![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Имеется в наличии бабушка 86 лет. У бабушки имеется в наличии однокомнатная квартира в душном и не особо зеленом центре города, из которой она выходит летом не каждый день, нормального сквера под домом нет и т.д.
Ее сын с женой (родители мои) живут за городом в доме со всеми удобствами, кондиционером, садом и прочими радостями. У нее там отдельная комната, телевизор, трехразовое питание, книжки, ну, в общем, живи и радуйся. Уговаривать ее приехать начинают где-то с апреля, вот в этом году удалось уговорить на 2 недели в июне-июле. После этого бабушка под предлогом необходимости оформления каких-то субсидий на квартиру смылась в город, и обратно ехать отказывается. Основной довод: я вам мешаю, я вам в тягость, со мной много возни и т.д. При этом признает, что ей там гораздо комфортнее, она себя лучше чувствует, целый день на воздухе, мама вкусно готовит и вообще.
На уговоры не поддается, никакие доводы не действуют. Я по этому поводу начинаю уже тихо беситься и в переговоры пока не вступаю, потому как на нервах по другому поводу, могу сорваться.
Головой я понимаю, что это же не причина, а установка просто, наверняка это в голове что-то сидит. Но что - ума не приложу. У кого-нибудь есть родственники с подобными тараканами? Как вы с ними справляетесь?
Или это уже просто старческий маразм и лучше не трогать, себе дороже выйдет?
Реально сердце кровью обливается: там рай земной, а она сидит в душном городе из-за собственного упрямства неуместного.
UPD: непонятно написала, речь не о переезде навсегда, а о том, чтобы пожить там хотя бы до конца лета...
Ее сын с женой (родители мои) живут за городом в доме со всеми удобствами, кондиционером, садом и прочими радостями. У нее там отдельная комната, телевизор, трехразовое питание, книжки, ну, в общем, живи и радуйся. Уговаривать ее приехать начинают где-то с апреля, вот в этом году удалось уговорить на 2 недели в июне-июле. После этого бабушка под предлогом необходимости оформления каких-то субсидий на квартиру смылась в город, и обратно ехать отказывается. Основной довод: я вам мешаю, я вам в тягость, со мной много возни и т.д. При этом признает, что ей там гораздо комфортнее, она себя лучше чувствует, целый день на воздухе, мама вкусно готовит и вообще.
На уговоры не поддается, никакие доводы не действуют. Я по этому поводу начинаю уже тихо беситься и в переговоры пока не вступаю, потому как на нервах по другому поводу, могу сорваться.
Головой я понимаю, что это же не причина, а установка просто, наверняка это в голове что-то сидит. Но что - ума не приложу. У кого-нибудь есть родственники с подобными тараканами? Как вы с ними справляетесь?
Или это уже просто старческий маразм и лучше не трогать, себе дороже выйдет?
Реально сердце кровью обливается: там рай земной, а она сидит в душном городе из-за собственного упрямства неуместного.
UPD: непонятно написала, речь не о переезде навсегда, а о том, чтобы пожить там хотя бы до конца лета...
160 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
obormotkina2009-07-25 00:40:00 (ссылка)
Бабушка справляется сама?
Если да, то оставьте её в покое.
Это не маразм, а стремление к самостоятельности, стремление ощущать, что она сама себе хозяйка, что может жить без помощи.
Маразма Вы не видели, и слава Богу :(
umkathebear2009-07-25 00:53:00 (ссылка)
Ну как "справляется". Это относительное же понятие.
Ну, бывают моменты, когда у нее, например, телефонный провод из розетки выпадает. Звоним - не берет трубку. Папа пьет валидол, я беру ноги в руки и еду к ней.
совсем без помощи она не может. Она это осознает, по крайней мере. вслух говорит.
Это нормально, имхо, как-то, чтобы дети помогали. В таком-то возрасте.
ponka2009-07-25 00:58:00 (ссылка)
купите мобильный. у моей городской почти никогда не работает. мобильный работает всегда. плюс всегда при ней - на огороде. во дворе и т.д.
вот в 80 лет научилась СМС-ки читать :)
umkathebear2009-07-25 01:09:00 (ссылка)
Пытались когда-то. Не прижился.
Да не в телефоне даже дело. Ну вот как вам сказать, оно, может, по рассказу создается впечатление, что она очень самостоятельная... Но на самом деле, ходит - за стенки держится.
ponka2009-07-25 01:12:00 (ссылка)
НО_ОНА_ТАК_ХОЧЕТ
имеет право. еще раз. она не обязана жить там, где хочется вам.
моя бабушка быстро умерла после переезда к детям - не ее квартира,плохи еотношения с невесткой, отсутствие привычного общения и пр
umkathebear2009-07-25 01:15:00 (ссылка)
Я понимаю, что доля истины в Ваших словах есть.
Как вам сказать. Дело в не в том, что она хочет в городе.
А в том, что она не хочет на даче. Не хочет причинять хлопот, и как ее убедить в том, что она их не причиняет - непонятно совершенно...
Объективно она действительно признает, что ей там ЛУЧШЕ!!
постель удобнее, телевизор больше, элементарно туалет ближе...
red_rat_catcher2009-07-25 10:56:00 (ссылка)
ничего вы ей не докажете. ТОлько средечный приступ ка кой спровоцируете.
смиритесь с тем что вам надо будет ездить или нанимать сиделку чтобы каждый день ходила.
Убедить пожилиую тетку в том что ей наждо оствить кваритру где она может вообще в выключеном сосоянии до туалета доходит переехать на место где она не настолько хорошо ориентируется - невозможно. Я через это прошла
fe1ine2009-07-25 16:01:00 (ссылка)
ее присутствие в загородном доме действительно в радость вашим родителям?
umkathebear2009-07-26 16:36:00 (ссылка)
Ну, что значит "в радость"?
Папа (сын ее), конечно, очень беспокоится, когда она в Киеве, и когда она там, рядом, сидит под деревом и книжку читает, фрукты свежие ест, визуально явно окрепла и посвежела - конечно, ему это в радость.
Мама, в целом, весьма адекватная невестка тоже.
Кроме того, у нас так как-то сложилось, мамины родители с нами вместе жили до смерти, именно потому, что старенькие были, и сами не могли справляться. И это как-то нормально всегда всеми воспринималось, именно не как радость или обуза, а как нормальное положение вещей. родители заботятся о детях, дети заботятся о родителях. Как-то так.
ne_nastye2009-07-25 00:42:00 (ссылка)
ощущение собственного дома.
это главное.
моя бабушка жила 15 лет после смерти деда в маленьком задрипанном городишке, где реально УЖАСНО, с соседями-алкоголиками, с отключениями отопления, без нормальной медпомощи.
15 лет мой папа и его сестра пытались вытащить в Москву. 15 лет мы возили туда лекарства, приличную еду, тратили на это время и силы. возили после инсульта в Москву же, потому что там инсульт-то определить не смогли.
выташить получилось только сейчас, когда у меня родилась дочь, под предлогом "Настя так зашивается, только ты можешь помочь ей с младенцем, на тебе будет весь дом". это, мягко говоря, не совсем так, но она чувствует свою нужность и только так готова сделать одолжение и пожить у нас. и то раз в полгода возим поцеловаться с родными стенами.
такие дела.
umkathebear2009-07-25 00:56:00 (ссылка)
Блин. Родить ради этого я пока не готова.
Ну и это не тот случай немного, по моим ощущениям. Она не особо рвется помогать уже.
Вы меня расстроили, в общем.
кроме того, рчеь не о переезде навсегда. А о том, чтобы просто побыть там хотя бы до конца лета.
very_grrrrr2009-07-25 00:43:00 (ссылка)
Ну, я бы так же поступала. Взрослый, совершеннолетний человек, квартира своя есть, сама себе хозяйка. Столько лет самостоятельно прожила, а тут в чужой дом ехать. Не, я б не поехала. Только если б совсем себя обслуживать не могла и лежкой лежала.
umkathebear2009-07-25 00:57:00 (ссылка)
Вот Вы ужас просто будете для своих детей:)
Они же переживают!
Речь не о переезде навсегда. О том, чтобы пожить там до конца лета.
murmele2009-07-25 01:05:00 (ссылка)
Ха. Когда вы в 10-м классе поздно возвращались с дискотеки, родители небось тоже переживали. А вы, вероятно, считали, что они ограничивают вашу свободу. :)
very_grrrrr2009-07-25 01:22:00 (ссылка)
аххаха! товарищ по несчастью. я тоже училась, и только теперь тоже понимаю, что зря.
very_grrrrr2009-07-25 01:19:00 (ссылка)
Я да, мне даже страшно их рожать. я ж ухх!
не ну я даже щас бы к своим родителям не поехала до конца лета.
Вот представьте: я восемь лет жила отдельно, а потом мне пришлось пожить с родителями чуть больше года. Это ощущение зависимости - оно такое, что я этот опыт не хочу повторять ни за какие коврижки. Хотя там мое финансовое и трудовое участие было в объемах "до упаду". а ее еще и может ущемлять то, что она никак не вкладывается в "общий котел".
umkathebear2009-07-25 01:44:00 (ссылка)
Мне все же кажется, жить с детьми и с родителями - немного не одно и тоже.
Хотя, может, мне так кажется, потому что я с детьми не жила:)
galkao2009-07-25 01:55:00 (ссылка)
Боюсь, что сидеть "на шее у детей" еще хуже, чем жить с родителями. Даже в страшных снах мне такого, надеюсь, не приснится...
umkathebear2009-07-25 02:03:00 (ссылка)
Не знаю. Это другой какой-то уклад, наверное...
У нас как-то проще всегда в этом смысле было в семье. Родители дают денег ей ежемесячно, типа - стипендия. Я даю денег родителям на достройку этого самого дома. Бабушка знает об этом. Это нормальная ситуация для нас. Ну, то есть, ростки независимости и демократии вряд ли пробились бы:)
galkao2009-07-25 02:09:00 (ссылка)
У меня бабушка вообще "напрямую" денег не брала никогда. Я давала маме, а уже та покупала бабушке то, что ей нужно. Не деньгами, а уже товарами/продуктами она принимала. Свекровь спокойно деньги от нас принимает, а мама моя (бабушкина дочка:-) тоже не берет, со счета никогда не снимает (мы ей их на счет перечисляем ежемесячно, в любой момент может снять, сколько нужно). У нее там уже накопилось изрядно. Если и тратит те деньги, то только на поездки к нам...
ivmarill2009-07-25 10:13:00 (ссылка)
Я очень сочувствую Вашим родителям - я так понимаю, что Вы тоже в основном за них переживаете, ну и поддерживаете их точку зрения на то "как для бабушки лучше".
Мы вот бабушку уговорили в свое время в госпитале обследоваться - эти 2 недели ей было очень плохо и тяжело. Нет, она благодарила, и не жаловалась, но я достаточно приличный эмпат, чтобы ощущать, как ей на самом деле было там одиноко и неуютно. Она заболела после госпиталя, месяц где-то в себя приходила.
В общем, живет она сама по себе, если надо - мы ей лекарства привозим, и внуков в качестве терапии :). И лечится она так, как ей удобнее. Стариков вообще лучше не трогать в плане переездов-улучшений, у меня есть несколько трагических примеров скорой смерти, например, после переезда на новую квартиру (долгожданную!) и от других жизненных перемен... У стариков все силы уходят на поддержание текущего режима функционирования, нет резерва на дополнительную адаптацию...
umkathebear2009-07-26 16:38:00 (ссылка)
Не знаю, может Вы и правы. Я бы, наверное, как-то адекватнее относилась к комментам "оставьте бабушку в покое", если бы не видела, что она после этих нескольких недель, действительно, ходить увереннее стала, посвежела как-то вся.
galkao2009-07-25 00:44:00 (ссылка)
Невозможно в таком возрасте менять привычное на непривычное. И уж тем более, терпеть зависимость от других людей. Я бы и сейчас не смогла, хотя мне вдвое меньше лет, чем вашей бабушке... Увы... Было бы точно такое же ощущение "приживалки", а дома я - сама себе хозяйка, со своими уже устоявшимися привычками, которые не факт, что понравятся тем, к кому я приеду жить...
Напоминать о том, что ее там всегда ждут, надо постоянно. Но настаивать на переезде не надо... Я бы не стала.
У меня тоже бабушка не переехала к нам в свое время, хотя я звала довольно настойчиво. Даже заманивала перспективой постоянного общения с правнучкой:-) Все равно ничего не вышло.
umkathebear2009-07-25 00:58:00 (ссылка)
Речь не о переезде навсегда. О том, чтобы пожить там до конца лета.
Сейчас апдейтну.
galkao2009-07-25 01:01:00 (ссылка)
Ну не смогла она, ее домой тянет, понимаете? Даже до конца лета не смогла, давит ее там что-то. Не надо. Она дольше проживет в привычных условиях, чем в непривычных.
umkathebear2009-07-25 01:19:00 (ссылка)
Я там откомментила вверху в похожем духе.
Объективно она действительно признает, что ей там ЛУЧШЕ!!
постель удобнее, телевизор больше, элементарно туалет ближе...
Да и не сказала бы, что тянет. Кактусы я езжу поливать, это главное:)
Заходим в квартиру - она сама же говорит: да, здесь, конечно, душно, а там такой воздух...
Вот я все же на 99% уверена в том, что это не вопрос того, что ей там плохо. Давит на нее вот это самое ощущение, что она кому-то доставляет хлопоты. И как переубедить - не представляю.
galkao2009-07-25 01:25:00 (ссылка)
Тогда единственный способ вытянуть ее туда - придумать нечто, ради чего она там НУЖНА. То есть не гостьей будет и обузой, а помощницей. Ну, вы лучше знаете свою бабушку. Может, вы хотели бы, чтобы она пирожки пекла и щи готовила, может, там ухаживать за садом надо, а только она это и умеет. Ну или правнуки-внуки, которым бабушка нужна сказки рассказывать... Сами придумайте что-нибудь... Такие люди действительно боятся быть "обузой". И приедут только не отдыхать, а если почувствуют, что действительно нужны...
Хорошая у вас бабушка, долгих лет ей!
umkathebear2009-07-25 01:40:00 (ссылка)
Хорошая. Но странная...
:)
Ох, чувствую, придется рожать... Но блин я же не успею уже до конца лета!
kat_s2009-07-25 00:47:00 (ссылка)
Я свою в похожей ситуации просто брала в охапку и везла :) Иначе никак. На все: "Я мешаю", говорила: "Ты хочешь, чтобы я была довольна, спокойна и счастлива? Вот и сделай это _для меня_. Я хочу, чтобы ты с нами была." :) Крыть было нечем :)
umkathebear2009-07-25 01:00:00 (ссылка)
Я свою уже покойную бабушку тоже брала в охапку.
Она вела себя похоже, но там мне было очевидно, что она таким способом наоборот, внимания, что ли, требует...
А тут я не поинмаю, как в охапку... Ей нужно полдня-день на сборы... Потому приехать и сидеть над душой и "мотивировать" у меня не получится...
Хотя в основном думаю в этом направлении:)
kat_s2009-07-25 01:05:00 (ссылка)
Есть еще ход с тем же посылом - "Ну-ка, бабулина любимая, говори, что в сумку кидать!", хотя при такой схеме помощник нужен. Мы с сестрой пакуем бабулю за 2 часа, потом закидываем в машину и вперед :) На все робкие "А может не надо" строго хором говорим: "Бабуля!" и она затихает :)
gwen_frozen2009-07-25 01:33:00 (ссылка)
пакуем бабулю, закидываем бабулю, затыкаем бабулю, не давая ей говорить...
Ужас какой. Как будто неодушевленный предмет для вас бабуля.
umkathebear2009-07-25 01:42:00 (ссылка)
Знаете... Это все как-то изнутри, наверное, чувствуется лучше.
Вот у меня мамина мама такая была. Ей хотелось, чтобы ее поуговаривали. Это был как бы нормальный ритуал, правила которого все знали, она, по-моему, тоже. И действительно было проще...
kat_s2009-07-25 01:44:00 (ссылка)
Да, мы бездушные злобные твари, которым только дай поиздеваться над пожилым человеком. Ужасно не повезло ей с внучками, ага. Вот бы хороших, понимающих, которым говоришь: "Да нет, девочки, мне ничего не надо, у меня все хорошо", а они тебе в ответ: "Ну давай тогда, пока! Через месяц звякнем!" Ну так не всем в этой жизни везет!
А не можете Вы предположить, что есть такой типаж людей, с которыми надо именно так, которым неудобно, неловко, они боятся быть обузой? Не допускаете, что я бабулю, с которой живу с рождения, знаю получше, чем Вы, и в действиях моих есть некоторый резон?
a_supergirl2009-07-26 01:04:00 (ссылка)
пиздец какой, пардон муа.
ВАМ так спокойнее, а бабушка, значит, мучаться должна?
kat_s2009-07-26 01:07:00 (ссылка)
Вам моя бабушка рассказала о своих мучениях, что Вы вдруг матом с незнакомым человеком стали разговаривать?
kat_s2009-07-26 01:19:00 (ссылка)
Не стоит думать, что Вы знаете все обо всем и обо всех. Я живу с бабушкой вдвоем в общей сложности 10 лет. За это время у нас не было _ни одного_ конфликта. Вообще. К сведению. Так что может, я немножко понимаю, что делаю, даже если смею не следовать Вашим правилам и представлениям о жизни.
a_supergirl2009-07-26 01:33:00 (ссылка)
Да я ничего не думаю, я читаю ровно то, что написано. Бабушку взяли в охапку, бабушку запихнули в машину, бабушкины вещи покидали в сумку, бабушке заткнули рот.
Ни_одного_конфликта может свидетельствовать не о том, что Вы так хорошо знаете бабушку, а лишь о том, что она бесконфликтный и мягкий человек. И делает все ради Вашего счастья.
Впрочем, мне вообще было бы глубоко наплевать на Вас и на Ваши отношения с бабушкой, если бы Вы подобную тактику не советовали другому человеку, с бабушкой которого Вы 10 лет, как я понимаю, не жили
kat_s2009-07-26 01:39:00 (ссылка)
Так и шли бы мимо. Человек спросил есть ли здесь те, у кого есть такие же сложности с пожилым человеком. Я описала, что делаем мы. Вас не касается ни то, как мы с бабушкой живем, ни то, какие я даю советы. У Вас есть свой опыт - опишите его автору поста, а не хамите мне, ок?
a_supergirl2009-07-26 01:43:00 (ссылка)
Не указывайте мне, что мне делать, и я Вам не буду говорить, куда Вам пойти, ок?
nata_blackcat2009-07-25 00:48:00 (ссылка)
там рай земной
С чьей точки зрения? Подозреваю что не с бабушкиной. Оставьте старушку в покое.
umkathebear2009-07-25 01:04:00 (ссылка)
Re: там рай земной
Да вот как раз с ее! Мне такие пафосные формулировки несвойственны:)
Говорит - да, хорошо, гораздо лучше, чем в городе, спасибо, что вывезли, я тут окрепла, тут замечательно...
Так приезжай!
Нет, я вам мешаю.
nata_blackcat2009-07-25 01:08:00 (ссылка)
Re: там рай земной
Ну я не знаю тогда... Не давить в любом случае. Возможно дать понять что без нее худо и нужна ее помощь - старики очень ценят когда в них нуждаются :)
lerchanskii2009-07-25 00:50:00 (ссылка)
вот и моя бабушка так же. После смерти дедушки уже несколько лет живет одна в деревне за 200 км от Москвы.
Один из ее сыновей (мой отец) живет в квартире в центре Москвы, небольшой, прямо скажем, но комнату ей там всегда готовы предоставить. Другой сын (мой дядя) живет в загородном доме около Зеленограда. Тоже готов забрать ее к себе. Бабушка с трудом выбирается в гости раз в год погостить неделю. Говорит, что в своем доме она себе хозяйка. А ей 85 лет, ага. И оба сына к ней ездят по очереди раз в две недели, а что делать?
umkathebear2009-07-25 01:05:00 (ссылка)
Ну я еще приблизительно могу понять, если не хотят ехать из деревни в город. Воздух все же. Ну и "малая родина" еще может...
lerchanskii2009-07-25 11:38:00 (ссылка)
это не "малая родина", они туда переехали лет 20 назад
воздух, говорите? не думаю, что он сильно отличается от воздухе в коттеджном поселке под Зеленоградом. Сама бабушка объясняет это наличием ощущения "своего дома", а также друзей в деревне.
umkathebear2009-07-26 16:40:00 (ссылка)
Ох, ну не знаю.
Все же в моем случае речь не о переезде, а о "погостении":)
Но правда буду много думать, почитав комменты.
like_feather2009-07-25 00:52:00 (ссылка)
Попробуйте предложить бабушке вариант ее переезда к родителям и сдачи ее квартиры. Пусть она считает что сдачей квартиры "отобьется" ее проживание.
Понятно, что считать родной маме еду никто не будет, но если ей так комфортнее...
umkathebear2009-07-25 01:07:00 (ссылка)
Обоги. Она тогда там запрется и не будет нас пускать. Решит, что мы покушаемся:))
Нет, финансово как-то проще в этом смысле, мы ей деньги даем ежемесячно, уже не отбивается, хотя поначалу тоже выступала.
lengo2009-07-25 00:54:00 (ссылка)
Что значит рай земной? Это ВАМ там рай земной, а ей там не нравится. И у нее вполне может быть достаточно причин, о которых она говорить не желает. Хотя бы то, что гости-гостями, а у себя дома все равно лучше.
umkathebear2009-07-25 01:20:00 (ссылка)
Да вот как раз не мне! Мне такие пафосные формулировки несвойственны:)
Говорит - да, хорошо, гораздо лучше, чем в городе, спасибо, что вывезли, я тут окрепла, тут замечательно...
Так приезжай!
Нет, я вам мешаю.
kapriz2009-07-25 00:56:00 (ссылка)
Может попробовать уговорить ее переехать не ради нее самой, а потому что она вам нужна? Ну помощь ее какую-то придумать. Не ей помощь, а чтобы ОНА помогала вам. Старикам обычно часто хочется ощущать именно нужность, а не заботу. Имхо конечно же.
umkathebear2009-07-25 01:22:00 (ссылка)
Хорошо бы... Тоже уже думала эту мысль.
Но она у меня хоть и сиранная, но не дура, в принципе:)
Понимает прекрасно, что косить траву вряд ли сможет:)
Хотя, появилась у меня мысль разыграть какой-нить спектакль, что вот родители уехали на полдня, а там какую-нибудь телеграмму принесли, а их не было, и теперь галактекоопасносте:)
pionervojataja2009-07-25 12:19:00 (ссылка)
нужна не для того, что б траву косить
а для того, что б эмоциональную поддержку оказывать
типа :"папа с мамой все время на нервах, папа последнее время даже спать перестал, волнуются, как ты там... Бабуль, я тебя прошу, папа совсем как бешеный стал от недосыпа, я же вижу, что происходит! Пожалуста, поезжай там пожить, пусть он хоть выспится немножко, они без тебя просто никуда! Вроде и взрослые люди, но ты так им нужна! Им надо иметь возможность в любой момент убедиться, что с тобой все нормально, ну что ты с ними делать будешь! Сама навоспитывала заботливым сыном, сама теперь и расхлебывай, в конце концов... Они намного счастливее и спокойнее, когда ты у них! Бла-бла"
Ну, и когда бабуля переедет, почаще разыгрывать спектакли:
папа :"мама, мне так помогает, что ты здесь! Я хоть сплю спокойно! Сам факт того, что ты рядом, невероятно успокавающим образом на меня действует! Мне и на работе теперь легче, и дома отношения улучшились - все благодаря тебе! Мамуля, как мы без тебя жили, милая моя! Здорово, что ты у нас, нам это так много дает"
мама "Василиса Петровна, как я рада, что вы, наконец-то с нами! Муж совсем переменился и мне настолько спокойнее! Вы своим присутствием такую ношу с меня снимаете! Я же вижу, какой он нервный, когда вас рядом нет, и невозможно его успокоить! А вас он видит - сразу как подменили. Ой, какое вам спасибо громадное, что вы приехали! Мы так это ценим, мы без вас, как без рук"... бла-бла
все комменты по поводу того, что женщине 86 лет, и пусть живет, как хочет - я не "покупаю"
Одинокой старушке, ясен пень, лучше с семьей жить, если есть возможность и вместе и автономно.
А у нее только комната там своя? У нас я видела квартиру с общим входом и "предбанничком", и потом отдельная квартира для старичков и отдельная для семьи. Типа и вместе, и отдельно
респект за заботу!
ponka2009-07-25 00:56:00 (ссылка)
я не понимаю, почему вы беситесь?
она взрослый человек, который имеет право жить там, где ей комфортнее. а гостях хорошо, а дома лучше. например бабушка моей подруги любит греметь кастрюлями в 3 часа ночи и ложиться спать под утра. живя с детьми так не будешь делать, надо подстраиваться под режим хозяев
отстаньте от нее. Вам бы понравилось, чтобы мама или бабушка определяли где вам жить еще и бесились при этом?
umkathebear2009-07-25 01:25:00 (ссылка)
Бешусь потому, что неконструктивно это.
Вы понимаете, вот правда, если бы она сказала фразу "мне дома лучше" - я бы как-то проще к этому относилась. Так в том-то и дело, что признает, что ей там объективно комфортнее, и чувствует себя лучше и т.д....
Хотя бешусь, конечно, неправильно. Просто это не первый год такая ситуация. просто раньше там хотя бы ремонт был, и родители не жили постоянно...
dika_melodika2009-07-25 01:00:00 (ссылка)
Прекрасно понимаю вашу бабушку, и я бы не поехала!
Менять собственную квартиру (где можно простите, засеть в туалете, или ванной на два часа), на комнату в доме с кучей людей!
Да никакой воздух того не стоит!
А если действительно добра хотите человеку, спросите ее, чего хочет ОНА, а не все многочисленные родственники со своими дорогами вымощены благими намереньями, которые, как известно, ведут вовсе не в рай :)
umkathebear2009-07-25 01:28:00 (ссылка)
У нее там отдельный туалет и куча людей - это ее единственный сын, который готов с ней носиться 24 часа в сутки и невестка, с которой у нее нормальные, в принципе, отношения. И если не хотеть - с ними там можно вообще не встретиться:)
Она не говорит, что не хочет. Она говорит: да, там очень хорошо, МНЕ там очень хорошо, но я не поеду, потому что я вам там всем мешаю.
tavistok2009-07-25 01:39:00 (ссылка)
может, она просто вежливый человек и говорит так, чтобы не обижать сына и невестку. а то что это:
- вам у нас понравилось? - да нет, фигня какая-то, дома лучше гораздо.
umkathebear2009-07-25 01:48:00 (ссылка)
Не исключено, конечно, но вряд ли, правда. Если судить по комментариям относительно моей формы одежды, цвета волос и т.д.:)
dika_melodika2009-07-25 01:45:00 (ссылка)
Излишнее внимание к человеку привыкшему быть одному, да еще пожилому человеку, это очень тяжело. Я вам так говорю, не потому что типа умная, просто у бабушки моего мужа та же ситуация - его родители всячески уговаривают, а она отбивается. Но она человек искренний и сильный, прямо говорит почему нет:
- У вас свои привычки, у меня свои, живя в одном доме или вам придется подстраиваться под меня, чего не хочу я, или мне ломаться, чего наверно не хотите вы и уж тем более я.
- Я привыкла жить одна. Кто-то рядом мне не нужен, мне от этого тяжело. Приезжаете в гости и славно.
- Я не хочу менять место жительства - привыкать к месту, магазинам, местам прогулки, соседям, знакомым - это мне в тягость.
И все в таком же духе :)
umkathebear2009-07-25 01:50:00 (ссылка)
Ну, может...
Если б моя так сказала - я бы попустилась, наверное.
Но действительно, слова о том, что ей придется под кого-то подстраиваться, не звучали ни разу...
Бабушка Вашего мужа - молодец:)
dika_melodika2009-07-25 02:02:00 (ссылка)
А вы попробуйте аккуратно спросить, может ей неловко прямо говорить то, что она думает.
Молодец ага,
не меньше чем моя собственная, мир праху, которой заказывали детали для атомных подлодок :)
benadamina2009-07-25 01:02:00 (ссылка)
старики зачастую очень болезненно переживают свою зависимость от близких.
К тому же Ваша бабушка привыкла к своей квартире, к своим вещам, ритму жизни и т.д. В этом возрасте гораздо больше шансов на то, что смена обстановки - даже на что-либо хорошее - будет восприниматься как стресс.
Когда она сама себе предоставлена, ей спокойнее.
Мне кажется, если она не хочет ехать, не стоит настаивать. Это - ее жизнь, и ее решение. Она имеет на него полное право.
umkathebear2009-07-25 01:30:00 (ссылка)
Да имеет, конечно...
Я потому и не лезу к ней особо с уговорами, потому что имею склонность к силовым методам решения вопросов:)
Я просто еще так переживаю потому, что за те несколько недель, что она там пробыла, она визуально как-то окрепла, посвежела, и сама же это признает...
benadamina2009-07-25 01:40:00 (ссылка)
Физически ей, значит, лучше загородом. А психологически - дома. Если она долго будет жить в психологическом дискомфорте, это может свести на нет физиологическое улучшение. Не уговаривайте ее. Захочет - приедет сама. Главное, что она знает, что есть дом, где ей рады. А дальше человек уже сам должен решать.
С ее точки зрения, ей комфортнее так. И на это, мне кажется, и стоит ориентироваться. Она сама лучше знает.
san_sanna2009-07-25 01:10:00 (ссылка)
у меня дед такой же.
я даже не знаю, как подобные дела решать. посмотрю комменты с вашего позволения...
umkathebear2009-07-25 01:31:00 (ссылка)
Вот и запостили бы первая. А то я тут теперь отбиваюсь от защитников свободы воли:)
san_sanna2009-07-25 01:23:00 (ссылка)
а вы можете преподнести этот временный переезд, как поездку на лето в дом отдыха, только к родным?..
и еще... ей надо найти хоть какое-то занятие, "типа важное"... хоть букеты новые каждый день по вазам в доме расставлять...
и обязательно постоянное общение. пусть короткий диалог, но ежедневно. особенно старики любят давать советы и вспоминать свою жизнь. тяжело, да. но если тратить в день минут по пятнадцать каждому из домочадцев по очереди, то не так уж и тяжело, а пожилым кайф.
umkathebear2009-07-25 01:33:00 (ссылка)
Занятие мы думали... Не придумали пока. Она не вяжет, не готовит... Читает вот разве что:)
Общение есть как раз. Сыну ее 65, он как раз вступил в возраст всяких вспоминаний. Они в этом смысле там мило сосуществуют, и маме это тоже жизнь облегчает:)
san_sanna2009-07-25 01:39:00 (ссылка)
у вас есть хоть где-то маленькие внуки? чтоб читала им вслух?
если нет, то может (наступив на горло) устраивать на полчаса раз в два-три дня для всей семьи "чтения вслух"?))
umkathebear2009-07-25 01:53:00 (ссылка)
Мнээээ...
Поскольку все кругом "единственные дети", а я девочка, я бы знала, если бы у нее были правнуки:)
Насчет чтения вслух подумаю... Хотя она вряд ли выдержит просто столько...
Ну, в общем, я поняла, надо побрейнстормить в сторону общественной нагрузки...
san_sanna2009-07-25 01:48:00 (ссылка)
и еще. мой свекр чувствует себя лучше в пыльной москве, но с любимым телевизором, газетами и двумя пачками сигарет в день. а на даче, на сосновом воздухе, если того же не прдоставить, ему плохо делается...))
мож бабушке создать условия, приближенные к московским? исключить пыльный центр, но все остальное "нужное" их квартиры прихватить?
что она читает, кстати?
umkathebear2009-07-25 01:56:00 (ссылка)
Ну телевизор другой...
Газеты я ей привожу по выходным, те, что она читает.
Не курит, насколько я знаю:)
Вот разве что отвезти ее туда вместе с кактусами...
not_your_toy2009-07-25 01:23:00 (ссылка)
у нас такая же ситуация.
бабушка одна в своей однушке на аэропорту через день (не преувеличиваю) вызывает скорую, но ехать к своему сыну и его жене в солнцево не хочет почему-то. вернее вроде как хочет - сначала соглашается, а потом опять отмазки.
в итоге вся семья (её сын с женой, её внук (мой муж) и другие внуки) срыватся со своих работ и несутся к ней. зато бабуля одна и в центре, а мы все за мкадом.
ira_kissa2009-07-25 01:33:00 (ссылка)
Оставьте бабушку!!!!
Если она всю жизнь живет в центре. в городской вони - у нее просто организму тяжелее на свежем воздухе, хуже себя чувствует.
И просто для стариков переезд очень часто проблематичен.. им удобно там, где им привычно и трудно перестроится.
У нас были знакомые, там старикам купили квартиру, и они в течении года там оба загнулись(( Говорят. очень трудно психологически перестраиваться..
Хотя если просто, типа на дачу...ну если не хочет - зачем мучать-то? Ей наверное виднее :)
umkathebear2009-07-25 01:36:00 (ссылка)
Она чувствует себя лучше. Сама это признает. И это видно, действительно, видно...
ira_kissa2009-07-25 01:36:00 (ссылка)
И вот кстати я бы тоже выбрала бы сидеть в центре Москвы, чем за МКАДом...2 недели ладно...но не всё же лето!
хотя у меня явно не старческий маразм)
urrsula2009-07-25 01:54:00 (ссылка)
нууу мне кажется что все эти "хорошо, гораздо лучше, чем в городе, спасибо, что вывезли, я тут окрепла, тут замечательно" - это вежливость и благодарность, потому что к этому всему очень сильно просится какое-то "но..."
и это "но..." там явно есть :)))
бабушка взрослый человек, дайте ей жить спокойно где хочет. может у нее вредные привычки есть, в которые она не желает посвящать родственников. и вообще - дома абсолютно всегда лучше, чем в гостях. любых гостях, поверьте уж :))))
umkathebear2009-07-25 01:59:00 (ссылка)
Может Вы и правы. Я подумаю.
Вредных привычек точно нет:)
А это вот НО - это на 99% "я вам обуза".
Она там как-то кофе разлила на скатерть, страдала 2 дня. Хотя ей продемонстрировали, что скатерть отефлоненная, пятен не осталось...
red_rat_catcher2009-07-25 11:08:00 (ссылка)
ей может быть стыдно пойти в туалет когда кто-то недалеко и может слышать. ИЛи постирать свое белье если на чуть описалась (извините за несимпатичность). ИЛи у нее бессонница и ей на кухню хочется молока-чаю а тут либо все спят либо кто-то тоже ночью встал и не хочет столкнуться, или хочет смотреть телевизор в думает что кому то мешает.
ТАм такие развесистые тараканы в это- я вам мешаю и я хочу быть одна, хотя мне по здоровью лучше с вами.
urrsula2009-07-25 12:15:00 (ссылка)
"вредные привычки" - я не имею в виду, что она пьет коньяк по утрам или покуривает. есть разные вредные привычки, может она предпочитает какую-нить программу по телевизору, которую при вас ей неловко смотреть, или любит по утрам щекотать пятки веником, закинув ноги на стол, или ей нравится помыв голову разгуливать по квартире с мокрыми волосами, с которых стекает вода, пока они не высохнут... ну и так далее :))))
вы сами-то легко бы согласились жить с другими людьми? которые милые-замечательные, конечно, но другие?
ну и по поводу скатерти хочется не париться, и даже по поводу ковра, и по поводу всей мебели вместевзятой и техники тоже, и вообще - просто хочется не париться, а в чужом доме все равно будешь так или иначе.
never_grey2009-07-25 10:21:00 (ссылка)
+100 к вредным привычкам, подружкам, симпатичному дядьке во дворе напротив, подружке Машке и скатертям, которые можно с утра до вечера обливать кофе и не парится по этому поводу. Да и вообще не парится! ))) Мой дом - только мой!
klimanskaya2009-07-25 02:06:00 (ссылка)
У меня такое же.
Бабуля живет в темной квартире - натурально темной, там в силу архитектуры солнце НИКОГДА не заглядывает в окна. Соответственно под обоями грибок. Лифта нет, так что выходы на улицу исключены. Под окном - узкое место большого проспекта в центре, с пробками. По ночам под окнами гуляющая полодеж, периодически - фанатские гульбища. Холодная вода еле идет, горячая - тоже, потому что колонка. Соседка в соседней квартире половину времени живет на даче.
Предлагаю ей или ко мне перебраться, разместимся как-нибудь, или в другую нашу квартиру переехать - с солнцем, удобной свежеотремонтированной ванной, лифтом, большим закрытым зеленым двором, сто лет знакомыми милейшими соседями, и так далее.. Нет. "Я отсюда только на кладбище".
Думаю, все дело в том, что там где они живут - они чувствуют себя хозяйками. А у меня, или у вас на даче - хоть и у самых родных, но в гостях. Своя комната - это не свой дом, где все можно расставить по своему вкусу, и если кто-то ночью разбудит - можно сказать "давайте потише, я спать хочу".. Отсюда и чувство стесненности. Ну и нежелание его испытывать.
tavy2009-07-25 02:16:00 (ссылка)
мою бабушку накрутили соседки на лавочке, тоже бабки. мол, нельзя переезжать к детям, они только вид делают, а на самом деле им тяжело, будешь в тягость, угла нет, не пукнешь, не вздохнешь. после смерти деда бабушка больше года жила одна, ни в какую не соглашалась к родителям переезжать, мама ее навещала чуть ли не каждый день. ну а потом зимой стало понятно, что она просто сама себя загубит. пенсию экономит, откладывает с четырех тысяч три, а на тысячу ест хлеб с водой. мама, конечно, носила ей продукты, но потом бабушка заболела, снова сердце серьезно забарахлило, и тут уже мама приказным тоном велела собирать шмотки. а чтобы не было соблазнов вернуться, квартиру сперва сдали, а потом и вовсе продали. бабушка живет с моими родителями, выглядит и чувствует себя в разы лучше, довольна всем. иногда вздыхает, что мешает, но это быстро пресекается.
like_feather2009-07-25 02:27:00 (ссылка)
вот и моя бабушка так же - откладывает все, каждую копейку экономит, а к нашим визитам покупает нормальные продукты
а потом мама как-то внезапно нагрянула, а у бабушки три яйца в холодильнике и два кусочка хлеба
"на похороны собирает"
и это притом что мама ей регулярно дает деньги - она их тоже откладывает
сейчас привозим помимо денег еще и торбы еды.
umkathebear2009-07-26 15:37:00 (ссылка)
Ога. Я тоже часто еду отвожу.
У нас это даже не с отсутствием денег связано, а просто бабушка такая, что и готовить особо никогда не умела - котлеты, кажется, ни разу сама не жарила:)
umkathebear2009-07-26 15:34:00 (ссылка)
Вот-вот. И мне кажется, что надо один раз перейти какую-то эту грань, уговорить, а дальше уже легче. Тем более, что у нас в принципе ситуация более мягкая - нормально принимает и деньги, и еду от нас.
lazy_masha2009-07-25 02:23:00 (ссылка)
Есть довольно много вещей, которые человек делает у себя дома на автомате: ночью встает в туалет, дотягивается до телефона или пульта от телевизора, открывает кран или холодильник, садится на определенный стул на кухне - таких движений сотни. Для пожилого человека весь этот набор очень важен, за ним многолетняя привычка. Ломать её - огромный стресс всегда. Просто представьте себе: вы просыпаетесь ночью и начинаете соображать, с какой стороны стоят тапочки, нашариваете их на незнакомом по ощущению полу, думаете, где дверь, куда повернуть, есть ли ступенька, с какой стороны двери зажигается свет, где раковина, как идти назад - вместо того, чтобы просто сходить в туалет.
Не трогайте её. Ей легче и спокойнее дома.
red_rat_catcher2009-07-25 11:02:00 (ссылка)
угу. именно так.
ее "не хочу мешать" это прикрытие именно этого состояния
Вдобавок то поколение было приучено что хотеть для себя это плохо а вот если для других это достойно уважения.
mypointofview2009-07-25 03:23:00 (ссылка)
зато в городе она дома и больше может делать сама - сходить в магазин, выбрать книжку из имеющихся и почитать, приготовить поесть, связать носки - когда под рукой все что нужно, все привычное
возможно у нее там подруги
да и вобще человеку который всю жизнь прожил в городе - за городом будет неуютно
miaowww2009-07-25 09:19:00 (ссылка)
мне кажется вам просто очень хочется пожить в бабушкиной квартире
umkathebear2009-07-26 15:32:00 (ссылка)
Бля! Вы меня раскусили!
Это же мечта моя - однокомнатная душная панелька в период массовых профилактических отключений горячей воды!
argentinka2009-07-25 09:21:00 (ссылка)
Дома она хозяйка, в доме сына - гость.
Это не маразм, это вопрос личного пространства и самоощущения (старикам важно чувствовать свою независимость)
artemis_r2009-07-25 10:00:00 (ссылка)
Ну, может, скучно ей там. Не с кем потрындель на лавочке у подъезда. А может, кавалер какой завелся...
umkathebear2009-07-26 15:39:00 (ссылка)
Она не из тех бабушек, которые потрындеть на лавочке:)
И кавалер - тоже явно не про нас:)
umkathebear2009-07-27 15:14:00 (ссылка)
Ну, это, конечно, утверждение типа "а мне муж никогда не изменял":)
Но, вообще, да, я так думаю.
Она в принципе не очень общительный человек. У нее никогда не было близких подруг. И мужчин не было. Она никогда не была замужем и не жила с мужчиной. Тут, правда, сильно особый случай:)
m_link_2009-07-25 10:22:00 (ссылка)
надо Вам придумать, как она Вам там может помочь, почему Вам так важно, чтобы она была там. внуки - это, конечно, радикально, но вот что-то в этом духе. типа "родителям надо часто по каким-то делам в город, а дом без присмотра.. ну, и символически уезжать раз в неделю на полдня.надо Вам придумать, как она Вам там может помочь, почему Вам так важно, чтобы она была там. может, она варенье умеет варить, а мама нет - бабушка, приезжай, мама заготовки собралась делать, надо ей помогать, она сама не справится. в общем, лучше Вас никот не знает, каким условным делом можно занять бабушку, она сможет и нка природе побыть, и важность сво почувствовать.
ну, или просто попытаться донести, что Вам без этого будет плохо, и что она будет не в обузу, а наоборот будет делать Вас счастливой своим приездом. типа "бабушка, ты хочешь, чтобы твой сын/я/кт_там_еще _у_вас_в_семье был счастлив? приезжай, он/я/они так по тебе скучает, хочет с тобой побольше общаться"
m_link_2009-07-25 10:30:00 (ссылка)
да, и знаете, вот по поводу "оставить в покое". я не совсем это понимаю, если честно. я вот сейчас, будучи в трезвом уме, хотела бы, чтобы мои дети, когда я буду старой и не совсем в себе, все-таки искали ко мне подходы, без насилия, а вот так, манипульнули бы по-доброму ради моего блага.
не хотелось бы помереть лет на 5 раньше и в одиночестве в заброшенной застранной квартире, только потому что они уважали бы мое право "жить как я хочу".
когда с такой стороны смотришь на ситуацию, понимаешь, что лучше все-таки попытаться сделать все возможное для человека, тем более, раз она признает, что ей там лучше, и нужно преодолеть лишь небольшое предубеждение.
еще можно с психологом посоветоваться, прям в рамках 1-2 бесед, ну, или литературу почитать какую-то. механизмы-то эти все изучены до нас и сто раз описаны.
urrsula2009-07-25 13:50:00 (ссылка)
вы знаете, а мне бы вот не хотелось, чтобы кто-то совал свой нос в мои дела и кто-либо считал, что имеет право за меня решать, как мне жить и где помирать. даже с самыми лучшими намерениями. вот прям активно не хотелось бы. даже если я не совсем в себе, я все равно лучше знаю, что мне надо. если это и сумасшедшая бредовая иллюзия - это моя собственная иллюзия.
я всю жизнь таких "решателей" нахуй посылаю, и в старости, думаю, не изменю этому правилу.
m_link_2009-07-25 13:56:00 (ссылка)
любимая и любящая семья - это не "кто-то", а заботиться и желатель счастья не значит "совать нос". я не призываю скрутить бабушку веревками и увезти, последнее слово все равно остается за ней.
каждый сам в праве решать за себя, стоит ли ему прислушиваться к чьему-либо мнению или оставаться в слепой убежденности, что он всегда и во всем лучше знает, что ему надо :) думаю, в старости Вы не просто не измените своему правилу, а, более того, возведете его в абсолют, как это обычно бывает с пожилыми людьми.
urrsula2009-07-25 14:14:00 (ссылка)
вы знаете, я выросла в большой семье, и моя собственная семья тоже вполне большая :) и семья моих родителей и моя собственная и семья родителей моего мужа - очень сплоченные и крепкие и дружные, и вообще настроенные позитивно ко всем членам семьи. и для Семьи как небольшого такого государства - всегда на первом месте интересы Семьи, все остальное мировое сообщество и прочие сторонние персонажи идут лесом.
НО - даже в самой крепкой семье у человека есть в первую очередь индивидуальность и личность и собственные интересы, равно как и персональные увлечения, личная (абсолютно личная) территория, право на тайну и вообще собственную, не касающуюся семьи жизнь.
и, знаете ли, что для каждого человека "счастье" - знает только этот самый конкретный человек, и никто другой.
а манипулировать, "заботиться" и "желать счастья" в том формате, в каком вы описываете - это и есть "совать нос" и "решать за другого человека". и тот факт, что вы представляете "любимую и любящую семью" не дает вам на это никакого права :))
( Удаленный комментарий )
urrsula2009-07-25 14:31:00 (ссылка)
"Бабушке на даче хорошо, ей там нравится, но она боится быть обузой"
я читаю пост девушки и вижу там, что бабушка говорит что ей на даче хорошо, говорит, что ей там нравится, и говорит, что боится быть обузой. но действия ее показывают противоположное - она под любым предлогом смывается в город и обратно ехать отказывается. это совершенно определенно демонстрирует, что бабушке на даче некомфортно, неважно почему, но - некомфортно, и все. и дома ей жить комфортнее.
максимум, что можно сделать в таком случае на мой вкус - донести до бабушки информацию, что в любой момент, когда ей заблагорассудится или возникнет потребность и/или желание и вообще хоть малейшая мысль приехать на дачу - двери для нее всегда открыты и ей рады, комната ее ждет и там все приспособлено для нее так, как ей захочется. ВСЁ.
umkathebear2009-07-26 15:44:00 (ссылка)
Ну конечно, она это говорит. А что я должна написать? Она думает?
Знаете, наверное, сложно все нюансы объяснить в комментах. Она не такой человек, который стал бы молчать, если ей что-то не нравится.
В общем, комменты про "свободу попугаям!" я учту, конечно. Но сотаюсь при своем мнении, в целом. Просто буду уговаривать по-другому, наверное.
m_link_2009-07-25 14:25:00 (ссылка)
ну, Вы же читаете пост девушки. Бабушке на даче хорошо, ей там нравится, но она боится быть обузой. я не знаю, как в такой ситуации, как Вы выразились, "не совать нос". не исключено, что бабушка в тайне хочет, чтобы ее поуговаривали и переубедили. и мне сложно представить, как это - не попытаться преодолеть этот момент, слепо держась за принцип неприкосновенности личной жизни. я не считаю, что нужно переть напролом, пока не добьешься своей цели, но попытаться справиться с каким-то очевидными вещами - это для меня как-то само собой разумеющееся. если буду видеть, что человек и правда хочет жить, как он живет, то найду в себе силы отступить.
а вообще, если продолжать Вашу аллегорию, то в каждом государстве свои законы, главное, чтобы они устраивали всех граждан :)
umkathebear2009-07-26 15:47:00 (ссылка)
Да, мне Ваша точка зрения очень близка.
Я только надеюсь, что к старости сохраню остатки адекватности, чтобы все же прямо выражать свои желания, без вот этого ритуального коккетства.
m_link_2009-07-26 15:57:00 (ссылка)
на самом деле, меня заставили задуматься некоторые комментарии, тут важно понять, правда ли это кокетство, или ей неловко сказать родным, как раз что ей плохо у них в гостях...
желаю Вам удачи и терпения!
umkathebear2009-07-26 16:08:00 (ссылка)
Меня, в общем, тоже заставили задуматься.
Я как-то даже не ожидала, что большинство предпочитает "оставить в покое". Пока не убедили, просто попробую по-другому с ней поговорить.
snail_creep2009-07-25 10:23:00 (ссылка)
похожая ситуация. да наша еще и теряться начала - пойдет за хлебом, а обратно ее наряд милиции привозит ко мне (в сумке адрес положила). Бабушке 80 лет, все попытки переселить ее к маме (ее дочь) в пригород - безуспешны, максимум 3 дня и едет домой. Если пытаться надавить на нее - истерика. Нафиг надо. Вообщем, живем в страхе - совсем потеряется - даже хоронить некого будет. Да, к себе тоже никого селить не хочет.
... не поддержала я вас точно))... боюсь, есть род стариков, которым глубоко все равно на интерес семьи - взрослые люди обычно подчиняются такому интересу в случае адекватной необходимости. А старикам - однохренственно, как не бессись. Как противовес, есть, конечно, и добрые страшки - сгорающие для детей и согревающие детей-внуков своими последними днями. Но нам не повезло(.
Однако попыток убеждать-разговаривать я бы не оставляла.
snail_creep2009-07-25 10:24:00 (ссылка)
тьху,ё, хотела написать "добрые старушки", а вышло "страшки" ))) оговорчка, однако.....))
umkathebear2009-07-26 15:49:00 (ссылка)
Да. Ну моя, ттт, еще не теряется... но все равно волнуемся страшно.
я писала там выше, у нее периодически провод в телефонной розетке контакт теряет... Беру ключи и еду.
badbat2009-07-25 11:07:00 (ссылка)
Либо остав ить в покое, либо обыграть что это ВАМ нужна ее помощь. И придумать ей чтонибудь что и в радость и не так сложно ей делать. С огород там надо помочь или еще чего
у меня похожая бабушка. При попытке ей помочь тут начинается я вам в тягость и сваливает, при удерживании практически силой - начинает помирать......
umkathebear2009-07-26 15:53:00 (ссылка)
Насчет помощи - реально оч сложный вопрос. Пока ничего не могу придумать. Кроме, может, "нужно, чтобы за домом кто-то следил, когда родители уезжают на полдня.
Сочувствую Вам...
:)
0zata2009-07-25 13:05:00 (ссылка)
"бабуля, нам сложно, когда ты далеко, мы за тебя волнуемся, к тебе ездим.."
umkathebear2009-07-26 15:52:00 (ссылка)
Да, только бюоюсь, что будет обратный эфект - не ездите ко мне, это вам в напряг:)
Вообще, после всего, склоняюсь все же к мысли поговорить нормально, что, мол, ты же понимаешь, что определенный напряг есть по-любому, но когда ты под боком, его все же гораздо меньше.
Она, конечно, с дикими странностями, но собственно совсем вот напрямую мы еще не пробовали, кажется, может и получится.
charmantes2009-07-25 13:51:00 (ссылка)
у меня половина родственников таких. причина одна - "не хочу навязываться". это именно искренняя уверенность, что они могут быть в тягость, а не так - пококетничать. возрастом не обусловлено.
плюс ощущение дома и привязанность к месту.
umkathebear2009-07-26 15:54:00 (ссылка)
В моем случае это, имхо, тоже именно искренняя уверенность. Коккетство я видела на примере другой бабушки, уже покойной, и с этим мне было гораздо проще справляться:)
charmantes2009-07-26 22:42:00 (ссылка)
таким людям, мне кажется, нужно дать понять, что их зовут не ради их блага, а потому что "мы не справимся без тебя в том-то и том-то"
nekbke2009-07-25 14:14:00 (ссылка)
найдите ей дело, чтобы чувствовала себя комфортно. ей неудобно сидеть сложа ручки, наверное. выдайте, не знаю, грядку или уход за котом - естесно, попросив о помощи.
umkathebear2009-07-26 15:56:00 (ссылка)
Думали уже, но не так просто, как кажется.
Насчет грядки в 86 лет у нее самой особых иллюзий нет. Котов и маленьких детей в семье нету... готовить она не умеет и не любит. Рукоделием не занимается никаким. Сложно, короче:)
orehovaja_sonja2009-07-25 15:14:00 (ссылка)
1) может она боится что квартиру обворуют? или если ей плохо станет до больницы далеко? да и посплетничать не с кем?
2) а может у нее в городе дедушка какой завелся? ;)
umkathebear2009-07-26 15:58:00 (ссылка)
Ну в квартиру я наведываюсь регулярно - цветы поливаю. А плохо ей, ттт, не бывает настолько, чтобы вот прям в больницу. Да и родители же там с ней всегда, оба с правами и с машиной.
Дедушка - это не про нас, честно:) Она типическая "старая дева", только без котов:) Вообще непонятно, как у нее мой папа получился:)
p0mawka2009-07-25 17:18:00 (ссылка)
2 страницы прочесть не осилила :) но у меня есть мысль (может, кто-то уже такую мысль высказал раньше): а как на счет того, чтоб предложить бабушке продать квартиру в москве и купить небольшой домик рядом с вашим за городом? просто, чтоб у нее было СВОЕ жилье, где она САМА СЕБЕ хозяйка, но в 5-10 минутах ходьбы от вас?
или же, если эта московская квартира нужна - оставить ее и просто купить еще один домик "для вас" а потом уговорить бабушку обменяться: вы поедете жить в москву (ну, типа ближе к работе или учебе, бла-бла-бла), а она переедет жить за город рядом с сыном, но в СВОЙ дом?
umkathebear2009-07-26 16:01:00 (ссылка)
Киевские мы:)
Не, "домик в деревне" она не потянет. Это уж точно разрушение привычного ритма: она всю жизнь в городе прожила. Да и речь не о том, чтобы забрать ее туда насовсем, а просто о летнем отдыхе. что, кстати, в "привычный ритм" вполне вписывается - она, когда моложе была, с удовольствием ездила летом по санаториям-пансионатам, несколько раз и со мной, когда я была маленькая.
olga_moskowska2009-07-25 20:22:00 (ссылка)
мой опыт:
оставить в покое
им все уже мешают
они хотят быть в привычной обстановке и одни
мы можем только уважать их желание
umkathebear2009-07-26 16:02:00 (ссылка)
Я вполне отдаю себе отчет в том, что мне не хватает уважения к чужим желаниям, это да...
Но что уж тут уж. Сами воспитали, пусть теперь мучаются!:)
booms2009-07-25 22:50:00 (ссылка)
У меня похожая история, только моя бабушка с больной ногой и сейчас выходит из дома раз в месяц за пенсией, я забираю ее у подъезда, везу на машине в банк и назад.
Все остальное время я, мой отец или его брат ездим за продуктами-газетами-хоз.бытовой химией для бабушки, делаем уборку в квартире, вызываем всяких сантехников-телевизионщиков и т.п. персонал и приезжаем к бабушке контролировать их работу, т.к. она боится, что ее обманут или ограбят. Последние несколько лет мои родители уговаривают бабушку переехать к ним жить (коттедж в Минске, в нескольких кварталах от квартиры бабушки, знакомый давным-давно район, отдельные 2 смежные комнаты, газон, сад, шезлонг, комфорт, тишина и свежий воздух). Но бабушка не соглашается, вроде как не желая их обременять своим присутствием. Т.е. необходимость ежедневно несколько раз в день звонить - справляться о ее здоровье и общем состоянии, мотаться 3-4 раза в неделю по торговым точкам, приезжать наводить чистоту и т.п. - вроде как никого из нас не обременяет. Достучаться до ее здравого смысла не удается, увы.
umkathebear2009-07-26 16:03:00 (ссылка)
Вот-вот. Практически один в один, даже про уборку и мастеров-умельцев:)
booms2009-07-26 19:34:00 (ссылка)
Забыла еще про то, что бабушке одной - скуууучно, и она звонит каждый день, раза 3 минимум, поболтать: рассказывает, что она готовила, что бы ей нужно было бы прикупить, что видела по телеку, о чем с кем по телефону говорила. И обижается, когда ей говоришь "бабуля, я на работе, я не могу с тобой говорить".
a_supergirl2009-07-26 00:58:00 (ссылка)
оставьте бабушку в покое, пусть живет там, где считает нужным. ей комфортно в городе, значит. было бы некомфортно - переехала бы
blow_me_barbie2009-07-26 19:52:00 (ссылка)
Моя бабушка (ей за 80) живет одна, на Урале. А мы в Москве. 100 раз уже предлагали ей переехать к нам, проще же будет. Но она приводит те же доводы, что и ваша. И вообще она привыкла жить одна и очень независимая. Вот правнука когда рожу, тогда наверное приедет насовсем), а так - две недели и все, домой-домой. У нее там подруги, какие-то дела постоянно. Там вся ее жизнь прошла, так что это понятно.
masha_koroleva2009-07-27 10:56:00 (ссылка)
почему-то к старикам принято относиться снисходительно, как к детям. если человек чего-то хочет, что "взрослым" членам семьи кажется неправильным - все, маразм.
может, ей в доме просто недостаточно личного пространства. может быть, хочется одной жить, самой себе хозяйкой. чем старше становишься, тем труднее ужиться на однйо территории с другими людьми, даже любимыми.