Меньше чем две недели назад я написала сюда постинг про измены мужа. Еще раз хочу сказать спасибо всем тем, кто оставил мне комментарии - это позволило увидеть ситуацию извне, без скидок, и помогло понять, хочу ли я так жить дальше. Оказалось, что совершенно не хочу. Откуда-то появилась давно забытое чувство собственного достоинства и коллективным голосом гелз-онли-офф сказало: "Нафиг с пляжа".

Не могу сказать, что это было просто. Вечером в тот же день я попросила его уйти. Сказала, что не хочу его какое-то время видеть, слышать, вообще знать, что с ним происходит - потому что мне надо подумать. Но когда сумка была уложена, у меня началась истерика - и я разрешила ему пока остаться. Дальше мы говорили - он рассказывал, как меня любит, как готов ходить к психологу и готов измениться ради ребенка, что он будет хорошим отцом и т.д.

Утром я проснулась и поняла, что да, моего ребенка он любить будет. А меня - нет. И мне это не нужно. Днем уехала к подруге и написала ему смс, дескать, забирай вещи и уходи, когда уйдешь - напиши смс, я вернусь домой. И что я прошу его общаться со мной только по конкретным вопросам и только письменно.

Это оказалось правильно: так не реагируешь на родной голос и не ведешься на интонации - остается только значение слов.

Дальше - спасибо моим прекрасным подругам, которые каждый день были со мной морально и физически! - я пережила несколько дней и поняла, что да, мне без него ХОРОШО. Как давно не было хорошо - последние года два точно. Поэтому все манипуляции по гмайлу в духе "мы с тобой одно целое", "я чувствую себя отрезанной рукой", "я всё делал для тебя", "я хочу домой к тебе и котам", "я тебя люблю", "если бы ты это не прочитала, мы бы жили долго и счастливо и родили бы детей, а это всё забылось бы, как все предыдущие страсти, нет, я виноват, но всё могло сойти с рук" и пр. (это цитаты) - получали жесткий отлуп. Успокоившись, я внимательно перечитала сохранившуюся переписку с любовницами, выписала наиболее прекрасное в отдельный файл. И когда находило ощущение "жить без него не могу, люблю и всё прощу" - открывала и перечитывала. А также перечитывала комментарии к предыдущему постингу и уже неанонимное обсуждение ситуации в своем ЖЖ - с узким кругом подруг. Очень хорошо позволяло опять прийти в себя.

Надо сказать, что вел ББМ себя - за исключением нытья в гмайле - вполне прилично, никаких розеток не выкручивал, деньги не таскал, вещи со мной не делил, т.е. все-таки основные черты приличного человека в нем сохранились - редкостный мудачизм распространяется, видимо, только на отношения с женщинами. Но теперь это проблема других женщин.

И да, с прошлой субботы - когда я окончательно решила, что всё, развожусь - я чувствую счастье. Я уверена, что у меня всё будет дальше хорошо. Например, утром я послала ему письмо о том, что предлагаю в эту субботу пойти подать заявление в загс - а днем узнала, что выиграла престижный и очень важный грант, на который вообще не рассчитывала, потому что была уверена, что шансов у меня нет (так что на ближайшие два года я обрела дополнительный источник дохода, причем больше, чем его нынешняя зарплата - я считаю, дорогое мироздание мне намекает на правильный выбор)).

За эти две недели я похудела почти на 5 кг (что для меня полезно), начала делать зарядку по утрам (и получаю от нее удовольствие!), собираюсь купить лыжи и бегать на них (давно мечтала, но муж выражал фээ), запланировала на весну-лето ремонт. Встречаюсь с подругами, с которыми сто лет не было времени пообщаться, езжу в гости, хожу в кафе, покупаю себе всё, что хочу. Я чувствую себя свободной и счастливой. Оказалось, что мне действительно не о чем жалеть. Вчера в загсе у меня было, наверное, самое сияющее лицо среди разводящихся пар. Через месяц я буду совершенно свободной женщиной - это мой подарок себе на 30-летие. Отдельные диалоги с ББМ я записываю, чтобы не забыть, как это было и почему мы развелись - и почему для меня это хорошо.

Я ни о чем не жалею - было 5 хороших лет и 2 последних года. Люди в браке растут и развиваются, но иногда это развитие идет в разные стороны. Ну вот у нас пошло так. Хорошо, что это всё вовремя кончилось. Да, я обязательно пойду к психологу - потому что от каких-то тараканов надо избавиться, чтобы не повторить ошибок в будущем.

Мне всегда вбивали в голову, что развод - это страшно, стыдно, это конец, жизнь кончена, никому ты не нужна (мама пережила два развода, у нее счастливый третий брак больше 30 лет, но почему-то она меня воспитывала так).

Да, это страшно, это стресс, это нервы, но вокруг меня за эти годы образовалось столько прекрасных, замечательных, умных и добрых женщин и мужчин, которые меня всё это время активно поддерживали - и в моем случае развод оказался освобождением от балласта. В общем, всё обязательно будет хорошо. И у меня, и у ББМ )) Я ему это искренне желаю.

И еще раз - спасибо и за возможность выговориться, и за комментарии к предыдущему постингу. Вы все очень мне помогли.