Не знаю, то ли выплакаться, то ли чтоб хаос в голове упорядочить.

Мы с мужем вместе восьмой год, он у меня - второй, я у него - первая. Я классическая "жена лейтенанта": за это время он во многом благодаря мне получил хорошее образование (сперва уговорила поступить, потом - закончить), получил гражданство, живем в квартире моих родителей, зарабатываем примерно одинаково, последние 2 года работаем над детьми. В общем, из мальчика, которому до 20 с чем-то лет "никто не давал", вырос красивый, обаятельный, талантливый мужчина, на которого, разумеется, начали слетаться девицы.

Муж - человек творческий, поэтому он всегда в творческой тусовке (собственно, мы в ней и познакомились, но я быстро забила на свое творчество - на его уровень я выйти не могла, а любительством баловаться не хотелось). В какой-то момент я перестала ходить на тусовки с ним - было тяжело. Конечно, бесконечные девицы, случайно открытая фривольная переписка вконтакте, непонятные звонки - я периодически начинала злиться, говорила, что я всё понимаю, но - затем бывал серьезный разговор, муж уверял, что любит меня, что это всё я не так поняла, что он всё понял, больше так вести себя не будет - в общем, очередная девица оставалась на стадии фривольных разговоров вконтакте.

Проблему усугублял папенька мужа, который известный блядун и который проповедовал мужу, что женщин должно быть много - а как это вдруг я у него первая и уже столько лет единственная. Муж это однажды мне в припадке откровенности пересказал - с тех пор я не очень общаюсь со свекром.

Два года назад, где-то с марта, мы начали заниматься детьми. Муж всё это время хотел, но возможности не было - гражданство, учеба, работа и т.д. В мае я случайно открыла его почту и увидела обращение "Машенька, любимая". Машенька - это я. Но я не получала такого письма - и каюсь, я его открыла. Оказалось, что Машенька, любимая - это не я, а любовница, девушка, с которой он меня даже однажды знакомил. С которой у него был роман последние месяца три - но дальше поцелуев и жамканья сисек на диване дело не пошло.  Но для меня это - всё равно измена, пусть и технически не состоявшаяся. Ей он писал ночами длинные письма, с ней гулял по паркам - когда говорил мне, что поехал к отцу или по делам. Ей он рассказывал про жену, жаловался на меня, обсуждал наши планы на детей. К маю у них всё кончилось - она ему так и не дала, он "выбрал меня" и решил, что это всё, это был такой вот всплеск, компенсация за отсутствие успешных романов в юности. Умолял, просил, рыдал - я простила и постепенно начала опять ему полностью доверять. Настолько, что когда он вдруг сорвался в другой город на денек - даже мысли не возникло, ну мало ли, захотелось (мне тоже иногда хочется вот так взять и уехать на денек развеяться).

Я тогда нашла в себе силы его простить. Наверное, прочитав бурную переписку и массу нежных слов, которые когда-то были обращены ко мне, а теперь к ней, я поняла, что тоже что-то делала не так, что-то не давала мужу. Я постаралась исправиться, проникнуться его новыми интересами, опять ходить с ним на тусовки, общаться с его новыми друзьями (старые друзья - общие, и относятся ко мне очень уважительно). Тут муж потерял работу и полгода я вытаскивала его из разных депрессий. Потом он нашел работу и вписывался в коллектив. Потом работа ему перестала нравиться (полгода сидеть дома - я бы тоже потом взвыла с графиком с 9 до 6). В общем, всё постепенно наладилось.

Мы активнее занялись детьми. Оказалось, что у меня есть проблемы, у него тоже. Его лечение, мое лечение, таблетки по часам, уколы друг другу - полный набор. Этой осенью муж уехал на очередную тусовку. Я очень просила его вернуться на день раньше, чтобы пойти со мной на ГСГ (жуткое исследование на проходимость труб). Он не смог - не стал. Исследование показало, что детей я смогу иметь только через ЭКО, и то если повезет. Муж вернулся вечером в прострации, сообщил, что не спал всю ночь и предложил развестись. Утром я улетала в командировку на 3 недели. Как я вчера узнала, именно тогда у него случилась "страсть" - тоже платоническая, без секса, но что это меняет. Он влюбился, проведя с ней полдня. Полдня сплошного счастья - это не почти 8 лет рутинного быта, я понимаю.

Почти месяц в другой стране - спасибо окружающим коллегам - я пережила. К моему возвращению всё вернулось - скучал, не могу без тебя, люблю, будем усыновлять ребенка, пойдем на ЭКО, ничего страшного, мы справимся.

Какое-то время назад мне сделали операцию, врачи сообщили, что детей я смогу иметь вполне традиционным способом, и на ближайшие месяцы можно планировать беременность. Ура-ура, счастье-счастье. Всё хорошо.

Вчера муж оставил открытой свою секретную почту на моем компьютере. И я опять наткнулась на любовные письма другой. Она живет в другом городе, он даже ездил на свидание с ней в третий город, снимал там отель и - секса опять не случилось, потому что у него не встал. Даже минет не помог. Девушка пару недель назад сообщила мужу, что он не ее любовь, это все было приключением, и вообще она уезжает в другую страну - но пространные диалоги в скайпе, гмайле и аське продолжала вести. А также звонки, смски и т.д. Собственно, он как раз проверял, не ответила ли она ему на очередное послание. Ну и забыл закрыть. Бывает.

В том числе обсуждали они и меня, и мои проблемы - и когда я лежала в больнице, и когда неделями меня тошнило от таблеток, и когда я не могла есть от лекарств. Девушка рекомендовала мужу сохранять семью, писала, что восхищается мной - по тому, что она обо мне узнала в интернете, по фотографиям и т.д.

Параллельно муж крутил мозги (я уж даже не знаю, как иначе сказать) одной нашей молоденькой знакомой, которая была в него влюблена, которую он учил целоваться (опять без секса, конечно) и которая тоже знает меня - и о влюбленности которой в себя он мне еще давно рассказывал. Когда "страсть" решила, что это было приключение, он пошел на второй круг с этой девочкой - типа мне нужна поддержка, жизнь пуста и бесцельна, ах и ох.

Это просто какой-то дурацкий мексиканский сериал. "Нет, Хосе-Игнасио, я не стою пальца доньи Аурелии, как ты можешь любить меня, а не ее". Тьфу. "Я давно испытываю к ней только нежность, заботу, но я не ощущаю того, что чувствую при виде тебя". Творческие люди такие творческие люди.

Да, всё это еще обсуждалось с общими друзьями и знакомыми - и мужчинами, и женщинами. Господи, какой дурой я себя чувствую. А внешне всё было нормально - любимая, милая, солнышко, ласка, забота, "Доктор Хаус" в обнимку, совместные визиты  в гости, прогулки в лесу...

Вчера, когда я прочитала это всё (а остановиться кто бы смог), я предложила развестись и не ебать мне больше мозг. Он сперва согласился. Через час оказалось, что это всё было мимолетной страстью, а без меня он не может жить. И в то же время - ко мне он такого не чувствовал никогда, делал вид, что любил... "Но я думал, что вот страсть - это то, что должно быть, а то, что у нас - это не любовь, а так, а теперь я понимаю".

В общем, я не знаю, что делать дальше. Выгнать его - но я боюсь, что я без него не смогу. У меня комплекс верной жены, я все эти годы автоматически отсекала любой флирт с мужчинами - я прекрасно дружу с ними, но любые попытки пойти дальше обрубались автоматически, я не представляю себе, как это - изменить мужу.

Я люблю его. Всё равно. Но эта вот ложь, это вранье - они меня убивают. Физически. "Я думал, ты не узнаешь, и я так тебя уберегу". А всё равно какой-то прокол - и я узнаю. Опять.

Он вроде бы хочет как-то изменить ситуацию. Но я понимаю, что это - творческая тусовка, и чем старше и авторитетнее он будет, тем больше будет девиц вокруг. Он хочет походить к психологу.

Он хочет ребенка. Я не хочу остаться с ребенком одна, когда очередная девица все-таки решит, что он ей подходит. Я не хочу, чтобы ребенок рос среди такой вот лжи - я вижу по детям его отца, к чему это приводит. Я такого для своего ребенка не хочу.

Я привлекательнее и умнее тех девиц, что вертятся вокруг него. Это признают даже они сами. Наверное, я смогу найти себе другого мужчину, и он, вероятно, даже будет лучше мужа - но я всё еще, несмотря на всю вот эту ложь люблю его.

Я не знаю, что делать со всем этим. Как пережить вот это предательство, второе, третье, я уже не знаю, как считать? Нужно ли это всё переживать? Позволить ли ему вести двойную жизнь и считать все эти романы батарейками для творчества? Вечером он придет с работы и мы будем опять разговаривать. И где-то в глубине души я боюсь, что он скажет "Ок, давай разводиться". Развестись и пусть живет дальше как знает - с любыми девицами, которые согласятся его принять?

В общем, я не знаю, что делать. Полный раздрай.