![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
навеяно вот этим постом http://community.livejournal.com/girls_o
не знаю как вы, а я несколько раз в жизни наступала на эти грабли, причем оч по-крупному.
ну например ситуация: вы по каким-то очень веским причинам перестаете общаться с человеком.
вы разошлись, как в море корабли и все бы ничего, но у вас есть общие друзья...
или, что еще хуже, общие члены семьи.
и вот сначала вы просто тихо не общаетесь, но приходит день, когда кто-то из вашего общего круга задает вам вопрос: а что у вас произошло с N?
и любой воспитанный человек(и вы тоже) отвечает: "мне бы не хотелось говорить об этом..."
и казалось бы, все мы сплошь и рядом воспитанные и история должна на этом и закончиться.
но природа человеческая не такова: не получив ответа в одном месте, человек из любопытства склонен задать его в другом.
и не факт (а в моем случае ЧЕТЫРЕ раза не факт), что другая сторона поступит так же "воспитанно".
очевидно это мои личные персональные грабли... но я четыре раза за свою жизнь оказывалась в мерзейшей ситуации, только потому, что как порядочный человек не хотела ни о ком говорить плохо за глаза.
в самый последний раз, когда эта дурная ситуация снова повторилась-- вопрос задавала моя дочь и речь шла о члене семьи-- я поняла, что фраза я не хотела бы об этом говорить себя исчерпала. и дала ей минимальные объяснения, не вдаваясь в подробности и соответственно ее возрасту.
для себя лично я пока так и не нашла этичного и политически дальнозоркого решения для этой ситуации.
возможно здесь есть люди, которые справились с подобной проблемой и решили ее для себя.
очень надеюсь на их совет.
теги будут СРАЗУ ЖЕ после публикации
60 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
leyla_emir2009-02-26 16:19:00 (ссылка)
Обычно я говорю что-то вроде "Наверняка, я тоже была неправа, но мне было неприятно то-то и то-то."
Иногда добавляю, как можно было поступить, чтобы все остались довольны. Стараюсь только поменьше негатива проявлять, хотя для этого иногда и приходится лицемерить. Просто все равно люди любопытны и они пойдут спрашивать дальше, или же сплетничать и придумывать вовсе уж невероятные вещи, даже и не напоминающие правду...
o_umi_enso2009-02-26 16:20:00 (ссылка)
Хм. С вами однажды поступил не очень хорошо или непорядочно один человек. С чего вы ждете от него благородства в момент, когда ему зададут вопрос о ваших отношениях?
И так 4 раза.
Завтра опять пойдете?
la_pez2009-02-26 16:23:00 (ссылка)
нет, не пойду))
но я просто НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
начинать объяснять ситуацию третьему лицу не хочется-- ибо это дурно выглядит.
молчать-- сил моих больше нет! доколе?
вот и получается безвыходная ситуация!((
o_umi_enso2009-02-26 16:37:00 (ссылка)
1 стадия. "Я не хотела бы об этом говорить"
2 стадия. "То, что произошло между мной и Машей, касается только меня и Маши"
3 стадия. "Ты, блять, ебаный в рот гандон лапландский! какого хуя ты, мудоебище, суешь нос не в свое дело?! Закрой ебало и пиздуй нахуй пешим строем!"
(промтите мой французский).
Третье лицо либо понимает, что между вами произошло что-то не очень хороше и вы не жаждете видеть друг друга, либо это третье лицо - любопытная варвара. Допустим, расскажете. Кто даст гарантию, что эта информация не будет передана дальше в искаженном виде?
Это не касается третьего лица.
Молчать, кстати, проще, чем не молчать. И безопаснее. Все, чт овы скажеет, может быть использовано против вас.
hermionita2009-02-26 16:46:00 (ссылка)
Тут, по-моему, другая ситуация. Человек спрашивает одну стороны и, не получив ответа, идет спрашивать вторую. А вторая уже не так сдержана и благородна, так что первая сторона оказывается в дерьме.
wesel2009-02-26 16:57:00 (ссылка)
а человек настолько неумен, чтобы просто поверить на слово второй стороне? а подумать своей головой, вспомнить, что еще он знает о первой стороне, что о второй, и кто из них чаще на его памяти оказывался белым и пушистым? :)
wesel2009-02-26 17:03:00 (ссылка)
бывает. но нужны ли автору такие люди? ребенка собственного можно поучить на этом примере думать своей головой чуть побольше. а на остальных можно поучиться не брать в голову мнения неумных людей о тебе.
zvizda2009-02-26 17:27:00 (ссылка)
"но нужны ли автору такие люди?"
дак это кто угодно может быть.
старушка-мать, которая к старости стала не совсем в адеквате, малый ребенок. который не умеет защищаться и правильно реагировать.
wesel2009-02-26 17:31:00 (ссылка)
про ребенка я написала уже. если мелкому начать выкладывать гадости про вторую сторону - не факт, что это подействует лучше. а с мамой вопрос надо решать в индивидуальном порядке. в зависимости от того, что там за мама. не факт ведь, опять же, что старушке, которая не совсем в адеквате, надо рассказывать, какую тебе сделал гадость этот человек - во всех подробностях.
la_pez2009-02-26 17:38:00 (ссылка)
мать не обязательно должна быть старушкой, чтоб потерять адекватность.
вполне себе может быть и такое, что вы отказались обсуждать с ней этот конфликт и она нашла ответ у "другой стороны". а раз вы МОЛЧИТЕ, значит вам есть, что скрывать (по ее логике)-- поэтому слова второй стороны принимаются на веру.
оч кстати реальная ситуация.
wesel2009-02-26 18:30:00 (ссылка)
если мать не старушка, то я бы не стала делать ей скидок на неадекватность. ок, пусть верит другой стороне. рано или поздно правда всплывет наружу, и она извинится.
zvizda2009-02-26 20:44:00 (ссылка)
а что сделать? послать маму нахуй? не общатьсЯ, пока она не осознает? если она сама обижена и не разговаривает?
wesel2009-02-26 20:53:00 (ссылка)
обижена? извиниться :) за то, что обидели. ее. она же неадекватная, значит, можно извиняться за то, в чем не виноват.
мне кажется, индивидуально нужно решать это все. но рассказывать не потому, что я хочу рассказать это этому человеку, а потому, что надо оправдываться - я бы не стала, наверное. можно выбраться из ситуации как-то иначе. а каждому, кто спросит, выворачивать грязное белье во всех подробностях - тоже не панацея.
zvizda2009-02-26 20:59:00 (ссылка)
дак это легко сказать. извиняться, когда вы ни в чем не виноваты, очень тяжело. также неприятно, что ваш самый близкий человек думает про вас плохо.
ну, в общем, вы правы, панацеи нет. тут сложно все, простые способы не работают и придумать как "можно выбраться из ситуации как-то иначе" более чем непросто.
zvizda2009-02-26 21:16:00 (ссылка)
держитесь!
и на будущее, наверное, действительно, как вариант, озвучивать, что человек повел себя непорядочно, но в подробности не вдаваться. и стоять на своем.
потому что тут ведь еще вот какая сторона есть. существуют люди, которые любят "погорячее". и если вы начнете даже после того, как узнаете, что про вас наплели, рассказывать этим людяс, как было на самом деле, они могут начать перетирать это все с противной стороной и вы опять будете втянуты во все это((
но самым близким, конечно, можно можно и в подробностях открыть глаза, если окажется, что у вас за спиной вас оболгали.
la_pez2009-02-26 20:53:00 (ссылка)
кажется, вы понимаете о чем я писала.
очень надеюсь, что вы это просто_теоретически понимаете, а не на собственной шкуре...
спасибо!
zvizda2009-02-26 21:05:00 (ссылка)
с таким, слава богу, в ситуациях с родными не сталкивалась. просто по другим своим ситуациям жизненным именно с близкими понимаю, что может быть такое, что со стороны кажется очень простым, а на деле почти безвыходно.
мне тут близкая подруга заявила на ситуацию с мамой (мама любит меня безумно, я ее тоже, но она меня подавляет, что ведет ко многим моим проблемам. и выхода я не вижу, поскольку это будет "гусеницей танка задело ребенка", в смысле, на любые попытки в самом мягком виде сказать маме, что она в чем-то не права, она обидится и расстроится, и я, естественно, почувствую себя последней сволочью): да проще не общаться с мамой! ну да, чего уж проще-то.
wesel2009-02-26 18:32:00 (ссылка)
но вообще, я, наверное, просто не могу себе представить такой ситуации в отношении своих отношений с близкими. и потому, что маме я побегу жаловаться еще в процессе обижания меня этой второй стороной. и потому, что люди, которые мне близки, и чьим мнением я дорожу, обычно верят мне, а не ослу.
lublue2009-02-26 16:22:00 (ссылка)
Нельзя говорить "я не хочу об этом говорить" - это тут же создает вокруг вас ореол нехорошей тайны, собеседник пытается ее разгадать... Куча нервов. :) Лучше сказать что-нибудь нейтральное: "Мало ли, всякое бывает". :)
Я прикидываю: могу ли я сказать человеку в глаза то же самое, что говорю о нем за глаза? То есть, если я говорю "Вася - козел и ведет себя, как придурок", то Вася это от меня как минимум уже слышал либо услышит при первой возможности. Но, скорее всего, я скажу что-то вроде "Вася неправ, лично я его взглядов не разделяю"...
...по крайней мере, именно эта тактика сбоев не дает. А неприятные ситуации бывали, конечно. :)
ulishna2009-02-26 16:24:00 (ссылка)
Смотря кто спрашивает. Кому-то скажу правду, что мол N идиот или идиотка по таким-то пунктам. Если же спрашивает человек посторонний, то не его собачье дело.
Что обо мне думает и говорит другая сторона - наплевать.
Как-то так получилось, что ни за одни оставшиеся разорванными отношения своей вины не ощущаю.
la_pez2009-02-26 16:35:00 (ссылка)
бывают ситуации гораздо более щекотливые и неоднозначные.
ну например: приходит к вам 6-летняя (на тот момент) дочь и начинает пытать "а почему вы с папой разошлись?"
вы не хотите засорять мозг ребенка негативом и настраивать против отца (мы же все воспитанные люди) и говорите ей нечто оч нейтральное, типа "не сошлись характерами".
ее ваш ответ не удовлетворяет и она идет к "той стороне"...
а "та сторона" в лицах и красках, и отнюдь не пожалев психику ребенка начинает рассказывать страсти про "плохую маму".
ребенок затаивается и "плохой маме" об этом ничего не рассказывает.
у "плохой мамы" нет даже возможности разъяснить ситуацию и что-то сказать в ответ.
вся история вскрывается спустя годы, когда ребенок подрастает и начинает делать "свои выводы".
но вред отношениям с матерью уже нанесен и его не исправить постфактум.
ну вот примерно в таком ключе...
но это только одна ситуация.
julife2009-02-26 16:45:00 (ссылка)
можно, наверное дать ребенку более развернутый ответ, но делая нежные акценты, например, не "твой отец нажирался как скотина и бил нас табуреткой", а "твой папа иногда пил много пива и _мне_ с ним было трудно разговаривать, _мне_ от этого грустилось"
la_pez2009-02-26 17:32:00 (ссылка)
ну это все-таки частный случай(с ребенком) и эта ситуация уже, к сожалению, упущена.
а мне бы хотелось найти какую-то общую стратегию для подобных ситуаций...
julife2009-02-27 16:28:00 (ссылка)
по-моему, надо исходить из здравомыслия собеседника, степени его доверия к Вам и к Вашему оппоненту и из того, не пофиг ли что он решит. Если есть шанс потерять близких людей из-за наветов - лучше сказать максимально деликатную версию правды - как в "трёх мушкетерах":-))
wesel2009-02-26 16:47:00 (ссылка)
нифига подобного.
моя бабушка все мое детство отжигала на тему моей мамы. не нарочно, просто человек такой. золотой, но бестолковый напрочь. мама твоя то, мама твоя это. мама рассказывает, как я однажды приехала с каникул от бабушки и спросила "мама, а почему тебя бабушка так не любит?". и никаких "выводов", ни тогда, ни сейчас, я не сделала. у меня лучшая мама на свете, лучшее не бывает. и бабушка тоже была замечательная. просто у них были разные взгляды на жизнь.
люди - не идиоты в большинстве своем. они вполне в состоянии сделать выводы сами, а не на основании напетого в уши. тем более, если они постоянно и близко общаются с теми, о ком им поют.
hermionita2009-02-26 16:58:00 (ссылка)
Ага, а если вдруг ребенок поверил, то это мама действительно плохая.
wesel2009-02-26 17:01:00 (ссылка)
я не мыслю о людях в таких категориях. и детей собираюсь научить этому же. плохих людей не бывает. есть разные системы ценностей и разные взгляды на жизнь. есть отношение одних людей к другим. однозначных же мерок - не бывает. поэтому мама не может быть плохой абстрактно, она может не нравится конкретным людям, и те будут считать ее плохой. если ребенок об этом знает, то слова папы "мама - плохая" он автоматически ретранслирует в "папа считает, что мама плохая". что соответствует истине, в которую почему бы и не поверить.
glukovarenik2009-02-26 16:48:00 (ссылка)
Понятно, что уже поздно пить боржоми, но вот сразу - очень!1 очень серьезная ошибка отделываться в случае развода от ребенка такими вот общими фразами. Понятно, что этого чудовищно мало, чтобы объяснить такую серьезную вещь. И по поводу испортившихся отношений - это же видно сразу, когда ребенок замыкается, изменения в поведении и т.д. Мама должна была сразу насторожиться и понять, что папа что-то там насвиристел :((
lucky_ludmila2009-02-26 16:37:00 (ссылка)
смотря кто и как спрашивает.
в большинстве случаев я стараюсь уточнить, что же человек УЖЕ знает об этом конфликте:) Узнаю о себе много нового, конечно. Ну потом рассказываю уже под настроение. Коротко типа "ну да, так и было", или длинно - если есть желание и понимаю, что так будет лучше всем.
anivorok2009-02-26 17:37:00 (ссылка)
я в таких ситуациях либо ничего не говорю, либо говорю про себя и свои причины.
например, сестре я объясняла, почему перестала общаться с отцом так: мол, у нас разные взгляды и разные способы общения с ним, мне не подходит тот способ общения, который подходит ему. поэтому не общаюсь. 11-летний ребёнок всё понял, что не понял, уточнил.
если спрашивают про бывших любовников, говорю, что разлюбила их.
ну и так далее, короче, смысл в том, чтобы говорить за себя, а не за того парня
nusic2009-02-26 17:49:00 (ссылка)
ну правды "почемумыразошлись" в моем случае не знает никто, включая наших родственников... когда разводные страсти улеглись и мы "вежливо помирились как друзья типо", то была состряпана версия, которая дается в виде ответа на этот вопрос для всех страждущих... реально в тупике и в искушении сказать правду я была только один раз: когда новая жена моего БМ спросила меня "вы так мило шутите и общаетесь, почему вы развелись?"... в процессе самого развода я заранее сказала "я-козел!", чтобы за спиной не шушукались...
в общем я "за" высокие отношения :)))
pitomec2009-02-26 17:52:00 (ссылка)
Если бы я вела себя как порядочный человек и одновременно не хотела возбуждать чужое любопытство, я бы давала минимальные разъяснения не касаясь темы порядочности и грязного белья...
la_pez2009-02-26 18:12:00 (ссылка)
я не возбуждала чужого любопытства сознательно.
если сказать правильнее, я в тот момент об этом аспекте человеческой натуры даже просто не подумала.
все плоды я пожинала спустя годы!
истории обретали новые продолжения и я узнала "новые" шокирующие подробности зачастую случайно.
недавно вскрылась история, которой ПЯТНАДЦАТЬ лет! а мне стало быть на тот момент было 22, и я не очень хорошо разбиралась в человеческой психологии...
chekhonte2009-02-26 18:08:00 (ссылка)
тоже присоединюсь к мнению, что говорить или молчать надо в зависимости от того, кто интересуется. если интересуются действительно близкие и родные, любимые и любящие люди, - тут можно и пожаловаться искренне, и поплакаться, и объяснить, какой тот человек урод и козёл, а я, пострадавшая, какая хорошая. :-)) перед основным контингентом интересантов, по-моему, вообще бисер метать не стоит. тут можно просто отмахнуться вежливо, но чётко на тему "а вас это не касается". а от людей с якобы нейтральным интересом, действительно, можно отделаться дежурными фразами типа "разлюбила, разочаровалась, со временем люди и отношения меняются, в ссорах всегда виновны обе стороны, это глубинный межличностный конфликт" и т.п.
chekhonte2009-02-26 18:21:00 (ссылка)
у меня похожие впечатления от "взрослой" жизни - тоже спустя годы пару раз узнавала об интригах многолетней давности... а тогда, когда эти интриги плелись, даже не подозревала об их существовании! :-)
la_pez2009-02-26 18:23:00 (ссылка)
именно.
но иногда эти интриги бывают просто неприятны, а иногда реально фатальны...
chekhonte2009-02-26 18:33:00 (ссылка)
я думаю, о "реальном фатализме" можно говорить только в случае чьей-либо смерти, произошедшей от этой интриги. всё остальное, если очень хочется, можно и изменить, и разъяснить. во всяком случае, попытаться. и пытаться можно неоднократно. но это правда, если ОЧЕНЬ НУЖНО.
kmaka2009-02-26 18:23:00 (ссылка)
Ответ должен быть исчерпывающим. Только и всего. Для ребенка разного возраста - это будет разный ответ.
Для разных взрослых тоже.
Кому-то, на вопрос, почему мы разошлись с мужем можно ответить "Не сошлись во взглядах на одно место в Блаженном Августине".
Кому-то "Потому что я его разлюбила"
Кому-то "Потому что он совершил предательство, и я его разлюбила"
ну и еще куча вариантов. Главное, чтобы этот ответ был окончательным и не предполагал распросов.
zvizda2009-02-26 20:29:00 (ссылка)
я тоже пару раз сталкивалась, но по поводу уже ничего не значащих для меня людей в глазах также мало значащих для меня людей.
ну, типа, разошлась с МЧ, где, вот, ну реально, он повел себя как полнейший мудак, ни с кем на эту тему не базарила, выпытывания пресекаал, а потом от общей знакомой узнала, что он поёт про меня ТАКИЕ песни, что просто любо-дорого.
по поводу детей, конечно, очень сложный вопрос. даже такое обтекаемое "папа повел себя некрасиво" может ребенка ранить.
но в других случаях мне кажется, в таких ситуациях стоит прямо говорить интересующимся, что человек повел себя некрасиво и непорядочно, а подробности обсасывать вам неприятно.
так что, получится, что вы и не дали поводов думать, что вы сами в чем-то виноваты (как, если бы говорили "я не хочу об этом говорить") и не стали перетрясать грязное белье.
furry2009-02-27 02:11:00 (ссылка)
У меня бедная фантазия, я даже не понимаю, как Вы могли оказаться в мерзкой ситуации после того, как отказались рассказать подробности. Другая сторона изложила другую версию событий, выставляющую Вас не лучшим образом? Ну так это могло бы произойти даже если бы Вы изложили свою версию.
white_wine2009-02-27 12:35:00 (ссылка)
У меня была ситуация, когда я бросила МЧ, а он придумал причину, по которой я его бросила и растрепал всем друзьям, что я сука. Ситуация осложнялась тем, что как-то по пьяни до расставания (я была сильно пьяна и туго сообажала) МЧ вытянул из меня обещание выйти за него замуж. Соответственно история в его интерпретации выглядела как «меня бросила невеста» и «она обещала стать моей женой, а потом изменила» не хватало только добавить, что я в ЗАГСе перед свадьбой с кем-нибудь трахалась, чтобы меня окончательно унизить. Ему, конечно, все поверили, а со мной хоть продолжают общаться, но мой внутренний параноик шепчет мне что все равно все плохо. В общем, я лишилась приличного количества приятелей из-за его трепотни. И я до сих пор надеюсь, что кто-нибудь не очень этичный спросит меня, наконец, что между нами произошло и услышит реальную причину расставания, а не придуманную тем парнем и даже поверит мне. Но никто не спрашивает. Все по умолчанию считают меня сукой. Такие вот пирожки.
la_pez2009-02-27 12:42:00 (ссылка)
очень противная история, да.
но моя раз в сто мерзее даже этого.
и касается членов семьи.
а все от того, что 15 лет назад я тупо промолчала((((((((
white_wine2009-02-27 12:53:00 (ссылка)
Это ужасно. Я, собственно, что хотела сказать – будь у меня шанс рассказать, я бы забила на этику. Т.е. если кто-то хотя бы спросил – первой начинать совсем не комильфо. Так вот если Вас спрашивают – имхо, не надо стесняться и выкладывать все как есть, но по возможности безоценочно. Т.е. не «Вася – скотина, потому что сделал то и это», а просто «Вася сделал то и это, я в свою очередь то и то», чтобы человек имел возможность сам судить о ситуации. Иными словами я считаю, что Вы правильно сделали, что рассказали дочке.