Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
booms
[info]booms пишет в [info]girls_only @ 2011-09-16 11:18:00
История стара как мир.

Муж ушел. Подумать и разобраться в себе.
По его словам до декабря 2010 года он меня любил, был абсолютно счастлив и строил планы на дальнейшее светлое будущее. А потом, опять же по его словам и ощущениям,"вдруг", мы стали ссориться.

Суть: в конце осени я стала цепляться к нему, т.к. стала замечать, что реализовывать новые планы на самом деле мы не начинаем, все, что он делает вместе со мной оставляет впечатление вынужденности и эта странная, внезапно появившаяся, печаль в глазах...Задавала вначале аккуратные вопросы, мучилась, стала чувствовать себя несчастной, чуть что - сразу слезы. В ответ слышала только "что ты себя накручиваешь", видела, что слезы его раздражают, или вообще не трогают.
Потом оказалось, что девочка-подчиненная на работе приглянулась как раз в этот период, вся такая улыбчивая, и не требует ничего, просто щебечет и улыбается, ну просто девочка-праздник в отличие от плачущей и страдающей жены. Обманывать меня он не мог долго, измучился чувством вины и жалости, рассказал про свои терзания, просил прощения, решили налаживать пошатнувшиеся отношения, несколько раз обсуждали наши ошибки и способы разруливания ситуации.

Весна-лето прошли. За это время муж снова стал по-настоящему искренне улыбаться, мы снова стали почаще выбираться в гости, на природу, развлекаться, отдыхать, старались не грузить друг друга негативом, секс по-прежнему был улетный, вроде все ок.

Потом начинаю замечать ту же зимнюю тоску в глазах, ну траур просто, как по умершему скорбит. И в итоге все заканчивается грандиозным скандалом. Муж заявляет, что несколько месяцев он старался наладить отношения, но по его ощущениям все все равно плохо. С девочкой снова стал общаться с начала августа (когда опять тоска появилась в глазах). На работе по мне скучает, домой приезжает - через пять минут ему плохо со мной становится. И не знает он - любит меня или привычка, а к ней - ну то ли химия тянет, то ли человек она чудесный. И началось все то ли с моих цепляний к нему, то ли с того, что она ему стала нравится, ну а я как следствие - раздражать. И вообще - я ему не давала мужчиной себя чувствовать, от брульянтов отказывалась, на Маврикий не поехала и тыпы... И не слушалась я его никогда, всегда свою правоту доказывала. И самое главное - теперь я хочу уйти, ни к ней, просто быть один. Понять, чего я хочу. А то на данный момент я хочу только забиться в угол и чтобы меня никто не трогал.

Случился феерический скандал, я в первый раз в жизни отхлестала человека по щекам. Так больно и страшно мне еще никогда не было. Наговорили кучу всего друг другу, потом плакали, просили прощения, объясняли свои чувства и проблемы, занимались сексом.

Наутро он ушел в нашу квартиру, я осталась в родительской (где мы эту весну-лето прожили, пока родители живут за городом). С первого дня расставания общаемся. СМС-ки, звонки, встречи. Вначале он просто волновался о моем душевном и физическом состоянии; потом привез деньги и в приказном порядке сказал обращаться за любой помощью, которая только может потребоваться; потом мы стали вполне дружески общаться на все темы, которые и раньше обсуждали (кроме отношений и перспектив его копаний в себе - тут сразу замыкался). Пару раз был крышесносный секс. Ходим в рестораны и кино, в гости друг к другу. Причем ведем себя оба так внимательно и предусмотрительно, по отношению друг к другу, как в первые годы брака не вели. Родственники все в курсе, что у нас проблемы и мы не живем вместе. Причем своим он ничего конкретного так и не озвучивает - ни причин, ни перспектив, т.к. сам для себя ничего не сформулировал.

Я ищу работу, снова занимаюсь фитнесом и покупаю новую одежду. Он работает, ест таблетки пополам с пельменями. Говорит, что ему сейчас хорошо. Он делает только то, что хочет по-настоящему. А что будет дальше не знает, понимает, что эйфория от ощущения "я никому ничего не должен и мне никто не нужен" рано или поздно закончится (его слова! не мои). Вот тогда все и станет на свои места. Сказал, что понял основную нашу проблему - мы перестали быть такими как раньше, стали управлять всем мозгом и воспринимать все мозгом, а на свои душевные потребности перестали обращать внимание, вот ощущение счастья и ушло. И теперь он ищет способы - как возвращаться в то состояние душевного комфорта и согласия с самим собой. В этом я с ним согласна, я сама стала замечать, что сфокусировалась только на нем и наших отношениях, забыв о самой себе. И безотчетного прежнего счастья не ощущала уже год.

Девы, что делать дальше???? Разводиться не хочу, хочу наладить отношения. Но не понимаю - возможно ли это.

UPD. Вчера мне позвонил отец мужа. У них был разговор на тему наших проблем. Всех тонкостей мне отец не пересказывал, что вполне понятно. Но основное, что я узнала, что главная проблема в наших с мужем головах: загрузились, напридумывали, нагородили чепухи и в ужасе думаем оба - как из этого всего выбраться. Спасибо всем за комменты и различные взгляды на описанную ситуацию!
236 комментариев
 
[info]anita_snork
2011-09-16 15:28:00 (ссылка)
судя по всему, он сейчас просто устроился максимально комфортно, спит и с коллегой и с вами, не терзаясь при этом муками совести, типа "я же ничей".

извините.
[info]_vesta_
2011-09-16 15:33:00 (ссылка)
+1
простите, пожалуйста, у меня было все точь-в точь , буква в букву.. тянулось год и прекратилось по моей инициативе хирургическим путем.

[info]anita_snork
2011-09-16 15:40:00 (ссылка)
аналогично. только я была "девочкой с работы".
вообще, самое жуткое - это связаться с подобным чуваком. все эти неопределившиеся, которые женам говорят "Я не могу от тебя уйти...но и быть с тобой не могууу...все не так...мне надо подумать....чтоженамделатьобожемой", а любовницам - "Мы были с ней столько лет, мы родные люди, но я люблю тебя, я только твой, о дадада, то что мой член был в ней позавчера - суть тлен и ничего не значит", вот они блять страшнее дефолта и ядерной войны. потому что пока их душонка корчится в высокодуховных муках, ты чувствуешь себя виноватой непонятно за что. и по итогу не остается ни любви, ни отношений, ни сил - только вакуум, сплошная пустота внутри.
[info]mamacholy
2011-09-16 16:23:00 (ссылка)
о да
+ мульон
видела со стороны и, увы, испытала на себе
так что скорее всего так и есть
[info]booms
2011-09-16 16:25:00 (ссылка)
получается повезет той - кто первая скажет ему "уходи"
( Удаленный комментарий )
[info]anita_snork
2011-09-16 16:41:00 (ссылка)
вот да, вы совершенно правы.
но вместе с тем - хоть я и желаю автору поскорее обрести душевное равновесие и всетакое - только испив эту чашу до дна, приходишь к этому благословенному прозрению. когда прекращение отношений - единственный способ выжить, и это уже даже не какое-то там Решение, а тупо инстинкт самосохранения.
[info]booms
2011-09-16 16:42:00 (ссылка)
А с чего вдруг такие вещи в головах начинают твориться у людей??? С чего до этого почти 8 лет адекватный, разумный, спокойный чувак стал вести себя как климактеричка?
( Удаленный комментарий )
[info]booms
2011-09-16 17:19:00 (ссылка)
От же ж, странные существа...И новую игрушку хочу, и старую - не выброшу.
[info]mosomedve
2011-09-16 16:43:00 (ссылка)
мой папенька так шесть(!) лет ходил туда-сюда, от мамы к любовнице и обратно.
не мог определиться! обе такие классные!
[info]anita_snork
2011-09-16 16:48:00 (ссылка)
а в итоге?..
[info]mosomedve
2011-09-16 16:51:00 (ссылка)
в итоге они обе его послали. не сговариваясь.
жалко, что целых шесть лет (с моих шести до двенадцати) это кишконаматывание длилось, надо было раньше все же.
но мама очень его любила.
[info]umkathebear
2011-09-17 15:53:00 (ссылка)
Повезет той, на которой (хехе, в прямом и переносном) он поймет, что искать разнообразия и страсти через 8 лет - утопия. И скорее всего он его будет искать тихо и за деньги, зимнюю тоску научится скрывать, а если она (которой "повезло") сама заподозрит, то будет отрицать до последнего.
Но понимание это приходит не в первом браке, как правило. Гораздо проще думать, что дело в женщине. Особенно когда следующая с этим всячески согласна:)
[info]_zhuzha
2011-09-16 16:51:00 (ссылка)
А мне кажется, любовницам чаще говорят что-то типа: "Я жену не люблю, но мне жалко ее бросать, вцепилась, не переживет же!".
[info]nardilka
2011-09-17 10:50:00 (ссылка)
+100000 и еще много.
Автор, у вас нет детей, гоните эту блядь. Все будет прекрасно без него.
[info]ms_zizi
2011-09-16 15:49:00 (ссылка)
++++ аналогично
[info]kat604
2011-09-16 16:49:00 (ссылка)
И еще +1. Практически так же было, только во второй раз разъехались и на этом закончили, но. решение мое.
С телефона не могу толком написать сейчас.
Но единственный выход-отрубать самой и строить новуб нормальную жизнь.
Так и поступила, рада этому. А он с девочкой в итоге живет. Но по возможности мозг мне ебет, общаться приходится-ребенок общий.
От таких мудаков и мозгоебов бежать надо сразу каудается распознать. Они вечно несчастны кроме редкий просветлений и близким достается.
[info]lizzaloo
2011-09-16 18:35:00 (ссылка)
Что вы ему отрезали?:)
[info]_vesta_
2011-09-16 19:11:00 (ссылка)
доступ к моему мозгу многострадальному:-)
[info]alinenok777777
2011-09-16 15:34:00 (ссылка)
плюсуюсь

думаю единственный способ дать ему выбрать- перестать спать и общаться с ним. Сможет без Вас- значит так оно и надо. Если нет- решать уже буде Вы.
[info]red_rat_catcher
2011-09-16 15:35:00 (ссылка)
угу. мне тоже так кажется
[info]urodskiy_krolik
2011-09-16 15:50:00 (ссылка)
тоже зашла написать коммент "хорошо устроился"
валить от него надо, пока он всех девочек с работы своими тоскливыми глазами не переебал при живой жене.
[info]anita_snork
2011-09-16 16:04:00 (ссылка)
ага, у подобных пассажиров функция "стоп" отсутствует, как у собак, которые не могут перестать жрать: вот сколько им еды положишь, столько и схавают
единственное, что помогает: просто в лоб сказать - "горшочек, блять, не вари"
[info]moskitow
2011-09-17 02:24:00 (ссылка)
Это в копилку надо. Смеялась до слез. Спасибо.
[info]booms
2011-09-16 16:24:00 (ссылка)
Да не за что извиняться. Вполне возможный вариант. Правда, не очень представляю, его героем-любовником в нынешнем состоянии физического и морального раздрая: выглядит ужасно, похудел, небритый, глаза как у бешеной селедки, болезни все хронические обострились, нервный...Но мне говорит, что все гуд.
Не могу понять, что такого произошло, чтобы после 8 лет идеального брака у человека напрочь снесло крышу.
[info]anita_snork
2011-09-16 16:35:00 (ссылка)
опять же, приведу свой пример, который ценен тем, что уже завершен.
у чувака тоже семь лет был идеальный брак (без дураков, жена очень приятная девочка, душевное тепло и взаимопонимание, видные невооруженным взглядом). потом ему стало чууууточку скучно: и тут встретилась я, и он влюбился, и спустя год мытарств на два фронта ушел от жены. потом вернулся к ней. потом он опять ушел и вернулся ко мне. потом я заболела тяжелейшей пневмонией и чуть не умерла. он опять вернулся к жене. затем снова ко мне. я, к сожалению, ничуть не преувеличиваю количество его заплывов к разным берегам.

спустя несколько месяцев нашей с ним совместной жизни после очередного камбека, я как-то страшно устала от того что я ему не верю, и ушла сама, оборвав все связи, хотя в целом все было норм, мы путешествовали, занимались сексом, смотрели фильмы и одновременно говорили одни и те же фразы.
т.к. есть общие знакомые, я в курсе что сейчас он снова живет с женой, у них вроде все ок, ездят в поездочки, готовят домашние суши, мимимими. рада, что она смогла. я - нет. кто остался в выигрыше, рассудит история вощемта.
[info]mamacholy
2011-09-16 16:38:00 (ссылка)
ёлки, как вы это выдержали?!?
хотя, я сама пережила два камбека, но после последнего, третьего ухода думала сдохну нахер...

блять, скальпель в руки и резать, не дожидаясь перитонита!!
[info]anita_snork
2011-09-16 16:46:00 (ссылка)
выдержала, честно говоря, хуево ))) два года длилась эта история, и вот год прошел после нее: честно говоря, я еще не чувствую в себе сил заводить новые длительные отношения. т.е. я два раза пыталась, но убегала спустя три месяца с мыслью "бляблябля, вот я щяс к нему привяжусь, а он тоже сделает мне больно!!!111"

дада причем самое гадостное это на самом деле даже не уходы, а возвращения: у тебя недолгая радость сменяется каким-то ощущением тупой безысходности и ожиданием нового пиздеца.
[info]mamacholy
2011-09-16 17:04:00 (ссылка)
я очень рада за вас, правда
и года, как жизнь показывает, мало
но все наладится, честное слово!
[info]piskaich
2011-09-16 18:43:00 (ссылка)
вы вообще железных нервов девушка
мне кажется после такой истории вообще ничего не страшно
[info]anita_snork
2011-09-18 21:24:00 (ссылка)
о нет, мне очень страшно снова связаться с женатым чуваком )) тем более что меня почему-то очень любят занятые мальчики
но пока держусь)
[info]hakikos
2011-09-17 15:49:00 (ссылка)
позвольте пожать Вам руку.
[info]anita_snork
2011-09-18 21:33:00 (ссылка)
спасибо ) ниже вон говорят что я говно и что девочки-с-работы - воплощение зла!)) бугага
[info]booms
2011-09-16 16:45:00 (ссылка)
Ой блиииин...
Представить страшно такой геморрой :(((
[info]chiifa
2011-09-16 18:32:00 (ссылка)
Простите ну вы же заводили отношения с несвободным чуваком почему удивляетесь что вам по башке то прилетело?
вот такие "девочки с работы" на все готовые и чтобы пострадать и есть главное зло. Извините. Просто это к слову это еще вопрос, у кого нет понимания слова "стоп".
[info]lady_aphina
2011-09-16 19:29:00 (ссылка)
+++!!!
Мужики тоже сволочи, конечно. Но и терзания девАчек с работы (тм) меня вот мало трогают.
Пох на "мужчина не вещь" даже. Но, блин. Ты знала, что он жену обманывает и ей изменяет - чо страдаешь, что и с тобой себя так же ведёт?
[info]anita_snork
2011-09-18 21:31:00 (ссылка)
тема достойная холивара!%)
я очень рада за вас, правда, я рада что Вам никогда не доводилось по глупости (или по незнанию, или по недомыслию, или в силу возраста и тщеславия) делать ничего, о чем бы вы потом сожалели )
[info]lady_aphina
2011-09-19 07:42:00 (ссылка)
Да я много разного делала, но стараюсь всё-таки не жалеть о прошлом. Что было, то было, я свои выводы из произошедшего сделала. Чего-то такого, что принесло бы другим серьезный вред (моральный/физический) вроде не было, тут мне повезло, да)
Холивор нафик, всё равно никто никого переубедить не сможет)
[info]anita_snork
2011-09-18 21:27:00 (ссылка)
ждала такого коммента )
ну, мне было двадцать лет и я влюбилась.
больше оправданий, пожалуй, нет
за то что сделала - выгребла сполна. нигде в моем комменте удивления не звучало, я вроде как и не вопрошаю "зачтомнеэтооооо"

но все это это никак не отменяет того, что мечущиеся во все стороны персонажи - мудаки.
[info]piskaich
2011-09-16 18:42:00 (ссылка)
мне кажется, в выигрыше вы. горбатого могила исправит. а у вас по крайней мере есть шанс встретить чувака с другими представлениями о счастье. а у жены - нет (пока она с ним)
[info]sadok_murr
2011-09-16 16:47:00 (ссылка)
О, поверьте, таких любовников женщины очень любят. Ну как же, бедолага, исстрадался в неудачном браке, дай я его на своей широкой груди пригрею. Извините, ситуация правда невероятно банальна. И я проходила, и много подруг таких же имеется. А напрочь снесло крышу - вы понимаете, просто у всех проходят первые чувства (страсть). Но не все умеют возложить ответственность на себя жить дальше с тем, кого выбрал, несмотря на "оскудение" ощущений (любовь). Да и неумение привнести самому что то в брак, что бы ощутить очередной всплеск чувств. Обычное потребительство, свойственное в принципе людям, а особенно мужчинам.
[info]_zhuzha
2011-09-16 16:53:00 (ссылка)
Да-да.
Пока сама не пройдешь, не поймешь :(
И хорошо, если кто-то пройдя через это поймет что к чему на самом деле.
[info]sadok_murr
2011-09-16 16:42:00 (ссылка)
Мне тоже так показалось. Плюс, еще и вину на жену перекладывает - не давала чувствовать себя мужиком. Банально, очень банально.
[info]lokkum
2011-09-16 16:50:00 (ссылка)
вот у меня в ту же сторону мысли. уж извините(((
[info]vvebgirl
2011-09-16 17:14:00 (ссылка)
тоже извините, но слово в слово хотела написать то же самое.
[info]lasve
2011-09-16 17:58:00 (ссылка)
+ 1
[info]dushen
2011-09-16 15:31:00 (ссылка)
"я никому ничего не должен и мне никто не нужен" - Кто вам сейчас мешает вести себя так же?

Я бы оборвала общение и уехала на тот самый Маврикий. Или еще куда-то. Просто чтоб вернуть сначала себя, как самое дорогое что есть - себя как человека продолбывать за ролью жены и любовницы стремно и ненужно. А потом уже решить, нужен ли мне этот мужчина или не нужен. И соответственно действовать.
[info]booms
2011-09-16 16:26:00 (ссылка)
Да, это главное, что я должна сейчас сделать - вернуть себе СЕБЯ. Спасибо!
[info]nota_fe
2011-09-16 15:31:00 (ссылка)
Ну, вообще, все эти "я уйду подумать" это "я буду спать и с ней, и с тобой, и не мучаться больше совестью и виной".
[info]transmind
2011-09-16 15:35:00 (ссылка)
да и встречайтесь дальше без напрягов. может, у него спадёт эта страсЦь к деве томной, а может, и нет...

и станьте сами девочкой-праздником для самой себя.

Я вот не смогла расколоть внезапную грусть в глазах, тягу к куреву и сиграм у своего любимого мужчины, он говорил, что всё отлично. и тянул полгода, пока без меня не смог бы платить аренду. А как поимел добавку к зарплате - сразу и нашлись силы признаться, что меня разлюбил, и сразу ж деву томную на подогретое мною место позвал.. Мне бы на Маврикий хватило той аренды :))

Но таки я ж за мужчину переживала, страдала, а можно было как раз праздником стать для эксперимента:)
[info]booms
2011-09-16 16:29:00 (ссылка)
Я сразу стала подозревать, что появился кто-то другой. Все 8 лет брака прошли на ура, не без ссор, не без каких-то сложностей, но никогда никаких сомнений. А тут - в первый раз почуяла неладное и оказалось - в точку!
Я сейчас пытаюсь вернуть себя в прежнее состояние легкости и жизнерадостности, только это пока плохо получается, депрессняк накатывает жуткий, вроде и друзья есть, и родители, и заняться есть чем, а внутри такая пустота и боль, что трудно поверить, что это пройдет когда-нибудь.
[info]vvebgirl
2011-09-16 17:26:00 (ссылка)
а внутри такая пустота и боль, что трудно поверить, что это пройдет когда-нибудь.

- Это пройдёт. Обязательно. Нужно время. И разумный здравый смысл.
[info]gala_dious
2011-09-16 15:42:00 (ссылка)
я просто в шоке, сколько еще феерических мудаков гуляет на белом свете *простите*
у меня похожая ситуация, но без брака.
поставила вопрос ребром: либо так/либо "нахуй". Итог: оказалось, что я и правда не нужна была.
Теперь пытаюсь научиться с этим жить.

Вы держитесь. Все обязательно решится. И не важно положительно или отрицательно. Самое главное, чтобы решилось, а Вы не остались стоять на месте!
Желаю Вам огромного терпения и мудрости :*
[info]booms
2011-09-16 16:32:00 (ссылка)
Спасибо большое! Конечно, бесконечно это тянуться не будет :)
Больнее всего, что это случилось после 8 лет любви и доверия. Человек, которому доверял как себе, вдруг выкидывает такие номера. Ну ладно бы хоть какие-то "звоночки" раньше были...
[info]_zhuzha
2011-09-16 16:50:00 (ссылка)
8 лет???
И вся такая канитель началась из-за того, что вы вдруг начали цепляться, потому что вдруг заметили его безынициативность совместных планах?
[info]booms
2011-09-16 17:07:00 (ссылка)
Я стала цепляться к тому, что мы никак не решаемся завести ребенка; что совместные планы (новый бизнес, дом) остаются планами, и мы никак не решаемся начать что-то делать; что нежности в нем прежней нет...да много к чему...просто стала цепляться, потому что это вдруг все проперло разом - живем, вроде все ок, а никакого развития и никакого четкого понимания - что дальше, куда дальше...но он всегда знал, чувствовал и слышал - что я его люблю, что я с ним и за него в любых ситуациях, да и сам он до этого кошмарного декабря говорил всегда "чтобы ни было - главное мы вместе, мы со всем всегда сравимся"
и вот такая опа в итоге
[info]_zhuzha
2011-09-16 17:10:00 (ссылка)
Время очень-очень жаль.
Но подумайте о том, сколько еще вы можете с ним времени потратить, вместо того, чтобы найти действительно любящего и подходящего мужчину.
[info]booms
2011-09-16 17:21:00 (ссылка)
Найти...Скорее, встретить.
[info]_zhuzha
2011-09-16 17:36:00 (ссылка)
На встречание можно еще лет 8 потратить :(

Хотя дело вкуса, конечно.
[info]glukovarenik
2011-09-16 18:26:00 (ссылка)
Конечно, встретить :)
Я 7 лет "потратила" на первый брак. А потом мой второй муж меня сам нашел :) Хотя я конечно твердо знала с учетом первого брака, чего я хочу и, самое главное, чего я точно НЕ хочу в отношениях.
Так что искать сильно не надо. ИМХО конечно :)
[info]booms
2011-09-16 18:59:00 (ссылка)
Вот! И я о чем - имея четкое представление, что надо и, что не надо, можно просто не тратить потом время на новые пустые отношения. А искать? Ну что- по ночным клубам бегать или на сайты знакомств анкеты кидать? Быть открытой и готовой к новым отношениям - мне понятно, а активный поиск замены - слабо представляю.
[info]yelya
2011-09-16 17:27:00 (ссылка)
Конечно, нет. Вся канитель началась из-за того, что ему приспичило выебать девочку на работе. А то, как он объясняет и оправдывает это желание, суть мозгоебля.
[info]_zhuzha
2011-09-16 17:33:00 (ссылка)
Тоже так думаю
[info]milgrana
2011-09-16 22:42:00 (ссылка)
А мне кажется, гораздо раньше все началось. Раз никак не решались завести ребенка. Дело не в измене.
[info]lelyechka
2011-09-17 12:23:00 (ссылка)
а вот как вы себе представляете - она такая приходит и говорит - я решилась, рожаю. Я как-то предполагаю, это был бы ему в копилку еще один довод к "я ухожу,потому что". Типа ты со мной никогда не считалась, ты даже ребенка по своему решению родила. И автор поста осталась бы еще и с ребенком. Нафиг, нафиг.
[info]milgrana
2011-09-17 12:25:00 (ссылка)
Дело же не в том, что она должна была родить, что вы. А в том, что между ними изначально согласия не было. И подвижек не было по вопросу. Чувак, видимо, инфантилен изначально. А автор глаза на это закрывала. 8 лет, блин. Это же офигеть. Я бы спустя год сбежала.
[info]lelyechka
2011-09-17 14:18:00 (ссылка)
ну не знаю
я вот не наблюдаю за собой особой инфантильности, но предполагаю, что рожать ребенка надо либо в 18, когда еще мозг не отрос и на шее у мамы сидеть не стыдно, либо к сорока, когда уже и так и так набегался. Я бы с 20-ти лет двадцать спокойно без ребенка прожила.
[info]milgrana
2011-09-17 18:08:00 (ссылка)
Да вы не поняли. Я сама не рожала в это время - и только сейчас собралась. ) Дело не в этом. А в том, что такие сильные разногласия по важному вопросу. Но вот автор мне написала, что они оба не хотели. Тогда я не поняла - почему были скандалы по этому поводу.
[info]milgrana
2011-09-17 18:13:00 (ссылка)
Т.е. я все никак не могу выразить. "Потом оказалось, что девочка-подчиненная на работе приглянулась как раз в этот период, вся такая улыбчивая, и не требует ничего, просто щебечет и улыбается, ну просто девочка-праздник в отличие от плачущей и страдающей жены." Т.е. девочка пригялнулась уже после всех непониманий. Трещина раньше появилась. В каком-то непонимании. А тут все к его измене сводят.
[info]booms
2011-09-17 14:23:00 (ссылка)
Мы поженились, когда нам было по 24 года, только-только начали самостоятельно жить, работать и пр. Про детей всерьез стали говорить только года 2 назад, но пока так и не случилось, а до 30 лет мы вполне осознанно заводить ребенка не собирались. Не вижу в этом ничего странного.
[info]milgrana
2011-09-17 18:07:00 (ссылка)
Тогда непонятно, почему вы устраивали скандалы по этому поводу. Или я не так поняла?
[info]milgrana
2011-09-17 18:20:00 (ссылка)
Т.е. вы понимаете, я, может, плохо выразилась. Реьенок вообще ни при чем. И я очень вам сочувствую. Но не верю, что такие сиутации бывают "вдруг". Все "вдруг", что я наблюдала в жизни, складывались на какой-то почве - длительных, растущих непониманий или изначадьной неверной оценки чужого характера. Причем я даже слышала от одного приятеля, что ему 5 лет было плохо - а со стороны выглядело, что вдруг изменил. Но может, я ошибаюсь - и вдруг бывает. Вон пишут.
[info]booms
2011-09-17 19:26:00 (ссылка)
ребенок реально ни при чем
Я не сразу скандалы устраивала, я вначале стала спрашивать - когда мы от разговоров о ребенке, о бизнесе в другой стране, о новом жилье и прочих серьезных планов на дальнейшие лет ..надцать нашей жизни перейдем к конкретным действиям? А в ответ получала молчание или мычание. Вот этого я и стала заводиться, и получалось, что я чего-то вроде требую от него. Я открытым текстом просила, скажи честно: пока не будем это-то-пятое-десятое делать по таким-то соображениям, а вот это - будем; и я отстану, а мычать "ну да...пора определяться и что-то делать" и продолжать ничегонеделание - я этого не могла понять.
И сейчас у меня начинает складываться впечатление, что муж рассчитывал на перманентный фан, когда все само собой удачно складывается в жизни, без особых душевных и эмоциональных затрат, без самоограничений каких-то своих полудетских порывов и идей, без необходимости серьезно вкалывать ради реализации каких-то глобальных целей. А может все эти цели просто стали неважны. Т.к. если он чего-то хотел - он горы сворачивал, чтобы добиться. Не могу понять :(
[info]milgrana
2011-09-18 00:23:00 (ссылка)
Re: ребенок реально ни при чем
Ох. Может, и рассчитывал. На перманентный фан. Вам сейчас, имхо, нужно понять - для самой себя - это что такое. Временное помутнение (что было бы менее обидно). Или вот такой человек, который не может вырасти все никак - и непонятно, вырастет ли. В фане с ним хорошо - а строить серьезное невозможно. Блин. Я понимаю, я сама до какого-то возраста так жила. Но женщину Бог типа отрезвляет - у нас есть физическое старение, понимаешь в какой-то момент, что рожать, допустим, надо в ближайшие годы - или никогда. Это сильно отрезвляет все эти порхания. Ну, это не только про роды - просто самый простой пример. А мужика что может отрезвить - я не знаю...
[info]booms
2011-09-18 03:20:00 (ссылка)
Да. Вот только сейчас от него: узнала, что ему со мной ИНТЕРЕСНО общаться, вот и общается. А муж и жена мы теперь просто формально. Когда спросила - не боится ли он таким макаром меня потерять, сказал - да, боится, но еще больше боится снова вернуться в те отношения, что были с декабря :(
Он не хочет налаживать отношения, не хочет спасать брак, не хочет делать ничего через силу. А без усилий избежать возврата в прежние отношения можно только путем развода. Видимо - это и есть самый вероятный наш финал. Ничто его не отрезвит, увы.
[info]beautystar
2011-09-18 17:46:00 (ссылка)
У меня было шоком даже не то, что он с кем-то там спал, а как раз то, что я доверяла больше, чем себе, а тут..
[info]pepel
2011-09-16 15:44:00 (ссылка)
Резать, не дожидаясь перитонита.
Наладить отношения с человеком, которому не веришь - невозможно. А продолжать повышать ему самооценку (надо же, я такой герой, сплю с двумя девками, которые готовы за меня бороться в грязи) - ну еще больше себя не уважать.
Насчет "он такой внимательный" - да, есть у предателей такая особенность. Чтобы чувство вины пригасить, они оказывают тебе мелкие благости, которые ничего не стоят и ровным счетом ничего уже не меняют. По мне, так это даже не наточенный палачом топор - это топор, протертый спиртиком, чтоб не дай бог, убивая, инфекцию в ранку не занести.
А он так и будет болтаться, как цветок в проруби, пока одна из баб его не вышвырнет. Или будет болтаться годами, выматывая душу обеим.

Решать возникшие в браке проблемы можно. Вот только вместе и вовремя. Существует семейная терапия, существуют разговоры по душам, существует перемена обстановки, и так далее. Но вот когда один загулял, а потом начал предъявлять претензии - я это сделал, потому что это ты такая сука, - сохранить отношения, простите, нельзя. Потому что это уже не отношения.
Закопайте стюардессу и живите счастливо.
[info]booms
2011-09-16 17:24:00 (ссылка)
Да, я об этом тоже все время думаю, что не отношения он налаживает сейчас со мной, а свою совесть успокаивает. Это безумие - при ПЕРВОЙ серьезной проблеме в отношениях просто свалить от меня, не представляла, что муж такой слабый :(
[info]pepel
2011-09-16 17:43:00 (ссылка)
Это вообще беда в мужиках. Вроде живешь уверенная, что он настоящий мужчина, боец и все такое - а тут вдруг такие чудеса трусости и слабости демонстрирует, что ой. И вот реально, можно вернуться. Но этот осадок ведь уже ничем не вытравишь.
[info]darina_sun
2011-09-16 23:54:00 (ссылка)
Да! +1
[info]efrosine
2011-09-16 15:45:00 (ссылка)
Охуенно чувак устроился.
[info]jfht
2011-09-16 15:49:00 (ссылка)
отпустите его
вы же сами понимаете, что он несчастлив с вами. и судя по описанию, наладить отношения он пытался всего лишь в угоду вам, чтобы не сделать вам больно
либо вы так оба будете мучиться дальше, либо отпустите его и начнете жить собственной жизнью. без него
[info]booms
2011-09-16 16:34:00 (ссылка)
Отпущен. Полностью. Я не проявляю инициативы. Никакой.
Или Вы имеете в виду под "отпустите" - пошлите нах?
[info]jfht
2011-09-16 16:52:00 (ссылка)
я имею в виду, разведитесь и забудьте друг о друге
[info]ezhik_israely
2011-09-18 01:54:00 (ссылка)
послать нах - это еще далеко не "отпустить". Отпустить надо внутри себя, вот это самое трудное.
[info]live_non_stop
2011-09-16 15:50:00 (ссылка)
Не могу ничего сказать конкретно. могу только привести свой пример.
год назад я писала тут подобные посты с просьбой совета.
Многие в один голос говорили - уходи. я не могла.
мы дважды разъезжались. Эта история сподвигла меня посмотреть на себя со стороны и заняться собой. В итоге мы вместе. Окончательно все расставила по местам его длительная командировка (месяц) практически без связи. сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) все отлично.
даже букет. подаренный на нашу трехгодичную годовщину уже две недели стоит как новый=))

так что, я считаю, что возможно все. и наладить возможно все, если это Вам нужно.
[info]geddare
2011-09-16 15:54:00 (ссылка)
однако!
раза за вас :)
[info]live_non_stop
2011-09-16 15:56:00 (ссылка)
спасибо. честно говоря сама некоторое время пребывала в некотором шоке и неверии)
[info]booms
2011-09-16 16:36:00 (ссылка)
У нас через месяц будет 8 лет...Чудесно, что у кого-то получается справиться с подобными ситуациями.
Интересно, что мужчины знакомые говорят мне "потерпи, перебесится, возраст, кризис, ощущение несостоятельности, не в девке дело - у него клин в голове". И да - заняться своей жизнью нужно, это я поняла. Нельзя ни в ком растворяться.
Как Вам удалось измениться самой? *если не секрет*
[info]live_non_stop
2011-09-16 19:16:00 (ссылка)
хм.. смотря что вы имеете в виду. и что вы хотите изменить. я начала с внешности (это кстати очень помогает пережить самый сложный период). ну и изживаю из себя излишнее. в принципе, могу подробнее рассказать, но мне проще на конкретные вопросы отвечать, потому как котовасия вся длилась у нас больше чем полгода, так что много можно написать=))

а касаемо того, что перебесится. очень даже может быть. вопрос. Готовы ли Вы ждать?
[info]booms
2011-09-16 19:33:00 (ссылка)
Внешностью я как-то все время занималась, радикально менять образ не хочу. Похудела на фоне стресса, так ради закрепления объемов хожу в басик и качалку.
Мне хочется изменить кое-какие черты характера.
Мне доставляет много проблем в общении с близкими людьми моя авторитарность, мне всегда кажется, что именно я знаю - как правильно поступать в той или иной ситуации и даю советы даже когда меня не просят. Оно то в большинстве случаев и оказывается правильным вариантом, но представляю, как это подавляет окружающих.
Плюс, саму уже угнетает излишняя тяжеловесность, я утратила легкость восприятия, за все цепляюсь, все анализирую, ко всему придираюсь, все как-то рационально, мрачно и скучно представляю. Блин, гормоны в порядке, значит с головой проблема. Я от собственной мамы год слышу банальный совет, но он реально для меня необходим сейчас - будь проще!
Я представляю, как это парит окружающих.
Ждать я могу. Если нужно переждать личностный кризис - готова ждать, а если нужно переждать, пока он с девочкой нагуляется до пресыщения - не хочу :(
[info]live_non_stop
2011-09-16 22:25:00 (ссылка)
с авторитарностью я тоже боролась. Училась молчать. Пойти, переждать в сторонке, высказаться самой себе. Когда уж очень припирало, брала собаку и шла гулять. помогает.
Могу сказать, что с характером у меня те же проблемы. и именно они в нашем случае стали ключевыми проблемами. как только я научилась молчать и терпеть свои заскоки, не выливая на мужа (не все естесвенно, а то что именно заскоки) все моментально наладилось.
А вот на тему того, личностный кризис это или нет, тут уже никто сказать не может.
[info]n_e_i_l_a
2011-09-16 15:51:00 (ссылка)
Мужчина с тонкими движениями души - это диагноз. Могулия,говнолия..
Не надо налаживать с ним отношения, если не готовы налаживать их всю жизнь, пока он будет наступать на те же грабли.
[info]speedfear
2011-09-16 20:39:00 (ссылка)
офф
Могулия! Говнолия! Просто песня :) Убили напрочь, спасибо.
[info]n_e_i_l_a
2011-09-16 21:43:00 (ссылка)
Re: офф
ну это же анекдот старый :) Могулия? Говнолия? Вспомнил! Магнолия!
[info]a_kedavra
2011-09-16 16:00:00 (ссылка)
Я плюсуюсь к большинству.
Мой бывший муж в период, когда мы разъехались и стали жить врозь, пытаясь наладить отношения, был самым счастливым человеком на свете - и здоровый румянец во всю щеку, и довольные улыбки во всю рожу, и все остальное тоже. Да-да, и секс у нас был улетный, какого не было несколько лет, ага. Пока я не сказала, что меня все это не устраивает, давай разводиться.
Он был против, хотя с чего это вдруг - непонятно, как оказалось (я потом узнала) у него уже жила какая-то "барышня с работы", а он все вопил - я не буду разводиться, ты мне жена и ниибет.
[info]leto_kat
2011-09-16 16:03:00 (ссылка)
мозгоеб, такой мозгоеб... простите, не удержалась. мой вердикт -шлите нах...й.

поставьте вопрос ребром и от его решения и отталкивайтесь. чай не последний член на свете., вот правда.

и почувствуете себя намного лучше.
[info]fuegos
2011-09-16 16:04:00 (ссылка)
7 этапов семейных отношений
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.

Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
[info]dreamcatcherrr
2011-09-16 16:19:00 (ссылка)
интересно, кто придумывает все эти "этапы", "фазы" и прочую чепуху?
[info]orphanka
2011-09-16 19:17:00 (ссылка)
Врачи-вредители. :)
Эндокринологи, вступившие в сговор с невропатологами.
Но у них, конечно, не так красиво и подробно, но тоже по фазам, ага. :)
[info]dreamcatcherrr
2011-09-17 02:38:00 (ссылка)
Re: Врачи-вредители. :)
о, ну конечно.
тогда в каком же это учебнике по эндокринологии все эти фазы расписаны? да еще таким бульварным слогом а-ля журнал Лиза?
[info]orphanka
2011-09-17 02:41:00 (ссылка)
Хм. Про учебник не скажу - когда я их читала там такого еще не писала. Все больше тут читаю http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/

А про слог - я разве не очень ясно выразилась "не так красиво и подробно "? У каждого издания свой стиль, ага.
Хотите поговорить об этом?
[info]dreamcatcherrr
2011-09-17 02:48:00 (ссылка)
Нет, не хочу.

Ссылочку-то дайте, где эти фазы ваши расписаны. Или так, только "поговорить об этом" умеем? То, что вы мне тут уже продемонстрировали - это все равно, что на википедию или гугл собеседника заслать.

Я прямо вижу, как эндокринологи выводят кропотливо про дано от Бога и зефир в шоколаде.... Умиляюсь.
[info]orphanka
2011-09-17 02:57:00 (ссылка)
Идем сюда
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/
вбиваем в поиск

attachment AND (Dopamine OR norepinephrine OR serotonin OR vasopressin OR oxytocin )

и наслаждаемся подробностями. :)

Коротенько - есть две основные фазы:
1) Dopamine/ norepinephrine/serotonin - она же влюбленность, она же страсть, она же attraction
2) vasopressin/oxytocin - любовь, она же attachment.
Первая фаза с одним и тем же партнером у нашего вида длится год-полтора.
При переходе с первой во вторую клиентов может колбасить вплоть до отвращения к партнеру.

"Умиляюсь" - то есть таки суть не важна - надо про стиль поговорить? Вы уж определитесь как-нибудь.
[info]dreamcatcherrr
2011-09-17 03:08:00 (ссылка)
Девушка, вот не поверите, но я не отрицаю того факта, что можно разбить время взаимоотношений между людьми на периоды. Более того, я сама изучала разные точки зрения на этот вопрос, классификацию этапов, предложенную разными учеными (правда давно и поверхностно, в рамках курса).
Но когда пишут фигню, в стиле бульварщины, со всеми этими бла-бла-розовыми соплями, а потом возводят это в ряд непререкаемых истин... Это смешно, понимаете?
Вот без издевок, просто по делу.

То, что вы мне скинули последним комментом - очень интересно. Это научно обосновано, и я с удовольствием пороюсь, на свежую голову.
Однако это ведь совсем другое дело, нежели писульки про 7 (или сколько там) фаз.
М?
Или вам надо со мной посражаться, а истина - фиг бы с ней?
[info]orphanka
2011-09-17 03:12:00 (ссылка)
Да я тоже не любитель розового бла-бла-бла, но люди ж разные. Кому арбузная корочка, а кому свиной хрящик.
Кому-то интереснее сухими фактами и казенным языком, а кому-то лучше с сахарной пудрой и разбить на 7 фаз.

И мне да, интереснее истина - в этих писульках некое зерно есть, а что запудрили его розовым, ну дык на вкус и цвет все фломастеры разные. :)
[info]halet
2011-09-16 16:20:00 (ссылка)
Интересно.
[info]ya_maxa
2011-09-16 17:05:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
Коасиво написано. слышала много вариантов трактовки вед на эту тему, нов се они были... Короче только раздражение вызывали. А в эту трактовку правда веришь.
[info]sadok_murr
2011-09-16 17:51:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
Хорошо, очень хорошо.
[info]booms
2011-09-16 18:02:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
В первый раз описание подобных этапов полностью совпало с моим мировоззрением.
[info]glukovarenik
2011-09-16 18:29:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
Как здорово, можно это утащить к себе? :)
[info]fuegos
2011-09-16 18:34:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
Тащите, конечно, я не знаю кто автор. Увидела в Интернете и очень понравилось.
[info]glukovarenik
2011-09-16 18:37:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
Спасибо! :)
[info]flaum
2011-09-17 14:07:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
Марина Торгакова "Кризисы любви"
[info]fuegos
2011-09-17 15:00:00 (ссылка)
Re: 7 этапов семейных отношений
Спасибо
[info]berryl
2011-09-16 16:05:00 (ссылка)
и вы используйте это время на то, чтобы побыть наедине с собой и разобраться. у вас же есть в жизни ещё какие-то интересы и события кроме мужа? вот и сфокусируйтесь сейчас на них, уйдите со связи, договорившись с мужем о дне Х для принятия финального решения. последнее важно, потому что иначе это может тянуться бесконечно.
[info]booms
2011-09-16 16:39:00 (ссылка)
Вот с этим-то как раз у меня и беда. Я растворилась в нем и в отношениях. А это ошибочный путь, теперь я это вижу четко.
А вот этот мой уход со связи не приведет к тому, что он решит "согреться у чужого огня"?
[info]calabazza
2011-09-16 16:56:00 (ссылка)
А Вам еще нужен будет муж, который погрелся у чужого огня?
[info]booms
2011-09-16 17:33:00 (ссылка)
Вот в том-то и дело. По его словам - у них ничего не было и нет, кроме его к ней интереса. А я уйду в сторону и дам зеленый свет этим отношениям. Пока я могу верить в то, что у них ничего не происходит по-настоящему, я могу с ним общаться. Если я буду знать, что там секс и все те отношения, что были у нас, все те эмоции, что были для меня - теперь отданы другой, этот мужчина мне будет не нужен. Я не хочу объедков.
[info]calabazza
2011-09-16 17:36:00 (ссылка)
Т.е. если отношения не произойдут не потому, что муж от них откажется, а потому что Вы будете стоять на страже - это Вас устроит? И как долго Вы готовы так его сторожить?
[info]booms
2011-09-16 17:51:00 (ссылка)
Я поняла, спасибо!
Если все, что он говорит - правда, он удерживался до сих пор от новых отношений и без моих просьб и контроля. Значит, сочтет правильным, то откажется и в дальнейшем, не сочтет - сторожи не сторожи.
[info]calabazza
2011-09-16 18:02:00 (ссылка)
Ну да. Из чего следует логический вывод, что Вы можете устраниться, сконцентрироваться на себе, на том, что ВАМ нужно - и какие отношения, и какой мужчина; у Вас же, насколько я понимаю, и раньше было небезоблачно, поэтому Вы и начали его "пилить", а он тем временем тоже решит, что ему надо и как. Начнет отношения - тогда все просто. Не начнет - тогда, если Вы все еще будете думать, что он Вам нужен, можно будет строить отношения дальше.

Главное - не затягивайте. Три месяца, полгода, но не сильно больше. Можете попробовать походить на семейную терапию вместе, если он согласится.
[info]booms
2011-09-16 19:05:00 (ссылка)
Да, уже с начала лета-2010 по моим ощущениям как-то все пошло не очень, по его ощущениям, только с декабря, когда я начала его "пилить". В общем, копилось-копилось и выплеснулось. Видимо, не разойдись мы по разным углам - так бы и продолжили жрать друг друга, а тут, может, и разберемся, кто чего хочет от жизни и отношений и будем мы это вместе строить или пойдем каждый по своей дороге дальше, без обид друг на друга и с приятными воспоминаниями о совместной жизни.
Спасибо!!!
[info]fortanchik
2011-09-18 16:14:00 (ссылка)
ох, на только дефках можно гадать..
читаю не постоянно, как не захожу, обсуждают актуальные для меня темы.

мой анамнез - год вместе, почти поженились, романтические разговоры о браке- детях (реализованного ноль)
в апреле устроился на работу, до этого полгода после института жил дома (я на 6 лет старше)

в июле - изменил (нашла факты в скайпе две недели назад) - все один в один - и тоска в глазах, и прекращение иалогов о том, что его интересует, что происходит на работе, только может спрашивать что я делаю (типа внимание, на самом деле всегда в разговорах уходит от обсуждени своей персоны ) - потом после разговора и фактов измены - клялся божился -что это просто так получилось, что на корпоративе они оба долго отсутствовали и вернулись одновременно, на самом деле он блевал (от перепоя), а она плавала!

ну типа друг спросил - а он и похвастал, мол "мы там сексом трахались", хотя в логах он сам пишет коллеге , что "я же тебе рассказал про то как мы с ней отжигали"


дальше - один в один ваше поведение. полный игнор, "я вел себякак гавнюк", я тебя люблю, но при этом теперь он устраивает у себя на даче корпоратив с коллегами, и мне было сказано, что там никого из семьи (ты же для меня семья! ) не будет, так как не хочет совмещать рабочее с личным.
но клянется божится, что ничего ни с кем не было

в общем так: первую неделю меня крутило винтом, вторую - потихоньку происходил левел ап (он как раз 5 дней из 7 в командировках каждую неделю)
сейчас пришло понимание - что нахуй с домика, как появится возможность.


за это время (2,5 недели) - похудела на 5 кг, начала общаться с друзьями, начала учить и больше разбираться в физиогномике - и последнее очень помогает разобраться и охладить.


по факту -

1 изменяет
2 удобно дома иметь "жену", которая хранит уют и обеспечивает комфортное существование
3 регулярный секс дома/командировки/работа
4 четкая жизнь на несколько фронтов.


у вас я вижу отражение моей ситуации, которая могла бы сложиться, если бы мы поженились...

выкарабкивайтесь оттуда, если захотите пообщаться в скайпе - tatiana.garanina, у меня получилось первый раз в жизни выйти из пиздеца так быстро... хотя подобного плана ситуации у меня встречалась еще два раза - в институте , потом два года назад... посередине было замужество с хорошим человеком (вместе были в сумме 6 лет) - теперь я знаю что ждать, и куда смотреть... не поиск, как написали выше, не недоверие (да, привычка скатываться к подобному типажу у меня в характере есть), а четкое распознавание хороших людей.

и да, я достаточно жесткая и местами авторитарная, поскольку сама построила свой бизнес на хорошем уровне за малое количество лет. теперь подумайте - надо и над отношениями и подходом к жизни работать так же - просчитывая, откидывая плохие варианты, не мучаясь над неудачами/инвестициями, которые прогорели/ временем на неудачные варианты, но самосовершенствуясь и уважая себя, и других, и тогда хорошее притянется :)

я пока оставила свою ситуацию на самотек, но теперь ТАБУ на вопросы с моей стороны/просьбы/встречи - если он не предложит первый. И как только идет пустое обещание/или он что-то "забывает", что сам пообещал сделать, а не сделал для тебя - ну и ладно, уходим сильнее на дно, не вспоминаем, не конфликтуем, но с каждым таким моментом происходит все большее дистанцирование и излечение.


в общем, девочка в вашей ситуации есть, и он с ней очень активен. и не важно, что он вам говорит. может девочка и пропадет, но значит "печаль в глазах" появится через еще несколько лет/месяцев/ и он научится это скрывать. люди - не меняются... мне даже интересно на ваш типаж посмотреть - соответствует ли он моим "граблям" - ибо слово в слово написали эмоциональную картинку моей ситуации..
[info]ya_maxa
2011-09-16 17:08:00 (ссылка)
Приведет. Только в таком случае у вас нет спасения.

Вопрос чего вы хотиите - просто быть с ним инаслаждаться самим фактом. Тогда продолжайте в том же духе.

Вернуться к семье в стандартном классическом понимании - очень мало шансов что получится. НО если вы попадете в этот небольшой процент - я буду ля вас счастлива.

ТО что вам сейчас говорят - забить на этого мужчину заняться собой - это рано найти новго и построить новые отношения. Самый простой путь добиться комфорта. Я именно так ипоступила. НО я не могу сказать что он самый правильный. Там вон веды выше привели.
[info]berryl
2011-09-16 17:21:00 (ссылка)
кто же сможет дать вам гарантии? :-))
но обретение себя вам в любом случае пойдёт на пользу в начлаживании отношений с этим мужчиной иоли другим, это уж как получится. это же уже не только от вас зависит :-)
[info]alien_cat
2011-09-16 16:07:00 (ссылка)
нет ничего невозможного
но будьте готовы к тому, что рано или поздно за девочкой с работы последует барышня из соседнего офиса, тетенька из парикмахерской и прочая, и прочая
[info]kotkota
2011-09-16 16:09:00 (ссылка)
это очень похоже на анекдот про уточку и "так. нахуй". извините)
[info]lavinya
2011-09-16 16:15:00 (ссылка)
ёмко :-)))
[info]orphanka
2011-09-16 19:18:00 (ссылка)
А расскажите, пожалуйста.
Я надеюсь нам простят этот мелкий флуд.
[info]kotkota
2011-09-16 19:20:00 (ссылка)
в посте про анекдоты точно было недавно.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
[info]orphanka
2011-09-16 19:26:00 (ссылка)
Шикарно. Спасибо. :)
[info]booms
2011-09-16 19:35:00 (ссылка)
Прелесть!!!!
[info]kotkota
2011-09-16 19:39:00 (ссылка)
вот мне кажется, что вы пока на середине анекдота)
[info]booms
2011-09-16 19:44:00 (ссылка)
:))))
[info]milgrana
2011-09-16 22:55:00 (ссылка)
Там не с этого начинается. Там в начале уточка говорит: "Меня все на хуй посылают". А в конце уточка говорит: "Вот так всегда, так всегда!"
[info]darina_sun
2011-09-16 23:56:00 (ссылка)
анекдот!:
[info]mona81
2011-09-16 16:23:00 (ссылка)
Вообще, тут сложно что-то посоветовать. Потому что часто очевидные на первый взгляд ситуации оборачиваются по другому. Мне кажется, нужно извлекать максимум из ситуации. Муж предлагает помощь - так пользуйтесь ей. В конце-концов хоть какая-то компенсация. Живите для себя и смотрите по сторонам, вдруг подвернется другой вариант. Так или иначе, жизнь расставит все по своим местам.
[info]kuzzinatra
2011-09-16 16:24:00 (ссылка)
Буду оригинальна: подружитесь с той девочкой и живите втроём! А лучше живите с ней вдвоём, а мужика шлите нахуй.
[info]alwayslucky
2011-09-16 16:34:00 (ссылка)
да не слушайте Вы никого.
если не хотите разводиться - не разводитесь.
это Ваш муж, Ваш брак и Вам решать.
[info]tigra_usa
2011-09-16 18:06:00 (ссылка)
да, вот и я тоже так думаю, что дела двоих - это исключительно дела двоих, а когда начинают в них впутывать толпу (включая родителей и всех родственников), чаще всего ничего хорошего не выходит.
ну, нафиг.
разбирайтесь сами. Если Вас всё устраивает - пусть так и будет, если нет - меняйте, исходя из своей решимости (интуиции?).
[info]booms
2011-09-16 19:10:00 (ссылка)
Мы как раз всех родственников сразу предупредили: советы и помощь - только в случае прямой просьбы SOS. Лезть с добрыми намерениями не нужно.
Интересно знать мнение людей, побывавших в подобных ситуациях: какой путь выбирают, чем заканчивались подобные истории.
Свой выбор я в любом случае буду основывать на собственном мнении, интуиции, анализе изменений в себе и муже. Ломать, не строить, проще всего сказать "иди вон, подлец". Я сделаю так только тогда, когда пойму, что все возможности исправить ситуацию - исчерпаны.
Спасибо Вам!
[info]tigra_usa
2011-09-16 19:32:00 (ссылка)
ну, видите, а я вот, наоборот, более решительна.
Когда у меня после 5-ти лет отношений, правда, без росписи началась такая же бодяга, просто сказала, что всё, так всё. Нечего канифолить друг другу мозги, потому как и он, и я теряем драгоценное время впустую, упуская возможность встретить и найти кого-то более подходящего.
Тем более я, в этом случае, вообще "пострадавшая" сторона, у него-то же есть кто-то, а я как дура сижу и жду у моря погоды, вместо того, чтобы начинать активные поиски достойного меня кандидата.
исправлять ситуацию можно только вдвоём, желания одного недостаточно, а быть "свободным художником", трахая двух баб одновременно - ууу! так на здоровье, только без моего участия. Ну, вот такой я человек. Раз не устраиваю, то не устраиваю, или определяемся ху из где и с кем, или да, нравится тебе полигамия - вперёд и с песней, мне нужен мужчина, а не сопливый мальчик, который не знает, чего хочет.
нет, ну, не вот прям резко так, но 2-3-4 месяца, максимум пол.года - времени вполне и вполне достаточно, чтобы разобраться и в себе, и в том, кто нужнее/дороже.
"долгое прощание - лишние слёзы!", особенно, если при этом силы неравны. Т.е. я понимаю, когда действительно два человека просто "надоели" друг другу, а когда это происходит на фоне адюльтера, то простите-извините, что-то здесь не так, ИМХО.
[info]booms
2011-09-16 19:41:00 (ссылка)
Не за что извиняться. Ваша позиция мне близка и понятна.
Только у него пока 3 недели "разбирательств в себе" и с девочкой, по его словам, "ничего, кроме интереса"...ну, да, верю...
Так что подожду результатов. У меня ощущение, что своим "иди нах" я именно мужу жизнь и облегчу, опять за него все сама решу и ответственность за последствия решения на себя же возложу. Пусть уж сам, сам кашу заварил, сам пусть расхлебывает.
[info]calabazza
2011-09-16 16:42:00 (ссылка)
А с барышней с работы у него тоже феерический секс?

Я бы сконцентрировалась на себе. И ни в чем бы себе не отказывала. Через какое-то время станет понятно, что к чему.
[info]booms
2011-09-16 16:48:00 (ссылка)
Ну кто мне правду скажет???
Муж говорит, что у них даже свиданий вне работы не было, и никаких признаний, не то что секса, он к ней не подкатывал с ухаживаниями специально. Типа обедали вместе, на корпоративах общались - и все. И его к ней тянет. До этого полтора года она работала и не тянуло, а потом вдруг торкнуло - и сёёёё.
Если это правда - я тогда вообще не понимаю ничего.
[info]calabazza
2011-09-16 16:54:00 (ссылка)
Нет, ну всякое бывает. Но все же уйти из дома потому что "потянуло", и при этом даже не пытаться перевести отношения из платонических в реальные, это странно характеризует мужа. Если Вы в браке пробыли 8 лет, вряд ли ему 23 года, правда? А для взрослого мужчины поведение - странное.

Даже не знаю. Я бы, наверное, действительно сфокусировалась бы на себе. Поехала бы на Маврикий, завела бы поклонников, нашла бы работу, а потом решила бы, надо мне такое счастье или нет.

[info]solnyshko_y
2011-09-16 21:12:00 (ссылка)
Ну, вот в это я как раз охотно верю. Так действительно бывает, общаешься с человеком годами, а потом вдруг крышу сносит, проходили. Конечно, у этого "вдруг" бывают помощники.
[info]3eta
2011-09-17 02:28:00 (ссылка)
Вот я ставлю себя на место вашего мужа, и тоже не понимаю, как вела бы себя.
Дело ж не в желании выебать мозг, а в том, что эмоции порой неподконтрольны чувству. Как тут кто-то из девчонок признавался: "Эх, если бы можно было прожить пару параллельных жизней!"
Логично, если если вдруг нахлынули чувства в отношении девочки, чувства к жене ослабевают, что-то начинает раздражать, меньше хочется близости. Но и рубить все с плеча тоже не хочется, поскольку ум понимает, что вместе 8 отличных лет провели и может это просто временное помешательство. Лучшее, что он мог в этой ситуации сделать - это действительно уйти в сторону и "пожить для себя". Но! При этом ему нужно создать условия, когда он поймет, что по вам скучает. Тогда он сможет сделать выбор. А если вы присутствуете в его жизни ровно настолько, чтобы соскучиться он не успел, он с выбором тянуть будет дольше.
А, ну и еще если бы ему дать понять, что такие женщины как вы на брачном рынке не залеживаются, осознание должно бы прийти живее. Я не про измену сейчас, но активизировать общение с друзьми мужского пола было бы полезно.
[info]booms
2011-09-17 14:29:00 (ссылка)
Да! Последнее очень бы хотелось ему продемонстрировать :)
Общение ему я сама не навязываю, инициатор всегда он сам, я либо соглашаюсь на его предложения, либо не соглашаюсь. Судя по тому, что в первые две недели мы в основном общались на тему "как дела? как здоровье?" по СМС, а в третью он стал все чаще приезжать, причем почему-то без предупреждения, его сюда тянет тоже. И как ему создать условия, чтобы он по мне соскучился я не очень представляю? Научите - как? Серьезно! Просто игнорировать все звонки и визиты?
[info]3eta
2011-09-17 20:22:00 (ссылка)
Мне кажется вам тут правильный совет дали, что нужно заняться собой. Чем больше у вас будет возможности с истинным восторгом в глазах рассказать о том на какую интересную выставку вы ходили и с какими интересными людьми познакомились - тем лучше. Даже походы по собеседованиям со смехом описывать, чтобы он видел что жизнь бурлит. Еще можно в доме какое-то изменение сделать, и на вопрос ненароком сказать "Да, тут Миша был в гостях, я пожаловалась что без полочки неудобно, и он, представляешь, пока ее не повесил - не ушел". То есть в лоб говорить как вы нравитесь другим мужчинам не нужно, а вот косвенно, играть на чувстве собственничества, очень даже.
Не отвечать на звонки мне не кажется лучшей стратегией, лучшей кажется Шехерезада - когда с ней просто не хотелось расставаться, потому что с ней очень интересно) Хотя вот от секса я бы наверное воздерживалась (пусть завоевывает!), но это уже вам решать.
[info]dieu_estropie
2011-09-16 16:43:00 (ссылка)
а мне хочется пожелать вам, чтобы ваш муж уже наконец решился и выбрал вас, и чтобы вы вдвоем преодолели этот затянувшийся кризис. все-таки 8 лет - это совсем не мало! да и сейчас на этой стадии у вас все так хорошо, пусть и на расстоянии - со стороны всем кажется, что муж мудак, а может он просто запутался и искренне пытается распутаться. не давите, живите для себя, получайте удовольствие, если муж вернется - старайтесь разговаривать и решать вашу проблему вместе. удачи вам большой! и счастья.
[info]booms
2011-09-16 17:35:00 (ссылка)
Я тоже хочу, чтобы мы смогли преодолеть первый настоящий кризис. Глупо терять все то, что столько лет нас объединяло. Спасибо Вам за добрые слова!
[info]_zhuzha
2011-09-16 16:45:00 (ссылка)
Как Вы живете с мыслями-то, что он живет один, как хочет, имея при этом какую-то девочку под боком?

Или Вы на данный момент от одиночества в этом плане тоже не страдаете?
[info]booms
2011-09-16 16:51:00 (ссылка)
Я одна. Прошло 3 недели с момента его ухода. Мне даже думать противно о каком-то чужом мужчине возле себя. И, потом, я мужа не разлюбила. Обижена на него безумно, но любовь от этого сама собой не испарилась, увы.
[info]_zhuzha
2011-09-16 16:55:00 (ссылка)
То, что Вы чувствуете в отношении других мужчин, это более-менее естественно.

Но как Вы живете с мыслями, что он и с Вами, и с ней такой счастливый одинокий, с квартирой?
[info]catouch
2011-09-16 17:28:00 (ссылка)
вот меня тоже этот вопрос занимает. я б себя сожрала, если бы знала, что в нашей с мужем совместной квартире он девок ебет, а я у мамы сопли на кулак мотаю.
[info]_zhuzha
2011-09-16 17:35:00 (ссылка)
Я еще так поняла (могу ошибаться), что героиня поста с мужем уехали загород, оставив квартиру, когда в их семье уже присутствовала эта девочка.
Соответственно квартира вряд ли пустовала.
[info]booms
2011-09-16 17:53:00 (ссылка)
Уехали в соседний квартал. И за это время часто в нашей квартире были то вместе, то я одна приезжала по каким-нибудь бытовым нуждам.
[info]booms
2011-09-16 17:38:00 (ссылка)
Дык...Он как бы и не с ней. Он один. И глаза не горят, щеки не румянятся, как тут писали выше. Он говорит - что ему хорошо, но по нему не видно. Я же за 8 лет уже научилась понимать, когда у него все на самом деле ок, а когда - он пытается себя и меня в этом убедить. И дома я бываю все это время, нет там ни одного следа хоть какого-то пребывания других людей. Такое чувство, что у него что-то с головой :((
[info]_zhuzha
2011-09-16 17:40:00 (ссылка)
Не имею права Вас переубеждать
[info]rinamois
2011-09-16 16:53:00 (ссылка)
если узнаете, что он с ней спит, чтото изменится в ваших желаниях?

по опыту.
муж вернулся после увлечения.
по-старому уже не будет.
вместе, но по-новому.

[info]booms
2011-09-16 17:39:00 (ссылка)
Я знаю, что вместе - только по-новому. Муж именно по этой причине и решил, что все плохо, когда не смог за пару месяцев вернуть ПРЕЖНИЕ отношения. А объяснить ему, что как раньше не будет, нужно жить дальше, с учетом прошлых ошибок - не получилось.
[info]katrenka_jr
2011-09-16 17:02:00 (ссылка)
А мне кажется все так и есть, как он вам рассказал - он просто устал от однообразия.
И не спит он с коллегой, просто общается с ней для поддержания в себе уверенности в том, что он мужчина и может нравиться женщинам.
Мой далекий бывший после 6 лет начал сести себя так же, как вы описали. Я тоже мучилась, страдала, скандалила. уговаривала, пыталась выяснить всё, но безтолку. Через много лет он сознался, что если бы тогда не ушел, то просто начал бы мне изменять, потому что устал от однообразия нашей с ним жизни. Ну и от меня тоже ) А так честно ушел и начал свою собственную свободную жизнь. Я его вернуть не смогла, но так даже лучше.
Короче, я считаю, что жизнь одна и надо ее прожить, а не промучиться. Понимаю Вашу обиду и ваше настроение, надеюсь, что ваш муж останется с вами и у вас все будет хорошо!
[info]booms
2011-09-16 19:14:00 (ссылка)
Спасибо за добрые пожелания :)
Ну почему у нас так редко хватает сил вовремя понять, что отношения не должны быть статичными, и "разогревать" их должны оба партнера, оба должны следить за тем, чтобы жизнь не превращалась в болото. Мужчины вообще, похоже, это понять не в состоянии. Им кажется, что новое и интересное можно найти только "на стороне"
[info]just_girl
2011-09-17 12:29:00 (ссылка)
+++
[info]laity
2011-09-16 17:05:00 (ссылка)
Да что угодно возможно, Вы сначала собой станьте, а потом - разберетесь! :)
[info]booms
2011-09-16 19:15:00 (ссылка)
Это точно!!! Спасибо!
[info]sling
2011-09-16 17:10:00 (ссылка)
ну вот для такой ебли с пережевыванием и придумали гостевой брак.
а я-то все думала - кто эти люди, которые в нем живут?
[info]legata
2011-09-16 17:12:00 (ссылка)
Да уж. В моем случае "ушел подумать и разобраться в себе" длилось ровно 1 день, после чего на следующий же вечер к нему переехала такая же "девочка с работы" - видимо, чтобы помочь лучше думать и глубже в себе разбираться. Короче, ничем хорошим это не закончилось.
Съездите вместе отдохнуть. Отсутствие совместного быта и вообще привычной обстановки может помочь расставить все по местам.
[info]booms
2011-09-16 17:17:00 (ссылка)
Должны были ехать. Не дотянули неделю до отпуска.
Девочка в доме не живет точно. Я бываю там в его отсутствие, с этим нет проблем - ключи есть, его согласие на мои визиты без предупреждения есть. Когда приезжаем вместе - обычный "холостяцкий" срач, никаких следов тщательных уборок или заметания следов.
Я с одной стороны понимаю, что за 8 лет брака скатились в однообразие, не понимаю - зачем на девочек кидаться, вместо того, чтобы самому это разнообразие в отношения с женой не внести. Вот теперь внес, такая санта-барбара у нас даже в начале отношений не была.
[info]_zhuzha
2011-09-16 17:39:00 (ссылка)
Отдых здесь, простите, как припарка. мертвому
[info]nakx
2011-09-16 17:39:00 (ссылка)
я что-то не поняла, чего все накинулись - может он и правда с девочкой уже не спит, правда измучился, правда хочет разобраться. мужчины, вообще-то, тоже люди, могут сомневаться, могут не уметь про какие-то свои важные чувства рассказать...

я думаю, что наладить можно. но тут надо сначала понять, что вам важнее - вы сами, или отношения ради отношений. если первое - возьмите тоже паузу, чтобы понять, что с вами происходит, чего вам хочется, что вас не устраивало и как бы вы хотели.
не нужно спешить - что-то пошло не так еще задолго до измены, вот там и надо выяснять понемногу. это его "вдруг пошли ссоры" - вот там можно покопать. не бывает вдруг, бывает - накопилось непонятное, неоформленное в слова, смутное беспокойство или недовольство.
но чтобы это обсуждать, оба должны быть готовы к настоящему диалогу, захотеть услышать друг друга искренне.
[info]booms
2011-09-16 17:43:00 (ссылка)
Да по его словам - у них ничего вообще не было. Может я наивная, но хочется же верить, что измены не было, был интерес к другой, влечение. Но развития он этому так не дал, даже сейчас (опять же его слова, но косвенные признаки это подтверждают).
Мне тоже кажется, что проблемы начались раньше, в декабре уже "крышку с котла сорвало". Нужно, видимо, пока просто привести в порядок нервы и не терять надежды разобраться в причинах проблем, пережить этот кризис. Поймем в чем же дело - поймем, будем ли дальше вместе.
Спасибо Вам!
[info]nakx
2011-09-16 17:51:00 (ссылка)
я рассматриваю измену не как отдельную "болезнь" (хотя это больно и ужасно, не спорю, но тем не менее), а как симптом в отношениях. такой критический симптом, что все пошло не туда. мы конечно, не берем во внимание отъявленных гуляк и прочие патологии, а некоего среднего мужчину. я не верю во "все мужики козлы", и считаю, что им так же хочется уюта, семьи, постоянства и надежности.

а котелок потихоньку приводить в порядок - это правильно) причем каждый - свой, и вдвоем - общий. удачи и сил!
[info]_zhuzha
2011-09-16 22:08:00 (ссылка)
"не берем во внимание отъявленных гуляк и прочие патологии"

очень мудрое уточнение.
а то привыкли штампы ставить: если изменял, значит что-то было не так, любил бы не изменял и т. п.
[info]nakx
2011-09-18 00:03:00 (ссылка)
сваливать всю ответственность за все, происходящее в отношениях, на кого-то одного - жестоко и нечестно.
[info]fortanchik
2011-09-18 16:25:00 (ссылка)
ха два раза -

искренние глаза и "ничего не было", божусь-клянусь, можно ей позвонить, или коллеге (в моем случае, которому он хвастался что он с ней спит) - ну я просто так похвастал коллеге что я тебе изменяю, давай им позвоним - и они скажут, что ничего не было!

- и "я очень устаю на работе, я вообще ни на кого не смотрю, мне нужна только ты, но у нас проблемы и мне надо разобраться и подумать... у меня много командировок, и там только коллеги-мужчины, и я работаю до 2 ночи, я так устал, так устал!"

знакомо звучит?
[info]jajouka
2011-09-17 10:29:00 (ссылка)
О, первый разумный комментарий. А то посмотришь - все тетки живут или жили с врагами человечества.
[info]booms
2011-09-17 14:50:00 (ссылка)
Угу, получается - выходим за прЫнцев, а разводимся с чудищами лесными, прям сказка наоборот :)
Я тоже считаю, что вдруг ничего не бывает, надеюсь, мы с мужем сможем понять причину возникших конфликтов и найдем максимально комфортный для двоих выход из ситуации.
[info]nakx
2011-09-18 00:15:00 (ссылка)
спасибо)
[info]vvebgirl
2011-09-16 17:41:00 (ссылка)
Девы, что делать дальше???? Разводиться не хочу, хочу наладить отношения. Но не понимаю - возможно ли это.

- Нет ничего невозможного для человека с интеллектом (ц), и даже зайца можно научить курить. Вопрос: а надо ли?


НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕ:

"Ни в коем случае. Никогда. Не возвращайте ушедшего (ушедшую) - ни при каких обстоятельствах. Ни внешними действиями, включая и разговоры-уговоры-мольбы-обещания, и всяческие доказательства своей нужности и любви, хорошести и незаменимости, и разные формы насилия, хитрости и обмана, вплоть до любовной магии и приворотов (туфта гнусная, лохоловство, циничнейший психобизнес на слепой дури!). Ничего этого - никогда! Не возвращайте и внутренними усилиями - что-то в себе изменить, исправить, чтобы вернуть - ни мыслями, ни молитвами, Наверх адресованными, чтобы вернули - сюда, к тебе... Не о том надо молить, и не о забвении даже. О том лишь, чтобы осмыслилось...
Вот что поймем - главное: если уходит человек, если оставляет нас, покидает, бросает, если и предает (слова с любыми эмоциональными знаками и подтекстами подставляем неограниченно) - значит, ЕМУ (ЕЙ) это нужно.
Значит, ЕГО (ЕЕ) судьбы ветер в эту сторону дует. ЕГО (ЕЕ) это характер, ЕГО (ЕЕ) жизненная стезя, ЕГО (ЕЕ) перевел Событийный Стрелочник с одного пути на другой.
Понятно ли?..
Тебе события рисуются на твоей точечной горизонтали узко-эмоционально - в основном в терминах "кто виноват". Кто первый начал, кто больше наломал, кто меньше видел или хотел понимать, кто дрался, кто пил, кто гулял, кто верил, кто изменял, ревновал... Кто-то виноват больше, кто-то виноват абсолютно... Или никто, но... Оно все, может, и так или не так, но главное-то не в этом, поверь.
Главное в том, что поезд ушел, и возвращать его или догонять - безнадежная глупость, жалкое безумие. Главное в том, что не тот это поезд, не твой. Или изначально не тот был, или только недавно так стало - но вот: не тот поезд уже, номер другой, иной уже у него маршрут, может, вообще в депо идет...
Пойми: не тебя покинули, а себя сменили, как временное жилье. Не от тебя ушли - от себя. Человек ни от кого не уходит, кроме как от себя. На сей раз - от себя под видом тебя...
Очень многие в поиске себя бегут от себя или бредут, или ползут - на того же (на ту), от кого уходят (это может быть и человек, и страна, и работа), проецируют свой негатив. Ветром уносит их, и изнутри дует ветер этот.
Не копируй безумство миллионов и миллионов оставленных - не возвращай, не удерживай - нет в этом смысла, есть только саморазрушение. Скажи опыту спасибо, по-тихому соберись и строй свою жизнь сызнова, живи дальше." (ц) Владимир Леви.
[info]booms
2011-09-16 17:46:00 (ссылка)
Спасибо!
[info]glukovarenik
2011-09-16 18:36:00 (ссылка)
Вы только не забывайте, что "строить свою жизнь сызнова" можно с тем же человеком :)) Конечно, он уже не тот, что 8 лет назад и такие изменения чаще как раз и пугают больше чем физическая измена, но попробовать иногда бывает интересно.
Как говорила моя бабушка "Хуй на хуй менять - только время терять!" :)
[info]booms
2011-09-16 19:21:00 (ссылка)
Это мне и психолог сказала: общайтесь с мужем так, как будто вы недавно познакомились и вам еще нужно многое узнать друг о друге и настраивайтесь на то, что вы не спасаете свои отношения, а аккуратно и внимательно строите НОВЫЕ :)
Я как раз эту выдержку из Леви воспринимаю как совет не цепляться за прошлое, за старое. Отпустить ТОГО человека, каким он был, тот образ, который я сама себе создала в душе. И присмотреться к тому, кем он стал. Может и в самом деле - это станет началом новых отношений, или придет осознание, что вместе уже и в самом деле - никак. Не люблю я хирургических мер в человеческих отношениях.
[info]nakx
2011-09-16 17:57:00 (ссылка)
под такие лозунги только броневичка не хватает...
[info]fortanchik
2011-09-18 16:27:00 (ссылка)
шикарно!
спасибо огромное, полностью согласна с написанным (и мне тоже актуально)
[info]hyper_may
2011-09-16 17:58:00 (ссылка)
Если у вас есть время и желание ждать, то ждите, единственное, не теряйте чувства собственного достоинства, не унижайтесь, не пытайтесь показать, как ему будет с вами хорошо. Просто общайтесь, проводите вместе время, занимайтесь сексом, главное, все это делать без надрыва!
[info]booms
2011-09-16 19:23:00 (ссылка)
Не-не-не, никаких надрывов :) Приятное времяпровождение и только!
[info]julife
2011-09-16 18:19:00 (ссылка)
блин. ну что ж вы людей пугаете

*ушла подозрительно высматривать у супруга "зимнюю тоску в глазах"*
[info]marazma
2011-09-17 11:08:00 (ссылка)
ггг. Вот о том же, практически, подумала, что подустали уж мужчины с "тонкой душевной организацией", которые запутываются, мечутся, не могу разобраться.. Одну попу на два стула устраивают и считают себя благородными жертвами обстоятельств и блаблабла. И нет гарантий ни про одного, вроде и нормально и без склонностей к перфомансам с заламыванием рук и выстраивание бровей домиком, мужчину, что и с ним не случится єта беда с взвалившейся ответственностью необходимости принятия взрослого решения.
[info]lelyechka
2011-09-17 12:39:00 (ссылка)
я вот сейчас подумала.
Баб таких - вагон.
Ну, как муж героини.
Даже среди комментаторов, я уверена. Интересно, как бы они себя вели, обсуждая зеркальную ситуацию?
[info]booms
2011-09-17 14:53:00 (ссылка)
Скорее всего, советовали бы вначале разобраться - а так ли на самом деле плох муж, чтобы сломя голову бежать к улыбчивому мальчику-сотруднику.
[info]orphanka
2011-09-16 19:24:00 (ссылка)
ИМХО, моногамные отношения у вас наладить скорее всего не выйдет.
Если вас не устраивает открытый брак, в котом вы нынче де-факто живете, то режьте эти отношения нафиг. Если устраивает, обговариваейте условия - анализы там, презервативы, беременности. Обговаривайте без вот этих розовых соплей "ушло ощущение счастья" и "перестали быть такими как раньше" и совет вам да любовь.
[info]marsia
2011-09-16 20:05:00 (ссылка)
если хотите менять отношения - системная семейная терапия поможет
или можете завести другую семью, но в ней могут вылезти те же проблемы (часто случается)
[info]klavisha
2011-09-16 22:37:00 (ссылка)
...ушел "подумать и разобраться в себе"?

И вы КУПИЛИСЬ??? Какой наив...
[info]booms
2011-09-17 14:57:00 (ссылка)
Да. Я не представляю, как не верить мужчине, которого я люблю и которого выбрала себе в мужья. Он мог не признаваться в своем интересе к другой девочке, а просто и спокойно трахать ее у меня за спиной, как это делают тысячи мужей. Если он не смог мне врать тогда, значит не врет и сейчас, ему ничего не мешало и не мешает сказать мне "дорогая, я подал на развод, все кончено".
[info]tashiki
2011-09-19 11:56:00 (ссылка)
хм.. а точно ли "не смог врать", а не "решил переложить на меня ответственность"? Так он и сам вроде как хороший, честный, страдающий, и вас гложут сомнения, не подтолкнула ли своими претензиями к другой.
[info]lucky_ludmila
2011-09-16 23:33:00 (ссылка)
8 лет брака - и такой детский сад? Охохо.
[info]booms
2011-09-17 14:58:00 (ссылка)
Угу. Психолог говорит, вполне распространенная картина, увы: возрастной кризис, инфантильное отношение к браку и отношениям и т.п.
[info]3eta
2011-09-17 02:38:00 (ссылка)
А вы последние годы не работали?
[info]booms
2011-09-17 14:32:00 (ссылка)
Да, по его же инициативе: занимайся собой, домом, делай все, что не успевала, пока работала, дорогая, а финансы - это моя забота.
[info]3eta
2011-09-17 19:57:00 (ссылка)
Вот я по знакомым замечаю, что это очень частая ловушка (( Сами настаивают, и самим же потом скучно становится. Я даже разницу заметила когда из дома работаешь и в офис не ходишь, и когда работаешь полноценно: рассказываешь про коллег, про то как разруливаешь рабочие конфликты, про похвалившее тебя начальство. Все хотят восхищаться своим супругом, и когда им регулярно восхищаются другие люди - это как-то держит в тонусе. Ну и еще тот факт, что супруг финансово независимо, и чуть что не так - сам уйдет. Тяжелее всего там, где жена не работала и есть дети, и муж знает что ей деваться некуда, а потому выстраивает отношения полностью на своих условиях ((
[info]fortanchik
2011-09-18 16:39:00 (ссылка)
оооооооооооооооооооооооооо!!
извините, что я так эмоционально!

ну вы уже два моих коммента выше написали.

мой мальчик с первого дня говорил - зачем тееб работа, я буду работать, ты обеспечивать уют и детей!
(я зарабатывала и продолжаю зарабатывать больше его). я сделаю для нас все! и в другую страну переедем, детей родим, свадьбу хочу такую, только с тобой прожить, так как только ты одна меня понимаешь.

я (ну, в 30 лет сработал инстинкт самосохранения) - милый, конечно, не вопрос - завтра же заканчиваю со съемками, но ты без работы (вышел только в апреле, где и началась такая же ситуация как у вас, через 2,5 месяца), как только ты начнешь зарабатыывать - бросаю работу, люблю тебя, буду обеспечивать уют и тепло, рубашечки гладить и (сейчас я ему все стираю и готовлю, но не глажу, отвоевала этот пункт), но я сама на себя привыкла полагаться - и если я вижу платьешко за 15 тыщ = я его покупаю, ты мне сможешь так же, когда я не буду работать

он - пяткой в грудь! и да-да-да! только ты одна меня понимаешь, и только ты будешь моей семьей.
при этом, мальчик выходит на работу, Таня в эйфории покупает ему костюм от хьюго босс, последней коллекции - я в тебя верю - ты всех порвешь!!! милый, я тебя люблю, мимими
работу неплохую нашел, рост возможен, но потом резко ситуация начинает походить на вашу.

анамнез - год живем в квартире его родителей, каждый месяц с меня взымается половина за квартплату/электричество/интернет/продукты и тд и тп

при этом косвенно или прямым текстом с июля (когда "печаль" в глазах появилась) - резко пошли претензии.. то я свет не выключаю, а его надо экономить, что я живу в чужой квартире, что я готовить стала реже, и не как раньше, что я на него "давлю", что я слишком много работаю и тд итп, а женщина должна быть домохозяйкой и тд и тп


а у меня сезон, у меня сейчас работы да, много, и я его старалась лаской поддержать, иногда на свою забивая, чтобы его усталость от проектов смягчить, и что я в него верю и тд и тп...

а потом вообще феерическое произошло - страдания по тому, как у него нет денег(июль-сентябрь), и смска на рабочий телефон (который он забыл, отсюда 1 сентября все и всплыло и много другого) - что у него 150 тыщ на карте болтается, а он так фигакс, по 30 тыщ в командировке снимает...
[info]sara_j_
2011-09-17 03:53:00 (ссылка)
Есть такой "Антибабский форум", не пугайтесь назания, это не страшно) А там есть толковый такой Мейсон. По-моему, нормальный профи-психолог, помогающий в подобных ситуациях разобраться... И прорва мужиков, готовых объяснить по ситуации "шо конкретно он имел ввиду". Мы, тетки, имеем склонность либо все упрощать, либо надумать за персонажа таких хитрых комбинаций сволочизма, на какие мужской мозг в принципе не способен)
Вот честно - мы щаЖЖе радостно мужика банановыми шкурками закидаем...а вы ведь его еще любите. И, ей богу, 8 лет - это серьезно. Вы-то хотите расстаться или вернуть все в колею?
[info]booms
2011-09-17 14:34:00 (ссылка)
Я его люблю, конечно. Иначе, зачем бы я хотела наладить отношения и исправить прежние ошибки.
[info]laniana
2011-09-17 11:59:00 (ссылка)
Мой опыт не очень велик - один раз отрезала "размышлявшего" после полугода разборок после измены (и это было очень тяжелое, и очень правильное решение).
Сейчас я думаю про такие ситуации следующее: "удерживание" - это только одно безусловное правило: пока решение не принято, общаться, видеть и слышать своего мужчину, и иметь возможность выяснять отношения, быть потенциально готовой увидеть ситуацию по-разному... в общем, если это возможно, то вытаскивать оношения вместе. Т.е. не уходить "из принципа", "из обиды" оборвав. Это и правда в моих глазах мудрое отношение женщины.
А вот содержательно: вытаскивать - значит ли это терпеть, соглашаться, не ставить требований - нет, не значит. Содержательно надо быть искренней и хорошо понимать, что происходит с самой собою, и не предавать себя. Либо есть решение в интересах двоих и тогда надо оставаться, либо его нет - тогда надо это признать и резать.

Поэтому мне кажется, хорошие советы про психолога для себя (вы это уже начали, и по-моему это умно), про заботу о себе, и про отвагу признать что в реальности, и медленно и мудро разобраться, устраивает она вас или нет.
[info]booms
2011-09-17 14:39:00 (ссылка)
Да, Вы очень правильно все, на мой взгляд, написали. Мы наши, осторожные пока, разговоры на тему отношений даже не называем "выяснением отношений", а "поиском" истинных причин возникшего разлада. Найдем корень проблем, и, надеюсь, станет понятно - в состоянии мы это разрешить или нет, хотим ли мы оба прикладывать к этому усилия или нет и т.п. Согласна, что резать нужно тогда, когда других способов решить проблему уже не осталось.
[info]just_girl
2011-09-17 12:27:00 (ссылка)
Мне кажется, вам надо сконцентрироваться на себе как ___отдельной___ личности, индивидууму во Вселенной

даже в описании проблемы - он он он он он он сказал он чувствует

а вас горошинка малая

ну его в баню, вот честно

[info]unforgiven_ll
2011-09-17 14:28:00 (ссылка)
все эти мужики, которые устают от рутины и ищут девочек-праздников, производят впечатление ужасных инфантилов.

никогда, блин, не бывает вечного праздника. с той девочкой, если он с ней жить будет, тоже будут ссоры и рутина. и что, так по кругу все время?

я думаю, что если люди друг друга уважают, понимают и принимают как есть -- все можно сохранить, и глупо раздувать вселенскую проблему из пустяковых ссор. вот когда человек начинает вызывать отторжение и кажется чужим, это уже конец. но у вас, как я поняла, не тот случай.
[info]booms
2011-09-17 14:42:00 (ссылка)
Ну да, у нас тот случай, когда первое охлаждение и отторжение вызвало паническое состояние "ааааа! все плохо! все кончено! мы все умрем!!!" у мужа.
[info]umkathebear
2011-09-17 16:17:00 (ссылка)
Что делать не знаю, в комментах все очень умные и решительные, гвозди бы делать, я не такая.
Но очень вам сочувствую. И, хотя вы сейчас в это вряд ли поверите, если все-таки расстанетесь - потом будете вспоминать об этом с легкостью и даже радостью. Вообще, я не знаю ни одного человека, который жалел бы о разводе. И знаю многих, которые жалеют, что вовремя не развелись.
Держитесь, это просто нужно пережить.
[info]bambina_n
2011-09-17 16:21:00 (ссылка)
Вот все тут комментируют исходя из того, что мужчина с этой девочкой спит. А если это не так?

Да, чувак устроил переполох и цирк с конями. И ведь на ровном же месте, по сути.

И это очень необычно, как мне кажется.

Ну то есть чаще всего такую цыганочку с выходом и мозгоеблей мужики исполняют, когда на стороне уже чуть не трое деток и семейное гнездышко образовалось. Я утрирую, конечно- но разумное зерно в этом есть. Вы почитайте по тегу любовники и любовницы.

А тут весь этот хипешь мужик закатил, когда ему просто кто-то понравился? Почему? Что им двигало, ведь ничего Страшного не произошло?

Либо он врет, и все гораздо серьезнее - но я почитала ваши комменты, и мне кажется, дело не в этом.

Либо он очень вас любит. И поэтому незначительная, в общем- то, ситуация кажется ему концом света и он с испугу начинает творить всякую херню. Я не то чтобы вас уговариваю, что все будет хорошо, но просто иначе вообще непонятно зачем он все это затеял.




[info]booms
2011-09-17 19:34:00 (ссылка)
Вот и я не понимаю - зачем. Хотел таким образом заставить меня измениться?..Показать, что теперь он будет всем рулить? Крыша едет уже :(
[info]bambina_n
2011-09-17 22:26:00 (ссылка)
эх, как я вас понимаю. тяжёлый период у вас сейчас.

слушайте, я не утверждаю что я обязательно и на сто процентов права. в конце концов, я же вас не знаю, и мужа вашего не знаю. но мне кажется, что он просто делает глупости. от паники. от страха. от непонимания и неспособности справиться со случившейся фигней.

а глупость - она тем и примечательна что её невозможно понять. она нелогична. она непонятно зачем. и это правда сводит с ума. и возможно, у вас тот самый случай. может, попробовать посмотреть на ситуацию под этим углом?

[info]booms
2011-09-18 03:22:00 (ссылка)
Вот только сейчас от него: узнала, что ему со мной ИНТЕРЕСНО общаться, вот и общается все это время после ухода. А муж и жена мы теперь просто формально. Когда спросила - не боится ли он таким макаром выстраивая свое поведение, меня окончательно потерять, сказал - да, боится, но еще больше боится снова вернуться в те отношения, что были с декабря :(
Он не хочет налаживать отношения, не хочет спасать брак, не хочет делать ничего через силу. А без усилий избежать возврата в прежние отношения можно только путем развода. Видимо - это и есть самый вероятный наш финал. Увы. Моего энтузиазма на 2-х не хватит. Проплакала все глаза сегодня после этого разговора.
[info]vvebgirl
2011-09-18 07:24:00 (ссылка)
Он не хочет налаживать отношения, не хочет спасать брак

- Бинго. Пусть идёт с миром чувак на все четыре стороны.

А общаться с ним, потому что ему ИНТЕРЕСНО (бля) - это рубить хвост по кусочкам. Нет, нахуй с пляжа!

Поплакать можно и даже нужно, а потом - сделать выводы и от этого уже плясать. Мантра: "Я у себя - одна".


Даже если сейчас кажется, что всё - конец света: нет, это просто жизнь.
[info]lenkao
2011-09-19 18:54:00 (ссылка)
Лучше не слушайте, что мужики говорят в таких ситуациях. Потому что с вероятностью много процентов, больше половины точно, - они несут омифигительную чушь.

Подождите, пока он успокоится и начнет более-менее соображать, что лепит :)
[info]booms
2011-09-20 12:34:00 (ссылка)
Спасибо! Именно это мне и отец его сказал, после разговора с мужем - он хорохорится передо мной и несет чушь, когда я опять задеваю больное место, начиная "выяснять отношения". Свекор посоветовал "спокойствие и доброжелательность". Посмотрим, что получитсяю
[info]lenkao
2011-09-20 12:48:00 (ссылка)
Или, как вариант, он таким образом дергает Вас за нервные окончания по принципу "реагирует - значит, я ей небезразличен". Попробуйте не реагировать, а небезразличие проявлять более удобным для себя образом.
[info]milgrana
2011-09-18 00:26:00 (ссылка)
Мне кажется, вам не надо сейчас на этом концетрироваться!! Женщине очень, очень полезно концентрироваться на себе самой - чувствовать себя красивой, полной сил. А он пусть пытается сам разобраться.
[info]3eta
2011-09-17 20:12:00 (ссылка)
Знаешь, мне кажется что любовь состоит из трех составляющих: собственно любви, влюбленности и страсти. Любить можно и друга, для меня это например ощущение глубокой нежности к человеку. Секс - иногда это только физиология. А влюбленность, бабочки в животе, это наименее контролируемая вещь, у меня это напрямую связано с тем, восхищает меня человек или нет. И я помню период в отношениях с мужем, тогда еще будущим, когда я как-то встретила бывшего в которого очень была влюблена когда-то. И эта разовая встреча на несколько дней выбила почву из-под ног. Я смотрела на будущего мужа и думала "а что я вообще в нем нашла?"
В общем, если мужик жену любит, но угораздило влюбиться в другую, и добрые полгода не удавалось избавиться от этого чувства - я прекрасно понимаю его панику. Потому что жену любит, отношения ценит, но не все умеют жить без бабочек или когда бабочки на стороне. Тот, кто тебя любит, и правда начинает раздражать.
Я для себя нашла пару секретов как вызывать прилив бабочек) Меня ужасно заводит в мужчинах ум, поэтому я могу попросить мужа объяснить мне что-то сложное или помочь в чем-то моим друзьям. А еще помогает вырваться из привычной рутины и посмотреть на человека в новой ситуации. Например мы недавно впервые вместе летели самолетом, и он весь полет следил чтобы мне было удобно спать - даже если при этом я лежу на нем и что-то ему могу отдавить))) Дома я уже привыкла, что он мне помогает с чем-то, а это было вновинку. А кто-то рассказывал как поехали с мужем в деревню и там довелось везти грузовик. Девушку впечатлил тот простой факт, что муж может и это, и какие у него мол сильные руки, держащие руль.
В общем, я уверена, что и у мужиков это как-то так же работает.
[info]bambina_n
2011-09-17 22:21:00 (ссылка)
ну да. и любишь ты своего мужа, а не бывшего. несмотря на эмоциональную реакцию на последнего.

и бабочки полетят туда, куда их погонят, факт.

и думаю, что у мужиков работает так же - только по моему опыту, они зачастую совершенные профаны в том, как этим управлять. я больше того скажу - в большинстве своем, они, как мне кажется, даже не осознают само существование этого механизма. они только ощущают последствия его работы.

то есть ты, столкнувшись с проблемой поняла, как с ней справиться, и что тебе нужно для того чтобы всё пошло правильно. и я бы на твоем месте сделала так же - и делала, собственно говоря. а мужчина, может, всю жизнь ВООБЩЕ не размышлял над этими вопросами. может, для него любовь, как холодильник - холод есть, а откуда берётся - неважно. и до сих пор у него всё прекрасно работало. а тут - ррраз, и засбоило. и семья под угрозой. и отношения с женой. и вся его жизнь. ААААААА!!!!!

вот он и мечется как слон в посудной лавке, и делает глупость за глупостью, и пытается наощупь найти выход. и мне кажется истории про "следовать своим душевным движениям", и разговоры и выяснения - это как раз из этой оперы. он пытается как-то всё наладить. только понятия не имеет как.

я в общем, тоже понимаю его панику. но только мне кажется, что паника эта - скорее, хороший признак. хотя и очень болезненно бьёт по автору поста. если он паникует - ему не наплевать. и он старается быть честным. а значит, у них есть шансы со всем этим кошмаром справиться.

[info]3eta
2011-09-17 23:05:00 (ссылка)
Ага, согласна, поэтому и "говорить об отношениях" бессмысленно, поскольку не из-за придирок они пострадали. Наоборот, сперва ослабли чувства и оттуда пошли вопросы, обида на них, и называние это придирками.
[info]bambina_n
2011-09-18 00:43:00 (ссылка)
ну да, так и есть.

да может они даже и не ослабевали. просто он столкнулся с неведомой фигней. решил, что он ах-ах плохой. потом стал себя оправдывать - ну ведь он же не хотел ничего плохого. потом начал прикапываться к жене - потому что если он не плохой, то плохая она. ну а потом понеслось...

просто понимаешь чего, от ослабших чувств такую фигню не воротят. и таких конфликтов - и внутренних и внешних - не бывает. где конфликт и буча - там всегда passion, вот что я имею в виду. так что мне видится что чувства тут скорее "замусорились". и вместо того, чтобы доставлять всем радость и удовольствие, стали причинять неприятности и боль.
[info]booms
2011-09-18 03:25:00 (ссылка)
Вы правы про "замусоривание", это какое-то безумие - вместе невозможно, и врозь - никак.
[info]milgrana
2011-09-18 00:29:00 (ссылка)
Мне кажется, в такой ситуации полезно бабочек в самой себе найти и вызвать. ) Снова обрести легктость. Которая да, слегка уходит периодами - и не только из отношений, а из самой себя как бы. По опыту - полезно ее снова обрести в себе. А мужчины подтянутся. Этот или другой.
[info]bambina_n
2011-09-18 00:47:00 (ссылка)
вот вы очень правы. это вообще страшно полезное в жизни умение - вызывать в себе бабочек. вне зависимости от всего остального.
[info]milgrana
2011-09-18 00:27:00 (ссылка)
Еще при взрослении - в течение жизни - понимаешь, что вся жизнь не может быть бабочками. И что другое важнее. Но не все так...
[info]3eta
2011-09-18 00:42:00 (ссылка)
Понимать-то понимаешь, но жить без них от этого не легче. У меня подруга 6 лет из 10 в браке держалась надеясь, что муж хороший а бабочки не вечны. В итоге когда все-таки развелись, стала намного счастливее, а с мужем отношения остались точно такие же - дружеские. Только живут в разных местах. О ребенке заботятся так же, общаются все о том же.
[info]milgrana
2011-09-18 00:52:00 (ссылка)
Не знаю. Я перестала придавать такое значение бабочкам в начале отношений - важнее, что за человек. Конечно, если он совсем-совсем не нравится, тут уж ничгео не поделаешь. А если нравится - бабочки во мне есть теперь, в принципе, мне хватает. :)
[info]3eta
2011-09-18 02:18:00 (ссылка)
Ну почему же не нравится? Нравится, как хороший друг, и уютно с ним, и заботливый, но вот есть разница между другом и между любимым - в чем же она тогда?
[info]milgrana
2011-09-18 11:11:00 (ссылка)
Во влечении? ) В ощущении, какой он клевый и как с ним хорошо? В покое, которое рядом ощущаешь? В восхищении?
[info]3eta
2011-09-18 20:45:00 (ссылка)
Вооот, вы тоже это сказали) влечение + восхищение для меня и есть "бабочки"))
[info]nenadolala
2011-09-20 15:12:00 (ссылка)
вот ведь... у нас всё точно также, только наоборот: 6 лет брака, сейчас жизнь порознь, и мои метания и тоска в глазах...
представляю как вам тяжело. не могу ничего посоветовать. видимо поможет только время.
и нам тоже