Приведите меня, пожалуйста, в чувство.

У меня есть работа, на которую я пришла весной прошлого года. Работа объективно очень хорошая, потому что я занимаюсь тем, о чем мечтала последние два курса института. Я общаюсь с теми людьми, с которыми всегда хотела, делаю интересные проекты, причем многие веду самостоятельно и довольно успешно. Коллеги и американское начальство по-настоящему довольны, о чем часто говорят. Неплохая зарплата, которую только что повысили и летом повысят еще, страховка, адекватные люди вокруг. Но. Я хочу уволиться.

Последние две недели декабря я работала через очень сильное "не хочу". Объясняла это тем, что начиная с сентября больше половины дней проводила на работе по 12-14 часов в сутки. Думала, что просто устала. С 23 декабря нам дали новогодние каникулы и на работу я пришла как и все 10 января. Так вот после почти трехнедельных каникул каникул ощущение, что я не хочу больше работать, не исчезло. Более того, оно усугубилось. Один день я провела практически в истерике и слезах, на следующий день работу проспала (чего со мной не случалось никогда), потом просто сказалась больной. Работать не могу вообще. Занимаюсь всем чем только можно, лишь бы не делать то, что от меня требуется.

При этом я объективно понимаю, что если я сейчас уйду, это будет огромной ошибкой. Помимо стандартных "надо искать новую работу, на что ты будешь жить, и чем ты будешь заниматься дальше" есть четкое понимание того, что я буду очень сильно жалеть. Потому что до сих пор это именно та работа, которой я хочу заниматься. Но в офисе срабатывает какой-то механизм, который сводит все на нет. Я не могу даже сделать пару нужных звонков. Мне передали полностью проект, за который я в прошлом году боролась, так и с ним я ничего не хочу делать.

Как выбить из головы эту дурь и начать уже работать дальше?

UPDATE: отпуск я себе уже запланировала. в середине февраля умотаю в Нью-Йорк на 10 дней. Но до этого времени как бы меня не уволили за такую "работу". Мне же месяц еще как-то надо работать.

UPDATE 2: Спасибо всем огромное, но я врожде поняла для себя в чем причина. Дело в том, что я больше трех лет жила в режиме "к 8.30 в институт, потом на работе до 23 да еще с друзьями встретиться". Потому что делала себе резюме и карьеру, чтобы после диплома уйти на хорошую зарплату и интересную должность. Получила диплом в этом году, работу и зарплату нашла.
Видимо не к чему больше стремиться. Сейчас нет цели, ради которой можно переносить такой же ритм жизни. Я к нему привыкла за три года, а это ненормально. Полгода продержалась и началась реакция на перегрузки. Сейчас постараюсь дотянуть до отпуска, и параллельно пойду к психотерапевту.