![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки,
А расскажите мне, пожалуйста, в каком режиме вы заботитесь о пожилых родственниках? О тех, в частности, которые с вами в одном городе живут? И как вы справляетесь с эмоциями по поводу их слабости и дряхлости?
Я вот тут жаловалась пару лет назад, вкратце - воз и ныне там, в смысле, бабушка живёт одна, только езжу я к ней уже не раз в неделю, а два "в дежурном режиме", и еще раз в пару недель - в панике внепланово, потому что она на телефон не отвечает. Оказывается, что не слышит/трубка неправильно лежит, но и не ехать нельзя. И если раньше я ехала и боялась, что вот я сейчас приеду - а она там упала и не может к телефону подойти, то теперь еду и боюсь, что она там умерла.
К родителям переезжать не хочет ни в какую (сейчас речь уже о том, чтобы переехать насовсем). Я после каждого визита к ней расстраиваюсь очень, глядя на то, какая она дряхлая, и как ей трудно самой. Вот была у неё сегодня в обед - она с четверга без жидкой еды - не смогла открыть банку, в которой я ей борщ привезла. Она рассказывает и плачет, я потом по дороге на работу плачу. Папа на днях пытался с ней опять поговорить на тему "переезжай к нам" - сказала: "как вы мне все надоели" и бросила трубку.
Я последний год живу в режиме: съезжу к ней - потом хожу пару дней вся в печали, то злюсь на неё за её упрямство, то убеждаю себя, что бывает и сильно хуже, и вообще, свободу попугаям, в конце концов, если называть вещи своими именами - это медленное умирание, что уж тут свою волю навязывать. Только отвлекусь - глядишь, опять пора ехать. И ещё я злюсь на себя за то, что злюсь. За то, что ведь буду потом себя корить за каждое сказанное в сердцах слово, за каждую подуманную в сердцах мысль. Короче, как будто в хоспис езжу два раза в неделю, только при этом там не чьи-то чужие старики, а свои.
А может я, и правда, сильно балованая, и надо радоваться, чтогены у меня крутые маразма ни в одном глазу, не болит ничего особо - просто слабость сильная, а что характер скверный(с) - ну так я сама тоже не сахар. И вообще это у всех так, и так и должно быть, в смысле - они о нас в детстве заботились, мы о них в старости. Чем вот вы себя успокаиваете? А то я что-то совсем в штопор ухожу из-за этого, хотя ситуация, по большому счёту, именно что "житейская".
АПД1: компаньонка/сиделка/приходящая помощь - не вариант, она чужого человека не потерпит категорически.
АПД2: по состоянию на сейчас - физически мне это все несложно, всё кроме уборки совмещается с процессами для себя (еда, покупки, стирка, оплата ком. услуг). Больше всего раздражает необходимость стоять в пробках, т.к. она в таком месте живёт, что у меня все маршруты к ней - через несколько "бутылочных горлышек" центра. Морально вот гораздо хуже:(
А расскажите мне, пожалуйста, в каком режиме вы заботитесь о пожилых родственниках? О тех, в частности, которые с вами в одном городе живут? И как вы справляетесь с эмоциями по поводу их слабости и дряхлости?
Я вот тут жаловалась пару лет назад, вкратце - воз и ныне там, в смысле, бабушка живёт одна, только езжу я к ней уже не раз в неделю, а два "в дежурном режиме", и еще раз в пару недель - в панике внепланово, потому что она на телефон не отвечает. Оказывается, что не слышит/трубка неправильно лежит, но и не ехать нельзя. И если раньше я ехала и боялась, что вот я сейчас приеду - а она там упала и не может к телефону подойти, то теперь еду и боюсь, что она там умерла.
К родителям переезжать не хочет ни в какую (сейчас речь уже о том, чтобы переехать насовсем). Я после каждого визита к ней расстраиваюсь очень, глядя на то, какая она дряхлая, и как ей трудно самой. Вот была у неё сегодня в обед - она с четверга без жидкой еды - не смогла открыть банку, в которой я ей борщ привезла. Она рассказывает и плачет, я потом по дороге на работу плачу. Папа на днях пытался с ней опять поговорить на тему "переезжай к нам" - сказала: "как вы мне все надоели" и бросила трубку.
Я последний год живу в режиме: съезжу к ней - потом хожу пару дней вся в печали, то злюсь на неё за её упрямство, то убеждаю себя, что бывает и сильно хуже, и вообще, свободу попугаям, в конце концов, если называть вещи своими именами - это медленное умирание, что уж тут свою волю навязывать. Только отвлекусь - глядишь, опять пора ехать. И ещё я злюсь на себя за то, что злюсь. За то, что ведь буду потом себя корить за каждое сказанное в сердцах слово, за каждую подуманную в сердцах мысль. Короче, как будто в хоспис езжу два раза в неделю, только при этом там не чьи-то чужие старики, а свои.
А может я, и правда, сильно балованая, и надо радоваться, что
АПД1: компаньонка/сиделка/приходящая помощь - не вариант, она чужого человека не потерпит категорически.
АПД2: по состоянию на сейчас - физически мне это все несложно, всё кроме уборки совмещается с процессами для себя (еда, покупки, стирка, оплата ком. услуг). Больше всего раздражает необходимость стоять в пробках, т.к. она в таком месте живёт, что у меня все маршруты к ней - через несколько "бутылочных горлышек" центра. Морально вот гораздо хуже:(
89 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zlataira2011-09-05 17:29:00 (ссылка)
У бабушки позиция абсолютно эгоистичная - я похлопаю, а вы спляшите, вы побегайте, а я посмотрю. Все понятно, что старость, скверность характера и т.д. Но вот тот факт, что она, зная о том, что всем будет легче, если она переедет к родителям, отказывается это делать - вот это эгоизм и говнистость. На месте вашей семьи, я бы насильно перевезла бы бабушку к себе. Скажите другое ,что она тогда вообще жизни не даст :(
odalizka2011-09-05 17:32:00 (ссылка)
старые люди другими категориями мыслят, это не эгоизм
кроме того, срывать их с насиженных мест очень жестоко и опасно
это все равно как растение из горшка выдернуть с корнями
umkathebear2011-09-05 18:09:00 (ссылка)
Я вот не знаю насчёт горшка и корней.
Всё-таки она у них два месяца летом прожила, в комфорте, на свежем воздухе, питалась нормально и регулярно, в политических дискуссиях участвовала:). Я её когда привезла - у неё лифт в тот день не работал, она сама на 5й этаж дошла, пусть медленно, но без остановок, и потом нормально себя чувствовала.
А за месяц, который с тех пор прошёл - опять заметно сдала, по квартире еле ходит.
Она же не может сама этого не чувствовать, её там объективно физически проще и лучше.
tavy2011-09-05 18:44:00 (ссылка)
вот и у нас такая же ситуация была. мама насильно собрала сумки, вызвала папу с машиной, и они вывезли бабушку к себе. бабушка даже поплакала.
но горшка с корней не случилось. видимо, все же все зависит от атмосферы в семье. бабушка чувствует себя гораздо лучше. живет с ними уже 4 года почти. маме тяжелее, чем бабушке, потому что бабушка стала по-стариковски обидчива и мелочна. но легче и морально, и физически, если сравнить с тем, как было раньше.
umkathebear2011-09-05 18:50:00 (ссылка)
Я вот начинаю думать, что и у нас этим закончится. Но я как-то не могу собраться с силами для "насильно", особенно если она плакать начнёт.
tavy2011-09-05 18:53:00 (ссылка)
как ребенка утешали, что все ее любят, и все будет только лучше.
в любом случае, если бы мы ее оставили одну, она бы ушла очень быстро, уже видно было, что силы ее оставляют.
так что тут никакого выбора и не было: либо бабушка поругается, но поживет еще - либо все быстро закончится.
umkathebear2011-09-05 19:10:00 (ссылка)
>так что тут никакого выбора и не было: либо бабушка поругается, но поживет еще - либо все быстро закончится.
Моей по-моему не страшно, что всё закончится. Это нам страшно.
alwayslucky2011-09-05 17:35:00 (ссылка)
я тоже так думала, пока не столкнулась с таким у собственной бабушки, ага.
теперь я думаю, что это - самый настоящий эгоизм, но постоянно вспоминаю поговорку "старый что малый".
и потом, кто знает, каково это?
когда ты все соображаешь, но понимаешь, что с каждым днем можешь все меньше и меньше делать самостоятельно?
думаю, старики прекрасно осознают что это начало конца и им страшно.
а переезд к детям, наверное, воспринимается ими как полное и окончательное признание собственной немощи и приближает неотвратимую смерть.
а умирать не хочет никто.
как-то так я это понимаю...
umkathebear2011-09-05 17:55:00 (ссылка)
Да, всё так... Правильно вы написали.
Я просто всё время думаю, что всё равно же это семья, т.е. так или иначе общежитие, и нужно как-то идти на компромиссы.
А воспринимать её как "мАлую" у меня тоже не получается. Иногда, когда злюсь, пытаюсь себя в этом убедить. Но вот блин, она реально _очень_ здорова в голове, настолько, что мама моя иногда с ней по работе советуется. Поэтому делать скидку на возраст получается через раз.
tridaktna2011-09-05 17:37:00 (ссылка)
говнистость - вот эти ваши эгоцентричные рассуждения, это вот она. либо вы вблизи стариков не видали, что ли. они как дети становятся, логика слабеет, и они не могут от своего дома в котором всю жизнь прожили отрываться, это мука для них. кому _всем_ будет легче? про саму бабушку не забыли?
zlataira2011-09-05 22:01:00 (ссылка)
да нет видела, и старики эти, зная как тяжко за ними ухаживать, старались своим детям помочь
tridaktna2011-09-05 22:30:00 (ссылка)
видимо издалека видели.
во-первых многажды сказано, что бабушка отказывается переезжать именно из тех соображений чтобы не быть в тягость и избавить детей от хлопот.
во-вторых - вам не кажется что у каждого старания, даже если в этом ключе рассуждать, есть предел выносимости? или вы считаете что старый человек должен помогать и облегчать детям жизнь до полного порватия себя на британский флаг, а если он хоть как-то собственные интересы учитывает то всё, блин, всё, эгоист говнистый. супер рассуждение, ага.
umkathebear2011-09-05 18:01:00 (ссылка)
Не, не эгоистичная, наоборот. Её основной аргумент - "я не хочу вас обременять". Я ей не могу сказать рпямым текстом, что жить с ней вместе - проще, чем ездить к ней, потому что она будет терпеть, молчать и доказывать, что ездить можно и реже.
tridaktna2011-09-05 18:09:00 (ссылка)
а давите на то что вы волнуетесь, а это не зависит от того сколько ездить и сколько она будет терпеть или не будет терпеть. жалуйтесь на плохой сон и панические атаки.
umkathebear2011-09-05 18:20:00 (ссылка)
У меня чото не получается. Не знаю.
Вот мы сегодня с ней слегка поругались. Она мне пыталась денег дать по случаю предстоящего ДР. Я отказалась, сошлись на том, что я подарок себе от неё куплю на меньшую сумму, и у неё потом возьму.
Она, в общем, в сердцах сказала, мол вот что я ни делаю, вам всё не так, всё не в тему! Я говорю: ты знаешь, что нужно сделать, чтобы всё было "так" - переехать на дачу!. Она: да, я знаю, что я вам много хлопот доставляю, вот я всё пытаюсь вас не беспокоить... И все наши диалоги как правило так и замыкаются.
А про волнения и внеплановые поездки - её это раздражает приблизительно так же, как меня в подростковом возрасте раздражало, что меня на дискотеку не пускают:)
У меня вообще есть подозрение, что она считает, что про звонки, на которые она не отвечает - мы придумываем, потому что мы все в заговоре с целью её переселить.
tridaktna2011-09-05 18:32:00 (ссылка)
я понимаю что тяжело уговаривать, они как там себе чего напридумывают, так не сдвинешь. у меня бабушка мамина после инсульта из дома не выходила 17 лет, там вообще труба была если надо было как-то к логике воззвать. дед был упрямый ужасно, но в здравом рассудке. и ваша бабушка в этом плане сохранная, так что хотя бы есть надежда на логику. вы главное не ведите эти разговоры в раздраженном ключе, а лаской, лаской берите. ну то есть у нас такой номер, подольщаться и медоточить, обычно прокатывал на порядок удачнее, чем требовать и ругаться.
y_corrygan2011-09-05 17:30:00 (ссылка)
Вариант нанять для бабушки сиделку/компаньона не рассматривался?
tridaktna2011-09-05 17:32:00 (ссылка)
Когда дед пришел вот примерно в такой возраст и здоровье как ваша бабушка, мы собрали семейный совет и решили, кто будет с ним жить. И мы (я с мужем, а потом и с родившимся мелким младенцем) жили с дедом его последние полтора года. Потому что да, так и должно быть, по-моему, своих не бросают в немощи и слабости.
ne_nastye2011-09-05 17:46:00 (ссылка)
+++
Мы так забрали к себе бабушку из мелкого города, да. При тех же обстоятельствах.
К деду и маме езжу еженедельно, продукты-помощь и тп.
Мужнины родтвенники пока держатся, но мама совсем там ослабела, вот он говорит, что будем там делать скоро геннеральную уборку на постоянной основе, они уже не справляются, а на чужого человека не уговормли.
И раздражает, и грустно очень бывает, и все на свете.
Но это наша семья и мы из любим, даже старыми, доставляющими неудобства и нелогичными.
Автор, желаю, чтобы все у вас устаканилось.
umkathebear2011-09-05 17:57:00 (ссылка)
Семейный совет - с ним или без него?
Без неё-то мы давно всё решили:)
tridaktna2011-09-05 18:07:00 (ссылка)
ну у нас было проще в том плане что была возможность не деда из квартиры извлекать, а наоборот к нему въехать - квартира трешка. поэтому он был не против, с ним советовались, ага. Я почитала потом ваш прошлый пост сходила и комменты почитала, вы молодец и все правильно думаете и делаете и рассуждаете в правильном направлении, уговаривайте бабушку переезжать, устройте ей массированную и продолженную атаку, силой выковыривайте в конце концов. сдайте её квартиру, чтобы отрезать пути отступления. скажите что у семьи финансовый кризис и вы таким образом будете экономить, гг. организуйте кактусовую оранжерею, скажите что некому ухаживать, что ваша подруга уехала в австралию и оставила вам всю коллекцию, а вы в них нихрена не смыслите и просите хелпа.)) удачи вам, сил и терпения.
mirika2011-09-05 17:38:00 (ссылка)
Не буду говорить, что у меня такая же ситуация, но немного похожая. У меня дедушка, живет один и на другом конце города. Ему 70, но он еще бодр, только прошлой осенью ушел с работы, сам ходит по магазинам, готовит еду, стирает и убирает (ну хреновенько, конечно, но ему хватает), даже какие-то мелкие ремонтные дела делает сам.
Но:
- характер у него тоже будь здоров. страшно не любит, когда ему перечат. поэтому приходится всегда соглашаться с тем, что он говорит
- а соглашаться приходится - я с ним разговариваю ежедневно по 40 минут-часу-полтора вечером, паузы только если я уехала куда-то (тогда звонит мама или сестра) или же если я вечером поздно иду домой я звоню с мобильного и ограничиваемся 5-10 минутами. а говорит он одно и то же постоянно :)
- ездить к нему очень далеко и муторно. поэтому выбираюсь раз в месяц. правда, в последнее время получается чаще. в эти поездки постоянно нужно намывать ванную, туалет, пол по всей квартире, перестирывать (руками он стирает только свои мелкие вещи) постельное белье.
- но ему (видимо, как и вашей бабушке) одному просто комфортно, поэтому он вроде бы и рад нас видеть чаще, но жить вместе вроде и говорит, что "ах, как хорошо" но на практике - нет
Я тоже на него злюсь иногда, что некоторые вещи (типа включить самому стиральную машинку) он мог бы сделать и сам, а потом да - злюсь на себя, что ну что же мне трудно что ли и буду ведь потом корить себя, тем более, что добра он делает гораздо больше, чем доставляет неудобств. Да, я боюсь того момента, когда он будет уже не в состоянии себя обслуживать, и придется как-то этот вопрос тоже решать. Но, видимо, эти трудные времена надо просто пережить.
Сил вам!
umkathebear2011-09-05 18:26:00 (ссылка)
>я с ним разговариваю ежедневно по 40 минут-часу-полтора вечером
ох офигеть, вот это я бы точно не смогла.
mirika2011-09-05 18:45:00 (ссылка)
в выходные иногда по два часа бывает :) но я уже научилась в это время переделывать много дел, которые иногда лень делать просто так: поливаю цветы, глажу белье, навожу порядок в шкафу, иногда даже посуду мою. поначалу да, было сложно, но он говорит фоном и почти одно и то же, и теперь главное не пропустить момент, когда он вдруг задает вопрос, а я не услышала, потому что отвлеклась :))) так иногда стыдно бывает :)
mirika2011-09-05 18:47:00 (ссылка)
да, про "ехать, когда не подходит к телефону" было такое, ехали ночью всей семьей к нему на такси. а он просто на работе (у них праздник был) выпил рюмку буквально - и сразу отрубился, его домой доставили в лучшем виде и спать положили, но нам сообщить не догадались. а он и трубку не брал ни городского, ни мобильного, да еще и дверь изнутри закрыл и мы ее так и не смогли открыть (но хотя бы поняли, что он дома!), ну а на утро проснулся и позвонил как ни в чем ни бывало, типа "чего это вы волнуетесь и на такси тратитесь?"
alwayslucky2011-09-05 17:43:00 (ссылка)
я успокаиваю себя тем, что вспоминаю, как много моя бабушка сделала для меня.
в том числе, как возилась со мной маленькой и неразумной.
как баловала, как учила всяким житейским премудростям.
это радостные воспоминания очень.
помогает :)
наверняка, Вам тоже есть, что вспомнить.
umkathebear2011-09-05 18:28:00 (ссылка)
Ага, она меня строила так, что если я решу вспомнить - я с омоном приеду её перевозить:))
never_grey2011-09-05 17:46:00 (ссылка)
Странно что Ваши родители не участвуют в этом процессе.
И вообще, соседка за небольшую плату вполне может заходить к ней каждый день дежурно, и пожарно по звонку.
umkathebear2011-09-05 17:59:00 (ссылка)
Почему же, участвуют. Она вот у них два месяца летом прожила, и речь о том, чтобы её к ним перевезти. А езжу только я, потому что ни папа, ни мама, по городу не водят.
ponka2011-09-05 23:02:00 (ссылка)
ну слушай, жили же как-то люди до машин. раз в неделю каждый может по очереди съездить?
моя тетка умудряется к бабушке на электричке за 130 км ездить, вот то героизм
umkathebear2011-09-05 23:28:00 (ссылка)
не знаю, плохо жили:)
не, ну во-первых, они в киеве практически не бывают.
во-вторых, даже когда бывают - ездим вместе на мне. она в таком специфическом месте живёт, что вроде и центр (лукьяновка), и от метро - полчаса пешком в гору или на каких-то невнятных маршрутках. родители как бы тоже уже 60+ оба. помахать в летний день пылесосом в однушке без кондера - сомнительный эксерсайз.
короче, дело не в том, что мне одной трудно. по крайней мере, на данным момент - более-менее, два раза в неделю не в тягость. страшно её оставлять одну каждый раз после этого.
azol_ogromova2011-09-05 18:01:00 (ссылка)
ничего хорошего не скажу, но очень поддержу. вы молодец и герой, что ездите к бабушке. наша бабушка уже потеряла память, но переезжать к моим родителям отказывается категорически. сиделку она не хочет (чужой человек), да и денег на нее нет. капризничает. несмотря на маразм, сильная! дерется. убегает из дома (искать мужа умершего, свою маму). родители ее ищут часами, находят в милиции. причем мою маму она не любила (типичная свекруха была), а сейчас мама с ней сидит. мне, когда мои родители станут совсем старыми, тоже с ними сидеть( жизнь такая, ничего не поделаешь
umkathebear2011-09-05 18:04:00 (ссылка)
Блин, как грустно:((
Всё-таки мне надо радоваться и блаодарить, что с головой всё ок.
liberties2011-09-05 18:14:00 (ссылка)
4 раза проходили. Тяжело, да. Искать решения, которые на данном этапе всех устроят. Бежать по "не подходит к телефону" иногда нереально. При этом большой плюс, что она хоть что-то сама может делать.
Соседи есть? Договориться с соседкой/соседом, чтобы 1-2 раза в день (за деньги, о которых бабушке знать не нужно) она/он к ней будет заходить (и дубль ключей тоже обязательно) и решать проблемы с неоткрывающимися банками и пр.
Если нет соседей, есть женщины из соцобслуживания. Они работают бесплатно, но за дополнительные деньги могут лишний раз заглянуть и будут вам звонить.
И купите контейнеры, которые она точно может открыть. В них можно переливать принесенный борщ и пр.
Со временем, возможно, потребуется человек, который будет приходить чаще или сидеть днем.
Как ни странно, бабушке мужа было легче и спокойнее в больнице, чем у нас или свекрови. Она у нас страдала, что обуза, ничем помочь не может, стесняет. А жить с ней никого нельзя было оставить - у нее была крохотная однушка. А сиделка только днем уже не могла спасти (до переезда как раз были помощницы, потом сиделка постоянная).
umkathebear2011-09-05 18:24:00 (ссылка)
Соседи есть, они слегка "в контрах", потому что они к ней пару раз приходили возмущаться громкостью телека. Она по пятницам политические ток-шоу смотрит бгг.
Да и не потерпит она никого чужого в квартире: всю жизнь прожила одна, короткий период - с моим папой. У неё в принципе никогда никто не бывает и не бывал, никогда. Не знаю, как объяснить. Это, короче, насилие над личностью в гораздо большей степени, чем переезд.
liberties2011-09-05 18:36:00 (ссылка)
Я долго писала, поэтому не успела до апдейтов. В такой ситуации, у меня бабушка в Питере умирала, к ней сестра из Пскова ездила 3 раза в неделю, племянники из Вильнюса несколько раз в году и папа из Москвы несколько раз в году. Это очень тяжело, но она ни больницы не хотела, ни помощи официальной. Она за несколько недель до смерти с гордостью рассказала мне по телефону, как сходила в магазин за хлебом сама, почти слепая, спускалась по стеночке, а шла медленно-медленно.
А моя бабушка ездила к родителям за город и жила месяцами. А когда ее перевезли насовсем, вдруг вместо свежеть как раньше и разводить деятельность в саду, начала сдавать и хиреть. А через несколько месяцев умерла.
Если у вашей бабушки все в порядке с головой, то надо искать вместе решение, которое ее устроит. Максимально упростить быт технически и пусть определится, что ей удобнее, чтобы кто-то заходил или переехать. А потом соседи же не одни у нее. Как минимум 5 этажей, минимум 4 квартиры на каждой. Неужели она никого не знает, ни с кем не общалась никогда?
umkathebear2011-09-05 18:54:00 (ссылка)
Может и знает, но... Сложно объяснить, она _очень_ асоциальна. Мама моя (её невестка то есть) с ней работала когда-то, говорит - у неё на работе ни с кем не было приятельских отношений. Когда-то давно она в коммуналке жила, тоже постоянно со всеми была в контрах. Ну то есть я подумаю, наверное, но вот чувствую, что не вариант, что она это как личное оскорбление восприймет.
liberties2011-09-05 19:18:00 (ссылка)
асоциальному человеку будет проще, чтобы кто-то заходил, чем жить с другими людьми долго. Если она действительно асоциальна. Моя питерская бабушка была такой. Она бы не смогла жить с сестрой, даже если бы сестра переехала к ней. У нее в Питере была двушка. Она нас приглашала в гости, мы у нее останавливались, но долго жить с кем-то для нее было очень тяжело. При том, что человек очень интеллигентный и легкий в общении. Она через две недели начинала замыкаться. Через месяц мрачнеть, потом сестра не выдерживала и уезжала.
Ей необходимо было одиночество как воздух. Вторую проблему мы так и не решили. Она - с двумя высшими, музыкальным, из дворянской семьи, а соседи все простые как две копейки. Поэтому навещать ее никому так и не разрешила из не родственников.
Но разумный человек должен понимать, что без помощи всем будет тяжелее. Хотя приходят еще разные мысли про веб-камеру, кнопку экстренной помощи и т.п.
umkathebear2011-09-05 19:24:00 (ссылка)
Ох, слушайте, камера - это очень хорошая мысль, тем более, что 3G-покрытие у родителей есть.
Спасибо!
gabler2011-09-05 18:32:00 (ссылка)
ну если ей все надоели, то и не приставайте, пусть поживет одна, и вообще согласна с первым комментом
такая старость - это наказание и для человека, и для его окружения
заслужил такую старость - спроси себя почему
umkathebear2011-09-05 18:44:00 (ссылка)
Ну так ни я, ни родители не можем эту ситуацию "отпустить". Дело ж не только в том, кто что "заслужил". Я же ж рехнусь сама, если не буду к ней ездить, буду думать, как там она сама до магазина доходит. Я кагбэ и не рисую тут из себя сестру милосердия, тут моего/моих родителей эгоизма не меньше.
apfelshtrudel2011-09-05 18:40:00 (ссылка)
Мне кажется, что можно найти какую-то соседку, которой можно отавить ключ и в случае, когда бабушка не подходит к телефону просить соседку зайти проверить все ли в порядке. Это решит вопрос с пожарными выездами.
Моя бабушка до последнего не соглашалась переехать к нам и папа мой, ее сын, жил с ней в самое тяжелое время в однушке.
У меня соседка на этаже - старенькая бабушка, в здравом уме, но с паркинсоном, я к ней по собственной инициативе захожу по несколько раз в неделю. Так вот она тоже мне сказала, что хоть ей и предлагали переехать к родственникам не хочет быть обузой.
Сил вам!
umkathebear2011-09-05 20:01:00 (ссылка)
Я просто не представляю, чтобы она кого-то, кроме меня, в квартиру к себе впустила.
А вы молодец, что заходите:)
apfelshtrudel2011-09-05 20:08:00 (ссылка)
Так впускать ей не надо. Если откликнется на стук/звонок в дверь, то все нормально. А если нет - то соседка откроет дверь вашим ключом и проверит все ли в порядке.
bombay_duck2011-09-05 19:17:00 (ссылка)
у меня была ситуация, когда сиделка была бабушке необходима, при этом у бабушки было с головой сильно плохо, и она не то, что не терпела чужих людей, а гнала с криками.
Мы терпели,а потом нашли тетеньку, которая, невзирая на крики, приходила, готовила, убирала и уходила. Если та позволяла - еще и гуляли. И жизнь существенно упростилась. Ездите к ней раз в неделю, а раз в 3 дня пусть навещает человек за деньги, кормит, ходит за продуктами, смотрит, что все в порядке и не вмешивается в ее жизнь.
liberties2011-09-05 19:20:00 (ссылка)
вот я тоже считаю, что можно найти человека, который сможет помочь и конфликта не будет. Люди, которые старикам помогают, так много видели, что их сложно запугать. Родственники переживают сильнее.
umkathebear2011-09-05 19:48:00 (ссылка)
Да там, на самом деле, пугать нечем. Не лежачий же больной, не в маразме.
Может, я так настроена потому, что не представляю себе, как, например, решаются вопросы, если вдруг что-то пропало?
Сабжевая бабушка, к примеру, в прошлом году ходила на даче в каких-то специально обученных тапочках. Когда уезжала - забрала их с собой, но решила, что оставила. Полгода вынимала моей маме мозг на предмет поиска тапочек. Мама у меня - чемпион по креативному хранению, конечно, была уверена, что таки сама потеряла эти злосчастные тапочки. Через полгода бабушка нашла тапочки у себя, и ещё полгода извинялась за ошибку. Это всё весело, когда тапочки и когда среди своих... А если у кого-то есть ключ от квартиры, а она ложек серебряных не досчитается?
liberties2011-09-05 20:30:00 (ссылка)
мы тут несколько дней жили у свекрови, пока она была в другом государстве. Вынужденно. Я привезла свои полотенца, шампуни и т.п., включая бутылочку средства для мытья посуды. Свернула ковры, чтобы случайно не запачкать, ребенок только рисовал, а все остальное время гулял вне квартиры, спал или ел. Перед ее возвращением я все вымыла, постирала (даже то, что не было вымыто).
Потом я узнала, что куда-то пропало полотенце, потом махровая простыня, потом какая-то декоративная фигурка и вообще картину запачкали чем-то жирным (ребенок в ту комнату близко не заходила и не дотянулась бы). Я случайно узнала, что полотенце нашлось и махровая простыня, и фигурка, а картину запачкала ее подруга, когда проводила дезинсекцию от насекомых. Извинения по полгода....
Нет-нет, свои это принимают близко к сердцу, а уверенная в своей правоте помощница должна быть уверена в своей правоте и еще, желательно, знать, где ложки лежат. Или их надо заранее перепрятать, но чтобы знали, где они лежат вы. Потому что бабушка может перепрятать и забыть... Сколько мы "кладов" нашли, когда бабушка мужа умерла и мы квартиру освобождали. И "украденные" серьги, и "украденный" сервиз, и деньги, которые выдавались, чтобы ни в чем себе не отказывала.
Она, кстати, хорошо к помощницам относилась. Но вещи-то "пропадали". К сожалению, не могу сказать, что мыслила она в то время еще здраво. Она забыла все, что происходило последние годы, но очень хорошо помнила прошлое, могла цитировать любимых авторов, разгадывать кроссворды и сканворды... Куда перепрятала - не помнила уже на следующий день.
arwen_nsk2011-09-05 21:16:00 (ссылка)
Когда моя бабушка заболела, к ней сначала моталась мама (я живу в другом городе), и это был ад. Я звонила им с дедушкой, наплела, что через моих знакомых врачей мы получили гуманитарную помощь в виде помощницы по хозяйству, бесплатно, что я за них очень беспокоюсь, и что мне будет спокойнее, если к ним ненадолго эта помощница будет заходить. Деды покочевряжились и согласились, а потом сами восторгались, как это удобно.
В общем, единственный способ - действительно лаской, уговорами и медоточением, упирая не на её немощь, а на вашу в ней нужду (тут были отличные идеи про "сдать квартиру" и кактусы).
Это всё очень трудно. Сил вам.
umkathebear2011-09-05 23:11:00 (ссылка)
Понимаете, ситуация сильно осложняется тем, что она не_дура:)
Я даже не знаю, как объяснить. Вот представьте среднестатистический разум ГО. Она этим летом на даче Стругацких читала с удовольствием. Когда ей надо было - научилась аудиоплеером пользоваться (вот электрочайник она не хочет - поэтому он слишком сложный). Я не смогу ей навешать про гуманитарную помощь и про сдать квартиру, это анриал.
Про нужду тоже вряд ли. Она летом там решила родителям нанести пользу - в их отсутствие внезапне помыла входную дверь. Потом два дня из дому не выходила - плохо было. Так что свои возможности она осознаёт.
Я вообще считаю, что в этом случае возраст особой роли не играет. Она всю жизнь была со странностями, а сейчас к странностям добавилась немощь, но не умственная, отнюдь.
arwen_nsk2011-09-05 23:57:00 (ссылка)
Хорошо понимаю.
Возраст играет роль в том плане, что с ним обостряются все характерологические особенности. Обостряются и практически несдвигаемы, увы.
И действительно любое изменение привычного уклада и места жительства пожилыми переносится очень тяжело, тем более что она всю жизнь была себе хозяйка.
Терпения вам(
cat_on_clouds2011-09-05 22:52:00 (ссылка)
У меня, блин, вообще чудесно - лежачая (ну сидячая, но неходячая) мама, которая еле-еле согласилась на сиделку, и то я к ней раз в неделю с ночевкой езжу, потому что чужой человек так чашки не помоет.
И бабушка, мамина мама, 84 лет, которая живет одна в 60 км от Москвы.
У мамы двухкомнатная квартира, сиделка, доставка еды и чего только душа не пожелает. Ну и я в получасе езды. Так нет, бабушка сидит в своем Подмосковье (город, не деревня с курами и козами) и к маме переезжать не хочет категорически. Потому что у мамы характер тяжелый, во.
Так и сидят по своим норам, а я каждый раз холодным потом покрываюсь, когда дозвониться не могу.
poulon2011-09-05 23:00:00 (ссылка)
у меня бабушка была такая же - не хотела и пр. с трудом уговорила ее на то, чтобы мама моя ходила к ней убираться (это была папина бабушка, родители разошлись лет с 10-15 до)
так и померла одна((( когда совсем болела уже - мама ходила к ней до работы, в обнд и после работы - благо все близко
имхо - после какого-то возраста, когда человек уже не может сам себя обслуживать - ноги в руки и в добровольно-принудительном порядке к родителям
umkathebear2011-09-05 23:32:00 (ссылка)
я вот тоже так думала всегда. и у меня так было с мамиными родителями, и как-то всегда подразумевалось, что папина мама к ним переедет. свободу воли вот только не учли)
ponka2011-09-05 23:09:00 (ссылка)
ох, самый страшный мой кошмар
мои бабушка с дедушкой живут в селе в 130 км от киева. 81 и 84 года. еле ползают
мама звонит каждый вечер, болтает с ними
когда мама в отпуске - я ставлю себе будильник и через день звоню бабушке в 20-30 :))
они сами себя пока обслуживают, слава богу. и пока смогут - будут жить у себя. потому что когда они у нас в гостях - они вздохнуть, пройти лишний метр боятся, как бы не помешать, не побеспокоить, не съесть и пр. и поэтому у нас зачахнут. там все свое, там он хозяева. там они живут типа на свои (промолчим сколько оно нам стоит :)). но им там комфортно. вот когда они не смогут сами, даже не знаю что будет. ну хорошо, что у них соседка отзывчивая и мама денег ей дает, да.
я к тому, что понимаю почему бабушка не хочет переезжать. хочет хозяйкой быть, хочет частного пространства, не хочет быть обузой.
а вам сделать график и по очереди ездить. ну и веб-камеру можно, да
umkathebear2011-09-05 23:43:00 (ссылка)
Да я тоже понимаю свою.
Но всё-таки надо ж как-то искать компромиссы. Она на то и семья - её не выбирают, в ней нужно как-то уживаться с учётом чужих потребностей.
Кошмар, ага.
ponka2011-09-06 00:39:00 (ссылка)
я в 31 такой социофоб, что понимаю ее нежелание уживаться с кем-то
все таки это каждый день надо подстраиваться под чужой режим сна, еды, телек и пр
т.е. громко политические телешоу она уже не посмотрит
это же ты беспокоишься.
если мама беспокоится, что ты поздно домой приходишь, ты же не переезжаешь к маме и не сидишь с ней вечерами. почему бабушка должна?
umkathebear2011-09-06 00:57:00 (ссылка)
Если б меня при этом шатало от ветра - я бы переехала...
Но тут вопрос философский, да. Просто есть какая-то точка невозврата в плане самочувствия, после которой нужно переезжать, и нам кажется, что точка уже пройдена, а ей не кажется.
Я вот час назад с папой поговорила - он просит завтра к ней ещё раз съездить, она боится мыться, если никого не будет в квартире. Наверное, попробую всё-таки додавить, хотя самой противно от такой постановки вопроса.
chucha0072011-09-05 23:35:00 (ссылка)
Тоска это все, зеленая тоска.... Никак не справляюсь, тошно от одной мысли о стариках и старости(.
Веб-камеры бы действительно.
Кстати про помощницу приходящую. Я всю жизнь думала, что моя мама никого не захочет чужого ( мы вместе жили). А дошло до дела - согласилась на сиделку и была ей рада. Недолго правда, последние 20 дней. Так что возможно и ваша захочет попозже...
umkathebear2011-09-05 23:49:00 (ссылка)
Хз, относительно сиделки - я что-то никак себе такое не представляю. Видимо, тут ещё мои стереотипы - мамины родители "доживали" с нами, и это было совершенно естественно, для меня это вариант по умолчанию.
Я вообще-то даже боюсь этот вариант предлагать, потому что вывод будет предсказуемый: "я вам в тягость".
klavisha2011-09-05 23:35:00 (ссылка)
Бедная, бедная вы. Бедная бабушка, конечно, но вам хуже. И добрая вы женщина. Молодец. Чтоб вот так постоянно мотаться, а потом не очерстветь за два года и все близко к сердцу по-прежнему принимать. Я не знаю, что вам делать. Она туда не хочет, а сюда не может, а там еще хуже, а тут вообще труба. Терпеть, наверное. У меня так родственники дядя и тетя разделились по разным квартирам, каждый неотлучно пас свою маму: одна неходячая, ей дядюшка даже ванну в комнату притащил, вторая слепая-глухая, а съезжаться ни в какую. Так и терпели. Года четыре, наверное.
umkathebear2011-09-05 23:56:00 (ссылка)
Ну такое, не очень-то я добрая. Тут вон народ по часу с дедушками разговаривает, я б такое разве что под дулом пистолета могла выдержать:)
Да и вообще, я от этого всего устала морально, и сама ситуация эта меня просто бесит. А поскольку тема так или иначе поднимается во время каждого моего визита, сдерживаюсь с огромным трудом. Всё-таки слышать от бабушки "я знаю своё место" - нетривиальное удовольствие. Дышу и молча считаю до десяти, натурально.
ponka2011-09-06 00:40:00 (ссылка)
разговаривать по телефону легко - тебе вещают, ты раз в 5 минут угукаешь
umkathebear2011-09-06 01:00:00 (ссылка)
бгг, это у вас всех лайт-версии бабушек!
Моя спрашивает! Как у меня дела / работа / учёба / личная жизнь / друзья детей / почём бензин / что такое фейсбук / какой сорт у той яблони на даче, что ближе всех к дому / перевели ли маме деньги на счёт... (это из последнего, что помню:)).
ponka2011-09-06 01:02:00 (ссылка)
ну у меня ангельская бабушка, факт. и идеальная теща. она никогда не задает вопросы и не лезет в чужую жизнь
я каждый раз герочески сочиняю о чем ей рассказать. благо есть теперь племянник и очередной его подвиг :)))
umkathebear2011-09-06 01:14:00 (ссылка)
У меня покойная бабушка была "ангельская". Она физически была гораздо слабее и беспомощнее, но морально с ней гораздо легче было. Тоже выступала на предмет "мне ничего не нужно, я вас всех напрягаю", но там было очевидно, что она просто оправдывается и таким образом отчасти требует внимания, и все спокойно уживались.
А тут - я вот этих эскапад "я знаю своё место" вообще не могу объяснить, кипит мой разум возмущённый.
ponka2011-09-06 01:40:00 (ссылка)
ну моя покойная бабушка как раз как твоя живая
ее старшая невестка из собственного дома зимой в сибири с босыми ногами уходила
ее вторая невестка - моя мама - в 30 временно лишилась голоса на нервной почве после беседы со свекровью
ее третья невестка имела счастье с ней жить в последние годы. после того, как бабушкину двушку разменяли на трешку и бабушку перевезли на 2 квартала дальше, с такой же отдельной комнатой, бабушка сдала мгновенно
и это мой главный пример "не трогать стариков"
umkathebear2011-09-06 02:01:00 (ссылка)
Блин, шо же делать.
Моя явно визуально сдала именно после отпуска на даче. Но, с другой стороны, два месяца и постоянно - это, конечно, туризм и эмиграция:((
kollenki2011-09-06 00:04:00 (ссылка)
и я вас поддержать!
у нас они правда вдвоем, но все равно тяжело, хоть и не так страшно. Перевезти их тоже пока не удалось - они все время соглашаются, но как до дела доходит - начинают тянуть. Одно время вроде договорились, что к ним одна родственница будет приезжать, мы это оплачивали, но они скоро отказались. Требуют, чтобы мама приезжала, а мама хоть и весьма бодра и молода, но все равно тяжело ездить из москвы в королев. Ну все равно каждую неделю старается приезжать, готовить. Мы иногда приезжаем - но нам прямо очень далеко((
И муж мой (это его деды) после каждой встречи или телеффонного разговора сам сидит плачет. Но что сделаешь.. стараемся их побольше радовать - устраиваем им вечера у мамы, у нас за городом. Они потом еще месяц вдохновленные ходят
umkathebear2011-09-06 00:16:00 (ссылка)
Вово, мало того, что на стариков тяжело смотреть, так ещё и на других близких, которые из-за этого переживают. А они знают, что ваш муж плачет?
Блин, может мне поплакать при ней? У меня чото не получается, я плакать начинаю в лифте.
kollenki2011-09-06 00:18:00 (ссылка)
нет, что вы! конечно не знают!
у нас у всех очень хорошие отношения. Просто старость накладывает свой отпечаток
umkathebear2011-09-06 00:31:00 (ссылка)
Ну я к тому, что, может, если б знали, как вы переживаете - может и доводов против переезда не осталось бы.
lenkao2011-09-06 00:55:00 (ссылка)
В примерно такой же ситуации я все-таки уломала бабушку на сиделку. Ничего, пока все живы.
Очень Вам сочувствую. Сама в примерно такой же ситуации.
Правда, у меня переезд бабушки в другое место не может состояться ни при каких условиях. Со своим сыном (моим отцом) и его женой она жить не будет - они разменивались по суду, а я живу с мужем в однушке. У бабушки тоже однушка, так что переехать к ней не выйдет. Так что сиделка через ее нехочу-небуду.
Изменено 2011-09-05 08:58 pm UTC