Оказывается, у нас в подъезде уже 3 дня не работает один из 2-х стояков с горячей водой.

Знать я этого не могла, так как у меня паралленьно с центральным отоплением висят электроконвекторы на заданную температуру и они сами включаются, когда в квратире становится прохладнее.

Но моя эпохальная соседка (да-да, которая с невкусным тирамису) вчера не дала запарокваться филигранно, уже названивает: "Зайди, срочно!"

Думала, прединсульт - как минимум! Каким тоном нужно было срочно зайти ;-) Оказывается, у неё воск горячий, нет ли у меня пушка подмышками или ноги не отполированы. И по пути вещает: "Три для звоню в ЖЭК и в центральную комиссию по бла-бла-бла теплоснабжению, ноль на выходе!"

Говорю ей: "Ну ты же и дура, Пелагея! Показываю, как надо!" Беру 4 квадратика бумаги из кубика для заметок и пишу крупно и разборчиво (что для меня - почти подвиг): "Соседи, милые! Если вы случайно перекрыли стояк с горячей водой, нам холодно! кв. такая-то (моя), имя (моё) и тлф дом (не случайно)"

- Гнилокозявкина!, - победно вещает лежачая уже моя Пелагея, потому что настала уже моя очередь ей подмышки драть, потому она у завалилась, - сама ты дура, кому нужны твои сентименты?!"
- Спорим, утром и стояк будет горячим, и я даже знать буду, какая квартира перекрыла воду? Психология людская - она такая психология.

Из 2-х квартир отзвонились сразу, что у них - та же хрень, из одной - мою же записку мне на дверь в-обратную прилепили на мой же бумажный скотч с припиской: "Сами мерзнем, не знаем уже, кому жаловаться!", а одна квартира промолчала. Но стояк забурлил-забурлил и выдал тепло.

К чему пишу? В коммунальных войнах самый простой путь часто самый быстрый. Правовой - дооооооооооооооооолгий. И не всегда победный.

Тега "соседка" ещё нету что ли? Ставлю "похвастаться"? ;-)
Хорошего дня.