![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, милые!
удачные и не очень, мамы хороших детей и хулиганов, успокойте меня, пожалуйста!
Сегодня я абсолютно случайно узнала, что моя 19-летняя дочь, сказавшая мне, что отклаыдвает получение аттестата на следующий год (мы живем в Финляндии и тут подобное возможно), на самом деле бросила гимназию (лицей) еще полгода назад и все это время вешала мне лапшу про эссе, которые надо написать, курсы и прочую учебную фигню. На самом деле она получает пособие по безработице, ходит на курсы от службы занятости, при этом выделывается при выборе работы - туда не пойду, сюда - не хочу.
Узнала я это от своего младшего брата, который случайно проговорился, а ему сказала его жена - у нее с моей дочери неплохие отношения.
Теперь я сижу и не могу понять - что я в этой жизни сделала не так, что моя дочь не рассазала об этом мне. То есть, я знаю: я обещала содержать ее до тех пор, пока она закончит лицей/гимназию, пока будет учиться в вузе.
Я не представляю, что значит не учиться - у меня у самой высшее гуманитарное российское и бакалавр экономики западное, и я постоянно пытаюсь учить что-то еще. Почему мой ребенок не хочет учиться? Или пусть решает сама?
Я все понимаю - у меня бардак в голове сегодня, потому что одноклассники дочери получали сегодня аттестаты, а я, как последняя дура, узнаю, что дочь моя и школу-то бросила.... Поверьте, мне стыдно перед самой собой. То ли за плохое воспитание, то ли за собственное тщеславие.... И я чувствую себя виноватой, что не стала подругой для дочери, хотя старалась... И ведь ей многое прощалось с учетом того, что она учится, поэтому домашние дела можно оставить мне. Какая я была дура!!!!
Я не знаю, смогу ли я отвечать на комменты адекватно - видимо, вряд ли.
удачные и не очень, мамы хороших детей и хулиганов, успокойте меня, пожалуйста!
Сегодня я абсолютно случайно узнала, что моя 19-летняя дочь, сказавшая мне, что отклаыдвает получение аттестата на следующий год (мы живем в Финляндии и тут подобное возможно), на самом деле бросила гимназию (лицей) еще полгода назад и все это время вешала мне лапшу про эссе, которые надо написать, курсы и прочую учебную фигню. На самом деле она получает пособие по безработице, ходит на курсы от службы занятости, при этом выделывается при выборе работы - туда не пойду, сюда - не хочу.
Узнала я это от своего младшего брата, который случайно проговорился, а ему сказала его жена - у нее с моей дочери неплохие отношения.
Теперь я сижу и не могу понять - что я в этой жизни сделала не так, что моя дочь не рассазала об этом мне. То есть, я знаю: я обещала содержать ее до тех пор, пока она закончит лицей/гимназию, пока будет учиться в вузе.
Я не представляю, что значит не учиться - у меня у самой высшее гуманитарное российское и бакалавр экономики западное, и я постоянно пытаюсь учить что-то еще. Почему мой ребенок не хочет учиться? Или пусть решает сама?
Я все понимаю - у меня бардак в голове сегодня, потому что одноклассники дочери получали сегодня аттестаты, а я, как последняя дура, узнаю, что дочь моя и школу-то бросила.... Поверьте, мне стыдно перед самой собой. То ли за плохое воспитание, то ли за собственное тщеславие.... И я чувствую себя виноватой, что не стала подругой для дочери, хотя старалась... И ведь ей многое прощалось с учетом того, что она учится, поэтому домашние дела можно оставить мне. Какая я была дура!!!!
Я не знаю, смогу ли я отвечать на комменты адекватно - видимо, вряд ли.
292 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_ksa2010-06-05 23:52:00 (ссылка)
Пусть решает сама. Это довольно частый случай, когда дети бросают, а потом вешают лапшу - я видела таких и студентов третьего-четвёртого курса и барышню 13-ти лет (не ходила полгода в школу). Молчит именно потому, что знает. насколько для вас важно образование и на понимание не рассчитывает. Решит, что нужно - сама получит. Я. кстати, решила, что мне необходимо высшее в 29 лет, имея вполне позволявшую зарабатывать любимую работу и полуторагодовалого ребёнка. И ничего - отлично получилось всё.
amati_fi2010-06-05 23:55:00 (ссылка)
это я понимаю, но поскольку я ее содержу, мне хотелось бы знать, чем она занимается.
просто я сама в своих глазах упала, потому что не смогла объяснить важность образования ребенку. и тут речь о среднем, а не о высшем, увы...
unforgiven_ll2010-06-05 23:53:00 (ссылка)
слишком мало вводных.
одно дело, если она так поступила, потому что ей вообще неинтересно ничему учиться, не хочется работать, а хочется только тусить, бухать и курить траву.
и совсем другое -- если она это все давно освоила и ей скучно. или, например, планы мало пересекаются с рамками школьной программы -- музыка, рисование, актерство, да мало ли.
у меня есть один знакомый -- журналист, политик и потрясающе эрудированный человек. я чуть не упала, когда узнала, что он из школы после 7-го класса ушел и больше нигде не учился.
это я не в защиту митрофанушек, просто всякое в жизни бывает.
amati_fi2010-06-05 23:58:00 (ссылка)
она умная девочка, но никогда не хотела учиться. как ни странно.
я думаю, ошиблась, когда не разрешила ей после 9 класса пойти в пту, куда она очень хотела. правда, никогда не знаешь, что же там было бы, если бы....
unforgiven_ll2010-06-06 00:06:00 (ссылка)
во-первых, может, еще захочет. я в старших классах тоже на учебу забила, скатилась на тройки. ничего, сейчас вот в 25 лет диффуры решаю. лучше поздно, чем никогда)
а во-вторых, в пту и правда нет ничего страшного. лучше швея по призванию, чем какой-нибудь вымученный менеджер по туризму. сейчас ведь не поздно туда документы подать?
ulitko_anya2010-06-06 11:01:00 (ссылка)
Да в ПТУ не то, что ничего страшного, даже и порадоваться можно, в швеях и иже с ними сейчас гораздо бОльшая нужна на рынке чем в зачуханных менеджерах. Просто многие имея склонность именно к какой-нибудь "птушной" профессии не хотят идти в профучилище потому что типа стереотип -ой как же как же, не кузяво, мы уж лучше в Высшее Учебное Завдэние... Если дочь героини поста оказалась выше этих предрассудков -это замечательно.
aishma2010-06-07 12:52:00 (ссылка)
да, зря не разрешили пойти в пту (после пту она бы, вероятно, сама решила продолжить обучение в ВУЗе).
не пытайтесь растить из неё себя, особенно если она уже наметила цель, и эта цель не совпадает с Вашей. просто помогите девочке сейчас, ей самой не в радость так жить, поверьте.
сейчас ей очень нужна Ваша поддержка. хотите быть не только мамой, но и подругой - так будьте не только мамой, но и подругой.
amati_fi2010-06-06 00:01:00 (ссылка)
да, получила, спасибо. и спасибо за добрые слова. мы тоже с братом абсолютно разные. он после 8 класса бросил школу. правда, у него семья, работа, увлечения - все в порядке сейчас. но сложный период моя мама тоже пережила. как-то я об этом даже не подумала сразу. спасибо еще раз.
star_invention2010-06-06 00:07:00 (ссылка)
Вы не плохая мать. Успокойтесь, если можете. Мне кажется, что причина этой трагедии, дочь бросила учёбу, врала, и .т.д. заключается в вот в этом: "Я не представляю, что значит не учиться - у меня у самой высшее гуманитарное российское и бакалавр экономики западное, и я постоянно пытаюсь учить что-то еще."
Не всем дано учится. Не все хотят учится. Но, если ей с детства вбивали в голову учится, учится, и ещё раз учится, (с), и если не учишься то позор на мою седую голову, то я не удивляюсь такому результату.
Родителям (у меня самой 2 дочки), очень тяжело не спроектировать свои взгляды и надежды на детей, и это приводит некоторых детей в тупик - или жить своей жизнью и разочаровать родителей, или жить как родители хотят и разочаровать себя.
Я бы покопалась в истиных причинах почему дочь бросила учёбу, почему скрыла это от вас, и какие у неё цели в жизни. И если её планы позволять ей себя обеспечивать матерьяльно и не сидеть у вас на шее, тогда пожалуста, пусть живёт своей жизнью.
morfid2010-06-06 00:09:00 (ссылка)
Вы не плохая мать, просто ваша дочь - не уменьшенная копия вас самой, а другой человек. Совсем другой, со своими желаниями и мнениями. Вам не рассказала, потому что а) не хотела волновать, б) понимает, как для вас важно в/о => вы ее решение не поддержите, а начнете отговаривать (в лучшем случае, в худшем - попытаетесь заставить).
Я в возрасте лет плюс-минус 19 тоже маме мало что рассказывала. Почему? Потому что наперед знала ее реакцию и не хотела, чтобы она переживала и надумывала себе невесть что. И я думаю, вашей дочери скорее всего стыдно за вранье и прочее, но она еще нескоро дорастет до того возраста, когда сможет вам (и себе) спокойно в этом признаться. Пусть решает сама, да, но с вашей помощью. Скажите, что готовы ее поддержать, но ей стоит все основательно продумать, а не "не хочу учится, хочу жениться". Вот в этом продумывании вы как раз можете ей помочь.
susserwein2010-06-06 00:13:00 (ссылка)
Не надо возводить в культ оценки и корки потому что.
Не сказала вам, потому что для вас это слишком важно. Не хочет учиться, потому что это скучно и неприятно, в молодости у человека должно быть время поболтаться и определиться с желаниями и возможностями
amati_fi2010-06-06 00:17:00 (ссылка)
я не возвожу в культ корки. для того, чтобы поболтаться и определиться, надо иметь доход. не хочешь учиться - иди работай. сорри, я не олигарх.
susserwein2010-06-06 00:24:00 (ссылка)
ну вот насчёт денег ставьте ультиматум, подработку молодой девушке в западной стране найти не так сложно
skvo2010-06-06 00:14:00 (ссылка)
Вы хорошая мать, переживаете за своего ребенка, за то что с ней происходит.
И девочка, тоже не просто так, смотрите, болтается. В службу занятости пошла, на курсы ходит, т.е. в реальности ориентируется,это то что вы вложили.
Кстати, то что она выбирает где работать, не так и плохо.
amati_fi2010-06-06 00:18:00 (ссылка)
но ведь сказать правду стоило сразу, а не жить с этим страхом столько времени. думаю, я бы побесилась и отошла. и поддержала бы в поиске работы, учебы и пр...
hanka2010-06-06 12:04:00 (ссылка)
"я бы побесилась и отошла"
я тут, пока продолжаю читать, всё думаю об одной вещи.
А насколько Ваша дочь уверена, что Вы бы отошли? Насколько она вообще уверена в том, что Вы её всегда поддержите в трудной ситуации, если она будет делать совсем не то, что Вам кажется правильным?
Знаете... мой папа всегда говорил, что "тебя никто не бьет, из дому не выгоняет". Он всего лишь покричит. Вот только лично для меня это "покричит" было... не передать. И если бы я знала заранее, что мне предстоит несколько часов "покричит", то я бы на уши встала, чтобы этого избежать.
Но в одном все тут правы. В Европе взрослый самостоятельный ребенок, пока не учится или ждет место учебы, должен хотя бы подрабатывать, если не работать.
Ну и да, врать плохо :)
Так что сил Вам для разговора, но и терпения!
lucky_ludmila2010-06-07 19:25:00 (ссылка)
Вот аналогично. Мне папа тоже всегда говорил, что "тебя тут любят, никто не бьет, из дому не гонит, кормим-одеваем", а при этом вынос мозга на 5+.
lucky_ludmila2010-06-07 19:24:00 (ссылка)
Вот именно потому что вы бы побесились, она и не стала. Я, когда институт бросила, тоже не говорила родителям, именно потому что заебали бы моралями и нотациями. Ну они и заебали, когда узнали. Вот если бы вы начали с того, что поддержали бы в поиске работы, учебы и пр, а потом только начали бы волынку про важность корок, может тогда она и не скрывала бы.
greenheel2010-06-06 00:14:00 (ссылка)
попробуйте поговорить с дочерью и объяснть, что образование - это не ваша приъодить, а то, без чего в мире сложно прожить
думаю, что дело не в вас, а в дочери, мало ли, что ей в голову ударило, надеюсь, что это скоро пройдет
а почему из лицея вам ничего не сообщили?
amati_fi2010-06-06 00:28:00 (ссылка)
согласна, что можно. но тут придется выбирать. а выбор-то небольшой. да и выбирать будут тебя, а не ты, увы (((
qinqin2010-06-06 00:29:00 (ссылка)
не надо драматизировать
очень прекрасно можно жить без в/о и достичь вполне себе высот
конечно, для этого надо мозги в голове иметь, но это в любом случае не помешает
qinqin2010-06-06 00:30:00 (ссылка)
ну а насчет вашего среднего образования я не знаю
я живу в россии и мне не очень понятно что такое среднее образование в 19 лет
susserwein2010-06-06 00:15:00 (ссылка)
И да, посещение учебного заведения и получение знаний - процессы разные, часто даже не пересекающиеся!)
san_sanna2010-06-06 00:20:00 (ссылка)
когда я бросила институт, я точно так же скрывала это от родителей полгода. могла бы и дольше, но мой тогда еще будущий муж настоял, чтобы я сказала правду.
просто я представляла, какой будет реакция. ваша дочь, наверное, тоже.
amati_fi2010-06-06 00:21:00 (ссылка)
да, это так. но ведь, согласитесь, дрожать полгода и бояться погореть.... это ведь сложно!!!
san_sanna2010-06-06 00:29:00 (ссылка)
это очень сложно. это стресс постоянный. но я была всю жизнь послушной девочкой, избегающей всеми силами скандалов.
кстати, реакция моих родителей оказалась спокойней, чем я ожидала. а у меня словно камень с души свалился.
и у меня до сих пор нет диплома о высшем образовании. слава богу, на моей работе у меня его ни разу не спрашивали, всех гораздо больше интересует мое портфолио, а оно у меня неплохое. и когда родители поняли, что я и без высшего образования довольно успешна и пристроена в этой жизни, они успокоились.
darina_sun2010-06-06 00:21:00 (ссылка)
абсолютно то же самое было у нас:( Поступила в колледж, правда, не на тот факультет, куда хотела, туда не прошла по баллам, а на другой, но была оптимистична, говорила. что это очень хорорший вариант. Врала, что ходит учиться, прпогуливала, мне звонила завуч, потом оказалось, что она вообще была там 3 дня из семестра. Потом забрала докумениы. В 11 классе, до этого. тоже прогуливала безбожно. Сейчас не учится, не работает, работу активно не ищет, врет все время с деньгами. Ситуация силтно осложнена тем, что я сама сейчас без работы. Надеюсь, что временно. По дому ничего не делает. Все время гуляет напропалую, все разговоры на эту тему вызывают резкий негатив...Я страдала, что это только у меня такая проблемы...Тоже переживаю от того. что для меня - бездельничать и нахлебничать всегда было неприемлемо...
amati_fi2010-06-06 00:25:00 (ссылка)
Вы держитесь! у меня, я так понимаю, проще - все-таки она ищет работу, ходила на курсы от службы занятости, пишет заявления на работу...
вот все выше говорят, что вырастут - помудреют. думаю, что соглашусь. Правда, будет отчасти поздно, но одумаются. Я верю! Пусть Ваша девочка тоже помудреет побыстрее и все поймет. и чтобы все было хорошо. Держитесь!
darina_sun2010-06-06 00:29:00 (ссылка)
спасибо! И Вы тоже:) Я тоже ужасно переживаю оттого, что не смогла убедить, объяснить, потеря "вотум доверенности" в какой-то момент. Все еще осложняется отношениями ее с отцом, с которым я в разводе и не прддерживаю отношений. А она берет деньги и у меня, и у него. Что-то где-то упущено, увы...В какой момент это произошло, не пойму...Будем ждать, что они поумнеют и повзрослеют...
mermehon2010-06-06 00:22:00 (ссылка)
У нас в семье поклонялись ВО, и моя мать думала, что она плохая мать, когда я бросила один из лучших универов страны на третьем курсе. Сейчас сложно объяснить, почему я так поступила. Но одно могу сказать точно: никакого отношения к маме это не имело, она самая лучшая на свете, и я ничего не говорила ей потому, что знала - для неё это будет удар. Да и училась я из рук вон плохо.
Вы все равно не сможете набить шишки за дочь, прожить ее жизнь вместо нее и чем больше будете на нее давить, тем больше шансов, что получите обратную реакцию. Через какие-то вещи в жизни человек должен пройти сам. Это очень трудно понять, еще труднее отстраниться и предоставить делать все так, как она решила. Другой вопрос, если у дочери проблемы вроде наркотиков, алкоголя или у нее в принципе нет желания чем-либо заниматься и работать. Тогда нужно помочь ей разобраться. Не давя.
Если вас это обнадежит, то мне сейчас 23, я учусь и сознательно пошла на первый курс, чтобы пройти все сначала. Надо мной никто не стоит и не заставляет. Отличница, даже четверок нет. Матери помогаю морально и материально уже года четыре.
fridka2010-06-06 00:29:00 (ссылка)
Я ее, кажется, понимаю. Есть люди, которым учиться интересно как процесс. Мне вот так читать интересно - могу с удовольствием уткнуться в учебник, дамский роман или рекламный буклет.
А бывают люди (я, допустим, в их числе), которым знания всухомятку просто в голову не лезут. Какой смысл запоминать формулы, даты и определения, если не ясно, для чего они нужны. Мне вот понадобилось несколько лет поработать, чтобы потом спокойно пойти учиться, понимая, что вот этот предмет я учу на "отдружись" - только чтоб сдать, а вот этот - мне нужен, так что я задолбаю препода, но добьюсь нужных знаний.
Опять же, хочется почувствовать себя взрослой, уйти от опеки и поучений. Хочется побыть на равных с окружающими.
В общем, я бы помогла мелкой найти работу, ненавязчиво подталкивающую к образованию. Помощником кого-то, кому образование нужно как воздух. Ну и перейти на отношения взрослый-взрослый. С вложением части доходов в семейный бюджет, прочими радостями взрослой жизни.
Но никакой трагедии пока нет.
amati_fi2010-06-06 00:33:00 (ссылка)
ПОнимаешь, трагедия во вранье, а не в том, что она бросила учебу. ее нет дома, и я, воспользовавшись этим, пошла в ее комнату и нашла приглашение на экзамен в пту, который был в апреле. думаю, что она его сдала нормально и осенью пойдет учиться. а работу я ей ищу постоянно. только она не на всякую работу почему-то согласна.
fridka2010-06-06 00:44:00 (ссылка)
Я понимаю, что в 19 лет ты говорила предкам всю правду, ничего кроме правды и так далее... Но это не самая характерная ситуация. Понимаешь, эти старые развалины, которые предки, ни хрена ни во что не врубаются, способны сделать трагедию из-за пустяка и вообще, считают взрослых людей 13-20 лет за детей. Вот как с ними говорить после этого?
Предупреждаю: об отношениях Сокровища с мальчиками ты тоже, скорее всего, знаешь не все и не досконально.
amati_fi2010-06-06 00:48:00 (ссылка)
в 19 лет я была замужем, у меня была вот эта самая девочка и я училась на втором курсе. я была самостоятельна.
об отношениях Сокровища с мальчиками я знаю достаточно много - об этом она мне рассказывает, как ни странно ))
xe_maria2010-06-06 16:21:00 (ссылка)
вы в 19 лет приняли кучу собственных решений - выйти замуж, родить ребенка, продолжить учиться, вам в ваши 19 лет дали возможность быть взрослым человеком и подобного рода решения принимать. я так понимаю, что вашей дочери пару лет назад вы возможности выбрать пту не дали, при том, что судя по упорству, с которым она к этому идет, ей действительно хотелось там учиться. но она знает, чего она хочет от жизни, и предпринимает усилия для того, чтобы этого добиться. пусть это желание не такое, как вам хотелось бы, пусть оно даже неправильное, но заранее вы этого никогда не знаете. она поставила цель и к ней идет, это же очень важно, чего еще желать!
а врала она вам потому, что боялась вашей реакции, потому что она для себя все решила, вы наверняка к ее решению отнеслись бы негативно, и она это прекрасно понимает. это не значит, что вы плохая мать, это значит, что ваши представления о прекрасном отличаются от ее представлений о прекрасном. а ваша мать была счастлива, что вы в 19 лет родите ей внука?
тут еще одно но есть. ваши представления об образовании - российские представления об образовании. ваша дочь выросла не в России или как минимум не только в России. на западе подход к высшему образованию - другой, туда идут не потому, что без этого никак и без корочки в секретарши не возьмут, а потому что интересно. вашей дочери интересно что-то другое, ну так слава богу! реализовать себя она, вполне вероятно, сможет и без высшего образования. вы считаете последние три года школы - средним образованием, но оно же по сути таковым не является, а является скорее аналогом колледжа, подготовки к университету, в который она не хочет. может захочет позже, может не захочет, это ее дело. другой вопрос, что человек, который не учится, должен самостоятельно зарабатывать деньги, и эту свою точку зрения вы должны до нее донести. но на этом вопрос исчерпан, я боюсь.
argentinka2010-06-06 06:37:00 (ссылка)
е ищие ей работу, вы же ищете по своим параметрам, не факт, что совпадающими с ее интересами. Пусть ищет сама. Поставьте условие по срокам - сколько вы еще готовы содержать ее в поисках устраивающей ее работы.
hanka2010-06-06 11:25:00 (ссылка)
это Вы СЕЙЧАС говорите, что трагедия во вранье.
Когда она хотела идти в ПТУ, трагедия для Вас была в том, что она хочет идти в ПТУ.
А для нее - в том, что она, дура (по ее мнению), сказала Вам правду и в ПТУ Вы ее не пустили.
Кстати, я живу в Германии, поэтому очень хорошо понимаю, что ПТУ у Вас - это не ПТУ в России, а скорее как специальное образование в Германии. А это ОЧЕНЬ разные вещи. Как это Вы говорите, что у нее нет атестата? У нее есть то (как 9 класс в России, наверное), после чего она имеет право идти в ПТУ, правда? У нее нет... не знаю, в Германии это Abitur, в России - разница между 9м и 11 классом, у Вас, наверное, тоже так.
Вот к примеру, я умная девочка, много читаю и т.д., но сам процесс учебы - не люблю, мне тяжело, особенно теория, не подкрепленная практикой, и вообще - ну, не моё это. Есть у меня подруга, она всю жизнь училась и учится, ей это в кай, а мне - нет, я другая. Вот и Ваша дочь - другая, не такая, как Вы.
Мне в этой жизни повезло, мои родители не возводили ВО во главу угла, для них не было ужасом, что ребенок без ВО. Я после школы полгода поработала, но работать пошла только по одной причине: я ОЧЕНЬ хотела отъехать от родителей, а это было непременным условием, я должна была быть в состоянии оплачивать свою квартиру. Не работает - значит, пока не хочет от Вас уходмть. Потом я пошла получать это самое спец.образование, после него начала делать карьеру, потом открыла свое дело, потом еще сменила. И вот в 31 год дозрела для того, что мне не повредит ВО. Мне по прежнему не доставляет удовольствие процесс учебы. Иногда что-то бывает очень интересно, иногда очень хочется повесится прямо в классе. Но я учусь, просто чтобы у меня была корочка о ВО. Дозрела, к большому, кстати, удивлению родителей, но и к их радости.
Ей 19 лет, а Вы ей ищите работу. Ей 19 лет, о её решениях лицей Вам уже не сообщает - а она все еще не может сказать "мама, я решила бросить лицей", не боясь скандала. А может, ей не нужно, чтобы Вы выстраивали ей жизнь по тем лекалам, которые кажутся правильными Вам. Может, ей нужно, чтобы мама была всего лишь мамой, тылом. И полгода назад она понимала, что ее будут ругать, что вы будете расстраиваться, переживать, что угодно - но не поддерживать. Или не понимала, но боялась.
Может, вся эта история с её враньем была нужна именно Вам, чтобы пересмотреть и переоценить и ваши отношения, и ценности, и т.д.
Удачи
azzazel2010-06-06 00:32:00 (ссылка)
че у всех мам такая мания стать "подругой" ? (хотя черт его знает, может когда я стану мамой у меня тоже будет галочка на эту тему) То что вы не подруги это еще не значит, что вы плохая мать.
нет, ну то есть это хорошо, очень доверительные отношения и все такое
но у меня с моей мамой изначально разные темпераменты из-за чего да, возможно до лет 18 были проблемы в общении, но не ссоры а скорее многое умалчивалось- она ко мне не лезла с душевными беседами,и я ее не трогала.
Сейчас мне 25 и я могу сказать что для меня важнее что моя мама мне отличный друг и товарищ.
И вообще порой что-то легче рассказать постороннему человеку, чем маме,хотя бы потому что мама обязательно расстроится или начнет себя "накручивать"
Почему она бросила гимназию мне сложно сказать, но я думаю в 19 лет это был осознанный шаг,хотя бы потому что сориентировалась что надо пособие получать, а не ушами хлопать )))) только не вопите на нее и не закатывайте этих истеричных мелодрам про плохую мать или ее недоверие, попробуйте спокойно разобраться почему она так поступила и обсудите вохможные перспективы и план действий на ближайшее время,чем вы можете посодействовать.
Ваши муки творчества ничего не изменят, что сделано то сделано, надо теперь думать как помогать устраивать жизнь в другом русле.
amati_fi2010-06-06 00:36:00 (ссылка)
я не говорю о том, что речь о подругах. я говорю о доверии. мы с моей мамой стали подругами, когда мне уже ближе к 40 стало. так что....
мелодрам я устраивать не буду. но мне больно и обидно. понять можно только тогда, когда сам через это пройдешь.
azzazel2010-06-06 00:42:00 (ссылка)
ну доверилась бы она вам, и не спали бы вы все эти полгода
то что больно и обидно это да, понятно...тут подруга что-то не доскажет уже обидно, а то дочь
я думаю даже бросая учебу она хотела как лучше- вас не расстраивать, что то самостоятельно разрулить...думаю вместе у вас все получится :) удачи
lesyo2010-06-06 00:33:00 (ссылка)
Ваша дочь - большая молодец. Она САМОСТОЯТЕЛЬНО приняла сложное решение. Далее она не стала по-подростковому требовать от Вас одобрения - никаких истерик на тему ""Мама, я брошу лицей!". Она бросила и пошла на биржу - сколько волокиты. Далее она не стала волновать Вас до конца года.
Она умница, гордитесь ей. Это не самые эффективные и желаемые родителем решения, но в них столько взрослого.
amati_fi2010-06-06 00:38:00 (ссылка)
тут в этом волокиты нет. полгода она мне в лицо врала про зачеты, экзамены, эссе...
гордиться я ей смогу тогда, когда она придет завтра домой и расскажет правду мне в глаза, а не то, чтобы я узнала со стороны...
gwen_frozen2010-06-06 10:23:00 (ссылка)
"гордиться я ей смогу тогда, когда смогу ее абсолютно контролировать, и она сама будет приносить материал для контроля".
el_li2010-06-06 00:33:00 (ссылка)
Ничего не могу тебе дельного или умного сказать, просто посочувствую.
И да, как немного остынешь попробуй с ней проговорить это.
amati_fi2010-06-06 00:39:00 (ссылка)
остывать буду долго. я была готова к тому, что она сдаст экзамены за этот год и летом поступит в профессиональное, но она мне столько времени врала %(
el_li2010-06-06 00:45:00 (ссылка)
Знаешь, узнавать про вранье обидно и больно, потому что вроде бы ничем не заслужил этого, но всё равно постарайся сейчас на эмоциях не переругаться с ней до разрыва.
amati_fi2010-06-06 00:46:00 (ссылка)
ну да. у меня на то, чтобы отойти - времени до завтрашнего обеда примерно. она сейчас у друзей.
hanka2010-06-06 11:33:00 (ссылка)
а может Вы не скажете ей, что знаете? Подождите, чем кончится. В лицей она уже все равно не пойдет. Какой смысл сейчас ругаться.
Посмотрите, для чего ей это.
А когда она оченью пойдет учиться туда, куда хочет (если) и вам скажет, тогда Вы скажете, что давно знаете. И Вы за это время успокоитесь и не будет скандала, и она поймет, что была не права
springti2010-06-06 01:20:00 (ссылка)
я не знаю, актуально еще или нет, но насчет того, что именно полгода она говорила неправду - пожалуйста, не зацикливайтесь на времени! ведь когда это случилось, наверняка дочь пробовала найти подходящий момент, чтобы как-то рассказать вам. А потом шел день за днем, и в итоге у нее просто "не поднялась рука" вас расстроить, и так время набежало аж до периода полгода.
Кто знает, возможно также она умалчивала так долго, ибо хотела вам сразу же предложить достойное оправдание своему решению - то есть замену своей учебе. Ну вот например, прошло несколько месяцев, она в итоге нашла бы работу, решилась бы вам сообщить это ну примерно так: "Мам, ты только не пугайся, я решила бросить учебу" (тут конечно у вас началась бы легкая истерика и ступор, ведь для вас это важно!!!), но дочь сразу бы могла продолжить "Но ты, мамочка, не переживай, зато я уже устроилась на отличную работу туда-то и туда-то". Так что попробуйте не зацикливаться на "полгода", ибо часто, очень часто бывает так (сужу по себе), что в чем-то сразу признаться не хватило духу, а потом уже как-то и глупо, да и придется что-то придумывать в ответ на вопрос "Почему же ты раньше не сказала?"
ricoshet2010-06-06 00:38:00 (ссылка)
Моя сестрица бросила учёбу в ИНЯЗе потому что в принципе не хотела учиться. В институт её упросила поступить мама. В итоге она сознательно позаваливала экзамены на третьем курсе и добилась того, что её таки исключили. Правда, предварительно позвонили родителям (:
В итоге, попинав какое-то время балду, а на самом деле всё-таки определив, что для неё в жизни важно (оказалось - семья, она вышла замуж и завела ребёнка), пришла к компромиссу с мамой. И восстановилась в институте на вечернем. Ненапрягаясь, доучилась, на днях защитилась, и овцы целы и волки сыты и внучка у мамы есть (:
Это разные системы ценностей. Я, например, любила учиться, но особого смысла в корочках о ВО не видела. Защищаться ленилась и три года тянула с дипломом, даже хотела забрать документы, но научный руководитель настоял на завершении работы.
seed_of_joy2010-06-06 00:39:00 (ссылка)
винить себя не надо)
пусть решает сама, она и так в общем-то уже это делает
только теперь (если вы дадите ей возможность решать самой) она хотя бы не будет от вас скрывать ничего
amati_fi2010-06-06 00:45:00 (ссылка)
не, тут было бы по-другому
мы бы вместе искали лучшее из возможных интересных ей мест учебы.
мы, конечно, и сейчас все разрулим, но полгода потеряно!
спасибо за добрые слова!
creepture2010-06-06 10:51:00 (ссылка)
Ну не хочет она, может быть, ВМЕСТЕ, а хочет одна, сама, возможно (как это было в моём случае, правда, не по поводу учёбы, а по другому совсем) в том числе и из-за того, чтобы вам же доказать собственную самостоятельность и состоятельность как отдельной личности. "Мама, я большая, взрослая, я могу сама принимать решения и отвечать за них, вот результат, вы о таком даже подумать не могли, а я взяла и сделала, как было лучше для меня, и вот я теперь молодец, теперь можно всё наконец рассказать", как-то так.
hanka2010-06-06 11:31:00 (ссылка)
мы бы вместе искали лучшее из возможных интересных ей мест учебы.
мы, конечно, и сейчас все разрулим, но полгода потеряно!
А если она не хочет вместе?
Вы ниже пишете, что "гордиться я ей смогу тогда, когда..."
Может, ей как раз важно прийти и сказать: мама, я сделала то-то и то-то, сама, без твоей помощи, добилась того, чего Я хочу. Не знаставляя тебя эти полгода нервничать из-за того, что "а вдруг не" и решая свои проблемы сама. Можешь мной гордиться.
Вы в 19 лет были уже замужем и с ребенком, Вы были гораздо самостоятельней, чем она сейчас, и наверняка ей это неоднократно говорили. Я знаю, сколько я всего делала, чтобы доказать папе, что я самостоятельна и мной тоже можно того... гордиться.
Подумайте, ну или спросите: если она по жизни обычно добрая и отзывчивая девочка, может, она Вас просто жалела, хотела избавить от полугода нервотрепок и сомнений?
mary_jo2010-06-06 21:11:00 (ссылка)
такое ощущение, что в 19 лет быть замужем и с ребенком- прямо подвиг какой-то. по-моему, большинство это делает не от большой самостоятельности, а скорее, не от большого ума.
подход "гордиться я ей смогу тогда, когда..." - это вообще какой-то кошмар. вместо поддержки. ну и да, совершенно не всем детям интересно учиться по книжкам. люди разные.
amati_fi2010-06-06 21:19:00 (ссылка)
в этой ситуации нет единого правильного мнения и решения.
девочка совсем не дура. но поступает пока не очень умно.
да, и комплимент по поводу недостатка ума из-за материнства и замужества в 19 лет принят. Думаю, моя мама была в большем шоке, чем я сейчас.
mary_jo2010-06-06 21:40:00 (ссылка)
>в этой ситуации нет единого правильного мнения и решения.
это безусловно. ну и ладно бы ей два года оставалось учиться - на полгода все же можно наверное наступить на горло собственной песне... терпения вам и разумности - действительно правильное решение неочевидно, а неправильных зато куча.
комплимент про 19 лет был скорее все же не вам (ситуации разные, ну и вообще, мало ли что выростает потом ;) ), а тем кто вдруг начал писать, что мол, вот вы были вооон какой самостоятельной в 19 лет, а дочку всячески давите.
в общем, удачи и сил. ситуация очень сложная. вы не вся в белом, но девочка уж точно тоже - ей не 12 лет, без образования конечно можно, НО; ну и врать ее никто не заставлял...
calabazza2010-06-06 00:49:00 (ссылка)
Я думаю, что Ваша дочь поступила некрасиво. Можно хотеть или не хотеть учиться, но врать в лицо - некрасиво. Если бы она сама содержала, это было бы одно. Но покуда она живет на деньги родителей, обязана учитывать их мнение и отчитываться о своих решениях.
ya_jivotnoe2010-06-07 02:21:00 (ссылка)
а когда некий мужчина приглашает вас на первое свидание и платит за вас в кафе, вы ему тоже что-то обязаны?)
calabazza2010-06-07 02:41:00 (ссылка)
А вы правда не видите разницы между "неким мужчиной" и мамой, которая вас родила и вырастила?
ya_jivotnoe2010-06-07 02:55:00 (ссылка)
раз уж вы начали считать деньги и кто чего кому за них должен, то разницы нет.
valentyna2010-06-06 00:52:00 (ссылка)
у вас ребенок жив-здоров, еще и предприимчив. далеко пойдет наверняка! и абитур напишет позже, по собственному желанию. вот увидите. просто ее надо отпустить. и принять и любить такой какая есть. без абитура.
зато какая она находчивая, согласитесь, не каждый сможет.
представляю себе как обидно и больно, когда долго и умело врут. но ведь вы что-то такое делали, что она выбрала лучше врать чем правду говорить? конечно, вы думали, что вы правильно все делали. а оказалось что не так уж и правильно.
постарайтесь помириться.
в конце концов она жива, здорова, не колется наркотиками и тыды.
gladkaya2010-06-06 00:57:00 (ссылка)
Все иногда делают глупости, и ведут себя по свински с родителями. Иногда очень по свински. Если это не всегда так, то, я думаю, можно все пережить. Хотя делать вид, что все в порядке и двить в себе эмоции, изображая правильную всепонимающую маму, я бы не стала. По-моему этио вредно. Лучше пошуметь, потом помириться, а потом поговорить конструктивно, и возможно не один раз. Ну это на мой взгляд, конечно, мне так всегда проще.
yukka_2010-06-06 01:00:00 (ссылка)
я в свое время бросила универ именно так - продолжая заливать маме про экзамены и контрольные. потому что сказать ей - значило бы обречь себя на скандалы, чувство вины и промывание мозгов. зато потом, годик побездельничав и годик поработав, поняла, чего хочу на самом деле, пошла и получила именно то образование, которое мне было нужно.
bazuka2010-06-06 01:05:00 (ссылка)
Ну вот поэтому и не сказала, что предвидела такую бурную реакцию.
В 16 лет можно предоставить ребенку самостоятельно решать, чем ему заниматься. При условии, конечно, что он не будет сидеть на вашей шее, свесив ножки, а немножко все же начнет трепыхаться. Типа, еда-жилье за ваш счет, остальное - сама. Уж если быть взрослым, так со всеми последствиями.
Я свою инфанту оставила в покое лет в 13 и перестала пилить по поводу учебы. Все равно толку не было, только отношения портились. Ну так, она и не училась до 19 лет. В результате - мы остались друзьями и она сама позже взялась за ум. Сейчас учится, сама себе составляет программу, планирует дальнейшую учебу и работу, подрабатывает в свободное время.
Не подумайте, что я хвастаюсь, что я такая крутая воспитательница. Все получилось случайно, я уже ни на что и не надеялась. Просто, очень страшно было испортить с ней отношения, как было у меня когда-то с мамой. В любом случае, главное сохранить доверие и дружбу с ребенком - мало ли что в жизни еще может случится. Учеба - это важно, но не самое главное в жизни.
amati_fi2010-06-06 16:19:00 (ссылка)
я поняла, что надо было предоставить ей право решать за себя раньше, но вот этот поступок в частности не говорит о зрелости человека.
bazuka2010-06-06 21:20:00 (ссылка)
Она взяла зрелости ровно столько, сколько ей было необходимо в сложившихся условиях.
На бирже встать на учет хватило ума, правда же?
Моя сестра всю жизнь делала все, что считала нужным, потихоньку от родителей, просто не вдаваясь в дискуссии - зачем скандалить лишниий раз? Я, наоборот, резала правду-матку и в доме от скандалов дым стоял коромыслом.
Моя тихоня-сестра добивалась нужных ей результатов без потерь и даже с наибольшей для себя выгодой. Обо мне этого сказать было нельзя. По-моему, поведение сестры было гораздо более разумным и взрослым.
amati_fi2010-06-06 21:25:00 (ссылка)
считаю, что следует доводить начатое до конца - хочешь самостоятельности, так будь самостоятельной до конца: сними квартиру, устройся на работу, обеспечивай себя.
bazuka2010-06-06 21:40:00 (ссылка)
Ну в идеале, конечно, так. Я тоже так считаю теоретически.
Но, сами подумайте, зачем привлекать на свою голову дополнительные трудности?
Если материально так гораздо выгоднее и делать шибко ничего не нужно.
Я, пытаясь быть взрослой, добивалась гораздо меньшего, чем моя сестра, которая играла тихую, послушную девочку.
naddinp2010-06-06 01:12:00 (ссылка)
я отлично могу понять вашу дочь.
как можно доверять человеку, который давит фразой "я тебя содержу, пока ты...", решает, что тебе делать в жизни? естественно, что она вам врала, а что делать? идти бомжевать или поступать как велят? это унизительно для нее, ведь она чувствует себя самостоятельной (да она и есть такая, пошла на биржу труда), а вы выставляете ее ребенком. мне кажется, в этом вся проблема.
calabazza2010-06-06 01:17:00 (ссылка)
А Вам не кажется некрасивым брать деньги у мамы и получать пособие по безработице, вместо того, чтобы работать, если уж ты решила не учиться?
naddinp2010-06-06 01:24:00 (ссылка)
конечно, некрасиво. но надо иметь немаленькое мужество, чтобы решиться в открытое плавание.
а тут такое дело, самосознание себя уже есть, возможностей еще нет, в себе еще не уверена.
просто у каждого в свое время просыпается желание решать за себя самой, и когда оно проснулось, уже ничего не поделаешь. ну и видимо да, принцип, что нехорошо все получать за счет других не усвоен.
couchirard2010-06-06 01:54:00 (ссылка)
да нет тут никакого мужества
ложь никогда не была признаком самостоятельности и мужества
xe_maria2010-06-06 16:29:00 (ссылка)
слушайте, ну вот представьте себе ситуацию полгода назад, пропишите у себя в голове диалог. ваша дочь приходит к вам и говорит:
- Мама, я бросаю лицей. Я подумала и решила, что хочу делать то-то и то-то.
- ваша реплика?..
все еще не понимаете, почему она этого не сделала?
saplady2010-06-06 19:46:00 (ссылка)
Если бы она хотела что-то делать - и дома бы маме помогала (совесть бы заела), и от работы "принеси-подай" не отказалась бы. Уж за полгода-то можно было решиться на активные действия.
А тут - хорошо жила за мамин счёт, ничего не делая, не собираясь ничего рассказывать.
akipaki2010-06-06 09:44:00 (ссылка)
знаете, есть такое понятие -- отвечать за свои поступки. если уж ты решил, что-то делать самостоятельно, не отчитываясь не перед кем, то будь добр неси ответственность за свой поступок до конца. то есть будь самостоятельным и взрослым человеком до конца.
а то, для того, чтобы школу бросить мы взрослые, а для того, чтобы деньги не брать мы еще не взрослые.
унизительно не бомжевать, унизительно брать и врать.
yx2010-06-06 01:27:00 (ссылка)
а у вас эказамены на аттестат зрелости сдаются в рамках школы или любой человек может записаться, прийти и сдать? если она поймет, что ей не хватает бумажки о среднем образовании, чтобы, например, продолжать обучение в ВУЗе, возможно, она может просто пойти и досдать то, что ей осталось на аттестат? я живу в Израиле и знаю массу таких примеров: ребята бросали школу, или заваливали экзамены на аттестат зрелости, а через несколько лет (обычно здесь это армия + поработать + путешествие на полгода) брались за ум, сдавали/пересдавали школьные экзамены, поступали в университеты у вполне успешно учились. здесь нормально начать учиться в ВУЗе в 23-24 года...
насчет не рассказывала: смотрите, один раз уже оказалось, что ваши планы шли вразрез и ей пришлось подчиниться вашему решению. мне кажется, это достаточно серьёзная причина не обсуждать свои планы, если она действительно серьёзно решила бросать учебы. наверно, я бы на ее месте рассказала бы, когда нашла работу.
а неквалифицированная работа может оказаться отличным стимулом к продолжению учебы, поверьте моему опыту
и на закуску: http://e-youcan.com/3-otkrovennyih-isto
короче, все неоднозначно, держитесь! очень желаю вам с дочкой взаимопонимания и доверия
crimeanelf2010-06-06 04:39:00 (ссылка)
>здесь нормально начать учиться в ВУЗе в 23-24 года
Неужели это правда?! (испуганно) А аспирантуру когда, к сорока?..
mary_jo2010-06-06 21:16:00 (ссылка)
у "технарей" чуть получше. но да, школа в 19, потом 4-7 лет университет. в зависимости от мотивации и работоспособности ребенка. (это кстати к вопросу о том, что получается, когда выссчее образование бесплатное и не сильно регулируемое - в смысле нет четкой программы, когда что)
sylphida2010-06-07 21:45:00 (ссылка)
в принципе, во всех западных странах нормально начать учиться после 20-и, после того как нагулялись по миру и поработали какое-то время. а в аспирантуру а) идет вообще-то меньшинство, б) и к 40-ка идут, и к 50-и, и к 60-и (со мной делает докторат дама 63-х лет и ничего).
bumbiere2010-06-06 01:28:00 (ссылка)
вы хорошая мать, плохая мать это нечто совсем иное.
я бы попыталась донести до ребенка, что поддержу любое ее решение все равно люблю ее и буду любить. и конечно бы сказала, что меня ранит то, что она мне не рассказала о таком важном поступке, пыталась бы выяснить, почему и как исправить это (чтобы мой ребенок был уверен, что он может со мной поделится мыслями, сомнениями, планами и знать, что получит поддержку, а не критику). моя мама мне говорила всегда - я знаю, что как бы ты не поступила и какой бы выбор не сделала, он будет правильным. я за это маме своей ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА
да и потом, по-моему, важность ВО сильно преувеличена, и это не необратимый выбор. всегда можно успеть. то же, собственно и со средним. у моего мужа сложилась ситуация так, что ему пришлось бросить среднюю школу за семестр перед выпускными экзаменами - и фактически сейчас у него неоконченное среднее образование. что не мешает ему занимать руководящую должность в крупной международной корпорации и получать его сейчас, в 32.
mysa2010-06-06 01:31:00 (ссылка)
есть прекрасный фильм "Русалки" с Шер и Райдер -мать и дочь. Когда дочь убегает из дома,любовник матери спрашивает:
-а она разве тебе не сказала о своих планах?
-я же её мать, мне она расскажет в последнюю очередь.
это неприятно, но еще все может наладиться. как сказали выше- главное здорова.
emis2010-06-06 01:37:00 (ссылка)
Re: Плохая мать или гены подвели?
у меня нет детей, я сама из очень конфликтнной семьи
поэтому извините, что я жестко
я не понимаю, почему тут все говорят о понимании между вами и дочерью
ваши отношения с ней и ее отношение к собственному будущему - разные вещи
она не ребенок - 19 лет очень много уже в сегодняшнее время
поэтому я бы обратила внимание на факты - ей пришло в голову пойти на брижу, получать деньги и отказываться от любой работы - человек не хочет напрягаться по жизни плюс довольно креативен в поиске карманных денег, потому что у нее комфортные условия жизни дома и в окружающем мире и зубами грызть асфальт ей не надо
и она знает, что первое, о чем вы будете думать - о, я плохая мать!
от вас в этой ситуации ничего не зависит и выбор свой она сделала не из-за вас и не думая о вас, она просто не хочет напрягаться
плюс факт обмана налицо - получать деньги на бирже и жить за ваш счет
я это все говорю об отношении двух взрослых людей (а она уверена, что взрослая и может сама принимать решения), а не родителей, которые до конца дней своих опекают детей, которые могут пользоваться их дущевной щедростью и любовью
взрослая жизнь, а она ее выбрала, это - ответственность, за себя, в первую очередь - вот пусть ее и несет
если хочет прав полностью решать свое будущее (живя при этом в семье - надо считаться с жизнью других) - пусть хотя бы не зависит материально
hanka2010-06-06 11:46:00 (ссылка)
Re: Плохая мать или гены подвели?
я не знаю, как это в Финляндии, но в Германии, например, регистрация на бирже труда - это шаг, который обязан сделать КАЖДЫЙ человек, который закончил учебу (или которому минуло 18, не помню). При этом ты показываешь, где и на что ты живешь, и работаешь, учишься или что ты делаешь. И если тебя содержат родители, предъявляешь это тоже. И если тебе что-то начисляют, то с учетом того, что ты живешь с родителями и они тебя содержат. Т.е. если что-то начислили, то тебе человеку это полагается.
А вот если ты не пошел и не зарегестрировался на бирже - потом будут проблемы. И если ты ищешь место учебы, и потом, когда нашел (если эта учеба вместо работы, а не вечером за свои деньги) - сообщай. А некоторые мечта учебы у нас вообще только через биржу труда и можно найти.
Так что это еще специфика страны.
diffuzed2010-06-06 02:23:00 (ссылка)
не волнуйтесь! пособие ей не будут пожизненно платить, пока она будет отказываться от профессий.
вы в таком случае тоже ей должны сказать "не хочешь учиться, доченька, тогда иди работай и сама себя обеспечивай".
хочет-не хочет, придётся устраиваться официанткой или продавщицей. через месяц работы взвоет от усталости и хамства, захочет что-то поприличнее.
тут-то вы ей и скажите, что без образования ей так и придётся всю жизнь прислуживать другим, а если хочет сидеть в тёплом офисе, ездить на красивой машине, то надо учиться!
в конце-концов, финляндия - это не россия, а должно быть как во франции: у нас многие сначала идут работать, а потом понимают, что без образования так им и сидеть на низших должностях и маленьких зарплатах, и идут получать высшее)
bombay_duck2010-06-06 09:04:00 (ссылка)
"...сидеть в тёплом офисе, ездить на красивой машине, то надо учиться!"
Аж передернуло от ваших слов. Неужели вам кажется, что сидеть всю жизнь в офисе - это мечта и сказка?
bombay_duck2010-06-06 10:51:00 (ссылка)
Бега с подносами порой бывают продуктивнее нескольких лет мучительных восхождений на должность "менеджера среднего звена".
calabazza2010-06-06 11:00:00 (ссылка)
Порой и миллион долларов можно найти на улице, но рассчитывать на это - не самая, имхо, разумная стратегия :)
bombay_duck2010-06-06 11:04:00 (ссылка)
вы считаете, что школа-вышка-офис - универсальная стратегия, ведущая к успеху?
diffuzed2010-06-06 13:37:00 (ссылка)
конечно, если то, чем ты занимаешься в этом офисе интересно и созидательно! мне, например, сейчас в ИТ работать нравится.
хотя, конечно, это зависит от склада характера : некоторые люди могут всю жизнь сидеть за компьютером и делать статистику какую-нибудь, лишь бы был не физический труд и не общение с клиентами. а вот есть люди, для которых мучительно сидеть в офисе одному и они предпочтут быть продавцом и общаться с людьми регулярно, даже если это подразумевает стоять весь день на ногах.
я пробовала на каникулах подработать в магазине, меня просто убивали 1 усталость в конце дня 2 тупость работы, никакого интеллектуального развития 3 постоянно общаться с быдлом, говорить и говорить ... брррр!!!
сейчас стажируюсь по учебе в офисе - не работа, а санаторий! когда в хорошей форме - работаешь, когда невыспался, миожно поболтать с коллегой, в перерыв распиваем кофе лежа на зеленой травке, все вокруг культурнейшие люди с 1-2 высшими образованиями))) точно пойду туда работать, когда получу диплом
lenkao2010-06-06 03:20:00 (ссылка)
Мой братец тоже в свое время бросил школу - и врал при этом не только маме, для которой образование очень важно и которая его кормила тогда, но и мне, хотя я ему денег не давала, на его образование мне наплевать, а маме бы я не сказала, если бы он попросил. Плохой сестрой себя не считаю.
Ну вот просто - я не знаю - может, Вашей дочке было ужасно стыдно признаться. Ну совсем никак. Бывает и такое. Я вон взрослая тетка, а один раз на работе себя примерно до такого же состояния довела - не могла позвонить и сказать, что болею. Язык не поворачивался и было очень стыдно. А потом было стыдно, что не позвонила... и покатилось.
Ну огребла, конечно, потом, когда собралась с духом, ну ничего. Все пережили. Но вот этот ступор "надо сказать. а не могу" я на всю жизнь запомнила.
seroe_pero2010-06-06 03:28:00 (ссылка)
Вот как раз с позиции 19-летней дочери Вам отвечу. Я тоже живу с матерью, и она тоже не представляет, как можно не учиться. На данный момент я нигде не учусь - в марте месяце я была отчислена с бюджетного отделения ВУЗа, со второго курса. И учиться я совершенно не хочу. Я с горем пополам, через силу заставила себя закончить школу, поступила на бюджет в ВУЗ, но ещё перед первым курсом увлеклась промышленным альпинизмом. И из-за работы этой моя посещаемость упала, и я вылетела. Один выход - возвращаться на платное отделение. Но поскольку я увлекаюсь ещё и верховой ездой, мне очень трудно жертвовать чем-то из своих хобби (одно из которых приносит мне доход) ради обучения. В итоге я готова вернуться, но на заочное отделение. Мать в шоке до сих пор - она думала, что я все же дотерплю свои 6 лет вечерки. А я вот не дотерпела. Притом, что моя специальность мне очень нравится, я сама выбирала... Просто сил нет учиться. Я хочу работать, машину, ремонт и зимние сапоги той же маме. Простите за длинный комментарий... Ваша дочь, вероятно, не хотела Вас расстраивать, зная, насколько ее обучение важно для Вас. Это самая веская причина, по которой дочери скрытничают о серьезных вещах. Вместе, чуть позже, когда у вас в голове уляжется, просто поговорите, спокойно, без упрека. Вместе вы найдете решение. Держитесь, все наладится!
amati_fi2010-06-06 16:30:00 (ссылка)
спасибо за добрые слова.
я хотела, чтобы она закончила среднюю школу. а она ее бросила. ВО - не самоцель. дауншифтинг еще никому не мешал.
seroe_pero2010-06-06 23:53:00 (ссылка)
Слово дауншифтинг мне незнакомо)) Ну, она же может наверстать свое образование. Я не отстаиваю ложь, просто я уверена в том, что мозг у нее на место встанет)))
seroe_pero2010-06-06 23:50:00 (ссылка)
Ну, мой доход настолько незначителен, что это не считается. Зато альпинизм мешает мне сесть на кассу в магазине, например, чтобы заработать на то же обучение. Потому что постоянная работа означает отказ от моих увлечений, а ими я не готова пожертвовать. Сейчас ещё вникаю во фриланс. Но суть та же - я сижу на материнской шее.
profitroller2010-06-06 03:42:00 (ссылка)
у знакомых точно такая же ситуация, только барышня ещё постарше Вашей, и рассказывала удивительные в своей правдоподобности истории, как она замечательно служит в вооружённых силах, будучи, тем временем, уже полгода на гражданке в свободном плавании.
невозможно, не зная Вашей дочери, сказать, почему она не поставила Вас в известность - то ли, не хотела волновать, то ли, не хотела волноваться сама, то ли, не до конца всё решила и оставила, на всякий случай, открытой эту дверь, то ли, вообще ни о чём не думала, а плыла себе по течению, в надежде, что всё само как-нибудь потом рассосётся.
но, мне кажется, что Вы хорошая мать, просто у барышни Вашей какие-то свои приоритеты. обидно, но, вполне возможно, она чуть позже ещё захочет и лицей закончить, и высшее образование получить.
argentinka2010-06-06 06:41:00 (ссылка)
Угу, я помню этот свой диссонанс, когда на летней практике я, третьекурсница, была куратором у группы финских школников, ровесников по возрасту. Но не сказать, что была сильно умнее. Ребята были очень взрослые и разумные, точно знали, чего хотят в жизни, куда пойдут учиться, кем после этого работать и т.д. В отличие от меня, к слову - куда идти работать со своей специальностью я не знала совершенно.
sisi_jan2010-06-06 08:50:00 (ссылка)
не читала комменты, если что.
расскажу про себя.
в 10 классе я бросила колледж, о чем мои родители узнали спустя полгода.
на 1 курсе педагогического я бросила его же через 2 месяца, о чем мои родители узнали спустя полгода.
сейчас я вот уже почти на 5 курсе в МГУ.
мои родители никогда не верили в меня, когда я им твердила, что буду учиться только в МГУ и нигде больше, они считали, что я обезумела в конец.
говорить с ними было бесполезно. а потом уж как всплывала правда, ну, ор, скандал. зато поменять они уже ничего не могли.
sisi_jan2010-06-06 19:57:00 (ссылка)
на вечернее филфака. покуда не ввели егэ сделать это было относительно просто.
готовилась сама, да. плюс я работала год на факультете.
правда с поступлением, увы, поток дерьма не иссяк полностью. мои родственники до сих пор не верят, что я когда-нибудь получу диплом.
и при этом никто себя плохим родителем, конечно, не считает: "а с чего нам в тебя верить? тебя же ото всюду выгоняли!" ндэ.
myppa2010-06-07 16:57:00 (ссылка)
ничего личного, но как же вы, учась на филфаке, имеете морально право писать "обезумела в конец", когда правильно - "вконец")
sisi_jan2010-06-07 17:28:00 (ссылка)
а на каком факультете нужно учиться, чтобы получить моральное право указывать на ошибки незнакомым людям?
давайте обратимся с Вами к нашей общей когнитивной базе и вспомним адепта истинной вежливости доктора Чехова, который завещал не замечать пролитого другим соуса, дабы явить собой воспитанную личность.
myppa2010-06-07 17:46:00 (ссылка)
на любом.
грамотность, как мы уже выяснили, от факультета не зависит
myppa2010-06-07 22:13:00 (ссылка)
да ладно, Маш, кто тут ссорится)
не поговорила с ней ещё? я тебе попозже смс напишу
amati_fi2010-06-07 22:48:00 (ссылка)
я не знаю, с чего начать разговор ;(
мне так хреново от этого. но как поговорю - так расскажу обязательно.
а она-то - сидит напротив с компом как будто ни в чем не бывало.
думаю, может, зря я так вспылила по поводу учебы, но ложь меня убила.
и как об этом говорить - я не знаю.
ksamis2010-06-06 08:52:00 (ссылка)
Маш, ну собственно, ничего страшного не произошло.
А вот момент с враньем показывает, что ты скорее всего где-то пережала, то есть, нет "я не додала, не вложила" и так далее. Скорее переложила. Сейчас бы тебе по хорошему сесть и разобраться какой линии следовать, обсудить с девочкой, чем ей помочь с ЕЁ точки зрения, а не так, как ты это видишь.
Меня другое интересует - ей не придется потом возвращать Kela деньги, вроде как, она же с вами живет, может она и там наврала? Вот это намного хуже.
amati_fi2010-06-06 16:35:00 (ссылка)
ей пришлось вернуть келе стипендию за полмесяца, когда она учебу бросила. сейчас она получает пособие, в котором учтено, что она взрослая, проживающая с родителямии. вот так.
пока еще не пришла домой с гулянки - я не знаю, как с ней говорить. взрослая - пусть решает сама. пусть ищет работу и квартиру. это мое решение.
bombay_duck2010-06-06 08:55:00 (ссылка)
ваша дочь, как ни печально, не обязана вам ни в чем отчитываться. Равно как не обязана делать то, что от нее хотите вы.
Врет - потому что знает, что правду вы не примете и будете прессовать ее требованиями пойти учиться.
Я когда-то окончила институт, а теперь жалею, что в ПТУ не пошла. Потому что хочу быть поваром, а не программистом, а теперь нужно все начинать сначала, а сидеть за одной партой с малолетками из девятого класса не очень охота.
akipaki2010-06-06 09:37:00 (ссылка)
пока дочь берет деньги у матери, она должна ее информировать о своих важных решениях. никто не заставляет ее брать эти деньги. у вас какие-то однобокие представления об обязанностях.
bombay_duck2010-06-06 10:31:00 (ссылка)
"Я даю ей денег, а она не чувствует себя по гроб жизни обязанной".
Так не давайте. Или давайте, но потому что хотите дочери жизнь облегчить, а не для того, чтобы на полных правах указывать ей, что и как делать.
Она - взрослый человек. И, как это не печально, нуждается в вас гораздо меньше, чем вы в ней.
akipaki2010-06-06 10:47:00 (ссылка)
ну, во1, у меня еще нет взрослой дочери, я сама еще нахожусь в этой роли,
во-2, я всего лишь вам сказал, что если дочь берет у матери деньги, то обязана отчитываться перед ней о своих важных решениях. если дочь взрослый человек до конца, то сама отказывается от денег родителей. вот и все.
ya_jivotnoe2010-06-07 02:11:00 (ссылка)
"сама отказывается" - бред полный. дают -бери, бьют - беги.
не хочет -пусть не дает, а не требует повиновения.
diff2010-06-06 10:52:00 (ссылка)
Надо ли родителям отчитываться о своей жизни перед детьми, которые их содержат?
akipaki2010-06-06 11:02:00 (ссылка)
отчитываться -- нет. но информировать, рассказывать о своих важных жизненных решениях -- да. это нормальный семейный процесс, независимый от того, кто и кому дает денег.
когда я даю деньги своей маме, я не ожидаю от нее ничего. но когда я беру у кого-то денег (не важно у кого), я чувствую себя обязанной, поэтому предпочитаю не брать.
gwen_frozen2010-06-06 11:05:00 (ссылка)
Фраза номер 1: "если дочь берет у матери деньги, то обязана отчитываться перед ней о своих важных решениях"
Фраза номер 2: "рассказывать о своих важных жизненных решениях -- да. это нормальный семейный процесс, независимый от того, кто и кому дает денег"
Так зависимый от факта принятия денег или независимый?
akipaki2010-06-06 11:12:00 (ссылка)
детей от родителей - да, это зависимый факт. потому что нужно принимать правила, диктуемые обществом. а общество говорит, что независимый, самостоятельный и взрослый человек должен сам себя обеспечивать. поэтому если ребенок решил самостоятельно принять решение и не сказать об этом родителям, то он должен нести ответственность за такое решение до конца, а не врать и продолжать при этом брать деньги у родителей. иначе это однобокое понимание самостоятельности.
родители ничего не должны своим взрослым детям. вне зависимости от того, сколько они смогли дать своим детям (я не деньги здесь имею ввиду).
должны ли дети что-то давать своим родителям - это вопрос воспитания и желания.
gwen_frozen2010-06-06 18:17:00 (ссылка)
Отвечая на ваш удаленный комментарий - ваши слова я не искажала, цитаты взяты копи-пейстом.
В этом же комментарии вы отвечаете на какой-то другой текст, не мой, так что увы, нить теряется.
akipaki2010-06-06 09:11:00 (ссылка)
я читаю комментарии и поражаюсь, сколько инфантильных людей, готовых до последнего делать вид, что все хорошо, оправдывать себя и других.
могу сказать только одно -- я поступила в вуз только для того, чтобы жить самостоятельно. и закончила его потому, что понимала, иначе придется жить с матерью. не так чтобы у нас с ней были плохие или конфликтные отношения, просто мы были и остаемся разными людьми.
мне пришлось отказаться от денег своего состоятельного отца (а представьте, как приятно было бы в начале 90ых ходить в фирменных шмотках, путешествовать по миру и даже поучиться в англии) только потому, что его вмешательства в мою жизнь я считала недопустимым. и на свои первые фирменные джинсы я заработала на 2 курсе.
но одно я понимала всегда -- кто платит, тот и заказывает музыку.
это жестко, и сейчас все бросятся мне объяснять, что родители содержат ребенка не для того, чтобы диктовать ему правила жизни. не ради стакана воды... но к сожалению, я не видела ни разу, чтобы родители, содержащие свое чадо, не вмешивались в его жизнь.
ха, зато я часто вижу, когда родители, будучи на содержании своих чад, все равно вмешивались в его жизнь, ибо полагают, что так должно быть и имеют право.
наверное, я -- жесткая мать. но нужно четко донести до ребенка -- пока он сам не обеспечивает свою жизнь, он принимает условия родителей.
эту мысль можно донести по-разному. можно жестко и так, что ребенок постарается максимально быстро стать самостоятельным и пойдет на завод после школы.
а можно корректно, когда ребенок адекватно понимает эту мысль и родителей с такой точкой зрения.
zolia2010-06-06 09:25:00 (ссылка)
Знаете, я в 18 лет ушла по собственному желанию из МГУ, ага, причем сама поступила, на бесплатное.
Год погуляла и восстановилась.
Родителям не сказала, так как элементарно, боялась их реакции. Ну и не зря боялась. Вся семья чуть ли не с сердечным приступом лежала, когда узнали (сами приехали в универ, так как "почуяли что-то не то" - интуиция))
Не знаю, для меня тогда это было жизненно важно - учиться я больше не хотела (11 лет подряд училась, надоело), хотелось решить за себя что-то самой, жить так, как я хочу, заработать денег, может, поменять специальность и т.д. В итоге, конечно, год был сплошной жопой, но, опять же, все по-разному взрослеют. постарайтесь отнестись к этой ситуации с пониманием. У нас не редки были случаи, когда люди бросали, потом возвращались. Или находили что-то другое, более свое. Я думаю, она таким образом ищет себя. Поддержите её.
murrka2010-06-06 10:29:00 (ссылка)
про вранье не скажу.
расскажу про своего брата. Школу он кое-как вытянул, и даже поступил в универ, где ему было невыносимо скучно, хотя степень была по его любимому программированию. Не дотянул, бросил, несмотря на ужас-ужас со стороны родителей и вообще всех. Теперь у него своя фирма и программирует он в свое удовольствие 24 часа в сутки.
Т.е. бабушка-дедушка врачи, родители инженеры (папа научный работник), сестра вот докторскую доделывает, а этот аболтус... а этот аболтус счастлив и зарабатываетбольше нас всех вместе взятых. Так что вышка она относительна, главное чтобы чадо было счастливо. Но зарабатывал он сам, родители иногда помогали, но у них самих с деньгами было плохо тогда, так что брательник и сторожем поработал, и чуть ли не полы мыл, а потом начал программировать за деньги и все наладилось.
ulitko_anya2010-06-06 10:54:00 (ссылка)
Знаете, я вот тоже примерно в таком же возрасте бросила институт. И мама моя реагировала, думаю, примерно также как и вы. Ничего страшного, через полгода я пришла в себя, поступила в другой ВУЗ (не восстановилась - потому что захотела другую специальность), в этом году заканчиваю четвертый курс. По сумме факторов - рада, что все получилось именно так, а не иначе, и из-за специальности и еще из-за многих других моментов. Так что не отчаивайтесь, у любых историй бывает счастливый конец)
ulitko_anya2010-06-06 11:35:00 (ссылка)
И да, я видела, что речь идет о среднем, а не о ВО, но это не важно, а важно, что иногда кажущаяся неудача в результате оказывается удачей и все складывается именно так, как надо (уж извините за пафос))
Может все-таки подумать про ПТУ?
gingerlmirrors2010-06-06 11:01:00 (ссылка)
Я вот тоже с точки зрения дочери.
Например, в десятом классе я полгода почти не ходила в лицей — мама была не в курсе, потом ей позвонили.
Когда были проблемы в институте — с посещаемостью, опять же, с успеваемостью — маме до последнего не говорила, знала, что расстроится. С некоторыми проблемами сама справлялась, с некоторыми — нет, мама узнавала все в последний момент. До третьего курса я каждый модуль тянула за собой по паре-тройке хвостов, одну сессию пропустила целиком.
Вот сейчас заканчиваю третий курс, пока что без хвостов (ттт), отношения с мамой — замечательные. Но все равно я не все ей говорю. Чтобы не волновалась.
leagor_majere2010-06-06 11:03:00 (ссылка)
А чем грозит то, что она не получила среднее образование? Какие будут последствия?
faviconka2010-06-06 11:35:00 (ссылка)
мы с мужем оба считаем, что детям нужно время, чтобы выбрать, кем же они хотят стать. я вот ужасно расстроена, что меня сразу после школы запихнули на юрфак. ничего хорошего, кроме полнейшего отвращения к юриспруденции, совершенное её незнание и наличие бесполезного диплома юриста не дало. а учиться на новую профессию сейчас физически и материально возможности нет :( вы себе даже представить не можете, как меня всё это расстраивает, потому что я никто. и виню в этом свою маму :))
насчёт своих детей, да, буду нервничать, если они сразу после школы не пойдут всем потоком учиться дальше, но буду вспоминать, как было со мной и дам право делать всё, как они захотят.
в общем, ничего ужасного в том, что дочка немного тормозит с образованием - нет, я считаю. просто, видимо, ещё не доросла и всё.
fakta2010-06-06 12:21:00 (ссылка)
Я тоже бросила универ и год ничего не говорила родителям. Случилось это оттого, что я для НИХ получила медаль, поступила, куда хотели ОНИ, а сама в тот момент была совершенно потеряна и не понимала, чего хочу от жизни. Это многие переживают лет в 17-18. Некоторым везет и они знают, чего хотят и что будет дальше, а есть потерянные дети, которые нет...
А не говорила, потому что боялась а)разочаровать родителей (они очень тяжело переживают разочарование), б) расстроить и добавить проблем (у мамы тогда все было плохо со здоровьем), в) банального скандала (очень много их было в моей семье).
В итоге, моя мама переживала ровно то же, что и вы. И, зная это, я до сих пор не смогла себе простить этого поступка и заработала колоссальное чувство вины, которое, боюсь, навсегда отдалило меня от родителей. Очень тяжело, понимаете, смтреть в глаза людям, которые тебя так и не простили...
И вам хочу порекомендовать не делать таких ошибок. Пожалуйста, простите вашу дочь, поговорите с ней, объясните, что вы ее любите любую, примете любой ее выбор и поддержите. Доверие и близость еще можно вернуть.
niola2010-06-06 12:47:00 (ссылка)
не читала комментарии, но то, что удалось прочитать уливляет. дОчь бросила ШКОЛУ (а не универ), обманывала, ничего не делала дома - и все твердят, круто, какая прекрасная дочь. у меня детей нет, но вспоминая свою маму и семью, не представляю, как можно пинать балду, когда все работают; как можно так сильно врать родному человеку, делать из матери дуру; как может вообще прийти мысль не окончить ШКОЛУ? есть вещи, в которых родители соображают больше, даже, если все твердят - решать самой. И после, мы всегда родителям благодарны, что настояли, удержали, отлупили, приказали.
whitey_30002010-06-06 15:25:00 (ссылка)
+100.
Я еще более-менее понимаю - бросить институт и пойти работать (но именно работать, а не балду гонять, стоять на учете на бирже труда и отказываться от работы, которую мама (самостоятельность кстати ояибу!) предлагает), но школу-то как можно бросить?
не знаю, как в финляндии, но здесь без законченного школьного образования можно разве что полы мыть.
плюс еще как-то очень настораживает, что все происходит тайком - была бы еще открытая позиция, мол, мама, не хочу учиться, хочу работать, чтоб быть самостоятельной, то ок.
а тут - взяли у мамы деньги, взяли на бирже труда пособие и гулять. еще и мама все домашние дела делает, потому что дочка "учится". офигенно.
vivera2010-06-07 15:50:00 (ссылка)
плюсую
да, меня тоже убили комментарии
просто масса великовозрастных девиц, обиженных на своих родителей, которые одобрят любое вранье, обман и мелкое предательство со стороны таких же "недорослей"
покушать у мамы - что с мужиком отобедать, позиция "мне должны и точка"
chealsea2010-06-06 12:56:00 (ссылка)
В 9ом классе бросила школу на полгода, не ходила в нее, врала родителям, потом все это всплыло, за 2 недели сдала полугодовую программу.
Поступила в институт для галочка, на третьем курсе пошла туда, куда и хотела, закончила оба, собираюсь пойти в третий.
Понимаю, что ничего страшного не случилось, учитывая прогулы и ничего страшного не было бы, если бы я пошла в ВУЗ позже, а не сразу.
Сейчас мне 27, у меня 2 образования, хорошая работа и возможность выбирать, чем заниматься.
i_on_the_rocks2010-06-06 13:22:00 (ссылка)
как хорошо, что вам написали, так много правильных комментариев. Ничего смертельного в том, что случилось нет, я уверена, что ваша девочка найдет в жизни свой путь и будет очень счастлива. Я не бросала школу, но еле доучилась. Прямо на двойки. А университет меняла 5 раз! И знаете, все сложилось очень хорошо в моей жизни и я рада, что прошла именно такую дорогу. Я чувствую, что сейчас я опытнее и больше видела в жизни, чем мои одногодки и на работе не смотря на безалаберность в учебе достигла большего многих. У каждого "своя" дорога.
И Бога ради, поговорите с ней как со взрослым человеком, объясните последствия без чрезмерных ужасов, но правдиво.
Удачи вам и хороших отношений с дочерью!
i_on_the_rocks2010-06-06 18:28:00 (ссылка)
да и, если получится, не фиксируйтесь на том, что она "не сказала", "обманула".
Вспоминаю себя. Обманываешь в таких ситуациях не потому что не любишь или хочешь всю жизнь сидеть у мамы на шее, а потому что не хочешь волновать и слушать истерик. Вот и все.
ybey_sebya2010-06-06 14:29:00 (ссылка)
На вашем месте я бы её заставила закончить хотя бы школу.
В 19 лет всё-таки ещё нужна опора, которой вы и являетесь.
amati_fi2010-06-06 19:40:00 (ссылка)
будем думать над этим вопросом. другой вопрос - как заставить взрослого человека делать то, чего он не хочет делать?
ybey_sebya2010-06-06 23:01:00 (ссылка)
К сожалению, тактику посоветовать не могу, т.к. мне самой 20 лет, поэтому смотрю на проблему с точки зрения дочери. Конечно, сейчас вряд ли родители смогут заставить делать меня что-то, что я не хочу, но я бы, скорее всего, не рискнула ослушаться прямого запрета. Тем более если дело касается средней(!) школы, которая, на мой взгляд, должна быть закончена у каждого, не говоря уже о высшем образовании.
el_li2010-06-07 01:33:00 (ссылка)
Меня моя мать в мои 19 лет вынудила пойти на работу (после технаря я больше чем полгода балду пинала, день спать ночь гулять) тем что перестала выдавать мне даже самые мельчайшие деньги, стиральный порошок, мыло, шампунь и холодильник унесла в свою комнату, а в дверь врезала замок.
Типа раз взрослая, то обеспечивай себя сама!
Через два месяца я как миленькая поскакала искать работу, да поденежней, потому что ну раз друзья денег одолжат, ну два накормят, но вечно это продолжаться не могло.
peachy_lady2010-06-06 15:01:00 (ссылка)
А вы ей попробуйте обрисовать перспективы: во-первых работать надо потому как вы не можете её содержать так как ей хотелось бы жить. Не сможете же вы оплачивать ей отдельное жильё (даже если да, скажите что нет), машину, поездки, шмотки в желаемом количестве, а это всё очень и очень клёво иметь, поэтому неплохо бы работать самой, а ещё лучше стремиться к высокооплачиваемой работе. Во-вторых, если сегодня ей нравится бегать кассиршей по супермаркету (мне, например в 20 лет это нравилось больше, чем сидеть в скучном офисе), то в 50 это крайне неприятно, пусть сама присмотрится к кассиршам под 50. А в-третьих попробуйте вместе подобрать для неё подходящий именно ей режим обучения или способ получения специальности. Может быть ей будет удобнее учиться на заочном и подрабатывать параллельно, а может переехать в другой город и попробовать жить самостоятельно. Поищите тот вариант который вызовет у неё интерес, покажите что вы не категоричны и готовы и хотите что бы ей было интересно в жизни.
_eihwaz_2010-06-06 15:12:00 (ссылка)
а вы ей мозг всю жизнь не ели на тему "учиться-учиться и еще раз учиться! посмотри на меня, у меня два образования и я постоянно учусь чему-то новому"... не может ли она думать, что мама ее не любит, потому что она совершенно не хочет или не может учиться? Или у нее в лицее плохие отношения с одноклассниками, ее травят?
3eta2010-06-06 15:15:00 (ссылка)
Не переживайте, сейчас образовательная система гибкая, его можно и в 30 ив 40 лет получить.
Ей надо сперва на собственной шкуре понять ценность образования. Вам ведь тоже не нужно, чтобы она просто посещала лекции в институте (как это происходит в России, например). Когда она поймет в чем отсутствие образования ограничивает ее рост и развитие, тогда она пойдет и получит его. Хотя, конечно, школьную программу хорошо бы "добить" сейчас, пока она ее еще помнит. Но, думаю, если поработает полгодика официанткой, ей скорее захочется получить наконец аттестат ;)
amati_fi2010-06-06 16:14:00 (ссылка)
дело в том, что официанткой она идти не хочет! думаешь, не предлагалось ей?
3eta2010-06-06 16:21:00 (ссылка)
Ну, а на большее ей рассчитывать вряд ли стоит. А если вы перестанете давать ей деньги в руки, то стимула должно прибавиться.
Хотя моя подруга устроилась в рекламное агентство работать, и никто не спрашивал о ее образовании. На должность принеси-подай много ума не надо. А она через год стала там чуть ли не главным менеджером и зарабатывала по $5000 - что в России для многих мужчин среднего возраста было недостижимой суммой. Но правда пахала как лошадь и сорвала желудок от нервов и перебоев с питанием.
3eta2010-06-06 16:23:00 (ссылка)
Да, еще вспомнила подругу, у которой была очень веселая история поступления в университет - она прошляпила один из вступительных экзаменов (дату перепутала), и потом сделала практически невозможное, чтобы поступить. Потому что папа четко сказал: "Не поступишь в универ, пойдешь на рынке торговать, место я тебе найду". Спрашивать ее, куда она пойдет работать и хочет ли - никто не собирался...
fiew2010-06-06 16:28:00 (ссылка)
а кем она, простите, хочет быть, учитывая отсутствие школьного аттестата? И реально ли в Финляндии устроиться на нормальную работу, не считая фриланса и творческий профессий, не имея аттестата?
Изменено 2010-06-06 12:29 pm UTC
amati_fi2010-06-06 16:44:00 (ссылка)
тут, возможно, я виновата, что не разрешила ей пойти в пту. сейчас она хочет пойти учиться на кондитера, вроде. поссмотрим.
а кем тут можно быть без образования? хоть кем. главное, чтобы были способности и опыт.
amati_fi2010-06-06 19:30:00 (ссылка)
потому что я считаю, что сначала надо получить базовое хорошее образование, а от него потом плясать дальше. считаю отсуствие среднего образования допустимым лишь в крайнем случае.
amati_fi2010-06-06 19:45:00 (ссылка)
пту - это профессионально-техническое училище без получения среднего образования
спту - среднее профессионально-техническое.
на мой взгляд, при такой форме обучения очень страдает среднее, а упор делается на профессиональное.
самое обидное - что она отучилась уже больше половины срока обучения в лицее - и бросила.
saplady2010-06-06 19:48:00 (ссылка)
Хм, понятно, немного перепутала.
В любом случае, наличие диплома ПТУ - разве не даёт преимущества при поступлении в дальнейшие учебные заведения по тому же профилю?
amati_fi2010-06-06 19:53:00 (ссылка)
да, конечно дает. но среднее образование лишним никогда не было.
saplady2010-06-06 19:57:00 (ссылка)
Ну не знаю, если у человека есть чёткий план дальнейшего развития - то проводить ещё пару-тройку лет в школе - необязательно. Я думаю, в Финляндии программа составляется с учётом того, что действительно базовое и необходимое даётся до того, как школьник может пойти в ПТУ.
amati_fi2010-06-06 20:00:00 (ссылка)
только это и успокаивает, что, возможно, ошибаюсь тут я.
просто очень много примеров перед глазами, когда люди уходили из школы в пту, а потом кусали локти, да поздно было.
_zeta_2010-06-06 20:42:00 (ссылка)
Маша, если ты беспокоишься, что она обрубает себе пути к высшему образованию, то не забывай, что после пту при желании можно поступать в ammattikorkeakoulu, а там после бакалавра и магистратура есть.
_zeta_2010-06-06 21:10:00 (ссылка)
Почему теряет? Маш, пту не хуже лукио нисколько, после него разве что в универ поступать нельзя, а так - возможности такие же, и даже больше, потому что у неё сразу будет профессия. Тем более, если она в университет не собирается сейчас. А если созреет когда-нибудь, то пути всегда есть.
В начальных школах даже агитируют, мол, не нужно в лукио идти только за статусом белой шапки, если неинтересно. Не ценится эта белая шапка больше так, и в ножки людям в белых шапках уже никто не кланяется (как раньше в деревнях). После лукио ты всё ещё человек без образования, с которым можно куда-либо сунуться работать. Ты - просто абитуриент в белой шапке без каких-либо проф.навыков. А после пту у тебя и профессия сразу, и возможность поступать в АМК, если хочется. Ведь после лукио сейчас очень много народу в АМК идёт, а вот раньше, если правильно помню, считалось, мол, раз в лукио пошёл, то обязательно надо в универ, а АМК - это фу-фу, это для птушников.
Три года "потеряла" - ничего страшного, ей в пту наверняка зачтут всякие математики, финские и прочие "общие" предметы, которые у неё пройдены в лукио, и если ей действительно интересно, то она не будет там три года торчать.
moskitow2010-06-06 16:50:00 (ссылка)
Ну, что же. Теперь придется вам выполнять ваши же установки. Вы же ей вроде говорили, что содержите ее если она учиться, а если нет, то она самостоятельно должна себя обеспечивать? Придется выполнять обещания. Может даже помочь снять отдельное жилье и заплатить за пару месяцев. Я уж не знаю, как у вас там в Финляндии, у нас в Америке чтобы пособие получить, надо вначале поработать, поэтому детки бросившие школу ищут работу сразу.
Про то, какая вы мать, вы узнаете значительно позже, так что нет смысла сейчас там копаться. Это у вашей дочери процесс взросления идет. Он у всех детей есть, у одних проходит так, у других иначе (с моей точки зрения, держать людей в общеобразовательной школе до 19-ти лет - это садизм. Раньше-то в России в 17 уже выпускались и можно было определяться сколько влезет - аттестат на руках был). Сейчас, на данном этапе, вам придеться быть сильной и последовательной, а потом все наладится, в свое время.
saplady2010-06-06 17:14:00 (ссылка)
19 лет - взрослый человек. Не хочет учиться - пусть работает. Приносит домой деньги, участвует в семейном бюджете и делах. Не участвует - не ест. Не вносит долю за дом - пусть идёт куда хочет.
Пусть в 14 лет Вы до неё такую простую истину донести не смогли - но нечего на себя теперь взваливать ношу и считать одну себя виноватой.
amati_fi2010-06-06 19:26:00 (ссылка)
очень правильно. я тоже так считала (и считаю). но ведь я не могу оставить ее без крыши над головой и голодной.
saplady2010-06-06 19:31:00 (ссылка)
А Вы думаете, она, как человек привыкший к крыше над головой, пойдёт бродяжничать и выпрашивать кусок хлеба?
Или всё-таки оперативно соберётся, найдёт хоть какую-то работу/вернётся в школу? :)
babygirl121232010-06-06 17:58:00 (ссылка)
Может, ей именно эта школа не нравится?
Я свою школу так ненавидела, что в 9 классе просто перестала туда ходить. К тому времени (где-то к новому году, а прогуливала с октября), как родители обо всём узнали, я уже знала, где хочу доучиваться. Это была школа-экстернат, родители сначала были очень против, но я сказала, что либо пойду в эту школу, либо никуда. В итоге родители согласились, я закончила три класса за год, все довольны.
v39th2010-06-06 18:05:00 (ссылка)
Я в 19 лет вышла замуж, чтобы уйти от родителей в основном. Так что у вас еще ничего.
Если вы ее отселите без содержания, у нее быстро мозг встанет на место.
amati_fi2010-06-06 19:37:00 (ссылка)
я в 18 лет вышла замуж. думаю, что все у нас наладится. мне просто надо понять, что все люди разные. и что можно быть счастливой и без высоких дипломов.
v39th2010-06-06 20:59:00 (ссылка)
Ну, она ж сама знает что за ней косяк. Хорошо бы как-то безконфликтно эту ситуацию прояснить.Типа ничего личного, только бизнес, мы не обсуждаем ваш моральный облик, сударыня, но что вы собссно собираетесь делать в дальнейшем?
Может теперь пойдет учиться спокойно в то заведение, в которое хотела, но вы не дали?
amati_fi2010-06-06 21:36:00 (ссылка)
там есть свои тонкости, но, в принципе, примерно так оно и есть ))
amati_fi2010-06-06 22:02:00 (ссылка)
да, пришла. но молчит. ничего не говорит. выставила вконтакте статус "убейте меня. мне жить надоело..."
а я что - я пока говорить не готова. жду ее слов. это говорит не о моей мудрости, а о моей упертости, но время покажет ;))
я все-все всем расскажу
ах да, когда она пришла домой, то сказала, что в течение двух недель будет знать, поступила ли в пту.
ya_jivotnoe2010-06-07 00:12:00 (ссылка)
я считаю,что надо как-то ментально отделить дочь от себя, а то у меня возникло впечатление,что вы ассоциируете ее с собой в каком-то смысле. "я плохая мать", "плохие гены", "что я сделала" - а ведь речь-то идет не о вас, а о ВЗРОСЛОМ совершеннолетнем человеке, которым принял определенное решение, а она между прочим имеет право принять такое решение и вы уже тут совсем ни причем, вы - разные люди.
так что я думаю, что пусть решает сама. могу лишь предположить что скрыла она от вас еще и для того,чтобы не было советов, осуждения или попыток контроля и давления. я не знаю, принято ли в вашей семье такое, но обычно сокрытие информации от родителей обусловлено именно этими факторами.
у меня кстати мама такая же как вы, тоже зачем-то постоянно чувствует ответственность за МОИ действия и решения. кроме неприятностей нашей семье это ничего не принесло.
а чтобы стать подругой ей, то придется все же отделиться сознанием от нее. вот как вы общаетесь с вашими подругами - вы же не чувствуете себя ответственной за решения ваших подруг, правда?
если я где-то была резка, извините,пожалуйста, очень не хочу вас обидеть.
ya_jivotnoe2010-06-07 00:18:00 (ссылка)
а по поводу советов отселения - то это уже выглядит как месть или как наказание и способ давления, и то и другое в данной ситуации -чернушная срань. я б за такие фокусы ваще перестала с матерью общаться.
я понимаю отселение в случае объективной необходимости - какие-то материальные вопросы, теснота и т.п., а из мести и ради давления - пиздец и мерзость.
earth_blue2010-06-07 14:03:00 (ссылка)
Не знаю, насколько это ваша вина. У меня младшая сестра училась так в институте. За 10 лет она с хорошего факультета на очном съехала на вечерний, потом на факультет попроще, потом на заочное. Так и бросила. Просто в ее систему ценностей это не входит.
А может быть, и входит. Просто это она так выражала протест против того, что все взрослые сттавили ей в пример меня, окончившую институт с красным дипломом. Так же она бросила курсы вождения, хотя я обещала купить ей машину, если она получит права (с первого раза экзамен завалила, второй не пошла). Уж куда заманчивее стимул.
Мне кажется, она не видит реальной ответственности за свою жизнь. Не той, когда она выбирает для себя комнату в общежитии, странных друзей и пустой желудок на ночь. А той ответственности, когда она видит, что ее усилия действительно оказывают влияние на ее жизнь.