![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Есть у меня мужчина, с мужчиной меня связывает, как я надееюсь, долгая и счастливая совместная жизнь, дети когда-нибудь и прочее такое. Сейчас, мы, допустим, ведем вполне домоседский образ жизни, но в прошлом мы вместе и в горы ходили, и медовый месяц весь в палатке провели, и на байдарках только так, и на мотоцикле по бездорожью, в общем жили вполне бодро. Но последнее время я как-то поуспокоилась, и чего нибудь расслабляющее типа поваляться с книжечкой в гамаке меня вполне устраивает в качестве отдыха. А мужчину, оказывается, нет. Ему хочется экстремального, преодоления себя и прочего героизма. Он смотрит фотографии кого-то там, кто залез на высокую трудную ледяную гору, или прыгнул с парашютом, или еще что то , и говорит "Я тоже так хочу". Он хочет в опасный поход в горы или летать на дельтаплане,на байдарке по крутой бурной речке, ездить на велосипеде по встречной полосе, или ,например, в кругосветное путешествие на год-два. Суть в том что он хочет куда-то, где можно запросто покалечиться или убиться, ну не запросто, но риск ненулевой.
И вот тут у меня проблема. С одной стороны это его решение, его жизнь, его риск, он взрослый человек и сам знает как ему лучше, я не могу сказать ему "нет, ты не можешь ехать. У тебя есть я, и я-против". А я действительно против. У нас с ним типа семья, и если с ним что случится, разбираться с последствиями прежде всего мне, и вообще, у меня на него планы, он мне еще пригодится.
Привязывать его дома чувством долга тоже неправильно, и мне самой подобные манипуляции противны. Обычно я вздыхаю и тихо психую в подушку, пока он где-то там геройствует. То есть с другой стороны, решение его, но сказывается оно и на мне тоже.
Так вот, что мне делать? Покупать себе в магазине новую голову?
Что вы делаете, когда у ваших мужчин возникает непреодолимая потребность героизма?
UPD:
У меня нет задачи удержать его дома. У меня есть задача сделать так чтобы он вернулся целым и невредимым, и чтобы я к моменту его возвращения не свихнулась от переживаний. Пока вроде решила записаться сама в какой нибудь альп-клуб или там байдарочный и его сагитировать, и ходить вместе тренироваться. Ну и почаще с ним выбираться в походы, которые не такие физически тяжелые, ближе к моему уровню. Спасибо огромное за советы!
Таги: Мужчины, Семья и брак
И вот тут у меня проблема. С одной стороны это его решение, его жизнь, его риск, он взрослый человек и сам знает как ему лучше, я не могу сказать ему "нет, ты не можешь ехать. У тебя есть я, и я-против". А я действительно против. У нас с ним типа семья, и если с ним что случится, разбираться с последствиями прежде всего мне, и вообще, у меня на него планы, он мне еще пригодится.
Привязывать его дома чувством долга тоже неправильно, и мне самой подобные манипуляции противны. Обычно я вздыхаю и тихо психую в подушку, пока он где-то там геройствует. То есть с другой стороны, решение его, но сказывается оно и на мне тоже.
Так вот, что мне делать? Покупать себе в магазине новую голову?
Что вы делаете, когда у ваших мужчин возникает непреодолимая потребность героизма?
UPD:
У меня нет задачи удержать его дома. У меня есть задача сделать так чтобы он вернулся целым и невредимым, и чтобы я к моменту его возвращения не свихнулась от переживаний. Пока вроде решила записаться сама в какой нибудь альп-клуб или там байдарочный и его сагитировать, и ходить вместе тренироваться. Ну и почаще с ним выбираться в походы, которые не такие физически тяжелые, ближе к моему уровню. Спасибо огромное за советы!
Таги: Мужчины, Семья и брак
137 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
itha2008-08-23 01:59:00 (ссылка)
ну и скажите ему: дорогой, флаг тебе в руки, барабан на шею и палочки в задницу, но если ты разобьешься до состояния овоща, я уйду к соседу. Или ты осознаешь, что теперь несешь ответственность не только за себя, то не жди от меня адекватного отношения.
тяга к героизму у моих мужчин снималась книжкой санина "большой пожар". И пожеланием, хочешь героизму, иди в пожарные.
вот почему-то разбить голову на леднике - это все первые, а спасать жизни, рискуя собой, никто как-то не захотел
dalona2008-08-23 02:42:00 (ссылка)
К соседу я точно не уйду. И аргумент что он за меня в ответе, тоже мне кажется неубедительным. Я за себя в ответе. Были бы дети, он был бы за них в ответе, пока не вырастут. Но сажать на поводок таким образом, я не хочу. И в пожарники я ему тоже предлагать не буду, если он согласится, я опять же не готова разбираться с последствиями.
За рекоммендацию книжки спасибо. Я никогда про нее не слышала, но теперь поищу, и сама тоже почитаю:)
leggie2008-08-23 03:02:00 (ссылка)
знаете, если бы мне на мое "хочу покататься на серфе" мужик бы сказал - "знаешь, унесет в саудовскую аравию - не вспомню" - то мужик бы сразу пошел со своими тапочками пешком в тур
и сила посылающего пинка очень бы зависела от формулировки
потому, что это две формы жизни
одному так, другому - так
надо искать компромиссы
nastyas2008-08-23 02:09:00 (ссылка)
А ему вот прямо хочется опасностей и адреналина или просто на природу в поход?
Я вот люблю до сих пор в походы ходить, и мы с мужем вместе ходим. Но если ему хочется, к примеру, лезть на ледник, а мне не хочется, то я остаюсь у подножия горы с дочкой в базовом лагере, а он лезет на ледник, потом спускается, и все довольны.
Недавно так сложились обстоятельства, что я не могла с ним поехать в поход, и он поехал один; а в Карелии в это время как раз было ужасно холодно, дождь каждый день, и в места он в такие заплывал, где ну полный привет, одни болота кругом. Похудел за две недели на 7 килограмм. :-) Я бы в такую дыру и в такую погоду не полезла; но считаю, что если ему хочется, то пусть, что ж теперь. Но он не дурак, и в такие дыры, откуда шанс не выбраться довольно велик, он не полезет.
Можно на всякий случай попросить его написать на вас завещание, если у него есть какая-либо собственность.
Запрещать я смысла не вижу. Не мальчик ведь уже. По-моему, лучше ходить вместе, если есть к этому интерес.
dalona2008-08-23 02:24:00 (ссылка)
Просто на природу в поход--я и сама запросто. И в горы в общем-то я тоже запросто. Но вот экстремального чего-то мне уже не хочется. А ему--хочется. Лезть в экстрим когда мне этого не хочется, на мой взгляд безумие.
Запрещать по моему вообще абсурдно. И бессмысленно. И вообще препятствовать. Но я психую и переживаю.
Завешание.брррррр.меня не деньги и имущество волнует. Я себя всегда прокормлю и обеспечу. Меня волнует он сам. Живой человек, рядом, чтобы был цел и невредим. И желательно счастлив.
Вот пока он там плавал, Вы были спокойны как бегемот?
nastyas2008-08-24 02:29:00 (ссылка)
Мне тоже не захотелось лезть в экстрим в этот раз, т.к. я была с дочкой 6 лет и три месяца второй беременности. :-) Но с рюкзаком в 15 кг на гору в 3100 я все же дошла. У него рюкзак был 37 кг, правда... 8-)) И потом он лез дальше, а я сидела пониже.
Меня имущество таки волнует, ибо один ребенок уже есть (хоть и не от этого мужа, но он относится как к своему) плюс ждем второго ребенка. Сама-то я проживу, а вот с кучкой детей -- уже и деньги и имущество пригодятся. :-))
Пока муж плавал, я была спокойна как бегемот, верно. Меня врачи отправили в больницу на сохранение (была угроза выкидыша), он звонил из Петрозаводска, и если бы я сказала "возвращайся", он бы вернулся. Но зачем мне это? Ведь я тоже хочу, чтобы муж был счастлив. Я справлюсь тут и сама, его присутствие мне не сильно поможет, так что он пусть делает то, что ему хочется, что ему нравится. Он же не на привязи. :-) Потом связи не было, в таких болотах МТС еще не бывал. :-) Врачи меня замучали, но толком ничего так и не сказали, так что я живу себе спокойно. И еще я как-то так всегда умела не переживать по поводу того, что я не могу изменить. Ибо зачем? Вот муж там плавает, и буду ли я переживать, не буду ли -- это ничего не изменит. Если будет какая-то проблема, я помогу чем смогу; но переживать не буду. Даже когда ребенок болел сильно, я не переживала. Просто умею отделять эмоции от разума и оставлять их в стороне. По-моему, это очень экономит силы и нервы окружающим. :-)
Мне кажется, вам есть смысл донести до вашего мужа суть ваших опасений, раз вы опасаетесь не за сами его экстремальные походы, а за отсутствие должной подготовки. Если он разумный человек, то поймет и примет меры. Ну а дальше -- попробуйте не переживать, если он все же куда-то полезет в экстрим, просто живите своей жизнью спокойно, и все. Это возможно. :-)
nekbke2008-08-23 02:11:00 (ссылка)
мой очень работой заебан, но, окажись у него такие устремления, послала бы просто в мужскую компанию заниматься чем-нить фаллоизмерительным с адреналином, типа пэйнтбола. они ж у мужчины, у них тестостерон, мамонтов валить охота, а современная жизнь давит все попытки проявить естественные потребности. жалко даже, трудно чем-то помочь.
dalona2008-08-23 02:36:00 (ссылка)
Ну вот именно что, у него тестостерон, ему хочется на волю в пампасы, отращивать героизм. Он приезжает обратно всегда такой счастливый, что просто кажется что "ну как можно человеку перекрыть доступ к такому счастью". Но это уже когда он вернулся, когда уже все хорошо.
Пэинтбол, по-моему проблему не решает, только откладывает.
мне кажется это мне надо как то отношение менять к таким его вылазкам. Но я не понимаю как
nekbke2008-08-23 02:42:00 (ссылка)
сделайте ему гормональную коррекцию, как вы еще поменяете. это нормально - хотеть приключений. если, например, ему вас от насильников придется спасать или семью от войны, ему потом еще долго не захочется, но сейчас-то все мирно. поэтому выход нужно давать в каких-то более безопасных формах. но полностью отказаться невозможно, как вам, например, невозможно отказаться от желания иметь детей - если оно присутствует, естесно.
Изменено 2008-08-22 10:43 pm UTC
besenka2008-08-23 02:13:00 (ссылка)
В нашей семье факел в заднице у меня. Во времена ДО у мене был дайвинг, альпинизм, прыжки с парашюта и прочее.
КОгда родился сын, я оставила себе скалодром и дайвинг до 10-15 метров. В горы не хожу.
Всегда можно перенаправить жажду экстрима в наиболее безопасные русла. Но у меня катализатором был все таки ребенок, а не муж.
dalona2008-08-23 02:30:00 (ссылка)
Скалодром(Indoor climbing,bouldering)--это мы оба горазды.
И Вам больше в горы не хочется? вот появился ребенок, и все, тягу к экстриму как отрезало?
besenka2008-08-23 02:32:00 (ссылка)
Хочется, и очень. Но пока сын еще малыш, я не могу - внутренний барьер стоит, что я не могу полагаться на случай и оставить его. СУблемируюсь:)Пока полет нормальный
besenka2008-08-23 02:52:00 (ссылка)
О, там внизу про моцики написали. Муж тоже гоняет на 750.Я непротив.Но с условием- полная, самая лучшая защита и в городе без фокусов. Он один раз забыл в куртку вложить щитки в рукава. Я ему шины проколола, змея:) Зато теперь не забывает
besenka2008-08-23 08:31:00 (ссылка)
Скорее, их у меня нет в смысле экстрима.Но я иногда истерично ору, там что ничто человеческое не чуждо:)
ЗЫ; Если Вы в МОскве, где вы лазаете?
murrza2008-08-23 02:44:00 (ссылка)
Я не стесняюсь манипулировать. Каждый раз, когда мой муж говорит: "Покупаю мотоцикл!", мне становится плохо-плохо, у меня какие-то ужасные сосудистые спазмы на нервной почве, общая слабость и почти депрессия. Наблюдать моё угасание муж может не больше 2-3 часов, потом отказывается от своей идеи. Может он и догадывается, что я злостная симулянтка, но мотоцикл всё равно не покупает.
firrior2008-08-23 05:56:00 (ссылка)
А против автомобиля вы тоже протестуете?
Впрочем, нормальные мужики своих клуш в таких ситуациях просто бросают. Я это знаю :) Если у вашего мужа нет ил вас бросить, то и мотоцикл ему - факт! - ни к чему.
dalona2008-08-23 08:02:00 (ссылка)
Ну зачем же Вы так? Зачем Вы человека обижаете? Это ее жизнь и ее отношения, что Вы про них знаете чтобы так говорить?
marina_akulich2008-08-23 11:45:00 (ссылка)
firrior только себя обидела таким комментом, как мне кажется :))
murrza2008-08-23 11:35:00 (ссылка)
нет, против автомобиля не протестую, у него 20 летний стаж вождения.
А у меня в бывшем стаж вождения мотоцикла, работы в реанимации и несколько похорон знакомых-мотоциклистов. Мне достаточно.
У моего мужа нет не сил, а желания меня бросить. А фанатов, которые ради мотоцикла бросают любимых людей, я за нормальных мужчин не считаю.
watermill2008-08-23 02:45:00 (ссылка)
мой мужчина тягу к героизму прямщас снимает в шестом might & magic ))
что вам делать - не знаю. на вашем месте я бы дала дёру, не дожидаясь, наверное. потому что - без осуждения - я считаю экстремальный спорт несовместимым с семьей; и если человек на нем сидит, то это стрёмно.
если не вариант, то терпеть, скорее всего - и сил вам в этом нелегком деле.
dalona2008-08-23 02:53:00 (ссылка)
Он не сидит на экстремальном спорте. В смысле большинство его друзей куда большие экстремальщики чем он. Ему не нужно постоянно, постоянно, нового экстрима.
Он меня бережет и вообще почти на такие мероприятия не выбирается. Где-то раз-два в год. Но для меня и этого много. Чтобы сорваться где-нибудь и одного раза достаточно.
спасибо :)
watermill2008-08-23 02:58:00 (ссылка)
для меня это - много. для меня наша жизнь в достаточной степени полна риска, чтобы добавлять его ещё вот таким способом. я, к сожалению, по определенным причинам с очень большой настороженностью отношусь к желанию адреналина, которое реализуется сугубо в экстремальных условиях.
http://milady-winter.livejournal.com/10
вот на этот текст я долго медитировала, когда меня очень беспокоила судьба одного любителя адреналина. для меня он - верный.
wesel2008-08-23 02:46:00 (ссылка)
хм. я недавно видела толпу после аварии на дороге, поздно вечером - сбили мальчишку на скутере, кажется, насмерть. и 20 его друзей с такими же машинками стоят, смотрят, офигевшие. долго не могла отделаться от мысли, что вот сейчас кто-то родителям звонит, докладывает. ужасно :( а потом мне любимый рассказал, что у них в секции полетов на чем-то таком крылатом, с чего постоянно падают, может, на дельтаплане тоже, я в этом не шарю - ни одного смертельного случая за 10 лет существования ее в университете. ломали себе всякое, но не погибал никто. на байдарках у меня многие знакомые ходят, и опять та же история, все живые.
я к тому, что там может быть не опаснее наших улиц, мне кажется. с хорошим снаряжением и головой на плечах. на улицу-то вы его отпускать не боитесь же?
zevana2008-08-23 02:53:00 (ссылка)
угу, у моей мамы есть друг-дельтапланерист. так говорит, они своих погибших поминают только в клубе, а жена его ни об одном случае не знает - шоб не нервничала мол. молодец конечно, нервы жене бережет... я не имею ввиду, что это Ваш случай конечно, хорошо бы, чтобы у всех было так благополучно, как у Вашего мужа... :)
wesel2008-08-23 11:11:00 (ссылка)
хм. может, и так, конечно. только когда по небольшому городу каждый день десять человек сбивает машина, пяток убивают придурки, и еще 15 получают по голове разной степени тяжелыми предметами - задумаешься, такой ли риск летать на этом самом дельтаплане? так хоть удовольствие. а в темной подворотне прирежут тихо - и никакого интересу.
кстати, это, на мой взгляд, отличное снятие страсти к. умеренно опасные вещи, типа байдарок тех же. а то есть у меня один знакомый, любитель адреналина. он свою мазду водит так, что с ним половина друзей не ездит уже - страаашно. и огребет однажды, я думаю - потому что это действительно опасно. и глупо, к тому же.
unechka2008-08-23 03:03:00 (ссылка)
ох, не знаю. у меня друг хороший - дельтапланерист. очень опытный, больше 15 лет стажа. ногу уже травмировал, буквально пару недель назад повредил плечо, т.е. тут никогда не знаешь, что может случиться.
кстати, сильно хотелось после этого наорать на него чем-то вроде: "ну*уя тебе это надо?? подумай о друзьях, близких!" хотя, чего греха таить, сама зимой на сноуборде гоняю, но это умеренно-экстремальный спорт. а вот, например, с бэйсером я не смогла бы жить. лучше сразу расстаться, чем каждый раз с ума сходить, выживет или нет.
wesel2008-08-23 11:07:00 (ссылка)
ногу, не шею? а сколько погибает на дорогах, каждый день? за просто так? по-моему, риск сравним :)
annyt2008-08-23 12:22:00 (ссылка)
Но может не стоит добавлять к тем вероятностям, которые могут произойти на улице, еще и вероятность смерти от ... (нужное подставить).
Летая на дельтаплане, ты себя не обезопашиваешь от рисков на улице.
Это я так, размышляю.
wesel2008-08-25 12:44:00 (ссылка)
а может, летая на дельтаплане, ты получишь свой экстрим, и начнешь водить, как нормальный человек, а не как автогонщик? :) если человеку так уперлось именно щекотать нервы, он это будет делать, и пусть уж лучше в специально отведенном месте. аналогично, если он хочет чувствовать себя крутым - пусть лучше лезет на гору, чем задирается с гопами.
leggie2008-08-23 03:06:00 (ссылка)
да я больше скажу
что там скутер
вот, буквально недавно, авария
2 человека насмерт, человек с "убитыми" ногами - машина вылетела на остановку
я к чему - экстрим - он вокруг нас
если человек не "сидит" на адреналине - то легко он может ходить и всем этим заниматься, голова не позволит потерять голову
а вот если "сидит" - то тут есть смысл корректировать и т.п.
_purple_monkey_2008-08-23 04:45:00 (ссылка)
+1
Всегда заметно, если человек подвинут на опасных ощущениях и ищет опасных ситуаций.
Но такое встречается довольно редко.
Чаще встечаются нормальные люди, которые просто покруче обывателя в каком-то спорте, и обыкновенному человеку это кажется дико опасным. Хотя на самом деле это не так.
wesel2008-08-23 11:13:00 (ссылка)
ага.
а некоторые, вместо адреналина в специально отведенных местах, начинают машины водить так, что с ними знакомые ездить отказываются. я такого знаю одного. такой адреналин себе обеспечивает - и ведь не только засчет своей безопасности, кругом, действительно, люди, и другие машины. так что лучше в специально отведенном месте. с нормальным уровнем риска, типа тех же байдарок. ну перевернется - так не утопнет же он.
an_net2008-08-23 02:49:00 (ссылка)
Мой одноклассник погиб на реке, моя подруга в горах... Я дико боюсь того, о чем вы говорите. Достаточно посмотреть на осиротевших родителей и вдов, чтоб крепко задуматься, стоит оно того, или. Навестите с ним такие семьи...
dalona2008-08-23 09:21:00 (ссылка)
Сочувствую вам...:(
У меня, слава Богу, никто из близких в походе не погибал. Но я достаточно видела отчетов из разных походов. К сожалению, довольно много знакомых людей погибло на мотоциклах. Но про мотоцикл он и сам все понимает, к моему счастью.
Изменено 2008-08-23 05:29 am UTC
_purple_monkey_2008-08-23 02:55:00 (ссылка)
Погибнуть можно переходя улицу по пешеходному переходу.
Не вижу никакой особенной опасности в походах и ночёвках в палатках.
Не вижу, почему человек не должен этого делать, если ему это интересно.
dalona2008-08-23 03:03:00 (ссылка)
Можно. Можно вообще умереть в собственной постели от инфаркта. Вопрос какое это имеет отношение к тому когда человек осознанно рискует собой?
koniglio2008-08-23 03:08:00 (ссылка)
"так лучше, чем от водки и от простуд".
Вы же его за это и полюбили? нет?
Так зачем теперь все эти "если утонешь, домой не приходи!"
Он же не коза, чтобы его привязать к ножке стола и шерсть чесать, только потому, что Вам так спокойнее.
А вообще, я может чего не догоняю, но что такого "экстремального" в походе с палаткой?
dalona2008-08-23 03:13:00 (ссылка)
В походе с палаткой ничего экстремального нет. В сплаве по реке ничего экстремального нет.
В походе на ice climbing--есть. В сплаве по реке с 4-5 категорийными порогами есть. В поездке на год вокруг света, имхо тоже есть.
Я не запрещаю, и не пытаюсь запрещать. Но я сама психую.Даже несмотря на то, что в походы такие он ходит раз или два в год.
Мне кажется что мне самой надо как то менять к этому отношение. Или найти какой то компромисс.
Изменено 2008-08-22 11:14 pm UTC
koniglio2008-08-23 03:18:00 (ссылка)
"В поездке на год вокруг света, имхо тоже есть" - смотря как и где. Мои знакомые, муж с женой уже больше двух лет по миру ездят. Вот сейчас в Африку на год поехали. Ничего. Живы-здоровы. Чувствуют себя замечательно. Кстати, русские ребята. Живут в Америке.
Знаете, всегда боязно. Это нормально. Это - любовь.
Компромисс - идите с ним (если дойдете. Я вот по сравнению с мужем - дохляк, поэтому не на всякую вершину заберусь. Но четверть пути протопаем вместе). Или, вот... закусите удила, и просто повторяйте как мантру "это его увлечения. Это ему надо для нормальной жизни".
А что делать? Любите его таким как он есть.
_purple_monkey_2008-08-23 03:24:00 (ссылка)
Ща напишу мысль.
Во-первых, не стоит подпрыгивать каждый раз, когда он говорит "я тоже так хочу". Дело в том, что интересных вещей так много, что на всё не хватает времени, поетому "я хочу" ещё не значит "я это сделаю".
Во-вторых, по тому же поводу, люди либо пробуют всё подряд на более низком, почти безопасном уровне, либо концентрируются на одном-двух видах спорта, в которых достигают профессионализма, и могут начать делать более опасные вещи. Если ваш муж не относится к последним, то беспокоиться нечего, потому, что без регулярной тренировки он быстро найдёт свой лимит и переключится на что-то другое.
В-третьих, если вы сильно переживаете, настаивайте на том, чтобы прежде чем лезть в какое-то сложно место, он как можно больше узнал об этом и прошел необходимое обучение, и начал с простого.
bagira2008-08-23 03:46:00 (ссылка)
Вика, мы в ответе за наших близких. Он не коза, конечно, но человек, который вбухивает 50 тыщщ в то, чтобы подняться на Эверест, например, и оставляет в результате вдову с дитёнком or two--жуткий эгоизм.
_purple_monkey_2008-08-23 04:19:00 (ссылка)
Зачем такие экстримы? Тут же в комментариях написано, что не Эверест. Кроме Эвереста есть много других интересных мест, а Эверест это на любителя.
bagira2008-08-23 06:37:00 (ссылка)
Прошлой, кажется, зимой каких-то альпинистов замёрзших на Худе нашли или где?
_purple_monkey_2008-08-23 09:57:00 (ссылка)
Очень часто люди идут в походы, лазить по горам, или ещё куда, неподготовленными. Хотя есть куча всевозможных гайдов о том, что нужно с собой иметь, даже если идёшь в более-менее несложный поход (спички, еду, тёплую одежду, и т.п.). То есть конечно риски есть (оступитья и упасть, например), но они ненамного больше, чем риск на дороге, а может даже и меньше. Ведь большинство людей не занимается экстремальными вещами на "экстремальном" уровне, и не подвергает себя каким-то непосильным нагрузкам.
koniglio2008-08-23 04:45:00 (ссылка)
Я так не считаю.
Это его хобби, а хобби стоят денег. Если он вбухивает 50 тыс - значит деньги есть. Он же не дом под залог закладывает, или у жены отнимает?
Почему, когда люди покупают машины, брюли и проч - это трата, а Эверест - вбухивание.
Начсет "вдовы с детьми" - тут ты в чем-то права. Когда есть дети, то все немножко меняется. Мы в ответе за тех, кто слабее нас. Наш партнер, это в априори - равный. Т.е. мы не в ответе за него. Он отдельный самостоятельный человек.
Мы в ответе за детей, это да.
Это не эгоизм. Это - стиль жизни. Я не верю, что "вдова" не знала о его хобби и о последствиях. Но стала же его женой?
По такому принципу, не надо выходить замуж за полицейский, военных, альпинистов, подводников, спелеологов - потому что есть шанс, что все это закончится.
Ну да, шанс есть, безусловно. Но и у женщин есть выбор - связывать свою жизнь с таким мужчиной или нет. Если удовольствие от жизни превышает степень риска - то связывают. Если нет - то нет. Да и то, все это очень субъективные категории. Потому что когда любишь человека, не просчитваешь все шансы с точностью до десятой. Просто любишь, и всё.
И живешь. Каждый день. А не с мысль "что завтра умрет".
bagira2008-08-23 06:36:00 (ссылка)
Мы не в ответе, конечно, и никто никому ничего, бла, бла, бла. Но тем не менее, когда самолёт где-то там приземляется, первым делом все вытаскивают телефоны и начинают звонить близким. Связывая жизнь с другим человеком, мы обязаны, имхо, стараться не причинить им боли. Я это так вижу. Никто ни к кому не привязан, но думать иначе, мне кажется, reckless.
Про 50 тысяч--ты права, конечно. Это оправдано, если ... впрочем, это не имеет значения.
Профессия--одно дело, имхо. Увлечения и прочие роскоши--совершенно иное. Чем отличается любовь к экстремальному альпинизму от любви к быстрой езде под шафе или от base-jumping, я не совсем понимаю. С тех пор, как Хиллари залез на него, Эверест и К2 покрыты просто замёрзшими трупами--вопрос, собственно, кому эти смелые люди что доказывали? Всем давно известно, что Эверест покорён.
Кстати, в том случае с новозеландской беременной женой, я бы сказала, что эгоистичны были оба--по отношению хотя бы к тому ребёнку, которого она в это время носила. Если вы такие нахуй свободные и крутые, не надо размножаться. От того, что мама всё знала и понимала, ребёнку не будет лучше рости без отца.
koniglio2008-08-23 08:32:00 (ссылка)
1. Мы звоним, чтобы не причинять ненужное беспокойство. Спускаясь с Эвереста, человек тоже звонит. Это одного порядка вещи. Но полностью менять свою жизнь, только потому, что ты женился (вышел замуж), имхо, глупо. Потому что ты меняешь себя.А зачем? Ведь изначально человек полюбил тебя таким какой ты есть: сумашедшим, смелым, лазающим на Эверест.
2. РАзница между ездой под шафе и лазаньем в горы очевидна: одна совершается без царя в голове, во втором случае просчитывается маршрут, берется страховка и т.д. Т.е. расчитываешь выжить. Но непредвитенные обстоятельства бывают везде.
Первый случай - полная глупость, второй - чистый разум.
Человек, лезущий на Эверест не расчитывает кому-то что-то доказать. Он просто лезет, потому что ЕМУ это доставляет удовольствие. Он доказывает СЕБЕ, что смог, что выдюжил. Это очень тяжело объяснить, но это есть. Т.е. я на Эверест не лезла, но влезая на 11 тыс .футов, чувство у меня такое же, как у тех, кто покорил К-2
А что за случай с новозелндской женой? Я не в курсе.
Ну хорошо. А что, военным теперь "не разможаться?" или там... "спелеологам"? Могут ведь погибнуть. Или мне - мне разможаться или нет? Я ведь могу СПИД подхватить в госпитале... или там... под машину попасть. Или в землятресении завалит. Постелить соломку везде невозможно.
_purple_monkey_2008-08-23 10:07:00 (ссылка)
Не доказательства для, а любопытства ради.
Любопытно узнать, что там, наверху.
Любопытно узнать, на что ты способен.
Хотя некоторые, наверное, делают это для того, чтобы кому-то что-то доказать. Но это как раз-таки глупо.
_purple_monkey_2008-08-23 03:14:00 (ссылка)
У всех разное понимание степени риска.
В общем и целом, если человек не профи в экстремальном спорте, то если он следует всем мерам предосторожности риск его существенно уменьшается, и делать то, что для него лично слишком сложно он не будет. Это, в общем-то, единственный повод для беспокойства: умеет ли человек правильно оценивать свои силы. Об этом можно поговорить с мужем. Запрещать не вижу смысла. И на вопрос "что делать" ответ - ничего не делать. Либо вы принимаете его такого какой он есть, либо ищите ботаника, которому всё это неинтересно.
leggie2008-08-23 03:00:00 (ссылка)
а он хочет именно экстремально покорять, или в спокойном режиме
нуууу, бывают походы в горы, бывает лазание по стенке и иногда в горах, а бывает - эверест и экстрим
ЗЫ. Ну и еще
можете привязывать
можете не привязывать
но есть народ, который время от времени увлекается чем-то, подрывается и едет
а есть те, у кого "огурца в штанах" нет, и они готовы сидеть дома и квохтать "возьми шапочку, как ты пойдешь в горы без фланелевой пижамы, у тебя регулятор тяжелый и вообще, 30 метров - это глубоко"
есть люди, которые радостно сидят и ждут, пока над ними будут прыгать
есть люди, которые поворачиваются и уходят
есть много семей, где и муж. и жена занимаются одним и тем же потенциально опасным видом спорта (иногда второую половину увлекли, иногда оба изначально увлекались и в секции же и познакомились)
По поводу покупать новую голову....
Я была человеком, которому крутили пальцем у виска со словами - это же акулы! Туда, в воду, к акулам! На доске, унесет же!
Сколько я вижу народа, который чем-то увлекается - нужно или у обоих благородное безумие, или у одного - спокойствие и поддержка безумия (когда она дома, он под водой и тп).
А ситуации "сиди дома" (не, я не говорю, что вы вокруг него прыгаете, я утрирую и рассказываю ситуации) - знаю только одну, кгда весь из себя такой мальчик, который увлекался, бросил, т.к. жена бегала и квохтала.
Правда, там было отягчающее обстоятельство в виде сильной травмы.
dalona2008-08-23 03:08:00 (ссылка)
Я вот хочу быть той самой спокойной и благоразумной. И хочу доверять что ума ему хватит не лезть туда, откуда не вылезет. Но у меня хоть убей не получается.
Ему не эверест, но что то вроде.
leggie2008-08-23 03:15:00 (ссылка)
Знаете, сейчас многие виды отдыха, типа экстремальные, уже настолько безопасные, что много волноваться не стоит
Т.е. проишествия возможны, но все они ведут к потерям в деньгах, а не в здоровье и жизни
А по поводу благоразумия - это же видно
Благоразумный человек будет увлекаться экстремальным спортом так, что с ним все будет ОК и вместе с ним мелкий ребенок сможет увлекаться
А бывают ебнутые - ну по-другому не скажешь, которые не готовы ни о чем думать, люди-катастрофы, которые режут руки, пытаясь почистить картошку, для которых выезд за город водки в палатке выпить - смертельно опасен, т.к. они выезжают в болото, их кусает гадюка, они лично пытаются отсосать яд, пока это делают -слушают музыку и сажают акк, не могут завестись, ведь у них автомат, и с толкача анрил, потом вязнут, потом не догаюываются позвонить, потом молчат, а потом лежат в больнице год
Вот с такими товарищами, боюсь, только "я за тебя в ответе, возможно, найдется та, которой я смогу тебя вручить" (с)Покровские ворота
но мне не хотелось бы участвовать в этих отношениях
unechka2008-08-23 03:13:00 (ссылка)
прочитайте вот это http://sergey-partizan.livejournal.c
а потом дайте почитать ему. это написано про base, но то, что касается ответственности за свою жизнь и информирования близких, применительно к любым опасным видам спорта.
leggie2008-08-23 03:21:00 (ссылка)
хорошая статья
да, бэйс - оч. опасный (он действительно опаснее)
НО - если у человека ход мысли такой "я подумаю и решу", как в статье проглядывается - он может прыгать бейс, ходить по углям и т.п.
и для него будет работать статистика "дайвинг менее опасен, чем боулинг"
а если он из тех, кто "никогда не спуститься с оъекта" - то для него будте работать ругая статистика
bagira2008-08-23 03:44:00 (ссылка)
Когда мой любимый человек начинает в очередной раз разговор на тему "я так хотел бы залезть на гору, ну пусть не Эверест, ну хоть на какую-нибудь," я сатанею и очень-очень тихо говорю ему, что я--не из тех женщин, которые будут такое вот организованное самоубийство поддерживать. И высказываю своё мнение о том безумце, который в 199-каком-то году полез на Эверест, оставив дома хорошо так беременную жену, и когда стало ясно, что им всем кирдык, они с ней разговаривали по телефону на тему "до свиданья милая, я так тебя люблю." У меня просто внутри всё переворачивается, когда я думаю о подобном. По-моему--жуткий, жуткий эгоизм.
mypointofview2008-08-23 05:56:00 (ссылка)
предложите заняться чем нибудь одним но серьезно
типа боевых искусств
arthatse2008-08-23 08:28:00 (ссылка)
Если он раньше ходил в горы серьёзно, то, извините, нужно было думать, выходя за него замуж, а не надеяться "женится, остепенится, забудет про горы".
Если раньше ходил просто для удовольствия, а сейчас потянуло на спорт и экстрим, - ради Бога, пусть запишется в какой-нибудь альпклуб и начнёт ездить по стандартной учебно-тренировочной программе. Пока он дорастёт до высоких разрядов и реально опасных маршрутов (где опасность погибнуть выше, чем просто под машиной на улицах Москвы), пройдёт несколько лет... Собственно, многие так и не дорастают - надоедает.
А Вы сможете, как там выше писали, в базовом лагере сидеть.
Про остальные перечисленные виды спорта, увы, не в теме.
PS: Я альпинистка, и муж альпинист. А семейным парам не рекомендуется ходить вместе (чтобы не погибла сразу вся семья). Так вот, обычно я лезу на трудную высокую ледовую гору (с), и боюсь-боюсь-боюсь за мужа, который лезет на свою гору за много километров от меня. Так что совсем перестать бояться нереально.
PPS: Вы извините за резкость первой строчки. По-другому не сформулировалось.
besenka2008-08-23 08:36:00 (ссылка)
МОлодцы! А дети у вас есть? Я к тому, что, как выше, писала, ребенок меня тормознул
arthatse2008-08-23 17:28:00 (ссылка)
Ещё нет. Мои знакомые альпинистки - жёны альпинистов - первые несколько лет ездят в горы вместе с детьми сидеть в базовом лагере, пока муж на восхождениях, а потом начинают отправлять детей к бабушкам или в лагеря и потихоньку восстанавливают форму.
Есть знакомая туристка, которая родила ребёнка в октябре 2005, а в августе 2007 пошла в поход на три недели, оставив его бабушкам. Поход, правда, несложный. А её муж был в это время в том же районе в сложном походе.
А лично про меня - я ужасно боюсь, что после родов я повторю путь моей мамы: сяду, как наседка, дома и буду квохтать вокруг ребёнка. Очень не хочется :))
dalona2008-08-23 09:03:00 (ссылка)
Ну раньше самое сложное куда он ходил, это было либо до меня, либо со мной вместе. И это не было "серьезно", в понимании опытного альпиниста. Он опытный походник, но не экстремальщик. Теперь походы в которые его иногда тянет, они сложнее того уровня, в котором я чувствую себя комфортно. Поэтому вопрос пойти вместе не возникает. Они не супер-пупер сложные альпинистские или байдарочные, это совсем не эверест и не К2. Вам они наверняка покажутся полной ерундой. Но они тем не менее, уже не такие в которые можно встать и пойти. Они требуют подготовки и планирования. И ни подготовки, ни серьезного планирования, я чаще всего не вижу. Когда он едет кататься на дабл даймонд на сноуборде, я вполне спокойна, он хорошо и давно катается на сноуборде. Когда он хочет в поход потому что его два серьезно увлекающихся скалолазанием друга идут в этот поход, мне становится страшновато.
Я не замечала за ним тяги присоединиться к альп клубу. В основном это разовые порывы пойти куда-то за компанию. Я попробую, может, сама к альпклубу присоединиться, и он наверняка за мной потянется. И мне спокойнее, и ему лучше подготовка. Спасибо за идею!
Про Ваш первый П.С. у меня нет слов совсем. Это и прекрасно, и совершенно парализующе страшно(если примерить на себя) одновременно. Удачи вам!
Изменено 2008-08-23 05:37 am UTC
arthatse2008-08-23 17:23:00 (ссылка)
Ой. Если подготовка нужна, а её нет, это реально страшно.
Может, попугать его, чтобы серьёзнее отнёсся к вопросу? Ну, не то чтобы бездумно попугать, а внушить мысль, что все правила техники безопасности написаны чьей-то кровью, и его приятели-скалолазы в течение года не просто так тренируются.
Например, эта статья: http://www.risk.ru/users/codelancer/342
reveland2008-08-23 09:37:00 (ссылка)
Она у него все время есть. У моего, в смысле. И это, как Вы совершенно верно написали, его жизнь, его решение и его полное право делать так, как ему нужно. Если орлу крылья подрезать - он от этого в домашнюю кошку не превратится, он загнется. Спасибо, не надо, он мне еще дорог.
Не психую. Мне кажется, негативными мыслями негативное и притягивается, а надо быть абсолютно уверенным, что все будет хорошо, потому что иначе быть не может. Я еще давно по своему поводу натренировалась, так что очень легко перенесла это и на мужчину. И Вам рекомендую.-)
dalona2008-08-23 09:47:00 (ссылка)
Как, как себя натренировать так? Это ж какой то doublethink получается. Я верю, что все будет хорошо, потому что иначе быть не может. И одновременно я знаю что может, и еще как, и даже не очень высокой горы для этого достаточно.
reveland2008-08-23 11:06:00 (ссылка)
Строго говоря, даже перехода через улицу на зеленый свет светофора - и то хватит. Или просто стояния на остановке в ожидании автобуса. ДТП, кажется, на первом месте среди причин смертности, ну или на одном из первых. Теперь не выходить из дому?
Просто не думайте об этом, и все. Подумайте о чем-нибудь другом.
mamaracha2008-08-23 09:54:00 (ссылка)
По этому поводу ничего нельзя сделать. Если хочет и в жопе шило - то уж такой он есть. Единственное, как вы можете повлиять - это уговорить его заниматься чем он там хочет заниматься (например, мотоциклом), принимая при этом максимальные меры безопасности. У меня муж купил мотоцикл. Я не в восторге, конечно, но он по крайней мере, прошел курс езды на мотоцикле (я хочу его послать на ещё один), не ездит слишком быстро, каждый раз одевает специальную одежду для езды, и у него страховка на жизнь. Но вынудить его не ездить на мотоцикле я не могу. Он каждый раз в оргазме на работу ездит на своём мотоцикле.
Попросите мужа подойти к тому, чем он хочет заниматься, серьёзно, и соблюдать максимальные меры безопасности. А то есть любители адреналина, которым лишь бы выебнуться.
furry2008-08-23 09:54:00 (ссылка)
Я выяснила, что когда ты в той же байдарке (образно) - то не так страшно ;-) Но если самой не хочется - то да, я бы психовала в подушку (надеясь, что со временем стресс пройдет, будет не так страшно). Ну и, кстати, если Вы будете в той же байдарке - то он целее будет, за близких страшнее, чем за себя - он аккуратнее будет. Это я Вам ответственно заявляю ;-)
dalona2008-08-23 11:34:00 (ссылка)
То что когда я там же--не так страшно, это точно. Но мне кажется, идти в любой поход надо потому что я хочу хочу пойти в этот поход, а не потому что туда идет он, а я иду его сторожить :)
furry2008-08-23 11:49:00 (ссылка)
Ну это да ;-) Как вариант - раз мужчина такой увлекающийся - неужто Вам ничего не подходит? ;)
dalona2008-08-23 11:59:00 (ссылка)
Ну в те которые подходят, я хожу. Я заметим, медовый месяц с ним в походе провела в каньонах и иже с ним, и лучшего не могу себе представить. И когда он без меня в нормальные походы ходит, у меня тоже проблем нет. У меня проблемы возникают когда этот поход выше его уровня, или когда есть перспектива что он оставит меня одну одинешеньку на год или дольше.
ne_nastye2008-08-23 10:03:00 (ссылка)
у меня мужчина с трудом живет с героической мной :)
я его пристрастила к опасным автономкам, трекинговым и альп-походам.
у меня опыта больше, поэтому я лезу в более опасные места.
в этом году мы родили ребеночка.
лежим вчера, муж задумчиво говорит:
- вот дорастет до 14 лет и уедет в Барнаул, КМС по альпинизму получать по примеру мамочки.
я как взвилась. фига, говорю, дача, ни к одной стенке лазить не подпущу.
он ржет: ага, деточки подрастут, мы их к бабушке на дачу, "дети, родители поехали загорать в Турцию", а сами на Приполярный Урал, на пятую категорию сложности.
короче, я пока не знаю, что со всем этим надо сделать, вроде бы пора остепениться. у меня вон деточка, перелом позвоночника был компрессионный, ребра через одно целое. у мужа помягче, но все же.
но с другой-то стороны! Саяны не все исхожены! Мастера спорта я получить не успела, а хочется! на Камчатке мы не были!
короче, сложно с этим что-то сделать :)
Изменено 2008-08-23 06:11 am UTC
laniana2008-08-23 10:05:00 (ссылка)
Мне кажется очень понятным что вы беспокоитесь. Это и правда страшно, причем это страх за человека, который не пройдет совсем.
А еще - мне кажется, вам повезло :) я вот тоже предпочитаю тех, кто уматывает из города и изучает мир, тем, у кого все сражения происходят исключительно в каменных джунглях да съемных отелях..
Ну вот, а по существу - страх потерять его будет всегда. Но его можно "обжить". Если им движет влечение к вершинам и свершениям - это одно и по-моему это здорово. Тут важно чтобы он хорошо отслеживал свое состояние, когда он уверен, чувствовал вашу поддержку - ваше принятие ситуации будет ему поддержкой... А если это экстрим ради экстрима - то это проблема, возможно заигрывание со страхом смерти, тогда наверное вам обоим стоит больше подумать о своем отношении к таким вещам (начать всегда можно с себя. Есть например книга "Вглядываясь в солнце" - психотерапевт о людях и переживаниях обычных людей ввиду смерти и смертности)
Ну и присоединяться по мере желания, не поддавайтесь только идее "если по сравнению с таким мужчной я -домашняя, то я вообще - домашняя" :)
Нет, правда, по-моему, это здорово :)
aranta2008-08-23 10:45:00 (ссылка)
мне повезло, потому что друг у меня по примеру вышевысказавшихся женщин качественный манипулятор, и когда я говорю "о, поехали завтра на машине в казань", он говорит: "конечно, поехали, но сначала надо купить карту и примус, починить коробку передач и найти отзывы о характере гаишников на всех постах по дороге". назавтр я уже не помню про казань, и стоит ли уточнять, что мы еще пока никуда не поехали))))
но я не экстрмал, я просто спонтанный человек. адреналинщиков не выношу, по мне эта зависимость от риска, от "сегодня я выжил, значит, я бесконечен" - нездоровая. но живут с разными людьми, и совет "тщательно готовиться" к мероприятиям и долго учиться - так, чтоб весь запал прошел - мне кажется верным:)
furry2008-08-23 11:03:00 (ссылка)
Ну е стоит смешивать понятия "зависимости от адреналина" и интереса к красивым новым местам и способам взаимодействия с реальностью. У меня есть любимые места на глубине 30 метров под водой - и я не получаю никакого адреналина от дайвинга, не говоря уж про то, что шансов расстаться с жизнью на поверхности у меня - благодаря автотранспорту и вообще людям - было на порядок больше, чем под водой.
aranta2008-08-23 11:09:00 (ссылка)
ну значит, вы не относитесь к тем людям, о которых я говорю, только и всего.
а что касается автотранспорта и людей, то об эом тоже выше писали - люди машины - это обычная жизнь, для повседневной деятельности вам необходимо ездить, ходить по улицам и т.д. от этого никуда не денешься, поэтому приходится принимать риски. а дайвинг для обычной жизнедеятелности совершенно никак не необходим,
это риск избыточный. и не полезь вы на 30 метров - любимых мест не нашли бы, были бы у вас другие любимые места. красивых предостаточно и на поверхности, стоит только вглядеться.
furry2008-08-23 11:13:00 (ссылка)
Ну как же. Я лично знаю людей, которые ездят на поездах, вместо того, чтобы летать самолетами. Знаю - которые паникуют, когда их близкие за рулем - и спрашивают, а чего бы не воспользовться общественным транспортом. А для обычной жизнедеятельности вообще мало чего надо, да - на завод, поесть после смены - и в койку. Все эти излишества, согласна - но приятные, черт возьми, излишества ;-)
mblshka_masha2008-08-23 10:54:00 (ссылка)
Это очень частая ситуация. Он когда с вами познакомился, вы были именно такой, как ему нравится. А потом стали клушей. Как вы думаете, такую женщину он хотел получить?
Девушек, которые сидели дома и выходили поваляться в гамаке, были сотни. Он же выбрал ту, которая разделяла его интересы и был наверняка безмерно счастлив по этому поводу. И со временем оказалось, что это неправда. И теперь он, как и все остальные мужики, будет уверен, что женщина - это существо, которое его ограничивает в его порывах и не дает ему жить спокойно и так, как он хочет.
Извините, не хочу вас обидеть. Рада, если я ошибаюсь.
lavinya2008-08-23 11:02:00 (ссылка)
Вот вроде правильно то, что Вы говорите, а с другой стороны, жизнь - это процесс. И автор в процессе изменилась, видимо, и вид отдыха, доставляющего удовольствие, тоже изменился. И это нормально совершенно, с кем не случается. Что ж ей теперь, всю жизнь отдыхать экстремально под флагом "мой мужчина со мной познакомился, когда я ллюбила этот вид досуга, точка!"? И не получать удовольствие от отдыха?
Сложно это все...
mblshka_masha2008-08-23 11:05:00 (ссылка)
Сложно, согласна. Но это, знаете, есть такой штамп (который, само собой, вырос из жизненных наблюдений):
Женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется.
Мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется.
Вот именно это и происходит в этой паре.
Это естественно, да. Но безобразно порой :)
aranta2008-08-23 11:12:00 (ссылка)
еще как мужчины меняются. пачками просто-таки. и тоже сначала рвутся в неизведанное, а потом лежат у телевизора.
mblshka_masha2008-08-23 11:14:00 (ссылка)
Если сам хочет.
А вот заставить его лежать у телевизора, когда он рвется в неизведанное - бесполезная затея.
dalona2008-08-23 11:13:00 (ссылка)
Ну допустим даже, что я, как Вы говорите , клуша. Кстати,клуша это кто? Если то что не лезу куда-то, для чего нужна более серьезная подготовка, чем у меня есть, делает меня клушей--я,безусловно, клуша и есть. Но вообще, я еще много чего другого делаю на отдыхе, не только в гамаке валяюсь.
Но я не спрашивала, чем лечить мои отношения с мужем. Спасибо за совет, конечно, но надеюсь не пригодится :) Я не спрашивала как ко мне относится муж и что он обо мне думает. Я не спрашивала даже запрещать ли мне ему идти в эти горы, байдарки итд, ибо ответ мне очевиден.
Я спрашивала что мне сделать с собой чтобы не так переживать всякий раз и адекватно реагировать на эти походы.
mblshka_masha2008-08-23 11:18:00 (ссылка)
Думаю, переживать вы будете всегда. Врядли это можно изменить.
Как мамы переживают за детей. Это заложено природой.
Женщина ждет у очага, когда ее мужчина вернется с подвигов и принесет мамонта :)
nyams2008-08-23 17:19:00 (ссылка)
по-моему, вы как раз хотели обидеть автора. для выражения той же самой мысли можно найти другие слова. например, что с возрастом все женщины становятся более осторожными, тк именно они в большей степени чувствуют ответственность за семью и своих детей, в частности. Вы, видимо, этого возраста еще не достигли.
А "мужики" (как вы выразились) - вечные дети, если им позволять быть такими, и не проводить воспитательные беседы с нудным разъяснением возможных последствий их поступков.
urrsula2008-08-23 11:33:00 (ссылка)
а по-моему - все это ужасно здорово. просто вам надо или поддерживать и разделять его увлечения, или смириться с тем, что это не ваш мужчина :)))) потому что это его темперамент и жизненный интерес, нефиг его переделывать на что-то в домашних тапочках у камина. может, годам к 70 он и сам в это переделается, но это будет естественным путем, а не потому, что "женщина нервничает".
dalona2008-08-23 11:50:00 (ссылка)
Послушайте, ну где в этом посте написано, что я его переделать хочу? Или что мне нужен не муж, а сугубо домашнее животное? Я очень даже за то чтобы он ходил в походы, я даже буду рада иногда с ним сама ходить. Я против того чтобы он ходил в походы, в которых риск превоходит его уровень экспертизы и опыт в данном конкретном виде спорта.
Мой вопрос вообще не про то как его поменять. Его никак не поменять. Его в некоторых случаях можно убедить, что не стоит лезть на трудную ледяную гору(TM), если у него нет кошек и ледоруба, и веревок тоже, кстати нет. Я понимаю, что все это можно купить, но их отсутствие свидетельствует о его опыте в данном виде спорта.
Мой вопрос был как мне перенастроить свои мозги, когда он вот так вот куда-то уезжает. Потому что я психую и переживаю. Вот он иногда мечтательно говорит о годичной поездке вокруг света. Для меня это-экстрим, не поехать экстрим, поехать замечательно, а мне тут без него оставаться - экстрим. А уехать на год я не могу, в силу разных обязательств. Хотя, безусловно, очень хочется. Он может быть поедет, а может нет. Но меня этот вариант давит. Вот мой вопрос был, как мне мозги перенастроить, чтобы не психовать когда он вот так вот в свое что-то, уезжает или даже задумывается.
catjulia2008-08-23 12:02:00 (ссылка)
в моем прошлом есть один момент - я перестала ходить в горы из-за одного мудака, который предпочитал если не полежать с книжкой, но который считал, что горы - это не женское дело. и вот это самая грустная часть моей прошлой жизни.
annyt2008-08-23 12:34:00 (ссылка)
Все ниженаписанное - имхо.
Мне кажется, что когда два человека начинают "быть вместе", они становятся ответственны друг за друга. Мы все, конечно, чертовски самостоятельны, самодостаточны, но что бы кто ни говорил, мое мнение, что если в паре нет чувства ответственности за другого, это ненормально.
Так вот. Мое искреннее мнение, что любой экстремальный спорт - очень эгоистичен. Я сама ужасно люблю кататься на горных лыжах. Но поехать даже в Кировск я себе позволить не могу по той причине, что мой муж это дело не любит, а я не имею права (сама перед собой!) бросить его (а теперь и сына), если что вдруг случится. И ладно, если просто погибнуть. А если инвалид? Ттт.
А вариантов "борьбы" есть, наверное, два. Или бросать, или заготовить уйму терпенияи объяснять человеку, чито Вы за него очень беспокоитесь. Запрещать нельзя ни в коем случае, просить.
maugletta2008-08-23 13:58:00 (ссылка)
я буду немного резкой- имею право.
Вы должны понимать , что " сделать так , чтобы он вернулся целым и невредимым" шанса нет ни у одной жены, любовницы, возлюбленной, матери и т.д.
А если Ваш ОН - адреналиновый наркоман и выбрал экстремальные виды спорта- то у Вас нет и тени того невозможного шанса.
Это банальная статистика.
PS мое право так говорить определяется тем, что я - вдова горного туриста.
angedonia2008-08-23 14:02:00 (ссылка)
Мы с мужем познакомились в походе в Крыму...И не сказала бы, что я совсем уж заядлая походница была - так, половина отпуска в походе где-нибудь высоко, но не очень:), а во вторую половину на моря, а вот муж мой весь отпуск в них проводил...и не в Крыму в горах, а на Кавказе, Камчатке и в прочих дальних, довольно опасных, но интересных местах..
Сейчас ситуация складывается так, что я после пары травм, которые, кстати, случились со мной в обыкновенной городской среде, про походы и сноуборд забываю года на полора-два...Ну а мужу-то за что страдать?:)
Так и договорились, что он ходит в горы без меня, а я с подружкой езжу на море:)
Да, я за него переживаю безмерно (там, куда он уезжает связи нет вообще никакой!), но при этом я знаю, что:
1. это ему жизненно необходимо
2. он серьезно подходит к разработке маршрута и подготовке
3. он любит меня и хочет вернуться живым и здоровым, а значит - на неоправданный риск не пойдет
4. я уверена в тех, с кем он ходит, т.е., случись что, т-т-т., они друг друга в беде не бросят, плюс - в команде всегда есть люди, знакомые с правилами оказания первой (да и не первой) медицинской
а Вам хочу посоветовать отправить мужа в альп.клуб или на скалодром, пусть позанимается - очень затягивает...можно еще вместе в какой-нибудь тур.клуб вступить...и еще, поговорите с ним о том, что беспокоитесь за него, что Вам страшно его отпускать в том числе и по причине отсутствия подготовки...и надеюсь, на него это возымеет определенное действие и Вам станет легче.)
Удачи
red_rat_catcher2008-08-23 15:06:00 (ссылка)
Он хочет геройствовать а не быть опорой дома.
Это в книжках красиво, а в песнях так просто до невозможности прекрасно. Но я бы за такого ни замуж не пошла, а при проявлении попыток сделать свою жизнь экстремальной- развелась. Из уважения к его интересам и из уважения к себе - зачем быть рядом с человеком которому семья- звук пустой, кто за ней дел не видит, подвигов и счастья. Каждому своя дорога.
Герои - одиночки.