perfect_a
2010-01-29 13:13:00 (ссылка)
Расстановки решают все:) ну мне так говорили, я не рискнула (попробуйте погуглить слово "расстановка")

Мне кажется, что это даже не из детства, а родовое, генетическое. Не отработанный сценарии семьи переносится на следующие поколения.

risha666
2010-01-29 13:15:00 (ссылка)
Согласна.
Я прекрасный пример "воспитания". И переделать какие-то вещи не получается, и отношения с другими строятся из-за такого не слишком правильно.
Грустно всё это.

nekbke
2010-01-29 13:15:00 (ссылка)
у вас путаница между сценарием семейным (тип постройки взаимоотношений) и личным (выбор профессиональной деятельности и вектора личностного развития). по первому могу сказать, что нормальные психологи как раз помогают осознать структуру семейного сценария, и одного этого уже часто достаточно, чтобы начать видеть свои шаблоны и при желании их игнорировать. например, у нас с моим мужем очень похожие по типу взаимоотношений семьи, но нас обоих эта модель сильно раздражает, поскольку мы рано осознали ее недостатки. одна из вещей, которые нас объединяют, в итоге - попытка выстроить собственную семейную модель самостоятельно, не повторяя ошибок родителей. благо последствия этих ошибок нам уже ясно видны.

salamandrina_
2010-01-29 13:20:00 (ссылка)
Мои родители разошлись, но под конец (папа умер в 2007, мама жива и дай ей Бог здоровья) сохраняли человеческие отношения. Сама для себя, с одной стороны, хочу хорошую счастливую любящую семью (родителям этого в полной мере не хотелось), с другой – понимаю, что от расставаний и разводов не застрахован никто, потому считаю, что если бывший адекватный человек, с ним стоит сохранять человеческие отношения. И ни в коем случае, если есть дети и отец горит желанием общаться, крайне желательно нового папу ему не придумывать (у меня мама так и поступала, несмотря на многие папины закидоны).

damasked_rose
2010-01-29 13:22:00 (ссылка)
Все закладывается в детстве - это правда. Но механизм немножко сложнее, чем вы описали. Можно родителей копировать, а можно действовать от противного. Правда, то, что человек действует от противного, само по себе еще не делает его ни более свободным в своем выборе, ни более счастливым.
Избавиться от сценария можно, но обычно для этого требуется помощь психолога. Не буду говорить, что это единственный путь, но, возможно самый доступный и действенный.

greenheel
2010-01-29 13:23:00 (ссылка)
на мой взгляд, что есть вещи, которые закладываются в детстве несознательно
а есть те, которые человек осознаёт, и вот им можно противиться

знаю множество людей, которые хотят сделать не так, как было у родителей (т.е. они видят ошибки родителей и хотят их избежать). Думаю, если они это осознают, то их сценарий будет отличаться от сценария родителей.

sobaka_bobaka
2010-01-29 13:23:00 (ссылка)
мне кажется, что семейный сценарий - это такая чудесная отговорка для человека, который не умеет и не хочет учиться строить отношения с другими людьми. И дело тут даже не о "вторых родителях".

У меня мама и папа долго и мучительно разводились всё мое детство. То сходились, то расходились. Они ругались, дрались. Папа пил, все время обещал покончить жизнь самоубийством.

ну.. Я счастлива в своей семейной жизни :) У меня замечательный мужчина, с которым мы не ругаемся и не деремся. Все конфликты решаем тихо и мирно :) А вот у сестры, которая с детства не отличалась мирным характером, отношения в семье печальные =/:

- Он козел!! Опять пришел домой с друзьями, и они сидели на кухне до ночи.
- Ну это же его друзья. Если сильно шумели, могла бы попросить вести себя потише.
- А я что, разве этого не сделала? Я пришла на кухню и сказала, что если этот козел и его друзья не уберутся отсюда немедленно, то я весь дом на уши подниму!

salamandrina_
2010-01-29 13:24:00 (ссылка)
еще мне бабушка в детстве внушала мысль о моей непревзойденности - типа я лучше всех, а сверстники в подметки не годятся. ущербность этого сценария осознала лет в 13, поняла, как оно навредило в юности отцу, а потом и мне. довольно четко высказала тогда - мол, я, скажем, учусь хорошо и стихи пишу, а кто-то другой тортики печет, а третий задачи по физике решает (я гуманитарий), и никто не лучше и не хуже. у меня детей пока нет, но когда появятся, постараюсь им такого не внушать.

alien_cat
2010-01-29 13:24:00 (ссылка)
конечно все из детства
я, например, насмотревшись в детстве на ежедневные скандалы и папу-алкоголика, решила, что в моей жизни этого не будет никогда - чего бы мне это не стоило
и у меня вот уже вторая по счету прекрасная семья - мы даже голоса друг на друга никогда не повышаем

f_ox
2010-01-29 13:27:00 (ссылка)
не хотела бы повторить сценарий семьи моих родителей, хотя он не так уж и плох. Но свою семью я строю по-другому изначально.

sve_ove_godine
2010-01-29 13:27:00 (ссылка)
Я в своей жизни столкнулась как раз с типичным примером семейного сценария, когда папа всю жизнь давил и ломал мать, а единственный сын усвоил эту нотную грамоту на твёрдую пятёрку. И в своей семье использовал точно такую же модель отношений, от А до Я. Так что я как раз сторонник того, что всё родом из детства. Так же мой опыт говорит, что несмотря на все огромное желание как-то изменить эту программу, результата не было. Человек замкнул петлю и всё, есть единственно верная модель. а всё остальное - ну что ж, поломаю и тебя.
У меня не получилось.

sviyaga
2010-01-29 13:29:00 (ссылка)
я девочка, выросшая в семье, где отец гулял, а мать терпела и не знаю уж кто или что на меня сильно повлияло, но терпеть измены мужчин я не готова ни разу :) хуже того, я сама изменила первому мужу и ушла от него к другому мужчине - родные мои все были в шоке и даже грозили перестать со мной общаться до тех пор, пока я не вернусь к мужу

transmind
2010-01-29 13:35:00 (ссылка)
Мне какой-то ипанутый типа психолог в школе сказал, что типа всё, приговор тебе как девочке из неполной семьи. Я это дело усиленно игнорировала и жила себе спокойно:)

Но, похоже, оно меня всё равно догнало:)) Недавние отношения и анализ предыдущих, как и сравнение своей позиции с теми, что вижу в ГО, показали, что я, оказывается, просто не рассматриваю мужчину как источник благ, я не могу позволить ему себя содержать и не требую этого, потому что это всё равно ненадёжно и надо рассчитывать на себя.


-----
Девы, у меня теперь этот бывший отец (или кто-то с его именем) второй день стучится в аську, я не знаю, что ему от меня надо, но мне-то от него уже ничего не надо...

kifadika
2010-01-29 13:43:00 (ссылка)
Я считаю, что независимо от того, что там закладывалось в детстве и как вели себя родители, не надо быть по жизни мудаком.

transmind
2010-01-29 13:46:00 (ссылка)
недавно читала книжку Хеллингера про всякие родовые и семейные штуки. если шизу и мистику откинуть, то можно кое-что полезное взять, как минимум проверить, нет ли в голове каких-то неконструктивных установок, которые идут из семьи, и на что это можно бы заменить.

tashiki
2010-01-29 13:50:00 (ссылка)
дед по отцовской линии был семейным тираном, бил жену, детей, отвратительно себя вел. Отец был идеальным мужем :) ну и отцом до моего подросткового возраста, там уже умудрился насажать мне комплексов.

На примере мамы могу сказать, что она так же, как и ее мать в свое время, "отрезала" меня в определенном возрасте. Я вот теперь сижу, думаю, как бы сохранить близость со своей дочкой.

Так что по моему опыту, дети либо повторяют судьбу, либо дают себе зарок и становятся чем-то совершенно противоположным. Правда уже с другими заморочками, как водится.

morfid
2010-01-29 13:55:00 (ссылка)
человеку на то и дан мозг, чтобы самостоятельно выбирать, как он хочет жить, независимо от того, как жили его родители
осознание проблемы - первый шаг к ее решению
если девочка понимает, что копирует несчастную семью матери, в ее силах все изменить, было бы желание

onthefirstplace
2010-01-29 13:56:00 (ссылка)
Я настолько непохожа на мать, что её сценарий семейной жизни совершенно мне не подходит (понятие "покориться мужу" и "терпеть измены" совершенно не входит в мою систему координат). Но, тем не менее, очень многие ошибки семейной жизни родителей я бессознательно протаскиваю в свою семейную жизнь. Повезло, что я научилась этот процесс контролировать с переменчивым успехом. Когда понимаю, что начинаю вести себя по модели моей мамы, сразу останавливаю этот процесс и все. Но не сказала бы, что эти внешние проявления влияют на глубинную суть моих семейных отношений. Скорее, они выглядят как наносной песок - как-то так.

fluffyalpaka
2010-01-29 13:59:00 (ссылка)
на примере своей семьи сделала вывод, что ора в моей семье не будет никогда)
думаю, что, если человек в достаточной мере сознателен и адекватен, для него не будет проблемой построить общение иначе, избегая проблем своих родителей.

valentyna
2010-01-29 14:03:00 (ссылка)
я не про весь сценарий, а только про одну составную.
у нас в семье было не принято обниматься-целоваться-нежничать, даже при встречах-прощаниях, что уж говорить о повседневной жизни. и моя старщная сестра очень этим была недовольна, ей очень не хватало "тактильного родства". когда она вышла замуж, то завела в своемй семье нежности и муси-пуси, так что у них у всех это естественно и органично, и это балдеж, какая у них в этом смысле атмосфера. то есть она пошла по пути "не повторю сценарий, а сделаю наоборот".
ну и вообще глядя на жизнь родителей и жизнь нас трех сестер с нашими семьями, мне кажется ни одна из нас не повторила сценарий ни мамы ни папы. хотя самая старшая сестра вначале да, шла маминой колеей, но через 4 года резко это изменила. сама. никаких психологов и расстановок в семидесятых годах в маленьком городке на украине в помине не было.

nili_bracha
2010-01-29 14:09:00 (ссылка)
ну вот я 100% повторяю сценарий, который мне передан генетически, наверное, еще со времен Первого Храма)))
и никакого желания его менять у меня нет, и не будет
а мой бывший муж 100% повторяет поведение своего отца, и тоже не будет этого менять.

rukia_3d
2010-01-29 14:21:00 (ссылка)
Если бы всё закладывалось из детства - у меня никогда бы не было счастливой семейной жизни.
Когда моя мама впервые к нам с мужем приехала в гости, перед отъездом она вот с такими глазами 0-0 прошептала, что за две недели мы с мужем ни разу не поругались, а она не думала, что такое в принципе возможно 8)

lilith_samael
2010-01-29 14:27:00 (ссылка)
Многое, конечно, но не все.
Кроме того, если имеется негативный образ семейной жизни родителей, человек может стремиться не к нему, а от него.
К примеру, моя мама настолько непримирима к несовершенствам -- как своим, так и окружающих -- что я выросла весьма терпимым человеком :)
И отношения в своей семье я выстраиваю во многом "от противного" -- уж очень много его было, противного :)

journalina
2010-01-29 14:27:00 (ссылка)
согласна про сценарии
у нас с мужем категорически разные семьи, у меня главная - мама, у него мать ни во что не ставилась никогда, ну и не работала она. я - единственная в семье, любимый ребенок, для которого - мир. он - один из двух. все это сильно мешает понимать друг друга и приходить к компромиссу. как переделать - не знаю.

calabazza
2010-01-29 14:28:00 (ссылка)
конечно, очень много закладывается в детстве.
и вылезает, кстати, не всегда в юности.

но человеку затем и даны разум и воля, чтобы анализировать свое поведение и пытаться как-то его скорректировать - разве нет?

beriliy
2010-01-29 14:33:00 (ссылка)
Мама мне говорит, что ее мама была с ней достаточно холодной, замкнутой в отношениях с детьми женщиной (с нами она такой не была, мы все-таки внуки) и мама еще лет 40 назад пообещала себе, что не будет такой со своими детьми. То что она точно такая же она поняла в мои 15 лет. С тех пор оооочень много изменилось в наших отношениях с мамой.

Я же например, напротив, постоянно спрашиваю родителей как они воспитали меня такой, как я есть, потому что хочу и своих детей воспитать так.

А еще если Вы поговорите с психологами, они Вам расскажут, как человек ненавидя что-то в своих родителях, повторяет тоже самое на своих детях. При чем основным мотивом служит - уйти от схемы выстроенной родителями, но это как замкнутый круг. Чем больше человек хочет не вести себя как родители, тем сильнее он себя ведет как они.

predominate
2010-01-29 14:42:00 (ссылка)
кстати, активный уход на сценария родителей называется антисценарий, соответственно, система та же. :)

milas
2010-01-29 14:50:00 (ссылка)
про "закладывается в детстве" - само собой, бывает даже так, что передается из поколения в поколением и т.п.

только "сын дворника будет дворником" к этому не относится, сценарии - это шаблонные реакции на определенные действия

поменять, естественно, можно, механизм всегда один и тот же - разбираемся, что на в нашей реакции не устраивает, отслеживаем сценарий, возможно, копаемся в причинах реакции (но это не обязательно), решаем для себя какая реакция для нас будет желаемой, начинаем заменять привычную желаемой, доводим до автоматизма

проблема в том, что заменить характерную реакцию на желаемую не всегда возможно, т.к. мешают впитанные с детства установки, неблагоприятный опыт, закрепивший характерную реакцию, отсутствие возможностей (способностей, личностных особенностей и т.п.) для желаемой реакции и т.п. - так что если самостоятельно произвести замену не удается, человек идет к психологу, который обучен ему помогать в таких вещах

простейший пример самостоятельно измененного сценария (довольно простого, естественно)

девушка не любит, когда ее трогают другие люди, но с детства приучена терпеть подобные нарушения собственных границ, что, конечно, доставляет ей немало неприятных минут
она вырастает, осознает свою проблему (раньше не могла сопротивляться, потому что боялась человека обидеть, т.к. когда в детстве вырывалась из маминых объятий, мама всегда обижалась и очень сильно, все выливалось в длительные разборки, обвинения и самообвинения и т.п. - закреплось внутренне ощущение, что не давать себя трогать - сделать очень плохо другому человеку), наблюдает за тем, как в подобных случаях действуют окружающие и вырабатывает новую реакцию - когда кто-то пытается ее обнять, потрогать за руку, за волосы, а ей этого не хочется, она говорит: "пожалуйста, не делай этого, мне это неприятно" - при необходимости объясняет свои чувства и т.п.
сначала ей это дается с большим трудом, однако реакция на ее действия окружающие спокойная и нетравмирующая, так что положительное подкрепление идет полным ходом
через пару лет проблема полностью решена - девушка вообще перестает бояться управлять окружающими в этом вопросе

естественно, сценарии бывают и намного сложнее, но в их существовании ничего безвыходного и пессимистичного нет - если бы у нас не было сценариев, стереотипов действий и мышления, мы бы взорвались от нагрузки на психику, ежесекундная осознанность - это тяжелейший труд

с другой стороны, если сценарий тебе мешает, то преодолеть его - всегда в твоих силах

что вы понимаете под "ущербностью" - тоже не очень ясно, практически все люди имеют те или иные проблемы, которые идут родом из детства. большая часть людей их просто не осознает, немалая - далеко не сразу сталкивается, огромная - ловко избегает и т.п.

могу себя в пример привести
до 30 лет я представить себе не могла, что начну скатываться в профессиональной деятельности (особенно, в финансовых вопросах) в папин сценарий, который, кстати, я только сейчас стала осознавать
но тем не менее, сейчас это происходит, доставляет мне очень много хлопот, и сама я справится не могу
если бы не определенные ситуации, в которые так или иначе пришлось попадать в последние годы, я бы и не узнала, что вообще есть у меня эта проблема.

lelyechka
2010-01-29 15:55:00 (ссылка)
нуууу....я девочка, которая всегда была виновата.
Только недавно разучилась оправдываться по поводу и без повода. На четвертом десятке.

talie_n
2010-01-29 16:08:00 (ссылка)
да, сценарий закладывается в детстве, но с помощью психотерапии можно научиться жить по-другому/ говорю по собственному опыту.

annyt
2010-01-29 16:18:00 (ссылка)
Ну я вдруг осознала, что полностью копирую то, как моя мама строила семью, и приношу в нашу семью те черты, которые присущи нашему с родителями житью. Осознала и стала делать это уже вполне "от головы", мне это очень нравится, искренне считаю, что мои родители очень мудрые люди.

shhelda
2010-01-29 16:19:00 (ссылка)
У меня папа всю жизнь не любил маму и много изменял. Два раза уходил, второй раз насовсем. Обещала себе, что у меня в семье такого никогда не будет. Но я выросла и стала повторять сценарий. Не могла ни секунды протерпеть в отношениях, где меня любили, мне казалось, что это неинтересно и скучно. Первого бойфренда очень любила, он меня нет. Два года изматывающих отношений. Потом были походы к психологам, тонны прочитанной психологической литературы.Сейчас замужем, все хорошо. Но все равно не могу доверять мужчинам и, наверное, никогда не смогу.

leona_doma
2010-01-29 16:28:00 (ссылка)
Ну, как сказать.
Вот женщинам в нашей семье испокон веку была свойственна крайняя властность. Эдакие доминатрикс :)
У мужчин, соответственно, был голос сугубо совещательный. И денег в кармане ноль, зарплата у жены. От воспитания детей отцы были матерями жестко отстранены.

В своей семье я стараюсь подобного не допускать. Нахрен затюкивать мужика до состояния личинки? Неинтересно же потом с таким жить.

Так что если сценарии и существуют (а скорее всего они существуют), то они преодолимы 100%, если осознавать, что они ведут в тупик.

toivonens
2010-01-29 16:52:00 (ссылка)
> что этот мальчик так же, как его отец не будет уважать девушек, женщин, просто меняя их как перчатки, но не более того.

А где он их тогда возьмёт, чтобы "менять"?

kollenki
2010-01-29 16:55:00 (ссылка)
в копилку полохительных отзывов, а то их че-та немного.

абсолютно точно копирую поведение мамы в браке с отцом. Причем она мне никогда ничего не рассказывала, не объясняла, не давала советов. Потому что поведение очень сложно выразить словами. Я ловлю ее интонации у себя, когда разговариваю с уставшим мужем или когда у него какие-то неудачи. Я так же как она могу вмешаться в его профессиональную жизнь и начать давать советы - причем очень тонко и деликатно. Так же как моя мама, я хвалю, обнимаю, восхищаюсь и все такое. У нас счастливая семья (дай бог, чтобы оно так все и осталавалось), и больше чем наполовину - это заслуга моей мамы. Я имею в виду сейчас родительскую семью. Поэтому я очень-очень рада, что копирую ее.

Но! Мой муж и мой отец - отличаются очень-очень сильно! При этом отношения в нашей семье - очень похожи на родительские. И я вижу как мой муж тоже меняется, становясь похожим на моего папу - он становится более ответственным, более заботливым и даже немного более серьезным) И он очень уважает моего отца и мне кажется, что пытается подсознательно быть на него похожим :)

А сценарии у моего мужа совершенно не такие радужные и счастливые. Тем не менее, он так же как я, хочет построить счастливую семью, и честно говоря - похожую на семью моих родителей. Поэтому какие бы ни были сченарии - от каждого очень много что зависит. и главное - пытаться эти возможности реализовать.

umkathebear
2010-01-29 17:04:00 (ссылка)
Не знаю, я в своей семье сценариев что-то не наблюдаю:)
Бабушка вышла замуж в 16 за военного, полжизни за ним по гарнизонам, ни дня не работала, трое детей, была очень мягкая и покладистая, дед командовал дивизией и семьей одинаково качественно.
Мама (ее дочь) замуж в 28 еле выпихали - не хотела, сделала в своей области очень успешную карьеру, папа очень мягкий и терпеливый, никогда не пытался доминировать, я - единственный ребенок, нескольких детей никогда не хотела.
Я пока только определилась, что мягкие и покладистые - не для меня, мне с ними скучно, а очень жаль. И мужчин я выбираю, скорее НЕпохожих на папу.
Не думаю, что это реализация антисценариев. Просто все женщины в моей семье - очень разные. Я не такая, как мама, мама не такая, как бабушка... Естественно, что и приоритеты, и критерии выбора отличаются.

poulon
2010-01-29 18:04:00 (ссылка)
влияют, очень сильно

можно менять, но осознанно и с трудом

но - можно

rinamois
2010-01-29 19:15:00 (ссылка)
семейные сценарии немножко сложнее складываются и развиваются, чем Вы описали... не такая прямая и очевидная связь между родительской семьей и поведением человека

сценарий можно и поменять, и найти в нем ресурс, позитив, положительное...
обычно - через осознание того, что семейный сценарий есть, имеет место быть
а далее - через выбор, хочу ли я жить в соответствии с ним, или хочу дать сформироваться новому семейному сценарию...

способы: работа с психологом или самостоятельное вдумчивое вглядывание в жизнь

boulubashka
2010-01-29 22:29:00 (ссылка)
Семейный сценарий не решает все. Мы не ответственны за то, какое наследство нам дают родители, но только мы можем решить, как им распорядиться. Это вольная цитата кого-то, но смысл она передает точно.
Винить во всем сценарий - значит снимать с себя ответственность за происходящее и, собссно, и быть в роли той самой жертвы обстоятельств.
Человек в социуме живет, видит и другие сценарии - а значит, может выбирать.
я со своими борюсь и побую новые. Хотя есть что-то, с чем не надо бороться - сценарии-то и позитивные бывают.

bethoven
2010-01-29 23:07:00 (ссылка)
мне кажется, чтобы поменять такие установки, нужна прежде всего голова.

т.е. очень просто идти по жизни, не задумываясь, почему, что и как.

вас мама заставляла доедать всё на тарелке до конца - и вы своего ребенка заставляете доедать всё до конца. не задумываясь - почему? почему нельзя 1) убрать остатки в холодильник; 2) выкинуть остатки; 3) самой доесть? ваша мама, возможно, не имела холодильника и выросла в голодное время, но у вас-то всё есть в достатке.

seed_of_joy
2010-01-29 23:09:00 (ссылка)
Я бы хотела выстраивать все так же как у меня в семье, но у меня все через Ж...))

desperate_beat
2010-01-30 03:18:00 (ссылка)
согласна с nekbke, что вы немного путаете семейный сценарий и, ээ, социальный (не знаю, как правильно назвать).

по-моему, семейный сценарий определяет жизнь в 99% случаев, увы. чтобы из него вырваться, нужно обладать исключительной силой характера + очень четко осознавать проблемы. а ещё от сценария зависит. привить в семье привычку к обжиманиям, как выше пишут - совсем не то же самое, что избавиться от созависимости от алкоголика, имхо.

swan_black
2010-01-30 06:44:00 (ссылка)
Я думаю, что все откладывается каким-то образом, но каким трудно сказать. Могу привести пример моих родителей. Мама была очень мягким человеком, отец ее подавлял своим сильным характером, она ему уступала часто против своего желания. Вы думаете я тоже такая же выросла? :) Ничего подобного, я с детства знала, что у меня в семье так не будет, пусть лучше никакой семьи не будет, но я не позволю так с собой обращаться.

dormouse_jenny
2010-01-30 11:07:00 (ссылка)
У моих бабушки с дедушкой 10 детей дожили до взрослого возраста. И они все РАЗНЫЕ. И отношения в семьях строят по разному. Хотя общие черты у них несомненно есть и иногда они бесят-бесят-бесят!

unforgiven_ll
2010-01-30 16:50:00 (ссылка)
я не только не повторяю сценарий своей матери, но и делаю все с точностью до наоборот. и кайфую от этого:)

mblshka_masha
2010-01-30 17:19:00 (ссылка)
Да, семейные сценарии сильно направляют нашу собственную жизнь. Очень многое можно объаянить именно этим.
Но я считаю себя человеком разумным. Достаточно разумным для того, чтобы свой сценарий распознать, разобрать по полочкам и выбрать то, что мне нужно, и отбросить то, что делается подсознательно и что для меня плохо.
Нужно работать над собой! Кто-то делает это сам, большинству необходим психолог. Но тупо идти проторенной дорожкой - не для меня!

prolefa
2010-01-30 21:42:00 (ссылка)
я заметила, что наши «мамы-папы» начинают из нас усиленно лезть в страссовых ситуациях, когда выбирать реакцию не приходится, прешь напролом. Вот сегодня как раз я пмсно поскандалила с мужем, начала себя жалеть в разгаре склоки, а он мне и говорит -- «теща?!!!» Я разоржалась и закончила скандалить, потому что действительно очень мамочку мою напоминало. Когда он себя вдруг ведет как его папочка, я тоже заявляю, он прекращает.