![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вот в недавнем посте про "теть-дядь" прозвучали мысли, что должна быть
субординация между ребенком и чужим взрослым.
Зачем?
Для чего взращивать в ребенке, что любой взрослый всегда прав?
Вот даже с высоты своих 28 лет я понимаю, что взрослые бывают феерические
мудаки. И ребенок должен критически оценивать посторонних взрослых. Включая
учителей в школе. Почему надо уважать по дефолту каждого, кто старше тебя?
Ведь мы, взрослые, можем трезво оценить, кто есть кто из наших знакомых даже
старше нас. И можем признать, что бывают и умные люди младше нас :) Так зачем
лишать ребенка критического отношения к окружающим людям? Да и безопаснее так.
Пусть лучше думает, чем садится со старшим дядей в машину или еще чего.
Upd. Я - ЗА вежливость всех и со всеми. Но вежливость - не равно субординация. Вопрос же именно о субординации. И вообще. Я бы крайне не хотела, что моего ребенка (когда он у меня будет) сильно много людей считало бы субъектом своей субординации)
Upd2. Речь вообще не идет о форме обращения - Вы или ты. "На броневичек влезть" (с) заставила одна фраза "субординация", понимание, что взрослый - это взрослый у ребенка должно быть, тут уж ничего не поделаешь. так вот, нафига ребенку это понимаю к каждой посторонней тетеньке? Шоп тетенька самоутвердилась? Так не для того ребенка рожали, шоп чужая тетенька самоутверждалась и требовала уважения безо всякой взаимности.
субординация между ребенком и чужим взрослым.
Зачем?
Для чего взращивать в ребенке, что любой взрослый всегда прав?
Вот даже с высоты своих 28 лет я понимаю, что взрослые бывают феерические
мудаки. И ребенок должен критически оценивать посторонних взрослых. Включая
учителей в школе. Почему надо уважать по дефолту каждого, кто старше тебя?
Ведь мы, взрослые, можем трезво оценить, кто есть кто из наших знакомых даже
старше нас. И можем признать, что бывают и умные люди младше нас :) Так зачем
лишать ребенка критического отношения к окружающим людям? Да и безопаснее так.
Пусть лучше думает, чем садится со старшим дядей в машину или еще чего.
Upd. Я - ЗА вежливость всех и со всеми. Но вежливость - не равно субординация. Вопрос же именно о субординации. И вообще. Я бы крайне не хотела, что моего ребенка (когда он у меня будет) сильно много людей считало бы субъектом своей субординации)
Upd2. Речь вообще не идет о форме обращения - Вы или ты. "На броневичек влезть" (с) заставила одна фраза "субординация", понимание, что взрослый - это взрослый у ребенка должно быть, тут уж ничего не поделаешь. так вот, нафига ребенку это понимаю к каждой посторонней тетеньке? Шоп тетенька самоутвердилась? Так не для того ребенка рожали, шоп чужая тетенька самоутверждалась и требовала уважения безо всякой взаимности.
265 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ne_nastye2008-04-08 00:05:00 (ссылка)
с какого возраста надо вырабатывать критичность?
с трехмесячного? с трехлетнего? с десятилетнего? где критерии?
получается обычно ребенок, у которого понтов много и критичности тоже, а мозгов не нажил. жалко таких детей, ага. излишне критичных.
ponka2008-04-08 00:06:00 (ссылка)
т.е. улилка-дура может третировать ребенка, а он пусть утрется, она старше=она умнее.
ne_nastye2008-04-08 00:07:00 (ссылка)
где критерий, что ребенок - умничка, а училка - дура?
кто решает?
ne_nastye2008-04-08 00:15:00 (ссылка)
и, да, как училка расскажу Вам, в чем разница.
смотрите.
я высказываю на уроке некоторое мнение, с которым ребенок не согласен.
ребенок в ответ на это поднимает руку и вступает со мной в дискуссию.
именно в дискуссию - с аргументацией, доводами и прочими атрибутами. если аргументов у ребенка будет достаточно, он сможет или хотя бы попытается внятно отстоять свою позицию - он получит хорошую оценку, не будучи согласен со мной (или даже не будучи прав. со специальной пометкой на словах "это не так, но я ставлю пять за умение обосновать свое мнение).
или та же ситуация: ребенок не согласен.
и он спорит. не поднимая руку, не вставая с места, раскачиваясь на стуле и выдувая из пузыря жвачку.
хамски себя ведет.
даже если у него аргументов валом и все верные - я не буду его слушать и с ним разговаривать. потому что есть субординация и элементарная вежливость.
вот про второе был пост с "выканьем" и "тыканьем". а вовсе не про безоговорочный авторитет.
glanka2008-04-08 01:08:00 (ссылка)
только таких как вы, кто выслушает аргументы - единицы. В этом и проблема. Что в школах (тут правда уже можно говорить о зарплатах бюджетников и проблемах престижа профессии) всегда есть процентов 30 мерзких климактеричных теток, которые детей ненавидят и просто самоутверждаются за их счет - это, по-моему, не секрет. Разумеется, что хамство - оно всегда хамство, независимо от возраста и социального статуса общающихся. Но некоторая независимость у ребенка и умение противостоять несправедливости, которой в той же школе, ой как много, должны быть.
ponka2008-04-08 01:10:00 (ссылка)
Но некоторая независимость у ребенка и умение противостоять несправедливости, которой в той же школе, ой как много, должны быть
-----------
как иминимум понимание того, что это можно и нужно обсудить с родителями.
glanka2008-04-08 01:14:00 (ссылка)
разумеется.
Тут вообще, как мне кажется, есть некоторая путаница в комментах. Она вот в чем: есть уважение, и есть правила вежливости, этикет, нормы поведения..
Последние обязательны для соблюдения. В любом возрасте и состояние, - т.к. это то, что делает возможным вообще коммуникацию между очень разными людьми. И вот они должны, по моему мнению, железно ребенку быть привиты.
А вот уважение, - это уже действительно то, что заслуживается.
ne_nastye2008-04-08 10:12:00 (ссылка)
нет, не сказала бы.
сейчас есть много механизмов решения подобного рода проблем. например, в российской (ок, в московской школе) легче выгнать с работы учителя, чем ребенка из школы.
другое дело, что многие этими механизмами не пользуются.
*
а независимость (за которую я исключительно выступаю) и вежливость не взаимоисключают друг друга, да.
meshuga802008-04-08 00:17:00 (ссылка)
Критерии могут быть, например, такие:
1. Много орет.
2. Хамит и унижает (слово "дебилы" в адрес всего класса я слышала, и не раз, одна тетка порвала мальчику тетрадку из за вырванных листов с диким ором, как я сейчас понимаю, это истерика была)
Сама методика преподавания или критерии, по которым ставится оценка - здесь я не специалист. Но человеческие качества педагога можно оценить довольно легко.
ne_nastye2008-04-08 00:22:00 (ссылка)
да не рассказывайте, я пятый год в школе работаю.
я знаю, что бывают такие крокодавры, что мамочки.
но тут стоит вопрос как раз о субординации. у учителя тоже есть обязательства. я могу поставить двойку ребенку (заслуженную) и даже при заслуженности этой двойки не могу ему сказать "ты дебил".
второе - это невыполнение моей части обязанностей и явное превышение полномочий, и так далее.
(как и "много орет", "хамит и унижает").
это можно оценить, да.
только не всегда такие речь в "критике детей" о таких крайних случаях. ой как не всегда.
и, да. я считаю субординацию в школе необходимой по дефолту. вот если учитель превышает свои полномочия - ага, это непорядок, надо с этим что-то делать. но пока он в своем праве - субординация, которую барышня не хочет для своих детей, обязательна.
meshuga802008-04-08 00:34:00 (ссылка)
Если ребенок не подчиняется общим правилам - это, конечно, срывает урок. Но мне кажется, тут тоже речь идет скорее о формальной вежливости, чем об уважении.
Я не всех учителей уважала. Но я им не хамила, по классу не прыгала, жвачкой не плевалась и т.п.
Ну и критике место не на уроке, пожалуй.
fakta2008-04-08 00:09:00 (ссылка)
А может ли он адекватно определить "дурость" училки?
Моя учительница по истории была "дурой" в нашем понимании. За вызубренный до слова параграф учебника ставила тройку. И только в старших классах мы поняли, насколько эта "дура" была умницей.
meshuga802008-04-08 00:12:00 (ссылка)
Я в старших классах вполне адекватно могла определить дурость училки. Тех, кого я в 13 лет считала дурами, я и сейчас считаю дурами. Тех, кого я считала хорошими (относительно) учителями, я и сейчас таковыми считаю, хотя отнюдь не все мои одноклассники были со мной согласы :)
Так вот, я ребенка - своего - идиотом не считаю. И хотя я не буду радостно его поддерживать, если он придет из школы и скажет, что училка - дура, но и доказывать, что все училки - Макаренки и в твои лета не должно сметь свое суждение иметь, тоже не буду.
fakta2008-04-08 00:14:00 (ссылка)
У меня в позднем подростковом возрасте сильно поменялся взгляд на образование. Жизненный опыт приобретался. В 13 лет я относилась как к "нудной обязаловке".
Дети все разные. И априори вырабатывать критическое восприятие взрослых лично я считаю порочным.
Я не воспитывалась в ключе "взрослый прав, потому что взрослый", но в ключе "уважай чужой опыт".
А учителей-идиотов мне не встречалось ни разу (объективно).
meshuga802008-04-08 00:20:00 (ссылка)
Уважай чужой опыт - это здорово, когда ребенок считает, что ему не ту оценку поставили. Хотя и оценки не всегда справедливо ставят. А когда "чужой опыт" орет на весь класс и слюной брызжет - можно жалеть, можно терпеть, но вот уважать не за что.
Я к учебе тоже относилась как к нудной обязаловке - до института. Но к учителям у меня было довольно человеческое отношение. Некоторых, которые срывались и орали, даже жалко было - что совершенно не равно уважению к профнепригодному человеку.
red_rat_catcher2008-04-08 08:11:00 (ссылка)
но у ребенка то по дефолту есть родители. которым в общем-то и следует отделять мух от слонов и котлет.
вовсе не обязательно ребенка кидать (ребенку кидаться) как на амбразуру на указание кто есть кто как он понимает.
Он потому и ребенок что его по дефолту есть кому защищать и от скандальных дур в том числе.
ponka2008-04-08 11:31:00 (ссылка)
он должен просто осознать, что это не есть норма и надо жаловаться родителям! а если почитать ЖЖ - мноние просто в детстве не осозновали, что это неправильно и полча терпели.
red_rat_catcher2008-04-08 11:43:00 (ссылка)
Именно для этого - чтобы осознавал и рассказывал - родители и существуют.
Многих детей в детстве родители не защищали. И частенько оставляли с малых лет с чужими. Ясли-сады-продленка и т.п. При том что мама папа на работе, а потом они устали и им не до ребенка. Это меры вынужденные но ни фига не нормальные и правильные.
fakta2008-04-08 19:31:00 (ссылка)
За довольно сбивчивый ответ, но с попыткой связи и анализа некоторых тем одновременно :) Ну, и за явное использование доп. литературы по предмету.
Причем просто заученные цитаты тож не канали :)
fe1ine2008-04-08 19:43:00 (ссылка)
Классный преподаватель ))
у нас похожая была на первом курсе,
а в школе учитель требовал заучивание в год около от 300 до 1000 дат и наизусть тезисы всех тем. Причем имел привычку спрашивать весь прошедший материал, а не только за учебный год.
Но тоже спасибо , благодаря его методике память хорошо натренировалась.
Хотя в целом в университете были более адекватные )))
catjulia2008-04-08 10:30:00 (ссылка)
а надо вообще критичность-то вырабатывать?
ведь если взрослый - мудак - хоть учитель в школе, хоть родитель в доме - так хоть 100 раз будь критичным чего от этого изменится?
и дети, кстати, это прекрасно видят. по себе помню.
ne_nastye2008-04-08 10:32:00 (ссылка)
мне вообще кажется, что в претензиях автора адская путаница в терминах :)
этот не исключение.
catjulia2008-04-08 10:44:00 (ссылка)
меня клинит на моментах "препод - тупой" и "училка - дура". хотя ни к тем, ни к другим сама по себе отношения не имею. тут это неявно, но критический подход со стороны подрастающего поколения почему-то начинается ровно с этого:)
ne_nastye2008-04-08 10:46:00 (ссылка)
а уж меня-то как клинит, можешь себе представить :)
главное, это вот откуда-то идет аксиомой "преподы не дают с собой спорить, заведомо считают себя правыми и затыкают несогласных". родители любят про это поговорить.
а на деле потом выясняется, что деточка не спорила (потому что, опять же, мозгов на спор еще не всегда есть), а хамила, а потом гордо жила с поддерживаемым родителями "венцом за гонения в школе"
hat_full_of_sky2008-04-08 11:08:00 (ссылка)
почитала тут всю ветку, но не нашла того именно коммента, после которого хочу написать. поэтому я туточки сверху пристроюсь.
я вот сейчас нахожусь в очень стандартной ситуации с ребёнком. она ещё маленькая, 2й класс. она считает, что учитель старший и учитель прав. а учитель на детей кричит и обзывает дурами, да. ребёнок каждый день приходит домой и жалуется. да, это учитель продлёнки, с ними вообще огромная нехватка кадров, о чём нам и сообщил директор при попытке разговора.
и вот как? вот она приходит домой и считает заранее, что она ничего не может и у неё ничего не получается. а ребёнку что, сказать, что она права? или сказать, что неправа? тогда она вообще её слушать не будет...
ne_nastye2008-04-08 11:20:00 (ссылка)
знаете, я, конечно, учитель, но вот если бы я смотрела со стороны матери, последовательность действий была бы такая.
1. поход к директору, написание ему жалобы. проблема нехватки кадров - это проблема министерства образования и директора, не берите ее на себя. директор ОБЯЗАН вынести предупреждение учителю. ведите себя уверенно, Вы в своем праве.
2. если директор ничего не делает - я бы шла в РОНО. в районное. и общалась бы, обильно употребляя фразы "год семьи", "высшие инстанции" и "моя жалоба осталась без внимания".
3. обычно после этого должны вломить директору. директор Осознать и вломить или уволить учителя. если нет и начинают портить жизнь ребенку - я бы, извините, забрала ребенка. никакая школа не стоит обзывания "дурами" и ора.
нужно очень спокойно только общаться на всех этапах. с осознанием своей правоты (которая присутствует).
а ребенку _пока_ вообще ничего не говорить, решать на другом уровне.
hat_full_of_sky2008-04-08 11:36:00 (ссылка)
ну, поскольку это учитель продлёнки, а не основной, то проблема может разными способами решаться - от найма няни ребёнка забирать, до чего-нибудь ещё. на няню, правда, у нас нет возможности пока. и из этой школы я её забирать не хочу: основной учитель у них - золотая женщина.
про РОНО я как-то пока не думала, всё надеялась внутри школы разобраться. буду думать. а ребёнка реально жалко. всё, что я способна ей сказать сейчас - это то, что учитель не желает ей зла, а просто не знает, как по-другому построить дисциплину в классе.
hermionita2008-04-08 17:21:00 (ссылка)
То есть ребенок продолжит считать, что у него никаких прав? А избавление от училки посчитает за чудо и случайность? И ребенок будет продолжать считать, что на него орать можно?
ne_nastye2008-04-08 17:25:00 (ссылка)
Нет, не то есть.
Есть проблемная ситуация. Если рассказать ребенку "Машенька, твой учитель - дебил", она от этого не улучшится. Либо ребенок войдет сам в конфронтацию с учителем (я против такого подхода, особенно с такой маленькой деткой). Либо ребенок будет слушать дальше про "дуру", но про себя думать "ну и пофиг, она же дебил".
И та, и другая ситуация мне бы, как родителю, не понравились.
Я бы поговорила по итогам разборок с учительницей. Потому что говорить до и во время - это неизбежно втягивать ребенка в конфликт, не надо этого, взрослые на то и взрослые, чтобы решать.
А по итогам и разговоры разные.
Либо перевод в другую школу, потому что "твоя учительница неправа - и никто не может называть тебя "дурой", даже если он старше тебя и ты обязан ему подчиняться". Либо учительница приходит в чувство и проблема вообще снимается.
Изменено 2008-04-08 01:26 pm UTC
koshka_20042008-04-08 12:11:00 (ссылка)
Я Вам скажу, как мать 12-летней девицы.
Критичность нужно вырабатывать лет с 2-3.
Причем критичность не равно нигилизму, хамству или невежливости.
Это все ортогональные понятия.
И если лет с 2-3 начать вырабатывать у ребенка умение самостоятельно оценивать те или иные ситуации и тех, или иных людей, то к 12 лет будет вполне себе вежливая девица с самостоятельными суждениями, с часто верной оценкой и мудрыми мыслями (не все мудрые, но у нас еще есть время :))
PS Правилам вежливости, умению обходить острые углы и не доводить ситуации до критических, нужно учить примерно с того же возраста. И много чему еще.
watermill2008-04-08 00:05:00 (ссылка)
почему прав?
просто не равен. в той или иной области.
вас возмущает профессиональное неравенство с начальством, например? в школе та же фигня абсолютно.
это не мешает критически оценивать как начальников, так и учителей. кстати говоря, если вы видели детей, которые по дефолту считают, что раз учитель, то самый умный в мире - покажите, а? Я пока что встречала только обратное. особенно если речь идет о подростках.
ponka2008-04-08 00:07:00 (ссылка)
вас возмущает профессиональное неравенство с начальством, например?
-----------
нет конечно. все мои начальники намного профессиональнее меня. и делятся со мной своим профессионализмом. и много учителей было умнее меня. но бывают же и клинические идиоты, у которых одно "преимущество" - возраст. но это же не заслуга!
watermill2008-04-08 00:12:00 (ссылка)
1. а судьи кто?
2. учитель по работе делится с детьми знаниями, которыми обладает он, но которыми не обладают они. если он профнепригоден, его следует уволить. во всех остальных случаях я не вижу повода для возмущения. это точно такое же дело, как и работа. учеба-то. и учитель - не дядьвася с соседней лавочки, это тоже надо понимать. а с пониманием у подростков тууууго.
Изменено 2008-04-07 08:17 pm UTC
ponka2008-04-08 00:20:00 (ссылка)
учитель по работе делится с детьми знаниями, которыми обладает он, но которыми не обладают они. если он профнепрегоден, его следует уволить. во всех остальных случаях я не вижу повода для возмущения. это точно такое же дело, как и работа - учеба.
------------
моя училка по физике была клиническая дура. также считал мой старший брат и мои родители. она точно знала физику хуже моего брата, и тем более родителей. почему не увольняли - мне в мои 11 лет об этом не докладывали :(
работа и учеба - 2 большие разницы.
за работу мне платят деньги, за учебу - чаще я плачу (или мои родители). а кто платит - тот и ...
watermill2008-04-08 00:23:00 (ссылка)
ну и чо? поэтому её нужно называть "маша" и "ты"?
я просто не очень понимаю, почему с человеком нужно быть фамильярным, если ты считаешь - ты считаешь! - себя умней него.
watermill2008-04-08 00:41:00 (ссылка)
пардон, я перестала улавливать, чем вы возмущаетесь.
вы сказали, что ваш информационный повод - тот пост про обращения к взрослым. почему-то приравняли субординацию к уважению; и вежливость к нему же.
а теперь, когда я спрашиваю вас, стоит ли обращаться к старшим, если ты считаешь себя умнее, на "ты" и уменьшительным - а это, безусловно, в той же школе в рамках отношений ученик-учитель вполне себе фамильярность - вы задаете мне вопрос.
я теряю нить беседы.
lazuri2008-04-08 00:30:00 (ссылка)
как раз неплохо для последующей "взрослой" жизни уметь вежливо общаться не только с теми, кого считаешь умным-разумным.
"а кто платит, тот и..." да! да! давайте швыряться салфетками в фициантов, которые не знают, как правильно произнести "латте", демонстративно затыкать уши, когда продавец духов говорит "это модный аромат"(дура, я-то знаю, что о уже давно не моден!) и материть водителя, не знающего дороги в родное бутово.
школьник, встающий на уроке некомпетентного преподавателя и говорящий - вы, Марьванна, дура! гораздо круче перечисленных примеров, по-моему.
ponka2008-04-08 00:42:00 (ссылка)
для тех кто в танке - читайте пост
" Я - ЗА вежливость всех и со всеми. Но вежливость - не равно субординация. Вопрос же именно о субординации."
lazuri2008-04-08 00:54:00 (ссылка)
смотрите, Вы взрослый человек, за вежливость, и все такое прочее, однако применяете выражение "для тех кто в танке" обращаясь к незнакомому человеку, что, на мой взгляд, к примеру, не верх вежливости.
если 10летний красавец будет твердо считать, что Марьванна дура, потому что поставила ему 2 за контрольную, а там ответы были верные, и это незачем скрывать от других людей(мы не берем сейчас, насколько верна его оценка, пусть она правда ничего в этой жизни не понимает, и предмет свой не знает) сможет ли он, встречаясь с ней пару раз в неделю держать себя чинно и с достоинством?
Я вот не уверена.
и вот тут как раз сложно избежать нарушения дисциплины, подхлестываний одноклассников на прогулы и прочих милых вещей.
delice2008-04-08 00:06:00 (ссылка)
По-моему, у Вас в голове все перемешалось.
То, что ребенок обращается к взрслому на Вы, по отчеству или употребляет "тетя-дядя" вовсе не означает того, что взрослый всегда прав.
ponka2008-04-08 00:09:00 (ссылка)
в коммнтах была мысль, что должна быть некая субординация между ребенком и посторонним взрослым. зачем?
кто я сыну подруги? почему он меня обязан уважать? я должна это уважание заслужить. и не тем фактом, что моя мама родила меня на 25 лет раньше, чего его мама родила его.
delice2008-04-08 00:11:00 (ссылка)
Ну, если вы к 28ми восьми годам не сделали ничего, что отличало бы Вам от трехлетнего карапуза, даже не знаю... мои соболезнования :)
ponka2008-04-08 00:14:00 (ссылка)
что я такого сделала по отношению к проходящему по улице карапузу? ничего.
delice2008-04-08 00:18:00 (ссылка)
А Вы каждому встречному тут же рассказываете свои жизненные заслуги, дабы Вам не тыкали хоть иногда или как вообще?
Мне вот мама говорила "Каждый человек имеет право на уважение, пока не доказал обратное". Вот в чем воспитание. А не встретились 2 человека, потыкали друг другу неуважительно, рассказали о том, как круты и сколького достигли и перешли на "Вы".
delice2008-04-08 00:34:00 (ссылка)
Речь идет о том, чтобы ребенок понимал, что есть взрослые. и есть дети. Это и есть субординация - наличие границы - взрослый-ребенок.
Я не понимаю, при чем тут вообще мысль о том, что кого-то надо-не надо уважать и все взрослые правы.
Правы они или нет - неважно, важно что они есть.
ponka2008-04-08 00:46:00 (ссылка)
Речь идет о том, чтобы ребенок понимал, что есть взрослые. и есть дети. Это и есть субординация - наличие границы - взрослый-ребенок.
-------------
так откуда эта граница??? а другого ребенка не надо уважать? быть с ним вежливым? почему с соседкой тетей Машей надо быть вежливее, чем с ее сыном Сережей?
delice2008-04-08 00:54:00 (ссылка)
Вам там уже ниже вполне доходчиво объяснили и про вежливость и про уважение и про нормы.
Надо быть со всеми вежливым. Но есть манера поведения со взрослыми - есть с ровесниками. Они разные.
Спорить с этим мне кажется бессмысленно, потому что если Вы со старшими ведете себя как с ровесниками, то это называется отсутствие воспитания, уж простите.
ponka2008-04-08 00:56:00 (ссылка)
т.е. если я с ровесниками также вежлива, как и с более старшими людьми - это плохо? надо же...
delice2008-04-08 01:01:00 (ссылка)
Не передергивайте. Если Вы со старшими ведете себя так же "по-панибратски" как с друзьями без особого на то разрешения - это плохо.
ponka2008-04-08 01:03:00 (ссылка)
я вообще-то людей делю не по возрасту, а по отношению.
к посторонним людям, в т.ч. намного младше себя, я обращаюсь всегда на "Вы".
друзья - это другая категория.
delice2008-04-08 01:15:00 (ссылка)
Дело не в делении друзья-посторонние, вы пытаетесь сказать, что деления ребенок-взрослый не существует :)
ponka2008-04-08 01:16:00 (ссылка)
вы пытаетесь сказать, что деления ребенок-взрослый не существует
-------------
да, именно.
и постороннего ребенка надо уважать не мньше, чем постороннего дяденьку. что в этом плохого?
0zata2008-04-08 00:06:00 (ссылка)
я считаю, что уважать не обязан. но быть вежливым - безусловно. быть вежливым не значит делать, что "дядя скажет".
ponka2008-04-08 00:10:00 (ссылка)
ну вежливость всем полезна. и взрослым по отношению к ребенку - тоже :)
delice2008-04-08 00:12:00 (ссылка)
Разумеется. Есть вежливость ребенка ко взрослому, есть взрослого к ребенку. Первую Вы почему-то отрицаете
ponka2008-04-08 00:16:00 (ссылка)
я не вижу между ними разницы. и поводов для этой разницы. в случае с посторонними друг другу людьми
delice2008-04-08 00:46:00 (ссылка)
т.е. вы с друзьями своими и с людьми родительского поколения всеми ведете себя в одинаковой манере?
ponka2008-04-08 00:53:00 (ссылка)
хотя начальника старше меня на 10 лет я эээ могу , о, да я как угодно могу его называть :))) ну так сложилось :)))
delice2008-04-08 00:56:00 (ссылка)
Ну это исключительно у вас двоих "так сложилось". С друзьями начальника Вы в такой же манере общаетесь?
ponka2008-04-08 00:58:00 (ссылка)
я не знакома с друзьями начальника. с не близкознакомыми коллегами я всегда на "Вы". даже если они младше меня по должности и возрасту.
delice2008-04-08 01:02:00 (ссылка)
Знаете, у Вас прям мания какая-то, что младших все унижают, чесслово %)))
ponka2008-04-08 01:04:00 (ссылка)
ну да, я за права ребенков и прочих личностей. что в этом плохого? почему это так напугало благородное общество?
оно боится, что его только за возраст и можно уважать, больше не за что?
delice2008-04-08 01:07:00 (ссылка)
Никого это не напугала... Вы почему-то до сих пор не заметили, что с тем, что "взрослый не всегда прав" тут с Вами все согласились. Но при этом такого явления как разница в поведении со сверстниками и с ровесниками никто не отменял.
И с начальником Вы "на короткой ноге" исключительно, потому что ОН позволяет такую манеру общения.
Это как по этикету на "ты" первым предлагает перейти старший по возрасту.
0zata2008-04-08 00:20:00 (ссылка)
"а ты покивай, согласись, улыбнись, и сделай по-своему".
почитай учителей, родителей и старших. я считаю, что так - лучше. потому что если у детей не будет, кого уважать, хоть кого-нибудь, то мы скатимся куда-то вниз очень быстро. из ребенка, которого не учили уважать взрослых, вырастают люди, которые не уступают место старикам, к примеру. и это все из-за страха, что ребенок куда-то пойдет с незнакомым дядей? пффф
а дети, которые кидают песок из совочка людям в лицо или болтают ногами, задевая обувью посторонних дядь и теть, ничего кроме брезгливости (извините) у меня не вызывают.
просто для меня уважение к другому и воспитанность - это важная часть человеческой личности.
ponka2008-04-08 00:32:00 (ссылка)
а дети, которые кидают песок из совочка людям в лицо или болтают ногами, задевая обувью посторонних дядь и теть, ничего кроме брезгливости (извините) у меня не вызывают.
--------------
а кто сказал, что окружающим надо портить жизнь? и еще раз - я за всяческую вежливость. я против субординации
fakta2008-04-08 00:06:00 (ссылка)
Потому что у ребенка недостаточно жизненного опыта, чтобы оценить, хорошо или плохо поступают взрослые.
Даже сейчас я не могу многие поступки отнести однозначно к хорошим или плохим, не зная обстоятельств и не анализируя ситуаций. Как ребенок может это сделать?
ponka2008-04-08 00:10:00 (ссылка)
он может это обсудить с родителями, а не считать, что все взрослые по дефолту правее, чем он.
fakta2008-04-08 00:11:00 (ссылка)
Может. Значит родительское мнение должно им восприниматься как верное? Или тоже подвергаться критике?
fakta2008-04-08 00:15:00 (ссылка)
Но не в детском возрасте. В этом мое убеждение. Так было принято в моей семье и, думаю, в общем-то пошло мне на пользу.
"Равноправие" я получила, зажив уже самостоятельно, что случилось довольно рано - лет в 17-18.
ponka2008-04-08 00:22:00 (ссылка)
знаете, а мне родители вполне себе обосновывали свою точку зрения всегда, с моего малолетства. потому что меня, Овна, невозможно было заставить что-либо делать "потому что я так сказала". поэтому родители аргументировали, объясняли. за что были и есть любимы и уважаемы. поэтому я и в 28 не стесняюсь с ними советоваться. а они советовались со мной с моих 5 лет.
fakta2008-04-08 00:25:00 (ссылка)
Меня никто не заставлял. Неочевидные вещи обсуждались. Но были и те, которые "Я сказал!".
Ну а как еще папа мог мне, 15-летней, объяснить, почему нельзя ехать черти куда на дискотеку с подругой? В 15 лет, когда кажешься себе ОЧЕНЬ взрослой и ВСЕ знающей было непонятно.
Но отцовское "Я так сказал!" было табу и не обсуждалось. А стал бы обсуждать? Приняла бы я в 15 его доводы? Ага! Щаз!
meshuga802008-04-08 00:29:00 (ссылка)
А я бы приняла, и принимала, если меня тоже выслушивали. А вот на "я сказал!" я выдала бы в подростковом возрасте такооое, что маманегорюй.
Дети, кроме прочего, различаются по темпераменту.
ponka2008-04-08 00:39:00 (ссылка)
Ну а как еще папа мог мне, 15-летней, объяснить, почему нельзя ехать черти куда на дискотеку с подругой?
----------
ну где-то так, как это делал мой папа. и если это было в школе - то приезжал в 10 вечера, встречал и мы всместе ехали домой.
как щаз помню, как он после такой дискотеки, со мной 12летней советовался - идти ли ему на очень большое повышение или нет. сидели на заднем сидении 17го троллейбуса :)
может от того, что мои родители все обсуждали, я к ним прислушивалась и в 12, и в 17, и в 27 лет?
я НИКОГДА даже не хотела делать ничего опасного для себя. и даже никогда не курила :))
meshuga802008-04-08 00:25:00 (ссылка)
Начиная с двух-четырех лет, потом семь, потом подросток... Нормативные возрастные кризисы.
Не знаю. Если критическое мышление есть, его уже не заткнешь. Можно только заткнуть рот ребенку - с соотв. последствиями.
Те дети, которых я знаю и которых воспитывали по таким принципам, не жаждут потом общаться со своими родителями и не хотят повторять их опыт. Им приходилось много врать, много изворачиваться и много воевать. Это утомляет.
fakta2008-04-08 00:27:00 (ссылка)
Не знаю. У меня, конечно, непростые отношения с родителями, но это не связано с воспитанием, это уже последствия более поздних "взрослых" конфликтов. Но мы общаемся и нормально. Причем с очень суровым отцом сейчас даже ближе, нежели с довольно либеральной на вид мамой.
ponka2008-04-08 00:16:00 (ссылка)
думаю, что родители тоже должны заслужить свой авторитет. и стараться его не подрывать. разве это плохо?
fakta2008-04-08 00:18:00 (ссылка)
Не знаю. Мне несколько дико слышать эти формулировки. У меня не самые простые отношения с родителями, но в самые сложные ситуации спасало именно то, что "это Родители". Как аксиома и данность. Никто моего "уважения" не заслуживал. У нас в семье просто было принято ЛЮБИТЬ друг друга, а любовь, особенно родительски-детская очень органично рождает и уважение.
meshuga802008-04-08 00:27:00 (ссылка)
Ребенок не слепой. Если родители порядочные и последовательные люди - это может сработать. Если родители, увы и ах, не образец морали везде и во всем - это никогда не скроется от ребенка. И если от него при этом будет требоваться уважение - он будет врать.
То есть если вы хотите идти этим путем - вам надо очень сильно за собой следить. Надо, натурально, быть очень близкой к идеалу.
sling2008-04-08 00:09:00 (ссылка)
Уважать надо по дефолту вообще всех людей.
Это называется воспитанием.
klimanskaya2008-04-08 00:25:00 (ссылка)
откуда вам знать, что данного конкретного, но совершенно незнакомого вам человека уважать не за что? Может, он человека из огня спас. Или двух.
fomushka2008-04-08 00:15:00 (ссылка)
Вы же не каждому встречному-поперечному афишируете своё мнение о нём как о мудаке. Т.е. Вы лично можете вежливо и нейтрально общаться с данным конкретным "мудаком", если Вас к тому вынуждают обстоятельства. Так сказать, правила хорошего тона и приличные манеры. Так зачем же Вы не даёте детям право блистать хорошими манерами и при этом оставаться при своём мнении. Некоторые дети сильно умнее некоторых взрослых... но это не исключает разницы в возрасте и общепринятых норм поведения.
я вообще ко всем незнакомым или малознакомым людям, вне зависимости от возраста, обращаюсь на "вы".
ponka2008-04-08 00:25:00 (ссылка)
я вообще ко всем незнакомым или малознакомым людям, вне зависимости от возраста, обращаюсь на "вы".
-------------
я тоже. у меня комплекс :) мне трудно перейти на ты даже с хорошо знакомыми людьми. а с малоприятными так и вообще позволяет держать нужную дистанцию.
но это не связано с субординацией и уважением.
мои подчиненные зовут меня Леной или Ленчиком, моего самого уважаемого начальника я звала "Светка". это не имеет ничего общего с уважанием.
fomushka2008-04-08 00:44:00 (ссылка)
Мне кажется, я достаточно ясно высказась именно в пользу воспитанности и общепринятых норм поведения.
А что касается уважения... уважение собственной дочери я заслуживаю каждый день. Тем, что мама всегда держит данное слово, не врёт, не раскрывает "страшных" секретов и никто не использует полученную в частных откровенных беседах информацию в собственных интересах или чтобы больнее ранить, не принимает сторону чада своего априори, никогда не стесняется высказаться (в приватном порядке), если дочь оказалась в чём-то категорически неправа или призвать её к ответу, если неправота и постыдное (с точки зрения - незаслуженных обид кому-то или хамства, что, слава богу, случается на столько редко, что не может не радовать, но всё же случается, что не может не удручать) поведение случилось публично. Так получилось, что я всю свою сознательную "мамкину" жизнь стараюсь не стать такой как моя мама. Что абсолютно не значит, что я не люблю свою маму или, что что-то может помешать моей дочери показать мне язык или сигануть на меня с диким криком "хомячки наступают!", когда я мирно почиваю ранним субботним утром (утро субботнее, посему раннее утро - часов в 10, не раньше;))
fomushka2008-04-08 01:18:00 (ссылка)
Это Вы ещё с моим "атакующим хомячком" 26 кило весу при 135 см роста (фига се тощие хомячки пошли;)) не знакомы...
Чудный, блин, ребёнок (без должной скромности.. должна же я хоть чем-то гордиться;))).
fomushka2008-04-08 01:36:00 (ссылка)
Оно зашуганное... отчасти... ибо, если не шугать, съест мосх всем окружающим и востребует немедленно её заобщать и сделать так, как надо ей.
Пример. Есть друг... старинный. Очень старинный, не виделись давно, встретились внезапно, заобщались по старой памяти плотно достаточно - гуляния, общение, разъезды (свинским образом, каюсь - а не будет ли любезен джин... мне крайне вилы надо туда-то... а ты ж на машине;)) на его гелике (геленваген). Хомячка пару раз забирали со школы на сём агрегате, отвозили по её сугубо личным делам... а там - в подголовниках ЖКХ мониторы, двд проигрыватель (это же - мультики с дисков всю дорогу!!!). А машина усрана в немоготу... ну некогда челу помыть сей агрегат (случается и такое). Дщерь, сморщив нос, выдала - Помылся бы ты, ёжик!..
Перед запланированной поездкой на каток (договорились за неделю, чел выкроил время ибо муж нас везти отказалсо, спал... ну и сам чел непрочь оказалсо коньками звучно лёд порезать) друг отмыл машинку до зеркального блеска.. вплоть до чистки салона. Когда я спросила - это че было??? - мне ответили - Когда девушка ТАК демонстрирует своё отношение - нельзя не отреагировать...
Это чудо умудряется строить МОИХ друзей... я в шоки%)
lerisha2008-04-08 00:16:00 (ссылка)
ИМХО, ребенок должен быть вежлив со старшими и уважать именно за количество прожитых лет. Не слушать посторонних дядь-теть, но уважать.
Меня воспитали именно так. И да, для меня было большим открытием, что те, кто старше меня, могут быть феерически глупы и за свои более долгие годы набрать меньше опыта. И наоборот. Но когда я научилась это точно различать, к тому времени я уже научилась различать и кого из более старших следует уважать, а с кем - просто быть вежливыми и отходить подальше)
reveland2008-04-08 09:46:00 (ссылка)
Прожитые годы сами по себе - это не заслуга. Это все равно, как уважать человека за голубые глаза или светлые волосы.-)
lerisha2008-04-08 09:50:00 (ссылка)
Возможно, для нас с вами, взрослых людей, да.) Но мы-то говорим о детях, которые еще не совсем определились с понятиями и ценностями. ИМХО, если я объясню детям в детстве именно так, повзрослев, они уже поймут все сами. А если мои дети, упаси бог, будут и в 40 лет считать, что количество прожитых лет - это причина уважать, а не просто быть вежливым, но значит либо я не состоялась как пидогок, либо они че-то где-то упустили.)
reveland2008-04-08 09:54:00 (ссылка)
Я не понимаю, почему к детям надо относиться как к дебилам. Как насчет уважения к младшим, а?-)
Они прекрасно в стсоянии все понять, если им нормально объяснить. И я лично не считаю нужным им врать и объяснять чушь. Безусловно, они еще не определились с ценностями, и дело родителей - им в этом ненавязчиво помочь. И попытаться привить собственные ценности.-) Так вот для меня лично возраст - это никоим образом не ценность. Нет, и не недостаток.-) Просто биологический факт, не имеющий ровным счетом никакого значения. А вежливое обращение надо соблюдать со всеми, независимо от возраста. А то многие в продолжение этой точки зрения считают, что детям можно хамить и вообще за людей не считать.
lerisha2008-04-08 09:58:00 (ссылка)
Ээээ, да я ж не говорила, что детей самих уважать не надо!%О Взаимоуважение наше все).
А что до нормального объяснения с детьми, то есть у меня на примете один ребенок, с которым мама до 4 лет договаривалась, обсуждала, все такое. Ну так вот когда он окончательно оборзел, сел на шею и посчитал себя царем мира - мама взяла на вооружение ремень и фразу "Потому что я так сказала!", и надо признать, общаться с этим ребенком стала куда приятнее. %-/
Так вот для собственных будущих детей я приемлю обсуждение только в очень сильно ограниченных дозах. Для того, чтобы научить его принимать собственные решения. На малых примерах. Ибо любое обучение начинается с малого. И никакой демократии, только жесткий тоталитаризм. Внешняя дисциплина, пока ребенок не научится дисциплине внутренней.
Вопрос "Как же он ей научится, если его ущемляют, сиротку?" не обсуждается, ибо приводит к долгому и бесперспективному флуду.;)
reveland2008-04-08 10:07:00 (ссылка)
Один пример погоды не делает. Если мама не умеет договариваться - то это не вина ребенка, в общем-то.
А жесткие запреты и тем более страх наказания имеют ровно одно последствие - стремление эти запреты нарушать и врать, чтобы никто не узнал. Это не совсем тот результат, которого я хотела бы добиться.-) Тоталитаризм вообще жесткое извращение, неважно, в семье или в стране, и до добра не доводит.
У нас есть несколько достаточно жестких запретов, связанных с безопасностью - многократно объясненнных, обсужденных, продуманных, но тем не менее именно строгое нельзя ни при каких обстоятельствах и никому (включая родителей, разумеется): нельзя разговаривать на улице с посторонними, открывать дверь, совать пальцы в розетку, переходить улицу на красный свет и т.п.
Есть правила, связанные с комфортом проживания в одной квартире - тоже многократно обсужденные, но менее жесткие все же. Хотя, надо сказать, вполне соблюдаемые: ну, что нельзя будить человека, если он спитт, брать без спросу чужие вещи и т.п.
Все прочее обсуждается, и детям предоставляется выбор, рамки которого постепенно расширяются, как и расширяется зона ответственности. Пока результат меня устраивает, посмотрим, что будет в ближайшие пару лет, когда придет подростковый возраста.-)
jfht2008-04-08 00:17:00 (ссылка)
выше уже правильно сказали
обращение на вы и отсутствие хамства - это элементарная воспитанность
уважать взрослых надо просто потому, что у них больше жизненного опыта
по вашим словам получается, что если ребенок решил сунуть пальцы в розетку, а мамина подруга его отговаривает, он должен повернуться к ней задом, пойти и сунуть?
я утрирую, но и вы поймите, что дети не чувствуют той грани, о которой говорите вы
поэтому часто психологи говорят, что маленькому ребенку не надо объяснять почему нельзя
он должен понимать, что если нельзя - то значит нельзя, потому что так сказали мама или папа
jfht2008-04-08 00:35:00 (ссылка)
ну в принципе это не лишено смысла
мы так и воспитывали мою сестру
потому что объяснить двухлетнему ребенку почему нельзя пальцы в розетку засовывать (я уже задолбала всех с этими пальцами, да?:)) нереально, аргументы типа током убьет не катят совсем
то же самое касается многих других жизненно важных мелочей :)
lerisha2008-04-08 00:46:00 (ссылка)
Честно говоря, соглашусь с этими психологами. Ибо есть у меня на примете один ребенок, с которым мама до 4 лет договаривалась, обсуждала, все такое. Ну так вот когда он окончательно оборзел, сел на шею и посчитал себя царем мира - мама взяла на вооружение ремень и фразу "Потому что я так сказала!", и надо признать, общаться с этим ребенком стала куда приятнее.
Так вот для собственных будущих детей я приемлю обсуждение только в очень сильно ограниченных дозах. Для того, чтобы научить его принимать собственные решения. На малых примерах. Ибо любое обучение начинается с малого. И никакой демократии, только жесткий тоталитаризм. Внешняя дисциплина, пока ребенок не научится дисциплине внутренней.
Вопрос "Как же он ей научится, если его ущемляют, сиротку?" не обсуждается, ибо приводит к долгому и бесперспективному флуду.)
lady_leila2008-04-08 01:08:00 (ссылка)
Ты меня опередила! По теме - у моего ребенка есть широкий круг обсуждаемых вопросов - надем варежки не наденем, бегать у дороги "НЕЛЬЗЯ", и это нужно элементарно, чтоб в опасной для жизни ситуации ребенок не начал спорить, а просто слушался. Меня воспитывали обсуждая со мной многие вещи, но дистанция всегда была - и это хорошо, потому как не в лесу живем, а по правилам социума, вот и детей к этому приучаем, для их же быстрой адаптации и выживания.
meshuga802008-04-08 01:09:00 (ссылка)
человек в четыре года не заканчивается. Иногда, увы и ах, милые послушные детки вырастают в мудаков, и ремень этому, кстати, немало способствует.
Это не к вам лично и не к вашей подруге. Просто недавно читала ветку, в которой люди, с которыми рядом сесть покакать не захочешь, как один утверждают, что они были чрезвычайно воспитанными детьми.
ponka2008-04-08 00:27:00 (ссылка)
он должен понимать, что если нельзя - то значит нельзя, потому что так сказали мама или папа
--------------
мама и папа - ОК. а сосед дядя Петя говорит - пошли ко мне в гости. и ребенок уважительно идет за ним. а старший мальчик говорит - давай уколемся. и он вежливо идет с ним колоться :)
jfht2008-04-08 00:33:00 (ссылка)
вы какую-то ерунду приводите в пример
родители должны сказать: нельзя ходить с чужим дядей, просто потому что нельзя, вот и сработает схема
вы просто попробуйте двух-трехлетнему ребенку объяснить почему нельзя совать пальцы в розетку, или тащить в рот все что на улице поднимает :)))))
поэтому и правило такое
колоться - это уже к подросткам, там все гораздо сложнее :)
но вообще все это к субординации имеет малое отношение :)
старших надо уважать, просто потому что надо
не хамить, не грубить, выслушивать, здороваться, говорите спасибо и пожалуйста - ничего во всем этом сверхестественного нет :)
fiolette2008-04-08 00:18:00 (ссылка)
Я считаю, что надо воспитывать уважение к взрослым. Ребенок не в состоянии понять, кто прав, а кто нет. С возрастом он научится это определять, а пока не умеет - пусть уважает всех взрослых, это ему пригодится как минимум в школе.
Иначе получится малолетний хам, ведь любая критика и давление ребенком воспринимается негативно.
ponka2008-04-08 00:29:00 (ссылка)
сосед дядя Петя говорит - пошли ко мне в гости. и ребенок уважительно идет за ним. а старший мальчик говорит - давай уколемся. и он вежливо идет с ним колоться :)
klimanskaya2008-04-08 00:23:00 (ссылка)
субординация - это не признание правоты, а признание старшинства. Возрастного, должностного... и только. К правоте это не имеет никакого отношение.
hazy_amber2008-04-08 12:46:00 (ссылка)
+1
прям специально полезла в толковый словарь
Субординация - система строгого подчинения младших - старшим по чину или положению, основанная на правилах служебной дисциплины
причем тут дети, когда это слово совершенно другие отношения регулирует
klimanskaya2008-04-08 00:28:00 (ссылка)
в продолжение каментов выше.
... вообще, заведомое уважение к любому другому человеку, вне зависимости от его сравнительного социального статуса, возраста, известных вам достоинств - признак хорошего воспитания и интеллигентности.
Если и то и другое вы не считаете ценностями и достоинствами - другое дело, можно не придерживаться церемоний, как при царском режиме.
ponka2008-04-08 00:41:00 (ссылка)
еще раз. я только за вежливость. взаимную, всехнуюю и обоюдную. но взрослый не должен быть авторитетом, только потому что он - взрослый.
klimanskaya2008-04-08 00:46:00 (ссылка)
похоже, вы своим постом не сколько вопрос задали, сколько просто озвучили свою непоколебимую позицию. Это ваше мнение, и ваш темперамент, ничего не могу с этим поделать :)
но ваше мнение - не единственное.
Уважение - это не авторитет. Это уважение. Уважительное отношение - это не преклонение, это учитывание бОльшего опыта и предполагаемых заслуг.
А внешняя вежливость может быть и неуважительной, и это показывает, в классическом понимании, дурной характер и дефект воспитания.
Но, повторяю, вас невозможно одними словами склонить к пересмотру мнения, вы слишком уверены в своей правоте, чтобы конструктивно обсуждать и вникать.
Ваше право :)
cute_n_gorgeous2008-04-08 00:35:00 (ссылка)
с лингвистической точки зрения
Вы - это форма обращения, подразумевающая дистанцию между говорящим и тем, к кому он обращается, ты - обращение или к близкому человеку, к тому, кому ты доверяешь и кого любишь (что надо заслужить) или к тому, кого, напротив, не уважаешь. http://www.jiport.com/?sw=%D0%A3%D0%B
Так что тут два разных подхода: если рассматривать форму "ты" как маркер отсутствия уважения, то или человек априори уважает всех окружающих и обращается на Вы, или он хам и тыкает незнакомцам.
Если рассматривать "ты" как обращение к близким людям, то человек, всем окружающим тыкающий, явно слишком доверчив и как раз такой ребёнок, тыкающий всем и каждому из-за излишней доверчивости, может и в машину с дядей.
ponka2008-04-08 00:47:00 (ссылка)
Re: с лингвистической точки зрения
девушка, где в моем посе что-то про Вы или ты? это в соседний пост, пож-та.
cute_n_gorgeous2008-04-08 00:58:00 (ссылка)
Re: с лингвистической точки зрения
ну, так в этом ты-вы и заключается субординация.
ponka2008-04-08 00:59:00 (ссылка)
Re: с лингвистической точки зрения
хороший коммент
http://community.livejournal.com/girls_
"в идеале, и взрослые, и дети должны обращаться друг к другу на вы, если они не близко знакомы. от взрослых такого по отношению к детям хрен дождешься в наше хамское время. "
glanka2008-04-08 00:41:00 (ссылка)
согласна на 100%. Всегда в таких случаях привожу в пример свою бабушку, ей уже 92, и вот она как была идиоткой так и осталась. Я ее очень люблю нежно, но всегда прекрасно осознавала, что она глупейший в мире человек, и даже мудрости не нажила к своему почтенному возрасту.:)))
delice2008-04-08 00:48:00 (ссылка)
Ну Вы ж не скажете ей "бабуль, ну ты и дуреха!", что в принципе, можно позволить себе сказать подруге.
glanka2008-04-08 00:53:00 (ссылка)
разумеется, но т.к. в семье изначально прививалось уважение к интеллекту, а не к возрасту, я с детства в вежливой, хоть и не всегда почтительной, форме с ней могла поспорить, не согласиться с ее мнением, сделать так, как считаю нужным. Мне кажется тут важно с одной стороны прививать ребенку уважение, но с другой и привычку к независимому анализу ситуации.
qinqin2008-04-08 00:55:00 (ссылка)
я думаю так:
в идеале, и взрослые, и дети должны обращаться друг к другу на вы, если они не близко знакомы. от взрослых такого по отношению к детям хрен дождешься в наше хамское время. но пусть хотя бы дети с самого начала впитывают нормы вежливого обращения к малознакомым людям. а субординация тут ни при чем, да.
dration2008-04-08 01:27:00 (ссылка)
Замечательный адекватный пост, спасибо вам за него. Вы абсолютно правы.
ponka2008-04-08 11:14:00 (ссылка)
спасибо на добром слове :)))
а то прям хамку безнадежную из меня сделали из-за того, что деть - тоже человек! :)
dration2008-04-08 11:21:00 (ссылка)
Совершенно верно. Просто те кто орут "я старше значит я прав!" на самом деле осознают что кроме возраста (который вовсе никак не может быть личной заслугой или даже показателем неких личных заслуг) у них нечего предъявить окружающим в качестве показателя своего авторитета - ни знаний ни каких-то личных достоинств. Вот и начинаетсяя спекуляция на дате рождения.
На мой личный взгляд родители должны давать детям наиболее общие категории и понятия, так вот понятие "возраст" - оно частное, а понятие, например "ум" - вполне себе общее. Как вы правильно написали взрослые бывают феерическими мудаками и совершенно нет необходимости учить ребенка их слушаться просто потому что "взрослый всегда прав". Тем более что последнее - откровенная ложь.
swan_black2008-04-08 02:00:00 (ссылка)
я считаю, что в принципе уважительное отношение должно быть к старшим по дефолту, если они своим поведением не показывают, что они "отморозки" :) К примеру если воспитатель или учительница делает замечание, то надо этому следовать. Т.к. есть определенные правила поведения и им надо следовать. Если учитель придирается, гнобит, вообще невменяемый, то лучше ребенка забрать от такого, в основном я имею в виду младший возраст. Старшие сами за себя могут постоять в принципе, и когда 10 разных учителей, то найти всех 10 вменяемых порой трудно :)
А как называть взрослого, по мне, без разницы, как он сам хочет.
ponka2008-04-08 11:23:00 (ссылка)
К примеру если воспитатель или учительница делает замечание, то надо этому следовать.
-----------
ОК, субординация к педагогу - это нормально. а зачем субординация к тетеньке в троллейбусе?
swan_black2008-04-08 14:57:00 (ссылка)
Ну есть какие-то общие правила поведения. Вам понравится, если малец скажет вам в тролейбусе "Эй ты сдвинься" :)
nelis2008-04-08 06:51:00 (ссылка)
Какая шикарная дискуссия на тему "Дядя Петя, ты дурак".
Субординация и вежливость не подразумевают преклонения и священного трепета.
А уважать нужно всех. По крайней мере до тех пор, пока человек не докажет, что он его не заслуживает. Сколько ему при этом лет — не имеет значения.
aranta2008-04-08 07:21:00 (ссылка)
распущенный ребенок, не знающий границ с общении с другими людьми, - это ужасно. воспитание в моем ребенке этой самой субординации лично мне нужно для того, чтобы обычного взрослого человека не тошнило от моего младенчика. вопрос адекватности обществу, только и всего - облегчение обычной жизни самому же ребенку.
almazova2008-04-08 07:38:00 (ссылка)
не стала читать все комменты - потом гяну.
но по теме могу заметить следующее : у меня перед глазами моя племянница, которой изначально чувство уважения к старшим не привили.
у нее вот именно все мудаки-дураки, а я умная.
жалкое зрелище. иногда за ее поведение просто въебать хочется, ей богу.
мать и все вокруг теперь пожинают горькие плоды своего воспитания.
а перевоспитывать уже сложно - 17 лет.
yelya2008-04-08 08:00:00 (ссылка)
Потому что взрослый человек физически бОльше, и может дать пизды.
Кстати, это ко всем возрастам относится.
ponka2008-04-08 11:25:00 (ссылка)
Потому что взрослый человек физически бОльше, и может дать пизды
-----------
Аргумент железобетонный :)))
yelya2008-04-08 16:26:00 (ссылка)
При этом верный. Ведь Вы же по умолчанию будете с уважением обращаться к здоровому качку на улице (не выёбываясь при этом), хотя можете совсем и не уважать его за ум и другие человеческие качества. Субординация по размеру существует везде в животном мире, в человеческом тоже.
diff2008-04-08 08:13:00 (ссылка)
О, я к вам в песочницу.
Почему-то равное отношение к взрослым и детям по дефолту считается равно-хамским.
Для некоторых людей дико уважать ребенка и называть его на вы - потому они считают, что дети к ровесникам обязательно обращаются панибратски.
И возраст не означает опыта, о да. Более опытного человека стоит больше уважать, чем более взрослого.
Мне было грустно смотреть, как мои благополучные подруги учат жизни ребенка, который к 10 годам пережил несколько клинических смертей, помотался по всему миру, жил один некоторое время, участвовал в гуманитарных акциях для детей Чечни и т.д. Зато они старше, да.
massiandria2008-04-08 08:54:00 (ссылка)
это не ради тётеньки, а ради ребёнка, чтоб не вырос из него пуп земли (видала таких, они, кстати, по дефолту и родителей "не субординируют", в случае чего и послать куда подальше могут и ударить, ибо с детства в мозгу - я всегда прав и мне всё дозволено).
reveland2008-04-08 09:42:00 (ссылка)
Ни в коем случае не надо это взращивать. Для меня важнее безопасность ребенка, пусть лучше его посторонние тетеньки и дяденьки обзовут хамом, чем он сядет в машину к какому-нибудь ублюдку, только потому, что сочтет, что он взрослый и потому прав.
Я как раз придерживаюсь точки зрения, что уважение надо заслужить, в том числе и собственных детей. Просто так, ни за что, уважать нельзя.
Но вежливость, конечно, все равно соблюдать нужно. По возможности.-)
Я, кстати, сама "по умолчанию" всегда со всеми на Вы. В том числе и с детьми.
Изменено 2008-04-08 05:51 am UTC
helix_f2008-04-08 11:40:00 (ссылка)
Когда я была ребенком мне всегда было как-то не по себе когдако мне на "Вы" обращались, потому что это всегда получалось каким-то нарочитым профессорским голосом , жутко неестественно
reveland2008-04-08 11:48:00 (ссылка)
Для меня это естественно, я со всеми на "Вы", по умолчанию, в смысле. И на "ты" перехожу с трудом и только взаимно.
helix_f2008-04-08 11:53:00 (ссылка)
Со взрослыми это для меня тоже нормально, на вы, на ты перехожу без проблем, но как правило после предварительного согласования.
А вот в отношении детей мне это непопадалось иначе как в естесвтенном стиле.
Кстати в жж наблюдается нередко переход на "вы" или хуже того на "Вы", совмещенный с переходом к плохо завуалированному хамству :)))
reveland2008-04-08 11:56:00 (ссылка)
Я повторяю, что я со всеми по умолчанию на "Вы". Если кто-то настолько не привык к вежливому обращению, что считает это хамством - то это сугубо его проблемы. Я, например, считаю хамством обращение к незнакому человеку на "ты" - но это, опять-таки, сугубо мои проблемы, и я одергиваю крайне редко, чаще просто сворачивю общение, будь то в реале или виртуале.
Ну и, конечно, если просят называть на "ты", то я я стараюсь это делать, но на условиях взаимности.-)
invalidimja2008-04-08 12:51:00 (ссылка)
--Кстати в жж наблюдается нередко переход на "вы" или хуже того на "Вы", совмещенный с переходом к плохо завуалированному хамству :)))
но ведь если человек будет обращаться на "ты" к малознакомому человеку в какой-нибудь малоприятной беседе это так же будет считаться хамством.
red_rat_catcher2008-04-08 10:17:00 (ссылка)
субординация это на мой взгляд четкое понимание чего кто может, а чего кто не может.
От родителей и особо доверенных родственников друзей родителей многое принимается без обсуждений, критики и прочих атрибутов неприятия чужого мнения и несогласия с оценкой оппонента.
От чужих принимается до тех пор пока не вступает в противоречие с установками родителей. Родители в этом случае приоритетнее.
Мне очень не нравится, что от ребенка требуют вникания в тонкости взаимоотношений взрослых тогда, когда его вилочковая железа, ответственная именно за его непосредственность, импульсивность, яркость желаний и прочих элементов детского поведения, работает на полную мощность. То есть тогда, когда идти против детской природы откровенно трудно всем.
У ребенка есть родители, разбираться с критикой и советами посторонних надо им, а не ребенку.
ВОспитание, столь популярное, дискуссиями на мой взгляд имеет глубоко порочный подход, ребенку закрыты пути мимикрии под поведение большинства (которая в подавляющем опять таки большинстве случаев дает возможность быть свободным без ущемления своих прав) отстаивания своих прав построением поведения, уходом, молчанием, выражением прямой агрессии и еще кучей естественных для человека вещей. Вырастает банальный словоблуд.
Изменено 2008-04-08 06:18 am UTC
wesel2008-04-08 12:18:00 (ссылка)
а зачем с детства учить мимикрировать, молчать, уходить, выражать агрессию - да еще и в отношениях с родителями? когда ничто, кроме откровенности ребенка, в дальнейшем не может гарантировать хоть какого-то контроля над его деятельностью? в пять научится молчать и игнорировать, в 15 начнет колоться, в 17 его родители об этом узнают. наркоман лучше, чем словоблуд?
red_rat_catcher2008-04-08 12:43:00 (ссылка)
не с родителями а вообще.
Это разнообразить поведение. Делать по своему не доказывая никому ничего.
А про наркоманию - уйти от еще только зарождающейся ситуации предложения наркотиков гораздо проще и легче чем вступать в дискуссию почему наркотики это плохо.
Изменено 2008-04-08 08:44 am UTC
wesel2008-04-08 12:53:00 (ссылка)
вы же писали о воспитании дискуссиями :) а наркомания - просто жутик из области "что можно не знать о своем ребенке, если 7 лет назад он понял, что дискутировать с вами бесполезно, и решил просто все делать по своему, не доказывая никому ничего".
red_rat_catcher2008-04-08 12:56:00 (ссылка)
я писала о воспитании дискуссиями онли и в ситуации когда ребенок по мысли автора топика должен назвать дурака дураком да еще так чтобы дурак это осознал устыдился и исправился.
Изменено 2008-04-08 08:59 am UTC
red_rat_catcher2008-04-08 13:02:00 (ссылка)
И еще- вы нимеете ввиду ситуацию когда ребенок пытался отстоять свое мнение, но оно родителей не взволновало, дисуссионность подавили как класс и мнением "ранимой души Овна-подростка" никто не поинтересовался. Я правильно поняла?
wesel2008-04-08 13:15:00 (ссылка)
нет. я имею в виду ситуацию, когда ребенку с детства не мотивируют запреты и указания. рано или поздно он осознает, что можно иначе. и после этого начинает игнорировать те, что ему кажутся не подкрепленными другой мотивацией. то есть, если до него кто-то другой донесет, что колоться не надо - он колоться не станет. а вот мнение родителей на этот счет авторитетом уже не будет.
red_rat_catcher2008-04-08 13:41:00 (ссылка)
имхо, всему свое время и место и повод. И объяснению своих действий и наоборот полного ухода от каких либо объяснений.
ну и носиться с авторитетом родителей на мой взгляд родителям тоже не стоит. То етьс он если уж приобрелся то это хорошо. Но основная задача родителя все таки не его приобрнетение
tigra_lily2008-04-09 14:22:00 (ссылка)
*Делать по своему не доказывая никому ничего.
Вот в этой фразе вся соль. Честно сказать, очень благодарна своим родителям, за то что они меня этому научили. Делать по своему.
До сих пор помню: Ну мало ли, что другие делают? У них своя голова на плечах, а у тебя своя.
И еще наша учительница, спасибо ей большое, учила: Выслушай старого, выслушай малого - сделай по своему
hat_full_of_sky2008-04-08 11:29:00 (ссылка)
мне кажется, это палка о двух концах.
вот есть, допустим ребёнок, 3,4,7 лет. и какой-нибудь шибко умный дядя или шибко умная тётя ему что-нибудь сказала. ну не знаю, ну, что Деда Мороза не существует. и если ребёнок считает мнение взрослых заведомо верным, то ситуация выйдет неприятная. на самом деле, по любомы поводу, где мнение дяди-тёти отличается от ранее услышанного мнения родителей.
а есть, допустим, подросток. который в своём нигилизме и отрицании до кучи не уважает мнение взрослых и считает всех глупее себя. это тоже весьма неприятно.
wesel2008-04-08 12:21:00 (ссылка)
имхо, чужое мнение может уважать только тот, кого родители учили на собственном примере. уважая, в свою очередь, его мнение. как иначе можно этому научить? настаивая на своем? тогда он прекрасно научится уважать мнение, подкрепленное силой. а уж до чего это может довести, если у подростка изначально склонный к отрицанию и неприятию характер - довольно очевидно.
hat_full_of_sky2008-04-08 13:00:00 (ссылка)
не спорю, разве где-то мои слова этому противоречат?
я вообще поддерживаю важную идею в воспитании - воспитание собственным примером. всегда и везде. с ребёнком ли, с подчинёнными ли - неважно.
но ещё, бесполезно ведь рассуждать о воспитании сферического ребёнка в вакууме - все дети разные. у меня есть яркие примеры попыток одинакового воспитания двух разных детей одним методом - и в качестве воспитателя, и в качестве, собственно, ребёнка.
wesel2008-04-08 13:27:00 (ссылка)
все-таки исходный пост был о субординации - то есть о том, что некоторые животные равнее. в смысле, взрослый - он взрослый, и поэтому прав. в такой позиции никакого уважения к мнению ребенка не просматривается :)
hat_full_of_sky2008-04-08 14:00:00 (ссылка)
субординация и "взрослый априори прав" - это всё-таки немного разные вещи. субординация подразумевает уважение к опыту и знаниям другого человека. вежливость по отношению к человеку.
и даже взрослому человеку иногда сложно различить грань между идиотизмом и мнением, поданным в неправильной форме. это я про поведение взрослых. а ребёнок? подросток?
у меня на работе соблюдается субординация. если менеджером принято решение, то оно должно исполняться. да, его можно обсуждать и выносить запросы на изменение. но пока правило действует - нужно исполнять. даже если правило идиотское, например, не распивать кофе над ноутбуком.
wesel2008-04-08 14:03:00 (ссылка)
вы сначала пишете, что субординация - это уважение к опыту и вежливость. а потом трактуете то же самое слово как мотивацию выполнять любые, даже идиотские требования. в первом случае, да, она уместна по отношению к любому взрослому. а вот во втором уже нет, очевидно.
hat_full_of_sky2008-04-08 14:15:00 (ссылка)
я вам выше писала, что нет смысла обсуждать сферического ребёнка в вакууме и сферического взрослого в вакууме.
идиотичность требований - она ведь тоже оспариваема. у меня полно народу, который считает требование не распивать кофе над ноутбуком либо нести материальную за него ответственность идиотским. я вот так не считаю. ещё толпа народу считает рабочий день с 10 до 7 идиотским требованием, зачем-то прописанным в трудовом договоре. но вообще это я не в кассу написала, согласна.
а ещё вообще, я воспитывая ребёнка, ежедневно наступаю на разнообразные грабли из той и из другой серии (как-то неуважение к взрослым и излишнее подчинение авторитаризму).
ponka2008-04-08 14:18:00 (ссылка)
идиотичность требований - она ведь тоже оспариваема. у меня полно народу, который считает требование не распивать кофе над ноутбуком либо нести материальную за него ответственность идиотским. я вот так не считаю. ещё толпа народу считает рабочий день с 10 до 7 идиотским требованием, зачем-то прописанным в трудовом договоре.
----------------
тут все просто- если ты подписался под трудовым договором, значит согласен. если не согласен - расторгай договор, 14 дней, джоб.ру ждет тебя.
а ребенок не подписывал трудовой договор :)))
wesel2008-04-08 14:25:00 (ссылка)
вот в случае с менеджером она неоспариваема, потому что субординация :) а в случае со чужим ребенку взрослым она вполне себе оспариваема, потому что кто ему этот взрослый?
мне кажется, что когда нет четкой позиции, воспитывать в соответствии ребенка будет очень сложно :) потому что у него тогда тоже не будет четкого понимания, где уважение к взрослым, а где подчинение авторитаризму. раз вы сами не можете отделить одно от другого.
hat_full_of_sky2008-04-08 14:33:00 (ссылка)
я могу отделить, вполне.
я просто против воспитания в какой-либо крайней линии. я в воспитании разделяю понятия:
1. думать головой
2. уважать чужой опыт и чужое мнение, не судить лишний раз других людей - любых, детей или взрослых.
при нужной пропорции того и другого большая часть конфликтных ситуаций разрешима. просто здесь в обсуждении почему-то многие априори считают, что если родители решили ребёнка научить подчиняться взрослым, то думать головой они его решили не учить.
wesel2008-04-08 14:39:00 (ссылка)
тут у комментатора из поста про диету в голове уживались утверждения "без диеты похудеть нельзя" и "случаи бывают всякие" :) вы не видите противоречия в том, что подчиняться и думать головой о том, надо ли подчиняться - несовместимые действия? и научить и тому, и другому одновременно нельзя?
hat_full_of_sky2008-04-08 15:00:00 (ссылка)
Ну покажите мне родителя, который учит ребёнка безусловно подчиняться, не объясняя при этом, что "а вот дяде с красивой конфеткой на улице подчиняться не надо, потому что..."? И дети - ну у них же есть голова всё-таки.
Я имела в виду, что я предпочитаю совмещать какие-то установки с их объяснениями. Иногда сначала получается донести просто установки, типа "нельзя совать пальцы в розетку", а потом уже ребёнок осознаёт, почему так: "потому что ударит током и будет больно". Причём я всегда даю объяснения вместе с установками, и стараюсь, чтобы ребёнок сам рассуждал об этом. Правда, с учётом нелюбви к логике, над этим нам ещё работать и работать..
именно это я имею в виду под совмещением.
ponka2008-04-08 14:07:00 (ссылка)
у меня на работе соблюдается субординация. если менеджером принято решение, то оно должно исполняться. да, его можно обсуждать и выносить запросы на изменение. но пока правило действует - нужно исполнять
----------------
1. работа есть работа. за нее денег платят. я не плачу денег подружкиному сыну :)
2. начальники чаще всего все-таки умные люди. а если они глупее меня, то почему не я начальник?
hat_full_of_sky2008-04-08 14:19:00 (ссылка)
согласна, про работу было не в кассу. давайте на более живых примерах.
вот семилетний ребёнок, у которого имеется в наличии не очень хороший воспитатель продлёнки в школе, который на них кричит, приходит домой и говорит, что они-де решили устроить учительнице мега-гадость.
я понимаю, что учитель продлёнки неправа, да не то, чтобы неправа, просто она не умеет с детьми обращаться и пытается их застроить криком. должна ли я поощрять мега-гадость, воспитывать в ребёнке неуважение к ней?
и что мне делать с тем, что имеется в сухом остатке: ребёнок её нихрена не уважает и уроки на продлёнке не делаются, а делаются дома до 12 ночи?
нет, я правда совета спрашиваю, я над этой проблемой бьюсь уже нескольк омесяцев, а счастья всё нет.
hat_full_of_sky2008-04-08 14:22:00 (ссылка)
перечитала. во втором предложении домой приходит, конечно, ребёнок, а кричит воспитатель продлёнки. а то у меня хрень какая-то с согласованием в предложении вышла.
ponka2008-04-08 14:28:00 (ссылка)
должна ли я поощрять мега-гадость, воспитывать в ребёнке неуважение к ней?
---------------------------
я вообще по жизни против мегагадостей. карму портит :) ну т.е. я уверена, что земля круглая и зло возвращается.как донести это младшекласснику - не знаю :)))
я думаю, что поддреживать ребенка, разъяснять, что не все люди бывают одинаково разумные и могут быть неправы. но мир таков и надо учиться жить с этим, не сильно заморачиваясь. но и ребенок должен понимать, что учитель не совсем прав.
ну а главное - как выше было сказано - директор, РОНО и т.д.
hat_full_of_sky2008-04-08 14:45:00 (ссылка)
ну, типа того. мы работаем над проблемой.
в общем, я в любом случае против крайних подходов. люди разные. и уважение к опыту и знаниям должно быть. авторитеты какие-то среди взрослых тоже не помешают, хотя бы родители. а думать головой нужно всегда и желательно своей.
wesel2008-04-08 14:30:00 (ссылка)
так все просто же. да, учителя надо уважать. поэтому гадости делать не стоит. стоит пожалеть человека, который не справляется со своими профессиональными обязанностями. гадость, помимо прочего, не стоит делать еще и потому, что может отскочить.
слушаться учителя продленки надо потому, что он обязан поддерживать порядок в классе. а дети - его соблюдать. в остальных вопросах, которые порядка не касаются, слушаться учителя не обязательно. кстати, если менеджер велит вам из окна прыгать - вы точно не прыгнете :)
а уроки надо делать вообще вне зависимости от учителя. и как это с его моральным обликом кореллирует, ваще непонятно. он же не учителю, он себе их делает.
ponka2008-04-08 14:36:00 (ссылка)
кстати, да. я тоже че-т не поняла, что надо для выполнения домашнего задания кроме парты и стула?
hat_full_of_sky2008-04-08 14:40:00 (ссылка)
я согласна, что мотивацию должны создавать в первую очередь родители. но много ли вы видели семилетних детей, которые могут без учителя или родителей делать уроки? я - мало. особенно если рядом ещё 15 детей вокруг бесятся.
ponka2008-04-08 16:20:00 (ссылка)
я уроки делал дома и никто не бесился рядом. но делала сама и спокойно. только в 6 лет со мной мама прописи писала. с тех пор мне бы родители только мешали. есть слово "надо".
hat_full_of_sky2008-04-08 16:33:00 (ссылка)
а у вас свои дети есть?
я вот тоже делала сама уроки. но это никак не влияет на то, что ребёнок сам уроки делать не желает ни в какую, и ни долгосрочная ни краткосрочная мотивации (типа сделал уроки - играй спокойно) не могут этого изменить. вероятно, нужно искать другую мотивацию.
hat_full_of_sky2008-04-08 15:06:00 (ссылка)
ага, "хочешь сидеть в интернете - учи английский, я тебе переводить не буду". дворника мы уже проходили - работает хуже :).
чё-та мы отошли от темы.
hat_full_of_sky2008-04-08 14:38:00 (ссылка)
семилетний ребёнок себе уроки не делает. по крайней мере, не этот.
мы с ней об этом говорили обо всём, что вы выше изложили. это всё правильно. но она не может понять, на неё такая логика вообще не действует. и у неё белое или чёрное. либо учитель плохой, а она вся в белом, либо учитель хороший, а она дура.
ponka2008-04-08 14:41:00 (ссылка)
семилетний ребёнок себе уроки не делает. по крайней мере, не этот.
------------
а шо, нынче уроки такие сложные пошли?
hat_full_of_sky2008-04-08 15:08:00 (ссылка)
да сложность тут ни при чём. вот я себя помню - из моих одноклассников тоже большая часть учились не для себя, а для родителей. ситуация не сильно поменялась. это тот же самый вопрос мотивации.
но вопрос неделания уроков меня как раз не так волнует, как вопросы уважения к учителю и послушания в вопросах банальных правил поведения. с уроками мы разберёмся.
hat_full_of_sky2008-04-08 11:58:00 (ссылка)
да, и ещё. меня мама с детства учитла некоторым простым вещам, с которыми я по сей день живу. их было иногда сложно понять и принять в подростковом возрасте, но даже тогда это меня часто отврезвляло.
1. искать в людях хорошее. всегда. пытаться понять их. искать компромиссы.
2. не судить. кто я, чтобы судить, Бог?
да, конечно, бывают случаи клинических идиотов. но их _очень_ мало.
моя мама - учитель, она 25 лет уже работает в школе. и я считаю, что она хороший учитель.
tigra_polosatay2008-04-08 12:44:00 (ссылка)
Всю дискуссию можно свести к следующему:
количество морщин не всегда коррелирует с количеством извилин.
kozerojka2008-04-08 12:54:00 (ссылка)
Мне кажется, половина прочитавших Вас неправильно поняла.
Я считаю, что для безопасности ребёнка ( в т.ч. психологической) ему полезно знать, что "слушаться" он должен своих родителей. Точка. Воспитателей, учитилей - да, безусловно, но только в областях, относящихся к их непосредственной деятельности. Должен понимать, что ни один взрослых не может его ударить или обругать - об этом немедленно нужно рассказывать родителям, будь этот взрослый и учитель, и директор школы.
Это не отменяет воспитанности и вежливости по отношению ко всем.
alma_raune2008-04-08 12:55:00 (ссылка)
Абсолютно с Вами согласна. Более того, считаю лишним заставлять ребенка называть моих друзей "тетя Таня" и "дядя Миша". Это достаточно близкие нашей семье люди (к тому же не сильно-то и стареше, каких-то 20 лет, у меня с подругами мамы была намного большая разница, а я их тоже по именам звала) и не за чем ставить барьеры в общении
3eta2008-04-08 18:25:00 (ссылка)
От меня мои родители не требовали "уважения", а требовали именно "субординации". Потому как я вообще была "воинственным" ребенкам, сама любила баррикады, из-за меня у нас сняли учительницу по немецкому языку в 9 классе (уговорила весь класс написать заявление от отказе на имя директора) и вообще по каждому из преподавателей имела свое мнения. Так вот если не считать откровенно плохих, с теми, кто хороший но со временными заскоками, мои благоразумные родители правильно понимали, что лучше не обострять отношения. Потому как золотая медаль ребенку может пригодиться. Мне в результате не пригодилось, но 2 последних года в школе, прошедших под уговоры родителей: "Молчи, пожалуйста, не надо выступать!" - обернулись тем, что я наотрез отказалась претендовать на красный диплом в институте. Решила, что хватит с меня "молчанок". И пропускала 80% из тех предметов, преподаватели которых мне казались некомпетентными. Но это максимум, на который моя "воспитанная вежливость" была способна. Если бы я еще этим преподавателям говорила все, что я о них думаю, я бы точно диплом с тройками получила. А так обошлось лишь небольшим снижением оценок за многочисленные пропуски.
vivera2008-04-09 00:00:00 (ссылка)
Ребенок должен учиться суббординации на примере семьи, детсада, школы
Кстати, насчет школы - да, там есть феерические мудаки и мудачки, но они, по сути, начальники ребенка. А взрослые обычно своих начальников не посылают, поэтому, конечно, надо учить ребенка сдерживать свои эмоции и играть по правилам. Как ни прискорбно это на самом деле.
Я против тупого преклонения и пиитете перед взрослыми вообще, достаточно уважения и знания норм приличий
Но бояться или робеть перед постронним человеком, только потому что он взрослый, мой ребенок не будет
Я не понимаю разделения на мир взрослых и мир детей, что за феерическая чушь (по мотивам) предыдущего поста
Мир - ОДИН, просто в нем у каждого свои роли и уровни доступа, но это единый мир людей, и никакого разделения быть не должно
Что касается оценки ребенком взрослых, то это то, с чем надо постоянно работать, и показывать ребенку, что не все еще подвластно его анализу, и на основе первых впечатлений нельзя судить и вешать ярлыки.
В целом вы правы, пост хороший
ponka2008-04-09 00:32:00 (ссылка)
спасибо :)
А взрослые обычно своих начальников не посылают, поэтому, конечно, надо учить ребенка сдерживать свои эмоции и играть по правилам. Как ни прискорбно это на самом деле.
------------
у взрослых часть есть право выбора. и куда больше возможностей искать баланс между хороший начальник/хорошая ЗП/итнтересная работа/близко ездить/удобный график и т.д.
ребенки куда менее мобильные. и редко млашие ребнки пойдут жаловаться на учителя директору школы. а на начальника есть вышестоящий начальник...
vivera2008-04-09 00:54:00 (ссылка)
да, конечно, у ребенка нет свободы выбора, НО до определенного возраста ребенок не может делать адекватный выбор
для этого у него есть главный начальник - это родитель, ему и надо жаловаться, и он и должен решать вопросы - от совета как себя вести в ситуации - и до решения смены школы
будем говорить так: ребенок в школе - нечто вроде секретаря гендира. его пытаются нагибать все подряд работники компании, но грамотный секретарь хорошо понимает, что реально он подчиняется только гендиру и больше никому. поэтому он играет в хитрую игру, позволяя окружающим (учителям) думать, что он у них в подчинении, но в кармане держит дулю. Ибо если его кто обидет, то начальник (родитель) выдерет обидчика по самые помидоры. НО если виноват сам ребенок, то...;)
ponka2008-04-09 11:45:00 (ссылка)
нечто вроде секретаря гендира. его пытаются нагибать все подряд работники компании, но грамотный секретарь хорошо понимает, что реально он подчиняется только гендиру и больше никому. поэтому он играет в хитрую игру, позволяя окружающим (учителям) думать, что он у них в подчинении, но в кармане держит дулю.
------------
на всех работах, где я работала секретарь гендира - был второй человек в компании после самого гендира :))) и многие вопросы можно было с ними хорошо решать. :) например они могли занести бумажку гендиру на подпись в правильный момент и не понести в неправильный....
olga_moskowska2008-04-11 17:22:00 (ссылка)
ну ты зажгла, мать, как обычно :)
детей надо баловать, тогда из них получаются настоящие разбойники (с)
я как НЕтеоретик, скажу, что с одной стороны, я теоретически с тобой согласна.
а с другой - мой незашоренный ребенок иногда такое ляпнет, что остается радоваться, что мы, например, во франции, и что русских вокруг все-таки не так много.