявить те качества, которые Вам могут мешать в отношениях. В ГО советовали Московский Центр Взаимоотношений, я там не была, не знаю.
И еще: кому-то везет и она встречает сразу свою половинку, а кому-то приходится поискать. И не потому что Вы плохи, а просто еще свое не нашли))
sofunja2009-10-23 13:44:00 (ссылка)
книжку Кент читала, но как-то не во все верится, что она пишет. Обсуждали, но почему не выявили.
надо будет попробовать найти центр, а за книжками съезжу, спасибо
heifez2009-10-23 13:59:00 (ссылка)
Да, еще раз про Кент: обратите внимание на то, что она пишет про критику. Не только "принимаю его таким, какой он есть", но еще и позвольте себе критиковать.
И не бойтесь вступать во всевозможные контакты. Тогда эти навыки закрепятся и перестанут быть манипуляциеями, за которыми надо следить, а станут привычкой.
Блин, вдохновилась, сама пойду читать))))
matarse2009-10-23 16:13:00 (ссылка)
+1000 бегущая с волками, вот тут можно почитать перевод хороший http://psylib.org.ua/books/estes01/inde
очень внимательно, вдумчиво прочитайте, это не столько об отношениях сколько о поиске себя и обретении женской мудрости
madam_polasuher2009-10-23 13:47:00 (ссылка)
+1 к Маргарет Кент, я эту книгу лет в 16-20 до дыр зачитала. Считаю, что она мне очень вовремя попалась. Я как-то вжилась в ее советы, да так им и следую.
Сейчас мне 31, я давно замужем, с мужчинами общаюсь легко и с удовольствием. Время от времени поклонники случаются.
_lora_2009-10-23 19:31:00 (ссылка)
так вот пробуйте:) знаете, тренировка и только тренировка)
маленькими но увереными шагами. и каждый раз, когда голос в голове говорит "ууу, ну ты же такая непутевая, и ни кто тебя на самом деле не любит, и ни чего у тебя не получится", присекать эти мысли и настраиваться на обратное. и постоянно так, постоянно.. и не отчаиваться и при каждом удобном случаи не жалеть себя и не бросать это занятие
avida2009-10-23 13:46:00 (ссылка)
нафиг эти подкрепления извне!
это совершенно ненужное и портящее жизнь.
нужно совершенно наплевать на мнение извне.
вам мешает ЭГО, и Чувство Собственной Важности.
http://p0ly.livejournal.com/
avida2009-10-23 14:16:00 (ссылка)
прочитать. просмотреть журнал того человека. там есть очень интересное.
по Кундалини Йоге. да и вообще.))
всё это очень помогает настроиться на нужный лад. заниматься своими делами, жить счастливо в гармонии с самим собой - а уж тогда и точно подходящий Вам человек выявится и появится))
Ничего не происходит просто так, а для чего-то.
avida2009-10-23 13:56:00 (ссылка)
кстати, про то что учили родители и не только они -
http://luckydao.ru/forum/7_681_0.ht
http://luckydao.ru/forum/24_693_0.html
piskaich2009-10-23 13:18:00 (ссылка)
вам бы расслабиться как-нибудь и забить на оценку себя в этой сфере. вот просто дать себе предположим... ну 3 месяца. и на это время забыть о том - привлекательны вы для мужиков или нет. просто не принимать пока эту часть жизни во внимание, не искать, не сравнивать себя ни с кем и не мерять свою успешность в этой сфере. сказать себе, что вы подумаете об этом потом. и начать думать о другом - о том, что вы хотите. что у вас лично вызывает блеск в глазах. это все банальные вещи, и они остаются пустым звуком до того, пока вы не найдете то, от чего вас плющит. это не просто так - это ваш ресурс на трудные дни. у всех бывает время когда кажется что тебя никто не любит. в такие периоды спасает накопленный ресурс собственной силы. найдите занятие от которого прет и отдайтесь ему с радостью. и потом когда пойдете в люди - вспомните себя в те моменты когда вы танцуете\красите стены\выступаете на сцене\общаетесь с детьми. вспомните себя сильной, уверенной, нужной, светящейся - ну подставьте там все чо надо. и из состояния ресурса общайтесь с миром
сорри что долго и сумбурно)
sofunja2009-10-23 13:21:00 (ссылка)
о, спасибо! Как раз пошла на танцы и решила исполнять детские мечты...
piskaich2009-10-23 13:26:00 (ссылка)
ну вот вы сами молодец и все знаете))) сместите фокус с внешней оценки "на меня никто не смотрит=я плохая" на внутреннюю "я хорошая что бы ни случилось"
на вас не смотрят не потому что вы непривлекательная. а потому что вы сами считаете себя непривлекательной. это опять же банальности, но от них никуда не деться)
удачи вам!
_kosha_2009-10-23 13:18:00 (ссылка)
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt_wit
почитайте, там много про разные типы отношений, в том числе как раз про то, как в отношениях не оставаться обделенной стороной и почему такое происходит.
achetas2009-10-23 13:24:00 (ссылка)
мне показалось, что там слишком постановочно всё, какие-то маскарадные типы отошений
_kosha_2009-10-23 13:38:00 (ссылка)
не, там просто надо делать скидку на америкосов, у них все преподносится несколько упрощенно в описании ситуации, в том смысле, что без подробного описания "ширины и глубины душевного страдания" (куда им до ГО ))), но проблемы-то в отношениях - они одинаковы, как и механизмы их возникновения и преодоления, так что после первых двух-трех страниц от этого абстрагируешься и начинаешь мотать полезную информацию на ус )
achetas2009-10-23 13:55:00 (ссылка)
ну там есть пара-тройка полезностей, только я, например, категорически против притворства, и если мне человек небезразличен, не могу сделать вид, что он мне до лампочки, а если и попытаюсь, то это будет выглядеть очень смешно
_kosha_2009-10-23 14:18:00 (ссылка)
насколько я помню, советов про "до лампочки" там не было ) там было про полезную дистанцию. что притворство тяжело - это конечно. но должна помогать мысль, (неоднократно подтвержденная опытом) что вот это "кидание на шею" интерес партнера охлаждает. можете на это так посмотреть - если вы носите его на руках (я образно), то у него, при всем желании, нет возможности носить на руках вас. поэтому надо, хоть через силу, оставлять ему пространство для проявления собственных чувств (ведь именно этого хочется?).
и еще, не думаю, что смысл в том, чтобы разубедить человека в своей симпатии. это действительно вряд ли получится, потому что такие вещи чувствуются на таких тонких уровнях, которые фиг проконтролируешь. но. можно, не скрывая симпатии, не делать активных шагов навстречу. типа "да, ты мне нравишься, но это еще не повод падать к твоим ногам". вот я лично это так понимаю )
achetas2009-10-23 14:25:00 (ссылка)
вот я как раз про дистанцию: не звонить, не узнавать как дела, не пытаться встретиться, не начинать заботиться, не... как?!! это всё возможно только, если разлюбить, мне кажется
_kosha_2009-10-23 14:47:00 (ссылка)
отвлечься на другие дела/других людей. по другому - никак. знаю, у меня несколько лет отношения составляли чуть ли не единственный смысл в жизни. а все потому, что было дохрена свободного времени (которое мне хотелось заполнять только общением с ним, угу). кстати, в тех отношениях у меня не было возможности проверить действенность этого совета, потому что тогда мне его никто не дал )
maiwen2009-10-23 13:27:00 (ссылка)
Ну если вас успокоит тот факт, что вы не одна такая - то вот.
И тоже понимаю, что красотко, добрая-отзывчивая, не дура - и такой же вопрос, почему при всем этом наборе до сих пор одна.
И с отношениями - такая же модель, очень точно сформулировано.
Почитаю комментарии, что ли.
fluffyalpaka2009-10-23 13:31:00 (ссылка)
еще такой вопрос - на каких мужчин вы сами обращаете внимание? с кем вы встречаетесь?
sofunja2009-10-23 13:35:00 (ссылка)
на разных. Пожалуй общее у них только худоба и ум, важно, чтобы были умнее. Еще чтобы их внутренний ребенок цеплял
fluffyalpaka2009-10-23 13:38:00 (ссылка)
а вы включите в свой список еще: чтобы был добрым. и пусть это будет, если не на первом плане, то, по крайней мере, важнее худобы :)
sofunja2009-10-23 13:40:00 (ссылка)
про доброту само собой, только не у всех с кем встречалась она в итоге оказывалась...
fluffyalpaka2009-10-23 13:41:00 (ссылка)
ну это как-то заранее видно, еще до того, как начинаешь встречаться. а если нет этого, то любой женщине будет тяжело и плохо, поэтому с такими не расслабляйтесь, заранее себе скажите, что не влюбитесь.
sofunja2009-10-23 13:45:00 (ссылка)
а как это заранее видно?
Человек же может быть добр с животными, детьми и т.п., но при этом жестким с женщинами, так как подсознательно мстит той одной, которая когда-то отказала
fluffyalpaka2009-10-23 13:49:00 (ссылка)
ну, если так, значит у него в голове что-то не так и это то и дело будет прорываться в комментариях. видно - ну, по обсуждению других людей, ситуаций, по поведению с вами.
fluffyalpaka2009-10-23 13:39:00 (ссылка)
вам нужен какой-нибудь мужчина, который помог бы вам поднять свою самооценку. есть такие люди, рядом с которыми расслабляешься, всегда чувствуя их открытость и симпатию. вот таких и ищите.
sofunja2009-10-23 13:50:00 (ссылка)
лингвист, работаю в компании, которая делает электронные словари, в школе и в научном институте
fluffyalpaka2009-10-23 14:01:00 (ссылка)
у вас, по идее, должно быть довольно много мужчин в окружении? мне кажется, среда вполне подходящая) может, надо приглядеться?
sofunja2009-10-23 14:04:00 (ссылка)
в школе их по определению мало, в институте все женаты или старые. в компании работаю удаленно, к тем, с кем контачу по работе, уже приглядывалась, либо заняты, либо не то, а как контачить вне работы и знакомиться не очень понимаю. На корпоративные вечера ходила, познакомилась с кем-то, но поддерживать отношения не получается
nepher2009-10-23 14:27:00 (ссылка)
А почему они должны быть умнее? Почему их должен цеплять внутренний ребенок? Вы второго папу ищите?
sofunja2009-10-23 14:32:00 (ссылка)
Вы не так поняли: я чувствительна к чужим внутренним ребенкам, если у меня с ними несовпадение, мне сложно общаться.
Нет, папу не ищу
Потому что если мужчина глупее, он начинает раздражаться
nepher2009-10-23 15:04:00 (ссылка)
Спасибо. Наверное не так поняла - в одном комментарии было слишком много папы, но интерпретация чтеца - не проблема автора. :)
И всё-таки мне кажется, что самооценка. Откуда-то ноги растут оттуда. И насколько Вы остаетесь собой, будучи в отношениях с другим, или полностью погружаетесь в его мир. Я бы отправила к психологу (сама у него скоро завершаю цикл), но раз Вы уже были и не хотите больше, то и не знаю. Хотя странно - у меня довольно быстро вытащили базовых внутренних тараканов и причины предыдущих неудачных отношений. Я себя очень не любила, хотя и считала умной и красивой. Любовь к себе и оценивание себя на высоком уровне - это две большие разницы, как выяснилось.
nepher2009-10-23 16:14:00 (ссылка)
Эээээ. Блин, я боюсь, что я не смогу качественно передать разницу, как это мой психолог делает.
Но на примере иллюстрации самой себя хорошая самооценка vs. нелюбовь к себе: "Я умная, я красивая, я интересная, я успешная, так что на тебе сука за всё эти хреновые отношения, в которые ты будешь каждый раз ввязываться". Как-то так... :)
achetas2009-10-23 14:33:00 (ссылка)
не автор, но извините, отвечу
потому что с теми, кто не умнее - очень неинтересно, учиться нечему, и начинаешь себя мамочкой ощущать :-) вот отолько горе от ума, увы... а внутренний ребёнок - это разве про поиск папы? я думала, внутренний - это то же, что творческий, и тогда понятно, зачем он должен цеплять
nepher2009-10-23 15:08:00 (ссылка)
Ммммм... А с теми, кто на том же уровне, но интересуется другими вещами - это умнее или нет?
Я во фразе "внутренний ребенок" прочитала как раз ребенка - типа маленького, о котором надо постоянно заботиться и защищать и пр. Но как я автору написала "интерпретация чтеца - не проблема автора", так что если не то, то не то. С этим согласна - его творческий *пусть будет ребенок* - лучше чтобы цеплял.
irondoll2009-10-23 13:41:00 (ссылка)
А у вас есть вот именно сейчас в жизни какие-то цели и интересы кроме поиска любви? Ну, может вы мечтаете выступить на сцене, или написать рассказ? Какие-то хобби, направленные не на повышение женственности, как танцы, например, а на то, чтобы вам было интересно здесь и сейчас?
И еще, есть ли у вас друзья мужчины?
sofunja2009-10-23 13:46:00 (ссылка)
хожу на латино-американские танцы, учусь играть на гитаре и верховой езде.
Друзья мужчины есть.
fluffyalpaka2009-10-23 13:49:00 (ссылка)
можно пойти каким-нибудь походно-туристическим спортом заниматься. ездить на велосипеде - пока еще не очень холодно, ходить зимой на лыжах. есть сайты, где собираются компании.
irondoll2009-10-23 14:11:00 (ссылка)
А друзья не делают вам комплиментов? Совершенно дружеских, но приятных. Все равно ведь самооценку поднимает. Еще у хорошего друга можно честно спросить, в чем вы ошибаетесь в отношениях. Ему же со стороны наверняка виднее. Да и про мужчин он больше вас знает.
Для хобби, в вашем случае, мне кажется, замечательны те вещи, где женщин встретишь редко. Тогда все присутствующие мужчины начинают автоматически заботиться только о вас, от чего становится очень приятно.
sofunja2009-10-23 14:13:00 (ссылка)
нет, не делают, почему-то :( Спрашивала, но мне все говорят, что они не все знают о ситуации и не могут влезть в голову другой стороне. Про мужчин периодически тоже спрашиваю, ответы поражают разнобоем и полярностью
про хобби - это что, например?
irondoll2009-10-23 14:20:00 (ссылка)
Всякое активное. По пещерам ходить, или с парашютом прыгать.
Вы на юзерпике (это же вы, правда?) очень красивая и милая :)
sofunja2009-10-23 14:24:00 (ссылка)
спасибо, да, это я, друг сфотографировал ;)
Я и так занимаюсь пещерной археологией ;) Про паращют это мечта, пожалуй пора осуществлять
lazurita2009-10-24 13:18:00 (ссылка)
я все внимательно прочла
да вы и правда милая такая,разносторонняя,умная,хрупкая,терпе
Видно, что романтичная девушка,как из 18 века(это редкость нынче) -вам нужен сильный мужчина-рыцарь,может, даже старше вас
как вы все успеваете -работу и столько хобби и еще у вас остается место для мыслей о мужчинах=ума не приложу?!
Еще мне кажется вам ощутимо не хватает вашего брата,а не МуЖЧИНЫ-любовника. То есть вы можете найти кого-то похожего,чтобы встречал по вечерам и тп. Поклонники,можно даже намного младше вас.
Еще хотела вам морекомендовать один фильм -он такой простенький,легкий и приятный, но затрагивает именно нужную проблему одиночества -"Broken english" или по-русски "Английский со словарем"
sofunja2009-10-25 00:59:00 (ссылка)
Re: я все внимательно прочла
о, спасибо за комплименты, приятно очень. Не думала, что все это можно почерпнуть из жж, про мою старомодность говорил один из бывших. Брата не хватает, но и мужчины тоже, хочется найти мужчину, чтобы и поговорить, и любить друг друга и духовно, и физически. Да, и за фильм спасибо, посмотрю.
lazurita2009-10-25 01:26:00 (ссылка)
Re: я все внимательно прочла
да я на ваш жж только поверхностно взглянула,я по вашему лицу читаю,зачем мне записи?))не то чтобы старомодность-а такая настоящая женственность,котрой сейчас днем с огнем...Мужчины могут ее не видеть в вас потому что вы сами закрываетесь от них же броней,ну бережетесь от хамов и насильников,а получается от всех...
Удачи!
otte_pelle2009-10-23 14:24:00 (ссылка)
мы собираемся раз в месяц и занимаемся психодрамой, это такой психотерапевтический метод.
otte_pelle2009-10-23 15:49:00 (ссылка)
ну, это был не мой комментарий, с рекомендацией.
с моей точки зрения нет никаких правил поведения с мужчинами.
есть самоуважение и гармония, которые помогают в выборе спутника и в построении с ним счастливых отношений - к ним можно стремиться разными способами, и психодрама не более чем один из этих способов.
may_lee2009-10-23 14:26:00 (ссылка)
ну, этим можно утешаться в 25, скажем. но если такая модель сохраниться, скажем, до пятидесяти? понятно, что бывают исключения, но в все-таки чем дальше, тем меньше шансов и человек становится все менее приспособленным к тому, чтобы вообще строить какие-то отношения, привыкает быть один.
soniarem2009-10-23 14:43:00 (ссылка)
вы простите, я почему-то не могу прогнать мысль о сексуальном насилии. я не про изнасилование, боже упаси. это может быть даже жест, слово, на которое вы когда-то среагировали. вы кажетесь скованной.
могу быть не права, но как вариант
sofunja2009-10-23 15:40:00 (ссылка)
да, Вы правы, было в детстве, лет в 10, проснулась, а на мне друг отчима что-то пытается сделать
soniarem2009-10-23 16:10:00 (ссылка)
е-мае :( извините, но я залезла в ваш жж и прочитала про гастарбайтеров. они ведь чувствуют такое.
я не психолог, но у вас очень эта информация читается, отсюда и ситуация с противоположным полом. вы секс любите?
конечно, надо работать с профессионалом. причем мне кажется, что в группе.
sofunja2009-10-23 16:13:00 (ссылка)
целоваться люблю, а до секса дело толком так и не дошло, хотя была ситуация на грани
soniarem2009-10-23 16:17:00 (ссылка)
психолог мне говорил, что тут два варианта: либо никто, либо все подряд. мне кажется, что для вас секс - это грязь.
я ходила на психологический тренинг, там схожие ситуация решались только телесными упражнениями, разговорами тут делу не поможешь. язык тела подводит.
sofunja2009-10-25 00:55:00 (ссылка)
а что за тренинг?
нет, не грязь, просто хотелось бы, чтобы он был с любимым
soniarem2009-10-26 10:37:00 (ссылка)
это было давно, лет 8 назад. "фиолетовый" курс. http://www.socium-org.ru/
после общего курса я начала легче общаться, и у меня появились новые друзья, после "женского" курса я познакомилась с теперешним мужем. с этими людьми я познакомилась не на курсе, а просто в жизни
achetas2009-10-23 16:21:00 (ссылка)
извините!
а по каким признакам подобная информация читается? у меня просто такая же проблема с гостями столицы, да и в детстве, надо сказать, тоже пара-тройка моментов была неприятных, мягко говоря
soniarem2009-10-23 16:28:00 (ссылка)
Re: извините!
по невербалике. и вот по стилю поста я сделала такое предположение (не диагноз), да. потом подозрения подтвердили гастарбайтеры.
когда нарушено личное пространство, то эти гады каким-то местом чувствуют. или вы со мной не согласны, и они лапают всех подряд?
achetas2009-10-23 16:33:00 (ссылка)
Re: извините!
не знаю, давно пытаюсь понять: почему, например, кого-то вообще не трогают - хоть и юбка еле попу закрывает, а меня, например, цепляют даже в самой скромной одежде? даже хотела на самооборону пойти, только вот совершенно не могу ударить человека (((
soniarem2009-10-23 16:40:00 (ссылка)
Re: извините!
ну вот и ответили на вопрос. как живут те, кто не ходит на рукопашку? спокойно. восстанавливайте свои границы с психологом, иначе страх так и будет жить. повторюсь, телесные упражнения. телесная память сильнее обычной "мозговой".
у меня, например, личное пространство, слишком большое, поэтому подойти решится не каждый молодой человек. в августе с удивлением увидела в метро, как какой-то черныш пытался трогать подол моего платья на уровне колена, я так офигела, что он сразу отошел в сторону (был час-пик) и больше не приближался. чувствует, гад.
nusic2009-10-23 15:02:00 (ссылка)
1. полюбить себя
2. не стремиться быть "не одна", а интересно жить, общаться с людьми, не прикипая, не прогибаться под теми, кто нравится
3. научиться мягко говорить "нет"
nusic2009-10-23 15:46:00 (ссылка)
я как всегда фигово объясняю...
а у вас сразу мнение, распорядок дня, вкусы начинает по всем вопросам совпадать? гармония же в том, чтобы каждый принес кусочек себя (желательно равный кусочек)
sofunja2009-10-23 15:51:00 (ссылка)
Re: я как всегда фигово объясняю...
нет, полного совпадения нет, конечно, хотя когда-то могла в чем-то подстраиваться
sofunja2009-10-23 16:24:00 (ссылка)
Re: я как всегда фигово объясняю...
вкусно кормила, рассказывала всякие интересности, предлагала интересные формы досуга, устраивала сюрпризы, поддерживала в трудных ситуациях и словом, и делом, они мной красовались и т.п.
nusic2009-10-23 16:36:00 (ссылка)
Re: я как всегда фигово объясняю...
http://nusic.livejournal.com/205861.htm
а они вам что давали?
sofunja2009-10-25 00:51:00 (ссылка)
Re: я как всегда фигово объясняю...
чувство защищенности, помогали, рассказывали всякое интересное, учили чему-нибудь новому, поддерживали, утешали
style type="text/css">.tests_ukr_net_result {position:relative;font-family:"Trebuche
tests.ukr.net
Какого цвета Ваша аура?
Вас окружает аура золотого цвета
Это значит, что Вам крупно повезло! Золотой цвет соединяет в себе свойства оранжевого и желтого цветов, и "золотые" люди веселы, предприимчивы, энергичны, щедры, обладают тонкостью чувств. Вы всегда готовы к приключениям, а другу без тени сомнения отдадите последнюю рубашку. Также Вы обладаете высокой духовностью - ведь не зря на иконах святых рисуют с золотыми нимбами!
Вы относитесь к жизни по-детски легко и задорно, у Вас много друзей, и все они Вас любят. Порой энергия переполняет Вас настолько, что усидеть на месте попросту невозможно. Вы не боитесь риска и спонтанных поступков - лишь бы не заскучать! Всегда улыбчивые и позитивные, Вы - настоящее золото.
machatte2009-10-23 15:57:00 (ссылка)
мне кажется, в самом вашем вопросе: как мне стать женственнее и привлекательнее кроется проблема. вы же не автомобиль, чтобы провести тьюнинг, и опа, мужчина на вас обратит внимания. так не бывает. любят и привлекательных, и нет, и каких только не, также, как и не любят.
второй звоночек я вижу в утверждении: он проявляет интерес, я радуюсь и прикипаю и принимаю.
а не видно за всем этим ваших чувств, ваших желаний и не желаний, и вообще вас.
с отцом понятно, это классика жанра, вы, скорее всего, воспринимаете мужчину не как нормальную часть жизни и общества, а как некое экзотическое существо, которое случайно забрело на вашу территорию, а вы не знаете то ли его в ванну погрузить, то ли в клетку посадить, то ли на балконе закрыть. И маетесь. Вроде и круто, а что делать с этим круто - не понятно. И даже забываете подумать по ходу, нравится ли вам этот конкретный мужчина или нет. Вы почему-то сразу решаете, что он единственный.
К психологу, конечно, хорошо бы, но раз не верите, то тут ничего не поделаешь, до этого дозреть нужно.
Попробуйте следующие штуки:
Прикинуть так, допустим мужчина в вашей жизни никогда не появится, чтобы вы сделали? Пойти удавиться не предлагать. Как-то вы будете жить, верно. Вот и подумайте как. Что бы вам нравилось, что нет, что бы вы хотели делать, с кем общаться, где бывать, какие удовольствия получать. Ищите собственные желания. Отвлекитесь от мужчин на себе. Это банальный совет, да, но блин, он работает. Прежде чем сказать я тебя люблю, нужно научиться говорить "я".
Общайтесь с мужчинами. Дайте себе зарок, скажаем, в ближайший год я не вступаю ни в какие отношения, я типа свободна, могу просто общаться и узнавать мужчин, смотреть на них, привыкать к ним, так вы научитесь видеть в них не экзотических животных, с которыми нужно что-то делать, а просто людей, которые могут быть как приятны вам (тогдп имеет смысл общаться), так и не приятны. И их много, разных и удивительных. В общем, изучайте мужчин и общайтесь с ними просто ради общения - пусть это будут хотя бы родственники, мужья подруг, коллеги по работе, случайные знакомые, поклонники, да кто угодно.
а что касается привлекательности, подумайте, нравитесь ли вы себе. когда женщина себе нравится, она ведет себя соответственно, и нравится мужчинам. как-то так.
отдавать можно по-разному, вы так отдаете истерично, вероятно, и с ожиданием, что за это что-то будет, что брать не хочется, а от отношений надо удовольствие получать, а не страдания.
sofunja2009-10-23 16:18:00 (ссылка)
спасибо, особенно за штуки, Вы очень точно уловили вот это состояние потерянности при появлении. Дам себе зарок на три месяца и посмотрю.
Про отдачу, нет, отдаю искренне, только видимо, слишком стараюсь, но буду учиться. Про удовольствия помню
machatte2009-10-23 16:39:00 (ссылка)
ну, это совсем нормально, когда образ отца размыт и не ясен. все ж из детства.
по-хорошему ничего не надо делать специально, а уж тем более стараться, отношения, это ж обоюдная вещь: тебе человек нравится, ты делаешь ему приятное, ты проявляешь свои чувства - это все чудесно и прекрасно, но есть тонкая грань, все это должно быть не в ущерб себе. то есть свои интересы тоже должны быть соблюдены.
жертвенности, на самом деле, никто не любит. более того, ее опасаются, потому что кажется, что если тебе отдают слишком много, в ушерб себе, то и вернуть придется столько же и причем сразу, а кто захочет отдавать в ущерб себе, это многих пугает, да и не нужно.
Проверка есть такая: посмотрите, как вы живете, когда в вашей жизни, пусть на недолгое время, появляется мужчина. Продолжаете ли ходить, ну условно, на спорт по вторникам, встречаться с подругами по средам, ездить к маме на обед по воскресеньям и работать, как работали, читать книжки и смотреть свой любимый сериал. Или все это вдруг, резко уходит на второой план, одним махом и вы только и делаете, что думаете, а что бы ему приготовить на ужин и как бы провести вместе выходной.
понятно, что когда начинаются отношения, жизнь со временем меняется, но со временем, а не то, что вы перечеркнули все, что в ней было пришли к человеку и сказали, ну, все дорогой, теперь ты моя жизнь. В ответ 99,9 процентов мужчин сбегут, даже, если вы им очень нравитесь. это ж такая колоссальная ответственность!
karniha2009-10-23 20:35:00 (ссылка)
У меня был период, - когда мне дико не везло, мужчин не было, а если были - то какие-то буэээ.. И самооценка была ниже плинтуса и прочее прочее.
я тогда устроилась на другую работу. Не на ту, где надо в офисе с 9 до 18 просиживать. А такую - где надо говорить, доказывать, когда надо - показывать зубы, бороться. Работа с большой долей ответственности. И вы знаете - после этого я как-то собралась. Взгляд уверенный, голос уверенный. И как-то мужчины потянулись!!!
crimeanelf2009-10-23 20:49:00 (ссылка)
Запоем читаю комментарии. У меня та же фигня. Я, правда, пока формально не одна, но на самом деле мы уже поговорили и всё решили...
umkathebear2009-10-24 00:24:00 (ссылка)
Мудрой женщиной не являюсь, так что в этом смысле я совершенно бесполезна. Расскажу, что "держит на плаву" меня.
1) Друзья и приятели-мужчины. Которые умеют иногда в очень нужный момент сказать прямо или завуалированно "какая же ты все же женщина", даже если это иногда и сформулировано как "вот ты дурная!":). Они же воспринимают периодической отсутствие у меня личной жизни как следствие высоко поднятой планки, которой они сами не соответствуют. Я не знаю, возможно, они себя так ведут в каком-то смысле осознанно, но достаточно убедительно для меня.
2) Пришедшее в какой-то момент осознание, что опускание планки обречено на провал. Если я на мужчину не буду смотреть с восхищением, это все равно не продлится долго.
3) План Б. Если я не встречу единственного и достойного, я рожу ребенка/детей "для себя". Это позволит не заморачиваться анализом, а подходит ли этот человек для длительных отношений, и я смогу себе позволить короткие и яркие романы:)
4) Пересмотр отношения к одиночеству - от "вынужденного" к "желательному". У меня, может, немного другая ситуация: я подолгу одна никогда не была: всегда рядом кто-то был, хотя отношения никогда не были идеальными. И сейчас я понимаю, что мне 30, а я, в каком-то смысле, как героиня "сбежавшей невесты", не знаю, how I like my eggs. И я так думаю, что узнавание себя самостоятельной, без кого-то, стоит того, чтобы потратить на него время.
Что, в общем, не мешает мне задавать вселенной те же вопросы, что и Вы:)
no_stasy2009-10-24 17:09:00 (ссылка)
вы написали как будто все точь-в-точь про меня. я не знаю, сколько вам лет, если 20 - то это еще не проблема. если ближе к 30 - то это уже проблема. я представляю собой последний вариант, я тоже пыталась ходить к психологам, но совершенно не могу найти в ними общий язык.
каждый раз я кидаюсь в отношения с головой и думаю (почему-то), что это уж точно последний подарок судьбы, а значит за него нужно держаться зубами и руками. даже если моему мозгу очевидно, что это совершенно "не тот вариант". страх остаться одной постоянно подгоняет на поиск новых отношений, но поиск любви - плохой вариант, ее не надо искать - я совершенно в этом убеждена.
и да, как там выше в комментах уже написали, я считаю мужчин экзотическими зверьками, которых я совсем не понимаю. уверена, нужно учиться их понимать, может, вообще с этого стоить начать?
удачи вам! (ну и мне заодно)
umkathebear2009-10-24 23:28:00 (ссылка)
Мне помогло один раз (первый:)) прожить "не тот вариант" от подарка судьбы до решения о разводе.
Правда, у меня теперь другая проблема: чеклист из пары сотен пунктов, и не дай бог акелле промахнуться:)
А мне 30, ага...
sofunja2009-10-25 00:45:00 (ссылка)
а как Вы этот чеклист составляли? У меня в случае таковых листов всегда возникает вопрос, а такие мужчины в принципе в природе водятся?
umkathebear2009-10-25 11:54:00 (ссылка)
Ну, метод не без недостатков, ага:)
Но я к тому и писала, что сама не рада. Оно-то и нормально, может, принца ждать, но не в 30 же лет. И сделать я с этим ничего не могу: смотрю на "претендента" и понимаю, что вот с этим, и с этим, и с этим его тараканом я жить не смогу, нет смысла начинать даже. Хотя, может, как тут традиционно говорят в ГО, "просто я еще не встретила".
no_stasy2009-10-25 09:44:00 (ссылка)
а я вам завидую, вы вот замужем были, а я, боюсь, никогда туда не попаду. и не говорите мне, что я ничего не потеряю :)
umkathebear2009-10-25 11:55:00 (ссылка)
Если не попадете - потеряете, конечно. Но и я потеряю, если не попаду, а вероятность попадания у нас, имхо, не сильно отличается. И то, что я там уже была, для меня весьма слабым утешением является.